Zašto ti sada ne treba porodica? Mom mužu ne treba porodica...

Porodice se razilaze. Ljudi se razilaze i često ne žele ponovo da stupe u brak... Nadležni se pitaju kako da učvrste porodične veze, muškarci i žene se međusobno prekore - to vi, muškarci, niste sačuvali; Vi, žene, niste spasile... Zamjeranja, optužbe. Posle svega što sam čuo, ne želim da osnivam porodicu, ne želim uopšte da gledam u ljude. Šta se dešava sa modernom porodicom? Ko je kriv što je ovakva - jadna, inferiorna, neugodna... Treba krenuti, kao i obično, od samog početka.

Savremeni ljudi najčešće, kada pominju porodicu, govore o ljubavi i međusobnoj naklonosti. Međutim, prije samo 100 godina, supružnici možda nikada u životu nisu rekli jedno drugom ovu riječ – ljubav, ljubav. A istovremeno su živjeli jedno s drugim sretno do kraja života, imali mnogo djece i nisu mogli zamisliti drugi život za sebe. Porodica je prvobitno bila mjesto gdje su ljudi radili zajedno, bježeći od gladi, hladnoće i nepozvanih stranaca. Porodica je pomogla ljudima da prežive u surovom svijetu. Svaka osoba je bila zainteresovana da bude u porodici, a porodica je bila zainteresovana da ima što više članova porodice. Mnogočlana porodica mogla bi se bolje snabdjeti hranom, odjećom i drugim beneficijama. Tako je porodica, između ostalog, bila tvorac i čuvar tradicije koja je podsticala vrijedne članove društva, a osuđivala lijene, propovijedajući kolektivizam. Jer porodica je bila mjesto gdje su ljudi živjeli, radili i uvijek se zajedno odmarali. Na skali čitavog društva, svaka pojedinačna porodica bila je njegova ekonomska jedinica. Što su porodice i klanovi bili bogatiji, to je država mogla da im uzme više poreza i ona je bila bogatija. Država je imala interes da porodica bude ekonomski jaka.

Od kada je došlo do podjele rada, slika se radikalno promijenila. Ekonomska jedinica društva u industrijskom društvu je radni kolektiv. Država razmišlja o svojoj organizaciji dan i noć. Ovdje savremeni radnik provodi najviše vremena. Na njega polaže svoje nade u budući prosperitet. Moderna porodica je prestala da bude mesto gde ljudi rade zajedno, pomažući jedni drugima. Moderna porodica je mjesto gdje se ljudi opuštaju nakon napornog rada, posvećenog ne porodici, već industrijskom društvu. Stoga mladi ljudi počinju da traže partnera za zasnivanje porodice, ne za partnera koji je jak i sposoban, već za onog sa kojim je prijatan i lak za komunikaciju. Mladi supružnici očekuju ljubav i razumijevanje jedno od drugog. Ali ljubav i međusobno razumevanje su veoma nestabilne stvari, veoma promenljive. Potpuno nedovoljno da se stvori jak sindikat. Da bi ljudi hteli da budu zajedno ceo život, ne samo da moraju da budu prijatni, već moraju imati i koristi od toga što su jedni sa drugima. Ali u modernom društvu, naprotiv, mnogo je isplativije da ljudi žive sami. Ograničeni životnim uslovima, malim i ograničenim primanjima, ljudi počinju da se plaše da zasnuju porodicu i imaju decu. Ljudi se generalno plaše da gledaju u budućnost, da planiraju budućnost. Toliko je nestabilno i neizvjesno u modernom svijetu. Stvaranje porodice u savremenim uslovima nije prirodan proces, to je gotovo podvig. Porodica više nije mjesto gdje se rješavaju svi problemi. Porodica je najveći problem, najveća odgovornost i najveći teret. A za ovaj podvig su sposobni samo ljudi koji se mnogo vole i decu. Zar je čudo što je tako malo srećnih porodica.

Osim toga, industrijsko društvo je izjednačilo prava i odgovornosti muškaraca i žena. Muškarci i žene mogu raspravljati dok ne promukli ko od njih treba da odgaja djecu, pere rublje i iznese kantu za smeće, ali nikada se neće moći odlučiti. Jer muškarci i žene koji su podjednako iscrpljeni na poslu imaju podjednako gađenje da se bave bilo kakvim dodatnim obavezama po kući. Muškarci i žene mogu da se svađaju u nedogled ko je od njih vođa u porodici, ali nikada neće doći do zajedničkog mišljenja, jer lidera nema i ne može biti među ljudima koji se viđaju samo 3 sata dnevno.

Modernom društvu nije potrebna porodica. Moderno društvo uništava porodicu. I samo ljudi vrlo jake volje mogu se oduprijeti modernom društvu i destrukciji!

A evo i samog pisma koje je izazvalo pometnju. Objavljujemo u cijelosti:

“Skoro cijelo moje djetinjstvo proteklo je u malom gradu sa bakom (roditelji su otišli na duže vrijeme da rade). Ona je bukvalno zamijenila moju majku - toliko sam se vezao za nju. Moja baka je jednostavno bila nevjerovatna kuharica, mogla je skuhati pravo remek-djelo od oskudnog skupa običnih sastojaka. Stalno sam se motala oko nje, a iako se veruje da dečaku ovo baš i nije potrebno, i ja sam od nje ponešto naučila. Kada sam se oženio, moja žena je bila oduševljena što mogu ukusno da kuvam. Ali tu radost imala je tek na početku. Ubrzo je počela da me kori da je ne cenim, da lako mogu bez nje, da se ne oseća kao gazdarica kuće. Odlučili smo da ona kuva, a ja ću kuvati samo za praznike. Ali mogla je da se zeza sa običnim borščom po ceo dan, a bila je neprijateljski raspoložena prema mojoj pomoći. Na kraju smo se razdvojili, ne zbog kuvanja, naravno, ali je i ovo odigralo važnu ulogu. Nakon toga sam još par puta živio sa djevojkama, ali ni to nije bilo posebno uspješno. I jednog dana sam shvatio: zaista, zašto mi je dođavola potrebna stalna žena u kući? Obrišite parket - 5 minuta, usisajte tepih - još 5 minuta, za pranje - automatski. Zašto da trpim sve ove PMS, skandale niotkuda i druge užitke zajedničkog života? Sada zivim sam vec 3 godine, zadovoljan sam svime, jedem sta hocu i ne brinem se ni o cemu. I što je najvažnije, ne dobijam devojke dugo vremena.”

Fotografija Getty Images

Phew! Nakon čitanja pisma, u redakciji su se vodile burne rasprave oko sat vremena. Dječaci su rekli: „Šta? Čovek sve kaže!” Djevojke su, razumljivo, kritikovale: „Da li je zaista potrebno danas, kada se u muškoj jazbini pojavi stalna žena, da jaka polovina čovječanstva viče „Polundra!“? Ili su naši ljudi postali pogrešni?”

Za kompetentno mišljenje obratili smo se psihologu-konsultantu i spisateljici Tatyani Ognevaya-Salvoni. A evo šta o ovome misli naš stručnjak...

“Da, porodica je nepraktična”

Jasno je da porodica nije u tome da jedni drugima pružaju neke usluge. Ti mi kuvaj, a ja ću ti zabiti ekser, ili mi daš dete, a ja tebi platu. Naravno, ako se posmatra iz ove perspektive, autor pisma je u pravu. Porodica je sa čisto praktične tačke gledišta, posebno danas, prilično neisplativ poduhvat. To je više luksuz, što se toga tiče, malo ljudi može sebi priuštiti. Kad živiš sam, sve trošiš na sebe. I sav novac koji zaradite, i svo vaše vrijeme. Slobodni ste u svemu. I gotovo svaka opcija usluge koju je ranije pružala samo porodica sada se može nabaviti zasebno, pa čak i u prekrasnom pakovanju. Domaćica će očistiti stan. Ili sebe. Kuvar - postoje poluproizvodi, restorani, sushi pizza sa dostavom na kućnu adresu. Ili sebe, ako, kao i autor pisma, poznajete nauku kuvanja. Želeo sam romansu – upoznao sam devojku, želeo sam konkretnu vezu bez romantike – upoznao sam drugu devojku ili nazvao poseban broj. Bez PMS-a, vrijeđanja, histerije i ostalih ženskih podvala.

Inače, živi i puno lijepih žena, razmišljajući na isti način: zašto, kažu, muškarac u kući sa svim svojim problemima i potraživanjima? Peri mu veš, kuvaj mu, ali on je nezadovoljan, ljubomoran, ili nećeš da upoznaš svoje devojke, ili nećeš moći da obučeš haljinu koju želiš, inače mu se neće svideti i tako dalje i tako dalje naprijed.

Odnosno, porodični život se uglavnom sastoji od strpljenja, potrebe za prilagođavanjem, potrebe za pregovorima, potrebe da se jednostavno izdrži do kraja. Nikakvi materijalni ili servisni bonusi to ne pokrivaju. Samo ljubav to može pokriti. Ali prije nego što pričam o ljubavi, reći ću vam o psiholozima.

"ne prilazi blizu"

Psiholozi imaju takvo zapažanje, moglo bi se reći, fenomen u praktičnoj psihologiji. Poznato je da psiholozima često dolaze ljudi sa veoma teškim životom. Odnosno, ako poslušate njihovu priču iz djetinjstva, kosa na glavi će im se pomaknuti, kako su ovo uspjeli preživjeti i preživjeti, i preživjeti, a ne poludjeti. I ono što je iznenađujuće je da ljudi teške sudbine često uspijevaju u životu, postižu uspjeh i dosežu nevjerovatne visine. Kada dođu kod psihologa, pokazuju neverovatno razvijene veštine preživljavanja. Imaju vrlo praktičan i bistar mozak. Ali nešto im nedostaje. Dok psiholog sa takvim klijentom radi na njegovoj traumi, dok on izliva svoj bol, on proživljava sve ono što je potisnuto i zastrašujuće, tako da to prestaje da se pojavljuje u noćnim morama, i postaje samo deo pozadine, generalno , dok takva osoba radi o svom lošem, o boli i akciji, tada terapija teče neverovatnom dinamikom. Ali čim u nekom trenutku samo dodirnete ljubav, duhovnu blizinu, mir, radost, onda osoba odjednom pobjegne sa terapije i otkazuje buduće seanse.

Fotografija Getty Images

Iz tog razloga često nemaju porodicu. Jer porodica je i radost, intimnost, ljubav i mir. Za ljude koji su nesposobni za intimnost, čiji strah od intimnosti je van hartije (a za to postoje objektivni razlozi), život u porodici je anksiozan, zastrašujući i neugodan. I to ne toliko iz čisto praktičnih razloga, već upravo zbog mentalne slabosti.

Zanimljivo je da ako pogledate te životne partnere, doduše privremene, koje biraju, izgleda kao da se žele unaprijed zaštititi i živim primjerom se uvjeriti da su u pravu: kažu, pogledajte kakve su ove žene ( muškarci) su kao, zašto osnovati porodicu sa njima? Bolje je živjeti sam.

Zašto ti treba porodica?

Jung je rekao da je porodica mala terapeutska grupa. Danas, naravno, postoji mnogo terapeutskih grupa sa pravim psiholozima za svačiji ukus i izbor. Ili uživo ili online. Ali nije dovoljno u teoriji znati kako izgraditi mišiće da biste imali mišiće. Tako je ovdje. O strpljenju, o dobroti, o radosti i intimnosti možete znati u teoriji, ali sve istinski ljudske kvalitete mogu se naučiti samo u praksi. U porodici svaki dan učiš da izdržiš, učiš da čuješ drugu osobu, učiš se intimnosti, učiš vjerovati i pregovarati, davati slobodno i tako dalje. I sasvim sigurno, naučite voljeti, cijeniti i zahvaljivati.

Statistike o braku daju negativne prognoze: moderna porodica gubi svoju nekadašnju veličinu. Žene sve više vole da žive same. Oni mogu roditi dijete, ali to neće učiniti porodicu potpunom.

Muškarci 21. veka takođe nisu željni da se venčaju. Pogodnije i lakše im je da žive odvojeno. Psiholozi primjećuju da su osjećaji modernih ljudi postali siromašniji. Zašto muškarcima i ženama nije potrebna društvena jedinica i čemu to može dovesti?

Danas ima mnogo samodovoljnih žena. Rađaju djecu bez muža. Koliko često na pitanje o tati odgovaraju da takve muškarce koji se danas sretnu treba držati podalje od njih. Zašto muž ako žena ima dobar posao, primanja i voljeno dijete?

Neki muškarci vjeruju da dobro društvo prijatelja može lako zamijeniti ženu. Ako možete kupiti hranu u kafiću ili kantini, onda komunikacija sa suprugom može nadoknaditi susret s prijateljima. Ali prijatelji nikada neće zamijeniti voljenu osobu, koja je supružnik.

Vraćanje u prošlost

Moderna institucija porodice urušava se pred našim očima. Naučnici su užasnuti, ako se ovako nastavi, ne zna se u šta će naš svijet kliziti. Iznenađujuće je da je u 9 od 10 slučajeva žena ta koja inicira razvod.

Žene radije brane svoja prava, muškarcima ne daju šansu za rehabilitaciju, kategorički misle. Kao što znate, sada je moguće imati dijete bez braka. Štaviše, mnoge moderne žene su sposobne odgajati 1-2 djece. Feministkinje na muški dio populacije gledaju kao na donatore koji daju jednu malu kap za razmnožavanje. Ne može svaki muškarac tolerisati takav stav. Poniženi i uvređeni, muškarci ostavljaju žene u pećinama i sjede tamo mršteći se. Ako žena inicira raspad porodice, to ukazuje da s njom nešto nije u redu. Priroda je odredila da je žena zaslužna za nastanak života i održavanje ognjišta i doma. Ako sama žena ne želi da održi vatru, to ukazuje na gubitak njenih osnovnih instinkta.

Vekovima su bili potrebni određeni uslovi za postojanje porodice. Ako u primitivnom društvu čovjek nije mogao opstati bez porodice, njeno postojanje je bilo od najveće važnosti za nastavak porodice. U srednjem vijeku, porodicu je izdržavala religija. Tokom kapitalizma, materijalni faktor je počeo da utiče na porodicu. I, treba napomenuti, romantična ljubav se pojavila u isto vrijeme.

Otprilike u to vrijeme ljudi su počeli da zasnivaju bračne odnose na osjećajima. Danas kultura prolazi kroz promjene koje su povezane s razvojem uma i intelekta. Moderne žene su nevjerovatno racionalizirane, a to utiče na osjećaje i potiskuje ih.

Kao što znate, umjetna inteligencija je stvarnost, a ne fantazija. On postaje sve održiviji i istiskuje svijest iz tijela, budući da nije vezan nikakvim strastima. Ali bez osjećaja nemoguće je izgraditi klasičnu porodicu.

Moderne žene nastoje razviti strogu formulu za izgradnju porodice, ali to je ćorsokak. Da bi dvoje ljudi stvorilo porodicu, uspjeli kao muž i žena, potrebno je mnogo posla. Treba ulagati u vezu, dati sve od sebe iz godine u godinu i tek nakon nekoliko godina možete vidjeti plodove takvih odricanja. Uz sve, i muž i žena treba da se daju porodici! Ako samo jedan supružnik radi srcem, onda je takva porodica osuđena na propast.

U većini slučajeva ljudi ne žele raditi na vezama, žele to izbjeći. Štaviše, najteža je stvar uvjeriti muškarca da radi na vezi.

Neko će reći da je teško živjeti u porodici, ali u stvarnosti je teško živjeti bez porodice. Svako ko je naučio da se nosi bez porodice potajno je sanja. Ako vam kažu da je bolje živjeti bez porodice, znajte da takva osoba ne želi da ima porodicu zbog straha od izgradnje porodičnog modela sličnog onom koji je bio u roditeljskom domu.

Treba napomenuti da je matrijarhat još uvijek prisutan u brojnim kulturama. Vjerovatno se civilizacija kreće ka tome da žena mijenja uloge sa muškarcem. Žena je po prirodi odgovornija, tvrdoglava i strpljiva, bavi se karijerom, dok muškarac radi ono što može. Ali evropska kultura je zasnovana na patrijarhalnim osnovama. Malo je vjerovatno da će muškarac prihvatiti sudbinu domaćice. Neće se vitlati tiganjem niti brisati dječje šmrcove.

Ako žena sve svoje vrijeme ne troši na kuću, već na zaradu, može povjeriti domaćinstvo svom mužu. Naravno, dijete će biti pod budnim nadzorom voljene osobe, a dom će biti topao i udoban. Ali samo ako se oba partnera slože da ispunjavaju ove uloge. Ako se jedan supružnik počne pretvarati da je žrtva, a drugi preuzme ulogu tlačitelja, doći će do problema.

Posjeta porodicama

Treba napomenuti da neke porodice preferiraju mogućnost posjete porodicama. Ovaj stil odnosa ima svoje prednosti, ali nije u stanju da ga održi dugo. Ako nema zajedničkog života, onda nema razloga da se ljutimo jedni na druge. Ako ne želite da perete i kuvate, mi spakujemo stvari i idemo kući. Ko ostane, ionako će oprati suđe. Formalni odnosi su potrebni kako se ne bismo vezali za ono s čime ne možemo izaći na kraj.

Aleksej Beljakov je, bogami, neka vrsta polupečenog čoveka. Ako neko ne zna, ovo je glavni urednik magazina Allure, koji je nedavno zatvoren. Slučajno sam naišao na njegove beleške i bio zbunjen: odakle tolika mržnja prema ženama?

Ili se radi o homoseksualcu koji već dugi niz godina laže sam sebe i pati pored omraženih tetaka, koje jednostavno ne može voljeti iz očiglednih razloga, ili o nesretnoj osobi iz razorene porodice, frustriran i uplašen slikom neslobode i odgovornost.

Čini se da čovjek koji ima preko pedeset godina živi u nekakvoj bajci koju je sam stvorio, povremeno stvarajući ovakve opuse:

“Moj otac je bio iz iste civilizacije - geolog, lovac, skijaš. Koji je sebe nazvao "skitnica". Mama ga je jako voljela. Znala je sve o njegovim “ženama” koje su strastveno lebdjele uokolo i oprostila mu što se trgnuo na sam zvuk riječi “matičar”. Baš mi se svidjelo. Jednom sam pronašao njegovo pismo mojoj majci, gdje je ukratko objasnio cijelu svoju jednostavnu filozofiju. Porodica nije za njega. Sjedenje u stanu sa centralnim grijanjem također nije za njega. I ništa to neće popraviti. Primitivni čovek. (...)

Porodica je granica čovjekove propasti. Porodica je kolosalna prevara, grandiozna fikcija koju su naše divlje vještice vješto i nježno tkale čim smo stali na noge. Nametnuli su nam to. Vjerovali smo, budale. Čovjeku ne treba porodica. Mačka to treba. Čovjeku su potrebne samo tri stvari. Posao, devojke, put. Tako muževno Tri D. Muškarac je taj koji uvijek odlazi. To je jedina vrsta koju vole. Proklinju, ali vole. Zato što ga nije uhvatila, jer mu je slomila zube na srcu i nije mogla da ga sažvaće. I nacerio se, zapalio cigaretu, prešao preko praga: „Ne pitaj kad ću se vratiti.” (...) Gdje ćete u književnosti naći uvjerljivog lika koji bi sjedio kod kuće, odgajao djecu i jeo kotlete? Od avanturiste Lucija u Apulejevim "Metamorfozama" do glupog Dovlatova - svi su nemirni skitnici."

Ali otac autora članka (ili lirskog heroja kojeg je izmislio) nije u pravu, tragično u krivu. Kako je sam rekao, u romantičnim knjigama podjednako su dobri i pijanice i veseljaci, nemojmo se zadržavati na Apuleju, ali sjetimo se junaka uvijek pijanog Charlesa Bukowskog ili istog Eduarda Limonova, koji je navodno imao seks na klupi upravo sa nepoznatim Afrikancem. , i smatrao je ovu prljavštinu mitskom "istinskom slobodom". Realnost se vrlo brzo riješi ovog sranja. “Maca” je upravo ona koja uvijek ode nakon pišanja u vlasničke papuče i prošeta sama, i voljena je bez obzira na sve. Pravi muškarac ostaje i nastoji da spase porodicu i pronađe međusobno razumevanje. A oni koji bježe su mačke, polugotovi ljudi, nedovršeni proizvodi.

Kada se muškarčeve veze raspadnu, a žene vrtoglavom brzinom bježe od njega, on počne bijesno da gazi nogama, vičući da su sve žene lude prostitutke i histerice, samo budale koje se udaju udaju, djeca su teret i niko treba ih, itd. str. Počinje da se svađa sa svima: jedni su bijesne feministkinje i žele da zapovijedaju, druge su kokoške s mnogo djece koje nemaju mišljenje, žele samo da se rode, treći nisu dovoljno atletski i atraktivni, a treći pola života provode u teretani i muževni su. Ti ljudi su ponekad talentovani pisci i novinari, ali kao ljudi su potpuno sranje. Bombardovaće vas besmislenim pretencioznim citatima, pepelom koji se taložio u njihovim lošim glavama, pričati o uzaludnosti svega, o beskorisnosti i besmislenosti porodica, i o tome da „pravi muškarac ne treba da brine ni o kome“.

„A živim sam, zato se osećam dobro“, ponavlja gospodin Beljakov kao mantru, pokušavajući da ubedi sebe da je s njim sve u redu. On je sam, jer su svi oko njega podli, glupi i imaju psihologiju robova:

“Idealni svijet je ovakav: žene i djeca žive u gradovima. I muškarci lutaju po putevima. Ratnici, geolozi, filozofi, lovci, cirkuski izvođači, monasi, prevaranti i spletkaroši. Okupljaju se da se svađaju, zabavljaju, grade blistavu palatu ili se napiju. I oni se razilaze. Brzo zaborave lica svojih dojučerašnjih žena. Ali čekaju ih novi, koji već mašu maramama sa kula. „Svi su me prihvatili, protjerani odasvud“, kako je rekao Fransoa Vijon, srednjovjekovni skitnica.

Pa, da, tako je. Ti si Till Eulenspiegel, ministrant sa izbočenim kockarom, mađioničar iz bajke. Jašeš putem na svom pouzdanom magarcu i usput nokautiraš sve lijepe i nepristojne mlade djevojke koje ti mašu sa svojih tornjeva. Rađaju, a u razmaku između porođaja kuhaju i prede. A vaš zadatak je samo da oplodite i, nakon što ste prenijeli svoje defektne gene, odmah ih napustite. Jedina nevolja je što ovaj svijet postoji samo u vašoj mašti.

Što se tiče samog Alekseja Beljakova, da je nuklearni fizičar ili rudar iz zaleđa, sa licem pocrnjelim od truda, mogao bi se sažvakati i ispljunuti. Ali činjenica je da je njegovo obrazovanje nekako nejasno, žensko. Diplomirao je na Pedagoškom zavodu. Na fakultetu su obično dva momka, od kojih su oba gej. Iskreno, ne vjerujem baš učiteljici, frizerki ili medicinskoj sestri koja pjeni na usta i dokazuje da je žena slabo stvorenje i da treba da zna svoje mjesto...

Zašto nam više ne treba porodica?

Opažanje koje potvrđuje i statistika: porodica kao takva danas se uništava. Žena radije živi sama, sa ili bez djeteta. Čovjek također ne želi nepotrebne probleme za sebe i nije sklon odvojenom životu.

Psiholozi Liya Chakaberia i Olga Dianova svakodnevno se suočavaju sa ovim problemom. Zašto su naša osećanja toliko obezvređena, zašto On i Ona ne osećaju potrebu za zajedničkim gnezdom?

Leah:“Imam novca – zarađujem sam bez problema, imam dijete, čemu onda čovjek? Ovakav kakav je, očito mi ne treba”, ovako razmišlja dosta žena koje djeluju samodovoljno. I nažalost greše.

Nazad u pećinu

Leah: Današnji stil odnosa među spolovima nameće vrijeme. Amerikanci su užasnuti: u SAD-u se uništava institucija porodice, žene su jednostavno poludjele, u 90% razvoda inicijator je ona. Žene žure oko svojih prava, kažu: ne treba nam muškarac, on ne ispunjava svoju funkciju, djeca se danas mogu začeti i van braka. Čovjeku treba samo jedna mala kap iz koje će se pojaviti dijete. Čovjeku nije lako preživjeti takav odnos prema sebi. On, ponižen, odlazi u svoju pećinu i sedi namršten... Ali ako žena uništi porodicu, to znači da joj se nešto ne dešava. Ona je odgovorna prirodi za nastanak života, njen glavni instinkt je očuvanje ognjišta.

Olga: Ako pogledate istoriju porodice, onda su oduvek bili potrebni neki uslovi za njeno postojanje. U primitivnom društvu, potreba za porodicom bila je određena zadatkom jednostavnog preživljavanja: lakše je to učiniti zajedno nego sami. U srednjem vijeku porodicu je izdržavala Crkva. Zatim je, s pojavom kapitalizma, počeo djelovati ozloglašeni materijalni faktor. A istovremeno se pojavila ideja o romantičnoj ljubavi. Očigledno, tokom ove ere ljudi su naučili da zasnivaju bračne odnose na osećanjima. Sada se kultura kreće ka razvoju inteligencije i razuma. Veoma smo racionalni, što potiskuje osećanja. Vještačka inteligencija danas više nije naučna fantastika, ona je održivija i brzo istiskuje ljude iz mesa upravo zato što je ne zamagljuju nikakve strasti. A ako nema osjećaja, onda ne može biti ni tradicionalne porodice. Nova porodica bi tada trebala biti izgrađena na racionalnim argumentima.

Leah: Ali u stvarnosti, ispada da ne možete izgraditi porodicu prema formuli. Da bi muškarac i žena uspjeli zajedno, potrebno je mnogo rada, treba uložiti dušu u porodične odnose, natjerati srce da radi, poštovati sebe, a onda odati priznanje drugome. Štaviše, oboje bi trebalo da investiraju. Ako samo jedan radi sa srcem, ništa dobro od toga ne proizlazi, supružnici se razilaze. Kao porodični terapeut, vidim ljude koji pokušavaju izbjeći ovaj posao. Posebno muškarci. Jedan vozač mi kaže: „Imao sam ženu koja je beskrajno analizirala našu vezu, bila je stalno bolesna i zauzeta. A sada imam voljenog koji me čeka u bilo koje doba dana i noći. Ona je vesela, radosna, lagana. Ne volim žene koje stalno govore o osećanjima i poštovanju. Zašto o ovome?

Olga:Šta onda učiniti? Dokumentirati svoju vezu? Zapišite to u ugovor: dan kada me slušate 5 minuta, 5 minuta ja podijelim svoje duhovne probleme?

Leah: Dakle, došli smo do zaključka da takve stvari moramo naučiti, čak i formalno. Možda treba da negujete sposobnost da živite u porodici.

Proba za porodični život

Leah: Carl Whitaker, poznati psihoterapeut, kaže: "Život u porodici je užasan, ali život bez porodice je užasan." Mislim da čak i neko ko živi bez porodice i naučio da se nosi bez nje zapravo želi porodicu.

Olga: Neki ljudi jednostavno ne žele porodicu koju su imali njihovi roditelji. Ali iskustvo pokazuje da će ljudi ipak ponoviti model odnosa među roditeljima i prenijeti ga na svoju djecu.

Leah: Olga i ja imamo jedinstveno iskustvo - odlučili smo da izvedemo „probu porodičnog života“. Okupili smo one koji su tek pred venčanjem, i one koji su već u braku, ali pokušavaju da se ponovo vere za muža - da naprave dobru porodicu. Zanimljivo je da djevojke imaju mnogo očekivanja i strahova od predstojećeg događaja. A udate žene gledaju sa visine na ove djevojke koje "nisu namirisale barut" i vide sebe u prošlosti. Na času moraju da napišu bajku o dobrom porodičnom životu sa srećnim krajem. Zanimljivo je da oboje ne mogu pobjeći od iskustva roditeljske porodice. Stvaranjem fantazijske porodice, oni ponovo reproduciraju modele roditeljske porodice koji su bili neuspješni. Svaka unapred sebe programira da će joj se isto desiti. Bajke koje su smišljale bile su samo o majci i detetu, tata se ipak pojavio negde u pozadini, a muža uopšte nije bilo. Ne preuzimajte zastavu žrtve!

Leah: Postoji roman Džona Irvinga pod nazivom “Svet prema Garpu”. U njemu se muž brinuo o kući, smišljao neverovatne recepte za sosove, pisao priče za laku noć za decu i brinuo se da će preći cestu. A moja žena je predavala na univerzitetu. Svako je radio ono u čemu je dobar. Samo treba da se dogovorite ko je za šta odgovoran. I uopće nije potrebno to raditi na papiru. Život ne ide kada ljudi krše dogovore. Ako idemo istim putem, onda vučemo ova kolica zajedno.

Olga: Matrijarhat je postojao i još postoji u nekim kulturama. Možda se civilizacija zaista kreće ka zamjeni uloga. Žena, koja je odgovornija, nastavila je karijeru, a muškarac je radio šta je mogao. Iako je evropska kultura zasnovana na patrijarhalnoj tradiciji. A prosječan čovjek se nikada neće pomiriti sa činjenicom da će pomjerati tiganje i brisati šmrklje djece.

Olga: Ako je čovjek adekvatno plaćen za ono što radi, nema žrtve. Žena ide na posao i zna da može biti mirna: dijete je pod pažljivim nadzorom muža, u kući će biti udobnosti. Ali ako jedna strana uzme zastavu žrtve, druga je automatski primorana da preuzme drugu zastavu - tlačitelja.

Posjeta porodici

Olga: Sada se mnogi ljudi zadovoljavaju nekom vrstom posete porodice, kada se ljudi sastaju samo povremeno. Ovakav stil odnosa može spasiti brak na duže vrijeme. Nema zajedničkog života - manje je razloga za nezadovoljstvo jedni drugima. Nisam htela da perem suđe, pa sam spakovala stvari i otišla u drugi stan. A onaj koji ostane i dalje je prisiljen da pere ovo suđe. I nema pritužbi. Odabrali su formalni brak kako se ne bi približili nečemu što ne mogu podnijeti.

Leah: Ali u starosti neće doći do međusobnog razumijevanja, neće biti jedni drugima podrška ili podrška. Porodice nam dolaze tamo gdje vlada velika tišina, gdje nije običaj pričati o svojim osjećajima i iskustvima. On ne razgovara s njom, ona ne zna kako se on osjeća. Naš zadatak je da ih naučimo da kažu svom partneru: boli me kad izgovoriš takve riječi. Kada osoba počne da čuje drugoga, nastupa zrelost, ona izlazi iz svog tinejdžerskog stanja ogorčenosti i bijesa. Zaljubljivanje je želja da se nešto dobije, a jaka porodica je želja da se nešto pokloni drugome. Nedavno nam je došao jedan vrlo smiješan pacijent i požalio se: “Ne služi me kafom u krevetu”. Moje kolege i ja se mjesecima borimo da osiguramo da joj ujutro donese doručak. Konačno je sve bilo gotovo. I tek tada smo pomislili da je pitamo: „Gde si videla da ljudi služe kafu u krevetu?“ – “U brazilskim TV serijama”...

Tatiana Agushina