Zašto su djeca ljubomorna na svoju majku? drugoj djeci, njenom mužu. Ljubomora iz djetinjstva je u našoj krvi ili je rezultat lošeg odgoja

Zdravo, dragi čitaoci! Moja ćerka će za sedam dana napuniti godinu dana i bukvalno prošle nedelje sam počela da primećujem njeno čudno ponašanje prema mužu, tj. njenom ocu. Moj muž, kao i svi tati, radi, tako da ga moja ćerka viđa po nekoliko sati uveče i nedeljom. Nas troje provodimo sve ovo vrijeme zajedno, ali onda je moja kćerka očito postala budi ljubomoran na mamu i tatu. Kako se to manifestuje, na primjer, čim suprug i ja legnemo zajedno na trosjed, naša kćerka počinje da vrišti i zahtijeva da i nju dignu na sofu. Prije toga je mogla mirno sjediti i igrati se na podu. Izgleda da nema ništa kriminalno, primimo je, pa počne da udara i grebe tatu rukama po licu, ne dozvoljava sebi to da radi sa mnom! One. Ima agresivno ponašanje prema ocu čim se on i ja zbližimo. Ovakvo ponašanje moje ćerke uznemiruje mene i njenog oca. Stoga sam odlučio da istražim ovo pitanje kako bih znao kako se ponašati sa svojom kćerkom, kako ne bi došlo do ove situacije.

Dakle, dječja ljubomora prema roditeljima objašnjava se na sljedeći način. Dijete, bez obzira na spol, češće ljubomoran na mamu i tatu, majka ostalim članovima porodice, gostima itd. Ovom reakcijom beba pokušava da odbrani svoje ekskluzivno pravo na majčinu pažnju! Mama je osoba koja pruža brigu, ljubav, sigurnost. I do treće godine, dijete uključuje svoju majku u granice svog „ja“. Stoga svaki pokušaj privlačenja njene pažnje uništava ove granice, uzrokujući da beba osjeća anksioznost i strah. Što je djetetov odnos s majkom bliži, to je jača privrženost bebe za majku i, kao rezultat toga, dijete bolnije percipira njenu pažnju prema drugim ljudima.

Djeca također imaju egocentrizam - oni sebe iskreno smatraju centrom Univerzuma. Pa kako ne vjerovati ako je sva pažnja na bebi, sve najbolje za njega, svi ga vole, dive se njegovim postignućima! Zato se dete bori za maminu pažnju ne samo sa rodbinom, već i maminom knjigom (ne daj joj da je čita), telefonom (ne pričaj).

Dječija ljubomora- ovo je samo način da skrene pažnju majke na sebe, da od majke dobije potvrdu da je on glavni, voljen i uvek potreban! Uostalom, dok se tata nije vratio s posla, majka i dijete su se dobro igrali i slagali bez tate, ali je on došao i tražio maminu pažnju, ljubav i brigu. Kod djeteta se javlja osjećaj anksioznosti da više nije voljeno, da nije potrebno, tada se može javiti ljutnja i agresivna reakcija ili strah i plač. U ranoj dobi (do 2 - 2,5 godine) takva reakcija je normalna, ali bliže tri godine beba je već razvila svijest o vlastitom "ja" i treba je naučiti pravilnom ponašanju u takvim situacijama. Ne bi trebalo da se prepuštate ljubomori, čak i ako se to sviđa vašoj majci!

Želim da napomenem da način na koji majka gradi odnos sa djetetom određuje njegovu sudbinu. Istovremeno, beba treba da stvori mišljenje da je njegov tata najbolji. Da bi to učinila, majka treba da naglasi svoju ljubav i poštovanje prema bebinom ocu, čak i ako su razvedeni. Ovo je veoma važno.

Kako se možete izvući iz situacije kada je vaše dijete ljubomoran?

Na primjer, uzmimo moju situaciju: moj suprug i ja smo legli na sofu u zagrljaju, u to vrijeme moja kćerka počinje da vrišti i zahtijeva da je odvedu do sofe, a ona u isto vrijeme može udariti oca. Da je mogla da govori, najverovatnije bismo čuli: "Ovo je moja majka!"

Moja reakcija broj 1:

Uzimam ćerku u naručje, ljubim je i govorim: „Tako me moja ćerka voli!“, dok odgurujem muža.

Moja reakcija #2:

Odmičem se od muža uz riječi: „Vidi kako reaguje, ne diraj me“, dala sam do znanja mužu da je on postao izvor neraspoloženja moje ćerke.

Moja reakcija broj 3:

Pljuskam ćerku, vičem na nju, šaljem je da se igra u drugu sobu ili je kažnjavam. Druga linija ponašanja: zanemarite prisustvo i histeriju djeteta.

Kako vam se sviđaju ovi obrasci ponašanja da li će ga spriječiti i pravilno obrazovati? Naravno da nisam, opisao sam tri opcije za pogrešnu reakciju majke u ovoj situaciji!

U prve dvije situacije beba je postigla svoj cilj, dobila ono što je željela, čime je pojačala pogrešno ponašanje. U budućnosti se takva reakcija može proširiti ne samo na majku, već i na druge predmete koje dijete želi posjedovati. A što je još gore je da će na ovaj način izgraditi odnose sa svojim supružnikom i drugim ljudima.

U potonjoj situaciji, beba biva odbačena i ignorisana, zbog čega će se osećati beskorisno i imati nedostatak samopouzdanja. Posledično se takvo dete može plašiti da poseduje bilo šta, razvijaće nizak nivo težnji, kao i nedostatak odlučnosti i samopouzdanja! Druga opcija je da će dete odrasti u okrutno, osvetoljubivo, emocionalno hladno i osvetoljubivo. Zavisi od tipa nervnog sistema deteta.

Ispravna reakcija:

Moja ćerka pokušava da se ugura između nas, ja radosno uzvikujem: „Kćerka nam je došla!“ i počni da je ljubiš na obe strane. Na kraju, svi su srećni!

Ćerka odgurne tatu i udari ga. Reči koje se podrazumevaju su: "Moja majka!" Tata joj kaže: „I ja volim mamu, dođi kod nas, da zajedno poljubimo mamu!“

Ako dijete vikne: "Mama moja!" njegov tata ga može podržati: „Naravno da je tvoje, a ja sam tvoj tata. I mi te mnogo volimo, ti si naša voljena ćerka!” U ovoj situaciji važno je da se majka ne ponosi što je svi toliko vole i što se bori za nju, već se pridružuje očevim riječima: „Ja sam tvoja majka, a ovo je tvoj tata, i tata i ja te jako volimo .” Nemojte čekati da dijete požuri da vas razdvoji, pozovite ga sami. Uskoro će mu dosaditi ova igra.

Ako ovi koraci ne pomognu, nemojte povećavati stres vašeg djeteta. Prvo ga morate smiriti u mirnom stanju, on će razumjeti argumente koje iznosite. Da biste to učinili, promijenite svoju emocionalnu situaciju. Priđite mu, zagrlite ga, dajte djetetu nekoliko minuta, igrajte se s njim. Neka se vaše dijete osjeća kao centar pažnje, ono koje je voljeno i cijenjeno. Kada se beba smiri, kada se svi osećaju srećno i prijatno, onda možete bebi objasniti situaciju.

Možda i tata ljubomoran dijete svojoj majci, jer je ovo njegova krv, a vuče ga samo njegova majka. Dijete osjeća ovu negativnost i može reagirati agresijom.

Kako promijeniti ovu situaciju je vrlo jednostavno. Pošaljite tatu u šetnju sa djetetom u nedjelju, neka je nahrani, stavi je u krevet i vodi je u zoološki vrt. Tako će imati zajednička interesovanja, svoje razgovore i zajednička sjećanja.

Naučite svoje dijete da se igra samostalno i dajte vam priliku da pričate. Ako dijete odmah juri na tatu šakama, tata može reći: „Mama i ja treba da razgovaramo, ali u međuvremenu se malo igraj“. Postepeno, beba će naučiti da shvati da ne samo da ima pravo da voli svoju majku, već i svog oca, baku i dedu, itd.

Članak otkriva uzroke i glavne manifestacije ljubomore u djetinjstvu kada se u porodici pojavi "novi tata". Analiziraju se znaci ljubomore u djetinjstvu prema novom mužu i načini za prevazilaženje poteškoća na koje nailazi u vidu savjeta psihologa.

Nažalost, u porodicama se sve češće javljaju razne poteškoće i problemi koji dovode do toga da odnosi među supružnicima zalaze u ćorsokak i jednostavno nema drugog izlaza osim razvoda.

U ovoj situaciji ne samo odrasli doživljavaju jak stres, jer djeca ne doživljavaju ništa manji šok, a ponekad pate i mnogo više od svojih roditelja.

Kasnije, uprkos činjenici da prvi brak nije bio uspješan, često se žena ipak odluči udati, a onda se pojavljuje novi problem - ljubomora iz djetinjstva na novog muža.

Dijete je ljubomorno na novog muža

Dakle, našli ste se u situaciji da se u porodici pojavio novi muž i, shodno tome, novi tata vašem djetetu. Zašto djeca počinju da budu ljubomorna na svoju majku zbog njenog novog muškarca, čak i ako se on vrlo dobro odnosi i prema ženi i prema djeci?

Čim se pojavi „novi tata“, žena se nađe u prilično nesretnom položaju - ona je, takoreći, na liniji vatre između dvije konkurentske strane i igra ulogu svojevrsnog „tamponira“.

Kao rezultat, dolazi do sukoba lojalnosti, što je tipično u situacijama kada majka podržava svoje dijete (što može uznemiriti njenog muža) ili obrnuto, kada žena, kao žena, stane na stranu svog muškarca. Tada dijete, osjećajući se izdanim, može početi pokazivati ​​ljubomoru.

Osim toga, djeca se plaše da će ljubav, naklonost i briga koja im je namijenjena otići nekom drugom. Ali deca su po prirodi sebična, pa ne vole da dele ono što, po njihovom mišljenju, pripada samo njima.

Ovdje je važno djetetu jasno dati do znanja da će majčina ljubav ostati neprikosnovena, a to treba da garantuju i žena i muškarac.

Razlozi

Mnogo je razloga zašto je dijete ljubomorno na novog muža, ali postoje standardni koji podstiču gotovo svu djecu da ispolje ovu negativnu emocionalnu reakciju.

Lista tipičnih uzroka dječje ljubomore uključuje:

• nevoljkost da prihvate novog člana porodice, što se obično povezuje s djetetovim dubokim uvjerenjem da će im se tata uskoro vratiti;
• strah od gubitka ljubavi i pažnje svoje majke, jer mnogi momci pogrešno misle da će majka prestati da ih voli ako ima muškarca;
• djetinjasta sebičnost, kada je beba navikla na činjenicu da samo on dobija sve najbolje i da majka ne treba da obraća pažnju nikome drugom;
• negativan stav novog muža prema djetetu, što nije neuobičajeno;
• povećani zahtjevi “novog pape” i pretjerana strogost;
• nevoljkost majke da učestvuje u rješavanju konfliktnih situacija između djeteta i novog muža;
• pojava brata ili sestre - zajedničkog deteta majke i novog muža.

Znakovi

Vrlo je lako shvatiti da je vaše dijete ljubomorno, jer se dječje emocije manifestiraju mnogo jasnije i još uvijek ih nije moguće obuzdati.

Voljna kontrola počinje se aktivno formirati tek u osnovnoškolskoj dobi, a svoj vrhunac razvoja dostiže u ranoj adolescenciji - negdje oko 16-18 godina.

Dete pokazuje ljubomoru na različite načine, što uglavnom zavisi od njegovog uzrasta, tipa temperamenta i stepena obrazovanja. Ali postoje standardni oblici ponašanja koji olakšavaju utvrđivanje dječje ljubomore i negativnog stava vašeg djeteta prema trenutnoj situaciji u cjelini.

Dakle, najkarakterističniji znakovi po kojima možete utvrditi da vaše dijete pokazuje ljubomoru su:

• plač, histerije, hirove, proteste i bunt koje djeca ispoljavaju (ovo je tipično za djecu ranog i ranog predškolskog uzrasta);
• predškolci mogu pokazivati ​​izolaciju, česte bezrazložne pritužbe, izbjegavanje kontakta i komunikacije sa roditeljima i drugim odraslim osobama, a kako bi privukli pažnju majki mogu koristiti negativne oblike ponašanja (kvašenje, hiroviti, bojkotiranje zahtjeva, neposlušnost roditelja, ignorisanje zabrana );
• naglo pogoršanje akademskog uspjeha mlađeg školskog djeteta (dnevnik je prekriven komentarima nastavnika o ponašanju i na njegovim stranicama se vijore loše ocjene, kojih nikada prije nije bilo), dijete na taj način izaziva sukobe u porodici da majka stane na njegovu stranu i pokušava da iznervira novog „tatu““;
• otvorena agresija (najčešće verbalna) kod adolescenata, izolacija i tajnovitost, ispoljavanje elemenata devijantnog, zavisničkog i delinkventnog ponašanja kod njih.

Faze prihvatanja novog člana porodice

Budite spremni na činjenicu da će dijete prije nego što prihvati novog tatu najvjerovatnije proći kroz sljedeće glavne faze:

1. Protest. Svako doba karakteriziraju različiti protesti, ali je cilj isti – privući dodatnu pažnju. Manifestacija je sljedeća: odbijanje pohađanja vrtića ili škole, omiljeno jelo, aktivnost itd. Da biste našli izlaz iz takve situacije, prije svega, ne treba djetetu govoriti šta da radi, a šta ne. Bolje je pitati šta želi, zajedno razmisliti kako da izađemo iz ove situacije, a da ne razbijemo djetetovu psihu od malih nogu.
2. Očaj. U ovoj fazi dijete može dati ne sasvim adekvatnu reakciju na postavljena pitanja, sugestije i želje. Sve doživljava previše bolno, možda se ne kontrolira i stoga često izaziva histeriju. U tom slučaju vaša reakcija treba biti mirna - nemojte podleći djetetovoj provokaciji i zagrliti ga, unatoč činjenici da će biti hirovit, plakati, odgurivati ​​se i vrištati. U ovom trenutku u njemu bjesne emocije - od ljubavi prema vama do mržnje, ali upravo tako sva negativnost nagomilana u duši djeteta nalazi izlaz.
3. Negacija. Najčešće se manifestacija ove faze može vidjeti u apsolutnom zanemarivanju očuha. Dijete zahtijeva pažnju isključivo na sebe. Ovdje je važno da ne dozvolite da budete izmanipulisani i da ne dozvolite djetetu da odlučuje s kim biste radije bili i kako će se najbolje ponašati.
4. Poniznost. Bilo koja od gore navedenih faza obično traje ne više od mjesec i po dana, a akutni, kritični trenuci - do 3 dana. Tada dijete postepeno daje ostavku, postaje spremno na kompromise, komunicira i prihvata novog tatu u svoju porodicu. Ako se to u vašem slučaju ne dogodi, bolje je potražiti pomoć od stručnjaka.

Šta da radim

Bolje je uspostaviti kontakt između djeteta i očuha prije nego što počnu zajednički život.

Pripremna faza je vrlo važna, uz pomoć koje se dijete i budući očuh mogu naviknuti jedno na drugo, u ovom trenutku preporučljivo je pridržavati se sljedećih pravila:

• potrebno je da odabranik majke često dolazi u posjetu upravo u vrijeme kada je dijete kod kuće i budno;
• Važno je upozoriti dijete na posjetu gosta (to treba učiniti kako bi se moglo pripremiti za susret, osim toga, ovo je elementarna manifestacija poštovanja prema najmlađem članu porodice);
• s vremenom, kada se dijete navikne na prisustvo nove osobe pored sebe, možete organizirati zajedničke slobodne aktivnosti - piknik, pješačenje, šetnju parkom, posjet cirkusu, klizalištu ili atrakcije;
• Bit će vrlo prikladno budućeg očuha i dijete ostaviti na miru na neko vrijeme tokom zajedničkog odmora, jer je to prvi korak ka povjerenju, kao i prekrasno iskustvo u komunikaciji bez posrednika (majke);
• Nakon nekog vremena može se prakticirati djelomično preseljenje, tj. Vaš budući muž provodi ceo dan sa Vama, dok ostaje preko noći (ovaj pristup pomaže u stvaranju prijateljske, porodične atmosfere).

U fazi upoznavanja budućeg muža nemojte uspostavljati nova pravila, jer to neće dovesti do ničega dobrog, jer je za dijete ovaj muškarac i dalje samo gost u vašem domu.

Misija: zaraditi kredibilitet

Novi papa mora shvatiti da i dalje mora zaslužiti pravo da se tako zove. Prije svega, on mora biti autoritet u očima djeteta, a za to nije potrebno mnogo:

• održati obećanja (to će ga okarakterisati kao osobu koja drži svoju reč, pa prvo dobro razmislite pre nego što nešto obećate);
• objasniti uzroke i posljedice određenih radnji, situacija, incidenata, jer svaka osoba, a posebno dijete, želi razumjeti uzročno-posljedični odnos (ovo je potrebno i da bi se izbjegla činjenica da će u određenoj situaciji dijete biti u gubitku, izmišljati razloge za sebe, tražiti nedostatke kod kuće, postat će povučena i sumnja u sebe);
• pridržavajte se uvedenih pravila i trudite se da ih ne kršite (kako biste izbjegli dvostruke standarde, jer u suprotnom to neće najbolje uticati na budućnost Vaše bebe);
• budite iskreno zainteresovani za život deteta, njegova iskustva, dostignuća, hobije, pokušajte da budete sa njim „na istoj talasnoj dužini“, podržavajte ga u neuspesima i greškama, motivišući ga za dalji uspeh.

Problem da dijete postane ljubomorno na svoju majku na novog muža već dugo zanima psihologe i psihoterapeute koji su proveli mnogo različitih eksperimenata koji su dali odlične rezultate.

Zahvaljujući radu iskusnih psihologa, danas postoje preporuke o pravilnom ponašanju odraslih u situaciji kada je dijete ljubomorno na majku i očuha:

1. Pokušajte uvjeriti svoje dijeteČinjenica je da pojava novog tate u porodici nije samo u vašem interesu, jer detetu može postati i dobar prijatelj i zaštitnik. Pokažite svom djetetu da nije samo, da nije izgubilo vašu podršku i podršku u liku vas i da mu novi muž uopće nije neprijatelj.
2. Ni u kom slučaju ne prisiljavajte svoje dijete Zovite svog novog muža tatom ako on to ne želi. Bolje da do toga dođe sam, bez pritiska i nepotrebne žurbe.
3. Ne ostavljajte svoje dijete samo u trenutku kada ste potpuno uronjeni u preplavljujuća osećanja. Što češće provodite vrijeme sa novim mužem van kuće ili samo sami, to će djetetov stav prema očuhu biti negativniji.
4. Tokom sukoba, pokušajte da ne zauzimate stranu. bez muža, bez djeteta, ostani neutralan.
5. Veoma je važno ne odbaciti ili ignorisati alarmantne signale vašeg djeteta kada vam pokušava prenijeti da njegov očuh u nečemu nije u pravu. Naravno, ovo može biti lažna uzbuna (pa čak i provokacija), ali svakako je vrijedno razumjeti situaciju, inače ćete kasnije požaliti zbog svog nečinjenja.

Zapamtite, bez obzira koliko je vaš novi muž dobar, vi ste prije svega odgovorni za svoje dijete. Vaše odluke moraju biti promišljene i odvagnute, a postupci (ni vaši ni muževljevi) ne bi trebali ni na koji način štetiti djetetu.

Video: Novi tata. Kako zbližiti potencijalnog očuha i dijete

Šta je dečja ljubomora i kako se manifestuje? Koje metode postoje za sprječavanje i smanjenje nekontrolisanih osjećaja djeteta.

Svaka porodica sa malom decom se pre ili kasnije suoči sa problemom ljubomore kod deteta. Psiholozi smatraju da ljubomora u djetinjstvu nastaje zbog nedostatka pažnje majke i bebinog nerazumijevanja šta mu se dešava. Stoga, ako riješite ove probleme, tada će se manifestacije destruktivnih osjećaja značajno smanjiti.

Prezentirani savjeti stručnjaka pomoći će u rješavanju ovog problema i postizanju harmoničnih odnosa u porodici.

Dječja ljubomora: karakteristike ispoljavanja

U većini slučajeva dječja ljubomora se javlja kod djece mlađe od 5 godina. Takmiče se sa svojom mlađom braćom i sestrama, tatom ili očuhom, pokušavajući privući maksimalnu pažnju svoje majke. I za to postoji objašnjenje.

Do navršene 3 godine, majka je najvažniji objekat za dijete, pruža brigu i ljubav. Stoga, svako zadiranje treće strane u majčinu pažnju lišava ga osjećaja udobnosti i sigurnosti. Kao rezultat toga, razvija se osjećaj tjeskobe i straha, želja za odbranom lične teritorije, što je praćeno vriskom i plačem.

U dobi od 3 godine, beba razvija svijest o vlastitom „ja“. Shvaća svoje želje i namjere, uči da svjesno ostvaruje svoje ciljeve. U ovom uzrastu dječja ljubomora može prerasti u kategoriju manipulacije.

Često je majka zadovoljna kada je njena beba ljubomorna, pa nesvjesno pojačava reakciju ovog djeteta. A on, zauzvrat, uči da postigne ono što želi manipulišući majčinim osećanjima.

Manifestacije dječje ljubomore obično su praćene sljedećim radnjama:

• hirovi, sve vrste hirova koji deluju kao sredstvo za nadmetanje za majčinu pažnju;
• agresija prema drugom djetetu ili odrasloj osobi koja oduzima majčinu pažnju;
• stalni prigovori da ga majka ne voli dovoljno, ali više voli drugog;
• samoizolacija i radnje suprotne roditeljima;
• negativna reakcija na pohvale druge djece ili odraslih.

Vrlo često se dječja ljubomora javlja prema mlađem djetetu, tati ili očuhu. Razmotrimo sve ove situacije detaljnije.

Prilikom rođenja drugog djeteta

Pojava mlađeg člana porodice doprinosi brizi majke. Kao rezultat toga, količina vremena koja je prethodno bila posvećena prvorođencu je značajno smanjena. Često optužuje majku za nedostatak pažnje i ljubavi prema njemu. Kao rezultat toga, starije dijete razvija osjećaj odbačenosti od strane najbliže osobe.

Šta roditelji treba da urade u ovoj situaciji:

1. Iskoristi trenutak. Lakše je spriječiti dječju ljubomoru nego se boriti protiv nje. Da biste to učinili, morate uhvatiti trenutak kada dijete želi brata ili sestru. Djeca mlađa od 4 godine imaju nesvjesnu želju da pokažu brigu o nekome. Ako se rođenje mlađeg djeteta poklopi s ovim periodom, tada je vjerovatnoća razvoja ljubomore značajno smanjena.
2. Uključite svoje dijete u iščekivanje. Preporučljivo je unaprijed pripremiti dijete za rođenje bebe. Objasnite da beba koja će se uskoro roditi raste i razvija se u stomaku. I od sada postepeno usađivati ​​brigu o majci i budućem članu porodice. Tada će u porodici biti troje istomišljenika koji će čekati rođenje drugog djeteta.
3. Povjerite djetetu da drži novorođenče. Ovaj trenutak omogućava starijem djetetu da se osjeća odgovornim za bebu i osjeti posebnu bliskost. Ako je dijete još premalo, možete ga sjesti na sofu i staviti bebu u njegovo krilo. U tom slučaju je imperativ kontrolirati proces i objasniti kako se ponašati s novorođenčetom.
4. Zainteresujte Vaše dijete za brigu o Vašem novorođenčetu. Vrlo često je starije dijete ljubomorno na majku bebe jer bebama treba 24 sata pažnja i briga. Zbog toga se prvorođenče osjeća uvrijeđeno, jer mu roditelji ne mogu posvetiti toliko vremena kao prije. Ljubomora prema mlađem djetetu može se otkloniti ako starijem jasno stavite do znanja da je on punopravni član porodice, kome su povjerene "odrasle" stvari: nošenje pelena, pružanje bočice, čuvanje bebe dok on spava.
5. Važno je da slušate svoju djecu. A ako se starije dijete umori od brige o mlađem, onda mu je potrebno dati priliku da radi svoje: igra se igračkama, gleda crtiće ili crta.
6. Obavezno komunicirajte sa svojim djetetom nasamo. Svakog dana morate pronaći barem jedan sat da ga provedete sami sa starijim djetetom, pročitate mu bajku, igrate se ili samo razgovarate.
7. Održavajte pravičnost prema djeci. Kako djeca odrastaju, pojavljuju se različite situacije u kojima su u interakciji. S vremena na vrijeme iz vrtića se može čuti vrisak ili plač. Najčešće se takve okolnosti javljaju kod djece istog uzrasta koja ne mogu dijeliti igračku koja im je potrebna, zbog toga se svađaju, pa čak ni svađaju.
8. Nemojte odmah kriviti svog prvorođenca jer je stariji. Ponekad je dovoljno prebaciti pažnju djece na bilo koju drugu aktivnost. A ako treba da shvatite šta se dešava, onda to učinite pošteno, da ni na koji način ne krivite nevine.
9. Nemojte upoređivati ​​djecu jedno s drugim. Okolnosti koje uključuju poređenje među djecom moraju se pažljivo izbjegavati, posebno u velikim porodicama. Svako dijete se stalno upoređuje sa svojim vršnjacima, a biti posljednje u porodici u nečemu za njega je značajna trauma. Stoga bi se roditelji na svaki mogući način trebali suzdržati od poređenja, poređenja, a ne vrednovati jedno dijete iznad ostalih.

Za novog čoveka

Kako statistika razvoda u posljednje vrijeme stalno raste, povećava se i broj ponovnih brakova. I često se harmonični odnosi u novoj porodici ne razvijaju zbog dječje ljubomore očuha.

Važno je i za majku i za njenog novog muškarca da znaju šta treba da urade kako bi uspostavili pozitivan odnos između očuha i deteta:

1. Postavite temelj prijateljstva i povjerenja. Neophodno je temeljno se pripremiti za prvi susret djeteta i novog muškarca, stvoriti posebno okruženje kako bi njihovo poznanstvo bilo prijateljsko i povjerljivo. Mirne porodične večeri, izlasci, izleti u zoološki vrt ili atrakcije pomoći će da se nosite s mogućom ukočenošću.
2. Objasnite djetetu, zašto mami treba nova veza. Za dijete pojava novog muškarca u kući najčešće postaje potpuno iznenađenje, a dječja ljubomora se razvija s raznim posljedicama. Sa djetetom je potrebno ozbiljno i povjerljivo razgovarati da čovjek ne može biti sam, a svakako mu je potrebna podrška i podrška.
3. Uspostavite interakciju. Novom muškarcu će trebati dosta vremena da postane glava porodice. Zamjenica “mi” pomoći će u prevazilaženju problema koji se pojavljuju. Možete uključiti svoje dijete u zajedničke aktivnosti i pomoći mu da riješi probleme svoje djece.
4. Uklonite negativne emocije. Odnos između očuha i djeteta nastavak je njegovog odnosa sa majkom. Čovjek ne smije zaboraviti da je pod nadzorom. Dete ne treba da čuje grube reči, da posmatra grube izraze lica ili ravnodušne reakcije.
5. Prihvatite dete takvo kakvo jeste. Odnos između očuha i djeteta uglavnom će zavisiti od odnosa majke i djeteta. Ne treba da prepravljate i prevaspitavate svoje dete na svoj način. Majka će i dalje stati na djetetovu stranu, a ravnoteža u vezi će biti poremećena.
6. Nemojte se boriti za ljubav djeteta sa njegovim rođenim ocem. Vremenom će dete sve razumeti, jer je dečije srce veoma osetljivo na čistotu misli.

Za tatu

Mnoga djeca od 1,5 do 3 godine su ljubomorna na mamu i tatu. Ovako djeca brane svoje pravo na pažnju svoje majke.

Šta učiniti ako dijete ne pušta tatu blizu mame:

1. Ni u kom slučaju ne smijete odbiti dijete.. Bolje je spriječiti histeriju i uključiti dijete u zabavnu igru ​​uz učešće sva tri člana porodice. Tokom igre morate stvoriti uslove koji pokazuju da roditelji vole dijete, a ujedno i jedni druge, i da niko nikome nije uskraćen. Dijete uvedeno u zajednicu roditelja osjeća ljubomoru mnogo slabije i nije toliko destruktivna. Dete se takođe oseća bolje povezano sa svojim tatom, što je važno za razvoj zdrave ličnosti.
2. Objasnite djetetu da tata takođe zauzima važno mesto u porodici. Mama treba nežno i nenametljivo da kaže da podjednako voli i dete i tatu, i da im pripada.
3. Mazite se sa svojim djetetom. Nemoguće je da tata pokazuje hladnoću prema mami samo zato što je dete ljubomorno. Stoga bebu možete uključiti i u zagrljaje roditelja. To će spriječiti moguću agresiju.
4. Jedan dan u sedmici se mora dati tati. Tako da tata i dijete mogu zajedno ići u park, cirkus i voziti se. Neka otac nahrani bebu i stavi ga u krevet. Ovo pomaže da se smanji duh takmičenja i nastanak interakcije. Otac i dijete razvijaju zajednička interesovanja, zajednička sjećanja i teme razgovora.

Kako reagovati

Većina roditelja potpuno je nespremna za bilo kakve manifestacije dječje ljubomore, unatoč tome moraju shvatiti da su svi osjećaji osobi diktirani po prirodi. U tom smislu, nemoguće je isključiti emocije koje se javljaju, a koje se ponekad ne mogu objasniti ili kontrolisati.

Ljubomora iz detinjstva jedno je od tih zdravih i prirodnih osećanja, pa je se ne treba plašiti.

Manifestacije ljubomore kod djeteta određene su činjenicom da je majka za njega najvažnija osoba u određenoj fazi života. I ne treba na njih reagovati burno, jer roditelji mogu samo pogoršati problem.

Čak i tokom teških napada ljubomore, kada prvorođenče vrijeđa najmlađeg, oduzima mu igračke, pokušava mu na sve načine nauditi, ne treba psihički vršiti pritisak na prestupnika i kažnjavati ga.

Bolje je osigurati apsolutnu sigurnost za mlađe tako što ćete biti stalno u blizini. I sa starijim djetetom treba povjerljivo razgovarati i objasniti mu da ga majka razumije, prihvata i voli takvog kakvo jeste. I također se nada da će razumjeti, prihvatiti i voljeti svog mlađeg brata ili sestru.

Najvažnije je naučiti kako pravilno reagirati na izraze djetinje ljubomore, neprihvatljivo je ignorisati ili zabranjivati. Dijete je savladano uraganom neshvatljivih i nekontroliranih osjećaja. Stoga bi cilj roditelja trebao biti da nauče dijete da bude svjesno vlastitih osjećaja, da se zbog njih ne osjeća neugodno i stidi, a zatim ih usmjere u pozitivnom smjeru.

U tome može pomoći povjerljivi razgovor, tokom kojeg je potrebno:

• pokušajte da objasnite bebi šta i zašto oseća;
• uvjerite dijete, recite da je to potpuno prirodno i da će proći samo od sebe;
• Obavezno uvjerite bebu da ga majka jako voli i da će ga uvijek voljeti.
• Uz pravi pristup, dijete će na kraju moći upravljati vlastitom ljubomorom i prihvatiti sve ostale članove porodice.

Prema mišljenju stručnjaka, nema smisla boriti se protiv ljubomore, jer je zadatak nemoguć. Međutim, smanjenje ozbiljnih posljedica ovog destruktivnog osjećaja glavni je cilj roditelja.

Sljedeći praktični savjeti pomoći će vam da ostvarite ovaj zadatak:

1. Prije svega, morate razumjeti da je ljubomora iz djetinjstva obavezna komponenta unutarnjeg svijeta djeteta. Stoga bebu ne možete grditi ili predbacivati ​​zbog njegovih osjećaja, pogotovo jer su nastala iz ljubavi prema njegovoj majci. Umjesto toga, trebate pokušati smiriti situaciju - zagrlite se, nasmiješite se, poljubite, recite djetetu o svojoj ljubavi prema njemu.
2. Emisije ljubavi. Psiholozi su dokazali da da bi se dete psihički osećalo prijatno, pored poljubaca ujutru i pre spavanja, treba da primi najmanje osam zagrljaja tokom dana. Ako nedostaje majčinske ljubavi, dijete će je tražiti na sve moguće načine. Sigurno će pratiti koliko pažnje posvećuje mlađem bratu ili sestri, a biće ljubomoran na mamine prijatelje, hobije i posao.
3. Morate napustiti takav način života, koji je bio prisutan sa djetetom prije dolaska novog člana porodice. Međutim, morate se držati zlatne sredine. Ponekad roditelji pokušavaju smiriti djetetovu ljubomoru poklonima i dozvolom da rade stvari koje ranije nisu bile dozvoljene. Ovakvo ponašanje vas neće spasiti od ljubomore iz djetinjstva, ali će djetetu dati priliku da manipuliše roditeljima.
4. Neophodno je na svaki mogući način promovirati zbližavanječlanovi porodice među sobom. Razmislite o zajedničkim poslovima i zajedničkoj rekreaciji.
5. Trebalo bi da naučite svoje dijete da priča o svojim emocijama. Vrlo često, dječja ljubomora postaje skrivena. Neophodno je dogovoriti se da dijete, ukoliko osjeti bilo kakvo nezadovoljstvo ili nepravdu, mora prijaviti svoju zabrinutost. Istina, većina djece se ne usuđuje započeti takav razgovor za to im je potrebna pomoć. Obično se koristi metoda razgovora - postavljaju se pitanja i postepeno se otkriva da li je s djetetom sve u redu, zbog čega je u ovom trenutku zabrinuto i krije li unutrašnju ozlojeđenost.

Terapija bajkama

Ova metoda pomaže da se detetu nenametljivo objasni šta mu se zaista dešava i da li je potrebno razvijati takav osećaj u sebi. Osim toga, bajka pomaže u pronalaženju zajedničkog jezika između odrasle osobe i djeteta. Budući da najčešće govore različite jezike, problem u komunikaciji ima odrasla osoba.

Terapija bajkama je efikasnija od redovnih razgovora. Bajkoviti likovi, analogije, metafore i simboli pomažu djetetu da se otvori, a odraslom da shvati šta se dešava u duši djeteta.

Preporučljivo je da sa djetetom i roditeljima radi psiholog ili psihoterapeut. On će moći odabrati bajku koja najbolje reproducira situaciju i formulirati pitanja koja će pomoći u rješavanju problema.

Važno je shvatiti da je ljubomora faza normalnog formiranja ličnosti u vezi sa godinama. Nemoguće je prevladati ljubomoru iz djetinjstva; Važno je u praksi potvrditi riječi ljubavi prema djetetu, a ne praviti razliku između starijih i mlađih.

Zajedničke aktivnosti i razonoda su takođe od velike važnosti. Što više stvari cijela porodica radi zajedno, to će biti ujedinjenija i jača.

Video: Dječija ljubomora

Kada se u porodici pojavi mlađe dijete ili novi otac, roditelji često vide ljubomorni odnos starijeg djeteta prema novom članu porodice. Detetu je prilično teško da prihvati nove ljude u svoj „uređeni“ svet, koji, po njegovom mišljenju, mogu da oduzmu ljubav njegove majke ili oca. Ovaj strah je uzrokovan činjenicom da se dijete boji da će izgubiti ljubav i pažnju svojih roditelja. Takav emocionalni šok nije neprirodan ili opasan. U ovakvim slučajevima roditelji moraju imati zdrav razum, biti strpljivi i poslušati savjete koji će biti ponuđeni u ovoj publikaciji.

Zašto se javlja ljubomora u djetinjstvu?

Ljubomora u detinjstvu može nastati iz sledećih razloga:

• Beskorisnost. Dijete počinje razvijati komplekse zbog pojave nove osobe u porodici. Uostalom, zbog toga se čitava rutina u kući dramatično mijenja, a dijete se ne može brzo prilagoditi novim uvjetima, vjerujući da je potisnuto u drugi plan. Ovaj osjećaj zaboravljenosti i beskorisnosti može stalno pratiti dijete ako mu roditelji ne pomognu da savlada ta osjećanja.
• Deficit pažnje . Dijete može osjetiti nedostatak pažnje kada se u porodici pojavi drugo dijete. Tada mu vječne riječi majke: “Ne pravi buku, ne diraj, ne radi ništa, ne vrišti” itd. ne ostavljaju mu za pravo da se razvija onako kako želi. Majka najviše vremena provodi sa bebom, kojoj je potrebna posebna pažnja, a prvorođenče dobija mnogo manje pažnje nego pre dolaska njegovog mlađeg brata ili sestre.
• Strah. Malo dijete osjeća neodoljiv osjećaj straha od gubitka ljubavi mame ili tate. Kada vidi da njegova majka ima novi ljubavni predmet, razdiru ga osjećaj straha i ljubomore. U većini slučajeva, majke takve psihičke traume svog djeteta ne shvataju dovoljno ozbiljno.

Vrste ljubomore u djetinjstvu: kako se ljubomora manifestira kod djeteta

Često roditelji ne shvate odmah da je njihovo dijete ljubomorno. Stoga, ako vidite svoje dijete tužno, uvrijeđeno, povučeno ili agresivno, svakako nenametljivo razgovarajte s njim. A ako ne uspostavi kontakt, onda morate promatrati njegovo ponašanje i utvrditi pravi razlog njegovog lošeg raspoloženja.

U dječjoj psihologiji razlikuju se sljedeće vrste ljubomore:

• Pasivno. Obično dijete spolja ne pokazuje svoje nezadovoljstvo. Naprotiv, povlači se u sebe, postaje letargičan i nezanimljiv. Ponekad djeca pokazuju apatiju prema svijetu oko sebe.
• Agresivno. U ovom slučaju, prvorođenče aktivno izražava svoje „ne“ svom mlađem bratu ili sestri, očuhu ili maćehi. Dijete mu ne dozvoljava da uzme svoje stvari, ljuti se što mu se diraju igračke i sl. Emotivno dijete postaje razdražljivo, cmizdravo, ćudljivo i neposlušno. Maltretira najmlađe dijete i ne želi dijeliti svoje stvari.
• Polu-eksplicitno. Ovo je najnepredvidljivija vrsta ljubomore. Na primjer, dijete ne pokazuje roditeljima svoj pravi odnos prema bebi, ali kada ostane samo sa bratom ili sestrom, pokušava učiniti nešto loše: uvrijediti, udariti, oduzeti igračke itd.

Kako se nositi s različitim vrstama dječje ljubomore: odgovori u tabeli

Table. Kako pomoći svom djetetu da prevaziđe ljubomoru ?

Sprečavanje ljubomore kod deteta

Kako biste izbjegli situacije u kojima je dijete ljubomorno, treba unaprijed voditi računa o njegovoj psihičkoj ravnoteži. Da biste to učinili, postoji nekoliko dobrih i dobrih pravila za roditelje:

• Naučite svoju bebu da se brine o voljenim osobama.
• Naučite svoje dijete da dijeli. Ne treba mu davati najbolje, čak ni u hrani. Nemojte usmjeravati pažnju vašeg djeteta na činjenicu da je ono centar Univerzuma.
• Nemojte odgurivati ​​svoju bebu ako vam dođe po porciju naklonosti i nježnosti.
• Ne suočavajte svoje dijete sa činjenicom: „uskoro ćete imati novog tatu/mamu“. To dete odguruje, jer počinje da misli da je njegovo mišljenje bezvredno i da nije toliko važan član porodice.
• Možete izbjeći izazivanje dječje ljubomore kada se pojavi brat ili sestra ako pratite svoje ponašanje. Prije nego što svom novorođenčetu date krevetić, kupite svom prvorođencu novi krevet barem nekoliko mjeseci prije dolaska novog člana porodice. Psihološki pripremite svoju bebu na činjenicu da će uskoro upoznati svog brata ili sestru . Provedite nekoliko večeri objašnjavajući svojoj bebi da dolazak bebe neće uticati na vašu ljubav i vezu.
• Ne menjajte tradiciju. Ako imate nekoliko dana posvećenih vašem starijem djetetu, nemojte ih zaboraviti.
• Naučite svoje dijete da ne osjeća duh nadmetanja prema novorođenčetu, već potrebu da ga zaštitite i brinete o njemu.

Psiholozi o ljubomori u djetinjstvu

Psiholog P.L. Basansky:

Dječiji egocentrizam je uobičajena pojava. A leži u želji za stalnom i nepodijeljenom pažnjom prema sebi. Svi mi to ponekad zaista, zaista želimo :). A šta reći o djeci? Štaviše, jednostavno im je potreban – kao potvrda bezuslovne ljubavi svojih roditelja. Dakle, sve i svakoga ko im skreće upravo tu pažnju djeca doživljavaju kao rivale. Tako nastaje dječja ljubomora.

Psiholog Elizaveta Lonskaya:

Nadmetanje za pažnju roditelja nije nimalo neuobičajeno između djece, posebno djece istog uzrasta. Po mom mišljenju, dječije rivalstvo i ljubomora jednih prema drugima ne mogu se razviti bez pomoći roditelja – odnosno kada roditelji padaju na želju djece da ih uvuku u svoje „obračune“. Od velikog značaja je i kvantitet + kvalitet komunikacije sa decom. Ako ga djeca nemaju dovoljno, a roditelji su stalno zauzeti, to stvara dobar teren za razvoj ljubomore.

Doctor med. nauke, psihoterapeut Viktor Kagan

Pročitajte u ovom članku:

Svako od nas, u ovoj ili onoj mjeri, upoznat je sa složenim, kontradiktornim i neugodnim osjećajem koji se javlja i manifestira u nama u odnosu na ljude koji su nam najbliži, nama najvredniji. Ovo je osjećaj ljubomore. Često se javlja neočekivano za nas same; Ljubomora nije emocija, odnosno ne postaje reakcija na situaciju. To je upravo osjećaj, neka vrsta markera odnosa prema osobi koju se plašimo da ćemo je izgubiti, nespremnosti da je podijelimo sa bilo kim ili bilo čime. Ljubomora postaje izvor anksioznosti i straha i sumnje u sebe. A najneugodnije je to što pogađa ne samo muškarce i žene, već čak i djecu. Da, da, postoji i dječja ljubomora, a razlozi za njenu pojavu su isti kao i kod odraslih: nedostatak ljubavi, pažnje voljene osobe, strah od gubitka.

Kako se prepoznaje ljubomora u djetinjstvu i šta učiniti da se spriječi, a ako se to već dogodilo, kako onda dijete osloboditi ovog negativnog i bolnog osjećaja, uliti mu povjerenje u sebe i da je i dalje voljeno? Ne samo roditelji, već i nastavnici i psiholozi već nekoliko generacija traže odgovore na ova i mnoga druga pitanja. Pokušajmo ih pronaći, ti i ja.

Ljubomora iz detinjstva - šta je to?

Razlozi koji izazivaju ljubomoru kod djece najčešće su isti kao i kod odraslih. Ovaj osjećaj se prvenstveno može definirati kao nevoljkost da se voljena osoba podijeli sa bilo kim ili bilo čim. Dete može biti ljubomorno na vas zbog najneočekivanijih stvari – posla, automobila ili kompjutera. Sve što oduzima vašu pažnju ili vrijeme vašeg djeteta može postati izvor ljubomore. Na primjer, u priči “Tornovo drvo” divne spisateljice Dine Rubine, dječak je ljubomoran na svoju majku zbog pisaće mašine na kojoj radi. Ljubomora iz detinjstva teži da personifikuje sve ono što dete odvaja i udaljava od voljene osobe.

Dječija ljubomora se može manifestirati na vrlo različite načine. Za neke će neposlušnost ili agresija prema odraslima biti oblik izražavanja protesta, jednostavno će biti nemoguće natjerati dijete na poslušnost, ono će naglašeno ignorirati i uvjeravanje i zahtjeve.

Neko, naprotiv, svojim roditeljima na svaki mogući način pokazuje njihovu bespomoćnost i nemogućnost bez njih. Dete predškolskog uzrasta odjednom „zaboravi“ da radi stvari u kojima je već bio dobar: da koristi kahlu, samostalno se oblači, zahteva povećanu pažnju na sebe u gotovo svakoj situaciji i ponaša se kao da je nekoliko godina mlađi.

Manifestacije ljubomore mogu imati i oblike koji su alarmantniji za roditelje. Ako je dijete iznenada izgubilo apetit, iako se ništa slično ranije nije dešavalo, ili prehlade, koje su ranije bile rijetke u vašem domu, iznenada su se gotovo bez prekida počele pojavljivati ​​kod bebe - sve se to može ispostaviti samo kao ljubomora na strani djeteta. Potreba za roditeljskom pažnjom je toliko jaka da je djetetov organizam počinje fiziološki zahtijevati. U medicini se ovaj fenomen, kada se psihičko stanje odražava u fizičko, naziva psihosomatika.

Kod tinejdžera, ljubomora se može manifestirati u izolaciji, naglašeno oštra reakcija na svaku najbezazleniju primjedbu roditelja. Poteškoće se komplikuju adolescencijom, u kojoj adolescenti postaju vrlo emotivni, a kombinacija ova dva faktora može dovesti do zaista „eksplozivne mješavine“.

Uzroci ljubomore kod dece

Glavni problemi i situacije koje kod djeteta mogu izazvati osjećaj ljubomore slični su sličnim problemima kod odraslih. Postoji nekoliko najčešćih situacija u kojima dijete postaje ljubomorno:

1. Nova beba. Prije svega, to je pojava nove osobe u djetetovoj porodici, koja odjednom postaje konkurent za roditeljsku pažnju. Ovo može biti rođenje mlađeg brata ili sestre, što gotovo sva djeca dočekuju napadima ljubomore.

2. Ljubomora roditelja. Ovo je period koji karakteriše jednu od faza djetetovog odrastanja. Takva ljubomora je povezana sa rodnim samoodređenjem i samosvješću male osobe kao pojedinca. Dečak može početi da bude pomalo ljubomoran na majku prema ocu, i obrnuto, devojčica može postati ljubomorna na oca prema majci.

3. Izgled maćehe ili očuha. Ako su djetetovi roditelji razvedeni, a majka ili otac pokušavaju izgraditi novi odnos sa drugom osobom, dijete ga također može doživljavati kao prijetnju sebi. Osoba upada u poznati svijet djeteta, već transformiran razvodom roditelja, koji uopće nije trebao biti tu. Naravno, mala osoba će se svjesno ili podsvjesno oduprijeti takvoj invaziji.

Ako je prva tačka općenito jasna, onda bih se želio detaljnije zadržati na drugoj i trećoj. Izraz "ljubomora roditelja" na prvi pogled zvuči čudno, ali ne dozvolite da vas to uplaši. Ovo je apsolutno prirodna faza djetetovog odrastanja. Javlja se između 2 i 5 godina. U ovom uzrastu djeca počinju da se povezuju sa određenim spolom i grade za sebe model međurodnih odnosa, čiji je glavni primjer porodica. Tokom ovog perioda, dečak može da iznese misli poput „Kad porastem, oženiću svoju majku“, a devojčica se pretvara u pravu „tatinu devojčicu“, otvoreno se takmičeći sa svojom majkom za očevu pažnju. U takvoj situaciji nema potrebe odgurivati ​​dijete njegovim ispoljavanjem "romantičnih osjećaja", ali bi istovremeno roditelji trebali nježno objasniti da su odnos između mame i tate i njihov odnos prema bebi malo različite stvari. . Podsvjesno dijete žudi upravo za tim ispravnim rasporedom uloga, koji će mu pomoći da za sebe formira model vlastite buduće porodice.

Dijete i drugi brak roditelja

Rođenje djeteta danas, nažalost, nije garancija zaštite od razvoda. Ali pošto se život ne završava razvodom, nakon nekog vremena u životu djetetovih roditelja pojavljuje se nova osoba s kojom žele izgraditi odnos, a možda i pokušati ponovo izgraditi porodicu. Ali odmah se postavlja pitanje: kako predstaviti ovu vijest djetetu, kako upoznati svog izabranika, tako da on djetetu postane, ako ne porodica, onda barem prijatelj?

Bolje je da se upoznate sa ove dvije važne i bliske osobe iz daleka. Prvo im pričajte jedni o drugima. Djeci je lakše prihvatiti nekoga za koga su barem čuli. Ali ne morate odmah pozicionirati novu osobu kao svog izabranika, pozicionirati ga kao prijatelja ili poznanika.

Bolje je provesti samo upoznavanje na neutralnoj teritoriji. Na primjer, svi bi trebali zajedno prošetati parkom. Sva djeca se u ovoj ili onoj mjeri plaše promjena, tako da nema potrebe da svoje dijete odmah suočavate sa činjenicom da ste u novoj ozbiljnoj vezi. Dozvolite dvoje vama dragih ljudi da se sprijatelje postepeno, po mogućnosti prije nego što počnu živjeti zajedno. Postepene promjene će omogućiti bebi da se bolje prilagodi bez stvaranja osjećaja prijetnje svom poznatom svijetu. Svojim ponašanjem morate dati djetetu da shvati da ni nakon što se u vašoj porodici pojavila treća osoba, niste mu posvećivali manje vremena niti ga manje voljeli. Nakon što se vaša voljena osoba i vaše dijete sprijatelje, nemojte se ustručavati da im zadate neke uobičajene zadatke, čak i one najjednostavnije: pročitajte knjigu ili idite oprati ruke. Ovo će naviknuti dijete na ideju da je nova odrasla osoba u porodici direktno uključena u njegov život.

Ni u kom slučaju ne pokušavajte da uporedite svog novog partnera sa bivšim pred vašim djetetom. Takva poređenja, ma u čiju korist bila usmjerena, neće donijeti ništa dobro. Dete treba da zna da ga oba roditelja vole, bez obzira u kakvom su ličnom odnosu, i ne treba da pokušava da zameni pojmove čak ni u najboljoj nameri. Ako beba želi, samoinicijativno će zvati vašeg voljenog „tata“ i nema potrebe da žurite. Pustite dete da se oseća voljeno i potrebno, i tada nikakve promene ne mogu da unište vaše međusobno poverenje sa njim.

Novi dodatak u porodici: kako to predstaviti djetetu?

Pa ipak, glavni od gore navedenih razloga za dječju ljubomoru je pojava bebe u porodici. Poznati svijet porodice mijenja se radikalno i nepovratno, a ove promjene ne mogu a da ne utiču na najstarije dijete. Naprotiv, utiču na njega gotovo više nego na ostatak porodice. Čak ni najbrižniji roditelji nisu imuni od činjenice da umjesto radosti oko rođenja dugo očekivanog drugog djeteta, ljubomora njihovog prvorođenca kao morska oluja obruši se na srećne mame i tate.

Bolje je da unaprijed počnete pripremati svoje dijete za ideju brata ili sestre. Recite im da u početku, kada je beba jako mala, jedva da može ništa, ali da će onda, kada odraste, moći da se igraju zajedno. Nakon što beba dođe, pokušajte da organizujete svoj život tako da ovaj događaj što manje utiče na dnevnu rutinu i ritam života starijeg deteta. Ni pod kojim okolnostima se ne smije osjećati nepoželjnim ili uskraćenim. Zamolite tetke i bake i djedove da vam pomognu oko bebe dok vi obraćate pažnju na svoje prvence: šetnja, bajka koja se čita naglas i samo snažan zagrljaj uvelike će pomoći djetetu u ovom teškom periodu.

„Mama, vratimo bebu u porodilište!“ Takva reakcija roditeljima može izgledati neadekvatna i donekle ih uplašiti. Ali ovo je daleko od istine. Mala djeca su vrlo emotivna, pa stoga i iskrena u ovakvim izjavama. Pokušajte sagledati trenutnu situaciju očima djeteta. Njegov poznati svijet se nezamislivo promijenio, u njemu su se pojavile mnoge nerazumljive riječi, događaji, zvukovi i mirisi, a najnerazumljivije je da se pojavilo još jedno dijete! Naravno, starijem će biti teško kontrolisati svoje emocije, teško će čak i shvatiti njihovu prirodu i prihvatiti ih kao nešto svoje. A zadatak roditelja u ovom trenutku nije da kažnjavaju, sramote ili grde na bilo koji način, već da im dozvole da progovore i, ako je moguće, jasno stave djetetu do znanja da njegove emocije nisu nešto što će uzrokovati odbijanje od strane njegovi roditelji, da će se on uvek čuti, razumeti i prihvatiti. To će omogućiti bebi da prihvati vlastita osjećanja, a u budućnosti će ih rado dijeliti s vama, kako negativna tako i pozitivna. Ali mogućnost dijaloga, spremnost na njega od strane djeteta ključ je njegovog međusobnog razumijevanja sa porodicom i, shodno tome, harmoničnih odnosa u porodici.

Senior i junior: odnosi među djecom

Bez obzira na razliku u godinama, odnosi među djecom u porodici mogu se graditi veoma različito. No, sukobi su u svakom slučaju neizbježni, a glavni pedagoški zadatak koji pada na pleća roditelja je da ugase dječje nesuglasice prije nego što dostignu razmjere šumskog požara. Šta treba da uradimo za ovo?

Prvo i najvažnije pravilo je da se jednom za svagda zaboravi da je najstarije dete nekome dužno samo zbog svojih godina. Naravno, majke i očevi zaista žele da starije dijete pokaže brigu i pažnju prema bebi. Ali ova želja možda se, prvo, ne podudara sa željom samog djeteta. I drugo, odgovornost se ne može veštački nametnuti. Tačnije, može se nametnuti, ali do kakvih će to posljedica dovesti? Dijete koje je uvijek odgovorno ne samo za sebe, već i za svog mlađeg brata ili sestru, nehotice počinje to doživljavati kao očiglednu konkurenciju i osjeća se lišeno roditeljske pažnje. Naravno, nemoguće je potpuno isto tretirati dvoje različite djece, a mnogi roditelji svoj stav mogu formirati nesvjesno, uzimajući u obzir mnoge sporedne faktore. Jasno preferiranje jednog od njih, bez obzira da li je najmlađe dijete, drugog pola, bolesnije i tako dalje, ima stopostotnu vjerovatnoću da će uništiti odnos među djecom. Braća i sestre će početi da doživljavaju jedni druge kao rivale u borbi za roditeljsku ljubav.

Roditeljstvo nije lak posao. A da biste postigli uspjeh u ovom svakodnevnom radu, vrijedi naučiti takvu kvalitetu kao što je empatija. Pokušajte svoju porodicu sagledati očima svakog djeteta u njoj, i vidjet ćete mnogo novih i neočekivanih stvari. Još jedan dobar savjet: ako je moguće, sjetite se svog djetinjstva, svega što ste propustili u odnosima sa porodicom. I uporedite svoja sjećanja sa načinom na koji živi vaša porodica. Takva kritička analiza pomoći će nam da odredimo u kojem smjeru trebamo raditi kako bi svi zajedno – i roditelji i djeca – mogli naučiti brigu, uzajamnu pomoć i razumijevanje.

Za one koje zanima pedagogija ili jednostavno traže korisne savjete, vrijedi obratiti pažnju na knjigu dvije strane spisateljice i majke, Eileen Mazlish i Adele Faber, „Kako pričati da bi djeca slušala, a kako slušati tako da će deca pričati.” Ovo je uopšteno roditeljsko iskustvo mnogih, mnogih porodica, predstavljeno u jednostavnom i pristupačnom obliku. Tamo ćete naći mnogo primjera kako rješavati sukobe između braće i sestara, kako se ponašati u teškoj situaciji ispoljavanja dječije ljubomore jedni prema drugima. Svi predloženi savjeti se vrlo lako testiraju u praksi, jednostavni su i imaju jednu neospornu prednost, koju su u praksi isprobali mnogi zahvalni roditelji - djeluju!

Uprkos dvosmislenom odnosu roditelja prema njemu, pažnju zaslužuje i dr Benjamin Spok, autor niza knjiga o brizi i vaspitanju dece. Konkretno, autor je knjige „Djeca i briga o djeci“, u kojoj je tema dječje ljubomore detaljno obrađena. Među poznatim naučnicima i stručnjacima za dječju psihologiju bit će zanimljivi radovi takvog dječjeg psihologa kao što je češki naučnik Josef Svancar. Njegov rad je više specijalizovan, ali poznavanje osnova dečije percepcije stvarnosti pomoći će roditeljima da bolje razumeju svoje dete, pomoći mu da se razvija u skladu sa svojom porodicom, sa samim sobom i sa celim svetom oko sebe.