Zašto se osoba osjeća krivim? Stalni osećaj krivice - "Dystopia"

Često se ljutimo na sebe i one oko nas, okrivljujući cijeli svijet za svoje neuspjehe. Krivica nas pretvara u ogorčene i bespomoćne gubitnike, nesposobne živjeti punim životom i donijeti sreću sebi i drugima. Davimo se u moru krivice...

Krivica nas veže poput lanaca. Ovo je vjerovatno najprikladnije poređenje. Utopljeni u ogorčenju i bijesu, poniramo na samo dno, gdje nas čeka nevolja.

Nemoguće je živjeti punim životom u takvom stanju. Svaki novi dan počinje borbom. Postoji strah od neuspjeha. Krivimo kišu, vladu, komšiju, sebe. Pa kako prestati da se osećaš krivim?

Oprosti. Sposobnost praštanja je dar. Morate biti u stanju da oprostite prijateljima i neprijateljima, cijelom svijetu i, konačno, sebi. Glavna stvar ste vi. Ljudi često ne mogu sebi da oproste, a na taj način se gomilaju negativnu energiju, oni postaju nervozni i traće svoje živote. Postoji samo jedan izlaz - prestanite kriviti sebe za sve, samo oprostite.

Opraštanje je proces. Ne možete samo reći "žao mi je" i zaboraviti. Ali postoji dokazana havajska metoda čišćenja koja će vam pomoći da se oslobodite prošlih pritužbi i prestanete kriviti sebe za sve. Počnimo.

Spisak pritužbi

Nađi povoljno mjesto, gde vas niko neće ometati. Napišite listu ljudi koji su vas razočarali. Sada zamislite osobu na koju ste uvrijeđeni i recite: „Zaista mi je žao. Žao mi je. Hvala ti. volim te". Univerzum će čuti i sigurno će pomoći. Shvatićete to kada osetite lakoću; nema ničeg lepšeg od toga.

Ako vam je teško izgovoriti ove riječi, pokušajte to reći jednostavnije: „Opraštam i puštam“, a zatim jednostavno zamolite univerzum da vam pomogne: „Žao mi je. Žao mi je. Hvala ti. volim te".

Potpuni oprost

Nakon što ste se oslobodili tereta ogorčenosti prema drugima, možete se prebaciti na sebe. Sjećajući se svih svojih grešaka za koje sami sebe krivite, prihvatite ih. Postoji samo jedan način. Ovo je da se shvati da se ništa nepopravljivo nije dogodilo. Na kraju krajeva, mi izvlačimo pouke iz događaja koji se dogodio;

Ovo je potpuni oprost - shvatiti da se ništa nepopravljivo nije dogodilo. To je neka vrsta prihvatanja. Prihvatanjem prihvatamo događaj. U ovom trenutku se svijest oslobađa prošlosti, postajemo apsolutno slobodni.

Shvatićete to kada vidite sebe u ogledalu umesto neprijatelja pravi prijatelj. Neće imati nedostataka za koje se može kriviti. Vaše raspoloženje će se značajno poboljšati, a život će poprimiti nove boje. Uspjeh će biti vaš saputnik na putovanju.
I zapamtite, oprost je veliki dar. Zadrži ga.

Najjasniji primjer Uspjeh ove prakse je Jeremy Likness, fitnes trener koji je izgubio 65 kilograma oprostivši sebi. Sada pomaže ljudima da ih se otarase višak kilograma kroz oslobođenje od negativne misli.

Osjećaj krivice može nastati ili kao rezultat nekih radnji ili biti konstantan. Prema statistikama, 96% žena se svaki dan osjeća krivim za nešto. I definitivno se morate boriti protiv ovog osjećaja jer on krši nervni sistem i može dovesti do neravnoteže između tijela i duše.

Uputstva

Utvrdite šta je uzrok krivice. Takođe je neophodno shvatiti koliko se često pojavljuje. Ako se osjećaj krivice u nečemu javlja kao rezultat pogrešnih radnji ili riječi, onda to prije nije krivica, već savjest. Ne morate ništa da radite ovde. Imati savjest je dobro.

Važno je ne fokusirati se na pogrešna akcijašto je dovelo do osećanja krivice. Najbolja opcija biće analiza situacije i svijest o vašim greškama. Svijest će vam pomoći da kasnije ne ponovite svoje greške i da se time poboljšate.

Ako osjećaj krivice stalno grize, a ponekad se čini čak i bez razloga, onda biste trebali analizirati svoju prošlost. Možda se stalni osjećaj krivice pojavio kao rezultat stava voljenih. Postoje situacije kada roditelji od djetinjstva stalno izražavaju svoje nezadovoljstvo djetetom. A onda već unutra odraslog života Ovo dijete može doživjeti nerazuman osjećaj krivice. Da biste riješili ovaj problem, bolje je konsultovati se sa psihologom. On je taj naći će ono što vam treba riječi, a također će predložiti potreban set vježbi kako bi se ovaj problem iskorijenio. Razgovor sa roditeljima će takođe pomoći. Pokušajte da objasnite mirno kako ne bi stalno krivili svoje dijete. Vjerovatno jednostavno ne vide svoje pogrešno ponašanje i ispravit će se nakon razgovora. Glavna stvar je da se ne počnete svađati i svađati, inače se problem može samo pogoršati.

Ponekad je stvaranje osjećaja krivice kod osobe način manipulacije. Naučite da prepoznate stepen svoje krivice. Shvatite da osjećaj krivice ima najmanje dva kreatora - osobu koja izaziva ovaj osjećaj i osobu na kojoj krivica visi. Ne dozvolite da vam se nametnu tuđe ideje o vinu ako sami tako ne mislite. Ponašajte se u okviru svog vaspitanja, ali ne dozvolite da vama manipulišete i da vam tuđe misli nameću.

Ako je osjećaj krivice nastao kao rezultat nekih pogrešnih riječi ili postupaka prema drugoj osobi, onda joj se jednostavno izvinite. Glavna stvar je da riječi molbe za oprost budu iskrene i da dolaze iz srca. Približavanje osobi će biti prilično teško, a možda čak i zastrašujuće. Ali kada se izgovore riječi izvinjenja, vaša duša će postati mnogo lakša.

Krivica može biti jedan od simptoma kompleksa inferiornosti. Pokušajte razumjeti sebe, analizirati svoj život i utvrditi šta nedostaje. I, nakon što ste se izborili sa ovim nedostatkom, takođe ćete se nositi sa njim osećaj krivice.

Imajte na umu

Ako je iz nekog razloga nemoguće izviniti se osobi, onda napišite riječi izvinjenja na papir. Zatim ih sami pročitajte naglas i spalite papir. Ova metoda će smanjiti osjećaj krivice ili ga se čak potpuno riješiti.

Znajte reći riječ “ne” ako osjećate da drugi ljudi pokušavaju manipulirati nametanjem osjećaja krivice.

9 izabrano

Sergej Dovlatov je napisao: "Bio sam u braku dva puta, oba puta sretno". Na ženskim forumima djevojke često raspravljaju o tome kako teško je otići kada se ništa nije dogodilo, čovjek nije učinio ništa loše, i općenito je bio divan. Ali, koliko god tužno bilo, dogodi se ovo: shvatite da osoba pored vas nije vaša. I raskinuli ste.

Čini se da bi ovdje trebalo početi novo poglavlje u kojem obje strane, suočavanje sa bolom i razočaranjem, i dalje shvataju da je sve nabolje i idu naprijed. Ali, na primjer, moj prijatelj se suočio s tim bivši muž mnogo meseci ju je krivio za njen slomljen život i razočarane nade, pišući jedno za drugim statusi patnje u društvene mreže, razgovarao je o toj priči sa svim zajedničkim poznanicima do kojih je mogao doći. Ima nije bilo ni cilja da je vratim– učinio je sve da ona shvati KOLIKO je kriva pred njim.

“Jedna je stvar ne osjećati se krivim, a druga stvar zapravo ne biti kriv.”, kaže psiholog Maria Pugacheva . – IN slična situacija Za djevojku je važno da razvije svjestan unutrašnji stav, a da pritom ostane prijateljski nastrojena i puna razumijevanja.". Kako snaći se u stvarnom stanju stvari i postići pravi unutrašnji osećaj?

Prije svega, morate sami detaljno razumjeti šta se zapravo dogodilo i kako se dogodilo, formirate svoju jasnu poziciju po ovom pitanju. Napravite koherentnu priču o tome šta se dogodilo.

Pokušajte shvati šta tačno vozi sada je vaš bivši partner nesposobnost da prihvati i pomiri se sa njim (ne verujem da se ovo desilo), ogorčenost i želju da te povrijedim (Osećam se loše, neka se i ona oseća loše), želja da se odgovornost za svoje neuspjehe prebaci na vas (Nezadovoljan sam, naravno, sad mi ništa neće uspjeti, a ti si kriv) itd.

- U svakom slučaju, pokušaj ponovo razgovarati: ljubazno, ali samouvereno. Objasnite svoje pravo na odlazak. Recite mu da to ne biste voljeli, da se osjećao loše, da razumijete njegova osjećanja i iskustva i da razumijete svoju odgovornost, da ste spremni da mu pružite prijateljsku podršku ako je potrebno. Ali kada dvoje ljudi prekinu vezu, oboje treba riješiti.

Odani, ali čvrsto ga zamolite da vašu, iako bivšu, vezu ne pretvara u dramatično javno vlasništvo. “U redu je ako svoja iskustva podijeli sa nekim od svojih prijatelja i porodice, ali je neprihvatljivo da svoju reputaciju i vaše postupke izlažete javnosti.”, kaže Marija Pugačeva. Ovo nije kako bi trebalo da bude privlače pažnju i traže simpatije.

- Veoma je važno prihvatiti činjenicu da su dalji događaji u životu ove osobe sada rezultat njegovih i samo njegovih odluka i postupaka. Ne podležite provokacijama i ne dozvolite da nametnuto osećanje krivice utiče na vas emocionalno stanje. Dakle, pomenuta drugarica nije mogla da izgradi novu vezu jako dugo, a da nije razumela zašto. I tek tada je shvatila da sve ovo vrijeme kao da nije osjećala da ima pravo na sreću - nakon što je nanijela takav bol. Osim toga bivši partner možda konačno "igrati" na žrtvu: Dakle, on će biti još dalje od preboljevanja raskida.

„Tek nakon što zaista završite i proradite kroz ovu situaciju, konačno ćeteNakon što ste stavili tačku na sva i, bit će vam mnogo lakše da je "pustite" i ne patite više osjećaj krivice"– kaže Marija Pugačeva.

Na kakve ste pokušaje manipulacije nailazili i kako ste se nosili s njima?

Lipa Moskvicheva, etoya.ru

Foto: shiza.com.ua, mbeckerlaw.com, onlineuniversities-weblog.com, mn150years.org

Krivica je neproduktivna, pa čak i destruktivna emocionalna reakcija osobe...

Osjećaj krivice nije znak visoke duhovnosti, već znak ljudske nezrelosti

Suočavanje sa onim što jeste – osećajem krivice – nije nimalo lako. Neki ga smatraju društveno korisnim, pa čak i neophodnim unutrašnjim regulatorom ponašanja, dok drugi smatraju da je to bolan kompleks.

Sama riječ vino često se koristi kao sinonim za krivicu, dok je izvorno značenje riječi drugačije.

“Krivica je greška, uvreda, prijestup, grijeh, bilo koje nezakonito, za osudu djelo.” ( Rječnik ruski jezik" V. Dahla).

U početku je riječ krivica označavala ili stvarnu štetu ili materijalnu naknadu za nastalu štetu. Krivac je onaj ko je prekršio zakone ili sporazume i mora nadoknaditi nastalu štetu.

Jedi velika razlika između - "biti kriv" I "osećam se krivim" .

Čovek je kriv kada unaprijed zna da može naškoditi ili nanijeti štetu nekome ili sebi djelom ili riječju, a ipak to čini. Obično se utvrdi da je kriva osoba koja je štetu prouzročila namjerno ili zbog kriminalnog nemara.

Ima mnogo ljudi koji su skloni tome osjećati krivicu, iako nije nastala namjerna šteta. Oni odlučuju da su krivi jer to slušaju" unutrašnji glas“, koji ih osuđuje i optužuje na osnovu onih, često lažnih, uvjerenja i uvjerenja koja su se, po pravilu, naučavala u djetinjstvu.

Krivica je neproduktivna, pa čak i destruktivna emocionalna reakcija osobe na samookrivljavanje i samoosuđivanje. Krivica je u suštini agresija usmjerena na samog sebe.- ovo je samoponižavanje, samobičevanje, želja za samokažnjavanjem. Pod uticajem glasa „unutrašnjeg tužioca“, koji izriče presudu „sve je to zbog vas“, takvi ljudi gube iz vida da zapravo nisu imali nameru da nanesu štetu, i uzgred, „zaborave ” kako bi saznali da li su uopće prouzročili štetu.

Osoba mnogo češće doživljava krivicu za nešto što nije uradila ili nije mogla promijeniti nego za nešto što je učinila ili je mogla promijeniti, a nije.

Nagomilavanje nepotrebnog i destruktivnog osjećaja krivice zasnovanog na ničemu se može i treba izbjeći. Neophodno je i moguće osloboditi se neurotične krivice. Ali čak i kada se prekršaj zaista dogodio, osjećaj krivice ostaje destruktivan. U međuvremenu, kao rezultat spoznaje činjenice o stvarnoj šteti, ljudi su u mogućnosti iskusiti različita iskustva.

Alternativa krivici je iskustvo savesti i odgovornosti. Razlika između krivice s jedne strane i savjesti i odgovornosti s druge strane, po našem mišljenju je fundamentalna. I iako su to suštinski različite stvari, mnogi ljudi ne vide ili ne razumiju razliku između njih i često brkaju ove koncepte jedan s drugim.

Savjest- unutrašnji autoritet koji vrši moralnu samokontrolu i procjenu vlastitih pogleda, osjećaja, postupaka, njihove usklađenosti sa vlastitim identitetom, osnovnim životnim vrijednostima i ciljevima. Savest se manifestuje kao unutrašnja, često nesvesna zabrana neodobrenih postupaka (uključujući i unutrašnje), kao i osećaj unutrašnjeg bola, koji signalizira čoveku protest unutrašnjeg moralnog autoriteta protiv postupaka koji su u suprotnosti sa sopstvenim dubokim sistemom. vrijednosti i samoidentiteta. Mučenje, “kajanje” savjesti odnose se na situaciju u kojoj je osoba, iz nekog razloga, prekršila vlastito moralno načelo i osmišljena je da je odvrati od sličnih postupaka u budućnosti. Savjest je usko povezana sa osjećajem odgovornosti. Savjest izaziva snažan unutrašnji poriv da se ispune moralne norme, uključujući norme odgovornosti.

Odgovornost je iskreno i dobrovoljno prepoznavanje potrebe za brigom o sebi i drugima. Osećaj odgovornosti- to je želja da se preuzete obaveze ispune i, ukoliko se ne ispune, spremnost da se prizna greška i nadoknadi nanesena šteta, da se preduzmu one radnje koje su neophodne da se greška ispravi. Štaviše, odgovornost se obično priznaje bez obzira na namjeru: ko je to učinio, odgovoran je.

Osećajući se krivim, čovek kaže sebi: „Loš sam, zaslužujem kaznu, nema mi oprosta, odustajem“. Metaforički, opisuje se kao “teško opterećenje” ili “ono što grize”. Kada osoba uroni u sopstvenu krivicu, kori sebe zbog grešaka koje je napravio, veoma mu je teško – zapravo nemoguće – analizirati svoje greške, razmišljati kako da poboljša situaciju, pronađe ispravna odluka, zaista se može nešto učiniti da se situacija ispravi. Posipajući glavu pepelom („Da nisam uradio ovo ili uradio ovo.... onda bi sve bilo drugačije“), gleda u prošlost i tu zaglavi. Dok odgovornost usmjerava pogled u budućnost i potiče kretanje naprijed. Prihvatanje odgovorne pozicije je neophodan preduslov za lični razvoj. Što je viši nivo razvoja ličnosti osobe, manja je vjerovatnoća da će koristiti takav negativan regulator ponašanja kao što je krivica.

Krivica nanosi duboku štetu osobi. Osjećaj krivice, za razliku od osjećaja odgovornosti, je nerealan, nejasan i nejasan. To je okrutno i nepravedno, oduzima osobi samopouzdanje i umanjuje samopoštovanje. Donosi osjećaj težine i bola, izaziva nelagodu, napetost, strahove, zbunjenost, razočarenje, malodušnost, pesimizam, melanholiju. Krivica uništava i oduzima energiju, slabi i smanjuje aktivnost osobe.

Iskustvo krivice je praćeno bolnim osjećajem vlastite pogrešnosti u odnosu na drugu osobu i, općenito, nečije “loše”.

Hronična krivica se pretvara u način sagledavanja svijeta, koji se odražava i na tjelesnom nivou, doslovno mijenjajući tijelo, a prvenstveno držanje.

• Takvi ljudi imaju potišteno držanje, pogrbljena ramena, kao da nose uobičajeno "opterećenje" na svojoj "grbi".
• Bolesti kralježnice u predjelu sedmog vratnog pršljena u mnogim slučajevima (osim očiglednih ozljeda) su povezane s kroničnim osjećajem krivnje.
• Čini se da ljudi koji od djetinjstva nose kroničnu krivicu žele zauzeti manje prostora, imaju posebno ukočen hod, nikada nemaju široki lak korak, slobodni pokreti, glasan glas.
• Često im je teško da pogledaju osobu u oči, stalno nisko saginju glavu i spuštaju pogled, a na licu im je maska ​​krivice.

Za moralno zrele i psihički zdrava osoba nema osećaja krivice. Postoji samo savjest i osjećaj odgovornosti za svaki korak koji napravite na ovom svijetu, za postignute dogovore, za napravljene izbore i za odbijanje izbora.

Negativna iskustva povezana sa savješću i odgovornošću prestaju otklanjanjem uzroka koji ih je uzrokovao. I bilo kakva greška takvu osobu ne dovodi do iscrpljujućeg unutrašnjeg sukoba, ne osjeća se "loše" - jednostavno ispravlja grešku i nastavlja sa svojim životom. A ako se određena greška ne može ispraviti, uči lekciju za budućnost i sjećanje na nju pomaže mu da ne napravi slične greške.

Želim da istaknem da je osjećaj krivice, zasnovan na samokažnjavanju i samoponižavanju, usmjeren na samog sebe. Osoba opterećena krivicom i samobičevanjem nema vremena za stvarna osećanja i potrebe drugog. Dok iskustva uzrokovana savješću uključuju žaljenje zbog učinjenog i empatiju prema žrtvi. Oni su, u svojoj srži, fokusirani na stanje druge osobe - "njegov bol u meni boli".

Spremnost da se prizna stvarna krivica je jedan od pokazatelja odgovornosti, ali sama po sebi nije dovoljna. Krivica također može (iako ne uvijek) potaknuti njeno priznanje. Međutim, sama činjenica priznavanja krivice često se predstavlja kao dovoljno iskupljenje. Često možete čuti zbunjenost: "Pa, priznao sam da sam kriv i izvinio se - šta još želite od mene?" Ali to, po pravilu, nije dovoljno za žrtvu, a ako u tome ne osjeća unutrašnju istinu, to uopće nije potrebno. Želi da čuje o konkretnim mjerama za ispravljanje greške ili nadoknadu nanesene štete. Još je potrebnije, posebno ako je to nemoguće ispraviti, iskreno izraziti empatiju i žaljenje drugome, a takođe (ako je postupak bio namjeran) i iskreno pokajanje. Sve to nije potrebno samo žrtvi, već donosi i olakšanje onome ko je nanio pravu štetu.

Odakle dolazi naš osjećaj krivice i zašto je, uprkos svojoj destruktivnosti, toliko raširen? Zašto ljudi toliko drže do samookrivljavanja u situacijama kada nisu krivi ni za šta? Poenta je u tome krivica pokriva bespomoćnost.

Osjećaj krivice je ugrađen ranog djetinjstva pod uticajem karakteristika mentalni razvoj dijete s jedne strane i roditeljski utjecaj s druge. Uzrast od 3-5 godina je doba kada se može formirati uporan osjećaj krivice kao negativni unutrašnji regulator ponašanja, jer upravo u tom uzrastu dijete ima sposobnost da ga doživi, ​​što njegovi roditelji brzo otkrivaju i koriste. .

Ovo starosnom periodu obezbeđuje odgovarajuće tlo za to. "Kreativna inicijativa ili krivica"- tako Erik Erikson naziva ovaj period i odgovarajuću glavnu dilemu razvoj djeteta.

Osjećaj krivice prirodno se javlja kod djeteta u ovom uzrastu psihološka zaštita od zastrašujućeg osjećaja bespomoćnosti i stida povezanog s kolapsom osjećaja njegove svemoći koji je doživio u tom periodu. Dijete nesvjesno bira krivicu kao manje od dva zla. Kao da je sebi nesvjesno govorio „Već osjećam da ne mogu sve, nepodnošljivo je, ne, jednostavno nije išlo ovaj put, ali zapravo mogu. Mogao sam, ali jesam. Dakle, ja sam kriv. Patit ću, i sljedeći put će uspjeti ako pokušam.”

• Uz povoljne roditeljske uticaje dijete postepeno prihvata da nije svemoćno, pobjeđuje osjećaj krivice, a dilema se rješava u korist uspješnog razvoja kreativne inicijative.
• Uz nepovoljne roditeljske uticaje dijete ima dugi niz godina, a ponekad do kraja života ostaje tendencija da se osjećate krivim i ograničenja u ispoljavanju kreativne inicijative. „Teret“ krivice koji osoba nosi sa sobom od djetinjstva, a u odrasloj dobi nastavlja da ga sprečava da živi i komunicira s ljudima.

Imajte na umu da iako porijeklo hroničnog osjećaja krivice leže uglavnom u dobi od 3-5 godina, tendencija doživljavanja osjećaja krivice kao odbrambeni mehanizam može se uključiti i u odrasloj dobi, čak i sa relativno povoljnim djetinjstvom.

Dakle, krivica je jedna od obavezni obrasci manifestacije protestne faze u procesu doživljavanja značajnog gubitka, uključujući tešku bolest i smrt najbližih. Protestujući zbog ogromnosti onoga što se dogodilo, prije nego što se pomire sa onim što se dogodilo, prihvate svoju bespomoćnost i počnu tugovati, ljudi sami sebe krive što nisu učinili nešto da ih spasu, iako je to objektivno bilo apsolutno nemoguće. Sa povoljnim djetinjstvom, ovaj osjećaj krivice ubrzo nestaje. Ako osoba ima dečiji kompleks krivica, nepostojeća krivica za gubitak može ostati u čovekovoj duši dugi niz godina, a proces doživljavanja traume gubitka se ne završava.

Dakle, umjesto da doživljavamo bespomoćnost i stid u situacijama kada smo slabi i ne možemo ništa promijeniti, ljudi „više vole“ osjećaj krivice, što je iluzorna nada da se stvari ipak mogu popraviti.

Oni nepovoljni uticaji roditelja koji izazivaju i formiraju stalni osećaj krivice zapravo se svode na direktne optužbe i prigovore, kao i na prigovore i prigovore. Takav pritisak na osjećaj krivice jedna je od glavnih poluga koje roditelji koriste kako da formiraju unutrašnji regulator ponašanja (koje brkaju sa savješću i odgovornošću), tako i da brzo kontrolišu dijete u životu. specifične situacije. Indukovana krivica postaje neka vrsta biča, koji podstiče radnje na koje roditelji nastoje da navedu dete, i bič koji zamenjuje gajenje osećaja odgovornosti.

A roditelji tome pribjegavaju, po pravilu, jer su i sami odgojeni na potpuno isti način i još uvijek nisu uspjeli da se oslobode vlastite vječne krivice. Okrivljavanje djeteta u suštini je pogrešno.

On u principu ne može biti kriv za ono za šta ga roditelji optužuju, jer uopšte nije odgovoran za svoje postupke i nije u stanju da to podnese. I odrasli lako prebacuju svoju odgovornost na dijete. Na primjer: dijete se grdi ili zamjera što se slomi kristalna vaza . Međutim, očigledno je da kada u kući malo dijete

, roditelji moraju ukloniti vrijedne stvari, to je njihova odgovornost. Ako je neko odgovoran za razbijenu vazu, onda su to roditelji, jer dete još nije u stanju da izbalansira svoje napore, kontroliše motoriku, svoja osećanja i impulse i, naravno, još nije u stanju da prati uzrok - i -uticaj na odnose i posljedice njegovih postupaka. Odrasli ljudi koji ne razumeju psihološke karakteristike

detetu se prvo pripisuju sposobnosti koje nema, a zatim se okrivljuju za radnje koje su učinjene zbog njegovog odsustva, kao da su navodno bile namerno. Na primjer: „Namjerno ne zaspiš i ne sažaljevaš me, ne daj mi da se odmorim, ali tako sam umoran“ ili „Zar nisi mogao da se igraš vani pažljivo, sad ću imati da ti operem jaknu, a ja sam već umoran.” Što je još gore, roditelji i druge odrasle osobe često djetetu postavljaju nepravedan ultimatum: „Ako ne priznaš svoju krivicu, neću razgovarati s tobom. I dijete je prisiljeno da prizna nepostojeću krivicu pod prijetnjom bojkota (što je za dijete nepodnošljivo) ili pod strahom.

Pritisak na osjećaj krivice je manipulativni utjecaj, koji je svakako destruktivan za psihu. Dete za sada nije u stanju da kritički procenjuje šta mu se dešava, pa sve postupke svojih roditelja shvata čisto i umesto da se odupre destruktivnim efektima roditeljske manipulacije, poslušno im se pokorava. I kao rezultat svega toga, uči da vjeruje da je on kriv, da se osjeća krivim za nepostojeće grijehe i kao rezultat toga da se uvijek osjeća dužnim prema svima.

Takav nerazuman, obično nesvjestan i nedosljedan pritisak roditelja i drugih značajnih odraslih osoba da se osjećaju krivim dovodi do konfuzije u djetetovoj glavi. Prestaje da razumije šta se od njega traži - osjećaj krivice ili ispravljanje greške. I iako se, prema obrazovnom planu, pretpostavlja da dijete, učinivši nešto loše, treba da doživi osjećaj krivice i odmah požuri da ispravi svoju grešku, dijete, naprotiv, uči da treba osjećati i dokazivanje nečije krivice je dovoljna plata za počinjeni prekršaj. I sada, umjesto da ispravljaju greške, roditelji dobijaju samo pogled krivice, molbu za oproštaj - "Pa, molim te, oprosti mi, neću to više raditi" - i njegovo teško, bolno, samodestruktivno osjećanje krivice. I osjećaj krivice tako zamjenjuje odgovornost. Formiranje savesti i odgovornosti je mnogo teže od osećaja krivice i zahteva strateške, a ne situacione napore. Prigovori i uvrede - "Zar te nije sramota!" “Kako si mogao, ovo je neodgovorno!” - može izazvati samo osjećaj krivice.

Savjest i odgovornost zahtijevaju ne okrivljavanje, već strpljivo i saosjećajno objašnjenje djetetu neizbježnih posljedica po druge i po njega samoga njegovih zaista pogrešnih postupaka. Uključujući, s jedne strane, njihov bol, buđenje ne krivice, već empatiju, as druge strane, neizbježnu emocionalnu distancu drugih ljudi od njega ako se nastavi tako ponašati. I naravno ne bi trebalo biti nepravedne kritike djeteta za nešto što nije moglo kontrolisati. objavljeno

Manipulacija pomoću osjećaja krivice je najelementarnija i najčešća metoda svakodnevne manipulacije. Sjetite se koliko puta mjesečno odglumite uvredu pred partnerom ili prijateljem kako bi on, osjećajući se krivim, ispunio vaše želje. Ovo je najtipičniji primjer, ali daleko od toga da je jedini.

1. “I druge majke će doći!”

- kaže dete kao odgovor na vaše odbijanje da dođete školski raspust, fudbalska utakmica, izvještajni koncert muzičkog studija itd. Zaglavili ste na poslu, imate godišnji izvještaj i deset drugih dobrih razloga. Međutim, i dalje se osjećate krivim.

„To je pitanje društvenog pritiska“, kaže Marie-Eve Landry. – Neke majke aktivno učestvuju u životu djeteta. Kao rezultat toga, vaš sin ili ćerka se plaše da neće biti kao svi ostali. A i ti si, naravno, zabrinut.”

Kako se ponašati? Odlučite da li ste ovog puta spremni žrtvovati svoj posao, poslovni sastanak ili druge planove za dobrobit djeteta. Ako ne možete, obećajte da ćete doći sljedeći put. I onda definitivno ispunite svoje obaveze. I ovoga puta baka ili tetka mogu da idu u školu kako se dijete ne bi osjećalo uskraćeno za pažnju.

2. “A ovo je nakon onoga što sam učinio za tebe!”

- žali se vaš otac, majka ili drugi stariji rođak kao odgovor na odbijanje da ispuni njegov zahtjev. U ovoj situaciji logično je da se osjećate krivim, jer su vaši roditelji zaista uložili mnogo truda u vaš odgoj. A sada ulažete u svoju djecu. Ali to je tvoj izbor. Kao nekada, žrtvovanje nečega za tebe bio je izbor tvojih roditelja.

Kako se ponašati? Pokušajte češće reći roditeljima koliko ih cijenite. I razmazite kad god je to moguće, bez čekanja na uporne zahtjeve. Tada ćete moći da odbijete u određenoj situaciji bez osećaja krivice.

3. „Trebao sam da razmislim o tome!”

- izmučeni ste, zaglavljeni u saobraćajnoj gužvi i beznadežno kasnite važan sastanak. “Ako često ponavljate ovu frazu, to znači da ste navikli da krivite sebe za sve. Iako smo ponekad jednostavno nemoćni pred okolnostima”, objašnjava psiholog. Ovo ponašanje je kontraproduktivno.

Kako se ponašati? Razmislite, jeste li mogli predvidjeti ovu saobraćajnu gužvu? I hoće li vam pomoći da žalite za ovim? Nije li važnije pokušati pronaći izlaz iz situacije? Na primjer, ostavite automobil na najbližem parkingu i pokušajte doći do njega pravo mjesto metroom. Umjesto da sebe krivite za sve, bolje je da se kasnije pohvalite što ste uspjeli pronaći pravo rješenje.

4. "Trebaš mi da mi pomogneš!"

- kaže kolega kada izlazite iz kancelarije. „Reč 'potreba' čini da se osećate obaveznim da izvršite dužnost. Od djetinjstva su nas učili da pomažemo prijateljima teška situacija. Predloženo je da dobar covek uvijek će priskočiti u pomoć”, objašnjava stručnjak.

Kako se ponašati? Je li vaša pomoć zaista važna u ovoj situaciji? Zašto te kolega pita? Može li se sam nositi s tim? A ako ne uspije, koliko će ozbiljne biti posljedice? On ispravna odluka Mnogo je faktora u igri u ovoj situaciji. Ali što je najvažnije, nemojte zbuniti prijateljskim odnosima i odnosima među kolegama.

5. “Svi znamo koliko ste zauzeti.”

- ironično primjećuje prijatelj kada otkažete dugo planirani sastanak. Ponekad nagoveštaji, propusti, posebna intonacija i smisleni pogled bole više od direktno izrečenih tvrdnji. I onda sami nagađate o stepenu uvrede vašeg prijatelja i njegovim razlozima.

Kako se ponašati? Pričaj iskreno. Reci mi zašto ne možeš doći. Možda uopšte nije uvrijeđen. Samo ne počinji sa izvinjenjima i ne pokušavaj da se opravdavaš. Ovo će samo pokazati slabost. Ako ovo nije prvi put da je sastanak prekinut zbog vaše zauzetosti ili zaborava, razmislite kako da ugodite svom prijatelju. Na primjer, dajte mu prijatno iznenađenje, pošaljite slatku čestitku ili pjesmu koju ste voljeli u 11. razredu.

6. "Malo si se opustio."

- ovako vaš supružnik delikatno nagoveštava da ste se udebljali par kilograma viška. I sami znate da sada niste u formi, ali ovo je vaše tijelo. Zašto se osjećaš krivim? „IN u ovom slučaju rađa se iz sukoba između tijela koje imate i savršena figura, o čemu smo oduvijek sanjali, kaže Marie-Eve Landry. – Ko od nas ne bi voleo da bude vitak? Ali za to morate ići na dijetu i ići na teretana. Mi to ne radimo i zato se stidimo svoje lenjosti.”

Krivica nas veže poput lanaca. Ovo je vjerovatno najprikladnije poređenje. Utopljeni u ogorčenju i bijesu, poniramo na samo dno, gdje nas čeka nevolja.

Nemoguće je živjeti punim životom u takvom stanju. Svaki novi dan počinje borbom. Postoji strah od neuspjeha. Krivimo kišu, vladu, komšiju, sebe. Pa kako prestati da se osećaš krivim?

Oprosti. Sposobnost praštanja je dar. Morate biti u stanju da oprostite prijateljima i neprijateljima, cijelom svijetu i, konačno, sebi. Glavna stvar ste vi. Ljudi često ne mogu sebi da oproste, akumuliraju negativnu energiju, postaju nervozni i troše svoje živote. Postoji samo jedan izlaz - prestanite kriviti sebe za sve, samo oprostite.

Opraštanje je proces. Ne možete samo reći "žao mi je" i zaboraviti. Ali postoji dokazana havajska metoda čišćenja koja će vam pomoći da se oslobodite prošlih pritužbi i prestanete kriviti sebe za sve. Počnimo.

Spisak pritužbi

Pronađite udobno mjesto gdje nećete biti ometani. Napišite listu ljudi koji su vas razočarali. Sada zamislite osobu na koju ste uvrijeđeni i recite: „Zaista mi je žao. Žao mi je. Hvala ti. volim te". Univerzum će čuti i sigurno će pomoći. Shvatićete to kada osetite lakoću; nema ničeg lepšeg od toga.

Ako vam je teško izgovoriti ove riječi, pokušajte to reći jednostavnije: „Opraštam i puštam“, a zatim jednostavno zamolite univerzum da vam pomogne: „Žao mi je. Žao mi je. Hvala ti. volim te".

Potpuni oprost

Nakon što ste se oslobodili tereta ogorčenosti prema drugima, možete se prebaciti na sebe. Sjećajući se svih svojih grešaka za koje sami sebe krivite, prihvatite ih. Postoji samo jedan način. Ovo je da se shvati da se ništa nepopravljivo nije dogodilo. Na kraju krajeva, mi izvlačimo pouke iz događaja koji se dogodio;

Ovo je potpuni oprost - shvatiti da se ništa nepopravljivo nije dogodilo. To je neka vrsta prihvatanja. Prihvatanjem prihvatamo događaj. U ovom trenutku se svijest oslobađa prošlosti, postajemo apsolutno slobodni.

To ćete shvatiti kada u ogledalu vidite svog najvjernijeg prijatelja umjesto neprijatelja. Neće imati nedostataka za koje se može kriviti. Vaše raspoloženje će se značajno poboljšati, a život će poprimiti nove boje. Uspjeh će biti vaš saputnik na putovanju.
I zapamtite, oprost je veliki dar. Zadrži ga.

Najupečatljiviji primjer uspjeha ove prakse je Jeremy Likness, fitnes trener koji je izgubio 65 kilograma oprostivši sebi. Sada pomaže ljudima da smršaju oslobađajući se negativnih misli.

Izvori:

• Havajska metoda ho'oponopono

Osjećaj krivice može nastati ili kao rezultat nekih radnji ili biti konstantan. Prema statistikama, 96% žena se svaki dan osjeća krivim za nešto. A protiv ovog osjećaja se svakako mora boriti jer narušava nervni sistem i može dovesti do neravnoteže između tijela i duše.

Uputstva

Utvrdite šta je uzrok krivice. Takođe je neophodno shvatiti koliko se često pojavljuje. Ako se osjećaj krivice u nečemu javlja kao rezultat pogrešnih radnji ili riječi, onda to prije nije krivica, već savjest. Ne morate ništa da radite ovde. Imati savjest je dobro.

Važno je ne zadržavati se na pogrešnoj radnji koja je dovela do osjećaja krivice. Najbolja opcija bi bila da analizirate situaciju i shvatite svoje greške. Svijest će vam pomoći da kasnije ne ponovite svoje greške i da se time poboljšate.

Ako osjećaj krivice stalno grize, a ponekad se čini čak i bez razloga, onda biste trebali analizirati svoju prošlost. Možda se stalni osjećaj krivice pojavio kao rezultat stava voljenih. Postoje situacije kada roditelji od djetinjstva stalno izražavaju svoje nezadovoljstvo djetetom. A onda, već u odrasloj dobi, ovo dijete može doživjeti nerazuman osjećaj krivice. Da biste riješili ovaj problem, bolje je konsultovati se sa psihologom. On je taj koji će pronaći prave reči, a također će predložiti potreban set vježbi kako bi se ovaj problem iskorijenio. Razgovor sa roditeljima će takođe pomoći. Pokušajte da objasnite mirno kako ne bi stalno krivili svoje dijete. Vjerovatno jednostavno ne vide svoje pogrešno ponašanje i ispravit će se nakon razgovora. Glavna stvar je da se ne počnete svađati i svađati, inače se problem može samo pogoršati.

Ponekad je stvaranje osjećaja krivice kod osobe način manipulacije. Naučite da prepoznate stepen svoje krivice. Shvatite da osjećaj krivice ima najmanje dva kreatora - osobu koja izaziva ovaj osjećaj i osobu na kojoj krivica visi. Ne dozvolite da vam se nametnu tuđe ideje o vinu ako sami tako ne mislite. Ponašajte se u okviru svog vaspitanja, ali ne dozvolite da vama manipulišete i da vam tuđe misli nameću.