Loše je sa momkom i loše bez njega. Ko je kriv ako ti je loše s njim?

odaberite temu pitanja--------------- Porodični odnosi Djeca i roditelji Ljubav Prijateljstvo Seks, intimni život Zdravlje Izgled i ljepota Interpersonalni sukobi Unutrašnji konflikt Krizna stanja Depresija, apatija Strahovi, fobije, anksioznosti Stres, traume Tuga i gubitak Ovisnosti i navike Odabir profesije, karijere Problem smisla života Lični rast Motivacija i uspjeh Odnosi sa psihologom Drugo pitanje

pita: Maria

Zdravo, veoma mi je teško da razumem svoju vezu sa bivšim muškarcem... Bili smo zajedno 1,5 godine, sve ovo vreme sam se trudila da mu ugodim (oblačila sam se skromno, nisam protivrečila, potpuno promenila stil života, prestala! komunicirajući sa svojim prijateljima), jednom riječju živjela s njim, dovela me je do toga da jednostavno nisam mogla izdržati toliki pritisak i "kompresiju" sebe (ograničenja), da sam ga "eksplodirala". mesecima kasnije ponovo smo bili zajedno... ali ovo je vreme kada sam šetao sa prijateljima i radio sve u čemu me je ograničavao. Posle okupljanja je bio "slomljen" i na svakom sastanku je govorio da sam ga izdala (ja sam Nemam veze sa muškarcima, on je bio prvi.. Moji roditelji su saznali da smo ponovo zajedno i zabranili mi da komuniciram sa njim... Na šta je on rekao da želi da izađe. sa mnom, kao oni prijatelji, i da nije bilo govora o svadbi... jer ja ne sedim doma, a šetala sam sa prijateljem po parkovima, slomila sam mu srce preko mene da pričam, ali umesto da dođe i brani me (moju voljenu) pred roditeljima, on nas je zbog ovoga opsovao i ugasio se, a on se opet pojavio... kaže da mu ne trebam ovo, ali u isto vreme me gleda da sam glupa i da necu sresti nekog kao sto je on i da cu patiti ceo zivot i voleti samo njega...pomozite savetom. .Tesko mi je i sa njim i lose bez njega (

Odgovori i savjeti psihologa

Psiholog-psihanalitičar

Psiholog sam psihoanalitičke škole 2005. godine diplomirao sam na istočnoevropskom institutu za psihoanalizu u Sankt Peterburgu. Praktično iskustvo u specijalnosti - 14 godina.

Online konsultacije

E-mailom

Lični sastanci

Zdravo. Maria. Ako je ova osoba uspela da vas stisne dok niste eksplodirali tokom bombona (indikativnog) perioda, onda sami razmislite šta će se desiti u drugoj fazi veze, kada se s njega skinu sve maske. Mislim da će ti biti zagarantovana doživotna tiranija. On zna kako da potisne i prisili. Ali ne zna kako da voli i cijeni. Ipak, kako procjenjujete svoj život, tako ćete i živjeti u njemu. Pošto vi imate isto pravo izbora kao i on. I nije važno koliko se puta mjesečno pojavljuje i vreba. Važno je da razmišljate o sebi i svom duševnom miru. Ali, budući da ovaj mladić ima magnetizam za vas, vi sami možete odmjeriti i odlučiti koliko vrijedi vaša Vrijednost.

Marija, ovo što opisuješ je jasan primjer zavisne veze. Ovdje se ne radi o ljubavi, radi se o ovisnosti.

Iz vaše priče nije jasno zašto se osjećate loše bez njega?

Ali ako se ovdje može dati bilo kakav savjet, to je da preuzmete kontrolu nad svojim životom, svojim interesima, koliko god je to moguće, donesete čvrstu odluku (glavom!) o toj osobi i pridržavajte se je (bez obzira kako ste izmanipulisani a zaveden naprotiv).

Daša je u poslednje vreme loše izgledala. Daša se jako nervira zbog sitnica, slabo spava i ponovo je počela da puši. Često plače i nema snage ni za šta. Dasha ima težak lični život, njen lični život se zove Pasha

Da li se osećaš loše sa njim? Dakle, ja sam kriva...

Daša je u poslednje vreme loše izgledala. Daša se jako nervira zbog sitnica, slabo spava i ponovo je počela da puši. Često plače i nema snage ni za šta. Dasha ima težak lični život, njen lični život se zove Pasha.

Kada se Daša požali na Pašu, iznenađena je sitnicama koje je brinu. Paša joj ne daje pare, velika stvar. On kupuje namirnice. On ipak nije milioner. Pa, ne razgovara s njom - tako je umoran na poslu. I generalno je introvert.

On joj takođe organizuje uvredljiva ispitivanja, tera je da se pravda i onda se dugo duri - ali i njega možete razumeti, on ceni Dašu i boji se da je ne izgubi, imao je dosta razočarenja u njegov život. I zašto ne odveze Dašu na posao, iako je na putu, potpuno je smiješno biti uvrijeđen zbog toga - on dolazi na posao sat vremena kasnije od nje, koja je svrha ustajati ranije?

Generalno, ni Dašini prijatelji ne razumeju baš. Takvog pašu bi nosili na rukama. Nemaju ih. Njeni prijatelji misle da se Daša preterala i da luta iz vedra neba. Dašina majka to još jednostavnije kaže, nećemo citirati, ali opšti smisao je da Pašu ne možeš da promeniš, nije on tako loš, nije primljen, a generalno, jasno je ko su sve muškarci. Mama nema mnogo logike, ali ima puno entuzijazma i jasne prioritete.

Prioriteti su da je dobro kada je čovjek tu, a loše kada nije.

Mami iz nekog razloga ne pada na pamet da je dobro kada se njena ćerka oseća dobro. Mama nije potpuni idiot, ona ne misli da je „Daša ima muškarca“ jednako „Daša je dobra“. Samo drugi dio njene jednačine kao takav nedostaje.

Iako je u stvarnosti bitan samo drugi dio, a čemu je on jednak ovisi o tome kako će karta pasti. Ona definitivno nije ravna Paši, inače Daša ne bi tuzna šetala i gutala razne korisne tablete.

Odnosi postoje da bi se osoba osjećala dobro, i ništa drugo. Ako veza postoji i osoba se osjeća loše, njoj ta veza nije potrebna.

Ako se osoba osjeća loše u vezi, onda je potpuno besmisleno tražiti objašnjenje za to ili ulaziti u situaciju.

„Osjećam se loše, ali to je zato što ga njegova majka nije voljela (opcija: zato što me sama majka nije voljela)“ se ne razlikuje od jednostavnog „Osjećam se loše“ i ne mijenja ništa u situaciji. Jedina situacija u kojoj veza ima smisla je „Osjećam se dobro“.

Različiti ljudi se osjećaju dobro u vezi različitih stvari. Ove stvari same po sebi nemaju nikakav znak, važan je samo rezultat.

Vaš muškarac možda neće progovoriti ni riječ s vama mjesecima ako volite da vas niko ne odvlači od vaših misli. Ali ako umirete od samoće, a on vam ništa nije kriv, jer se umori na poslu i ćuti po prirodi, ova veza vam nije potrebna.

Može biti ljubomoran na vas kao na posljednjeg babuna, ako vam je to ugodno i laskavo. Ako vam ovo smeta, nema svrhe ubjeđivati ​​se da je on taj koji ludi od strasti.

Možda neće imati novca za kavijar ako ti ne voliš kavijar. Ako ne možete da živite bez kavijara, ne treba da vas zanima šta ga je tačno sprečilo da ga zaradi.

Može vas čak i pozdraviti sa šamarom svake večeri. Ako doživite orgazam od šamara. Ako ne doživite orgazam od šamara, onda vas nije briga što su mu godine u zatvoru potresle živce, neka se bavi njima.

Možete, na primjer, voljeti oženjenu osobu dugi niz godina sa svim stresom koji to uključuje. Ali to se može učiniti samo u jednom slučaju – ako uživate u tome koliko je vaš život složen i dramatičan. . A ako ste nesretni, ali on nije kriv za ništa i ne može se ponašati kao poštena osoba, ovo nije vaša opcija.

Ako se osjećate loše jer se neće oženiti, kakva je razlika da li je spreman ili ne? . Osjećaš se loše, tačka. Ne treba ti ova osoba. Isto tako, možete se osjećati loše jer on pokušava da se oženi kao ludak i ne želi ništa da zna - neće vas utješiti činjenica da je to, općenito, hvalevrijedna namjera.

Ako se Dasha osjeća loše jer Pasha ne smatra potrebnim da je odveze na posao, onda Pasha nije prikladan za nju. Možda bi se osjećala dobro pod istim uslovima da joj je, na primjer, bilo drago što je tokom putovanja bila sama i sabrala misli. Ili iz nekog drugog razloga. Ali nije išlo.

Paša je mogao da uredi da se Daša oseća dobro, ali je umesto toga učinio da se oseća loše. Daša se oseća loše - Paša odlazi do panja. Tamo može spavati koliko hoće i voziti auto gdje god hoće.

Nekad sam htela da ostavim jednog momka i užasno me mučila ova tema. Ja sam monstrum, rekao sam prijatelju, ovo je tako nepravedno, on nije kriv ni za šta.

I ovaj prijatelj mi je rekao nevjerovatnu stvar. Rekao je - da li ti je loše sa njim? Dakle, ja sam kriva.objavljeno.

Malka Lorenz

Ostala pitanja - pitajte ih

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Zdravo. Imam 28 godina, imam ćerku iz prvog braka. Upoznala sam mladića, slagala se i nazvala dijete tata. Zajedno smo 4,5 godine, razdvojeni mnogo puta, razlog je ljubomora. Čak je i oženio drugu devojku, ali nije mogao da živi sa njom, pravio je apsolutno lude stvari, na dan slikanja sa njom došao je iz matične službe kod mene i prenoćio i toliko puta je dolazio sa rečima da nije njegovo, ali ovde je bilo njegovo. U to vreme sam počeo da komuniciram sa njegovim najboljim prijateljem, onda je bio još jedan mladić. Mislio sam da će me ostaviti na miru ako mu kažem. Ta cura je zatrudnela, pričao sam joj o sebi, razveo se od nje i vratio mi se. Živeli smo još godinu i po, gnjavio me je prigovorima da se ponašam nepristojno, a sad mu je neprijatno da spava sa mnom, blago rečeno, i stalno razmišlja o tome, odlučio je da više ne može živeli sa takvim teretom i otišli. I ja sam bio umoran i počeo sam da pokušavam da prilagodim svoj život bez njega. Prošlo je mjesec dana i sad se sastajemo, šetamo, spavamo, pišemo. Ne postoji način da zauvek odustanemo jedno od drugog. I čini se da ni on ni ja više ne želimo da živimo zajedno. Šta da radimo u ovoj situaciji? Obilježavamo vrijeme, ni on ni ja ne sklapamo nova poznanstva, kakva je to veza, ima li budućnosti ili će opet biti strašno bolna? Kako se postaviti? Zašto se ovo dešava?

Ljubav, Moskva, 28 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo, ljubavi.

Još jednom se uvjeravam da priče iz stvarnog života mogu izgledati nerealnije od bilo koje sapunice. Ali takve zaplete i strasti više govore o vašoj međusobnoj nesposobnosti da živite u normalnim vezama. Voljno ili nesvjesno stvarate vrlo čudne prepletenosti u svojim osjećajima. Ali u isto vrijeme, čini se da vaša veza ide u talasima: prvo se jedan od vas ohladi, a onda drugi ima pritužbe. Možda svako od vas ima svoje strahove od dublje intimnosti u vašoj vezi. Odnosno, osjećaja nesumnjivo ima i najvjerovatnije su duboka i jaka, ali nedostaje životne mudrosti, strpljenja i, možda, neke od uobičajenih svakodnevnih vještina zajedničkog života. Možda su se vaši porodični scenariji nekako žestoko sukobili. Otuda takvi obrti u zapletima. Mislim da ste zaista potrebni jedno drugom, tako da jednostavno ne možete raskinuti. Ali jednostavno ne možete odmah reći zašto i kako to uklopiti u normalan život. Trebali bismo pokušati to shvatiti. A bez toga ćete najvjerovatnije ostati kao dva psa u jaslama: ne samo da se sami ne osjećate sretnim, već i nesvjesno uvlačite druge ljude u svoju nesrećnu vezu.

S poštovanjem, Panfilova Natalya Alexandrovna.

Izgubio sam smisao života. Ništa me ne čini srećnim. Živim sa mužem, nema nikog drugog osim njega, ali naša veza je postala nepodnošljiva. Skoro svake sedmice želim da se razvedem. Ali kada sebe zamislim samog, postaje još tužnije. Dolazak sa posla u praznu kuću, gde te niko ne čeka i ne voli. I nije jasno šta da se radi, odvojiti se ili živjeti nasumično. Usred naše poslednje svađe udario me je, a sada ne znam šta da se osećam prema njemu, jer mi je pao u oči. Loše je sa njim, a loše i bez njega ne želim decu. Imam samo 22 godine, ali već želim da umrem. Neću da gradim odnos ni sa kim drugim, ne mogu i ne želim, sa mojim karakterom je to generalno problematično. Osim toga, živim u vrlo malom gradu, stalno sam na poslu ili kod kuće. Nije jasno šta da se radi. Moj muž pokušava da spase porodicu, kaže da ga voli, ali ja više ne verujem u to i ne mogu sama da se nosim, imam kredit i popravke. Bolje je samo umrijeti
Podržite stranicu:

Olya, godina: 22 / 06.07.2016

Odgovori:

Olga, nije bolje umrijeti. Budite odgovorna, snažna žena! Sudeći po godinama, niste dugo u braku, razmislite o tome da ste sami odabrali ovu osobu, što znači da vas je nešto privuklo njemu! Napad s njegove strane je odvratan, možete to oprostiti prvi put, ali ako se ponovi, bolje je da se ne dovodite u opasnost i dajte vam oboje priliku da svoje živote gradite odvojeno.

Irina, godina: 28 / 06.07.2016

Zdravo, Olga. Veoma je tužno što mislite o tako strašnom ishodu. Ne može biti ništa gore od smrti. Nijedna situacija nije vredna tvog života. Čini mi se da je razlog to što se vaš brak sklopio prerano, u mladosti. Niste imali dovoljno vremena da se upoznate prije braka. Ipak, ovo je veoma odgovoran korak. Ovakvi nesporazumi se često dešavaju među mladim parovima. Ali sve se još može spasiti. Svaki brak zahtijeva strpljenje. Spremnost da oproste jedni drugima. Nažalost, idealnih veza gotovo da i nema. Druga stvar je da za sve treba postojati granica. Činjenica da ste se posvađali sa njim nije toliko strašna, iako je veoma neprijatna. Ali kada te udari, to je stvarno loše. A vaš zadatak je da mu pokažete da vam ovakvo stanje uopšte ne odgovara. Odaberite trenutak kada ste oboje mirni i podsjetite ga na ovaj incident. Trebao bi se barem usmeno izviniti. Glavna stvar je da mora shvatiti da ako se to ponovi, onda su ekstremne mjere neizbježne. Primetićete da će se njegov stav prema vama promeniti. Neće više biti tako agresivan. Zajedno ćete prebroditi ovu epizodu, on će početi da se odnosi prema vama sa više poštovanja. I u budućnosti pokušajte izbjeći nove skandale. Ako vidite da su se stvorili uslovi za još jednu svađu, jednostavno ne dozvolite da se ona razvije. Promijenite temu razgovora, idite u trgovinu, pozovite nekoga ili stavite slušalice. Nakon nekoliko minuta, oboje ćete se ohladiti i moći ćete nastaviti komunikaciju. Vjerujte, ni on ne želi da se svađa, kao ni vi, ne zamjera vam. Sve su to karakterne osobine. Naučite da se razumete i vaš zajednički život će postati srećan. Samo nemoj misliti na loše, Olga. Želim ti sreću.

Arina, godina: 50 / 07.07.2016

Zdravo, mlada, zgodna ženo! Ako i sami smatrate da je vaša oštra narav "kriva" za sukobe, onda morate pokušati da je ublažite. "Neću, ne mogu, neću" - ovi dječiji hirovi još nisu gotovi. Ono što roditelji tolerišu od svog deteta, niko drugi neće tolerisati. Ali to nije ni poenta!!!
Pokušajte da se ne prepustite emocijama, već da djelujete više razumno, rasudno i razborito.
Uostalom, zašto žena traži muža?! Stvoriti nešto toplo, udobno, skupo...
Nećete ni sami sebi kuvati hranu! Imaćete sendvič i biće vam dobro. A kada vas je dvoje, nije gubljenje vremena da se kuva boršč, salata, kotleti. I prijatan ručak zajedno... To je zabava! U brizi! U kompaniji. Zajedno je uvijek ukusnije, zabavnije i bolje!
Slušajte svog muža, naučite da se brinete o njemu i pokušajte mu svima ugoditi. Nemojte davati razloge za svađe. Ako vas ništa ne čini srećnim, uvek postoji drugi način: da ugodite voljenoj osobi. Njegova radost ili zadovoljstvo učinit će da se osjećate malo toplije.
Mladenci prvo pokušavaju da stanu pri svome, traže od voljene osobe, uvedu svoja pravila... Koja je svrha ovoga, osim gnjavaže i ljutnje?! Treba nam samo još jedna osoba koja će se brinuti o njemu. Sve ostalo možemo sami. Ali imamo duboku potrebu da brinemo o nekome! I ne možemo ga „isključiti“. Kada osetite usamljenost, upravo ta potreba „govori“. Kao glad. Ali glad ne možete prevariti žvakaćim gumama.
Odmrznite se, „odlazite“, naučite sve! Neće večno biti mećava u tvojoj duši!

Elena Obična, godina: 40 / 07.07.2016

U vezi smo skoro 2 godine. U početku nisam željela vezu i on je dugo pokušavao i molio. Mi smo iz različitih društvenih slojeva. On još uvijek živi sa svojom majkom u jednosobnom stanu, a i ja ga nisam želio upoznati. mučenik i njegova bivša devojka su izlazili, dobili su dete, nisu se venčali, pobegli. U dobrim sam odnosima sa svim mojim bivšim.
Ukratko, nisam vidio ni jedan plus da se složim, ali moj prijatelj i majka su me uvjerili da je on bio dobar čovjek, a možda i više, bio je jako dobar. brižan, darivao je cveće skoro svaki dan bez razloga. Po horoskopu ja sam Lav, a on Rak.
Pohlepna sam za pažnjom i brigom. Činilo mi se da se prema meni ponašao kao prema tati, što, inače, nisam imala, niti je on imao nakon našeg zajedničkog odmora, nekako je postao hrabriji da mi postavljaju uslove, da kazem sta volim a sta ne, da pravim probleme. Ja sam vrlo neskandalozna osoba. U početku sam tražila da izbrišem njegove društvene mreže. Trebalo bi da radi, a ovo nije za poštovanje. On je pristao i baš u tom trenutku je sve izbrisao. 2 godine nije rastao uopste na poslu, veze Nismo se dizale sa terena. Par puta smo pokusali zivjeti sa njegovim prijateljima (govorio je da je iznajmio stan) ali u zapravo su mu samo ostavili ključeve. Nije bilo prijatno kada je postao smeliji, počeo je da mi komentariše fotografije koje postavljam na društvenim mrežama pristojnost pa. Nije bilo čemu zamjeriti. To je u suštini bila obična ljubomora.
Došli smo do toga da je krenuo bez da je završio razgovor. Mogao je da me baci sa telefona i izvuče me iz auta. Ne odgovaraj na SMS ne otvaraj vrata prijateljima. Ukratko, ako je u svađi, to je nešto! Mogla sam da ga volim. Upravo takav, ali tek nedavno sam počeo da shvatam kakva je osoba dosta problema sa poslom, sa stanovanjem, sa mnom, ali to ništa ne rešava. uveče puši i pije vino kao socijalista. a onda se u svom pokvarenom autu vozi u svoj jednosoban stan da vidi majku ili da prenoći kod prijatelja. Napisao sam to manje-više detaljno da bude jasno. U sledećoj fazi je počeo da manipuliše vezom. Reći ću vam kako se bavim dobrotvornim radom. Često moram sresti ljude koji predaju novac, stvari, hranu. Takvi sastanci nemaju ništa iza sebe, oni su samo ljubazni ljudi.
Nikad mi ništa nije rekao, samo ja nemam para da pomognem, nisam oligarh. Nisam pritiskao i nisam ponovo postavljao pitanje.
Još jednom ga je nešto uvrijedilo i rekao da smo raskinuli! i otišao kod svojih prijatelja, nije stupio u kontakt nekoliko dana. Bila je subota, jedan mladić mi je pisao o pomoći jednoj dobrotvornoj organizaciji. Bilo je veče, ponudio mi se da dođem i da mi daš novac da se sastanem sa mnom naredio mu da prođe na teritoriju) i otišao je. Da budem iskren, ne sjećam se ni njegovog lica, a nisam zapisao njegov broj telefona, imao sam mnogo takvih sastanaka, ali ne navečer.
Onda se pojavio moj mučenik i pomirio se, a ja sam mu to zaboravio reći. Moj mučenik i ja smo otišli kod njegovih prijatelja. Ostavio sam svoj telefon na 2. spratu da se napuni i svi smo bili vani na roštilju. On je ušao u sobu, pronašao moju lozinku i pročitao sve SMS-ove. Našla sam prepisku sa ovim tipom. Bilo je crnije od noći. Kao da sam ga prevarila. Stavio sam se na njegovo mesto. Pokušala sam da objasnim sve kako se desilo kasnije kada je bio spreman da priča.
Od tog trenutka počinje pakao koji traje 2 mjeseca. Komuniciramo dan za danom, ne. Svaki dan me podsjeća na tu situaciju, iako je rekao da mi je oprostio. Od emocija, kad me je doveo do suza, rekla sam, pa ako hoćeš, obrisaću sve društvene mreže. na šta je rekao da ga ništa ne zanima. ONDA sam došao sebi i rekao da neću ništa brisati. ali iz dana u dan pravio mi je skandale. Mogao je izaći iz bioskopa... mogao je izaći iz auta kad sam ga pijanog vozio do njegovih prijatelja kući.
I svaki dan mi govori da brišem društvene mreže, brišem društvene mreže...
Neću ništa da brišem i ne želim. Mnogi moji tamošnji prijatelji i poznanici ne žive u Rusiji. Zapravo mi je smiješno da pravi takve skandale zbog takvih gluposti, kao da ne želi da živi u miru. On ima problema, ja imam puno problema... ne, dovraga, razgovaramo o mojim društvenim mrežama. na koga sam se pretplatio, šta sam postavio, lajkove.
E, onda se desila epopeja, rekao je da mu ne vraćam poverenje i ništa ne radim za njega.
- Skinuo sam krunu i počeo da komuniciram s njim veoma nežno i meko - on je to zaista želeo;
- Prestala sam da provodim mnogo vremena na društvenim mrežama - kod njega je generalno kao da nemam telefon;
- kuvao i donosio mu hranu na poslu;
Ukratko, postala sam svilenkasto mekana i pahuljasta.
Pa, kako to obično biva, počeli su da brišu noge o mene.
Detaljnije, koliko puta i gdje su mi samo slali psovke, govorili uvredljive stvari itd. Ja ću šutjeti. Optužbe da me zanimaju samo novac i pokloni. Za 2 godine - 2 poklona. Još jedan dan mi nije ništa dao, kao da nije stigao da naruči, nije ga bilo na lageru i prošlo je 3 mjeseca a još mi ništa nije dao. pa, nekako je ok. Smiješno je s novcem općenito. Napunio sam auto par puta.
Trenutno mi je rekao da mu ne zovem i ne pišem dok ne izbrišem sve društvene mreže. Objasnio sam mu na dobar način da to neću uraditi. Na šta sam dobio da su društvene mreže važnije od njega i toliko smo se svađali zbog njih. Nikad to nisam uporedio. Takođe dobija dovoljno pažnje. Samo me ljuti što sam lijepa, zanimljiva djevojka. Da se upoznam samo treba da izađem napolje... zašto mi se sve ovo dešava. Odbija me kao da mu se ne sviđam. Istovremeno, bila je situacija pre neki dan kada sam ga zamolio da se ne bavi novim „radnim“ poznanikom, on je rekao ne. Nisam prihvatio njegovo ne i pokrenuo je skandal sa ostkarblenijem, a ja se ipak nije složio. ali kada sam mu rekao ne i neću učiniti kako on želi. Rečeno mi je Adja... stid me je da ti i pišem... ali stvarno sam umorna od ovoga, loše mi je bez njega i loše sa njim. reci mi kako da se ponašam. Definitivno neću ništa obrisati; ovo je neka manipulacija. Hvala vam!

Dobio sam 2 saveta - konsultacije psihologa, na pitanje: Loše mi je bez njega i loše mi je sa njim

Dobar dan, Vera!

“Problem se može riješiti samo u sebi – ali ne i u drugoj osobi.”

Stoga, ako zaista želite da pokušate nešto promijeniti u situaciji, možete (i trebali biste) pogledati „vaš doprinos onome što se dešava u vezi“.

Čini mi se da je “problem” na mnogo načina vezan za to što nesvjesno tražiš “očevsku figuru” – a kada nađeš nekog manje-više prikladnog za neke kvalitete – onda “počinješ da sređuješ stvari sa njom" - kao sa onim "ocem" koji je bio odsutan u tvom detinjstvu" (ali koji je tako neophodan da devojčica normalno odraste). Štaviše, ovaj „šablon ponašanja“ će se „čarobno“ ponavljati celog života, ako ga ne „proradite“ u procesu psihoterapije/psihoanalize.

Ako želite, mogu vam predložiti da zajedno poradite na ovom problemu, da vam pomognemo da se nosite sa onim što se dešava u vama, sa svojim osjećajima.

Pyotr Yuryevich Lizyaev - pomoć medicinskog psihologa, psihoanalitičara u Moskvi

Zdravo, Vera! pogledajmo šta se dešava:

pismo je prilično dugačko i ima na čemu da se zadržimo

U početku nisam željela vezu i on je dugo vremena pokušavao i molio.

Zašto nisi htela vezu? Šta je VAŽNO da vidite kod svog partnera? kao osoba, kao osoba? Kako obično gradite odnose? kakvi su bili? Da li se ovo dešavalo ranije? Pristajete na TUĐU volju - molio je, mama nagovarala - uopšte NE čujete sebe, čime se lišavate svoje moći i osuđujete se na stalnu manipulaciju drugih ljudi!

Ne može ništa da mi ponudi. Još uvek živi sa majkom u jednosobnom stanu, a ima 27 godina, kao i ja.

šta možete ponuditi mladiću? veze nisu merilo nečeg materijalnog - mlad čovek možda nema stan ili nešto drugo - ALI TO NIJE važno - ali kakav će on ispasti? možeš li ga bolje upoznati? razumiju njegove kvalitete? karakteristike? karakter? NE možete odmah žuriti da gradite odnos sa osobom – već počnite izlaziti, upoznajte ga, odredite sebi prioritete, A NAKON, kada već otkrijete osobu, donesite odluku. ALI - NE bi trebalo da se udaljite iz veze - na kraju krajeva, i VI dajete svoj doprinos.

Takođe nisam želeo da ga upoznam jer su moj bivši mučenik i njegova bivša devojka izlazili, imali dete, nisu se venčali, pobegli. U dobrim sam odnosima sa svim mojim bivšim.

i kako to utiče na VAŠ odnos s njim i na vaše izbore?

Kakav ste odnos imali sa svojim bivšim? da li je bilo sličnih?

Pohlepan sam za pažnjom i brigom Činilo mi se da se prema meni ponaša kao prema tati kojeg, inače, nisam imala, niti je on, zapravo, imao.

Tu se manifestuje vaša zavisnost i slabost u odnosima - odmah stavljate muškarca iznad sebe, želeći da ga vidite kao zaštitnika, OTCA - želite da ga vidite kako odgovara VAŠIM idejama - ali propuštate priliku da dozvolite sebi da VIDITE osoba sa kojom ste! Prirodno je da će vas partner u početku čuti i moći će vam se prilagoditi, prihvatajući vaše zahtjeve i tvrdnje, ALI očekujući da ćete i vi moći čuti njega!

ovdje je bitno održati liniju - prvo prestanite zauzimati zavisnu poziciju, stavite čovjeka u poziciju OCA i sakrijte se IZA njega! drugo, već zauzevši zreliju i samostalniju poziciju, odredite svoje prioritete u pogledu toga koje su vam lične kvalitete važne kod partnera i bolje pogledajte da li ih on ima; treće - kada ste VIDELI svog partnera, PROCENITE da li ste spremni da ostanete u takvoj vezi ili niste - a ne da ostanete u njoj i patite, okrivljujući ga - ON JE TAKAV i ne možete ga promeniti - VI sebe možete promeniti! i naučite da sami donosite odluke!

Posle našeg zajedničkog odmora, on je nekako postao smeliji, počeo da mi postavlja uslove, da govori šta mi se sviđa, a šta ne, da pravi probleme.

svaki put kada kažete "usudio", kao da mu svaki put dozvolite da pređe neku granicu u odnosu na vas, prihvatite to i dozvolite mu da krene dalje i da se razbije! Ovo je pokazatelj - ZAVISNOSTI!

Na samom početku sam tražio da izbrišem njegovu društvenu mrežu, jer za mene ozbiljan čovjek ne bi trebao raditi.

Procjenjujete muškarca - tj. on mora da odgovara nekom imidžu, ALI DA LI SI SI spreman da ispuniš zahteve muškarca? prihvati i kakvog partnera bi ON želio da vidi pored sebe? ako dvoje ljudi imaju isti pogled na veze, njihov razvoj, ako postoji uzajamno poštovanje interesa jednih drugih! interesovanje jedno za drugo - tada se oboje mogu sresti, a NE OČEKUJTE da će jedan to učiniti sam.

Par puta smo pokušali da živimo sa njegovim prijateljima (govorio je da je iznajmio stan) ali su mu u stvarnosti samo ostavili ključeve. Nije bilo prijatno.

ALI - postepeno je počeo da se otvara, počeli ste da ga vidite sa nezrele strane, sa neodgovorne strane, gde ima šljokica i sjaja, ALI NE nešto zrelo - i ma koliko vam bilo prijatno - OSTAJTE u odnos, demonstrirajući i svoju zavisnost i pokazavši mu da ste spremni da prihvatite TAKAV odnos prema sebi!!!

Mogla sam da ga volim. Samo tako zbog činjenice da on jednostavno postoji.

OVO NIJE LJUBAV - TO JE ZAVISNOST! Mogao si se sakriti iza njega, od sebe!

U sledećoj fazi je počeo da manipuliše vezom.

Od tog trenutka počinje pakao koji traje 2 mjeseca.

a ovo samo pokazuje vašu zavisnost - osjećate emocionalnu ucjenu, ALI to prihvatate! dopuštate da vas muče optužujući njega, ALI NE pomažete ili branite sebe - ON NEĆE da se promeni i VI se morate naučiti braniti!

Svaki dan mi govori da izbrišem društvenu mrežu, izbrišem društvenu mrežu... Neću ništa da brišem i ne želim.

ovo je ogledalo sa istorijom sa društvenim mrežama - zamolili ste ga da ode - jer "nije za poštovanje" - ALI ako osoba NIJE na društvenim mrežama. mreže - OVO NIJE garancija da možete biti sigurni u to i da odgovara VAŠOJ ideji!

sa svoje strane, on je podlegao vašem zahtevu - ALI sada je počeo da očekuje pokornost i od vas! Osećate, ne želite, pokušavate da se borite - ALI time gubite vezu i dobijate svađu! da li ti treba?

Pa, kako to obično biva, počeli su da brišu noge o mene.

kada se još ovo desilo? ovo sugerira da ste možda skloni stvaranju zavisnih odnosa i zamijenite bol za ljubav!

Trenutno mi je rekao da mu ne zovem i ne pišem dok ne izbrišem sve društvene mreže.

Ovo je NJEGOVI izbor - znači da mu je važnija BORBA, a NE veze! a šta ti je vrednije? Da li ste spremni da se dalje pokoravate, bežeći od sebe ili želite da se sačuvate?

Osjećam se loše bez njega i osjećam se loše s njim. reci mi kako da se ponašam. Definitivno neću ništa obrisati; ovo je neka manipulacija.

ako se osecas lose BEZ njega, to znaci da se osecas lose sa SEBI i samim tim u vezi bezis od sebe, svojih strahova, sakrivas se IZA coveka i treba da radis ovde sa unutrasnjim granicama, pomozis sebi da steknes samopouzdanje i snagu .

Vera, ako zaista odlučiš da shvatiš šta se dešava, da središ zavisne odnose, slobodno me možeš kontaktirati - ja uspešno radim sa sličnim problemima - možeš me sigurno kontaktirati - pozovi me - biće mi drago da ti pomognem!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva