Odnosi djece i roditelja u porodici. Odnosi roditelja i djece u porodici

Čitanje 8 min.

Svako ko je odrastao u porodici može ličnim primjerom potvrditi da je odnos roditelja i djece složen i kontradiktoran. U njima praktično nema mira. Prvo briga o bebi u nedostatku odgojnog iskustva, zatim školski problemi, eksplozivna adolescencija, ljubav i potraga za srodnom dušom od strane sina ili kćeri, učenje i zaposlenje, odvajanje od roditelja i stvaranje vlastite porodice...

Svi ovi faktori često pogoršavaju odnos sa djetetom i ukazuju na potrebu za fleksibilnim pristupom u komunikaciji s njim. Svaka prethodna prekretnica se naslanja na sljedeću i određuje budući uspjeh interakcije među generacijama. Kakav bi trebao biti odnos prema djeci da bi se postiglo međusobno povjerenje, poštovanje, podrška i briga?

Veze umesto vaspitanja

Dogodilo se da na riječ "roditelj" mnogi od nas imaju u glavi određenu strogu sliku i fraze: "Ne možeš", "Moraš", "Uradi ovo...", "Moraš", “Nemoj...” (razne zabrane) i dr. I tu sliku često ulažemo u odnos sa djetetom, postavljajući kao glavni cilj kako ga vaspitavati.

Koje greške činimo u potrazi za ograničenjima i zabranama?

1. Edukujte po principu "mora". Tužno je kada se odnos između roditelja i djece pretvori u određeni skup pravila u kojima nema mjesta osjećajima, željama i snovima.
2. Stalno govorite: "Slušaj", "Jesi li me razumio?" itd., i nikako nemojte ohrabrivati ​​svoje dijete da komunicira, izražava se i preuzima inicijativu (na primjer, frazama: “Reci mi...”, “Pokušaj”, “Želiš li...?”) biti puna interakcija, a ne jednostrana igra.
3. Zadobiti autoritet od djeteta, izazivajući mu strah. Uobičajena izjava: „Strah znači poštovanje“ ne funkcioniše u porodičnim odnosima između dece i roditelja. Doista, takva pojava se često dešava: u prisustvu roditelja dijete ispunjava sve njihove upute i upute, a ako nisu u blizini, onda se može ponašati suprotno.
4. Ne uzimajte u obzir individualne karakteristike djece, oslanjajte se isključivo na "autoritativne" izvore (mišljenja, tuđe primjere, knjige, članke).
5. Uporedite sa drugom decom. Nikada to nemojte raditi bebi ili odraslom djetetu. Umjesto da slijedi “ideal” koji mu se daje kao primjer, on može razviti kompleks inferiornosti. Često se javlja i ogorčenost prema roditeljima i želja da se sve uradi u inat.
6. "Slomi" dete. Nažalost, neki roditelji se trude da iskorijene nepoželjne karakterne osobine i navike, potpuno ga podrede svojoj volji, tjeraju da ispuni sve svoje zahtjeve ne slušajući ikakva objašnjenja. Da, mnoga djeca će, pod utjecajem straha, slijediti sva uputstva i bespogovorno ih slušati. Ali o povjerenju u roditelje s njihove strane u ovom slučaju je teško govoriti. I prilično često, kao odrasli, brzo pokušavaju da stvore svoju porodicu kako bi se konačno izvukli iz roditeljskog autoriteta i vela nesporazuma.
7. Mnogi ne smatraju potrebnim (i što je najgore, čak i štetnim) da djetetu govore o svojim osjećajima. Ali upravo na osjećajima počiva bliska veza između roditelja i djece. Zdrava privrženost se formira u ranom detinjstvu na bazi ljubavi i brige, koja treba da bude prožeta roditeljskim odnosom prema detetu. Ali čak i u odrasloj dobi, djeci je uvijek drago čuti da ih mama i tata vole, vjeruju im i raduju se njihovim uspjesima i postignućima.

Naravno, niko nije otkazao proces obrazovanja i uvijek treba postojati određene zabrane i ograničenja. Uostalom, pravila i dalje postavljaju roditelji. Ali važno je zapamtiti sljedeće:

• Uvijek treba objasniti zašto se (kao roditelj) osjećate ovako i zašto bi to trebali učiniti na ovaj način. Jednostavna naredba nije dovoljna: "Morate ovo učiniti!" ili "Zato što sam tako rekao!" Takve fraze samo će povećati otpor djece i želju da se brane.
• Što više ograničenja za dijete u starijoj dobi stvaraju roditelji, to je veza između njih slabija i odnos povjerenja je manje. Prisustvo zabrana obično ukazuje na nedostatak bliskog kontakta i razumijevanja među generacijama.

Kako možete poboljšati svoj odnos sa svojim djetetom?

• Biti zaljubljen! Ljubav nikada nikoga nije povrijedila. Popustljivost i ravnodušnost - da, imaju štetan učinak. Ali prava ljubav je uvijek korisna i pogodna je za razvoj i održavanje toplog odnosa između roditelja i djece.
• Umjeti da se konstruktivno odupre grubosti i agresiji djeteta, odnosno da se odmah ne sukobi kao odgovor (ne da se pravi „zid uz zid“), da ne koristi fizičko kažnjavanje, već da uvidi ozbiljnost djeteta. osećanja iza ovakvih napada u vremenu. Ako ih možete prepoznati, tada će biti mnogo lakše razumjeti svoje dijete i uspostaviti kontakt s njim.
• Češće govorite svom djetetu fraze koje odražavaju njegove sposobnosti. „Možeš“, „Možeš to“, „Možeš ti to“. „Mogu“ je pozicija odrasle osobe koja je svjesna svojih snaga, sposobnosti i mogućnosti. Koristeći takve fraze, usađujete djetetu nezavisnost i sposobnost da se adekvatno procjenjuje, a također pokazujete svoju vjeru u njegovu ličnost.
• Umjesto direktnih uputa, bolje je koristiti više prijateljske fraze. Odnosno, stati u poziciju saradnje. Na primjer: "Hajde da počistimo stvari", "Pokušaj ponovo."
• Razvijte sposobnost slušanja kako biste pravilno razumjeli svoju djecu.
• U svakom uzrastu, važno je vidjeti ličnost djeteta. Ne možete ga potcijeniti. Djeca se razvijaju brže od nas i savladavaju mnogo više vještina. Ovo je već za svaku pohvalu!
• Sjetite se sebe u godinama u kojima su vaša djeca sada. Vjerovatno ćete doživjeti slične želje i osjećaje.
• Iskreno se zainteresujte za život vašeg djeteta. Postavljajte pitanja i budite pažljivi kada ga slušate. Ne bi trebalo da liči na ispitivanje ili povremeno ćaskanje. Ovaj princip se mora poštovati u svakom trenutku. Formulirajte otvorena pitanja, ona podstiču komunikaciju. Na primjer: "Kako je prošao dan?" ili „Šta planiraš da radiš ovog vikenda?“
• Ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom. Korisna su samo poređenja sa bivšim ja. Na primjer: „Sjetite se sebe prije šest mjeseci. Na kraju krajeva, tada niste mogli ... ali sada to radite jako dobro! ”
• Pričajte nam o sebi, navedite primjere iz svog privatnog života i djetinjstva, podijelite svoja sjećanja i emocije. To će vam pomoći da izgradite odnos povjerenja sa svojim djetetom.
• Pobrinite se da vaša porodica ima tradiciju koju treba slijediti. Treba ih usmjeriti u neki zajednički posao. Na primjer, svi bi trebali večerati zajedno. Ili neki praznik uvijek slavi cijela porodica kod kuće. Ili nekog određenog dana u godini provodite slobodno vrijeme zajedno (prisustvujete nekom događaju ili imate piknik u prirodi).

Stvorite uslove da vam dijete vjeruje, voli ga i pustite da voli vas, a onda će nastojati da vam zahvali i želi da ide tamo gdje ga uputite.

Kako izgraditi odnose sa starijom djecom?

• Najvažnija pravila su manje kritike i više povjerenja u sina ili kćer. Što prijateljski odnosi između roditelja i odrasle djece ostaju, to je jača veza i želja da se češće sastaju, da se posjećuju.
• Isto se odnosi i na odnos prema porodicama njihove djece i njihovom načinu života. Ako pokušate da uspostavite svoja pravila, oni to očigledno neće prihvatiti sa praskom, naprotiv, najverovatnije će doći do nepotrebnog nezadovoljstva i iritacije. Možete samo nježno dati preporuke ili pokazati kako to najbolje učiniti. Ali izbor će i dalje ostati na djeci.
• Iskreno priznajte sebi da li djecu smatrate vlasništvom, da li ste ih uspjeli pustiti. Važno je da na vrijeme pratite svoju poziciju i, ako je moguće, ispravite je. Prije ili kasnije, dijete će poželjeti da se odvoji od vas i osnuje svoju porodicu. Važno je moći mu dati dovoljno slobode i pustiti ga na vrijeme.
• Pustite djecu da budu ono što jesu, prihvatite ih onakvima kakvi jesu i dajte im to do znanja. Ovo je važan princip za održavanje skladnog odnosa između roditelja i njihove odrasle djece.
• Slobodno se obratite djeci za savjet, posebno u oblastima u kojima su oni očigledno superiorniji od vas. Na primjer, ako trebate odabrati nešto od kućne ili digitalne opreme, razumjeti funkcije mobilnog telefona ili instalirati novi program na računar. Ali ponekad djeca mogu postati stručnjaci u područjima koja su, po vašem mišljenju, potpuno neočekivana. Čak i djeca tinejdžeri često mogu dati pravi savjet, na primjer, o pitanju šta da pokloni prijateljici za rođendan ili koji posao izabrati.
• Realno procijenite koliko je djeci potrebna vaša pomoć. U ovom slučaju, balans je važan. Oni bi, naravno, trebali osjetiti vašu podršku, ali u isto vrijeme ostati nezavisni i odlučni u ličnim, porodičnim i kućnim poslovima.
• Ne izgovarajte fraze poput: „Nisi opravdao moja očekivanja“, „Ne ponašaš se onako kako su te učili“, „Radiš mi to u inat!“ Umesto toga, iskreno pitajte: „Jesi li srećan?“, „Da li ti se sviđa to što radiš?“

Sumirajući gore navedeno, možemo istaći nekoliko ključnih tačaka koje doprinose uspostavljanju skladnih i povjerljivih odnosa između djece i roditelja:

• fleksibilan pristup obrazovanju, uzimajući u obzir individualne karakteristike i sposobnosti djeteta, kombinaciju brige, nježnosti i strogosti ovisno o različitim situacijama;
• podsticanje inicijative i samostalnosti djeteta;
• sticanje autoriteta ne uz pomoć sile i straha, već kroz sposobnost da se zainteresuje, pronađe pristup djetetu, postane njegov prijatelj i mentor;
• iskrenost, podsticanje izražavanja osećanja;
• sposobnost slušanja i podrške u teškim situacijama.

Zapamtite da uvijek rastemo i razvijamo se zajedno sa svojom djecom. Važno je samo to sebi dozvoliti i otvoriti se novoj energiji i novom iskustvu. Djeca su produžetak nas. Neka budu nastavak svega najboljeg što je u nama, onoga što volimo i razvijamo u sebi.

Psihološka atmosfera porodice ne zavisi samo od odnosa supružnika. Odnosi između roditelja i dece u porodici imaju ogroman uticaj na dobrobit i sreću. Sukob očeva i djece jedan je od najčešćih u porodičnoj psihologiji.

Psihologija odnosa roditelja i djece

Svaka osoba je osoba sa utvrđenim svjetonazorima. Odnos između dvije ličnosti također će biti duboko individualan i jedinstven. Stoga se ne može reći da postoji određena shema prema kojoj je potrebno izgraditi model ponašanja roditelja i djece. Roditelji samo trebaju zapamtiti da je porodica za dijete društveno okruženje u kojem ono raste, razvija se, stječe određene vještine i sposobnosti, gradi vlastitu liniju ponašanja. Što je okruženje u porodici povoljnije, to će osoba biti sretnija i uspješnija u odrasloj dobi. Osim toga, u porodici djeca pronalaze primjere ljudskih odnosa za sebe. Nije uzalud da ljudi koji su odrasli u nepotpunoj porodici ne mogu naknadno stvoriti vlastitu punopravnu porodicu. Žene čije su majke dominirale u bračnim odnosima prema muškarcima se odnose snishodljivo, što ih često sprečava da grade privatni život.

Psihološka porodična atmosfera doprinosi razvoju ličnosti i društvenom formiranju. Svi ljudski strahovi, kompleksi, unutrašnje kontradikcije rezultat su nezdrave porodične atmosfere u njegovom detinjstvu.

Dijete nije u stanju analizirati situacije, opaža emocije, a i oponaša ih. Uočava se sličnost djece i roditelja u načinu razgovora, smijanju, osobinama ponašanja. Nije ni čudo što narodna mudrost uči da nije potrebno školovati djecu, treba obrazovati sebe. Mališani ili tinejdžeri će usvojiti znanja, vještine, osobine karaktera od svojih roditelja. Nije dovoljno samo objasniti dobre i loše stvari, treba dati primjer svojim postupcima, roditeljskim autoritetom.

Šta je roditeljski autoritet

U prijevodu s latinskog, riječ autoritet znači i utjecaj i moć. Drugim riječima, roditelji moraju imati neku moć, uticaj na svoju djecu, a oni, zauzvrat, moraju slušati svoje roditelje. Ali vrlo često možete čuti pritužbe nekih majki da su ćerka ili sin izmakle kontroli i nekontrolisani. Ovo sugeriše da su roditelji pokušali da steknu autoritet na lažan i pogrešan način. Najčešće greške:

1. Demonstracija ljubavi. Roditelji uvek kažu da vole dete, pokazujući svoja osećanja ljubavlju, zagrljajima i poljupcima. Manipulišu ljubavlju govoreći da ako beba voli mamu, treba da uradi nešto, na primer, da skloni igračke. Potrebno je naviknuti dijete na red, ne zato što voli, već zato što tako treba. Odrastajući, shvaća da je ljubav plaća za neke radnje, tako da razvija razboritost. Voleće roditelje zbog nečega, ali ne samo tako.
2. Mito. U ovom slučaju, poslušnost se postiže darovima i obećanjima. U nekim porodicama djeci se čak i plaća za pozitivne ocjene. U budućnosti će iz njih izrasti razboriti i merkantilni ljudi. Od njih mogu biti dobri biznismeni, ali ne i ljubazni i simpatični ljudi.
3. Suzbijanje i nasilje. Neki roditelji smatraju da djeca treba da ih slušaju samo zato što su im roditelji. U ovom slučaju djecu se često grde, traže bespogovorno izvršavanje naredbi i uputstava, često kažnjavaju, pa čak i tuku. Ovaj stil odgoja dovodi do činjenice da djeca odrastaju kao slabovoljni, zavisni ljudi. Jako im je teško dokazati se u životu bez nečijeg naloga, ne mogu preuzeti inicijativu.
4. Previše ljubaznosti. U takvim porodicama dominira pokornost, blagost, samopožrtvovnost. Vrlo brzo djeca počinju kontrolirati svoje roditelje.
5. Familiarity. Nesumnjivo, majka i ćerka, otac i sin treba da budu prijatelji jedno drugom. Ali u isto vrijeme ne treba prelaziti granicu između djece i roditelja. U suprotnom, komunikacija će početi kao jednaka, roditeljski autoritet će nestati.
6. Hvalisanje i hvalisanje. Neki roditelji se često hvale svojim postignućima, govore o drugim ljudima s prezirom. Dijete koje je odraslo u takvoj porodici će se na isti način odnositi prema svojim vršnjacima, zbog čega neće moći pronaći prijatelje.

Problemi očeva i djece

Postoje trenuci kada je odnos između djece i roditelja u porodici krenuo naopako iz određenih razloga:

• nedostatak razumijevanja;
• loše performanse;
• majka ne voli dječije prijatelje;
• svađe i skandali u porodici između supružnika;
• odlazak oca iz porodice;
• ponovni brak majke ili brak oca.

Razloga može biti mnogo, ali rezultat je uvijek isti: djeca protestiraju jer se uništava njihov uobičajeni način života i njihovo razumijevanje. Od djetinjstva možete svom djetetu usaditi da je porodica najvažnija i najvrijednija stvar. Ali kako onda objasniti razvod koji se dogodio nakon 10 godina braka? Postojeći stereotipi su razbijeni, dječja psiha to jednostavno ne može podnijeti i dijete počinje tražiti podršku na drugim mjestima. Upravo u tim trenucima tinejdžeri mogu upasti u loše društvo, uplesti se u kriminal, početi pušiti, piti i drogirati se. Naravno, to ne znači da se trebate potpuno predati djeci, prepustiti im se u svemu. Porodični odnosi treba da budu zasnovani na poverenju. I roditelji moraju da budu pametniji. Na primjer, nema potrebe zabranjivati ​​sinu s dječakom koji loše djeluje na njega. Ali možete umjetno stvoriti uvjete pod kojima će se rjeđe viđati, a njihova komunikacija će propasti.

Osim toga, uvijek treba razgovarati s djecom: ozbiljno, na odrasli način, bez emocija. Razgovarajte o posljedicama ako ne uče dobro, puše ili uživaju u alkoholu.

Idealan odnos između roditelja i djece

Djeca treba da poštuju svoje roditelje i svoje zanimanje. Ako je kćerka ponosna što joj je majka učiteljica, onda je djevojčica ispravno odgojena. Ako je sin zainteresovan za porodični biznis i želi da pomogne ocu da razvije posao, onda raste dostojan naslednik porodičnog biznisa. Ali, ako djeca ne žele krenuti stopama svojih roditelja, nema ni razloga za brigu. Svaka osoba mora imati svoj put.

Roditelji treba da znaju apsolutno sve o svojim sinovima i ćerkama: s kim se druže, šta ih zanima, šta vole, šta čitaju, koju muziku slušaju, kako se ponašaju u školi. Nema potrebe špijunirati dijete ili izvlačiti informacije od njega, dovoljno je izgraditi odnos povjerenja, pokazati pažnju na poslove sina ili kćeri, a oni će vam sami sve reći.

Imperativ je izgraditi takve odnose između roditelja i djece, kako bi u tom slučaju potonji znali da će im uvijek biti pomoć i podrška. Sličan primjer opisuje Lav Tolstoj u romanu Rat i mir. Pošto je izgubio velike karte, Nikolaj Rostov je došao kod oca i iskreno sve priznao. Otac nije grdio sina, već je otplatio dug, a pošto je Nikolaj vaspitavan u duhu poštenja i pristojnosti, mučio ga je stid. U modernim porodicama često se dešavaju slične situacije: roditelji plaćaju nesreće i zločine svojih razmaženih potomaka, ali samo je riječ o odraslima koji u djetinjstvu nisu stekli dovoljno obrazovanja. Neophodno je odgajati dijete na način da se stidi loših djela, ali u tom slučaju dolazi kod oca ili majke, a ne kod nepoznatih ljudi.

A osim toga, svom djetetu morate pomoći u svim njegovim nastojanjima: u školi, u igricama, u odnosima. Majka koja zna sve o svojoj ćerki sigurno će osetiti kada joj bude težak period u životu i nenametljivo će joj ponuditi pomoć.

Odnosi između dece i roditelja u porodici biće pravilno izgrađeni ako:

• u porodici je najvažnija vrijednost pojedinac sa svojim potrebama i stavovima;
• kreativnost je dobrodošla, postoji mnogo porodičnih tradicija;
• sukobi se rješavaju mirnim putem;
• nema fizičkog kažnjavanja;
• odnos poverenja između supružnika;
• U porodici nema alkoholičara i narkomana.

Kao što se vidi, roditeljski autoritet se sastoji od adekvatnog ponašanja i načina komunikacije, poštenog i poštenog postupanja, uzajamne pomoći i pažljivog roditeljskog vođenja. Samo u ovom slučaju moguće je izgraditi povoljan odnos između roditelja i djece u porodici.

U svakom ljudskom odnosu postoji govorni ili prećutni dogovor: "Ti si za mene, ja sam za tebe." To kažu psiholozi. Ovo nepisano pravilo važi i za odnos roditelja i dece. U redu, ali šta je sa roditeljskim, djetetskim / sinovskim dugom? Da li deca treba da ga plaćaju samo kada su im roditelji "dobri"? A da nisu idealni, ispada da ne morate vraćati dug? ..

Kažu da kada žena rodi dijete, pupčana vrpca nigdje ne nestaje (iako je u stvarnosti očekivano odsječena). Smisao ove izjave je da majka uvek, tokom svog života, oseća povezanost sa detetom, oseća šta mu se dešava. Na kraju krajeva, dijete je dio njenog tijela koji se jednostavno odvojio i živi svojim životom. Majka ne prestaje da ga voli (naravno, sada je reč o normalnim majkama).

Ali djeca odrastaju i počinju živjeti samostalno, stiču svoje porodice, djecu. A majka zauzima zadnje sjedište. Ali njoj treba ljubav kćeri i sina, toplina, pažnja, sada joj je potrebnije nego prije. Osjeća potrebu da komunicira sa svojom djecom, da ona dolaze, zovu, pišu pisma. Želi da s njom podijele događaje koji se dešavaju u njihovim životima, radosti i probleme, uspjehe i neuspjehe. Ako se to ne dogodi i djeca se odsele, majka pati. Možda neće reći, ali jeste.

Sve ovo se odnosi ne samo na majku, već i na oca. Ali majke će češće brinuti o tome. Očevi takvu situaciju podnose mirnije i prihvataju je takvu kakva jeste.

Odrasla djeca i roditelji: modeli odnosa

Postoje tri vrste odnosa između zrele djece i njihovih roditelja. Svi se oni ne mogu nazvati harmoničnim. Evo ih.

Ima očeva i majki kojima nikad nije dosta. Čak i ako se potomci brinu o njima, pomažu im, preci su nezadovoljni onim što im je dato i žele nešto više. Šta god da deca rade, roditelji se ne zahvaljuju na tome, već, naprotiv, izražavaju pritužbe. Na primjer, zašto su ih posjetili danas, a ne jučer, jer su obećali da će doći dan ranije? Zašto su im kupili karte za prigradski pansion, jer su htjeli u Tursku? Takvo nezadovoljstvo se stalno iskazuje. Sada razmislimo: ako odrasla djeca stalno čuju kritike upućene njima, da li će htjeti učiniti nešto za svoje roditelje ili će im jedina pomisao biti želja da se izoluju od njih?

Neke mame i tate idu u drugu krajnost – odbijaju sve. Kakvu god pomoć djeci ponudili, preci stalno govore da im ništa ne treba. Kada im se ponudi novac, kažu: „Ne, ne, potrošite ga na sebe, ne treba nam ništa!“. Mama i tata spremni su da se ograniče u svemu, umjesto toga finansijski pomažu sinu ili kćeri, iako su potpuno samostalni. Ako se to stalno nastavi, s vremenom, kćerka i sin ovakvo stanje uzimaju zdravo za gotovo i vjeruju da mami i tati, zaista, ništa ne treba.

Postoji druga vrsta odnosa. Ovdje odrasla djeca radije zaboravljaju na postojanje svojih roditelja, jer ih krive za svoje probleme, neuspjehe u sudbini i ličnom životu. Ali njihovi roditelji nisu uvijek maltretirali svoju djecu, zlostavljali ih, pa čak ni napuštali. Ne, oni bi mogli biti sasvim normalni majka i otac, iako su, naravno, kao i svi živi ljudi, mogli napraviti odgojne greške.

Sazrevši, djeca počinju samostalan život, i to je normalno. Moraju postati autonomne osobe, ispuniti svoj životni program, dokazati se. Inače, njihov život se ne može nazvati potpunim. Ali neke mame i tate postavljaju im prepreke na putu. Pokušavaju se stalno miješati u njihove živote, osuđivati ​​svoje izbore, kritizirati njihove odluke (o tome ćemo detaljnije govoriti u nastavku). Zbog toga djeca pate.

Činjenica je da su odnosi sa roditeljima veoma značajni u životu svake osobe. Oni su prvi ljudi koje vidimo kada se rodimo. Daju nam model svijeta, porodice, odnosa među ljudima. I mi nesvjesno slijedimo ovaj obrazac.

Stoga, bez obzira na to kakvi su majka i otac (sa svim svojim manama), mora se naučiti da ih prihvati onakvima kakvi jesu, oprosti im nedostatke i cijeni njihove vrline. Učinili su sve što su mogli, s obzirom na nivo njihovog tadašnjeg razumijevanja.

Puno čitate i mi to cijenimo!

Ostavite svoju e-poštu kako biste uvijek primali važne informacije i usluge za održavanje vašeg zdravlja

Majka i ćerka: koji su razlozi nesporazuma?

Posebno je težak odnos između odrasle kćeri i njene majke. Uz svu ljubav jedna prema drugoj, ove dvije žene - stara i mlada - često ne mogu pronaći zajednički jezik. Jedna žena je rekla da živi sa svojim voljenim muškarcem u građanskom braku. Dobro joj ide, samo je uznemirena na majku. Uvrijeđena je što je kćerka rijetko zove, rijetko je posjećuje. Mama zamjera kćerki što s njom ne dijeli detalje svog života.

Ćerka kaže da se odselila od majke iz jednostavnog razloga: majka je stalno kritikuje. Ili joj se ne sviđa nova haljina njene ćerke, ili je pogrešno skuvala supu, ili radi pogrešno (njena ćerka se upisala na kurseve umjetničkog slikanja na tkaninama), ili se ne ponaša dobro sa svojim izvanbračnim mužem , itd. Mama se ponaša kao da bolje zna kako njena ćerka treba da živi: kako da se oblači, kuva, koje kurseve da pohađa itd. A ćerka želi da živi bez saveta sa strane i da radi šta joj odgovara. Stoga sve više ima želju da smanji komunikaciju sa svojom majkom. Ćerka se osjeća krivom, bezdušnom, zabrinuta zbog ovoga. Ali ne može si pomoći. Željela bi da ispravi situaciju, ali ne vidi način.

Kako izgraditi pametne odnose sa odraslom djecom

Jedna od najvećih grešaka roditelja je mišljenje da im djeca nešto duguju. Kažu da su ih roditelji odgajali, ulagali vrijeme i trud na to, pa su im sada djeca dužna za ovo. Ali da budemo iskreni, djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa. Uostalom, nisu oni donijeli odluku o njihovom dolasku na ovaj svijet, to su željeli sami roditelji. Stoga je neetično govoriti o „neuzvraćenom dugu“.

Druga stvar je da je briga za roditelje, topla osećanja prema njima normalna ljudska manifestacija. Dužnost je hladna riječ (kažu: „Neću, ali moram“). A ljubav prema roditeljima je sasvim druga stvar, to je živo kretanje duše.

Da bi se odnosi izgradili povoljno, roditelji moraju zapamtiti pravila ponašanja sa odraslom, samostalnom djecom. Ni u kom slučaju ih ne treba poučavati i kontrolisati, to će samo dovesti do njihove distance. Moramo poštivati ​​izbor naše djece, pustiti ih da žive svoj život (čak i ako im izbor nije po volji). Ne smijemo se miješati, već jednostavno biti tu i biti spremni pomoći.

Ali odrasli potomci također trebaju uzeti u obzir potrebe mame i tate. Uostalom, ne treba im mnogo. Žude za pažnjom, žele da ih djeca zovu, zanimaju se za njihov život i pričaju o svom. Ovo je važno ne samo za održavanje kontakata, već i kao primjer za nove generacije porodice.

Psiholozi vjeruju da postoji jedan obrazac. Ljudi koji su majku i oca smatrali teretom i smetnjom, u starosti će postati teret i smetnja svojoj odrasloj djeci. Ali djeca koja su se prema njima odnosila s ljubavlju, toplinom i pažnjom, u starosti će to isto dobiti od svoje djece. Ponavljaju se porodični obrasci ponašanja.

Uopšte, da se roditelji ne bi osećali nepotrebno i usamljeno, treba da traže svoj smisao života, da budu autonomni od dece. Mnogo je zanimljivih aktivnosti koje mogu ispuniti život. To:

Korišteni Shutterstock foto materijali

"Današnja omladina je navikla na luksuz, odlikuje se lošim manirima, prezire autoritet, ne poštuje starije, djeca se svađaju sa odraslima, pohlepno gutaju hranu, maltretiraju učitelje."

Sokrat, 5. vek BC.

Problem očeva i dece, odnos generacija postoji od početka čovečanstva. Nije moguće riješiti ga u root-u. Ali moguće je pokušati promijeniti neke određene aspekte odnosa unutar jedne porodice.

Suštinu svake veze, možda, možemo posmatrati kao razumijevanje druge osobe, njenih vrijednosti i ciljeva. I odnosi roditelja i djece nisu izuzetak. Roditelji često zaboravljaju da su kao ljudi u većoj mjeri odrasli i da su sposobni razumjeti. Osim toga, problem je i to što se normalizacija odnosa sa djetetom u velikoj mjeri rješava međusobnim odnosom odraslih. Uostalom, nemoguće je stvoriti normalan odnos sa djetetom ako postoji nerazumijevanje i negativnost u odnosu roditelja u porodici. Veoma je važno da porodica zna da sluša, mirno rešava konfliktne situacije, poštuje i podržava jedni druge.

Roditelji često traže pomoć u poboljšanju odnosa sa djecom. Koji je najčešći uzrok problema u komunikaciji s djecom? Roditelji, po pravilu, nastoje djetetu nametnuti svoje razumijevanje, određenu liniju ponašanja u skladu sa svojim idealima. U ovom slučaju se uopće ne uzima u obzir individualnost djeteta. Takva obrazovna politika ne može dovesti do željenog rezultata, već naprotiv.

Pored želje da djetetu nametnu svoju viziju, roditelji prave i druge odgojne greške koje dovode do problematičnih odnosa.

• Preveliki zahtjevi. Previše je očekivanja za dijete. U ovom slučaju, dijete ima strah od neispunjenja očekivanja, nesnalaženja i gubitka roditeljske ljubavi. Pojavljuju se anksioznost i depresija.
• Previše brige. Želja da se dijete okruži stalnom pažnjom, da ga zaštiti i zaštiti od svih vrsta izmišljenih i ne baš opasnosti. Roditelji se trude držati dijete u blizini, pazeći na svaki njegov korak. Dijete odrasta kao infantilno, nesposobno za samostalno odlučivanje.
• Nedostatak kontrole. Ponašanje suprotno od pretjerane brige. Sa ovom pozicijom roditelji možda uopšte ne znaju gde i sa kim njihovo dete provodi vreme, čime se bavi. Vrlo je teško predvidjeti do čega će takav odgoj dovesti (tačnije, njegovo potpuno odsustvo). Najvjerovatnije nije dobro.
• Nedostatak podrške. Podrška i razumijevanje hobija i aspiracija od strane roditelja je veoma važna za dijete, posebno u adolescenciji. Čak i ako odrasli baš i ne vole djetetove hobije, važno je razumjeti šta tačno u njemu nalazi. U suprotnom, dijete se zatvara u sebe.

Mnogi roditelji nastoje da im djeca budu poput njih, da vole isto što i oni. Ali ne smijemo zaboraviti da svaka osoba i dijete više teže slobodi. Dijete nastoji da pronađe sopstvenu individualnost, da bude nezavisno od stavova roditelja. A ako se dijete ne boji izraziti svoje mišljenje, onda je 99% vjerovatno da će to dovesti do sukoba i nesporazuma. I stoga je samo pitanje da li će roditelji moći da se prema stavu deteta odnose sa razumevanjem, da ga bez pritiska ubede u zabludu.

Odnos roditelja i djece se gradi na razumijevanju, prije svega, razumijevanju roditelja unutrašnjeg svijeta djeteta; sposobnost da budete fleksibilni i strpljivi u teškim ili konfliktnim situacijama.

Ali mnogi faktori utiču na formiranje ličnosti male osobe, pa je čudno očekivati ​​planirane akcije od svog sina ili ćerke.

Mame češće nego tate biraju određeni model ponašanja koji porodica podržava. Pogrešna pozicija stvara određene posljedice u razvoju ličnosti.

1. Dijete je predmet univerzalnog obožavanja.

Sve želje bebe se ispunjavaju na njegov prvi zahtev. Treba samo poželjeti, igračka je već u rukama bebe. Kažnjavanje i podizanje glasa na mrvicu zabranjeno je članovima porodice i drugima. Majka detetu ništa ne odbija. U jesenjim čizmama može provesti cijelu zimu, samo da njen mališan ima najbolju odjeću i obuću svjetskih proizvođača.

Osoba u odrasloj dobi ne zna kako se nositi s poteškoćama, bježi od problema. Lični život se također, po pravilu, ne zbraja, jer je gotovo nemoguće odabrati odabranicu koja je ugodna vašoj majci. Roditelji se cijeli život brinu o svom sinu ili kćeri. razvijati u budućnosti kako stariji žele. Dešava se da osoba nađe utjehu u alkoholu ili drogi.

1. Usklađenost sa očekivanim.

To se dešava ako su roditelji u djetinjstvu bili lišeni stvari o kojima su sanjali. Mama svakodnevno vuče ćerku na časove balskog plesa, diže zvezdu iz nje. A djevojka sanja o umjetničkoj školi. Ali roditelj ne smatra crtanje ozbiljnim zanimanjem. I mali mora to da trpi. Tata upisuje sina u boksersku sekciju, jer su ga kao dete često maltretirali drugovi iz razreda. Zato sanja da odgaja šampiona sposobnog da uzvrati. Sin pre spavanja zamišlja sebe na sceni sa violinom. Ali muzika nije za pravog muškarca.

Ista situacija može nastati ako dijete ne uči “odlično”. Studira u najboljoj školi u gradu, posjećuje stotine nastavnika iz raznih predmeta, ne spava noću, sprema nastavu i... ne opravdava očekivanja svojih roditelja.

Osoba može pasti pod uticaj drugih, ne zna braniti svoje mišljenje. Postoji neizvjesnost o tome šta radi: loš posao, loš životni partner.

1. Potpuna permisivnost.

Neki roditelji smatraju da nema potrebe da se zanimaju za život djeteta. Od djetinjstva mu je dozvoljeno da šeta susjednim dvorištem sa starijom djecom, izostanak sa nastave se ne doživljava kao nešto neobično. Između djece i roditelja postoji ponor ravnodušnosti i distance. Neke majke i očevi to namjerno kreiraju da niko ne pomisli da dijete nije samostalno.

Postoji ljutnja na rodbinu zbog nevoljenog djetinjstva, ogorčenost, ljutnja.

1. Dijete između dvije vatre.

Kada roditelji saznaju njihov odnos prema uključivanju djece, a metode obrazovanja se značajno razlikuju, dijete ne može stati na stranu.

Neizvjesnost, osjećaj beskorisnosti, želja da se izoluje od drugih, osoba nosi kroz godine

1. Prestroga.

Strah da će sin ili ćerka krenuti pogrešnim putem u životu, pogrešiti, steći loše prijatelje, dovodi do toga da su roditelji prestrogi u vaspitanju. Djetetu je zabranjeno da se igra sa drugovima iz razreda, uskraćena mu je dječija zabava, šale se zaustavljaju u korijenu.

Adolescenti odgajani u takvim uslovima imaju tendenciju da ranije napuste očevu kuću. U budućnosti odnos između roditelja i dece ne zbrajajte na najbolji način, nema poverenja i razumevanja.

Naravno, ima i pozitivnih primjera odgoja, kada se dijete poštuje, sluša se njegovo mišljenje. Kako osigurati da beba raste i razvija se u povoljnim uslovima?

1. Provodite više vremena zajedno. Ali ne gledajte TV, nego idite da se igrate u dvorištu, pronađite zabavu kod kuće.
2. Ne osuđujte strogo dječje greške i previde.
3. Budite prva osoba koja će pomoći. Zatražite pomoć zauzvrat.
4. Ne skrivajte svoja osećanja i pustite bebu da ih izrazi.
5. Zapamtite! Nijedna najskuplja igračka ne može zamijeniti mamu i tatu za bebu.

Nije lako biti dobar roditelj. Volite svoju djecu!