NOU VPO Moskovski pravni institut

Po disciplini

“Ruski jezik i kultura govora”

“Sukobne situacije između djece i roditelja i načini za njihovo rješavanje”

Završeno

dopisni student

Pravni fakultet

grupe 07U1011-3KL

Yu.V. Nikitina

Supervizor

N. I. Romanova

Moskva 2011

Uvod

Govoriti i pisati, poštujući norme književnog jezika, znači pravilno govoriti i pisati. Poznavanje normi i sposobnost pravilnog govora i pisanja čine kulturu govora. Kultura govora je deo opšte kulture čoveka. Govorna kultura nije samo ispravnost govora, već i sposobnost odabira najtačnijih i najpotrebnijih jezičkih sredstava za izražavanje misli. Kvalitet, tačnost i jasnoća izražavanja misli ukazuju na stepen stručne osposobljenosti i bogatstvo opšte kulture čoveka.

U konfliktnoj situaciji najteže je svakom čovjeku održati svoj kulturni obraz i ne izgubiti plemenitost i čistoću govora. Pismena i kulturna osoba jednostavno je obavezna da ima barem opće razumijevanje strukture konfliktnih situacija i načina za njihovo rješavanje.

Budući da se sukobi javljaju u svim područjima našeg života i da je njihov raspon veoma širok, postoji grana psihologije – konfliktologija. Ovaj dio psihologije proučava različite konfliktne situacije, traži rješenja problema, izlaze iz tih situacija, proučava proces od početka do kraja kako bi saznao šta učiniti na određenom mjestu sukoba, kako usmjeriti situaciju u u pravom smjeru uz maksimalnu korist i korist.

Stoga ćemo u svom radu razmotriti različite konfliktne situacije između roditelja i djece i predložiti načine za njihovo rješavanje.

Poglavlje 1: Srce sukoba

Građanski život ne može postojati bez sukoba, ideja, životnih pozicija, ciljeva, kako pojedinaca tako i grupa. Obično se sukob u socijalnoj i radnoj sferi doživljava kao nenormalna pojava: neuspjeh u radu, prepreka za postizanje cilja. Negativna percepcija sukoba je potpuno opravdana, jer sukob nosi ogromnu destruktivnu moć. Ali s druge strane, odsustvo sukoba ukazuje na stagnaciju, nedostatak razvoja.

Konflikti su potpuno neistražen predmet znanja, koji je inherentno neiscrpan. U svakodnevnom životu riječ "sukob" koristi se za opisivanje širokog spektra pojava, od oružanih sukoba do porodičnih svađa. Ljudski život je kontroverzan, u kojem se svaki dan svaki pojedinac na različite načine afirmiše i definira u procesu interakcije sukoba. Nemoguće je u potpunosti izbjeći sukobe i njihove posljedice, zbog čega je potrebno upoznati se s njihovom suštinom, dinamikom, iskustvom u rješavanju, predviđanju i upozoravanju.

Konflikt je odnos između subjekata društvene interakcije koji karakterizira sukob oko prisustva suprotstavljenih motiva (potreba, interesa, ciljeva, ideala, uvjerenja) ili prosudbi (mišljenja, stavova, procjena, itd.).

Da bi se razjasnila suština sukoba, važno je istaknuti njegove glavne karakteristike i formulisati uslove za njegov nastanak. Konflikt uvek nastaje na osnovu suprotstavljenih motiva i sudova, što se može smatrati neophodnim uslovom za nastanak sukoba.

Konflikt je uvijek karakteriziran sukobom subjekata društvene interakcije, koji se manifestuje kroz međusobnu štetu (moralnu, materijalnu, fizičku, psihičku itd.). Neophodni i dovoljni uslovi za nastanak sukoba su prisustvo suprotno usmerenih motiva i sudova među subjektima društvene interakcije, kao i stanje konfrontacije među njima. Svaki konflikt se može posmatrati statički (kao sistem međusobno povezanih strukturnih elemenata) i dinamički (kao proces).

Glavni strukturni elementi sukoba su strane u sukobu; predmet sukoba; slika konfliktne situacije; motivi sukoba; pozicije sukobljenih strana.

Predmet sukoba je objektivno postojeći ili prividni problem koji izaziva konfrontaciju između strana (problem moći, odnosa, primata zaposlenih, njihove kompatibilnosti itd.). Upravo ta nedosljednost uzrokuje sukob.

Odraz subjekta sukoba u svijesti subjekata konfliktne interakcije određuje sliku subjekta sukoba. Motivi sukoba, kao unutrašnje pokretačke snage, guraju subjekte društvene interakcije ka sukobu. Motivi se manifestuju u obliku potreba, interesa, ciljeva, uvjerenja.

Stavovi sukobljenih strana su ono što one međusobno izjavljuju tokom sukoba ili u procesu pregovora.

Primjer: Distribucija bilo kojeg resursa (koristi). Ako se razviju pravila za ovu distribuciju sa kojima se svi učesnici slažu, onda neće nastati ni problem ni konflikt. Ako nema pravila, ili se barem jedan od učesnika ne slaže sa njima, onda nastaje problem kako tačno distribuirati. Ako se ovaj problem ne riješi, nastaje sukob čiji je predmet nedostatak pravila za odnose tokom distribucije.

Sukob nastaje samo kada dva ili više subjekata ne samo da prepoznaju razlike u interesima, već se i aktivno suprotstavljaju jedni drugima.

Objektivno, nesklad između ciljeva i interesa, sam po sebi, kao i svijest o takvom kontrastu kod pojedinaca (ili grupa), još uvijek ne stvara realne uslove za razvoj sukoba. Preduslov za razvoj konflikta je stvaranje u društvenom sistemu (proizvodni tim, porodica i sl.) razvoja potencijalne napetosti u stvarnu, tj. Otvoreno ispoljena napetost, koja se materijalizuje u društvenim očekivanjima, pozicijama pojedinaca (ili grupa), u njihovim specifičnim društvenim akcijama, znači da je subjekt konfliktne akcije formiran i da je sposoban da pokrene konfliktnu situaciju.

Razlike u stavovima ljudi, neslaganja u percepcijama i procjenama određenih događaja vrlo često dovode do kontroverzne situacije. Ako postojeća situacija predstavlja prepreku za postizanje cilja barem jednog od učesnika u interakciji, tada nastaje konfliktna situacija. Svakom sukobu prethodi kontroverzna situacija, ali svaka kontroverzna situacija ne dovodi do sukoba.

Da bi se postojeća kontradikcija razvila u konfliktnu situaciju, potrebno je: značaj situacije za učesnike u konfliktnoj interakciji; prepreka od strane jednog od učesnika u postizanju ciljeva njegovog protivnika (čak i ako je to subjektivno, daleko od stvarnosti, percepcija jednog od učesnika); prekoračenje nivoa lične ili grupne tolerancije i postojanje prepreka na barem jednoj od strana. Konfliktna situacija nužno uključuje oprečne stavove strana po bilo kom pitanju, težnju za suprotnim ciljevima, korištenje različitih sredstava za njihovo postizanje, razilaženje interesa, želja itd. Na primjer, provođenje sertifikacije prije budućih smanjenja osoblja, utvrđivanje kandidature za prestižnu naprednu obuku.

Konfliktna situacija je uslov za nastanak konflikta. Da bi takva situacija eskalirala u sukob neophodan je vanjski utjecaj, guranje ili incident. Incident (uzrok) karakteriše intenziviranje radnji jedne od strana, što utiče, čak i nenamerno, na interese druge strane. Radnje treće strane također mogu djelovati kao incident. Na primjer: komentari kolege kada ste imali težak razgovor sa menadžmentom.

Incident se može dogoditi slučajno, bez obzira na želje učesnika, iz objektivnih razloga (proizvodnja neispravnih proizvoda) ili kao rezultat nepismene interakcije (bez uzimanja u obzir psiholoških karakteristika druge strane).

Konfliktne situacije, kojih ima u značajnom broju, prelaze u sukob samo ako je narušena ravnoteža interesa učesnika u interakciji i pod određenim uslovima.

Poglavlje 2: Konfliktne situacije između djece i roditelja

Konflikti u porodici su neizbježni čak i u najboljim odnosima, poenta nije u tome da ih se izbjegne ili da se prešute, već da se ispravno riješe.

Prvo, pogledajmo kako i zašto nastaju sukobi između roditelja i djece.

Uzmimo jedan od tipičnih primjera: Porodica uveče sjedi pred televizorom, ali svako želi da gleda svoje. Na primjer, sin je strastveni navijač i očekuje da će gledati prijenos fudbalske utakmice. Mama je raspoložena za sljedeću epizodu stranog filma. Izbija svađa: mama ne može da propusti epizodu, "čekala je ceo dan"; sin jednostavno ne može da odbije utakmicu: "još duže je čekao!"

Još jedan primjer: mama žuri da završi pripreme za prijem gostiju. Odjednom se ispostavi da u kući nema kruha. Zamoli ćerku da ode u prodavnicu. Ali ona uskoro počinje sa sportskim delom i ne želi da kasni. Majka traži da „uđe u njenu poziciju“, ćerka čini isto. Jedan insistira, drugi ne popušta. Strasti se zahuktavaju...

Očigledno, u pitanju je sukob interesa između roditelja i djeteta. Imajte na umu da u takvim slučajevima zadovoljavanje želja jedne strane znači zadiranje u interese druge strane i izaziva snažna negativna osjećanja: iritaciju, ogorčenost, ljutnju, tj. kod takvog sukoba interesa nastaje problem i za roditelja i za dijete.

Šta učiniti u takvim slučajevima? Roditelji rješavaju ovaj problem na različite načine. Neki kažu: „Nema potrebe da se uopšte dođe do sukoba.“ Možda je namjera dobra, ali niko nije imun od činjenice da će se naše i želje našeg djeteta jednog dana razilaziti.

Kada počnu kontradiktornosti, neki roditelji ne vide drugog izlaza nego da insistiraju na svome, dok drugi, naprotiv, smatraju da je bolje popustiti uz očuvanje mira. I tako se pojavljuju dva nekonstruktivna načina rješavanja sukoba, koji su zajednički poznati kao „jedan pobjeđuje“. Hajde da vidimo kako se to dešava u životu.

Prvi nekonstruktivan način rješavanja sukoba je: “Roditelj pobjeđuje”. Na primjer, u slučaju sukoba na TV-u, majka može iritirano reći:

U redu je, možeš sačekati sa svojim fudbalom. Samo pokušajte ponovo prebaciti!

A u drugoj situaciji s kruhom, majčine riječi mogu zvučati ovako:

Ali ipak ćeš otići i kupiti hljeb! A vaš odeljak ne vodi nikuda. Šta je, nikad nećeš biti ispitivan?!

Kako djeca reaguju na ovo? Podsjetimo, i oni su emocionalno nabijeni, a majčine fraze sadrže naredbe, optužbe i prijetnje. Ovo će najvjerovatnije još više povećati nivo emocionalnog stresa.

Ovo je tvoj glupi film!

Ne, neću ići! Neću ići - to je sve, a ti mi nećeš ništa!

Roditelji koji su skloni koristiti ovu metodu smatraju da je potrebno pobijediti dijete i slomiti njegov otpor. Ako mu date slobodne ruke, on će vam “sjediti na vrat”, “radiće šta hoće”.

I ne primjećujući to, djeci pokazuju sumnjiv primjer ponašanja: „uvijek postigni ono što želiš, bez obzira na želje drugih“. A djeca su vrlo osjetljiva na ponašanje svojih roditelja i oponašaju ih od ranog djetinjstva. Dakle, u porodicama u kojima se koriste autoritarne, nasilne metode, djeca brzo uče da rade isto. Oni, takoreći, vrate lekciju koju su naučili odraslima, a onda „kos sleti na kamen“.

Postoji još jedna verzija ove metode: nježno, ali uporno zahtijevajte da dijete ispuni svoju želju. Ovo je često popraćeno objašnjenjima s kojima se dijete na kraju slaže. Međutim, ako je takav pritisak stalna taktika roditelja, uz pomoć koje oni uvijek ostvaruju svoj cilj, onda dijete uči još jedno pravilo: „Moji lični interesi (želje, potrebe) se ne računaju, ja ipak moram da radim ono što je moje. roditelji žele ili traže.” U nekim porodicama to traje godinama, a djeca su stalno poražena. U pravilu odrastaju ili agresivni ili pretjerano pasivni. Ali u oba slučaja, oni akumuliraju ljutnju i ogorčenost, njihov odnos sa roditeljima ne može se nazvati bliskim i povjerljivim.

Drugi nekonstruktivni način rješavanja sukoba: „Samo dijete pobjeđuje“. Tim putem idu roditelji koji se ili boje sukoba („mir po svaku cijenu“), ili su spremni da se stalno žrtvuju „za dobro djeteta“, ili oboje. U tim slučajevima djeca odrastaju kao egoisti, nenaviknuta na red i nesposobna da se organizuju. Sve to možda nije toliko uočljivo u granicama porodične „opće poštivanja“, ali čim izađu iz kuće i pridruže se nekom zajedničkom cilju, počinju da doživljavaju velike poteškoće. U školi, na poslu, u bilo kojoj kompaniji, niko im više ne želi udovoljiti. Sa svojim visokim zahtjevima prema drugima i nesposobnošću da napola upoznaju druge, ostaju sami i često se suočavaju s ismijavanjem i odbacivanjem.

U takvoj porodici roditelji gomilaju duboko nezadovoljstvo vlastitim djetetom i njegovom sudbinom. U starijoj dobi, takvi "vječno popustljivi" odrasli često se nađu usamljeni i napušteni. I tek tada dolazi do uvida: ne mogu sebi da oproste svoju mekoću i neuzvraćenu posvećenost.

Dakle, nepropisno razriješeni porodični sukobi, veliki i mali, neminovno daju „efekat akumulacije“. I pod njegovim utjecajem se formiraju karakterne crte, koje se potom pretvaraju u sudbinu djece i roditelja. Stoga je veoma važno pažljivo razmotriti svaki sukob interesa između vas i vašeg djeteta.

Koji je put do uspješnog izlaska iz sukoba? Ispostavilo se da je moguće voditi slučaj na način da nijedna strana ne izgubi, štaviše, možemo reći da pobjeđuju obje strane. Razmotrimo ovu metodu detaljnije. Zasnovan je na dvije komunikacijske vještine:

.“aktivno slušanje” - aktivno slušanje djeteta znači “vraćanje” mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti njegovo osjećanje (na primjer: kćerka je hirovita: “Neću nositi ovaj ružni šešir!” Mama “ aktivno sluša”: „Ne voliš je mnogo.” Ova metoda ne ostavlja dijete „nasamo sa svojim iskustvom“ pokazuje da roditelj razumije djetetovu unutrašnju situaciju i da je spreman više o tome čuti i prihvatiti.

.„Ja-poruka” je kada detetu pričate o svojim osećanjima, govorite u prvom licu, izveštavate o sebi, o svom iskustvu, a ne o detetu i njegovom ponašanju (na primer: „Ne volim kada djeca hodaju raščupana, a mene je neugodno zbog pogleda komšija“ ili „Teško mi je da se spremim za posao kad mi se neko gmiže pod nogama, a ja se spotaknem“).

Dakle, koji je konstruktivan način za rješavanje sukoba: “Obje strane pobjeđuju: i roditelj i dijete”? Sama metoda uključuje nekoliko uzastopnih koraka i faza. Prvo ćemo ih navesti, a zatim ćemo analizirati svaki posebno.

Razjašnjenje konfliktne situacije.

Zbirka prijedloga.

Procjena prijedloga i odabir najprihvatljivijeg.

Detalji rješenja.

Izvršenje odluke; pregled.

.Razjašnjenje konfliktne situacije

Prvo, roditelj sluša dijete. Pojašnjava šta je njegov problem, odnosno šta želi, šta mu treba ili je važno, šta mu otežava itd. To se radi u stilu aktivnog slušanja, odnosno obavezno izražava djetetovu želju, potrebu ili poteškoću. Nakon toga, on govori o svojoj želji ili problemu koristeći formu “ja-poruke”:

Mama: Helen, molim te, trči za kruhom. Gosti sada dolaze, ali imam još puno posla.

Mama: Imaš čas i ne želiš da kasniš (aktivno slušanje).

Ćerka: Da, vidite, počinjemo sa zagrevanjem i ne možemo da ga preskočimo...

Mama: Ne smiješ kasniti...(aktivno slušanje). A ja imam tako tešku situaciju... Gosti će stići, a kruha nema! (“Ja-poruka”) Šta da radimo? (Idite na drugi korak.)

Morate početi tako što ćete slušati dijete. Kada se uvjeri da mi čujemo njegov problem, bit će mnogo spremniji da čuje naš i da se uključi u pronalaženje zajedničkog rješenja. Često, čim odrasla osoba počne aktivno slušati dijete, ozbiljnost nastalog sukoba jenjava. Ono što je u početku izgledalo kao “puka tvrdoglavost” roditelj počinje doživljavati kao problem vrijedan pažnje. A onda postoji spremnost da se dete upozna na pola puta.

Nakon što saslušate dijete, trebate mu reći o svojoj želji ili problemu. Za dijete nije manje važno da nauči više i preciznije o roditeljskom iskustvu nego da roditelj uči o njegovom. Vrijedi se pobrinuti da izjava bude u obliku “ja-poruke”, a ne “ti-poruke”. (Na primjer: „Teško mi je hodati tako brzo“, umjesto: „Potpuno si me gurnuo.“)

Slanje tačne “Ja-poruke” u konfliktnoj situaciji važno je i iz još jednog razloga: odrasla osoba mora razmisliti o tome koja je točno njegova potreba narušena postupcima ili željama djeteta. Uostalom, vrlo često roditelji pribjegavaju zabranama bez razmišljanja: "Ne možete to učiniti!" A ako dijete počne da se pita zašto to nije moguće, onda dodaju: "Ne moramo da vas izvještavamo." Šta ako pokušate da odgovarate, barem sebi? Tada se može ispostaviti da iza ovog "ne možete" ne stoji ništa više od želje da potvrdite svoju moć ili podržite svoj roditeljski autoritet. Dakle, idemo na drugi korak.

.Zbirka prijedloga

Ova faza počinje pitanjem: "Šta da radimo?", "Šta da smislimo?" ili "Šta da radimo?" Nakon toga morate pričekati, dati djetetu priliku da prvo ponudi rješenje (ili rješenja), pa tek onda ponuditi svoje mogućnosti. Istovremeno, niti jedan prijedlog, čak i najneprimjereniji, sa stanovišta odrasle osobe, nije odbijen bez ruku. U početku se rečenice jednostavno kucaju.

Primjer iz života:

„Vraćajući se s posla, majka je zatekla svog dvanaestogodišnjeg sina Petju sa njegovim prijateljem Mišom: dečaci su zajedno radili domaći. Počeli su da mole majku da im dozvoli da gledaju veoma zanimljiv televizijski program koji je počeo u 11 sati. Mišini roditelji su mu dozvolili da prenoći kao gost.

Međutim, moja majka je bila veoma umorna i planirala je da ide u krevet u 10 sati. TV je bio u njenoj sobi. Osim toga, djeca ne bi trebalo toliko da krše režim kada ujutro idu u školu.

Šta da radim?

Mama je odlučila koristiti konstruktivan način za rješavanje konfliktne situacije. Nakon što je pažljivo saslušala momke i iznijela svoje brige, upitala je: "Šta da radimo?" Momci su predložili nekoliko opcija:

Pitajte Mišine roditelje za dozvolu da gledate program od njega.

Gledajte zajedno program, a onda Miša ide kući.

Mama i Petja bi trebalo da zamijene sobe: tada će momci moći gledati program bez da je ometaju.

Igrajte zajedno do 11 sati, a zatim idite u krevet; Miša ostaje kao gost.

Mamini prijedlozi su bili:

Momci igraju do 10 sati i onda svi idu na spavanje.

Momci idu da prenoće kod Miše.

Svi provode noć kod kuće.

Momci idu u krevet u 10 sati, ali mama im dozvoljava da čitaju.

Vrijedi napomenuti da su neki od prijedloga djece (na primjer, drugi) majci od samog početka možda izgledali neprikladni, ali je odoljela iskušenju da to odmah kaže.

Kada je prikupljanje prijedloga završeno, poduzima se sljedeći korak.

.Treći korak. Procjena prijedloga i odabir najprihvatljivijeg

U ovoj fazi se odvija zajednička rasprava o prijedlozima. U to vrijeme, "stranke" već znaju međusobne interese, a prethodni koraci pomažu u stvaranju atmosfere međusobnog poštovanja.

U primjeru sa dječacima i majkom, ova faza je tekla ovako:

Mišini roditelji su bili protiv, a prosidba je odustala sama od sebe.

Nije dobro, jer mama na kraju izgubi.

Mami nije baš prijatno: navikla je da spava na svom mestu. Osim toga, obično čita noću, a u Petjinoj sobi nema noćnog svjetla; od gornjeg svjetla bi joj zaboljela glava. Usput, Petya primjećuje Mišu da će kasno sedenje i gledanje televizije „ponovo zaspati“.

Mama ne smeta. Petya razvija ideju: "Ponesimo prijemnik i konstrukcioni set sa sobom u sobu." Miša: „Napravićemo garažu i super brzi put. Hoćemo li uzeti slušalice?

Ne pristaje momcima.

Miša zove roditelje za savjet, ali mu majka ne dozvoljava da ostane budan do kasno.

Momci nisu zadovoljni: "Hoćemo da budemo zajedno."

Momci: "Možete, naravno, ali bilo bi bolje da ne čitate, već da se igrate u Petjinoj sobi."

Na kraju se bira prijedlog 4.

Ako više ljudi učestvuje u izboru najbolje odluke – kao što je bio slučaj u ovom slučaju – onda se najboljom smatra ona koja je jednoglasno prihvaćena.

Imajte na umu da je ovo bio prvi pokušaj moje majke da koristi konstruktivnu metodu rješavanja sukoba i to je prilično uspješno učinila.

Nemojmo suditi o ispravnosti ove odluke: bitno je da se i majci i djeci u toj situaciji učinila sasvim prihvatljivom. Za nas je mnogo važnije obratiti pažnju na proces koji je doveo do ove odluke i istaći nekoliko pozitivnih aspekata u njemu.

Prvo, vidimo da je svaki učesnik bio saslušan. Drugo, svako je shvatio poziciju drugog. Treće, nije bilo iritacije ili ogorčenosti između „stranaka“; naprotiv, očuvana je atmosfera prijateljskih odnosa. Četvrto, deca su imala priliku da ostvare svoje prave želje, na primer, pokazalo se da im nije toliko važno da gledaju televiziju koliko da provedu veče zajedno. Konačno, posljednja stvar: momci su naučili divnu lekciju o tome kako zajedno rješavati “teške” probleme.

Praksa roditelja pokazuje da kada se ovakve situacije ponavljaju, mirno rješavanje sporova postaje uobičajeno za djecu.

.Četvrti korak: detaljno opisati donesenu odluku

Pretpostavimo da je porodica odlučila da je njihov sin već star i da je vrijeme da sam ustane, doručkuje i krene u školu. To će osloboditi mamu ranih briga i dati joj priliku da se dovoljno naspava.

Međutim, jedno rješenje nije dovoljno. Trebate naučiti dijete kako se koristi budilnik, pokazati gdje je hrana, kako zagrijati doručak itd.

.Peti korak: implementacija rješenja, verifikacija.

Uzmimo ovaj primjer: porodica je odlučila rasteretiti majku na poslu i ravnomjernije podijeliti kućne poslove. Prošavši sve faze, došli smo do određene odluke.

Pretpostavimo da je najstariji sin imao sljedeće obaveze: iznošenje smeća, pranje suđa uveče, kupovanje hljeba i odvođenje mlađeg brata u baštu. Ako dječak sve to ranije nije radio redovno, tada u početku može doći do kvarova.

Ne treba ga kriviti za svaki neuspeh. Bolje je sačekati nekoliko dana. U zgodnom trenutku, kada on i vi imate vremena i niko se ne nervira, možete pitati: „Pa, kako ide kod tebe? Da li radi?" Better; ako samo dijete govori o neuspjesima. Možda ih je previše. Onda vrijedi razjasniti šta je, po njegovom mišljenju, razlog. Možda nešto nije uzeto u obzir ili je potrebna pomoć; ili bi više volio drugi, „odgovorniji“ zadatak.

Napominjem da ova metoda nikome ne ostavlja osjećaj gubitka. Naprotiv, poziva na saradnju od samog početka, a na kraju svi dobijaju.

konfliktna situacija roditelji djeca

Zaključak

Posljednjih decenija psiholozi su došli do brojnih izvanrednih otkrića. Jedna od njih govori o važnosti stila komunikacije sa djetetom za razvoj njegove ličnosti.

Sada je postala neosporna istina da je komunikacija djetetu neophodna kao i hrana. Beba koja dobija adekvatnu ishranu i dobru medicinsku negu, ali je lišena stalnog kontakta sa odraslom osobom, slabo se razvija ne samo mentalno, već i fizički: ne raste, gubi na težini i gubi interes za život. Analiza brojnih slučajeva smrti dojenčadi u sirotištima u Americi i Evropi nakon Prvog svjetskog rata – slučajeva neobjašnjivih samo s medicinskog stanovišta – dovela je naučnike do zaključka: razlog je nezadovoljena potreba djece za psihičkim kontaktom, da je, za brigu, pažnju, brigu bliske odrasle osobe,

Ovaj zaključak ostavio je veliki utisak na specijaliste širom svijeta: doktore, učitelje, psihologe. Problemi u komunikaciji počeli su da privlače još veću pažnju naučnika. Ako nastavimo sa poređenjem sa hranom, možemo reći da komunikacija može biti ne samo zdrava, već i štetna. Loša hrana truje tijelo; nepravilna komunikacija „truje“ djetetovu psihu, ugrožavajući njegovo psihičko zdravlje, emocionalno blagostanje, a potom, naravno, i njegovu sudbinu.

“Problematična”, “teška”, “neposlušna” i “nemoguća” djeca, baš kao i djeca “kompleksirana”, “potištena” ili “nesrećna” uvijek su rezultat nekorektnih odnosa u porodici. A posljedice su “problematični”, “teški”, “neposlušni”, “nemogući” odrasli sa svojim “kompleksima”, “potočeni” i “nesretni”...

Svjetska praksa psihološke pomoći djeci i njihovim roditeljima pokazala je da su i vrlo teški odgojni problemi u potpunosti rješivi ako je moguće vratiti povoljan stil komunikacije u porodici. Glavne karakteristike ovog stila utvrđene su kao rezultat ogromnog rada humanističkih psihologa, teoretičara i praktičara. Jedan od osnivača humanističke psihologije, poznati američki psiholog Carl Rogers, nazvao ju je “personalno centriranom”, odnosno stavljanjem u centar pažnje ličnosti osobe s kojom trenutno komunicirate.

Humanistički pristup čovjeku i ljudskim odnosima činio je ideološku osnovu ove knjige. Suprotstavlja se autoritarnom stilu roditeljstva koji je dugo prožimao naše škole i porodice. Humanizam u obrazovanju zasniva se, prije svega, na razumijevanju djeteta - njegovih potreba i zahtjeva, na poznavanju obrazaca njegovog rasta i razvoja njegove ličnosti.

Još jedan vrlo važan obrazac koji su otkrili praktični psiholozi. Pokazalo se da je većina onih roditelja koji traže psihološku pomoć za tešku djecu i sama patila od sukoba sa vlastitim roditeljima u djetinjstvu. Stručnjaci su došli do zaključka da se stil roditeljske interakcije nehotice „zapisuje“ (utiskuje) u djetetovu psihu. To se dešava vrlo rano, čak iu predškolskom uzrastu, i to po pravilu nesvjesno.

Kada postane odrasla osoba, osoba to reprodukuje kao prirodnu. Dakle, s generacije na generaciju postoji društveno naslijeđe stila komunikacije: većina roditelja odgaja svoju djecu na način na koji su oni sami odgajani u djetinjstvu.

"Niko se nije zamarao sa mnom, i ništa, on je odrastao", kaže tata, ne primjećujući da je odrastao - onda je on samo osoba koja ne smatra potrebnim i ne zna kako da se nosi sa sinom, da uspostavi topli prijateljski odnosi sa njim.

Drugi dio roditelja, manje-više, razumije od čega se tačno sastoji pravilan odgoj, ali ima poteškoća u praksi. Dešava se da teorijski rad na objašnjavanju koje obavljaju psiholozi i nastavnici u najboljoj namjeri nanosi štetu roditeljima: oni nauče da rade „sve loše“, pokušavaju se ponašati na nov način, brzo se „lome“, gube povjerenje u svoje sposobnosti, okrivljuju i Oni se žigošu, ili čak svoju iritaciju izvlače na svoju djecu.

Čak i kada kupuje mašinu za pranje veša, osoba čita uputstva za nju, ali kada se dete rodi, ne pokušava svaki roditelj da pronađe „uputstvo“ za nju. Roditelje treba ne samo obrazovati, već i naučiti kako da pravilno komuniciraju sa svojom djecom.

Odgajati kulturnu, obrazovanu i psihički i fizički zdravu generaciju naša je dužnost prema društvu.

Spisak korišćene literature

Yu.B. Gippenreiter (profesor na Moskovskom državnom univerzitetu). Kako komunicirati sa djetetom? M., 2005

V.I. Maksimova. Ruski jezik i kultura govora. M., 2007

T.A. Florenskaya. Dijalozi o obrazovanju i zdravlju. M., 2001.

Analiza konfliktne situacije u porodici koja čeka rođenje djeteta.

Suština konfliktne situacije (neosuđujuća formulacija objektivne kontradikcije).

Dvočlana porodica očekuje rođenje deteta. Nastala je konfliktna situacija oko izbora imena za dijete. Žena nudi neke opcije za imena, muž nudi druge, ne mogu doći do zajedničkog mišljenja, zbog čega se stalno javljaju verbalne svađe.

Priroda incidenta (razlog, razlog, scenario razvoja sukoba).

Takođe, muž, već iz šale, zove dijete imenom koje mu se sviđa, žena je stalno iznervirana i ljuta, tražeći od njega da to ne radi. Zbog toga imaju male, ali neugodne sukobe. Sukob se javlja u obliku poslovnog spora. Oba supružnika žele svom detetu sreću, cene svoju vezu i poštuju mišljenje jedno drugog. Obim komunikacije o ovom pitanju se povećava, žena iznosi svoje argumente, muž daje svoje. Obojica savršeno razumiju da se odluka mora donijeti zajedničkim dogovorom.

Učesnici (osobne karakteristike, strategije ponašanja, vrijednost interakcije za svakoga, formulacija pozicije i interesa).

Učesnici u sukobu: muž i žena, u braku godinu dana, žive zajedno 5 godina, gestacijska dob 25 sedmica, pol djeteta je dječak. Za to vrijeme nije bilo ozbiljnih sukoba, sva nova pitanja rješavana su zajedničkim naporima. Saradnja se koristi kao glavna strategija ponašanja, prepoznajući vrijednost interakcije i činjenicu da se ovaj problem tiče dvoje ljudi. Oni se vole i pokušavaju zajedno da reše ovaj sukob. Obojica su svjesni odgovornosti za izbor imena. Žena želi djetetu dati ime Dima, a muž želi dati ime Semjon.

Alternativni načini ostvarivanja interesa. Snaga strana u sukobu.

Potražite druga imena koja odgovaraju jedno drugom. Snaga žene u sukobu je u tome što ona ima posljednju riječ. Ona će dati ime djetetu.

Određivanje vrste sukoba. Analiza uslova kompatibilnosti interesa.

Na osnovu formula konfliktnih situacija, ovaj sukob je formiran po formuli KS + I = CF (drugim riječima, ovaj konflikt je formiran na osnovu konfliktne situacije i incidenta). U ovom slučaju, incident je bio da muž zove dijete imenom koje se njegovoj ženi ne sviđa. Sama konfliktna situacija se razvija na osnovu kontradikcije u shvaćanju kako dijete treba imati ime. Interesi oba supružnika se potpuno poklapaju (žele djetetu dati lijepo ime), razlike su samo u njihovim pozicijama (u tome kako imenovati).

Projekt rješavanja sukoba.

Odabir imena za svoje dijete je isključivo, ali bez sumnje odgovorno pravo samih roditelja, koje treba pametno koristiti. Glavna stvar je ne zaboraviti da svako ime ne samo da ima svoje značenje, već ima i društveno značenje. Postoji mnogo načina da se izabere ime djeteta. Kao moguće alternative za rješavanje konflikta mogu se predložiti sljedeće:

Pitajte treću stranu

Okrenite se astrologiji

Pogledajte odgovarajuće ime u kalendaru

Bacite ždrijeb itd.

Odabir modela psihologa kao treće strane.

U ovom slučaju konfliktna situacija ne zahtijeva intervenciju psihologa, jer supružnici sami mogu riješiti svoj problem. U takvim situacijama kao konsultacije mogu poslužiti usluge psihologa.

Ni jedan par još nije uspio održati potpunu i vječnu idilu u porodičnom životu. Svađe i sukobi povremeno se javljaju kod apsolutno svih supružnika. Uzroci porodičnih sukoba mogu biti veoma različiti. Pogledajmo zašto harmonija u odnosima ne može trajati vječno i kako naučiti izbjeći razdor u porodici.

Porodični sukobi

Uzroci sukoba u porodici

Porodica se gradi na strpljenju i ljubavi i to je činjenica. Sukobi u porodici i načini njihovog rješavanja su vječna tema koja zahtijeva posebnu pažnju. Glavni razlozi za svađe u većini slučajeva su:

• Drugačiji pogled na svet. Svaka osoba doživljava svijet oko sebe na svoj način. Kada muž i žena ne žele da čuju mišljenje jedno drugog, dolazi do sukoba.
• Nedostatak razumijevanja. Jedan od glavnih razloga zašto dolazi do sukoba u porodicama. Na primjer, žena optužuje svoju drugu polovinu za nedostatak pažnje prema sebi; Međutim, u stvari, može biti da je i sam mirna osoba i da nedostatak ikakvih emocija nije zbog činjenice da je izgubio interesovanje za nju.
• Pretjerana emocionalnost. Mnogi parovi imaju ovaj problem. Često do razdora u porodicama dolazi zbog nemogućnosti jednog od supružnika da šuti i prestane na vrijeme. Da biste izbjegli neugodne trenutke, morate naučiti kontrolirati svoje emocije.
• Poteškoće u domaćinstvu. Najčešći uzrok mnogih sukoba. Svi parovi se suočavaju s tim u jednom ili drugom stepenu. To može biti neoprano suđe, nedostatak novca, nepripremljena večera itd.

Rješavanje porodičnih sukoba

Svaka svađa se mora riješiti. Ni u kom slučaju ne smijete akumulirati negativnost, inače prije ili kasnije porodica može doći do kritične tačke.

Ne znate kako da riješite porodični sukob? Pokušajte koristiti metodu koju smo predložili:

• Prvo morate priznati da postoji sukob. Ako postoji problem, svakako morate razgovarati o njemu.
• Tada počinje potraga za izlazom iz trenutne situacije. U ovoj fazi svi članovi porodice treba da izraze kako vide rješenje problema. Sve ideje treba saslušati smireno i bez emocija. Svako ima pravo na svoje mišljenje.
• Tada počinje najteži dio – odabir optimalnog rješenja za rješavanje sukoba u porodici. Ovdje će svi učesnici svađe morati u ovoj ili onoj mjeri da naprave kompromis, jer ne postoji idealno rješenje za sve. Savjetujemo vam da odmah naznačite da je ova odluka danas ispravna, ali ako ne da rezultate, može se promijeniti.
• Sada određujemo ko će, kako i kada implementirati odluku.
• Nakon određenog vremena ocjenjujemo rezultat. Ako problem ostane, vraćamo se u fazu pronalaženja izlaza iz situacije.

Posebnu pažnju zaslužuju sukobi u porodici između roditelja i djece. Kako biste izbjegli svađe sa svojim djetetom, morate mu posvetiti više pažnje i naučiti razumjeti njegovu individualnost. Veoma je važno čuti jedni druge. Kada razgovarate sa djetetom, pokušajte zamisliti da ste istih godina, kako bi vas ono osjećalo kao svog prijatelja, kome se mogu povjeriti sve tajne.

Kako izbjeći sukobe u porodici

Naravno, niko se nikada ne može svađati. Ali možete pokušati svesti na minimum broj negativnih aspekata koji dovode do razdora u porodici. Sprečavanje porodičnih sukoba je dobar način da izbegnete svađe.

Napomenimo da su ljudi koji žive zajedno dugi niz godina, šta god da se kaže, ipak različite ličnosti. Nemoguće je prilagođavati se jedno drugom cijeli život. I to je sasvim normalno. Nesuglasice su neizbježne za sve. Možete ih samo naučiti izgladiti.

Kako biste spriječili neprijatne situacije, na vrijeme razgovarajte o svemu što vas brine i nemojte ostati sami sa svojim problemima.

Nikada ne psujte i ne rješavajte stvari u prisustvu rođaka, prijatelja ili stranaca. Sve svađe treba rješavati samo unutar porodice.

Nesloga u porodici, šta raditi? Ako se posvađate, ni u kom slučaju ne dozvolite međusobno vrijeđanje i ponižavanje. Prije nego okrivite svoju bitnu drugu osobu, razmislite o situaciji. Možda sve nije tako strašno kao što se čini na prvi pogled. Često radimo na sebi bez nekog posebnog razloga, a onda potpuno bez razloga izbacimo svu negativnost.

Češće razgovarajte jedni s drugima, saznajte šta volite, a šta ne. Ako ima previše pritužbi, možda biste trebali odmoriti jedno od drugog i živjeti odvojeno. Ponekad to pomaže i odnosi se poboljšavaju.

Što se tiče domaćih svađa, najbolja opcija je jasna raspodjela porodičnih obaveza. Bit će jako dobro ako neke od njih radite zajedno. Uvek nas zbližava. Pohvalite jedni druge za obavljene poslove oko kuće. Ako ima bilo kakvih nedostataka, budite popustljivi, manje kritični.

Maria Romantsova

Temu porodičnih sukoba bavi se Maria Romantsova, porodični psiholog i geštalt terapeut.

Sukobi u porodici nastaju iz raznih razloga - od sitnih svakodnevnih sitnica do ozbiljnih nesuglasica. I njihove manifestacije su također vrlo različite - od glasnih krikova do duge tišine.

Konflikti su sastavni dio naših života. Ako postoje, to znači da ljudi nisu ravnodušni jedni prema drugima, a odnosi se razvijaju. Da biste razumjeli kako pravilno rješavati konflikte, morate znati koji su njihovi uzroci i kako se razvijaju.

Sukob uvijek ima razlog

Svaka konfliktna situacija ima značenje i razlog za nastanak. Ove informacije su važne za razumijevanje i rješavanje.

Konflikti po pravilu nastaju zbog nečije nezadovoljene potrebe.

Nije bitno šta je potreba - emocionalna, fiziološka, ​​lična. Važno je da nezadovoljena potreba izaziva veliku napetost, a zadovoljstvo se ne može doživjeti. Nijedna osoba ne može dugo živjeti u napetosti - pa počinje tražiti izlaz.

Primjer iz prakse. Dete od 8 godina imalo je teške alergije na hranu, pa su roditelji nastojali da striktno kontrolišu ishranu i kupuju samo odgovarajuću hranu. Jednog dana su majka i dijete otišli u prodavnicu.

Dok je žena šetala okolo i birala šta će kupiti za ručak, dijete je otrčalo do polica na kasi, zgrabilo čokoladno jaje i pojelo ga.

Čuvar ga je primijetio i pozvao administratora trgovine. Preko spikerfona, moja majka je pozvana u kancelariju administratora i primorana da napiše objašnjenje. Situacija se ženi učinila apsurdnom i sramotnom, kao da su sa njenim sinom vodili poučne razgovore o oduzimanju tuđe imovine. Napuštajući radnju, snažno je izgrdila dječaka. Majka je svoje iskustvo pokušala prenijeti djetetu, ali nije postigla nikakve rezultate. Sljedeći put kad je opet ukrao jaje, samo što ga je on neprimjetno stavio u džep od jakne, moja majka je otkrila samo omot od slatkiša.

Ova situacija jasno ilustruje potrebe djeteta. Svako dete želi radost, bez obzira na uslove, ali ovde u školi svi donose čokolade za rođendan, kupuju lepinje sa čokoladom u bifeu, ali njemu se ne dozvoljava. Kako izdržati sve ovo i ne biti mučen željom da pojedete nešto ukusno, ali zabranjeno?

Ali kako zadovoljiti potrebe djeteta da ono bude sretno, a roditelji mirni?

Čak i odrasli koji su na strogim dijetama doživljavaju snažna iskušenja, ali šta tek reći o djeci koja nemaju visok nivo samokontrole.

U sukobu uvijek postoje suprotstavljene strane

Suprotne strane su učesnici u sukobu: majka, otac, baka, deda, deca i sl. Svaka strana ima svoje potrebe i svoj pogled na situaciju.

Nedovoljna informacija za donošenje odluka je još jedan uzrok sukoba.

Uostalom, o razlikama u stavovima se često ne raspravlja sve dok se ne pojave u konfliktnoj situaciji. Izostavljanje važnih informacija često se ne dešava namerno. Jednostavno je nemoguće uvijek svima pričati o svemu ili biti zainteresovan za svakoga.

Pretjerana iskrenost također može uzrokovati sukobe.

U našem primjeru, potrebe djeteta su bile snažno potisnute;

Kako se sukob nastavlja?

Druga karakteristika sukoba je iznenadnost njegovog nastanka. Nepažljivo izgovorena riječ, neprikladna intonacija, na primjer, rano ujutro ili kasno navečer, i idemo...

Ako je došlo do sukoba, onda ljudi najčešće razmišljaju o tome kako odbraniti svoju ispravnost, poziciju, samopoštovanje, pa se koristi cijeli arsenal odbrambenog ponašanja.

Neproduktivan razvoj sukoba dovodi situaciju do tužnog kraja - svi su uvrijeđeni od svih, a problem nije riješen.

Primjer iz prakse. Vratimo se ponovo porodici sa djetetom alergičnom na hranu, o kojoj smo gore govorili. Majka se požalila svom suprugu na ponašanje njenog sina, čula je baka, koja je odmah dolila ulje na vatru i optužila roditelje za nemar, stajući u odbranu djeteta. Snaha se osetila uvređenom i kao odgovor počela aktivno da napada svekrvu, ukazujući joj na nedostatke u vaspitanju sina. Muž je, čuvši da je njegova žena nezadovoljna njime, jednostavno napustio sobu sa sinom i prekinuo svaki kontakt sa suprugom na dvije sedmice. Situacija je zašla u ćorsokak. Svi su bili uvrijeđeni, uznemireni i problem nije riješen.

Proces konflikta ima svoje faze, koje se razlikuju od situacije do situacije:

Prva faza je pojava problema i napetosti: hoćeš slatkiše, ali ne možeš - napetost, otpuštanje - krasti i jesti slatkiše tu na kasi.

Druga faza je kolizija i eskalacija sukoba: majka je grdila dijete, požalila se mužu, svekrva se “pridružila” problemu. Iz situacije je jasno da su svekrva i snaha već prije incidenta u radnji bile u napetim odnosima, a povod za “napad” bio je razgovor supružnika. Ponekad sukobi imaju tendenciju da se „sloje“ jedan na drugi i intenziviraju. Međutim, u ovom primjeru složeni odnos između svekrve i snahe je od sekundarnog značaja – na kraju krajeva, djetetu je potrebna pažnja i prije svega je potrebno riješiti njegov problem.

Treća faza je rezultat: Svi su uvrijeđeni i podijeljeni.

Rezultat sukoba

Ako se u procesu sređivanja odnosa propusti uzrok sukoba, onda je malo vjerovatno da će njegov rezultat biti predvidljiv.

Upravo zbog depresivnih posljedica sukoba ljudi počinju misliti da su sukobi i svađe neizbježno i besmisleno zlo. Kao rezultat toga, majka je došla kod psihologa jer se bojala da će stalni sukobi u porodici konačno pojačati djetetovo neželjeno ponašanje.

Kako izaći iz konflikta

Morate identificirati primarni razlog i krenuti odatle. I odbacite sve manje detalje.

U primjeru koji gledamo, rješenje problema može biti pronalaženje načina da se zadovolje potrebe djeteta.

Ako dijete samo kaznite za prekršaj, ali ne smislite odštetu, vrlo brzo će roditelji dobiti suprotan efekat.

Dijete će samo učiniti ono što bi prekršilo zabrane, jer je već kažnjeno - svako može jesti čokoladu, ali on ne može. Gdje je pravda? Nije on kriv što ima alergije.

Ono što je najteže: ne možete popustiti pred provokacijama. Mnogi ljudi izuzetno emotivno reaguju na poteškoće i traže nekoga koga bi okrivili, čak i ako ga nema.

U našem primjeru, roditelji nisu mogli ni pomisliti da je pametan i poslušan dječak sposoban da tako reaguje - dva puta ukrade, a baka je već požurila da sve okrivi za to.

U ovom trenutku se moglo postupiti na različite načine. Na primjer, roditelji bi mogli reći baki da takvo ponašanje djeteta niko nije mogao predvidjeti i jako im je drago što baka toliko voli svog unuka i brine se za njega. Stoga će problem definitivno riješiti na najdostojanstveniji način: ispravit će ponašanje i pronaći način da utješe dijete.

Sukobi u porodici, kao iu ljubavnim odnosima, su prirodni. Uzrok mnogih sukoba u porodičnom životu je želja svakog supružnika da ohrabri ostatak porodice da živi po njegovim pravilima. I zaista, tako je zgodno kada drugi ljudi pristanu da se ponašaju na način koji je ugodan za osobu. Međutim, drugi nisu dužni da se povinuju, zbog čega je nauka prinuđena da traži načine za rešavanje sporova koji se često javljaju u porodici.

Morate biti mirni u pogledu svađa koje nastaju između supružnika:

1. Prije svega, oni su normalni. Dvoje ljudi ima svoje stavove, mišljenja, želje, koje se ne poklapaju uvijek sa drugom tačkom gledišta.
2. Drugo, supružnici moraju međusobno komunicirati kako bi se oko nečega dogovorili, došli do nekog kompromisa.

Problem nije u tome što se supružnici ne slažu, već u tome što ne pokušavaju da se dogovore. Razlike u mišljenjima i nedosljednost želja su zapravo fenomen koji se brzo može ukloniti. Problem uvijek nastaje kada ljudi ne žele da se čuju, pribjegavaju vikanju i uvredama, odlažu stvari umjesto da ih rješavaju.

Nesposobnost osobe da drži emocije pod kontrolom često je pokazatelj nezrele duše i nesrećnog načina života. Čovjek je ogorčen, nečega se boji, nezadovoljan, hirovit i želi da mu se sve iznese pred noge. To izaziva određenu napetost unutar pojedinca, sprečavajući ga da se osjeća smireno u bilo kojoj situaciji. A ako se osjećate nervozno u bilo kojoj situaciji, čak i uz sitnu svađu, onda biste trebali razmišljati ne samo o problemu komunikacije s drugim ljudima, već i o tome zašto se osjećate iritirano i nemirno u odnosu na svijet.

Nemojte se svađati, ali pričajte mirno. Odrasli, samouvjereni ljudi uvijek ostaju mirni. To im omogućava ne samo da slušaju svoje sagovornike, koji takođe žele da ih se čuju, već i da ih smire, jer ako vi ne počnete da vičete, onda će vaš sagovornik ubrzo prestati da viče. Govorite mirno, iznesite svoje mišljenje, ali ga nemojte nametati. Shvatite da vas niko neće prisiljavati na bilo šta bez vaše želje. Budite sigurni: oni vam neće moći ništa oduzeti niti vas natjerati da radite bilo šta što ne želite.

Nemojte se svađati, već mirno pričajte! To je dobro za tebe. Niste nervozni, niste zabrinuti. Shvaćate da je nastao određeni problem koji treba riješiti, ali vam to ništa ne uskraćuje i ne postaje loša osoba. Smireno stanje i prisebnost pomoći će vam da vidite korijen problema i brzo ga riješite.

Ostanite mirni tokom kontroverzne situacije, a tada će i vaš sagovornik moći da zadrži mir, jer ga vi ne napadate. Ovo će također olakšati brzo rješavanje problema, jer ćete i vi i vaš protivnik saslušati jedni druge, analizirati i pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Šta su sukobi u porodici?

Web stranica psihološke pomoći smatra sukobe u porodici prirodnim procesom kada se dvoje ljudi sudara sa mišljenjima ili željama, zbog čega žele pronaći zajednički pravac. Možete čak reći da svađe ukazuju na jedinstvo supružnika, uprkos činjenici da se u vrijeme sukoba svađaju.

• Prvo, ako se supružnici svađaju, to znači da imaju šta da dijele. A ljudi ne dijele uvijek zajedničku imovinu, već i slobodu, ličnu teritoriju, djecu itd. Drugim riječima, supružnici se svađaju samo kada im je predmet spora važan. Štaviše, sukob nastaje kada osoba ne želi da se svađa sa suprotnom stranom. Takav paradoks: ljudi se svađaju jer ne žele vrijeđati jedni druge, a da se ne ozlijede.
• Drugo, svađa ukazuje na to da se supružnici i dalje kreću istim putem. Konflikt je odsustvo puta kojim su dvoje ljudi spremni da krenu. Upravo u trenutku svađe pokušavaju da ga pronađu. To sugerira da ljudi žele zajedno nastaviti dalje, zbog čega tako žestoko pokušavaju jedni druge natjerati da rade ono što misle da je najbolja opcija.

Psiholozi smatraju da su svađe u porodici normalne. Već je nenormalno da zbog sukoba supružnici počinju da se mrze i, još više, razvode se. Zato pitanje kako riješiti konflikte u porodici, koji će se uvijek javljati, postaje veoma važno.

Sukob u porodici je jedan od načina interakcije između supružnika, pa čak i djece. Ovaj proces ima i pozitivnu stranu: svađa podstiče odnose da se razvijaju, transformišu i idu u nekom pravcu. Ponekad se ljudi svađaju jer jedino tako imaju nešto zajedničko. Svaka porodica ima svoje osobine, koje imaju pravo na postojanje ako je ovo zajedničko supružnicima.

Prirodno je da se ljudi svađaju, posebno ako su ti ljudi supružnici i ljubavni partneri. Glupo je nadati se da u vašoj vezi nikada neće biti svađa, jer na svijetu ne postoje dvije identične osobe. Bez obzira koliko ste bliski i voljeni, uvijek će postojati pitanja u kojima se vaše mišljenje neće poklapati sa mišljenjem vašeg partnera. I ovo morate zapamtiti kako se ne biste iznenadili zašto je izbio skandal u vašoj idealnoj vezi.

Kako ljudi obično rješavaju kontroverzna pitanja? Viču, kritikuju, osuđuju, prave probleme, čak razbijaju sudove i trče. Nije tajna da takve metode rješavanja problema ostavljaju samo ožiljke u odnosu ljubavnika. Međutim, ljudi stalno viču i vrište kada se ne mogu složiti oko određenih pojmova. Ali treba zapamtiti jednu istinu: oni koji viču se ne čuju! Zato se nakon svađe i vike problem ne rješava sve dok partneri ne počnu međusobno komunicirati mirnim tonom.

Bilo kojoj vezi u kojoj partneri žele da ojačaju veze i ljubav potrebna je sposobnost partnera da se mirno svađaju. Ova vrsta svađe znači da konfliktnu situaciju rješavate na najpovoljniji način za obje strane, uz poštovanje jedni prema drugima. Ne odustajete od onoga što vam je važno, ali istovremeno prihvatate ono što je važno vašoj voljenoj osobi.

Obično se supružnici svađaju jer žele dokazati ispravnost svog mišljenja i ne žele čuti da se problem može riješiti nekako drugačije. Međutim, protivnik takođe pokušava da uradi isto. Dakle, kako se u ovom slučaju problem može riješiti ako nijedna strana ne čuje drugu, već pokušava da unese samo svoje gledište u svijest protivnika? U mirnoj svađi važno je načelo da poštujete razliku u mišljenjima između vas i partnera. Razumijete da vaša voljena osoba misli drugačije od vas, ali poštujete i svoje i njegovo gledište.

Mirna svađa u porodici uključuje:

• da partneri mogu s poštovanjem razgovarati o međusobnim razlikama;
• da partneri dozvoljavaju jedni drugima da imaju svoja mišljenja i svoje karakteristike koje nisu svojstvene drugoj strani;
• da su partneri vrijedni poštovanja, uprkos činjenici da se njihovo mišljenje čini pogrešnim i pogrešnim.

Ne postoje dvije iste osobe. Stoga, vaše mišljenje može biti jednako ispravno ili pogrešno kao i mišljenje druge osobe. Naučite da poštujete razliku između svog gledišta i gledišta drugih. Nastojte da drugu osobu ne prisiljavate da razmišlja na isti način kao i vi, već da nađete rješenje za problem koji je započeo svađu tako da odgovara i vama i vašem voljenom partneru.

Zašto nastaju sukobi u porodici?

Postoji veliki broj razloga za nastanak porodičnog sukoba, jer brak ne podrazumeva samo vođenje zajedničkog domaćinstva i rađanje dece, već i želju za ostvarenjem svojih želja, zadovoljenjem potreba i srećnim životom. Muškarac i žena su i dalje ljudi koji takođe žele da poboljšaju svoje živote kroz brak.

Međutim, sukobi nastaju kada supružnici imaju sukob suprotstavljenih ili divergentnih pogleda, želja, interesa, potreba itd. Česti razlozi za svađe među supružnicima su:

• Pijanost jednog od supružnika.
• Razlike u pogledima na porodični život.
• Preljub.
• Sebičnost supružnika.
• Preterana ljubomora.
• Nepoštovanje partnera.
• Nezadovoljene potrebe.
• Neučestvovanje jednog od supružnika u podizanju djece ili vođenju domaćinstva.

Naravno, svaka porodica ima svoje razloge za sukobe. I često postoji nekoliko ovih razloga. Dakle, svi sukobi se dijele na:

1. Kreativno – kada su partneri spremni da izdrže, pronađu kompromise, pregovaraju i konstruktivno vode dijaloge. Za to je potreban svjestan pristup procesu, spremnost na odricanje od malih stvari kako bi se ostvario napredak u vezi. Takvi savezi se samo jačaju zajedničkim naporima oba partnera.
2. Destruktivno – kada u sukobu svi ne žele da slušaju želje i interese druge strane, insistiraju samo na sopstvenoj verziji rešavanja problema. Kao rezultat ovakvih sporova gubi se poštovanje supružnika jedno prema drugom. Komunikacija između njih postaje prisiljena. Često se partneri počnu ponašati iz inata jedni prema drugima. Rezultat je često razvod u kojem svi okrivljuju samo suprotnu stranu, zanemarujući radnje koje su lično počinjene.

Dakle, možemo identifikovati sledeće uzroke porodičnih sukoba:

• Želja svake osobe da ostvari samo svoje želje i potrebe u porodičnom životu.
• Želja za afirmacijom i samoostvarenjem.
• Nemogućnost vođenja konstruktivnih dijaloga sa rođacima, voljenima, djecom, prijateljima.
• Nespremnost osobe da učestvuje u vođenju zajedničkog domaćinstva i svakodnevnom životu.
• Prekomjerne materijalne potrebe supružnika u nedostatku mogućnosti za zaradu velikog novca.
• Različitost mišljenja o podizanju zajedničke djece.
• Ravnodušnost u vaspitanju dece.
• Razlike u pogledima na uloge muža/žene, majke/oca, glave porodice itd.
• Neopravdana očekivanja partnera.
• Razlike u temperamentu.
• Nesklonost razumijevanju drugog, što dovodi do nedostatka konstruktivnog dijaloga.
• Pretjerana ljubomora, izdaja, zanemarivanje intimnih odnosa.
• Poremećaj u domaćinstvu.
• Prisutnost loših navika ili posljedica povezanih s njima.
• Nedostatak materijala.
• Razlike u materijalnim, duhovnim, porodičnim vrijednostima.

Sukobi u mladoj porodici

Konflikti se često javljaju u prvoj godini postojanja mlade porodice. Da bi ih eliminisali, partneri moraju biti spremni da:

1. Moralno i socijalno. Ovdje postaju važni obrazovanje, starost i društveni standard partnera. Tako se smatra da je povoljna starost za brak 22-23 godine za žene, a 23-24 godine za muškarce. Žena ne bi trebalo da bude starija od muškarca. Muškarac ne može biti više od 12 godina stariji od svoje žene. Ljudi moraju jasno shvatiti šta je brak, šta se od njih očekuje u braku i spremnost da ispune svoje obaveze, a ne samo da traže ispunjenje svojih prava. Supružnici moraju biti spremni da vode zdrav način života koji će pomoći u jačanju porodice i podizanju zdrave djece. Stambene i materijalne pogodnosti ne utječu uvijek na dugovječnost odnosa, ali ponekad postaju faktor koji pojačava razvoj svađa.
2. Motivaciono. Porodica treba da se zasniva na ljubavi, spremnosti da preuzme odgovornost, odgaja decu i učini ih samodovoljnim ljudima, da budu samostalni.
3. Psihološki. Prisutnost takvih kvaliteta i obrazaca ponašanja koji će doprinijeti jačanju i razvoju porodice i rješavanju konfliktnih situacija.
4. Pedagoški. Posjedovanje određenih znanja iz različitih oblasti porodičnog života i spremnost da se to znanje primjenjuje.

Ne postoji nijedna porodica u kojoj ne dolazi do svađa. Međutim, bitna je spremnost supružnika da rješavaju sve sporove koji budu nastali ne samo između njih, već i unutar svakog od njih.

Sukobi u porodici između djece

Kada se u porodici pojavi drugo dijete, to često dovodi do čestih sukoba među djecom. To je sasvim normalno, jer se djeca bore za pažnju i ljubav svojih roditelja, želju da ih pridobiju na svoju stranu, dominaciju i moć nad drugima. Sukobi među djecom su normalni. Roditelji ih pokušavaju ometati, ali to češće dovodi do toga da djeca jednostavno prestaju da se sukobljavaju pred njima.

Neophodno je riješiti uzrok svađe među djecom, a ne samo kažnjavati nekoga, a štititi drugog, čime se samo povećava mržnja djece jednih prema drugima.

Roditelji ne bi trebali biti uznemireni prisustvom sukoba među djecom, jer čak iu sretnim porodicama mogu nastati. Ponekad je ignoriranje sukoba najbolja taktika, jer djeca često rade “za javnost”.

Rješavanje sukoba u porodici

Da biste riješili sukobe u porodici, morate težiti razumijevanju. Ako oba supružnika pokušavaju da se čuju, onda je kompromis moguć. Ovdje nema potrebe za pobjedom, jer pobjeda podrazumijeva i gubitnika. Sindikat je zajednica dva ravnopravna partnera, a ne roba i gospodara. Dvoje supružnika trebalo bi da budu prijatni u svojoj vezi kako se na kraju bračna zajednica ne bi raspala zbog činjenice da se nečije želje ne ostvare.

Prilikom rješavanja porodičnih svađa ne treba bježati od problema, već ih rješavati. Održavajte dijalog konstruktivnim i smirenim s ciljem rješavanja, a ne pobjede ili odbrane. Nije preporučljivo uključiti treće strane u spor, jer one mogu postati katalizator da se sukob još više razbukta.

Razvod često postaje jedan od načina za rješavanje sukoba. Psiholozi razlikuju tri faze:

1. Prva faza se dešava na nivou emocionalnog razvoda, kada partneri jednostavno prestanu da cene, poštuju, vole jedni druge i da dopiru jedno do drugog.
2. Drugu fazu obilježava fizički razvod, kada partneri počinju spavati u različitim krevetima, pa čak i žive odvojeno.
3. U trećoj fazi dolazi do zakonskog razvoda.

Često razvod zapravo postaje način rješavanja sukoba koji se jednostavno ne mogu eliminirati u određenoj porodici zbog nekompatibilnosti partnera.

Načini rješavanja konflikata u porodici na kraju

Kakva će biti atmosfera u porodici zavisi od ponašanja i komunikacije partnera. Samo uz trud i jednog i drugog moguća je sretna zajednička budućnost. Partneri se moraju pridržavati nekih pravila kako bi na kraju riješili sukobe:

1. Prihvatite jedni druge onakvima kakvi jesu.
2. Gledajte realno na postojeće nesuglasice i nemojte gajiti nadu da će nestati sami.
3. Upoznajte svog partnera i prihvatite njegove karakteristike i posebnost.
4. Pokušajte da savladate poteškoće, a ne da ih povećavate, kako biste postali još bliži.
5. Znajte oprostiti i zaboraviti pritužbe.
6. Naučite da ne namećete svoje mišljenje, već da pregovarate. Argumentirajte svoje gledište ako mislite da je važno, ali prihvatite da druga strana želi nešto drugačije.

Konflikti se dešavaju u svakoj porodici. Često dođe trenutak kada supružnici žele da se razvedu. Ali porodica u kojoj supružnici odluče da prihvate jedno drugo, da ne zadiru u slobodu i prava i da konstruktivnije rešavaju probleme postaje snažna i srećna.