Norme i pravila ponašanja u porodici. Vannastavna aktivnost "Porodični bonton"

Porodica - najvažniji društveni organizam društva. Zdravlje, očekivani životni vijek i veličina populacije ovise o njegovom stanju. Direktno ili indirektno, porodica utiče na ekonomski i društveno-politički razvoj zemlje, njenu odbrambenu sposobnost, stanje reda i mira, autoritet u međunarodnoj areni i stabilnost države. U porodici se rađa i odrasta nova osoba. U porodici dete dobija prve informacije o tome ko je, u kojoj zemlji živi, ​​ko su mu preci, šta je dobro, a šta zlo, šta je lepo, a šta ružno. Zaposleni odlazi na posao iz porodice, a svojoj porodici se vraća nakon obavljanja svakodnevne službene dužnosti. Održavanjem reda i mira u gradu, okrugu, gradu, zaposleni štiti mir i sigurnost svoje porodice i prijatelja. U porodici čovek zadovoljava svoje raznolike potrebe, uključujući i estetske. Porodica je izvor radosti, ponosa, blagostanja i sreće supružnika i dece, baka, dedova i drugih članova. U porodici, osoba prima porijeklo kulture ponašanja i osnove bontona.

Ali porodica može biti i izvor tuge, razočarenja, okruženje koje tlači čoveka, sprečavajući ga da normalno živi i stvara. „O svim nesrećama koje zadese čoveka“, napisao je veliki ruski pisac M.E. Saltykov-Shchedrin, - nema ništa strašnije od porodične, domaće tuge. Nije upadljiv, ne razmeće se svojim ranama i stoga uvek ostaje neprimećen. Morate sami iskusiti mnogo toga da biste shvatili koliko je silno u ovim naizgled malim tugama, u ovim neprimetnim progonima koji vas ne ubiju odmah, već malo po malo truju svaki trenutak vašeg postojanja i, konačno, onemogućavaju da živite .”1.

Da bi porodica živela srećnim i ispunjenim životom, ispunjavala sve svoje funkcije (rađanje dece, ekonomska, podizanje dece, briga o starijima, zadovoljavanje intimnih potreba itd.), ne smemo zaboraviti da odnosi u porodici, porodični život , a postupci njenih članova moraju biti obojite gati. Istovremeno, ljepota porodičnog života se ne shvaća kao ljepota skupih interijera stana, ne vanjski sjaj njegovih stanovnika, već ljepota duhovnih odnosa u porodici, plemenitost i mudrost starijih, taktičnost i pažnja mlađih, da se osoba u porodici cijeni, podržava, jača vjeru u pravdu, u dobrotu i ljepotu.

Sam termin „porodični bonton“ nije naišao na široku upotrebu u naučnoj i obrazovnoj literaturi, niti u novinarstvu. Istovremeno, u porodici se postavljaju temelji bontona u svoj njegovoj raznolikosti (bonton odijevanja, pozdravi, gozbe, svakodnevni život, odnosi između starijih i mlađih, roditelja i djece, komunikacija sa komšijama, bonton porodični odmor, itd.). Štaviše, bonton u pravom smislu te riječi u plemićkim porodicama carske Rusije u suštini se formirao uglavnom u porodici. Nakon što je prošao dostojnu školu obrazovanja, plemeniti sin je morao samo naučiti elemente bontona državna služba da bude dostojan predstavnik svoje klase, sluga otadžbine i cara.

Porodični životni bonton veoma raznolika. Međutim, ona se zasniva na tri glavne komponente punopravne porodice: bonton između žene i muža, bonton između roditelja i njihove djece, bonton porodični život. Pogledajmo detaljnije tri strane bontona.

Osnova porodice je, po pravilu, ljubav momka i devojke, muškarca i žene koji su stupili u brak. U isto vreme estetska komponenta(posebno u ranim fazama komunikacije) često igra odlučujuću ulogu. Vanjska privlačnost partnera, njegovi maniri, urednost, uljudnost, tačnost, znaci pažnje imaju veliki utjecaj na odabranika (bilo da je u pitanju muškarac ili žena). I tek nakon nekog vremena (ponekad značajnog), mladi ljudi, postavši supružnici, primjećuju jedni druge moralnova komponenta(lojalnost, marljiv rad, briga za bližnje, ljubav prema deci, saosećanje, dobrota, velikodušnost, poverenje, sposobnost praštanja tuđih grešaka, skromnost, iskrenost itd.), što će odrediti snagu i čistoću porodičnih veza u kasnijim godine zajednički život. Ipak, estetska komponenta se ne može zaboraviti.

Postoje određeni principi koji određuju stabilnost porodice i njenu duhovnu udobnost.

Jedan od njih se može formulirati na sljedeći način: „Šta se radi uime porodice, njene koristi, nisu vrijedni osude i kritike.”

Na primjer, mlada domaćica, želeći ugoditi svom mužu nekim novim jelom, prekršila je tehnologiju kuhanja, bilo koje proporcije (presoljeno, nedovoljno kuhano, previše paprikano, nedovoljno kuhano, itd.). Jelo, pripremljeno po prvi put, zahtevalo je mnogo truda i dosta vremena od supruge. Međutim, njene nade nisu bile opravdane. Muž koji voli, prvo će primijetiti ženinu nevolju, a kao drugo, nikada neće reći: „Šta si pripremio?“, ili bilo šta u oštrijoj, uvredljivijoj formi. Još jedan primjer. Uoči Nove godine (8. marta itd.) muž je obišao desetak prodavnica tražeći poklone za ženu i decu. Trudio se da zadovolji svoje ukućane i priredi im iznenađenje. Međutim, pokloni su birani i kupljeni neuspješno, na brzinu i nespretno. Malo je verovatno da će se dobro vaspitani članovi porodice radovati poklonima ili im se diviti (ovo bi bilo licemerje), ali će se sigurno zahvaliti svom mužu, zetu, ocu i, naravno, neće reći: „Zašto si kupio sve ovo?" ili: "Upravo sam potratio svoj novac."

Sljedeći princip: ne pokušavajte da prevaspitate svog supružnika (suparuga). U odnosu muža i žene ne bi trebalo da bude nadređenih i podređenih, vaspitača i obrazovanih. Osim toga, prema poznatom sovjetskom pjesniku M.A. Svetlova, „samo slabo obrazovana osoba uvek teži da igra ulogu vaspitača.

Supružnici se moraju prilagođavati jedno drugom, utječući jedno na drugo odobravanjem (neodobravanjem), stimulacijom, podsticanjem na željene radnje, činovima prosuđivanja. Naravno, poželjno je da neka pitanja u porodici rješavaju muškarac ili muž, dok druge rješavaju žena ili žena. Loše je kada su sve porodične brige poverene nekom od supružnika. Pitanje "Ko je gazda u porodici?" - često nategnute, veštačke, koje više zanimaju sociologe i novinare nego supružnike koji vole.

U komunikaciji među ljudima, a posebno u porodičnom životu, ima izuzetnu ulogu takt kao manifestacija kulture i vaspitanja osobe. Takt se ispoljava u osjećaju mjere, uvažavanju tuđeg mišljenja, interesa drugih, sposobnosti da se kontrolišemo i brižnog odnosa prema ukućanima. U ovom slučaju svi članovi porodice trebaju pokazati takt jedni prema drugima. Roditelji, na primjer, mogu savjetovati sina ili kćer da se oblače, da tako kažem, prema godišnjem dobu i prilici, ali to moraju činiti taktično, bez nametanja svojih ukusa, posebno ako su savjeti roditelja upućeni prilično starijoj djeci. i vrši se bezbjedno. Porodični život ne toleriše sitne brige, prepirke oko sitnica, hirove ili neosnovane tvrdnje jednih prema drugima. Sve je to, po pravilu, posledica sebičnosti, prenapuhanog samopoštovanja i nemogućnosti da se kontrolišemo. Recimo da je zaposleni došao s posla umoran, uznemiren i nije pozdravio svoju ženu kao i obično, nije je poljubio. Kao odgovor, žena zamjera mužu da mu je posao važniji od porodice, da je ne voli itd. Muž je u krivu u ovoj situaciji, jer jedan od principa porodičnog života kaže: ne nedonijeti nevolje iz svoje službe svojoj porodici. Porodica, naravno, mora da zaštiti čoveka od stresa na poslu, ali ne razgovorom o situaciji na poslu, ko je u pravu, a ko nije, već prebacujući pažnju na rodbinu i voljene članove porodice, njihove interese i brige, na organizovanje zajedničke rekreacije. i rekreativne aktivnosti. Međutim, i supruga je postupila nekorektno i sebično. Osjećajući depresivno stanje svog muža, nije trebala podnijeti zahtjev protiv svog muža, već mu je pomogla da se oslobodi napetosti lijepom riječju, privrženošću, lijepom večerom i dobrim vijestima.

Ako postoji (treba da postoji) određena barijera između službe i doma, ona također mora postojati barijera između porodice i posla. Naravno, uslovi porodičnog života (odnosi između supružnika i ostalih članova porodice, svakodnevni život, materijalno bogatstvo, uslovi za zdravu rekreaciju i razvoj) ostavljaju primetan pečat na zaposlenog, njegovo raspoloženje, radnu aktivnost, odnos sa kolegama itd. Međutim, to ne znači da će, na primjer, zaposlenik nadoknaditi loše raspoloženje svojim podređenim i kolegama, da će podijeliti informacije o porodici sa kolegama. Takvo ponašanje ukazuje na slabost volje ili promiskuitet zaposlenog.

Veoma blagotvorno deluje na porodični život mali, ali što je češće moguće „znakovi pažnje“ supružnika. To uključuje ulaznice za omiljeno pozorište, buket cvijeća, poklon za odmor, omiljeno jelo na stolu, doček gostiju, večeru uz svijeće, bocu šampanjca i zajedničku rekreaciju na otvorenom. Štaviše, tu odlučujuću ulogu ne igra cijena „znaka pažnje“, već osjećaji koji ga prate. Kako ljudi kažu: „Nije me briga za tvoj poklon. Draga tvoja ljubavi! Istovremeno, nema potrebe da tražite posebne prilike da svojoj ženi poklonite cvijeće, ili kravatu ili olovku svom mužu. Naravno, za godišnjicu, godišnjicu braka, rođenje djeteta ili rođendan supružnika, poklon bi trebao biti sadržajniji. Ali opet, ako je materijalna vrijednost poklona određena financijskim mogućnostima porodice, onda su njegove estetske i moralne vrijednosti određene čistoćom, iskrenošću i snagom osjećaja čestitke.

Porodica je jedna od najvažnijih ljudskih vrijednosti. Čovjek uglavnom živi i radi zarad svoje porodice, njenog blagostanja, prosperiteta i sreće. Stoga je želja zaposlenika za materijalnim bogatstvom, estetskim komforom kod kuće, želja da kuća bude, kako kažu, puna šolja, prirodna i normalna. Ali svakodnevni život ne bi trebao postati sam sebi cilj, kada čovjeku ne služi materijalno okruženje, već on njemu, postajući ponekad rob svojim stvarima (namještaj, slike, garniture, garderoba, automobili itd.). Čistoća i udobnost doma, dostupnost potrebnih i dovoljnih potrepština za domaćinstvo koje ga čine lakšim domaći rad, stvaranje uslova za zdravu rekreaciju i podizanje dece, glavni su kriterijumi za materijalnu komponentu porodice. Osnova prave porodice, još jednom naglašavamo, jeste njeno duhovno stanje, tj. briga, pažnja, ljubav, prijateljstvo, saosećanje, zajedništvo interesa i, kako se čini čudnim, bliskost pogleda i supružnika i dece na pojmove kao što su „domovina“, „vera“, „ideal“, „dužnost“, čak i ako se ove riječi ne izgovaraju naglas u porodici.

Naravno, život u hostelu, komunalnom stanu, u privatnom sektoru, u kući „bez pogodnosti“ itd. stvara ozbiljne prepreke normalnom razvoju i održavanju porodičnim odnosima. Svakodnevni život može čak i uništiti porodicu (sjetite se V.V. Mayakovskog), ali ne i svaku porodicu. Nije uzalud narodna mudrost kaže: "Raj je u kolibi s tvojim dragim." Minimalna udobnost i udobnost mogu se stvoriti u svim uvjetima. I treba da kreirate. Otisak na zidu, portret roditelja, cvijeće na prozorskoj dasci, vaza sa cvijećem na stolu, knjige na polici, svježe tapete, stvari napravljene vlastitim rukama, potrebni kućanski aparati, radio, TV, oprano suđe - sve to utiče na raspoloženje ljudi i može otupiti objektivne neugodnosti svakodnevnog života. Neugodan utisak ostavljaju zaposleni koji godinama borave u privremenom stambenom objektu, ne čineći ništa da ga poboljšaju i poprave estetski izgled, vjerujući da će prije ili kasnije napustiti svoje sklonište. Prljavi zidovi, zgužvana vrata, neobojeni prozorski okviri, slavine koje cure, pustoš, tupost i jad u cijelom. U takvim kućama česte su svađe, međusobne prijekore i nezaslužene uvrede. Rijetko koji veseo, uredan, fit službenik izađe iz takvog doma, spreman da uspješno riješi službene probleme.

Porodični životni bonton zahtijeva određene zahtjevii to izgled supružnici i drugi članovi porodice. Posebno ne odobrava aljkavost u odijevanju, kada, na primjer, žena od jutra do večeri hoda po stanu u prljavom ogrtaču, a muž nosi majicu i hulahopke sa žuljevima na kolenima. Kućna odjeća treba da bude jednostavna, udobna, ali ne i lišena estetske privlačnosti. Prekid u službi ne znači prekid od onoga što predstavlja standarde pristojnosti.

Sociološka istraživanja pokazuju da je preljuba ponekad zasnovana na čisto svakodnevnim razlozima. Uredan muškarac, koji se brine o sebi zbog svog vaspitanja i uslova službe, vara svoju aljkavu i loše rukovodeću ženu. Odmor i radost nakon službe nalazi sa drugom ženom, koja ga uvijek dočekuje počešljane, graciozno i ​​sa ukusom obučenom, u čistom, udobnom stanu, za dobro serviranim stolom.

Zbog zanimanja, obrazovanja, zdravstvenog stanja itd. članovi porodice imaju svoje strasti i hobije. Ali u porodici mora postojati zajednički interesi, ujedinjujući sve članove domaćinstva. Ova interesovanja mogu biti estetske ili kućne (ekonomske) prirode, vezana za podizanje dece, organizovanje rekreacije ili brigu o bolesnom članu porodice. Zajedničko gledanje TV emisija ili čitanje i razgovor o umjetničkim djelima, izlasci u prirodu s cijelom porodicom, posjećivanje koncerata, muzeja, pozorišta, rad u bašti, umjetničko stvaralaštvo članova porodice, zajednička igra kod kuće ili na svježem zraku korisni su . Posebno je važno podsticati i stimulisati bilo kakve manifestacije kreativnosti kod mlađe generacije.

Jedna od najvažnijih funkcija porodice je funkciju rađanjacija. Kako kaže poznata pesma, deca su „vrh ljubavi“, oni su „veliko čudo“. Tokom godina, deca postaju glavni razlog postojanja porodice, centar privlačnosti i nada roditelja. Istina, ako djeca u početku (posebno do 12-14 godina) više trebaju svoje roditelje, onda kasnije, kada djeca napuste svoje rodno gnijezdo, roditelji počinju sve više trebati svoju djecu. Štaviše, ova potreba, po pravilu, nije materijalnog, već duhovnog, moralnog poretka. Korisno je da mladi roditelji o tome znaju od prvih godina braka.

Šta će njihova djeca postati i šta će od njih naslijediti zavisi od roditelja, njihovog fizičkog i moralnog zdravlja i načina života. Djeca od roditelja preuzimaju ne samo najbolje osobine, već, nažalost, i njihove loše sklonosti i navike, a ponekad i fizičke bolesti. Nije štetno da se ljudi koji stupaju u brak sa tim unaprijed upoznaju i uzmu u obzir u porodičnom životu.

Prvo upoznavanje djece sa ljepotom događa se u porodici. Uloga roditelja ovdje je teško precijeniti. Veliki italijanski sanjar Tommaso Campanella napisao je u Gradu sunca da je za rođenje prelijepa u srcu a djetetov organizam to treba buduca majkaživeo u krugu prelijepi ljudi, slušao dobru muziku, gledao prelepe slike umetnika.

Estetski hobiji roditelja (muzika, pozorište, poezija, slikarstvo, bioskop, rukotvorine), njihov odnos prema lepoti, umetničko uređenje doma - sve to ne prođe nezapaženo od strane dece i postavlja temelj za njihov estetski pogled na svet. Duga na punom nebu, viđena u ranom djetinjstvu, vilin konjic na plovku štapa za pecanje, crkva na padini, grana prekrivena mrazom, arhitektura rodnog grada ostaju u djetetovom sjećanju i kasnije služe kao svojevrsni kriterijuma za ocjenjivanje kako umjetničkih djela, tako i okolnog svijeta.

Dijalektika estetskog vaspitanja u porodici odvija se gotovo po klasičnoj formuli: od žive kontemplacije do apstraktnog mišljenja, a od ovoga do percepcije umjetničkih djela. Formula se može nastaviti, budući da se estetski ukus koji formiraju umjetnička djela očituje u čovjekovoj percepciji svijeta oko sebe. Dakle, bez poezije A.S. Puškina, A.A. Feta, F.I. Tyutcheva, S.A. Jesenjina je jedva moguće ispravno percipirati i voljeti rodna priroda. Na isti način, teško je bez slika I.I. Levitan, F.A. Vasiljeva, I.I. Šiškina, A.K. Savrasova. Dakle, prvi korak u estetskom razvoju djeteta je porodica. Od porodice zavisi da li će dete, odrastajući, „živeti i stvarati po zakonima lepote“, koje će shvatiti iz bontona porodice i života.

A.P. Čehov je jednom od svojih junaka stavio u usta frazu koja je postala krilatica: "Sve u čovjeku treba biti lijepo: lice, odjeća, duša i misli."

Ne može se svako lice koje je prirodno lepo nazvati lepim. Ako je osoba (muškarac ili žena) hladna, arogantna, sebična, ljuta, zavidna, dvolična, onda koliko god da je lijepa, teško da će neko njegovo lice nazvati lijepim. Izgled osobe i njegova percepcija od strane drugih uvelike ovisi o moralnim vrlinama osobe (osjetljivost, iskrenost, odanost, skromnost, odzivnost itd.). To također zavisi od njegove sposobnosti da se oblači, koristi kozmetiku i održava svoje tijelo čistim. Glavni zahtjevi za odjeću i obuću: urednost i usklađenost sa figurom, godinama, životnim stilom, okolnostima, kao i modom, koliko je to moguće, naravno. Odjeća i obuća trebaju naglasiti vaše prednosti i sakriti nedostatke vaše figure. Kod ljudi sa dobar ukus Po pravilu, nema pitanja kako i šta obući. Mnogi ljudi, nažalost, nemaju ovaj ukus.

Osoba koja se aktivno bavi sportom, turizmom, odjećom i obućom preferira jakne, farmerke, patike, džempere, majice, trenirke itd. U isto vrijeme, ormar bi trebao imati formalno odelo, večernja haljina za posebne prilike, odlazak u pozorište, poseta zvaničnim institucijama. Cipele (čiste i u dobrom stanju) moraju odgovarati odijelu ili haljini. Za tamnu odjeću prikladne su samo crne i tamnosive cipele u smeđoj, žutoj, a posebno bijeloj boji. Cipele svijetlih boja nose se uz svijetlu odjeću. Sportske cipele (uz svu njihovu udobnost) uz svečano odijelo izgledaju smiješno. Ako je odijelo šareno, onda košulja i bluza trebaju biti iste boje. Košulje i bluze svijetlih boja odlično idu uz odijelo tamne boje.

Pribor (rukavice, prigušivači, kravate, torbice, nakit, čarape, čarape itd.) igraju važnu ulogu u muškoj i ženskoj odjeći. Vještom upotrebom ovog dodatka u garderobi možete značajno diverzificirati svoj izgled i smanjiti volumen svoje garderobe. Upotreba dodatnih dijelova zahtijeva usklađenost s nizom zahtjeva. Dakle, boja i tekstura rukavica treba da budu u skladu sa cipelama i torbica ili šešir i šal rijetko ide uz košulju u boji; Kravata takođe treba da bude u skladu sa odelom. Ako je odijelo šareno, karirano, onda bi kravata trebala biti obična. U odjeći, kao iu svemu ostalom, mora se poštovati osjećaj za proporciju. Kao što je jedan mudar čovjek rekao: „U odjeći, pokušajte biti graciozni, ali ne i kino; znak milosti je pristojnost, a znak uzvišenosti je pretjeranost.”

Također je važno zapamtiti: ono što je dozvoljeno i pristojno u odjeći i obući na selu, na planinarenju, na plaži, nije dozvoljeno ili nepoželjno u službi, u javna mjesta. Na primjer, šorts i japanke u gradskom okruženju teško da će ukrasiti zaposlenog, čak i ako šeta psa, iznosi smeće u dvorištu svoje kuće ili kupuje novine na najbližem kiosku.

Porodični život rijetko je potpun bez gostiju i posjeta. Sposobnost posjeta i primanja gostiju pokazujeljudska kultura. Gostoljubivost domaćina ne zavisi od količine i kvaliteta pića i grickalica (iako je to važno), već od srdačnosti domaćina, njihovog iskrenog interesovanja za goste, potrebe za komunikacijom sa njima i sposobnosti organizovati ovu komunikaciju. Želja pojedinih domaćina da po svaku cijenu daju svojim gostima alkohol ukazuje ili na njihovu želju da za stolom imaju pratioca, ili na nesposobnost da organiziraju zanimljiv sastanak ili razgovor, ili na nedostatak istinskog interesovanja za gosta.

Mišljenje da je primanje gostiju bez votke, konjaka, viskija nepristojno, nepristojno i nerusko je duboko pogrešno. Jaka pića ne promiču prijateljsku komunikaciju, a još više ometaju poslovne razgovore. Ako je neobično da domaćini primaju goste uz čaj, stol možete ukrasiti dobrim vinom i popiti pivo. Broj skupih pića i gastronomskih delicija govori o finansijskim mogućnostima domaćina, a ne o njihovoj umjetnosti ugostiti goste. Elegantan stolnjak, domaća jela po ukusu gostiju, gostoprimstvo domaćina, promišljen program za zabavu prijatelja gostoprimstva. Važno je zapamtiti da ljudi ne dolaze zbog degustacije, već zbog prijateljske komunikacije. Prilikom posjete svima treba biti ugodno.

Dakle, bonton porodičnog života je važan uslov za snagu i zrelost porodice, ključ za uspešno sprovođenje svih njenih funkcija, osnova za pun i srećan život svakog njenog člana. Pravi porodični bonton je neophodan korak u ulasku osobe u društvo, preduslov za njegovu karijeru i prijateljsku komunikaciju.

- to je smisao našeg života, pokretačka snaga koja nas tjera da postavljamo ciljeve i ostvarujemo ih. Razlog zašto postajemo bolji, usavršavamo se i razvijamo su ljudi koji nas vole i koje volimo. Zašto su ponekad odnosi unutar porodice tako teški?

Najvjerovatnije je razlog to što, svjesno ili ne, ignoriramo takav koncept kao što je porodični bonton. Uprkos činjenici da je svako od nas u školi imao predmet „Etika porodičnog života“, malo je verovatno da je neko naučio nešto korisno iz ovih smešnih i „nevažnih“ lekcija. Tek s godinama i iskustvom shvatite da bez nekih moralnih principa, vrijednosti i osnovne etike može biti vrlo teško da se više ljudi snađe na istoj teritoriji, pogotovo ako ti ljudi pripadaju različitim generacijama i između njih leži ponor međurodnog nesporazuma. Hajde da, budući da smo svesnog uzrasta, zdravog uma i dobrog pamćenja, ponovimo ono što smo doživjeli kao demagogiju dosadnih učitelja, a to su pravila porodičnog bontona.

1. Poštovanje je na prvom mestu

Bez poštovanja, suživot među ljudima je općenito nemoguć. Ovakvi jednostavni postulati: poštovati mišljenje druge osobe, biti odan navikama, voditi računa o ukusima i poštovati lični prostor svih članova porodice, izgledaju kao nešto nepotrebno? Ako slijedite samo ovih nekoliko tačaka, konfliktne situacije biće nekoliko puta manji. Sa strancima je tako lako biti pristojan, taktičan, pažljiv i brižan, ali iz nekog razloga zaboravljamo da je sve to, prije svega, neophodno našim ukućanima, posebno starijoj generaciji. Iz nekog razloga, poštovanje prema starijima i poslušnost prema njima izlaze iz mode. Sve manje slušamo starije ljude, zanemarujući ih životno iskustvo i njihovu mudrost. Ali možda je to jedan od glavnih razloga sve učestalosti raspada brakova. Uzajamno poštovanje, kao najvažnija komponenta porodičnog bontona, poboljšava međusobno razumijevanje i olakšava zajednički život svim članovima porodice. Ovo nije jednostavna pravila ponašanje, i - iskustvo i mudrost mnogih generacija.

2. Ne perite prljavo rublje u javnosti

Muž i žena su dužni da sami rješavaju svoje probleme. Nikada ne bi trebalo da se žale svojim roditeljima. A roditelji, zauzvrat, ne bi trebalo da se mešaju u lični život svoje dece. Morate shvatiti da negativnost i nepovjerenje uništavaju porodicu – donose mnogo bola i patnje svim članovima porodice. Takođe je potpuno neprikladno odgajati čisto porodična pitanja i probleme. U ovom slučaju, vrijedi zapamtiti da vam vaša porodica i prijatelji iskreno žele sreću i djeluju samo u najboljim namjerama.

3.Autonomija mlade porodice

Psiholozi smatraju da je za podizanje djece bolje ako u jednoj kući žive tri generacije odjednom: bake i djedovi, očevi i majke, djeca. Ali mladi roditelji svim silama teže samostalnosti i samostalnosti, što i ne čudi, jer i svekrva i svekrva moraju biti strpljive i suzdržanije u svojim dobrim namjerama i savjetima. Koliko često ste sreli tihe i skromne svekrve ili svekrve koje se ni u šta ne miješaju? To je rijetkost, baka i djed pokušavaju kontrolirati život mlade porodice i nesvjesno narušiti harmoniju u zajednici. Ali to su upravo žene u porodici koje su mudrije i iskusnije. Želeći porodici sreću i prosperitet, moraju ostati neutralni, ne stati na stranu svoje kćeri ili sina. Zapamtite, sreća porodice vašeg djeteta je njegova lična sreća i radost.

4.Elementarna ljubaznost

Udobnost u porodici stvara se osnovnim poštovanjem i brigom. Ne treba zaboraviti jednostavnim riječima, kao što su "hvala", "molim" itd. Pamtimo poštovanje prema starijima i stalno ga izražavamo verbalno i ponašanjem. Ne zaboravite na ono što je važno i vrijedno drugim članovima vaše porodice, čak i ako je za vas krajnje beznačajno. Ne kršimo lični prostor. Uostalom, za osobu to može biti vrlo bolno i psihički teško. Isto se odnosi i na djecu. Mnogi roditelji su uništili i nastavljaju uništavati lični prostor svog djeteta, vjerujući da na to imaju pravo jer odgajaju svoje dijete. Ali takvo nepoštovanje može izazvati mnoge neželjene posledice u formiranju ljudskog karaktera i moralnih standarda.

5. Tračevi - tuči se!

Nema potrebe razgovarati o drugim članovima porodice, prijateljima i poznanicima u prisustvu djece. Ni pod kojim okolnostima nije prihvatljivo da dijete bude svjedok legla i skandala svojih najmilijih. Ovo nije samo loš primjer, već i uništavanje krhke dječje psihe. Ako roditelji nešto zahtijevaju od djeteta, oni sami to moraju besprijekorno ispuniti. Samo na tvojoj lični primjer dijete razumije važnost i značenje onoga što odrasli zahtijevaju od njega.

6. Odgajanje djece je samoobrazovanje

Stariji ljudi treba da paze na sebe i razmišljaju o svakom svom koraku i svakoj riječi, jer mlađima služe kao primjer. Nemojte misliti da će slučajno ispuštena psovka proći nezapaženo u dječjim ušima. Djeca su poput sunđera - upijaju sve što ih okružuje. Beskorisno je govoriti im kako da se ponašaju. Samo treba da se ponašate onako kako želite da se vaša deca ponašaju. Nije lako, ali je sastavni dio roditeljstva. Nastavljamo da učimo i usavršavamo se tokom života. A mi smo ti koji podučavamo jedni druge. Mi smo nastavnici i mi smo učenici.

7.Osjećaj jedinstva

Glavno pravilo porodičnog bontona je da je porodica najvažnija. A sve odluke koje direktno ili indirektno utiču na druge članove porodice donose se zajednički. Ako u porodici postoji problem koji se tiče djece, na primjer, finansijske poteškoće koje će podrazumijevati smanjenje budžeta za zabavu ili napuštanje nekih klubova i sekcija, o tome se mora razgovarati u prisustvu djece. Djeca treba i imaju pravo da znaju o poteškoćama sa kojima se njihovi roditelji suočavaju, kako bi se naučila empatiji i samoograničavanju. Njegujte u svojoj djeci i na svaki mogući način podržite ideju zajedništva i jedinstva vaše društvene jedinice. Ovo je ključ za jak i sretna porodica.

Jednom su filozofa Jean-Jacquesa Rousseaua pitali koje osobine trebaju djevojci da stvori normalnu i sretnu porodicu. Rousseau je odgovorio:

“Ljepota - 0, štedljivost - 0, obrazovanje - 0, inteligencija - 0, položaj u društvu - 0, gotovina- 0, ljubaznost - 1."

A onda je dešifrovao svoje matematičke proračune kako slijedi: dobrota srca — pozitivna osobina — dao je jednu. Svi ostali kvaliteti, označeni sa 0, stavljaju se uz jedan, odgovarajući ga desetostruko povećavaju sa svakim novim. pozitivan kvalitet. Dobrota i inteligencija će dati 10, ako im dodate novac, onda će biti 100, itd. Prema Rousseauu, bilo koja od kvaliteta sama po sebi ne znači ništa, a samo ljubaznost nosi vrijednost.

Ako razmislite o tome, teško je raspravljati se s ovim. Neljubazna osoba ne može da uživa poštovanje u porodici ili društvu. Ljudska dobrota je temeljna osnova odnosa među ljudima, glavna komponenta bontona dobro vaspitana osoba.

Kažu da ako želite da se prema vama ponašaju dobro, onda se i sami morate ponašati prema ljudima onako kako želite da se prema vama ponašaju. Jednostavna misao sama po sebi, ali vrlo tačna. Od drugog možete zahtijevati samo ono što ste u mogućnosti da mu date i date sebi. Ovu jednostavnu istinu nikada nigde i nikada ne treba zaboraviti. Nažalost, ona je zaboravljena. Posebno kod kuće, u odnosima sa bliskim rođacima, porodičnim odnosima.

Porodica je sedam „ja“.

Ništa manje ljudi se razvodi zbog ovih razloga nego zbog preljuba i pića.

Kako naučiti da se kontrolišete?

Postoji mišljenje da će vam porodica razumjeti i oprostiti. A proizvodni neuspjesi stoga često završavaju grubošću kod kuće, navikom izvlačenja ljutnje na voljene osobe. Ovo je duboka zabluda. Gruba riječ koju izgovori voljena osoba boli više, a ne manje. Druga stvar je što se prema grubosti voljene osobe pokušavaju odnositi s razumijevanjem, da je nekako opravdaju. Ali ovo ne može trajati beskonačno. Prije ili kasnije, nepoštivanje pravila dobre manire postaje nepodnošljivo u porodici, porodični život počinje da puca. Zato je važno shvatiti da poštivanje bontona kod kuće nije ništa manje obavezno nego među prijateljima ili strancima.

Zapamtite da, poštujući pravila lijepog ponašanja kod kuće, osoba ima samo koristi, postepeno stječe dobre navike, formirajući visoko obrazovanu ličnost.

U suštini, kućni bonton zahtijeva poštovanje istih pravila kao i u odnosima sa strancima - za stolom, u šetnji, u razgovoru, pri odabiru odjeće. Dakle, neprihvatljivo je ostaviti spavaću sobu neuređenu i neuredno odjevenu. Međutim, čak i tokom naj intimnim odnosima Ne treba zaboraviti na dobre manire.

Kako izgraditi odnose sa roditeljima?

U odnosima sa roditeljima važno je zapamtiti: kako se sada ponašate prema njima, tako će se, godinama kasnije, ponašati i vaša deca prema vama, jer sve vide i pamte. Mada, naravno, prednost imaju roditelji u svim situacijama, bez obzira da li imate djecu ili ne. Na slavlju za slavskom trpezom dobijaju najčasnije mesto u kolima, pozadi sede otac i majka. Iako ovdje može biti izuzetaka, kada otac koji još nije star ustupi mjesto pozadi udatoj kćeri.

Kakav bi trebao biti porodični razgovor?

Već smo rekli da se razgovor nastavlja povišeni glasovi između supružnika je neprihvatljivo. Iz ovoga, po pravilu, ne izlazi ništa dobro. Svaki razgovor treba voditi maksimalno dobrovoljno, koristeći odgovarajuću intonaciju. Jednostavna fraza "uključite TV" bez "molim" zvuči kao naređenje i može uvrijediti, započinjući svađu. A ako ovim riječima dodate „drago“, ulažući u njih ljubaznost i nježnost, onda smo sigurni da ćete dobiti zahvalan osmijeh kao odgovor.

Šta učiniti ako se svađa ne može izbjeći?

Muškarac (kao i žena) procjenjuje kućno okruženje prvenstveno iz ugla toga kakva atmosfera vlada u porodici: sloga i mir ili beskrajni sukobi i svađe. Pokazivanje veza je zamornije čak i od najtežeg fizičkog posla. Stoga, prije nego što započnete svađu, odlučite sami koliko je to svrsishodno, iako svrsishodne svađe ne postoje. Kada započinjete obračun, razmislite o posljedicama. Sigurno nisu vrijedni zaoštravanja nastalog sukoba.

U ovom slučaju, jedno od njih dvoje mora popustiti. S pravom kažu: ko je mudriji, priznaje. Po pravilu, muž prvi „popušta“, popušta pred naletom svoje žene. Ali ovdje je važno zapamtiti: korak ka pomirenju mora biti praćen blagim i ljubazne riječi poput "Izvini, draga moja, apsolutno sam pogriješio."

Takav zahtjev za oproštenjem čovjeka ne ponižava, već ga uzdiže, jer ne pokazuje slabost, već mudrost i velikodušnost.

Ovo je važno zapamtiti, posebno kada se uzme u obzir da je većina nesretnih brakova zasnovana na sitnicama, sitnim svađama i ogorčenjima. Prepuštanjem malim stvarima čuvate ono glavno - mir u porodici.

Ako želiš da budeš srećan, budi to. Šta je potrebno za sreću?

Vrlo često nastaju svađe na inicijativu žene koja pokušava prevaspitati i preobraziti svog muža po svom liku. To ne treba činiti, posebno u prisustvu stranaca. Vaš muž je odrasla osoba sa svojim navikama, a vi ga morate doživljavati takvim kakav jeste, sa njegovim prednostima i manama, na svaki mogući način naglašavajući prvo i snishodljivo prema drugom.

Dale Carnegie je jednom mudro rekao: „Ako želite da vaš porodični život bude sretan, nemojte kritikovati svog partnera. Uvijek je lakše kritikovati nego uočiti i istaći osobine koje su u osobi vrijedne pohvale.”

Odstupanje od ovog jednostavnog, ali mudrog pravila opterećeno je ozbiljnim komplikacijama u porodičnom životu.

Isti Carnegie, priznati stručnjak u toj oblasti ljudskim odnosima, u svojoj knjizi “Kako prestati brinuti i početi živjeti” navodi sljedeću činjenicu:

„Gđa Carnegie i ja smo jednom večerali sa našim prijateljem u Čikagu. Dok je sekao meso, uradio je nešto pogrešno. Nisam ovo primetio. A da sam primetio, ne bih pridavao nikakvu važnost.

Ovako nešto se ili uopšte ne oprašta, ili se oprašta teškom mukom, jer je i najtaktičnija primedba udar na ponos partnera.

Istovremeno, beskorisno je pokušavati suzbiti iritaciju, ne obraćati pažnju na određene manifestacije loš ukus. Negativan stav iz ovoga će se samo akumulirati dok ne preplavi čašu strpljenja, dovodeći samu porodicu na ivicu kolapsa.

sta da radim?

Pokušajte da uradite ovo: napravite listu loših navika vašeg partnera koje vas nerviraju i koje smatrate neprihvatljivim za dobro vaspitanu osobu i zamolite ga da napravi potpuno istu listu za sebe.

Tako ćete, ne ponižavajući ga, obojici ponuditi da se bavite samoobrazovanjem i samousavršavanjem. Sigurni smo da će rezultat biti pozitivan - ko ne želi da postane bolji sopstvene oči i očima drugih. Nakon ovoga, usput, taktična primjedba će se percipirati potpuno drugačije.

Takav korak, osim toga, doprinijet će i jačanju same porodice - u vašem zajedničkom životu pojavio se dodatni cilj, plemenit i uzvišen.

Možete to učiniti drugačije. Kada čujete, na primjer, da je riječ pogrešno izgovorena, odaberite pogodan trenutak i izgovorite je ispravno. Ne radite to namjerno, u kontekstu razgovora. Supružnik grize nokte - ponudite mu makaze, pravdajući to činjenicom da će ih uz njihovu pomoć ravnomjernije rezati.

U svakom konkretnu situaciju Također možete pronaći specifične načine za borbu protiv loših navika. Važno je to učiniti s taktom. Inače, vaš vlastiti bonton je jadan, postoje značajne praznine u vašem odgoju.

Kako se ponašati prema rođacima i prijateljima?

Već smo usputno spomenuli važnost poštovanja bontona u odabiru odjeće i prilikom govora. Štaviše, ovo se podjednako odnosi i na ulicu i na dom. Nemar je ovdje jednostavno neprihvatljiv, on ukazuje na nedostatak odgoja ili obrazovanja.

Naravno, niko ne želi da ga smatraju nevaspitanim, a još više niko ne želi da bude podvrgnut ismijavanju, jednostavnom pogledu sa neodobravanjem.

Sposobnost uskog ponašanja prema voljenim osobama porodični krug- neka vrsta mjere dobro odgojene osobe. Na kraju krajeva, potpuno je jasno da ako se muškarac ili žena pridržavaju pravila lijepog ponašanja kod kuće, gotovo su osigurani od grešaka kada su okruženi strancima. To je razumljivo: oni brinu o sebi, o svom ponašanju. Ovome možemo dodati da dobro vaspitana, galantna osoba uživa mnogo veće poštovanje u porodici i da je na ponos svojim najmilijima.

Koje su karakteristike ponašanja ako su u kući dvije domaćice - mladenci i svekrva ili svekrva?

Ova situacija se dešava prilično često.

Nije uvijek slučaj da mladenci odmah nakon vjenčanja dobiju priliku da žive u svom zasebnom stanu. Zajednički život sa roditeljima muža ili žene često dovodi do mnogih sukoba, svađa i manjih pritužbi.

U većini slučajeva uzrokuju ih žene. To se može objasniti vrlo jednostavno: dvije su domaćice pod jednim krovom. Majka i ćerka ili svekrva i snaha - često nije važno. U svakom slučaju, stara domaćica ne želi da se odrekne svoje dominantne uloge u kući, ali i nova ima svoj pogled na način života, želi nešto da promeni, prepravi, poboljša.

Naime, stan iz izolovanog postaje komunalni, u kojem žive dvije porodice i gdje obje domaćice imaju jednaka prava, s tom razlikom što bliski ljudi žive pod istim krovom.

To, međutim, ne smanjuje broj sukoba, već se povećava. Svekrva ili svekrva voljenu osobu Smatraju da je potrebno mladoj domaćici dati savjet tamo gdje stranac ne bi primijetio grešku.

Situaciju u pravilu ne spašava ni činjenica da mlada žena studira (radi) ili je svekrva (majka) bolesna. Uvijek ima vremena za kritiku ili nezadovoljstvo. Štaviše, to se radi u najboljoj namjeri, iz želje da se sugeriše, posavjetuje kako to učiniti bolje i ispravnije.

Radeći ovo, starija ženaželi se osjećati korisnim mladima, želi im pomoći u početku u stvaranju prijateljskih i jaka porodica. A svaki odbijeni savet je razlog za negodovanje i svađu.

Život nas uvjerava: svi nesporazumi se ne mogu izbjeći, ali smanjenje broja sukoba nije samo moguće, već je i neophodno. Prije svega, u skladu s normama bontona, mladi par bi trebao na svaki mogući način naglasiti svoje poštovanje prema svojoj svekrvi (svekrvi), pokazujući brigu za nju. Svaki savjet, čak i ako ga nećete slijediti, primate sa zahvalnošću. Ako postoji opasnost od sukoba, na mladima je da ga ugase u korijenu. Ovo ponašanje ne ponižava – ono uzdiže osobu kao osobu.

Mnogo, naravno, u kohabitacija kod mladog para zavisi od svekrve (svekrve).

Kakav bi trebao biti bonton u odnosima s drugim rođacima?

Čitaocu bi ovo poglavlje moglo biti suvišno. „Ono što piše nije se posmatralo dugo vremena“, reći će. Možda će pogriješiti. Na kraju krajeva, posmatranje je jedno, a saznanje sasvim drugo. Uvjeravamo vas: u životu će sigurno nastupiti trenutak kada će vam ovo znanje biti od koristi.

Prilikom posjete mužu, u prisustvu drugih dama, dajte prednost njegovoj ženi. Za to ima mnogo drugih mogućnosti.

Porodični bonton su norme i pravila ponašanja ljudi u porodici.

Kada počnete da pričate o porodičnom bontonu, često naiđete na potpuni nesporazum, tipa, kakve sve to sve može da bude među vašima?! Tada se postavlja razumno pitanje: zašto se trudimo da izgledamo dobro vaspitani, pristojni i kulturni, često potpuno za nas? stranci, koju najverovatnije nikada više nećemo sresti u životu, a ne ceremonijali se sa porodicom i prijateljima, iako nemamo nikog dražeg od njih?

Na kraju krajeva, ljubaznost i kulturni, prijateljski odnos u porodici ključ su stabilnih i čvrstih porodičnih odnosa, koji pretpostavljaju međusobno poštovanje, svačije pravo na lični prostor i toleranciju prema tuđim navikama i stavovima. A šta vam, ako ne ovo, omogućava da uštedite topla osećanja a da ne klizite u skandale i obračune?

Osim toga, usklađenost poznata pravila Porodični bonton uopće nije tako komplikovana stvar koja zahtijeva nevjerovatan trud. Naprotiv, to je navika da se jednako dobro ponašamo na poslu, na javnim mjestima i kod kuće. Pa ipak, ne treba zaboraviti da naša djeca sve uče od nas, i ako od djetinjstva dobiju vizualne lekcije neuljudnosti, teško će se očekivati ​​da će jednog dana konačno shvatiti da kultura ponašanja nije samo manifestacija poštovanja. za druge, ali i za sebe.

Nekada davno, u stara vremena, muž se smatrao glavom kuće, a žena je bila duša porodično ognjište. U to vrijeme, pravila porodičnog bontona bila su nepokolebljiva i striktno poštovana. I sada mnoge porodice imaju divne tradicije, imaju odnos poštovanja jedni prema drugima, a to se odnosi na sve - starije članove porodice i djecu.

Šta je suština porodičnog bontona? Ona, kao i bonton općenito, poziva, prije svega, da poštujete navike i ukuse kako vašeg supružnika, tako i ljudi oko vas. U porodici nije uobičajeno isticati svoje "ja" ili zahtijevati posebnu pažnju i pokažite prezir prema vašim voljenima. Čak i ako nemate bezoblačan odnos sa svojom svekrvom (ili svekrvom), vaš odnos prema njima trebao bi biti korektan.

Nema potrebe da u prisustvu dece raspravljate, a kamoli osuđujete svoje prijatelje i poznanike. Jasno je da muž i žena mogu imati ozbiljni problemi, ali takve razgovore treba voditi nasamo, nasamo. Djeca još nisu u stanju razumjeti svu složenost ljudskih odnosa i neće razumjeti zašto roditelji govore neprijatne stvari tim ljudima s kojima komuniciraju. Štaviše, mala djeca mogu lako izgovoriti ono što čuju, samo ispred onih o kojima pričaju.

Bonton općenito, a posebno porodični bonton, zahtijeva očuvanje tajnosti prepiske. Ovo se ne odnosi samo na supružnike - roditelji takođe ne bi trebali čitati dječja pisma bez njihovog pristanka. Ako je pismo primljeno od rodbine ili zajedničkih prijatelja, potrebno je o tome obavijestiti sve članove porodice. Ne možete sebi dozvoliti da preturate po džepovima, torbicama i aktovkama svojih najmilijih. Isto važi i za lične beleške - dnevnike, sveske itd. Neprihvatljivo je opravdavati ovakvo miješanje u lične stvari bilo kog člana porodice, bez obzira da li je odrasla osoba ili dijete, a nemoguće je opravdati to najboljim namjerama, na primjer, da se kontroliše ili zaštiti od nepromišljenog koraka .

Posebno je važno poštovati djetetovu ličnost. Ako vidi ili sazna da mu preturate po kompjuteru, dnevniku, rancu, to će gotovo sigurno izazvati njegovo ogorčenje i pokvariti vašu vezu. Štaviše, u takvim slučajevima vrlo je teško povratiti povjerenje i poštovanje djece. Postat će tajnoviti, možda će početi lagati, a sada ga sigurno nećete moći zaštititi ili pomoći ako je potrebno.

Uobičajeno je da se prije ulaska nekoga pokuca na zatvorena vrata sobe. Zatvorena vrata sugeriše da je osoba otišla u penziju da bi bila sama, ili da bi radila nešto što nije uobičajeno da se radi u javnosti, na primer, da se presvuče i sl. Treba da kucate ako želite da uđete u dečiju sobu. Mnoge porodice imaju zajedničke porodične obroke. I, naravno, vrijedi zapamtiti bonton za stolom. Inače, što je stol ljepši i uredniji, lakše je slijediti pravila bontona. Stoga, ako želite da vam ručak, doručak ili večera budu prijatni, pobrinite se da sto postavite kako treba. I to uvijek treba raditi, a ne samo za goste. I članovi porodice ne bi trebali zaboraviti reći "hvala" nakon jela. Usput, ako trebate ustati od stola prije drugih, onda prema bontonu trebate tražiti dozvolu.