Živci i odnosi u odrasloj dobi. O ljubavi u odrasloj dobi

Stariji zaljubljeni par šeta uličicom u zagrljaju. Nekome je ovo dirljivo do suza, nekima smiješno, a nekima je možda i ogorčeno: „Izgubili smo svaki stid u starosti! Zar ne mogu da se iskupe kod kuće?" A par ne mari za posmatrače - vide se samo jedno drugo.

Da li uopšte postoji - gorljiva i strastvena ljubav u odraslom dobu?

Kada je ljubav samo "za pokazivanje" za rodbinu

Neki parovi žive zajedno decenijama samo zato što je drugima zgodno. Brak na stari način: čini se da je kasno za razvod, a šteta je, jer je prvo trebalo živjeti za djecu, pa za unuke.

Ali u životu, oboje nisu imali vremena za ljubav - samo ih je strpljenje spasilo. Negde tamo, tokom decenija, možda je bilo nekih strastvenih osećanja, ali se onda sve pretvorilo u „lošu naviku“:

Muž je pio i harao, a žena je otrčala do nadređenih svog nevjernika da bude disciplinovana, kažnjena rubljom, izgrđena na sastanku.

Muž je i sam bio umoran od vječnih tvrdnji i histerije “stare pile”, pa je trčao sa mladima i spirao probleme sa “malim bijelim”.

Obojica su živjeli kao komšije u zajedničkom stanu. Nema zajedničkih interesa ili međusobnog razumijevanja. Čak je i seks bio rijedak.

Ali nije bilo reči o razvodu. Iz bilo kojeg razloga, sva rodbina bi se okupila, siktala i stisnula pesnice:

Šta misliš! Zamislite kakva je ovo sramota za sve nas, mrlja na našoj reputaciji, stigma za život! Kako djeca ovo mogu preživjeti? Ne budite budalasti, živite barem za dobrobit svoje djece!

Tako su dve jadne duše morale da navuku masku sreće tokom dana i lažu sve o svojoj ljubavi: decu, komšije, kolege. A noću je bilo nepodnošljivo: muž je udisao isparenja, a žena ga je “zanovijetala” zamornim tonom komaraca.

Tako su doživjeli starost kao stranci, zaboravljajući na nježnost, strast i seks. Da li je bilo ljubavi? Pa, nekad davno, djeca su se rađala. Postoji li sada? Hm, šta je ovo - ljubav? Ne sjećamo se - očigledno senilna skleroza.

Ali pošto su se zakleli svim svojim rođacima da će čuvati brend, oni ga i čuvaju: deca dolaze na godišnjicu braka sa svojim porodicama, sede pored roditelja i viču im: „Gorko!“ Ali sve to liči na loše uvježbanu predstavu. Djeca odlaze, sve se vraća u normalu.

Upravo takvi nesrećnici gunđaju za starijim bračnim parom koji hoda u zagrljaju: "Potpuno su izgubili sramotu u starosti!" Ne razumeju šta je ljubav i da se ne broje godine. Sve ove decenije bile su beskorisne, jer nije bilo strasti i porodične sreće. Bilo je blagostanja, bilo je izgleda porodice, ali nije bilo ljubavi.

Kada je ljubav prava, uprkos broju godina braka

Često se dešava bez pokazivanja - jednostavno su monogamni, samo ljubav za život sa ostacima strasti čak i u starosti. Da, bilo je svega u životu: svađe, ljutnje, pa čak i rastave, ali supružnici su uvijek shvatili da im je nemoguće živjeti jedno bez drugog.

Ali ipak, ne pada im na pamet da spavaju odvojeno. Pun seks zamjenjuju međusobna milovanja, maženje, poljupci. Ali ako je starac i dalje energičan kao muškarac, onda se, naravno, sve dešava u krevetu, iako ne tako često kao u mladosti.

Nova romansa u odrasloj dobi

Mlađa generacija ponekad razvija snažno uvjerenje: ako je usamljena osoba već postala zrela, to znači da je već živjela za sebe, odnosno, tačnije, stara je. Neka sad podiže svoje unuke i ne misli ni na kakvu ljubav.

Ali šta se dešava na kraju: oni zbog kojih je živeo na kraju počinju da budu opterećeni njegovom oronulom i slabošću. Mlađa generacija ne razumije probleme starijih, njihove pritužbe i bolesti. Ali da nije bilo rođaka koji su u starosti postidjeli želju da se vjenčaju, sve bi bilo jednostavnije.

Zaljubljeni ljudi žive duže. Uz to, ljubav je generalno sposobna da učini nevjerovatne stvari – pomažući jedni drugima u starosti, i muškarci i žene dobijaju novu snagu i raspoloženje, samo zato što moraju živjeti za voljenu osobu!

Nema ništa gore od usamljenosti koja ledi krv. Stoga takve romane ne treba zaustavljati, već ih poticati. Ovo nije bestidnost ili sramota, jer najčešće potpuni seks ne dolazi u obzir. A uostalom, kome bi palo na pamet da se uvuče u krevete starih ljudi da sazna šta oni tamo rade.

Evo još nešto:

Intimni razgovori.Živjeli ste tako dug život sa svojim neuspjesima i radostima da o tome želite beskrajno pričati svojoj voljenoj osobi. Upravo onome ko može da shvati čitavu „ispovest“ sa visine svog životnog iskustva i mudrosti.

Duševno srodstvo. Upravo u tim intimnim razgovorima dolazi do razumijevanja: „Ovo je osoba koju sam tražio cijeli život!“ Desilo se da je sudbina predstavila one „pogrešne“: negde zbog glupe mladosti, negde zgazivši grabulje. A evo i iznenađenja za starost.

Zajednička interesovanja i pogledi na život. To je razlog kada je već teško živjeti odvojeno - želite voditi zajedničko domaćinstvo, biti bliski, raditi zajedničku zanimljivu stvar. I što je najvažnije, usamljenost više nije strašna, jer jednostavno ne postoji.

Ovo je doba kada se alkohol već čini jakim, hladno je bez šešira, štikle su neudobne, spava se lagano i općenito je bolje kod kuće nego u gostima. Stoga nikada ne treba kriviti ljubavnike u starosti - ekstremne strasti su im strane, jednostavno su mirni zajedno.

Inače, da biste u potpunosti shvatili šta stari "mladenci" žele, pogledajte fragment starog filma "Živi takav tip". Tamo likovi govore o budućem provodadžiji djeda Kondrata i predstavljaju „sliku budućnosti“: njegov vjerojatni život sa starijom suprugom.

Evo videa:

Druga mladost od zaljubljivanja

U starosti se uvek zaista želite vratiti u bivšu mladost: da se igrate, flertujete, igrate ljubav. Dakle, napredni starci ne sjede sami u svojim vrtovima i pletu čarape. Koriste sajtove za upoznavanje, posećuju događaje i odlaze u klubove sličnih interesovanja kako bi pronašli svoju srodnu dušu.

Kad nastupi zaljubljenost, pojavi se drugi vjetar, oči ti zasjaju od sreće, a na obrazima se pojavi rumenilo. Stoga, nema potrebe bacati kamenje na ljubavni par starijih ljudi koji se grle u prolazu, bolje je baciti pogled u njihovom pravcu pun divljenja i nježnosti. Oni su sretni!

Sjedinjene Američke Države objavile su 2008. rezultate studije o seksualnom životu ljudi od 57 do 85 godina, koja je proizvela efekat eksplozije bombe. Među 57-64 godina, 73% je nastavilo da ima seksualne odnose, među 65-74 godina ova brojka iznosi 53%, a među 75-85 godina 26%. Ovo niko nije očekivao, a novine na Zapadu u to su vrijeme bile pune naslova poput „Stari ljudi to rade češće nego što mislite“.

O "momcima"...

U dobnom spolu, postojale su jasne razlike između “dječaka” i “djevojčica”. Stariji muškarci su bili aktivniji od svojih vršnjaka i duže su bili zainteresirani za seks. Kako su istraživanja pokazala, seksualna želja (libido) i želja za seksom ostali su kod njih do duboke starosti. Sa medicinske tačke gledišta, ovo je jednostavno divno. Uostalom, seks je koristan u bilo kojoj dobi - to je odličan fizički trening za tijelo i pozitivan emocionalni potres za dušu. Seksualna funkcija je usko povezana sa zdravstvenim stanjem, pa se čak smatra i pokazateljem starenja organizma: za one koji u starosti nisu izgubili zdravlje, u seksu je obično sve dobro. Jasno je da što ste stariji, to je za seks sve češće potrebna pomoć tableta, kojih se danas jako puno prodaje. Ali u tome nema ničeg lošeg ili sramotnog. Još jedna loša stvar je kada muškarci odustanu već pri prvim poteškoćama s erekcijom. Ali to ukazuje da počinju problemi s krvnim žilama. Prvo u intimnom području, gdje su najtanje, zatim u srcu, a to je prepuno angine pektoris i srčanog udara, a u mozgu prijeti moždanim udarom. Dakle, ovo je prvo zvono za početak brige o svom zdravlju. A onda vas čeka dug i srećan seksualni život.

...i o "djevojkama"

Kod ljepšeg spola situacija sa seksom je složenija, a prvenstveno se vezuje za menopauzu. Kako su studije pokazale, zbog menopauze 43% žena gubi libido - želja za seksom jednostavno nestaje, 34% nema orgazam (ovo je takođe ozbiljno - ako nema zadovoljstva, zašto vam treba seks?), 39% ima seks koji je problematičan, a ponekad čak i bolan zbog suhoće vagine (ovo je također tipična posljedica menopauze).

Budući da je menopauza prilično strogo vezana za godine, ovi problemi počinju da se javljaju kada se približi 50 godina, a kod nekih i ranije. A to često nije povezano s općim zdravstvenim stanjem, kao kod muškaraca. Samo što je seks u velikoj meri vezan za polne hormone. A njihovo restrukturiranje tokom menopauze dovodi do ovakvih rezultata. Ali, kao i kod muškaraca, ovo se može popraviti. Danas postoji mnogo lijekova. Za žene čak i više nego za jači pol. I ovo nije samo hormonska nadomjesna terapija. Postoje lijekovi koji mogu sigurno riješiti ove probleme. Dok god ima seksa, nema starosti.

Na Dan zaljubljenih, čestitke za Dan zaljubljenih (i na druge dane) imaju pravo primati ne samo mladi, već i oni koje je ljubav zarobila u odrasloj dobi. Oni mogu voljeti ne manje strastveno od mladih ljudi, a možda čak i više nego kad su bili mladi. Ako to zvuči kao izjava, možete pretpostaviti da jeste. Filmovi i televizija retko prikazuju starije parove u jeku strasti. Ali kada se to dogodi, zašto mislite da su tako dobri u tome? Godine prakse čine svoje.

Ljubav, starost i bioskop

U našem bioskopu samo film „Moskva suzama ne vjeruje“ V. Menšova može polagati pravo na pravu istoriju ljudskih odnosa među ljudima u odrasloj dobi. U inostranstvu, klasične ljubavne priče (kao što je "Prohujalo s vihorom") i dalje zauzimaju prvo mjesto u svim ocjenama i anketama.

Film Sergeja Mokritskog „Četiri doba ljubavi“, objavljen 2010. godine, prikazuje odnos između zrelih i zrelih ljudi, ali film je snimljen hladnog srca, art-house bioskop izmiče iz svih pukotina i tera vas da ga gledate odvojeno. , istina života nestaje u tim istim pukotinama.

Inače, ono što svakodnevno vidimo na tijelu i filmskim ekranima je testosteron koji teče kao fontana, i to nije loše, samo malo liči na ono što se dešava u stvarnom životu.

Četiri doba ljubavi

Svakodnevni život, obdarujući nas iskustvom, postepeno nas menja, ponekad tako brzo da nemamo vremena da primetimo kako prolaze četiri doba ljubavi. Mladost brzo proleti, ostavljajući ožiljak na srcu od prve ljubavi, kategorična mladost prolazi sa svojim motom: “Sve ili ništa!” Nastupa razborita zrelost, a onda se starost prikrada vrlo tiho i neprimjetno u mekim papučama. Mladost ne možemo vratiti, ne treba je ni poželjeti. Ne postoji način da se bilo šta promijeni, postoje samo sjećanja ili žaljenje za onim što je bilo ili je trebalo biti. Prošlost nas je dovela do sadašnjosti, do plodova u kojima uživamo: pomoći, brige i ljubavi.

U opadajućim godinama, romantika ne nestaje iz života; ona jednostavno sužava vidike, gledajući na život realno. Sećajući se puta koji ste prešli, svoja četiri doba ljubavi, shvatate da svaki put kada volite, gubite deo sebe, dobijajući nešto od druge osobe. Gotovo je kao rep guštera koji ponovo raste. Radi se o duši. Svako ljubavno iskustvo nas uči, otkrivajući nove aspekte i nijanse ljubavi dok ne naučimo lekciju i otkrijemo tu novu stvar u sebi.

Ljubav nije na ruševinama života, već na visokom nivou

Potrebna je određena hrabrost da se otvorimo novom osjećaju, to nas čini ranjivim, moramo vjerovati drugoj osobi, pustiti je u naš svijet i dom. Pogotovo ako ljubav dođe u starosti. Niko ne može garantovati sreću i bolji život. Mi smo gosti u ovom životu, možemo samo da se trudimo da vreme koje nam je dodeljeno proživimo što srećnije.

Kada pomirišete ruže ili ih dobijete na poklon, ne zaboravite da imaju trnje, a kada pogledate mlade, ne zaboravite koliko vam je godina trebalo da naučite da volite i uživate u životu. Gledajte na svijet mladim očima što je duže moguće. Možda nećete postati mlađi, ali i dalje možete uživati ​​u životu sa svojim partnerom i biti zadovoljni zajedničkim životom.

Iz nekog razloga se veruje da se prava ljubav uglavnom dešava u mladosti, jer nema pesama ili pesama o kasnoj ljubavi. Možda je zaljubiti se sa 60 nepristojno? A ako se to nekome desi, da li je to samo onima koji su „sišao s uma“? Psihologinja Arina Krupenina kategorički se ne slaže s ovom pretpostavkom i daje uvjerljive argumente da dokaže da je u pravu: ljubav je moguća u bilo kojoj dobi. Drugo je pitanje da je ona u kasnijim godinama najčešće nesrećna.

"Prazno gnijezdo"

Kada studenti odlaze da studiraju, a zatim rade, supružnici se suočavaju sa pitanjem kako da popune prazninu koja nastaje.

Ako imaju nešto zajedničko, period restrukturiranja života za porodicu završava bez gubitka. Ali ako su zajedno samo zbog djece, javlja se impuls: zadatak je završen, možete biti slobodni. A onda dolazi kasna ljubav.

Druga strana ove medalje je problem. U odrasloj dobi, pitanje s kim biti – novom ljubavlju ili supružnikom – postaje posebno akutno. Oslikavaju se dosljednost u navikama i svakodnevnom životu, kao i nevoljkost da se zajedno stečeno materijalno bogatstvo izgubi ili podijeli. Pritisci su i supružnika, kojem ovaj brak ostaje posljednja nada, i djece.

Kao rezultat toga, osoba se vraća u porodicu, akutno doživljavajući i potrebu i potrebu da bude sa nevoljenim do kraja svojih dana.

Put je jasan

Čini se da šta sprečava ljude koji su dugo bili razvedeni ili udovici da se zaljube?

Ali neki ljudi odbijaju samu ideju ljubavi, navodeći: "Zašto mi trebaju problemi u starosti?" Drugi kažu: „Nikada više neću sresti osobu kao što je moj bivši muž ili žena!“

Kasna ljubav dolazi samo do onih koji nisu traumatizovani brakom i ne idealizuju svog bivšeg partnera.

Međutim, to često nije ljubav, već zgodna zajednica dvoje ljudi. Često možete vidjeti zrele, novostvorene parove: muškarca koji je navikao na seks i ženu koja ne toleriše samoću. Iako ima prijatnih izuzetaka.

Lijek za starost

Kasna zrelost i starost su vrijeme kada čovjek analizira svoje mjesto u životu i sumira njegove rezultate. Prepoznajući neizbježnost smrti, on podsvjesno pokušava da se distancira od užasa povezanog s njom. Seks u ovom procesu poprima posebno, gotovo mistično značenje. Seksualna privlačnost u ovim godinama nije nikakva glupost, već pravi put ka fizičkom blagostanju i očuvanju mladalačkog duha. Daje izglede za budućnost, ispunjavajući život smislom.

Dakle, ljubav koja dolazi do zrele osobe doživljava se ne samo kao kasna, već i kao poslednja. Zato ga toliko želim da ga čuvam, brinem o njemu i brinem o njemu, tretirajući ga brižno, kao cvet.

Ako vi, i vaši roditelji ili čak bake i djedovi, doživljavate ovaj osjećaj, budite nježni i nemojte gaziti nježnu klicu.

Ali kako god izgledalo, osjećaji se razlikuju jedno od drugog u različitim godinama. U vrhuncu adolescencije sve izgleda mnogo vedrije i jednostavnije. Ne zanimaju ih mali svakodnevni problemi ili šta će drugi reći. Volite svoju srodnu dušu samo zato što je ona uz vas, a to dokazuje mnogo, kako se čini u tom trenutku. Osoba nije voljena zbog nečega, već jednostavno zato što je u blizini. U većoj mjeri, u ovoj dobi ljudi biraju na osnovu izgleda, materijalnog statusa i popularnosti. Uostalom, mnogi se mladi ljudi sastaju samo zbog razmetljivog značaja i da bi dali određeni autoritet.

Ljubav u starijoj dobi nije tako bez oblaka. Nije uzalud takva poslovica: "Treba se oženiti kad si mlad." To sugerira da su u mladosti osjećaji mnogo slobodniji i da se ne tjeraju u granice. U odraslom dobu dolazi do spoznaje da samo ljubav nije dovoljna: povjerenje, poštovanje, razumijevanje, sposobnost kompromisa, podrška su jednako važna kao i sama ljubav; To je možda razlog zašto je mnogo teže pronaći partnera kada postanu odrasli. Jer ih ne rukovode samo osjećaj, već i stav i pažnja. To se vrlo jednostavno može provjeriti, pomoć u teškim trenucima ukazuje na želju da se pruži podrška u teškoj situaciji, da se pruži podrška i da se bude pouzdana podrška. Tokom bolesti zaštitite se od svih nedaća. Materijalna podrška, želja da svojoj srodnoj duši pružite najbolje. Svi ovi dokazi ljubavi djeluju u odrasloj dobi samo kada se saberu u jedinstvenu cjelinu. Ljubav prema osobi bez glavnih komponenti je moguća, ali jednostavno ne traje dugo, a brzo prođe kada naiđete na životne poteškoće, problemi se brzo otrezne i prisile vas da ugledate svjetlo.

Muškarac koji se zaljubio u ženu sa djetetom, snosi dvostruku odgovornost. Pošto mora zaštititi ne samo svoju voljenu ženu, već i svoje dijete. Prilikom odabira partnera, žena sa djetetom svoj izbor motiviše opštim stavom. Pošto su ona i dijete jedna cjelina, muškarac mora shvatiti da majka neće ići protiv volje i dobrobiti svog djeteta. Šta god je dobro za dete biće dobro i za majku. Ni pod kojim okolnostima se ne treba prisiljavati. Morate steći povjerenje i postići razumijevanje. Ako dijete vidi da je njegova majka poštovana i voljena, onda će i on sam biti privučen vama. Ako je naprotiv, onda nikada nećete moći postići pozitivan rezultat. Djeca sve osjećaju na podsvjesnom nivou, nemoguće ih je prevariti.

Glupo je misliti da se ljubav dešava samo u mladosti. Jači i pouzdaniji osjećaji se javljaju u kasnijoj dobi. Oni se podvrgavaju svojevrsnoj „selekciji“ na osnovu gore navedenih komponenti. Ako se takva osoba nađe, ova ljubav će trajati vječno, za razliku od mladenačke ljubavi. Stoga, nemojte se ustručavati pokazati osjećaje u bilo kojoj dobi, ali ne zaboravite na svoje najmilije, djecu, roditelje. Oni moraju znati da ste sretni, da se osjećate dobro. Neka se raduju sa vama.