Mržnja prema majci i njen uticaj na psihološku individualnost. "Mrzim svoju majku do smrti"

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Želim da vam objasnim jedan od problema koji mi se vrti u glavi i ako ga se rešim, osećam da ću se osećati bolje. Izvinjavam se unapred na greškama, mesto gramatike u mojoj glavi je ustupilo mesto anatomiji. Zovem se Gera, imam 20 godina, studiram medicinu. fakultet i želim da postanem dostojan specijalista u svojoj oblasti, ne izlazim ni sa kim i nemam želju za tim, samo nas je dvoje u porodici. Imam relativno dobre roditelje, mama i tata rade koliko mogu i pomažu mi u svemu. Sve bi bilo divno, ali samo na izgled. Kad gledam svoje roditelje, pogotovo majku, a pogotovo kad sam kod kuce, hocu da pobjegnem, da sto prije odrastem (materijalno), odnosno da brzo kupim kucu i zivim odvojeno od svih . A sve zato što sam sa 11 godina rekao svojoj majci da ću je se sjećati svih ovih godina kada mi je psihički pilala mozak. Kao da je djetinjstvo završilo sa 8 godina, do tada sam sebe smatrao najjačom osobom na svijetu, nepokolebljivom. Ali kada je moj otac prvi put došao kući pijan, ili kada sam to prvi put vidio, sve se promijenilo. Od ljutnje sam šutnula oca govoreći da ne diram majku, ali on je prišao i samo je htio da me prebije, kada je majka ustala, sve se promijenilo. Svakog jutra me je tjerala da ustanem, skidala sa mene ćebe i vrištala dok sam išao u kuhinju, tjerajući me da pijem čaj. Rukovajući se, stavio sam kockice šećera u čaj, brzo ga popio i otrčao da čistim kuću. To je obično trajalo 5-6 sati, ispilila mi je mozak, rekla da su svi moji prijatelji bolji od mene u svemu, ja sam zadnji waf, onda dođe moja baka i sve svoje tužbe protiv mene. Kako su razbesnele ove njene reči: "Vi ste odrasla mlada dama, sve morate sami!" Onda mi brat prođe i smeje mi se, uveče otrčim sa drugaricom u šetnju, a noću dođe moj pijani otac i kaže da sam vau. Moja majka bi uzela olovku i napravila mi rupe na koži dok smo radili domaći. Od djetinjstva nemam više sjećanja, od kada je moja majka uzela moje igračke i dala ih bratu, on je sve uništio i sve moje stvari razbio. Udarila me je po glavi ako sam se izbezumio, ova paranoična despotica koja se zove moja majka nije mi dala da živim normalno, kako da joj budem zahvalan? Tata me je manje maltretirao, više sam ga volela, češće sam bila s njim, stidim se da priznam, ali mi se na momente čak i sviđalo kako je moj otac tukao majku kao dete. Ne mogu normalno da pišem, teško je. Dva puta sam pokušao da se ubijem, prvi put sam popio oko 20-ak tableta ibuklina, drugi put sam posekao ruke. Dakle, prvi put kad sam se ujutro probudio povraćajući, drugi put se pokazalo da je nož tup. Kada kažem svojoj majci da je postupila pogrešno, ona počinje da govori: „Ali u mom detinjstvu je bilo još gore!“ A ja sam joj rekao: „Uvijek to govoriš, nemaš simpatije za bilo koga ko je živio život makar malo bolji od tebe, saosjećat ćeš samo ako ovu osobu odvedu u stepu i zakolju, a ni to nije činjenica.” Nije joj bilo lako, kao detetu ju je baba tukla, čak i jednom namerno napravila prelom, zarad novca, novca od države za lečenje, a čitavo detinjstvo ju je tukao moj otac. Ali ipak, jako bih volio da mi mama bar jednom kaže da je ona kriva, da mi bude bolje. Verovatno jedva čekam ovo, šta mislite? Molim vas da mi date savjet kako da se otarasim svega ovoga, jer i dalje imam mržnju i gađenje, isprepleteno sa osjećajem krivice (ipak mi roditelji pomažu), unaprijed hvala na odgovoru.

Psiholog Letuchy Igor Anatoljevič odgovara na pitanje.

Hera, zdravo. Tvoja majka te je odgajala na isti način na koji je odgajana, ponavljajući destruktivni scenario djetetovog roditelja, što JE FUNKCIONALNO POGREŠNO, ali mnogi ljudi upravo to rade.. Različite scenarije ponašanja dobro opisuje Eric Berne u svojoj knjizi “Igre koje ljudi igraju” koju može se naći na internetu i preporučujem da ga pročitate kako ne biste ponovili greške svoje majke. Nećete promeniti svoju majku i ne treba da trošite svoje unutrašnje resurse na ovo, prihvatite svoju majku takvu kakva jeste, oprostite joj u duši, na osnovu mudrog izraza iz Biblije „Ne sudite, da ne budete presuđeno.” Ponašajte se korektno sa svojim roditeljima, ali počnite živjeti svojim umom, čineći svoj život boljim. Sada se školujete za doktora, za šta je potrebna posvećenost, a ja lično vjerujem da ako dobro učite, da ćete početi da postavljate temelje za uspješnu budućnost, nakon čega ćete naći posao gdje ćete steći iskustvo i početi shvatite sebe kao visokokvalifikovanog stručnjaka. Takođe, ne zaboravite na svoj lični život, samo nemojte to činiti za nekog drugog, već uradite to ZA SEBE, kada budete spremni za to, u početku napravite pravi izbor i izgradite harmonične odnose. Kako biste lakše sagledali stvarnost, preporučujem vam da pročitate PSIHOTRENING PO METODI ALBERTA ELLIS-a, koju je lako pronaći na internetu, zatim slijedite primljene preporuke, te se bavite i svojim omiljenim hobijem, tehnikama opuštanja.

Mislim da ne. Sve emocije koje doživljavamo prema nekome, čak i one negativne, dokaz su zavisnosti od te osobe.

U mojoj praksi kao psihologa, često postoje klijenti koji, živeći mnogo kilometara od majke i ne videvši je nekoliko mjeseci, nastavljaju živjeti u bliskoj psiho-emocionalnoj vezi s njom.

Kao psiholog, najčešće moram da radim sa zavisnošću od majke, jer je njena figura istorijski veoma jaka među mojim sunarodnicima u poređenju sa ulogom muža u porodici. O ovome možete čitati.

Negativna osećanja prema majci to onemogućavaju završetak procesa individuacije.

Individuacija je jedan od glavnih koncepata analitičke psihologije C. G. Junga, što znači proces formiranja ličnosti, takav psihološki razvoj u kojem se ostvaruju individualne sklonosti i jedinstvene karakteristike osobe. Individuacija je proces sazrijevanja ili odvijanja, psihički ekvivalent fizičkog procesa rasta i sazrijevanja. (Wikipedia)

U stanju konfrontacije sa majkom, osoba se osjeća kao skup negativnih stanja. On gubi sebe iza tih elementarnih osećanja koja kontrolišu njegov život. U ovoj situaciji postati zasebna, integralna ličnost nije samo teško, već gotovo nemoguće bez nekog globalnog preokreta u životu ili rada sa psihologom.

Uzrok bespomoćnosti leži u čovjekovom nerazumijevanju onoga što se krije iza tako snažnih negativnih osjećaja.

• S jedne strane, shvaća da doživljava agresiju prema Mariji.
• A u isto vreme, ne shvata zašto je toliko mrzi posle toliko godina.

Činjenica je da si oduvek želeo da te majka voli,
tako da se osjećate kao emocionalno značajna osoba za nju.

mamina odbacivanje uzrokovao vam psihičku traumu iznova i iznova. U takvim slučajevima ljudi uspijevaju da se prilagode pomoću odbrambenog mehanizma – bolje je barem neka reakcija nego nikakva. Dakle, mržnja prema majci u opisanom primjeru je samo odbrana od njene nesposobnosti da vas zasiti ljubavlju.

Kao i svaka odbrana u djetinjstvu, i ova metoda adaptacije će prije ili kasnije postati problem u odrasloj dobi. počinje više ometati osobu nego pomoći. A koči ga prije svega činjenica da je emocionalno najnabijeniji odnos prema vlastitoj majci, dok svi drugi ljudi i osjećaji prema njima ostaju na periferiji života. Nema više vremena ni energije za druge aktivnosti osim svađe s mamom.

Karakteristično je da sama osoba ne razumije razmjere utjecaja na nesređen život činjenice da je još uvijek emocionalno ovisna o majci.

Ako vam primjetno smeta činjenica da ste uronjeni u emocionalnu zbrku osjećaja prema svojoj majci i neprestano bezuspješno pokušavate da je razriješite, onda biste trebali prebaciti fokus svoje pažnje. Prvi korak koji vas zaista približava izlasku iz ćorsokaka odrastanja bit će prebacivanje vaše pažnje od onoga što je povezano sa vašom majkom - do aktivnosti koje zadovoljavaju vaše istinske potrebe, aktivnosti koje doprinose vašem ličnom razvoju.

Ovo će vam pomoći da počnete da pravite jasnu razliku između vaše ličnosti i ličnosti vaše majke. I na putu razdvajanja poduzet ćeš korake, da to lako uradite sami:

1. donositi odluke;
2. birajte gdje i s kim ćete raditi;
3. kako ispuniti svoje slobodno vrijeme (hobi, interesovanja);
4. koje radnje preduzeti;

i kako, uopšte, ostvariti sebe kao samostalnu individuu u društvu.

Dokle god sebe preplavljujete mislima o tome koliko ljutnje, ogorčenosti i nerazumijevanja osjećate prema svojoj majci, sve čvršće ćete se tjerati u ćorsokak u svom životu.

Ono na šta da usmerite pažnju je vaš izbor,
i niko to neće uraditi umesto tebe.

Vjerujem da ćete nakon čitanja mog članka moći napraviti ovaj izbor s razumijevanjem između čega i između čega zapravo birate.

Pozdrav dragi čitaoci. U ovom članku ćemo pogledati situaciju u kojoj ćerka mrzi svoju majku. Sagledaćemo koji faktori mogu uticati na pojavu osećanja mržnje. Naučićete kako da se ponašate u takvoj situaciji.

Osnove mržnje

Psihologija tinejdžera je osmišljena tako da može pokazati ekstremne emocije. Mržnja i bijes često isplivaju na površinu. Zbog starosti, takve manifestacije mogu biti varijanta norme.

Užasna je situacija kada od tinejdžerke možete čuti frazu „mrzim svoju majku“. I to je šokantno, budući da je i sama mlada djevojka buduća majka.

Pogledajmo zašto se takvi fenomeni mogu pojaviti.

1. Kao dete, devojčica je bila lišena pažnje svoje majke;
2. U porodici su se stalno javljale svađe i skandali, a roditelji su često krivili dijete za sve probleme.
3. Nepravilan roditeljski metod, posebno agresivan, autoritaran i upotreba supresivnih tehnika.
4. Majka je izazvala izvesna bolna osećanja u umu svoje ćerke i razočarala je.
5. Konflikt može nastati u situaciji kada majka pokušava svoju kćer da nauči životu, a djevojčica želi biti samostalna, ne voli da bude prisiljena da sluša nečije upute.
6. Žena može odbiti da prizna interese svoje kćeri i njene poglede na život. Često tinejdžerka doživi osjećaj mržnje prema roditelju kada njena majka ne odobrava njen izbor iu pogledu prijatelja i dečka.
7. Kćerka može osetiti mržnju kada njena majka pokušava da ostvari svoje snove uz njenu pomoć. Na primjer, tjera vas na ples.
8. Do sukoba može doći jer ni majka ni kćerka ne mogu popustiti. Svaka pokušava da dokaže da je u pravu, da odbrani svoje gledište, a ne želi da sluša mišljenje druge.
9. Odrastanje u jednoroditeljskoj porodici. Situacija kada žena sama odgaja ćerku nije neuobičajena. Devojka može da krivi svog roditelja što nema oca. Majka možda neće moći da izdrži stres i ponekad se obruši na dijete. Kćerka će, doživljavajući tešku ogorčenost, gomilati mržnju prema majci.
10. Dijete može mrziti svoju majku kada sazna da žena obmanjuje porodicu, posebno ima veze sa strane.
11. Nesklonost kćeri može biti posljedica prisustva mlađe djece u porodici na koje je koncentrisana sva majčina pažnja.
12. Žena stalno ukazuje na nedostatke svoje ćerke, upoređuje je sa drugim, uspešnijim, lepšim devojkama.
13. Starateljstvo takođe može dovesti do osećanja mržnje. Tinejdžer ne voli svoju majku, koja stalno ukazuje na greške, pokušava da je zaštiti i kontroliše svaki korak.
14. U situaciji kada se djevojčica ponaša loše prema svojoj majci, ispada na nju, gruba je, otvoreno pokazuje svoju mržnju bez ikakvog razloga, potrebno je potražiti pomoć psihoterapeuta. Često je majka ta koja treba pomoć u takvoj situaciji. Samo stručnjak će to moći shvatiti, identificirati prave razloge za nastanak takvih odnosa i poboljšati klimu u porodici.

Kako se ponašati

1. Žena mora shvatiti da je njena kćerka već dovoljno stara, vrijeme je da preuzme odgovornost na sebe. Potrebno je shvatiti da je dijete već sposobno da donosi odluke.
2. Preporučljivo je da se u životu majke pojavi neka vrsta hobija, kojem bi posvetila svo svoje slobodno vrijeme, a ne trošila ga na dosađivanje kćeri i kontrolu nad njom.
3. Ako vaša ćerka kaže da ne dobija dovoljno pažnje, odvojite vreme za nju. Pokušajte da komunicirate svaki dan, samo sjedite jedno pored drugog i razgovarajte od srca do srca. Idealno je ako možete pronaći zajednički hobi, na primjer, pletenje ili kuhanje.
4. Razmislite koje metode koristite da odgajate svoje dijete. Možda vršite neopravdani pritisak na svoju kćer, pribjegavate agresiji i previše kontrolišete. U takvoj situaciji, vrijeme je da shvatimo da je takav model ponašanja u osnovi pogrešan. Morate se ispraviti, inače ćete uništiti svoje dijete i zauvijek okrenuti kćer protiv sebe.
5. Nikada nemojte kriviti djecu za porodične probleme. Ako vaša ćerka bude svjedok porodičnog sukoba, izvinite joj se. Pokušajte izbjeći skandale kod kuće u budućnosti.
6. Vrijeme je da se pomirite sa činjenicom da dijete može imati svoje mišljenje o svakom pitanju, svoje poglede na život. Morate shvatiti da i njeno gledište ima pravo na život.
7. Neprihvatljivo je porediti svoju ćerku sa drugim devojkama. Neophodno je hvaliti svoje dijete i slaviti njegova postignuća. Važno je da uporedite kakva je vaša ćerka bila ranije i šta je sada postala, šta je postigla. Čak i ako vaša kćerka ima vrlo malo vrlina, ipak je trebate voljeti, prihvatiti takvu kakva jeste i podržati je u svakom trenutku.
8. Pokušajte što manje da se žalite svom djetetu, pričajući o tome koliko vam je težak život, kakve probleme imate. Nema potrebe da brine o tome.
9. Nikada ne krivite svoju ćerku što je svoju mladost potrošila na njeno vaspitanje. Niko te nije pitao da to uradiš.

Jedna od mojih prijateljica Katya i dalje mrzi svoju majku. Razlog je pretjerana briga. Dogodilo se da je Katya odrasla u jednoroditeljskoj porodici, njena majka je odlučila da se u potpunosti posveti djetetu i nije uredila svoj privatni život. Žena je stalno kontrolirala Katju, pretjerano je štitila i nije joj dopuštala da komunicira s onima s kojima je htjela. Tada je počela da zamera ćerki što nije zahvalna, što je zbog nje majka ostala sama, bez muškarca. Čim je djevojka postala punoljetna, spakovala je stvari i otišla kod dečka u drugi grad. U početku je i dalje pokušavala da komunicira sa majkom, povremeno je zvala telefonom, a onda je potpuno prestala da kontaktira, jer je žena u svakoj prilici zamerala ćerki njeno ponašanje i nezahvalnost za godine provedene u njenom vaspitanju. Svi osuđuju Katju što se odrekla majke.

Vrlo je važno na vrijeme razmisliti o tome kako odgajamo djecu, kakav odnos imamo sa roditeljima, da se u starosti ne bismo našli nikome nepotrebni, sa razumijevanjem da vas naše vlastito dijete ne voli.

Sada znate šta učiniti u situaciji kada se kćerka loše ponaša prema majci i mrzi je. Potrebno je shvatiti da u mnogim slučajevima žena može pogriješiti u načinu na koji se njeno dijete ponaša prema njoj. Također je potrebno uzeti u obzir promjene vezane za dob i hormonalne promjene u tijelu tinejdžera. Važno je zadržati ispravan odnos prema ćerki, voditi računa o njenim karakteristikama i potrebama, a ne vršiti pritisak na dijete okružujući ga nepotrebnom brigom. Zapamtite da ako je potrebno, trebate potražiti pomoć od psihologa.

“Nikad me nije voljela, štaviše, čini mi se da me mrzi rođena majka.
Uvek sam morao da slušam toliko ružnih stvari i psovki od nje.
Ako učinim nešto loše, ona je skoro spremna da me ubije. Ako imam svoj put i radim kako hoću, suočen sam sa takvom mržnjom i ljutnjom. Smiri se samo kada se nešto loše desi u mom životu. U ovim trenucima ona mi zaista može priskočiti u pomoć. Primetila sam i koliko je srećna kada se svađam sa mužem. I čini sve da mi ne živimo sa njim.
Ako mi kupi nešto elegantno i lijepo, vidim kako joj oči blistaju od zavisti, iako to pažljivo pokušava da sakrije. Sledećeg dana pokušava da kupi istu stvar.
Ako radimo renoviranje u stanu, onda ne prođe ni mjesec da i on počne nešto mijenjati. Imam osjecaj da joj ne da mira kad imam nesto bolje od nje...kako ovo moze biti?
Ponekad se zaista osjećam kao da me moja rođena majka mrzi, iako nisam učinio ništa loše. Naprotiv, uvijek pokušavam da joj pomognem.”

Da, zaista, zbog moje profesije, vrlo često vidim kako moja rođena majka mrzi svoju kćer.
Odnos dvoje najbližih ljudi prožet je mržnjom, ljutnjom i zavišću.

Majka i ćerka su duboko isprepletena, intimna veza kakva nijedna druga. Zbog te bliskosti, u ovom su odnosu isprepletene sve suprotnosti i krajnosti ljudskih osjećaja.
A ako žena u vezi vidi samo mržnju, onda to nije sasvim tačno ni u najgorim odnosima između majke i kćeri, ima mjesta za ljubav.
Sve zavisi od stepena potiskivanja osećanja, od dubokih problema koje vaša porodica nosi po ženskoj liniji.
Sva osećanja su polarna - ljubav - mržnja, radost - tuga, ljutnja - mir.

U bliskoj vezi sva osećanja važe. Gde je ljubav, biće i mržnje... To je zakon prirode, sve zavisi od duhovnog razvoja čoveka. Ako je zaglavio u svojim pozicijama iz djetinjstva, ako njegova prošlost iz djetinjstva još uvijek dominira njime, onda mu je teško razdvojiti osjećanja mržnje i ljubavi.
Posmatrajući djecu, vidimo kako se mogu izbezumljeno udarati i onda igrati kao da se ništa nije dogodilo.

Ako uvrijeđeno, traumatizirano dijete ima snažan utjecaj na odraslu osobu, onda će se odrasla osoba, naravno, ponašati i reagirati kao dijete.

To je veoma teško za ženu - ćerku - da razume. Jer postoji ideja da je majka odrasla, jača, koja voli, brine i bezuslovno prihvata svoje dijete, svoju kćer.

Ali kada bi samo jedna odrasla osoba živjela unutar nesvjesnog, onda ne bi bilo problema. Ali unutar svake majke živi svoje unutrašnje dijete, ona kćerka koja od majke nije dobila mnogo što bi željela da dobije.

Mi sami možemo dati samo ono što imamo.

Ako tvoja majka nije dobila sve što je trebalo da dobije od svoje majke, kako onda to može dati tebi? Ako ju je njena rođena majka mrzela više nego što je volela nju, ako je u njoj videla muškarca kojeg mrzi, ako je zavidela sopstvenoj kćeri. Njena lepota i blagostanje, kako se onda tvoja majka ponaša prema tebi?
Naravno, dešava se kada žene počnu drugačije da tretiraju svoje ćerke, na osnovu činjenice da nisu mogle da dobiju ono što su htele, sve to daju svojoj ćerki.

Mnoge žene su emocionalno ovisne o svojoj majci do kraja svojih dana, čak i ako žive na velikoj udaljenosti od nje, čak i ako im je majka već duže vrijeme mrtva. Prisustvo ili odsustvo ni na koji način ne utiče na emocionalnu vezu.
Duševne niti ne zavise od udaljenosti.

Dijete se rađa u apsolutno zavisnom odnosu sa svojom majkom. Mama, njena ljubav i prihvatanje postaju smisao djetetovog života. Mama je jedina osoba koja povezuje dijete sa stvarnošću.

Kažu da se grijesi roditelja prenose na 7. koljeno.
Da, to je istina, samo mi, psihoanalitičari, kažemo da se ne prenose grijesi, već bolni scenariji koji se prenose s generacije na generaciju.

Vaša majka je takođe bila ćerka.
Ako vaša majka ima dobar odnos sa vašom bakom, malo je vjerovatno da ćete naići na otvorenu mržnju, zavist i ljutnju.
Naprotiv, odnos sa vašom ćerkom će zameniti sve druge odnose u životu. Često takve žene nemaju muževe. A ako ih ima, onda su oni emocionalno odvojeni od para majka i ćerka jedine su bliske prijateljice. Sve rade zajedno - kupovinu, odmore, konsultacije o svim pitanjima. Svjesni su svake sitnice i svakog detalja života.
Takvim ćerkama može biti teško da urede svoj lični život, a ako imaju blizak odnos sa muškarcem, onda je uticaj majke u njenom životu ogroman. Vrlo često se taj uticaj ne ostvaruje, on je skriven, prikriven.

Majka i ćerka se mogu svađati. Možda ne razgovaraju jedni s drugima, mogu biti uvrijeđeni, ali veza i dalje postoji.

Druga vrsta odnosa kada je vaša majka imala loš ili ne baš dobar odnos sa sopstvenom majkom.
Ovdje postoji opasnost da vaša majka, kao djevojčica, nije dobila ljubav, toplinu i brigu od svoje majke.
Njena unutrašnja devojka je uvek bila lišena topline i ljubavi, pažnje i nežnosti. Nikad nije imala prelepe haljine, cipele, lutke...

Unutar tvoje majke, pored njenog odraslog dijela, živi i ova mala uvrijeđena djevojčica i ona će biti ta koja će biti ljubomorna na tebe. Ona je ta koja će zavideti, mrzeti, biti ljubomorna na sve što nije bilo u njenom životu.
Ako postoji nešto bolje u vašem životu, to će izazvati osjećaj konkurencije i uskraćenosti. Ova osjećanja su duboko potisnuta i majkama ih je teško osjetiti, a još teže priznati.

Često čujem iznenađenje i zbunjenost od svojih klijenata kada prvi put otkriju da je njihova vlastita majka ljubomorna na njih, kada se suoče sa činjenicom da ih vlastita majka mrzi.
Ako dođe do sukoba po ženskoj liniji, oni će se prenositi s generacije na generaciju.

Konflikt između majke i ćerke dodatno otežava činjenica da u periodu Edipovog kompleksa, kada devojka svoju ljubav i interesovanje prebacuje na suprotnog roditelja.
Ovdje majka razvija nesvjesnu ljubomoru i ljutnju. Često osjeća da njena ćerka i njen muž imaju neku vrstu posebnog odnosa. Gde za nju nema mesta. I opet, u njoj ne progovara odrasli dio žene i majke, već dječji dio koji se osjeća napuštenim, izdanim i napuštenim.
Ako takva žena rodi dječaka, onda snaga ovog unutrašnjeg sukoba popušta, jer žena i njen sin razvijaju drugačiji odnos.
Sa dečkom, njena unutrašnja devojka ćuti. Dječak ne izaziva osjećaj ljubomore i dječak je uvijek više vezan za majku nego za oca.

Najveći problem u životu ćerke je drugo odvajanje od majke.
Prekinuti "psihološku pupčanu vrpcu" sa svojom majkom znači prestati ovisiti o njenom mišljenju, odobrenju i savjetu. Ovo je da prestanete da se osećate krivim, da prestanete da pokušavate da budete dobri sve vreme.
Prekidanje „pupčane vrpce“ znači naučiti živjeti svoj odrasli život i učestvovati u životu svoje majke, ne iz pozicije djeteta, svaki put doživljavajući osjećaje iz djetinjstva, već iz pozicije odrasle osobe.
Samo tako što ćete postati odrasli, nakon što ste riješili svoje duboke sukobe iz djetinjstva s majkom, moći ćete zaustaviti bolan scenario svog ženskog roda. Ne možete pomoći samo sebi, već i svojoj majci, ako je još živa.
Odrastanje i razdvajanje je dug i bolan proces iz mog radnog iskustva, pravo razdvajanje nastaje nakon 3-4-5 godina terapije.
Za to vrijeme žena prolazi kroz faze svog formiranja u svojoj ženskoj ulozi i otkriva sposobnost za pravu ljubav i zdrave, odrasle odnose sa muškarcem.
Ako postoje sukobi sa njenom majkom, onda žena ne može biti sretna u sebi. Kada ste u sukobu sa ženom, nije moguće otkriti Ženu u sebi i prihvatiti žensku prirodu u sebi.
Nije moguće voljeti sebe i svoje tijelo, prihvatiti sebe i oprostiti sebi svoje greške i nedostatke.

Odnos sa majkom uspostavlja duboku percepciju o sebi i dubok stav prema sebi, što nazivamo „samoljublje“.
Prošlost se ne može vratiti, nije moguće promijeniti svoju majku, ali možete promijeniti sebe i, proživjevši svoja iskustva iz djetinjstva, pretvoriti ih u novo, drugačije iskustvo vaših odnosa i vašeg života.
Prvi takav korak ka razumijevanju i spoznaji dubokih sukoba s majkom može biti trening: „Ostavimo prošlost u prošlosti“.

Moja ćerka me mrzi. Jednostavno je nemoguće doći do nje da poboljšam vezu. Ona sluša strance, ali ne i svoju majku. Šta da radim?

Odgovori psihologa

Tamara, dobar dan,

„Ako želiš da odgajaš dete, obrazuj se“ je najistaknutije pravilo za sve odrasle danas.

Djeca/tinejdžeri su ogledalo našeg stanja. Oni su samo zauzeti ispunjavanjem sebe, oblikovanjem svog ponašanja, karaktera. I važno nam je da se barem ne miješamo u ovo. U idealnom slučaju, pomozite svim srcem i umom, uzimajući u obzir posebnosti njihove percepcije i dajući im dovoljno energije ljubavi i prihvatanja. Kakvi god da su bili u vrijeme rasta. I bez obzira kako se ponašaju.

Sluša li strance?

Nije ni čudo. Ponovo pročitajte tekst svog pisma, koje bi trebalo da pročitaju desetine ljudi sa psihološkim obrazovanjem i praksom. Reci njima i meni kako da ti pomognem? na osnovu podataka koje ste dali.

Koliko godina ima tvoja kćerka? Kakav je sastav porodice? Kakav ste odnos imali ranije? Šta tačno ona ne želi da te sluša itd, itd....

Kako možemo bez ovih podataka?

Očigledno, komunikacija s njegovom kćerkom ide po istom obrascu.

Pismo sadrži zahtjeve, tvrdnje i optužbe na račun djeteta. Stoga, prije nego što pokušate nekako razumjeti karakter djevojčice, neophodan je detaljan rad s vama, kao s majkom koja nema vremena / ne želi / ne smatra potrebnim odrastati nakon svog djeteta.

Molim vas nemojte se uvrijediti što ste grubi.

Zaista se nadam da ste samokritični i konstruktivni. I zaista, zainteresovani su da riješe situaciju sa svojom kćerkom.

Ako želite nešto promijeniti, budite spremni suočiti se s bolnim iskustvima promjene, koja se uvijek tiču ​​dvoje ljudi. I ne samo vaše dijete, koje još nikome ništa ne duguje.

S poštovanjem,

Konshina Anastasia, psiholog Almaty

Zdravo, Tamara, očigledno je da takav odnos sa Vašom ćerkom nije nastao juče! Odnosi nisu poput televizora koji se, ako se pokvari, može popraviti preko noći. Ovo je dug, višegodišnji proces. Proces izgradnje povjerenja, pružanja ljubavi i brige. Ono što i koliko ste uspjeli dati svojoj kćerki je upravo ono što dobijate od nje. Ako je kćerka tinejdžerka, onda se svi oni problemi koji nisu riješeni prije ove dobi pogoršavaju do krajnjih granica. Kako ste se ponašali prema ćerki, da li ste joj verovali, da li ste je prihvatili sa svim njenim manama, da li ste joj pružili bezuslovnu ljubav? Možda će vam biti teško da sami odgovorite na ovo pitanje, ali vaša ćerka na to odgovara svojim ponašanjem. Najbolji način da steknete poverenje jeste da iskreno priznate sebi i svojoj ćerki da su greške pravljene, svojevremeno, iz neznanja, iz nekog drugog razloga, nije važno, važno je reći o tome i pitati se, možda, za oproštenje, pokušajte da ponovo počnete da gradite odnose - bez osuđivanja i kritike, ali sa ljubavlju i prihvatanjem. Ovo zahteva rad na sebi – nije lako i nije brzo, ali je neophodno ako želite da budete u dobrom, poverljivom odnosu sa svojom ćerkom. Dobre veze ne dolaze lako, morate raditi na njima i ulagati u njih. Ako ste spremni za ovo, idite kod psihologa, bolje je da za sada budete sami. Čim počnete da se menjate, vaša ćerka će takođe početi da se menja. Inače neće raditi. Sretno vam bilo!

Kaydarova Asel Abdu-Alievna, psiholog Almaty

Zdravo, TAMARA. Očigledno vas boli, loše, očajni ste, budućnost u vezi je nejasna. Sa tako šturim informacijama nema šta odgovoriti. Ako ste u Almatiju, dođite na konsultaciju. Shvatit ćemo kako da dođemo do vas. Uradićemo bez da vas krivimo. Sve najbolje.

S poštovanjem, Aigul Sadykova.

Zdravo Tamara.

Sada morate razumjeti jednostavnu stvar. Tvoja ćerka te veoma treba! Mržnja koju ona pokazuje je druga strana, posljedica njene ljubavi prema vama. Očigledno joj je sada jako teško i ne može pronaći drugi oblik interakcije. Ili je to možda provokacija ili osveta, u svakom slučaju, potrebna joj je ljubav i podrška. Možeš li joj dati? Čini mi se da i sami trebate i želite da dobijete podršku od svoje kćeri, kroz njeno priznanje vašeg autoriteta. Samo ispunjavanjem sebe promenićete odnos sa ćerkom. I nikako drugačije!

Kanaeva Anna, psiholog Almaty

Zdravo Tamara!

Dođite na psihoterapiju.

Ako počnete da se menjate, vaša interakcija sa ćerkom će početi da se menja.

Mogu ti biti od koristi.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psiholog Almati

Zdravo Tamara.

Važno je razumjeti kako utvrđujete da vas ćerka mrzi? Samo zato što te ne sluša? Ili postoje neki drugi razlozi da se tako misli? Šta za vas znači da slušate strance, ali ne i svoju majku? Šta znači slušati? KAKO je ovo? Važno je da razumete koliko godina ima vaša ćerka? Kako sa njom gradite odnos, kako razgovarate s njom, kako ona razgovara s vama? O čemu itd. ? šta želiš za sebe? a u pogledu vašeg odnosa sa vašom ćerkom? Sve dok ne shvatite šta želite i kuda ste spremni da se krećete, nećete moći da odgovorite na svoje pitanje: „šta da radite“? Ima vrlo malo informacija o vama, davanje opštih odgovora nije od velike koristi. Preporučljivo je lično se obratiti psihologu. Želim vam mir.

Srdačan pozdrav, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psiholog Almaty