Nedavno ste ga voleli, ali sada ga mrzite? Psihologija odnosa. Volim i mrzim ili šta je ljubav

"- Kako te mrzim! - i posle ovih reči su počeli... strasno da se ljube..."

Šta znači "volim te"? To znači, pre svega, da gajim osećanja prema tebi. Jaka. Beautiful. Šta znači "mrzim te"? Uostalom, i ovo je osjećaj. I jednako je dubok i snažan! Samo suprotnost ljubavi. Ljubav i mržnja, ispostavilo se, mogu koegzistirati. Tako je prihvaćeno – ljubav jeste pozitivne emocije, mržnja je negativna...Ipak, mi doživljavamo osjećaj...čak i mržnju, ali ipak...i to je osjećaj.

Imati bilo kakva osećanja prema osobi... već nešto govori. Ne, ne o onome što već volite, naravno. Ili ćeš se možda zaljubiti. I barem da osoba nije ravnodušna prema vama. Ljubav i mržnja, koliko god to čudno zvučalo, veoma su slične. Adrenalin koji doživljavate kada vidite voljenu osobu, kada ste blizu njega, toliko je sličan onom istom koji nastaje samo iz mržnje! A i ruke ti se tresu, i srce lupa, i taj sjaj u očima... Kada doživiš mržnju, ti, baš kao zaljubljeni, ne primjećuješ nikoga i ništa oko sebe - sve misli i emocije su usmjerene na on (ona), onaj omraženi (Noah)!

Iznenađujuće ali istinito. Ljubav i mržnja su dvije suprotnosti. Ali. Koliko se to često dešava u životu?!...iz nekog razloga suprotnosti se privlače. I evo tog koraka... jedan... od mržnje do ljubavi. Kratko.

Kao što se često dešava u životu, bivši neprijatelji odjednom postaju najbolji prijatelji, prijatelji. Paradoks? Možda. Ali život ima svoja pravila, svoje zakone. I iz nekog razloga, bivši ljudi koji se mrze čine najjači par.

Mržnja je veoma jak osećaj. Samo je ljubav s njom uporediva po snazi. Ne vjerujem da osoba koja kaže „da, mrzim je (njega) nema nikakva osjećanja prema njemu, čak i da je to tako, on to ne bi rekao jer on je bio ravnodušan. Ovdje je, bez obzira na to kojim putem, koliko god koraka napravio... Indiferentnost je "konačna stanica". Naše srce može biti slomljeno hiljadu puta, ali kada se slomi, javlja se ili mržnja ili ravnodušnost.

A kada se pojavi mržnja, to znači da srce i dalje voli. I dalje se „osjeća“, samo ne ljubav, već mržnju. A ako vam žena (muškarac) kaže - mrzim te (pri čemu obično doživljavate jake otkucaje srca... Drhtanje u rukama i bljesak u očima...) ne shvatite ove riječi bukvalno! I mentalno se radujte. To znači da ona (on) oseća nešto prema vama, znači da se iskra u njenom srcu nije ugasila. Ili se još nije upalio! A kako zapaliti ovu iskru ovisi o vama!

Snaga ljubavi se nikada ne može porediti sa mržnjom. Ona je sposobna za sve - uništiti, spaliti dušu.

To je paradoks: ljudi nekoga povrijede, a onda ih zbog toga mrze! – L. Vauvenargues

Naši neprijatelji ne osjećaju našu mržnju. Ona ih ni na koji način ne dira. I uništava nas. – J. Petit-San

U 90 slučajeva od 100, čak i najiskrenija, uzvišena ljubav se na kraju pretvori u mržnju - B. Spinoza.

Mržnja se često rađa kada shvatiš da se neka osoba usudila da bude barem nešto bolja od tebe. – A. Piva.

Vrlo je lako povjerovati u izmišljenu mržnju. I to postaje stvarnost... Ali ljubav, koliko god da je izmislite za sebe, ne pojavljuje se. – J.-P. Richter

Nema ništa gore od slučajne, prolazne ljubavi. Ona nije stvarna. Privremeno. Na prvu ti se neko sviđa. Onda ti se manje sviđa. Zatim - još manje. Polako se rađa gađenje. Prestajete da shvatate zašto neko uopšte komunicira sa ovom osobom - odvratan je. – F. La Rochefoucauld

Samo oni koji su sposobni za mržnju mogu istinski voljeti.

Nastavak lijepi citati pročitajte na stranicama:

Nijedan bijes se ne može porediti sa ljubavlju koja se pretvara u mržnju. – W. Congreve

Malo mržnje pročišćava dobrotu. – J. Renard

Najjača mržnja je proizvod same sebe jaka ljubav. – T. Fuller

Što je naša mržnja nepravednija, to je upornija. – Seneka

Najgora mržnja je ona koja dolazi od rodbine. – Tacit

Ali zaljubiti se ne znači voljeti. Možete se zaljubiti čak i ako mrzite Fjodora Dostojevskog. Braću Karamazovi

Mržnja je suprotna strana ljubavi. – poslovica

A najviše od svega mrze onoga ko ume da leti. – F. Nietzsche

Mržnja u kombinaciji s prezirom može se otresti svakog jarma. – Volter

Zaista, mržnja je dar koji stičete godinama

Oni koji su u ratu sa drugima ne mogu živjeti u skladu sa sobom. – W. Hazlitt

Nema veće mržnje na svijetu od mržnje prema znanju od strane neznalica. – G. Galileo

Mržnja je univerzalna i univerzalna. Ona je stvar za sebe.

To srce neće naučiti da voli koje je umorno od mržnje. A. Nekrasov.

Niko ne može mrzeti nikoga osim ako prethodno nije mrzeo samog sebe. – Erazmo Roterdamski

Ljutnja je otvorena i prolazna mržnja; mržnja je suzdržana i stalna ljutnja. – C. Duclos

Ljubav je besmrtna i daje besmrtnost svemu što nas okružuje. I mržnja umire svakog minuta.

Mržnja je osveta kukavice za strah koji je iskusio. – B. Šo

Ljubav i mržnja su dvije naličje istog novčića. Ako ga mrzite, to znači da ga još niste prestali voljeti. Ako kažete da ste oprostili i zaboravili, to znači da se još uvijek sjećate. Ravnodušnost je smrt ljubavi.

Nedostajanje voljene osobe je teško, ali je neuporedivo lakše nego živjeti sa nekim koga ne volite. – J. Labruyère

Žurba može iznenaditi vaše prijatelje. Neprijatelji su oduševljeni time.

Što je osjećaj jači, prije se iz razočaranja rađa mržnja. – A. Maurois

Mržnja i laskanje su zamke protiv kojih se ruši istina. – F. La Rochefoucauld

Kada sam ubio Mahita, bio sam nevjerovatno razočaran jer moj bijes i mržnja nisu nestali. Na kraju krajeva, kada se zamjera rodi, ona ne nestaje tek tako.

bogovi rat duša dobro zlo ljubav mržnja strah sumnja

Samo apatija i nespremnost da se bilo šta uradi može izazvati mržnju prema životu. – L. Tolstoj

Ako me ne mučiš, nemoj me iznevjeriti. Teško je još više mučiti zbog nepravde: kad prevariš dijete, ubiješ lastu... A za stvari na koje je mržnja spontana, gdje ideš, kad te razmazi opsesivna misao, mi nikada se ne moramo kajati, nismo Sve dok vas ne muči zbunjenost.

Mržnja je najviši stepen nečovječnosti, pretvoren u strast.

Nije da ga ona ne voli, nego da ne može da ga mrzi. Odakle dolazi mržnja? Na kraju krajeva, on... on je Frank.

Povežite se sa svojom mržnjom, oslobodite je, jer znate koliko je jaka i moćna. Upravo je to ono što je borba protiv zla; to je jedini način da se zaustavi invazija, iako se u početku čini teškim i zastrašujućim.

Mržnja slabih je manje opasna od njihovog prijateljstva. – L. Vauvenargues

Mržnja je najbeskorisnije osećanje.

Mizantropija je sporo samoubistvo. – F. Schiller

Od mržnje do ljubavi - jedan korak. Ali od mučnine do ljubavi - sto godina na nilskom konju

U meni se probudila mržnja nakon što niko nije shvatio moju želju da volim sve. – M. Yu. Lermontov.

Sebastian de Locke, majstor lože hermelina, Čud.

Mržnja koja je previše žestoka čini nas inferiornijim u odnosu na one koje mrzimo. – F. La Rochefoucauld

Onaj ko vas se boji u vašem prisustvu mrzeće vas i u vašem odsustvu. – T. Fuller

Ljubav i mržnja su jedan instinkt sa obe strane. Dva aspekta jednog instinkta. Opstanak. Život. Pobjeda. I što je životni instinkt moćniji, što je energija tela veća, čovek više voli i mrzi.

Mržnja je dar koji stičete godinama.

Možda vam je, gospodine Huntingdon, veoma smešno da me učinite ljubomornim. Ali pazite da umjesto toga ne probudite mržnju. A ako ugasiš moju ljubav, biće ti veoma teško da je ponovo rasplamsaš.

Ljubav ljubomorne osobe više liči na mržnju. – J. Moliere

Ljubav, prijateljstvo i poštovanje nisu povezani toliko koliko zajednička mržnja prema nečemu. – A. Čehov

Mržnja slabih je opasnija od njihovog prijateljstva. – L. Voveran

Mržnja gotovo uvijek, na ovaj ili onaj način, raste iz straha.

Držao sam svoju mržnju pod kontrolom. Ležala je mirno, spremna da skoči svakog trenutka, kada divlja mačka vrebajući plijen: sa poluzatvorenim očima i osjetljivim ušima koje prepoznaju i najmanji pokret, šapat ili uzdah.

Mržnja se budi prema onim ljudima koji, po našem mišljenju, nemaju razloga da se prema nama odnose s poštovanjem. – L. Vauvenard

Granica između ljubavi i mržnje. Ljubav i mržnja u jednoj boci - je li moguće? Ili drugačije rečeno, da li je normalno da ponekad osećate mržnju prema partneru? Naša prva reakcija na slično pitanje bit će jasan negativ. Ali budimo iskreni u svojim emocijama, iako ćemo pokušati ublažiti očigledan antagonizam osjećaja zamjenom riječi mržnja neutralnijom kombinacijom – negativni osjećaji. I u tom kontekstu, mnogi od nas neće poreći da da, ponekad doživljavamo ova vrlo negativna osjećanja prema našim dragim osobama, voljenima i voljenima.
Dakle, prije svega, požurimo da vas razuvjerimo, jer psihoterapeuti takvu kombinaciju emocija poput ljubavi i mržnje prema jednoj osobi smatraju sasvim normalnom. I to čak pokušavaju da objasne činjenicom da prilikom odabira partnera navodno podsvjesno težimo svojim suprotnostima, ali onda, u procesu života, te suprotnosti u nama izazivaju negativna osjećanja. Ali ovo nije ono o čemu će ovaj članak govoriti, čini se da je izostavljeno – naučno objašnjenje pozadine naših negativnih osjećaja; fine line izmedju ljubavi i mrznje..
Ali želim da pričam o tome da ako već s vremena na vreme doživljavamo mržnju prema partneru ili druga negativna osećanja, šta onda učiniti i kako živjeti s tim.
Sasvim je prirodno da smo najčešće podložni ovakvim osjećajima tokom svađa, skandala i svih vrsta „okršaja“. I tu nas čekaju razne opasnosti, jer, podlegnuvši emocijama, možemo povrijediti voljenu osobu, pa čak i nanijeti nepopravljivu štetu našim odnosima, uništavajući granicu između ljubavi i mržnje.
Dakle, šta savjetuju psiholozi? u ovom slučaju kako sebi ne bi dozvolio da napraviš taj ozloglašeni korak od ljubavi do mržnje.

1. Razvoj posmatračkog ega. Zvuči zastrašujuće, ali zapravo značenje ove preporuke može se izraziti mnogo jednostavnije - tokom svađe pogledajte sebe izvana. I čujte sebe izvana. I razmišljajte o svojim riječima kao da ih niste izgovorili vi, već neko drugi. Zvuči mnogo jednostavnije, ali u praksi je prilično teško. Čim nas preuzmu emocije, više nemamo vremena da čujemo sebe izvana. Želimo da nas drugi slušaju izvana. Više nemamo vremena da čujemo sebe. Vjerovatno je zbog toga razvoj ega posmatrača to što morate to u sebi razvijati postepeno i postepeno, kako ne biste prešli granicu između ljubavi i mržnje.

2. Zapamtite da razgovarate sa onim koga volite. IN trenutno govorite o kvalitetima vašeg partnera koji vam se ne sviđaju. Ali to ne znači da ne volite ovu osobu. To ne znači da je on prestao biti osoba s kojom su povezani neki od najnježnijih i najradosnijih trenutaka vašeg života. Ne zaboravite na ovo, postoji granica između ljubavi i mržnje, ma koliko vam se u drugim trenucima činila tanka.

3. Udahnite, napravite pauzu od najmanje 10 minuta. Ili više ako možete. Vrijeme je tvoj prijatelj. Tokom svađa aktivira se najreaktivniji dio našeg mozga. Duboko dah može vam pomoći prizemljiti. Možete se udaljiti jedno od drugog na nekoliko minuta, prošetati ili otići u drugu sobu. Moramo razmisliti o tome šta je naš partner rekao da bismo shvatili kako se osjećamo. Najkorisniji razgovori imaju priliku da se dogode dan-dva kasnije, kada se zaista ohladimo.

4. Kontrolišite svoj bes. Možda se osjećamo sjajno kada izbacimo svoju mržnju ili agresiju, razbijemo granicu između ljubavi i mržnje, ali to ima veliku cijenu. Trauma u duši ostaje dugo, čak i nakon izvinjenja. Želeći da još više povrijedimo partnera tokom svađe, prisjećamo se starih zamjerki koje još uvijek žive u nama. Stare traume se aktiviraju u ovim situacijama, ali ne dajte im moć da kontroliraju vaše ponašanje. Umjesto toga, razmislite zašto ste "zaglavili" sa svojim partnerom u ovom konkretnom aspektu veze. Odnosno, pokušajte da iskoristite ovaj trenutak da ozdravite vezu.

5. Slušajte svog partnera. Ultimate Goal bilo kakvu svađu da bi se čulo i razumelo. Pokušajte razumjeti o čemu vaš partner govori. Potvrdite da ste ga čuli. A kada dođe vaš red da govorite, imaćete pažljivijeg slušaoca.

6. Izvinjavajte se što češće možete. Tokom svađe možete tražiti izvinjenje za pojedine dijelove vašeg sukoba ili za cijeli sukob u cjelini, za pojedinačne riječi ili pojedinačne radnje. To ne znači da ste za sve sami krivi, ali možete biti i krivi za nešto prema svom partneru. Čak i ako ste za sve krivi, to ne znači da ste neki užasni partner koji treba odmah da ode. Svi griješimo, svi ponekad povređujemo jedni druge. Tražiti iskreni oprost je prvi korak ka spasavanju veze.

7. Ako je vaš cilj da “pobijedite u borbi”, vaša veza je već izgubljena.“Pobjeda” znači diskreditirati drugog partnera, dominirati njime. Ovo nije način da imate vezu sa nekim koga volite. Oboje zaslužujete da budete saslušani i shvaćeni i da se vaše potrebe uzmu u obzir. Ne prelazite granicu između ljubavi i mržnje.

Ljudi obično kažu: "Od ljubavi do mržnje jedan je korak." Ali zašto žena koja je nedavno muškarca smatrala najvoljenijim i najpoželjnijim odjednom počinje da doživljava goruće neprijateljstvo prema njemu? Razlog za ovu promjenu u odnosima je razočarenje koje neminovno čeka svaku strasno zaljubljenu osobu.

Uostalom, zaljubljena žena idealizira svog izabranika i ne primjećuje nijedan njegov nedostatak. Što je ljubav jača, to je veće razočarenje. Žena gleda svog ljubavnika kroz ružičaste naočare i smatra ga jedinim koji više ne postoji na svijetu. S vremenom, ružičaste naočale gube svoje magično "prskanje" i odnos žene prema voljenom prelazi na drugi nivo. Da li će ljubav prerasti u mržnju ili će nastaviti da jača zavisi od želje svakog od partnera da to sačuva odličan osjećaj to je bilo između njih.

Ljubav je, nažalost, slijepa, pa ne čudi da se mnoge žene zaljube u kozu. U takvim slučajevima, nakon nekog vremena, ljubav se pretvara u svoju sramotnu poleđinu – mržnju. Mržnja je isto snažno osećanje kao i ljubav, ali samo osakaćeno ljutnjom. Mnogi ljudi vjeruju da je mržnja suprotnost ljubavi.

Zaista, ako uzmemo u obzir pravila ruske gramatike, onda su ljubav i mržnja antonimi. Ali u psihologiji se vjeruje da su ljubav i mržnja ljudska osećanja, identične po snazi ​​i manifestaciji, ali suprotnost ljubavi je ravnodušnost. Ljubav i mržnja se smatraju dvije strane istog novčića, koji se pretvara u različite strane ovisno o tome kako je bačen. U svakoj fazi bliske veze između žene i muškarca neminovno se javljaju različiti problemi. IN najboljem scenariju Vremenom ljubav zamenjuju zemaljska osećanja kao što su melanholija, navika, strah od samoće, ekonomskih interesa i prijateljstva, au najgorem slučaju dolazi i mržnja.

Od prirode partnera i njihovog načina rješavanja sporova zavisi da li će to biti “jedan korak od ljubavi do mržnje” ili će to biti doživotno putovanje. Razlog za promjenu stava muškarca prema ženi u mnogim slučajevima je transformacija njegove voljene djevojke nakon vjenčanja iz Vasilise Lijepe u žabu ili u prgavu plemkinju. Supruga više nije zadovoljna novim koritom, želi bolji život nego što ima. Na osnovu toga počinju obračuni i bezazlene borbe bez pravila.

Stalni prigovori a skandali prije ili kasnije dovedu do toga pristojan muž traži pažnju i naklonost sa strane. I njegova žena počinje žestoko da ga mrzi zbog izdaje. A onda, umjesto izraza: „Ne mogu bez tebe, ljubavi“, iz ženskih usta lete užasne fraze: „Gdje si bila, kako te mrzim“, „Gdje si to stavila? znači da danas nećeš jesti!” Ovo je znak da je ljubavi nestalo, ali je ljubomora ostala zbog nevoljkosti da nekome date "svoje vlasništvo". Upravo u takvim slučajevima ljubomora bez ljubavi neprimjetno prerasta u mržnju. Ljubav postaje uzrok rađanja ljubomore i njene transformacije u mržnju.

Iako su ljubav i mržnja slične, ipak su različite. Ljubav je pozitivno osećanje, donosi toplinu, ali od mržnje se mogu očekivati ​​samo loše stvari. Ovaj osjećaj je negativan, smrdi hladno od mržnje. Ljubav i mržnja su različita, ali izdajnički bliska osećanja. One idu jedna pored druge, mogu rasti jedna iz druge, ali se nikada ne ukrštaju. Nemoguće je voljeti i mrzeti u isto vrijeme, kao što ne može postojati nastavak i kraj u istom trenutku.

Prema psiholozima, postoji osam faza zajedničkih za sve u tranziciji od ljubavi do mržnje:
1. Upoznavanje. Muškarac i žena susreću se i nalaze mnogo zajedničkog jedno u drugom. Glavna stvar u ovoj fazi je kontakt očima u oči i dodir.

2. Strast. Čovek se zaljubi i izgubi glavu. Partneri se zavetuju sebi: "Ti si moj, ja sam tvoj doživotno." Čini im se da su potpuno identični jedno drugom.

3. Navikavanje. To se obično dešava nakon prvih godina zajednički život. Žena očekuje da je njen partner usreći. Čovjek se počinje osjećati odbačeno. Između partnera se formira distanca, oni počinju shvaćati da su različiti.
4. Nejasna anksioznost. Žena počinje sumnjati da je on voli. Čovjek vjeruje da ga ne razumiju i da mu se ne poklanja dužna pažnja.

5. Razočarenje. Percepciju partnera karakterišu međusobne optužbe jednih prema drugima, obojica doživljavaju neopisivu bol i stres zbog riječi: „uvijek si takav“, „nikad me nisi volio“, „misliš samo na sebe“ i sl. .

6. Hlađenje. Partneri se umore od dokazivanja jedno drugom da su zapravo bolji nego što on (ona) misli o njemu. Komunikacija i obostrani interes jedni za druge u ovoj fazi su svedeni na minimum.

7. Iritacija. Partneri se slažu da su jedno drugom potpuno nepodobni. Svaka riječ ili radnja jednog partnera iritira drugog. U ovoj fazi ljudi se ne razdvajaju samo ako imaju zajedničku djecu.

8. Pauza. Prekid je neizbežan između partnera koji postaju stranci jedno drugom. Ponekad mogu da žive pod istim krovom i da se mrze. Ali češće nego ne, partneri se razvode. Na osnovu materijala sa http://venus-med.ru/.

Ljubav. Mržnja. Potreba jedno za drugim. I potreba za slobodom.
Zvuči poznato? Onda čitajte dalje)

Možda gotovo svi znaju situacije kada voljeni i voljeni počnu da se nevjerovatno ljute. Jučer je sve bilo tako slatko, radosno i lepo... a danas me sva ta slatkoća ljuti, nervira i, ispostavilo se, prilično dosadna. A voljena osoba (podvuci kako je prikladno) obasipa te komplimentima, hvala i želi da bude još bliža... I ti ga voliš, i on je jako drag, ali nije isto. Želim to svež vazduh, odmorite se od toplih ili toplih zagrljaja, budite sa prijateljima, radite ili samo razmislite o sudbini svijeta. Kako ovo može biti? I ne želite da uništite vezu, ali biti u njoj postaje nepodnošljivo.

U nedostatku bliskosti, ljudi imaju tendenciju da se zaglave u njoj i stanu, s druge strane, često postoji veliki strah da će nakon ponovnog otpuštanja biti teško ući u spajanje – javlja se strah od gubitka voljene osobe. Povratak Ova situacija je da, ne dajući slobodu svom partneru, mi ga odgurujemo, plašeći ga zavisnošću. Dakle, usput, formira se samonosivi scenario (što je veći strah od gubitka, to više vjerovatnije izgubiti, a gubitak dodatno pojačava takav strah).

Desilo se da ljubav ide ruku pod ruku sa mržnjom. A mržnja obično nastaje ako se voljena osoba (skrećem ti pažnju! Ljubljena!) ponaša prema tebi na način koji nije onako kako ti želiš. Konkretno, ograničava vašu slobodu. Vrijedi napomenuti da je početni osjećaj u ovoj dijadi ljubav-mržnja ipak ljubav, on je dublji i fundamentalniji, dok je mržnja posljedica ljubavi, koliko god to na prvi pogled izgledalo paradoksalno. Mržnja se javlja u odnosima na mjestima gdje se ljubav ne može razviti.

Tako se u vezi uvijek sukobljavaju dvije potrebe - za intimnošću sa drugom osobom i za slobodom. A ove potrebe podstiču dva osećanja – ljubav i mržnja, respektivno.

Pretpostavljam, dragi prijatelju, da su tvoje misli daleko od novog. I izgleda da je situacija jasna, ali nažalost nije jasno šta učiniti.

U ovoj situaciji vidim barem dva načina: pustiti partnera ili dozvoliti sebi da se suočim s njegovom ljutnjom. Jedna od opcija za izražavanje ljutnje može biti igranje zabavne "zubaste" igre. Odlično je ako znate da se zadirkujete, zadirkujete, ironično, veselo, ali sa osećajem (napomena, osećanjem, a ne mišlju) da se iza svega toga krije ljubav prema ovoj osobi. Kako razlikovati misao od osjećaja? Osećaj živi u telu, osećaj ljubavi, po pravilu (ali ne uvek), u predelu grudi, a hrani se iz donjeg dela stomaka 😉 Misli obično žive u glavi. I impulsi shodno tome dolaze sa ovih mjesta, za ljubavlju i misli. Dozvolite mi da vam skrenem pažnju na činjenicu da je to obično slučaj. Ali svako ima svoje, individualno. Isprobajte moje riječi, ali ih nemojte shvatiti kao istinu. Ovo je samo jedan funkcionalni model i možda neće odgovarati svima.

Igre “zadirkivanja” vam omogućavaju da istovremeno doživite mržnju i ljubav prema svom partneru, dok ste u njegovoj blizini. Ali to je moguće samo u slučaju kada postoji više stvarne (postojeće ovdje i sada) ljubavi od mržnje. Pa, ovaj omjer „guranja“ je individualan za svakoga.

Primetiću važan detalj, "igra zubima" je prikladna ako:
- oba partnera znaju kako se igra;
- svako zna da se šali i ironizira prema drugima i prema sebi;
— šale vas tjeraju da se igrate, a ne da se isključite.

Ne bi trebalo da se upuštate u „igru zuba“ ako ste jako ljuti ili ozbiljno uvređeni od strane partnera. Ako mržnja pređe određenu kritičnu masu, šale se pretvaraju u bolne injekcije, a želja da se bude sa partnerom pretvara se u želju da se baci, udari, otjera. Šta raditi ovdje? Ne postoji definitivan odgovor, kao što razumete. Ponudit ću vam nekoliko mogućih opcija.

Dozvolite sebi da budete sami, objašnjavajući partneru da vam je to zaista potrebno, ali vratićete se. Odlično je ako otprilike shvatite koliko vam vremena treba da budete sami sa sobom i možete o tome reći svom partneru. One. Prva opcija je da podržite svoju potrebu za slobodom, a da istovremeno vodite računa o svom partneru.
Druga opcija je da ozbiljno razgovarate sa partnerom o svojim pritužbama, nezadovoljstvu ograničenjima slobode ili očajanju zbog nemogućnosti da se sačuvate i budete s njim (njom). Ovo može dovesti do razgovora o preispitivanju veze. Ako se takav razgovor ne dogodi, onda ćete čak i jednostavnim razgovorom kroz svoja osjećanja smanjiti njihov intenzitet, čime ćete smanjiti vrijeme koje želite provesti na udaljenosti.
U svakom slučaju, došlo je vrijeme da budete sami, ma kako na to gledali. I tuga rastanka čeka. Za neke je zastrašujuće, za druge vedro i osvježavajuće, za treće nepodnošljivo...

Apelujem na one koji se plaše razdvajanja. Bilo privremeno ili zauvijek. Sa sledećim razmišljanjima. Osjetite ih. Probaj. Možda će oni rezonirati sa vama.

Sami smo. Čak ni to. Svako od nas je sam. Sam pri rođenju, sam u smrti, sam tokom života većina vrijeme. Ovo je dato, ovo je životna norma. A ako nekoga sretneš, onda je ovo poklon, ovo je poklon. A raskid vas samo vraća u normalu.

Da biste dugo bili zajedno, morate biti u mogućnosti da raskinete i ponovo se sretnete. Da, sa istom osobom. Jer dok su ljudi u fuziji, u zajednici, koja predstavlja jednu cjelinu, sposobnost razvoja se gubi. I veza nestaje. Sistem fokusiran na sebe brzo umire. A rastanci donose svježu energiju. Oni pružaju podršku za razvoj, za novi krug.

Ne želim da završim članak tužno, ali avaj... Moram da se rastanem sa svojim kreativnim impulsom, on presušuje i to me rastužuje. Iako negdje u meni živi nada i saznanje da će doći novi impuls i opet ću napraviti nešto)

Specijalno za časopis “Lako o psihologiji”