Ne želim da živim nakon raskida. Momak je otišao: kako dalje, a šta ne raditi

Poznato je da je početak veze najteži, ali veoma prijatan period.

Zašto komplikovano? Glavni razlog je taj što se oba partnera zapravo ne poznaju i stoga nemaju pojma kako da se ponašaju jedno prema drugom. Jednostavno nemaju informacije jedno o drugom. Istovremeno, žele da udovolje jedno drugom. Istovremeno se plaše i stide jedni drugih, boje se da ne postanu žrtva manipulacije – šta ako onaj drugi ne voli, već se samo pretvara? Zavodi, kroti, iskoristiti?

Jedno drugom privlače simpatije, zaljubljivanje, ali istovremeno grade zid straha.

Istovremeno se javlja neuroza na teme „da li me on (ona) zaista voli, ili se samo pretvara?“, „da li on (ona) ima planove za porodicu, ili samo za jednokratni seks?“, “Kakva je to žena (momak) koji stalno visi na njegovoj (njenoj) stranici na društvenoj mreži?”, “Šta će se dalje dogoditi?” Hoće li me ostaviti nakon što se upoznam? itd.).

Možete li zamisliti koliko se briga i strahova javlja po jedinici vremena u glavama ljubavnika koji su tek započeli vezu? Međutim, znaš. I znam. Svi su prošli kroz ovo. I to će nam olakšati zadatak.

Na početku veze oboje u paru, s jedne strane, pokušavaju da budu nježniji, pažljiviji prema partneru, ali s druge strane zabrljaju gdje mogu. Ponekad prave veoma loše greške koje dovode do raskida. Na nesretan jaz između ljudi koji bi u principu mogli biti zajedno da nije bilo ovog dovratka jedne od strana.

Kada veza traje dugo, takva pitanja se više ne postavljaju. Ljudi se poznaju, poznaju karakter, strasti, bolne tačke. Oni se savršeno razumiju.

Ali na početku veze svega toga nema. A razlog za to je nedostatak informacija jedni o drugima.

sta da radim?

Najjednostavniji i najefikasniji način je razgovor. Komunicirajte, postavljajte pitanja jedni drugima. Razgovarajte o svemu što brine i brine.

Iskrenost i direktnost u odnosima najbolji su put do međusobnog razumijevanja. I bolje ga je koristiti od samog početka veze, o čemu sam pisao u članku “Najbolje oružje muškarca” (i žene, inače, također).

Čim oboje shvatite da se sviđate jedno drugom i da ste u vezi (a ne prijateljskoj zoni, klupi ili samo ćaskanju iz dosade), trebali biste odmah početi komunicirati. Pod ovim mislim na povjerljive razgovore o tome ko šta voli, šta ne voli, kakve poglede ima na veze, na porodicu, na... bilo šta. Za sve što vas ili vašeg partnera zanima, uzbuđuje, brine. Samo pitajte direktno i iskreno i odgovorite jednako direktno i iskreno. Naravno, ako sami nemate kamen u njedrima i ne planirate neku gadnost na prevaru. Ali ne razmatram ovu opciju.

Veoma je važno da se ne izolujete u svojim strahovima i sumnjama. U početnoj fazi veze svi strahovi i sumnje nastaju gotovo isključivo zbog nedostatka informacija. Stoga je neophodno – jednostavno je potrebno podijeliti sa partnerom ono što vam je na duši. Pojasni, razjasni. Praksa pokazuje da se u većini slučajeva sve sumnje mogu otkloniti jednostavnim razgovorom o ovoj temi sa svojim partnerom. Direktno ga pitati šta misli o ovome, koje su mu namjere za ovo, kakav je njegov stav o tome.

Koja je opasnost da budete zaključani u vlastitim strahovima? Najvažnije je da osoba stresom može podleći pritisku i uništiti odnose. Ali postoji još jedna opasnost. Činjenica je da anksioznost spolja izgleda kao otuđenje, ravnodušnost, hladnoća, nedostatak ljubavi.

Na primjer, žena se plaši da muškarac nije fokusiran na porodicu, već na jednokratni seks. Umjesto da s njim popriča od srca, direktno i iskreno na ovu temu, ona počinje zaobilaznim putem da traži informacije o biografiji i moralu ovog čovjeka. Neko joj kaže da je on navodno ženskaroš. Ovo povećava brige žene. Negdje se pojavi i to da je izgleda raskinuo sa damom ne tako davno. U uzbuđenoj ženi se nakuplja anksioznost - ispostavilo se da on nije samo ženskaroš, već je koristi samo kao sredstvo da zaboravi svoju prethodnu ljubav. Anksioznost, frustracija i ogorčenost rastu. Žena postaje nervozna, hladna, povučena. Čovek to primećuje. Pita ga šta se dogodilo, ali žena se plaši da izađe iz samonapravljene čahure sopstvenih strahova i ćuti. Muškarac, pošto nije dobio odgovor, misli da je jednostavno prestala da ga voli ili da ima nekog drugog. On takođe postaje otuđen. Žena to već shvata lično i odlučuje da raskine.

Umjesto da sjedne i razgovara, o svemu razgovara, razjasni nesporazume, žena se zeznula uz pomoć vlastitih nagađanja i informacija iz nepouzdanih izvora.

Nema potrebe za korištenjem “pokvarenog telefona”. Nema potrebe da slušate radio kanal “jedna žena je rekla”. Samo treba da ga uzmeš i pričaš. Zbog toga svako od nas ima otvor za usta na sredini lica)

Muškarac je preko interneta upoznao ženu. Na njenoj stranici, na sačuvanim fotografijama, vidio je slike džokera. Odlučio je da se ženi sviđaju džokeri, dok je on prosječne građe i fizičke forme. Veza je počela dobro, videlo se da se ženi dopada, privlačio ju je, želela je da bude sa njim. Ali pomisao na nesklad između njegovog tijela i onih sačuvanih fotografija proganjala je čovjeka. Veza je zastala u fazi ljubljenja i grljenja. Žena je jasno dala do znanja da nije protiv toga i čak je htjela da pomjeri vezu u horizontalnu ravan, ali muškarac je bio spor. Plašio se da će žena čim se skine vidjeti da on nije Herkul i da će se odmah razočarati u njega. Žena se postepeno počela napeti zbog ponašanja ovog muškarca. Ili je impotentan, ili gej, ili mu se ne sviđa, ne želi je kao ženu. Ona je nagoveštajima i zaobilaznim pitanjima pokušavala da sazna šta se dešava, ali čovek tvrdoglavo nije želeo da izađe iz kutije sopstvenih pera i strepnje.

Ispričao mi je ovu priču (tačnije, svoj dio) u ličnoj poruci i pitao šta da radim. Dao sam svoj tradicionalni odgovor: razgovaraj sa ženom iskreno.

On je upravo to uradio. Ispostavilo se da žena nikako ne želi džokera. Ona jednostavno voli estetiku gole i polugole ljudske prirode. Ponekad se oslanja na ovu temu. A među sačuvanim fotografijama ima mnogo drugih - ne džokera. Čovjek je bio samo fiksiran na ove slike.

Tako je sve ispalo mnogo jednostavnije nego što je čovjek zamišljao. U trenutku pisanja ovog teksta, par postoji već godinu i po dana i nemaju nameru da raskinu.

Opseg nejasnih pitanja koja rezultiraju anksioznošću, strahovima i sumnjama je ogroman. Lista onih koje sam sredio u svojim konsultacijama zauzimala bi obim ovih pet članaka. Ili dvadeset pet. A sve kao rezultat činjenice da se ljudi plaše i stide da otvoreno i poverljivo razgovaraju sa osobom.

Takođe je izuzetno važno da se prešutno ne uvrijedite ako vam se nešto čini loše. Ne igrajte tihu igru. Nemojte čekati da vaš partner pogodi šta vam se tačno ne sviđa koristeći telepatiju. Samo dođi i reci, nazovi, napiši: „Ne sviđa mi se ovo me vrijeđa. Samo mirno recite šta vas vređa, ljuti ili uznemirava. Možda vaš partner uopće nije imao namjeru da vas uvrijedi ili uznemiri. Možda je to bila loša šala, posljedica stresa na poslu ili ste ga općenito pogrešno razumjeli. Samo razgovaraj sa svojim partnerom. Ako s druge strane nema manipulatora, onda se u 99% slučajeva sve pritužbe rješavaju za deset minuta. Jednostavno zato što 99% onoga zbog čega se uvrijedimo svaki dan zapravo ne vrijedi ni prokletog novca.

Često me pitaju: Šta ako on(e) iskoristi moju iskrenost u svoje manipulativne svrhe?

Postoje informacije koje je bolje nikome ne otkrivati. Poslovna tajna, finansijska i imovinska pitanja. Porodične tajne čije bi vam otkrivanje moglo naštetiti. Otkrivanje tuđih podataka, na primjer, kontakt podataka određenih osoba (bivši ljubavnici, poslovni partneri, itd.). I tako dalje. Ovo su informacije koje niste dužni dijeliti. Možete iskreno priznati zašto ste raskinuli sa svojom bivšom, ali ne biste trebali, a čak nemate ni pravo da joj date broj telefona. Makar samo zato što su ovo već lični podaci. Malo je vjerovatno da će se nekome svidjeti ako ga stranci zovu iz nepoznatog razloga. Možete iskreno reći da imate platu od pedeset hiljada rubalja i da imate poseban stan u kojem ćete živjeti kao porodica, ali niste u obavezi da ženi date finansijske izvještaje vašeg individualnog preduzetnika.

Bolje je da ove i neke druge podatke čuvate u tajnosti od svoje žene, i od prijatelja, a često čak i od rodbine.

Ali razgovor o većini pitanja vam neće naškoditi ni na koji način.

- Aleksandre, devojka me je pitala da li mi se sviđa. Nisam znao šta da kažem. Uostalom, ako kažem „ne“, ona će se uznemiriti i otići, a ako kažem „da“, poslaće me u frend zonu.

- Da li ti se sviđa?

- Šta vas onda sprečava da direktno odgovorite na ovo pitanje?

- Bojim se da će pomisliti da sam već popustio i da mogu da se dinamiziram. Da sam dovoljno zaljubljen da započnem inverziju dominacije.

- Ali primetićete ako počne da vas iskušava, zar ne?

- Da, naravno. Čitam vaše članke i razumijem kako razlikovati manipulativno ponašanje od normalnog ponašanja.

- Onda iskreno odgovori sa "da". Ako ovo shvati kao znak da te prebije, onda je obična kučka. Ona će se predati. Samo raskinite bez žaljenja.

Da li je ovo vjenčanje neophodno? Da li se volimo? Kakav nas život čeka? Ako ste ikada imali takve misli u glavi, onda biste trebali ozbiljno razmisliti o tome i odlučiti da li vam je ova veza uopšte potrebna.

Bolje je ponoviti scenario iz popularnog filma “Odbjegla nevjesta” nego cijeli život pokušavati pobjeći od sebe i svog izabranog životnog partnera.

Naučnici su po prvi put proveli istraživanje kako bi provjerili da li sumnje prije braka predskazuju nesretan brak i kasniji razvod.

Psiholozi sa Univerziteta u Kaliforniji kažu da kada mlada ili mladoženja sumnjaju, to često signalizira nesretan brak i krah veze. Neizvjesnost i tjeskobne misli koje se mogu javiti uoči vjenčanja prava su prognoza za porodični život. Često se te sumnje kasnije potvrde, a izlaz iz situacije je ili razvod ili život u braku, koji samo kida živce i čini supružnike neprijateljima.

“Ljudi misle da uvijek postoji malo neizvjesnosti prije vjenčanja, ali to je samo fantazija izazvana uzbuđenjem velikog dana”, kaže Justin Lovner, psiholog i glavni autor studije. „Da, istina je, mnogi ljudi se osjećaju nesigurno u vezi sa svojim izborom, ali nije tako jednostavno kao što se čini i tu ima malo dobrog.”

Žene koje sumnjaju u ispravnost svojih postupaka prije vjenčanja rizikuju da prekinu svoje porodične odnose razvodom 2,5 puta češće od onih koje nisu imale takve sumnje.

To utiče i na kvalitet života u braku: među parovima u kojima je jedan od supružnika doživio neizvjesnost, značajno je više onih koji su nezadovoljni vezom.

“Samo biramo životnog partnera, sa tom osobom moramo živjeti mnogo godina, niko je ne poznaje bolje od nas. Slušajte sebe, ako vas nešto muči, nemojte odagnati ove misli kao dosadne muhe”, poručuju istraživači.

Stručnjaci su pratili 464 mladenaca (232 para) četiri godine, od prvog mjeseca bračnog života. Prosječna starost muškaraca je bila 27 godina, a žena 25 godina.

Istraživanje je pokazalo da je 47% muževa i 38% žena imalo sumnje prije vjenčanja. Unatoč činjenici da broj muškaraca koji sumnjaju u ovo pitanje nadmašuje žensku nesigurnost, ipak, dame su imale više oklijevanja i razmišljanja, čak do te mjere da su zauvijek prekinule odnose sa svojim zaručnikom.

Među ženama koje nisu krile svoje pesimistične stavove, 19% je zaboravilo na brige nakon četiri godine braka, u poređenju sa 8% onih koje nisu prijavile svoje sumnje.

Među muškarcima, 14% onih koji su priznali predbračno oklijevanje razvedeno je četiri godine nakon braka, u poređenju s onima koji nisu izjavili da nisu sigurni u svoju bračnu drugu.

Sumnja se pokazala kao odlučujući faktor, bez obzira na to da li su supružnici bili zadovoljni porodičnim životom i da li su imali dobar život pre braka.

36% parova nije sumnjalo u svoj izbor, a samo 6% veza je raskinulo. Brakovi u kojima su budući muževi imali uznemirujuće misli takođe nisu uvek bili srećni - 10% takvih zajednica je takođe propalo. Ako je mlada bila sumnjičava strana, tada su se takve veze raspale u 18% slučajeva. Kada su oba partnera imala nesigurnost, parovi su se razvodili u 20% slučajeva.

“Kada se ne osjećate dobro i nešto vas boli, idete kod ljekara, a ne zarivajte glavu u pijesak kao noj. Takođe morate da se nosite sa svojim brigama i sumnjama – suočite se sa istinom. Ne očekujete da će djeca i vrijeme promijeniti sve i život će ponovo postati bolji - kažu istraživači.

Glavni razlog nesigurnosti je strah od početka novog života pun briga i odgovornosti. Ako ranije niste živjeli u istom kraju, niste zajedno kuhali doručak i čistili, sasvim je logično da vam predstojeće stjecanje statusa domaćice može potaknuti negativne misli.

Dešava se da žena sumnja u svog partnera, boji se da se on neće nositi sa ulogom hranitelja, hranitelja porodice. Ovo pitanje se može pogoršati u pozadini značajnog otpada. U glavi će vam se početi javljati pitanja: "Za šta ćemo živjeti?" ili “Kako obezbijediti dijete koje će se uskoro roditi?”

Sumnje pred najvažniji dan u vašem životu mogu se stvoriti i zbog stresa izazvanog predprazničnom vrevom. Svi mladenci znaju da vjenčanje nije samo more pozitivnih emocija, već i naporan rad. Duga priprema za proslavu oduzima energiju, izaziva razdražljivost, što zauzvrat može potaknuti misli "Zašto je sve ovo potrebno?"

Saberite se, predpraznična vreva će završiti, a pred vama je srećan porodični život.

Ali najgore je kada sumnje leže u samom čovjeku. Ako žena nije sigurna u svoja osjećanja, počinje se mučiti, tražiti nedostatke u svom partneru, razmišljati o skoroj rastavi nakon vjenčanja, čitati članke na forumima sa sličnim problemima, pretvarajući se u snop živaca.

Kako se riješiti negativnosti?

Dakle, sumnja je apsolutno normalna i većina djevojaka prolazi kroz ovo. Šta učiniti u ovoj situaciji? Prvo, potrebno je razmisliti o činjenici da uobičajene kućne aktivnosti ne čine porodični život dosadnijim. Najbolja opcija je da rasporedite obaveze, na primjer, vi kuhate, a on odvozi smeće. Sve je banalno jednostavno.

Drugo, razmislite o činjenici da je sretan porodični život iza ugla, pa je bolje da ne trošite energiju na sitnice, kao što su nenaručivanje kafića, kupovina najskuplje haljine i tako dalje. Ako mislite da muškarac ne može da bude hranilac, zapamtite, sve zavisi samo od vas. Pravilnom koordinacijom partnera nikada nećete osjetiti potrebu.

Meri Tod, žena Abrahama Linkolna, nije znala kada se udala za njega da će on postati nacionalni heroj američkog naroda!

Žena treba da bude mudra, hvali svog muža čak i u slučaju neuspjeha i pomaže mu u svemu. Pa, ako sumnjate u izbor osobe, naravno, trebali biste razmisliti o tome vrijedi li se udati za njega.