Čovječe, vodi se vlastitim ciljevima!

Alexander Biryukov

Nevolja savremenog čoveka je u tome što on ne zna da živi u skladu sa svojim interesima. Ni sam ne zna kakvi su to interesi - njegovi. Od djetinjstva pa sve do starosti, oni oko njega zabijaju mu mozak zahtjevima da ispuni njihova očekivanja. Čovek treba da živi u interesu svoje bake, majke, učiteljice Marivane, komšinice Lene, devojke Nataše, drugarice Petje, kolege Sergeja, čak i komšijinog mačka Murzika, ali ne i svog. Društvo tvrdi da čovjek nema i ne može imati svoje interese. Ovo je potrošni proizvod, nešto između motornog ulja i papira za štampač. Ne zalažem se za sebičnost. ali...

Izašli ste u dvorište sa novom igračkom i želite da se igrate njome do mile volje, ali vam je devojčica Marina otme iz ruku? Nemoj da se usudiš da odoliš, ona je devojka!!! Ona je mala, slabašna i tako slatka, a ti si bezvrijedan dječak! Nikad ne zaboravi ovo! Njeni interesi imaju prednost nad vašim.

Odlično svirate gitaru i stvorili ste školski bend koji dobro izgleda ne samo u školskoj diskoteci. Ali tvoja mama je oduvek sanjala o sinu advokata. Čak i kada vam nije bilo traga, sanjala je da vidi sina sa njegovim tatom advokatom. Ti si zahvalan sin i ne želiš da staneš na grlo pesme svoje majke, zar ne? sta? Zar nemate sposobnost da radite kao advokat? Da se nisi usudio ni pomisliti, mama najbolje zna šta je dobro za njenog sina. Vaš deseti razred počinje u školi koja vas priprema za upis na pravni fakultet.

Imate sklonost prema fizici, dizajnirate modele aviona koji dobro lete, ali vaša majka je sanjala o sinu koji je bio doktor. Čovek u belom mantilu je tako lep, liričan i romantičan, i što je najvažnije - respektabilan! Sa ovakvom frizurom, olovkom iz džepa, ozbiljnim pogledom... ah! “Na šta se žališ?” San, ne sin. Vaša dokumenta su oduzeta od Baumanke i predata u Dom zdravlja. Vaš broj šesnaest, postojite da biste ispunili snove svoje voljene majke. Dala ti je život, a sada može da radi sa tobom šta hoće.

Zapamtite da od 20-22 godine morate živjeti sami. Odvojeno od roditelja, braće, sestara i druge rodbine. Iznajmiti stan u paru sa prijateljem je dozvoljeno samo kao student, a ni tada nije komi il faut. Hoćete da kažete da živeći sa sestrom trošite mnogo manje vremena na svakodnevni život i manje novca na stanarinu? Hoćete da kažete da se ovo vrijeme može potrošiti na svoje zadatke, a novac se može uložiti u rad i ostvariti prihod? Sa vama je sve jasno. Ti si gubitnik, prosjak i gubitnik. I svi tvoji argumenti su smiješni izgovori.

Ne zaboravite da od 20-22 godine morate imati svoj auto. šta si rekao? Imate pet minuta hoda do posla, ali ne idete nigdje drugdje i ne treba vam? Ovo nije razlog za kršenje pravila! Zapamtite - čovek bez auta je ! Koji drugi Daewoo Matiz? sta? Hoćete da kažete da sa njim možete doći do prodavnice jednako dobro kao i sa behi? Ali, ali, nemojte ovdje izmišljati! Možete iznajmiti krevet od bake alkoholičarke 50 kilometara od grada, jesti pakete za beskućnike i uštedjeti na toalet papiru, ali hranu morate donijeti u hladnom autu! Cool ribe ne voze Matiz aute. Ne njihov stil. Nije njihov centar gravitacije. Eh, prijatelju, šta si upravo rekao? Da sa dva miliona možete otvoriti mali biznis ili uplatiti hipoteku? Govoriš, ali ne pričaš! Tachila, brate. Tachila. Sada ste Gospodar prstenova. To je to, jebi ga.

Možete mi reći i da je metro mnogo brži i da nećete zaglaviti u saobraćajnoj gužvi dva sata. Ja ću se smejati. Izgovori jadnog čoveka. Što... pa, razumeš.

Isto pravilo važi i za: satove, mobilne telefone, kaiševe, laptopove, itd, itd. Čak i ako uređaj A obavlja iste funkcije kao uređaj B, ali uređaj B ima viši status, morate kupiti B. U suprotnom ste gubitnik, prosjak i gubitnik. Nikoga ne zanimaju vaši argumenti o racionalnosti i funkcionalnosti. Zapamtite: ne zarađujete novac za sebe. Zarađuješ za ljude. Potpuni stranci čija očekivanja morate ispuniti.

Na poslu, kod kuće, da li komšije i prijatelji privlače svoje probleme na vas i tjeraju vas da ih rješavate? Pa odluči, inače zašto pušiš nebo? sta? Hoćete da kažete da vas to sprečava da radite svoju stvar? I šta bi, tačno, možda trebalo da uradite? Stvoreni ste samo da služite onima oko vas. Morate biti praktični i laki za korištenje.

Muškarac mora TRAŽITI ženu. Ne samo da ne izbegavate, da se zainteresujete i pogledate izbliza, već da tražite. Uporno. Šetajte ulicama s uključenim detektorom leptira i slušajte njegove signale. U obavezi ste da prisustvujete a) žurkama, b) klubovima, c) registracijama, d) drugim mjestima gdje se okupljaju trezni i ne baš trezni ljudi. Sve sa ciljem da pokupite ribicu (kako bi kasnije popunila prostor vaše cool tačile). Nikoga nije briga što ovo vrijeme možete potrošiti na samorazvoj, hobi, karijeru ili ostvarenje starog sna. Ne možeš imati druge snove osim chica. I tachili s njom unutra. I morate ga uporno tražiti.

Jeste li ga našli? Odlično. . Da, da, dobro ste čuli. Svaki muškarac koji poštuje sebe dužan je da svaku ženu koja prolazi pored njega pozove u restoran. I taj. I to na autobuskoj stanici. A ovaj, koji... Zar ne volite zagušljive sobe sa puno ljudi? Želite li prošetati neutralnom teritorijom da upoznate osobu? Ne želite da budete sponzor, da li želite da vas vole zbog vaših ličnih kvaliteta, a ne zbog novca? Ne želite da okupljate merkantilne ljude? Sa vama je sve jasno. Ti si gubitnik, prosjak i gubitnik. Ne zarađujete novac za sebe. Zarađujete za žene, ali nikoga ne zanimaju vaši interesi. Ne izvinjavam se zbog igre reči. Nisam to zaslužio.

Zanima vas određena Masha-Dasha. Ne, niste se zaljubili u nju, samo ste shvatili da ovu osobu vredi bolje pogledati. Sada, ona mora biti hirovita, njihati se, dinamitirati te i brisati noge o tebe. A ti si muškarac! Morate se iznova bacati na ambrazure, pokušavajući čelom razbiti armirani beton. Morate moliti, moliti, ponižavati se. Ti si muškarac! Vaš je posao da postignete. Ona je žena, njen posao je da bude hirovita. Ne zaboravite: tachila, restoran. Restoran, tačila (ponovit ću). Ali ovo nije dovoljno. Da biste dokazali svoju ljubav, ovom setu morate dodati a) nakit, b) krstarenje, c) skupe krpe. I ne pokušavajte da tražite reciprocitet! Ona nije tvoja prostitutka, nisi je kupio! Ona je Slobodna Jaka Žena. Ličnost. Ali ti to ne činiš. Ti si sluga.

Kažete da je glupo gubiti vrijeme i novac na osobu koja ne čini kontra korake, već se samo lomi i hirovita je? Hoćete da kažete da ne želite ženu koja vam prodaje seks za novac? Hoćete da kažete da je bolje uložiti sva ta sredstva ne u nepoznatu osobu, već u sebe? Provoditi vrijeme na samorazvoj, i učiniti da novac radi i ostvari prihod? Ti si gubitnik, prosjak i gubitnik. A ti takođe nisi muškarac. Muškarci nemaju svoje interese. Zar ovo još nisi shvatio?

Ako mislite da je ovo sve što ste dužni učiniti, duboko se varate. Imate još jedan resurs na koji nemate pravo. Vrijeme. Morate dežurati na prvi poziv kao stražar. Pa čak i bez poziva - pravi muškarac, bez riječi, pogađa želje svoje bebe. Bilo da je noć ili dan, da li radite ili ležite u groznici, morate: a) zabaviti, smiriti, razgovarati, nasmijati ih, b) pojaviti se i otkloniti sve poteškoće, bilo da se radi o saobraćajnoj nesreći, opekotinama. ugasila sijalica, kompjuterski virus ili buve na mački. Prijateljske mačke. Ili bolje rečeno, mačka njenog dečka. Da, duguješ to i dečku svoje prijateljice. Ako čujete "dosadno mi je" na telefonu, onda morate prekinuti pregovore, zatvoriti kancelariju, pobjeći od operacionog stola, zaustaviti lansiranje rakete. I juri kao muva svojoj bebi. Inače nije obraćao pažnju na mene. Nije obraćao pažnju na mene. Kakav nitkov! Gubitnik, prosjak i gubitnik...

Osmjehnula ti se neopisiva, nečuvena sreća, a Maša-Daša ti je nakon samo godinu dana truda otvorila vrata raja. Osvojio si je! Himna, fanfare, timpani i timapani! Horus pršti od glasova koji hvale tvoju pobjedu! Slavio? bravo. Ne zaboravite da vam niko nije uklonio sve prethodne dužnosti. I dalje ste obavezni da prinesete obilne žrtve na mashidashi oltaru. U suprotnom, boginja će se okrenuti od vas. Ali sada morate legitimirati svoju vezu. Da, samo tako odmah. Zašto čekati? Sedmica je dovoljna. Eh, kako je to bolje pogledati i naviknuti se? Kakav je osjećaj testirati jedni druge u tuzi i u radosti? Ništa od toga. Mi smo dužni da stavimo državu u krevet. Tačno na sredini kreveta, tačno između nas. Ili ti, kmece, nije drago što se Mašadaša udostojio? Baš kao muha za vaš pasoš i registrirajte se! Inače, šta će komšije reći, a?! Jeste li zaboravili da je vaša dužnost da se javite svakom prolazniku?

Imate li novca i želite ga uštedjeti kako biste kasnije mogli ostvariti prihod od ulaganja ili pokrenuti posao? Da se nisi usudio. Morate ga potrošiti na klubove, žene i nepotrebne skupe sitnice. Da li imate puno novca i da li ste odlučili da otvorite sopstveni biznis ili kupite veći stan? Ne pričaj gluposti. Morate im kupiti kul auto da vozite ribe okolo. Da li radite i imate li dovoljno? Nađite drugi (treći) posao da zadovoljite svoju macu i kupite još više sprava koje vam nisu potrebne. Imate li slobodnog vremena i jeste li odlučili steći drugo obrazovanje, napisati disertaciju, roman ili otkriti lijek za rak? Nemoj ni sanjati o tome. Morate pronaći ženu i provesti svo svoje slobodno vrijeme osvajajući je. Imate li priliku da ne radite, i da li ste konačno odlučili da uradite ono o čemu ste sanjali – putovanje na Sjeverni pol? Zaboravi. Morate a) dobiti tri posla, b) pronaći ženu, c) baciti sve svoje snove u smeće. I učinite to što je prije moguće kako ne biste natjerali druge da čekaju dok ne počnete ispunjavati njihova očekivanja.

……….

Kad bih počeo da opisujem sve što drugi traže od čovjeka, a zahtijevaju na štetu samog čovjeka, onda bi mi trebala dva-tri ljudska života. Tako da ću stati tamo. Trebam li reći da je sve ovo samo beznačajan dio onoga što stranci očekuju od vas? Ne zalažem se za sebičnost. Ali kada vas pokušaju pretvoriti u otirač, trebali biste konačno reći ne. Ne ohrabrujem vas da gomilate. Ali svaka zdrava osoba treba da razlikuje svoje želje od manipulacija drugih. Imate dvije mogućnosti: živjeti po tuđim naredbama, zvižducima i grdnjama ili se rukovoditi vlastitim ciljevima i interesima. Izbor je na vama.

Naš život se sastoji od sastanaka i rastanaka. Ovo poslednje se dešava iz raznih razloga, a najčešći je taj što je brak nadživeo svoju korist. Teško je osporiti tvrdnju da je razvod stres za oba supružnika, da je gotovo uvijek praćen skandalima i podjelom imovine. Naravno, ima izuzetaka, ali to se ne može nazvati srećnom prilikom, jer nikakvo uništenje ne može biti sreća, čak i kada bivši supružnici bolje žive u novim porodicama. Međutim, bivše supruge najčešće se obraćaju bivšim supružnicima za pomoć u svakodnevnim stvarima, bilo iz usamljenosti ili iz navike. Kako bi se muškarac trebao osjećati u vezi s tim je ono o čemu ćemo govoriti u današnjem članku.

Visoka veza ili ovisnost?

Počnimo razgovor sa samom situacijom kada je brak nadživeo svoju korist. Dešava se da supružnici izgube interesovanje jedno za drugo. Ako u ovom braku nema djece, ako nemaju šta da dijele, onda je sve jednostavno: odlaze i svako živi svoj život. Međutim, ovo nisu sve tačke ukrštanja muškaraca i žena. Ima godina koliko su živeli zajedno, ima zajedničkih prijatelja. Svojim prijateljima ne možete ponuditi izbor „ili ja ili ona“, dovodeći ih na taj način u nezgodan položaj.

Ako tokom rastave nije bilo velike ljutnje, ako sretnete svoju bivšu ženu na ulici i ne osjećate nervozu, ako vas ne muče sjećanja na vaš zajednički život, onda je sasvim moguće nastaviti komunikaciju s njom, ali na malo drugačijem nivou. S vremenom su mnogi bivši supružnici u stanju održavati prijateljske odnose ili stvarati njihov izgled. Radujte se srećnom životu vašeg "bivšeg" u vašoj novoj porodici. Zvuči kao idila?

Ali, po pravilu, u životu se događa drugačije: jedan od bivših supružnika želi brzo zaboraviti na zajednički život i ne održavati nikakvu vezu, dok drugi izgleda kao pas u jaslama. Sada bi bilo prikladno prisjetiti se filma "Pokrovsky Gate", u kojem se bivša supruga brinula o svom mužu nakon razvoda, doživljavajući ga kao svoje vlasništvo. Dragi muškarci, ako shvatite da ste upali u takvu zamku koju je organizovala vaša bivša supruga, odmah bježite i raskinite sve veze. Uostalom, s vremenom će se pretvoriti u patološku ovisnost, što će sigurno dovesti do depresije. Ne obraćajte pažnju na zahtjeve za pomoć u svakodnevnim stvarima, za to postoje profesionalni majstori. Zapamtite da više nemate obaveza prema njoj i da ste potpuno nezavisna i nezavisna osoba.

Obična djeca su povezujuća karika.

Sve što je gore napisano odnosi se na porodice koje nemaju zajedničku djecu. Ako imate zajedničku djecu, čak i ako zaista želite da nikada ne vidite svoju bivšu ženu, nećete se moći zauvijek oprostiti. Morat ćete zajedno iskusiti zajedničke brige i zajedničke radosti dugi niz godina. U ovoj situaciji morate se jako potruditi da izgradite pravi odnos, jer je jedan od najvažnijih roditeljskih zadataka stvoriti najveću moguću emocionalnu udobnost za dijete.

Za početak, ispravno postavite sve akcente. Ako vas bivša žena nastavi napadati pozivima i zahtjevima, morate shvatiti da se ne radi samo o pomoći u domaćinstvu, ona želi da se vratite. Ako je vaša odluka da živite odvojeno nepokolebljiva, tada ćete jednog dana morati iskreno razgovarati s njom i nazvati stvari pravim imenom. I ne treba se naivno nadati da će se problem riješiti sam od sebe. Svaki put kada pristanete da pomognete, vaša bivša žena to shvati kao vašu želju da počnete ispočetka.

Šta može biti gore i opasnije od lažne nade? Razgovarajte s njom mirno i odlučno, iznesite svoje obaveze prema djetetu, kao i svoj finansijski doprinos njegovom izdržavanju. Pokažite joj da ste sada samo u poslovnoj vezi. Međutim, ne pokušavajte da započnete ovaj razgovor odmah nakon razvoda, kada strasti još uvek haraju, a emocionalne rane i dalje bolne. Bolje je sačekati da se sve smiri.

Šta učiniti ako je prethodni brak prepreka sadašnjem.

Po pravilu, sadašnje supruge postaju nervozne i iritirane ako im se javi bivša žena. Počinju skandali, obojeni ljubomorom, žena je ljubomorna na bivšu ženu svog muža. A ona zauzvrat krivi svoju rivalku za to što njen bivši muž ne želi da komunicira s njom. Možemo barem stotinu puta reći da je zabrana mužu da održava prijateljske odnose sa bivšom ženom posesivno ponašanje koje proizilazi iz nesigurnosti u vezi. Sadašnja supruga to direktno ne zabranjuje, ali je primjetno nervira. Pametan muškarac će napraviti pravi izbor između mira voljene osobe i "visoke veze" sa bivšom ženom.

Opet, treba pojasniti da je riječ o onim porodicama u kojima nema zajedničke djece. Da biste spriječili djecu, ako ih ima, da pate, morate staviti tačku na sva i prije nego što stvorite novu porodicu, i obavijestite svoju ženu da će morati da se pomiri sa činjenicom da ćete posjetiti svoju prethodnu porodicu i održavati barem posao odnose sa vašom bivšom ženom. Ako je vaša sadašnja supruga iskrena prema vama i vjeruje vam, najvjerovatnije će se složiti s vama.

Slične situacije se dešavaju i u suprotnoj situaciji, kada vaša supruga nastavlja da komunicira sa svojim bivšim mužem. Bilo bi dostojno da muškarac pokaže da veruje svojoj polovini, a da pritom ne povredi svoje samopoštovanje. Međutim, rijetko koji muškarac uspije. Trebali biste pomno pogledati njihov odnos i uvjeriti se da je sve što ih je povezivalo prošlost; Zato nemoj biti nervozan. A ako ne možete da se nosite sa svojim emocijama, onda je bolje da joj o tome iskreno kažete. Žena, ako joj je stalo do vas, sigurno će napraviti pravi izbor.

Iako kažu da je život kao knjiga, iz nje je nemoguće otrgnuti stranicu. Čak i ako vam je neprijatno da se sećate svog porodičnog života, ili ne želite da vidite svoju bivšu ženu, a ne možete to da izbegnete, pokušajte da sa njom izgradite pravi odnos i ne dajte joj priliku da manipulisati tobom.

Kako se ponašati sa bivšom ženom.

Budite osetljivi tokom razvoda.

Naravno, ako se ljudi približavaju razvodu, onda strasti bujaju, nerviraju jedni druge, a njihove razlike nisu rješive. To jest, oboje su dostigli tačku ključanja. U takvoj situaciji teško je kontrolisati se i ne izraziti naglas svoje pritužbe i mišljenja o bivšoj supruzi. Kao odgovor, naravno, dobit ćete isto, jer je i ona nagomilala nezadovoljstvo prema vama. Ali bolje je progovoriti ako se to dogodi ako ostanete u prijateljskim odnosima. Ako to nije slučaj, onda se možete obratiti psihologu i razgovarati s njim. I odložite razgovor s bivšom ženom dok se strasti ne smire, a vi ne počnete mirno da se odnosite jedno prema drugom, prema njenim nedostacima i svojim tvrdnjama i pritužbama.

Ovo je posebno važno ako imate zajedničku djecu. Treba imati na umu da odsustvo djece nije izgovor za uvredljive riječi upućene vašem supružniku ili za njegovo ponižavanje. Na kraju krajeva, među vama je nekada postojala ljubav. Ako vam se supruga promijenila na gore kao rezultat vašeg porodičnog života, onda nije samo ona kriva, po pravilu su kriva dvoje.

Nemojte odmah mijenjati jednu ženu drugom.

Razumljiva je želja da se osvetite za uvrede koje vam je navodno naneo supružnik. I mnogi muškarci griješe razmetljivo mijenjajući svoju staru ženu za novu. Štaviše, pokušava dokrajčiti "bivšu", objašnjavajući njegov odlazak činjenicom da je nova žena mnogo bolja od nje. I čak se ne ustručavaju da iznesu zasluge svog rivala tačku po tačku. Budući da ste u braku nekoliko godina, vi, naravno, dobro poznajete njene bolne tačke i slabosti. U ovom slučaju, vrlo je sumnjivo da ćete se ikada moći pomiriti sa svojom bivšom suprugom, a još manje izgraditi prijateljske odnose s njom. Nadam se da svi shvaćaju da takvo ponašanje ne čini čovjeka dobrim, već izgleda kao manifestacija slabosti karaktera.

Da biste izbjegli takve ekscese, idite "nigdje". Čak i ako vaša buduća supruga nema stambenih problema, bolje je da neko vrijeme živite sami ili kod rodbine ili prijatelja. Psiholozi smatraju da bi od trenutka razvoda do javnog pojavljivanja druge žene u vašem životu, a još više od stvaranja nove porodice s njom, trebalo proći najmanje šest mjeseci. Ženama je lakše da prihvate i oproste to što su je napustile jer se „nisu slagale“ nego to što je razmijenjena za nekog drugog.

Ako vaša nova strast ne razume vaš pažljiv odnos prema osećanjima bivše supruge i zahteva da u najmanju ruku posećujete prijatelje i rodbinu koja vam je zajednička sa bivšom ženom i odlazite na javna mesta gde ona mogu da te vidim. I, kao maksimum, odmah vjenčanje, onda biste trebali razmisliti o njenoj iskrenosti prema vama. Ovoj ženi je mnogo važnije da se osveti bivšoj ženi za vašu tajnu vezu, za teškoće koje je pretrpjela, nego da njen muškarac doživi duhovnu utjehu.

Obratite pažnju na svoju ženu.

Ovo vas ni na šta ne obavezuje. Da li je teško bivšoj ženi čestitati rođendan ili Novu godinu, jer čestitate prijateljima? Ili pokažite brigu za svoje zajedničko dijete. Možete pitati za njeno dijete, rođeno u novom braku, zvati bez razloga, samo na prijateljski način. Možete istaknuti nešto dobro u vašoj bivšoj vezi: neko od njenih kulinarskih remek-djela ili njenu domaću crtu. Ili, na primjer, zamolite je za uslugu. Žene se veoma teško nose sa prazninom u svojim dušama. Biće joj mnogo lakše da se oporavi ako oseti mušku pažnju i brigu. Osim toga, telefonski poziv nije razlog da ona pretpostavi da ste kapitulirali i da se želite vratiti. I nađete se u pobjedničkoj situaciji, jer vaša bivša supruga zajedničkim poznanicima neće govoriti neprijatne stvari o vama, a ni djecu neće okrenuti protiv vas.

Najteže je ovdje jasno objasniti svom trenutnom supružniku zašto i dalje komunicirate sa bivšom suprugom. To možete objasniti činjenicom da vi, kao pristojan čovjek, ne prepuštate na milost i nemilost sudbine ljude s kojima ste povezani dugi niz godina zajedničkog života. Ali zapamtite da ni pod kojim okolnostima ne smijete prelaziti granice prijateljske komunikacije sa svojom bivšom suprugom.

Pazi - žensko prijateljstvo!

Dešava se da obe vaše supruge (bivša i sadašnja) žele da se sprijatelje, jer imaju mnogo toga zajedničkog – vas. To se po pravilu može dogoditi samo ako bivša žena više nije sama, a ima muškarca i zadovoljna je životom. Kuda će ovo prijateljstvo dovesti, kako će uticati na vašu novu vezu - ovo je teško pitanje, na koje odgovor zavisi samo od vas.

Također, pročitajte web stranicu:

2 straha

Tu sam ja i jedna osoba koja mi je sasvim bliska. I tu su 2 moja "žohara" koja ometaju naše međusobno razumijevanje i komunikaciju. 1) Teško mi je da ga nazovem imenom. Mogu to mentalno, ali ne naglas. I usput...

Uputstva

Vaš život se iz dana u dan pretvarao u iste promjene krajolika, a vi se rijetko dodirujete ili ste, nabasavši jedno na drugo u hodniku, avaj, postali stranci. U ovom slučaju češće dodirujte, u početku će je iznenaditi, a onda će je izazvati, jer taktilni osjećaji ne mogu a da ne izazovu lagano drhtanje, nježnost i... želju. Samo nemojte preterivati! Dodirivanje nikako ne znači gušenje u zagrljaju, trebalo bi vrlo nježno, i što je najvažnije, neočekivano dodirnuti osjetljiva područja svoje žene. Nemojte se ljutiti ako vaša druga polovina iznenada odgurne naklonost, što znači da jeste, pokušajte da ih pokažete malo kasnije.

Ponudite svoju pomoć svojoj voljenoj osobi. Sažalite se na nju tako što ćete reći da razumete koliko je umorna, jer ona radi isto koliko i vi, pa želite da joj pomognete u kuhinji. Žene tretiraju takve manifestacije pažnje i pomažu s oduševljenjem. Poštuju ih ljudi koji ne vide ništa sramotno u pranju suđa ili usisavanju stana. Zato poduzmite mjere i vaša žena će biti na podu.

Dajte svojoj ženi poklone. Nakon vjenčanja, većina bračnih parova razvija tradiciju da jedno drugom daruju samo korisne stvari, o kojima je najlakše pitati svog izabranika. Tako ubijate efekat iznenađenja i strahopoštovanja koji izazivaju puke sitnice koje vam se iznose bez nagona. Nemojte prestati da joj dajete mekane igračke i donosite joj čokoladu iz prodavnice, za šta ćete sigurno biti nagrađeni nežnim poljupcima. U suprotnom, vaša supruga će imati osjećaj da darujete iz osjećaja dužnosti. Zapamtite da ako vas žena voli, onda cijena poklona nije bitna, pažnja igra glavnu ulogu.

Ne pretvarajte svoj intimni život u tehnički proces. Čak i ako vaša žena nije mnogo velikodušna u iskazivanju naklonosti i nije baš aktivna, nemojte se uznemiriti. Priuštite joj zadovoljstvo predigrom, pokažite joj šta vas izluđuje, a da se ne stidite nasilnim emocijama, videći da ona može da kontroliše vaša osećanja na ovaj način – sigurno će to hteti da radi iznova i iznova.

Video na temu

Koristan savjet

Primjenom ovih jednostavnih savjeta nećete samo spasiti svoju porodicu, već ćete probuditi i vulkan osjećaja.

Da biste ne samo održali, već i ojačali svoj odnos sa voljenom osobom, morate cijeniti svog muškarca i pokušati pronaći kompromise u delikatnim situacijama. Ponekad, da ne biste izgubili ljubavnika, morate promijeniti svoje stavove i ponašanje.

Uputstva

Uklonite sve podsjetnike na svoje bivše dečke. Uopšte nije potrebno držati na vidiku fotografije vremena kada ste bili sretni, ali ne s njim. Stavite se u kožu voljene osobe. Kako biste se osjećali da ste na vidnom mjestu pronašli razglednicu njegove bivše djevojke sa intimnim tekstom? Također mu je potpuno neugodno gledati fotografije i poklone vaših bivših ljubavnika.

Ne pokazujte svo svoje seksualno iskustvo odjednom. Priče o gomili navijača takođe neće pomoći. Ne bi trebalo da pričate svojoj voljenoj o tome kako su vam se muškarci udvarali i koje ste znake pažnje od njih prihvatili. Osim toga, razgovor o divnom mužu vašeg bliskog prijatelja očito neće dodati začin i snagu vašoj zajednici. Ako uporedite kvalitete, prednosti i mane svog muškarca sa drugim predstavnicima jačeg pola, definitivno ćete izgubiti ljubav.

Pazite na svoju tačnost. Muškarac ne treba da te čeka dok se spremaš. Dogovorite se s njim o tačnom vremenu kada treba da budete spremni, i počnite sve raditi nešto ranije kako biste bili sigurni da ćete stići na vrijeme. Ako se sastajete nakon posla, završite sve na vrijeme ili jednostavno upozorite na kašnjenje ako se pojavi hitan slučaj. Učinite sve što je moguće da se vaša voljena osoba ne osjeća prevarenom, inače sastanci mogu postati rjeđi.

Takva porodica neće moći da živi skladno, jer jedno zanima jedno, drugo drugo i dolazi do porodičnih sukoba. Jednog dana mi je došao muškarac i rekao: „Živeo sam sa ženom 30 godina, ali neću više da živim sa njom, želim da se razvedem. Ja sam vjernik, ali ovo više ne mogu. Našao sam sebi ženu - ona ide sa mnom svuda. Ja idem na pecanje - a ona ide u pecanje, ja idem po pečurke - a ona ide po pečurke, ja volim šumu i ne mogu bez šume: ja idem po brusnice - a ona ide po brusnice... A ja pitam svoje žena uzalud, ona sve prima neprijateljski, ja sam samo umoran. I ona živi od mojih interesa.” Pozvao sam njegovu ženu na razgovor. Došla je, pitao sam: „Je li ti teško da se otrgneš od kuće i odeš u šumu da bereš gljive? Da li ovo zahtijeva puno truda? Ona odgovara: "Ne želim, umorna sam i ne želim." Kažem: „Izgubićeš brak.“ Kao rezultat toga, razveo se od nje. Može se navesti mnogo takvih primjera.

Ali naše pitanje treba malo preformulisati. Ne „jedan od supružnika“, već žena se mora pokoriti interesima svog muža. Koliko god da je to neprijatno devojkama da čuju, žena mora da živi u interesu svog muža, tako to funkcioniše, to je duhovni zakon. Ako žena ne živi u interesu svog muža, tada nastaju poteškoće, nesklad u porodici i brak se raspada.

Ponekad se žena požali: "Ova dača i ovi paradajzi mi nisu trebali deset godina." Ali vaš muž voli ove rajčice, a vi ste prisiljeni da ih zalijevate i idete s njim na daču: on je tamo u miru. A ako žena prihvati interese svog muža, među njima ostaju dobri odnosi.

Svako ima svoje: jedan čovjek ulovi ribu i cijeli dan se raduje što ju je dobio za svoju porodicu. Drugi skuplja bobice, pečurke... Žena mora da nauči da živi u interesu svog muža i da ih uvek podržava. Mnogi ljudi misle: sada ću se više truditi, a onda će sve ići automatski.” Neće raditi automatski. Čim supružnici imaju različite interese, nastaju sukobi. Zašto muževi varaju svoje žene i odlaze u druge porodice? Jer nesklad nastaje u porodičnim odnosima.

Šta ako žena zbog okolnosti ne može da se povinuje interesima svog muža iz dobrih razloga? Ako on želi da se zabavi, a ona to ne može, i to ne na jedan dan, već na neko duže vrijeme?

Ovo će i dalje unijeti nesklad u brak. Takva žena ima opravdanje u porodici jer ima dobar razlog, na primjer, studira ili radi. U ovom slučaju muž mora malo da koristi glavu, jer sve treba urediti tako da im se slobodno vrijeme i interesi poklope, odnosno ovo je zajednički proces. Do sada sam govorio o ženi, ali proces je obostran, i muž treba da teži zajedništvu. Ali ako se prilagodi svojoj ženi, a ona ionako nešto ne želi, onda to poprima drugu boju. Dešava se da supruga promijeni posao (ili ga izabere) ne razmišljajući o tome kako bi to moglo utjecati na porodične odnose. Ne razmišlja da li će moći da živi u interesu svog muža i da li će sve uspeti. Ako žena pri odabiru posla ne vodi računa o porodičnim interesima, onda ona sama, takoreći, postavlja tempiranu bombu pod svoj brak. Odabrala je ono što voli, ali stvara neprijatnosti za porodični život. Kao rezultat toga, muž će živjeti svoj život, a žena - svoj, jer će je okolnosti izvrnuti na takav način da, pokoravajući im se, više neće moći živjeti u interesu svog muža.

Šta ako je žena trudna i zbog toga ne može izaći i zabaviti se? Na primjer, ponekad se ne osjeća dobro... Zašto bi slušala svog muža i bila zainteresovana za njegove poslove? U takvim situacijama, zar se muž ne bi trebao naći na pola puta? Kako pronaći kompromis? Da li žena uvek treba da pusti muža da ne bi izazivala sukobe u porodici?

Ovdje mora postojati obostrani kompromis. Žena treba da pusti svog muža ako vidi da on nije dovoljno zreo da žrtvuje svoje interese. Morat će to učiniti, jer će u suprotnom doći do sukoba, svađa, skandala u porodici i odnosi će se pogoršati. Veoma je važno da žena pokaže ženstvenu mudrost, a ne da se udari u glavu: na primjer, kada njen muž želi negdje, recite: „Ne osjećam se dobro i bilo bi mi drago da uzmete prošetaj sa mnom danas. Naravno, ako ne možeš, onda nemoj... Ali ako možeš, prošetaj sa mnom na svježem zraku ili samo ostani sa mnom, molim te, tako mi nije dobro..."

Neke žene, pa i muževi, misle da ako nešto nisu izrazile, onda je druga strana toliko pametna da će sigurno pogoditi. Ovo je velika greška za mlade supružnike, pa čak i iskusne supružnike. Naravno, u određenoj fazi braka, muž i žena počinju da se razumeju bez reči, ponekad čak govore isto u isto vreme, bez reči. Odnosno, ljudi počinju da žive duša u dušu, dvoje zaista postaju jedno telo. Ali čak i u ovom slučaju, i dalje je greška ako muž ili žena očekuju da će druga polovina sigurno nešto pogoditi. Dešava se da supružnik hoda okolo, oklevajući: „Osećam se loše, ali on ne razume... Tužna sam, zar ne pogodi? Zašto ne pogodi?.. Pa, kad ćeš ti na kraju pogoditi? Zar ništa ne razumeš? Pa idi kud hoćeš onda...” Ne možeš se tako prebiti. Potrebno je, naravno, na delikatan način prenijeti supružniku da imate problem, da vam je potrebna pomoć, da želite da vaš partner prihvati vaš položaj. Nakon što ste izrazili svoje zahtjeve, dobićete potpuno adekvatan odgovor. Ali ne bi trebalo da ponavljate 30 puta: "Ne osećam se dobro, ne osećam se dobro..." - to je iritantno. Ako ste to rekli i vidite otpor, morate to pustiti.

Porodični život je proces međusobnog kompromisa, ali žena mora naučiti da živi u interesu svog muža.

Šta ako muž živi u interesu svoje žene, a njemu se čini da su to i njegovi interesi? Da li ga i dalje prisiljavaju?

Idealna opcija je kada muž i žena žive u zajedničkim interesima, muža zanimaju interesi svoje žene, a žena interese svog muža. Ali, pošto je porodica i dalje patrijarhalni sistem, ona je izgrađena na principu jedinstva komandovanja i muž je patrijarh porodice, glava. Stoga, bez obzira na promjene u porodici, žena je prisiljena da se pokori. Njen muž ide na službeni put - ona je primorana da trpi, on je poslat na novu dežurnu stanicu - ona je primorana da ide sa njim na dežurstvo, on mora malo da spava, ustaje rano za vežbe - a ona mora rano da ustane, on stiže skoro živ od umora i pije u čizmama na krevetu - mora da mu izvuče čizme. To je ono što znači živjeti u interesu svog muža. Kad hoćeš da se opustiš, a on kaže: “Ajmo tamo. Razumijem da želiš ići u pozorište, ali hajde da preskočimo bilo kakva okupljanja danas, samo želim da budem s tobom ili da sa tobom izađem u prirodu.” U ovom slučaju morate nešto prelomiti u sebi, ali upoznajte svog muža na pola puta. Odnosno, žena počinje da živi životom svog muža. Naravno, u normalnoj porodici muž živi u interesu svoje žene, svaki se trudi da se drugi osjeća dobro. Ovo je normalna pojava, ali ipak, muški prioritet u hrišćanskoj porodici mora biti sačuvan.

Kako se ponašati da se vaš muž osjeća kao glava porodice?

Muž ne treba da se oseća kao glava, on treba da postane glava porodice. Ovo zahteva mnogo od žene. Sada je, nažalost, teškoća u tome što ima dosta jednoroditeljskih porodica. Jedna drugarica mi je rekla da je pozvala mlade ljude, studente, a došlo je 7 parova, svi momci i devojke. Tokom razgovora ispostavilo se da su svi momci iz jednoroditeljskih porodica. Ali ima i drugih primjera. Mnogi od onih koji dolaze kod nas da studiraju na univerzitetima iz Sibira i drugih regiona su iz velikih, prosperitetnih porodica.

Međutim, još uvijek postoji mnogo jednoroditeljskih porodica. I naravno, dečaku koji je odrastao u porodici bez oca izuzetno je teško da postane glava porodice. Ako mu žena ne pomogne, ako ga saplete, on nikada neće izrasti u glavu porodice i ostaće, kako kažu, iza svoje žene. Svaki supružnik mora preuzeti odgovornost i obavljati svoje funkcije. Kod muža iz jednoroditeljske porodice, žena će možda morati da obavlja i svoju i mušku funkciju, što će poremetiti njeno normalno porodično stanje.

Postoje li pravila ponašanja između supružnika i drugih ljudi kada se porodica pojavljuje u društvu drugih ljudi?

Muž treba da bude pored svoje žene, žena treba da bude pored svog muža. Sa drugim ljudima, muž ne treba da zaboravi da je njegova žena sa njim, a žena ne treba da zaboravi da ima muža. Ne bi trebalo da daju jedno drugom razloge za iskušenje ili ljubomoru. Ne bi trebalo biti trenutka poniženja. Žena treba da pokazuje poštovanje prema svom mužu, a muž ne treba da ponižava svoju ženu; mora se prema njoj odnositi s poštovanjem kako se ne bi osjećala kao izopćenica. Integritet porodice mora biti očuvan kada se supružnici nađu u društvu. Pogotovo ako se radi o društvu nepoznatih ljudi.

Prot. Sergiy Filimonov

Ostali materijali

Iznenađujuće, 12 godina braka je iza nas. Koliko se sjećam, nikada sebi nisam zacrtao cilj da se definitivno udam, rodim djecu i živim život “tetke” do kraja svojih dana. Naprotiv, moji životni ciljevi su bili grandiozni, vjerovatno kao i mnogi tinejdžeri od 15-17 godina koji misle da je cijeli život pred njima i da će „još imati vremena“.

Zaista sam želio postići rezultate u sportu, definitivno osvojiti olimpijsko zlato i otići živjeti u drugu zemlju. Brak je uvršten u planove kao još jedna neophodna životna faza, iz kategorije „rođen-učio-oženjen“.

Ali nikad nisam razumio propagandu oko "nabaviti momka, definitivno bogatog." Nikada nisam razumeo pompe oko "želim da se udam". Nikada nisam posebno tražila muškarca, radeći sve što je moguće i nemoguće da privučem pažnju.

Ali, da budem iskren, s tim u sportskoj zajednici nije bilo problema.

Mojim ciljevima nikada nije bilo suđeno da se ostvare, kao i obično; Sportska povreda je prekinula moju karijeru, moje olimpijsko zlato. Morao sam okačiti šiljke na zid.

Počeo je život bez sporta. Ali to nije dovelo do noćnog provoda, nekakvog neobuzdanog načina života, nije bilo alkoholnih zabava i drugih „čari“ post-adolescencije. Sport me naučio umjerenosti u svemu, režimu i disciplini.

Još kao student upoznala sam svog budućeg muža. U isto vrijeme, nikad nisam razmišljala o tome koliko mi je suđeno da živim u braku. Shvatio sam da se život može promijeniti u svakom trenutku. Baš kao u sportu. Danas ste poznati sportista, šampion i pobednik, a prekosutra dobijate tešku povredu, a šampion i pobednik je već neko drugi.

Sećam se kako mi je trener uvek govorio:

Da biste pobijedili, morate biti glavom i ramenima iznad drugih. Ne radi, ne možete - ne postoje takve riječi. Ustani i uradi to. Uradite ono što možete u ovom trenutku i dajte sve od sebe.

I, očigledno, navika da razmišljam kao šampion se čvrsto ukorijenila u moj pogled na svijet. Ovo se može uporediti sa unutrašnjim kritičarem. Ako vaš unutrašnji kritičar šuti, to znači da ste dali sve od sebe, ako se osjećate kao da ste "habili", morate to završiti.

I pod vječitim osjetljivim vodstvom unutrašnjeg kritičara moj porodični život prolazi.

Sve je kao i svi ostali: ljubav, romansa, strast i patnja, bilo je perioda navikavanja, upoznavanja u svakodnevnom životu, u zajedničkom druženju, bilo je perioda nesuglasica, nesporazuma, negodovanja prema jedni druge. I lepili smo tapete, i uvek se opuštamo zajedno. Hteli smo da se razvedemo i da se ubijemo. Sve je kao i svi ostali.

1.Love passes

Da, da, ljubav prolazi. Upravo ona koja se toliko nameće u društvu, a čije je pravo ime ljubavna zavisnost. Sa ludim emocijama, patnjom, suzama, duševnim bolom i nemogućnošću razmišljanja o bilo kome drugom osim o objektu takve "ljubavi".

Odnos bi trebao biti DOBAR. Bez histerije, odliva mozgova, emocionalnih zamaha, injekcija adrenalina nakon poruke bez odgovora, bez razbijenih tanjira i odlaska da "živi s mamom", bez stresa i neprospavanih, šmrkavih, plačljivih noći nakon još jednog skandala.

U vezi treba postojati STABILNOST. To ne znači da je dosadno. To znači da ste barem 80% sigurni da vaš supružnik neće izvući zapanjujući trik kada ste potpuno nespremni za njega.

U vezi treba da postoji SMIRENOST. Kad odeš kući i znaš da je tamo sve u redu, da nećeš naletjeti na agresivno pijanog muža i dobiti udarac po licu.

"Rafali" mogu biti prisutni, nesumnjivo, ali je opšta pozadina dugogodišnjeg braka podjednako mirna. Ako to nije slučaj, onda jedan od supružnika ima emocionalnu ovisnost.

2. Bračni život nije jedan veliki praznik.

Nema sreće bez pauze za ručak i vikende. Nema veselja i entuzijazma bez predaha za maj i Novu godinu. Tu su bolesti, loše zdravlje, umor i razdraženost, ljutnja i ogorčenost. Ima kvarova, psovki, nevolja i poteškoća. Pitanje je samo koliko dugo su supružnici spremni da zaglave u ovim situacijama.

3.Supružnici zaista moraju biti na istom društvenom nivou.

Pepeljuga i princ nisu ništa drugo do bajka. Romantične gluposti kojima devojke pune glavu od detinjstva. A neravnopravni brakovi najčešće završavaju razvodom. Hemija zaljubljenosti može gurnuti ljude jedno prema drugom. Ali kada ljubav prođe, sve razlike u vaspitanju, mentalitetu, odnosu prema životu, prema novcu, prema poslu, prema deci i drugim životnim manifestacijama izađu na videlo. Sve što se prikazuje u filmovima nije održivo, a pokušaj imitacije završava se kolosalnim neuspjehom.

4. Supružnici treba da se razvijaju zajedno.

Ne možete tu stati. Ni jedno ni drugo. Ako se muž i žena, u principu, ne razvijaju u životu, rezultat je tužan. Svako ko ometa rast je napušten. Prije ili kasnije. Žena, zaglavljena u loncima, pelenama, deca, kao i muž, čiji su glavni interesi pivo i TV - balast koji će biti bačen. Nema opcija.

Ovo dovodi do drugog zaključka: ne možete zabraniti svom supružniku da se razvija. Nije bitno šta. Ples, gitara, snowboard, šah, 101 način kuhanja piletine - svaka aktivnost u kojoj osoba želi postići rezultate. Optimalno je da dijelite interese vašeg supružnika, dobro je ne miješati se.

5. Žena ne treba potpuno da se rastvori u svom mužu i deci.

Prvo posvećujem vrijeme sebi, zatim mužu i djetetu. Žena koja izda svoje Ja za muškarca brzo se dosadi i postaje teret. Ne možete se potpuno rastvoriti u porodici, ne možete živjeti samo po željama svog muža, ne možete razmišljati samo o loncima i djeci. “Tetka” nikome nije zanimljiva. Osoba pored vas je zanimljiva, koju želite da proučavate, sa kojom želite da razgovarate, da znate njeno mišljenje. A "tetka" je kao sofa, jer nikome ne bi palo na pamet da ga zanima mišljenje o sofi.

6. Morate prihvatiti jedno drugo.

Na dubokom nivou. Neke navike vas mogu razbjesniti i iritirati, a možete se i ne složiti s nekim manifestacijama karaktera. Možete imati različite poglede na neke probleme, na proces odgajanja djece. Ali na dubokom nivou, osoba mora biti prihvaćena. Sa svim "nevoljama", sa "žoharima" i ostalim živim bićima. Odnosno, morate dozvoliti osobi da bude ono što jeste. Možete, naravno, pokušati da ga prepravite, ali iz stanja prihvatanja. I tako bi ta “prerada” bila samo dodatna opcija. Ako se desi, dobro je, ako se ne desi, u redu je.

7. Muž mora biti potreban, a istovremeno slobodan.

Posljednjih godina živim upravo po tom principu. Ne plašim se da će moj muž otići, jer on, kao i svaka osoba, ima pravo na bolji život za sebe. Bez mene. Ovo je u redu. Kao što ja imam pravo na bolji život za sebe. Bez njega. Da, stari život će biti slomljen, biće teškoća, ali katastrofa se neće dogoditi. Ne možete na silu držati osobu blizu sebe. Stoga, morate na vrijeme skinuti ružičaste naočale, zauvijek zaboraviti frazu „živićemo zajedno dugo i umrijeti istog dana“ i biti spremni na sve. To ne znači živjeti u ovoj državi zauvijek. To znači znati da osoba može otići u svakom trenutku i ne zavaravati se o tome.

8.Svako može imati svoje interese i želje. Svako treba da ima pravo na lični prostor i lično vreme. Svako treba da ima svoje finansije. I to je u redu.

Ovo je aksiom odnosa. Tako bi trebalo da bude i o tome se ne raspravlja. Ne morate svog muža vući u kupovinu, kao što ne morate nužno biti na muškom ribolovu. Svako treba da ima lično vreme, a histerija kao pokušaj da se ovo vreme uskrati razlog je za razmišljanje o vezama.

Na primjer, moje lično vrijeme je vrijeme za trening, jogu, trčanje. Mogu sam otići do jezera da sjedim, gledam vodu i razmišljam. Ima vremena i za čitanje knjiga i druge stvari. Moj muž mirno ide u kupatilo, na sastanke sa prijateljima i ide na pecanje nekoliko dana. Niko nikoga ne gleda, niko ne histeriše. Svi su srećni, svi su dobro.

Svako takođe treba da ima svoje finansije. Bez prava supružnika da zahteva izveštaj o njihovom korišćenju. Ponižavajuće je tražiti higijenske uloške, kao i cigarete.

Lično, moj suprug i ja svaki mjesec imamo niz obaveznih porodičnih troškova. A ti troškovi su nekako podijeljeni među nama. Znam tačno koje od njih moram platiti, a moj muž plaća “svoje” troškove. Sve što svima ostane troši se po vlastitom nahođenju. Ne tražim od svog muža da izvještava o svojim troškovima, a ni o svojima.

9. Ljudi sličnog temperamenta žive dugo u braku.

Kada jedan ima šilo u guzi, a drugi, kao Emelya, samo leži na šporetu i ne može se podići, onda ovaj brak verovatno neće biti dug. Možete izgladiti neke razlike u temperamentu, možete se prilagoditi karakteru i brzini života drugog. Ali ako su ove brzine polarne, onda je malo vjerovatno da će se vaš Ferrari života dugo zadržati pored kozaka koji jedva puše.

10. U kući mora biti životinja.

I po mogućnosti toplokrvni. Mačka, pas, hrčak, nešto što možete stisnuti i dodirnuti. U različito vrijeme imali smo mačke, pse, ponekad oboje u isto vrijeme. A sada tamo žive dva psa i pacov sfinga.
Životinje također štede od

11. Seks u braku nije glavna stvar.

Nemoguće je imati ludi seks, strastvene noći i romansu kao prije nakon 12 godina braka, čak i nakon 3 godine sve se smiri i pređe na mirniji nivo. Da biste zadržali visok nivo želje za partnerom nakon mnogo godina provedenih rame uz rame, potrebne su vam veoma jake emocije, koje u principu ne mogu postojati. Samo ako jedan od supružnika ne pati od ljubavne zavisnosti. Onda, da, možda želi strast i vatru. U ovom slučaju, drugi supružnik živi s njim iz pogodnosti, iz pogodnosti, iz nespremnosti da bilo šta promijeni.

Ali obično, u normalnim, neproblematičnim vezama, seks bledi u drugi plan, ako ne i na deseto mesto, i zaista nije glavna stvar u braku.

12. Odluke se moraju donositi zajedno. Ali u isto vrijeme, žena ne treba da se miješa u čisto muške poslove.

Male, svakodnevne stvari ne zahtevaju odobrenje. Ali o nekim velikim kupovinama i sudbonosnim odlukama svakako se mora razgovarati. A odluke donose dvoje ljudi. Ne "Odlučio sam, rekao sam, tako će i biti."

Kako podići dijete, gdje ići na odmor, "hajde da nabavimo psa", koji auto kupiti - o tome se raspravlja. Ali uključivanje, na primjer, u posao vašeg muža nije preporučljivo. Izrazite svoje mišljenje što je više moguće ako vas pitaju.

A najvažnija stvar za dugoročan brak je želja za kompromisom, slušanjem i čujenjem jedni drugih, ostavljanjem mogućnosti da budete sami, ne stapajte se jedno s drugim kao sijamski blizanci, već ostavite sebi i drugome manevarski prostor.

Općenito, porodični život je kombinacija ljubavi, povjerenja, uzajamne pomoći, tolerancije i volje. Redoslijed svega navedenog mijenja se svakih nekoliko godina.

Međutim, ovo nikada nismo radili u porodičnom životu:

1. Nisu razbili tanjire ili udarili nameštaj.

Maksimum koji se takvim ponašanjem može postići je dodatna “glavobolja”, neplanirani finansijski izdaci i odbijanje nekih neophodnih kupovina ili zabave. I onda, ne možete da se nosite sa svojim emocijama - "idi lupi glavom o zid", kako je moja baka govorila.

2. Ne cepajte fotografije, odjeću itd.

Isto kao u gornjem pasusu. Glupost, tako se to zove.

3. Nisu otišli kod majke.

Djevojčice i dječaci koji nisu sazreli, bez obzira koliko su punoljetni, odlaze da žive kod svoje majke i koji ne mogu odgovarati za svoje postupke i odluke.

4. Nismo pokušavali namjerno povrijediti jedno drugo.

Svi se kunu u porodični život. Ne spuštati se na nivo "čaršijke" koja uvek pokušava da te udari jače znak je dobre veze. A ko je u ulozi “čaršije” je sporedno pitanje.

5. Dijete nije izmanipulirano.

Nikad i ni pod kojim okolnostima. Djeci nije mjesto u odnosima odraslih. I po mom najdubljem uvjerenju, samo idioti mogu od djeteta napraviti cjenkanje u svom promašenom životu.

Živite sretno