Čovjek na farmi: stvarne i vrlo smiješne priče naših čitatelja. Smiješne priče o muškarcima

Muž moje prijateljice ju je bocnuo u oko usred noći i rekao: "Jebeno prodajemo aute TRANSFEROM!"
Ona ništa nije razumela.

Evo više o ovom istom mužu. Nakon posebno “srećne” noći, prespavao je, obukao se i odjurio na posao. Prilikom izlaska iz tramvaja pao je - neko ga je zadržao. Kad je to htio shvatiti, čuo je od čovjeka: „Izvini, slučajno sam ti nagazio tajice i otkrio da nosi farmerke svoje žene, koja je ostavila tajice u pantalonama i one su sada bile.” vukli su se za njim i svi su gazili na njih. Morao sam izvući ove hulahopke odozdo usred zaustavljanja, na veliku zabavu velike gomile ljudi.

I na kraju, o njemu. Popeo se da se opere i pozvao svoju ženu. Ona trči, a on jeca u kadi: "Marinočka, samo nemoj da se ljutiš, kupila si loš šampon" (a u vreme nestašice kupila je ovaj šampon od kajsije za 80 rubalja). Naveden je kako sjedi raščupane glave, a koji mu je vrag na glavi. Pita me šta nije u redu sa Maxikovim šamponom, ja sam se samo oprala i kao da nisam ništa primetila. A on se, kažu, uopšte ne sapuna. Dodirnula mu je glavu i bila je suha u šamponu. Maks kaže da si lud, navlaži glavu. I on ju je sam nasamario sa šamponom ZA SUVU KOSU, zašto bi dovraga močila? Generalno, Marina je obećala Maksiku da će kupiti šampon masnu kosu tako da krpe prije pranja namaže uljem. Sad ga uvijek na to podsjetimo, ali on ga odgurne i kaže da mu je žena sve smislila. Ali znamo. da se ova šala zaista desila :)

Priča iz života našeg tate: muž se sprema za posao, trči po stanu i oblači se. Na kraju sam se obukao na neobičan način: majicu, džemper, donju jaknu i čarape sa papučama. Uhvatio sam ga u ovakvom obliku kod lifta i zamalo otišao na posao bez pantalona. Pogled na muškarca u šortsu i donjoj jakni nije za one slabog srca!
Sjetio sam se svoje omiljene porodična istorija- rezultat nekoliko neprospavanih noći. Jednog dana moj muž je bio zauzet na poslu i zaboravio da je vrijeme da trči kući i pusti dadilju. Brzo sam se spremio, istrčao na ulicu i uhvatimo taksi. Napolju pada kiša i svi taksiji su zauzeti. Zatim je otrčao do najbliže velike raskrsnice i tamo počeo pecati. Onda se sjetio da nema gotovine za taksi i odjurio nazad na posao po novac. Vratio se sav mokar, pozajmio novac i vratio se na raskrsnicu da uhvati taksi. Uhvatio ga je, došao kući, pustio dadilju, nahranio dijete i stavio ga u krevet. 2 sata kasnije vratio sam se s posla. Muž sjedi, umoran i lud, sprema se na spavanje. Ona gleda kroz prozor i tako razdraženo kaže: "Camilla, gdje si parkirala auto?" Pogledam prvo kroz prozor pa njega pa histerično pocnem da se smejem.. Morao je ponovo da se obuce i izadje na kisu da uhvati taksi da pokupi auto kojim je ujutro vozio na posao :))) Inace ima kljuceve od auta nisam zaboravila na poslu, uzela sam ga iz fioke i stavila u dzep pre nego sto sam krenula da uhvatim taksi :):):) Nisam mogla da pogledam muza još nekoliko dana, odmah sam počeo da se smejem.
Danas sam sa zadovoljstvom napravila masku za kosu (kefir, kakao, kana), vratila sam se iz kupatila, a moj muz je sedeo u kuhinji i prao masku!!! završi jelo ((

Da je moj muž potpuno bolestan svedoči i činjenica da je oženjen sa mnom. Ima nevjerovatnu količinu neobičnosti, koje se vremenom počnu širiti vazdušnim kapljicama na porodicu, prijatelje i poznanike.
Jedna od ovih neobičnosti je način davanja ljudskih imena neživim predmetima. Ne svi, naravno, nego samo najvredniji. I ne samo da ih krsti, već i razgovara sa njima.

Na primjer, on ima omiljenu šolju. Na šolji je pingvin. Pingvin se zove Pafnutije.
Jednom sam pitao:
- Zašto Pafnutije?
Muž me iznenađeno pogledao i upitao:
- Pa, kako?
Pomislio sam i shvatio: zaista nema drugog načina.
Ujutro muž izvodi Pafnutija iz kuhinjskog ormarića i kaže:
- Pa, brate Pafnutije, šta kažeš na kafu?
Uveče on i Pafnutije piju čaj, a moj muž mu se žali na mene:
- Vidiš li, Pafnutije, s kim moraš da provodiš vreme? Cijeni samoću brate, nemoj dobiti pingvina.

U našoj vikendici živi i Bugarka po imenu Zinaida. Bugarin - ne u smislu rodom iz Bugarske, već u smislu alata za rezanje metala.
U početku ju je muž zvao Snežana, jer je smatrao da Bugarka sigurno mora imati bugarsko ime. Međutim, nakon što se upoznao sa likom Bugarke, shvatio je da je ona Zinaida.
Kad treba nešto metalno da iseče, izvadi to iz šupe i kaže:
- Zinaida, zar ne treba da budemo ludi?
I počinju da luduju. A kad se naljute, odnese je u štalu, stavi na policu i nežno kaže:
- Slatki ti snovi, Zina.

A u našem stanu živi ormar po imenu Boris Petrovič. Dakle, uz poštovanje, imenom i patronimom, da.
Kada smo prvi put kupili stan, prvo što smo uradili je naručili ormar. A ovaj kabinet nam je sastavio montažer koji se zvao Boris Petrovič.
Naravno, ova činjenica baca senku srama na mog muža, ali u stvari postoji objašnjenje za to.
U stvari, moj muž je sam sastavio sav ostali namještaj u našoj kući (kao i u kući moje majke, u kući svojih roditelja i u kućama mnogih naših prijatelja). I za tren bi sastavio ormarić, ali se ispostavilo da je na dan isporuke bio na službenom putu i trebalo je da se vrati tek dvije sedmice kasnije.
Kategorično sam odbijala da živim dve nedelje usred nezamislivog broja dasaka i kutija, a osim toga, jedva sam čekala da svu svoju odeću brzo okačim na vešalice, pa nisam čekala muža i pozvala sam radnju asembler. I, naravno, četrdeset puta sam požalio.
Kolekcionar Boris Petrovič, spremajući se da me poseti, okupao se kolonjskom vodom, a ova kolonjska voda marke „Četinarska šuma“ (ili „Rusko polje“, ili „Maksimova mladost“ - ne znam) je smrdela po celoj kući. Pobegao sam od mirisa Borisa Petroviča na balkonu.
Boris Petrović je radio koncentrisano, ležerno, sa osećajem, efikasno, dogovoreno, sa pet pauza za čaj. Bio je veoma iznenađen zašto mu nisam pravio društvo za stolom. Ali jednostavno ne mogu piti čaj koji smrdi na kolonjsku vodu.
Profesionalac Boris Petrović, kao monter od Boga, sastavljao je kabinet od 9 do 23 sata. Za to vrijeme moj muž je mogao lako da gradi dvospratna kuća i kupatilo u dvorištu.
Moje stvari su ostale u kutijama, ne znajući za hladnoću vešalica, jer sam sve dve nedelje pre dolaska mog muža provetravala ceo stan, a posebno orman, mirisom Borisa Petrovića. Čak me bilo i sramota da se vozim podzemnom, jer mi se činilo da ceo auto zaudara na ovu jeftinu, ubitačnu kolonjsku vodu.
Kada je došao moj muž, u stanu je već vladala sasvim pristojna atmosfera. Sretno je skočio do novog komada namještaja i radosno viknuo: „Oh, ormarić!“ - i ukočio se, otvarajući vrata.
Otprilike na minut se oporavljao od smrada koji ga je obuzeo, a onda me upitao:
- Ummm... Šta je ovo?
„Ovo je Boris Petrović“, odgovorio sam.
Tako je naš kabinet dobio ime, a montažer Boris Petrovič mu je, ne znajući, postao kum (dakle, naš kum).
Sada se muž, spremajući se za neki važan događaj, konsultuje sa svojim ormarom šta će obući:
- Borise Petroviču, šta kažete na plavu košulju?
Ili pita:
- Da li biste mogli da pozajmite kravatu, Borise Petroviču?
Ili okači odelo na njega i kaže:
- Borise Petroviču, čuvajte to kao svoju čast.

Imamo i stočić Stepan.
Pa, ovdje je sve jednostavno: kupili smo ga rastavljenog, a kod kuće se pokazalo da su upute za sastavljanje napisane na engleskom i kineskom.
Moj muž je prvo tražio da čitam Kineska verzija, onda je desetak minuta bio ogorčen što se oženio nekom nepismenom naivčinom koja ne zna ni kineski, a nakon toga mi je ljubazno dozvolio da čitam na engleskom.
Supruga naivčina i na engleskom, općenito... hmmmm... Ali nešto drugo nekako.
U uputama je pisalo: „prvi korak“. Pa, sa mojim izgovorom... Uopšte, ovako je stočić postao Stepan.
Kada tražim upaljač ili neki časopis, moj muž kaže:
- Ne znam gde. Pitaj Stepana.

Imamo i mikrotalasnu Galya. Razumijem da je ovo nešto lično o čemu ne moram da znam.
Jer kada joj moj muž gurne tanjir sa hranom i nežno kaže: “Zagrej, Galja... Uradi ovo za mene, dušo...” – sva moja pitanja zaglave negde u predelu štitaste žlezde.
Očigledno, odjeci romantične prošlosti.

Imamo i električnu peć na našoj dachi koja se uvijek pokvari. Njen muž je zove Nadjuša.
Kada sam pitao zašto Nadjuša, on je odgovorio:
- Da, imao sam jedan... Takođe se stalno lomio.
Kada se ujutro sprema da na njemu ispeče jaja, uvek pita:
- Pa, Nadjuša, danas ćeš konačno postati moja? Hajde dušo, daj mi muda šansu.

Imamo i pepeljaru Raisa. Suprug tvrdi da je to što je ona Raisa vidljiva golim okom.
Kada muž želi da puši, kaže:
— Raisa, napravi mi lijepo društvo.
A kad mu nešto odvrati pažnju, stavi cigaretu i kaže:
- Raisa, pazi.

Ova infekcija je virusne prirode.
Neki od naših prijatelja imaju Phil TV (jer je Philips) i frižider Anatoly (jer je uvijek natrpan raznim sranjama, poput džepova Wasserman prsluka).
Drugi su lijenčicu sa TV-a nazvali Lyusya - u čast svog komšije, koji je, prema njima, takođe lenjivac.
Drugi žive sa njima mašina za pranje veša Lyubov Petrovna. Kada im je ovaj auto isporučen i raspakovan, njihova stara baka je sklopila ruke i rekla:
- Prelijepa, kao Lyubov Petrovna Orlova!
Čak i moja majka ima kašičicu po imenu Izolda. Još uvek ne znam zašto Izolda. Kada sam pokušala da saznam, mama me je gledala kao da sam luda (međutim, ona me uvijek tako gleda), a moj muž je ogorčeno rekao da gluplje pitanje u životu nije čuo i da svaki budala razume zašto se kašika tako zove.

Radim u velikom supermarketu i svaki dan imam sreću da razmišljam o izgubljenim muškarcima, koji nasumce jure iz odjeljka u odjeljak, odvojeni od svojih žena. Gubitnici dugo lutaju tamo-amo, a onda se, obično, druže na alkoholnom odeljenju, gde ih žene uhvate...
Jučer je jedan takav momak lutao radnjom. Pun, ćelav i sako (ovo je po trenutnim vrućinama!). Priđe nam i ja pogledam, a u džepu mu sjedi crveno mače. U međuvremenu čovek kaže:
— ljubazna devojka! Pomozite mi molim vas! Pobjegli smo od moje žene, a i telefon mi je pokvario...
— Možete li se oglašavati po radnji? Vratite nas u okrilje porodice, molim vas! tužni smo...
Pa pozvao sam ga da čuva mačića i objasnio kako da dođem do uprave. Otprilike pet minuta kasnije najava:
— Pronađen je izgubljeni muž Tolik, ima 40-45 godina, plače, ne sjeća se prezimena. Želi da pije i jede. Molimo supružnika da hitno dođe u upravu jer Ponestaje nam piva!

Jednom smo supruga i ja otišli na pijacu da kupimo neke stvari za baštu na dachi. Nije bilo dovoljno goriva u rezervoaru, pa sam nakon 20 minuta skrenuo na benzinsku pumpu. Automatski izlazim iz auta, automatski ubacujem pušku, stojim, punim, razmišljam o nečem svom...
U ovom trenutku žena izlazi iz auta da ode u toalet. I dalje automatski ulazim u auto i odlazim. Nekoliko minuta kasnije zvoni telefon - moja žena. Odustajem od poziva i kažem ženi: „Prestani biti budala! Ne ometaj..." Žena opet zove, a ja pogledam u retrovizor i šokiran sam...

Jednog dana mlada devojka
odlučila nazvati moju
momak. Trebalo joj je nešto
šta prijaviti, ali ona je jako
Bio sam nervozan. Upoznali su se
prošla je godina dana i bila im je prva godišnjica otkako su
počeo da izlazi. Uzimanje
telefonom, pozvala je njegov broj
drhtavim prstima i počeo
sačekajte odgovor. Činilo se da je prošlo
trajalo je zauvijek dok nije podigao slušalicu. Djevojčica: Zdravo. Momak: Zašto zoveš?
meni? Djevojčica: Htjela sam nešto za tebe
reci. Momak: Da? sta? Djevojka: Volim te. Momak: Da, znam. Djevojčica: Stvarno? Momak: Da... svi moji prijatelji
svi mi ovo govore
dan. Djevojčica: Da... Ali ja sam to mislila
ja sam tvoja jedini prijatelj? Momak: Ne... Ti si moja devojka...
Ali imam prijatelje... Pa šta? Djevojčica: Ali kad ja to kažem
volim te, stvarno volim
Mislim upravo na ovo... ja
Volim te. Tip: Da, znam da jesi
ti kazes sta mislis...
Jednostavno ti više ne treba
reci da me volis
jer ja to znam. Djevojčica: Voliš li me? Tip: Mislim da jeste. Djevojčica: Ima još nešto
Moram da ti kažem... Tip: Šta? Ne zadržavaj to za sebe. Djevojčica: Trudna sam. Dječak: ( duga pauza) Šta ti
misliš? Djevojčica: Mislim to
Imam lepinju u rerni... ja
pokucao se... Tip: (duga pauza) Zapravo
posao? Jeste li sigurni? Djevojčica: Da. Test
pozitivno. ja sam trudna. Momak: Da. Djevojčica: Više te ništa ne zanima
želiš da me pitaš? Dječak: Da... dijete je od mene? Djevojčica: Naravno, od tebe! Momak: Razumem. Djevojčica: Tako da ti ne smeta,
sresti se večeras? Momak: Večeras? Djevojčica: Da. Nemoj ti
sećaš se? Danas imamo
godišnjica... Tip: O, da. pa onda...
možda bi trebali
upoznaj. Djevojčica: Odlično. Gdje? Momak: Ne znam... Imam nešto
Ja planiram. Možda večera
ili bioskop. Djevojčica: U redu. Tip: Doći ću po tebe poslije
radi, pa budi spreman. Za mene
Ne želim da čekam. Djevojčica: U redu. kada bih trebao
izaći? Momak: Za dva sata. Moram
idi kuci i presvuci se, to je
trajaće oko 15-20 minuta... Devojka: Hej... Mislila sam: ti
Ne radim danas... Tip: Jedan od mojih kolega
razbolio se. Djevojčica: O, dobro! Onda
ispada da ćemo se negde videti
onda u 7:30? Momak: Da! Doviđenja. Devojka: Volim te! Momak: Znam. Ok, moj
menadžer me tako popreko gleda
za sada... moram da idem. Djevojčica: Dobro, ćao. Momak: Ćao. Dva sata kasnije, mladi
čovjek se dovezao do njegove kuće
cure. Parkirao auto
na ivičnjaku, došao je do vrata
i pozvao. Kada devojka
otvorila vrata, bila je presrećna. Ona
uzbuđeno ga zagrlio i
poljubio ga u obraz. Djevojčica: Hej! Momak: Pa, šta... Jesi li spreman? Djevojčica: Pa... Čekaj... Ja
Samo ću uzeti svoju torbicu i
idemo, ok? Momak: Požuri. Ne mogu
cekati ceo dan. Te večeri su pogledali
film u lokalnom kinu, i
onda smo otišli na večeru u
restoran brze hrane. Kako
upravo su završili da jedu svoje
Pomfrit, vratili su se u auto. Tip: Čekaj malo. U
Imam iznenađenje za tebe. Djevojčica: Stvarno? Momak: Ali prvo mi treba
stavi ovaj zavoj na sebe. Djevojčica: Zašto?! Momak: Ako vidiš
ranije, to će pokvariti iznenađenje. Djevojčica: Kakvo iznenađenje? Momak: Vrlo veliko iznenađenje. Djevojčica: Dobro, stavit ću ga
zavoj, ali samo ako vi
obećaj da ćeš me držati
ruku. Tip: Obećavam. On je djevojci povezao oči. onda,
pobrinuti se da ne može
vidi, stavi je u auto i
odvezli su se. Djevojka nije imala pojma gdje
oni idu, ali od momka
držao je za ruku, ona
osetio se
sigurnost. Nakon oko 15 minuta vožnje,
stali su. Momak: Odlično. Stigli smo! Djevojčica: Gdje smo? Momak: Čekaj, ne povlači se
zavoj. Pusti me da vozim
ti! Djevojčica: Gdje? Momak: Negdje! Dječak ju je uhvatio za ruku i poveo
nju duž uske staze. Ona
Čuo sam škripanje šljunka ispod
stopala, a vjetar je počeo da duva
njenu kosu. Bilo je veoma hladno
ali pošto ju je dečko držao za ruku, osetila je
sigurno. Djevojčica: Dušo...? Dječak: Pa, evo... Pusti me
skini povez sa očiju. Djevojčica: Gdje smo? Skinuo je povez sa očiju i otvorio se
oči. Stajali su na stijeni
uzdiže se iznad grada.
Pogled je bio apsolutno prekrasan. Ovo
je bilo upravo mjesto gdje su imali
Bio je to naš prvi sastanak. Ona je stajala baš na ovom mestu kada je on
zamolio je da mu bude devojka.
Emocije su preplavile nju i nju
počeo da plače. Devojčica: O, Bože... Dečak: Zašto plačeš? Djevojčica: Ne mogu ti vjerovati
zapamtite... Ovo je mjesto gdje
to je bio naš prvi sastanak... Tip je pogledao na sat. Momak: Vrijeme je... Djevojčica: U koje vrijeme? Momak: Sad ćeš vidjeti... U tom trenutku je čula
iskakanje vatrometa. Kada ona
gledao kako svetla svetle
mjesečinom obasjano nebo, uklesano njeno ime,
niz nju su tekle suze sreće
obrazi. Djevojčica: Mislila sam da si zaboravila
naša godišnjica... Momak: Nisam bio na poslu,
kada si me nazvao... ja
sve planirao! Djevojčica: Ne mogu ti vjerovati
uradio sve ovo za mene. Istina je
Beautiful. Tip: Upravo sam izmislio
još jedno iznenađenje za vas. Kako
šta misliš da je ovo Djevojčica: Šta? jesi li stvarno
zamoli me da se udam za tebe
oženjen? Momak: Ne baš. Pogledaj
dole i reci mi šta vidiš... Djevojka: Ne vidim ništa,
samo dosta ljutih
kamenje... Momak: Tako je. Kad je ometena, momče
iznenada ju je gurnuo u leđa.
Djevojka je izgubila ravnotežu i
poleteo niz ivicu litice.
Pala je u smrt. Dečko
pogledao dole i video beživotno telo devojčice
ruši se o valove o stijene.

49 869 (+35)

“Nakon što su mi rekli da su mi jaja ličila na izgled starog rastafarijanca, odlučila sam se odlučiti i kupiti ovaj gel, jer prethodni pokušaji brijanja nisu bili baš uspješni, a osim toga, umalo sam ubio leđa pokušavajući posebno snažno dohvatiti doći do mjesta.

Ja sam malo romantičan, pa sam odlučio da ovo uradim za rođendan moje žene – kao još jedan poklon. Naručio sam ga unaprijed. Pošto radim na Sjevernom moru, smatrao sam se čvrstim momkom i mislio sam da su prethodne kritike napisane

neki patetični kancelarijski pacovi... o moji kolege patnici, kako sam pogrešio. Čekao sam da moja druga polovina ode u krevet i, nagovještavajući posebno iznenađenje, otišao sam u toalet. U početku je sve bilo u redu. Nanijela sam gel na na pravim mestima i počeo da čeka. I čekao je vrlo brzo. Isprva sam osjetila toplinu, koju je nakon nekoliko sekundi zamijenilo snažno peckanje i osjećaj koji mogu uporediti samo sa osjećajem da su tvoje gaće naglo navučene preko tebe. bodljikava žica, dok pokušavam da te bacim do plafona. Do ove večeri nisam bio previše religiozan, ali u tom trenutku sam mogao vjerovati u bilo kojeg boga, samo da me spasi od strašne paljevine oko rupe i potpunog uništenja kobasice i dva jaja. Pokušavam da ne pregrizem donje usne, pokušala sam da isperem gel u lavabou, ali sam uspjela samo da uguram grudu kose u rupu. Kroz zavjesu suza izašla sam iz toaleta i otišla u kuhinju. Nisam više mogao hodati po kuhinji, pa sam dopuzao zadnje metar do frižidera. Izvadivši donju komoru iz frižidera, pronašao sam tu kacu sladoleda, otkinuo poklopac i zabio ga ispod sebe. Olakšanje je bilo fantastično, ali kratkotrajno jer je sladoled bio brz

istopila, a pakleno gorenje se vratilo. - Kupatilo je bilo prilično malo, tako da nisam mogao da pomognem guzici. Počeo sam da preturam po kutiji, nadajući se da ću bar nešto naći - već mi je bilo toliko suza u očima da sam malo videla. Zgrabio sam vrećicu, za koju sam kasnije saznao da sadrži smrznute klice pasulja, i otvorio je, pokušavajući to učiniti što tiše. Zgrabio sam nekoliko klica i nisam imao sreće

pokušao da ih stisne između svoje zadnjice. To nije pomoglo - gel je usput prodro u rektum i sada se činilo da tamo djeluje

mlazni motor. Nadam se da više nikada neću sanjati da ću imati gej snjegovića u kuhinji - da li razumiješ koliko sam nisko bio spreman da se sagnem da ublažim bol? Jedino rješenje do kojeg je došao moj izluđeni od bolova mozak bilo je da pažljivo gurnem jednu klicu na mjesto gdje nijedna druga biljka ranije nije nikla. Nažalost, nakon što je čula čudne jauke iz kuhinje, moja žena je odlučila da ustane i sazna šta se dešava. Dočekao ju je zadivljujući prizor: ležao sam na podu, a sladoled od jagoda mi je curio iz dupeta i trpao pasulj u sebe uz riječi “O, kako je dobro”. To ju je nesumnjivo šokiralo i vrisnula je od užasa. Nisam je čuo da je ušla, pa sam se i sam uplašio, grč mi je stisnuo utrobu, a klica je velikom brzinom izletjela u njenom pravcu. Da, razumem da izdanak pasulja koji je prdnuo u njenom pravcu u dvanaest uveče nije baš iznenađenje na koje je računala, a sutradan su deca morala dugo da objašnjavaju šta se desilo sa sladoledom... generalno, zahvaljujući Veetu možete izgubiti ne samo dlake na tijelu, već i dostojanstvo i samopoštovanje))

Imao sam njih dvoje: ženu i ljubavnicu. Supruga je kosu skupila u rep kako djeci ne bi ušla u oči, tanjire ili lica. Kod kuće je nosila mekane trenirke i široku majicu, zbog čega joj je bilo zgodno stajati kod peći, prati rublje i brisati podove.

Samo na praznicima supruga se obukla u elegantnu bluzu, suknju i nosila velike minđuše, narukvice na zapešćima, uzela djecu i otišla na neke festivale. Bez mene. Nisam volio takve događaje i umorio sam se radna sedmica. Pa, ili možda nije bio toliko umoran jer je ovo poslužilo kao izgovor za porodicu. Nakon što sam ih ispratio, ipak sam smogao snage i otišao kod nje, kod svoje ljubavnice. Da, prevario sam svoju ženu!

Gospodarica je pustila kosu preko ramena. Nisu smetali njoj i nikome nisu smetali. Nije imala djece, niti je imala mnogo domaćinstva. Kod kuće je šetala u elegantnom otvorenom ogrtaču, a češće samo u čipkanom donjem rublju (kada živite sami, to si lako možete priuštiti). Pa ipak, nikad joj se nije žurilo. Niko i ništa je nije odvlačilo (ni porodica, ni djeca, ni stari roditelji, ni pranje ni kuhanje) od mene.

Moja žena je bila osoba koja stavlja krastavce i paradajz u tegle. Sto limenki po letu. Jer bez njih ne sjednem za sto. Ona je od onih koji vješto vajaju knedle, knedle sa višnjama, stotine njih preko zime, jer ih volim; Da, i porodici treba nešto za prehranu.

Sa mojom ljubavnicom, za vreme pauze za ručak, često posećujemo neku „SushiYu“. Ona voli sve ove "egzotične" stvari. A ja sam, pored nje, naučio da koristim štapiće za jelo. Ponekad možeš.

Kada sam upoznao ljubavnicu i prvi put prevario suprugu, porodica mi je već postala teret. Moju suprugu, kako mi se činilo, brine samo jedno pitanje: kada će stići plata. Djeci uvijek nešto treba: ili prerastu cipele, ili opet nešto bace u školu...

Gospodarica mi je davala poklone (svakakvih sitnica, ali lijepih), koje sam skrivao od supruge u ormanu za alat. Ili neku cool dopisnicu, uvijek možete reći, ako se nešto desi, da su je kupili za cijelu kancelariju. Dao sam joj i poklone. Volela je da ih sama bira.

Moja žena se malo udebljala nakon porođaja, naravno, više nije ista. Počeo sam birati stvari koje su mi manje pripijene i postajao sam kompleksan.
Gospodarica, iako se nije mučila spravama za vježbanje, ali izostanak porođaja i dobra hrana, omogućio joj da ostane vitka kao što je imala dvadeset pet godina. Nije bilo sramota takvu djevojku dovesti prijateljima.

Prijatelji su se navikli na moj dvostruki život. Ugostili su mene i moju ljubavnicu, ali su sa većim zadovoljstvom tražili da dođu kod mene na knedle, bundu, olivijea... Malo njih je imalo sreće sa dobre domaćice. I kad su izlazili iz naše kuće, uvijek su ženi ljubili ruke i iznenađeno slijegali ramenima prema meni (šta muškarcu više treba?).

U takvim trenucima bio sam jako ponosan na svoju porodicu pred njima, na svoj udoban, čist dom i pametan (žena ih je vukla u svakakve krugove), na prelijepu (sve plavu, krupnu) djecu i svoju ženu (tako gostoljubivu i šarmantan).

Vrijeme brzo leti. Moj kvalitet života se nije mnogo promijenio. Jedino se, možda, ljubavnica zbližila kao i žena. Neka nespretnost je prerasla u navike. I shvatio sam da se već plašim da je ne izgubim. Nikad joj nisam priznao ljubav i nisam obećao da ću otići zbog nje (odmah sam je upozorio da neću napustiti svoju porodicu), ali sada sam joj počeo pričati o svojim navodnim osjećajima, jer se pojavila ljubomora...

Nikad mi nije pala na pamet pomisao da bih mogao izgubiti ženu. Činila mi se kao dio mene, moje noge, ruke, bubrega... I nikad mi nije dala razlog da razmišljam o tome.

Jednog dana žena je saznala za postojanje svoje ljubavnice. Bio sam suočen sa izborom. Zapravo, da budem potpuno iskren, više nisam imao izbora. Još uvijek bih mogao pokušati da se borim za jednog od njih. Ali u tom trenutku sam shvatio koliko sam bio usamljen sve ovo vreme.

Imao sam njih dvoje: ženu i ljubavnicu. Supruga sa kojom je bilo ugodno i toplo, kao sa majkom. Ljubavnica koja je pogladila moju sujetu (ja sam muškarac "bilo gdje"). Varala sam oboje...

Svih ovih godina nije bilo žene pored mene koju bih svaki dan volio da iznenađujem nekim nevjerovatnim postupcima, pokretima duše. Zbog čega bih želio da postanem još bolji, da postignem još više. Samo da budeš ponosan i da mi se divi.

Za sve ove godine, nijedna žena me nije nežno zagrlila sa leđa, uhvatila se za potiljak kada mi je bilo loše, šapnula da sam najbolji, da će sve da prođe... Niko nije osetio moj strah, primetio moj umor, moj nemir...

Ko je kriv za ovo? SZO?

Imala sam ih dvoje, ali nisam imala jedinu - voljenu i... voljenu.