Mama me ne sviđa šta da radim. “Mama me nikad nije voljela”

Rašireno i rašireno mišljenje u pseudopsihološkim časopisima i web stranicama da su žene emocionalne i anksiozne, a muškarci čvrsti i odlučni, čvrsto je ukorijenjeno u svijest ljudi. Većina vjeruje da je žensko oružje lukavo, a muško oružje snaga. Zato na "ženskim" forumima žene plaču i žale se "prijateljima" na nevolje, a na "muškim" forumima muškarci daju nedvosmislene, voljnije preporuke svojoj "braći".

Najpopularnija tema na ženskim internet stranicama je izdaja muža i njegov odnos sa ljubavnicom. U muškim „pušaonicama“ muževi koji varaju takođe često dele iskustva poput „Volim svoju ljubavnicu, ali ne mogu da ostavim svoju ženu“ i skoro nikada ne kažu da li žena ima ljubavnika. To je razumljivo: u prvom slučaju on je osvajač, u drugom je gubitnik rogonja.

Kako dogovoriti rastanak između muža i njegove ljubavnice

Na gotovo svakom psihološkom forumu žene se pitaju kako natjerati muža da napusti ljubavnicu. Na takvo pitanje uvijek postoji mnogo različitih odgovora - od nesvjestice i provokacija do fizičkog nasilja nad kumovcem. Pravi odgovor je izuzetno rijedak. U međuvremenu, ovaj odgovor nije način. Nemoguće je natjerati muža na bilo šta. Pogotovo muž koji je na ivici važne odluke da li da napusti porodicu ili ne. Ako možete pokušati da ubijedite ili natjerate porodičnog čovjeka kroz hirove, histerije, seksualne ucjene, prijetnje i druge trikove, onda svi ovi trikovi nemaju efekta na nekoga ko je spreman da napusti svoju porodicu.

Dakle, ako muž ima ljubavnicu, onda ga je gotovo nemoguće natjerati da raskine s njom. Bilo kakve trikove i manipulacije otkrit će prije ili kasnije i izazvati će iritaciju. To ne znači da je situacija beznadežna. To znači da je izuzetno teško uticati na nezavisnog odraslog muškarca koji je strastven i možda fasciniran ženom. A rezultat možda neće biti ono što je zapravo potrebno.

Šta žena zaista želi kada želi da njen muž napusti svoju ljubavnicu?

Žena želi da sve bude kao prije, prije izdaje, da joj se muž vrati, kako bi ponovo živjeli kao jedna porodica i bili sretni. Žena zaslijepljena svojom željom ne vidi razliku između onoga što se želi i onoga što je stvarno. Ali postoji niz pojašnjenja:

• Prvo Neće biti isto kao prije. Izdaja se već desila, ljubomora je već grizla, osećaj ogorčenosti i ljutnje je neodoljiv. I sve ove činjenice neće nestati čak ni ako muž prekine odnose sa svojom ljubavnicom;
• Drugo, muž se ne može vratiti svojoj ženi, čak i ako ostavi svoju ljubavnicu. Varanje se ne događa uvijek zbog banalne želje za seksualnom raznolikošću. Ponekad se muškarac umori od svoje žene, ona ga nervira svojim izgledom, ponašanjem i manirima. I tada joj se muškarac neće vratiti, čak ni kad ostane sam;
• Treće, sreća je najneuhvatljivija stvar od svih željenih stvari. Apsolutna sreća je vjerovatno moguća samo za vrlo malenu djecu kada trče na novogodišnju jelku. Za odrasle, sreću stvaraju sami. Ako žena ne može biti srećna, onda je nemoguće učiniti je takvom.

Dakle, sreća neće doći nakon što je muž napustio svoju ljubavnicu ako ranije nije postojala.
Ako žena pravilno formuliše ono što želi, tada će joj biti lakše postići ono što želi.

Kako se ponašati ako vaš muž ne želi da napusti svoju ljubavnicu?

Blagoslovi ga za život u novoj porodici. Da, tako je. Bez obzira kakav pakleni plamen ljubomore i bola gori u vašim grudima, potrebno je da sakupite muževljeve stvari, pažljivo ih rasporedite i uručite mužu sa željama za sreću i izrazom nade za njegov uspješan život u novoj porodici. Ne zaboravite na njegovu četkicu za zube, brijač, češalj, omiljeni peškir, pa čak i jastuk. Sve treba skupiti i savijati brižnom ženskom rukom, a ne bacati u kofer ili torbu kao muškarac - u bezobličnu gomilu.

Ako zaista želite da iznervirate svog rivala, možete lagano poprskati stvari vašeg muža svojim parfemom. Sprej radije nego sipaj. Trebalo bi da miriše suptilno i neuhvatljivo kao miris muške košulje u kojoj je muškarac grlio svoju voljenu ženu. Dok raspakuje stvari tuđeg muža, suparnica će uhvatiti miris tuđeg ženskog parfema. Njena mašta će joj pomoći da dobije sliku iz života muškarca „pre nje“. Prvi ubod ljubomore i ljutnje je zagarantovan. I najvjerovatnije će upravo u ovom trenutku muškarac vidjeti pravo lice svoje nove izabranice. Malo je vjerovatno da će biti privlačno.

Uveče istog dana, kada je muž sa svojim stvarima poslan svojoj ljubavnici, vrijedi mu poslati fotografiju djece koja su stavljena u krevet s napomenom da je kod kuće sve u redu, djeci je dosadno i pitaju se za tata pre spavanja. Ovo treba podsjetiti čovjeka da je ostavio ne samo svoju ženu, već i vlastitu djecu. Također bi bilo korisno da ljubavnica zapamti da njen odabranik ima roditeljske obaveze.

Kad smo već kod djece. Ovaj savjet je pogodan za žene čeličnog karaktera i živaca. Svoju djecu zajedno sa svojim stvarima možete dati svom mužu. Na kraju krajeva, on je jednako roditelj koliko i majka. Nigdje se ne kaže da ako se roditelji razdvoje, djeca moraju ostati s majkom. Sa ocem mogu živjeti savršeno dobro. A ako se djeca slože ili im barem ne smeta, mogu s tatom kod njegove nove izabranice. Dok je uništavala tuđu porodicu, vjerovatno je znala da u ovoj porodici ima djece. Ovo će biti dobra prilika da ih upoznate.

Kada ispraćate muža i, eventualno, djecu, ne biste trebali izazivati ​​bes, čupati kosu i plakati. Ako zaista želite, možete plakati. Tihe ženske suze čiste dušu od tuge i omekšavaju srce, a jecaji još više uzbuđuju i uništavaju ostatke mira. Nakon seanse čišćenja sa suzama, žena treba da pokuša da analizira zašto je njen muž otišao. Sjetite se šta je nedavno govorio u svađama, kako se svađao (ako se svađao) zbog želje da napusti porodicu. Najbolje je da sve pritužbe vašeg muža zapišete na komad papira, odložite listu i vratite se na nju za jedan dan. Možda će vam još nešto pasti na pamet pa će se lista dodati.

Nakon što pročita sve tačke, žena treba da odluči da li može da odgovara imidžu koji voli njen muž.

• Ako je zamjerio svojoj ženi što propušta vrijeme na poslu, hrani članove porodice brzom hranom i provodi praznike ne u udobnosti kuće, već u restoranu. To znači da mu je potrebna domaćica, a ne poslovni karijerista.
• Ako je muž bio ogorčen što sa ženom nema o čemu da razgovara osim svakodnevnih stvari, što je ne zanimaju vijesti i ne čita moderne knjige, onda je njegov ideal intelektualno razvijena, obrazovana dama koja prati zbivanja u svijetu i može podržati svaki razgovor.
• Shvativši potrebe muža, morate odlučiti hoće li želja, prilika i potreba odgovarati ovoj slici: promijeniti posao, promijeniti navike, baviti se sportom i izgubiti višak kilograma, ili, naprotiv, udebljati se i izgledati više ženstveno.
• Moguće je da je ženi ugodno da živi onako kako je živjela, a gurnuvši se u okvire idealne slike za svog muža, osjećat će se kao da živi tuđim životom. Ova situacija neće biti uspješno riješena. Ako imate snage i želje da započnete novi život, onda biste se trebali približiti snu vašeg muža.

U svakom slučaju, žena mora naučiti živjeti na nov način i ispuniti nastalu prazninu novim utiscima. Bolje je steći utiske iz hobija, posla, učenja, nego iz kratkoročnih veza koje sada neće donijeti ništa osim novog razočarenja.

Šta učiniti ako vaša ljubavnica ima ili će dobiti dijete od muža

Ako mu je ljubavnica vašeg muža rodila dijete ili je zatrudnjela i planira porođaj, prije svega morate trezveno i pažljivo zaštititi sebe i svoju djecu u sektoru imovine. Najbolji izlaz je predbračni ugovor i ugovor o alimentaciji. Bračnim ugovorom se mora izvršiti preraspodjela imovine koja već postoji, kao i predvidjeti preraspodjela planirane imovine. Ugovorom o alimentaciji predviđeno je izdržavanje žene i djece. Dijete koje je rodila ljubavnica, ako se utvrdi očinstvo muža, neće moći tražiti imovinu koja pripada očevoj napuštenoj ženi ili polubraći i sestrama.

Šta da radi muškarac koji voli i svoju ljubavnicu i svoju ženu?

Prije svega, morate shvatiti da ovakvo stanje ne može dugo trajati. Ako žene ne znaju jedna za drugu, uvijek postoji rizik da budu uhvaćene u neku sitnicu. Ako znaju, onda je situacija još gora, jer svakog trenutka može izbiti drama. Morate odlučiti s kim najviše želite ostati. Nemoguće je sjediti na dvije stolice. Ili će se žena umoriti da se pita gde joj je muž sada - na poslu ili sa tuđom ženom, ili će se ljubavnici umoriti da čeka da njen muškarac odluči. Oboje će odlučiti da raskinu, a nesrećnik će izgubiti oboje odjednom.

5 sep 1 3345

Julia Goryacheva: Sa 33 godine sam shvatio da ne volim svoju majku. Da bih od nje odustao, izbrisao je iz svog života...ili bih je (ma koliko to apsurdno zvučao) zamijenio za prijateljsku, nasmijanu, smirenu, meku, ljubaznu, punu razumijevanja i, što je najvažnije , prihvatanje žene. Komunikacija s njom posljednjih godina mi nije donijela ništa osim negativnih emocija i kao rezultat potrošenih i neoporavljenih živaca.

Ne, nije alkoholičar, nije narkoman, nije promiskuitetna žena. Naprotiv, vrlo korektno, moglo bi se reći i uzorno. U svakom pogledu. Ili bolje rečeno, želi da se tako pojavi. I već mi je muka od ovih dvostrukih standarda!

Počnimo s činjenicom da je moja majka cijeli život voljela da ponavlja kako voli djecu, kako ih razumije i kako zna kako da nađe zajednički jezik sa njima. Jedino me je ona dala da me odgajaju njeni roditelji, raskinuvši sa mojim ocem. A onda, mnogo godina kasnije, rekla mi je da zapravo želi da abortira sa mnom, jer je veza sa tatom već bila na ivici, ali je onda odlučila: „Da, neću odgajati dete!“ i dao mi život... da bi onda pobjegao sa ocem i poslao me da me odgajaju baka i djed u drugi grad, navodno je bilo nemoguće živjeti sa djecom u hostelu.

A ja sam bez majke živio od godinu i po do pet godina. Voli da ponavlja da je dolazila kod mene svakog vikenda, ali je se iz nekog razloga ne sećam. Sada, sa 33 godine, već imam troje svoje djece, hvata me pomisao da se u djetinjstvu ne sjećam glavne figure svog života. Sećam se njene sestre, koja je dolazila svako leto, ali se ne sećam svoje majke. Ili bolje rečeno, sjećam se jednog dana kada su mi baka i djed rekli da će danas doći mama. I čekao sam je tako, tako čekao! Ali ona nije došla. Verovatno je se ne secam od tada...

Odvojivši se od oca, majka me je lišila mogućnosti da se sretnem i komuniciram s njim. Govorila je neprijatne stvari o njemu, kao da bi mogao da me kidnapuje, i pozivala me da nigde ne idem s njim kada je došao da me vidi u vrtiću. Kao rezultat toga, kada mi je došao u posjetu u 1. razredu, pobjegla sam od njega, slijedeći mamine upute. Nije došao ponovo.

Školske i studentske godine provela sam sa majkom.

Nikada nije bila nežna i nežna prema meni i nikada me nije grlila, tvrdeći da je život komplikovana stvar i da ne želi da me pravi medicinsku sestru. Općenito, odgojila me je na takav način da sam je se bojao. Bojao sam se ne poslušati, bojao se prigovoriti, čak sam se plašio da joj priznam kada me je profesorica engleskog, kojoj me je dodijelila na privatne časove, opipala.

Moja majka je uvijek voljela pomagati prijateljima da riješe probleme u vezi. Ona, razvedena žena, sebe je smatrala guruom u odnosima između muškaraca i žena. Uvek je spajala porodice, pozivajući svoje prijatelje da se ne razvode pod vrelom rukom. I samo je meni voljela da ponavlja: "Razvedi se od svog muža ako sam joj se u srcu žalila na njega!" Apoteoza je bila kada je prošle godine nazvala svog muža na mobilni i takođe predložila da se razvede od mene nakon našeg sukoba. Od tada joj ništa nisam rekao, bez obzira na poteškoće u vezi.

Takođe voli da se hvali u javnosti kako su njeni unuci divni. Sada ih je već troje. I čekam svoje četvrto dete. Ali zadnje dvije možda ne bi postojale - da sam slušala majku i radila sterilizaciju nakon drugog djeteta. Odlučila je da imam dovoljno djece, da mi je preteško roditi se carskim rezom. Čak me je ubedila da pregovaram sa doktorom o sterilizaciji pre nego što rodim drugo dete. Zahvaljujući mojoj doktorici, rekla je: „Nema šanse. Onda ćeš htjeti dječaka i trčat ćeš za mnom s nožem.” Tada sam zapravo rodila dječaka, sama, kod kuće, doživljavajući porođaj kako je priroda zamislila. Inače, radi se o pitanju koliko majka voli svoju djecu...

Takođe po pitanju majčine ljubavi prema deci – majčina psihoza u vezi sa mojim produženim dojenjem sina. Mama vjerovatno sebe smatra stručnjakom kada je u pitanju dojenje. Prestala me hraniti kada sam imao mjesec dana, jednostavno zato što su joj iz dječje klinike rekli da se slabo ugojim jer ima malo masno mlijeko. Sada je sigurna da čuvari nakon godinu dana ne daju ništa dobro djetetu. Pošto sam svoje ćerke dojila do godine dana, nije bilo nikakvih sukoba. Počele su kada me je majka videla kako hranim sina sa godinu i dva meseca. Ona je stručnjak, zna da posle godinu dana nema ništa korisno za dete u mleku, a ovim beskorisnim hranjenjem želim samo da sina još više vežem za sebe kada mu „gurnem sisu u usta“. Koliko je neljubaznih pogleda i zajedljivih primjedbi bilo upućeno na mene dok sam hranio sina ispred nje. Na kraju, nisam mogao da izdržim.

Rijetko eksplodiram, ali već mi je dosta ovoga! Čovjek koji je hranio mjesec dana će me ipak naučiti koliko da hranim svoje dijete! Bio sam ogorčen, i odmah sam naučio mnogo o sebi. Govorila je stvari koje su za mene bile veoma uvredljive: da sam nervozna majka, da nisam dobro čuvala svoju decu, da nisam ništa od sebe, da sam neispravna ćerka... Kada sam upitala je u suzama od očaja: "Mama, ima li nešto u meni... Nešto dobro", ljutito je prosiktala: "Ne!" Bilo je to jako bolno čuti i to je postalo prekretnica u našem odnosu s njom. A samo sat prije toga pričala je gostima kakvi smo divni roditelji moj suprug i ja, kako smo odgajali takvu djecu. Opet ovi dvostruki standardi!

Za svoju majku sam vrijedan samo kao biće sposobno da koristi društvu. Dok sam studirao, govorio na konferencijama, pisao članke, vodio aktivan životni stil, imao brojne hobije, mijenjao posao - moja majka je bila ponosna na mene. Tada sam, po majčinom shvatanju, živeo. U poslednjih 6 godina moj život je stao, pošto sam sve ovo vreme rađala i odgajala decu. Sa svakim djetetom majka je voljela da ponavlja: „Vrijeme je da se nešto uradi, sjedila si kod kuće.“

I iz nekog razloga uopšte nije važno što su moja djeca zbog mojih 6 godina boravka kod kuće zdrava (nedostatak vakcinacije, otvrdnjavanje), aktivna (puno šetnje na svježem zraku), kreativna (pohađanje klubovi), veseli i druželjubivi (u njihovom životu ima dosta vremena za igru, a meni je igra najvažnija stvar koja treba da se desi u detinjstvu deteta). Treće dijete, rođeno kod kuće, općenito je odličnog zdravlja i dobro se razvija.

Ne, mami je nešto drugo važno. Ispostavilo se da sam nesrećna domaćica (ne kuvam kašu kako ona misli da je ispravno i ne čistim stan na vreme), nesretna majka (viče na decu) i nesretna žena (ja razgovaram sa svojim mužem povišenim tonom i ponekad (oh užas!) se kunem s njim s djecom). Mama voli da ističe da se nikada ne svađa sa mužem (u drugom je braku, udala se sa 47 godina). Samo sam ja nekako postao nehotični svjedok kako je vikala na muža. Jedna iluzija se srušila. Jer prije sam pomislila: „Da, mama se ne svađa sa mužem, to znači da živi ispravno, kunem se, to znači da ja živim pogrešno“. I tek nedavno sam shvatio da svi psuju. Samo moja majka želi da izgleda bolja nego što jeste. Oh, kako joj je žao naše djece kad se svađamo. Ranije su me takve njene fraze dovodile u divlji osjećaj krivice pred djecom. I tek nedavno sam shvatio da je bolje da deca žive u punopravnoj porodici, gde se svašta može desiti, nego kako sam ja proveo detinjstvo: mama i tata se nisu svađali samo zato što nisu postojali u mom djetinjstvo. Ali moji baka i deda, sa kojima sam odrastao, su se svađali.

Posebna priča je moj odnos sa mužem.

Zajedno smo skoro 10 godina i smatram svojim postignućem to što sam uspjela održati vezu sa njim i spasiti svoju porodicu, dijelom i pored ove glupe statistike da će se djeca razvedenih roditelja sigurno razvesti. Volim svog muža i ne mogu da zamislim drugog muškarca pored sebe.

Ponekad mi se čini da to deprimira moju majku. Bilo bi joj mnogo više drago da joj se scenarij ponovi. Ranije sam bila glupa što sam joj pričala o svojim svađama sa mužem. I odmah se inspirisala, počela da me zove, da me nagovara da ga ostavim dođavola, da uzmem decu i da se preselim kod nje (ona je u drugom gradu). I tamo će urediti moj život. Kao što se jedan od mojih prijatelja našalio: „Tvoja majka želi da ti postane muž“. I tužno i smešno.

Moja majka me je posebno “podržala” kada je moj muž ove godine imao tešku nesreću. Meko skuvan auto, slomljena grudna kost, operacija. Čudom je preživio. Prošla sam kroz užasan period, shvativši da je na ivici smrti. Sa mamine strane: ni kapi simpatije, ni trunke razumijevanja, iako smo u to vrijeme bili na istoj teritoriji. Štaviše, zamerila je mojoj šestogodišnjoj ćerki da je previše brižna kada je videla pokvaren auto svog oca i zaključila da joj je tata mrtav. Na šta sam eksplodirao: “Dijete ima pravo da iskaže svoje emocije kako mu odgovara i nema smisla da je zatvarate.” Ovo je bio jedan od onih rijetkih slučajeva kada sam se usudila da proturječim majci, što joj se, naravno, nije svidjelo i odmah me je izgrdila kao djevojčicu.

Ova nesreća podigla je moj odnos sa mužem na novi nivo. Shvatili smo koliko se volimo i cijenimo, a rezultat toga je rođenje djeteta.

A, možete li zamisliti, ja, žena od 33 godine, zakonski udata za svog voljenog muškarca, majka troje djece, plašila sam se da svojoj majci kažem za ovo četvrto dijete. Kao što sam se svojevremeno bojao reći o trećem. Potpuno sam van porodičnog scenarija. Nije običaj da se u našoj porodici mnogo rađa. Uobičajeno je abortus. Stidim se da priznam da sam htela da abortim sa ovim detetom. A najgore je to što sam htela da abortim sa svakim svojim detetom. Sa prvim, jer je bilo nejasno da li će se moj budući muž oženiti ili ne, a i na poslu su me počeli maltretirati kada su saznali za trudnoću sa drugom, jer sam bila užasnuta obrazovanjem istih godina , a svi oko mene, uključujući i moju majku, su stalno govorili: “Ajme, kako će ti biti teško!”, sa trećim - jer sam se tek oporavio od vremena i spremao se na posao, sa četvrtim ... Gospode (!), zar nije zato što je moja majka svojevremeno htela da pođe sa mnom na abortus!? I sva moja djeca prolaze kroz ovaj mlin strašnih misli. Šteta što mi je ova informacija ukucana u glavu i znam za tu mogućnost našeg hrabrog lijeka. Životinje nemaju pojma o abortusu i rađaju svakoga. I ljudi...

Saznavši za dijete, majka je bila daleko od sreće. Ali prije, bio sam ljut što sam sebi dozvolio ovo! Potpuno mi je van pameti roditi ih toliko u naše vrijeme! Jadni moj muž, tjeram ga u ropstvo sa ovim četvrtim djetetom.

Eh, mama, mama...

Pošto sam i sama tri puta postala majka, počela sam mnogo da shvatam. A koliko je iluzija nestalo u protekloj godini! I ostala je samo gorka stvarnost. Ja ne volim svoju majku i sumnjam da ona voli mene.

Komentari psihologa SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, proceduralni i sistemski terapeut, specijalista za konstelacije: U mjeri u kojoj prihvatimo i poštujemo svoju majku, možemo pronaći sreću, uspjeh i punoću života. Ova ideja Berta Hellingera me je jednom duboko dirnula. Onda, kada sam mogao da napišem nešto slično o svom odnosu sa majkom. Uz puno savjeta, majka obično nastoji da ispuni očekivanja društva od dobre majke. Na taj način starija generacija izražava svoju zabrinutost ubacujući svoja mišljenja u živote svoje djece. Ovo je njihov način ljubavi, ova generacija majki često ne zna da izrazi svoju ljubav na bilo koji drugi način.

Na kraju krajeva, imali su različite ideale u sovjetsko vrijeme. Sovjetski Savez je često nazivan „zemljom Sovjeta” bilo je uobičajeno da se kontroliše život svoje dece; Sjećam se fraze sa kursa sistemskih konstelacija: „Majka je dala život, i to je dovoljno. Razmišljao sam o tome, jer je istina da nam je život neprocjenjiv dar od naših roditelja, a prije svega od naše majke, toliko neprocjenjiv da ga nijedan novac na svijetu često ne može otkupiti od zaborava ili smrti. I svi smo dobili ovaj poklon. Od roditelja, uglavnom od majke - odlučila je da napusti dete, obezbedila je svoje telo, rizikovala sebe, nalazeći se između života i smrti tokom cele trudnoće i porođaja. Istina je – dugujemo svoje živote našoj majci. U poređenju sa ovim, ličnost naše majke izgleda kao manje važan aspekt: ​​šta ona misli, radi, veruje.

“Sve dolazi iz djetinjstva – sve naše traume i problemi” – ova pozicija psihoanalize dovela je do toga da nekoliko generacija ljudi koji su odrastali krivi roditelje za sve. Dokle god krivimo roditelje za svoje nevolje, nismo odrasli. Odrasla zrela osoba preuzima punu odgovornost za promjene na sebe. I odvaja “esencijalnu majku” i “ličnu majku” i prima veliku ljubav od prve, jer nas je taj dio majke pustio unutra, odgajao i hranio, a drugi nas jednostavno prihvata onakvima kakvima je je. Kada ovo odvajanje i prihvatanje postane stvarnost, osoba postaje odrasla osoba.

Šta učiniti ako ne možete prihvatiti i podijeliti? Dovoljno je dati život i sredstva za razvoj; Inače, majka je zasebna osoba, koja ide svojim Putem kroz život, Putem koji se razlikuje od njene djece. I to djeci daje slobodu da se razvijaju i biraju svoj vlastiti put.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: "Različite majke su potrebne, različite majke su važne"...

Živjeti sa nesklonošću prema majci je težak teret koji šteti, prije svega, nama samima. Na kraju krajeva, svaki negativan stav prema drugoj osobi daje nam naboj negativnosti, usporava nas i sprječava nas da idemo naprijed. I koliko god čovjek u sebi gaji ovaj odvratni osjećaj, uvijek(!) želi da ga se riješi, to je teret. Oslobođenje dolazi sa oproštenjem i prihvatanjem. Ovo je veoma težak proces, fizički i psihički. Često nismo spremni izbaciti iz života mržnju prema onima koji su nas uvrijedili jer se čini da ćemo opraštanjem i prihvatanjem postati slabiji, ranjiviji. Mržnja je naša odbrana, ali po koju cijenu?

Većina nas ima mnogo pritužbi na roditelje. Ali sve pritužbe mogu se izraziti jednom frazom: „Ona\On\Oni su voljeli\vole me ne onako kako ja želim“. Da, da! Svi oni, bez ijednog izuzetka, vole. Istina, ljubav se ponekad izražava na vrlo izopačen način. I ako smo spremni, ili pokušavamo, da prihvatimo ljubav svog djeteta u bilo kojem obliku (pa makar to bilo i „Mama, ti si loša!“), onda od roditelja kompetentno zahtijevamo upravo onakvu ljubav koja nam je potrebna. baš onog trenutka, kada nam zatreba, itd. itd. Ko je rekao da roditelji to mogu? Uostalom, ne zahtijevamo od dešnjaka da savršeno napiše tekst lijevom rukom? Zašto smo tako sigurni da roditelji moraju biti u stanju da vole?

Važno je priznati barem misao da je mama uradila ili pokušala sve što je mogla... Zašto dozvoliti ovu pomisao? Da biste našli mir, da biste mogli da izgradite svoj život ne protiv nečije volje, već jednostavno onako kako želite, da odgajate svoju decu, shvatajući da im prenosite dobrotu koja je unutra, tako da postoji bez crnila u tvom srcu rupa koja, poput bermudskog trougla, usisava snagu u nigdje.

Oprostiti i prihvatiti uopšte ne znači dozvoliti roditeljima da utiču na tvoj život, naprotiv, to znači osloboditi se, odvezati okove koji te vuku nazad. Prihvatanje znači naučiti duboko disati, naučiti se fokusirati na sebe i svoje želje, ne gledajući nikoga. A prihvatiti roditelja uvijek znači sprijateljiti se s onim dijelom sebe s kojim se prije niste mogli pomiriti.

Olga Kolyada,praktični psiholog, nastavnik u Ladya trening centru: Iznova i iznova čitam i slušam na treninzima ispovesti odraslih žena o kompleksnim osećanjima prema majkama... Žalosno, žao mi je i majke i ćerke na svoj način. Nemam šta da kažem ostarelim majkama – one su već dale ili nisu dale sve što su mogle. A sada dobijaju odgovarajuće „povratne informacije“ - teške i bezvesne odnose s odraslim kćerima, ili čak gubitak odnosa.

Ali želim da kažem svojim ćerkama - drage, imate pravo na SVA osećanja prema majci! Sve što postoji. I niste vi krivi - vaša je nesreća ako među ovim osećanjima nema ljubavi ili je gotovo da i nema. U početku, dijete uvijek dolazi s ljubavlju prema svojoj majci, drugačije ne može. I tada majka može izvoditi radnje (različitog stepena svijesti i iz raznih razloga) takve težine i bola da djelimično ili potpuno blokiraju ovu ljubav s vaše strane. I kako ti možeš biti kriv za ovo? Onda - zašto se stidiš da mirno priznaš - da, ne volim svoju majku, možda je čak i mrzim? Jer "ne možete imati takve misli!"? Kako to da imate osećanja, a ne možete imati misli? ko je ovo rekao? Majka?…

Paradoks je da čim mirno sebi dozvolite da priznate „loša“ osećanja prema majci, vaš odnos prema njoj odmah počinje da gubi „stepen“! Prihvatanjem onoga što jeste, lakše je izgraditi komunikaciju sa njom (ako postoji) na osnovu ove realnosti, a ne na osnovu toga „koliko bi ćerke trebale biti dobre“. Ako nema komunikacije, počinjete manje da brinete o njenom odsustvu. A tu su i darovi - dozvoljavajući sebi da osjetite sva negativna osjećanja, oslobađate se nekih od njih, a duboko ispod njih otkrivate Ljubav koja zapravo nikuda nije otišla, samo joj ranije nije bilo mjesta na površini. ..

Najdragocjenija riječ u životu za svakog čovjeka je majka. Ona je za nas bila izvor najvrednijeg – života. Kako se dešava da ima dece, pa čak i odraslih od kojih se mogu čuti strašne reči: „Mama me ne voli...“? Može li takva osoba postati srećna? Koje posljedice čekaju nevoljeno dijete u odraslom životu i što učiniti u takvoj situaciji?

Nevoljeno dijete

U svim književnim, muzičkim i umetničkim delima lik majke se veliča kao nežna, ljubazna, osećajna i puna ljubavi. Mama je povezana sa toplinom i brigom. Kada se osjećamo loše, dobrovoljno ili nehotice vičemo "Mama!" Kako se dešava da nekima majka nije takva? Zašto sve češće čujemo: "Šta da radim ako me majka ne voli?" od djece, pa čak i odraslih.

Iznenađujuće, takve riječi se mogu čuti ne samo u problematičnim porodicama, gdje roditelji spadaju u kategoriju rizične grupe, već i u porodicama, na prvi pogled, vrlo prosperitetnim, gdje je sve normalno u materijalnom smislu, majka brine o djetetu. , hrani ga, oblači, prati u školu itd.

Ispada da možete ispuniti sve dužnosti majke na fizičkom nivou, ali istovremeno uskratiti djetetu ono najvažnije - ljubav! Ako devojka ne oseti majčinu ljubav, proći će kroz život sa gomilom strahova i kompleksa. Ovo se odnosi i na dječake. Za dijete, unutrašnje pitanje je: „Šta da radim ako me majka ne voli?“ pretvara u pravu katastrofu.Dječaci, općenito, sazrevši, neće moći normalno da se odnose prema ženi, a da to sami ne primjete, nesvjesno će joj se osvetiti za nedostatak ljubavi u djetinjstvu. Takvom muškarcu je teško izgraditi adekvatne, zdrave i ispunjene, harmonične odnose sa ženskim polom.

Kako se majčinska nesklonost manifestuje?

Ako je majka sklona redovnom moralnom pritisku, pritisku na svoje dijete, ako pokušava da se distancira od djeteta, ne razmišlja o njegovim problemima i ne sluša njegove želje, onda najvjerovatnije zaista ne voli svoje dijete. Stalno slušano unutrašnje pitanje: "Šta da radim ako me moja majka ne voli?" dovodi dijete, čak i odraslu osobu, u depresivna stanja, koja su, kao što znamo, bremenita posljedicama. Nesklonost majke može nastati iz raznih razloga, a najviše je povezana sa djetetovim ocem, koji se prema svojoj ženi nije ponašao kako treba i bio je pohlepan prema njoj u svemu, i materijalnom i emotivnom. Možda je majka potpuno napuštena i sama odgaja dijete. Pa čak i više od jednog!..

Sva majčina nesklonost djetetu proizlazi iz poteškoća koje ona doživljava. Najvjerovatnije ovu ženu, kao dijete, roditelji nisu voljeli... Ne bi bilo iznenađujuće otkriti da je i sama ova majka, kao dijete, postavljala pitanje: „Šta da radim ako moja majka ne voli me?”, ali nije tražila odgovore na to i šta... ili promjenu u svom životu, već je jednostavno neprimijećena krenula istim putem, ponavljajući model ponašanja svoje majke.

Zašto te mama ne voli?

Teško je povjerovati, ali u životu postoje situacije potpune ravnodušnosti i licemjerja majke prema svom djetetu. Štaviše, takve majke mogu na sve načine hvaliti svoju kćer ili sina u javnosti, ali kada ostanu same, vrijeđaju, ponižavaju i ignorišu. Takve majke ne ograničavaju svoje dijete u odjeći, hrani ili obrazovanju. Ne daju mu osnovnu naklonost i ljubav, ne razgovaraju od srca sa djetetom, ne zanimaju se za njegov unutrašnji svijet i želje. Kao rezultat toga, sin (kći) ne voli svoju majku. Šta učiniti ako između majke i sina (kćerke) ne nastane povjerljiv, iskren odnos. Dešava se čak i da je ta ravnodušnost neprimjetna.

Dijete svijet oko sebe doživljava kroz prizmu majčinske ljubavi. A ako ne postoji, kako će onda nevoljeno dijete vidjeti svijet? Od djetinjstva dijete postavlja pitanje: „Zašto sam nevoljen? sta nije u redu? Zašto je moja majka tako ravnodušna i okrutna prema meni?” Naravno, za njega je ovo psihološka trauma čija se dubina teško može izmjeriti. Ovaj mali čovjek će ući u odraslo doba stisnut, s kompleksom, sa brdom strahova i potpuno nesposoban da voli i bude voljen. Kako treba da gradi svoj život? Ispada da je osuđen na razočaranje?

Primjeri negativnih situacija

Često same majke ne primjećuju kako su svojom ravnodušnošću stvorile situaciju u kojoj se već postavljaju pitanje: „Šta učiniti ako dijete ne voli svoju majku?“ a ne razumiju razloge, opet okrivljuju dijete. Ovo je tipična situacija, štaviše, ako dijete postavi slično pitanje, ono traži izlaz svojim djetinjastim umom i pokušava ugoditi majci, okrivljujući sebe. Ali mama, naprotiv, nikada ne želi da shvati da je ona sama bila razlog za takvu vezu.

Jedan primjer nepoželjnog stava majke prema svom djetetu je standardna školska ocjena u dnevniku. Jedno dete će razveseliti ako ocena nije visoka, kažu, u redu je, sledeći put će biti veća, a drugo će biti zapostavljeno i prozvano osrednjim i lenjivim... Dešava se i da mama ne mari uopšte uči, a ne gleda u školu ili u svoj dnevnik i neće da pita da li ti treba olovka ili nova sveska? Stoga, na pitanje: "Šta učiniti ako djeca ne vole svoju majku?" Prije svega, potrebno je da majka sama sebi odgovori: „Šta sam uradila da bi me djeca voljela?“ Majke skupo plaćaju zanemarivanje djece.

Zlatna sredina

Ali dešava se i da majka ugodi svom djetetu na sve moguće načine i odgaja iz njega "narcisa" - i to je anomalija, takva djeca su malo zahvalna, sebe smatraju centrom svemira, a majku izvorom zadovoljavanja njihovih potreba. I ova deca će odrastati ne znajući da vole, ali će naučiti da uzimaju i zahtevaju dobro! Stoga u svemu mora postojati umjerenost, „zlatna sredina“, strogost i ljubav! Kad god je majka, korijene treba potražiti u odnosu roditelja sa djetetom. U pravilu je iskrivljena i osakaćena, zahtijeva korekciju i što prije to bolje. Djeca znaju brzo oprostiti i zaboraviti loše stvari, za razliku od već formirane svijesti odraslih.

Konstantna ravnodušnost i negativan stav prema djetetu ostavljaju neizbrisiv trag u njegovom životu. U većoj mjeri, čak i neizbrisiv. Samo nekoliko nevoljene djece u odrasloj dobi nalazi snagu i potencijal da ispravi negativnu liniju sudbine koju je postavila njihova majka.

Šta roditelj treba da uradi ako dete od 3 godine kaže da ne voli svoju majku i da bi je čak moglo udariti?

Ova situacija je često posljedica emocionalne nestabilnosti. Možda se djetetu ne poklanja dovoljno pažnje. Mama se ne igra s njim, nema fizičkog kontakta. Bebu treba grliti, često ljubiti i pričati o majčinoj ljubavi prema njemu. Prije spavanja treba ga smiriti, maziti leđa, čitati bajku. Važna je i situacija između mame i tate. Ako je negativan, onda se ne treba čuditi djetetovom ponašanju. Ako u porodici postoji baka, onda njen odnos prema mami i tati snažno utiče na djetetovu psihu.

Osim toga, u porodici ne bi trebalo biti previše zabrana, a pravila su ista za sve. Ako je dijete previše hirovito, pokušajte ga saslušati, saznajte šta ga muči. Pomozite mu, pokažite mu primjer kako da mirno riješi svaku tešku situaciju. Ovo će biti odličan gradivni element u njegovom budućem odraslom životu. I sve tuče, naravno, treba prekinuti. Kada zamahne majku, dete treba da, jasno gledajući u oči i držeći se za ruku, čvrsto kaže da ne može da udari majku! Glavna stvar je biti dosljedan u svemu, ponašati se mirno i razborito.

Šta ne raditi

Najčešće se postavlja pitanje "Šta da radim ako nisam mamino omiljeno dijete?" odrasla djeca se prekasno pitaju. Razmišljanje takve osobe je već formirano i vrlo je teško ispraviti. Ali ne očajavajte! Svijest je već početak uspjeha! Glavna stvar je da se takvo pitanje ne razvije u izjavu: „Da, niko me uopšte ne voli!“

Strašno je i pomisliti, ali unutrašnja izjava da me majka ne voli ima katastrofalan učinak na odnose sa suprotnim polom. Ako se dogodi da sin ne voli svoju majku, onda je malo vjerovatno da će moći voljeti svoju ženu i djecu. Takva osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, nema povjerenja u ljude, ne može adekvatno procijeniti situaciju na poslu i van kuće, što utiče na njen karijerni rast i okruženje u cjelini. Ovo se odnosi i na ćerke koje ne vole svoje majke.

Ne možete se uvesti u ćorsokak i reći sebi: „Sa mnom sve nije u redu, ja sam gubitnik, nisam dovoljno dobar, uništio sam život svojoj majci“, itd. Takve misli će dovesti do izjednačenja. veći ćorsokak i uranjanje u nastali problem. Roditelje ne biraš, pa treba da se oslobodiš situacije i oprostiš majci!

Kako da živim i šta da radim ako me majka ne voli?

Razlozi za takva razmišljanja opisani su gore. "Ali kako živjeti s ovim?" - pitat će nevoljeno dijete u odraslom dobu. Prije svega, trebate prestati uzimati sve tragično i k srcu. Život je samo jedan, a kakav će on biti kvalitetan najviše zavisi od same osobe. Da, loše je što se to desilo maminom odnosu, ali to nije sve!

Trebate odlučno sebi reći: „Neću više dozvoliti da negativne poruke koje mi je uputila moja majka utiču na moj unutrašnji svijet! Ovo je moj život, želim da imam zdravu psihu i pozitivan odnos prema svetu oko sebe! Mogu voljeti i biti voljen! Znam dati radost i primiti je od druge osobe! Volim da se smejem, svako jutro ću se buditi sa osmehom i zaspati svakog dana! I opraštam svojoj majci i ne zamjeram joj! Volim je jednostavno zato što mi je dala život! Zahvalna sam joj na tome i na životnoj lekciji koju me je naučila! Sada sigurno znam da dobro raspoloženje treba cijeniti i boriti se za osjećaj ljubavi u mojoj duši! Znam vrijednost ljubavi i pokloniću je svojoj porodici!”

Promena svesti

Nemoguće je voleti na silu! Pa dobro... Ali možete promijeniti svoj stav i sliku svijeta koja nam se iscrtava u glavama! Možete radikalno promijeniti svoj stav prema onome što se dešava u porodici. Nije lako, ali je neophodno. Možda će vam trebati pomoć profesionalnog psihologa. Ako je riječ o djevojčici, ona mora shvatiti da će i sama biti majka, a najvrednije što može dati svom djetetu je briga i ljubav!

Nema potrebe da se trudite da zadovoljite svoju majku, ili bilo koga drugog. Samo živi i samo čini dobra djela. Morate to učiniti najbolje što možete. Ako osjetite ivicu nakon koje može doći do sloma, zaustavite se, udahnite, razmislite o situaciji i nastavite dalje. Ako osjetite da vas majka opet agresivno pritiska i tjera u ćošak, recite mirno i odlučno „Ne! Izvini mama, ali ne moraš da me guraš. Odrastao sam i odgovoran sam za svoj život. Hvala ti što brineš o meni! Uzvratiću ti osećanja. Ali nemoj me slomiti. Želim da volim i dajem ljubav svojoj deci. Oni su moji najbolji! A ja sam tata) na svijetu!”

Nema potrebe da se trudite da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom svih godina života sa njom shvatili da će svaki vaš postupak biti podložan kritici ili, u najboljem slučaju, ravnodušnosti. Live! Samo uživo! Zovi i pomozi mami! Pričaj joj o ljubavi, ali nemoj se više povrijediti! Uradite sve mirno. I ne pravdajte se za sve njene prigovore! Samo reci: „Izvini, mama... Dobro, mama...“, i ništa drugo, nasmiješi se i nastavi dalje. Budite mudri - ovo je ključ za miran i radostan život!

Porodični odnosi su složeni i višestruki.

ako se pojavi pitanje, šta da radim ako me mama ne voli, To znači da ga moramo razumjeti sveobuhvatno, jer razlozi za to mogu biti različiti.

Šta je bolje: voljeti ili biti voljen? saznajte odmah.

Zašto se javljaju takve misli?

Teško je u to povjerovati majka nema osećanja prema svom detetu. Međutim, u praksi se to dešava prilično često.

Nesklonost se izražava emocionalnom odvojenošću i hladnoćom. Na djetetove probleme dolazi ravnodušnost, iritacija i agresija.

U takvim porodicama česte kritike i optužbe da je loš, neposlušan.

Ako roditelj obično želi da provodi vrijeme sa djetetom, onda će se povući onaj koji ne osjeća ljubav. Igre i brige opterećuju.

Nesklonost prema svom potomstvu je uobičajena među majkama koje uzimaju alkohol i drogu. U tom slučaju se psiha mijenja, normalna ljudska osjećanja atrofiraju, a potreba za zadovoljenjem svojih potreba je na prvom mjestu.

Često se javljaju poteškoće u izražavanju osjećaja od fanatično religioznih majki. U ovom slučaju, osoba razvija iskrivljenu ideju o svijetu, porodici i vlastitom potomstvu.

Cijeli život je podređen jednoj ideji, a bliski ljudi se moraju složiti s njom i odgovarati određenom idealu. Ako je ćerka nesavršena sa stanovišta religije i unutrašnjih ideja majke o ispravnosti, onda je roditelj prestaje da voli.

Kod nekih žena taj osjećaj nestaje jer kćerka ju je na neki način iznevjerila.Štaviše, razlog može biti potpuno nategnut, dijete jednostavno ne ispunjava neke izmišljene kriterije.

Ima još težih prekršaja kada ćerka počini krivično delo, vodi nemoralan način života, napušta vlastitu djecu.

Ako je nekada postojala ljubav, sada je zamenilo nepoverenje, ogorčenje, a najbolji način da vratite duševni mir je da tu osobu isključite iz svog života.

Ogorčenost prema roditeljima. Kako se nositi sa ogorčenjem i ljutnjom prema majci:

Je li to moguće?

Zar majka ne voli svoje dijete? Sposobnost pokazivanja emocija inherentna je vrsti nervne aktivnosti i karakteru. Način života takođe ima uticaja.

Čini se nevjerovatnim da majka ne voli svoje dijete, ali za to možda postoje razlozi određenih razloga:

Dakle, glavni razlozi zašto majka možda ne voli svoje dijete su promjene u psihi, u početku hladna majka i postupci njene kćeri, koji se teško opraštaju. Naravno ovde retko se radi o potpunom nedostatku ljubavi.

Većina majki i dalje oseća naklonost prema svom detetu, čak i bez da to pokazuje spolja ili većinu vremena ne izražava ljutnju i iritaciju.

Majčinski instinkt je u našim genima. Možda se neće pojaviti odmah, ili je osoba u početku hladna u vanjskom izražavanju osjećaja, dakle izgleda da ne voli.

Psihologija neprijateljstva prema ćerkama

Zašto kažu da majke ne vole svoje ćerke? Uvriježeno je mišljenje da majke manje vole svoje kćerke.

Ovo je vjerovatno zbog osećaj konkurencije, borba za pažnju glavnog muškarca u kući - oca.

Rastuća kćerka podsjeća ženu na njene godine.

Takva inferiornost kompleksi se projektuju na odnos prema vašem djetetu.

Zašto se djeca vole drugačije? O tome saznajte u videu:

Znakovi majčinog nesklonosti

Kako shvatiti da majka ne voli svoju kćer? Pogledajmo znakove po kojima možete shvatiti da li vas vaš roditelj zaista ne voli ili vam se samo čini.

Znaci nesklonosti su obično osećaju se od ranog detinjstva.

U nekim slučajevima, odnos prema kćeri se mijenja u odrasloj dobi zbog njenih postupaka ili jednostavno zato što majka negativno doživljava svoje godine i starenje.

Mama me ne voli. Mit o svetom majčinstvu:

Koje su posljedice?

Majka ne voli svoju ćerku. Nažalost, posledice roditeljske nesklonosti utiču na ceo dalji život devojčice:

Živjeti sa saznanjem da te roditelj ne voli je prilično teško. Osoba je prisiljena stalno biti u napetosti, tražeći potvrdu dobre veze.

Nevoljena deca. Utjecaj ljutnje iz djetinjstva na sudbinu:

sta da radim?

Moraćete da shvatite da ste u životu suočeni sa tako teškom situacijom. Ne treba kriviti svoju majku što nije sposobna da voli. To je njen izbor.

Glavni zadatak- živi, ​​uživaj u životu, bez obzira na sve.

Niste odgovorni za to kako se drugi ljudi ponašaju prema vama, ali ste u mogućnosti kontrolirati svoje mentalne manifestacije i postupke.

Šta da radite ako vas majka ne voli? Mišljenje psihologa:

Kako zaljubiti svoju majku?

Prije svega nema potrebe moliti, zahtijevati ljubav. Ovaj osjećaj ili postoji ili nema.

Pogledaj svoju majku sa druge strane. Ona takođe ima prednosti, zanimljive aspekte svoje ličnosti.

Dajte joj priliku da se otvori. Najbolji način da to učinite je kroz razgovore. Nenametljivo se raspitujte o njenoj prošlosti, poslu i pitajte za savjet.

Apsolutno nije neophodno da vas majka voli, ali s njom možete postati prijatelji, bliski prijatelji.

Njeno gunđanje, prigovaranje, možda tako neobičan način da izrazi svoju ljubav. Jednostavno zbog raznih razloga i karakternih osobina ona ne može da izgovori ove reči naglas.

Odnos kćerke sa majkom prolazi kroz razne promjene. Ako ste mislili da kao dijete niste bili dovoljno voljeni i cijenjeni, onda se kao odrasla osoba sve može promijeniti.

Tvoji postupci i odnos prema roditeljima mogu učiniti da tvoja majka konačno vidi u tebi osobu dostojnu poštovanja i ljubavi. Dajte joj priliku da se izrazi, ne odbijajte pomoć.

Da li je zaista moguće natjerati majku da voli svoju kćer? To zavisi od mnogo faktora, karakternih osobina, spremnosti same žene da se promeni i njene ćerke prihvati svoju majku onakvu kakva jeste.

Ako, kao odrasla osoba, nikada niste bili u mogućnosti da osjetite majčinu ljubav, samo prihvatite to kao činjenicu i pokušajte da održite glatke, prijateljske odnose koliko god je to moguće.

Dešava se i to članovi porodice potpuno prestaju da komuniciraju.

Ovdje je izbor svake osobe, au nekim slučajevima i jedini način rješavanja problema.

Ne tražite ljubav tamo gde je nema, ne pokušavajte da pridobijete pažnju i naklonost na bilo koji način.

Budite svoji, pokažite svoju individualnost, ne morate biti ono što drugi žele da budete. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite cijeniti svoje voljene barem zbog činjenice da su vam dali život.

Zašto nemaš sreće u ljubavi? naći ćete na našoj web stranici.

Kako voljeti svoju majku? Psihologija sukoba: