Moje kolege sa posla ne žele da komuniciraju sa mnom. Stvari o kojima ne bi trebalo da pričate na poslu

Rad u timu je uvijek povezan s puno više sile, incidenata i propusta. Pogotovo ako je ekipa mješovita - muškarci i žene. Nije neuobičajeno da žena dobije posao i cijeli tim odjednom počne jednoglasno da je ignoriše. To se zove maltretiranje i možda nema nikakvog razloga - nije odgovaralo sudu, i to je sve.

Ali šta ako vas muški kolega izbjegava? Šta bi mogao biti razlog za ovakav stav?

• On je zaljubljen u tebe

Pod maskom pokazne ravnodušnosti (ponekad uz nju – prigovaranje, preziran ton, podsmijeh) često se kriju ljubav i strah od odbacivanja.

U ovom slučaju, sve zavisi od same žene - da li joj je ovo potrebno “ uredska romansa“, ili je bolje ostati oprezan. U prvom slučaju, dovoljno je da svom kolegi date do znanja da vam se i on sviđa. U drugom nastavite da radite kao da se ništa ne dešava.

Prije ili kasnije shvatit će da mu se ništa neće dogoditi i veza će se vratiti u normalu.

• Uvrijeđen je na tebe

Zapamtite i analizirajte da li ste nehotice uvrijedili osobu. Ako je takva činjenica postojala, onda idealna opcija- iskreno se izvinite i ponudite mir.

• On smatra da mu je ispod svog dostojanstva da komunicira s vama

Ima takvih likova. Svaki pridošlica im je prah pod nogama, a oni su praktički bogovi, jer ovdje rade još od vremena kralja Pea.

Gledajte na takve ljude sa osmehom. Oni se ne mogu shvatiti ozbiljno.

• Bila si previše opsesivna u želji da mu ugodiš

Odnosno, sami su isprovocirali situaciju. Ovdje ćete morati dobro razmisliti o svom ponašanju u timu, kako se ostatak ne bi okrenuo od vas.

Reputacija je delikatna stvar: gubite je odmah, ali je nemoguće vratiti.

• On samo ne voli tebe

I ovo se dešava. Vi niste bankovni račun da biste ugodili svima. Nema veze, nemoj da se držiš njegovog stava.

Ne bi trebalo da ga ignorišete kao odgovor (ne želite da se spustite na njegov nivo), već formalno “ Dobro jutro" i "zbogom" će biti dovoljno.

Ispitajte ga "šta nije u redu?!" a ni ti ne treba da pokušavaš da ugodiš - samo ćeš još više pasti u njegovim očima. Ostani na vrhu.

• Bojite se da ćete ponovo morati da pomažete u poslu

Možda ste bili previše nasrtljivi sa svojim zahtjevima. Mnoge žene, koristeći svoj šarm, zamole svoje muške kolege da im pomognu u poslu.

Kada zaista nesto ne razumeju ( novi posao), samo za komunikaciju (bez prikrivenog motiva) ili iz želje za flertovanjem. Prije ili kasnije, čak i najstrpljiviji kolega će se umoriti od zahtjeva.

A ako i on oženjen muškarac, odan svojoj porodici, onda će jedina ispravna odluka za njega biti da te jednostavno ne primjećuje (nikad se ne zna - šta god ti je na umu).

• želi "sjesti"

Odnosno, da vas gurne iz vaše pozicije. To se dešava nova osoba dolazi upravo na mjesto koje je neko iz stare ekipe odabrao za sebe.

U ovom slučaju će prevladati ogorčenost prema vašem konkurentu, čak i ako ste sa svih strana pozitivna osoba.

Pokušajte ga pridobiti - samo nenametljivo. Vrijeme je najbolji "liječnik" u ovoj situaciji.

Ako ništa ne uspije, prihvatite to i naučite se da ne obraćate pažnju.

• On vas ne doživljava kao zaposlenog koji je sposoban da radi posao koji je preuzeo.

Tako muškarci, ironično izvijajući obrve, šutke gledaju u automehaničarke ili koleginice u drugim „muškim“ profesijama.

Dokažite njemu (i sebi) da se lako nosite sa poslom. Zadobiti povjerenje muškaraca muški tim na nivou "tvog momka" - to je teško, ali stvarno.

• Nervira ga tvoj status

Žena je u glavama muškarca prelijepo stvorenje koje ne smije biti iznad njega po rangu, činu, statusu itd. Čak i ako je ova žena šef, on će je ipak smatrati slabijom i nedostojnom visokog položaja .

U situaciji kada je žena „na vrhu“, a njen status obavezuje muškarca da se pokori, dolazi do nevidljivog „konflikta šablona“. Odnosno, muškarac se osjeća u nepovoljnom položaju (naročito ako je vaša plata veća od njegove).

IN u ovom slučaju, ako se sve ograniči samo na to da te ignoriše, nasmiješi se i radi svoj posao - nije katastrofa.

Još je gore kada muškarac počne da izražava svoju ogorčenost na "nepravdu" fiktivnim tračevima ili insinuacijama.

• Previše si sumnjičav

U stvari, niko vas ne ignoriše. Jednostavno ne dobijate pažnju koju želite. Inače, najčešće se upravo to dešava.

Ne vredi pitati kolegu da li je to istina. IN najboljem scenariju bit ćete ismijani. Pa čak i na ljubazan način, to ipak nije dovoljno prijatno. Samo čekaj.

Ako vam se ne čini tako, a on vas zaista demonstrativno zaobilazi, potražite razlog i postupite u skladu sa situacijom.

I što je najvažnije, nemojte se prepustiti emocijama. Hladna glava Prilikom rješavanja bilo kojeg problema to je neophodan uslov.

anonimno

Zdravo! Imam 30 godina i promijenio sam više od jednog posla u životu. Imam problem - odnosi sa zaposlenima na poslu ne funkcioniraju. Naravno, to nije uvijek bio slučaj. Našla sam se u grupama u kojima je bilo jako ugodno, zanimljivo i zabavno, toliko da nisam htela da izađem iz kuće! I sada sam u relativno normalnom timu i prema svima se odnosim sa poštovanjem, ali želim da komuniciram samo o poslu i ništa više, jer... Nisam zainteresiran da s njima razgovaram o drugim temama. Oni su zbog toga uvrijeđeni i misle da dolazim na posao neraspoložen. Ali to nije istina! Govorili su protiv mene takvu jeres da je postalo odvratno. Objavili su mi bojkot - koliko god da je teško, nije prijatno, ali ja živim sa tim i brinem se o tome, jer... krajnje sumnjivo. Djelomično razumijem svoje nedostatke - ovo je mladalački maksimalizam, koji je odavno trebao proći, ali iz nekog razloga ne nestaje, ta želja svuda i uvijek da kažem samo ono što mislim, a ne ono što treba rekao je (ne volim da lažem niti da budem neiskren, u ovome vidim neku nepravdu prema sebi i prema drugima i greh ako hoćeš i zato ćutim, moja šefica to ne voli i ohrabruje me da pričam , a nakon onog što joj kažem ona se uvrijedi) Mislim da nije potrebno da im objašnjavam da sam normalno raspoložena. Po prirodi sam društvena osoba, ali samo kada sam zainteresovana. Pomozite mi, cijeli život ne radim ništa osim da se udubljujem u sebe i pokušavam shvatiti šta nije u redu sa mnom. Svoje brige povjeravam majci, a ona dolijeva ulje na vatru govoreći da je za sve ona kriva. Ne mogu ovo više. Šta je moja greška ako ne želim da komuniciram u dosadnoj grupi i da mi je prijatnije da sam sam. Ali grešim u nečemu, jer... Ovaj slučaj više nije izolovan. Savjetujte me kako da radim na sebi da ispravim svoje nedostatke.

Zdravo! Iz teksta vašeg pisma možemo zaključiti da ste prilično osjetljiva osoba, sklona razmišljanju (ono što vi nazivate kopanjem) – ove osobine vam pomažu da shvatite šta druga osoba može osjećati. Znate li da budete prilično čvrsti i iskreni kada kažete šta mislite, ali želite da budete meki i delikatni? Možete to nazvati prijevarom, a možete nazvati nevoljkost da uvrijedite drugu osobu, koja proizlazi iz sažaljenja za bol koji možete nanijeti osobi svojom istinom. Objasnite na šta mislite kada govorite o nepravdi i grijehu? Koje konkretno nedostatke želite da ispravite? Šta biste željeli naučiti?

anonimno

Zdravo! Želim da pojasnim da smatram grehom kada ljudi kažu nešto što nije ono što misle zbog želje da se dopadnu sagovorniku, da izgledaju kao saveznik u njegovim očima zarad pozadine ili druge slične stvari - samo- interes. U drugim slučajevima ovo smatram prihvatljivim, jer ponekad nije moguće bez prevare zbog iste delikatnosti. Čak i ako je to neophodno za jednostavnu integraciju u tim, lakše mi je šutjeti ili nasmiješiti se nego solidarno odgovoriti na neka uvjerenja mojih zaposlenika. I ponekad poželim da se pretvaram da ništa nisam čuo. Slažem se sa tobom da treba da budeš mekši u razgovoru, a ja to radim ako je to normalan razgovor i ništa drugo. Olga Sergejevna, htjela bih da ispravim svoju "opsesiju" problemom, cijeli život se mučim, ne mogu brzo da se prebacim na nešto drugo - potrebno mi je dosta vremena da se oporavim. Imam mnogo hobija, ali mi ponekad ni oni ne mogu pomoći da se opustim. Ja sam osjetljiv. Donekle dobro, jer Cijeli život sam bio “prsluk” za druge. Ljudi mi prilaze i pričaju mi ​​o svojim problemima, a meni ih je žao i pomažem im savjetima.

Postao sam bodljikav jer su ljudi često izvlačili ljutnju na mene itd. Dugo nisam mogao da shvatim zašto, a sada ne razumem, samo sam odlučio da se više ne vređam. Nekako "ogledavam" veze - ne smatram ovo izlazom, jer... Postajem kao oni. Ali zbog moje djetinjaste dodirljivosti i ne želje da me ponovo udare, ponekad mislim da je prikladno to učiniti. Pomaže ako naiđeš na pametnu osobu, ali ako je ljut a nije pametan, onda ništa ne pomaže. (Želim da se riješim pretjerane dodirljivosti - razumijem svojim umom kako to učiniti, ali u životu to ne funkcionira) Čini mi se da živim u bolesnom društvu, čini se da je svijet okrenut naglavačke. Često osjećam anksioznost, a onda ona ustupi mjesto radosti kada razmišljam o dobrim stvarima, ali to ne traje dugo - anksioznost opet uzima svoj danak. Srdačan pozdrav, Elena! Draga Elena, vrlo je teško riješiti se dodirljivosti, jer je dodirljivost posljedica čovjekove emocionalne ranjivosti, osjetljivosti i „tankoputosti“. Ako postoji duga lista prijestupnicima koji su nešto iznijeli na vas, postoji nekoliko načina da smanjite težinu bolnog iskustva ogorčenosti (sve metode su zasnovane na pravilu da izraženo osećanje gubi na intenzitetu). Prvi način: svaki od prestupnika izražava svoje pritužbe u pismu ili u razgovoru (u razgovoru je teže nego u pismu). Jedina stvar, ali veoma– koristite Ja-poruke radije nego prigovore ili kritike. Ako je gore navedeno iz nekog razloga nemoguće, onda možete napisati pismo (ili niz pisama) sa navođenjem pritužbi, a da ga ne pošaljete primaocu. Drugi način da se nosite sa pritužbama je žalba voljenoj osobi, plakati u “prsluk”, tražiti utjehu od voljene osobe - to dobro znate kada ste i sami “prsluk”. Drugi način: rad sa psihologom. Ponavljam, nemoguće je radikalno promijeniti svoj stil emocionalnog reagovanja, ali će vam život biti lakši, imat ćete više radosti, a vaše "opsesije" će postati manje dramatične. Ako nešto nije jasno u mom tekstu, postavljajte pitanja.

Tamo gdje provodimo najmanje osam sati dnevno, skoro uvijek sklapamo prijateljstva. Možete komunicirati s njima. Samo ne o svim temama. Prisjetimo se kakvi su tabui u razgovorima sa prijateljima i kolegama?

Ovo je očigledno - i dalje razgovarate o apsolutno bilo kojoj temi sa svojim novim najdražim prijateljem. Učinak je pojačan mentalitetom: kod nas su razgovori u kuhinji obavezan dio svakog prijateljstva. I izgleda da nikoga ne zanima da li se ova kuhinja nalazi kod kuće ili na poslu i odakle prijatelj zapravo dolazi – iz škole ili iz susednog odeljenja.

Jednostavno nije vredno pustiti da svi ovi razgovori idu svojim tokom (bez obzira koliko to možda želite), jer ako obično prijateljstvo nije ništa drugo do prijateljstvo, onda je kancelarijsko prijateljstvo i vaša karijera. Da li želite jasan primjer? Da molim!

Samo ne novac!

Počeo sam raditi u kompaniji prije otprilike godinu dana. I nekako sam odmah "zapevao" sa kolegom - srodna duša našao u njoj. Odlična, neopterećena komunikacija: odlazak u kantinu, u pušačnicu, zajedničko sjedenje na treninzima, dijeljenje svih vrsta linkova. Na kraju sam je počeo smatrati skoro svojom najboljom prijateljicom. Jednog lepog dana sam saznao koliko ona dobija. Imali smo apsolutno iste pozicije i odgovornosti, isti nivo posla, samo je imala više iskustva od mene - za 7 mjeseci. A razlika u platama je skoro dupla. U principu znam da je poređenje plata zadnja stvar, ali nešto mi je ipak iskočilo. Prvo sam počeo da tražim povišicu od svojih šefova, a kada sam dobio odbijenicu, počeo sam da se pozivam na svoju prijateljicu - kažu, zašto ona može da dobije toliko, a ja ne mogu? Veza sa tom devojkom je nekako odmah postala hladnija. Znam da sam pogriješio, ali nisam si mogao pomoći - očigledno imam pojačan osjećaj za pravdu. Pa, ili zavist.

Brojanje tuđih rubalja i penija nezahvalan je, neisplativ i ružan posao. Prijateljstvo je prijateljstvo, ali novčanici su odvojeni. Zato je bolje da ne pokušavate da saznate ko ima kakve finansijske poslove - bolje ćete spavati! Ista priča se odnosi i na hipoteke, kredite i dugove - uopšte nije potrebno da vaše radne kolege (čak i potpuno nepoželjne) znaju kome i koliko dugujete. Rasprava o ovoj temi može svima učiniti nelagodu.

Samo ne glasine!

Uvek ima mnogo glasina, a na njihov račun je prelako steći slavu – lošu slavu, naravno. Čak i ako vjerujete kolegi sa kojim dijelite svoje fenomenalne vijesti, to ne znači da kolega neće prenijeti vest ostalima zainteresovanima. Nažalost, ne biste trebali vjerovati nikome u kancelariji. Kao rezultat toga, trpi vaša reputacija i, shodno tome, vaša karijera. Isto tako, treba izbjegavati razgovore o tračevima.

I još jedna mala napomena: ako vam je šef čestitao na unapređenju, to takođe nije razlog da žurite da vijest podijelite sa kolegama. Evo zašto:

Jednog dana me je šef pozvao u svoju kancelariju. Razlog je bio vrlo neočekivan: rekao je da odlazi u drugu firmu, a ja ću sada raditi na njegovom mjestu - uz povećanje plate, uz dobijanje određenih ovlaštenja i tako dalje. Prvo što sam uradio nakon izlaska iz kancelarije je, naravno, rekao par kolega sa kojima sam se družio o tome. Inače, šef nije tražio od mene da informacije čuvam u tajnosti i čak mi je dao probni zadatak, u kojem sam već bio vođa. Ukratko, počeo sam da „vodim“. Iz nekog razloga, moje kolege koje su se družile sa mnom su se odmah uvrijedile - očigledno, nisam imao dovoljno iskustva da to kompetentno uradim, ili su se samo ljutili što nisu oni imenovani. I nakon par sedmica se ispostavilo da se šef predomislio o odlasku, a ja ostajem na svom mjestu. Bila je to neprijatna situacija. I odnos je bio uništen, i nije bilo povećanja položaja.

Općenito, znajte ovo: prije nego što se pohvalite svojim imenovanjem i povećanjem, potpišite dokumente. A onda - ne hvalite se, nego prijavite.

Samo ne pozicija!

Rasprava o radnom statusu kolega je tabu. Ko je koga unapredio, kome je dodeljena značka časti i čija je fotografija okačena u crvenom uglu kancelarije je klizava tema. Možete biti sretni zbog osobe ako ona to zaista zaslužuje. Ili šutite (opcija je da klimate glavom i nasmiješite se) ako imate drugačije mišljenje.

Mlada zamjenica direktora sektora prodaje, Lidija, dobila je svoju poziciju pokazujući svom budućem šefu ne diplomu. Sve njene kolege su sigurne u to. Samo su jedni bili spremni da osporavaju pravičnost ove zasluge, dok su drugi mudro ćutali. Lidija je dugo ostala zamjenica i, vjerujte, lično je poznavala sve koji se nisu slagali sa njenim imenovanjem. I da ne kažem da su tada imali mnogo sreće na poslu...

Samo ne lična pitanja!

Događaji vašeg života svakako su dostojni, u najmanju ruku, novinskog uredništva i redovnih vijesti na centralnoj televiziji. To ti misliš. Ali većina kolega još uvijek nije previše zainteresirana da čuju vaše detalje porodična sreća.

Iz godine u godinu pravio sam istu grešku: previše se zbližio sa kolegama. Žalila se na muža, psovala svekrvu i hvalila se djetetom. Ponekad je došlo do tačke da je čak razgovarala o zdravlju. Generalno, vremenom sam shvatio da je sve ovo bila moja greška. Prijateljstva na poslu se najčešće ne dešavaju, ali pričati previše o sebi je u redu. Ćaskala sam dok nisam shvatila da ljudi ne žele da idu sa mnom na ručak. Od tada se mnogo toga promijenilo, ali ja sam vjeran novom principu: na poslu možete razgovarati samo o rutinskim temama!

anonimno

Zdravo Olga Sergejevna. Radim u kompaniji u odeljenju skoro dve godine. Imamo mali tim, 7 ljudi, uključujući i šefa. Od nas su 2 muškarca (mladić i muškarac), svi ostali su žene. Dve devojke (ja i ​​Tatjana) i žene srednjih godina. Problem je što u u poslednje vreme Teško mi je komunicirati sa kolegama. Korijen ovoga vidim u činjenici da sam se uoči godišnjeg odmora jako posvađao sa ženom (u dobi za penziju), nekada smo se odlično sporazumijevali. Nervira me jer se stalno drži. Tokom ove svađe me je nazvala neznalicom i nezahvalnom. Bio sam pun ogorčenja, ali nisam odgovorio. (Mislio sam da bi bilo bolje da ćutim). Čim je Tatjana počela da radi (ove godine), počeli smo dobro da komuniciramo. I nakon odmora primijetio sam promjene. Kao da je ova žena njihova (Tatjana i Andrej-novi zaposleni) uvjerio. Nisam mogao da izdržim i pitao sam i Tatjanu i ovu ženu direktno šta nije u redu? Rekli su da je sve u redu. Ali to se ne primjećuje. Ručamo sa Tatjanom, uglavnom u tišini! Trudim se da ne komuniciram sa ovom ženom (i uopšte). Pogotovo kada piju čaj, a ja ne želim da ga pijem sa njima, a osećam da ni oni ne žele. Općenito, sada se osjećam kao bijeli monitor, ali prije odmora sve je bilo u redu. Reci mi kako da se ponašam i ja želim komunikaciju. Možda sam samo ja? Čak razmišljam i o promjeni posla. Hvala unapred.

Zdravo. Koliko sam shvatio, pokušali ste da razjasnite razlog napetosti u komunikaciji, ali niste postigli rezultate. Preporučio bih vam da odvojeno razgovarate sa Tatjanom i tom ženom. U napetoj situaciji, postavljajući pitanje "Zašto ne komuniciraju sa mnom?" nije baš efikasan, jer izaziva odbrambene reakcije kod sagovornika. Bolje je razgovarati o svojim osjećajima: usamljenosti, tuzi, žaljenju i želji za daljom komunikacijom. One se nazivaju Ja-poruke (za razliku od Vi-poruka, koje negativno utiču na proces komunikacije). Tatjani možete reći nešto ovako: „Primijetio sam promjene u našoj komunikaciji i žalim što smo se razdvojili. Osećam se usamljeno bez naših starih razgovora. Možda sam te na neki način uvrijedio?” Tada će Tatjana imati priliku da oseti vaša osećanja i odgovori na pitanje o ljutnji (možda je ima). I tada ćete imati jasnoću o njenim iskustvima. A sada o drugoj ženi: možda ona gaji ljutnju na vas i čeka vaše izvinjenje. Ako ne osjećate vlastitu krivicu prema njoj, onda se ne možete izviniti, već izraziti žaljenje što se sve tako dogodilo. Preporučio bih vam da kažete nešto ovako: „Žao mi je što smo se posvađali, nisam htio da vas uvrijedim. Možda sam bio previše grub prema tebi. Važno mi je da nastavim komunicirati s vama. Zaista bih volio da mi oprostite i mogli bismo ponovo početi komunicirati kao dobri prijatelji.” Izražavajući svoja osećanja i želje za daljom komunikacijom, učinićete korak ka njoj i time joj dati priliku da napravi korak ka vama.

Konsultacije sa psihoterapeutom na temu „Ne nalazim zajednički jezik sa kolegama" je dat samo u informativne svrhe. Na osnovu dobijenih rezultata konsultacija, konsultujte se sa lekarom, uključujući i identifikaciju mogućih kontraindikacija.

O konsultantu

Detalji

Klinički psiholog, sertifikovani geštalt terapeut, trener i predavač na Moskovskom institutu za geštalt terapiju i savetovanje. Prošao dugogodišnju obuku iz porodične sistemske psihoterapije, grupna psihoterapija, art terapija, rad sa psihosomaticima, iskustvo praktičan rad od 2000.

Zdravo! Moje kolege sa posla ne žele da komuniciraju sa mnom, drugim rečima, jednostavno me ignorišu. Radim već šest meseci, sad nam je došla nova devojka, a ja sam ostao bez posla. Također iz porodiljsko odsustvošef je izašao. Prije toga sam radio sa drugom djevojkom. Čim je došlo do manjih kadrovskih promjena, koleginica sa kojom sam prije šest mjeseci radila dosta se promijenila u svom ponašanju (ne mogu shvatiti s čime je to povezano). Možda zato što je došao gazda, također mlad, a ona želi da joj se zamoli, ili samo želi da pokaže da je tako dobra. U odjeljenju postoji mala tradicija - svako jutro pijemo čaj. Cure čavrljaju o nečemu svom, o djeci, o tome kako su sada loši muškarci, kako su im muževi lijeni, ali me potpuno ignorišu, čim se uključim u razgovor malo ćaskaju sa mnom i opet ignoriraj me. Ako odemo u radnju, mene opet nema, ali sam tu, samo sam opet ignorisana. ne komuniciram sa mnom, osecam se nepotrebnim, suvisnim... sa njom je samo malo da li najbolji prijatelji. Danas smo imali praznik, svi su bili pijani, ja sam "dodijeljen" da brinem o kćerkinoj koleginici, jer ona nije mogla. Pa, nema sumnje. Djevojka je dobra, ali čim sam prišao opštem krugu da i slavim, opet je došlo do nekakvog neshvatljivog ignorisanja, natočili su šampanjac svima, "zaboravili" na mene (sami sipaš). Osećao sam se uvređeno. Nisam se više mogao suzdržati, otišao sam u toalet, suze su me jednostavno gušile. Kolege, naravno, nisam promašio, seo bih tu da me nije tražila devojčica od 7 godina (!!!), ćerka kolege. Sjedila sam i tješila (kako sam potonula... dijete me tješi...). Postalo je nezgodno, morao sam da izađem iz „skloništa“. A onda se pojavio šef i naša nova cura, kao, gdje si bio (a prije toga, dok sam sjedio i brinuo, ćerka moje koleginice je rekla da se osjećam loše i da trebam pomoći koleginici (meni), jer je ona bila sjedi i plače). A onda sam jednostavno eksplodirao od ozlojeđenosti i očaja. Umoran sam od izdržavanja. Izneo sam u ispravnom obliku sve ono što mi je smetalo, o ignorisanju, o tome da me ne primećuju u odeljenju, da sam kao prazno mesto, da ne žele da razgovaraju sa mnom. Na šta su mi kolege reagovale a šef se čak zakleo da se samo zajebavam, da mi se sve čini da sve nije u redu, da i ja mogu i imam pravo da raspravljam lenji muževi i samo muškarci. Ali u stvarnosti je sve jako loše! Ignorišu me kad bilo šta kažem! Generalno, nakon što sam se malo smirio, vratio sam se na odjel nešto kasnije. Sve je isto. Nisam tu, ali jesam, igram se sa ćerkom kolege, potpuno me ignorišu, možda su ovaj put popili previše pića i ne mare za mene. Onda mi je gazda dugo pricao jos nesto, kao smiri se, nemoj se opterecivati, sve je u redu, kunem se svojim djetetom, ali me je toliko uvrijedilo sve ove sedmice ignorisanja nesto neshvatljivog sa njihove strane, Samo sam se spakovala i otišla kuci sa suzama i ljutnjom. Niko se osim djeteta nije oprostio od mene. Niko nije ni pisao, nije saznao kako sam dospeo... nikoga nije briga... Možda su bili zauzeti ispraćajem koleginice i njene ćerke, jer je bila u veoma lošem stanju, ili idemo dalje da slavimo... Ne znam šta da radim ili šta da radim. Šta sam uradio da zaslužim ovakav stav? Ne mogu i ne želim da radim u takvom okruženju. Pokušao sam da pričam o ovoj temi danima ranije, ali su me uvjeravali da je sve u redu, čini ti se da bi se i sam trebao uključiti u razgovor (u kojem te ignoriraju, ne znam ni šta će biti u ponedjeljak). Pomozite mi molim vas!

Zdravo!

Jedno pismo je uvek teško, i za onoga ko ga napiše i za onoga ko odgovori. Prvi pokušava odmah da opiše cijelu situaciju, drugi želi prvo da postavlja pitanja pa da odgovara. Ali ako nagađamo, čujem zbunjenost i ogorčenost u vašem pismu. Možda doživljavate ova osećanja, a možda i ne. Ali ako postoji neka vrsta negativne poruke, ona vas može kočiti u komunikaciji.

Bilo mi je veoma drago što ste počeli da prenosite svoje poteškoće svojim kolegama. Vjerovatno za njih situacija izgleda baš onako kako kažu - sve je u redu, svi komuniciraju. Bez vašeg učešća, oni neće shvatiti da nešto nije u redu. I ovdje vi odlučujete kakvo će ovo učešće biti. Možete podnijeti zahtjeve/žaliti se/biti uznemireni - ova metoda ima pravo na život, kao i svaka druga. Možete djelovati uključivanjem razgovora, kao što ste radili ranije. Kada nekoliko ljudi razgovara, normalno je da se fokus pomjeri. Ovdje mnogo ovisi o vašoj inicijativi.

Što se tiče zbunjenosti i ozlojeđenosti, pismo odaje utisak da u vašoj duši živi devojčica koja se zaista želi igrati. A ova djevojčica doziva vaše kolege. Možda je ovo u potpunosti moja spekulacija, ali ako nije, ima s čime raditi.

Nisam bio siguran da li da odgovorim ili ne, jer toliko stvari mi pada na pamet, a tvoje pitanje definitivno nije nešto što se može riješiti jednostavnom odjavom. Ali htio sam reći da ste dostojni komuniciranja s vama, da ste to zaslužili.

Khoroshilova Polina Andreevna, psiholog iz Moskve

Dobar dan, meni je očigledno da je problem samo u tebi bilo ko u pitanju njihove reakcije, ali ti ne znaš kako to da uradiš, a po ceo dan procenjuješ sebe kroz njihove oči dobro pravilo - Kako način na koji se ja ponašam je kako će se drugi odnositi prema sebi, onda drugi nisu zainteresovani za tebe raditi u rad na kursu sa psihologom o pitanju povećanja vaše vrijednosti. Drugi način je pouzdaniji. Pitanja su vezana za vaše djetinjstvo, stoga je preporučljivo da ove poteškoće povjerite specijalistu i da mi pomognete.

Karataev Vladimir Ivanovič, psihoterapeut-psihanalitičar Volgograd