Velike porodice: prednosti i mane velike porodice u modernom svijetu. Velika porodica: prednosti i nedostaci roditeljstva

Velika porodica: prednosti i mane roditeljstva

Najgore Najbolji

Za razliku od statističkih tabela demografa, u našoj zemlji je sve više višečlanih porodica. Deca se rađaju - divno je. Ali dobijaju li sve što im je potrebno kada je u kući troje ili više djece?

Tradicionalno u Rusiji, velika porodica je oduvek bila normalna pojava. Bilo ih je „sedmorica na klupama“ i u kolibama siromašnih seljaka i u dvorima imućnih ljudi.

Sva djeca, mala i stara, bila su dio jedne cjeline. Svako je imao svoje obaveze po kući. Stariji su radili na njivi i u bašti, srednji su čuvali jariće i čuvali stoku, svi su bili zauzeti. Takođe su svi zajedno slavili praznike.

Čudno je da se u naše doba elektronike i potpunog nedostatka vremena ponovo oživljava institucija velikih porodica. Tri ili više nasljednika porodične loze više nisu rijetkost, već norma. Možda je u pitanju državna politika, koja podstiče demografsku eksploziju (uplata roditeljskog kapitala, putne beneficije za javni prevoz, pomoć od općine, djelimično plaćeni vaučeri za djecu zdravstveni kampovi itd.)? Šta kažu psiholozi?

Pros velika porodica:

Ima nas mnogo, moramo da računamo sa drugom decom, prednosti i mane velike porodice znači, mali čovek naučite da brinete o mlađima, slušajte starije, dijelite. Malo je vjerovatno da će odrasti u sebičan. Posla uvijek ima, vaspitava se odgovornost i trud. Ako su djeca odgajana u zdravoj atmosferi, onda, kao odrasli, nastavljaju da pomažu jedni drugima i brinu o svojim roditeljima. „Sedam u klupi“ znači da se roditelji nikada neće osjećati usamljeno. Prvo djeca, a onda i unuci - svi oni mogu uljepšati starost stariji par. Tamo gde ima puno momaka, nikad nije dosadno. Uvek postoji nešto za raditi. Mnoga djeca znače mnogo pomagača, što roditeljima donekle olakšava posao, posebno ako velika porodica živi van grada.

Nedostaci velike porodice:

Čak iu velikoj porodici možete odgajati egoiste. Potreba za radom, ponekad napornim radom, može odbiti vaše dijete od posla. Problem kvadratnih metara. Stanovi su skučeni, često dijete nema mogućnost da bude samo i da ima svoj prostor. Zbog velike opterećenosti roditelja, odrasli nemaju dovoljno vremena za obrazovanje. Pogotovo ako majka i otac rade. Mlađi moraju da „nose“ odeću, igračke i nameštaj starijih. Ovo je uvredljivo i može uzrokovati da osoba u porastu postane ljubomorna ili agresivna prema starijima i roditeljima. U nefunkcionalnim velikim porodicama sva djeca su u skučenim životnim okolnostima, gladuju, slabo uče, potrebna im je pomoć psihologa, učitelja, doktora itd. Nažalost, u Rusiji se višedetnom porodicom smatra ona u kojoj najstariji naslednik porodice još nije napunio 18 godina. I tada se broj djece ne smanjuje, a beneficije nestaju. Za izdržavanje velike porodice potrebno je jako dobro zaraditi, jer je sada trend da je još jedan član porodice luksuz, sve je jako skupo. Šta ako ima puno djece?

Velika porodica je super! Ali samo ako roditelji žive mirno i odgajaju svoju djecu u atmosferi međusobnog poštovanja, brige jedni o drugima, odgovornosti, truda i ljubavi.

Danas ćemo na web stranici Koshechka.ru razgovarati o ulozi porodice, karakteristikama modernih i velikih porodica i drugim nijansama. Možda svaka djevojka, bez obzira na godine i vrstu aktivnosti, sanja o svojoj porodici. I koliko god neki ljudi to odbijali, smatrajući se samcima, duboko u sebi žele da imaju čvrsto rame pored sebe, da budu voljeni i da imaju decu.

Uloga porodice

Institucija porodice i braka nastala je veoma davno, uoči pojave države i crkve. To znači da se porodica oduvijek smatrala značajnom životnom vrijednošću.

Uloga porodice u životu svakog društva je ogromna. Pored toga što je njen osnovni zadatak da ima i odgaja decu, upravo u porodici dobijamo podršku i pomoć najbližih, a deca stiču veštine komunikacije sa drugim ljudima i uče opšteprihvaćene, odobrene norme ponašanja.

Prednosti i mane moderne porodice

Od kada je žena dobila jednaka prava sa muškarcima, njen život nije postao lakši. Naprotiv, ovih dana je postala „multitasker“. Od sada je majka, domaćica i poslovna žena koja treba da postigne uspjeh u profesionalnoj sferi, pokupi djecu iz vrtića i skuva boršč za svog muža. Nije baš zavidna pozicija, ali nije beznadežna.

U moderna porodica postoje i prednosti i mane.

Danas se porodica često naziva porodično-partnerskim ili partnerskim odnosom. To znači da supružnici podjednako dijele sve kućne obaveze. Ne postoji podjela između tipično muških i ženskih kućnih poslova.

Sve češće se mladi odlučuju na zasnivanje porodice jer jesu zajednički interesi, snovi, životni ciljevi. Ovo je veoma važna tačka. Izraz „suprotnosti se privlače“ čuli smo mnogo puta. Sa ovim se možemo složiti, ali samo kada se razlika tiče pola, godina, težine, visine i boje očiju.

Jedan od glavnih nedostataka i problema moderne porodice je nedostatak djece. Mnogi supružnici toliko su zaokupljeni izgradnjom vlastite karijere da potpuno zaborave na pravu svrhu svoje zajednice. Na kraju najbolje godine prolaze, i nemaju izbora osim da imaju kućne ljubimce kojima daju svoju ljubav i naklonost.

Prednosti i mane porodice: mnogo djece

Uz bezdjetne ili male porodice, tu su i one koje odgajaju troje i više djece.

Sada će vam stranica reći koje su glavne prednosti i mane velike porodice, kao i koje poteškoće čekaju roditelje koji odluče imati više od dvoje djece.

Ima li mnogo djece u porodici - plus ili minus? Višedetni roditelji najčešće tvrde da je to ogroman plus!!!

Nestabilna socio-ekonomska situacija u zemlji direktno utiče na broj djece u porodicama, pa su neki ograničeni na jedno dijete, dok drugi, naprotiv, žele poboljšati svoje finansijsku situaciju I životni uslovi hvala deci. Ni na koji način ne potičemo vas i vašeg supružnika da rađate djecu zbog novca. To je jednostavno nemoralno, osim toga, potrebno je razmišljati o obrazovnim metodama. Na kraju krajeva, djeca kopiraju svoje roditelje, "što siješ, to i žanješ".

Ako ste potpuno sigurni da želite velika porodica, onda samo trebate saznati koje su prednosti i mane velike porodice.

TO prednosti porodice sa više djece Sljedeće odredbe mogu biti uključene:

• starija djeca će pomagati roditeljima u kućnim poslovima i podizanju mlađih članova porodice;
• mlađa djeca, oponašajući stariju djecu, bolje usvajaju društvene norme i stiču vještine komunikacije i interakcije;
• djeca se bolje prilagođavaju novim uvjetima, lakše sklapaju poznanstva i otpornija su na stres;
• djeca su samostalnija i pomažu majci oko kuće;
• U velikim porodicama postoji kontinuitet i povezanost generacija.

sa druge strane, Velika porodica ima svoje poteškoće.

• U velikim porodicama nije uvijek moguće razgovarati sa svakim djetetom nasamo.
• Djeca iz velike porodice, naviknuta na nezavisnost od djetinjstva, mogu, kada odrastu, kriviti roditelje što nemaju djetinjstvo.
• Djeca se mogu međusobno takmičiti za ljubav i pažnju svojih roditelja.
• Ako su uslovi života skromni, onda članovima porodice možda nedostaje lični prostor.

Nesumnjivo prednosti i mane velike porodice nisu univerzalni. Ako roditelji posvećuju dovoljno pažnje odgoju svoje djece, poštuju njihovo mišljenje, zanimaju ih problemi i provode slobodno vrijeme zajedno, onda su poteškoće u odnosima svedene na minimum.

Nadamo se da je naš članak bio zanimljiv i koristan. A vi ste, dragi čitaoče, našli odgovore na svoja pitanja.

Helene_Tu - posebno za Koshechka.ru - sajt za one koji su zaljubljeni... u sebe!

Prednosti i mane velike porodice - kako svako može ostati pojedinac u velikoj porodici?

Prema statistikama, u našoj zemlji nema toliko mnogočlanih porodica – svega 6,6%. A odnos u društvu prema takvim porodicama u naše vrijeme ostaje kontradiktoran: jedni su sigurni da su mnoga djeca velika sreća i pomoć u starosti, drugi objašnjavaju „fenomen mnogo djece“ neodgovornošću pojedinih roditelja.

1. Prednosti i mane velike porodice
2. Velika porodica - kada se može nazvati srećnom?
3. Kako ostati pojedinac u velikoj porodici?

Prednosti i mane velike porodice - koje prednosti ima mnogo djece?

Mnogo je mitova, strahova i kontradikcija kada se govori o velikim porodicama. Štaviše, oni (ovi strahovi i mitovi) ozbiljno utiču na odluku mladih roditelja - da nastave da podižu demografiju zemlje ili da se zaustave na dvoje dece.

Mnogi ljudi žele nastaviti, ali nedostaci mnogo djece ih plaše i zaustavljaju na pola puta:

• Frižider (pa čak i više njih) se odmah prazni. Čak 2 rastuća organizma zahtijevaju dosta proizvoda svaki dan - prirodno svježih i visokog kvaliteta. Šta reći ako ima četvoro, petoro ili čak 11-12 dece.
• Nema dovoljno novca. Zahtjevi velike porodice, čak i uz najkonzervativnije proračune, slični su zahtjevima 3-4 obične porodice. Ne zaboravite na troškove obrazovanja, odjeće, doktora, igračaka, odmora itd.
• Izuzetno je teško naći kompromise i održati prijateljsku atmosferu među djecom. – ima ih mnogo, i svi sa svojim karakterima, navikama i karakteristikama. Moramo tražiti određene „oruđe“ odgoja kako bi autoritet roditelja među svom djecom bio stabilan i neupitan.
• Nemoguće je ostaviti djecu kod bake za vikend ili kod komšije na par sati.
• Katastrofalno nedostaje vremena. Za sve. Za kuvanje, za posao, za „saosećanje, naklonost, razgovor“. Roditelji se navikavaju na nedostatak sna i hronični umor, a podjela odgovornosti uvijek slijedi isti obrazac: starija djeca preuzimaju dio posla roditelja.
• Teško je održati individualnost, a biti vlasnik jednostavno neće raditi: U velikoj porodici, po pravilu, postoji “zakon” o kolektivnoj svojini. Odnosno, sve je uobičajeno. A nije uvijek moguće čak ni imati svoj privatni kutak. Da ne spominjem „slušajte svoju muziku“, „sedite u tišini“ itd.
• Putovanje za veliku porodicu je ili nemoguće ili teško. Lakše je onim porodicama koje mogu da kupe veliki minibus. Ali i ovdje postoje poteškoće - morat ćete ponijeti mnogo više stvari, hranu, opet, poskupljenja prema broju članova porodice, morate potrošiti mnogo novca na hotelske sobe. Takođe je prilično teško putovati i sresti prijatelje.
• Lični život roditelja je težak. Ne može se pobjeći na par sati, nemoguće je ostaviti djecu samu, a noću će neko sigurno htjeti da pije, piški, sluša bajku jer je strašno itd. Emocionalni i fizička aktivnost Odnos između roditelja je prilično ozbiljan i potrebno je uložiti mnogo truda da ne bi postali stranci jedni drugima, da se ne bi pretvorili u slugu djece i da ne bi izgubili autoritet među njima.
• Karijera dvoje ljudi odjednom se najčešće može odreći. Trčite dalje karijerna lestvica, kada imate časove, pa kuhanje, pa beskrajna bolovanja, ili klubove u različitim dijelovima grada - to je jednostavno nemoguće. Tata po pravilu radi, a mama ponekad uspijeva dodatno zaraditi kod kuće. Naravno, kada djeca odrastu, ima više vremena, ali glavne prilike su već propuštene. Djeca ili karijera - šta žena treba da izabere?

Neki će biti iznenađeni, ali još uvijek postoje prednosti u velikoj porodici:

• Stalni samorazvoj mame i tate. Hteli to ili ne, lični rast neizbježan. Jer u pokretu se morate prilagođavati, obnavljati, izmišljati, reagovati itd.
• Kada je beba sama, treba ga zabaviti. Kada ima četvero djece, oni se zauzmu. Odnosno, ima malo vremena za kućne poslove.
• Velika porodica je više dečji smeh, zabava, radost za roditelje. Starija djeca pomažu po kući i sa mlađima, a služe i kao primjer djeci. I nema potrebe govoriti koliko će pomagača mama i tata imati u starosti.
• Socijalizacija. U velikim porodicama nema vlasnika ni egoista. Bez obzira na želje, svi uče nauku življenja u društvu, mirenja, traženja kompromisa, popuštanja itd. Djeca se od malih nogu uče da rade, da budu samostalna, da brinu o sebi i drugima.
• Nema vremena za dosadu. U velikoj porodici neće biti depresije ili stresa: svi imaju smisao za humor (bez njega jednostavno ne možete preživjeti), ali jednostavno nema vremena za depresiju.

Velika porodica - šta se može sakriti iza znaka i kada se može nazvati srećnom?

Definitivno uživo velika porodica– ovo je umetnost. Umijeće izbjegavanja svađa, obavljanja svega, rješavanja sukoba.

Kojih, inače, ima mnogo u velikoj porodici...

• Nedostatak životnog prostora. Da, postoji mit o tome velike porodice može računati na proširenje područja, ali u stvarnosti je sve složenije. Dobro je ako postoji prilika za selidbu (gradnju) velika kuća van grada - ima dovoljno mjesta za sve. Ali, po pravilu, većina porodica se zgura u stanovima, gdje je svaki centimetar prostora vrijedan. A starije dijete, koje je odraslo, ne može više dovesti mladu ženu u kuću - nema nigdje.
• Nedostatak novca. U običnoj porodici ih uvijek nema dovoljno, a ovdje još više. Morate sebi mnogo toga uskratiti, “zadovoljiti se malim”. Djeca se često osjećaju uskraćeno u školi/vrtiću – njihovi roditelji ne mogu priuštiti skupe stvari. Na primjer, isti kompjuter ili skup mobilni telefon, moderne igračke, moderna odeća.
• O odjeći općenito vrijedi razgovarati odvojeno. Jedan od neizgovorena pravila velika porodica – „mlađi nastavljaju sa starijima“. Dok su djeca mala, ne nastaju problemi - sa 2-5 godina dijete jednostavno ne razmišlja o takvim stvarima. Ali djeca u odrastanju imaju izuzetno negativan stav prema „onošenju na rok“.
• Starija djeca su primorana da budu podrška i pomoć roditeljima . Ali nisu uvijek zadovoljni ovom situacijom. Uostalom, u dobi od 14-18 godina ljudi razvijaju vlastita interesovanja van kuće, a vi ne želite da čuvate djecu umjesto da idete u šetnju, sastajanje sa prijateljima ili imate svoje hobije.
• Zdravstveni problemi. S obzirom da je gotovo nemoguće posvetiti vrijeme zdravlju svake bebe (pa i samo bebe), problemi ove vrste često se javljaju kod djece. Nedostatak vitamina i kompletnu ishranu(i dalje morate skoro stalno štedjeti), nedostatak mogućnosti za jačanje imunološkog sistema razne metode(trening, kaljenje, bazeni i sl.), „gužva“ članova porodice u maloj prostoriji, nemogućnost stalnog držanja dece na vidiku (jedan je pao, drugi udario, treći i četvrti su se potukli) – sve ovo dovodi do činjenice da bolovanje roditelji moraju da ga uzimaju veoma često. Šta možemo reći o sezonskim bolestima: jedna osoba dobije ARVI, a svi ostali obole.
• Nedostatak tišine. Režim za djecu različitog uzrasta, shodno tome, drugačiji. A kada mališani treba da spavaju, a starija deca da urade zadaću, klinci iz srednje starosne kategorije se vesele punim plućima. Tišina ne dolazi u obzir.

Kako ostati pojedinac u velikoj porodici - efikasna i vremenski provjerena pravila za podizanje djece u velikim porodicama

Ne postoji univerzalna šema odrastanje u velikoj porodici. Sve je individualno i svaka porodica mora samostalno da odredi svoj okvir, interna pravila i zakone.

Naravno glavni orijentir ostaje nepromenjen– vaspitanje treba da bude takvo da deca odrastaju srećna, zdrava, samopouzdana i da ne gube svoju individualnost.

• Autoritet roditelja mora biti neupitan!Čak i uzimajući u obzir činjenicu da se vremenom odgoj djece dijeli na stariju djecu, tatu i mamu. Riječ roditelja je zakon. U porodici ne bi trebalo biti anarhije. Kako tačno izgraditi i ojačati svoj autoritet, majke i očevi odlučuju “kako predstava napreduje” u svakoj pojedinačnoj ćeliji društva. Također je vrijedno zapamtiti da je fokusiranje isključivo na potrebe, interese i hirove djeteta pogrešno. Vlast su otac i majka, ljudi su djeca. Istina, vlada mora biti ljubazna, puna ljubavi i razumijevanja. Nema despota ili tiranina.
• Djeca treba da imaju svoj lični prostor, a roditelji svoj. Djeca moraju zapamtiti da ovdje njihove igračke mogu „šetati“ koliko god žele, ali ovdje (u roditeljskoj spavaćoj sobi, na majčinom stolu, na očevoj stolici) je to strogo zabranjeno. Djeca također trebaju znati da ako su roditelji „u kući” (u svom ličnom dijelu), onda je bolje da ih ne diraju osim ako za to postoji hitna potreba.
• Roditelji treba da posvećuju jednaku pažnju svoj deci. Da, teško je, ne ide uvijek, ali treba imati vremena - razgovarati sa svakim djetetom, igrati se, razgovarati o problemima djece. Neka to bude 10-20 minuta dnevno, ali za svakog pojedinačno. Tada se djeca neće međusobno boriti za pažnju mame i tate. Kako ravnopravno podijeliti obaveze u porodici?
• Ne možete svoju djecu preopteretiti obavezama -čak i ako su već "veliki" i u stanju su djelimično rasteretiti mamu i tatu. Deca se ne rađaju da bi potom svoje vaspitanje preneli nekom drugom. A obaveze preuzete pri rođenju sledeće bebe su odgovornost roditelja i niko drugi. Naravno, nema potrebe odgajati egoiste - djeca ne bi trebala odrastati kao razmažene mace. Stoga svojoj djeci možete nametnuti „odgovornosti“ samo u obrazovne svrhe i to u dozama, a ne zato što mama i tata nemaju vremena.
• Sistem prioriteta nije ništa manje važan. Moraćete da naučite da brzo odlučite šta da uradite odmah i brzo, a šta se može potpuno ostaviti po strani. Preuzeti sve na sebe je iracionalno. Jednostavno neće ostati snage ni za šta. Stoga je važno naučiti kako napraviti izbore. I to ne mora nužno uključivati ​​žrtvu.
• Nema nesuglasica između mame i tate! Posebno na temu zakona i pravila unutar porodice. U suprotnom, autoritet roditelja će biti ozbiljno poljuljan, te će ga biti izuzetno teško vratiti. Djeca će slušati mamu i tatu samo ako su jedno.
• Ne možete porediti svoju decu. Zapamtite, svaki je jedinstven. I on želi da ostane takav. Dete je uvređeno i povređeno kada mu kažu da mu je sestra pametnija, brat efikasniji, a i mlađi mališani su poslušniji od njega.

Pa, i najvažnije - stvoriti atmosferu ljubavi, harmonije i sreće u porodici . U takvoj atmosferi djeca odrastaju kao samostalne, punopravne i harmonične osobe.

Početak priče

Jednog lijepog dana sam se probudio i shvatio da nisam potpuno raspoložen. Napolju je padala kiša, a stan je postao dosadan. Odlučio sam da uradim prolećno čišćenje. Upalio sam muziku (uvek me raduje dok čistim kuću) i krenuo svojim poslom. Odjednom sam poželeo promenu. Naime - popravke!

Isplanirali smo sve za dolazak kćerke: napravili smo kozmetičke popravke u sobi, kupili krevetić, noćni ormarić, noćno svjetlo. Ali dijete raste, što znači da rastu i njegove potrebe. Odlučila sam da moramo počistiti i promijeniti neke stvari u dječjoj sobi.

Iako smo nedavno renovirali, primetio sam da se uglovi tapeta ljušte, na plafonu su se pojavile pukotine, a meni je dosadio luster. Osim toga, bebi će uskoro trebati sto za kojim bi mogla crtati, vajati i praviti nešto svojim malim rukama. Nakon konsultacija sa suprugom krenuli smo sa renoviranjem. Imali smo nešto ušteđevine i bile su dovoljne da sredimo stan.

Ali to nije tako jednostavno. Popravke nisu lake kada se puzi po kući. malo dijete. Tokom renoviranja odlučili smo da se uselimo kod roditelja mog muža. Žive u privatnom sektoru, u prekrasnoj kući, po mom mišljenju. Tamo će za nas sigurno biti mjesta.


Kako je bilo


Počeli smo da živimo u sobi mog muža. Mala soba, krevet za jednu osobu, na kojoj smo spavali nas troje. Ali tamo je bilo ugodno, svidjelo mi se. Bojala sam se da uznemiravam roditelje svog muža, jer bismo svojim spontanim potezom mogli da se osramotimo i izazovemo neprijatnosti.

Ali, kako se ispostavilo, bili smo dobrodošli. Vole našu ćerku, iako već imaju dvoje unučadi. Pored nas, kod roditelja je došla i sestra mog muža i njena porodica. Mislio sam da nam neće biti dosadno, to je sigurno.

Što se tiče popravki, angažovali smo radnike i objasnili šta želimo i kako. Bilo je moguće sami obaviti popravke: ponovo zalijepiti tapete, premjestiti namještaj, ne sporim se. Ali jednostavno nemamo vremena za ovo. A iskusni ljudi će sve uraditi mnogo brže i efikasnije, što mi je jako bitno.

Komunikacija sa roditeljima

U tuđoj kući je bilo ugodno, ali ne i udobno. Da budem iskren, plašio sam se da se mešam, osećao sam to. Druga stvar je moj muž. Ovo je njihov rođeni sin, oni ga uvijek rado vide. I evo me, sa svojim navikama. Osim toga, moja ćerka se stalno igra. Voli cveće u bašti i kućne ljubimce.

Pratio sam je i kontrolisao. Ali ipak je uspjela ubrati cvijet, razbiti šolju i proliti boju. Nisu nas grdili, ali je bilo jasno da se tu nema čemu radovati.

Pokušao sam pomoći svekrvi u kuhinji, ali sam se tu osjećao suvišno. Sve je radila sama, a ja sam samo prao suđe. A to nije način na koji bi ona željela. Jednog jutra sam se rano probudila da svom mužu napravim doručak. Hranu smo kupovali unaprijed da bismo imali šta za jesti. Ali oni nisu bili tamo.

U početku nisam razumeo. A onda se ispostavilo da su naša kobasica, sir i puter korišteni za sendviče. Da, moj muž je uzeo par sendviča na posao. Gdje su ostali?

Nisam pohlepna osoba. Osim toga, kuhali su za nas, što znači da se i naši proizvodi mogu koristiti. Kada je hrana u pitanju, nije mi teško ugoditi. Ali meni se neka svekrva jela nisu svidjela. Nisam odbio da jedem, ali sam jeo sa malo želje.

Moja svekrva se čak uvrijedila. Iako sam objasnio da moj stomak ne prihvata neka jela. Ponudili su mi da sam nešto skuvam i dali mi mjesto u kuhinji. Verovatno su svi očekivali nešto od mene kulinarsko remek-djelo, a ja sam pripremila boršč. Kakvu volimo moj muž i ja. Osim toga, morala sam nešto skuvati za svoju kćer. Skuvala sam kašu od griza.

Moja svekrva nije volela moj boršč. Ali sestra mog muža ga je jako hvalila. Generalno, s njom smo se jako sprijateljili. Imamo zajednička interesovanja i mnogo tema za razgovor. Često me je štitila i na neki način mi je pomagala. Počeli smo zajedno da šetamo.

Sa djecom smo išli u park i na pijacu da kupimo namirnice. Voleo sam da razgovaram sa njom. Dok je čuvala moju ćerku, uspeo sam da pospremim sobu, skuvam nešto i operem suđe.

Nedostaci kohabitacije

Iskreno priznajem: čak me i privremeni život u tuđoj kući deprimira. Jedini izuzetak je iznajmljivanje stanova za odmor uz more. Iznajmljujemo kuću, plaćamo je, što znači da smo mi vlasnici. Ovdje je obrnuto: domaćini su roditelji mog muža, a mi gosti.

Plašio sam se da stvorim neprijatnosti i stvorio sam je. U kući je živjelo mnogo ljudi: svekar, sestra i muž i dvoje djece i naša porodica. Ispostavilo se da ima samo 8 ljudi. Prehranjivanje velike porodice je teško. Iako smo svako pripremali svoje jelo, sutradan smo morali ponovo da petljamo oko štednjaka. Kod kuće kuham tako da imamo dovoljno za najmanje 2 dana.


I sve me je takođe umorilo. Htjela sam brzo da legnem u krevet i zaspim. Muž je želeo pažnju. Ali šta je to? Kada znam da mu roditelji spavaju iza zida i da sve čuju? Čak smo se i posvađali oko ovoga.

Kod kuće možete priuštiti mnogo toga, složićete se. Kupatilo i WC su mi na raspolaganju. A svekari imaju sve pogodnosti na ulici. Osim toga, toalet je, izvinite na detaljima, često bio zauzet. Ne znam kako drugi ljudi žive u velikim porodicama i ne žale se. Ovo je nešto iz fantazije!

Postoji još jedna nijansa. Kod kuće mogu ljeti da šetam polugola, ali si to ne možeš priuštiti u posjeti. Već sam želio da se što prije vratim kući i zaboravim sve neugodne trenutke.

Naše popravke su završene i vratili smo se u svoje gnijezdo! Hvala, naravno, mojim svekarima što su nas primili na neko vrijeme. Ali bolje je živjeti odvojeno!

U posjeti je dobro, ali kod kuće je 100 puta bolje. Bio sam uvjeren u ovo! Da li se slažete sa ovom frazom? Da li ste živeli u velikoj porodici? Šta mi možeš reći?

Za primanje najbolji članci, pretplatite se na Alimerove stranice

Posljednjih godina porodice često odlučuju da se ograniče na jedno dijete. I to ne samo iz ekonomskih razloga. Ponekad se može čuti da je jedincu psihološki ugodnije: nema razloga da bude ljubomorno, ne mora da deli igračke sa bratom ili sestrom, a što se tiče obrazovanja, dobiće više, jer majka može posvetiti sve njena snaga da obrazuje jedno dijete... Ali da li su te koristi zaista tako izvjesne?

Sebična djeca

Šta god da se kaže, mnogo je veća verovatnoća da će jedino dete u porodici odrasti u egoistu. A takvi ljudi su, kao što znate, izuzetno ljubomorni, oni žele da se cijeli svijet vrti samo oko njih. A kako djeca nemaju objektivnog razloga za ljubomoru, oni ga posebno traže i pronalaze.
Tipičan primjer: šestogodišnji Igor se savršeno ponašao kod kuće. Ali kada se tata vratio s posla, dječak se dramatično promijenio. Ne, nije da je pokazao nezadovoljstvo... Naprotiv, Igor je izgledao zadovoljan ocem, ali ta radost je bila izražena nekako prenasilno, a nalet pozitivnih emocija brzo se pretvorio u negativne. Igor je postao osjetljiv i razdražljiv. Nije dozvolio roditeljima da mirno razgovaraju, zahtijevao je da se igraju s njim i uopće nije htio shvatiti da je tata umoran i da želi da se odmori. Kada je došlo vreme za spavanje, ljubomora se još otvorenije ispoljila: dečak je odlučno odbijao da zaspi u svom krevetu i sa dečjom spontanošću pokušao je da tamo pošalje oca.
"Lezi u moj krevet, već sam ti krevet napravio", nežno je nagovarao tatu, koji se, kako razumeš, nikako nije oduševio takvim "izgnanstvom".
Drugi "pojedinci" su ljubomorni na posao svoje majke ili njenih prijatelja. Neke žene se žale da ne mogu mirno razgovarati ni telefonom: njihov sin ili kćerka se odmah počnu loše ponašati i demonstrativno ometaju komunikaciju. Ima i onih koji jednostavno traže da majka spusti slušalicu. Dakle, pozicija „jedan i jedini“ nije nimalo bezbedno ponašanje protiv dečije ljubomore. Samo će njegov smjer biti malo drugačiji.

Modeli roditeljstva

Prema psiholozima, lični život "jedinih nasljednika" obično je "kopija u tragovima" roditeljskog braka. Kao što pokazuje iskustvo, kada im se djeca rode, ona iznenada steknu pragmatičan razum, potpuno „oproste“ roditeljima odsustvo braće i sestara i... imaju jednog i jedinog „nasljednika“. Zašto? Najvjerovatnije navika uzima svoj danak. Nemaju modele vaspitanja i ponašanja u porodici u kojoj odrasta više dece.

Sa stanovišta psihoanalize
Frojd je bio prvi psihijatar koji je primetio da „položaj deteta među njegovim sestrama i braćom ima vitalni značaj tokom svog narednog života." Na primjer, poznato je da ih imaju najstarija djeca u porodici opšte karakteristike: orijentacija na postignuća, liderske kvalitete. Osim toga, najstarije dijete se prvo odgaja kao jedino. Zatim, kada mu je postao poznat njegov privilegovani položaj, njegovo „mesto“ u duši roditelja zauzima novorođenče. Kada se "hvatanje" dogodi prije pete godine, to je za dijete izuzetno šokantno iskustvo. Nakon pet godina, najstariji već ima mjesto van porodice, u društvu, pa je zbog toga psihički manje ugrožen od pridošlice.

Sedam dadilja...

Jedino dijete je obično okruženo povećanom pažnjom odraslih. Zbog starosti su posebno osjetljivi na djecu starija generacija. Mnoge bake i djedovi vole svoje jedino unuče. Ali prezaštićenost, kao što znamo, izaziva strahove kod dece. Anksioznost odraslih prenosi se na djecu. Mogu odrasti u zavisne i zavisne. Oni koji su u djetinjstvu bili pretjerano zbrinuti i kontrolirani, kao odrasli nisu sposobni za hrabre, odlučne akcije.
Općenito, štetno je da se dijete osjeća kao centar svemira, oko kojeg se vrte satelitske planete - njegova porodica.
A u porodicama sa jednim djetetom to je, nažalost, gotovo neizbježno. Ovaj „djete-centrizam” dovodi do formiranja psihologije potrošača: djeca počinju smatrati svoje rođake svojim dodatkom, koji postoje samo da bi zadovoljili svoje potrebe i hirove. Ovo je posebno vidljivo u adolescenciji.
Iako, ako pogledate, „jedan i jedini“ se ponaša sasvim logično: odrasli odrasli mali princ- i tako je princ odrastao. Zašto bi, pobogu, služio nekome?
Psiholozi i edukatori širom svijeta zabrinuti su zbog infantilizma modernih tinejdžera i mladost. Ovo je, naravno, posebna i vrlo opsežna tema razgovora. Reći ću samo da odgajanje djece u porodicama sa jednim ili dva djeteta, kada prezaštićenost odraslih ne dozvoljava djetetu da normalno odrasta, nije posljednji razlog tinejdžerskog infantilizma. A ono, kao egoista, sigurno je da biti odrastao znači imati puno prava, a gotovo nikakve odgovornosti.
Zamislite kako će biti odraslom "malom princu" kada mu roditelji ostare! Uostalom, samo djeca snose ogroman teret brige o starijim članovima porodice. Često se dešava da je tridesetogodišnjak još živ starija baka sa svojim dedom, koji ili treba da popravi slavinu u kuhinji ili u bašti ljetna vikendica iskopati. A onda moja majka, koja živi odvojeno, završi u bolnici, i ja moram da je posetim. I vaša porodica zahteva brigu. A ako i žena nema braće i sestara, onda se teret "princa" udvostručuje.
Naravno, odgojen od egoiste, takav sin može reći svojoj porodici:
- To su tvoji problemi. Smestite se najbolje što možete.
Ali malo je vjerovatno da ćete htjeti takvu utjehu u starosti. A osoba koja to kaže teško će proći. Koliko god sebe uvjeravao da je u pravu, ne može u potpunosti zaglušiti glas svoje savjesti. A to dovodi do unutrašnjih sukoba i dovodi do mentalnog sloma.

Borba protiv stereotipa
Stereotipna ideja o psihičkim problemima jedinog djeteta u porodici danas nije potvrđena. Kako su pokazala istraživanja dječjih i adolescentnih psihijatara iz Mannheima (Njemačka), jedino se djeca u porodici ne razlikuju po proporciji devijacija u ponašanju, strahova i neuspjeha u školi od svojih vršnjaka koji imaju brata ili sestru. Takođe nije bilo značajnih razlika između dječaka i djevojčica. Istovremeno, kako su pokazali stručnjaci sa Centralnog instituta u Manhajmu mentalno zdravlje, porodična kohezija, porodični stil komunikacije i društvenom okruženju gde dete odrasta. Jedino što jasno izdvaja jedino dijete u porodici je viši (za 4 boda) nivo inteligencije.

Važnost imitacije i društveno iskustvo
Vjeruje se da jedino dijete ima više mogućnosti za intelektualni razvoj, ali ovo je još jedna uobičajena zabluda.
Samo se djeca igraju malo ili nikako igre uloga. Nemaju od koga da uče, nemaju sa kim da se igraju. A jaz u takvim igrama ima štetan učinak na cjelokupni razvoj djeteta, uključujući i intelektualni razvoj. Uostalom, ovo je vrsta igre koja daje mali čovek trodimenzionalni pogled na svijet.
Djeca iz takvih porodica imaju potpuno drugačija socijalna iskustva. Kada se suoči sa životom van kuće, takvo dijete često trpi psihičke traume. Jednom unutra vrtić ili kada dođe u prvi razred, iz navike, očekuje da bude izdvojen od onih oko sebe. A kada se to ne dogodi, on postaje neurotičan. Može izgubiti interes za učenje, može se pojaviti strah od neuspjeha, a to opet ne doprinosi intelektualnom razvoju.

Prvo dijete

Prvo dijete je po mnogo čemu slično jedinom. Svijet odraslih ima veliki utjecaj na njega i počinje ga voditi želja da se takmiči sa starijima. Prvo dijete je obično konzervativno jer je naviklo da štiti svoju poziciju. Veoma je odgovoran i više voli verbalne obračune od fizičkih. Ima izrazito razvijen osjećaj dužnosti, a njegova integralna i svrsishodna priroda je vrijedna povjerenja.
Pojava brata/sestre neočekivano ga lišava moći i vraća u svijet djece. I tada počinje borba da se povrati izgubljeno prvo mjesto u srcima roditelja. Navika korištenja vlastite moći nad braćom i sestrama kasnije se manifestira u želji da se dominira nad drugima i uvijek vlada situacija.
Ima jak karakter, a pritisak roditelja ga tjera da bude izuzetno zahtjevan prema sebi. Uvek postavlja letvicu veoma visoko, a onda se nikada ne oseća kao da je postigao dovoljno. Činjenica da je prvi i najstariji daje mu osjećaj vlastite isključivosti do kraja života, čini ga smirenim i samouvjerenim.

Vaš serijski broj i karijera
Istraživači su otkrili da samo djeca i, u određenoj mjeri, prva djeca češće preferiraju intelektualne i istraživačke aktivnosti. Djeca koja nisu prvorođena imaju veću vjerovatnoću da gravitiraju karijerama vezanim za umjetnost i radu van ureda.
"Ovi rezultati su u skladu s teorijom da red rođenja utječe na ličnost djeteta", rekao je Frederick T. L. Leong, koautor studije i profesor psihologije na Državnom univerzitetu Ohajo.
„Uobičajeno, roditelji imaju različita očekivanja i preferencije za svoje dijete u zavisnosti od njihovog reda rođenja“, nastavlja Leong. - Na primjer, roditelji mogu biti previše zaštitnički nastrojeni prema svom jedinom djetetu i brinuti za njegovu fizičku sigurnost. Možda je zbog toga veća vjerovatnoća da će jedina djeca u porodici pokazati interesovanje za intelektualni rad nego za fizička aktivnost. Osim toga, jedino dijete u porodici dobija više vremena i pažnje od onih koji imaju braću i sestre.”
Osim toga, roditelji mogu usmjeriti pažnju jedinog ili prvog djeteta u porodici na oblasti u kojima je moguća prestižna karijera, kao što su medicina ili pravo. To je možda razlog zašto djeca rođena kasnije imaju veću vjerovatnoću da pokažu interesovanje za profesije u umjetnosti.

Svi hodamo pod Bogom...
Roditelji koji se radije ograniče na jedno dijete ne razmišljaju o drugim, važnim posljedicama svoje odluke. Evo šta piše istaknuti ruski demograf, profesor Sinelnikov: „Roditelji jedinca, naravno, imaju lakši život, ali ne znaju kolike su šanse da u starosti ostanu bez dece. Prema našim proračunima, na osnovu podataka Goskomstata za 1995. godinu, vjerovatnoća da će majka nadživjeti sina je 32%!Samo roditelji dvoje, troje ili više djece imaju prilično pouzdanu garanciju da ih ne izgube.”
Štaviše, oni gube dijete sada, po pravilu, ne u djetinjstvu - smrtnost novorođenčadi za u poslednje vreme, hvala Bogu, malo je porastao. Gube, nažalost, u adolescenciji, kada je prekasno da roditelji razmišljaju o drugoj bebi. Ali pošto se to „može dogoditi svakome, ali ne nama“, ljudi žive u svijetu iluzija. Bez obzira na statistiku.

Ako je u porodici samo jedno dijete

Ako vam iz nekog razloga, i to vrlo ozbiljnih, vaše dijete ostane jedino, pokušajte ublažiti negativne posljedice podizanja jednog djeteta u porodici i pretvoriti ih u pozitivne. Kako? Prvo, razvijajte i podstičite altruizam svuda i uvek. Neka dete od detinjstva uči da pomaže drugima, da uradi nešto za druge: za baku, dedu, kuma...
Dobar spas u ovom slučaju... vikendica. Posla u bašti i povrtnjaku obično ima više nego dovoljno, a aktivnost je usmjerena na dobrobit cijele porodice.
U porodici sa jednim djetetom veoma je važno održavati veze sa rođacima. Jedinom djetetu potreban je veliki "rođak". Tada praktično neće patiti od usamljenosti.
Naravno, nedostatak braće ili sestara možete pokušati nadoknaditi prijateljima, ali porodične veze– ovo je nešto posebno. Ovo je mnogo dublje od puke zajedništva ukusa i interesa. Neka dijete nema brace i sestre, ali bit ce rodjaci, brataci iz drugog brata, cetvrti rođaci... i bar sedma voda na želeu! Drugi dio riječi – “rođaci” – ovdje je posebno značajan.
Postoji još jedna prilika da detetu „date“ brata i sestru: postanite nečija kuma. Divno je kada dijete kumu ili sestru doživljava kao blisku rodbinu. Ali za ovo, naravno, morate i svog kumčeta smatrati članom svoje porodice.