Ljubavna ovisnost, njeni uzroci i simptomi. Različiti znakovi ljubavi od ljubavne zavisnosti

Nedavno sam slučajno sreo svog prijatelja shopping centar. Nismo se sreli više od godinu dana i, naravno, odlučili smo da popijemo šolju čaja. Tokom razgovora mi je pričala o svom sledećem romanu i kako je ovaj put imala sreće, a na kraju se i upoznala pravi ČOVEK. Inače, ona je veoma lepa devojka, ima manekenski izgled i nedostaje muška pažnja nije rođen.

Irina ilustrativna priča

Tokom našeg druženja ozbiljno je izlazila sa nekoliko muškaraca i svaki put kada bi se pojavila nova ljubav, Irka je nestala, prestala da zove, na poruke je retko odgovarala jednosložno, a o prijateljskim susretima uglavnom ćutim. Čim se romansa završila, Irochka se prisjetila svojih prijatelja, o drugom životu u kojem nema veza. Izlila je svoju dušu, plakala, nudila susret, pa čak i pomoć!

Uvek sam se pitao šta je bilo? Šta nije u redu sa mojim prijateljem? Zašto muškarci nestaju iz njenog života prije nego što se i pojave u njemu? I tako sjedimo i razgovaramo. Slušajući pažljivo kako uzbuđeno priča o tome koliko je srećna, primećujem da prilično često gleda u ekran telefona, nervozno pali i gasi ekran. Za manje od sat vremena uspjela je svom "novom tipu" poslati desetak poruka.

pitam: “ Ir! Možeš li da se opustiš i uživaš u našoj komunikaciji, pošto se nismo videli tako dugo?”

Na šta dobijam odgovor: “ Anyutka! Sve je u redu, samo sam zabrinuta, zašto mi ne odgovara? Odjednom se nešto dogodilo! Ako mu se nešto desi, neću preživjeti. Uostalom, ovo je prvi put da imam takva osećanja. Šta će biti sa mnom ako ON više ne bude u mom životu?! Možete li zamisliti, ne treba mi niko, niko, niko! Želim da budem u tvojoj blizini sve vreme, i težak trenutak, iu trenutku radosti. Želim da znam gde je, šta ako nismo daleko jedno od drugog i da se nađemo na minut i popijemo čaj ili se poljubimo. Tako želim da ga dodirnem, osjetim njegovu toplinu, brigu i pažnju!»

U nekom trenutku prekidam njen dugi monolog i kažem: „Iriška! Ovo sam već negde čuo. I to više od jednom." I onda zazvoni telefon, drugarica digne slušalicu, brzo me poljubi i gestikulira, pa istrči iz kafića... Ostala sam sama da dopijem ukusni čaj od jasmina i razmislim o temi ljubavne zavisnosti.

ljubavna zavisnost: Koja je opasnost?

Ljubavna ovisnost je stanje koje karakterizira snažna i opsesivna potreba za drugom osobom. Kada se osoba fiksira na temu koja joj je važna da bi pronašla sebe, da bi se osjećala voljenom, željenom, samopouzdanom, potrebnom na račun drugog. I kao rezultat takve vezanosti, gubi samopoštovanje, vlastito „ja“, pa čak i zdravlje.

Nažalost, moja praksa pokazuje da svaka četvrta žena i svaki sedmi muškarac padaju u ljubavnu ovisnost.

Zašto ljudi upadaju u traumatsku ovisnost?

Uzroci zavisnih veza su:

Ovisnost u paru može se uporediti sa bilo kojom drugom ovisnošću, budući da su se na osnovu toga razvili mehanizmi međuljudskim odnosima, rade identično. One, na ovaj ili onaj način, dovode do samouništenja. U zavisnosti, jedan od partnera je uvek dominantan, drugi je podređen.

Kako prepoznati zavisne odnose?

Zavisni odnosi: 12 znakova

• Odnosi postaju nemogući bez potpune posvećenosti i rastakanja jedno u drugom.
• Možete se osjećati istinski sretnim kada druga osoba pokaže brigu, naklonost, ljubav, toplinu itd.
• IN zavisne veze loše, ali bez njih je još gore.
• Bliski odnosi uključuju određenu povezanost sa voljenom osobom. U vezi su partneri usklađeni sa emocionalnim stanjem jedno drugog i navikavaju se na njihov način života. Ali! Prilagođavanje tuđim navikama je prirodno sve dok osoba ostaje pri sebi. A zapravo, ovo treba naučiti kako bi se izbjeglo raspadanje ličnih granica.
• Zavisnika u vezi karakteriše nisko samopoštovanje i samodestruktivno ponašanje. Za sve što se dešava u paru uvek krivi samo sebe.
• Ovisnik pretjerano brine o osjećajima, mislima, postupcima i izborima drugih, a ne obraća pažnju na vlastita osjećanja, želje, snove i sudbinu.
• Zavisni odnosi uvijek uzrokuju patnju u njima, često se javljaju prijetnje prekidom veze i manipulacije koje ne dovode do stvarne akcije.
• U nedostatku reciprociteta i reakcije, kao i fizičke distance od partnera (službeno putovanje, odmor sa prijateljima), takve veze izazivaju depresiju, malodušnost, ljutnju i strah od gubitka.
• U takvim odnosima, drugi ljudi koji okružuju predmet vezivanja doživljavaju se kao prijetnje, suparnici.
• Gubi se interes za druge odnose (sastanci sa prijateljima, kašnjenja na poslu sa kolegama, korporativni događaji), ali istovremeno dolazi do potpunog uranjanja u zavisne odnose.
• U takvim odnosima gubi se objektivna procjena nedostataka drugog, a ako se na njih ukaže, slijedi agresivna odbrambena reakcija.
• U zavisnim vezama gubi se sposobnost samostalnog dovršavanja gravitirajuće veze, jer prekid može donijeti bol gubitka, a u slučaju lične inicijative, snažan osjećaj krivice i destruktivnog ponašanja.

Ovi znakovi ukazuju na zavisnu vezu, koja, nažalost, donosi samo bol i patnju. Prava ljubav, prije svega, daje osjećaj radosti i sreće, a ne tuge i malodušnosti. Štaviše, ovi osjećaji ne ovise o tome gdje su partneri: blizu jedan drugom ili na udaljenosti. Privremena razdvojenost ne utiče na raspoloženje i lako se toleriše.

Ima razloga za razmišljanje...

Zdravo ljubavna veza ne zahtijevaju potpuno rastvaranje jedno u drugo. Svaka manifestacija naklonosti, pažnje, brige, nježnosti dolazi od partnera u trenutku kada on želi manifestuje se tako. Štaviše, svaki partner ima pravo da ne uzvrati ako nema određenog raspoloženja i želje.

Veza je dobrovoljna odluka između dvoje voli ljude budite zajedno. Istovremeno, nedostatak potrebne „doze“ pažnje ne sprečava svakog od partnera da se oseća srećnim i ispunjenim. vitalna energija, slobodan i nezavisan.

Ako veza ne ispadne onako kako ste je zamislili, postoji razlog za razmišljanje:

• Možda ste u početku idealizirali partnera?
• Možda ste zamislili nešto što nije postojalo?
• Možda ste previše uronjeni u svog partnera i zaboravili šta je vaš život?
• Možda je vrijeme da razmislite o tome šta vam donosi radost, osjećaj ispunjenosti i zadovoljstva u životu?
• Možda ste izabrali pogrešnu osobu sa kojom biste želeli da živite?

Ljubavne veze su samo jedna oblast života u kojoj se razvijamo, ali postoje i druge oblasti koje zahtevaju pažnju. Na primjer, roditelji, kolege, prijatelji, djeca, interesovanja, hobiji, zabava, izgled. Samo obraćajući pažnju na sve aspekte, osoba se osjeća holističkom i samodovoljnom.

Kako se riješiti ovisnosti o ljubavi?

Da ne postanete ovisni, češće postavljajte sebi pitanja:

• Šta sada želim za sebe?
• Šta će me drugo zadovoljiti i ispuniti u tom trenutku kada moje voljene osobe nema?
• U kojoj oblasti želim da se razvijam?
• Šta me čini sigurnim?
• Šta me još čini srećnim?
• Kako mogu provoditi svoje vrijeme slobodno od svih poslova i veza sa zadovoljstvom i uživanjem?

Češće se sastajati sa voljenim osobama, roditeljima, braćom i sestrama. Rod je naša snaga i podrška! Upoznajte svoje prijatelje. Takva komunikacija ispunjava, proširuje vidike i omogućava da sagledamo kako drugi rade stvari. Ponekad možete dobiti kvalitetne povratne informacije od prijatelja. Stvarajte prijateljske odnose sa kolegama.

Uključite se u svoj razvoj. Investirajte u svoje znanje, vještine i sposobnosti. Obratite pažnju na svoje unutrašnje stanje. Preuzmite odgovornost za sve što vam se dešava. I zapamtite - ne postoji granica savršenstvu!

Prava ljubav je mesto za "ja", "ti" i "mi"

Glavna ideja u prava ljubav: „Ja sam ja, ti si ti. S Tobom je dobro, ali je dobro i bez Tebe.” U takvim odnosima nema rastakanja u drugom, kao što nema ni njegovog obezvređivanja.

Prava ljubav daje slobodu oba partnera i time čini zajednicu jakom, u kojoj postoji "ja", "ti" i "mi". Takvi odnosi se grade na međusobnom poštovanju, povjerenju, prihvaćanju i sposobnosti pronalaženja kompromisa, što vam omogućava da izgradite čvrste porodične veze.

Često žene upadaju u ljubavne mreže i ne mogu zamisliti svoj život bez svog ljubavnika, gube se i potpuno se rastvaraju u njemu. Ovaj članak će odgovoriti na pitanje kako se riješiti ovisnosti o ljubavi ako donosi bol i patnju.

Znakovi zavisnosti

Sledeći uslovi ukazuju na prisustvo zavisnosti:

• Nedostatak interesovanja za oblasti života koje nisu povezane sa predmetom ljubavi.
• Agresija prema osobama koje smatraju da muškarac nije prikladan za ženu ili da je nije dostojan.

• Panični strah pri pomisli na raskid sa muškarcem. Zavisna žena je u stanju da zažmuri na muškarčeve nevere, sve dok je on sa njom. Pateći, spremna je da opravda nedjela čovjeka.

• Žena ne može zamisliti svoj život bez svog “voljenog”. Nauka kao što je psihologija ovo naziva patološkom fuzijom. U nedostatku voljene osobe, ona ga stalno zove ili posjećuje na poslu. Za nju su neprihvatljive večeri provedene sa prijateljima, bez voljene osobe.

• Osjećaj lude ljubomore.

• Želja da se zadovolje svi zahtjevi i hirovi partnera, žrtvujući vlastite interese i potrebe.
• Emocionalna ovisnost je opasna zbog gubitka individualnosti i pojave jake, patološke vezanosti.

Seksualna ovisnost

Ovaj problem je tipičan za žene koje imaju osjećaje za oženjen muškarac. Problema je moguće riješiti samo prekidom takve veze; donose bol, patnju i osjećaj usamljenosti. Raskid možete preboljeti odlaskom na putovanje, pronalaženjem nove aktivnosti ili bavljenjem sportom.

Radite na sebi

Odgovarajući na pitanje "kako se riješiti psihološke ovisnosti o muškarcu" i održati vezu, psiholozi preporučuju:

• Prepoznajte i prihvatite problem. Važno je razumjeti ozbiljnost onoga što se dešava.

• Odredite predmet zavisnosti - razlog je u ličnosti čoveka ili u sopstvena osećanja njemu.
• Prebacite pažnju na drugi objekat. Moguće je posvetiti se sportu, karijeri ili smisliti neku zanimljivu aktivnost ili hobi. Drugim riječima, potrebno je da svoje misli zaokupite nečim drugim.
• Držite svoje emocije u ruci. Prestanite kontrolisati svog izabranika svakog minuta, a da mu ne dosadite stalnim pozivima i svojim prisustvom.
• Poštujte sebe i svog partnera i volite svoju ličnost.

• Postavite lične granice. ako npr. emocionalni problem je povezana sa materijalnim pitanjem, onda žena treba da nađe posao, koji će joj omogućiti da se oseća kao samostalna i ostvarena osoba.

• Naučite da branite svoju tačku gledišta, postavite svoje želje kao prioritet.

Ako stanje ovisnosti traje dugo i donosi emocionalnu patnju, trebali biste se riješiti ove bolesti. Prilično je teško oporaviti se od ovisnosti o ljubavi, ali je moguće stavljanjem novih interesovanja u prvi plan. Da biste se riješili ovisnosti, potrebno je mnogo truda i stalnog rada na sebi.

Ljubav pretpostavlja zdravu zavisnost partnera, a izopačena priroda zavisnosti rađa sazavisnost u odnosima. Na primjer, suzavisnom supružniku su toliko potrebne veze da na bilo koji način nastoji da ih dobije od muža, koristeći skandale, manipulaciju i u nekim slučajevima fizička snaga. Psihološka ovisnost razlikuje se od zaljubljenosti po tome što ne donosi radost, već donosi patnju i depresiju.

Literatura na temu

Postoji veliki obim literature koja otkriva tajne odnosa među spolovima. Pozivi da se život žene promijeni na bolje” Velika knjigaženski uticaj”, autora Alekseja Černozema. Rad Johna Bowlbyja “Stvaranje i razbijanje emocionalnih veza” detaljno istražuje ovaj problem. I psihoterapeutkinja Robin Norvud u bestseleru “Žene koje previše vole” nudi 10 koraka za prevazilaženje zavisnosti.

Nestandardne metode

Vještičarenje se također može riješiti ovisnosti o muškarcu ili ženi. Magija se široko koristi u ljubavnim stvarima, najčešći ritual je okretanje ili hlađenje. Razne zavjere se također često koriste za "liječenje". Nije teško izvesti takve rituale, ali ne zaboravite na posljedice vanjskog uplitanja.

Suprotnost ovim metodama je molitva. „Boja koja ne bledi“ upućena Blaženoj Djevici Mariji ne samo da pomaže u pronalaženju dobar muž, i pronalaze sreću, ali i ublažavaju grešne strasti (ljubavnu ovisnost). Sveta Bogorodice pomaže ne samo ženama, već i jači pol osećanja prema devojci.

U članku “Ovisnost je zamjena za ljubav” opisani su uzroci i manifestacije zavisnih odnosa, kao i razlike između ovisnosti o ljubavi i ljubavi. Svrha ovog članka je da ocrta izlaz iz stanja zavisnosti kako bi naučili kako izgraditi obostrano zadovoljavajući odnos sa drugom osobom – odnos ljubavi.

Kao što je već opisano, uzroci raznih vrsta ovisnosti (ljubav, alkohol, droge, igre, hrana, itd.) nalaze se u djetinjstvu. Ne možemo promijeniti svoje djetinjstvo, već osvještavanjem svojih problema, radom na sebi i korištenjem odnosa sa voljenima.

Malo je roditelja bilo toliko mudrih da su u detinjstvu dali tačno onoliko ljubavi, brige, prihvatanja, slobode i kontrole koliko je bilo potrebno. Često nije bilo dovoljno ljubavi, slobode takođe, ali je bilo previše kontrole. Stoga je većina nas manje-više ovisna u našim odnosima, a da toga i ne svjesni. Problem se manifestuje kada je stepen zavisnosti veliki, kada druga osoba počne da zauzima sav prostor našeg života, kada dođe do samoodricanja. To uzrokuje patnju.

Kako se nositi s ovim?

Priznajte da postoji problem!

Prvi i veoma važan korak je da shvatite (i priznate) da ste u zavisnoj vezi. Bez prepoznavanja ove činjenice, nikakva promjena nije moguća.

Osobe koje imaju zavisne odnose sa drugim ljudima (a imaju i sklonost ka drugim vrstama zavisnosti - prejedanje, alkohol, droga itd.) imaju sledeće lične karakteristike:

Imaju nisko samopoštovanje, nedostatak samoljublja (ponekad se to može manifestovati kao arogancija, osjećaj superiornosti nad drugima);

Slabo su svjesni svojih potreba i želja;

Ne znaju kako da zadovolje svoje potrebe i želje;

Ne znaju kako da traže ono što im treba;

Imaju mnogo potisnutih (nesvesnih) osećanja;

Ne znaju kako da kažu ne;

Psihološke granice su ili zamagljene ili armiranobetonske;

Imaju strah od života, povećanu anksioznost (ponekad nesvjesni);

Strah od odbijanja je veliki;

Osjećaj krivice i srama igra veliku ulogu u njihovim životima;

U velikoj mjeri ovisi o vanjskim procjenama.

Analizirajte da li imate ove karakteristike. Sjetite se okolnosti vašeg djetinjstva koje su vas učinile zavisnom osobom.

Često u detinjstvu dete, da bi dobilo ljubav i pažnju svojih roditelja, mora da se odrekne svojih pravih osećanja, svog pravog „ja“. Često se dete voli ne zato što jednostavno jeste i nije ono što jeste, već samo kada odgovara idejama svojih roditelja, normama svoje porodice. U većini porodica ih ima neizgovorena pravila, zabrana otvorena manifestacija osećanja, direktna iskrena komunikacija. U takvim porodicama nije uobičajeno biti otvoren, ranjiv, pokazivati ​​svoje nesavršenosti ili otvoreno razgovarati o problemima. Ljutnja se smatra neprihvatljivom emocijom, a djeci se često govori da je ne izražavaju. Dječaci se mogu sramiti zbog plača, uporediti sa djevojčicama i ismijati dječji strah. Dijete mora potisnuti potrebu za ljubavlju. Ova pravila se često formulišu kao vodeći (nesvesni) stavovi: „Ne misli“, „Ne osećaj“, „Ne veruj“.

Kao rezultat toga, možete razviti lažno ja ako osjećate da su vaše pravo ja, vaše prave potrebe i osjećaji neprihvatljivi za odrasle oko vas. Kada kao dete naivno govorite istinu i budete kažnjeni za to, ubrzo naučite da ćutite ili govorite šta se od vas očekuje. Kao rezultat toga, navikavate se da se više fokusirate na ono što drugi očekuju od vas nego na sebe. unutrašnji svet. Potiskivanje vaših osjećaja, misli, ideja o sebi i najsuptilnijim osobinama vaše ličnosti dovodi do činjenice da je vaše pravo "ja" skriveno - i od drugih i od vas samih. Prestajete da ga osećate, prestajete da budete u kontaktu sa njim. Izgrađeno je lažno „ja“ koje je bilo udobno i koje se sviđalo vašim roditeljima. Mnoge poruke i oblike discipline koji nas uče da negiramo sebe dali su nam roditelji ili druge autoritete koji vjeruju da to rade “za tvoje dobro”. Takođe je važno zapamtiti da su se roditelji trudili da sve urade što bolje, koristeći vještine i znanje koje su imali.

Bez kontakta sa svojim pravim osećanjima, sa svojim pravim „ja“, nemoguće je izaći na kraj sa zavisnošću. Bez razumijevanja svojih stvarnih potreba i želja, nemoguće je voljeti sebe i steći samopouzdanje.

Kako oprostiti roditeljima i postati punoljetan?

Ako ne oprostite roditeljima, uspostavite tople odnose s njima. emocionalne veze, shvatiti da roditelji nisu ni dobri ni loši, već takvi kakvi jesu, sa svim svojim pozitivnim i negativnih kvaliteta(kao svi ljudi, kao i vi), nećete moći da povećate svoje samopoštovanje, nećete moći da se ponašate dobro prema sebi, da poštujete sebe. Ovo je psihološki zakon. I bez dobar stav prema sebi, bez poštovanja prema sebi (i drugima), nećete se moći osloboditi lanaca zavisnosti.

As praktična vježba Možete predložiti da napravite dvije liste nedovršenih problema u odnosima sa roditeljima (majka i otac odvojeno). U prvi spisak upišite sve što vam je majka (otac) govorila i radila dok ste bili dijete, a što vam, po vašem sadašnjem mišljenju, nije donijelo nikakvu korist, a moglo bi vam čak i naškoditi. Na drugoj listi navedite sve stvari za koje biste voljeli da su vam majka ili otac govorili i radili dok ste bili dijete, a za koje mislite da bi vam sada olakšale život i da bi vam koristile.

Prva lista pokazuje nešto što niste u potpunosti oprostili svojim roditeljima, nešto zbog čega ste možda i dalje ljuti na njih. To je ono što vas sputava i doprinosi vašoj ovisnosti. Morate ga se riješiti ako želite pobjeći iz zamke ovisnosti.

Druga lista navodi sve stvari koje još očekujete od roditelja ili partnera. Navodi sve stvari za koje se još uvijek nadate da će neko drugi učiniti za vas. Morat ćete preuzeti ove brige na sebe ili zamoliti svoje voljene da vam pomognu da ispunite ove potrebe. Ostat ćete ovisni dok se ne riješe problemi na ovim listama.

Važno je priznati svoja ogorčenost, ljutnju, tugu, bol koje ste potisnuli, važno je pustiti ih da se izraze. Pravo opraštanje ne poriče istinu o vašim osećanjima. Veoma je važno da se prepozna vaša ogorčenost ili čak mržnja prema roditeljima. Ovo je početak puta ka istinskom oproštaju. Kada se vaša mržnja i ljutnja u potpunosti ispolje (ne morate da izbacujete ljutnju na roditelje – svoja osećanja možete izraziti u pismu i onda ga spaliti), biće mesta za empatiju i saosećanje. Ovo će vam omogućiti da zaista razumete svoje roditelje, da ih vidite kao žrtve. Uradili su sve što su mogli, potrebno im je izlečenje kao i vama. Takođe im je nedostajala ljubav od roditelja, a za njih je kontrola vas jedini način na koji znaju kako da dobiju ljubav. Pokaži im još jednu. Postanite biograf za svoje roditelje - to je dobar način uspostavljanje emocionalna intimnost. Pitajte svoje roditelje o njihovoj prošlosti, zainteresujte se za njihove trenutne živote - anksioznost separacije tretira se upravo emocionalnom bliskošću.

Kada osoba postigne određeni stepen samostalnosti u svom roditeljska porodica(i nije bitno da li su roditelji živi), to nužno ima pozitivan efekat na sve ostale važne odnose. Da biste se razdvojili, morate mirno da prihvatite svoje roditelje i da se više ne ljutite na njihove greške, prihvatite ih onakvima kakvi jesu. Tek tada možete prihvatiti sebe. “Poštuj oca i majku, da ti na zemlji budu dugi dani.”(Izl 20,12), kaže zapovijest, ali je iskreno poštujte, opraštajući i otpuštajući sve negativne osjećaje, uspostavljajući toplu emocionalnu vezu. Bez odvajanja od roditelja, nemoguće je povezati se sa voljenom osobom. . “I reče: Zbog toga će čovjek ostaviti oca i majku i prionuti uz svoju ženu.”(Mt. 19.5,6.)

Kao i vaši roditelji, morate sebi oprostiti. Možete se pokajati, tražiti oproštaj od osobe za koju ste krivi, ali ne i sebi oprostiti i nositi taj osjećaj svog grijeha kroz cijeli život. Oprostiti znači pustiti. Ako sebi niste oprostili nešto što ste pogriješili svojim roditeljima, to vas takođe veže za roditelje kao da im niste oprostili. I ova veza nije pozitivna, sprečava vas da postanete odrasli. Gospod nam oprašta, zašto mi ne opraštamo?

Naučite da izrazite svoja osećanja

Ovisnost je, prije svega, bolest osjećaja. Ovisnost je karakterizirana kršenjem sposobnosti da se osjećamo adekvatno. Zavisnici imaju mnogo potisnutih osećanja. Čovjek misli da je miroljubiv i ljubazan i da nikome neće reći ružnu riječ, ali ima dosta, na primjer, potisnutog bijesa. Ali čak i ako prevarimo sebe, teško je prevariti druge. Potisnuti bijes se ponekad može slučajno manifestirati u nabranim obrvama, grubosti našeg glasa, grubosti naših presuda, kategoričnosti naših procjena ili osudi druge osobe. Posebno bliski ljudi to osjećaju i ne vjeruju našoj „ljubaznosti“.

Vrlo nam je teško priznati svoja negativna osjećanja kao što su ljubomora, samosažaljenje, zavist, pohlepa i mržnja. Sva ova osećanja se smatraju lošim, ali mi želimo da budemo dobri. Ali da biste pustili ljubav u svoje srce, vaše srce mora biti oslobođeno, očišćeno – da shvatite i prepoznate svoja potisnuta osećanja, naučite da ih izrazite na ispravan, bezopasan način za drugu osobu, naučite da ih transformišete, upravljate njima. Ne mogu se potisnuti samo negativna osećanja – može se potisnuti potreba za ljubavlju i brigom, potreba za bliskošću sa drugom osobom, za intimnošću, jer... u detinjstvu to nije bilo moguće shvatiti.

Osjećaji nam signaliziraju da nam se nešto dešava. Na primjer, doživljavamo strah, koji signalizira stvarnu ili zamišljenu opasnost. Ili smo ljuti. Uz ljutnju, možemo primiti signal da naše emocionalne potrebe, naše želje kronično nisu zadovoljene ili da se naše granice krše. Nije dobro biti ljut i ljutnju potiskujemo kao neprihvatljiv osjećaj bez razumijevanja na šta je ljutnja bila reakcija. Ponekad negativan osjećaj potiskujemo kao da automatski, a da to i ne primjećujemo, jer je taj nesvjesni mehanizam za potiskivanje neprihvatljivih osjećaja razvijen u nama još u djetinjstvu.

Potisnuto osećanje napušta polje naše svesti, ali ne prestaje da postoji. Za potiskivanje osjećaja potrebna je naša energija - naša snaga. Potisnuti osjećaji se nakupljaju i pretvaraju u malodušnost i nedostatak vjere u sebe (autoagresija - tako se to u psihologiji zove autoagresija, samodestrukcija). Nesvjesno, oni počinju negativno utjecati na naše odnose s ljudima. Što ih više potiskujemo, to će njihova manifestacija biti neočekivanija i nasilnija.

Potisnuti osjećaji blokiraju našu energiju, čine naše ponašanje sputanim, dodaju napetost u naše odnose s ljudima i uskraćuju nam snagu i prirodnost. Može se napraviti poređenje sa rijekom. Kada rijeka teče slobodno i ništa ne ometa kretanje vode, tada kako se kreće prema moru njen tok se usporava, rijeka postaje mirnija i glatkija. Ali ako se na putu rijeke pojavi prepreka, tok stane, voda će se akumulirati sve dok brana ne pukne i voda se oslobodi u olujnom potoku. U tom slučaju se korito rijeke može promijeniti. Ovako se iskrivljujemo.

Po pravilu se ljudi koji imaju mnogo potisnutih osećanja osećaju bespomoćno u životu. Često se nađu u situacijama kada je neko ljut na njih, ali ne mogu da im odole. Takvi ljudi mnogo plaču, boje se ljutnje drugih ljudi, osjećaju se depresivno, nesrećno, žrtve, zavisni (kod žena se ljutnja i strah često kriju iza plača). I, po pravilu, oni su zaista mete agresora. Jer, neprestano potiskujući svoja osećanja, ne znaju kako da brane svoje lične granice. Njihova agresija je usmjerena ka unutra, prema njima samima.

Postoji još jedna vrsta zavisnih ljudi - znaju da brane svoje granice, znaju da kažu "ne", ali krše tuđe i traže od partnera ono što nemaju pravo da zahtevaju. Ovi ljudi izgledaju snažni, skloni su preuzimanju odgovornosti za druge i kontrolišu drugu osobu. Ali duboko u sebi oni su ranjivi i imaju veliku potrebu za ljubavlju i privrženošću, imaju otvorenu ranu u svojim srcima. Za njih je kontrola način primanja ljubavi, oni ne znaju drugi način. Osjećaju (možda to i ne shvaćaju) da ako ne preuzmu kontrolu, neće moći dobiti ono što im treba – ljubav. Ovo je njihovo iskustvo iz detinjstva. Ali, po pravilu, ne primaju ljubav na ovaj način. Partner, umoran od njihove kontrole, ljubomore, prigovaranja, može ih napustiti. Uostalom, ljubav živi samo u slobodi - ona čami u zatvoru.

Potisnuta osećanja mogu dovesti i do psihosomatskih bolesti - krvni pritisak, neuroze srca, gastritisa ili čira na želucu, astme, bolova u kičmi zbog grčeva itd. Bolesti uzrokovane psihološki razlozi, ne možete to izliječiti tabletama - one će se ipak vratiti.

Često u vezi osoba doživljava neka negativna osjećanja. Ponekad ova osjećanja ukazuju na to da su naši interesi narušeni. Ali ponekad negativni osjećaji koje osoba doživljava u vezi sa voljenom osobom mogu ukazivati ​​na to da i sam ima iskrivljenu percepciju stvarnosti. Na primjer, osoba želi da se njegov partner ponaša na određeni način. Kada ne postupi na taj način, osoba razvija „pravedni gnev“, doživljava to kao ličnu uvredu i tako s vremena na vreme. Život u ovoj vezi postaje težak.

A razlog može biti taj što ova osoba ima pretjerane ili nezakonite zahtjeve prema svom partneru. Kada od partnera očekuje određeno ponašanje koje mu nije tipično, on krši granice svoje lične teritorije. Čovek narušava tuđe granice kada ne oseća svoje, kada ne dolazi u kontakt sa svojim pravim, dubokim „ja“, već živi u skladu sa svojim lažnim „ja“, kada ne prihvata sebe. Ništa ne boli vezu više od nekoga ko se oseća kao da ne može biti ono što je u vašoj blizini. Jer neprihvatanjem sebe, nametanjem ograničenja sebi, automatski namećete ista ograničenja i svim drugim ljudima. A onda, kada prekrše ova ograničenja, postajete ogorčeni! Ne dajete drugima priliku da žive onako kako oni vole. Jer, prije svega, takvu priliku ne dajete sebi, bojite se da budete ono što jeste, jer smatrate da ste loši, misleći da ako se opustite i prepustite svojim željama, odmah će se dogoditi nevolja.

Ali neka od tih osećanja koja potiskujemo su poštena! Neki od njih ispravno signaliziraju prisustvo problema u ponašanju druge osobe. Recimo da smo iritirani i nezadovoljni – istovremeno možemo dobiti signal da smo nepravedno tretirani, da su nam povrijeđeni interesi, da su nam povrijeđena prava, da naše emocionalne potrebe nisu zadovoljene. Često naša iritacija i ozlojeđenost signaliziraju potrebu da sačuvamo svoj integritet kada mu nešto prijeti. A mi možemo i trebamo, izražavajući svoja osećanja, dati signal drugoj osobi da nekako nije u redu u odnosu na nas, da nam treba nešto od njega. Potiskivanjem stvari koje ljudima daju informacije o njihovom ponašanju, uskraćujete im priliku da saznaju posljedice svojih postupaka. Bez povratnih informacija od drugih, vrlo je teško promijeniti destruktivne obrasce ponašanja. Jedini i veoma važan uslov izražavanje osjećaja je način njihovog izražavanja koji nije uvredljiv za drugu osobu. Ako nas zaista voli, rado će ispuniti one naše želje koje su pravedne i nisu zasnovane na zavisnosti...

Vraćanje funkcije izražavanja osjećaja oslobađa vas od petlje zavisnosti. Ne postoje „loši osjećaji“, za svaki od njih postoji po jedan. važan razlog. Važno je razumjeti ovaj razlog i obratiti pažnju na njega. Kada imate osjećaj, ovo je signal. Važno je razumjeti o čemu se radi u ovom signalu, o čemu se vaša potreba kronično ne zadovoljava ili na kakvu vašu unutrašnju distorziju ovaj osjećaj signalizira. Ako imate negativna osećanja koja su prejaka i zabrinuti ste da bi to moglo da naškodi vašim bližnjima, važno je da ih ne potiskujete, već svaki put kada se pojave, da ih prepoznate, prihvatite, doživite i ne osećate krivicu za svoje prisustvo.

Ako osjećate da ne kontrolirate osjećaje, ali oni kontroliraju vas, možete sebi reći STOP (možete vidjeti znak zabrane svojim unutrašnjim okom ili smisliti sliku koja će vam pomoći). Zatim uradite nekoliko duboko udahnite i izdisaja i izvedi vježbu da ispuniš srce ljubavlju. Na primjer, možete se fokusirati na područje srca, zamisliti srce na slici cvijeta koji je zatvoren, ali pod zracima sunca počinje cvjetati i odisati ljepotom i aromom oko sebe. Možete zamisliti srce u slici posude koja je ispunjena Božanskom ljubavlju, Božanska energija i počinje da zrači ovu energiju oko sebe.

Ako vam to ne pomogne, prošetajte, napravite pauzu, idite u drugu sobu dok se ne smirite i analizirate šta se dogodilo. Da biste obuzdali bijes, možete koristiti vježbu „Unutrašnji tigar“ (pogledajte na kraju poglavlja). Nakon što se smirite, zapitajte se koliko su vaša osećanja validna u ovoj situaciji? Koliko je pravedna tvoja ljutnja? Šta bi vas u ovoj situaciji moglo potaknuti na ovako burnu reakciju? (Za muškarce, ljutnja često skriva tugu ili strah.) Bavite se analitičkim radom - šta je razlog za ova osećanja? Da li je vaša teritorija narušena, vaši interesi narušeni ili imate nepravedna očekivanja od druge osobe?

U zavisnosti od rezultata analize, nastavite dalje. Ako Vaši interesi su povrijeđeni, onda kada se ohladite, mirno, ljubazno, bez pretenzija i sa ljubavlju, recite drugoj osobi ovo, recite mu kako ste se osjecali njegovim ponasanjem, kakvo ponasanje od te osobe ocekujete, da se sa njom osjecate dobro, pitajte nego o tome šta želiš. Saznajte šta mu smeta, šta bi želio od vas, kakve su mu želje, kako se osjeća.

Ako ovo vaša nepravedna očekivanja, onda treba da shvatite sami sa sobom - zašto, zašto i odakle su ta osećanja, koju vašu nezadovoljenu potrebu pokrivaju, kako se ta potreba može mirno zadovoljiti. Ljutnja ili nezadovoljstvo je, naravno, signal da je vaš partner nešto prekršio prema vama, ali... Ako imate pogrešne predstave o svom ličnom teritoriju, a tuđu teritoriju smatrate svojom, naljutićete se kada to učini vaš partner. nešto - nešto na vašoj teritoriji nije onako kako želite, a vaša ljutnja će biti isključivo vaš problem sa kojim se treba pozabaviti.

Važno je prihvatiti drugu osobu onakvom kakva jeste – to je osnova zdrave veze. Čovjek pokušava ovladati tuđom teritorijom kada se ne osjeća svojom. Tako je lakše. Lakše je ići široko nego duboko. Ući duboko u sebe je uvek veoma zastrašujuće, a ponekad i bolno.

Važno je naučiti na ispravan način izraziti osećanja a da ih ne potiskuju ili akumuliraju. A ovo je čitava umjetnost! Preuzmite odgovornost za svoja osećanja. Možete misliti i osjećati u isto vrijeme i to će vas učiniti jačim. Možete kontrolisati svoja osećanja - ne potiskivati ​​ih, ne ignorisati, već ih kontrolisati, uzimajući svu moć, svu energiju koju osećanja daju u svoju službu. Ali da biste to učinili, prvo morate priznati i dozvoliti sebi da ih doživite.

Veoma važno i veoma teško za naučiti ne osuđuj sebe zbog svojih osećanja. Umjesto toga, pokušajte prihvatiti da ih doživljavate kao činjenicu i pokušajte ne kriviti sebe za to. To su samo osjećaji - reakcije na neke događaje u vašem životu ili reakcije na neka vaša unutrašnja oštećenja.

Potpuno je beskorisno govoriti sebi šta „trebalo bi“ ili „ne bi trebalo“ da osećate. Morate naučiti prepoznati svoja osjećanja onakva kakva jesu. U ovom obliku, oni pružaju ključ za rješavanje vaših problema. Ako osoba ne može prepoznati svoje istinska osećanjačak i pred sobom, on ne živi napola, on je otuđen od sebe. Kada osoba potiskuje svoja osećanja, to nije znak hrabrosti. Hrabrost znači biti osoba kakva zaista jeste, čak i ako drugi imaju drugačije mišljenje o tome šta biste trebali biti. A ako iskazivanje osećanja pred drugima nije uvek moguće, niko vas ne sprečava da budete iskreni prema sebi. Štaviše, ništa ne doprinosi ukorjenjivanju “nevrijednih” osjećaja više od naših pokušaja da ih se riješimo, naših pokušaja da se pretvaramo da ih nemamo.

Kada svijest odbaci osjećaj, taj osjećaj „ide u podzemlje“ i nastavlja da utiče na ponašanje osobe kroz nesvesno, nad kojim osoba praktično nema kontrolu. I tada postajete ovisni o ovom osjećaju. Ali ako su osećanja prihvaćena, čoveku je mnogo lakše da se oslobodi njih ili da ih promeni.

Intimnost među ljudima nastaje kada dijele svoja prava osjećanja i iskustva. Čim se osjećaji počnu skrivati, intimnost se gubi. Kada se osjećaji izražavaju otvoreno, to promovira mentalno zdravlje svih članova porodice. Iskrenost u određenim uslovima Tu je uključen bol, ali taj bol nije ništa u poređenju sa usamljenošću i izolacijom koja se javlja kada ljudi ne mogu biti svoji. A situacije kada je mudrije sakriti svoja osećanja su mnogo ređe nego što se ponekad čini.

Kako vaše razumijevanje raste i vaša percepcija stvarnosti se mijenja, tako će se mijenjati i takozvana “nevrijedna” ili “pogrešna” osjećanja. One će se mnogo brže promijeniti ako dozvolite sebi da ih doživite. Poricanje osjećaja uskraćuje nam mogućnost da znamo šta bi oni mogli reći: na kraju krajeva, osjećaji su upravo ono iskustvo na osnovu kojeg nastaje novo razumijevanje.

Potrebno je odvojeno govoriti o osjećajima kao što su strah i krivica.

Igra važnu ulogu u formiranju zavisnih odnosa strah. Možemo reći da je strah osnova ovisnosti. Anksioznost i strah su suprotnost ljubavi. Strah nas sputava, blokira, uklanja iz situacija u kojima se osjećamo opasno i ograničava našu stvarnost. Nema ljudi bez straha, postoje ljudi koji sami sebe varaju.

Ljudi se različito nose sa strahom. Strah može sputavati, ili može postati mobilizirajuća, koncentrirajuća sila – zavisi od stava prema njemu. Ako se plašimo ne samo same situacije, već se bojimo i samog straha, tada strah postaje paralizirajuća sila, izbjegavamo one situacije koje mogu izazvati strah. Ali upravo u onim situacijama koje izazivaju povećanu anksioznost postoji nešto jako važno za nas i kroz te situacije trebamo proći – u njima ćemo steći neprocjenjivo iskustvo za sebe. Strah, kao i svako drugo osećanje, morate prihvatiti – ne bežite od njega, ne potiskujte ga, ne zavaravajte se da straha nema – prihvatite ga i živite bez izbegavanja, budite u njemu, prođite kroz njega. Vidjet ćete da je to moguće, osjetit ćete kako se hrabri, kako se strah iz paralizirajuće sile pretvara u pokretačku snagu. Ovo će proširiti vaše mogućnosti i smanjiti vašu ovisnost.

Igra veliku ulogu u zavisnim vezama krivica. Ovo je vrlo destruktivan osjećaj koji nam oduzima samopouzdanje i ljubav prema sebi. Uz pomoć ovog osjećaja jedna osoba manipuliše i kontrolira drugu osobu. Ako ste zaista krivi za nekoga, zamolite tu osobu za oproštaj, pokajte se u ispovijedi, nemojte ponavljati svoju grešku i otpustite to osjećanje. Ali često ovaj osjećaj prati ovisnu osobu kroz cijeli život - osjeća se krivim tamo gdje zapravo nije kriv, mnogi ljudi pokušavaju da ga učine krivim. Uvijek uravnotežite svoju krivicu sa stvarnošću. Nisi ti kriv za tuđe izopačenosti, odgovoran si samo za sebe! Sposobnost uklanjanja udica krivice može značajno poboljšati vaš život i promijeniti vašu sudbinu.

Kada su sva vaša osećanja u potpunosti prisutna, počećete da živite ispunjeniji život. Otkrićete da je nestala napetost koju ste koristili da potisnete određena osećanja. Povratićete svoju sposobnost da iskusite nežnost i empatiju i moći ćete da izrazite duboke emocije u bliskim odnosima.

Osećaćete se slobodnije i zadovoljnije, a imaćete mnogo više energije.

Vježba "Unutrašnji tigar"

Mentalno zamislite svoj bijes kao tigra na kojem sjedite jahati. Usmjerite ovu životinju tamo gdje vam je potrebna. Tigar je neobično snažan, pa pustite njegovu energiju tamo gdje vam nedostaje: zdravlje, aktivnost, samopouzdanje, rješavanje kreativnih problema. Možete maštati i smisliti svoju vježbu i svoju životinju koja će poslušati vašu volju - budite kreativni u radu sa sobom.

Vježbe disanja su moćno psihoterapijsko sredstvo. Tehnike disanja usmjereno na obnavljanje kontakta sa vašim duboka osećanja. Stari obrasci mogu biti u vašoj podsvijesti, a vježbe disanja mogu vam pomoći da se povežete s mnogim potisnutim osjećajima i oslobodite ih.

Potpuno samoprihvatanje je prvi korak ka samoljubljenju.

Dešava se da nas neki ljudi nerviraju. Ne volimo određene kvalitete drugih ljudi. Takve ljude čak možemo smatrati „neprijateljima“. Mogu nas jako iznervirati, stalno nas susrećući tokom života. Zašto je to tako?

Možda postoji dio vaše ličnosti koji vam se ne sviđa ili za koji smatrate da nije prihvatljiv za druge. Na osnovu iskustava iz djetinjstva u kojima vaše potrebe za ljubavlju i privrženošću nisu bile zadovoljene, naučili ste da ne pokazujete strancima ovaj deo vaše ličnosti. Možda ste prestali tražiti i primati naklonost. Na kraju se ovaj dio “odvojio” od vaše svijesti, “sakrio” od vas. Jednom kada se dio vaše ličnosti "odvoji", počinju se događati čudne stvari. Ljudi koji mogu slobodno da izraze te kvalitete koje ste „razdvojili“ i više nisu svjesni njihovog prisustva u sebi počinju da vas nerviraju.

Na primjer, kao dijete ste bili aktivno i nemirno dijete s puno energije kreativna energija, mogu biti neposlušni i izazvati probleme svojim roditeljima. Ali u vašoj porodici se takvo ponašanje smatralo neprihvatljivim, od vas se očekivalo da budete mirni i poslušni; inače bili ste kažnjeni, lišeni ljubavi. Ljubav je detetu važna kao i vazduh. Stoga ste bili primorani da se odreknete svoje individualnosti, kreativnosti i postanete “dobar”, poslušan dječak (ili djevojčica). Pojavila se plahost u vašim pokretima, počeli ste da se fokusirate ne na svoju intuiciju, već na autoritete, mišljenja drugih ljudi, počeli ste da nemate samopouzdanja. Kada u životu sretnete osobu koja nije odustala od svoje aktivnosti, kreativnosti, individualnosti i samopouzdanja, a svi ti kvaliteti su u aktivnom stanju, takva osoba u vama može izazvati napetost, iritaciju ili neugodnost, možda ćete sudac.

Ako poričete da volite da budete glavni i da kontrolišete situaciju, tada ćete naći ljude oko sebe koji pokušavaju da vas vode i kontrolišu. Možda ćete biti umiješani u sukob sa nadmoćnim šefom i odlučiti promijeniti posao. Tvoj novi šef biće osoba s kojom se lako slagati, ali će zaposlenik koji sjedi za susjednim stolom ispasti prepotentan i s njim ćete imati problema. I situacija će se ponavljati sve dok u sebi ne shvatite iste kvalitete koje su vas iznervirale kod vašeg šefa.

Što se potpunije dio vaše ličnosti “odvoji” od vaše svijesti, to će se aktivnije početi pojavljivati ​​u vašem životu. Kada u drugoj osobi otkrijete poseban dio svoje ličnosti, ponekad je doživljavate kao “neprijatelja”.

Ovaj fenomen se javlja kada vidite odvojene dijelove svog “ja” u drugim ljudima i ne prepoznajete ih u sebi. U psihologiji se ovaj fenomen naziva projekcija. Štaviše, što se ovi dijelovi više ignorišu ili negiraju, to više velika snaga oni stiču. Neprihvatanje drugog jeste poleđina neprihvatanje sebe. Kako mogu ovo promijeniti? Samo trebate promatrati ljude i ponašanja koja vas uznemiruju ili iritiraju. Ljudi koje ste nekada smatrali „neprijateljima“ postat će „izgubljeni dio sebe“. Kao rezultat toga, bolje ćete prihvatiti sebe i razumjeti druge.

„Isceljivanje unutrašnje dete»

U ruskoj kulturi samoljublje se često povezuje sa sebičnošću. U stvari, sebičnost i samoljublje su potpuno različite stvari. I nemoguće je naučiti voljeti drugu osobu ako ne volimo sebe. "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe"- Hristos uči. Naš odnos prema ljudima je kopija načina na koji se ponašamo prema sebi. Ako osoba kaže da voli ljude, ali ne voli sebe, možemo sa sigurnošću reći da se vara .

Ali jako je teško voljeti sebe ako nam je ljubav nedostajala u djetinjstvu. Uostalom, dete, ako ne dobije dovoljno ljubavi od roditelja, ne razume da je problem u roditeljima, veruje da s njim nešto nije u redu: pošto ga ne vole, to znači da ono je nedostojan ljubavi. I takav odnos prema sebi nosi kroz cijeli život. To je teško promijeniti, ali moguće i neophodno. Uostalom, dobar odnos prema sebi, prihvatanje sebe onakvim kakav jeste, poštovanje prema sebi je osnova za dobar odnos prema ljudima, mogućnost izgradnje toplim odnosima, ljubavi.

U psihoterapiji postoji tehnika koja se zove “Iscjeljivanje unutrašnjeg djeteta”. Svako od nas ima svoje „unutrašnje dijete“, iako smo već odrasli. Zdravlje našeg „unutrašnjeg deteta“ zavisi mentalno zdravlje naša odrasla ličnost. Zamislite sebe kao malo dijete(do 4 godine), vidite ovo dijete vrlo jasno - kako izgleda, šta ima na sebi. Priđite mu, pažljivo ga pogledajte u oči. šta on hoće? Od tebe očekuje ljubav. Stoga, ispružite ruke prema njemu, zagrlite ga, primite ga nežno, s ljubavlju, dajte mu ono što mu nedostaje. Reci mu koliko ga voliš. Reci mu da nije važno ako pravi greške. Dajte mu onoliko ljubavi koliko mu je potrebno. Obećajte da ćete uvijek biti uz njega, brinuti se i štititi ga. Uvijek budite u kontaktu s njim, osjetite njegove potrebe, vodite računa o njemu. Budi dobar roditelj sebi - možete biti dobar roditelj svojoj djeci. Čini se kao paradoks, ali kroz ponovno povezivanje sa našim „unutrašnjim djetetom“ konačno rastemo. Voleći naše "unutrašnje dijete", možete voljeti sebe.

Postoji još jedan način za zacjeljivanje rana iz djetinjstva i poboljšanje samopouzdanja koji dobro ide uz prvi. Uostalom, gotovo svi patimo od nedostatka ljubavi i prihvaćanja u djetinjstvu, a onda to pokušavamo nadoknaditi u zavisnim vezama. Predlažem da pogledate film o sebi, kao učesnik u ovom filmu, da se vidite u njemu ranog djetinjstva, što je ranije moguće. Vaš anđeo je uvek bio sa vama, prisutan je od vašeg rođenja i vi ste ga videli. Vi ste komunicirali s njim, on je bio vaš najbolji prijatelj, vaša zaštita i udobnost, vaš vaspitač i učitelj. Štitio te svojom ljubavlju i nisi se osjećao sam. Hodajte svojim životom od samog početka do sadašnjeg trenutka sa svojim anđelom. Imali ste teške trenutke – bili ste pogrešno shvaćeni, uvrijeđeni, osjećali ste se usamljeno ili napušteno. Vaš anđeo je uvijek bio s vama. Šta ti je rekao? Kako vas je utješio? Šta si ga pitao? Šta ti je savjetovao? Kako vas je zaštitio? Kako ste se osjećali u njegovom prisustvu? Kako se vaš život promijenio u njegovom prisustvu? Kakvi su vam se izgledi otvorili? Sve se to mora vrlo jasno vidjeti i osjetiti. Morate proći kroz svoj život više puta, mijenjati ga, liječiti rane. Mijenjajući prošlost mijenjamo budućnost.

Izgradite samopouzdanje

Samopouzdanje vam omogućava da komunicirate na način koji održava samopoštovanje i poštovanje druge osobe, ostvaruje svoje ciljeve, zadovoljava vaše potrebe i štiti vaša prava i lični prostor bez dominacije ili manipulacije drugima. Samouvjerena osoba zna svoje lične potrebe i želje i zna kako da ih zadovolji bez vrijeđanja drugih. Zavisne osobe su slabo svjesne svojih potreba i želja, što otežava razvijanje samopouzdanja. Zavisni ljudi se navikavaju da se prilagođavaju tuđim potrebama i željama i ignorišu svoje. Ne mogu direktno tražiti ono što im treba. Da bi to učinili, moraju pažljivo odabrati riječi koje pomažu manipulirati ljudima, kontrolirati ih, molim, a da pritom ostanu pasivni. Očekuju da će njihovi najmiliji shvatiti šta im treba i da će sve učiniti, a kada se to ne desi, uvrijeđeni su, ljuti i tvrde: „Da me stvarno volite, shvatili biste šta mi treba i dali ja.”

Važno je da shvatite šta zaista želite. Ne ono što su vaši roditelji ili drugi voljeni hteli od vas i za vas, ne ono što je nametnuto od strane društva, već ono što vaše pravo „ja“ želi. Bez pronalaženja svog istinskog Ja, nećete moći kontaktirati Božju sliku koja je u vama. " Kao što znate, ne postoji ništa tako korisno za osobu od poznavanja samog sebe. Ko poznaje sebe, poznaje Boga."(Shemonah Ilarion).

Pokušajte, dok ste sami, opustite se, postavite sebi pitanja: „Šta želim? Koje su moje istinske želje? šta su moji snovi? Odgovori možda neće doći odmah, ali sigurno će doći ako istrajete i budete iskreni prema sebi. A ako vam se otkriju vaše prave želje, nemojte odustati od njih, ovo vam je važno. Neka vaše želje postanu ciljevi koje želite da ostvarite. Nađite način da ih implementirate, a ako to zavisi od druge osobe, direktno i pristojno je pitajte o tome.

Veoma je važno da shvatite da želite da naučite da tražite od svojih najmilijih ono što vam je potrebno - to se oslobađa manipulativnog ponašanja i igara moći, to uveliko poboljšava odnose. Fraze koje počinju sa "trebalo bi" vas zarobljavaju fraze koje počinju sa "želim" da vas oslobodite. Kada oba partnera znaju da u ovoj vezi njihove želje mogu biti zadovoljene i da se o tome može razgovarati, nema potrebe za manipulacijom. Na kraju krajeva, potrebna je manipulacija da biste dobili ono što vam je potrebno na zaobilazan način.

Odnosi su harmonični kada se sa voljenom osobom osećate dobro, a on sa vama. Osjećamo se dobro sa tim ljudima sa kojima možemo biti svoji, slijediti svoje pravo ja, osjetiti Boga u svojoj duši. Uvek se osećate dobro u prisustvu iskrene osobe – iskreno prema sebi i prema drugim ljudima, ne pokušavajući da budete neko drugi, a ne sami. Vjerujete takvoj osobi. Poverenje je veoma važan element harmonične odnose. Ako ste odlučni da ispunite želje svojih najmilijih, napuštate svoje potrebe i želje, potiskujete ih ili ih čak ne osjećate, odnosno napuštate sebe, to neće dovesti do iskrenosti i povjerenja u vašoj vezi, a nezadovoljstvo će se povećati .

Inače, osoba koja vara sebe najvjerovatnije će prevariti svog supružnika. Izdaja se pojavljuje tamo gdje je nema prava intimnost. Da bi poverenje nastalo, prvo morate naučiti da budete iskreni prema sebi, naučite da osećate sebe, svoje potrebe i želje, a onda će i druga osoba verovati vama. Morate naučiti ljubazno i ​​otvoreno razgovarati o tome sa voljenom osobom. Nije lako ako nemate to iskustvo. Važno je saznati njegove potrebe, želje i interesovanja i podržati ih. Važno je da vaš partner vjeruje da je to što je on u vašoj blizini nagrađujuće. bezbedno.

Postoji takva vježba: "budi ono što jesi"

Podstičemo vas da sjedite sami i fokusirate se na sljedeće teme: „Prestanite sami sebe kritizirati. Prestanite govoriti sebi da je ono što mislite, osjećate i želite pogrešno. Kada radite kao sopstveni cenzor, usporavate svoj razvoj. Tvoja kreativna crta, tvoja intuicija, glas tvoje duše mogu se čuti samo kada cenzor spava, a u duši je tišina. Nema potrebe da se plašite sebe, da se plašite susreta sa svojim unutrašnjim „ja“. Nema potrebe da bežiš od sebe, nema potrebe da se kriješ. Vi ste kreativna osoba koja voli i vaš život ima smislenu svrhu. Došlo je vrijeme da se otvorite sebi, da upoznate svoje snove i težnje, svoje stvarne sklonosti i želje, svoje razumijevanje onoga što je istina, a šta laž. Otvorite se sebi, slušajte sebe, izrazite se, uživajte. I tada će i drugi dobiti radost od komunikacije s vama.”

Samopoštovanje kao aspekt samoljublja

Samopoštovanje je dubok osjećaj vaše vlastite vrijednosti u cijelom tijelu. Pozitivno samopoštovanje je potpuno i bezuslovno prihvatanje sebe sa objektivnom svešću da imate i prednosti i slabosti, i pozitivne i negativne kvalitete.

Samopoštovanje je jedna od komponenti ljubavi prema sebi ili njen rezultat. Samopoštovanje uvelike utiče na odnose sa drugim ljudima. Možemo reći da samo ljudi sa pozitivnim samopoštovanjem (ni previsokim ni preniskim) mogu izgraditi harmonične odnose sa drugim ljudima. Da biste razvili pozitivno samopoštovanje, morate se fokusirati na sebe pozitivna svojstva, dobre kvalitete i uspjeh.

Dva najmoćnija alata za stvaranje pozitivnog stava su:

· Sposobnost da tražite ono što želite

· Spremnost da dobijete ono što želite.

Važno je da se naviknete na pozitivne razgovore sa sobom. Negativno samogovorenje vas sputava mentalne sposobnosti i akcije. Negativne misli formiraju "mentalne krugove" koji rade u vašem mozgu poput magnetne trake na neprekidnoj petlji. Imaju destruktivan učinak na vaš život, stvarajući ponavljajuće cikluse negativnih iskustava. Pozitivan razgovor o sebi oslobađa vaše mentalne sposobnosti, percepcije i akcije. Istovremeno, važno je ne zaboraviti da u nečemu morate napredovati. naprijed. Pozitivan razgovor o sebi treba da bude fokusiran na stanje koje pokušavate da postignete, a ne na ono od čega želite da pobegnete ili čega se plašite ili ne želite. Na primjer, ako u sebi mislite: „Odbijam da budem zavisan“, nastavljate da se fokusirate na svoje stanje zavisnosti. Razmišljajući: „Želim da budem nezavisan“, fokusirate svoju pažnju na ono što je vaš pravi cilj. Biće potrebno mnogo truda da se prekine navika negativnog razgovora sa sobom. Ako vam neko iznese svoje negativne misli, ne treba žurno da se slažete sa njim mentalno, bolje je da napravite pozitivan sud da neutrališete negativan uticaj. Na primjer, kada vaš partner kaže: “Ova veza mi ne donosi ništa osim problema”, mogli biste odgovoriti: “Problemi stvaraju prilike za veću intimnost.” Pozitivan razgovor sa sobom održava pozitivno samopoštovanje.

Alati za samostalan rad.

1. Slušajte podsvjesne “magnetne trake” na kojima su zabilježeni vaši negativni sudovi o sebi.

2. Donosite pozitivne sudove o sebi koji će neutralisati negativne i pomoći vam da postignete ono što želite.

3. Napišite ove izjave koristeći sljedeće principe da ih primijenite:

· Definišite svoj identitet, recite „Ja sam“.

· Koristite sadašnje vrijeme: "Ja sam."

· Definišite svoje promene kao cilj, na primer: „Volim se i volim“.

· Jasnije i jasnije definirajte cilj.

· Izgovarajte svoje afirmacije svaki dan kada ustanete ujutro i prije spavanja, izgovorite ih u sadašnjem vremenu kao da su već tu.

· Vizualizirajte krajnji rezultat vašeg cilja kao već postignut kada izgovorite afirmaciju.

Vježba za povećanje niskog samopoštovanja “Ogledala”.

Zatvorite oči i zamislite da se nalazite u velikoj prostoriji sa dva ogledala na suprotnim zidovima. U jednom od njih (lijevom) vidite svoj odraz. Tvoj izgled, izraz lica, držanje - govore o ekstremnom stepenu sumnje u sebe. Čujete kako stidljivo i tiho izgovarate riječi, i svoje unutrašnji glas stalno ponavlja: "Ja sam najgori!" Pokušajte se potpuno stopiti sa svojim odrazom u ogledalu i osjećati se potpuno uronjeni u močvaru neizvjesnosti. Svakim udisajem i izdisajem pojačavajte osjećaj neizvjesnosti, straha, tjeskobe, sumnjičavosti. A onda polako “izađite” iz ogledala i primijetite kako vaša slika postaje sve tamnija i, konačno, potpuno se gasi. Nikad mu se nećeš vratiti. Polako se okrenite i pogledajte svoj odraz u desnom ogledalu. U ovom ogledalu je vaša sadašnjost i budućnost. Vi ste samouvjerena osoba! Osjećate se dobro u sebi, sviđate se sebi, volite sebe. O tome govori i vaš izgled - imate radostan izraz lica, samouvjereno i mirno držanje, lagane i glatke pokrete. Sjećanje sugerira dva ili tri događaja u vašem životu koji to potvrđuju. Prolomio se tvoj unutrašnji glas: „Vjerujem u sebe! Uvjeren sam!" Crvena traka vašeg termometra za samopouzdanje raste na oznaku Celzijusa sa svakim udisajem i izdisajem. Koje je boje tvog samopouzdanja? Napunite se time. Stvorite oko sebe oblak samopouzdanja i njime okružite svoje tijelo. Dodajte samopouzdanje muziku, mirise. Pokušajte da vidite simbol, sliku svog samopouzdanja i stopite se sa njim. Zamislite široki pozlaćeni natpis na bazaltu: "Siguran sam u sebe!" Na kraju duboko udahnite i otvorite oči. Izraz "uvjeren sam u sebe" može se zamijeniti bilo kojom drugom, na primjer, "ja sam dobar", "volim sebe".

Lične granice su važne kao i državne granice

Psihološka teritorija osobe predstavlja vaše potrebe, želje, namjere, vaša osjećanja, misli, stavove, uvjerenja, vaš stil ponašanja, vaš izbor, pogled na svijet, vašu duhovnu komponentu. Vaša teritorija uključuje i vaše tijelo. Svaka teritorija ima svoje granice. Granice vašeg tijela su vaša koža. Psihološke granice se sastoje od toga da se osjećam kao cjelovita osoba sa razumijevanjem onoga što pripada meni, a što drugima u psihološkoj sferi.

Najviše važna reč izgraditi granice – riječ “ne”. Ako nekome bez riječi jasno stavimo do znanja da nećemo tolerisati takvo ponašanje ili odnos prema sebi, onda postavljamo granice. Po pravilu, oni koji krše tuđe granice su oni koji ne osjećaju svoje. Za ovisnike, granice su ili zamagljene ili armiranobetonske. Zavisni ljudi ili krive druge za svoja osjećanja, misli, ponašanje, ili sebe za tuđa osjećanja, misli, ponašanje. Granice zavisnih ljudi su zbunjene. Zdrave granice su obično fleksibilne i polupropusne. Poznavanje svojih granica znači da znam:

· koliko daleko mogu ići u vezi sa vama;

· šta ću tolerisati od tebe;

· šta ću učiniti za vas;

· što nikada neću tolerisati od tebe;

· šta ja nikada neću učiniti za tebe (na tvom mjestu);

· šta ću dozvoliti drugima da mi rade, a šta nikada neću dozvoliti.

Ako vam ne ide dobro u vezama koje su vam važne, preispitajte svoje granice. Ljubav prema sebi se izražava u vašim odnosima s drugima, uključujući sposobnost postavljanja odgovarajućih psiholoških granica. Možete reći ne maltretiranje sa vama, upada u vaš lični prostor, iskorišćava, kontroliše i manipuliše vama, razvijajući vaša osećanja krivice.

Osvješćivanje i stvaranje ličnih granica je jedna od njih najvažnijim fazama u oporavku od ovisnosti, jer zahtijevaju restrukturiranje strukture svih odnosa. Da biste postavili svoje lične granice, možda ćete morati neko vrijeme da se suočite sa svojim voljenima. Na kraju krajeva, vaš porodični sistem je navikao na vas kao na zavisnu osobu – to jest na onu koja ispunjava tuđe želje i odbija svoje, koja zadovoljava tuđe potrebe, a ne poznaje svoje, koja ostvaruje tuđe ciljeve a nema njegov sopstveni. Konfrontacija ili snažno samopouzdanje je neophodno da biste se zaštitili, zadovoljili svoje potrebe, mogli ostvariti svoje ciljeve, sačuvati i razviti svoju duhovnu komponentu koju vam je Bog dao. “Suočavate se samo s ljudima kojima želite da se približite ili onima koji upadaju u vaš prostor bez traženja dozvole.”

Kao praktičnu vježbu, možete predložiti pisanje u dnevnik svaki put kada postanete svjesni da je neko upao u vaš prostor bez vašeg dopuštenja. Opišite trenutke kao što su neprikladno dodirivanje; prekidanje ili dovršavanje rečenica umjesto vas; kada neko uđe u vaš intimna područja; pretura po vašem stolu; listanje vašeg dnevnika; odlučuje nešto za vas; nameće ti nešto; zna bolje od tebe šta ti treba. Zapišite svoja osjećanja, svoje reakcije kada se to dogodilo. Obratite pažnju na svoje stereotipne reakcije i odgovore u ovim situacijama. Do kakvih rezultata dovode? Razmislite o tome kako možete reagirati i reagirati drugačije da promijenite situaciju. Razgovarajte sa svojim voljenima o svojim osjećajima u vezi s njihovim postupcima (ljubazno) i dogovorite se s njima da poštuju vaše granice. Ponekad snažno unutrašnje samopouzdanje da je ovo vaša teritorija, i da niko osim vas nema pravo na to, promeni situaciju bez reči.

Mogu predložiti još jednu vježbu. Zamislite da je prošla godina dana, vaša situacija se promijenila na bolje. Niko vama blizak ne krši vaše granice. Uspostavili ste tople i radosne odnose sa svojim najmilijima, srećni ste. Sretneš svoju prijateljicu (ili dečka), a ona (on) te pita: šta ti se desilo? Svi (svi) blistate! A ti joj (mu) pričaš o promjenama u svom životu (veoma detaljno). Recite joj (mu) koje su to promjene i kako ste došli do njih. Šta se promijenilo u tvom životu? Kako su se promijenili vaši odnosi sa voljenima? Kako se vaše stanje promijenilo? Šta si uradio za ovo? Ko vam je pomogao oko ovoga? Šta je omogućilo ovu promjenu? Ovo će biti vaša lična priča, veoma svetla i živahna, vaš individualni recept za sreću.

Poštovanje vaših granica daje poštovanje granicama drugih. Kada poštujete tuđe granice, dozvoljavate drugoj osobi da bude ono što jeste, odnosno ona sama, i ne pokušavate da je promenite; ne zahtijevate od njega ono što vam ne može dati (ili ne želi) i cijenite ono što vam dobrovoljno daje. Kao što znate, ratovi nastaju zbog kršenja granica.

Mislim da je primjereno ovdje citirati riječi psihoterapeutske rime:

Ja ne zivim na ovom svetu

Ispunite vaša očekivanja.

A ti ne živiš na ovom svijetu da bi

Ispuni moja očekivanja.

Ti si ti a ja sam ja.

Healing Love

Mnogi zavisnici smatraju da je njihova ljubav veoma jaka i požrtvovana. U stvarnosti, njihova ljubav je bolesna. U dubini njihove žrtve krije se lični interes – radeći nešto za “voljenu” osobu, zauzvrat žele da dobiju ljubav, toplinu duše – nešto što u djetinjstvu nisu mogli dobiti od roditelja. Istovremeno, oni mu sami ne daju ljubav koju on želi, jednostavno ne mogu, jer nemaju taj izvor ljubavi u duši. Čak i sa dobrim namerama i dobrim impulsima, suprotno svojim željama, zavisna osoba je egoista - njegova ljubav nije nesebična.

Stoga je izlječenje vaše ljubavi, učenje istinske ljubavi važan cilj za ovisnu osobu koja želi postati sretna. Samo učenjem da voli, samo otkrivanjem ovog izvora ljubavi u sebi, prestaće da zavisi i biće spreman za intimnost sa drugom osobom, za ljubav.

Postoji škola u kojoj se možete naučiti ljubavi; takva bolnica u kojoj se leci ljubav. Ovo je vjera u Stvoritelja, ovo je ljubav prema Bogu, ovo je Crkva. Glavni cilj pravoslavne religije je upravo naučiti čovjeka ljubavi.

Šta zavisnik može naučiti u Crkvi?

1. Volite sebe.

Sebičnost uopšte nije samoljublje. Samoljublje uopšte nije sebičnost. Egoista ne može da voli sebe iz prostog razloga što ne poznaje sebe - ne poznaje svoju najdublju suštinu, ne poznaje svoju dušu.

Pravo samoljublje počinje spoznajom šta važan deo Javlja nam se naše pravo „ja“, naša duša, sa sviješću o svome bogoličnosti, sa prihvatanjem sebe u cijelosti. Mi smo voljeni, nismo sami, Bog nas voli, sve. Samo treba da verujete u to, samo treba da dozvolite sebi da to osetite, da se povežete sa neiscrpnim izvorom božanska ljubav- otvori mu srce. Shvatiti besmrtnost i visinu svrhe svoje duše, pročistiti svoju dušu, raditi na sebi, povezati se sa nepresušni izvor božanske ljubavi, osoba stiče istinsko dostojanstvo i samoljublje.

Šta je u ovome ljekovito za ovisnu osobu? Osoba postaje samodovoljna, samouvjerena i počinje cijeniti sebe samo zato što je Ljudsko biće, a ne na osnovu stava druge osobe.

2. Volite druge ljude.

3. Volite nikoga više od Boga.

Zavisni ljudi stavljaju svoju voljenu osobu na mjesto Boga. Oni sebi stvaraju idola, fiksiraju se na njega. " Ne pravi od sebe idola“ kaže zapovest. Stvarajući sebi idola, odričete se Boga i njegove ljubavi. Kada se, zahvaljujući svojoj vjeri, povežete s Bogom, pustite Boga u svoje srce, ispunite se ljubavlju, ispunite se božanskom energijom.

Šta to daje zavisna osoba? Čovjek prestaje da stvara idole. Približavajući se Bogu, čovjek pronalazi onaj neiscrpni i potpuno nesebičan izvor ljubavi, koji je čovjek pogrešno tražio u objektu ovisnosti. Osoba dobija potpunu nezavisnost, potpunu slobodu.

Zaključak

Da biste izgradili dobar odnos sa drugom osobom, odnos ljubavi, prvo morate naučiti da budete nezavisni. Nezavisnost je potrebna da biste osetili ko ste, šta želite, da biste pronašli svoje pravo „ja“, sliku Boga u svojoj duši.

O oporavku od ovisnosti može se puno napisati. Upravo smo zacrtali put. Za oslobađanje od ovisnosti potrebno je vrijeme i dosta rada na sebi. Obično je ovo godina ili više individualnog i grupnog terapijskog rada. Ali bez iskrene vere u Boga, bez vere u Njegovu pomoć i vođstvo, u Njegovo učešće u vama, teško je bilo šta učiniti. Budite saradnici Bogu, pomozite mu da vam pomogne. Ljubav za tebe!

Prema statistikama, žene su češće od muškaraca zavisne od ljubavi. I nije u pitanju samo pretjerana emocionalnost dama. Mnogo je razloga zašto žene ne mogu živjeti samostalno ili zaboraviti muškarca s kojim su raskinule ne tako davno (a možda i davno). Ali u svakom slučaju, protiv zavisnosti od ljubavi se mora boriti. Na kraju krajeva, to može dovesti do ozbiljni problemi.

Ljubav je, prema mišljenju stručnjaka, jedno od najmoćnijih osećanja na zemlji. Ako je osoba zaljubljena, u stanju je da pomjeri planine. Međutim, ovo je korisno samo ako je ljubav zdrava. Ako se transformiše u ovisnost, neće dovesti ni do čega dobrog. To je zbog činjenice da je ovisnost, u većini slučajeva, samo negativna iskustva, a dugo vremena u negativnoj energiji štetno je i za mentalno i za fizičko fizičko zdravlje osoba. Štaviše, žene od toga posebno pate.

Znakovi zavisnosti od ljubavi kod žena

Prije svega, da je dama postala ovisna o svojim osjećajima prema muškarcu govori činjenica da gubi svoje „ja“. Ona je nestala sopstvenim interesima, sve što muškarac želi postaje joj važnije od bilo čega drugog da bi zadovoljila njegove želje, spremna je bukvalno sve;

Žena postaje ovisna ne o muškarcu, već o svojim osjećajima prema njemu. I sa bilo kojim drugim objektom situacija se može ponoviti

Još jedan znak da žena pati od ljubavne zavisnosti je činjenica da je stalno depresivna. Takođe, takva dama obično odustaje od omiljenih hobija i sklona je stresu i depresiji.

Ponekad se takva žena okarakterizira kao previše zahtjevna i hirovita. Uostalom, ona se svim silama trudi da privuče pažnju na sebe. Ali ona se kao takva pojavljuje samo onima oko nje. Predmet njenog obožavanja vidi žena koja je uhlebljiva i spremna na sve za njega.

Obrasci ponašanja karakteristični za žene zavisne od ljubavi

Možete pokušati unaprijed izračunati koja bi dama potencijalno mogla ispasti ljubavna zavisnica. Tipično, takvi poremećaji pogađaju žene koje su zaljubljene, koje su navikle da koriste prvi utisak da stvore sliku druge osobe.

Takođe, dame koje se snažno vežu za ljude, ne mogu da puste osobu ni nakon što se oproste od njega i ne mogu da zaborave na njega, mogu patiti od ljubavne zavisnosti.

Ljubavna ovisnost može zahvatiti i one koji imaju poseban odnos prema osjećaju “ljubavi”. Ako je za ženu to najvažnije, za šta je spremna da žrtvuje svoje interese, prijatelje, posao itd., ona je u opasnosti.

Žene koje se stalno zaljubljuju i pokušavaju da započnu vezu sa onim muškarcima kod kojih je to očigledno nemoguće, bukvalno su osuđene na patnju. Kao što od zavisnosti mogu patiti i one dame koje su dugo provele sa osobom koja ih potiskuje i ponižava.

Ako je žena sklona da promijeni svoje planove i želje iz spremnosti da ugodi muškarcu, rizikuje i da postane ovisna o ljubavi. Isti problem se tiče i onih dama koje se plaše osjećaja usamljenosti i spremne su zbog toga tolerisati bilo koga pored sebe, po principu „samo da je“.

Uzroci zavisnosti od ljubavi

Razlozi za to su prilično ozbiljni mentalni poremećaj mnogi. Stručnjaci su čak identifikovali čitavu listu, koja između ostalog uključuje:

• prezaštićenost roditelja;
• odsustvo oca u porodici djevojčice;
• stres i depresija tokom određenog vremenskog perioda;
• posebna psiha;
• nisko samopoštovanje.

Razlog zbog kojeg žena može razviti ljubavnu ovisnost nije uvijek očigledan. Ponekad se dva ili čak tri razloga kombinuju odjednom

U prvom slučaju ljubavna ovisnost može se razviti zbog nesposobnosti žene da komunicira sa suprotnim polom. To se događa zato što su roditelji bili previše zaštitnički nastrojeni prema kćerki i nisu je naučili kako da komunicira sa vršnjacima, uključujući i dječake. Kao rezultat toga, odrasla dama, ne naučivši da razumije ljude, može izabrati sasvim običnog muškarca, gubitnika, sa veliki broj kompleksi i problemi. Upravo oni, začudo, u većini slučajeva postaju uzrok ženske ljubavne ovisnosti.

Djevojke koje nisu imale oca obično idealiziraju sliku muškarca. I kada nađu odgovarajuća opcija, pokušavaju da ga uklope u svoje ideje o idealu. Tada se zaljube u nastalu kreaciju i razočaraju se kada sve ispadne naopako.

Ako žena prolazi kroz težak period, lako će postati zavisna od muškarca. Dovoljno je da postoji neko ko se čini da je pružio rame. U stvari, nije mu namestio, i nije bio posebno nestrpljiv, ali ako se sama žena ponudi, onda nije odbio. Kao rezultat, stvara se iluzija pažnje i podrške od koje se nikako ne želite odvojiti.

Žene sa posebnom – nefleksibilnom psihom – odlikuju se preterano direktnim karakterom i nedostatkom sposobnosti kompromisa. Takve dame, zbog svojih poseban tretman na život, retko stupaju u ljubavne veze. Ali ako se to dogodi, to u potpunosti preuzima ženu.

Nisko samopoštovanje jedan je od glavnih razloga zbog kojih žene pate neuzvraćena ljubav. Štaviše, uopšte nije činjenica da je dama ružna, glupa ili siromašna. Samo se duboko u sebi osjeća nedostojnom bilo koga, uključujući i muškarca koji je pored nje.

Kako se nositi sa ljubavnom zavisnošću

Doktori nisu u potpunosti naučili kako se nositi sa ovisnostima bilo koje vrste, uključujući i ljubavne. Postoji dosta metoda koje se praktikuju, ali je prilično teško bilo koju od njih nazvati efikasnom.

Prije svega, morate shvatiti da to više nije ljubav, već prava bolest. Štaviše, bolest je prilično ozbiljna. Ali to može samo žena sama. Sve dok ona ne shvati i prihvati ovu činjenicu, a takođe ne bude spremna da se liječi, uspjeh poduhvata nije zagarantovan. Kada žena tačno razume šta oseća prema muškarcu, lakše joj je da sredi svoj odnos i oslobodi se zavisnosti.

Njen najbliži krug - roditelji, sestre, braća, prijatelji - može pomoći ženi da ozdravi. Glavna stvar je da ne smatraju ljubavnu ovisnost žene hirom. Uostalom, u stvari, dama je bolesna i to se ne može zanemariti. Njen blizak krug bi trebao da joj pomogne da počne da voli sebe i tako krene na put oporavka. Naravno, u ovoj situaciji kupovina, odlazak u kozmetički salon i potpuna promjena imidža, odabir zanimljive aktivnosti za dušu itd.

Ponekad se koriste i za borbu protiv zavisnosti od ljubavi medicinske metode. Posebno je često uzimanje antidepresiva i vitaminskih kompleksa.

Mnogo pomažu i sesije sa specijalistom: hipnoza, auto-trening, geštalt terapija, neurolingvističko programiranje itd.

Pomažu u pitanjima oslobađanja od ljubavne ovisnosti i raznih sportski trening. One opcije koje povezuju tijelo i dušu, poput joge ili pilatesa, bit će posebno dobre. Oni vam pomažu da bolje razumete svoje telo, procenite njegove mogućnosti i obezbedite harmoniju. Alternativno, možete ići na ples. Skidanje plastike, trbušni ples i druga područja koja pomažu ženi da je otkrije zenske sustine do maksimuma. Dokazano je da žena koja tačno vežba ženske opcije pleše, samopouzdanija je, bolje razumije njene želje i sposobna je učiniti da muškarac ljubav bude zavisan od nje same.

Novi posao možete koristiti kao tretman za ljubavnu ovisnost. Pogotovo ako vam se stari zaista nije dopao. Uostalom, postoji razlog da otkrijete nove talente u sebi. Možete potražiti organizaciju svojih snova, ili možete pokrenuti vlastiti posao.

Ali ono što definitivno ne biste trebali raditi kada liječite ljubavnu ovisnost je da ugušite bol i depresiju alkoholom i drogama. Osim toga, put u nigdje je ucjena čovjeka. Ovo se posebno često dešava u situacijama kada je gospodin oženjen i ne namerava da napusti porodicu, ali uporni obožavalac nastoji da uništi porodična idila. Ako muškarcu nije potrebna žena, onda nije potreban ni njoj. Bolje je zaboraviti na roman kao noćna mora, i krenuti naprijed ka novoj i potpunoj sreći.