Ljubavna zavisnost - kako prevazići ljubavnu zavisnost od muškarca? Ljubavna ovisnost, njeni uzroci i simptomi. Različiti znakovi ljubavi od ljubavne zavisnosti

To se zove ljubav

Neka nam ljubavnici oproste, ali činjenica je da luda, nesrećna ljubav, koja donosi bol i patnju i na samom početku veze, zapravo nije ljubav, već ljubavna zavisnost. To nema nikakve veze sa visokim osećajem koji potvrđuje život – istinskom ljubavlju. Ljubavna zavisnost je „glad“, „žeđ“ za „voljenim“. Ovo je analogija ovisnosti o drogama, i zato se zove “ljubav koja izaziva ovisnost o drogama”.

Taj osjećaj može biti obostran ili nerecipročan, ali u svakom slučaju opija, kao droga, kao alkohol, a ljubavnik (tačnije, zavisnik) je kao narkoman ili alkoholičar. Takođe ne može da živi bez „voljenog“, kao alkoholičar bez čaše. Oseća i razmišlja otprilike isto kao što gladna osoba oseća i razmišlja o komadu hleba.

Ali, po pravilu, ta glad (ljubavna ovisnost) se vuče godinama. A ovo je već bolest koja ne donosi NIŠTA osim bola i patnje, što se mora „liječiti“ i to što je prije moguće! Ponekad se psihički bol osjeća na fizičkom nivou: srce boli, boli, skače krvni pritisak, javljaju se glavobolje i „ženske“ i „muške“ bolesti. Druge bolesti također nastaju u pozadini kroničnog stresa.

„Pomozi mi da ne volim. Kad ga nema, tako mi je loše, srce me boli, sljepoočnice pritiskaju. Kad krene na posao, pod stresom sam, razmišljam gdje je zapravo otišao, šta će raditi, stalno ga zovem na posao, provjeravam ga, ali provjere ne pomažu, i dalje se ne smirim. Ako nije na poslu, poludim. Ako je tu, ali nije raspoložen, pitam se šta sam ja kriv. Ako mu je glas vedar, ljubomorna sam što je bolje raspoložen na poslu nego sa mnom.”

Nažalost, takva ljubavna ovisnost je vrlo česta i ljudi je pogrešno smatraju pravom ljubavlju. “Patim – to znači da volim.”

Ispred mene sjedi lijepa, njegovana, bogata žena od 30 godina. Poslednjih 5 godina Nadežda je ludo zaljubljena u svog vršnjaka, zaljubljena bez recipročnosti. On je jednostavan, nije bogat i nije lijep, nije oženjen i dostupan je svakoj ženi osim njoj. Koliko je puta u ovih 5 godina Nadežda srela Andreja, može se izbrojati na prste: nakon dve burne strasne noći zaljubila se, pa su se sreli još 5 puta, od toga dva u prolazu, slučajno na ulici (Nadežda je ovo sredila sastaje se... u nadi).

Koje je metode Nadežda preduzela da namami svog dragog u svoju mrežu: zavodila, iskušavala, potkupljivala, pokušavala da izazove ljubomoru, pratila ga, dogovarala sastanke, izazivala bijes i gurala ga, opčinila, prijetila, na kraju... pokušala zaljubiti se u drugog - sve džaba. Drugi muškarci (bogatiji, zgodniji, pametniji od Andreja i sa ozbiljnim namjerama) nisu je mogli odvratiti od predmeta najmanje nedelju dana. Nakon kratkih sastanaka, napustila ih je bez žaljenja.

„Samo želim da budem sa njim! Samo mi treba! Ali ne znam da li mu trebam ili ne. On mi to ne govori. I još uvek imam nadu. Godine prolaze, toliko vremena je već izgubljeno! I ne mogu da nađem nikog drugog prema kome bih osećala barem nekakav sličan osećaj. Ako nismo zajedno, onda želim da imam dete sa njim! Prošlo je godinu dana otkako je otišao u drugi grad, ali sam saznao njegovu adresu. Želim da idem tamo. Nauči me kako da ga natjeram da se zaljubi u mene?” rekla je Nadežda, zdrava razuma i dobrog pamćenja. - Zašto sam gori od drugih? Imam sve! I spremna sam da mu dam sve, ali njemu ništa ne treba. Spremna sam da trpim sve od njega, mogu mu biti vrlo udobna, vjerna supruga i nikada mu neću zamjeriti prevaru ili nedostatak novca. Ovo je bio prvi put da sam imao tako snažan osećaj, iako sam se i ranije zaljubio.

I bojim se da nikada više nikoga neću voljeti TAKO, uvijek ću voljeti samo Njega!” Mislite li da je Nadežda jedina na svijetu? Kako i ne bi bilo tako! Svaka druga žena koja dođe kod mene na konsultacije pati od bolova lude ljubavi. Muškarci takođe upadaju u ljubavnu zamku ne ređe nego žene. I, uprkos različitim životnim situacijama, imaju isti problem.

Zašto se hvali nesrećna ljubav?

“Radim to tiho i tužno

Put života bez radosti,

I kako volim, kako patim,

Samo grob će prepoznati.”

Yu. Zhadovskaya

Zašto se ovo bolno, zavisno stanje pogrešno smatra ljubavlju? Upravo se ovakva ljubavna ovisnost opisuje i, nažalost, veliča u literaturi. Nažalost, jer ova ljubav vodi u bol, tragediju i uništenje. Pogledajte samo linije Cvetajeve, Ahmatove, Šekspira, Bloka, Puškina, Ljermontova.

“Zaljubljen, naučivši samo patnju,

Izgubila je svoje želje

I opet ne traži da voli..."

A. Delvig

Često poetske linije odražavaju unutrašnje (retko, srećno) stanje autora, njegova ljubavna iskustva, ličnu dramu. Energija nesretne ljubavi sublimirana je u energiju kreativnosti, u visoki kreativni potencijal. Pjesnik, pisac nije imao gdje da stavi svoja nadmoćna osjećanja, nije imao ko da ih iskaže, a usmjeravali su ih u poetske redove ispunjene strašću i patnjom, što je, međutim, olakšalo njihovu dušu. Upečatljiv primjer za to je Petrarka sa svojom Laurom. Inače, propisivanje patnje, negativnih misli, osjećaja jedna je od psihoterapijskih tehnika. A poeziju je lakše pisati kada duša pati, same riječi “padaju” na papir. Kad se duša raduje, nekako nema vremena za poeziju, hoćeš da “uhvatiš” sadašnji trenutak, živiš ga, uživaš u životu.

Ponekad se kreativni ljudi namjerno (neki svjesno, drugi iz hira) zaraze ovim stanjem, traže takve objekte za ljubav, prilagođavaju se ljubavi ovisnosti kako bi stvarali. Za njih je ovisnost o ljubavi umjetno izazvano stanje, izvor kreativnosti. Uostalom, nije zanimljivo čitati o tome šta je dobro i radosno. Čitaocu su potrebna romansa, patnja, iskušenja i prepreke koje heroji savladavaju, tuga, krv, smrt...

Književnost često programira čitaoca da pati u ljubavi, da voli zavisnost, da se žrtvuje u ime divnog osećanja - Ljubavi. Setite se Romea i Julije, Ane Karenjine, „jadne“ Lize. Takva književnost, posebno poezija, romantizira negativna iskustva, tragediju i tugu. A onima koji čitaju takve pjesme i romane (a obično ih čitamo u mladosti), čini se da su to upravo visoka osjećanja, to je ljubav, da nema ljubavi bez patnje i bola.

“Ljubav poznaje srce tuge,

I tuga srca neće proći..."

V. Svechin

I počinjemo se osjećati, razmišljati i ponašati se kao književni heroji. Posebno su takvi negativni programi opasni za dojmljive, romantične, emotivne tinejdžere. Već su razočarani realnošću koja im se čini vulgarnom. Oni nemaju drugih ideala u životu osim ovih patnih, nesretnih heroja, i oni, svjesno ili nesvjesno, žele biti kao oni. „Patim kao heroina, i ponosim se time! Znam šta je prava ljubav!” Osim toga, takva literatura pomaže u stvaranju ne samo vlastitog ideala, već i ideala voljene osobe, koji jednostavno ne može postojati u stvarnom životu. Nesklad između stvarnosti i ideala dovodi do velikih razočarenja u životu, patnje i stalnog nezadovoljstva onim što jeste. A takva negativna iskustva uništavaju naše živote, našu sudbinu.

Šta onda da radite sa svojim djetetom? Nemojte oduzimati knjige! Štaviše, ovo je klasik! Samo treba objasniti da je sve što se piše u književnosti nesumnjivo romantično, lijepo i uzvišeno, ali ovo je ekstrem, to je bolest. A takva ljubav vodi u tragediju, samouništenje, smrt. I ovo nije primjer koji treba slijediti, već upravo suprotno, pokazuje šta se može dogoditi zbog takve ljubavi, i da postoje krajnosti u životu koje treba shvatiti.

Uzroci zavisnosti od ljubavi

U ljubavnu ovisnost po pravilu padaju osobe sa niskim samopoštovanjem, kojima je u djetinjstvu nedostajala roditeljska toplina i ljubav (roditelji su se brinuli o sebi ili su dijete vrlo grubo odgajali), ili su strogo kontrolisali svaki korak djeteta (djete je bilo previše zavisi od roditelja). Osnovna karakteristika zavisnika je nedostatak (nedostatak) samoljublja. Sljedeći negativni programi koje su postavili roditelji također predisponiraju ljubavnoj ovisnosti: „Ljubav je patnja“, „Biti znači voljeti“. Ponekad roditelji daju direktne instrukcije za akciju: „Ako se zaljubiš, trljaj šaku!“, „Žene su podmukle i opasne. Pazi oči da te neka budala ne prevari!”, “Muškarcima je potrebna samo jedna stvar! Gledaj: poigraće se s tobom i baciće te!” A udica (emocionalna reakcija) nastaje samo na osobi koja izaziva (ili je sposobna da izazove) napetost i patnju, koja se ponaša nepredvidivo, neočekivano i igra „mačke i miša“.

Postoji nekoliko opasnih mitova o ljubavi i romantičnim vezama. Na primjer, da biste bili potpuno sretni morate pronaći svoju. Ovaj mit stvara osjećaj inferiornosti. Zapravo, svi smo mi punopravni i potpuno samodovoljni, a oko nas je puno naših „drugih polovica“, a postoje bilo gdje u svijetu.

Iz nekog razloga vjerujemo da ako ja “volim” (upao u ljubavnu ovisnost), onda bi i oni trebali mene voljeti. Moja strast, moje stanje je dovoljno da mi partner nastavi da uzvraća, mučimo ga: "ti si obećao, a mi smo se dogovorili"...

Kada je čekamo, tražimo je, tako tajanstvenu i neuhvatljivu. Kada postoji, ispunjava ceo naš život... i to ne uvek radošću, već češće mukom i patnjom, što, kao što znamo, još više pogoršava situaciju... Zašto je ljubav tako zla? I kuda otići od ljubavne patnje?

Po pravilu smo spremni da za razloge naše patnje u ljubavi okrivimo zlu sudbinu, objekat ljubavi i čitav suprotni pol. I rijetko ko shvaća da smo mi sami izvor ove muke. Mi sami ispunjavamo svoje živote patnjom ili radošću, u zavisnosti od našeg unutrašnjeg stanja.

Činjenica je da se ljubavna patnja javlja u stanju ljubavne ovisnosti, naziva se i narkomanska ljubav. Zavisnost, čak i na samom početku veze, je kompleks negativnih osećanja izraženih u neprekidnoj patnji za drugom osobom, u želji da se kontroliše svaki njen korak i da je „stekne u vlasništvo“. Zavisnik „zaglavi u patnji“, ne zanima ga ništa u životu osim „voljenog“, ne može ni o čemu drugom da misli, ne može da priča ni o čemu drugom (svaki razgovor se svodi na „voljenog“: na ono što se dešava da mu radi, kako da se ponaša, šta da kaže, gde ide, šta radi). Za ovisnike, ljubav je patnja. I patnja postaje „lakmus test“ ljubavi: ako patim za tu osobu, znači da je volim, ako ne patim, znači da je ne volim.

Prava ljubav je vedar, radostan, pozitivan osećaj. Ljubav je AKTIVNO INTERESOVANJE za život i slobodan razvoj objekta ljubavi. Volim te, ali svako od nas je slobodan (u mišljenju, u donošenju odluka). Ako se osjećaš bolje bez mene, razumjet ću te i pustiti te sa željama sreće.

Prava ljubav je RADOST! Ovo je davanje i primanje radosti. „Lakmus test“ prave ljubavi je RADOST, a ne patnja: ako se ja radujem tebi i tvojim radostima, a ti se raduješ meni i mojim radostima, ako nam je radosno i ugodno zajedno, onda se volimo.

Inače, prava ljubav se u životu javlja ne manje često nego ljubavna zavisnost. Samo ne znaju svi da vole, ne mogu svi da prepoznaju pravi osećaj (samo koriste pogrešan „lakmus test”: „ako patim, volim, a ako ne patim, onda to nije ljubav”) .

Koja je razlika između ljubavi i ovisnosti o ljubavi?

Glavni kriterijum Ljubavi: dobro se osećamo zajedno, a dobro se osećamo odvojeno.

Glavni kriterijum zavisnosti: u prvim fazama se osećamo dobro zajedno, ali se osećamo loše jedno bez drugog u kasnijim fazama, osećamo se loše zajedno i loše.

Ljubav donosi pozitivne emocije i čini svakoga jačim, sretnijim, sigurnijim, smirenijim. Većinu vremena ljubavnik osjeća harmoniju u sebi, stabilnost, sigurnost, povjerenje, topla i nježna osjećanja prema voljenoj osobi. Negativne emocije u vezi sa voljenom osobom mogu se pojaviti, ali samo na kratko. Ljubavnik cvjeta, postaje mlađi, postaje ljepši, žari iznutra i želi svim ljudima oko sebe istu sreću, istu ljubav.

Ljubavna ovisnost, naprotiv, donosi mnogo negativnih emocija: većinu vremena zavisnika ispunjavaju anksioznost, zabrinutost, strahovi, nesigurnost, sumnje, ljubomora, zavist, ljutnja, iritacija prema „voljenoj osobi“.

Pozitivne emocije su svijetle, ali kratkotrajne. Čak iu najsrećnijim trenucima postoji neka vrsta unutrašnje napetosti i sumnje („sreća je samo trenutak“).

Ljubav ne poništava unutrašnju slobodu. A ljubavna zavisnost (reč govori sama za sebe) je zavisnost od raspoloženja „voljenog“, njegovog pogleda, tona glasa, reči. Zvao sam - sve je bilo super, nisam zvao - jao.

ljubavni odnosi se grade pod jednakim uslovima: ja tebi ljubav, ti meni ljubav; Danas je puno mene, sutra puno vas, jednaki smo.

U ovisnosti o ljubavi, zavisni je podređen, a njegova "voljena" dominira njime. Kao rezultat toga, zavisnik svim silama nastoji da zaradi ljubav, da ugodi „voljenom“, dok se ponižava, samo daje, ne primajući ništa zauzvrat. On inicira zajedničke događaje, sam gradi odnose, sve oprašta i "guta" pritužbe.

Ljubav je konstruktivan osjećaj i vodi ka uspjehu. Oni koji vole stvari popravljaju se na poslu, finansijskoj situaciji, zdravlju, raspoloženju i žele da pomognu drugima.

Ovisnost je destruktivna, najčešće je ovisnik neraspoložen, pod stresom, depresivan, a zdravlje mu je narušeno. Budući da zavisnik ne može misliti ni na šta drugo osim na „voljenog“ i potpuno je fiksiran na njega, njegova radna i finansijska situacija se pogoršavaju.

Ljubavna ovisnost je destruktivna, ali prava ovisnost je kreativna. Kod prave ljubavi, prisustvo voljene osobe nije važno, ne patite bez njega, čak i ako je otišao ili otišao zauvijek. Naravno, ovo je tužno, ali ne uranjate u dugotrajnu patnju, jer ne osećate potrebu za njim, želite mu sreću: „Nije mi važno gde je moj dragi, važno je da on postoji.”

Znak ovisnosti o ljubavi je "ne mogu živjeti bez njega", "samo on može da me usreći." Zavisnik se drži „voljenog“ kao što se davljenik drži za slamku („Umirem bez njega“).

Međutim, niko i ništa na ovom svijetu vas ne može učiniti sretnim ili nesretnim. Ako se nadate da će vas neko ili nešto učiniti srećnim, varate se. Ne postoji takav objekat, nema takvih okolnosti. Sreća i nesreća su samo vaša reakcija na ovaj ili onaj događaj, na ovu ili onu osobu. Same činjenice nemaju nikakve veze s tim. A mi, psiholozi, ne stvaramo okolnosti, situacije, pomažemo privlačenju voljene osobe, mi mijenjamo same misli o ovoj ili onoj osobi ili okolnostima. Uklanjamo negativne programe, iskustva i pomažemo stvaranju visokofrekventnih energija.

Bez obzira na to kako se veza razvija, ljubavnik uvijek želi sreću svojoj voljenoj. Kada je veza prekinuta, zavisnik, naprotiv, ima želju da se osveti Njemu (Njoj) ili drugim ženama (muškarcima), da se obračuna.

“Poznajemo se (!) mjesec i po dana. Mnogo sam ga volela, poludela sam bez njega, ceo život (!) mu je bio posvećen. Pomislila sam: „Samo mi postani muž, pa ću ti se okriviti za sva svoja poniženja!“

Ljubavne veze sa ljubavnom zavisnošću po pravilu su kratkotrajne (do godinu dana), ali se nakon toga s vremena na vreme mogu nastaviti, a zavisnik može patiti od „ljubavi“ nekoliko godina. Ponekad traju duže i pod određenim okolnostima (trudnoća, kalkulacija, sažaljenje) prerastu u porodične odnose, ali se patnja zavisnika samo pogoršava.

Mali test

Bilo da vaša veza tek počinje ili vaša romansa traje skoro godinu dana, da biste utvrdili jeste li zaljubljeni ili zavisni, poslušajte svoja osjećanja. Ako je vaša veza stara više od godinu dana, sjetite se kako ste se osjećali u prvoj godini vaše romanse.

Ako ste većinu vremena ispunjeni radošću, ako vam ljubavni odnosi donose toplinu, svjetlost, mir, samopouzdanje i spokoj, ako se, pričajući drugim ljudima o njima, hvalite, dijelite prijatne utiske i događaje, onda vas je ljubav posjetila.

Ako većinu vremena doživljavate patnju, duševni bol, anksioznost i nemir, a u razgovorima s drugima dijelite svoje nesreće, savjete šta da radite, šta da radite, kako da se ponašate, onda ste ovisni.

Ljubavne tragedije su veoma opasne po život, poput droge i alkohola. Alkohol sam po sebi, kao i droga, nije zlo, a sam predmet zavisničke ljubavi (tj. ljubavne ovisnosti) nije zlo, oni nemaju nikakve veze s tim. Sve ovo postaje opasno kada ga koristite pogrešno. Svojim rukama (ili bolje rečeno, svojim unutrašnjim stanjem) stvaramo sebi određene životne situacije, uključujući i negativne. Zaljubiti se nije škakljiva stvar. Ali kakva će to biti ljubav zavisi od vas.

Uzrok mnogih drama u ličnom životu može biti takozvana “zavisna ljubav” (ili ljubavna ovisnost). Ovo je destruktivno stanje ovisno o objektu ljubavi, slično ovisnosti o drogama ili alkoholu.

Simptomi zavisnosti od ljubavi

Narkomanskoj ljubavi prethodi period međusobnih nasilnih osećanja. Prvi signal - simptom zavisničke ljubavi prema ženi - je iznenadna promjena ponašanja muškarca na potpuno suprotno, naglo hlađenje ili nestanak muškarca, „juče sam te gledao u oči, a sada sve gleda postrance .” Recimo, on kaže „nazvaću“ i ne zove, obećava da će doći i ne dolazi, i ne objašnjava baš ništa i tako daje nadu. Takvo ponašanje muškarca je opasno, jer će u budućnosti, ako se veza nastavi (u tromom obliku), najvjerovatnije početi manipulirati. Što prije žena donese zaključke i prekine vezu, to bolje. Nema drugih opcija, samo će biti gore. Svi pokušaji da se objasni ili opravda njegovo ponašanje, da se vrati, da se poboljšaju odnosi neće dovesti do ničega dobrog.

U suprotnom, žena će postepeno postati ovisna o muškarcu: njeno raspoloženje i stanje će od sada zavisiti od toga kako se njihov odnos razvija. Po pravilu, žena u takvim slučajevima postaje aktivna i nametljiva: zove ga, čak i prati, što mu još više smeta. Kao rezultat toga, on je počinje izbjegavati, a ona još više poludi. A najzanimljivije je da ako joj se njen "voljeni" vrati i voli je, ona će ga ostaviti za 2 dana. Potreban joj je samo dok nije dostupan, jer nije zaljubljena u pravu osobu, već u idealnu. I čim se veza počne razvijati i smirivati, vidjet će pravu osobu, razočarat će se i njena ljubav će proći. To su znaci ljubavne ovisnosti i nepostojećih, iluzornih osjećaja.

Ne samo žena, već i muškarac može patiti od „narkomanske“ ljubavi; Tada muškarac postaje ovisan o svojoj "voljeni", o njenom raspoloženju i osjećajima. Čim muškarac uspe da je natera da se zaljubi u njega, ideal se ruši i ljubav prolazi. Ponekad se to dogodi drugog dana nakon vjenčanja. Žena (i svi njeni rođaci i prijatelji) su tada zbunjeni: „Trčala sam okolo i udvarala mu se toliko godina, rekla sam mu da nismo par, a evo, prošlo je nekoliko dana nakon vjenčanja, a on je otišao .”

Faze zarazne ljubavi

Uz zavisničku ljubav, odmah nakon nekoliko susreta, nastupa euforija, kao kod alkoholičara nakon nekoliko pića. Bukvalno, "raznese glavu", "poludi" i od sada počinješ da živiš samo od ove osobe (Nje, Njega), misliš samo na Njega, (Nju), živiš samo od Njega, (Nje) . Znakovi prvog stupnja ove ljubavi su sljedeći: osjećate se tako dobro s njim (sa njom) da vam rastu krila, a bez njega (bez nje) se osjećate tako loše da „umrete“. I živiš sa jednom željom: "Daj mi njega (nju)!" Veoma uzbudljivo!

Drugu fazu obilježava činjenica da se ono što se želi ne poklapa sa stvarnošću. “Voljeni” ne odgovara idealu. On (ili ona) vam nikada nije dovoljan. Kao i kod ovisnosti o drogama, potrebno je stalno povećavati dozu, ali dozu ljubavi. Ono što vas je juče činilo tako srećnim danas vam više nije dovoljno. Kao rezultat toga, osjećate se loše bez njega (bez nje), a osjećate se loše s njim (sa njom), pošto on (ona) ne odgovara idealu, očekivanja su uništena.

Najbolji, najsrećniji period u ovom stanju je iščekivanje sastanka (euforija se vraća nakratko), međutim, za alkoholičara, euforija se javlja u iščekivanju pića. I što je veća potrebna, željena doza ljubavi za vas, što se objekt ljubavi više ne poklapa sa idealnim, to je jače razočaranje tokom i nakon susreta, koje vodi u patnju i tugu. Uostalom, kada mi ne daju dozu (ono što ja, po mom mišljenju, zaslužujem), ja patim. Vi želite da povećate dozu ljubavi, ali objekat ljubavi ne želi da je poveća. To ga plaši, čini mu se da ga nepoznata sila vuče u „bazen“, a on se „spašava“, izbegavajući „zavisnika“, i to pojačava njegovu patnju.

“Pacijent” ima potrebu da poboljša i promijeni svoju “dragu” („voljenu”). Čini mu se da ako se njegova „voljena“ promijeni, onda će se on, „pacijent“, osjećati bolje. Formira se začarani krug: što više pokušavamo da promijenimo „voljenog“ („voljenog“) i brinemo se o tome, on se više opire i što manje uzvraća, a što se on (ona) više opire, to više brinemo i pokušavamo (promijeniti to, i više patimo. U takvim odnosima nema slobode i jednakosti. Svaka želja da nekoga promijenite (čak i ako samo plačete ili molite za nešto) je nasilje nad tom osobom. I od svakog nasilja čovek nastoji da pobegne, da pobegne, da se oslobodi lanca.

U ovoj fazi se pojavljuju sve negativne emocije: strah od gubitka, krivica, ljubomora, ljutnja, želja za osvetom, očaj, razočarenje – ne postoji nijedna negativna emocija koja se ne javlja u ovom periodu.

Posljedice ovisnosti o ljubavi prema drogama

Gorko iskustvo ne prolazi bez traga. Neko cijeli život pati od ljubavne ovisnosti, trošeći godine na svakog od njih, postajući ovisan o jednoj ili drugoj osobi. Češće nego ne, to su žene koje nastavljaju da žive u nadama i iluzijama, „gazeći na iste grablje“. I neko se, nakon što je jednom doživeo takvu muku, razočara u ljubav. I, bojeći se nove ljubavne patnje, zauvek odbija ljubav, zabranjuje sebi da voli, pravdajući svoje odbijanje činjenicom da ljubavi uopšte nema, da su je izmislili pesnici romantičari. U pravilu su to muškarci. Ako su ih jednom „opekli“, onda pokušavaju da ne ponove slično iskustvo, već naprotiv, da „preokrenu“ situaciju („Neka žene pate jer me vole, ja sam već patila“). I nesvjesno se osvećuju drugim ženama: zaljubljuju se u sebe, “pripitome” ih, a onda ih neočekivano napuste ili se igraju sa svojom žrtvom, iskoriste je. Oni znaju da ako iznenada, usred romantične veze, on iznenada nestane, onda će žena "sjesti na ovu iglu" i postati ovisna, jer ne može ni na koji način objasniti njegov nestanak, ali će nada u njegov povratak ostati . Onda se možete ponovo pojaviti, iskoristiti i ponovo nestati. Ovo ponašanje im postepeno postaje uobičajeno i počinju svjesno manipulirati ženama. Ovu tragediju su svojevremeno doživjeli muškarci koji imaju mnogo partnerki ili su dugo tragali. I na taj način se „spasavaju“ od moguće ljubavne zavisnosti.

Ali najgore je to što, nakon što smo jednom doživjeli takvu ljubav, više ne prepoznajemo drugu ljubav, smirenu i srećnu. U radosnom, smirenom osjećaju nedostaje nam patnje, uzbuđenja i napetosti. A kada sretnemo Istinsku ljubav, prođemo a da to ne primijetimo.

Kako se spasiti od “zavisnosti od ljubavi”?

Nažalost, ovo je "bolest" koju je teško izliječiti sami. Kao što kažu, "ne možete naručiti svoje srce." Morate otići kod specijaliste, odnosno psihologa. Izašavši iz ljubavne ovisnosti, postajete vrlo zanimljivi istoj „voljenoj“ osobi (za koju ste patili), i s njom možete izgraditi harmoničan odnos.

Ponekad, da biste se oslobodili zavisnosti od ljubavi, dovoljno je jednostavno shvatiti da to osećanje nije ljubav, već bolest. A onda sve stane na noge, počnete da dolazite sebi. Na kraju krajeva, mnogo zavisi od toga šta mislimo. Naše razmišljanje određuje naša osjećanja i postupke. Ako mislimo da je to ljubav, da nema ljubavi bez patnje, onda nastavljamo da patimo, da se žrtvujemo ovom bolnom osjećaju. Ako mislimo i znamo da to NIJE ljubav, već ovisnost, bolest, tada ćemo se osjećati i ponašati se u skladu sa svojim mislima.

Da li je moguće nekako spriječiti pojavu ovog osjećaja, posebno za one koji su iz ličnog iskustva naučili da je "ljubav zla" i sada se plaše da se zaljube u nedostojnu osobu, boje se nove patnje, novog bola, novog razočarenja ?

“Ne želim da se udam bez ljubavi, znam da ne mogu da živim sa nevoljenim muškarcem ni mesec dana. Ali ja nikoga ne volim dugo vremena. Shvatila sam da se plašim da se zaljubim. Već sam nekoliko godina provela na jednom čovjeku koji me je mučio, pio, šetao i jednostavno iskorištavao mene, moja osjećanja. Ne želim više ovakvu ljubav!”

Dakle, treba se brinuti o sebi, treba liječiti svoju dušu, graditi, stvarati sebe.

Harmonična osoba u svoj život pušta samo harmonične ljude i uvijek ima izbor. On jednostavno neće doći u zavisnu situaciju, neće pustiti problem u svoj život, on će ga vidjeti, posmatrati, shvatiti i... prošetati kilometar dalje.

/Ljubav se ne rađa odmah, samo želja nastaje odmah. Oni koji ne mogu razlikovati ljubav od želje osuđeni su na patnju. Oni koji doniraju ne vole. Ko nije pronašao sebe, ne može još da voli./

Angel de Coitiers

Ljubav je nježna, mirna toplina sunca, koja daje radost, rast, harmoniju, prosperitet i razvoj obojici ljubavnika.

Želja ili, profesionalno rečeno, ljubavna ovisnost (ovisnost) je zasljepljujući plamen vatre, koji pohlepno upija sve, ranjava, oduzima, nezasitan je i donosi bol.

Ovaj iscrpljujući osjećaj može ili ne mora biti obostran, ali u svakom slučaju ovisnost liči na drogu, a osoba koja je pala u takvu ovisnost liči na narkomana: lebdi na talasu euforije, obavijena iluzornom stvarnošću, koju vješto stvara, na osnovu vlastitih ideja o osobi u kontaktu s njim.

Onda iznenada pada u ponor očaja i bola čim njegov ideal prestane da se poigrava s njim i ispunjava njegova očekivanja.

Ne može da živi bez „voljenog“, kao narkoman bez sledeće doze, kao gladan bez hleba.

A takvo zavisno stanje može trajati godinama.

Ljubavna ovisnost (ovisnost) je bolest koju treba liječiti, a ne donosi ništa osim psihičke boli i kroničnog stresa.

Nažalost, ljubavna ovisnost je vrlo česta pojava, a zahvaljujući preovlađujućim društvenim stereotipima, ljudi je vrlo često pomiješaju sa „pravom ljubavlju“. Uostalom, kada vam kažu da je to što vam se dogodilo obična bolest, idete kod specijaliste, ali kada postoji tako opasna, lijepa i primamljiva zabluda o tome da imate „pravu ljubav“, onda sve odmah postaje drugačiji. Zato što se može dati život za „pravu ljubav“, da ne spominjemo samopoštovanje, sposobnost da se radujemo i uživamo u životu.

Tome doprinose i vjerovanja naučena iz djetinjstva „ljubav je zla, volit ćeš kozu“, „ljubav je patnja“, te izjave roditelja i rodbine, te literatura na kojoj smo svi odrasli, a koja je uglavnom veliča ljubavnu zavisnost. Cvetaeva, Ahmatova, Šekspir, Ljermontov... Jesu li bili srećni?

Uzroci zavisnosti od ljubavi (ovisnosti).

U ljubavnu ovisnost po pravilu padaju ljudi sa niskim samopoštovanjem, oni kojima je u djetinjstvu nedostajala roditeljska pažnja i ljubav (roditelji su se brinuli o sebi ili su vrlo grubo odgajali dijete), ili su, naprotiv, opsesivno kontrolirali svaki njegov korak. (dijete je previše ovisilo o roditeljima) .

Glavna karakteristika ljubavnih zavisnika je nedostatak ljubavi prema sebi.

Često ne mogu uvijek osjetiti granice svog “ja”. Ponekad ovi ljudi imaju probleme s kontrolom, u kojima dopuštaju drugima da ih kontroliraju ili pokušavaju kontrolirati druge.

Može postojati sumnja u sebe i impulsivnost. Skloni su fantazijama i određenoj odvojenosti od stvarnosti, stvaraju sebi ideale ili pokušavaju igrati ulogu idealnog ljubavnika u odnosu na drugu osobu. Često imaju poteškoća da izraze svoja prava intimna osećanja.

Razlika između ljubavi i ovisnosti (ovisnosti).

Često su ljudi spremni da za razloge svoje ljubavne patnje okrive objekat ljubavi i čitav suprotni pol. I rijetko ko shvaća da su oni sami izvor njihove patnje. Ljudi samostalno ispunjavaju svoje živote patnjom ili radošću, ovisno o svom unutrašnjem stanju.

Zavisnost se, čak i na samom početku veze, izražava u neutaživoj želji za drugom osobom i onim osjećajima i senzacijama koje, kako se čini zavisniku, može pružiti samo „voljeni“, u želji da kontroliše svaki njegov korak. i “pribavi ga kao vlasništvo”. Osoba uronjena u ljubavnu zavisnost ne zanima ništa u životu osim „voljenog“; ne može misliti ni o čemu drugom, ne može pričati ni o čemu drugom (svaki razgovor se svodi na to šta da radi s njim, kako da se ponaša, šta da kaže, kuda ide, šta radi).

Za ovisnike, njihova “ljubav” su patnja i bol.

Ali ljubav je pozitivan osjećaj. Ljubav je interes za slobodan razvoj objekta ljubavi. „Volim te, ali svako od nas je slobodan (u mišljenju, u donošenju odluka). Ako se osjećaš bolje bez mene, razumjet ću te i pustiti te sa željama sreće.

Ljubav je radost! Ovo je davanje i primanje radosti.

Glavni kriterijum Ljubavi: dobro se osećamo zajedno, a dobro se osećamo odvojeno.

Glavni kriterijum zavisnosti: u prvim fazama se osećamo dobro zajedno, ali se osećamo loše jedno bez drugog u kasnijim fazama, osećamo se loše zajedno i loše se osećamo odvojeno.

Ljubav donosi pozitivne emocije i čini svakoga jačim, sretnijim, sigurnijim, smirenijim. Većinu vremena ljubavnik osjeća harmoniju u sebi, stabilnost, sigurnost, povjerenje, topla i nježna osjećanja prema voljenoj osobi. Ljubavna ovisnost, naprotiv, nosi puno negativnih emocija. I najčešće je zavisnik ispunjen anksioznošću, brigom, strahovima, neizvesnošću, sumnjama, ljubomorom, zavišću, ljutnjom, iritacijom prema „voljenoj osobi“.

Pozitivne emocije tokom ovisnosti su žive, ali kratkotrajne. Čak iu najsrećnijim trenucima postoji neka vrsta unutrašnje napetosti i sumnje („sreća je samo trenutak“).

U ljubavi se odnosi grade pod jednakim uslovima: ja tebi ljubav, ti meni ljubav; Danas je puno mene, sutra puno vas, jednaki smo.

U ljubavnoj ovisnosti, zavisnik je podređen, a njegova "voljena" dominira njime. Kao rezultat toga, zavisnik svim silama nastoji da zaradi ljubav, da ugodi „voljenom“, dok se ponižava, samo daje, ne primajući ništa zauzvrat. On je inicijator zajedničkih događaja, sam gradi odnose i oprašta sve uvrede.

Faze razvoja ljubavne ovisnosti (ovisnosti).

1. Odmah nakon nekoliko sastanaka nastupa euforija, slična opijenosti drogom. Bukvalno, "krov poludi" i od tog vremena osoba počinje živjeti samo za svoju "voljenu". Znaci prve faze ove „ljubavi“ su sledeći: s njim je tako dobro da mu rastu krila, ali bez njega je beskrajno loše i bolno. A u mojoj glavi postoji samo jedna želja: "Daj mi njega (nju)!"

2. Ono što se želi ne poklapa se sa stvarnošću. “Voljeni” ne odgovara idealu. Njemu (ili njoj) nikad dosta. Kao i kod ovisnosti o drogama, potrebno je stalno povećavati dozu, ali dozu “ljubavi”. Ono što nas je juče činilo tako srećnim danas više nije dovoljno. Kao rezultat toga, loše je bez njega (bez nje), a loše sa njim (sa njom), pošto on (ona) ne odgovara idealu, očekivanja su uništena.

Najsrećniji period u ovoj fazi je iščekivanje susreta (euforija se vraća na kratko), međutim, čak i kod narkomana, euforija se javlja u iščekivanju sljedeće doze. I što je veća potrebna, željena doza „ljubavi“ za vas, što se objekt ljubavi više ne poklapa sa idealnim, to je jače razočarenje tokom i nakon sastanka, koje vodi u patnju i bol. Na kraju krajeva, kada narkoman ne dobije dozu (ono što ja zaslužujem), on/ona pati. To plaši “voljenog” čini mu se da ga nepoznata sila vuče u “bazen”, a on se “spašava”, izbjegava “zavisnika” i to pojačava njegovu patnju.

“Zavisna” osoba ima potrebu da se poboljša, promijeni “drago voljenu osobu” i učini da ona odgovara “idealu”. U ovoj fazi se pojavljuju sve negativne emocije: krivica, strah od gubitka, ljubomora, ljutnja, želja za osvetom, očaj, razočarenje.

3. Često ovisničke veze poprimaju „tinjajući“ karakter, sa konačnim „odlascima“ i „srećnim povratkom“, i mogu trajati godinama. Šteta što su ove godine ukrašene samo kratkotrajnim izbijanjem euforije u ogromnom prostranstvu bola, ozlojeđenosti, nerazumijevanja i usamljenosti na pozadini iscrpljivanja vitalnosti koje se uočava u ovim vezama.

Posljedice ovisnosti o ljubavi.

Neko cijeli život pati od ovisnosti o ljubavi, trošeći godine na svakog od njih, postajući ovisan o jednoj ili drugoj osobi. Češće nego ne, to su žene, one se i dalje voze na tim "ringišpilima", laskajući se iluzijama o "polovicama" i neosnovanim nadama za pojavu "prave ljubavi". Žene koje su podložne ljubavnoj ovisnosti (ovisnosti) najčešće postavljaju pitanja “Kako pustiti muškarca?”, “Kako preboljeti raskid?”, “Kako zaboraviti bivšeg?”.

A neko se, nakon što je jednom doživeo takav bol, razočara u „ljubav“. U pravilu su to muškarci. Ako su se jednom “opekli”, pokušavaju da ne ponove slično iskustvo, već, naprotiv, da “kontrolišu” situaciju. Mogu se nesvjesno osvetiti drugim ženama: tražiti ljubav, "pripitomiti" ih, a zatim ih iznenada napustiti ili se igrati sa svojom žrtvom, koristeći je. Intuitivno osjećaju da ako iznenada, usred romantične veze, iznenada nestanu bez objašnjenja, onda će žena postati ovisna, jer neće moći objasniti njegov nestanak, ali će nada u njegov povratak ostati. Tada se možete ponovo pojaviti, zabaviti i ponovo nestati. Ovo ponašanje postepeno postaje uobičajeno i počinju svjesno manipulirati ženama. Muškarci koji imaju mnogo partnerki ili su dugo tragali svojevremeno su doživjeli sličnu tragediju. I tako bežeći „beže“ od moguće ljubavne zavisnosti.

U ovom slučaju, petlja u ovakvim manipulativnim vezama uskraćuje muškarcu mogućnost da doživi pravu intimnost sa ženom, upozna sebe kroz veze i uštedi energiju za kreativnost i samoostvarenje. Uostalom, ljubavna ovisnost iscrpljuje njegov potencijal, uskraćuje mu vitalnu energiju, koja se troši na nesvjesnu osvetu i strah. Osim toga, manipulator sebi uskraćuje i povjerenje u svijet i vjeru u sebe. Dodajte tu i kompleks krivice, i stalni osjećaj da cijeli život igrate tuđe uloge, jer „treba da se ponašate na određeni način“, a ne onako kako želite.

Ali najneugodnije je to što ljudi, nakon što su jednom doživjeli takvu “ljubav”, više ne prepoznaju drugu ljubav koja daje harmoniju, mir, energiju i samospoznaju. U radosnom i mirnom osjećaju nedostaju im uzbuđenja i napetost; i oni, kao narkomani, više ne primjećuju druge prilike da ostvare svoju životnu energiju kao u takvim ponovljenim vezama.

sta da radim?

Nažalost, ljubavna ovisnost (ovisnost) je upravo ono od čega se prilično teško sami oporaviti.

Za početak, zavisnik se nalazi unutar sistema odnosa, u stanju bola/euforije i ponekad mu je teško da trezveno sagleda situaciju, a nepristrasan pogled spolja je tu veoma dragocen.

Pod "izliječiti" ne mislim samo na napuštanje takvog odnosa uz minimalne gubitke i mirno življenje do sljedećeg sličnog iskustva. Većina zrelih ljudi je sposobna za to ako imaju dovoljno mentalne snage i iskustva.

Ovdje mislim istražiti i promijeniti upravo temeljne uzroke koji dovode do takvog stanja. Izliječite jednom zauvijek, bez recidiva. Postati istinski slobodni i cjeloviti, a ne nečija željena "pola". Ako imate takvu želju, ipak je bolje otići specijalistu. To ne znači da je interakcija sa psihologom jedina opcija i da će vas on garantovano „izliječiti“.

Jednostavno zato što je nemoguće da čovjek korača svojim putem, tako da će i dalje sva odgovornost za vođenje ovim putem ostati na vama.

Međutim, postoji prilika da iskoristite znanje osobe koja poznaje ovaj put i jednostavno mu iznesete svoj zahtjev, kao pouzdanog vodiča (formulirajte svoje željeno stanje, gdje želite ići). Baš kao na velikom putovanju u džunglu, vodič zna kako doći do hrane i zna kako se snalaziti ovdje. On će biti tu i naučiti vas šta zna i može.

Naravno, iz knjiga i članaka možete naučiti mnogo, možete sebi obećati da ćete naći vremena da pažljivo ispitate razloge svog ponašanja, emocija, misli i postupaka. Sve je stvar vaše spremnosti, upornosti, pristupa unutrašnjim resursima i motivacije, kao i koliko brzo i šta želite da postignete.

Postoje posebni pristupi i prakse koje vam pomažu da proživite cijeli ovaj kompleks osjećaja, misli i uobičajenih načina reagiranja do kraja, proučite ga i zauvijek se oprostite od njega. Štaviše, svesno prolazeći kroz ljubavnu zavisnost, osoba ima priliku da nauči da voli sebe bezuslovno i da izgradi ne samo harmonične odnose, već i da krene putem maksimalne lične efikasnosti i oslobađanja kreativnog potencijala.

Tokom zavisne veze, pod uticajem niskog stepena stresa, osoba gubi vitalnu energiju. Postaje devastiran. A ako nema vitalnosti, onda nema ni samospoznaje.

U slučaju ovisnosti o ljubavi (ovisnosti), posebno je važno naučiti jasno osjećati i štititi svoje granice, voljeti sebe, vjerovati sebi i svijetu. Imajte hrabrosti da budete svoje pravo ja, a ne nosite maske ideala. Ispunite svoj život radošću, svjesnošću i pozitivnom energijom.

A onda će vam novostečena snaga omogućiti da u svoj život privučete istinski harmonične ljude i okolnosti.

Osoba koja je uspješno i svjesno prošla kroz ljubavnu ovisnost više se neće naći u sličnoj situaciji, ne razumijevajući šta se dešava, vidjet će to izdaleka, posmatrati, shvatiti i... raditi potpuno drugačije stvari. Na kraju krajeva, život je previše dobar da bismo ga trošili na bol i patnju.

Spisak korišćene literature:

1. Stanton Peale, Archie Brodsky “Ljubav i zavisnost” - M.: Institut za opšte humanitarne studije, 2005. - 384 str.

2. Dean K. Delis, K. Phillips. "Paradoks strasti: ona voli njega, ali on ne voli nju"

3. Shostrom Everett "Manipulator"

4. Materijali sa sajtova http://azps.ru, http://www.5da.ru

Svetlana je došla na konsultacije kako bi se oslobodila zavisnosti. Ima 40 godina, ne pije i ne drogira se, ali se osjeća kao pravi narkoman. „Ne mogu zamisliti dan bez Vadima. Čim krene za vikend da upozna decu iz prvog braka, ja već plačem, osećam se beskorisnom nikome... I stalno ga zovem. Takvu strast nikome ne bih poželio.”

Ako je čak i odsustvo voljene osobe teško podnijeti, tada je zavisniku nepodnošljiva pomisao da bi se mogao odljubiti, a odlazak partnera postaje katastrofa. Ljubav se pretvara u silu koja se ne može kontrolisati. „Želim da me voli do smrti“, kaže 34-godišnja Olga, „inače bi mu bilo bolje da umre.

Gušeći zagrljaj

Ljubavna ovisnost, kao i druge ovisnosti, tjera čovjeka da teži objektu strasti, a pritom zaboravlja na sebe. Osoba opsjednuta ljubavlju često nije u stanju da se brine o sebi: slabo jede, loše spava i ne pazi na svoje zdravlje.

Zanemarujući sebe, svu svoju životnu energiju troši na svog partnera... pri čemu on pati. Sva pažnja, sve misli i osećanja usmereni su na njega i samo na njega, sve ostalo deluje besmisleno i dosadno.

„Zavisni ljudi ne mogu odrediti granice pojedinca, oni preuzimaju svoju voljenu osobu, ne ostavljajući mu slobodan prostor“, kaže Valentina Moskalenko. “Kada se ljubav pretvori u potpunu kontrolu nad partnerom, to ometa razvoj ispunjene seksualne i ljubavne zajednice.”

Nije neuobičajeno naići na zavisnost od partnera koji se loše odnosi prema samom ljubavniku. Suprotno uvriježenom mišljenju, svi su u opasnosti da postanu žrtve takve strasti: muškarci i žene, mladi i zreli, bogati i siromašni.

Drugi slučaj je kada nasilne emocije generalno postaju smisao postojanja. Takva osoba se bukvalno "zaljubljuje". Ovaj skok je često uzrokovan potrebom da se priguši osjećaj besmisla života.

“U romantičnoj ljubavi tražimo ne samo zemaljsku ljubav i ljudske odnose. Tražimo religijska iskustva i strastvenu želju da razumijemo svoj unutrašnji svijet”, kaže američki jungovski psihoanalitičar Robert Johnson.

Po njegovom mišljenju, strastvena ljubav, kao i pobožna vjera, može nas privremeno osloboditi protivrječnosti i sumnji i, poput svjetionika vodilja, osvijetliti naš život, dajući mu integritet i sigurnost, dajući nam priliku da se izdignemo iznad nivoa svakodnevnog života.

„Sve što se odnosi na svakodnevni život postaje nepodnošljivo“, kaže Valentina Moskalenko. “Čovjek živi samo za ovaj skok.” Ove dvije situacije imaju zajednički imenitelj – patnju uzrokovanu ovisnošću.

Žeđ za žrtvom

Ljudi postaju zavisni ne samo od nežnih, ljubavnih veza. Suprotan i ništa manje čest slučaj je zavisnost od okrutnog, grubog partnera.

Marina prije posla pokrije modrice puderom i pomisli: “Naravno, sa mojom figurom... Ali u stvari, on je dobar...”. Anatolij se po navici pognuo na sledeći povik svoje žene, uzdišući u sebi: „Naravno, sa mojom platom...“

Živjeti u nepodnošljivoj vezi, trpeti ponižavanja, pa čak i premlaćivanja, ali istovremeno kriviti sebe - ovo ponašanje je tipično za one koji su u djetinjstvu patili od hladnoće i ozbiljnosti svojih roditelja.

„Ako je osoba vođena željom da popuni tu dugogodišnju duhovnu prazninu, onda ga nikakvo postupanje, pa ni okrutno postupanje, ne može otrijezniti“, kaže Valentina Moskalenko. - Njegova osećanja (kao kroz usne njegovih roditelja) mu govore: "Zaslužio si, sam si kriv."

„Oni koji postanu zavisni od „požrtvovanog“ položaja nesvjesno biraju agresivne partnere, istovremeno ih provocirajući na ponižavajuće, okrutno ponašanje“, dodaje transakcioni analitičar Vadim Petrovsky. “Da biste se oslobodili takve ovisnosti, prvo morate shvatiti svoju inherentnu želju za patnjom u djetinjstvu kako biste prestali komunicirati s partnerom iz pozicije žrtve.”

Koraci do oslobođenja

Psihoterapija prevelike ljubavi primenjuje princip srednjovekovnog lekara i alhemičara Paracelzusa: sve je otrov, sve je lek, oboje je određeno dozom. Drugim riječima, umjerena upotreba je korisna, ali zloupotreba uzrokuje katastrofalne posljedice.

„Koliko god paradoksalno zvučalo, ne bi trebalo da volite previše“, kaže Valentina Moskalenko. - Obratite pažnju na ljubavne pesme: mnogi tekstovi veličaju model zavisnih odnosa. Na primjer, klasik "Bijelo svjetlo je palo na tebe kao klin." Razumijevanje da je takva percepcija ljubavi i takav odnos prema voljenoj osobi destruktivan za oboje, a prepoznavanje vlastite ovisnosti o partneru težak je, ali neophodan prvi korak ka izlječenju.”

Sljedeći korak je buđenje vaših osjećaja i uspostavljanje odnosa sa samim sobom. „Tokom terapije osećala sam se kao frižider koji je konačno odleđen“, kaže 36-godišnja Anastasija. „Odjednom sam podigao glavu i video: okolo su bili ljudi!“

„Psihoterapija pomaže čovjeku da shvati ko je, kuda ide u životu i ko mu je potreban kao saputnik“, objašnjava Valentina Moskalenko. “Na kraju krajeva, zavisna osoba često živi kao pod anestezijom, sva osjećanja su potisnuta jer su previše bolna.”

Suočavanje sa starim iskustvima i obraćanje pažnje na trenutnu situaciju zadatak je trećeg koraka. Često se otkriva da su potisnuta osjećanja povezana s iskustvom iz djetinjstva: osoba zavisna od ljubavi teži nekom idealnom odnosu koji joj je nedostajao u djetinjstvu.

Osoba ovisna o ljubavi teži idealnoj vezi koja mu je nedostajala u djetinjstvu

Dete se moglo uplašiti da je napušteno kada su roditelji izašli u prodavnicu, jer mu nisu objasnili da su otišli na kratko i da će se sigurno vratiti. Ako su se roditelji smatrali žrtvama okolnosti, i sami su bili zavisni - od ljubavi, alkohola, bilo čega, onda svoju djecu ne bi mogli naučiti da preuzmu odgovornost za svoje živote.

U drugim slučajevima, roditelji nam jednostavno nisu pružili dovoljno ljubavi i privrženosti, a sada svu energiju trošimo pokušavajući da nadoknadimo taj nedostatak ljubavi.

„Ali ne biste trebali misliti da ćete u ovom slučaju patiti cijeli život“, kaže Valentina Moskalenko. „Odrasla osoba je u stanju da se izbori sa svojom ljubavnom zavisnošću: razmislite zašto ga veze teraju da pati, prestanite da krivite sebe i shvatite da je dostojan ljubavi – baš takav kakav jeste.”

Glatki pristup

Suprotnost zavisnosti nije apsolutna sloboda ili izolacija. Tokom psihoterapije ljudi uče da grade odnose koji se postepeno razvijaju – počevši od zaljubljivanja, preko postepenog zbližavanja i razvoja poverenja.

Važno je da se svaki partner kreće prema drugom svojom brzinom, za razliku od situacije ljubavne ovisnosti, kada osoba momentalno zatvori distancu i „lijepi se“ za svog ljubavnika.

„Psihološka korist zavisne osobe je u tome što brigu o sebi potpuno prepušta nekom drugom: „Imala sam loš život, a sada ćeš me voljeti“, komentira Valentina Moskalenko. - Ali niko nas spolja ne može usrećiti. Ključeve prave sreće možemo pronaći samo u sebi.”

O stručnjaku

Valentina Moskalenko- specijalista za rad sa bolestima zavisnosti, autor knjiga „Kad ima previše ljubavi“ i „Zavisnost: porodična bolest?“, voditelj psihoterapijskih grupa i seminara na Institutu za psihoterapiju i kliničku psihologiju.

Uprkos činjenici da se ovisnost naziva ljubavnom ovisnošću, ona nema nikakve veze sa pravom ljubavi. I zaista, ako ljubav inspiriše i donosi sreću, onda ljubavna zavisnost čini da patite, uvlačeći vas sve više i više u čudne veze, kada se jedan od partnera fiksira na drugog, ne znajući kako da se oslobodi ljubavne zavisnosti i nastavi dalje. tvoj život.

Kada se završi veza u kojoj postoji element ljubavne ovisnosti, zavisni partner gubi sposobnost da nastavi dalje i živi svoj život. Iako problem može postojati za par godina, to se ne može nazvati uspjehom – ovisnost se nikada ne može zadovoljiti. Ona odrasta, hraneći se zadovoljstvom veze sa voljenom osobom, što jako podsjeća na užitak narkomana - sve je manje zadovoljstva, a sve više droge, odnosno osobe, potreban.

Ko je podložan zavisnosti od ljubavi?

Smatra se da osobe sa izrazito niskim samopoštovanjem pate od neurotične ljubavi prema partneru. Njihova nesposobnost da sebe ostvare kao zasebnu ličnost dovodi prvo do pomnog obraćanja pažnje na drugu osobu, zatim do zaljubljivanja, a potom i do napuštanja svojih interesa u korist objekta ljubavi.

Oni koji su pogođeni ljubavnom ovisnošću daleko su od nezavisnih ljudi koji su spremni odgovornost za svoju sreću i život prenijeti na drugoga.

Prema istraživanjima psihologa, problemu su podložni predstavnici oba pola, iako se ljubavna zavisnost češće i jače manifestuje kod žena.

Godine također nisu prepreka - čim osoba stupi u međuljudske odnose sa suprotnim polom (od 10-13 godina), može se pojaviti ljubavna opsesija.

Psiholozi se raspravljaju o razlozima njegovog nastanka, a konsenzusa još nema: to bi mogla biti psihička trauma iz djetinjstva, porodični odnosi, tragična prva ljubav itd. Stručnjaci jednoglasno priznaju jedno: pate egoisti koji imaju za cilj postizanje zadovoljstva kroz odnose sa seksualnim partnerom ili supružnikom.

Kako prepoznati ljubavnu ovisnost

Manifestacije zavisnosti od voljene osobe razlikuju se između muškaraca i žena, kao i njihove uloge u porodici i društvu. Autsajderu je lakše prepoznati znakove, jer sama osoba ne primjećuje niti prepoznaje problem, što znači da neće moći razumjeti kako ovisnosti funkcioniraju i ne mučiti sebe i svog partnera.

Simptomi ljubavne zavisnosti kod muškaraca:

1. Promjene u raspoloženju žene koju volite utiču na vaše blagostanje;
2. Najveći strah je da će vas voljena osoba zauvijek odbaciti;
3. Gotovo se nikada ne sastaje sa prijateljima, samo sa svojom voljenom;
4. Ulažu sve napore da dokažu da su vrijedni ljubavi;
5. Morbidna ljubomora, pokušaji kontrole partnera;
6. Vjeruju da su pronašli svoj ideal;
7. Nesposoban da zaustavi negativnost, bespomoćan pred ženom;
8. Da bi se zaštitili, spremni su na sve – laži, obmane, zločini;
9. Oni mogu napustiti posao, karijeru, položaj u društvu ako to njihova voljena osoba zahtijeva;
10. Osećaju i ljubav i mržnju prema ženi.

Simptomi ljubavne zavisnosti kod žena:

• Svojoj voljenoj daju svu svoju snagu i mladost, raspuštaju se u njegovim interesima;
• Vjeruju da samo oni znaju šta mu treba u životu;
• Muče ih sumnje u neverstvo voljene osobe, neiskrenost i nedostatak ljubavi;
• Spremni da izdrže batine i poniženja, samo da ne odustanu;
• Ne mogu sami prekinuti vezu;
• Ako nemate vlastite emocije, one dupliraju vašeg partnera i njegovo raspoloženje;
• Gotovo sve misli su zaokupljene muškarcem kojeg volite;
• Izgubiti sposobnost koncentracije na posao;
• Akutno percipira kritiku od strane autsajdera o idealu
• Oni sigurno znaju da ne mogu živjeti bez voljene osobe.

Kako prevazići ljubavnu zavisnost

Priče o prevazilaženju problema bez prekida odnosa sa partnerom su izuzetno retke. Ne može svaka osoba raditi duboki unutrašnji rad da bi savladala unutrašnje strasti.

Partneru, objektu neurotične ljubavi, često nedostaje mudrosti i strpljenja da pomogne svom saputniku, te, vođen iritacijom i umorom, napušta oboljelog. Nakon neizbježnog raskida počinje titanski rad na sebi. U ovoj situaciji važno je shvatiti da svako ima pravo na sreću, a odnos koji je donio i mnogo boli i razočaranja ne može se nazvati zdravim. Promjene treba prihvatiti sa zahvalnošću kao pomoć za prvi korak ka oslobađanju od bolne ljubavi.

Veoma je važna podrška prijatelja, rodbine ili mentora, koji će ukazati na problem i pomoći u pronalaženju izlaza. Tako se ljubavna ovisnost kod muškaraca može liječiti pecanjem, lovom, fudbalom i odlaskom u teretanu. Žene se sve više prepuštaju kupovini, odmoru na moru, izletima u planine i jogi.

Najvažnije je shvatiti da život nije ograničen samo na odnose između muškarca i žene, a još više se ne završava njihovim neuspješnim okončanjem. Sljedeći korak bi trebao biti potraga za sobom, svojim interesima, različitim od interesa i želja objekta ovisnosti. Zaljubljeni neurotični ljudi imaju tendenciju da percipiraju život kroz prizmu emocija svoje voljene osobe, sada moraju pronaći svoje konce, iskusiti svoje nezavisne emocije.