Ljubav u savremenom svetu. Naučni rad ljubav u savremenom svetu

3. Ljubav u savremeni svet

Ako je ljubav sposobnost zrelog, kreativnog karaktera, onda sledi da sposobnost ljubavi kod pojedinca koji živi u određenoj kulturi zavisi od uticaja te kulture na karakter ove individue.

Danas je ljubav relativno retka pojava i njeno mesto zauzimaju različitih oblika pseudoljubavi, koje su, u stvari, brojni oblici raspadanja ljubavi. Moderan čovek otuđen od sebe, od svojih bližnjih, od prirode. Iako se svi trude da budu što bliže drugima, svi ostaju izuzetno usamljeni, prožeti duboka osećanja anksioznost i krivica koji se uvek javljaju tamo gde se ljudska usamljenost ne može prevazići.

Prava ljubav je moguća samo ako su dvoje ljudi međusobno povezani centrima postojanja, što znači da svako od njih sebe sagledava iz dubine svog postojanja. Samo u takvom „centralnom iskustvu“ sastoji se ljudska stvarnost, samo tu je vitalnost, samo je tu osnova ljubavi. Ljubav je stalni rizik, to je stanje kretanja, rasta, zajedničkog rada; prisustvo harmonije ili sukoba, radosti ili tuge je sekundarno u odnosu na osnovnu činjenicu: dvoje ljudi osjećaju punoću svog postojanja, u jedinstvu jedno s drugim, svako od njih pronalazi sebe, i ne gubi. Postoji samo jedan dokaz prisustva ljubavi: dubina veze, vitalnost i snaga svakog od ljubavnika - to je plod po kojem se ljubav prepoznaje.

Naše duše danas mnogo više teže razdoru nego harmoniji, a čak i u našim ličnim odnosima ima više nesloge nego harmonije, svađe nego prijateljstva. Roditelji i djeca, dječaci i djevojčice, muževi i žene - njihovim dušama i odnosima više vladaju izvori samoljublja nego „prijateljstvo“, „ja-zahtjevi“ nego „mi-zahtjevi“. Duše voljenih više se takmiče nego što žive u miru, njihove strune zvuče češće nego mirne. Skoro od kolevke mikrob nesloge inficira našu psihu i stvara u nama neskladnu podsvest, neskladna osećanja.

Civilizacija rascjepkanog čovječanstva i fragmentiranog čovjeka - tako bi se moglo nazvati današnjom civilizacijom.

Nova civilizacija koja sazrijeva u njedrima sadašnje možda će postati civilizacija jedno čovečanstvo i cela ličnost, a njen opšti zakon verovatno neće biti konkurencija, već zajednica ljudi.

A jedan od glavnih graditelja ove civilizacije može biti ljubav. Svaka ljubav je bratska, seksualna, srodna kao princip čovjekovog odnosa prema svijetu i drugim ljudima.

Zaključak

Ljubav je najkompleksnija, najmisterioznija i paradoksalna stvarnost s kojom se osoba suočava. I to ne zato što je, kako se obično veruje, od ljubavi do mržnje samo jedan korak, već zato što se ljubav ne može „izračunati ili izračunati“! U njemu ne možete kalkulirati - priroda će lako poremetiti bilo koju kalkulaciju! U njemu se jedino može biti osjetljiv da prati njegov hiroviti tok i na vrijeme dušom pogodi sve njegove zavoje, pomake neprimjetne za oko, okrete ponekad neobjašnjive umu. U ljubavi je nemoguće biti sitničav i osrednji - za to je potrebna velikodušnost i talenat, budnost srca, širina duše, ljubazan, suptilan um i još mnogo, mnogo toga čime nas je priroda u izobilju obdarila, a čime smo budalasto otpad i dosadan u našem ispraznom životu.

Prava ljubav je izraz kreativnosti i uključuje brigu, poštovanje, odgovornost i znanje. To nije afekt, u smislu podložnosti tuđem uticaju, već aktivna borba za razvoj i sreću voljene osobe, koja proizilazi iz same sposobnosti voljenja. Ako ljubav znači imati stav da volite sve, ako je ljubav karakterna osobina, ona treba da bude prisutna ne samo u odnosima sa porodicom i prijateljima, već i sa onima sa kojima dolazi u kontakt na poslu, u životu. profesionalna aktivnost a osim toga, ljubav mora biti prisutna u odnosu na čitav okolni svijet, na sve manifestacije života.

Ljubav ima mnogo lica i njen svet je nepresušan, jer svako voli na svoj način. Ljubav je lično iskustvo koje svako može doživjeti samo za sebe i za sebe; u stvari, retko da postoji neko ko nije imao ili nema ovo iskustvo barem u maloj meri, makar u detinjstvu, adolescenciji ili u zrelo doba.

Ljubav je jedna od rijetkih oblasti u kojoj čovjek može osjetiti i doživjeti svoju apsolutnu neophodnost. Ovdje je on najveća vrijednost, najveća vrijednost. Zato samo u ljubavi čovek može da oseti smisao svog postojanja za drugog i smisao postojanja drugog za sebe. Ljubav mu pomaže da se manifestuje, identifikujući, povećavajući, razvijajući ono dobro, pozitivno, vrijedno u njemu.

Takođe treba napomenuti da je ljubav jedna od manifestacija ljudske slobode.

Sada – bila to fikcija, umjetnost, religija ili filozofija – moramo prije svega probuditi u čovjeku sposobnost da voli, a posebno da voli drugu osobu. Ljubav je ta iscjeljujuća sila koja mora napraviti revoluciju u svijesti, tada će naš svijet postati savršen.

Samo u ljubavi i kroz ljubav čovek postaje ličnost...

Reference

1. Velika ruska enciklopedija / revidirano. i dodatne U 2 toma T.2 – M.: Naučna izdavačka kuća, 1998

2. Ivin A.A. Filozofija ljubavi. M.: Naučna izdavačka kuća, 1999

3. Ruski objašnjavajući rječnik. – M.: Ruski jezik, 1998

4. Rurikov Yu.B. Ljubav: ABC i algebra. - M.: RIPOL CLASSIC, 1997

5. Rurikov Yu.B. Ljubav na kraju 20. veka. – M.: RIPOL CLASSIC, 1998

6. Spinoza B. Etika. – M-L.: OGIZ, 1932

7. Sukhomlinsky V.A. Knjiga o ljubavi. – M.: Politizdat., 1983

8. Freud Z. Uvod u psihoanalizu. Predavanja. – M., 1969

9. Freud Z. Psihologija nesvesnog. – M., 1989

10. Fromm E. Ljudska duša / Prevod s engleskog – T.V.Panfilova, T.I. – M.: AST, 1998

11. Fromm E. Umjetnost ljubavi. – M.: Pedagogija, 1990

12. Fromm E. Ljudska duša / Prijevod s njemačkog. – V.A. Zaks,

13. Enciklopedija misli. – Simferopol: Renoli, 1999

14. Enciklopedija narodna mudrost. – Sankt Peterburg: Respect, 1997

Natjerati ih da rade, čak i čine zlo, ali ne i ljubav) - ni drugog ni sebe. Ljubav je stvar slobodne inicijative, ona je sama po sebi osnova. Ona nema vanjske poticaje, nije svedena na instinkte. Dakle, ljubav je temelj ljudskog svijeta, glavna od „svetinja“, srećom, oživljavajući svoj smisao, zajedno sa milosrđem, savješću, vjerom i nadom. jednostavno se osjećam kao...

Stage. Renesansa, vraćajući čovjeka prirodi, ruši granicu između strasti, dopuštenosti i neobuzdanosti, između impulsa srca i ne previše diskriminirajuće potrage za užitkom. Poglavlje 3. Filozofija ljubavi u modernim vremenima. Brzi razvoj prirodnih nauka u 17. veku, povezan sa pojavom kapitalizma, kao i niz otkrića u raznim oblastima nauke koja...

Ne rob, nego drugo - da je rođen kao muškarac, a ne žena. Slična ideja je izražena u jutarnja molitva Jevreji: „Hvaljen neka si, Bože, Gospode naš i vladaru sveta, što me nisi rodio kao ženu. Židovke se mole na odgovarajućem mjestu: “...koji me stvori po svojoj volji.” Opozicija u položaju polova ne može se izraziti oštrije nego što su je izrazili Platon i...

Tokom testova, novi cilj Bolkonskog postaje odbrana njegove domovine od neprijatelja, osjećaj dužnosti prema njoj. I ne samo na primjeru Bolkonskog, mogu se razmotriti vječne teme u djelu: rat, mir, ljubav, vjernost. Problemi koje je Tolstoj pokrenuo u romanu “Rat i mir” imaju univerzalni značaj, što ga čini relevantnim za sve generacije, u svim vremenima. Ljudi različite starosti mogu naučiti za...

(Iz razgovora između 2 djece u vrtić): - Jučer sam pitao roditelje šta je ljubav? Pa kako? Čuo sam dovoljno o ovome! Gusti ljudi. Kako su me rodili?

IN u poslednje vreme Na našoj web stranici dobili smo nekoliko pitanja koja su se na ovaj ili onaj način odnosila na mogućnost susreta sa „čistom“ („iskrenom“, „nezainteresovanom“, „pravom“) ljubavi u našem prosvijećenom, internetom prožetom dobu. Smatrali smo da će odgovori na ova pitanja zanimati ne samo njihove autore, pa smo sva pristigla pitanja sabrali u jedno, koje smo stavili u naslov i predložili da se smatra temom za diskusiju. Također se radujemo vašim komentarima na naše mišljenje objavljeno u nastavku.

Prije svega, primljene epitete zamijenili smo generalizirajućim konceptom „romantične ljubavi“ i već smo počeli pripremati odgovor, ali smo se suočili sa situacijom da jedni tvrde da postoji, drugi (otprilike isto toliko) kažu da ne, a drugi (većina) , da “ima, ali ne ovdje”. I krenuli smo utabanim putem.

Iz Yandexa:

romantična ljubav- oblik simbiotske zajednice - nezreo, degenerisan (bez svih komponenti) oblik ljubavi, koji karakterišu sledeća svojstva:

Stav koji priznaje da je problem ljubavi isključivo problem objekta, a ne problem sposobnosti.

Dominante intimnosti i strasti, te nerazvijenost ili ugnjetavanje ljubavi u smislu odluke/predanosti.

Jeste li išta razumjeli? Samo smo shvatili da je to nešto vrlo složeno, sastavljeno od komponenti, izuzetno blisko za dvoje i ne zahtijeva posvećenost. Ali onda se ovaj koncept mora posmatrati „komponenta po komponenta“, sa različitih „tačaka gledišta“.

Ljubav na prvi pogled. Vjerujete li u ovaj fenomen? Mi smo, tajno glasajući i prebrojavši sve “ZA” i “PROTIV”, došli do zaključka da “PROTIV”. Jer, po našem mišljenju, ljubav nije samo romantično uzbuđenje i oduševljenje, ne samo želja da svoj život povežete sa predmetom obožavanja. To ide daleko dalje od seksualne zaljubljenosti. Ljubav je najdublja naklonost prema drugoj osobi. Ispunjena je željom za davanjem i brigom. Ljubav nema puno veze sa senzacijama koje se javljaju u osobi na prvi pogled na osobu suprotnog pola, čak i ako je istovremeno pala u "stanje šoka". Ljubav se formira postepeno, potrebno je vrijeme. Ne može nastati u jednoj večeri, ma koliko lijep predmet obožavanja bio.

Kako razlikovati romantičnu ljubav od ljubavnog interesovanja. Došli smo do zaključka da sa stanovišta osjećaja - nikako. Jedini sudija je vreme. Vreme će sve staviti na svoje mesto. Starost ljubavnog interesovanja je kratka. Stoga roditelji najčešće savjetuju mlade da ne žure sa donošenjem važnih odluka, te da ih odlože na neko vrijeme ako postoji i najmanja sumnja.

Koliko dugo može trajati romantična ljubav između muža i žene?. Ljubav je nježna biljka koja zahtijeva stalnu pažnju i brigu. Kao i svaki živa biljka, ljubav je ugrožena kada se ostavi bez nadzora, kada je jedan od supružnika (ili oboje odjednom) stalno na poslu, kada supružnici ne komuniciraju nedeljama, kada se voljena osoba tretira „na rezidualnoj osnovi“. U takvim uslovima ljubav može uvenuti ili čak umrijeti.

Romantična ljubav između muža i žene je najbolja stvar koja se može desiti u životu i treba je tretirati kao najbolju, kao najvažniju. Pobrini se za nju.

Ali mogu li ljubavni supružnici izbegavati u životu konfliktne situacije? Vjerujemo da se sukob razlikuje od sukoba. Glavna stvar je da ne skliznete u banalnu svađu u stilu „Glup si kao tvoja majka“ prilikom sređivanja odnosa. "Ti si budala."

Ne pucajte da biste ubili. Pokušajte uvijek zapamtiti da je ispred vas osoba koja vas voli, najvrednije što imate na svijetu. Na kraju krajeva, udali ste se za nekoga bez koga je život nemoguć. zar ne?

Volite se i budite sretni!

Naravno, znamo da nisu sve ljubavi iste. Zbog toga koncept "srodne duše" još uvijek odjekuje mnogima ljubavne priče.

Eskimi iz Sjeverne Amerike imaju između 50 i 100 jedinstvenih imena za snijeg

Brojni autohtoni jezici sadrže nevjerovatno detaljne opise biljaka, zemljišta ili strukture džungle. To im omogućava da bolje razumiju okruženje i podijelite znanje o tome kako najbolje krenuti naprijed ili izaći teška situacija. Više detaljan opis vaše okruženje će vam omogućiti da bolje razumete svet u kome živite.

Zašto onda imamo samo jednu riječ da izrazimo svoja najdublja osjećanja?

Ljubav.

Je li naša ljubav prema filmu Osvetnici potpuno ista kao i naša osjećanja prema našim ljubavnicima?

Ili vaš doručak zauzima isto mjesto u vašem srcu kao i vaša majka? Najvjerovatnije ne.

Treba nam više puni opis ljubavi, moramo usavršiti njene definicije kako bismo mogli preciznije opisati svoje emocije i poboljšati naše razumijevanje svijeta oko nas. Na sreću, mi imamo ove opise.

Bili su izgubljeni; sveto znanje je žrtvovano nemilosrdnom vremenu, napretku društva i kulture. Našu želju da konkretizujemo opise ljubavi pomažu i stari Grci i moderni psiholozi. Koristeći njihove termine, možemo jasnije izraziti svoja osjećanja o događajima iz svakodnevnog života i našim odnosima, a istovremeno postati bliži i razumljiviji svojoj porodici, kolegama i susjedima.

Naravno, znamo da nisu sve ljubavi iste.

Zbog toga pojam "srodne duše" još uvijek odjekuje u mnogim ljubavnim pričama. Zbog toga su neki zagovornici posvećenih veza oprezni prema neobaveznim vezama, koje „bacaju sjenu“ na suptilnu prirodu prave ljubavi.

Duboko u sebi, shvatamo da ljubav ima različite nivoe i da se manifestuje na različite načine – pa kako sve to preneti jednim izrazom?

Čini se da je došlo vrijeme da ažuriramo naš emocionalni dijalekt.

4 koncepta ljubavi antičkih filozofa

Stari Grci su ljubav podijelili na 4 glavne vrste: eros, philia, storge i agape.

1. Eros (strastvena/intimna ljubav)

"Eros" doslovno znači seksualna ili romantična ljubav. Grčka riječ "erotas" znači " intimna ljubav" Iz ove riječi je došlo moderan koncept"erotica".

U modernom društvu, seksualna ili intimna strast koju osjećate prema osobi koja vam se sviđa. Primamljiva privlačnost je dobra odjevena žena ili neodoljivi šarm modernog džentlmena.

Eros je senzualna privlačnost ljudskoj ljepoti. Obično je to osjećaj koji se javlja između ljubavnika ili ljubavi stanovništva prema “standardnom idealu ljepote” koji se promoviše i potiče. Eros je mobilan, stalno se mijenja. Vremenom sve više padate pod uticaj partnera, eros evoluira. Iako je u početku ljubav prema lepoti, ona se može razviti u ljubav prema ličnosti, koja prevazilazi fizičku privlačnost.

U svom hvaljenom djelu, Simpozijumu, Platon tvrdi da nam Eros pomaže razumjeti ljepotu u njenom pravom obliku. Napominje da ljubav ne zahtijeva fizička privlačnost i da se ljepota može pronaći u svim ljudima - tu dolazimo do ideje o " platonska ljubav“, odnosno ljubav bez fizičke privlačnosti.

“Ko voli dodir ne hoda u mraku” Platon, “Simpozijum”

Platon je poznat po svojoj "teoriji ideja" - to je ideja da ideja nekog predmeta ili fenomena nikada nije identična njegovoj "stvarnoj" manifestaciji. Ova ideja se ogleda u Platonovom konceptu erosa: istinska lepota– to nije ono što se vidi na površini.

Strast erosa je preteča uspostavljanja veze. Trebali biste osjećati privlačnost prema drugoj osobi. Morate cijeniti njegovu ljepotu.

Ali budi oprezan. Veze izgrađene isključivo na bazi erosa neće trajati, jer se time zanemaruje ili gubi iz vida duboka suština ljubavi.

Da li ste ikada poznavali par koji se okupio isključivo na osnovu fizičke privlačnosti svog partnera? Da.

Koliko dugo su ostali zajedno? br.

Eros nas privlači vanjskom ljepotom, ali nas stalne misli o ljudskoj ljepoti guraju na put učenja prave prirode ljepote, neograničene i bezuvjetne.

2. Philia (drugarska/bratska ljubav)

Philia je prijateljska naklonost, bratska ljubav. Ljubav prema bliskim prijateljima, mentorima, grupama ljudi, vašim najmilijima.

Važna razlika između erosa i filije je u tome što je filija aseksualna, kreposna ljubav. Aseksualno je u smislu da ne uključuje romantične veze.

Philia je ljubav koja se gradi na poštovanju, partnerstvu i međusobnom razumijevanju.

“Čovjekova najdublja potreba je da prevaziđe svoju izolaciju i pobjegne iz zatvora usamljenosti.” – Erich Fromm, “Umetnost ljubavi”

To je osjećaj koji se javlja kada vam prijatelj povjeri neke važne lične tajne, a vi se upletete u njegovu tajnu. To je osjećaj dubokog poštovanja i empatije koji se javlja kada pokušate umanjiti tuđi bol i razumjeti korijen tuđe patnje.

Konkretno, Aristotel je dao definiciju filije kao nepristrasne, čestite ljubavi u svom čuvenom djelu “Nikomahova etika”. U ovom radu Aristotel ukazuje na dva podtipa filije.

Napominje da je s jedne strane ranije opisana duboka odanost i bliskost sa prijateljima. S druge strane, on tumači filiju kao manifestaciju zajedničke ljubavi prema vršnjacima, zajednici ili zanimanju.

On opisuje filiju kao nalet zadovoljstva koji osećate dok se bavite svojim omiljenim sportom, poštovanje koje gajite prema svojim drugovima iz razreda ili spokojnu sreću koja dolazi nakon prijatne šetnje parkom.

Philia je fascinantan koncept jer je najmanje prirodan od svih oblika ljubavi. Biološka nužnost filije ili prijateljske ljubavi je još uvijek skrivena moderna nauka. Pošto je filija najmanje prirodna, smatra se jednom od najprirodnijih visoki nivoi, jer osoba samostalno i slobodno bira predmet takve ljubavi.

Zbog toga se mnogi od nas osjećaju vezaniji za svoje prijatelje nego za rodbinu. Postoji popularna izreka: "Prijatelji su porodica koju biraš." Dobrovoljno pozivanje nekoga na ovaj nivo vašeg života znak je dubokog povjerenja i empatije, a Philia to opisuje.

C. S. Lewis, opisujući ove četiri vrste ljubavi, primjećuje: „...u davna vremena, za razliku od modernog svijeta koji to ignorira, prijateljstvo je izgledalo najsretnije i najsretnije puna forma ljudska ljubav, kruna života i škola vrline."

Sranje. Jeste li ikada našli prijateljstvo za nagradu?

Iako bi se pojam filije mogao proširiti na porodične odnose (koji ga obično također imaju), drugi termin koji je pogodniji za opisivanje ljubavi prema porodici je naš treći oblik ljubavi, storge.

3. Storge (porodica/nježna ljubav)

Storge je porodična ljubav, nežna ljubav Vašim najmilijima, bilo da je u pitanju sin, ćerka, majka, otac ili širi krug rodbine.

Storge se smatra najurođenijim, prirodnim oblikom ljubavi koji poznajemo.

Jeste li učinili nešto da zaslužite majčinu ljubav? Da li ikada “mislite” da volite svog brata?

Ova ljubav je u nama po prirodi. On je univerzalan i sveprisutan.

Ovo je prirodna emocionalna empatija prema porodici, koja je programirana u roditeljima i svim članovima porodice. Sličnost nečijih individualnih osobina sa mnogim osobinama drugih članova porodice dovodi do prirodne simpatije prema rođacima.

Storge je prirodan jer je prisutan u nama bez ikakvog napora. Ljubav prema svojoj djeci je urođena.

Storge je instinktivan, nastaje kao posljedica vaših sličnosti i prijateljstva koje nastaje kao rezultat tih sličnosti.

Konačno, storge je najčešći jer se ne mora “zaraditi”. Ovo je najmanje selektivan od svih oblika, jer njegov predmet ne mora biti “vrijedan” ljubavi. To je jednostavno međusobna naklonost zasnovana na urođenim sličnostima. Storgu nedostaju oni filteri i kriterijumi poređenja koji su karakteristični za eros i filiju, tu ljubav koju je najlakše dati, ali je najkrhkija.

Zašto je storge krhak?

Zato što su razlog njegove rasprostranjenosti prirodne tendencije i očekivanja.

Pogledajmo ovo na primjeru "poštovanja starijih".

Često je glavni razlog zašto treba da poštujemo naše starije jednostavno storge – ideja da treba da volite svoju porodicu. Dakle, argument glasi: treba da volite i poštujete svoju porodicu jer svoju porodicu treba da volite i poštujete. Ovo je odličan argument.

Ovo uklanja potrebu da učinimo bilo šta da bismo zaslužili tu ljubav.

Od pojedinca se očekuje da dobije ljubav i poštovanje bez obzira na njegove postupke. Ova ljubav mu je "dužena" po pravu rođenja.

Sjećam se kako me to razbjesnilo u djetinjstvu, jednostavno nisam mogla da izazovem taj osjećaj u sebi. Moji baka i deda su često zanemarivali moje želje i bili su grubi ako uradim nešto što oni ne odobravaju. Od mene se očekivalo da ih volim bez ikakvog truda s njihove strane da to zaradim. Mučio me osjećaj da nisam birao vezu, već da sam rođen u njoj i da moram pokazati poštovanje bez ikakvog truda od strane starijih da to zaslužim.

Iako je ljubav prema porodici najčešći, osnovni oblik ljubavi, ona mora pronaći put do površine kroz riječi, postupke i razumijevanje.

Stoge je Yang u odnosu na Yin philiju. Philia je ljubav na visokom nivou, upravo zato što je izabrana: biramo je mi.

Radimo na njegovom izgledu.

U istorijskom kontekstu, storge se koristi gotovo isključivo za opisivanje porodične ljubavi i općenito se ne koristi izvan tog konteksta.

To je prirodna, neumorna briga i briga roditelja u odnosu na svoju djecu, i to je osnovni temelj na kojem se grade i drugi oblici ljubavi: eros, filija, agape.

Storge je naše prvo iskustvo ljubavi, urođene i bezuslovne, koje nam daje životnu snagu da negujemo sve druge oblike ljubavi.

4. Agape (bezuslovna ljubav)

Agape je najviši oblik ljubav, jer je to bezuslovna ljubav. Obično se naziva ljubavlju Boga prema čovjeku i ljubavlju čovjeka prema Bogu.

Agape je ljubav koja sve prouzrokuje.

Bez obzira na kontekst, vanjske uslove, nove faktore ili osjećaje, agape nije podložan nikakvim promjenama. Agape je nadaleko poznata kao ljubav koju pripisujemo svim "prosvjetljenim" ljudima - onim ljudima koji pokazuju poštovanje, razumijevanje i saosećanje prema svim bićima, bez ikakvog oklijevanja, rasuđivanja ili uvjeta.

Agape je bezuslovna ljubav prema sebi i prema svima drugima.

To je dublje od storge ljubavi. Ovo nije samo simpatija prema rodbini, to je neumorna, bezuslovna ljubav kojom majka saoseća sa svojim detetom. Ljubav je ta koja vas tjera da patite za svojim voljenima. Ova ljubav je tako čista i tako jaka da je vrlo malo njih sposobno za to.

Moderni i drevni naučnici i pisci su se više puta dotakli ove teme. Ako se vaša ljubav ne proteže na cijelo čovječanstvo bezuslovno, onda još niste upoznali pravu ljubav.

Agape se smatra najvišim oblikom od četiri jer postoji bez konteksta; promjena okolnosti ili promjene pojedinci ne utiču na agape.

Agape nas predivno dovodi do tog “zlatnog pravila” koje se pojavljuje širom svijeta u raznim vjerskim spisima – “čini drugima ono što želiš da oni tebi čine”.

Agape je kada se prema svim bićima odnosite s ljubaznošću, ne zato što su vam učinili nešto ljubazno, već jednostavno zato što ste ljubazna osoba.

Agape je ono čemu težimo u životu. Agape postoji bez ikakvih uslova.

To je glavni cilj svih veza, kada nas partner prihvati onakvima kakvi jesmo, uz sve nedostatke, slabosti, mrlje i modrice. To je glavna svrha društvenih interakcija u kojima prihvatamo svakoga, od princa do siromaha, bez oklijevanja ili obzira.

Pogledi savremenih psihologa na modernu ljubav

Moderno društvo se udaljilo od razumijevanja četiri gore navedena oblika ljubavi, ali tradicionalna psihologija nije. U stvarnosti, razumijevanje ljubavi od strane modernih psihologa direktno je povezano sa definicijama erosa, filije, storge i agapea.

Moderna psihologija također dijeli ljubav na četiri vrste: nepromišljena, romantična, prijateljska i savršena.

1. Bezumna ljubav

Ljubav bez razmišljanja je seksualna privlačnost bez značajne emocionalna intimnost. To je čisto seksualno fizička ljubav.

Iako svoje definicije ljubavi dijelimo u različite kategorije, to ne znači da je nepromišljena ljubav “inferiorna”; to je samo oblik ljubavi. Ljubav bez razmišljanja neophodna je za nastavak naše vrste.

Na eros smo gledali kao na „evoluirajući“ oblik ljubavi. Prvobitna fascinacija fizičkom ljepotom osobe zatim se razvija u želju za razumijevanjem prave prirode ljepote i ljubavi prema pojedincu, bez obzira na fizičku ljepotu.

Čini se da ljubav bez razmišljanja vrlo dobro opisuje ranu fazu erosa. Kako se eros razvija, ljudi se sve više udaljuju od nepromišljene ljubavi i sve više se okreću unutrašnjoj ljepoti osobe. Tako prelazimo na sljedeći oblik ljubavi: romantičnu ljubav.

2. Romantična ljubav

Ako, nakon nepromišljene ljubavi, počnete osjećati poštovanje, naklonost i interesovanje, to znači buđenje romantična ljubav. Romantična ljubav se formira tokom vremena, zajedno sa osećanjima časti i poštovanja. Ona dodaje seksualnu privlačnost(eros) osjećaj udobnosti, sigurnosti i poštovanja.

Najčešći tip odnosa u modernom društvu su sve vrste prelaznih oblika od nepromišljene ljubavi do romantične ljubavi.

Ovo je takođe oblik koji dovodi do velikog stresa.

Ako je jedan partner više "uključen" ili ako jednu osobu više privlači izgled, a druga je prešla u fazu romantične ljubavi, možda ćete se osjećati kao da postoji "razdor" u vezi. Ove razlike u unutrašnjim osećanjima čine odnose napetim. Imajte to na umu, pokušajte produbiti svoju vezu i bolje razumjeti partnerova osjećanja. Ovo najbolji način procijenite izglede vašeg zajedničkog života.

Kako se osjećate jedno prema drugome? Da li je ova ljubav romantična? Ili je to više kao ljubav prema prijatelju? Ovdje dolazimo do naše sljedeće definicije - prijateljske ljubavi.

3. Prijateljska ljubav

Prema psiholozima, ovo je treća vrsta ljubavi. Ima mnogo toga zajedničkog sa filijom (i, delimično, sa storgeom) starih Grka. Između prijatelja i vršnjaka postoji duboko poštovanje i ljubav. To je intimnost i predanost zasnovana na poštovanju i dobronamjernim postupcima.

To ne vodi nužno do romantične ljubavi ili seksualne privlačnosti i može ostati platonsko. Vremenom se razvija, i ima dosta konkretnim akcijama korake koje možete preduzeti da produbite ovu ljubav među svojim najbližim krugom.

Pokazivanje svoje ranjivosti, davanje osobi do znanja da vam je važna, isticanje onoga što cijenite u njoj - sve to može ojačati prijateljska ljubav i vašim odnosima.

4. Savršena ljubav

I kao zaključak, vidimo kako je koncept “agape” pretvoren u definiciju “savršene ljubavi”. Sam koncept „savršenog“ odjekuje idejom agapea, koji je sveobuhvatna, bezuslovna ljubav.

Ova ljubav podrazumijeva prisustvo strasti, duhovne intimnosti i osjećaja odgovornosti. Ne zahtijeva poštivanje nikakvih standarda, ali je bezuslovno i besplatno.

To je ljubav kojoj svi težimo u našim romantičnim vezama, ali koju ne mogu svi postići.

To je ljubav Boga prema čovjeku i ljubav majke prema svom potomstvu. Taj sjaj u vašim očima kada vidite svoje voljene, čak i ako nisu unutra u boljoj formi.

To ne znači da je vaša veza uvijek ružičasta. U stvari, sasvim suprotno. Može biti mnogo napetih trenutaka. Međutim, oni ne umanjuju vaš osjećaj ljubavi, savršena ljubav ne zavisi od okolnosti.

Sada kada smo pogledali evoluciju četiri razne vrste Od ideja starih Grka (eros, philia, storge, agape) do definicija modernih psihologa (nepromišljeni, romantični, prijateljski nastrojeni, posvećeni), kako možemo primijeniti ovo znanje? Kako nam naše suptilno razumijevanje ljubavi može pomoći u svakodnevnom životu?

Počinjemo da shvatamo prirodu naše ljubavi i imamo priliku da je produbimo.

Kako odrediti koji oblik ljubavi dominira našim odnosima

Imati priliku da okarakterišete svoju ljubav uzimajući u obzir suptilne nijanse, moći ćete preciznije opisati svoju vezu. Ova sočiva će vam pomoći da shvatite kako ljubavne veze, te u društvenim vezama, a to vam omogućava da ih razvijete na vaš zahtjev.

Ako govorimo o erosu, ili strastvenoj romantičnoj ljubavi, možete definisati šta je u osnovi vaše veze:

Hoće li se vaša veza pogoršati ako promijenite svoju izgled ili slika?

Kako će se vaš partner ponašati ako ste bolesni?

Da li vas hvale za određene osobine ili za sve?

Šta vaš partner cijeni u vama? Šta mu se sviđa kod tvog karaktera?

Odgovori na ova pitanja pomoći će vam da shvatite koliko ste daleko stigli na putu od nepromišljene ljubavi do romantične ljubavi i prilagodite se tome.

Ljubav je jedini aspekt našeg života u kojem se ne možemo zadovoljiti osrednjim rezultatima.

Razumijevanje u kojoj se fazi nalazite pomaže u razvoju odnosa.

Govoreći o Filiji ili o vašim prijateljstvima i porodičnim odnosima, možete shvatiti ko vam je zaista blizak, a ko samo iskorištava vaše prijateljstvo:

Imate li prijatelje koji od vas traže uslugu, ali nisu voljni pomoći kada ih zamolite?

Dolaze li vam prijatelji nepozvani?

Osjećate li da možete vjerovati i istinski se otvoriti za svoje prijatelje i voljene osobe?

Da li ste poštovani i da li vam se veruje među prijateljima?

Koga duboko poštujete u svom životu?

Kao što smo već napomenuli, ovo je jedan od najviših nivoa ljubavi jer je ljubav zasnovana na našem ličnom izboru. Vi odlučujete sa kim želite da se zbližite, pa vodite računa da budete okruženi samo onima koji vas vole.

“Ne možete promijeniti ljude oko sebe, ali možete promijeniti svoje okruženje.” – Minimalistički slogan

Prijatelji su nevjerovatno važni. Pobrinite se da se okružite dobri ljudi.

Konačno, prelazimo na agape. Često je to lično razumevanje i oličenje ljubavi. Ovo je vaš odnos sa ljubavlju i mirom. Ovo je ljubav koja se vremenom može razvijati:

Vidite li trajnu vrijednost svake osobe?

Mislite li da su pojedinci vrijedni ljubavi, ali ne svi?

Mislite li da su samo određeni tipovi ljudi vrijedni ljubavi?

Da li svoju ljubav dijelite samo sa onima koji vas vole ili su učinili nešto vrijedno ljubavi?

Postoje li stvari koje ljudi mogu učiniti, a da ne mogu računati na to da ćete te voljeti u budućnosti?

Agape je bezuslovna ljubav. Bezuslovno. Pronađite ona područja u kojima postavljate neke uslove na mogućnost ljubavi i riješite ovaj problem.

Kako kultivisati i produbiti ljubav u svom životu

Postoji niz načina koji nam mogu pomoći da poboljšamo svoju ljubav, da je dublje osjetimo i izrazimo iskreno i otvoreno.

Prvi korak bi trebao biti da budete u stanju da jasno opišete svoju ljubav. Sada imamo suptilne definicije za ovo: eros, philia, storge, agape.

Sljedeći korak je odrediti gdje naši odnosi spadaju u ovaj spektar. Da li su naše veze plitke ili duboke i kako izražavamo svoju ljubav?

Tada možemo poduzeti akciju kako bismo krenuli naprijed. Evo nekoliko načina da to učinite:

Vježbajte meditaciju o dobroti i ljubavi. Pokažite svoju ljubav svima koje sretnete.

Stvorite osjećaj zahvalnosti tokom cijelog dana. Ne možemo voljeti druge ljude niti djelotvorno primati ljubav dok sebe ne dovedemo u stanje ljubavi. Razvijte ovo u sebi.

Pokažite pažnju svojim prijateljima. Umjesto da sjedite i gledate TV, pitajte ih o problemima s kojima se suočavaju i kako možete pomoći. Zahvalite im na pomoći koju vam pruže i ne zaboravite im reći koliko cijenite njihov stav.

Pokušajte dublje razumjeti partnera. Da li se vaša veza zasniva samo na izgledu? Ili vidite istinu unutrašnja lepota tvoj partner? Da li cijenite prelepa duša ili samo prekrasno lice?

Postavljajte pitanja koja vam omogućavaju da budete uključeni. Premjesti u bezuslovnu ljubav ovoj osobi i svim ljudima. Pitajte s čime se ljudi bore, čega se boje, u čemu su strastveni i kako im možete pomoći.

Ljubav je jedna od najvažnijih važnih događaja u našim životima. Svi težimo ljubavi. Ali prečesto završimo sa žaljenjem za onim što smo završili.

Ako se svjesno trudimo da razumijemo i negujemo ljubav, možemo ići dublje u ovo emocionalno i duhovno stanje.

Uživajte u erosu, razvijajte filiju, poštujte storge i živite sa agapeom. objavljeno

Pređimo sada na tako važan dio kao što je ljubav u modernom svijetu. Naravno, nije isto kao u osamnaestom veku, hajde da saznamo šta je novo, a šta je ostalo. Ako je ljubav sposobnost zrelog, kreativnog karaktera, onda sledi da sposobnost ljubavi kod pojedinca koji živi u određenoj kulturi zavisi od uticaja te kulture na karakter ove individue. Sada, u današnje vrijeme, ljubav je relativno rijetka pojava, a njeno mjesto zauzimaju različiti oblici pseudo-ljubavi, koji su, zapravo, brojni oblici razgradnje ljubavi. Savremeni čovek je otuđen od sebe, od svojih bližnjih, od prirode. Iako se svi trude da budu što bliži drugima, svi ostaju izuzetno usamljeni, prožeti dubokim osjećajima tjeskobe i krivice, koji se uvijek javljaju tamo gdje se ljudska usamljenost ne može prevladati.

Ljudska sreća danas leži u zabavi. Zabavljati se znači uživati ​​u upotrebi i zloupotrebi dobara, emisija, hrane, pića, cigareta, ljudi, predavanja, knjiga, filmova – sve se konzumira i apsorbira. Naš karakter je prilagođen razmjeni i primanju, trgovini i potrošnji; svi predmeti, i duhovni i materijalni, postaju predmeti razmjene i potrošnje.

Jedan od najznačajnijih izraza ljubavi, a posebno braka sa njegovom otuđenom strukturom, jeste ideja „koherentnosti“. Idealno srecan brak- ovo je ideal ispravnog funkcioniranja koherentnosti: muž mora „razumjeti“ svoju ženu i pomoći joj; trebao bi dati pozitivne komentare o njenoj novoj haljini i ukusnom jelu. Ona ga, zauzvrat, mora "razumjeti" kada se umoran i uznemiren vrati kući; mora ga pažljivo slušati kada govori o svojim poslovnim poteškoćama; ne da se ljuti, već da "razume" kada zaboravi njen rođendan. Čitav skup ovih tipova odnosa svodi se na dobro uspostavljenu vezu između dvoje ljudi koji ostaju stranci jedno drugom tokom cijelog života. Nikada ne ostvaruju "duboku vezu", ali su fini jedno prema drugom i trude se da jedno drugom učine život što ugodnijim. Kod ovakvog shvatanja ljubavi i braka („tim“, međusobna tolerancija), glavni naglasak je na pronalaženju utočišta od inače nepodnošljivog osećaja usamljenosti. U „ljubavi“ se konačno nalazi spas od usamljenosti. Zajednica dvoje ljudi stvara se protiv usamljenosti, a ova zajednica se pogrešno smatra ljubavlju i intimnošću.

Isticanje duha koherentnosti, međusobne tolerancije itd. – ovo je relativno nov fenomen. U godinama nakon Prvog svjetskog rata tome je prethodio koncept ljubavi, gdje je osnova zadovoljavajuće ljubavne veze, a posebno sretnog braka, bila zasnovana na obostranom seksualnom zadovoljstvu. Postojalo je vjerovanje da razlog mnogih nesretnih brakova treba tražiti u činjenici da partneri u braku nisu postigli „seksualnu kompatibilnost“; Uzrok ove nevolje je viđen u nepoznavanju “ispravnog” seksualnog ponašanja, tj. u nepoznavanju seksualnih tehnika od strane jednog ili oba partnera. Kako bi “izliječili” ovaj problem i pomogli neuspješnim partnerima koji se ne mogu voljeti, mnoge su knjige davale upute i savjete o pravilnom seksualnom ponašanju i obećavale, implicitno ili eksplicitno, da će potom uslijediti sreća i ljubav. Osnovna ideja je bila da je ljubav dijete seksualnog zadovoljstva i ako dvoje ljudi nauče da se seksualno zadovoljavaju, onda će se voljeti. Ono što je zanemareno je činjenica da je istina sušta suprotnost ovoj osnovnoj pretpostavci. Ljubav nije rezultat adekvatnog seksualnog zadovoljstva, poznavanje takozvane seksualne tehnike je rezultat ljubavi)