Bolje je iznajmiti stan ili živjeti sa roditeljima. Prednosti i mane samostalnog života

Lijepa provokacija, u kojoj me zanimalo uživo pratiti reakciju komentatora na ovako osjetljivu temu. U tom postu sam igrao ulogu patetičnog šupka, opsjednutog poslom i novcem, a komentatori su me, shodno tome, naučili mudrosti govoreći mi da ipak treba voljeti svoje roditelje i pomoći im prvom prilikom.

Nakon te objave, a imala je više od 50.000 pregleda, u moje lične poruke slio se niz tirada posebno moralnih ljudi, koji su smatrali potrebnim da me poduče i u ličnoj poruci. Među porukama je bila i jedna vrlo kratka, ali sažeta poruka jedne 32-godišnje djevojke (navedeno na njenom VK profilu). Nakon što sam ga pročitao, odlučio sam da ću sigurno kad-tad pisati odvojeno na ovu temu.

“Andrey, ne obraćaj pažnju na trolove. Živim odvojeno od roditelja već skoro 10 godina i sretan sam, ali prije toga je bio čisti pakao sa svakodnevnim životnim lekcijama od onih koji sami nisu ništa postigli u ovome. život.”

Da li treba da živiš sa roditeljima ili da se potrudiš da napustiš roditeljsku kuću što je pre moguće? - to je pitanje. Čini se da je odgovor očigledan: živjeti sa roditeljima, jer je jeftinije (relativno, besplatno), ugodnije (tata - tehnička podrška mama - servisno osoblje) i poznatije. Bonus - Frižider je skoro uvek pun hrane, koju u većini slučajeva plaćaju i roditelji. Štaviše, status djeteta, po standardima roditelja, traje do 30-35 godina. Onda je komšijama nezgodno što takva osoba nema porodicu, pa pokušavaju da potomstvo brzo udaju ili venčaju negde.

Odvojeni stan - ovo je zgodno u smislu slobode delovanja. Možeš da piješ pivo sa drugaricama, možeš da se seksaš sa devojkom kada hoćeš, a ne kada ti roditelji nisu kod kuće, ili možeš da radiš do tri ujutru, a mama ti sigurno neće reći: „Dobro, Ne zanimaju me tvoji rokovi, idi brzo u krevet!” Postoji samo jedan nedostatak zasebnog stana: u pravilu se iznajmljuje, što znači da košta. U regionima ih ima verovatno 20.000, au Moskvi 40.000.

Ako intervjuišete sve oko mene, dobićete smešnu sliku. Ispostavilo se da su oni ljudi koji su napustili roditeljski dom sa 15 godina (odmah nakon škole i po pravilu u studentski dom) postigli više od svojih poznanika koji su počeli da žive u iznajmljenom stanu sa 25 godina. Trik je u tome što, okusivši nezavisnost od roditelja, više nisu željeli da se vrate u prijašnje „sobne“ uslove, a to je dalo nevjerovatnu motivaciju za rad.

Nadalje, pojavilo se još nekoliko zanimljivih tačaka. Oni koji su se posle fakulteta družili sa devojkama da bi iznajmili veći stan, do 30. godine nisu izgubili veze, imaju mnogo prijatelja i vode prilično aktivan način života. Na primjer, oni mnogo putuju. Život ih je "saradnički" naučio da iznajmljeni stan, pa čak i soba i nešto zajedničkih toaleta i kuhinja - Ovo nije horor, već normalan format suživota. Takvi poznanici sada mirno žive bez hipoteka, bez kredita.

Ali oni koji su sami iznajmili stan žive mnogo više sami. Nemaju bučne zabave, vole individualnost u svemu. Putuju samo oni koji su postigli manje-više stabilne finansijske visine (a mnogi su to i postigli), ali gotovo svi imaju hipoteke i poslovne kredite. U svemu u životu žele isključivo svoje. Dvije osobe su čak kupile svoje stanove u Moskvi), jedna od njih - mlada žena.

Ljudi koji su živjeli sa roditeljima do svoje 25. godine i kasnije (sada žive), skoro svi su menadžeri na različitim nivoima, u najboljem slučaju - ne baš veliki individualni preduzetnici. Neki imaju djecu, drugi su se tek vjenčali (ili vjenčali) u 30-im godinama. Postoji i misao koja objedinjuje ovu kategoriju: Voleo bih da se brže mogu preseliti u svoj lični stan! Iskreno, iz usta porodica sa decom zvuči kao „Neko od bake i dede bi brže sredio stan“. Općenito, tužno i pragmatično. Iako su, naravno, uštedjeli mnogo tokom 10 godina. Sigurno je bilo dovoljno opijanja u mojoj mladosti)

Koji je vaš put do "vlastite teritorije"? Sa koliko godina ste živeli odvojeno od roditelja? Što je bolje- štedite i živite sa roditeljima ili malo gladujete, ali živite u iznajmljenom stanu?

Moja sestra je promenila stan nakon udaje sina”, kaže moja prijateljica, penzionerka Alevtina Vasiljevna. - Od prosječne novčanice od tri rublje dobila je dva dobra jednosobna stana. Sad muž i ja živimo u jednom, a u drugom - ne mogu da se vrtim oko ovoga! - izdat mladoj porodici. Za novac, svom rođenom sinu!.. A pritom svima govori da je ona ta koja „pomaže“ mladima!

Je li jeftinije nego na tržištu?

To je poenta, ne! Iznajmljuje se po prosječnoj cijeni. U tom području, ako tražite, možete pronaći jeftiniju opciju. Ali moja sestra tvrdi da je moj sin srećan, pa je bolje da ga iznajmljuje od roditelja... Ali, kažu, mladi neće da čačkaju po tuđim stenicama, već će moći da poprave u kući. stan, za sebe - ipak je njihov! Pa, barem nije tuđa. Onda ce ovaj stan i dalje biti njihov, sin jedinac, nema vise naslednika. Pa možete da živite kao u svom mestu... Prijavite se za prijavu u mestu stanovanja, ovo je velika stvar - odmah upišite dete u najbliži vrtić, priključite se ambulanti, pazite na školu vremenom.. .

Pa, ima neke logike u ovim argumentima...

Nema logike! - Alevtina Vasiljevna se uzbuđuje. - Njena snaja sada čeka dete, trudnoća nije laka, devojčica je stalno na lečenju i na bolovanju. Sve ovo košta mnogo novca. Jedan sin radi. Predstoji porođaj, kupovina djeteta, porodiljsko odsustvo... Ne znam, ne bih imala hrabrosti da uzmem popriličnu svotu novca od vlastitog sina u ovoj situaciji svakog mjeseca!

Šta kaže tvoja sestra?

Ona samo sleže ramenima - kaže, ni ja i suprug ne možemo da živimo od penzije. Celog života je planirala da zameni stan i izda ga u starosti... A meni je žao nećaka i njegove žene. Dobri su momci, i nije greh pomoci im, pogotovo ako se ukaže prilika... A ja ne mogu da se vrtim oko ovoga, kako je uzimati pare od svojih? Pogotovo ako je tvoj rođeni sin jedinac, koji trenutno prolazi kroz težak period... Pa, kako je moguće da vas dvoje ne možete da živite od dve penzije? Gluposti! Ljudi preživljavaju na jednoj stvari, ali ovo je mnogo teže...

Mislite li da je izdavanje stana vlastitom sinu po prosječnoj tržišnoj cijeni normalna ideja sa moralne tačke gledišta?
Ili vas vrijeđaju i takvi finansijski odnosi između roditelja i djece? Uostalom, prije samo nekoliko decenija to nikome ne bi palo na pamet: roditelji su pomagali djeci dok su mogli, a onda su djeca, ustajući na noge i odgajajući djecu uz pomoć staraca, pružila ruku pomoći svojim roditeljima. Nikome nije palo na pamet da uzme novac za ovo, a oni koji su se ponašali drugačije, sa obe strane, bili su osuđeni u društvu...

Da li biste iznajmili "dodatni stan" djeci?
Šta je sa iznajmljivanjem od roditelja?
sta ti mislis

Bjeloruska realnost je da ne mogu sva odrasla djeca priuštiti da se presele od roditelja u vlastiti stan. I malo ljudi pristaje da iznajmi jednosobni stan u Minsku za 500 dolara. Ostali biraju udoban život na sopstvenoj sofi, uz majčin boršč. Da li je problem socio-ekonomski poremećaj našeg društva ili generacija infantilnih mladih ljudi koji tvrdoglavo odbijaju da odrastu? Porodični psiholog, psihoterapeut i geštalt terapeut Vladlen Pisarev ispričao je za Onliner.by zašto bi se djeca trebala odseliti od roditelja i šta će se dogoditi ako se to ne dogodi.

- Sa stanovišta modela zdrave porodice, treba li odrasla djeca da žive sa roditeljima?

Postoji nekoliko koncepata o ovom pitanju. Blizu sam stava da se čovek treba odvojiti od roditelja i osamostaliti. Vjerujem da je ovo dobro. Mislim da je to tačno. Ali neki ljudi u to ne vjeruju, to je njihov stav i ne smatram potrebnim da ih uvjeravam. Međutim, postoji takva stvar kao što su porodični životni ciklusi. A ako dijete ostane da živi sa roditeljima, onda se ovi životni ciklusi poremete. Prvi takav ciklus je takozvana jednofazna. Riječ je o periodu kada mlada osoba, bilo da je muškarac ili žena, napušta roditeljsku porodicu i počinje samostalan život. Počinje da gradi svoj život. Počinje da zarađuje, plaća stanovanje, kupuje odjeću. Čovjek nauči koliko košta život. Ako osoba živi sa roditeljima, onda su mu takve stvari jednostavno nepoznate. Često se dešava ovako: mladić živi sa majkom i ocem i daje dio novca, recimo, za hranu. I uopšte ne zna da treba da kupi prašak za veš, sijalicu ili farbu za svoj dom. A onda u njegovom konceptu za život treba mnogo manje materijalnih sredstava nego u stvarnosti. Percepcije se formiraju iskrivljene i tada osoba neće moći normalno živjeti, počinju sukobi. Kada počne da živi sa suprugom bez roditelja, ispostavlja se da porodica nema dovoljno novca. I za njega je to veliko iznenađenje: kako to da sam nekada živeo sa mamom, sve je bilo u redu, a sada imam tako loše upravljanje suprugom da ne mogu da živim od svojih 300 dolara?!

Drugi životni ciklus je faza para. Dvoje ljudi počinje da živi zajedno. Ako prva faza, usamljena faza, nije postojala, onda u drugoj fazi počinju sve poteškoće o kojima smo govorili. Ljudi ne znaju kako da žive sami, ne znaju koliko košta život, ne znaju kako da dođu na listu čekanja ili da izgrade stambene objekte.

Sljedeći ciklus, kada se porodica počinje širiti, povezan je sa rođenjem djeteta. To zahtijeva restrukturiranje odnosa. I ako nije bilo prve faze, bilo je druge, ali su živjeli zajedno sa roditeljima, ispada da je odnos složen, nestrukturiran. Na primjer, ko odlučuje šta je ispravno za dijete? Baka i djed? tata ili mama? Čija je riječ najvažnija? Ko kome duguje? Da li bake treba da čuvaju decu ili ne? Ovo stvara mnoga teška pitanja. Što je porodica veća, teže je razjasniti odnose. Sa ove pozicije, deca, naravno, ne bi trebalo da žive sa roditeljima. I, štaviše, bolje je odvojiti se od njih i graditi svoj život.

- Ali pre nekoliko vekova, na primer, beloruske devojke su ostajale u kolibi svojih roditelja dok se nisu udale...

Ako govorimo o tradicijama, onda se istorijski ispostavilo da smo mi, Sloveni, imali plemenski sistem veoma dugo. Stoga su naši korijeni u izgradnji veoma velikih porodica sa nejasnim odnosima. Je li ovo dobro ili loše? Mnoge bjeloruske porodice zadovoljne su ovim modelom, kada je na čelu jak djed, neka vrsta princa koji sve drži pod kontrolom i pazi da sve bude dobro i ispravno. I onda se svi ponašaju kako se očekuje – „da se ne stidite pred Bogom i ljudima“. Kako deda reče, tako će i biti. Ali postoji još jedna istina u kojoj su porodica samo muž, žena i djeca. Oni sami grade svoje živote, nisu povezani sa svojim roditeljima ni sa jedne strane. Muž i žena stvaraju nešto svoje, individualno.

Generalno, ova razlika u strategijama – živjeti kao velika porodična porodica ili kao pojedinac – u velikoj mjeri se objašnjava stepenom razvoja društva. Što su socio-ekonomski uslovi u zemlji bolji, to su veće mogućnosti za pojedine porodice, i obrnuto.

- Sa koliko godina je bolje ostaviti roditelje?

Ovdje ne postoji jednoznačan odgovor. Viđao sam ljude koji se ni sa 40 godina nisu odvajali od roditelja. Bilo bi ispravno da se preselimo kada se ukaže potreba. Ako se oslanjamo na stvarne društvene stvari, zašto onda ne povezati početak samostalnog života sa punoljetstvom? Tek sa 18 godina to je teško provesti u praksi, jer u toj dobi samo jedinstveni ljudi imaju visoko plaćen posao koji bi im omogućio da dobro zarade. Iako poznajem takve ljude. Ovdje je potreban razuman pristup: u kojoj dobi čovjek u našem svijetu zaista može sebi obezbijediti život? Moramo graditi na ovome.

- Zašto odrasla djeca i dalje žive sa roditeljima, iako su odavno napunila 18 godina?

Da, jednostavno je zgodno živjeti sa roditeljima. Kuvaju i kupuju mnogo za svoju djecu, tako da mogu potrošiti više novca na sebe. Stoga je za veliki broj mladih ljudi, muškaraca i žena, jednostavno zgodno. A ideja o odlasku od roditelja javlja se kada im otac i majka počnu da se mešaju u ostvarivanje njihovih potreba za slobodom, za izborom partnera, za kućnim ljubimcima, za emigriranjem u Nemačku, za zaradom... potrebe mogu biti bilo koje.

Zauzvrat, muškarci koji i sa 40 godina nastave da žive sa roditeljima to rade i da bi zadovoljili neke svoje potrebe. Ako mu majka kuva, pere, pegla, kupuje gaće, zašto onda odlazi? Tada biste morali ili sami da kuvate (što je veoma zamorno), ili da nađete nekoga ko kuva jednako dobro, i sa dobrim karakterom. A karakter žena okolo je loš, od majke i dalje nema nikog boljeg - tako razmišljaju muškarci koji žive u ovoj situaciji. Ako majka obavlja sve funkcije (ona je i domaćica i osoba s kojom se može razgovarati), onda žena nije potrebna. Čemu služi u ovom slučaju? U ovom sistemu, jedna žena više je jednostavno suvišna: sve uloge su popunjene. Tamo vam treba ljubavnica za seks - to je sve. Da bi se žena pojavila, važno je prekinuti odnose sa majkom.

- Može li muškarac koji živi sa majkom sa 40 godina biti uspješan?

Zašto ne? Zavisi šta podrazumevate pod uspehom. On može biti prilično uspješan naučnik. Mama daje pozadinu. On uopšte ne mora da kupuje hranu, kuva ili pegla odeću, on se samo bavi naukom. U takvim uslovima može da uči i po 20 sati dnevno! I jasno je da se ulaganjem toliko može postići dobar rezultat. Budite zanimljiv istraživač, stvarajte ideje. Može se i aktivno baviti biznisom, jer, opet, sve svoje resurse ulaže u razvoj.

- Dobiješ nekakav model srećne osobe...

- Imam osećaj da nešto nije u redu.

To je zato što ste žena i nije vam mjesto u ovom sistemu sina od 40 godina i njegove majke. A u njihovom konceptu je sve tako. Sa stanovišta takve majke, ti si tu definitivno suvišan - takmičar. I sa muške tačke gledišta, sve je u redu. Za neke muškarce čak ni razmnožavanje nije vodeća potreba. Ili možete nekako uspjeti da se brzo oženite, imate djecu i onda se razvedete. I sretno se vrati mojoj majci i nastavi isto.

- Možemo li reći da je sadašnja mlada generacija postala infantilnija, manje samostalna?

Prvo treba da razumemo šta podrazumevamo pod rečju „infantilno“. Da li je to nemogućnost zarade za život kada čovek živi sa roditeljima, a oni mu kupuju donji veš? A ako osoba sama kupuje gaće, onda se može nazvati odraslim, zar ne? Često se kaže da ako žena ne zna da kuva boršč, onda je detinjasta. Da li ona zaista mora biti sposobna za ovo? Ako čovek ne želi da zaradi mnogo novca za život i zna da živi od oskudnog života, hoćemo li ga optužiti za nezrelost? To, prije, nije infantilna, već pasivna osoba koja se nalazi na samom dnu piramide moći, koja ovisi o genima. Nasuprot tome, postoje dominantni pojedinci. Ako je osoba odrasla kao dominantna ličnost, onda je dobro svjesna svojih potreba i ostvariće svoje ciljeve. Sa stanovišta dominantnog muškarca, poslušati, zarađivati ​​malo, biti vođen je jasno infantilno ponašanje.

Za mene je, na primjer, kriterij punoljetnosti sposobnost samostalnog života. Vezano je za čitav niz pitanja: uspostavljanje i održavanje društvenih kontakata, zarada za život, iznajmljivanje stana, kupovina proizvoda i odjeće koju želite. Ako se ovo desilo, ako se snađem, onda je to to, ja sam punoljetan. A ako muž i žena žive sa roditeljima u dvosobnom stanu u Kamennoj Gorki i ne plaćaju baš ni stanarinu ni hranu, onda se ne mogu nazvati odraslima - ni sa 20, ni sa 30, ni sa 40 godina. .

Zabranjeno je ponovno štampanje teksta i fotografija Onliner.by bez dozvole urednika. [email protected]

Kada i zašto se postavlja pitanje selidbe?

Inicijatori selidbe su obično starija djeca. Međutim, ima roditelja koji svoju djecu požuruju da započnu samostalan život. U idealnom slučaju, obje strane se slažu oko interesa i razgovaraju o selidbi na porodičnom vijeću. Ova životna faza je nova i za djecu i za roditelje.

Ljudi počinju ozbiljno razmišljati o odvojenom stanovanju u dobi od 18 godina, to jednostavno nije izvodljivo. Odrasla osoba, čak i bez iskustva, može naći posao i obezbijediti sebi život. Sljedeća važna faza u životu je diplomiranje na profesionalnoj ili visokoškolskoj ustanovi. Sada već imate specijalnost i lakše je pronaći dobar posao. Mnogi studenti tokom studija žive u studentskim domovima i ne idu često kući. U takvim uslovima zaista možete okusiti samostalan život, jedina razlika je što vam roditelji pomažu i finansijski. Tako se ispostavlja da mladi ljudi počinju živjeti odvojeno u dobi od 19-25 godina, iako u isto vrijeme 30-godišnjaci često ne žure da osnuju porodicu i odvojeno stanovanje.

Prednosti i mane samostalnog života

Život van roditelja je veoma primamljiv: to je sloboda, lični prostor, u koji, čini se, niko ne zadire. Selidba vas karakteriše kao zrelu osobu, sposobnu da donosi informisane odluke. Vremenom, živeći odvojeno, počinjete da se drugačije odnosite prema roditeljima: sve više cenite ono što ste ranije uzimali zdravo za gotovo, sada pokušavate da im pomognete, da pokažete svoju ljubav.

Istovremeno, možete se suočiti sa brojnim problemima: nedostatkom posla, nevoljama sa stanodavcima ili komšijama, stresom prilikom prilagođavanja novim uslovima.

Mnogima je poznat nedostatak podrške, usamljenost i strah od samostalnog života koji se javljaju u prvim sedmicama selidbe. Kada živite sami, postoji potreba da kuvate, perete suđe, perete veš, čistite i plaćate sve račune. Ako je električni ožičenje kratko, morat ćete pozvati električara. I takve brige će biti stalne, poželećete da ponovo postanete mali i da vam ništa nije stalo.

Ako ste navikli da imate nekoga kod kuće, a sada, daleko od roditelja, potpuno ste sami, moraćete i to da prihvatite i psihički se pripremite. Alternativno, ako nemate partnera, možete iznajmiti stan sa prijateljima i razgovarati s njima o svim kućnim pitanjima.

Priprema za selidbu

Bolje je postepeno se osamostaljivati. Na primjer, živite u roditeljskoj kući, ali se pobrinite za sebe, kuhajte i sl. Možete ostati u praznom stanu kada počne ljetna sezona i roditelji odu, ili živjeti sa prijateljima.

Biće korisno odlučiti da odete u drugi grad ili državu na odmor ili da tamo studirate i radite.

Prije iznajmljivanja kuće, odmjerite svoje mogućnosti: koliko možete platiti, koliko novca ćete potrošiti na hranu i stvari potrebne u vašem novom domu. U tome će vam pomoći roditelji i prijatelji. Ako ste redovni student, pronađite sebi honorarni posao, na primjer, na fakultetu. Ne propustite priliku da radite za svoje roditelje, ako ih imate, ovo je odlična prilika da pokažete koliko ste ozbiljni i želite da radite. Ako ste vanredni student, neće biti teško pronaći posao sa punim radnim vremenom.

Razmislite o svemu prije nego što počnete živjeti sami, ili još bolje, uštedite dovoljno novca da izdržite prva dva mjeseca.

Koliko košta živjeti odvojeno od roditelja?

Problem odvojenog stanovanja je uvijek aktuelan, i nećete moći zauvijek živjeti u "spavaonici". Imate sreće ako imate svoj životni prostor, ali vam prostor možda ne odgovara ako želite da živite u centru grada, onda ćete ipak morati da iznajmite. Najam jednosobnog stana u Moskvi, u blizini metroa, iznosi oko 25.000 rubalja, ne računajući režije. Stanje stana je takođe važno; Razmislite da li biste trebali pristati na ovu opciju.

Bolje je iznajmiti stan preko prijatelja ili pouzdane agencije, u drugim slučajevima postoji veliki rizik da naletite na prevarante.

Jeftinije je iznajmiti sobu, ali tu su i problemi života sa komšijama: kako odvojiti lični prostor i poštovati neka opšteprihvaćena pravila (na primer, o rutini i čišćenju).

Ne zaboravite navesti svoje troškove za mjesec. Prosječna cijena života je oko 6,5 hiljada rubalja, ali nije tajna da je vrlo teško ispuniti takav iznos, bolje je fokusirati se na 10 hiljada.

Na vama je da odlučite gdje je najbolje živjeti

U kojim godinama se preseliti je sekundarno pitanje, nikad nije kasno za to, a sa 18 godina već možete odlučiti da li je vrijeme da se osamostalite ili da nastavite živjeti s roditeljima. Glavno je otići bez svađa, donijeti odluku, ne tako što slučajno izgubite živce i budete uvrijeđeni od svih, već pažljivo razmislite o svemu i osjetite potrebu za pokretom. Osim toga, možete biti finansijski nezavisni živeći sa svojim roditeljima. Izbor je na vama!