Prema Sveruskom centru za istraživanje javnog mnijenja, 41% razvoda u našoj zemlji nastaje zbog nedostatka vlastitog stambenog prostora. I da parafraziram Bulgakovljevog besmrtnog heroja, stambeno pitanje je u osnovi uništilo ljude. Naravno, teško je naći osobu koja je ekstatična zbog mogućnosti da ceo život bude gužva u zgradi „Hruščov“, „Staljin“ ili „utičnica“. Međutim, u vašoj je moći da učinite sve ljubavni brod nisu upali u svakodnevni život.

Vrlo lično

„Kada smo se moja voljena i ja uselili u svoj stan, u početku smo bili sretni“, kaže Karina(26). “Ali kasnije je moj muž počeo da gunđa zbog nereda na mom stolu, a mene je iznervirao njegov način na koji je stavio slušalice i buljio u monitor, kao da u prostoriji nema nikoga osim njega. Bio sam tako sretan zbog ovog preseljenja, ali, začudo, nakon njega se naš odnos samo pogoršao.”

Možda stavljanjem slušalica partner pokušava da se izoluje, da stvori neku vrstu privatnog prostora da bude sam sa sobom. Ovo je posebno tačno ako dijelite sobu i nemoguće je fizički se izolirati. „Lični prostor pruža priliku za povlačenje i vraćanje emocionalne ravnoteže“, objašnjava kandidat psihološke nauke Lyudmila Gorodnicheva. - I važno je da se prema ovoj želji odnosimo sa poštovanjem, jer za dobar odmor Preporučuje se da osoba provede najmanje 20 minuta dnevno sama.” Prisilna intimnost očigledno ometa zadovoljenje ove potrebe. „Naravno, rado puštamo voljene osobe u naš intimni prostor“, kaže psihoanalitičar Sergej Gudkov. - Ali bolje je da se to desi prema obostrani pristanak. U bliskom okruženju, fizička intimnost je prisilna i često nepredvidiva.” Ako vi i vaš partner živite u istoj prostoriji, vaši kanali percepcije će neminovno biti "učitani" dodatne informacije o prisustvu drugog, posebno - voljenu osobu. Tačno
da bi zaštitio svoju teritoriju, nivo agresije se instinktivno povećava, a potreba za privatnošću povećava.

Popularno

Osim toga, skučeni uslovi prisiljavaju par da preispita svoje navike: „Ako je stan iznajmljen, moraćete da pregovarate i potpuno obnovite svoj život kako bi odgovarao novim uslovima“, kaže psiholog Zhanna Sandaevskaya. “Ako je ovo roditeljski stan, još više, neko se ispostavlja kao gost na tuđoj teritoriji, što stvara vjerovatnoću stresa i sukoba.”

Važno je osigurati da svi imaju lični prostor, kojem niko osim same osobe nema pristup. Sergej Gudkov preporučuje: „Nekoliko fioka u stolu, sopstveni ormar - ovo je već dodatni deo lične teritorije. Uz njegovu pomoć moguće je proširiti svoju zonu udobnosti.” Međutim, ne zaboravite da se dogovorite o tome kako koristiti zajedničke prostore - kuhinju, kupatilo: gde čije stvari mogu biti, ko ima pravo da računa na procedure u koje vreme. Porodični psiholog Olga Troitskaya savjetuje da ne budete lijeni i iskoristite svaku priliku da napustite skučeni stan da budete na otvorenom - idite u šumu, prošetajte prostranim parkom: „Dobite dovoljno slobode, dometa, odmorite svoje tijelo i misli. To znatno olakšava podnošenje zategnutosti.”

Visok napon

Posebno je teško stanovnicima megagradova: oni su pod pritiskom takozvanog efekta gužve. Često ne shvaćamo da smo stalno u situaciji pojačanog stresa. Što je samo otežano dodatnim skučenim uslovima u stanu.

“Jednog dana sam došao s posla posebno umoran, htio sam da se izvalim na kauč i pogledam film. „Otišla sam u kuhinju da napravim čaj i videla brdo prljavog suđa“, priseća se ona. Olga(29). “U isto vrijeme, muž je sjedio u sobi i gledao svoja posla. Shvatio sam: umjesto da se odmaram, sada bih trebao raditi kao perač suđa, a ujedno da brišem pod u kuhinji. Skandal je bio glasan, sa suzama i prijekorima. Ali glavna stvar koja me je razljutila je Olegov odgovor. Nije se smirio, već je uvredljivo govorio o temi „kako sam ja bezvrijedna domaćica“. Gundanje o nesakupljenom posuđu - normalno ponašanje. Ali histerija unutra u ovom slučaju- krajnje sumnjiva reakcija. Prema Zhanna Sandaevskaya, neadekvatan odgovor na stimulans može ukazivati ​​na problem kako u odnosima tako i na ličnom nivou. „Važno je razumjeti: nalazite se u stresnoj situaciji, a to je samo po sebi iscrpljujuće“, objašnjava Olga Troitskaya. „Zato čak i obična previranja čini da se rasplamsa kao šibica.” Drugo je pitanje da svaka osoba ima svoj nivo tolerancije na stres, a to zavisi od više faktora. Postoji urođen način - zacrtan od prirode, a postoji i način reagovanja na stres, naučen u roditeljska porodica. Ako je mama napravila skandal za svako tatino kijanje, onda ćete u budućnosti, najvjerovatnije, takvu reakciju smatrati normalnom.

Gužva se doživljava kao posebna vrsta stres također uzrokuju suovisni pojedinci koji ne osjećaju svoje granice i nisu u stanju da samostalno donose odluke. „Sazavisna osoba ne može shvatiti da druga osoba ne viče na nju, već jednostavno zato što je umorna ili osjeća nelagodu“, kaže Olga Troitskaya. - I bira isti način odgovora kao odgovor - vrištanje. Usput, za suzavisne pojedince porodični život stres, a da ne spominjemo takve otežavajuće okolnosti kao što su prenaseljenost, visoka stanarina i drugi svakodnevni problemi.”

Porodični psiholog preporučuje da se prema voljenoj osobi odnosite sa velikom simpatijom, pokušavate da ga sažalite i nudite pomoć. Gestalt terapeut Natalya Kundryukova takođe naglašava važnost iskazivanja empatije: „Sposobnost sagledavanja svijeta očima drugoga, zanimanje za njegove misli i osjećaje, želja da ga se upozna, plus saučesništvo i briga - to je način da se jake veze. Prije nego što osoba razvije sposobnost empatije, mora razumjeti zašto još nije savladala ovu vještinu. Zbog određenim uslovimaživot u porodici u kojoj je odrastao, ili je jednostavno nesigurno biti empatičan? Ključni zadaci u podučavanju empatije su oslobađanje od potrebe za kontrolom, odricanje od dominacije i oslobađanje od samožrtvovanja.

Sve je pomešano u kući

“Moj muž obično izgleda sumorno kada dođe kući nakon posla”, kaže Irina(31). “Brinem za njega, trudim se da ga okružim brigom i pažnjom: podgrijavam večeru, nudim razne deserte. Na pitanje "šta nije u redu?" - šuti, odmahuje, a onda se potpuno zari u iPad. Kasnije se, naravno, odmrzne, postane normalan i kaže da je s njim sve u redu. I dalje sam u nedoumici – da li je sve dobro u našoj vezi?” Prema Olgi Troitskaya, u skučenim uslovima ne samo da su granice nečijeg tela zamagljene, već i granice prostora u kojem se ovo telo nalazi. Isto se može reći i za emocionalnu, čulnu sferu. „Postoji zbrka u osećanjima“, slaže se psihoanalitički psihoterapeut sa kolegom Maria Fedorova. — Teško je shvatiti: gdje su vaše emocije, a gdje druge. A još je teže to izraziti.” Takvo tlo može postati plodno za projekcije na drugo i, osim toga, može ometati svijest o vlastitim iskustvima. unutrašnji svet. Umornom supružniku jednostavno treba vremena da dođe sebi, da se „restartuje“ - sve što treba da uradite je da ga ostavite na miru. A ako vam je teško da preživite ovaj kratak vremenski period, kada osjetite svoju "odvojenost", od tjeskobe počinjete maštati o krizi u vezi.

U takvim situacijama ne treba da se vrijeđate ili prešutno patite od neizvjesnosti. Važno je stvoriti komunikaciju u kojoj oboje mogu izraziti svoje želje, misli i potrebe. Slušajte jedno drugo, dajte voljenoj osobi upravo ono što mu je najpotrebnije. Ovaj model interakcije naziva se "partnerstvo" - komunikacija između dvoje ravnopravnih ljudi, u kojoj se u potpunosti uzimaju u obzir interesi oboje. Postoji "ja" sa svim mojim žoharima, a postoji i partner - takođe ne bez mana. Ali ti odnosi ne nastaju sami - potrebno ih je izgraditi, zajedno stvoriti sistem međusobnog razumijevanja i interakcija.

Natalya Kundryukova predlaže odakle početi: „Postoje dva stuba bez kojih se ne može izgraditi partnerstvo – povjerenje i poštenje. Samo uz njihovu pomoć možete čuti od partnera: „Ovo mi ne odgovara“, „Nemoj to, meni je to nepodnošljivo“. Ili recite sebi o svojim preferencijama i željama. To je teško, javljaju se mnoga osjećanja, uključujući i neugodna - ogorčenost, iritacija. Ali vi tačno znate šta se dešava sa voljenom osobom, kako on reaguje na vas.”

Partnerstvo se razlikuje od kompromisa, iako je i to moguće. Ali samo eksplicitno, kada su obojica razgovarali o problemu, doneli odluku svim srcem i spremni su da žive sa njom. Vjerovatnije je da će tihi jednostrani kompromis uništiti vezu. „Bolje da izdržim i popustim“, pomislite, nadajući se da ćete zauzvrat dobiti nešto važno za sebe. Međutim, ovo djeluje protiv toga. Ovo "zauzvrat" treba dogovoriti - sam partner neće pogoditi, a vi možete ostati razočarani.

Maria Fedorova smatra: moguće je pomiriti se s fizičkim skučenim uvjetima ako postignete udobnost emocionalnu sferu. I svi ostali naši stručnjaci se slažu da fokusiranjem na osjećaj nelagode ograničavate svoje mogućnosti. Uostalom, u bilo kojoj poteškoći koja se pojavi, možete vidjeti resurs za budućnost i učiniti svoj život sretnijim.

Knjige

Ekaterina Mihajlova, "Sama sam kod kuće, ili Vasilisino vreteno"

Knjiga govori o radu u grupama, gde se žene ne okupljaju da bi mele kosti muškarcima. I da naučite da izražavate osećanja, prođete kroz napete situacije, dobijete podršku i razumete sebe.

Berry Weinhold, Janey Weinhold "Oslobođenje od suovisnosti"

Autori objašnjavaju koje ljude možemo nazvati suzavisnim i razumiju razloge za ovaj fenomen. A onda nude način na koji možete naučiti da gradite ravnopravne odnose.

Virginia Satir “Kako izgraditi sebe i svoju porodicu”

Autorica konvencionalno dijeli porodice na problematične i zrele. Primjer prvog pokazuje kakvo ponašanje uništava odnose. A druga grupa ilustruje rezultat koji se može postići ako vjerujete u sebe i odbacite nesigurnost.

Filmovi

“Život je lijep”, 1997, r. Roberto Benigni

Da i u najneljudskim uslovima nađete snage da brinete o svojim najmilijima i da im život učinite boljim.

“Beležnica”, 2004, r. Nick Cassavetes

O činjenici da je žena spremna zamijeniti prostranu kuću i bogatog muža za običnog seoskog momka. Ko će je, pak, voljeti i brinuti o njoj do starosti, čak i kada izgubi pamćenje.

O tome da teško možete postati sretniji u mondenom stanu s pogledom na Central Park ako vas muž ignorira i radi nekakvu đavolsku stvar.

Put do partnerstva:

Trening empatije, sposobnost razumijevanja potreba jedni drugih.

Postavljanje vlastitih granica i poštovanje drugih.

Sposobnost da vidite prave kvalitete partnera, a ne vaše lične projekcije na njega.

Izoštravanje vaših vještina rješavanja sukoba.

Seksualna komunikacija kroz koju se formira prava intimnost i povjerenje.

TEKST: Julia Arbatskaya

Za one koji žele razumjeti zašto ne folduju porodičnim odnosima i ne slaže se sa decom. Serija razgovora između voditelja Aleksandra Gordona i psihologinje Olge Troitske.

Program br. 1 "Kako se prave dečaci"

U razgovoru sa psihologom voditeljem A. Gordonom govorićemo o tome da odgajanje dječaka u moderna porodica Najčešće to rade žene. IN poslednjih godina Povećava se broj muškaraca koji ne žure da osnuju svoju porodicu i dugo ostaju sa roditeljima. Sa psihološke tačke gledišta, ovo nije slučajna slučajnost, već međusobno povezane činjenice.

Program br. 2 "Muž i žena..."

Voditelj Alexander Gordon i psiholog O. Troitskaya u ovom videu govore na temu „In sretna porodica supružnici čekaju da gosti odu.” Malo parova može reći da im je ugodno sami. Čak i u međusobnim razgovorima, mnogi ljudi svog partnera nazivaju "mama" ili "otac". Je li ovo zaista podvlačenje? roditeljske uloge jača porodicu?

Program br. 3 "Roditeljske poruke"

Razgovor sa psihologom posvećen je roditeljskim porukama – naučenim sudovima koji nas vode u životu. Ne pomažu nam svi u životu: djeca ne razumiju ironiju, a nevina roditeljska šala može se pretvoriti u ozbiljne probleme. Kako mogu biti opasni? neoprezne reči- tema ovog unosa.

Br. 4" Porodično stablo- jabuka sa drveta jabuke"

Ovaj video će govoriti o genogramu - pedigreu u kojem je važnih događaja u životima naših predaka i njihovom uticaju na naše živote. Utvrđeno je da su mnogi događaji u našim životima pod uticajem porodične istorije – posebno, paradoksalno, ako u ovoj istoriji postoje slepe tačke. Kada radite sa porodične scenarije Psiholozi često kreiraju genogram, takav „psihološki pedigre“ možete napraviti i sami. Metoda je zasnovana na radu Jacoba Morena, Murraya Bowena i Anne Anseline Schutzenberger.

Program br. 5 “Od bolesne glave do zdrave” (Za roditelje o djeci)

Tema ovog razgovora sa psihologom posvećena je činjenici da problemi tinejdžera sa školom, zdravljem, alkoholom i drogama često zahtijevaju psihološki rad ne sa djetetom, nego sa roditeljima. Psiholozi čak imaju izraz „dijete kao simptom porodice“. Uz dovoljno pažnje, ovaj simptom možete primijetiti i sami.

Program broj 6 "Stranac među svojima - tinejdžer u porodici"

Porodica ima vremena da se pripremi za rođenje djeteta tokom trudnoće. Roditelji nisu psihički spremni za dolazak tinejdžera u porodicu. Zašto se tinejdžeri tako dramatično mijenjaju, gdje nastaju problemi u odnosima između roditelja i tinejdžera - dijeli psiholog Olga Troitskaya.

Program br. 7 “Nesreća nije u novcu (Postani bogat, ali srećan)”

Ljudi se često suočavaju sa situacijama u kojima kao da ih sama sudbina sprečava da ostvare uspjeh. Čovek koji je skoro stigao do svog cilja iznenada svojim rukama uništava ono što je izgrađeno. Osoba koja je poštenim radom zaradila bogatstvo za svoju porodicu može se umjesto radosti osjećati nejasno i nespretno. Ponekad se ponašamo kao da nam je neko zabranio da uživamo u svojim dostignućima ili da iskoristimo njihove rezultate. Šta uzrokuje ovo i kako to mogu promijeniti?

Program br. 8 “Uloge koje ljudi igraju”

Uloge preživljavanja su uobičajeni obrasci ponašanja naučeni u djetinjstvu koje osoba koristi kad god se nađe pod stresom. Imati značenje u detinjstvu, u odraslog životačesto se ispostavi da su destruktivni. Teorija o ulogama preživljavanja zasniva se na istraživanju Virginije Satir, Sharon Wegscheider-Cruz i Linde Hanek.

Program br. 9 “Ne možeš napustiti svoju porodicu”

Savremeni svet je fantastično alarmantan u odnosu na porodicu – društvo ili nekontrolisano podržava porodicu ili je neutešno sahranjuje. Čini se da je ideja u zraku: „E, sad će ona umrijeti, i više nećemo morati da brinemo." Nastaju fantastične konstrukcije: privremene porodice, homoseksualne porodice, grupne porodice. Kada govorimo o porodici, često se svađamo oko dece, njihovog broja, vaspitanja – o bilo čemu, samo ne o muškarcu i ženi koji čine porodicu. Čini se da nas sama ideja porodice plaši. Odakle taj strah i kako ga prevazići?

Program br. 10 "Glava protiv tijela"

Savremeni čovek telo doživljava kao nešto potpuno odvojeno od sebe. Priče o njemu podsjećaju na hronike vojnih operacija ili istraživanja neprijateljske planete: s nje “skidaju kilograme”, “napumpaju mišiće”, ona se pobuni i odbija poslušnost. Kako ponovo stupiti u kontakt sa sopstveno telo? Serija razgovora između voditelja Aleksandra Gordona i psihologinje Olge Troitske.

Program br. 11 “Gimnastika za mozak” (vježbe za oslobađanje od stresa za djecu i odrasle)

Pomaže vam da vidite, čujete i bolje razumijete; zapamtite šta je potrebno; uspješno studirati; brzo čitaju i apsorbiraju informacije; postići uspjeh u sportu; koncentrirati se prije prezentacije, govora, važnog razgovora; prihvatiti ispravna odluka i općenito, preživjeti teška vremena uz minimalne gubitke.

1- Kako nastaju dečaci

Ciklus zupčanika sa profesionalni psiholog, što pomaže da se shvati koje traume iz djetinjstva i porodični scenariji kasnije uzrokuju patnju odraslih. A KAKO OVO IZBJEĆITI SA VAŠOM DJECOM!

U razgovoru sa voditeljem psihologom A. Gordonom, govorićemo o tome da odgajanje dečaka u modernoj porodici najčešće rade žene. Poslednjih godina sve je veći broj muškaraca koji ne žure da osnuju svoju porodicu i dugo ostaju sa roditeljima. Sa psihološke tačke gledišta, ovo nije slučajna slučajnost, već međusobno povezane činjenice.

Olga Iosifovna Troitskaya je porodični psiholog, sertifikovani porodični sistemski terapeut, tjelesno orijentisan terapeut. Certificirani internacionalni trener u edukativnoj kineziologiji. Diplomirao na Fakultetu za psihologiju Moskovskog državnog univerziteta.

sadržaj:
1- Kako nastaju dečaci
2- Muž i žena
3- Radite kao mi. Poruke roditelja
4- Porodično stablo - jabuka od jabuke
5- Od bolne glave do zdrave (Roditeljima o djeci)
6- Stranac među svojima je tinejdžer u porodici
7- Nesreća nije u novcu (postani bogat, ali srećan)
8- Uloge koje ljudi igraju
9- Ne možete napustiti svoju porodicu
10- Glava protiv tijela
11- Gimnastika za mozak (vježbe za oslobađanje od stresa za djecu i odrasle)

Preuzmite video 2- Muž i žena

Voditelj Alexander Gordon i psiholog O. Troitskaya u ovom videu govore o temi „U srećnoj porodici supružnici čekaju da gosti odu“. Malo parova može reći da im je ugodno sami. Čak i u međusobnim razgovorima, mnogi ljudi svog partnera nazivaju “mama” ili “otac”. Da li ovo isticanje roditeljske uloge zaista jača porodicu?

Preuzmite video 3- Radite kao mi. Poruke roditelja

Razgovor sa psihologom posvećen je roditeljskim porukama – naučenim sudovima koji nas vode u životu. Ne pomažu nam svi da živimo: djeca ne razumiju ironiju, a nevina roditeljska šala može se pretvoriti u ozbiljne probleme. Koliko neoprezne riječi mogu biti opasne, tema je ovog unosa.

Preuzmite video 4- Porodično stablo - jabuka od jabuke

Govor u ovom videu posvećen je genogramu - genealogiji koja bilježi važne događaje iz života naših predaka i njihov utjecaj na naše živote. Utvrđeno je da su mnogi događaji u našim životima pod uticajem porodične istorije – posebno, paradoksalno, ako u ovoj istoriji postoje slepe tačke. Kada radite sa porodičnim scenarijima, psiholozi često kreiraju genogram i sami možete kreirati takav „psihološki pedigre“. Metoda je zasnovana na radu Jacoba Morena, Murraya Bowena i Anne Anseline Schutzenberger.

Preuzmite video 5- Od bolesne glave do zdrave (Za roditelje o djeci)

Tema ovog razgovora sa psihologom A. Gordonom posvećena je činjenici da problemi adolescenata sa školom, zdravljem, alkoholom i drogama često zahtevaju psihološki rad ne sa detetom, već sa roditeljima. Psiholozi čak imaju izraz „dijete kao simptom porodice“. Uz dovoljno pažnje, ovaj simptom možete primijetiti i sami.

Preuzmite video 6- Stranac među svojima - tinejdžer u porodici

Porodica ima vremena da se pripremi za rođenje djeteta tokom trudnoće. Roditelji nisu psihički spremni za dolazak tinejdžera u porodicu. Zašto se tinejdžeri tako dramatično mijenjaju i gdje nastaju problemi u odnosima između roditelja i tinejdžera - dijeli psihologinja Olga Troitskaya.

Preuzmite video 7- Novac nije nesreća (Postanite bogati, ali sretni)

Ljudi se često suočavaju sa situacijama u kojima kao da ih sama sudbina sprečava da ostvare uspjeh. Čovek koji je skoro dostigao svoj cilj iznenada uništava ono što je svojim rukama izgradio.
Osoba koja je poštenim radom stekla bogatstvo za svoju porodicu može, umjesto radosti, osjećati nejasan osjećaj krivice i nespretnosti. Ponekad se ponašamo kao da nam je neko zabranio da uživamo u svojim dostignućima ili da iskoristimo njihove rezultate. Šta uzrokuje ovo i kako to mogu promijeniti?

Preuzmite video 8- Uloge koje ljudi igraju

Uloge preživljavanja su uobičajeni obrasci ponašanja naučeni u djetinjstvu koje osoba koristi kad god je pod stresom. Iako su značajni u djetinjstvu, često se ispostavi da su destruktivni u odraslom dobu. Teorija o ulogama preživljavanja zasniva se na istraživanju Virginije Satir, Sharon Wegscheider-Cruz i Linde Hanek.

Preuzmite video 9- Ne možete pobjeći od svoje porodice

Savremeni svet je fantastično alarmantan u odnosu na porodicu – društvo ili nekontrolisano podržava porodicu, ili je neutešno sahranjuje. Čini se da je ideja u zraku: „E, sad će ona umrijeti, i više nećemo morati da brinemo." Nastaju fantastične konstrukcije: privremene porodice, homoseksualne porodice, grupne porodice.
Kada govorimo o porodici, često se svađamo oko dece, njihovog broja, vaspitanja – o bilo čemu, samo ne o muškarcu i ženi koji čine porodicu. Čini se da nas sama ideja porodice plaši. Odakle taj strah i kako ga prevazići?

Preuzmite video 10- Glava protiv tijela

Savremeni čovek telo doživljava kao nešto potpuno odvojeno od sebe. Priče o njemu podsjećaju na hronike vojnih operacija ili istraživanja neprijateljske planete: „kilogrami se s nje uklanjaju“, „napumpavaju se mišići“, pobuni se i odbija poslušnost. Kako povratiti kontakt sa vlastitim tijelom?

Preuzmite video 11- Gimnastika za mozak (vježbe za ublažavanje stresa za djecu i odrasle)

Pomaže vam da vidite, čujete i bolje razumijete; zapamtite šta je potrebno; uspješno studirati; brzo čitaju i apsorbiraju informacije; postići uspjeh u sportu; koncentrirati se prije prezentacije, govora, važnog razgovora; donijeti ispravnu odluku i općenito preživjeti teška vremena uz minimalne gubitke.

Porodica je živi organizam, a i ona doživljava bolesti. Česta bolest koja pogađa cijelu porodicu je suovisnost. I to ne samo u porodicama u kojima postoje alkoholičari i narkomani, već i gdje ljudi jedni druge kontroliraju, „pate“ jedni s drugima, nasilno brinu o svojim susjedima, zaboravljajući na sebe i pateći od nezahvalnosti. Čini se da je to samo ljubav, samo briga - iako tako neobična?

Razgovaramo s Olgom TROITSKAYA o tome gdje je granica između ljubavi i suovisnosti, porodični psiholog, član Moskovskog društva porodičnih terapeuta i konsultanata, voditelj „Radionice“.

Olga Iosifovna TROITSKAYA diplomirala je na Fakultetu za psihologiju Moskovskog državnog univerziteta, psiholog i konsultant sa više od 30 godina prakse. Porodični terapeut, član Međunarodna organizacija porodičnih terapeuta i Društva porodičnih terapeuta i konsultanata (Rusija). Dugi niz godina radila je kao psiholog u Moskovskom pozorištu mladih, baveći se problemima psihološka percepcija nastupi tinejdžera. Voditeljica radionice Olge Troitskaya. Učesnik Međunarodni program o radu sa traumom.

Natjeran ružama

- Zašto psiholozi govore o sazavisnosti tamo gde smo navikli da vidimo ljubav? Na primjer, kada žena pokušava liječiti svog muža alkoholičara ili toleriše muža koji je tiranizira? Da li je ljubav bolest?

Ljubav i suovisnost su različiti koncepti. Oni mogu koegzistirati - uvjerena sam da uvijek postoji dio osobe koji je spreman da voli. Ali radnje suzavisne osobe vođene su strahom ili željom da se kontrolira ponašanje drugoga, da mu se prilagodi, da učini nešto ne „zato što ja“, već „da bi za njega“. Ne govori o sebi, svojim mislima, osećanjima, željama. On radi ono što misli da drugi očekuju od njega. Ili nešto što će natjerati druge da se ponašaju na određeni način i stvoriti mu iluziju da ima kontrolu nad njima i da je sve u redu. Ovdje se problemi iz djetinjstva prenose na partnera u vezi: mama i tata nisu pružili ljubav, podršku, zaštitu u djetinjstvu - a sve to sada treba nokautirati, izvući iz onoga koga volite.

- Kako, na primjer?

Muž kasno dolazi kući, a žena umesto „Čekala sam te, uvređena sam što nisi zvala“, kaže: „Ovo radiš jer ti nisam ništa!“ Ona mu pripisuje nepostojeća osećanja i misli tako da on prizna krivicu i opovrgne njene reči, potvrđujući njen značaj. Žena alkoholičara svoj život gradi na način da njen muž shvati: njegovo pijanstvo nije njegova bolest, već loš stav njoj: "Da me sažaljevaš, ne bi pila."

- Odnosno, znak takve veze je manipulacija?

Da: suzavisna osoba mora po svaku cijenu zadržati kontrolu nad drugim, njegovim emocijama, svojim životom. Čak i „ne mogu da živim bez tebe“ je manipulacija: „moraš biti sa mnom da bih živeo“.

- Po čemu se manipulacija razlikuje od ljubavi?

Ljubav je kada je, šta god da nam se desi, bolje biti sa tom osobom nego bez nje. Sa njim je toplije, mirnije, radosnije. Čak i ako je bolestan i umire, s njim je ipak bolje. Ljubav vam pomaže da osetite lepotu sveta, ljubav je radost. Nema radosti u suovisnosti ili manipulaciji. Iako se lako mogu pomiješati s ljubavlju, često tjeraju ljude na svijetle stvari. Svoju voljenu možete obasipati ružama jer joj je drago da joj date ruže kako biste joj ugodili, a možete i da ona shvati koliko vam je stalo do nje i promijeni svoj stav prema vama.

Ako majka sjedi sa bolesnim djetetom, to nije zato što je to dužna učiniti za njega, već zato što ga voli i ne može zamisliti kako će biti bolesno - sama, i sama se osjeća loše od te pomisli. Ne "pogrbljen sam zbog tebe", već "Biću mirniji ako jedeš." Ovo radim za svoju dušu, jer se tako osjećam, a ne da biste shvatili kako se žrtvujem i počinjem da me cijenite. To je kao donacije u Crkvi: ako donirate da bi Bog to cijenio i dao vam nešto zauzvrat, onda to nije vjera. Vjera je sreća zbog činjenice da Bog postoji.
Suzavisnost je vrlo žilava struktura; brzo počinje da se razvlači. Kada ste toliko voljeni, osoba počinje da se oseća krivim što ništa ne daje zauzvrat. Ali ne morate platiti za ljubav.

Žrtve i razaranja

- Ali često se dešava da, na primer, žena zaista žrtvuje svoju karijeru zarad porodice i dece...

Ako se žena "u potpunosti predala mužu i djeci", onda je to njen izbor, ne treba im to zamjerati. Možda bi bilo bolje da počnete tako što ćete o ovoj odluci razgovarati sa svojim mužem? Možda će odgovoriti: "Biću mirniji ako imamo dvije plate, a ne jednu."

Njegova posvećenost ne donosi radost suzavisnima, već bol, i ne donosi radost drugoj osobi. Takođe je veoma važno održavati ravnotežu između onoga što ste spremni da date i onoga što je drugi spreman da prihvati. Ako na osobu stavite više nego što je spreman da prihvati, želi da pobjegne, ima osjećaj da je prisiljen na nešto.

Od druge osobe možete tražiti samo ono što ne uništi njen osjećaj samopoštovanje. Čovjek sam osjeća te granice - i ako se naruše, može ili pobjeći, čuvajući ostatke svog dostojanstva, ili dozvoliti da bude povrijeđen. Trauma stvara prazninu koja se zatim popunjava na razne načine.

- Da li je i ljubomora suzavisnost?

Uvijek. Volim te, ali ne mogu da podnesem da budem sa tobom: šta god da radiš, ja ti ne verujem. Moraš da uradiš ovo i to da bih se smirio. Jedini način da se ugasi ljubomora je smrt. A ljubav je kao Puškinova: „Voleo sam te tako iskreno, tako nežno, da ne daj Bože da si voleo da budeš drugačiji.“ Sve su to gluposti: ljubomoran znači da voli, bije znači da voli. Ovdje je bolje zamijeniti riječ "voli" sa "nije ravnodušan", "pristrasan", "zavisan". Da, kada udari, takođe je zavisnik. Udarati znači ne praviti razliku između sebe i drugog: mora da osjećaš da se osjećam loše, ti si moj dio, ti si sličan pojedinac, za mene ne.

Pokušavate promijeniti druge umjesto sebe

- Kako prepoznati suzavisne odnose?

Zadatak suzavisne osobe je da promijeni svog supružnika, svijet, druge ljude, ali ne i sebe. Njegov fokus je prebačen sa njega na druge: bit ću u redu ako se ponašaš drugačije.

IN normalna porodica možete razgovarati, objasniti zašto želite da uradite ovaj ili onaj način, biti saslušan i čuti drugog. U suzavisnim odnosima se obično ni o čemu ne razgovara, ali se sve pretpostavlja. Ovdje jedni drugima ne govore istinu, uopće ne pričaju o suštini. U suzavisnosti nema slobode: bojim se da čujem od nekog drugog ono sa čime se nisam spreman složiti, pa radije ne bih ni pitao. Nema sigurnosti da ste nekom drugom potrebni, da ste važni, da imate pravo da budete u njegovom životu – sve se to mora dokazati. Rezultat je strah i krivica. Često se ne realizuju, ali se manifestuju, na primjer, u agresiji.

Ali ne možemo reći drugome: "Savisnost je loša za vas." Samo on sam može govoriti o štetnosti ako bi radije izabrao nešto drugo. Ovo je unutrašnji izbor duše. Da li vam je potrebna ovakva veza? Osjetite to u sebi. Da li ste spremni da pustite drugoga, ne da ga kontrolišete, da li ste spremni, na primer, da dete postane samodovoljna osoba, da vam kažem istinu, da pravi ozbiljne izbore? Tada ćete i vi morati da radite na sebi.

Tako je i u braku. Iluzija je da jedan može biti slobodan od suovisnosti, a drugi ne. Ljudi se obično poklapaju sa nekim ko ima isti stepen suovisnosti. Ljudi sa manje suzavisnosti prolaze, nisu zainteresovani. Ako se neko želi osloboditi suovisnosti u vezi i počne raditi na sebi, drugi je primoran da se promijeni. I često se dešava da se jedna osoba počne mijenjati - a druga se odmah osjeća bolje, "pokupi" se sa zahvalnošću.

U inat kondukteru

- Suovisnost se obično razmatra u vezi sa ovisnošću - alkoholizmom i ovisnošću o drogama. Zašto su tačno povezani?

Zato što su suovisni odnosi posebno opasan faktor za nastanak ovisnosti o alkoholu ili drogama. Čovek počinje da pije u inat svojoj porodici, koji ga ne razume: u inat kondukteru, uzeću kartu i izaći iz tramvaja. Tako sam jadan da ću piti da vidiš kakav si loši roditelji. A s druge strane: vidiš, ja ću poludjeti - sve je to zbog tebe.
U porodici u kojoj postoji alkoholizam, suzavisnost će se sigurno formirati. Muž alkoholičar i žena koja ne poštuje muškarce je uvijek veza između dvoje ljudi. Igraju se dželata i žrtve dugo i teško, stalno menjaju mesta, a suzavisna deca se razbacuju na sve strane... Žrtve tirana, majke narkomana, žene alkoholičara i same guraju svoje muževe i decu do ivice. Djeca ovisnici o drogama su obično djelo svojih roditelja. Oni su ti koji najčešće osiguravaju da dijete izabere smrt. Ovdje uvijek treba raditi sa svojom porodicom, jer iz toga izrasta unutrašnja odluka „da ne živim“.

- Šta učiniti ako vaš muž ili sin neće prestati da pije?

Ako je čovek sam izabrao smrt umesto života, zašto odlazi sa njim? To je besmisleno. Jedini koji mu može pomoći je on sam mora napraviti dubok izbor: živjeti ili ne živjeti. Ako odluči da živi, ​​prestaće da pije. Ako ne izabere, ništa mu neće pomoći. Ali želja njegovih najmilijih da mu pomognu je veoma jaka, protiv njegove volje. To aktivno koriste razni "vidoviti" koji obećavaju da će pomoći pijanima u odsustvu, preko svojih rođaka. Odluku može donijeti samo alkoholičar, ali one se ne zovu - one su žene i majke, ovo je jako dobro za raščišćenje njihove savjesti: gle, nismo mirno sjedili, radili smo šta smo radili!

- Ostaje da mu prizna pravo da se ubije?

Ako mi pričamo o tome o maloljetniku - mi smo zaista odgovorni za njega i moramo se boriti. Ali ako se radi o odrasloj osobi, majka narkomana može mu samo reći: „Volim te i voljet ću te, ma kako ti se život ispostavi. To je tvoj izbor. Ako mi kažete kako da pomognem, mi ćemo pomoći.” Ali često se u stvarnosti odjednom ispostavi da se majka narkomana osjeća nepotrebnom kada se dijete počne vraćati u normalu - treba joj luda ili bolesna osoba, tada će mu dati svu svoju snagu i bit će potrebna. Dakle, ovdje morate izabrati: ili nećete imati ovu jaku vezu, živjet ćete negdje, zvati možda jednom godišnje - ali zdravo. Ili ovdje, u blizini, potrebna je njega - ali bolesna.

Dole tiraniju

- A ako je muž domaći tiranin, šta onda?

A tiranin obično postoji u tandemu sa mirotvorcem, dobročiniteljem. Potrebni su jedno drugom, njihova veza je ples za dvoje. Tiranin ne može postati tiranin bez mirotvorca. Da bi prestao da tiranizuje svoju porodicu, mora dobiti otpor: osećam se neprijatno, ne volim ovo, volim te, ali se već bojim za svoju bezbednost, pa bih se radije klonio tebe. I tiranin će takođe početi da se menja. Malo ovih domaćih tiranina tuče ljude na ulici ili na poslu – a ako to rade, onda je ovo granični poremećaj ličnosti i treba ga liječiti. Ali obično on tiranizuje porodicu. I njegova žena, kojoj je ona potrebna da bude nezamjenjiva, podržava ga u tome: nemoj ga nervirati, i ja ću to podnijeti. Žena domaćeg tiranina ima svetu dužnost da ga vodi kroz život. Ima puno energije, ali se sva troši na živote drugih ljudi. Ona je svojom žrtvom mužu rana na oku, on se nervira, viče na nju, vređa je ili je udara... sledećeg jutra je beskrajno kriv, a ona je njegov tiranin i krvnik i na sve moguće načine mu to pokazuje on je loš... Ovaj ples možeš plesati do kraja svojih dana...

- A deca gledaju...

I djeca su zaokupljena odnosima svojih roditelja - i tada počinju plesati iste plesove u svojim porodicama.

- Pa šta da radimo? Kako zaustaviti ovaj ples?

Odrasla osoba može sama odlučiti da mu se to ne može dogoditi. I govorite sa ovih pozicija: a ne „zašto to radite?“ - i "kada to uradiš, osećam se neprijatno", "Volim te, ali kada uradiš ovo, teško mi je da budem sa tobom." “Volim te, ali moje poštovanje prema tebi je uništeno”; “Poštedi moje samopoštovanje.” Suzavisnosti se može oduprijeti. Moramo učiniti sve da pokažemo: stidim se, boli me, ne mogu ovo. Moramo natjerati drugu osobu da osjeti da je moguće komunicirati drugačije. I za to mu vratite odgovornost za sve što radi u životu, a ne smatrajte ga bespomoćnim djetetom, a sve oko njega odraslima. U suprotnom, ispada da riječima tražimo od drugog da se promijeni, a u stvarnosti s njega skidamo odgovornost.

Čini se da pravoslavni hrišćani lakše nego drugi upadaju u sazavisne odnose – zapoveđeno nam je da volimo bližnje, služimo bližnjima, ponizimo se, ponizimo sebe...

Hristos nije podučavao suzavisnosti. Moramo poštovati sebe kao Božju kreaciju, kao Božji dar, kao Njegovu kreaciju. Radeći sa roditeljima, učimo ih da svom detetu objasne: uvek te volimo, ali poštovanje se mora zaslužiti radeći ono što je ispravno. Drago mi je što postojiš, ali nije mi drago što piješ. Ljubav se ne poništava stvarnom životu i stvarnu viziju. Krist je savršeno dobro vidio da ljudi čine pogrešnu stvar i nije se bacio na vrat nepokajanom lopovu. I volio je sve i sažaljevao se nad grešnicima. Možda ćemo više žaliti za alkoholičarem nego li se radovati. Odobravanje zla i uživanje u njemu ne treba miješati s kršćanskom ljubavlju. Volim te - ali to me ne čini zavisnim od tebe. Nemaš moć nada mnom.

ko je najgori?

- Kada je psihički bolesnik kod kuće, možemo li i ovdje govoriti o suzavisnosti?

Ovo se često dešava. Psihički bolesni ljudi zaista nisu odgovorni za sebe, njihovi rođaci to moraju učiniti - i, zapravo, svoje živote stavljaju na svoja pleća. Ali čak i ovdje rođaci imaju dvije mogućnosti. Prvi je da izgradite svoj život, ostavljajući u njemu mjesto za voljenu osobu i njegovu bolest. Drugi je da izgradite svoj život oko njegove bolesti. Pojavljuje se novi status- žena pacijenta, muž pacijenta... Nekoliko puta sam u radu sa grupama u kojima su bili rođaci teško bolesnih ljudi, morao da pitam: kome je gore - pacijentu ili vama? Šta mislite šta su odgovorili?

- Jesu li zaista rekli "nama"?

To su rekli, da. Mi patimo. Ali koga briga? Smrt je na pragu - ko? Ali ne, ljudi iskreno veruju da im je gore: šta te briga, a mi smo zabrinuti! Jedna majka šizofreničara je rekla: „Naravno, meni je gore, ali šta je s njim? Ne radi, ne uči, uzima tablete...” Žene u grupi su se jednostavno ukočile. Jedni su se uplašili takve okrutnosti, drugi su se uplašili kada su vidjeli istu okrutnost u sebi.

Siguran znak suovisnosti je nedostatak sažaljenja: na kraju krajeva, vi patite više od njega. A onda, ako si dio mene, zašto te sažalijevati? Ako vam nije žao supruge, muža, sina koji plače, naprotiv, mislite: "Pa, konačno ćeš shvatiti" - to je suovisnost.

sta da radim?

- Recimo da neko ovo pročita i shvati: sve je to o meni i mojoj porodici. Šta dalje?

Najbolje je kontaktirati dobrog stručnog sistemskog (koji radi sa porodicom kao sistem) psihoterapeuta. A ne onome ko misli da je nakon dvije godine prekvalifikacije postao porodični psiholog. Radim sa ovim složen sistem, kao suzavisna porodica, zahtijeva profesionalne vještine.

- Šta ako nije moguće otići psihologu?

Onda - čitaj, razmišljaj o tome šta mi treba, nauči to da izložim otvoreno, učim dijalog. Jedna osoba govori - druga sluša. U suzavisnim odnosima ljudi čak i ne slušaju šta im se govori, već odgovaraju svojim mislima kako bi još jednom potvrdili da su njihove ideje o drugome tačne i još jednom mu to ispričale. A drugi se još jednom uvjerava da ne možete ništa reći svom partneru. Dakle: moramo naučiti da slušamo u tišini. Pustite drugu osobu da priča, a vi slušajte. Petnaest minuta, o bilo čemu. I onda sami progovorite - ne odgovarajte, već pričajte o svome. Čak i tako jednostavna vježba može pomoći da se mnogo toga promijeni – zapravo, ponovo otkrijete drugu osobu.

Važno je jednostavno biti svoj – birati taktike i strategije ponašanja ne automatski, već prema situaciji.

Pa ipak, morate saosećati sa drugom osobom, pažljivije pogledati šta sami radite. IN ljubavi porodice desi se da muž počne da viče, a žena kaže: „Ne možeš da vičeš, imaš bolesno srce" Ona razume: maltretirao ga je na poslu, oseća se loše... na kraju, veza joj je vrednija od muževljevih grešaka. Ako saosećate sa osobom, ona je vrednija nego što je u pravu. Sa zavisnošću, važnije je biti u pravu. Ako prepoznajete znakove suovisnosti u sebi, ima smisla potražiti dodatnu literaturu koja se može naći na internetu.

Ali najvažnije je to prepoznati u sebi, a ne u svom partneru. Nema potrebe da mu vičete: morate se promeniti. Nema potrebe da mu gurate članak pod nos: ovde piše da ste suzavisni i da se morate promeniti – to neće biti briga, već suzavisnost.

Razgovarala Irina LUKYANOVA