Kriza u braku: šta učiniti? Znakovi krize u vezi

I, iako su razlozi njihovog pojavljivanja različiti, rezultati su slični - nesporazumi, negodovanja i svađe. Ponekad takvi trenuci mogu čak i uništiti ono što se gradilo mjesecima, pa čak i godinama. Kako to možemo spriječiti? Postoji mnogo opcija, a neke od njih su najčešće (navedene su u nastavku). Stoga, nastavite - i problem u vezi će biti riješen, ili se uopće neće pojaviti. Uostalom, kako kažu, upozoren je naoružan.

Prvo, takve „prekretnice“ u vezama se dešavaju u određenim vremenskim periodima: šest meseci, godina, tri, sedam i tako dalje... Naravno, to ne znači da je potrebno da određene datume na kalendaru obeležavate sa podebljano prekrižite i „sakrijte se“ ovih dana. Međutim, možete se rukovoditi njima i učiniti sve što je moguće unaprijed... Tako, na primjer, nakon tri mjeseca, a još više, nakon tri godine zajedničkog života ljudi se naviknu, „naviknu se na to ,” i odnos ulazi u svoj braon. Stoga, na tim granicama odjednom postaje tako monotono, obično i „programirano“, naprosto dosadno. Pojavljuje se potpuna apatija. Da biste to izbjegli, pokušajte barem ponekad napraviti pauzu jedno od drugog, viđati se nakratko svaki drugi dan, ili barem nekoliko sati dnevno - da vam bude vremena dosadno. To će stvoriti više vijesti, tema za razgovor i na kraju, osjećaj da vam nešto (neko) nedostaje.
Drugo, problem interesa. Štaviše, postoje dvije krajnosti, pa su prema tome rješenja za njih suprotna. Ako par ima previše “dodirnih tačaka” – rad u istoj kancelariji, slične hobije (pješačenje, trčanje i vježbanje u teretani, plivanje, na kraju krajeva, zajednički krug prijatelja...), oni i bez ako to želite, viđajte se sa prijateljima danonoćno - i kada rade, i kada se odmaraju, zabavljaju, i kada dođu kući... Ovo je zamorno - pa morate da "raziđete" interesovanja, steknete nova poznanstva - tako ćete se odmoriti jedno od drugog, a imaćete šta da ispričate kasnije na porodičnoj večeri. Ista situacija, upravo suprotna - kada nema zajedničkih hobija i interesovanja, malo vremena provedenog zajedno, i nema o čemu se priča - takođe često dovodi do otuđenja. Shodno tome, rješenje je smisliti nešto što će oboje biti zanimljivo, što će ih zbližiti. Na primjer, banalno zajedničko gledanje filmova, odlazak na bilijar ili kuglanje.
Treće, i to je jedan od najosnovnijih razloga, nedostatak vremena. Savremeni život je tako brz i intenzivan... A ima samo 24 sata u danu. Kada će sve biti gotovo? Međutim, između posla, rješavanja problema, posjete roditeljima ili susreta s prijateljima, odvojite barem nekoliko sati kada ste samo vas dvoje. I nije važno šta tačno radite (to može biti romantična večera, erotska igra ili samo sedenje na kauču u zagrljaju) - glavno je da ćete biti zajedno.

ObjavljenoAutorKategorijeoznake,

Iz serije: stvarne priče devojaka: Moj bivši voljeni muškarac. Još jednom sam se uvjerila: koliko smo različiti, žene i muškarci, ili muškarci i žene.

Ni prije 15-20 godina niko nije mogao zamisliti da paralelni svijet nikako nije fikcija i da će za nekoliko decenija polovina Zemljine populacije biti bezbedno

Diskusija na temu: osjetljivost u odgoju djece. POGLEDAJTE RAZGLEDNICU "DAN DJECE"!! Uvijek smo povezani sa svojom djecom. I na fizičkom i na duhovnom planu

Ljubav i zaljubljenost Kriza u odnosima

Kriza u odnosima– izuzetno popularna i goruća tema. Kriza tjera ljude da preispitaju ranije stvorene odnose i ili traže dostojnu alternativu za njih, ili rade na njima, što također nije nimalo lako.

Različite veze među ljudima se mijenjaju tokom vremena: prijateljstvo, porodica, partnerstvo, posao. To se dešava jer ne možemo dugo ostati na istom mjestu i stalno idemo naprijed. Prije ili kasnije, kriza je nužno prisutna u svakom odnosu među ljudima, to je neizbježan proces. Ako neko misli da to može izbjeći sa svojom drugom drugom, nažalost se vara.

Kriza porodičnih odnosa

Porodični odnosi su poseban oblik interakcije u kojem se ljudi približavaju nivou bliskih srodnika, a pritom se neizbježno susreću sa nizom kontradikcija i sukoba. Problemi postoje i u najjačim porodičnim vezama. Potreba za zajedničkim životom, planiranjem budžeta i rješavanjem novonastalih poteškoća zbližava ljude i istovremeno ih uvelike udaljava jedne od drugih.

Ljudi, koji su stvorili porodičnu zajednicu, postaju toliko bliski da ponekad prestaju biti iznenađeni i iznenađuju jedni druge. Voljena osoba prestaje da se doživljava kao čudo i nešto neverovatno. Čini se da je jedinstvenost trenutka dešifrovana i objašnjena iz različitih uglova. Tako dolazi do smanjenja interesovanja i formiranja navike koju je prilično teško savladati. Zbog toga izdaja nije neuobičajena – njihova vjerovatnoća raste u trenucima krize. Veze postaju obične i dosadne. Ponekad se povjerenje počinje gubiti i zbog činjenice da se supružnici pomalo udaljavaju jedno od drugog.

Međusobne prigovore i pritužbe

Krizu u porodičnim odnosima uvijek prate razne pritužbe i tužbe. Ljudi ne mogu da shvate šta je moglo da utiče na njihovu divnu vezu i nisu uvek spremni da prihvate promene tako brzo. Kriza nužno utiče na ličnost oba partnera: oni postaju netolerantni, osjetljivi i osvetoljubivi. Porodični odnosi počinju da se urušavaju kada ih ništa ne podržava i sprečava da se razvijaju. Međusobni prigovori i pritužbe dodatno razočaravaju partnere i tjeraju ih da traže dodatne razloge za nezadovoljstvo.

Razne životne pozicije

Ponekad se desi da nakon dužeg zajedničkog života supružnici otkriju da nemaju više o čemu da razgovaraju. Kriza porodičnih odnosa posebno neumoljivo obuzima one koji imaju drugačije prioritete i ciljeve u životu. Ono što je jednom značajno, drugom je potpuno neprikladno. Ako supružnici imaju različite poglede na svijet, potpuno nespojive zadatke za naredne godine, počinje kriza koja im može izbiti čvrsto tlo ispod nogu i potpuno lišiti povjerenja u sebe i svog odabranika.

Rođenje djeteta

Ovaj radosni trenutak za oba supružnika često je praćen neželjenom iritacijom i razočaranjem. Pojavom bebe, uobičajeni način života se mijenja. Porodični odnosi se također restrukturiraju: supružnici počinju da postavljaju specifične zahtjeve jedno drugom. Ako se to ranije nije pridržavalo, sada počinju nastajati sporovi i svađe, što utječe na razinu blagostanja u paru. Rođenje djeteta je ozbiljan test za ljubav prema ljudima, često vodi u krizu.

Izazovi za dvoje

U životu se često dešavaju ozbiljni preokreti, koji mogu uticati na stav i samopercepciju partnera. Odnosi počinju da se menjaju ako počnu neka ozbiljna životna iskušenja. Kriza u vezi često je povezana sa iznenadnom bolešću muža ili žene ili smrću bliskog rođaka. U nekim slučajevima morate udružiti svoje napore da počnete aktivno djelovati, ali nisu svi u stanju to učiniti. Testovi za dvoje su uvek praćeni krizom, jer pokazuju na šta je svaka osoba zaista spremna.

Kriza u odnosima po godinama

Treba shvatiti da kriza u porodičnim odnosima nije pokazatelj njihove bezvrijednosti. Kriza se prirodno javlja unutar para i ponavlja se sa određenom učestalošću.

Da biste pravilno reagovali, a ne pogoršavali situaciju kako napreduje, morate znati glavne prekretnice koje su važne za razvoj odnosa. Krize u paru variraju po težini. Psiholozi razlikuju krize koje se manifestuju godinama, odnosno nastaju u određenom vremenskom periodu.

Ono što je zanimljivo: savremena psihološka nauka određuje početak krize prema tome kako se prekretnice manifestuju kod deteta. Baš kao što beba postepeno uči hodati i činiti prve korake, odnosi među ljudima prolaze kroz promjene. To se dešava u istim vremenskim intervalima kao i izraz jasne krize kod djeteta. Svaka naredna kriza ima za cilj da donese obnovu u živote oba partnera.

Kriza od jedne godine Ovu krizu karakteriše proces „brušenja“.

Partneri se bolje upoznaju, proveravaju lične granice, šta je dozvoljeno, a šta potpuno neprihvatljivo.

U ovoj fazi dolazi do ozbiljnog testa veze, jer ona traje već nekoliko godina. Veza počinje da se razvija u nešto dublje i liči na porodične veze. Romantika postepeno nestaje, a na njeno mjesto dolazi rutina, svakodnevnica.

Ne razumiju svi ljudi da je ovo normalno stanje stvari i ne mogu beskrajno iznenađivati ​​jedni druge. Čini se da su sve tajne riješene, partnera se počinje doživljavati ne kao zanimljiv predmet, već kao osobu s kojom je odavno uspostavljena bliska veza. Supružnici često prelaze granicu iza koje počinje potpuno međusobno povjerenje. Mogućnost da se hrabro priča o svemu na svijetu, da se govori otvoreno, ne skrivajući se, nevjerovatno zbližava ljude. Kriza se manifestuje u trenutku gubitka spontanosti: odnosi postaju predvidljivi. Svaki od partnera lako može predvidjeti šta će učiniti, kako će se svako od njih ponašati u određenoj situaciji.

Sedam godina krize Ova kriza u odnosima uzrokovana je fenomenom psihičkog umora partnera jedan od drugog.

S vremenom se umorite od obavljanja istih funkcija i hitno morate promijeniti vektor. I tu počinje glavni problem: supružnicima postaje prilično teško da se razumiju. Svakom od njih je potrebna pomoć, utjeha i potrebna sloboda. Ono što najviše kvari odnose je svakodnevni život, potreba da se svakodnevno obavljaju rutinske obaveze. Žena želi da se osjeća mladom i privlačnom, a ne rastvorenom u svom supružniku i djeci. Čovjek često osjeća potrebu za novim interesima i hobijima, ali mu postaje teško da se realizuje zbog ograničavajućih okolnosti. Često se veze raspadaju kao rezultat tako teškog testa. Ova kriza u odnosima posebno se nasilno manifestuje ako supružnici imaju veoma različite lične interese.

Kriza od dvanaest do petnaest godina

Psiholozi ovu krizu nazivaju pravim testom snage. U takvom trenutku partneri se ili zbližavaju ili se ponovo udaljavaju jedno od drugog.

Ova kriza odnosa smatra se krizom gubitka smisla. Često se poklapa sa "sindromom praznog gnijezda" kod supružnika. Obično do tog vremena odrasla djeca počinju živjeti odvojeno, a supružnici opet ostaju sami jedno s drugim.

Oni su primorani da ponovo izgrade model komunikacije sa dve osobe. Partneri gube zajednički smisao zajedničkog života – podizanje djece. Kada je glavni zadatak završen, ostaje samo da živimo za sebe i jedni za druge, a nisu svi spremni za to.

Krizu od dvadeset godina karakteriše nastanak osećaja unutrašnje usamljenosti i nerazumevanja. Supružnici mogu doživjeti nagle promjene raspoloženja, razdražljivost i nepovjerenje jedno u drugo. Moraće ponovo da nauče kako da grade odnose. Dok trpite krizu, morate biti u stanju da zadržite dobra osjećanja, međusobno poštovanje i optimističan pogled na budućnost.

Kako preživjeti krizu u vezi

Veze su veoma krhka stvar. Samo oni koji zaista rade na njima, a ne pokušavaju da ih otklone, imaju priliku naići na razumijevanje u licu svoje druge polovine.

Kako preživjeti krizu u vezi? Koje značajne korake partneri trebaju poduzeti kako bi premostili jaz koji se tiho stvorio između njih? Na šta treba obratiti pažnju? Prvo prvo. Odbijanje optužbi Ako smo ogorčeni, ne možemo prihvatiti situaciju. Sve dok u duši ključa ljutnja, razdraženost i silno nezadovoljstvo, o pomirenju ne može biti govora. Prestanak okrivljavanja pomoći će vam da počnete slušati svoj unutrašnji glas. Shvatite da bi bilo nepravedno i štetno uništiti vaš divan odnos sa partnerom. Sjetite se kako su lijepo započeli.

Odnosi se uvijek mogu spasiti ako preuzmete odgovornost za ono što se dešava.

Odustajanjem od optužbi pokazujete svojoj drugoj polovini ozbiljnost svojih namjera i želju da se vratite u prethodni odnos povjerenja. Ako su ljudi prisiljeni stalno napadati jedni druge na teritoriju, tada će neizbježno nastati sukobi i odnosi će se pogoršati. Interese supružnika treba uzeti u obzir kao da su vaši sopstveni; U suprotnom nećete moći postići zajednički dogovor. Nema potrebe da žrtvujete svoje lične interese. Od ovoga odnosi neće biti bolji, vjerujte mi. Stalno doživljavajući uskraćenost u nečemu, osoba počinje gomilati iritaciju i ljutnju u sebi, a da to ne primjećuje. Kada prolazite kroz krizu u vezi, sve je važno. Zapamtite: svako treba da ima lični prostor. Omogućava vam da ostanete bistra osoba i naglasite svoju spontanost.

Pronalaženje zajedničkog jezika

Veze koje doživljavaju veliku krizu zahtijevaju hitnu reviziju osnovnih vrijednosti od strane supružnika. Ako stalno izbjegavate smislen razgovor, postići ćete samo suprotan efekat. Za obnavljanje veze potrebno je mnogo strpljenja i truda. Pronalaženje zajedničkog jezika omogućiće supružnicima da se ujedine i osete istinsku podršku i učešće. Veze će od ovoga imati samo koristi.

Većina problema u odnosima nastaje zato što ljudi prestaju da budu interesantni jedni drugima. Kako se ne biste mučili pitanjem kako preživjeti krizu, morate ponovo početi iznenaditi i zadiviti maštu. Prvo, uradite nešto nestandardno, nešto što si ranije niste mogli priuštiti. Iznenađenje bi trebalo da bude prijatno i neočekivano. Postati zanimljiv svojoj drugoj polovini moguće je samo ako to sami zaista želite. Odnosi se ne mogu graditi po sljedećoj shemi: svakodnevni život, budžet, beskrajni napori, zahtjevi.

Ako partneri nemaju male i velike radosti koje bi zajedno mogli podijeliti, onda se veza, nažalost, vremenom počinje urušavati. Novi hobiji, interesovanja i težnje pomoći će da oživite stara osjećanja. Postojaće poštovanje jedni prema drugima, želja da se uradi više nego što je urađeno do sada.

Kada u našim životima počnu bliski odnosi, svi vjerujemo da će oni biti posebni, a sve vrste ozbiljnih kriza i problema će ih zaobići. Međutim, koliko god da smo odlučni u namjeri da očuvamo harmoniju u odnosu sa voljenom osobom, ponekad se problemi ipak ne mogu izbjeći. Dakle, kako preživjeti ove poteškoće s najmanjim gubicima?

Kada nastaje kriza u vezi i koji su razlozi za nju?

Kada nastaje kriza?

Posle venčanja Po pravilu, nakon braka, parovi počinju da žive porodičnim životom koji vremenom ima sve manje zajedničkog sa odnosom koji je postojao pre braka. Atmosfera romantike često nestaje, a ne nose se svi supružnici lako sa svakodnevnim izazovima. Međutim, čak i ako su ljubavnici prije vjenčanja već živjeli zajedno, pečat u pasošu tjera neke supružnike da drugačije gledaju na vezu. Ako muškarac ili žena zapravo nisu bili spremni za službeni brak, onda ih to tjera u depresiju - jedan od supružnika počinje vjerovati da je njegova sloboda izgubljena, da je izgubio privlačnost prema suprotnom spolu, itd. Nakon što beba stigne Mnogi bračni parovi sanjaju o bebi, ali nisu svi svjesni poteškoća s kojima se na kraju suočavaju. Ovo posebno važi za par koji je dobio prvo dete i koji ranije nije imao jasnu predstavu o tome kako je to brinuti se o bebi. Ako se dijete pokaže nemirnim, onda to postaje ozbiljan test za mlade roditelje. Izdaja Nije svaki supružnik u stanju da se pomiri sa izdajom partnera. Čak i ako muž ili žena oproste svom izabraniku (izabraniku) i pristanu na obnovu odnosa u braku, to još uvijek nije moguće shvatiti. Nakon toga, pritužbe iz prošlosti daju se osjetiti s vremena na vrijeme i na kraju ipak dovode do krize.

Mogući razlozi

Nedostatak novca. Neki psiholozi su uvjereni da se svađe oko novca javljaju u porodicama u kojima prevladava računica ili u kojima muž i žena imaju neopravdana očekivanja jedno od drugog. Međutim, očigledno je da je teško održati harmoniju u vezi ako nema dovoljno novca za osnovne potrebe, kao što su obična hrana i računi za komunalije. Jedno je ako je ovaj problem privremen, a sasvim drugo ako se situacija dugo odugovlači. Nedostatak vremena za sebe. Kada porodične obaveze i posao zauzmu gotovo svo vrijeme jednog od partnera, a on nema vremena za sebe (pažljiva briga o sebi, sastanci sa prijateljima ili rodbinom, hobiji), onda to može kasnije prerasti u hronični umor i ozbiljan umor. sukob. Obicno. Kada stupaju u brak, većina parova je uvjerena da će uspjeti održati lakoću veze, ali s mjesecima, a još više s godinama, ta strast slabi. Naravno, neki partneri ipak uspevaju da održe romantičnu vezu praveći jedno drugom razna mala i velika iznenađenja. Međutim, takvih je parova mnogo manje od onih koji počnu živjeti običnim, pa čak i dosadnim životom. Život Nažalost, mnoge porodice su se raspale zbog tako banalnog problema kao što je nepravilna raspodjela kućnih obaveza ili njihovo ignorisanje. Često jedan od supružnika mora preuzeti lavovski dio kućnih poslova, s kojima na kraju jednostavno ne može izaći na kraj, što dovodi do nervnog sloma i problema u vezi. Takođe se dešava da jedan od partnera povremeno ignoriše obaveze koje su mu dodeljene, što izaziva nezadovoljstvo i ogorčenje njegove druge polovine.

Vrijedi li prebroditi krizu u prvoj godini veze ili je bolje raskinuti?

Nekim parovima je sve lako i jednostavno od prvih dana njihove romanse, ali drugi moraju proći kroz mnoga iskušenja da bi održali vezu. Ako ste suočeni s drugom opcijom, onda biste trebali uzeti u obzir da mnogi ljubavnici doživljavaju ovaj problem, uprkos žaru svojih osjećaja. Ako shvatite da zaista volite ovu osobu, a on voli vas, onda ipak dajte svojoj vezi šansu. Ako postoje osjećaji, problemi mogu nastati na sasvim drugom području - različiti pogledi na život, različiti interesi, neprihvatanje međusobnih navika i slično. Tokom godinu dana mnogi parovi nauče da se prilagode jedno drugom, traže kompromise, shvatajući da su svi ljudi različiti i da to nije razlog za razdvajanje. Ako su nesuglasice zaista nepremostive, a niko od vas ne želi da pravi ustupke zarad očuvanja osjećaja, onda je bolje da zaista raskinete takav savez, pogotovo ako traje više od godinu dana.

Šta učiniti ako se veza otegla, ali nije prerasla u brak

Ako se pojavi takav problem, a shvatite da vam je brak zaista važan, a u suprotnom ne vidite da romansa napreduje, onda ima smisla otvoriti otvoren razgovor sa svojim partnerom. Naravno, ne biste trebali agresivno razgovarati s njim o tome niti pokušavati da ga sažalite, time ćete ga samo odgurnuti od sebe, a on će osjetiti da je primoran na takav korak razgovarajte samo kada zaista želite. Oni su sigurni da su spremni da raskinu ako muškarac i dalje ne pokaže interesovanje za brak. Nakon što ste pronašli pogodan trenutak kada je vaš odabranik opušten (na primjer, na slobodan dan za večerom), recite mu da već dugo razmišljate o svojoj vezi i mislite da je vaš par zapeo u određenoj fazi i odavno je spreman da osnuje porodicu. Objasnite da, uprkos svojim osjećajima prema njemu, ne vjerujete da ćete moći održati harmoniju u vezi ako se ona ne razvije. Imajte na umu da ako muškarac nije siguran da želi da se poveže sa vama u budućnosti, onda ne želite da gubite ni njegovo ni svoje vreme, ma koliko vam bilo teško. Ne zahtijevajte hitan odgovor od partnera – pozovite ga da nekoliko dana razmisli o vašim riječima. Ako se i dalje ne usudi da vam predloži brak, onda morate odlučno djelovati - prekinuti vezu. Takve razgovore treba da vodite samo ako ste sigurni da možete proći kroz to. Inače, često nakon tako odlučnog koraka žene, muškarac počinje premišljati šta se dogodilo, i, shvativši da nije spreman da je izgubi, ipak predlaže brak.

Kriza u porodičnim odnosima po godinama i kako se nositi s njom

Kriza tokom 1 godine braka

Kako statistika pokazuje, mnogi supružnici odlučuju na razvod u prvoj godini. Čini se da bi tokom ovog perioda osjećaji još uvijek trebali biti svježi, ali u isto vrijeme nastaju i drugi problemi. Prije svega, riječ je o zajedničkom životu, koji se ispostavilo da uopće nije ono što se činilo. Osim toga, svakodnevni problemi postepeno istiskuju gotovo svu strast i romansu iz novoosnovane zajednice, zahtijevajući od partnera da redovno raspoređuju kućne obaveze i mijenjaju ustaljene navike.

Kriza 2-3 godine u vezi

Najčešće se u ovom periodu u mladoj porodici javlja prinova. Osim toga, život supružnika tek se počeo transformirati - sve su odgovornosti, u pravilu, već raspoređene, a par živi prema određenom režimu. Rođenje djeteta često unosi značajne prilagodbe u ustaljeni život - mnogi planovi su uništeni, mnoge navike se moraju napustiti. Osim toga, nakon 2-3 godine veze, supružnici obično počinju da se psihički zamaraju jedno od drugog.

Kriza veze 5-7-10 godina

Još jedan period krize u odnosima. Prije svega, to je zbog činjenice da se muž i žena tek počinju u potpunosti navikavati na ulogu roditelja. Problemi u paru mogu nastati zbog nove društvene uloge djeteta - postaje vrtić ili školarac. Ako dijete počne imati sukobe sa vršnjacima i starijima, onda mama i tata to često doživljavaju bolno. Za neuspjehe sina ili kćerke neki roditelji počinju kriviti jedni druge ili samo dijete, što, naravno, dovodi do napetih odnosa u porodici , čak i ako par vjeruje da još ne osjeća potrebu da nastavi ljubaznost. Uprkos činjenici da je brak stabilan, finansijska situacija uspostavljena i slobodne aktivnosti raznovrsne, supružnici mogu nesvjesno osjećati da im nešto nedostaje. Ako, međutim, par nastoji da popuni porodicu, ali to se ne dogodi, tada se povećava rizik od razvoja krize u vezi.

Kako preživjeti hladnu vezu sa svojim mužem

Opšti rituali Da biste zadržali interes jedni za druge, smislite zajedničke rituale i slijedite ih - to će stvoriti osjećaj stabilnosti, koji se gubi u periodima konfliktnih situacija. Možete ići u teretanu ili zajedno pohađati neke kurseve, šetati psa, skuvati večeru (barem jednog slobodnog dana) i još mnogo toga. Važno je da se to dešava redovno. Pričamo o budućnostiČesto parovi koji doživljavaju krizu u svojoj vezi prestaju da sanjaju o budućnosti, uranjajući se u trenutna iskustva. Međutim, u ovom periodu važno je napraviti planove koje želite da realizujete tokom vremena. To će vam pomoći da shvatite da su trenutne nevolje privremene i da će se nakon nekog perioda sve promijeniti. Podrška Ako u porodici dođe do sukoba zbog nekih neuspjeha muža, pokušajte da ga ne sažaljevate, već da pružite maksimalnu podršku. Čak i ako se sada osjeća nesigurno zbog problema na poslu ili nekih finansijskih poteškoća, nemojte prestati da mu pokazujete da vam je, bez obzira na sve, stalo do njega i da ga poštujete. Poslušajte njegovo mišljenje, povremeno tražite pomoć u nečemu, kako ne biste u potpunosti narušili njegovo samopouzdanje. Intimne veze Kada u porodici počne težak period, mnogi supružnici počinju da se koncentrišu na probleme, zaboravljajući na sve ostalo – uključujući i intimnu stranu veze. Čak i ako mislite da ste izgubili želju za seksom, nemojte odustati od ovog dijela bračnog života. Prvo, vjerovatno ne želite dodatne probleme u vašoj vezi, a drugo, kao što znate, “apetit dolazi s jelom”.

Kako izaći iz krize u vezi da sačuvate svoja osećanja

Naravno, kriza u vezi je krajnje nepoželjna pojava za svaki par. Svaki partner počinje preispitivati ​​svoj izbor i vidi ga u potpuno drugačijem svjetlu nego što je bio izvorno. Međutim, zapamtite da ovo nije situacija u kojoj biste trebali žuriti sa zaključcima. Najvažnije je u takvim trenucima ostati strpljiv i zapamtiti da sebe i svoje postupke sagledate izvana. Moguće je da i sami provocirate svog izabranika na postupke koji vas na kraju ne zadovoljavaju. Važno je saslušati njegovo gledište o ovom pitanju i uzeti ga u obzir Tokom krize u vezi, strpljenje je najvažniji uslov za održavanje harmonije i prevazilaženje poteškoća. Pokazujući ovu kvalitetu u kritičnim trenucima, zaštitit ćete se od riječi i postupaka koji u budućnosti mogu samo pogoršati situaciju. ne krivite partnera za to - svaka poteškoća je moguće prevazići. Nemojte žuriti s ishitrenim i radikalnim odlukama i budite suzdržani u najzahtjevnijim trenucima.

Svaki par doživi težak period u vezi.

Važno je shvatiti da se slični problemi dešavaju mnogim parovima. U početku kriza može čak i da zbliži partnere, ali ako se ne može prevazići u roku od godinu dana, onda se to najčešće pretvara u još ozbiljnije probleme – supružnici počinju da povezuju odnose sa poteškoćama, preživljavanjem, borbom i na kraju izazivaju osjećaj odbačenosti i negativne emocije .Mnogi psiholozi ističu da ako partneri nemaju zajedničke vrijednosti zbog kojih se mogu ujediniti, onda će se, najvjerovatnije, razdvojiti - lakše im je raskinuti zajednicu, jer se ispostavi da je teže da zajedno rješavaju poteškoće nego jednu po jednu. Kriza u vezama, često se pokaže kao neka vrsta testa za svaki par - ako supružnici ne prođu ovaj test, onda to nije uvijek loše. Često, nakon prekida, preispituju svoj odnos prema partneru i ponovo se okupljaju, uzimajući u obzir sve svoje greške iz prošlosti. Takođe može biti da prekid veze koristi obema stranama - one i dalje postaju uverene da im je bolje samima nego zajedno. Međutim, ako je porodica uspjela da se izbori s problemom, onda u budućnosti to, po pravilu, ima pozitivan učinak na odnos.

Odnosi su kao ljudi: rađaju se, razvijaju, sazrevaju, umiru. I, naravno, doživljavaju krize – sastavni dio rasta neophodan za prelazak s jednog nivoa razvoja na drugi. Nemoguće je izbjeći kritične periode čak iu najprosperitetnijim porodicama. Pitanje je kako preživjeti krizu u vezi bez gubitka. Uz pravi pristup, kriza je odličan korak za novi, bolji krug razvoja odnosa.

Periodi krize

Krize mogu biti uzrokovane kako „starošću” veze, tako i drugim razlozima: ovisnosti (alkohol, droga, kocka, itd.) jednog od supružnika; izdaja, lične krize, vanjske okolnosti (smrt voljenih, neuspjesi na poslu i u poslu). Oblik, trajanje i dubina kriznih stanja variraju od porodice do porodice.

Krize nastaju kada pod uticajem određenih događaja stari model odnosa postane nemoguć i mora da se promeni. Ovi procesi mogu biti veoma bolni – samo se setite sebe tokom tinejdžerske krize. Ovdje se mogu uočiti iste kontradiktornosti između prethodne situacije i nove stvarnosti.

Stoga psiholozi periode krize u odnosima često povezuju s najvažnijim događajima u porodičnom životu, na primjer, rođenjem prvog djeteta, razdvajanjem odrasle djece i odlaskom u penziju.

Kriza prve godine

Kada ljubavnici počnu živjeti zajedno, a strastvene ispovijesti i romantične sastanke zamijeni svakodnevica, počinju se gledati objektivnije. Bajka se postepeno pretvara u stvarnost, odnosno u svakodnevni život. Ispostavilo se da se zajednički život ne sastoji samo od buketa i strastvenih priznanja, već i od nezatvorenih tubica paste za zube i uvijača u kosi. Počinju sukobi i svađe. Parovi koji nisu imali vremena da imaju djecu u ovom trenutku lako se razilaze, jer ih još malo toga povezuje.

Kako preživjeti krizu veze u prvoj godini braka:

• budite strpljivi i pokažite popustljivost prema nedostacima vašeg partnera, razgovarajte sa partnerom o svemu što vam ne odgovara; budite spremni zauzvrat napustiti neke navike;
• razgovarajte o međusobnim očekivanjima, shvatite kako se poklapaju; pokušajte razumjeti i podijeliti ciljeve i interese vašeg partnera;
• naučite da pravilno gradite odnose: otvoreno razgovarajte o svim problemima, naučite izbjegavati konfliktne situacije, vjerovati jedni drugima;
• Glavna stvar u ovom trenutku je da trezveno procenite koliko vam je ova veza važna, da li je odluka da uđete u nju bila ishitrena, i donesete odgovarajuću informisanu odluku.

Kriza od tri do pet godina

Otprilike u to vrijeme par ima djecu, a to potpuno mijenja živote supružnika. Do tog vremena, partneri, koji su se već uspjeli naviknuti jedno na drugo, uspostavljaju ugodan život koji teče po svojim razumljivim i dogovorenim pravilima. A onda se u odmjerenom postojanju supružnika pojavljuje trećina, a ponekad se neko u ovom trokutu pokaže suvišnim. Uz novi status, pojavljuju se i nove obaveze, a život se usložnjava. Supruga možda pati od postporođajne depresije, često mora da žrtvuje svoju karijeru zarad svoje porodice. Muž se osjeća napuštenim i nepotrebnim; cijela njegova uloga se svodi na zarađivanje novca i pomoć u praktičnim stvarima.

Da biste prevazišli ove poteškoće, psiholozi savetuju:

• za ženu - da se ne fokusira isključivo na majčinstvo i obraća pažnju na svog muškarca;
• da muž dijeli brige o bebi, da bude pažljiv prema svojoj ženi i da je podržava;
• oboje treba unaprijed da se pripreme za očinstvo i majčinstvo, dogovore se o podjeli odgovornosti; nađite vremena za zajedničke hobije, komunikaciju, intimni život.

Sedam godina krize

Sedmogodišnja se smatra najopasnijom dobi za veze - prema statistikama, vrhunac razvoda dolazi u tom periodu. U ovom trenutku supružnici postaju više rođaci nego ljubavnici. Oštrina osjećaja postaje otupljena, seks postaje više dužnost nego zadovoljstvo. Akumuliraju se umor i razočaranje, supružnici postaju dosadni jedno drugom. Često se ova kriza poklapa sa ličnim krizama u srednjim godinama, što uveliko pogoršava situaciju.

Savjeti za prevazilaženje sedmogodišnje krize:

• obratite pažnju na svoj intimni život, dogovarajte romantične sastanke, iznenađenja, eksperimentirajte;
• Ne gubite se u porodici ili poslu, provodite više vremena zajedno - opustite se, bavite se sportom, diverzificirajte svoje slobodno vrijeme;
• budite samodovoljni, razvijajte se - tada ćete biti zanimljivi jedno drugom ne samo kao supružnici, već i kao pojedinci.

Kriza 12-15 godina

Ovaj period u običnoj porodici poklapa se sa tinejdžerskom krizom zrelog prvorođenog para. Napetost, sukobi vezani za obrazovni proces i strah od gubitka kontrole nad djetetom su neizbježni. Porodica mora promijeniti odnos snaga u njoj mora biti mjesta za još jednu „odraslu osobu“. To iziskuje mnogo truda roditelja i izaziva pukotine u bračnim odnosima.

• razviti zajednički stav o pitanjima interakcije sa djetetom;
• ne komplikujte situaciju svađama, budite tolerantni jedni prema drugima i djeci;
• Ne povlačite se u sebe, nemojte se bacati na posao ili vanjske hobije, i provodite više vremena kod kuće.

Kriza 20-25 godina

Djeca su odrasla i započela samostalan život. Roditelji su sada ostali sami i ponovo moraju da preispitaju svoj porodični model. Ako je prije lavovski dio njihove pažnje i brige odlazio na djecu, sada moraju popuniti ovu prazninu. Ponekad se supružnici osećaju kao da su stranci, jer je tokom godina posvećenih porodici i deci svakom od njih moglo da promakne promene u ličnosti drugog. Ako shvate da su djeca jedino što ih je držalo zajedno, postoji veliko iskušenje da iskoriste posljednju šansu za ličnu sreću i pokušaju je pronaći sa strane.

Da biste dostojanstveno preživjeli ovu krizu:

• počni ponovo da živiš! Vodite računa o sebi, svom izgledu, svom unutrašnjem svetu, putujte, radite ono o čemu ste oduvek sanjali, a niste imali vremena;
• ne sjećajte se prošlosti, odustanite od međusobnih prijekora, pokažite više pažnje srodnoj duši;
• upoznajte se ponovo, iznenadite jedno drugo, molimo i iznenadite - živite zajedno četvrt veka, prošli ste test snage, nije li to razlog da cenite svoju vezu?

Da li je zaista potrebno zbuniti se kako izaći na kraj sa krizom? Možda teškoće u vezama pokazuju da je izbor životnog partnera bio pogrešan, te da je vrijedno tražiti drugog umjesto da život provedete popravljajući razbijenu vazu? Ako je ovo jednostrana igra, a drugi supružnik ne dijeli težnje prvog, onda je to vjerovatno slučaj. Nemoguće je usrećiti nekoga protiv njegove volje. Izlazak iz krize moguće je samo zajedno. Važno je da partneri udruže snage i bore se sa situacijom, a ne jedni protiv drugih, uzimajući krizu kao priliku da konačno “isprave” partnera, da ga prilagode sebi.

Pa šta da radimo?

Svaka situacija je individualna, ali postoji nekoliko univerzalnih savjeta koji će vam reći kako preživjeti porodičnu krizu uz minimalne gubitke.

1. Idealna opcija je preživjeti krizu uz pomoć psihologa. Za razliku od rođaka i prijatelja, koji su ponekad prisiljeni stati na stranu jednog od supružnika, stručnjak će vam pomoći da objektivno sagledate situaciju i izbjegnete skandale i svađe. Pomoći će vam da pronađete uzroke konfliktnih situacija i načine za njihovo rješavanje, te naučite kako se nositi s ljutnjom, ljutnjom i osjećajem krivnje.
2. Naučite konstruktivno rješavati stvari. Histerija ili, obrnuto, odbijanje dijaloga nije najbolji način da prenesete svoje pritužbe. Odustanite od uvreda, prisjećanja na stare grijehe i poređenja u korist drugih ljudi. Razgovarajte zajedno o neprijatnim situacijama, slušajte sagovornika i ne doživljavajte ga kao protivnika. Budite na istoj strani barikada.
3. Pričajte više. Ne prećutkujte probleme i pritužbe. Razgovarajte o svojim osjećajima, ali učinite to što je moguće korektnije kako vaše riječi ne bi zvučale kao optužba. Napadačka pozicija je pravi korak ka razvoju sukoba. Ovo je posebno važno za parove koji tek počinju zajednički život i još se ne razumiju savršeno: možda vaš partner nije imao namjeru da vas uvrijedi, a vi ste se jednostavno pogrešno razumjeli.
4. Nađite snagu da priznate svoje greške. Ne prebacujte svoju krivicu na druge, ali i izbegavajte samookrivljavanje. Usmjerite svoju energiju na ispravljanje posljedica, a ne na samobičevanje. Budite iskreni prema sebi i svojim voljenima.
5. Ne dozvolite da se autsajderi mešaju u vaš odnos i ne uvlačite svoje rođake, posebno decu, u vaše sukobe. Tuđi savjeti samo će pogoršati situaciju. Samo vas dvoje ste odgovorni za svoj brak, i niko ne može biti u vašoj koži. Ne prebacujte svoje probleme na djecu – oni su preslabi da bi odgovornost odraslih prevalili na ramena svoje djece.
6. Poštujte sebe i svog supružnika. Ne manipulišite i ne dozvolite da budete izmanipulisani. Ako vaš partner tvrdoglavo odbija da rješava probleme, nećete moći proći ovim putem umjesto njega.

Umjesto totala

S jedne strane, kriza se može definisati kao težak period u životu jednog para, a sa druge strane kao još jedan skok u razvoju. Kriza je lakmus test koji otkriva slabosti braka. Ljubav, međusobno poštovanje i mudrost pomoći će vam da prođete kroz sve uspone i padove ruku pod ruku i ojačate porodicu.

Brak je mukotrpan rad dvoje ljudi, a ne lijepa bajka. Nakon određenog vremenskog perioda, svaki par doživljava krizu koju mora naučiti da prevaziđe. Mnogi ljudi ne mogu se nositi s poteškoćama i vide samo jedan izlaz iz ove situacije - razvod. Periodi kada sve padne iz ruke, iritacija raste kao grudva snijega, a vi se ne želite vratiti kući s posla - ovo je obrazac. To je ono što se u psihologiji zove kriza. Odnosi se testiraju na snagu. Prekretnice u zajedničkom životu podijeljene su u nekoliko etapa za koje biste trebali znati unaprijed kako biste ih lakše savladali i ostali zajedno.

VAŽNO ZNATI! Gatara baba Nina:

“Uvijek će biti puno novca ako ga stavite pod jastuk...” Pročitajte više >>

Prikaži sve

Znaci nadolazeće krize

• Svaka jedinica društva je individualna, pa se vrhunci neslaganja između supružnika mogu pojaviti u različito vrijeme. U psihologiji braka najvažniji krizni periodi se javljaju u 1 godini, 3 godine, 5 godina, 7-8, 10-11, 12-15 i 20 godina braka. Prevladati ih dostojanstveno i zadržati ljubav jedno prema drugome je veoma teško. Da biste to učinili, morate naučiti izgladiti grube ivice i učiniti ustupke.
• sukobi koji nastaju iz bilo kojeg razloga;
• agresivno ponašanje i nespremnost da sluša drugu polovinu;
• nedostatak intimnosti;
• gubitak interesa za partnera;

monotonija i dosada.

U prvoj godini mnogi supružnici doživljavaju razočaranje u partnera. To je upravo period kada osoba počinje objektivno procjenjivati ​​osobu s kojom dijeli životni prostor. Svačiji uobičajeni način života je poremećen, počinje normalna porodična rutina: mladenci se naviknu jedno na drugo i naviknu. Pred partnerom se pojavljuje prava osoba sa svim prednostima i manama. Nije svaki brak u stanju da se nosi sa ovim testom. Prema statistikama, 90% bračnih parova ne preživi prvu prekretnicu i podnese zahtjev za razvod. Nadaju se da će stvari biti drugačije s novim partnerom. Ali kriza je prirodna i sigurno će se osjetiti u nekom drugom sindikatu.

Uzroci krize nakon godinu dana porodičnog života su:

1. 1. Razlike u navikama. Na primjer, žena mrzi nered, a muškarac svuda baca svoje čarape. Ili ide u kupatilo na dva sata svakog jutra, zbog čega on kasni na posao i postaje razdražljiv. Nesuglasice mogu nastati niotkuda; one su rezultat različitih pogleda na život i navika.
2. 2. Temperamenti. Svaka osoba ima svoj karakter. Muž može biti ljut, a žena previše mirna. Otuda različite reakcije i ocjene aktuelnih događaja. Razlike u temperamentu mogu uzrokovati obostrano ogorčenje i nerazumijevanje.
3. 3. Finansijske i domaće poteškoće. U prvoj godini braka supružnici uče rješavati razne probleme kućne i finansijske prirode, što često postaje uzrok svađa.

Takva prekretnica u životu para prevladava se vrlo jednostavno: supružnici moraju naučiti praviti kompromise. Također treba izbjegavati ultimatume i ne gomilati pritužbe, već otvoreno razgovarati o uznemirujućim situacijama i kontroverznim pitanjima. Da biste preživjeli prvu krizu, morate ostaviti svoje emocije po strani. Sve porodice prolaze ovim putem.

Važno je da se ne plašite da je ljubav nestala, potrebno je da svog partnera pogledate novim očima i pokušate da ga prihvatite sa svim njegovim prednostima i manama.



3-5 godina u braku

Najčešće, nakon 3 godine zajedničkog života, supružnici dobiju prvo dijete. Uloga roditelja otežava situaciju, jer beba zahtijeva maksimalnu pažnju i snagu. Žena mu posvećuje sve svoje vrijeme, zaboravljajući na svog muža. Supružnik pati od nedostatka pažnje i brige. Seks postaje sve rjeđi ili potpuno nestaje, partneri se udaljavaju jedan od drugog. Većina muškaraca u ovom trenutku preuzima ljubavnice.

Kako biste spriječili da rođenje djece postane razlog za razvod, morate naučiti dijeliti kućne obaveze i brigu o bebi. Za ženu je važno da ne zaboravi da se brine o sebi i pokaže interesovanje za muškarca. Potrebno je povremeno provoditi vrijeme sami jedno s drugim, slati dijete baki ili ostavljajući dijete dadilji.

Kriza u porodičnom životu često se povezuje sa odlaskom žene na posao. Nakon 5 godina braka, dijete odrasta i ona počinje da se bavi karijerom. Mlada majka ima mnogo više obaveza, a žena, koja je pod stresom, izbacuje svu negativnost na svog muža. U takvoj situaciji muškarcu se preporučuje da preuzme neke od obaveza. Žena će to cijeniti.

Savjeti psihologa kako prevazići krizu 3-5 godina braka:

1. 1. Glavna stvar je da ne preterujete. Težak period će definitivno ostati iza, za godinu dana beba će odrasti, a mlada majka će imati vremena za odmor i za svog voljenog muškarca. Ne treba gubiti vrijeme i živce na besmislene svađe, treba biti strpljiv i sačekati malo.
2. 2. Međusobna pomoć. Supružnici bi trebali pomagati i podržavati jedno drugo na svaki mogući način. Mnogo je lakše tvrditi nego okružiti partnera pažnjom. Ni pod kojim okolnostima ne biste trebali pokazivati ​​svoju iritaciju voljenoj osobi.



7-8 godina porodičnog života

Nakon 7-8 godina braka, supružnici se suočavaju sa novom krizom. Upravo u tom periodu partneri počinju da se psihički zamaraju jedno od drugog. Interesovanje u drugom poluvremenu postepeno nestaje, a ljudi misle da je ljubav prošla. U takvoj situaciji, hitno je poduzeti mjere i spasiti porodicu od razvoda. Najbolji način da se riješite svoje rutine je da unesete nova iskustva u svoj život.

Sljedeći savjeti mogu pomoći:

1. 1. Preporučuje se da vratite romantiku u vezu. Ne štedite na poklonima, upotrijebite maštu i organizirajte iznenađenja. Trebalo bi ponovo da idete u bioskop i da šetate parkom držeći se za ruke.
2. 2. Odličan način da diverzificirate svoj bračni život i dodate pozitivne emocije je da odete na odmor bez djece barem sedmicu dana. Promjena okruženja pomoći će vam da se opustite i pogledate partnera drugim očima.
3. 3. Zajedničke aktivnosti pomoći će vam da se zbližite: plivanje, jutarnje trčanje, vožnja bicikla ili klizanje - ovisno o godišnjem dobu.
4. 4. Diverzificirajte svoj intimni život. Seks je moćno oružje koje može vaskrsnuti brak iz pepela. Žena može kupiti novo donje rublje, erotski kostim ili kupiti neobičnu igračku u seks shopu.
5. 5. Gledajte na situaciju očima drugog. I muškarac i žena nagomilali su mnogo međusobnih potraživanja tokom 7-8 godina braka. Važno je shvatiti da bračni parovi koji su potpuno zadovoljni jedno s drugim jednostavno ne postoje. Čovjek možda ne vidi nedostatke u sebi, ali to ne znači da je uskraćen za njih. Partner mora mnogo da izdrži, zatvarajući oči pred nedostatcima drugog i koncentrirajući se na prednosti.

10-11 godina

Tokom 10-11 godina braka, par uspeva da dobije decu i uspešno prebrodi nekoliko recesija i preporoda. Kriza je važna faza u vezi, koja jasno daje do znanja da je uobičajeni obrazac ponašanja nadživeo svoju korist i da je potrebno nešto novo uvesti u život. Nakon što su prevazišli prekretnicu u braku, supružnici se zbližavaju jedno drugom.

Kako izaći iz krize nakon 10 godina braka:

1. 1. Najvažnije je ne plašiti se prekretnica i biti spreman za njih. Nakon prevazilaženja krize u vezi, par dostiže novi nivo. Supružnici treba da nauče da otvoreno razgovaraju jedno s drugim o svim uznemirujućim trenucima.
2. 2. Ukoliko ne možete sami da prebrodite krizu, preporučljivo je potražiti pomoć profesionalnog psihologa. Stručnjak će pronaći korijen problema i pomoći u njihovom rješavanju u najkraćem mogućem roku.
3. 3. Morate raditi na odnosima. Kako se vatra strasti između supružnika ne bi ugasila, potrebno je održavati interesovanje jedno za drugo i provoditi vrijeme sami. Možete prošetati parkom, otići u restoran ili otići u seoski hotel na nekoliko dana. Ovo će osvježiti vaša čula.
4. 4. Važno je zadovoljiti međusobne seksualne potrebe. Ako supružnik nema intimnu naklonost, brak može biti ugrožen.
5. 5. Preporučljivo je izbjegavati konfliktne situacije, ne zamjerati partneru i odnositi se prema njemu s dužnim poštovanjem.
6. 6. Radikalna promjena imidža pomoći će oživljavanju osjećaja. Novi izgled, frizura, šminka, držanje će zaintrigirati i iznenaditi vašeg partnera.

Ako se muž i žena razumiju, poštuju i otvoreno dijele svoja iskustva, to znači da su tokom godina zajedničkog života uspjeli postati istinski bliski ljudi. Takvi će parovi bezbolno preživjeti krizne godine.

12-15 godina

Ovaj krizni period najčešće se povezuje sa odrastanjem djece. Dijete postaje samostalna osoba čije mišljenje se mora uzeti u obzir. U tom trenutku između supružnika mogu nastati nesuglasice u pogledu načina roditeljstva. Žena želi da zaštiti i zaštiti svoje dete od celog sveta, a muškarac ga doživljava kao odraslog i praktično je spreman da ga pusti u život. Na osnovu toga nastaju nesporazumi.

Najvažnije je u ovoj situaciji ne zaboraviti na dijete, saznati koji je supružnik u pravu, a ko u krivu. Moramo tražiti kompromise i podržavati jedni druge, onda će ova kriza uskoro biti prevaziđena.

20 ili više godina

Nakon 20 godina braka, djeca odrastaju i napuštaju roditeljski dom, što postaje uzrok sljedeće krize. Supružnici, ostavljeni sami jedno s drugim, počinju se osjećati praznima. U tom periodu, oba partnera počinju da se osećaju kao da su stranci.

Prekretnica nakon 20 godina braka najčešće je uzrokovana krizom srednjih godina. Ovaj period je posebno težak za muškarce. Partneru se čini da sa mladom ženom pored sebe može da se vrati na stare dane, a neki muškarci uzmu ljubavnicu. Postepeno, supružnici se sve više udaljuju jedno od drugog. U takvoj situaciji postoji hitna potreba za oživljavanjem odnosa. Psiholozi savjetuju da zamišljate sebe u mladosti i da pokušate ponovo da se volite. Možete otići u restoran i uz čašu vina se prisjetiti godina koje ste zajedno proživjeli, zatim prošetati mjestima svoje mladosti ili otići na odmor.

Kriza u porodičnim odnosima je neizbežna i neophodna za njihov razvoj. Ovo nije jednokratna pojava koja se više nikada neće ponoviti. Zajednički život para ispunjen je događajima koji izazivaju kritične posljedice. Ne treba zanemariti probleme, važno je naučiti ih prevladati i to zajedno. Na kraju krajeva, brak je zajednica dvoje ljudi, a oba partnera moraju raditi na vezi. Samo tada će porodica biti jak i pouzdan zadnji.

I malo o tajnama...

Priča jedne naše čitateljice Aline R.:

Posebno sam bila depresivna zbog svoje težine. Dobila sam dosta, nakon trudnoće sam imala čak 3 sumo rvača zajedno, odnosno 92 kg sa visinom 165. Mislila sam da će stomak otići nakon porođaja, ali ne, naprotiv, počela sam da se debljam. Kako se nositi s hormonalnim promjenama i gojaznošću? Ali ništa ne izobličava ili čini osobu mlađom od njene figure. Sa 20 godina sam prvi put saznao da se punačke devojke zovu "ŽENA" i da "ne prave odeću te veličine". Onda sa 29 godina, razvod od muža i depresija...

Ali šta možete učiniti da smršate? Operacija laserske liposukcije? Saznao sam - ne manje od 5 hiljada dolara. Hardverske procedure - LPG masaža, kavitacija, RF lifting, miostimulacija? Malo pristupačnije - tečaj košta od 80 hiljada rubalja sa konsultantom nutricionistom. Možete, naravno, pokušati trčati na traci za trčanje dok ne poludite.

A kada ćete naći vremena za sve ovo? I još je jako skupo. Pogotovo sada. Zato sam za sebe odabrao drugu metodu...