Ni jedan par još nije uspio održati potpunu i vječnu idilu u porodičnom životu. Svađe i sukobi povremeno se javljaju kod apsolutno svih supružnika. Uzroci porodičnih sukoba mogu biti veoma različiti. Pogledajmo zašto harmonija u odnosima ne može trajati vječno i kako naučiti izbjeći razdor u porodici.

Porodični sukobi

Uzroci sukoba u porodici

Porodica se gradi na strpljenju i ljubavi i to je činjenica. Sukobi u porodici i načini njihovog rješavanja su vječna tema koja zahtijeva posebnu pažnju. Glavni razlozi za svađe u većini slučajeva su:

• Drugačiji pogled na svet. Svaka osoba doživljava svijet oko sebe na svoj način. Kada muž i žena ne žele da čuju mišljenje jedno drugog, dolazi do sukoba.
• Nedostatak razumijevanja. Jedan od glavnih razloga zašto dolazi do sukoba u porodicama. Na primjer, žena optužuje svoju drugu polovinu za nedostatak pažnje prema sebi, ona misli da je on ravnodušan prema njoj. Međutim, u stvari, može biti da je i sam mirna osoba i da nedostatak ikakvih emocija nije zbog činjenice da je izgubio interesovanje za nju.
• Pretjerana emocionalnost. Mnogi parovi imaju ovaj problem. Često do razdora u porodicama dolazi zbog nemogućnosti jednog od supružnika da šuti i prestane na vrijeme. Da biste izbjegli neugodne trenutke, morate naučiti kontrolirati svoje emocije.
• Poteškoće u domaćinstvu. Najčešći uzrok mnogih sukoba. Svi parovi se suočavaju s tim u jednom ili drugom stepenu. To može biti neoprano suđe, nedostatak novca, nepripremljena večera itd.

Rješavanje porodičnih sukoba

Svaka svađa se mora riješiti. Ni u kom slučaju ne smijete akumulirati negativnost, inače prije ili kasnije porodica može doći do kritične tačke.

Ne znate kako da riješite porodični sukob? Pokušajte koristiti metodu koju smo predložili:

• Prvo morate priznati da postoji sukob. Ako postoji problem, svakako morate razgovarati o njemu.
• Tada počinje potraga za izlazom iz trenutne situacije. U ovoj fazi svi članovi porodice treba da izraze kako vide rješenje problema. Sve ideje treba saslušati smireno i bez emocija. Svako ima pravo na svoje mišljenje.
• Tada počinje ono najteže – odabir optimalnog rješenja za rješavanje sukoba u porodici. Ovdje će svi učesnici svađe morati u ovoj ili onoj mjeri da naprave kompromis, jer ne postoji idealno rješenje za sve. Savjetujemo vam da odmah naznačite da je ova odluka danas ispravna, ali ako ne da rezultate, može se promijeniti.
• Sada određujemo ko će, kako i kada implementirati odluku.
• Nakon određenog vremena ocjenjujemo rezultat. Ako problem ostane, vraćamo se u fazu pronalaženja izlaza iz situacije.

Posebnu pažnju zaslužuju sukobi u porodici između roditelja i djece. Kako biste izbjegli svađe sa svojim djetetom, morate mu posvetiti više pažnje i naučiti razumjeti njegovu individualnost. Veoma je važno čuti jedni druge. Kada razgovarate sa djetetom, pokušajte zamisliti da ste istih godina, kako bi vas ono osjećalo kao svog prijatelja, kome se mogu povjeriti sve tajne.

Kako izbjeći sukobe u porodici

Naravno, niko se nikada ne može svađati. Ali možete pokušati svesti na minimum broj negativnih aspekata koji dovode do razdora u porodici. Sprečavanje porodičnih sukoba je dobar način da izbegnete svađe.

Napomenimo da su ljudi koji žive zajedno dugi niz godina, šta god da se kaže, ipak različite ličnosti. Nemoguće je prilagođavati se jedno drugom cijeli život. I to je sasvim normalno. Nesuglasice su neizbježne za sve. Možete ih samo naučiti izgladiti.

Kako biste spriječili neprijatne situacije, na vrijeme razgovarajte o svemu što vas brine i nemojte ostati sami sa svojim problemima.

Nikada ne psujte i ne rješavajte stvari u prisustvu rođaka, prijatelja ili stranaca. Sve svađe treba rješavati samo unutar porodice.

Nesloga u porodici, šta raditi? Ako se posvađate, ni u kom slučaju ne dozvolite vrijeđanje i ponižavanje jednih prema drugima. Prije nego okrivite svoju bitnu drugu osobu, razmislite o situaciji. Možda sve nije tako strašno kao što se čini na prvi pogled. Često radimo na sebi bez nekog posebnog razloga, a onda potpuno bez razloga izbacimo svu negativnost.

Češće razgovarajte jedni s drugima, saznajte šta volite, a šta ne. Ako ima previše pritužbi, možda biste trebali odmoriti jedno od drugog i živjeti odvojeno. Ponekad to pomaže i odnosi se poboljšavaju.

Što se tiče domaćih svađa, najbolja opcija je jasna raspodjela porodičnih obaveza. Bit će jako dobro ako neke od njih radite zajedno. Uvek nas zbližava. Pohvalite jedni druge za obavljene poslove oko kuće. Ako ima bilo kakvih nedostataka, budite popustljivi, manje kritični.

NOU VPO Moskovski pravni institut

Po disciplini

“Ruski jezik i kultura govora”

“Sukobne situacije između djece i roditelja i načini za njihovo rješavanje”

Završeno

dopisni student

Pravni fakultet

grupe 07U1011-3KL

Yu.V. Nikitina

Supervizor

N. I. Romanova

Moskva 2011

Uvod

Govoriti i pisati, poštujući norme književnog jezika, znači pravilno govoriti i pisati. Poznavanje normi i sposobnost pravilnog govora i pisanja čine kulturu govora. Kultura govora je deo opšte kulture čoveka. Govorna kultura nije samo ispravnost govora, već i sposobnost odabira najtačnijih i najpotrebnijih jezičkih sredstava za izražavanje misli. Kvalitet, tačnost i jasnoća izražavanja misli ukazuju na stepen stručne osposobljenosti i bogatstvo opšte kulture čoveka.

U konfliktnoj situaciji najteže je svakom čovjeku održati svoj kulturni obraz i ne izgubiti plemenitost i čistoću govora. Pismena i kulturna osoba jednostavno je obavezna da ima barem opće razumijevanje strukture konfliktnih situacija i načina za njihovo rješavanje.

Budući da se sukobi javljaju u svim područjima našeg života i da je njihov raspon veoma širok, postoji grana psihologije – konfliktologija. Ovaj dio psihologije proučava različite konfliktne situacije, traži rješenja problema, izlaze iz tih situacija, proučava proces od početka do kraja kako bi saznao šta učiniti na određenom mjestu sukoba, kako usmjeriti situaciju u u pravom smjeru uz maksimalnu korist i korist.

Stoga ćemo u svom radu razmotriti različite konfliktne situacije između roditelja i djece i predložiti načine za njihovo rješavanje.

Poglavlje 1: Srce sukoba

Građanski život ne može postojati bez sukoba, ideja, životnih pozicija, ciljeva, kako pojedinaca tako i grupa. Obično se konflikt u socijalnoj i radnoj sferi doživljava kao nenormalna pojava: neuspjeh u radu, prepreka za postizanje cilja. Negativna percepcija sukoba je potpuno opravdana, jer sukob nosi ogromnu destruktivnu moć. Ali s druge strane, odsustvo sukoba ukazuje na stagnaciju, nedostatak razvoja.

Konflikti su potpuno neistražen predmet znanja, koji je inherentno neiscrpan. U svakodnevnom životu riječ "sukob" koristi se za opisivanje širokog spektra pojava, od oružanih sukoba do porodičnih svađa. Ljudski život je kontroverzan, u kojem se svaki dan svaki pojedinac na različite načine afirmiše i definira u procesu interakcije sukoba. Nemoguće je u potpunosti izbjeći sukobe i njihove posljedice, zbog čega je potrebno upoznati se s njihovom suštinom, dinamikom, iskustvom u rješavanju, predviđanju i upozoravanju.

Konflikt je odnos između subjekata društvene interakcije koji karakteriše sukob oko prisustva suprotstavljenih motiva (potreba, interesa, ciljeva, ideala, uvjerenja) ili prosudbi (mišljenja, stavova, procjena, itd.).

Da bi se razjasnila suština sukoba, važno je istaknuti njegove glavne karakteristike i formulisati uslove za njegov nastanak. Konflikt uvek nastaje na osnovu suprotstavljenih motiva i sudova, što se može smatrati neophodnim uslovom za nastanak sukoba.

Konflikt je uvijek karakteriziran sukobom subjekata društvene interakcije, koji se manifestuje kroz međusobnu štetu (moralnu, materijalnu, fizičku, psihičku itd.). Neophodni i dovoljni uslovi za nastanak sukoba su prisustvo suprotno usmerenih motiva i sudova među subjektima društvene interakcije, kao i stanje konfrontacije među njima. Svaki konflikt se može posmatrati statički (kao sistem međusobno povezanih strukturnih elemenata) i dinamički (kao proces).

Glavni strukturni elementi sukoba su strane u sukobu; predmet sukoba; slika konfliktne situacije; motivi sukoba; pozicije sukobljenih strana.

Predmet sukoba je objektivno postojeći ili prividni problem koji izaziva konfrontaciju između strana (problem moći, odnosa, primata zaposlenih, njihove kompatibilnosti itd.). Upravo ta nedosljednost uzrokuje sukob.

Odraz subjekta sukoba u svijesti subjekata konfliktne interakcije određuje sliku subjekta sukoba. Motivi sukoba, kao unutrašnje pokretačke snage, guraju subjekte društvene interakcije ka sukobu. Motivi se manifestuju u obliku potreba, interesa, ciljeva, uvjerenja.

Stavovi sukobljenih strana su ono što one izjavljuju jedna drugoj tokom sukoba ili u procesu pregovora.

Primjer: Distribucija bilo kojeg resursa (koristi). Ako se razviju pravila za ovu distribuciju sa kojima se svi učesnici slažu, onda neće nastati ni problem ni konflikt. Ako nema pravila, ili se barem jedan od učesnika ne slaže sa njima, onda nastaje problem kako tačno distribuirati. Ako se ovaj problem ne riješi, nastaje sukob čiji je predmet nedostatak pravila za odnose tokom distribucije.

Sukob nastaje samo kada dva ili više subjekata ne samo da prepoznaju razlike u interesima, već se i aktivno suprotstavljaju jedni drugima.

Objektivno, nesklad između ciljeva i interesa, sam po sebi, kao i svijest o takvom kontrastu kod pojedinaca (ili grupa), još uvijek ne stvara realne uslove za razvoj sukoba. Preduslov za razvoj konflikta je stvaranje u društvenom sistemu (proizvodni tim, porodica i sl.) razvoja potencijalne napetosti u stvarnu, tj. Otvoreno ispoljena napetost, koja se materijalizuje u društvenim očekivanjima, pozicijama pojedinaca (ili grupa), u njihovim specifičnim društvenim akcijama, znači da je subjekt konfliktne akcije formiran i da je sposoban da pokrene konfliktnu situaciju.

Razlike u stavovima ljudi, neslaganja u percepcijama i procjenama određenih događaja vrlo često dovode do kontroverzne situacije. Ako postojeća situacija predstavlja prepreku za postizanje cilja barem jednog od učesnika u interakciji, tada nastaje konfliktna situacija. Svakom sukobu prethodi kontroverzna situacija, ali svaka kontroverzna situacija ne dovodi do sukoba.

Da bi se postojeća kontradikcija razvila u konfliktnu situaciju, potrebno je: značaj situacije za učesnike u konfliktnoj interakciji; prepreka od strane jednog od učesnika u postizanju ciljeva njegovog protivnika (čak i ako je to subjektivno, daleko od stvarnosti, percepcija jednog od učesnika); prekoračenje nivoa lične ili grupne tolerancije i postojanje prepreka na barem jednoj od strana. Konfliktna situacija nužno uključuje oprečne stavove strana po bilo kom pitanju, težnju za suprotnim ciljevima, korištenje različitih sredstava za njihovo postizanje, razilaženje interesa, želja itd. Na primjer, provođenje sertifikacije prije budućih smanjenja osoblja, utvrđivanje kandidature za prestižnu naprednu obuku.

Konfliktna situacija je uslov za nastanak konflikta. Da bi takva situacija eskalirala u sukob neophodan je vanjski utjecaj, guranje ili incident. Incident (uzrok) karakteriše intenziviranje radnji jedne od strana, što utiče, čak i nenamerno, na interese druge strane. Radnje treće strane također mogu djelovati kao incident. Na primjer: komentari kolege kada ste imali težak razgovor sa menadžmentom.

Incident se može dogoditi slučajno, bez obzira na želje učesnika, iz objektivnih razloga (proizvodnja neispravnih proizvoda) ili kao rezultat nepismene interakcije (bez uzimanja u obzir psiholoških karakteristika druge strane).

Konfliktne situacije, kojih ima u značajnom broju, prelaze u sukob samo ako je narušena ravnoteža interesa učesnika u interakciji i pod određenim uslovima.

Poglavlje 2: Konfliktne situacije između djece i roditelja

Konflikti u porodici su neizbježni čak i u najboljim odnosima, poenta nije u tome da ih se izbjegne ili da se prešute, već da se ispravno riješe.

Prvo, pogledajmo kako i zašto nastaju sukobi između roditelja i djece.

Uzmimo jedan od tipičnih primjera: Porodica uveče sjedi pred televizorom, ali svako želi da gleda svoje. Na primjer, sin je strastveni navijač i očekuje da će gledati prijenos fudbalske utakmice. Mama je raspoložena za sljedeću epizodu stranog filma. Izbija svađa: mama ne može da propusti epizodu, "čekala je ceo dan"; sin jednostavno ne može da odbije utakmicu: "još duže je čekao!"

Još jedan primjer: mama žuri da završi pripreme za prijem gostiju. Odjednom se ispostavi da u kući nema kruha. Zamoli ćerku da ode u prodavnicu. Ali ona uskoro počinje sa sportskim delom i ne želi da kasni. Majka traži da „uđe u njenu poziciju“, ćerka čini isto. Jedan insistira, drugi ne popušta. Strasti se zahuktavaju...

Očigledno, u pitanju je sukob interesa između roditelja i djeteta. Imajte na umu da u takvim slučajevima zadovoljavanje želja jedne strane znači zadiranje u interese druge strane i izaziva snažna negativna osjećanja: iritaciju, ogorčenost, ljutnju, tj. kod takvog sukoba interesa nastaje problem i za roditelja i za dijete.

Šta učiniti u takvim slučajevima? Roditelji rješavaju ovaj problem na različite načine. Neki kažu: „Nema potrebe da se uopšte dođe do sukoba.“ Možda je namjera dobra, ali niko nije imun od činjenice da će se naše i želje našeg djeteta jednog dana razilaziti.

Kada počnu kontradiktornosti, neki roditelji ne vide drugog izlaza nego da insistiraju na svome, dok drugi, naprotiv, smatraju da je bolje popustiti uz očuvanje mira. I tako se pojavljuju dva nekonstruktivna načina rješavanja sukoba, koji su zajednički poznati kao „jedan pobjeđuje“. Hajde da vidimo kako se to dešava u životu.

Prvi nekonstruktivan način rješavanja sukoba je: “Roditelj pobjeđuje”. Na primjer, u slučaju sukoba na TV-u, majka, razdražena, može reći:

U redu je, možeš čekati sa svojim fudbalom. Samo pokušajte ponovo prebaciti!

A u drugoj situaciji s kruhom, majčine riječi mogu zvučati ovako:

Ali ipak ćeš otići i kupiti hljeb! A vaš odeljak ne vodi nikuda. Šta je, nikad nećeš biti ispitivan?!

Kako djeca reaguju na ovo? Podsjetimo, i oni su emocionalno nabijeni, a majčine fraze sadrže naredbe, optužbe i prijetnje. Ovo će najvjerovatnije još više povećati nivo emocionalnog stresa.

Ovo je tvoj glupi film!

Ne, neću ići! Neću ići - to je sve, a ti mi nećeš ništa!

Roditelji koji su skloni koristiti ovu metodu smatraju da je potrebno pobijediti dijete i slomiti njegov otpor. Ako mu date slobodne ruke, on će vam “sjediti na vrat”, “radiće šta hoće”.

I ne primjećujući to, djeci pokazuju sumnjiv primjer ponašanja: „uvijek postigni ono što želiš, bez obzira na želje drugih“. A djeca su vrlo osjetljiva na ponašanje svojih roditelja i oponašaju ih od ranog djetinjstva. Dakle, u porodicama u kojima se koriste autoritarne, nasilne metode, djeca brzo uče da rade isto. Oni, takoreći, vrate lekciju koju su naučili odraslima, a onda „kos sleti na kamen“.

Postoji još jedna verzija ove metode: nježno, ali uporno zahtijevajte da dijete ispuni svoju želju. Ovo je često popraćeno objašnjenjima s kojima se dijete na kraju slaže. Međutim, ako je takav pritisak stalna taktika roditelja, uz pomoć koje se oni uvijek snađu, onda dijete uči još jedno pravilo: „Moji lični interesi (želje, potrebe) se ne računaju, ja ipak moram da radim ono što je moje. roditelji žele ili traže.” U nekim porodicama to traje godinama, a djeca su stalno poražena. U pravilu odrastaju ili agresivni ili pretjerano pasivni. Ali u oba slučaja, oni akumuliraju ljutnju i ogorčenost, njihov odnos sa roditeljima ne može se nazvati bliskim i povjerljivim.

Drugi nekonstruktivni način rješavanja sukoba: „Samo dijete pobjeđuje“. Tim putem idu roditelji koji se ili boje sukoba („mir po svaku cijenu“), ili su spremni da se stalno žrtvuju „za dobro djeteta“, ili oboje. U tim slučajevima djeca odrastaju kao egoisti, nenaviknuta na red i nesposobna da se organizuju. Sve to možda nije toliko uočljivo u granicama porodične „opće poštivanja“, ali čim izađu iz kuće i pridruže se nekom zajedničkom cilju, počinju da doživljavaju velike poteškoće. U školi, na poslu, u bilo kojoj kompaniji, niko im više ne želi udovoljiti. Sa svojim visokim zahtjevima prema drugima i nesposobnošću da napola upoznaju druge, ostaju sami i često se suočavaju s ismijavanjem i odbacivanjem.

U takvoj porodici roditelji gomilaju duboko nezadovoljstvo vlastitim djetetom i njegovom sudbinom. U starijoj dobi, takvi “vječno popustljivi” odrasli često se nađu usamljeni i napušteni. I tek tada dolazi do uvida: ne mogu sebi da oproste svoju mekoću i neuzvraćenu posvećenost.

Dakle, nepropisno razriješeni porodični sukobi, veliki i mali, neminovno daju „efekat akumulacije“. I pod njegovim utjecajem se formiraju karakterne crte, koje se potom pretvaraju u sudbinu djece i roditelja. Stoga je veoma važno pažljivo razmotriti svaki sukob interesa između vas i vašeg djeteta.

Koji je put do uspješnog izlaska iz sukoba? Ispostavilo se da je moguće voditi slučaj na način da nijedna strana ne izgubi, štaviše, možemo reći da obje strane pobjeđuju. Razmotrimo ovu metodu detaljnije. Zasniva se na dvije komunikacijske vještine:

.“aktivno slušanje” - aktivno slušanje djeteta znači “vraćanje” mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti njegovo osjećanje (na primjer: kćerka je hirovita: “Neću nositi ovaj ružni šešir!” Mama “ aktivno sluša”: „Ne voliš je mnogo.” Ova metoda ne ostavlja dijete „nasamo sa svojim iskustvom“ pokazuje da roditelj razumije djetetovu unutrašnju situaciju i da je spreman više o tome čuti i prihvatiti.

.„Ja-poruka” je kada detetu pričate o svojim osećanjima, govorite u prvom licu, izveštavate o sebi, o svom iskustvu, a ne o detetu i njegovom ponašanju (na primer: „Ne volim kada djeca hodaju raščupana, a mene je neugodno zbog pogleda komšija” ili “Teško mi je da se spremim za posao kad mi se neko gmiže pod nogama, a ja se spotaknem”).

Dakle, koji je konstruktivan način za rješavanje sukoba: “Obje strane pobjeđuju: i roditelj i dijete”? Sama metoda uključuje nekoliko uzastopnih koraka i faza. Prvo ćemo ih navesti, a zatim ćemo analizirati svaki posebno.

Razjašnjenje konfliktne situacije.

Zbirka prijedloga.

Procjena prijedloga i odabir najprihvatljivijeg.

Detalji rješenja.

Izvršenje odluke; pregled.

.Razjašnjenje konfliktne situacije

Prvo, roditelj sluša dijete. Pojašnjava šta je njegov problem, odnosno šta želi, šta mu treba ili je važno, šta mu otežava itd. To se radi u stilu aktivnog slušanja, odnosno obavezno izražava djetetovu želju, potrebu ili poteškoću. Nakon toga, on govori o svojoj želji ili problemu koristeći formu “ja-poruke”:

Mama: Helen, molim te, trči za kruhom. Gosti sada dolaze, ali imam još puno posla.

Ćerka: Mama, moram na čas!

Mama: Imaš čas i ne želiš da kasniš (aktivno slušanje).

Ćerka: Da, vidite, počinjemo sa zagrevanjem i ne možemo da ga preskočimo...

Mama: Ne smiješ kasniti...(aktivno slušanje). A ja imam tako tešku situaciju... Gosti će stići, a kruha nema! (“Ja-poruka”) Šta da radimo? (Idite na drugi korak.)

Morate početi tako što ćete slušati dijete. Kada se uvjeri da mi čujemo njegov problem, bit će mnogo spremniji čuti i naš, a i učestvovati u pronalaženju zajedničkog rješenja. Često, čim odrasla osoba počne aktivno slušati dijete, ozbiljnost nastalog sukoba jenjava. Ono što je u početku izgledalo kao „jednostavna tvrdoglavost“ roditelj počinje doživljavati kao problem vrijedan pažnje. A onda postoji spremnost da se dete upozna na pola puta.

Nakon što saslušate dijete, trebate mu reći o svojoj želji ili problemu. Za dijete nije manje važno da nauči više i preciznije o roditeljskom iskustvu nego da roditelj uči o njegovom. Vrijedi se pobrinuti da izjava bude u obliku “ja-poruke”, a ne “ti-poruke”. (Na primjer: „Teško mi je hodati tako brzo“, umjesto: „Potpuno si me gurnuo.“)

Slanje tačne “Ja-poruke” u konfliktnoj situaciji važno je i iz još jednog razloga: odrasla osoba mora razmisliti o tome koja je točno njegova potreba narušena postupcima ili željama djeteta. Uostalom, vrlo često roditelji pribjegavaju zabranama bez razmišljanja: "Ne možete to učiniti!" A ako dijete počne da se pita zašto to nije moguće, onda dodaju: „Ne moramo da vam javljamo. Šta ako pokušate da odgovarate, barem sebi? Tada se može ispostaviti da iza ovog "ne možete" ne stoji ništa više od želje da potvrdite svoju moć ili podržite svoj roditeljski autoritet. Dakle, idemo na drugi korak.

.Zbirka prijedloga

Ova faza počinje pitanjem: "Šta da radimo?", "Šta da smislimo?" ili "Šta da radimo?" Nakon toga morate pričekati, dati djetetu priliku da prvo ponudi rješenje (ili rješenja), pa tek onda ponuditi svoje mogućnosti. Istovremeno, niti jedan prijedlog, čak i najneprimjereniji, sa stanovišta odrasle osobe, nije odbijen bez ruku. U početku se rečenice jednostavno kucaju.

Primjer iz života:

„Vraćajući se s posla, majka je zatekla svog dvanaestogodišnjeg sina Petju sa njegovim prijateljem Mišom: dečaci su zajedno radili domaći. Počeli su da mole majku da im dozvoli da gledaju veoma zanimljiv televizijski program koji je počeo u 11 sati. Mišini roditelji su mu dozvolili da prenoći kao gost.

Međutim, moja majka je bila veoma umorna i planirala je da ide u krevet u 10 sati. TV je bio u njenoj sobi. Osim toga, djeca ne bi trebalo toliko da krše režim kada ujutro idu u školu.

Šta da radim?

Mama je odlučila koristiti konstruktivan način za rješavanje konfliktne situacije. Nakon što je pažljivo saslušala momke i iznijela svoje brige, upitala je: "Šta da radimo?" Momci su predložili nekoliko opcija:

Pitajte Mišine roditelje za dozvolu da gledate program od njega.

Gledajte zajedno program, a onda Miša ide kući.

Mama i Petja bi trebalo da zamijene sobe: tada će momci moći gledati program bez da je ometaju.

Igrajte zajedno do 11 sati, a zatim idite u krevet; Miša ostaje kao gost.

Mamini prijedlozi su bili:

Momci igraju do 10 sati i onda svi idu na spavanje.

Momci idu da prenoće kod Miše.

Svi provode noć kod kuće.

Momci idu u krevet u 10 sati, ali mama im dozvoljava da čitaju.

Vrijedi napomenuti da su neki od prijedloga djece (na primjer, drugi) majci od samog početka možda izgledali neprikladni, ali je odoljela iskušenju da to odmah kaže.

Kada je prikupljanje prijedloga završeno, poduzima se sljedeći korak.

.Treći korak. Procjena prijedloga i odabir najprihvatljivijeg

U ovoj fazi se odvija zajednička rasprava o prijedlozima. U to vrijeme, "stranke" već znaju međusobne interese, a prethodni koraci pomažu u stvaranju atmosfere međusobnog poštovanja.

U primjeru sa dječacima i majkom, ova faza je tekla ovako:

Mišini roditelji su bili protiv, a prosidba je odustala sama od sebe.

Nije dobro, jer mama na kraju izgubi.

Mami nije baš prijatno: navikla je da spava na svom mestu. Osim toga, obično čita noću, a u Petjinoj sobi nema noćnog svjetla; od gornjeg svjetla bi joj zaboljela glava. Usput, Petya primjećuje Mišu da će kasno sedenje i gledanje televizije „ponovo zaspati“.

Mama ne smeta. Petya razvija ideju: "Ponesimo prijemnik i konstrukcioni set sa sobom u sobu." Miša: „Napravićemo garažu i super brzi put. Hoćemo li uzeti slušalice?

Ne pristaje momcima.

Miša zove roditelje za savjet, ali mu majka ne dozvoljava da ostane budan do kasno.

Momci nisu zadovoljni: "Hoćemo da budemo zajedno."

Momci: "Možete, naravno, ali bilo bi bolje da ne čitate, već da se igrate u Petjinoj sobi."

Na kraju se bira prijedlog 4.

Ako više ljudi učestvuje u izboru najbolje odluke – kao što je bio slučaj u ovom slučaju – onda se najboljom smatra ona koja je jednoglasno prihvaćena.

Imajte na umu da je ovo bio prvi pokušaj moje majke da koristi konstruktivnu metodu rješavanja sukoba i to je prilično uspješno učinila.

Nemojmo suditi o ispravnosti ove odluke: bitno je da se i majci i djeci u toj situaciji učinila sasvim prihvatljivom. Za nas je mnogo važnije obratiti pažnju na proces koji je doveo do ove odluke i istaći nekoliko pozitivnih aspekata u njemu.

Prvo, vidimo da je svaki učesnik bio saslušan. Drugo, svako je shvatio poziciju drugog. Treće, nije bilo iritacije ili ogorčenosti između „stranaka“; naprotiv, očuvana je atmosfera prijateljskih odnosa. Četvrto, deca su imala priliku da ostvare svoje prave želje, na primer, pokazalo se da im nije toliko važno da gledaju televiziju koliko da provedu veče zajedno. Konačno, posljednja stvar: momci su naučili divnu lekciju o tome kako zajedno rješavati “teške” probleme.

Praksa roditelja pokazuje da kada se ovakve situacije ponavljaju, mirno rješavanje sporova postaje uobičajeno za djecu.

.Četvrti korak: detaljno opisati donesenu odluku

Pretpostavimo da je porodica odlučila da je njihov sin već star i da je vrijeme da sam ustane, doručkuje i krene u školu. To će osloboditi mamu ranih briga i dati joj priliku da se dovoljno naspava.

Međutim, jedno rješenje nije dovoljno. Trebate naučiti dijete kako se koristi budilnik, pokazati gdje je hrana, kako zagrijati doručak itd.

.Peti korak: implementacija rješenja, verifikacija.

Uzmimo ovaj primjer: porodica je odlučila rasteretiti majku na poslu i ravnomjernije podijeliti kućne poslove. Prošavši sve faze, došli smo do određene odluke.

Pretpostavimo da je najstariji sin imao sljedeće obaveze: iznošenje smeća, pranje suđa uveče, kupovanje hljeba i odvođenje mlađeg brata u baštu. Ako dječak sve to ranije nije radio redovno, tada u početku može doći do kvarova.

Ne treba ga kriviti za svaki neuspeh. Bolje je sačekati nekoliko dana. U zgodnom trenutku, kada on i vi imate vremena i niko se ne nervira, možete pitati: „Pa, kako ide kod tebe? Da li radi? Better; ako samo dijete govori o neuspjesima. Možda ih je previše. Onda vrijedi razjasniti šta je, po njegovom mišljenju, razlog. Možda nešto nije uzeto u obzir ili je potrebna pomoć; ili bi više volio drugi, „odgovorniji“ zadatak.

Napominjem da ova metoda nikome ne ostavlja osjećaj gubitka. Naprotiv, poziva na saradnju od samog početka, a na kraju svi dobijaju.

konfliktna situacija roditelji djeca

Zaključak

Posljednjih decenija psiholozi su došli do brojnih izvanrednih otkrića. Jedna od njih govori o važnosti stila komunikacije sa djetetom za razvoj njegove ličnosti.

Sada je postala neosporna istina da je komunikacija djetetu neophodna kao i hrana. Beba koja dobija adekvatnu ishranu i dobru medicinsku negu, ali je lišena stalnog kontakta sa odraslom osobom, slabo se razvija ne samo mentalno, već i fizički: ne raste, gubi na težini i gubi interes za život. Analiza brojnih slučajeva smrti dojenčadi u sirotištima u Americi i Evropi nakon Prvog svjetskog rata – slučajeva neobjašnjivih samo s medicinskog stanovišta – dovela je naučnike do zaključka: razlog je nezadovoljena potreba djece za psihičkim kontaktom, da je, za brigu, pažnju, brigu bliske odrasle osobe,

Ovaj zaključak ostavio je veliki utisak na specijaliste širom svijeta: doktore, učitelje, psihologe. Problemi u komunikaciji počeli su da privlače još veću pažnju naučnika. Ako nastavimo sa poređenjem sa hranom, možemo reći da komunikacija može biti ne samo zdrava, već i štetna. Loša hrana truje tijelo; nepravilna komunikacija „truje“ djetetovu psihu, ugrožavajući njegovo psihičko zdravlje, emocionalno blagostanje, a potom, naravno, i njegovu sudbinu.

“Problematična”, “teška”, “neposlušna” i “nemoguća” djeca, baš kao i djeca “kompleksirana”, “potištena” ili “nesrećna” uvijek su rezultat nekorektnih odnosa u porodici. A posljedice su “problematični”, “teški”, “neposlušni”, “nemogući” odrasli sa svojim “kompleksima”, “potočeni” i “nesretni”...

Svjetska praksa psihološke pomoći djeci i njihovim roditeljima pokazala je da su i vrlo teški odgojni problemi u potpunosti rješivi ako je moguće vratiti povoljan stil komunikacije u porodici. Glavne karakteristike ovog stila utvrđene su kao rezultat ogromnog rada humanističkih psihologa, teoretičara i praktičara. Jedan od osnivača humanističke psihologije, poznati američki psiholog Carl Rogers, nazvao ju je “personalno centriranom”, odnosno stavljanjem u centar pažnje ličnosti osobe s kojom trenutno komunicirate.

Humanistički pristup čovjeku i ljudskim odnosima činio je ideološku osnovu ove knjige. Suprotstavlja se autoritarnom stilu roditeljstva koji je dugo prožimao naše škole i porodice. Humanizam u obrazovanju zasniva se, prije svega, na razumijevanju djeteta - njegovih potreba i zahtjeva, na poznavanju obrazaca njegovog rasta i razvoja njegove ličnosti.

Još jedan vrlo važan obrazac koji su otkrili praktični psiholozi. Pokazalo se da je većina onih roditelja koji traže psihološku pomoć za tešku djecu i sama patila od sukoba sa vlastitim roditeljima u djetinjstvu. Stručnjaci su došli do zaključka da se stil roditeljske interakcije nehotice „zapisuje“ (utiskuje) u djetetovu psihu. To se dešava vrlo rano, čak iu predškolskom uzrastu, i to po pravilu nesvjesno.

Kada postane odrasla osoba, osoba to reprodukuje kao prirodnu. Dakle, s generacije na generaciju postoji društveno naslijeđe stila komunikacije: većina roditelja odgaja svoju djecu na način na koji su oni sami odgajani u djetinjstvu.

“Niko se nije zamarao sa mnom, i ništa, on je odrastao”, kaže tata, ne primjećujući da je odrastao - onda je on samo osoba koja ne smatra potrebnim i ne zna kako da se nosi sa svojim sinom, da uspostavi topli prijateljski odnosi sa njim.

Drugi dio roditelja, manje-više, razumije od čega se tačno sastoji pravilan odgoj, ali ima poteškoća u praksi. Dešava se da teorijski rad na objašnjavanju koje obavljaju psiholozi i nastavnici u najboljoj namjeri nanosi štetu roditeljima: oni nauče da rade „sve loše“, pokušavaju se ponašati na nov način, brzo se „lome“, gube povjerenje u svoje sposobnosti, okrivljuju i Oni se žigošu, ili čak svoju iritaciju izvlače na svoju djecu.

Čak i kada kupuje mašinu za pranje veša, osoba čita uputstva za nju, ali kada rodi dete, ne pokušava svaki roditelj da pronađe „uputstvo“ za njega. Roditelje treba ne samo obrazovati, već i naučiti kako da pravilno komuniciraju sa svojom djecom.

Odgajati kulturnu, obrazovanu i psihički i fizički zdravu generaciju naša je dužnost prema društvu.

Spisak korišćene literature

Yu.B. Gippenreiter (profesor na Moskovskom državnom univerzitetu). Kako komunicirati sa djetetom? M., 2005

V.I. Maksimova. Ruski jezik i kultura govora. M., 2007

T.A. Florenskaya. Dijalozi o obrazovanju i zdravlju. M., 2001.

Tagovi: Konfliktne situacije između djece i roditelja i načini njihovog rješavanja Abstract Psychology

Najvažnija komponenta braka je sposobnost međusobnog komuniciranja. U procesu komunikacije između supružnika nastaje veza koja pomaže u neutralizaciji napetosti. Međutim, bračni sukobi su uobičajena situacija bez obzira koliko dugo je par u braku. U mnogim porodicama supružnici su navikli da svoju iritaciju skidaju na drugu drugu osobu, a odgovor na takvo ponašanje je ljutnja. Takve situacije unose haos i nered u porodicu kako bi se izbjegle svađe i ojačao brak, potrebno je ovladati umijećem komunikacije; U tome će pomoći i psihoterapija za porodične konflikte.

Kakve se nesuglasice dešavaju u porodici?

Tipologija porodičnih sukoba razlikuje dvije vrste svađa.

• Konstruktivne – karakteristike porodičnih sukoba ovog tipa su da pomirenje dvoje partnera donosi osećaj zadovoljstva i olakšanja. Supružnici pronalaze kompromisno rešenje koje će zadovoljiti interese obe strane.
• Destruktivni – karakteristike porodičnih sukoba ove grupe u trajanju i nedostatku rješenja problemske situacije. Često u porodicama u kojima nastaju destruktivne svađe dolazi do razvoda.

Zašto se dešavaju porodične svađe?

Kućni sukobi su neizbežni u svakoj porodici, jer ne postoje savršeni ljudi, dakle, nema... Štaviše, u psihologiji postoji mišljenje da nesuglasice u porodici ne štete, već ih jačaju, ali pod uslovom da supružnici uspiju riješiti sukob i da se više ne vraćaju na njega. O psihologiji porodičnih odnosa detaljno pročitajte u članku.

Ovo je važno! Bilo kakve kontradikcije između supružnika dovode do svađe. Važno je usmjeriti napore na učenje metoda za rješavanje konfliktnih situacija i prevenciju svađa.

Uzroci porodičnih sukoba su obično trivijalni i ponavljaju se u svakoj porodici. Koje su glavne? Evo glavnih razloga zašto nastaju svađe.

1. Međusobno nepoštovanje, prezir jedni prema drugima, nepovjerenje i ljubomora.
2. Seksualno nezadovoljstvo i nedostatak nježnosti u vezama popularni su razlog koji ističe nauka konfliktologije.
3. Svađe često nastaju u pozadini nepravedne raspodjele obaveza u domaćinstvu. Oni nastaju kao svakodnevni sukobi.
4. Nemogućnost zajedničkog provoda slobodnog vremena, zabave i opuštanja.

Sama činjenica spajanja dvoje ljudi u porodicu je problem, konfliktna situacija. Uostalom, prije braka, svaka osoba je imala svoj lični život, iskustvo i poglede. U fazi udvaranja dvoje ljudi su toliko poneseni emocijama i osjećajima da ne primjećuju konfliktne situacije. Nakon vjenčanja, supružnici pokušavaju spojiti dva odvojena života u jedinstvenu cjelinu, a u ovoj fazi najčešće nastaju sukobi u porodici, pa i razvodi.

Šta učiniti da ne dođe do svađe

Metoda rešavanja porodičnih sukoba je veoma delotvorna. U suštini, načini za rješavanje svađa su prevencija porodičnih sukoba.

1. Pokažite interesovanje jedno za drugo.

Po pravilu, porodične svađe i bračni sukobi nastaju zbog činjenice da ne postoji komunikacija među ljudima. Važno je naučiti da ostavite po strani svakodnevne aktivnosti i odvojite vrijeme jedno za drugo.

Prevencija porodičnih sukoba podrazumeva svakodnevne razgovore između supružnika, da se međusobno pitaju kako je prošao dan, da se interesuju za njihovo raspoloženje i poslove. Učestvujte u razgovoru, saosjećajte, pokažite emocije.

Najčešće se porodični sukobi i svađe dešavaju u mladim porodicama. Da biste izbjegli stresne situacije, od prvog dana upoznavanja pokušajte se upoznati, postavljati pitanja i biti zainteresirani za partnera. Važno je poznavati slabosti osobe da bi se razumjelo -.

Ovo je važno! Na pitanje - kako izbjeći porodične sukobe - odgovaraju psiholozi - potrudite se razumjeti svoju srodnu dušu i to će značajno smanjiti vjerovatnoću agresije.

2. Slušajte i budite saslušani.

Porodični sukobi i svađe su posledica činjenice da ljudi ne znaju da čuju jedni druge.

Naučite da provodite vrijeme jedno s drugim uveče, postavljajte pitanja, zanimajte se za brige. Pokušajte da svoje probleme ne prebacujete na supružnika, to će dovesti do toga da se osoba povuče.

Ovo je važno! Ako je svađa počela, potrudite se da saslušate protivnika i shvatite suštinu pritužbi. Pokažite da želite pronaći rješenje za konfliktnu situaciju. Uvijek dajte svom supružniku priliku da izrazi svoje gledište.

3. Stavite se na mjesto vašeg partnera.

Dijagnostička psihologija nudi efikasan način za rješavanje konfliktne situacije - stavite se na mjesto svog supružnika. Često partner vidi uzrok svađe i potpuno drugačije percipira situaciju. Dovoljno je pokušati razumjeti osjećaje i emocije druge osobe i atmosfera u porodici će postati mirnija.

Ovo je važno! Prema mišljenju psihologa, ovo je najbolja preventivna mjera usmjerena na prevenciju i rješavanje porodičnih sukoba.

4. Ne kritikujte i ne spominjite prošlost.

Po pravilu, porodični sukobi i nesuglasice nastaju kada jedan od supružnika stalno kritikuje. nikada ne započinjite razgovor optužbama, jer će se svaka oštra riječ vratiti optuženom.

Ovo je važno! Psihologija i psihoterapija porodičnih konflikata ne isključuje element kritike u porodičnim odnosima, ali je važno znati kritikovati. Osnovno pravilo je da kritika ne treba da vređa, ali da motiviše kada kritikujete, obavezno pohvalite partnera. Počnite s pohvalom, a zatim istaknite šta se vašem partneru ne sviđa.

5. Dišite.

Kako izbjeći porodične sukobe? Odgovor je jednostavan – kada želite da kažete nešto zajedljivo i oštro, dišite duboko nekoliko minuta. Za šta? S jedne strane, to vas smiruje, a s druge će vas spriječiti da izgovorite riječi pod uticajem emocija. Ako želite odmah da riješite stvari, uzmite komad papira i zapišite svoje pritužbe. Takve pisane poruke pomažu u obuzdavanju negativnih emocija i sagledavanju situacije izvana.

Ovo je važno! Nikad ne psujte pod uticajem emocija, sačekajte da se smire, pa tek onda mirno pričajte.

6. Priznajte greške i oprostite.

Budite spremni ne samo da saslušate gledište vašeg protivnika, već i da priznate da je ono ispravno. Ponekad je za uspješan i pozitivan ishod svađe dovoljno priznati svoju krivicu. U ovom slučaju, supružnik će biti prvi koji će cijeniti hrabrost i iskrenost partnera.

Ovo je važno! Prevencija i rješavanje porodičnih sukoba leži u sposobnosti supružnika da iskreno oproste jedno drugom. Akumulirajući pritužbe, osoba se izlaže jakom psihičkom stresu, pa oprostite jedni drugima i živite u miru i spokoju.

7. Kompromis.

Svaki argument koji osoba iznese u prilog tome da je u pravu je korak ka razvodu. Ne možete pokušavati da dobijete spor po svaku cenu, bolje je i efikasnije da zajednički nađete kompromis koji će odgovarati obema stranama.

Ovo je važno! Osmeh - iskren, prijateljski osmeh može ugasiti i najtežu svađu. To pokazuje da je osoba prijateljska i pozitivna.

Kako spriječiti svađu u porodici

Porodični konflikti i načini njihovog rješavanja predmet su proučavanja dijagnostičke psihologije - nauke o identifikaciji uzroka.
i traženje metoda za njihovo rješavanje. Međutim, čak je i konstruktivan spor bolje spriječiti nego pokušati riješiti.

Dakle, prevencija sukoba i načini za njihovo rješavanje su sljedeći.

1. Ne spuštajte se na uvrede.
2. Ostanite mirni. Ako zaista volite osobu, podsjetite se na to u trenutku kada poželite da buknete.
3. Emocionalni porodični sukobi mogu se spriječiti i riješiti samoćom. Ako shvatite da je situacija zašla u ćorsokak i da nema rješenja, idite u različite prostorije na nekoliko sati.
4. Govorite jedan po jedan i ne prekidajte jedno drugo. Istovremeno, ostanite mirni.
5. Smislite "signal za zaustavljanje" - frazu koja će zaustaviti previše nasilne svađe. Čim situacija postane kritična, potrebno je izgovoriti znak za zaustavljanje i šutjeti na minut. Ovo je sasvim dovoljno da se smiriš.
6. Nakon svake svađe analizirajte razlog zašto je nastala. Ako griješite, priznajte. Najteže je riješiti razlike u vrijednostima.
7. Intimnost je odličan način ne samo za rješavanje konfliktne situacije, već i za njeno sprječavanje.
8. Posjetite druge porodice. Društvena atmosfera će vam omogućiti da se oslobodite stresa i opustite.

Prema tipologiji porodičnih sukoba, svađe su različite, ali, po pravilu, postoji samo jedno rešenje – naučite da poštujete i slušate jedni druge.

Video prikazuje načine rješavanja sukoba i tipičnih grešaka supružnika.

Psihologija konflikta u bračnom paru na primjeru slučaja sreće koji je opisao klijent psihologa. Debrifing i sukobi u odnosima. Konfliktni trokut - kako izbjeći da vas uhvate i kako izaći iz sukoba.

Psihologija sukoba u odnosima

Ne postavljam sebi zadatak da u jednom članku prenesem sve aspekte i suptilnosti psihologije sukoba.

Umjesto toga, na primjeru tipičnog sukoba jednog bračnog para, odgovorit ću na pitanje svog klijenta kako izaći iz sukoba u vezi ili kako ne ići na ratni put uvijek iznova.

U ovom dijelu članka o sukobima uvest ću dva koncepta koji će vam pomoći da bolje sagledate suštinu bilo kakvih konfliktnih odnosa u porodici.

Porodična konfliktna bomba: On plus Ona je jednako rat

Ovo je koncept ledenog brega komunikacije sa svojim dvostrukim porukama i trougla sukoba.

Ledeni breg komunikacije u konfliktu u odnosima

Već sam o tome detaljno pisao u jednoj od svojih publikacija, pa čak i vodio webinar na temu ledenog brega sukoba.

Na kom nivou nastaje sukob?

Suština ledenog brega komunikacije je dvostruka suština svake poruke u komunikaciji.

Uporedite, iste riječi, ali različita značenja:

- Budalo, ti si moja!(Vrh ledenog brega) / Kako mrzim sebe zbog svog izbora (Sporedna poruka izražena u ljutitim izrazima lica i iritiranoj intonaciji).

- Budalo, ti si moja!(Vrh ledenog brega) / Kako te volim (Sporedna poruka izražena osmijehom i nježnom intonacijom).

Prva fraza daje poruku za oslobađanje borbe i sukoba ( Mrzim tebe i sebe!) u vezi, u drugom ( Obožavam tebe i našu vezu!) izražava ljubav i zahvalnost.

Trougao porodičnog konflikta

Naravno, govorimo o Karpmanovom trouglu.

Psihologija porodičnog sukoba: Trougao sukoba

Tamo gdje postoji porodični sukob, uvijek postoji trougao sukoba sa svojim ulogama i stavom nepoštovanja resursa i ličnosti supružnika.

U suštini, postoji stalno natezanje između uloga trokuta nesreće:

• Uloga porodičnog tiranina (Progonitelja) - Uključeno! Uzmi ga!

• Uloga vječne žrtve odnosa (Žrtve) - Svi me vrijeđaju!

• Uloga kluba majke (Spasioca) - Da ti pokažem kako, nesposobnost moja!

Stoga, kada upravljate sobom u porodičnom sukobu, veoma je dobro da se unapred setite svoje uobičajene uloge u trouglu sukoba i pratite sopstvene komunikacijske obrasce ledenog brega, posebno sekundarne poruke – ono što jasno kažete svom supružniku ili partneru u trenutku obračun sa njim.

Sukobi u odnosima: šta učiniti?

Citirat ću pismo svoje klijentice putem prepiske, u kojem ona opisuje tipičnu (sigurna sam u to!) scenu sukoba.

Sukobi u odnosima: opet frontalni napad

Ovo je nešto o čemu treba razmišljati u svjetlu konfliktnog trougla i komunikacijskog ledenog brega.

Aleksandre, dobar dan!

Nastavljam da petljam po svom scenariju. On vlada!
Sjećajući se da su moje reakcije automatske i vrlo brze, počela sam pokušavati da se zaustavim kako bih razmislila i ODABRALA određenu akciju. A sada sam, izgleda, pronašao svog glavnog stopera - NE ZNAM kako da reagujem - ne znam šta konkretno treba preduzeti da se situacija ispostavi u pravom scenariju.

primjer:
Jutros sam otkrila da je moj muž noću proveravao moje poštanske sandučiće i pregledao istoriju pretraživača mog tableta. Bio sam bijesan. Zato što je nepošteno ovo raditi, jer imam pravo na svoj prostor i zato što mi je kasno sinoć rekao „Sada učim da ti vjerujem, želim ovo“, a onda je odmah počeo da špijunira. U meni je besnila ljutnja, zaista sam želela da je ispustim – da ga pozovem i izrazim.

Ali ja sam oklevao. Razmišljao sam o tome da li bi to bilo u redu... nešto u meni je shvatilo da nije u redu i nema potrebe da ga zovem, ali u isto vrijeme moja ogorčenost je rekla: „Pa šta, hoćeš li ćutati? Hoćeš li ga progutati i ostaviti kako jeste?” Pitao sam se „šta da radim? KAKO učiniti pravu stvar i za sebe i za njega?”

Nisam našao odgovor i moj stari scenario je ponovo pobedio - zvao sam, sve izrazio, on je sve negirao, posvađali smo se.

Odnosno, šta je bilo moje rezonovanje: ako ćutim, onda ću biti u nevolji ( Ja ću biti potlačeni kreten o kome ljudi brišu noge), a ako ja to izrazim, onda on završi na istom mjestu (jer mu zabadaju lice u njegovu krivicu).
Ispostavilo se da sa bilo kojom varijantom moje reakcije završavam ili sa I- ili OH-. I tako u životu...
I NE RAZUMEM kako sam se, na primjer, u ovoj konkretnoj situaciji trebao ponašati da bih bio u poziciji JA + ON +.
Kako? Pomozite mi sa preporukom, bicu veoma zahvalan.

Obratite pažnju na to kako se konflikt razvija, kako nastaje prvo iznutra (u glavi), a zatim se izlije pravilnom isporukom.

Kratka analiza konfliktne situacije

Kao što se vidi iz opisa, kao što je to gotovo uvijek slučaj, prvo se interno odigrava situacija scenarija, zatim se sve dešava po standardnom scenariju i uloge su već zapisane u njemu, a zatim se vrši analiza u glava - zbog čega se opet potvrđuje odluka scenarija "Ja sam loš" ili "Svijet je loš".

1. Elektroda skripte se zatvara kada klijent počne da se navija. U suštini, kada ona naljutio se, kao odgovor na špijunske trikove svog supruga, doslovno je razbjesnila i razbjesnila samu sebe. Pitanje: Kako je to uradila? Koje misli?

2. Na nivou uloga prvo se aktivirala unutrašnja Žrtva (Kako se usuđuje da naruši moje povjerenje!) - možda je ovo uobičajeni ulazak u situaciju scenarija. Zatim, nakon što je ranio rep, Progonitelj ulazi u arenu s jasnom željom da se osveti ili kazni počinitelja - odmazda po snazi ​​mora biti jednaka "nanesenoj šteti" (postoji neadekvatna procjena situacije), zbog čega bila je potrebna dovoljna snaga ljutnje i ogorčenja. Ovu ljutnju bi se moglo nazvati pravednom, da nije jedno ALI: unutrašnji sudija je donio presudu bez detaljnog razmatranja svih nijansi.

3. Pošto je Progonitelj ažuriran, muž se odmah stavlja u poziciju žrtve - kriv je i biće kažnjen. Kao rezultat toga, sve je počelo ljutnjom, nastavilo se ljutnjom, a završilo ljutnjom - učesnici svađe su prikupili svoje „kupone“ u obliku scenarijskih osjećaja/zaključaka i sigurno će ih koristiti u novim bitkama.

4. Opcija sa “ostavi sve kako je” ne bi funkcionisalo, jer je biti u položaju žrtve nepodnošljivo. Možete, naravno, uključiti Spasioca i „nagovoriti“ Žrtvu da se ne uzrujava – svejedno, Klijent, kako je tačno napomenula, ostaje unutar Trougla nesreće.

zaključak: Nemoguće je promijeniti svoje ponašanje u sukobima sa partnerom sve dok ostanete unutar skriptiranog ponašanja.

Kako izbjeći novi sukob sa partnerom?

Umorni ste od sukoba po istom scenariju? Želite li novi scenario u vašoj vezi?

Vrijeme je da dosegnete novi nivo u komunikaciji- a to znači da ćete morati napustiti uobičajene tračnice starog scenarija. Jer ako se vozite po starim šinama, stići ćete na istu stanicu - tako funkcioniraju skriptirane željeznice.

Dakle, vrijeme je da premjestite strelice na novu granu, a zatim općenito naoštrite skije na novoj ruti.

#1 Donesite novu odluku

Jeste li umorni od glume prema scenariju koji je napisao petogodišnjak?

Da biste to učinili, bilo bi dobro prvo razumjeti staro rješenje.

Na primjer, u slučaju mog klijenta to bi moglo zvučati ovako: “Niko me ne voli. Cijeli svijet se okrenuo protiv mene. Moram biti jak i poboljšati svoje vještine da bih pobijedio.” O! Eureka! Uvek moram da pobeđujem! Moj život je vječna borba, ako se ja ne branim za sebe, ko će? Boriću se čak i kada to ne vredi ni prokletog sveta. Ne možeš nikome vjerovati." Inače, to se ponovo potvrdilo - čim sam počela vjerovati svom mužu, odmah sam dobila nož u leđa (nije ni čudo - odluke o scenariju se uvijek traže i nalaze potvrđene).

Zatim, zadržavajući poziciju odrasle osobe, možete donijeti (samo ne 5 minuta nakon sljedećeg sukoba) novu odluku na osnovu informacija.

Ovu odluku je najbolje donijeti uz podršku analitičara scenarija, koji je autor ovog članka.

#2 Postavite nova pravila

Kada se donese odluka, moraju se uspostaviti saobraćajna pravila kako bi se izbjegli sudari i osiguralo uporište na novoj stazi.

Pravila ponašanja prije sukoba, tokom obračuna i poslije. Ili možda čak i umjesto toga.

Ne znam do koje će nove odluke doći moj klijent, ali evo nekoliko pravila za nju:

• Pronađite i primijenite konstruktivne načine za ublažavanje nagomilanog umora i iritacije (kako ne biste eksplodirali kao parobrod).

• Pravilo pauze slobode. Kad god poželite da navalite na partnera optužujućim govorom, mentalno recite „Stani!“, udahnite i shvatite svoja osećanja.

• Uvek započnite razgovor razgovorom o svojim osećanjima i željama. Na primjer, jako sam neugodan, ogorčen sam i zaista želim čuti riječi podrške...

• Pripremite svoj govor u pisanoj formi (papir će nositi bilo šta), zatim ga prevedite na, pa tek onda skratite, ostavljajući ono glavno.

• Umjesto da sređujete stvari, ponekad okrenite strelicu prema pohvali i priznanju svom partneru, zahvalnosti i prihvaćanju.

Pravila su odličan način da ojačate svoju novu poziciju u odnosu na sebe i svijet. Na poziciji poštovanja.

#3 Preselite se da živite u drugom trouglu

Zar niste umorni od života u Trouglu sukoba i od razočarenja i nesreće?

Vrijeme je da steknete uporište i postanete sigurni u vlastitu snalažljivost i sposobnost da živite u ljubavi.

Kako to učiniti - pročitajte nove članke u odjeljku Novi scenarij na mom blogu.

Jeste li spremni primijeniti savjete za prevenciju sukoba na svoje odnose?

Pročitajte najbolje materijale psihologa za sreću na ovu temu!

Kako izgraditi srećnu vezu. Kako zadržati ljubav u braku. 5 plamenova ljubavi kao osnova porodičnog ognjišta. Šta je srećna veza […]