Bodljikave godine: Kako komunicirati sa djecom tinejdžerima. Kako komunicirati sa tinejdžerom bez izazivanja iritacije

Karakteristike adolescencije

Adolescencija je vrijeme ne samo odrastanja, već i prvih samostalnih procjena o tome šta se dešava oko tinejdžera. Ako se većina djece nekada vodila općeprihvaćenim procjenama i mišljenjima, onda se u adolescenciji sve mijenja do neprepoznatljivosti.

Tinejdžeri prije svega žele sami otkriti „šta i kako“, pa postaju samostalni, nepristojni i zaštićeni od najmanjeg uplitanja roditelja u njihov život. Ali u isto vrijeme postaju ranjivi i bespomoćni u mnogim životnim situacijama, te stoga nastoje bezuvjetno oponašati one koje poštuju i cijene.

Upravo ta kontradiktornost plaši roditelje, jer se boje da se neće moći izboriti sa lošim uticajem na tinejdžera ili ga neće moći zaštititi od bilo kakve nevolje, što sam tinejdžer doživljava kao spoljno mešanje, pritisak, poniženje i zadiranje u njegovu slobodu.

Rezultat ovakvog ponašanja su sukobi, svađe, skandali i uvrede, iako do njih možda i ne bi došlo da su roditelji pokušali da nađu zajednički jezik sa svojim djetetom. I to je moguće. Naučit ćete kako to najbolje učiniti iz ovog članka. Ali zapamtite da kako bi vam ovi savjeti zaista pomogli, pokušajte ih pažljivo slušati.

Šta treba zapamtiti kada komunicirate sa tinejdžerom

Mnogi ljudi vjeruju da se dijete u adolescenciji samo pokvari i postane tvrdoglavo, ali to nije tako. Zapravo, sve poteškoće adolescencije ne nastaju same od sebe, već postaju rezultat ranijeg odrastanja. Do početka adolescencije dijete se već formira kao ličnost. Stoga su svi pokušaji da se on prevaspita beskorisni. Ovo je trebalo uraditi ranije.

Ako ga prestanete odgajati zabranama, batinama i moralom (sve ono što ste ranije koristili), onda ste već napravili prvi korak ka tinejdžeru. Zapamtite da je sada prekasno da ga obrazujete. Dakle, bez grubosti, zabrana i kazni. Vrijeme je da izgradite odnos sa svojim djetetom kao odraslom osobom. Roditelji takođe treba da obrate pažnju na kontradikcije između tinejdžerovih aspiracija i stvarnih životnih veština.

S jedne strane, tinejdžer se trudi da se osjeća kao odrasla osoba i čini sve za to. Ali, s druge strane, on sam osjeća nedovoljno iskustvo u nekoj njemu važnoj oblasti. Tu se rađa imitacija nekog idola, i to, po mišljenju roditelja, ne najvrednijeg. Ali to je područje koje može postati početak međusobnog razumijevanja između tinejdžera i njegovih roditelja ako počnu sarađivati ​​s njim.

Prvo morate analizirati koje se aspiracije tinejdžera kriju iza imitacije ovog ili onog idola i u kojim područjima života želi vratiti praznine. Na primjer, imitacija djevojaka blistavih glumica i pjevačica može odražavati potragu za njihovom ženstvenošću ili želju za lijepim, bogatim i slobodnim životom. Ako djevojka traži sebe, onda joj nemojte braniti da se šminka, već je naučite da se moderno oblači i koristi kozmetiku. Reci mi šta je kod nje privlačno i bit će ti zahvalna na tome.

Ako želi da peva, ne ometajte njenu želju, već nađite dobrog profesora pop vokala koji će joj pomoći da proceni i razvije svoje sposobnosti.

I zapamtite da mnoge životne radosti, kao što je prvi poljubac pod mjesecom, izjave ljubavi ispisane na asfaltu, pjesme i bilješke mogu biti samo u mladosti! Stoga, nemojte uskraćivati ​​svom djetetu ova zadovoljstva koja dolaze samo jednom u životu.

Ne gnjavite svoje dijete beskrajnim pozivima, provjeravanjem dnevnika i beskrajnim pitanjima. Što se više mešate, to je jača želja tinejdžera da ide protiv vas. Ali takođe nije vredno ne učestvovati. Važno je pokazati svom tinejdžeru da ga cijenite, volite i poštujete. I najvažnija tajna: on mora shvatiti da mu želite samo najbolje u privatnom životu. I tada je veća vjerovatnoća da će tinejdžer poslušati vaše savjete i riječi.

Roditelji se često žale da tinejdžeri radije šalju poruke prijateljima nego da pitaju porodicu za savjet.

Ako želite da održite bliski odnos sa svojim djetetom koji raste dugi niz godina, kako bi se ono i dalje oslanjalo na vaše savjete svaki dan, evo nekoliko stvari koje će vam pomoći da zainteresujete svoje dijete za ugodan razgovor s vama.

Zapravo i nije tako komplikovano.

Prvo, i iznad svega, bez obzira šta mislite i vidite ispred sebe (zapamtite da je ono što vidite obično i isključivo subjektivno), dete od 14 godina najčešće se već oseća kao uspostavljena ličnost.

A „da ne slušaš roditelje“, njihov savet, pogotovo kada je dat u formi naređenja ili sa visine „znam mnogo više od tebe“ - to nije hir ili hir, već potpuno logičan reakcija osobe na uvredu pojedinca. Zamislite samo da će vam u sličnom obliku, kao što ste vi, dati takozvani “savjet” i reći vam šta da radite, a šta ne – kako ćete reagovati?

Mislite li da se tinejdžer osjeća drugačije? br. Štaviše, takvim tretmanom potkopavate zdrav osjećaj samopoštovanja i samopoštovanja koji se tek formirao u njemu ili njoj, što će zauzvrat, najvjerovatnije, brzo dovesti do najneugodnijih promjena na njenoj ili njegovoj kičmi, osnovi društvenog komunikacijske vještine unutar svakog pojedinca.

Djecu nije potrebno odgajati, potrebno je razgovarati s njima, štaviše, kao s ravnopravnima – a što prije dođete do ove prakse, to će vaše dijete odrastati moralno stabilnija, samopouzdanija, ispravnija i zrelija osoba. .

Vrlo je čudno da roditeljima može biti tako teško da savladaju sebe i počnu normalno komunicirati sa svojim djetetom, razmislite šta u ovom slučaju štitite? Vaš neupitan autoritet ili... ili šta?

Bilo kako bilo, neke stvari zaista treba prenijeti tinejdžeru, a za to će vam trebati:
- smisao za humor;
- sposobnost upotrebe svoje radoznalosti;
- vašu spremnost da učite za sebe.

1. Postavite pozitivan ton jednom za svagda. Ne rugajući se, ne pokroviteljski, nije teško obuzdati, već jednostavno mirno pozitivan. Razgovori koji su ugodni za obje strane često se dešavaju upravo kada ste svi u opuštenom i optimističnom stanju.

Nakon što vas nekoliko puta pogleda, dijete će automatski usvojiti sličan način komunikacije, a to će postati neprocjenjivo ne samo za vašu komunikaciju, već i za njegov budući život. Stalno pratite atmosferu u razgovoru, koju, kao odrasla osoba, postavljate sami.

Ako je neko od vas uznemiren, razgovor može vrlo brzo krenuti nizbrdo. Ako zahtijevate da vam kažu određene stvari, sigurno neće biti željni komunicirati s vama. Ako su iznervirani, ni razgovor vjerovatno neće proći.

Sjetite se vremena kada je vaše dijete tek prohodalo, jeste li ga zaista tjerali da stalno stoji na nogama i očajnički ga grdi zbog svakog pada? Vjerovatno je bilo vjerovatnije da ste nju ili njega ometali kako ne bi bili uznemireni svojim greškama – dajući im priliku, na primjer, da se fokusiraju na nešto zanimljivije. Odvraćanje pažnje od problema takođe odlično funkcioniše kod tinejdžera. Dakle, prije nego što im postavite previše pitanja, uvjerite se da niste zeznuti. Ponudite im nešto ukusno za žvakanje. Najbolji način da započnete svaki dobar razgovor je da ponudite hranu ili piće (u našem slučaju nešto bezalkoholno).

2. Prestanite sa svime što ste radili, sedite i izgledajte zainteresovano. Ovo je najbolji način da pokažete da vam je zaista stalo do vašeg djeteta i da vam je ono prvo na listi prioriteta. A ovo je, bez obzira kako na to gledate, najbolji način da izgradite povjerenje. Ako čitate novine ili časopis kada vaš tinejdžer uđe u sobu, spustite ih i recite: „Nemate pojma šta sam upravo pročitao“, a zatim podijelite na zanimljiv način priču iz novina koja bi je mogla zanimati ili njega. Ako perete suđe ili pravite nešto, osušite ruke i recite: „Dođi sedi sa mnom na trenutak. Samo nemojte nakon toga počinjati stiskati dijete, žaliti se na život, odmah ga natovariti savjetima, nemojte šutjeti i ne činiti nešto u istom duhu - nemojte sve upropastiti odjednom.

3. Nasmiješite se i izgledajte prijateljski. Osmeh je mnogo bolji i lakši za nastavak razgovora od mrštenja. Prijateljstvo mnogo brže otkriva smisao od predavanja, grdnje ili sarkazma. Nagradite svog sina ili kćer osmehom i prijateljskim "Zdravo, draga". (Upozorenje: Nikad, NIKAD ne govorite bilo šta što bi Vašeg tinejdžera moglo posramiti pred njegovim prijateljima i/ili učiniti da izgleda loše svojim prijateljima.)

Videći vas raspoložene, vaš tinejdžer će se uvek sećati kako vam je prijatno biti u njegovoj blizini. Ovo će vam pomoći da stvorite stav koji će natjerati vaše dijete da poželi da bude duže u vašoj blizini.

4. Ne kolutajte očima i ne uzdišite od poraza. Sjećate li se kako vam je neugodno kada tinejdžeri uzdišu, odmahuju glavom i prevrću očima, dajući do znanja svim svojim izgledom da ste što dalje od razumijevanja problema i, što je najvažnije, ne želite ništa razumjeti , zato ne prevrćući očima razgovarajući s njima. Ne pokazujte svoje neodobravanje, kontrolirajte se. Samo zato što insistiraju na gledištu koje smatrate smiješnim ne znači da biste trebali baciti njihovo mišljenje u wc šolju. Sačuvajte neodobravanje za veće probleme.

5. Razgovarajte s njima o uzbudljivim, zaista zanimljivim stvarima koje će pobuditi njihovu radoznalost. Ako je svaka diskusija koju vodite sa svojim djetetom o nečemu što je ono uradilo ili nije uradilo, ono će vas izbjegavati, i to s pravom. Ako želite da vaš tinejdžer povremeno razgovara s vama, potrebno je da unesete nove, zanimljive predmete za diskusiju u razgovore. Od fotografije do muzike, plesa, šala i sporta, postoji mnoštvo tema koje možete istražiti. Zanimljive i nove teme postavljaju osnovu za kasniju želju da sa vama podelimo više ličnih stvari.

6. Igrajte igru ​​“upoznaj me bolje”: svaki učesnik napravi listu od tri stvari o kojima ostali ne znaju ništa. Dva od njih su istinita i odvijaju se, a treća je fiktivna. Uključite svoje dijete u igru ​​na način da ono samo postane radoznalo i zainteresirano, a nemojte samo nuditi ovu akciju. Drugi, shodno tome, moraju pogoditi koja su dva od njih istinita, a koja izmišljena.

7. Prilagodite tačku gledišta tinejdžera. Tinejdžeri su u fazi: „Ja znam više od tebe“, i dok oni zaista znaju više o pop kulturi (a ne govorimo samo o muzici, već o komunikacijskoj kulturi mladih uopšte), o novim tehnologijama, o nalozima u modernim školama, i još mnogo toga, to nije sve. Baš kao roditelj, možete im reći i naučiti ih ostalom (a ne naređivati ​​ili uputiti) - imate više životnog iskustva, ali to nije sve. Zato je u razgovoru najbolje poslušati i čuti šta možete saznati o tome šta vaše dijete tinejdžerke može, zna i u čemu je u pravu (a vjerujte, takvih stvari ima puno).

8. U razgovoru birajte kratke, smislene i precizne fraze umjesto velikih pasusa sa obrazloženjem. Tajming je često kritičan u razgovoru i često određuje kako će razgovor ispasti. Ako se nadate da ćete postići glavnu poentu u razgovoru, najbolje je da je držite do točke, a ne uporno. Vi ste roditelj, ali ne morate da se ponašate ponosno tokom svakog razgovora.

Dodaci i upozorenja:

Nemojte misliti da su djeca premlada da bilo šta razumiju. Kao što praksa pokazuje, vrlo često u dobi od 8 godina, pa i ranije, djeca gledaju na svijet mnogo objektivnije od svojih roditelja. I ne samo. Djeca jednostavno sve razumiju dok ne odrastu i počnu da se apstrahuju od određenih stvari radi svoje udobnosti.

Sva iskustva (da, da, uključujući i vaše „ogromno“ životno iskustvo) su subjektivna. Pitajte bilo kog psihologa. Ako su svi pojedinci različiti, onda su događaji koje doživljavaju čisto subjektivni. Bez sumnje, postoji niz univerzalno i jedino ispravnih stvari, kao što je činjenica da djevojka definitivno ne bi trebala ulaziti u auto s nepoznatim muškarcima, ali, s druge strane, na primjer, činjenica da vaša kćerka voli klubove i diskoteke ne znači automatski da je ona hodajuća osoba.

Ako ste svom sinu ili kćeri rekli šta je dobro, a šta loše, ili im pokazali svojim primjerom, nema potrebe da ih, čim pređu granicu preko koje se mogu nazvati tinejdžerima, odmah sumnjičiti za sve grijehe. Prije svega, da li zaista mislite da vaše dijete ima potpuni nedostatak sposobnosti razmišljanja? Takve stvari su po pravilu očigledne – pogledajte svoje dijete, zar stvarno mislite da ono nema najzdraviji razum? Drugo, sjetite se koliko će takve pretpostavke biti uvredljive za dobru osobu koju ste odgojili, pa čak i od roditelja na koje je dijete naviklo da se oslanja na svoje mišljenje.

Djeca ne moraju biti zaključana kod kuće, treba ih naučiti kako da se nose sa poteškoćama. U suprotnom, šta će se dogoditi? Prvo dete odraste i sluša vas, onda sedi kod kuće, a onda odmah ide na posao i preuzima odgovornost na svoja pleća. I tokom svog života neće znati šta da radi. A kada će živjeti?

Razmislite dobro, jeste li zaista sigurni da bolje poznajete savremeni svijet i njegove načine? Da, u nekim malim trenucima i okruženjima komunikacije, istina je da se krše sve moguće norme. Ali uglavnom, način na koji se stvari mijenjaju nije ni približno tako loš kao što starije generacije zamišljaju.
Jeste li zaista sigurni da poznajete okruženje vašeg djeteta? Ne, stvarno? Ili ste ih samo par puta vidjeli na klupi s pivom i cigaretama? Ili, još gore, jeste li jednostavno čitali horor priče u novinama i gledali dovoljno vijesti na TV-u?

Ne započinjite razgovor frazama “trebamo razgovarati s tobom” ili “dušo, htio bih razgovarati s tobom” i sličnim napetim frazama. Da li biste očekivali nešto dobro od takvog razgovora? Da li ste zaista želeli da učestvujete u tome? Tinejdžeru slobodoljubivom, koji nije navikao, kao odrasli, da se zavlači u brojne okvire i ograničenja, te da se stalno povinuje jednoj riječi „mora“, takav početak će se činiti još manje optimističnim nego vama.

Zato razmislite o tome i kontrolirajte se.

Da li vam je sve teže komunicirati sa svojim djetetom tinejdžerom? Provodi li puno vremena u sumnjivim kompanijama, nervozan je, zabrinut, ali ne dijeli ništa s vama? Da li su svi vaši pokušaji da uspostavite kontakt propali?

Vaše dijete je počelo da razvija svoju ličnost. S jedne strane želi da se izoluje i osamostali, ali s druge strane i dalje mu je potrebna vaša podrška i mudri savjeti.

Zašto mnogi tinejdžeri izbjegavaju komunikaciju sa roditeljima: 4 razloga

1. Tinejdžeri ne osjećaju da su njihovi roditelji zainteresirani za njihove probleme i hitna pitanja.
2. U nekim porodicama nije uobičajeno razgovarati o problemima sa drugim članovima, žaliti se ili se pokazati slabim i bespomoćnim.
3. Roditelji toliko uče svoju djecu da im je nemoguće da dođu do riječi. Takvi tinejdžeri biraju strategiju „Ćuti, lakše je i sigurnije“.
4. Tinejdžeri teže nezavisnosti. A bilo kakve pokušaje roditelja da "uđu u dušu" oni smatraju zadiranjem u ličnu slobodu ili pokušajem produženja nepotrebnog djetinjstva.

Zašto trebate razgovarati sa tinejdžerom?

Unatoč činjenici da dijete na sve moguće načine nastoji pokazati i odbraniti svoju punoljetnost, ono i dalje ostaje dijete. Ni prijatelji, ni hobiji, ni internet neće dati tinejdžeru mudro životno znanje koje posjeduju njegovi rođaci i prijatelji.

1. Zapamtite sebe
Prije nego što započnete razgovor sa svojim djetetom, sjetite se sebe kao tinejdžera: šta vas je zanimalo, šta vas je zanimalo, kako ste komunicirali sa vršnjacima, roditeljima, nastavnicima? Kakva je to bila komunikacija: ljubazna ili ne, otvorena ili distancirana? Šta ste u tom trenutku najviše željeli – slobodu, razumijevanje, priznanje, adekvatno samopoštovanje, moralnu podršku porodice i prijatelja? Važno je shvatiti: sve što vam se dogodilo nisu bile slučajne greške, već testovi kroz koje ste morali proći da biste postali tako divna osoba poput vas.

2. Tretirajte svog tinejdžera kao pojedinca.
I pored neke "djetinjasti" tinejdžera, poštujte ga. Zapamtite: on je nezavisna osoba sa svojim karakteristikama i pravom na greške.

3. Priznati njegovo pravo na tajne.
Zapamtite da tinejdžeri mogu imati svoje tajne. Stoga, prije nego što započnete razgovor, smirite se. U redu je imati tajne. Imate i nekoliko stvari o kojima nikada nikome nećete reći?

Kako razgovarati sa tinejdžerom

4. Uspostavite kontakt
Recite svom tinejdžeru unaprijed da biste željeli razgovarati s njim. Saznaj kada to može učiniti. Tokom ovog perioda, moći će da se uključi u razgovor. Reci da nećeš čitati moral. Ako se vaše dijete pobuni, ne odgovara na pitanja, krši rokove ili u potpunosti odbija komunicirati, tada još nije došlo vrijeme za otkrivanje. Nemojte biti nervozni ili nepristojni u odgovoru, pokažite suzdržanost. Vjerovatno je da tinejdžer “iskušava vašu snagu”.

5. Postavljajte pametna pitanja
Ako je tinejdžer pozitivno odgovorio na ponudu za razgovor, započnite razgovor pitanjem. Na primjer, pitajte za savjet o nečemu ili pitajte zašto vaša veza ne ide dobro. Pitajte šta on misli da roditelj radi pogrešno. Ako vaš tinejdžer ne kaže ništa konkretno, ne brinite. Prebacite razgovor na neutralne teme. Glavna stvar je naučiti svog tinejdžera da komunicira s vama. Postepeno će vam početi vjerovati. Zapamtite da je lakše navesti osobu na razgovor radeći nešto zajedno s njom. Stoga, ako vaš tinejdžer šuti, kićeno odgovara na pitanja ili pokazuje agresiju, zaokupite ga nečim zanimljivim. Ako tinejdžer uspostavi kontakt, raspitajte se o njegovim problemima, pitanjima koja ga se tiču ​​itd.

6. Nemojte se nametati
Kada postavljate pitanja, nemojte pritiskati, nemojte biti nametljivi ili previše oštri. Nemojte se maziti i gugutati - to će samo izazvati iritaciju. Dajte djetetu do znanja da ste roditelj pun ljubavi i da ste uvijek spremni saslušati, razumjeti i pomoći.

7. Slušajte aktivno
Nemojte žuriti dijete, pustite ga da govori mirno. To će mu pomoći da bolje razumije sebe. Postavljajte pojašnjavajuća pitanja, pitajte šta bi on uradio na vašem mestu. Odgovori na njegova pitanja.

Kako razgovarati sa tinejdžerom

8. Preuzmite inicijativu
Ako vam tinejdžer odjednom počne pričati o svojim idolima, iPadima i tabletima, a ove vam teme nisu nimalo zanimljive, nemojte povlačiti dijete, nemojte se udaljavati od razgovora, već podržite njegovu inicijativu. Pažljivo slušajte i postavljajte pojašnjavajuća pitanja. Zapamtite, dobar razgovor počinje malim.

© iStock

Često se dešava ovako: tinejdžer je ujutro veseo, ali se nakon škole vraća tmuran i ćutljiv. Čak i ako mu dijete kaže u čemu je problem, može biti veoma teško smiriti ga i pomoći mu. Šta učiniti ako ne možete izvući ni riječ od njega?

Obično se sve dešava po jednom glupom scenariju. Kažemo: "Jesi li dobro?" a naš tinejdžer odbrusi, "Ne", ili laže, "Uh-huh", ili se uopće ne javlja, zaglavio na telefonu. Odmah nam se čini da je veza prekinuta i da mu više nije potrebna naša pomoć.

Ali kada tinejdžer odbije da razgovara o nečemu, on ima svoje razloge. Zato je bolje da se opustimo i proučimo ove razloge kako bismo bili svjesni. Dakle, zašto tinejdžer ćuti:

Bojite se da vaša reakcija neće biti sasvim adekvatna

Djeca nas često poznaju bolje nego mi sami sebe – uostalom, oni su tako dugo živjeli rame uz rame s nama. Ako se tinejdžer osjeća užasno jer je pao na ispitu, ali zna da će od vas dobiti samo predavanje u duhu „rekao sam ti da uradiš domaći“, onda je bolje da jednostavno šuti.

Ako smatrate da je to slučaj, jednostavno pitajte: "Mislite li da ću početi čitati note?" Na taj način možete adekvatno započeti razgovor, stvarajući temelj za iskrene razgovore u budućnosti. I uzgred, razmislite dvaput prije nego što tinejdžeru kažete naš potpis „rekli smo vam“ - čak i ako zaista jeste.

Predviđa posledice

Zanima vas šta se dogodilo, ali tinejdžer odmah pomisli - hm, kakve će biti sankcije ako vam kažem? Hoće li mi otac ovog mjeseca odsjeći džeparac ako sazna da sam razbio mobitel? Hoće li me mama pustiti da izađem sa najboljom drugaricom ovog vikenda ako joj kažem da izgleda kao da je trudna?

Moramo pokušati da prestanemo da osuđujemo tinejdžere, njihove prijatelje i njihove postupke. Naravno da završe u pričama. Ali kao psiholog, mogu reći dvije stvari: čak i dobra djeca rade gluposti, a mi nikada ne znamo cijelu sliku.

Prepoznavanje da svi ponekad griješe (i tinejdžeri i odrasli) može pomoći u poboljšanju vaše komunikacije. A kada jednog dana vaš tinejdžer odluči da vam kaže šta nije u redu, vi ćete mirno reći: „Vidim da ste veoma zabrinuti zbog svog pokvarenog mobilnog telefona. Hajde da razmislimo šta možemo da uradimo ovde” ili „Jadniče, tvoj prijatelj je verovatno strašno uplašen. je li ona dobro? Treba li joj pomoć?

Bojite se da ćete prosuti pasulj

Često drugima pričamo priče naše djece, a da ne slutimo da je to neka važna tajna. Ali s druge strane, od njih možemo čuti nešto o čemu bi svakako trebalo razgovarati s drugim odraslim osobama, kao što je namjera druga iz razreda da izvrši samoubistvo.

Zato bi bilo dobro da se izvinite zbog previše jezika i obećate svom tinejdžeru da će sva njegova otkrića ostati striktno između vas. Moraju imati siguran prostor u kojem se mogu otvoriti i podijeliti sve - čak i najružnije detalje svojih života i života svojih prijatelja.

Roditelj, kao psiholog, može jasno ocrtati granice privatnosti. Tinejdžeri misle da će, ako nešto kažu roditeljima, odmah potrčati da pozovu policiju. Stoga nam je važno da im damo do znanja da nam se mogu obratiti sa svojim problemima i dobiti moralnu podršku. Ako su vam rekli nešto važno o svojim prijateljima, možete zajedno razgovarati o mogućim radnjama koje trebate poduzeti da biste pomogli.

Misli da razgovor neće pomoći u rješavanju problema

Jednom mi je jedan veoma pametan tinejdžer tinejdžer rekao: „Znaš, dok se vratim kući, već sam zaboravio pola nevolja u školi. I zašto bih sve ovo opet rekao svojoj majci?”

Čak i ako nam se čini da su deca veoma ranjiva, treba da znamo da se sve nevolje zaboravljaju. Naravno, ako dijete hoda turobno kao oblak mnogo dana zaredom, morate biti oprezni. Ali inače se dešavaju nevolje, brinemo, a onda zaboravimo na njih. To je kao da se razboliš i oporaviš.

Ne mislimo da se prehlade zbog nas. Tako je i sa njihovim vječno tmurnim raspoloženjem - mi nemamo ništa s tim. Srećom, briga koju pružamo nekome sa gripom može pomoći i kod tinejdžerskih napada sumorne tišine. Nema potrebe da se pitate šta nije u redu - samo saznajte šta možete učiniti da se oni osećaju bolje. Da li žele da budu sami ili samo mirno sede pored njih? Ili možda pojesti nešto ukusno i gledati TV?

Održavanje bliskosti u vašem odnosu sa tinejdžerom je veoma važno. Toliko se brzo razvijaju, a hormoni su im toliko besni da im je ponekad teško da se nose sa svojim emocijama. Moramo im prenijeti da ih prihvatamo na bilo koji način i da se nikada nećemo odbiti. A ako mi možemo izaći na kraj s njihovim lošim raspoloženjem, onda mogu i oni.

Kako ne biste propustili ništa korisno i zanimljivo o dječjoj zabavi, razvoju i psihologiji, pretplatite se na naš kanal na Telegramu. Samo 1-2 posta dnevno.

Tišina nije uvijek zlatna. © Shutterstock

Dešava se da tinejdžer radije ne govori roditeljima o svom unutrašnjem svijetu i hitnim problemima. Prema mišljenju dječjih psihologa, takvo ponašanje tinejdžera je znak odrastanja i razvoja ličnosti. Stoga, nema potrebe za panikom.

Ali ovo pitanje je neophodno razumjeti. Darija Ševčenko, dečiji psiholog i autor jedinstvenog treninga za tinejdžere „Škola uspeha“, pomoći će vam da otkrijete zašto tinejdžer ne razgovara sa roditeljima o svom životu.

Zašto tinejdžer ćuti o svojim problemima?

Problem tinejdžera u komunikaciji sa roditeljima može biti uzrokovan činjenicom da dijete ne osjeća interesovanje roditelja za pitanja koja su mu važna. A tinejdžere definitivno ne zanimaju studije i ocjene u školi. Tinejdžeri su zainteresovani za potpuno različite aspekte ljudskog života.

Često se dešava da su uzroci problema u komunikaciji sa tinejdžerom porodični model ponašanja, koji dijete nesvjesno kopira ili radikalno odbacuje. Tinejdžer ne razgovara sa roditeljima ako u porodici nije uobičajeno da se razgovara o problemima.

Ili, naprotiv, roditelji toliko pričaju i poučavaju da tinejdžer ne može da progovori. Tada se tinejdžer ponaša na suprotan način.

Kako pomoći tihom tinejdžeru

Za početak, ne biste trebali previše brinuti, osim ako, naravno, tišina takvog tinejdžera ne traje nekoliko mjeseci. Moramo imati na umu da je veoma važno da se tinejdžeri osjećaju samostalno i posebno, zbog čega im je potrebna distanca u odnosima sa roditeljima.

Tinejdžeri često doživljavaju brigu i riječi svojih roditelja kao pokušaj da steknu moć nad svojim životima i produže djetinjstvo. Stoga se fizički počinju skrivati, ne govoreći kuda idu, a mentalno skrivaju svoje misli i osjećaje. To daje tinejdžerima priliku da se osjećaju barem donekle neovisno.

U ovom slučaju nemojte pokušavati ući u dušu tinejdžera, već pokušajte razumjeti njegove probleme i tolerantno pomoći uz podršku.

Idealna opcija je savjetnik sa strane

Često se dešava da se tinejdžersko odbijanje da vodi iskrene razgovore odnosi samo na članove njegove porodice. Istovremeno, svoje planove i iskustva može podijeliti s drugim odraslim osobama.

Ako saznate da vaš sin ili ćerka ima takvu komunikaciju sa nekim od rođaka, sa trenerom ili sa nekim od roditelja prijatelja, pokušajte da ne budete ljubomorni.

Baš je sjajno što vaše dijete ima autoritativnog odraslog prijatelja. To znači da vaše dijete ima nekoga ko mu može pomoći da bolje razumije sebe. Neko ko može da ga podrži u teškim trenucima. Glavna stvar je da je ova odrasla osoba adekvatna i mudra.

I što je najvažnije: mi, roditelji, treba da naučimo kako da izgradimo kvalitetne odnose sa decom i naučimo da ih slušamo. I važno je to početi raditi doslovno od kolijevke, čak i prije nego što se pojave problemi adolescencije.

Da li je Vaše dijete odlučilo dodatno zaraditi? Saznajte kako