Zbirka gruzijskih zdravica, gruzijskih zdravica, najbolje zdravice Gruzije, gruzijske zdravice Bez naslova. Gruzijski tost

Postoji jedna stara gruzijska zdravica. Zdravica ustaje, podiže čašu Kindzmaraulija... i odjednom osjeti da je počela gužva u njegovom stomaku. Odlučio je da nazdravi, opali iz pištolja i istovremeno oslobodi svoje brige. Tako sam i uradio. Ali, užas! Pištolj je pogrešno opalio, ali ovaj slučaj nije opalio. Sramota! Otišao je u planine. Nakon 10 godina vraća se i pita dječaka: "Šta se dogodilo za to vrijeme?" „Od kada je toastmaster prdnuo, ništa se zanimljivo nije dogodilo“, odgovorio je. Pa da popijemo da se misli ne odvajaju od djela!

Jedna stara gruzijska pjesma kaže: „Prethodnih godina živio sam u Pjatigorsku i deset puta sam se prao u sumpornim vodama Gulim-dzhan, Gulim-dzhan, znam svoj posao, pijemo kahetinsko vino i hrabro hodamo. Pijmo u naznačenom pravcu i za naš sretan praznik u Pjatigorsku!

Jednom je gruzijski mudrac rekao: čuvaj se koze ispred, konja iza i žene na vrhu. Jer ako zjapiš, ona će ti sesti na vrat. Muškarci, ako imate vratnu osteohondrozu, ne puštajte je, liječite je... i što je najvažnije, vodite računa o svom vidu. Vaša budnost čuva granice ličnog suvereniteta!

Šta želiš da budeš, Gogi, kada porasteš? - upitao je gost bebu. „Želim da postanem biznismen kao tata“, odgovorio je Gogi. - Juče me je odveo u kancelariju i jako mi se dopalo kako tamo radi i provodi vreme. - A kako ćeš raditi? „Ujutro ću napustiti kancelariju, sesti za sto, zapaliti dugu cigaretu i početi da govorim da imam strašno mnogo posla i da ću morati da počnem posle ručka. Onda ću posle ručka otići sa prijateljem biznismenom u restoran i jesti i piti, pa ću se vratiti u kancelariju i grditi sve što ništa ne rade. Onda ću otići kući i, užasno umoran, leći na sofu i gledati TV. Pa da popijemo za djecu - našu budućnost!

U Gruziji postoji planina ljubavi. Mnoge drevne legende su povezane s njim. Jednog dana, mladi pastir i princeza zaljubili su se jedno u drugo i pobegli od kuće. Stari princ je poslao u poteru za njima. Ljubavnici su se popeli na Planinu ljubavi. Prinčeve sluge su ih sustigle. A onda je pastir rekao: - Daj da ja prvi skočim! "Ne", reče princeza, "onda ću umrijeti od muke." A princeza je prva sjurila dole. Pastir je pogledao njeno beživotno telo i sišao sa planine ljubavi. Pa hajde da popijemo za one muškarce koji prvi izađu iz lifta!

Vano šeta planinama. Odjednom Vano čuje užasan vrisak. Vano vidi ulaz u mračnu pećinu. Vano ulazi u pećinu. Hoda i hoda... Odjednom ugleda: ptica Feniks sedi golom guzom na vrelom tiganju i vrišti. Vano pita: "Slušaj, ptico Feniks, zašto sediš gole zadnjice na vrelom tiganju i vičeš?" - Vau, Vano! Da nisam sedeo golim zadnjim delom na vrelom tiganju i vrištao, ko bi onda obratio pažnju na mene? Pa hajde da popijemo za naše žene, koje ne moraju da sjede golih guza na vrelom tiganju i vrište samo da bi privukle pažnju!

Jednom davno, u jednom dalekom gruzijskom planinskom selu, živeo je jedan starac i imao je prelepu ćerku. I tako je odlučio da je oženi. Pozvao je konjanike i održao im sljedeći govor: „Ko se od vas popne na ovu visoku planinu da mu ni jedan kamenčić ne padne ispod noge, uhvatit će tamo planinsku ovcu, dovesti mi je pred noge i zaklati je tako da nijedna kap krvi neće pasti na moju snježnobijelu haljinu, pa će jedan od vas postati muž moje prelijepe kćeri. A ko to ne uradi, ja ću ga ubiti. A onda je izašao prvi konjanik. Bio je hrabar, spretan, pametan, ali mu je jedno zrnce peska ispalo ispod noge - i stari ga je otac nasmrt izbo nožem. Onda je izašao drugi konjanik, i on je takođe bio hrabar, spretan, pametan i zgodan. Starom ocu prinese planinskog ovna nogama i poče ovnu oštrim bodežom prerezati vrat. Ali jedna mala kap krvi pala je na snježnobijelu odoru starog oca - i drugi konjanik je pao, izboden na smrt, pored prvog. A onda je izašao i treći konjanik, i bio je najponosniji, najhrabriji, spretniji i zgodan. Priveo je ovna starom ocu, hirurškim putem mu otvorio grkljan bez ijedne kapi krvi i radosno pogledao starog oca. Ali i njegov stari otac ga je nasmrt izbo nožem. Lijepa kćerka je užasnuto vrisnula: "Slušaj, atets!" Uostalom, treći konjanik je uradio sve kako si naredio! Zašto si ga ubio? A stari otac joj reče: "Za društvo!" Pa da popijemo uz dobro i toplo društvo!

Negde visoko i visoko u planinama Džordžije, gde je vazduh čist kao suza bebe, a reke svetle kao misl, Gil-Bil je mladi konjanik, Katori čuva ovce (bio je pastir). A onda jednog dana, dok je paso svoje ovce, zvonku tišinu planina presekao je zvuk mobilnog telefona. Svi ovnovi su prestali da jedu travu i okrenuli su glave prema mladom pastiru. Pastir izvadi telefon i, okrenuvši se ovci, reče: Spakoina, ova minja! Pa hajde da pijemo za činjenicu da nas nijedna ovca danas neće spriječiti u komunikaciji!

Jednom je čovjek putovao iz jednog sela u drugo. Put je prolazio kroz planine Džordžije, vijugajući između stena, uz litice i ponore. Odjednom se magarac zaustavio - i nije se pomaknuo. Vlasnik ga je počeo vući i nagovarati. Magarac stoji ukorijenjen na mjestu. Vlasnik ga je počeo grditi gadnim riječima, prozivati ​​ga i bičevati. Ali magarac je ostao stajati kao što je stajao. Onda je on sam otišao. A onda je čovek ugledao ogroman kamen iza krivine, samo što je pao, i ako mu magarac nije stao, onda... Vlasnik je zagrlio životinju i zahvalio mu se.
Pa hajde da pijemo za to da u svađi uvek slušamo mišljenje drugog, pa makar on bio i magarac!

Komšija je došao Abdulu sa molbom.
- Abdula, pozajmi mi magarca da idem u grad.
„Ne mogu“, odgovara, „moj brat je upravo otišao svojim poslom“.
„Šteta“, rekao je komšija i otišao.
Čim je izašao iz kuće, čuo je kako magarac rži sa Abdulovog imanja.
- Zašto me varaš, Abdule? - kaže komšija povratnik.
- Ispostavilo se da je tvoj magarac kod kuće!
-Kome više veruješ: meni ili magarcu? - odgovara on.
Pijmo za životne teškoće! U životu se svašta može dogoditi - kao što vidimo, magarac može postati arbitar u sporu!

Dva prepirnika došla su mudrom Gruzijcu sa zahtjevom da im sudi. Prvo je pažljivo saslušao tužioca i, kada je završio sa govorom, rekao mu je: „Da, u pravu si!”
Tada je optuženi počeo da se pravda. Mudrac ga je veoma pažljivo slušao. A onda je rekao: "Potpuno si u pravu!"
Tu se umiješala mudračeva žena. "Kako je moguće da su oba sagovornika u pravu?" - tiho je upitala muža. Mudrac je zamišljeno ćutao, razmišljao i rekao joj: "Znaš šta, i ti si u pravu!"
Ova zdravica je za one koji su uvek u pravu!

Gruzijca su pitali:
- Zašto je prijateljima tako lako postati neprijatelji, ali zašto je tako teško neprijatelje pretvoriti u prijatelje?
„Ali na isti način, lakše je uništiti kuću nego je izgraditi“, odgovorio je Gruzijac, „i lakše je razbiti plovilo nego ga napraviti, i lakše je trošiti novac nego ga zaraditi.
Predlažem zdravicu da stvaramo a ne uništavamo.

Na planini je bila koza. Orao je leteo nebom, ugledao kozu, zgrabio je i poleteo dalje. Lovac je stajao na zemlji, ugledao orla i pucao. Orao je pao kao kamen na travu, a koza je letela dalje!
Pa da popijemo da orlovi ne poginu i koze ne lete.

Suliko i Šota su živjeli i zaljubili se jedno u drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Upravo smo se vjenčali, Šota mora na službeni put.
„Ne brini“, kaže svojoj mladoj ženi, „vraćam se za tri dana.“
Prošla su tri dana, tri puta tri dana, a Šota se ne vraća. Prošlo je deset puta po tri dana, a Šoti još ni traga.
Mlada supruga se zabrinula i poslala telegrame desetorici vjernih prijatelja u deset gradova. A iz deset gradova stižu telegrami od deset vjernih prijatelja:
- Ne brini, Šota je sa nama.
Pa hajde da popijemo za prave prijatelje koji te ne iznevere u nevolji.

Jedan Gruzijac je zimi završio u Sibiru. Sav ukočen, stoji na autobuskoj stanici i psuje:
- Tvoja majka, prokleta Sibir! Obukla sam dve bunde, ali paket izgleda kao da nosi šorc!!!..
Tako si me srdačno dočekao da je vrijeme da izgrdim tvoj kraj: „Majko ti, prokleti Si-byr, sjedim u majici i šortsu, a kao da nosim dvije bunde!. ” Hvala na toplini i gostoprimstvu!

Gruzija je zemlja sa drevnom istorijom, ukusnim vinom i temperamentnim ljudima. Kada se sve tri komponente spoje, rađaju se jedinstvene zdravice. Ispunjeni su vitalnošću, poetični i lijepi. Dobra zdravica mladencima ne samo da će ugoditi gostima, već će i diverzificirati odmor. Portal Svadbaholik.ru nudi procjenu najboljih gruzijskih zdravica za vjenčanje.

Prelepe gruzijske zdravice o ljubavi

Visoko, visoko u gruzijskim planinama živio je pastir. Ludo se zaljubio u ćerku lokalnog bogataša. I nije mogao oženiti svoju voljenu, jer on, siromašni pastir, nikada neće dobiti blagoslov njenih roditelja. Tada je počeo raditi više nego prije, i izgradio svoju lijepu i veliku kuću. Čista srca pođe konjanik po svoju voljenu, a kada je došao kod nje, vidio je da se udaje za drugoga. Momak je bio ogorčen, ali je odlučio da ne odustane, jer mu je ova žena bila predodređena sudbinom i nebom. Zatim je pozvao mladenkinog oca da provjeri osjećaje kandidata za djevojčinu ruku. Da biste to učinili, trebate uzeti dvije grane stabla jabuke i posaditi ih u zemlju, jednu za njega, pastira, drugu za njegovog protivnika. Kome ova grana procveta sledećeg jutra, postaće lepotičin zakoniti muž. Otac se složio i, naravno, sledećeg jutra grana našeg pastira je bila u punom cvatu, dok je grana njegovog protivnika uvenula. Ovo vjenčanje, upornost i ljubav našeg junaka dugo su se pamtili na tim mjestima. Zato nazdravimo pravim osjećajima koji pomažu običnim ljudima da stvore čuda bez presedana!

Tri lutalice su jednom hodala gruzijskim planinskim putem. Hodali su dugo dok nisu popili svu vodu u mehovima. Pogledali su okolo i nigdje nisu našli ni jedan bunar ili potok. I odjednom je jedan od njih ugledao usamljeno drvo pomorandže sa plodovima među kamenjem. Tome su bili jako iznenađeni i oduševljeni, jer nikada nisu vidjeli da takvo drveće raste među stijenama. Mučeni žeđu, stigli su do drveta i videli da na njemu vise tri pomorandže. Prvi lutalica je bio toliko žedan da je odmah pokušao da iscijedi dugo očekivani sok iz voća. Zbog guste kore mogao je da dobije samo nekoliko kapi, a žeđ mu nije bila zadovoljena. Drugi je pokušao da pojede narandžu, ali je opet kora sve pokvarila. Bio je veoma gorak i oštar i zapeo u lutačevom dugo suvom grlu. Treći je bio najpametniji. Uložio je zadnju preostalu snagu u guljenje narandže. Tako je spašen od bolne žeđi. Podignimo čaše da naši mladenci ogule neslogu i popiju životvornu vlagu plodova svoje ljubavi!

Prekrasne gruzijske svadbene zdravice su uvijek cijela uzbudljiva priča sa sretnim završetkom.

Cool gruzijski tostovi

Visoko u planinama živio je orao sa svojom porodicom. I jednog dana je odlučio da testira hrabrost i hrabrost svoje žene. Našao sam negdje vučju kožu, stavio je na sebe i počeo se šuljati do gnijezda, gdje je u to vrijeme bio orao sa malim orlićima. Primijetila je grabežljivca i jurnula na njega svom svojom hrabrošću da zaštiti svoj dom i djecu. Tukla ga je, kljucala, grebala kandžama i bacila na dno klisure u kojoj su živeli. Dobro je što je orao u letu uspio skinuti kožu, raširiti krila i vratiti se porodici. Pa hajde da popijemo za to da žena uvek prepozna svog muža, ma u kakvom se stanju vratio kući!

Jednom je pas sjedio na obali olujne rijeke. Lukava zmija je puzala pored nje i tražila da je prevezu na drugu stranu. Pas je pitao da li bi je ugrizla dok plivaju. Zmija je obećala da neće ugristi, pa su zajedno krenuli preko rijeke. I tačno na sredini prelaza, zmija je prekinula svoje reči. Pas se uplašio, zavijao, jer bi se sada mogli udaviti, i počeo da prekori zmiju. Ona je samo odgovorila da ne može sebi pomoći, jer je takva njena ženstvena priroda. Pa hajde da popijemo spontanu žensku prirodu, da nama muškarcima donese samo dobrotu i radost!

Od davnina u Gruziji postoji divna tradicija. Prije udaje djevojka mora ukrotiti jednu divlju planinsku ovcu. Da bi to učinila, potrebno je da sa sobom ponese šaku trave i da se ujutro popne na planine. Tamo mora svaki dan bacati ovu travu ovnu dok on ne prihvati djevojku i ne legne do njenih nogu. Takva planinska ovca ima u svakom muškarcu, pa hajde da pijemo za mudre i strpljive žene koje su uspjele da nas pripitome!

Gruzijske čestitke mogu djelovati kao svadbene zdravice, kao i samostalne šale, pa čak i smiješne priče koje se mogu ispričati u gotovo svakom društvu.

Kratke gruzijske zdravice za vjenčanje

Svi gruzijski muškarci znaju da žene vole hrabre konjanike. Čim impresionirate ženu, ona će odmah pokazati interesovanje za vas. A čim se zainteresuje za vas, vrlo brzo će se zaljubiti. Pa da nazdravimo ženama koje znaju da cene muškarce!

Neko je rekao, verovatno mudro, da kada se za nečim javi hitna potreba, to, kao šesto čulo, zaseni svih pet drugih. Pijmo do dna da nikada ne saznamo ovo šesto čulo!

Prema staroj istočnjačkoj poslovici, zlato se ispituje vatrom, žena zlatom, a muškarac ženom. Ako je to tako, mi, koji smo časno prošli kroz vatru i zlatne trube, a da ne govorimo o drugim iskušenjima i iskušenjima, imamo puno pravo popiti punu čašu!

Moćni auroh se osjeća bolje što se više penje u planine. A sad je tura na vrhu, a iznad njega kruži planinski orao. Orao je brzo pao na zube i kljucnuo ga tako da je pao sa litice i srušio se. Ispujmo pune čaše da nas, bez obzira na koji se najviši vrh popnemo, niko ne može kljucati i natjerati da padnemo.
Stari otac je imao tri sina. Šta je Trisina? Ovo je takva močvara, močvara. I moramo piti da nikada ne budemo uvučeni u porodičnu močvaru problema!

Givi hoda kroz napuštenu pustinju i približava se planinama. I odjednom Givi čuje glasan, užasan vrisak. Givi ispred sebe vidi ulaz u mračnu pećinu. Givi pažljivo ulazi u pećinu. Odjednom vidi: ptica Feniks pritisnula je golu zadnjicu na vreli tiganj i vrišti. Givi je iznenađen:
- Slušaj, ptičice, zašto sediš gole guzice na vrelom tiganju i vičeš?
- Oh, Givi! Reci mi: da nisam sedeo na vrelom tiganju i vrištao, da li bi obratio pažnju na mene?
Pa hajde da popijemo za naše žene, koje ne moraju da sjede golih guza na vrelom tiganju i vrište da bi privukle pažnju!

Gost pita sina vlasnika:
- Vano, šta ćeš postati kad porasteš?
- Radiću kao biznismen, kao moj tata. Jučer me odveo u kancelariju i sve mi se dopalo.
- Pa šta ćeš da uradiš?
- Doći ću u kancelariju ujutro, uključiti kompjuter, zapaliti debelu cigaru i početi da gunđam koliko hitnih stvari moram da uradim. Onda ću imati ukusan ručak u restoranu sa prijateljem, kolegom biznismenom, a onda ću se vratiti u kancelariju i početi da vičem na sve da su svi lijeni i da ne rade. Doći ću kući jako umoran, večerati, pasti na sofu i uključiti TV.
Otuda zdravica: djeci, našoj budućnosti!

Jednog dana konjanik je pogledao prelepu devojku. Dugo sam gledao, a onda zalupio magazin Playboy - i nije bilo djevojke. Hajde da popijemo za pouzdane zidove našeg doma, gde možete da zalepite prelepu devojku, a ona će uvek biti pred vašim očima!

Poznato nam je od davnina
Odličan način da sačuvate svoje godine:
Ne računamo te dane kao starost
Oni koji su zajedno sa gostima.
Stoga, moj dobri gost, za vas,
Danas pijem za tvoju velikodušnost.
Ostani sa mnom, na trenutak ili sat,
Tako ćeš mi lako produžiti život.

Živeo jednom davno jedan mudar čovek i dvoje ljudi su ga udvarali njegovoj lepoj ćerki. Mudrac je svoju kćer udao za siromaha. A kada su ostali iznenađeni ovom akcijom, objasnio je:
- Bogataš je glup i lenj, a znam da će izgubiti svoje bogatstvo. Ali jadnik je pametan, stremi napred i uspeće.
Da je taj mudrac danas s nama podigao bi i čašu da pri odabiru mladoženje procjenjuju mogućnosti njegovog uma i karaktera, a ne novčanika!

Jednom su mladi konjanici došli do mudrog aksakala s pitanjem: zašto, batono: ti si tako star, ali još zdrav, a mi smo mladi, a tu i tamo nas boli? Stariji je pogledao mlade, dugo razmišljao i umro ne rekavši ništa. Pa da samo pijemo za mlade ljude da su zdravi!

Nemaju svi sposobnost da piju,
Znati piti je umjetnost.
Ko pije vino nije pametan
Bez misli i bez osećanja.

Čovjek je došao kod službenika po potvrdu. Dugo je gledao svoja dokumenta i rekao:
- Da biste dobili sertifikat, potrebno je još nekoliko pečata i potpisa. Prvo posjetite Vinashvilija, pa pustite Butylidzea da potpiše, još trebate vidjeti Nalivaika. I ne propustite Shashlykidze. Evo naših brojeva telefona: dva za sto, tri za dvesta, lokal za sto pedeset.
Prijatelji, vrijedi popiti do dna da korupcija nestane iz naših života!

Gruzijac dijeli sa prijateljem:
- Nećete verovati! Srce mi je lupalo, otišla sam kod doktora. I plaši me:
- Ne možeš piti! Prestani pušiti! Sa ženama - ne, ne!
- I kako si sad? - rastuži se prijatelj.
- Ha! Platio sam mu - i sada mogu sve!
Za bogate ljude - do maksimuma!

Negde visoko i visoko u planinama, gde je vazduh čist kao dah bebe, a reke bistre i bistre, mladi konjanik je čuvao ovce (bio je pastir). A onda se jednog dana, dok je paso ovce, začuo zvuk mobilnog telefona. Sve ovce su prestale da žive i pogledale su pastira. Pastir izvadi telefon i, okrenuvši se ovci, reče:
- Smiri se, ova mala!
Pa hajde da pijemo za činjenicu da nam danas nijedna ovca neće ometati komunikaciju!

Jednog dana mladi konjanik i njegova lijepa mlada žena jahali su konja kroz planine divne Gruzije. Bio je snažan, brz, oštrovidan i pametan.
I odjednom je planinska koza iskočila na stijenu. Konjanik je izvadio pištolj i pucao u životinju, ali koza se nije ni pomakla. Zatim je zaustavio konja i pucao na nišan, ali je koza stajala kao kamen ispod njega. Konjanik je sjahao, kleknuo i ponovo pucao, a koza je lako skočila u stranu i nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.
Pa da popijemo da ne naiđemo na ovakve šupke na svom životnom putu!

Jedan konjanik je toliko zavoleo svog magarca da se jednog dana dogodilo čudo: noću se magarac počeo pretvarati u prelepu devojku. Pa hajde da pijemo za bujnu maštu koja je omogućila konjaniku da vidi takvu metamorfozu!

Zdravice od Šurika

Moj pradeda je rekao: „Imam želju da kupim kuću, ali nemam mogućnosti.
Imam priliku da kupim kozu, ali nemam želju."
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

Žaba je puzala preko šina. Prošao je voz i odsjekao joj noge. Žaba je otpuzala u stranu i pomislila: "Bile su to prelijepe noge, trebalo bi da se vratim." Čim se popela na šinu, voz je ponovo prošao i odsjekao joj glavu.
Pa hajde da pijemo da ne gubimo glavu zbog lijepih nogu!

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:
- Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom se na putu nalazi prelijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!
Pa da popijemo da u teškoj situaciji ne zaboravimo da pritisnemo kočnicu!

Na plaži djevojka pita majku: „Mama, zašto su tetkini kupaći kostimi glatki, a stričevi strši?” Majka je bila posramljena i htela je da pljusne devojčicu, ali je onda ozbiljnim pogledom rekla: „A stričevi, kćeri, stavili pare.“
Predlažem da nazdravimo bogatim novčanicima!

A onda je jedna mala, ali veoma ponosna ptica rekla:
- Lično, leteću pravo na Sunce!
I počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!
Pa hajde da pijemo da se svako od nas, ma koliko visoko uzdigao, nikada ne otrgne od ekipe!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Razumijem! Posetio sam doktora, a on mi je rekao: „Ne možeš da pušiš!
- Jadnik! - saoseća prijatelj.
- Kakav sam ja jadnik? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!
Pijmo za bogate ljude!

Pijmo za one muškarce koji mogu da se izbore za sebe i da legnu za druge!

Ko laže ne pada. Onaj ko trči pada. Pijmo za one koji trče!

Jedne noći sam šetao parkom, mesec, zvezde, a momak i devojka su se ljubili na klupi. Odem drugi put: mesec, zvezde... i isti momak na istoj klupi ljubi drugu devojku. Idem sledeći put: noć, mesec, zvezde... i isti momak, na istoj klupi, već sa trećom devojkom.
Pa hajde da pijemo za postojanost muškaraca i prevrtljivost žena!

Jednog dana, lastavica sa svojim malim pilićima bježala je od predatora i našla se na rubu duboke planinske klisure. I prva riba je počela da pita:
- Mama, strpi me i uvek ću te voleti!
- Lažeš! - reče lastavica i baci ga u provaliju.
- Mama, pomeri me, i jednog dana ću i ja tebe spasiti! - rekla je druga riba.
- Lažeš! - reče lastavica i takođe ga baci u provaliju. A treća riba je rekla:
- Mama, spasi me, a kad porastem, spasiću i svoju djecu!
"Ali govoriš istinu", reče lastavica i spasi ga.
Pa da popijemo za gorku istinu!

Stariji muškarac je stajao na autobuskoj stanici, prišao mu je mladić i pitao: „Koliko je sati?“ Čovek nije reagovao na ovo. Tip je ponovio svoje pitanje. Opet tišina. Glasno psujući, stranac je otišao.
Čovek koji je stajao pored njega je nezadovoljno upitao:
- Pa, kakav način, zašto nisi odgovorio mladiću?
- Reći ću ti zašto. Dakle, stojim ovdje sam i čekam autobus. Tip mi prilazi i želi znati koliko je sati. Recimo da odgovaram. Tada možemo započeti razgovor, a on će predložiti: "Hajde da popijemo čašu." Onda ćemo imati jedno i drugo. Onda ću mu ponuditi užinu, a mi ćemo otići do moje kuće i pržiti kobasice i jaja u kuhinji. U ovo vrijeme će ući moja kćerka i on će se zaljubiti u nju i ona u njega. Nakon nekog vremena će se vjenčati. Ali zašto imati zeta koji sebi ne može kupiti sat?
Pa da popijemo za muškarce koji mogu kupiti sve što im treba!

Kažu da se niz loše sreće ponekad ispostavi kao pobjednički niz.
Pa hajde da pijemo za naše radosne izglede na pisti!

Pijmo za poštene i skromne ljude! Štaviše, ostalo nas je tako malo...

Ne pijte vodu ako možete piti vino!
Ne pijte vino ako možete piti dobro vino!
Nemojte piti dobro vino kada možete popiti jako dobro vino!
I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto bolje!

Žene su podijeljene u tri kategorije – “daću”, “neću dati” i “daću, ali ne tebi”.
Pa da popijemo za dame!

Hajde da popijemo za činjenicu da živiš 132 godine.
I tako da umreš sa 132 godine.
I samo je umro, ali je ubijen.
I nisu samo ubijali, već izboli na smrt.
I nisu ga ubili samo iz ljubomore.
I to ne samo iz ljubomore, već zbog razloga!

Pa hajde da popijemo piće ovde
Na drugom svijetu to neće dati!
Pa, ako ga daju tamo -
Pijmo tamo i pijmo tamo!

Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno, satelitski telefon koji bi zvali samo 01, 02 i 03!!!

Prva zdravica: Zbogom! Nećemo te videti treznog danas!

Nema potrebe juriti ženu kao odbjegli tramvaj. Zapamtite da sljedeći tramvaj dolazi iza vas.
Pa hajde da pijemo za tramvaje koji voze češće!

Bog je oblikovao čovjeka od gline i ostao mu je mali komadić gline.
- Šta još treba da napraviš, čoveče? - pitao je Bog.
Čovek je pomislio: izgleda da je sve tu - ruke, noge, glava - i rekao:
- Učini me srećnim.
Ali Bog, iako je sve video i sve znao, nije znao šta je sreća. Dao je glinu čovjeku i rekao:
- Učini svoju sreću.
Za naš uspeh u ovoj stvari!

Hajde da popijemo da kasno noću šetamo ulicom i da nas napadne pare! Ali nismo mogli da im se izborimo!

Jednom je mladi konjanik jahao kroz planine prelijepe Gruzije sa svojom lijepom ženom. Bio je snažan kao bik, brz kao planinska reka, oči su mu bile kao orao, bodež mu je bio oštar kao napad slepog creva, um mu je bio uvrnut kao žvrlja na šeširu...
A onda se na stijeni iznad puta pojavila planinska koza. I konjanik je u punom galopu izvukao pušku i zapucao u životinju, ali ni jedan mišić se nije trgnuo na jarčevoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, nacišanio, ponovo pucao, ali se koza nije ni pomakla. Tada se konjanik spustio na zemlju, i, kleknuvši, ponovo zapucao, ali je koza samo skočila u stranu. A kad je konjanik htio da legne da puca, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.
Pa da popijemo da ne naiđemo na ovakve šupke na svom životnom putu!

Drage žene! Želim ti da uvijek imaš četiri životinje: kunu na ramenima, jaguara u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve to platio!

Mlada kamila jednom pita svoju majku:
- Mama, vidi kako su konjske noge vitke i tanke, ali zašto imamo tako krive šape?
- Ali idemo kroz pustinju, ali konj neće moći, zaglaviće se.
- Mama, vidi kako su konjski zubi izjednačeni, ali zašto su naši tako krivi i povijeni, a pljuvačka stalno teče?
- Ali mi možemo jesti trnje u pustinji, ali konj ne može.
- Mama, vidi kako su konjska leđa glatka i lepa, ali zašto to visi tamo?
“Ali mi možemo preživjeti u pustinji dvije sedmice bez vode, ali konj ne može.”
- Mama, zašto nam dođavola treba sve ovo u zoološkom vrtu?
Pa hajde da pijemo da preživimo u našem zoološkom vrtu!

Oružje djevojke je njena odjeća.
Pijmo za opšte razoružanje.

Orao je leteo visoko na nebu. A Orao je imao prekrasnu bisernu ogrlicu oko vrata. Iznenada iza oblaka izleti orao i kaže Orlu: „Ukloni mi put!“
Ali ponosni orao je rekao: "Ne!" i nije popustio. I počeli su da se bore. Borili su se dan i noć i niko nije mogao da pobedi. U žaru borbe, Berkut je slučajno slomio ogrlicu i biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...
Pa hajde da popijemo za te prelijepe bisere koji sjede ovdje među nama!

Kornjača pliva duž rijeke sa zmijom otrovnom koja joj sjedi na leđima. Zmija misli: "Ako ugrizem, odbaciće me." Kornjača misli: "Ako je bacim, ugrizaće."
Pa hajde da pijemo za vjerno žensko prijateljstvo, koje može savladati sve prepreke!

Žene su cveće. A cvijeće je lijepo kad procvjeta.
Pa hajde da popijemo za izgubljene žene!

Momak dolazi čarobnjaku i pita:
- Daj mi kurac na zemlju.
Čarobnjak je razmišljao i razmišljao i napravio noge dugačke deset centimetara.
Pa hajde da pijemo za dobro napisan tehnički zadatak!

Popijmo votku generaciji koja izabere Pepsi! Jer ćemo dobiti više!

Ljudi kažu: „Ako želiš da doneseš pravu odluku, posavetuj se sa svojom ženom i uradi suprotno, ja pijem za naše žene, koje nam daju priliku da nađemo pravu odluku u teškoj situaciji.“

Jedne večeri mlada žena je došla u telegrafsku kancelariju i drhtavim glasom zatražila formular. Napisala je telegram na jednom obrascu, pocepala ga, pa na drugom - i opet ga pocepala. Konačno je napisala treći telegram i pružila ga prozoru, tražeći od njega da ga brzo pošalje. Kada je telegram poslan i pošiljalac je otišao kući, telegrafista se raspitivao za prva dva.
Evo šta je pisalo u prvom:
- Gotovo je. Ne želim te više vidjeti.
Drugi je imao ovaj tekst:
- Ne pokušavaj više da me pišeš ili vidiš.
A treći je bio sledeći:
- Dođi odmah sledećim vozom. Čekam odgovor.
Pa hajde da pijemo za postojanost ženskog karaktera!

Nedavno sam bio u Francuskoj i ušao u razgovor sa jednim Parižaninom.
“Dobra žena,” rekao je, “je ona koja ima muža i ljubavnika.”
- Stvarno? „Mislio sam da je loše“, rekao sam.
- Ne, loš je onaj koji ima samo ljubavnika.
- Mislio sam da je pao.
- Ne, pao je onaj koji nema nikoga.
- Mislio sam da je usamljeno.
- Ne, usamljen je onaj ko ima jednog muža.
Pa da popijemo dragi prijatelji za slobodne žene!

Jedan mudri Gruzijac je rekao:
Ako želite da budete srećni jedan dan, napijte se.
Ako želite da budete srećni nedelju dana, razbolete se.
Ako želite da budete srećni mesec dana, oženite se.
Ako želite da budete srećni godinu dana, uzmite ljubavnicu.
Ako želiš da budeš srećan ceo život, budi zdrava draga!
Pa da popijemo za sreću svih prisutnih - za zdravlje!

Odlazeći u rat, kralj je stavio pojas čednosti na svoju šarmantnu ženu. Uzjahavši konja da odjaše u pohod, pozvao je svog vjernog prijatelja i slugu k sebi:
- Dajem ti ključ moje najvažnije riznice. Ako poginem u ratu, otkopčat ćeš pojas čednosti koji moja žena nosi. I to ćeš učiniti tačno godinu dana nakon moje smrti. Samo tebi mogu povjeriti ovaj ključ, jer ne sumnjam u tvoje poštenje i plemenitost.
Počašćeni takvim povjerenjem, prijatelj i sluga su se poklonili kralju, poljubili vladaru ruku i uzeli ključ. Prije nego što je kralj stigao da se odveze daleko od zamka, začuo je zveket kopita: njegov vjerni prijatelj i sluga ga je sustizao.
- Šta se desilo, moj verni prijatelju? - upita ga kralj.
- Vaše Veličanstvo, dogodila se strašna greška. Dao si mi pogrešan ključ!
Pa da popijemo za naše odane i vjerne prijatelje!

Izvjesni šaljivdžija je u novogodišnjoj noći izvadio bundu i bradu Djeda Mraza. Obukao se i, radujući se što može zabaviti svoju ženu, pozvonio na vrata svog stana. Njegova žena ga je otvorila i, prije nego što je stigao da izgovori riječ, bacila mu se na vrat, počela strastveno da ga ljubi i odvela u spavaću sobu. I tamo se, kao luda, prepustila strasnoj ljubavi sa "Deda Mrazom". Iskoristivši mali predah, muž je odbacio lažnu bradu i brkove. A onda je čuo glas svoje žene, koji ga je začudio:
- Pa, to si ti! I uopšte te nisam prepoznao!
Pa hajde da nazdravimo pravim muškarcima koji znaju da prirede žurku i za svoju ženu!

Pravi muškarac je muškarac koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina.
A muškarac koji se nikada ne seća rođendana žene, ali tačno zna koliko ima godina, njen je pravi muž.
Pa podignimo čašu za prave muškarce!

Suliko i Šota su živjeli i zaljubili se jedno u drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Upravo smo se vjenčali, Šota mora na službeni put.
„Ne brini“, kaže svojoj mladoj ženi, „vraćam se za tri dana.“
Prošla su tri dana, tri puta tri dana, a Šota se ne vraća, deset puta tri dana, a Šote još nema.
Mlada supruga se zabrinula i poslala telegrame desetorici vjernih prijatelja u deset gradova. A iz deset gradova stižu telegrami od deset vjernih prijatelja:
- Ne brini, Šota je sa nama!
Pa hajde da popijemo za prave prijatelje koji te ne iznevere u nevolji!

Više gruzijskih i kavkaskih zdravica ovdje -

Kada dođemo na rođendan bliske osobe, moramo mu pripremiti ne samo ugodan poklon koji će mu donijeti pravu korist, a ne samo osnovne riječi čestitke. Ako govorimo o prazniku, onda će ga svakako pratiti gozba. A gozba, kao što znate, ima tradiciju da se prekida. Dakle, kada je vaš red da nazdravite, morate biti potpuno spremni. I dobro je u takvoj situaciji ako u svom arsenalu imate luksuzne ili gruzijske rođendanske zdravice.

Ovdje se postavlja samo jedno pitanje - gdje ih nabaviti? Ali odgovor će biti kratak i jednostavan kao i samo pitanje. Na našoj web stranici možete pronaći najljepše, originalne i šarene zdravice gruzijskog porijekla. Štaviše, ne morate imitirati naglasak ako ga nemate. Dovoljno je samo izraziti duboku mudrost i svaki gost će savršeno shvatiti odakle potječu korijeni ove zdravice.

Vaš zadatak je pregledati prikupljenu kolekciju, odabrati nekoliko zanimljivih opcija i pripremiti barem jednu od njih. Nemojte biti lijeni ni da uvježbate, jer ćete imati samo jednu priliku da to izgovorite!

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:
- Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom se na putu nalazi prelijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!
Pa da popijemo da u teškoj situaciji ne zaboravimo da pritisnemo kočnicu!

Na visokoj, visokoj planini živio je orao sa svojim orlom i svojim pilićima. Jednog dana, nakon lova, odlučio je provjeriti da li orao može zaštititi svoje gnijezdo i piliće. Orao je obukao tigrovu kožu i počeo da puzi do gnijezda. Orao, ugledavši prugastog grabežljivca, nije se uplašio i bez oklijevanja jurnuo na njega. U bijesu ga je kidala kandžama, tukla krilima i kljucala, kljucala! I prije nego što je stigao k sebi, već je letio na dno klisure bez dna. Pa pijmo da nas orlovi uvijek prepoznaju - kako god u svoj dom došli!

Koja je razlika između istine i laži? - pitali su mudraca.
„Da, kao između ušiju i očiju“, odgovorio je.
- Ono što vidimo očima je istina, ali ono što čujemo ušima nije uvek tačno.
Pijmo za ono što smo čuli i vidjeli.

Kažu da ljudi žive mnogo duže u planinama Gruzije nego na bilo kom drugom mestu. Pa hajde da popijemo za našeg dragog junaka dana, i neka živi dok žive najstariji gruzijski starci!

Jednog dana, jedan dobar čarobnjak došao je gruzijskom kralju, poznatom po svojim dobrim djelima, i donio mu tri neprocjenjiva poklona. Kralju je rekao sljedeće riječi: "Moj prvi dar je zdravlje." Budite jaki, moćni i imuni na bolesti. Moj drugi dar je zaborav, koji će vam sačuvati sjećanje od strahova, tuga i nevolja iz prošlosti. Neka vam više ne opterećuju dušu. Moj treći dar je dar intuicije, koja će uvijek predložiti pravi izlaz iz trenutne situacije. I ja, kao ovaj čarobnjak, želim našem dragom junaku dana najbolje zdravlje, zaborav i intuiciju koja bi ga na najispravniji način vodila kroz život. U zdravlje heroja dana!

Jedna osoba je došla iz sela u grad po potvrdu. Službenik je dugo okretao svoje dokumente u rukama i na kraju rekao: “Izdao bih vam potvrdu, ali nedostaje nekoliko potpisa i pečata.” Morate učiniti sljedeće: prvo idite do Vinashvilija, uzmite Butylidzea, razgovarajte s Otkuporyanom, zatim idite u Nalivaiko, Sutrapyan, stavite pečat na Pokhmelidzea. A onda dođi kod mene. I ne zaboravite na Shashlykidze! Požurite, sutra imamo strane goste, gospodu de Pied, de Lieu, To Li Yama i To Li Kanawa. Pozovite brojeve: dva za sto, tri za dve stotine, lokal za sto pedeset. Pa hajde da popijemo da se naš slavljenik ne sretne sa birokrate!

U Gruziji kažu da se bogatstvo čoveka meri njegovim bogatstvom, a sreća zaslugama njegove duše. Pa da popijemo za našeg dragog heroja dana - čovjeka dostojnog u svakom pogledu!

U Gruziji kažu da se prava osoba može prepoznati po grožđu koje je uzgojio vlastitim rukama, po vinu koje je sam napravio od ovog grožđa i po stolu koji je postavio na dan kada je vino koje je napravio sazrelo . Pa da popijemo za našeg dragog junaka dana, koji, iako ne uzgaja grožđe i ne pravi vino, stolovi u njegovoj kući su uvijek jednostavno odlični!