Koji su problemi tipični za adolescenciju? Problemi modernih tinejdžera: kako pomoći u rješavanju problema

Adolescencija je puna kontradikcija. Često se tokom ovog prelaznog perioda gubi veza između roditelja i deteta, a večiti sukob između „očeva i dece” dostiže tačku ključanja. Raste potcenjivanje između odraslih i dece, pojavljuje se otuđenje... Tinejdžeri se osećaju usamljeno, odrasli doživljavaju depresivno raspoloženje dece sa nerazumevanjem, pa čak i iritacijom, a često samo psiholog može pomoći porodici da povrati harmoniju. „Ja sam roditelj“ susreo se sa psihologom Elenom Šalašuginom i saznao sa kojim pitanjima joj se tinejdžeri i njihovi roditelji najčešće obraćaju.

"Glavna stvar je da ne zauzimate poziciju noja!"

- Elena, u kojoj dobi počinje adolescencija?

Adolescencija počinje sa 11-12 godina (ovo su mlađi tinejdžeri) i završava se sa 16-17 godina (stariji tinejdžeri).

- Ko vam češće dolazi na konsultacije u ovom periodu - roditelji ili tinejdžeri?

Po pravilu, djecu ovog uzrasta na savjetovanje dovode roditelji, a velika većina adolescenata se slaže da im je pomoć potrebna. Međutim, ima i onih koji se samoinicijativno obraćaju psihologu. Roditelji su, naravno, svjesni i ne smetaju, ali se ipak „odriču“ ličnog sastanka sa specijalistom jer su potpuno zauzeti.

- Da li je moguće identifikovati glavne grupe pitanja sa kojima se javljaju i deca i odrasli?

Izdvojio bih dvije velike grupe. Prva grupa je sve što se odnosi na manifestacije raznih neurotični poremećaji(izgrizeni nokti, loš san, anksioznost, itd.) i “eksplozivna mješavina” od neurološke i psihološke karakteristike dijete. To uključuje glavobolje, jak umor i slabe performanse. U ovu grupu bih uvrstio i stanja koja su bliska psihotičnim. U ovim slučajevima ne možete bez pomoći psihijatra.

- Da li je moguće prepoznati simptome mentalnog poremećaja? Kako roditelji mogu razumjeti šta je znak mentalnog poremećaja, šta se jednostavno može pripisati raspoloženju ponašanja koje će vremenom proći?

Da budem iskren, nisam pristalica da roditelji samostalno vrše bilo kakvu dijagnostiku psihičkog stanja svog djeteta. To je zbog činjenice da su granice između normalnosti i patologije - posebno u adolescenciji zbog određenih fizioloških nijansi puberteta - izuzetno zamagljene. I takav, na primjer, simptom kao što je prisustvo nepostojećeg prijatelja (djevojke) također može biti prisutan u mentalnom zdravo dete, a kod djeteta sa psihopatologijom u nastajanju, dakle, ako su roditelji zabrinuti zbog psiholoških i mentalno stanje njihovo potomstvo, bolje ga je prvo pokazati psihologu, a on će ga po potrebi uputiti neuropsihijatru ili psihijatru.

Međutim, kada se dijete počne povlačiti, izbjegavajte komunikaciju s vršnjacima (konkretno s vršnjacima, jer je sasvim normalno da adolescenti izbjegavaju komunikaciju s roditeljima), pokažite autoagresivno ponašanje - čupanje kose, na primjer - vrijedi žuri kod psihoterapeuta.

Roditelji takvih klijenata, nažalost, malo šta mogu reći tokom konsultacija unutrašnji svet njihovo dijete, jer tinejdžer s njima ne dijeli svoja iskustva. Zašto? Jer je strašno. Štaviše, često ga i sami roditelji, bezrazložnim obezvređivanjem djetetovih osjećaja i iskustava (“Zašto, kako si mali!”, “Opet pričaš sa svojim mališanima?”, itd.) uvjeravaju da je nekako drugačije. Kao rezultat toga, za tinejdžera, unutrašnje neobične manifestacije mogu biti previše zastrašujuće: "Šta ako me stave u bolnicu za duševne bolesti?" A roditelji, vidjevši da se sa njihovim djetetom nešto dešava, nemaju pojma kako da mu pomognu.

- Kako bi se roditelji trebali ponašati?

Glavna stvar je ne zauzimati poziciju noja, negirajući neugodnu stvarnost. Shvaćate: problemi ne nestaju zato što ih „ne vidimo u oči“. U takvim situacijama roditelji sami moraju da se snađu psihološka podrška, a tek onda zajedničkim snagama pomoći djetetu. Mora se imati na umu da ako debi bilo mentalna bolest događa u adolescenciji, tada je sasvim moguće nositi se s tim, a daljnji razvoj ličnosti će se odvijati bez patologija.

“Zadatak adolescencije je odvajanje od roditelja”

- Kako možete okarakterisati sledeću grupu pitanja adolescencije?

Druga grupa je odnos roditelj-dijete, a i ovdje je sve jako teško. A ako u prvoj grupi karakteristike ponašanja djeteta mogu biti uzrokovane faktorom naslijeđa (postoje rođaci sa mentalnih poremećaja), onda se problemi druge grupe odnose na unutarporodičnu interakciju.

Osim toga, u adolescenciji se svi neriješeni problemi predškolskog djetinjstva podsjećaju na sebe, ali adolescencija ima i svoj zadatak - odvajanje od roditelja za aktivna pretraga sebe, svoje mesto u svetu. Odvajanje je neophodno da bi se tinejdžer zaista osjećao odgovornim za samostalno poduzimanje koraka u bilo kojoj oblasti, uključujući i područje vlastitog zdravlja. Roditelji nisu uvijek spremni da njihovo dijete odraste i tada počinju sukobi – od bojkota zahtjeva djeteta do napuštanja kuće.

- Kako roditelji treba da vide takve postupke? Uostalom, grubost i poricanje su zaista karakteristični za tinejdžere u ovom uzrastu.

Shvatite to kao signal za promjenu starog sistema djete-roditeljski odnosi na novu, u kojoj dete za roditelja postaje više partner, prijatelj, nego podređen. Autoritet roditelja ubrzano opada, a fraze poput „Zato što sam tako rekao...“ samo izazivaju agresiju i protestne odnose kod tinejdžera. Istovremeno, životno iskustvo, iskustvo efektivna komunikacija, tinejdžer nema konstruktivan izlaz iz sukoba (kao i mnogo vitalnih informacija). Tako će roditelji, naoružani strpljenjem, znanjem i pamteći da ih dijete, uprkos hormonima i „buntovnom duhu“, ništa manje voli, moći zajedno sa tinejdžerom da prebrodi 6-7 godina puberteta bez većih gubitaka.

Primjeri zahtjeva psihologu:

Kada dijete dođe na konsultacije sa ovakvim pritužbama, to je znak da mnogi problemi u porodici nisu riješeni, a vrlo često su naši klijenti djeca razvedenih roditelja.

U dvoroditeljskim porodicama takođe ima problema, ali se tamo brže rešavaju, jer tamo dete ima osnovu na koju se može osloniti, postoji shvatanje da je svet bezbedno mesto, jer roditelji pokazuju ljubav i poštovanje i prema jednom i prema drugom. jedno drugo i za dijete.

A ako te baze nema, to znači da je dijete doživjelo izdaju barem jednog od roditelja. Ni na koji način ne želim da kažem da se ne možete razvesti. Formula „sreće“ „živi i izdrži zarad dece“ uopšte ne funkcioniše. Ali! Razvod se mora obaviti kompetentno. Da, muškarac i žena više ne mogu živjeti zajedno kao muž i žena, ali ne smiju zaboraviti da će doživotno ostati roditelji svoje djece. I razvode se muž i žena, a ne otac i dijete ili majka i dijete. Dakle, ako roditelj koji je ostao sa djetetom počne eskalirati situaciju i ocrnjivati ​​roditelja koji je otišao, to će dijete jako traumatizirati, jer ono i dalje voli i mamu i tatu. Povlačenje konopa od strane jednog od roditelja dovodi do složenih poremećaja u djetetovoj ličnosti, uključujući i velike poteškoće u međuljudskoj interakciji.

Roditelji, međutim, vide samo vrh ovog ledenog brega i dolaze sa činjenicom da „on ništa ne želi i ničemu ne teži“.

“Oni znaju mnogo više nego što mi mislimo!”

Prvo naučite da odredite prioritete i nađite vremena za komunikaciju sa svojim tinejdžerom. Ako i tata i mama rade 20 sati dnevno, onda će jednog ne tako divnog dana naći stan u potpunosti stranac – vlastito dijete, o kome ne znaju ništa, a ne razumeju s kim se druži, šta ga zanima, da li se drogira.

Drugo, stalno nadzirite svoje dijete, jer nisu svi obrazovni sistemi jednako korisni: nekima je potrebna strogost, dok se drugi mogu uplašiti.

Treće, ne udarajte dijete. Fizičko kažnjavanje ne pomaže djetetu da nauči nešto korisno. Ali agresija prema roditelju će se gomilati neverovatnom brzinom, pošto fizičkog kažnjavanja- uvek je poniženje. Ali ponižavajući, ne možete staviti uzvišenu misao.

- Da li je moguće konačno izdvojiti grupu problema koji su karakteristični za naše vrijeme, problema koji se do sada nisu obraćali psihologu?

Naravno, ovo je internet. Roditelji sada, u većini slučajeva, sve probleme koje njihovo dijete ima „guraju“ u njegovu internet komunikaciju, iako ne bih zauzeo kategoričan stav po tom pitanju. Činjenica je da je "hranljivi medij" za razvoj ličnosti u adolescenciji (sada govorimo o srednjim i starijim tinejdžerima) interpersonalne komunikacije. A ako iz nekog razloga nije moguće komunicirati "uživo", onda, naravno, tinejdžer "visi" na internetu. Zabrana komunikacije na društvenim mrežama tokom adolescencije je besmislena. Ali stvaranje doma povoljno okruženje komunikacija sa prijateljima, iskreno interesovanje za hobije tinejdžera i poštovanje prema njegovom mišljenju vrlo brzo će gurnuti internet na deseto mesto. Ali kontrola tinejdžera, „nezakonito“ čitanje njegove prepiske, prije ili kasnije će dovesti do gubitka povjerenja između roditelja i djeteta, a sve to može rezultirati tužnim posljedicama za oboje.

- Dakle, na kraju krajeva, tinejdžeri - ko su oni?!

Oni znaju mnogo više nego što mi mislimo! Tinejdžer više nije dijete, ali još nije ni odrasla osoba. Pomažući mu da pronađe sebe, sudjelujući s njim u njegovoj potrazi za vlastitim "svetim gralom", postajete svjedok zaista neviđene metamorfoze. I što roditelji budu osjetljiviji i pažljiviji prema svojoj djeci u ovom teškom periodu za oboje, to će nova generacija biti skladnija i humanija.

Intervjuisan Vlada Vorona

Od svih perioda ljudskog razvoja, možda najproblematičniji, najteži i najopasniji je adolescencija. Ovaj period donosi najveće" glavobolja» roditelji, nastavnici i agencije za provođenje zakona. Ali istovremeno, ovo je period kada se postavljaju temeljni temelji ličnog i profesionalnog samoodređenja.

Adolescencija je sama po sebi heterogena po svom psihološkom sadržaju i značenju za adolescente i odrasle. Unutar adolescencije uobičajeno je razlikovati mlađu adolescenciju (10-13 godina) i stariju adolescenciju (13-16 godina).

Tinejdžerski period razvoja, kao tranzicioni i kritičan po svom sadržaju, ostavlja pečat na ostatak života, jer Ovo je prije svega prijelaz u odraslo doba.

Danas ćemo pokušati sagledati glavne probleme adolescencije i razloge koji ih uzrokuju.

Prvi takav problem je potreba odvajanja od roditelja u samostalnu psihološku, a time i društvenu i ljudsku jedinicu. Ako se ova prepreka uspješno prođe, na kraju se uspostavlja odnos „odraslog” tipa između roditelja i djeteta, zasnovan na međusobnoj brizi i odgovornosti za vlastite odluke. Ovo se čini očiglednim, ali život pokazuje da retko ko uspe da živi rame uz rame i da se ne meša jedni u druge u porodicama koje „prolaze kroz adolescenciju“. Potreba da se prekine simbiotski odnos sa roditeljima stvara nove autoritete (trener, vođa bande, pjevač, itd.) i nove tinejdžerske zajednice. To je takozvana potraga za “novim roditeljima”, nažalost, za roditelje koji su ih hranili i odgajali, to je neizbježan korak ka nezavisnosti. Optimalna pozicija roditelja ovdje je strpljenje i nevidljiva kontrola nad opasnim procesom i, osim toga, glavni katalizator dobro vaspitanje- poštovanje. Ako roditelj iz straha od gubitka djeteta ne pravi jednu grešku za drugom (nešto kategorički zabranjuje, izrazito negativno govori o djetetovom okruženju i hobijima, opterećuje dijete nepodnošljivim osjećajem krivice), tada dobija psihološki (i po pravilu materijalno) zavisna, nezrela zavisna osoba dugi niz godina.

Drugi problem" teško doba„ogromna unutrašnja anksioznost povezana s promjenama u cjelokupnoj fizičkoj i psihičkoj strukturi koju tinejdžer doživljava. Od nje on bježi uz glasnu ritmičku muziku. U tom periodu javlja se pravi strah – upotreba droga i psihotropnih supstanci koje vode dalje od ove nove realnosti.

Sljedeći problem je agresija s kojom se tinejdžer ne može nositi, taj višak nove i još nesavladane energije seksualnosti. Ovdje se roditeljska, a ponekad i tinejdžerska mudrost sastoji od intenzivnih sportskih aktivnosti, koje opasnu energiju privremeno preusmjeravaju u prihvatljiv smjer.

Za mlade je najvažnije proći kroz anksioznost povezanu s osamostaljivanjem i ne praviti ozbiljne greške u životu, a za odrasle - strpljenje, snaga da se dijete „pusti” i taktično ga zaštiti od ozbiljnih grešaka.

Gotovo svi tinejdžeri s vremena na vrijeme postanu ogorčeni na zahtjeve i ograničenja svojih roditelja, dok shvaćaju njihovu pravednost i razumnost. Dva su glavna razloga za to: ovisnost tinejdžera o roditeljima i nedostatak povjerenja u svoju sposobnost da se nosi sa ulogom odrasle osobe. Naravno, tinejdžer nikada neće priznati svoju želju da bude zavisan. Ova želja se može manifestovati indirektno. Na primjer, djevojka se može uvrijediti ako njena majka ne prestane sa tim što radi i ne pripremi joj haljinu za večernji izlazak. Takve situacije se dešavaju čak i sa djecom, koja su obično susretljiva, druželjubiva i samostalna. Ono što se na površini čini kao iskrena želja tinejdžera za neovisnošću može se zapravo ispostaviti kao neodlučnost.

Većina mladih pristaje udovoljiti zahtjevima svojih roditelja, ali ih psihički to sprečava da se osjećaju kao odrasli. Stoga mnogi od njih izolaciju od svijeta odraslih smatraju svojim blagoslovom. Izmišljaju vlastite stilove odijevanja i frizure, grozničavo štite svoje aktivnosti i strasti i teže da imaju svoje, posebne idole. A ako to nervira i njihove roditelje, onda to vide kao dodatnu prednost. Neki tinejdžeri, u potrazi za svojim „ja“, padaju u zbunjeno stanje, čak mogu imati osjećaj da gube svoju nekadašnju individualnost. U takvim slučajevima ozbiljno nervni slomovi. Psiholozi naglašavaju da neki tinejdžeri, koji ne žele biti poput svojih roditelja, ali još nisu vidjeli alternativu za sebe, izgleda zauzimaju potpuno suprotan stav od onoga koji roditelji očekuju od njih.

Psihološki, za tinejdžera biti odrastao znači biti sposoban samostalno donositi odluke i biti odgovoran za njih. Tinejdžer želi da donosi odluke, traži ravnopravnost u odnosima sa odraslima, ali nije spreman da odgovara za svoje postupke - ne zna kako i nije navikao na to.

^ Tinejdžeru odrasli mogu ponuditi dva načina da pređu iz osjećaja zrelosti u stvarnu odraslost.

Prva je konfliktna, kada tinejdžer na silu traži priznanje svog prava da bude punoljetan, i tu poziciju osvaja uz otpor odraslih. Ovaj put dovodi do pojave pobuna protiv roditelja i nastavnika, nespremnosti da se uvaže njihovo mišljenje, napuštanja kuće, formiranja društveno ponašanje.

Drugi je miran, kada odrasla osoba sama pozove dijete da se pridruži. odraslog života: poštuje njegovu želju da bude odrasla osoba, uzima u obzir njegovo mišljenje, na neki način opravdava svoja odbijanja tinejdžeru, potkrepljuje njegove zahtjeve vlastitim primjerom, pomaže mu da nauči da preuzme odgovornost za svoje postupke, objašnjava potrebu za tom odgovornošću.

^ Dakle, u odgoju tinejdžera važno je poći od sljedećih odredbi.

Dijete ili tinejdžer nije mala odrasla osoba koja se priprema za život, već apsolutno punopravna osoba sa svojim životnim iskustvom, svojim planovima, mislima i osjećajima. Naravno, ovu osobu treba voditi, ali ne pretvarati u sljedbenika.

Vrlo je teško, ali životno važno, naučiti tinejdžera da bude samostalna osoba i odgovoran za sebe i svoje najmilije.

^ Karakteristike adolescencije

Tokom adolescencije, dete počinje da posmatra svet sa stanovišta kako se on može promeniti. Izrada plana za vaše budući život, tinejdžer sebi pripisuje značajnu ulogu u spasenju čovječanstva i u zavisnosti od takvog cilja organizira svoj životni plan. Sa takvim planovima i programima adolescenti ulaze u društvo odraslih, želeći da ga transformišu.

Adolescencija uključuje fizičko i socijalno sazrijevanje.

Društveno sazrijevanje određuje se prema nekoliko kriterija. Ovo je završetak školovanja, sticanje profesije, početak radna aktivnost, ekonomska nezavisnost, političko i građansko punoljetstvo. U adolescenciji je jasno izražena tendencija razvoja samopotvrđivanja i samoizražavanja u društveno značajnim aktivnostima. S jedne strane, adolescenti teže osamostaljivanju i samoostvarenju, što dovodi do jačanja i afirmacije želje ljudi u odrastanju da učestvuju u društveno priznatim i društveno prihvaćenim, društveno korisna dela obezbjeđivanje zauzimanja društveno značajnog položaja. S druge strane, ova tendencija nije dovoljno izražena u motivima za učešće adolescenata u društveno važnim pitanjima. U procesu posebno formiranog, odvijanog društvenog korisna aktivnost, učešćem u kojima tinejdžer postaje svjestan sebe i od drugih ga prepoznaju kao ravnopravnog člana društva, stvaraju se optimalni uslovi ispuniti potrebu za društvenim priznanjem, asimilirati društveno značajne vrijednosti.

Obrazovna aktivnost proizvodi “zaokret” od fokusa na svijet ka fokusu na sebe. Uspoređujući sebe sa odraslom osobom, tinejdžer dolazi do zaključka da nema razlike između njega i odrasle osobe. Centralni novi razvoj ovog doba je pojava ideje o sebi kao o „ne djetetu“; tinejdžer počinje da se oseća kao odrasla osoba, teži da bude i da se smatra odraslim.

Adolescenciju karakterizira dominacija dječije zajednice nad odraslima. Ovdje se zbraja novoj situaciji razvoj. Idealan oblik- ono čime tinejdžer savladava u ovom uzrastu, sa onim što zapravo komunicira, jeste oblast ​moralnih normi na osnovu kojih se grade društveni odnosi. Komunikacija sa vršnjacima je vodeća vrsta aktivnosti u ovom uzrastu. Tu se savladavaju norme društvenog ponašanja i moralne norme, a tu se uspostavljaju odnosi jednakosti i međusobnog poštovanja. Djelatnost komunikacije izuzetno je važna za formiranje ličnosti u punom smislu riječi. U ovoj aktivnosti se formira samosvijest.

Brojne studije daju nepobitne dokaze da efikasno rešenje Problemi samosvijesti, samoopredjeljenja, samopotvrđivanja su nemogući bez komunikacije s drugim ljudima, bez njihove pomoći. Problemi su toliko važni i toliko intimni da tinejdžer treba da pronađe nekoga ko bi razumeo njegove probleme da bi ih rešio. S godinama (od 14 do 17 godina) potreba za razumijevanjem se primjetno povećava, a kod djevojčica je izraženija nego kod dječaka. Razumijevanje ne podrazumijeva nužno racionalnost. Uglavnom, razumijevanje treba da ima karakter čisto emocionalne simpatije i empatije. Tinejdžeri stalno čekaju na komunikaciju. Ovo stanje uma ih prisiljava da aktivno traže komunikaciju s drugima. Svaki nova osoba privlači pažnju kao mogući komunikacijski partner. Komunikaciju u mladosti karakterizira posebno povjerenje, intenzitet i ispovijed, što ostavlja otisak prisnosti i strasti na odnose koji povezuju adolescente sa njima bliskim ljudima. Zbog toga se neuspjesi u komunikaciji tako akutno doživljavaju u ranoj adolescenciji.

^ Ponašanje tinejdžera

Mnogi roditelji djece tinejdžera ne razmišljaju o tome da duboko u sebi tinejdžer još uvijek jako sumnja u svoju spremnost za samostalnost. Ponekad se čak čini da nezavisnost plaši neku djecu i pokušavaju ostati ovisni što je duže moguće.

Tinejdžerove sumnje u njegove sposobnosti da bude odrastao je lako razumjeti ako razmislite o tome i prisjetite se svog djetinjstva. Većina tinejdžera želi da proizvodi dobar utisak. Žele da imaju sve kvalitete koje se u ovom uzrastu čine idealnim, na primer, privlačnost, iskustvo, erudicija. Tinejdžeri često ne shvataju da na svetu ima dovoljno mesta za većinu različiti ljudi da će sigurno svako od njih moći uspješno komunicirati, studirati, raditi i naći prijatelje, uprkos svoj raznolikosti ljudskih karakteristika.

Mnogi tinejdžeri osjećaju snažnu potrebu da “budu dobri, da budu najbolji”. Ali još uvijek nemaju dovoljno vremena da shvate ove težnje. Stoga žele da izgledaju eruditno, iako nemaju veliku zalihu znanja, žele da se u životu pojave kao sofisticirani ljudi. Njihov izgled im zadaje mnogo problema, dok tinejdžeri žele da ih smatraju lijepima. Razumijevanje rodnih razlika ljudi događa se tako brzo u adolescenciji da se često ne uklapa u normalan način života djeteta. Kao rezultat toga, spoznaja postaje izvor brige, tuge i problema za većinu adolescenata.

Tinejdžeri su obično sanjivi, mnogi od njih su nevjerovatni sanjari. Međutim, dok se u snovima lako nose sa poteškoćama, u stvarnosti odustaju.

Tinejdžeri imaju visoko razvijen osjećaj „krda“. To se može objasniti činjenicom da tinejdžer sebi postavlja pitanje "Jesam li normalan?" Pokušava pronaći sličnosti sa svojim vršnjacima u svemu – ukusima, preferencijama, idealima. Tinejdžer oseti olakšanje i oduševljenje kada sazna da neko voli isti film, istu muziku, neko ne voli istog učitelja itd. Potreba za razmjenom mišljenja sa vršnjacima posebno je izražena kod djevojčica.

Čini se da tinejdžeri instinktivno "probaju" stil ponašanja i pozitivnih i negativnih ličnosti. Mnoge tinejdžere muči vlastita nespretnost, pate ako ne ostave željeni utisak na ljude oko sebe, boje se da će izgledati glupo. Stječu nove prijatelje, ali ne zato što su nevjerni drugovi, već zato što se i sami vrlo brzo mijenjaju.

Čini se da svi roditelji moraju da znaju za „oluju“ koja besni u dubinama tinejdžerske duše. U ovom slučaju, majke i očevi će moći razumjeti kako se ponašati sa svojom djecom koja rastu.

"Borba za nezavisnost" tinejdžera ne znači da roditelji naglo treba da prestanu da ih usmeravaju. Tinejdžer se ne bori protiv svojih roditelja, već protiv svoje zavisnosti od njih. Svi tinejdžeri prepoznaju da im je potrebno vodstvo, ali to rijetko priznaju. Istovremeno, roditelji moraju razumjeti potrebu za inteligentnim razgovorima sa svojom djecom o mnogim pitanjima koja utiču na njihove živote. Važno je da roditelji pokažu ljubav i povjerenje svojoj djeci.

IN modernog društva Postoji negativna tendencija kada se tinejdžeri pamte samo ako mi pričamo o tome o delikvenciji, kriminalu i ovisnosti o drogama. Po pravilu, mediji i vaspitači radije govore o problemima u odnosima sa tinejdžerima, često ignorišući takve važan detalj kao formiranje ličnosti tinejdžera i pomoć koja mu je potrebna u ovom periodu. Da bi se razbio ovaj trend, potrebno je znati s kakvim se problemima suočavaju tinejdžeri i tražiti načine za njihovo rješavanje.

Problemi savremenih tinejdžera

Dođe trenutak u životu svakog djeteta kada prvo postavi pitanje: „Ko sam ja?“ Šta želim od života? Ko želim postati? Pitanja rastu eksponencijalno, a u životu dolazi trenutak za traženje odgovora. U kratkom vremenskom periodu - od 11 do 16 godina, dijete napravi veliki korak u razvoju i postaje tinejdžer. U ovom trenutku, ne samo da se psiha tinejdžera radikalno mijenja, već i njegov hormonski i fizičko stanje. Tinejdžer postaje ranjiv i bez odgovarajuće podrške nije u stanju da se sam nosi sa razvojem svoje ličnosti. Počinje period unutrašnjih sukoba sa samim sobom, čiji su pratioci česta promena raspoloženje, potraga za novim prijateljima i hobijima, kao i pojava agresije. U ovom periodu adolescenti počinju da imaju problema sa roditeljima. Razlog tome su sljedeće unutrašnje kontradikcije djeteta:

• tinejdžer sebe smatra odraslim, iako u svojoj stvarnoj snazi ​​i dalje ostaje dijete. Glavna kontradikcija ovdje leži u formuli: “Ja sam odrasla osoba, tako da ne vjerujem drugim odraslima”;
• dijete brani svoje pravo na ulogu jedinstvene i neponovljive ličnosti i odmah nastoji da „bude kao svi ostali“;
• tinejdžer teži da pripada jednom ili drugom društvena grupa i biti njen punopravni član. Međutim tinejdžerske grupe- one najzatvorenije i gotovo je nemoguće da dođu do njih. Tu počinje da se razvija tinejdžerova usamljenost i poteškoće u komunikaciji sa vršnjacima i društvenim okruženjem.

Iz ovih kontradikcija proizilaze svi glavni problemi adolescenata: porodični, seksualni i problemi u ponašanju. Da biste razumjeli kako pomoći svom djetetu da se nosi s njima, pogledajmo najčešće probleme.

Aktuelni problemi tinejdžera

Većina roditelja često nema pojma kakve probleme imaju tinejdžeri, jer njihova djeca radije šute o svojim teškoćama i ne povjeravaju svoje najdublje misli čak ni bliskim ljudima. Tu počinju problemi tinejdžera u porodici. Poteškoće u komunikaciji se često pogoršavaju činjenicom da roditelji ne razumiju da je dijete odraslo i komunikacija s njim više ne bi trebala biti na istom nivou kao kad je bilo malo. Većina problema nastaje upravo zbog dobne distance. Roditelji zaboravljaju da su nekada bili isti tinejdžeri, a problemi njihove djece koja odrastaju ne izgledaju im ozbiljni. Djeca se, kao odgovor, ponašaju prkosno, prestaju da poštuju roditelje, vjerujući da su zaostala i da su im ukusi staromodni. Kao rezultat toga, gubi se poštovanje i međusobno razumijevanje. Još jedna glavobolja za roditelje su problemi u ponašanju adolescenata. Jučerašnja djeca najčešće biraju ponašanje koje je neophodno pod potrebnim okolnostima. Ili sjede roditeljima na vratu ili svaku riječ odraslih prihvaćaju s neprijateljstvom. Često spolja, takvo ponašanje izgleda kao znak protesta i izazov društvu. Iza takvih "budalaština" tinejdžera obično se krije jedan od četiri cilja:

1. Pokušaj izbjegavanja neuspjeha, tj. misao "ne mogu". Mogu postojati dva razloga:

• djetetovo očekivanje procjene njegovih postupaka (pokušava izbjeći one aktivnosti u kojima će izgledati kao neuspjeh ili za njih dobiti nisku ocjenu);
• sugestija roditelja „volimo samo onu djecu koja dobro uče (tada dijete obavlja samo one zadatke sa kojima se definitivno može nositi).

2. Pokušaj osvete. Ovo je najteži tip ponašanja. Osveta tinejdžera ne mora nužno imati oblik. jaka ogorčenost, ali želja za osvetom je gotovo uvijek odgovor na bol jednom izazvan. Istovremeno, dijete može odgovoriti kako minut nakon nanesene psihičke traume, tako i mnogo godina nakon nje. Osveta se manifestuje u vidu psihičkih i fizičkih napada: dete čini sve da naudi roditeljima ili drugim prestupnicima, ignorišući svaki njihov pokušaj pomirenja.

3. Demonstracija vaše moći. Ona se manifestuje ili u djetetovom verbalnom ogorčenju, koje prelazi u sukob, ili u tihoj neposlušnosti. Dijete obećava da će uraditi ono što se od njega traži i nastavlja da se bavi svojim poslom. Ovakvo ponašanje može dovesti roditelje u napade bijesa, a dijete dolijeva ulje na vatru rečenicama: „Ne možeš mi ništa“, ili bježi od kuće. Glavni razlog je želja tinejdžera da izjednači svoja prava sa odraslima.

4. Skretanje pažnje na sebe. Često se manifestuje u djetetovom pokušaju da odvrati roditelje od njihovih poslova, te provokaciji na grdnju i kažnjavanje. Razlog leži u tome što tinejdžer odlično shvaća da više pažnje posvećuju „lošoj“ djeci i zarad te pažnje se jako trudi.

Seksualni problemi adolescenata stoje na posebnom nivou. Adolescencija je vrijeme ne samo psihičkog, već i hormonskog sazrijevanja. Tinejdžeri doživljavaju seks kao neku vrstu eksperimenta, često iz radoznalosti. Mladi ljudi sazrevaju za veze mnogo ranije od devojaka koje jesu dugo vremena Glavni izraz seksualnog interesa je koketnost i stidljivost. Međutim, predstavnici oba spola podjednako su zainteresirani za veze, uključujući i seksualne. I ovdje je glavni zadatak roditelja da osjećaju fine line između djetetove želje za ljubavlju i radoznalosti uzrokovane seksualnom željom. Čak i bez poznavanja namjera tinejdžera, bolje ga je zaštititi i objasniti kakve posljedice eksperimenti mogu imati. seksualne prirode. Na primjer, vrijedi reći da promiskuitetni seksualni odnosi mogu ugušiti potrebu za ljubavlju i učiniti tinejdžera nesretnim za cijeli život.

Problemi u životu tinejdžera su neizbježni. I samo u tvojoj moći, dragi roditelji, olakšati detetu potragu za samim sobom i pomoći u prevazilaženju ovih problema. Bez obzira na to kako se tinejdžer ponaša, prije nego što ga kaznite, stanite na njegovo mjesto i pokušajte shvatiti koliko mu je teško u ovom periodu. Čak i ako ne odmah, dijete će cijeniti vašu podršku i bit će vam zahvalno do kraja života.

Današnje okrugli sto Predlažem da ga posvetim temi problema adolescenata. S kojim se problemima suočavaju tinejdžeri, kroz šta tinejdžer mora proći i kako se nositi s teškoćama koje su svojstvene adolescencija.

Tinejdžeri... U koju kategoriju spadaju: da li su odrasli ili djeca? Ako pitate svoje roditelje, oni će ih bez sumnje svrstati u djecu. Izvan porodice, odraslima će se zvati mladi od 13-17 godina, posebno kada je u pitanju ispunjavanje nekih obaveza i preuzimanje odgovornosti za svoje postupke.

Sa stanovišta formiranja ličnosti, razmatra se ovaj period tranzicija iz djeteta u odraslu osobu. Oni definitivno više nisu djeca kojima treba govoriti šta da rade i kako da postupaju, a da pritom kontrolišu svoje postupke. Ali oni još nisu odrasli koji imaju znanje i životno iskustvo.

S jedne strane, to su djeca kojoj je potrebna podrška i odobrenje, a s druge su već odrasli ljudi koji su sposobni preuzeti odgovornost za svoje postupke. Tretirajući ih kao djecu i koristeći direktive, roditelji time izazivaju pobunu. Tinejdžerima postaje još teže kada se uporede sa nekim ko je uspešniji i aktivniji. Tada se osjećaju krivim pred roditeljima jer ne mogu ispuniti njihova očekivanja i gube samopouzdanje.

Postoji najmanje osam stvari koje je važno uzeti u obzir kada komunicirate s tinejdžerom. Oni su ti koji utiču na formiranje značaja i važnosti tinejdžera, njegovog samopoštovanja i poverenja u svoje sposobnosti i postizanje onoga što želi. ovo:

- Kad sam bio tvojih godina ... (izgovarajući ove riječi, odrasla osoba ističe svoju zrelost i uspjeh već u tim dalekim vremenima, a potcjenjujući tinejdžerove sposobnosti).

- Ti jednostavno ne razumeš! (naglašava nezrelost pojedinca i sopstvenu „pametnost“).

-Ti samo misliš da imaš problema (zapravo, čak i problem koji odrasloj osobi izgleda beznačajan može uzrokovati ne samo tešku patnju tinejdžera, već čak i samoubistvo).

- Nemam vremena da te slušam sada (odrasla osoba ima važnije stvari za raditi od rješavanja problema djeteta).

- Radi šta ja kažem, a ne šta ja radim (Ja mogu prekršiti pravila, ali ti ne možeš).

- Zato što sam ti naredio! (u potpunosti si u mojoj moći, ja kontrolišem tvoj život).

- Zašto ne možeš biti kao... (ne "susrećete" idealan primjer, gori ste od njega).

- Jednog dana ćeš pamtiti ovaj dan... (ne morate da se ponašate po sopstvenom nahođenju, ja bolje znam kako se radi, imam više iskustva).

Osim prethodnih osam poruka, odrasli u svom obrazovnom arsenalu imaju i komunikacijske barijere koje tinejdžera čine manje pametnim, manje jakim, manje obrazovanim. Barijere ga infantiliziraju ometajući njegov vlastiti put sticanja iskustva. ovo:

- Timovi, direktivnost : “Moraš da uradiš...”, “Prestani da se žališ...”. Roditelji pokušavaju kontrolirati situaciju, dati djetetu brza rješenja. Dijete to doživljava kao: „Nemate pravo da birate način svojih postupaka i odluka.

- Savet : “Zašto ne...”, “Shvatio sam kako...”. Roditelji pokušavaju da utiču na dete argumentima ili mislima. Dijete to doživljava kao: "Nisi dovoljno pametan da pronađeš svoje rješenje."

- Utehe : “Nije tako loše...”, “Sve će biti u redu.” Roditelji se trude da smanje djetetova iskustva kako bi se ono osjećalo bolje. Percepcija djeteta: „Nemate pravo na svoja osjećanja, ne možete prevladati nelagodu.“

- Ispitivanja : "Šta si mu uradio?" Motivi roditelja su vrlo razumljivi, postoji želja da se pronađe korijen problema, da se otkrije šta je dijete pogriješilo. On to doživljava kao: „Uradio si nešto negdje...“.

- Psihološka analiza : "Znaš li zašto si to rekao?" Roditelji namjeravaju da spriječe buduće probleme analizom problema, a dijete to doživljava kao „znam više o tebi od tebe, već predviđam posljedice“.

- Sarkazam : “Trebalo je tako nešto smisliti...”, “Trebalo je to učiniti.” Ovu primedbu dete doživljava kao „Glup si“, a roditelji, smejući se, samo žele da mu pokažu koliko je njegovo ponašanje bilo pogrešno.

- Moraliziranje: “Moralo je ovako da se uradi...” Roditelji žele da pokažu svom detetu „ispravan“ način da se nosi sa problemom, ali ono doživljava kao da mu se nameću tuđe odluke: „...I ne pokušavaj da biraš svoje vrednosti“.

- Isticanje značaja roditelja "Znam-sve." Kada roditelji objasne djetetu da je “rješenje zapravo vrlo jednostavno”, dijete osjeća da zna malo ili ništa, a roditelji daju “skrivenu” poruku da ima roditelje da prebrodi sve probleme.

Ako se roditelji sećaju kako su i sami svojevremeno morali da poslušaju volju svojih roditelja, koji su ih roditeljski stavovi „inspirisali“, a koji su, naprotiv, ugasili spontane manifestacije i kako je sve to uticalo na formiranje njihove ličnosti - moći će više da razumeju svet svojih tinejdžera. Roditelji će moći da pruže svojoj djeci podršku, priznanje i prihvatanje, a ne da im budu strogi učitelji, kojima treba da „drže“ odgovore.

Promjene u tijelu, promjene u psihi - neujednačene i zastrašujuće za samo dijete u adolescenciji zahtijevaju posebnu pažnju roditeljima.

Nekontrolisan, povučen, agresivan, van kontrole, ne čuje, ne sluša, nepristojan je, viče – takve zahtjeve često upućuju roditelji koji su zbunjeni i ljuti na svoje dijete.

I počinjemo da pričamo o POŠTOVANJU.

Ponašajte se prema svom sinu ili kćeri kao prema svome najbolji prijatelj(prijatelju), psiholog može reći roditeljima. Ne biste vikali prijatelju koji vam je došao u posjetu: „Zašto si bacio jaknu na stolicu, zar ne vidiš vješalicu?!“ ili „Jedi šta ti daju, nećeš ništa više dobiti!“, ili „Opet sam se posvađao sa Ninkom, idiote!“...

Ne za vašeg prijatelja, već za vašeg sina ili ćerku?

Ako smo navikli ponižavati dijete u dobi od 5-7 godina, a ono je toleriralo, onda će u adolescenciji negativnost zavladati. I tinejdžer će obezvrijediti svoje roditelje, a njegovo ponašanje će postati prkosno arogantno.

Da biste poboljšali svoj odnos sa decom tinejdžerom, prvo bi trebalo da im pokažete koliko ih volite. Napišite izjavu ljubavi svom sinu ili kćeri na plakatu - ukrasite ga i okačite u dječjoj sobi. Neka ovo bude prvi korak ka pomirenju roditelja i tinejdžera.

Razmislite da prvo sebi postavite ova pitanja prije nego što kritikujete svoje dijete:

Da li dijete može promijeniti ono zbog čega ću ga grditi?

Nije li ovo stoti put da ga grdim zbog ovoga?

Da li biram pravi trenutak da ga podučavam i obrazujem?

Da li se moji lični problemi kriju u ovoj želji da ga kritikujem?

Razgovarajte sa svojim djetetom o njegovim problemima, raspoloženju, uspjesima kada je ono spremno da vam se javi. Postavljajte pitanja, neka dijete nauči analizirati svoje postupke i postupke:

Šta vas je naučila ova greška?

Kako si mogao drugačije?

Mogu li vam pomoći s ovim?

Razvoj samostalnosti i odgovornosti važna tačka u vezi sa djetetom. Povjerite puno svom tinejdžeru, hvalite ga, budite ponosni na njega.

Za tinejdžera je veoma važno da ima svoju sobu sa vratima koja se zaključavaju, gde je ulaz odraslih ograničen uz dozvolu deteta. Roditelji imaju i svoj prostor u koji dijete ne ulazi bez dozvole – spavaću sobu roditelja. Utvrditi jasno definisane granice onoga što je dozvoljeno kako na teritoriji tako iu porodičnim pravilima.

Adolescencija neće ličiti na vojnu akciju između generacija samo ako su porodični odnosi harmonični, veze jake, a komunikacija među članovima porodice iskrena i poštena.

Roditelji tinejdžeraMorate biti svjesni postojećih simptoma,koji se može koristiti za identifikaciju nečega pogrešnog u ponašanju djeteta:

1. Najviše na pravi način saznati za zlostavljanje djeteta kada ono samo otvoreno kaže šta mu se dogodilo.

2. Ukoliko želite da ostavite dete kod rodbine, komšija, ili ako odjednom dete ne želi da ostane kod kuće, ide u školu i počne da vrišti, plače, da se drži za vas, obratite posebnu pažnju na to.

3. Ako vam odjednom dijete ispriča neprijatnu priču koja se dogodila njegovom prijatelju, to je znak na koji morate obratiti pažnju. Možda je ovo skriveni zahtjev za pomoć.

4. Ako se iznenada djetetov akademski uspjeh naglo poveća ili, obrnuto, smanji, to je također indirektni simptom, morate obratiti pažnju na dijete.

5. Ako dijete iznenada izgubi apetit ili, obrnuto, stalno osjeća glad.

6. Poremećaj spavanja kod deteta: ne može da zaspi, ima noćne more, ili, naprotiv, stalno spava.

7. Dijete odjednom postaje anksiozno, agresivno ili povučeno i prestaje komunicirati sa vršnjacima.

8. U razgovoru dijete postavlja pitanja o smislu života, o smrti i kaže da bi bilo bolje da je nema.

9. Ako iznenada primetite da dete ima crteže genitalija i ljudskih organa koji ne odgovaraju njegovom stepenu razvoja, to je znak da ono zna više nego što bi trebalo. Morate saznati: da li je ovo samo interesovanje za ovu temu ili izraz vaših strahova kroz crtež.

10. Ako odjednom dijete ima upornu želju da udovolji suprotnom polu.

11. U pozadini vanjske ravnoteže, dijete ispoljava enurezu (to je mokrenje u krevet, nenamjerno mokrenje) i enkoprezu. (ovo je: nevoljno oslobađanje fecesa, fekalna inkontinencija)

12. Dijete je počelo imati prezir, destruktivan odnos prema svom životu, pojavile su se posjekotine na mjestima vena, opekotine, ubodne rane, povećano interesovanje za ekstremne sportove, neopravdani rizici.

13. Dijete je razvilo želju za alkoholom, kockanjem, krađom, nedozvoljenim radnjama, drogom, zloupotrebom supstanci itd.

14. Dijete se razvilo opsesivna stanja, pokreti ili radnje, na primjer, učestalost tuširanja je povećana.

15. Kada se dodirne, dijete odjednom počinje da drhti.

16. Ako dijete prilikom oblačenja pokušava sve prikriti, biti neprimijećeno ili, obrnuto, nastoji da izgleda provokativno.

17. Dijete je razvilo regresivne sklonosti, odjednom je ponovo počelo da sisa prst, grize nokte, šuška ili šuška.

18. Dijete je počelo bježati od kuće.

19. Dijete pokazuje očigledne pokušaje samoubistva.

20. Ako dijete, dok se igra, nesvjesno izgovara kao neko iz karaktera loše jer je bio povređen. Slušajte kako dijete izgovara igru ​​i forma igre utvrditi uzrok boli.

Ako u ponašanju vašeg djeteta nađete više od 10 gore navedenih simptoma, odmah se obratite specijalistu za pravovremenu kvalificiranu pomoć.

Negde sam pročitao da adolescencija nije doba, već stanje duha. Slažem se sa ovim u smislu da izgleda da je tinejdžer dorastao nečemu, ali nije sazreo. I u bilo kojoj prelazni period postoji takvo stanje - nešto staro počinje da odlazi, ali novo još nije stiglo. Ovo je stanje neizvesnosti, ne želite da se vratite, ali šta je pred vama? I strašno i zanimljivo. Ukratko, kriza.

Najvažnija stvar koja se dešava tinejdžerima u ovom uzrastu su hormonalne promene u telu i promene u izgledu. Posebnu pažnju treba obratiti na djevojke. Neke osobe dožive prvu menstruaciju ranije, neke kasnije, a djevojčice se na to moraju unaprijed pripremiti. Majka tinejdžerke treba da priča o tome na blag i pun podrške kako se devojčica ne bi uplašila. Kada se događaj dogodi, preporučljivo je organizirati mali porodični odmor, poklonite nešto svojoj ćerki da shvati da je ovo važan trenutak u njenom životu. Što se tiče dječaka, oni također doživljavaju povećanje aktivnosti spolnih žlijezda, ali kasnije nego kod djevojčica. Očevi dječaka također bi trebali razgovarati s njima o ejakulaciji kako se tinejdžer ne bi uplašio promjenama koje se dešavaju u njemu.

Roditelji tinejdžera treba da imaju na umu da je njihova psiha u ovom periodu izuzetno nestabilna. Promjene raspoloženja tokom dana, dijeleći svijet na „crno“ i „bijelo“, „sve ili ništa“, maksimalizam, idealizacija itd. – sva su ta stanja prisutna u životu tinejdžera i to je potrebno uzeti u obzir računa pri komunikaciji s njima. Tinejdžer počinje da shvaća sebe, tražeći svoje mjesto u svijetu. Veoma važno pitanje, koji se tinejdžer pita: „Ko sam ja?“ Samopoštovanje tinejdžera je takođe nestabilno u ovom trenutku - danas je samopouzdan, ali sutra nije. Podrška roditelja je u tom pogledu veoma važna. Podrška roditelja je uvijek potrebna, ali je u tom periodu potrebno podržati, prihvatiti i razumjeti, a istovremeno je potreban balans između kontrole i povjerenja.

Šta je potrebno tinejdžerima, pokazuje moje iskustvo i znanje:

1. Mogućnost da sami odlučite šta ćete obući i kako ćete izgledati, šta i kada ćete jesti, koliko i kada spavati, s kim ćete se družiti, kojim hobijima i čime ćete se baviti. Istovremeno, životno iskustvo u cilju predviđanja mogući rezultati Oni nemaju svoje odluke. I bilo bi lijepo izgraditi odnose kako bismo mogli pomoći u predviđanju posljedica. Ali izbor i odgovornost za rezultate izbora i dalje ostaju na samom tinejdžeru. Na primjer, odluka da ne ide u školu subotom može dovesti do komplikacija u vezi sa nastavnikom fizike koji ne podnosi izostanke, a ako tinejdžer odluči da ne ide u školu, neka sam riješi sukob sa učiteljicom.
2. Poenta je da kod kuće imate pouzdanu pozadinu – to jest mjesto gdje se možete opustiti i gdje ste prihvaćeni i voljeni sa svim svojim nesavršenostima i greškama. Roditeljima može biti teško da odvoje osećanja izazvana pogrešnim postupcima tinejdžera od stava prema njemu. Da, naša divna djeca ponekad rade strašne stvari, ali to ih sama ne čini strašnim. Kada tinejdžer shvati da ima pravo na greške, iznenađujuće čini manje grešaka i mnogo efikasnije izvlači zaključke iz grešaka.
3. Činjenica da zahtjevi roditelja ostaju jasni i određeni - to također, s jedne strane, povećava osjećaj sigurnosti, as druge, omogućava tinejdžeru da nauči da gradi svoje jasne granice u odnosima. Primjer bi bio ovaj zahtjev koji se redovno poštuje: možete čistiti svoju sobu kada vam odgovara, ali zajednički prostor čistimo subotom, a vi usisavate i perete pod.
4. Sposobnost da ostanete u neometanoj samoći. I ovdje roditeljima može biti teško da se izbore sa svojom anksioznošću i ne muče svog tinejdžera pitanjima: zašto sjediš sam cijelu večer, zašto imaš tako čudno lice i kakvu depresivnu muziku puštaš. :-)

Ako se prisjetimo da su adolescencija i doživljavanje krize neizbježni, i to važan korak na putu ka odrasloj dobi, a koliko u budućem životu zavisi koliko se u potpunosti živi, ​​onda postaje malo lakše.

I u tom periodu možete dobiti puno zadovoljstva gledajući kako se jučerašnje dijete, smiješno, slatko, spontano, bukvalno pred našim očima pretvara u odraslu osobu, sa svojim stavom, pogledom, izborom, vrijednostima. Lično, to me jednostavno fascinira.

Moj članak je pre upućen samim tinejdžerima. Ne manje je vjerovatno da će oni kontaktirati stranicu s pitanjima od svojih roditelja. Veoma su zabrinuti šta se dešava unutra i spolja.

Bez sumnje, u prolasku adolescencije svi imaju zajedništva i obrasce, ali ima i dosta individualnosti. Jedno dijete brzo prođe kroz pubertet, za godinu i po dana, i nije “zgnječeno” ne kao dijete, i fizički i moralno i psihički. A drugi polako i relativno bezbolno odrasta i teško mu je da shvati šta se dešava sa njegovim vršnjacima.

Vrlo dobra, odgovorna, ljubazna djeca odjednom postaju kazna za svoju porodicu. Čak i ako su roditelji spremni na takve promjene, odnos se ipak dosta mijenja. Tinejdžer ne može a da ne primijeti kako mu je postalo teško komunicirati sa odraslima, a tinejdžerima je često žao samih odraslih. Nisu stranci, već voljeni i nekada bliski.

Hoće li sve biti po starom? Hoće li biti mira u porodici? Hoće li moći da popravi svoju prekinutu vezu? Da povrati izgubljenu (s njegove tačke gledišta) ljubav prema rodbini? Zašto me bole noge, glava, grudi, stomak... Zašto sam ujutru htela da plačem, a neobuzdana radost je nastupila baš na času?

Dragi moji tinejdžeri! Sve će proći. Ovi hormoni kontrolišu vaše ponašanje i dobrobit. Sve će proći. Rat se prije ili kasnije završava. A vaš zadatak je sada da izađete iz rata sa najmanjim gubicima.

*Volite sebe - nemojte žuriti da radite "suprotno" - idite u šetnju kada je svijetlo, spavajte kod kuće, upozorite roditelje gdje ste i s kim ste. Nije potrebno uključivati ​​odrasle u osobne stvari više nego što biste željeli, ali sigurnosna pitanja su važna. Čak i razboriti odrasli upadaju teške situacije, a za vas je to apsolutno jednostavno kao ljuštenje krušaka.

*Spavajte koliko želite.

*Jedite onoliko koliko vam je potrebno. Ne brinite - tijelu u adolescenciji neće biti potrebno više nego što bi trebalo. Ono (telo) brzo raste, pa traži još „građevinskog materijala“.

*Budite strpljivi s promjenama u izgledu - to također nije konačna verzija. Ni sama nisam bila baš lijepa kao tinejdžerka. A onda je odrasla i postala sasvim okej, barem se udala sa 18, rodila troje djece, a sad se više ne sećam da sam sa 14 bila ružna. :))

* Ne brinite o svojim emocionalnim reakcijama. Na kraju krajeva, uvijek se možete izviniti osobi kada se ohladite. Ako vas muče plač i napadi lošeg raspoloženja, stvorite sebi više radosnih trenutaka - gledajte smiješne, pozitivne filmove, komunicirajte samo sa onima koji vas vole, slušajte dobru muziku, plešite, šetajte, idite u teretanu, priuštite sebi ukusna hrana. Sve ovo JAKO utiče na vaše raspoloženje.

* Ako je ljubav došla do vas, znajte: ovo zaista može biti početak velikog i svetao osećaj za život. Ali možda i nije. Nemojte žuriti sa započinjanjem seksualne aktivnosti, pogotovo ako sami još niste spremni za nju, ali ćete uskoro početi seksualne odnose pod pritiskom voljene osobe. Ako vaša voljena osoba zaista voli, čekat će dok ne budete spremni. A ako ne želi da čeka, insistira, postavlja uslove, onda mu možda niste potrebni vi, već samo seks? Nažalost, lično poznajem nekoliko djevojaka koje su im, pošto su postale majke sa 14-15 godina, jako otežale kasniji život. Jedna od njih je ipak završila školu i fakultet, ali KAKO joj je bilo teško! Da, i razmjenjivati ​​komunikaciju s prijateljima i diskotekama do jutra za pelene i hranjenje po satu sa 14-15 godina je teško! Djeca su sama po sebi odlična, ali za sve postoji vrijeme.

* Ako se ipak odlučite za seks, zaštitite se od infekcije i neželjene trudnoće. O kontraceptivi mogu se naći na internetu. Sada postoji medicinski materijal, koji vam omogućavaju da izbjegnete trudnoću čak i nakon nezaštićenog odnosa (pilulu morate uzeti u roku od 36 sati nakon događaja).

* U vremenima teških odnosa sa roditeljima dajte im nadu. Recite im da ih volite, barem kada niste u sukobu. Pokažite brigu i ljubav, želju da pomognete. Vjerujte, i roditelji ponekad odustanu, brinu se, misle da ih više ne volite, ne znaju šta da rade.

* Pokušajte da ne zanemarite previše svoje studije. Idi u školu. Iz iskustva savjetovanja tinejdžera znam da je najteže ne ići u školu, već se vratiti nakon dvije do četiri sedmice odsustva. Ako barem odeš na nastavu, nastavnici će se prema tebi odnositi povoljnije. A osobe koje izostaju često se tretiraju kao izgubljeni ljudi.

* Pazi s kim si prijatelj. U adolescenciji se među vašim prijateljima često pojavljuju ličnosti koje vas mogu uvući u neugodnu priču. Ako se od vas traži da uradite nešto što ne biste želeli, znajte kako da odgovorite „ne“. Ovo nije znak slabosti, to je znak zrelosti. Odrasla osoba nikada neće učiniti ništa štetno ili opasno za sebe ili druge kako bi ispunila tuđa očekivanja. Nemoj ni to da radiš. Droga, jak alkohol, opasna zabava, krađe - sve to neće dodati sreću vama ili vašim najmilijima. Štaviše, ponekad su posledice NEPOPRAVLJIVE. Bojte se nepopravljivih radnji. Najdragocjenija stvar koju imate je VAŠ ŽIVOT.

Želim vam, dragi tinejdžeri, da sve u vašem životu ispadne kako treba - samo pozitivno! Da se greške mogu ispraviti, krivica izgladiti, ljubav uzvratiti, prijateljstvo sačuvati. Neka vam u životu bude više sunca i topline!

Kada govorimo o problematičnim tinejdžerima, obično mislimo da su oni izvor problema za roditelje i nastavnike. Ali mislimo li da se i sami tinejdžeri suočavaju sa mnogim problemima tokom odrastanja? Danas u zemlji Sovjeta - tinejdžerski problemi.

Adolescencija je teška, prije svega, za samo dijete. S jedne strane - olujno i pubertet, sa druge strane - psihološke promjene zbog “suspendovanog stanja” između svijeta djece i svijeta odraslih. Dodajte tu prvu ljubav, odnose sa kolegama iz razreda (koji su takođe tinejdžeri sa svojim "žoharima" u glavi), naglo probuđenu želju za samostalnošću... Svet tinejdžera se menja pred njegovim očima, a prilagođavanje ovim promjenama je veoma teško. Stoga su problemi tinejdžera sasvim razumljivi, iako ih to ne čini nimalo prijatnijim.

U mnogim slučajevima, problemi tinejdžera su vezani za komunikaciju i odnose – ne samo ljubavne, već i prijateljske i porodične. Počnimo, možda, sa problemi sa roditeljima- za roditelje su oni ti koji „leže na površini“. Roditelji, međutim, misle da je problem u njima, a ne u tinejdžeru - postao je nekontrolisan, grub je i ne smatra roditelje autoritetom. Ali takođe morate razumjeti tinejdžera: postao je zreliji, već je otišao djetinjstvo i ušao u adolescenciju, ali se ništa nije promenilo u njegovom odnosu sa roditeljima – oni ga i dalje pokušavaju da kontrolišu.

Problemi tinejdžera sa roditeljima često proizlaze iz činjenice da im nije dato pravo na privatnost. U ovom uzrastu, tinejdžeru je veoma važno da ima neki deo svog života u koji nije dužan da dozvoli roditeljima. Ovo bi mogla biti njegova sopstvena soba, koju će urediti kako želi, lični dnevnik. Ako je ranije za dijete porodica bila svijet, sada je samo dio njega. Pravo na privatnost i autonomiju(u razumnim granicama) pomoći će u izbjegavanju mnogih problema. Tinejdžeri čiji roditelji poštuju njihovo pravo na privatnost mnogo će češće dobrovoljno dijeliti detalje iz ovog privatnog života sa svojim roditeljima.

Može biti ništa manje bolno (ili čak i više) Problemi tinejdžera sa vršnjacima. U odnosima s odraslima, potiskivanje tinejdžerske želje za samostalnošću, ako nije uvijek opravdano, barem je logično. A ovo je odnos jednakih, u teoriji, naravno. Ali u praksi - "svi ljudi su jednaki, ali su neki jednakiji od drugih." Kada grupa djece istovremeno uđe u adolescenciju, neizbježno počinje promjena strukture tima i borba za liderstvo. Pojavljuju se vođe, bliski saradnici, izopćenici...

Tinejdžer koji ne može pronaći svoje mjesto u obnovljenom timu počinje razvijati komplekse. Za neke ovaj period prolazi relativno lako (naročito ako, pored drugova iz razreda, tinejdžer ima svoj društveni krug u kojem zauzima svoje mjesto), drugima je mnogo teže. U veoma uznapredovalim slučajevima, problemi adolescenata sa vršnjacima mogu dovesti do pokušaja samoubistva. Stoga je važno da roditelji i nastavnici na vrijeme obrate pažnju na činjenicu da nije sve u redu s tinejdžerom, a nenametljivo pružiti ruku pomoći.

Problemi tinejdžera nisu ograničeni samo na probleme u komunikaciji, već uglavnom proizlaze iz njih. Kako ugoditi nekome ko vam se sviđa? Kako naučiti preuzeti odgovornost (evo ga, poleđina nezavisnost i nezavisnost)? Kako natjerati druge ljude - i vršnjake i odrasle - da vas konačno počnu uzimati u obzir? Dodaj ovdje brojna pitanja vezana za intimnu sferu(i oni će se sigurno pojaviti, jer je adolescencija doba puberteta) i šareni buket - i shvatit ćete (ili bolje rečeno, zapamtite) da je biti tinejdžer tako teško.

Adolescencija je problematično doba kako za same tinejdžere tako i za njihove roditelje. Ali roditeljima je lakše da se nose: iza sebe imaju životno iskustvo. Ali sami tinejdžeri često nisu u stanju da riješe probleme tinejdžera – i ovdje će im trebati vaša pomoć. Ljubav, strpljenje i podrška roditelja dostojan su protivnik tinejdžerskim problemima.