Kako prekinuti destruktivnu vezu i ne ponoviti je. Kako izaći iz destruktivne veze uz minimalne gubitke i sa zahvalnošću

Sve češće možete čuti o destruktivnim odnosima između muškarca i žene. I svaka priča je jedinstvena na svoj način. Svako ko se nađe u složenoj vezi nastoji da razume svoja osećanja i osećanja svog partnera.

Destruktivnoodnos

Ne postoji jasna definicija fenomena „destruktivnih odnosa“. To je prije skup iskustava zbog nedostatka stabilnosti i daljeg razvoja u odnosima. Osjećaj zbunjenosti je posljedica nesporazuma: volim/ne volim, volim/ne volim, zajedno/odvojeno itd.

U destruktivnim vezama mogu postojati simpatija, ljubav, intimnost. Ali sam koncept „veze“ nedostaje. Postoje emocije koje doživljavaju muškarac i žena, ili nesvjesni ciljevi koji se na taj način glume.

U takvim vezama nema osnova za odnos. Retko dovode do braka. A ako su ga doveli, onda ga ne možete nazvati srećnim. U takvim porodicama pati jedan ili oba partnera. Njihove potrebe su nezadovoljene, a među njima se ne stvara povjerenje.

Znakovi destruktivnoodnosima

1. Periodični sastanci otvoren odnos, izdaja. Ovo se dešava prilično često kada se jedan ili oba partnera sastanu da bi zadovoljili svoje potrebe. To mogu biti potrebe intimne prirode, potreba za razumijevanjem i podrškom, ugodnom razonodom, emocionalnim odmorom itd. Takvi sastanci imaju svjesnu ili nesvjesnu svrhu. Nakon njegovog zadovoljenja dolazi privremeno olakšanje. Takvi sastanci su sporadični i nemaju sistem.
2. Veza bez nastavka. Kada dvoje ljudi doživljavaju ista osećanja: strast, ljubav, razumevanje. Sastanci su retki s vremena na vreme, ali vedri, ispunjeni prijatnim iskustvima. I postoji želja da se oni razvijaju, da se pokuša stvoriti nešto stabilnije. Ali to ne radi. Ili nema vremena, onda ima puno posla, ili jedan od partnera nije spreman porodični život. U takvim vezama nesvjesni strahovi onemogućuju izgradnju jake veze. emocionalnu vezu. Strah od odbacivanja, ukorijenjen u mladosti, veoma je jak. Strah od ovisnosti o drugoj osobi i gubljenje slobode također su odjeci odnosa s roditeljima iz djetinjstva. Savladati ih sami je veoma teško.
3. Ponovljeno povlačenje iz intimnosti i povratak. Svaka vezanost među ljudima ispunjena je različitim osjećajima. Ali nismo spremni podijeliti sva svoja iskustva. Ponekad veze odavno prestaju da postoje. Ostaju neizgovoreni prigovori, pritužbe, prijatne uspomene ili nešto što sistematski gura da se obnove izgubljene veze. Često postoje parovi koji se okupljaju, razdvajaju i ponovo povezuju, zatim prekidaju veze i ponovo se privlače jedno drugom. A ljubav nije uvijek prisutna u ovim haotičnim vezama. Potcenjivanje oblika emocionalnu pozadinu, zahtijeva pražnjenje. Nemoguće je biti sam sa iskustvom i morate se vratiti na provjereno sredstvo za njegovo ublažavanje – objekt vezivanja.
4. Svaka veza u kojoj jedan ili oba partnera doživljavaju osjećaj destruktivnosti. Na primjer, nezadovoljstvo vezama, nedostatak emocionalna intimnost, povjerenje, nemogućnost prekidanja neperspektivnih veza koje vode u slijepu ulicu itd.

Razlozidestruktivnoodnosima

Uzroci destruktivnih odnosa su individualni i posledica su životno iskustvo osoba. na primjer:

Postoji jednostavna osnova za vezu koja uključuje kriterijume koji dozvoljavaju dvoje ljudi da budu zajedno.

1. Emocionalno-senzualna osnova. Ovo je početak i razvoj bilo kakvih ličnih veza. Simpatija i interesovanje podstiču komunikaciju i proučavanje osobe. Dijeljenje hobija omogućava vam da provodite više vremena zajedno, uživajući u komunikaciji. Zaljubljenost vas ispunjava nježnošću i strašću prema objektu vaših osjećaja. Ljubav vam omogućava da se nosite sa konfliktnim situacijama, naučite razumjeti partnera, podržati ga i saosjećati. Osećanja su važna komponenta u vezama.
2. Poštovanje. Važno je naučiti poštovati osobu, granice njene ličnosti, njene interese, vrijeme, utrošeni trud. To će osigurati pravovremenu brigu, pažnju i razumijevanje potreba partnera.
3. Poverenje. Naučiti vjerovati potpunom strancu nije lako. Ovdje trebate provesti najviše zajedničkog vremena i truda.
4. Lični rast. Osoba je rijetko na istom nivou lični razvoj. Samousavršavanje jednog partnera gura drugog da se razvija. A uz podršku najmilijih, želja za ličnim i profesionalnim usavršavanjem je mnogo lakša.
5. Slični pogledi na budućnost. Omogućavaju vam da zajedničkim naporima pravite planove i uspješno rješavate probleme. Jedan san za dvoje pomaže partnerima da podijele vlastite napore da ga ostvare.
6. Intimnost. Ovo važan element porodični život. Nijedna porodica ne može bez intimnost. Ovo osnovna potreba osoba.

Najviše srećni brakovi smatraju se jednakim. U njima svako radi svoje, odgovoran je za to i pomaže partneru ako je potrebno. Takvi se odnosi grade na povjerenju, poštovanju, podršci i empatiji. Konfliktne situacije, pritužbe i nesporazumi rješavaju se kroz diskusiju. Partneri uče da pregovaraju i prave kompromise.

Koji se znakovi mogu koristiti za identifikaciju destruktivnih odnosa?

• osjećate da niste potrebni, ravnodušni ste prema osobi;
• vaši interesi, stavovi, želje, mišljenja su zanemareni;
• vama se manipulira, na primjer, stalnim izazivanjem ljubomore ili krivice;
• osjećate se bezvrijednim, vaše samopoštovanje je nisko;
• niste poštovani;
• u stalnoj ste nervnoj napetosti.

Ova lista se može nastaviti, ali suština je ista - patite. Zapitajte se: Da li vas vaša veza čini srećnim? Neko će prigovoriti: „Ne postoje apsolutno srećne veze! U životu uvijek ima mjesta za svađe, nesuglasice, nesporazume.” Oni su u pravu. Svaka veza, a posebno brak, je posao, svaki partner mora doprinijeti uspostavljanju međusobnog razumijevanja i izgradnji srećne zajednice.

Ali destruktivni odnosi imaju dvije ključne razlike:

1. Stalno osećate nelagodnost.
2. Ne zaslužuješ način na koji te tretiraju.

Svi se svađaju. Na primjer, posvađali ste se jer vaš muž nije oprao suđe. Ali unutra zdrave veze muž će se javiti i objasniti da je zakasnio i zaboravio ovo da uradi. Kada se vrati kući, sigurno će ga oprati, jer poštuje vas i vaše zahtjeve. Ili možda neće morati ništa da radi jer ćeš ti, kao žena sa razumijevanjem, sve sama. U destruktivnoj vezi, muž će reći da pranje sudova nije njegova odgovornost: „Ti si žena, to je moje!“, „Zašto me gnjaviš beskrajnim zahtevima? Imam puno posla!” I vi ćete ili pokleknuti, otići i oprati se, ili zauzeti odbrambeni položaj sve dok brdo neopranog suđa ne počne da ispada iz stana.

Osjećate li razliku? U prvom slučaju vas se sasluša i poštuje, osoba je lako spremna da ugodi svom partneru. U drugom vas zanemaruju i stavljaju principe iznad vaših želja. Naravno, loša narav nije nužno znak destruktivne veze. Na primjer, ako se gore navedeni incident dogodio jednom, nema razloga za brigu. Ali sve u životu se sastoji od sitnica, i jednostavna situacija postaje problem kada se ponavlja iz dana u dan.

Šta učiniti ako vam se dijagnosticira destruktivna veza?

Odgovor se nameće sam od sebe - zaustavite ih. Lako je reći, ali tako lako učiniti? Raskid veze često može biti nepodnošljivo težak. Možda ne morate da ih zaustavljate? Možda vam se sviđa u takvim uslovima? “Kako da udovoljim ako patim?” - pitate. Odgovor leži u vašoj potrebi za ovom vezom. Jednostavno ne možeš otići, ali zašto?

1. Plašite se usamljenosti

Najčešći razlog zašto ljudi ne mogu prekinuti vezu, čak ni u nedostatku ljubavi i međusobnog razumijevanja.

2. Navikli ste na patnju;

Uzrok su traume iz djetinjstva i porodični scenariji iz djetinjstva. Na primjer, djevojčica koja je od malih nogu promatrala scene nasilja i stalnih skandala u porodici, doživljava situaciju kao normu i nesvjesno traži slične opresivne muškarce. Intelektualno razumije da je to loše, takvo ponašanje prema ženi je strašno, ali svaki put kada pobjegne iz takvih veza, naleti na slične. Unutrašnji sukob nije riješen, ona nesvjesno pokušava da ga riješi, ali bezuspješno. Obično u takvim slučajevima pomaže samo dubinska psihoterapija.

Ili druga, češća priča: djevojčica je odrasla bez oca ili bez očinske (roditeljske) ljubavi. Sazrevši, takve žene često postaju nesigurne u sebe, ne mogu da priznaju pomisao da ih neko može voljeti i osjećaju se nedostojnima ljubavi. Naravno da ih privlači " loši momci“, koji ih koriste i napuštaju. Zato što nemaju pojma šta je ljubav, da se osoba može istinski voljeti samo onakva kakva jeste.

Žena koja nije dobila ljubav u detinjstvu postaje hladna

Svaki put kada uđe u destruktivnu vezu, djevojka doživi porodični scenario godine, gdje ju je otac „napustio“, bez obzira na razlog zbog kojeg nije bio tamo. Nažalost, vrlo je teško izaći iz ovog začaranog neurotičnog kruga. Problem se pogoršava činjenicom da takve djevojke pokušavaju privući "ljubav" na bilo koji način: pokušavajući da postanu potrebne, savijaju se pod muškarce, dopuštaju da ih guraju i koriste. Biva i drugačije: žena koja u detinjstvu nije dobila ljubav zatvara se i postaje hladna, iz straha da ne bude napuštena, ne pušta nikoga kod sebe. Slični scenariji vrijede i za mušku polovicu čovječanstva.

3. Potreba da budete nekome potrebni

Ova tačka uključuje i strah od samoće i komplekse iz djetinjstva u kojima niste dobili dovoljno ljubavi.

Dakle, shvatili ste da ste u "toksičnoj" vezi i čak ste otprilike shvatili razlog. Šta dalje? Postoje dva izlaza: promijeniti situaciju ili je ne mijenjati. Promijeniti znači prekinuti one veze u kojima niste cijenjeni. Zapamtite, zaslužujete najbolje samo zato što postojite!

Ne mijenjati znači održati odnos, već promijeniti percepciju, rekonfigurirati sebe u tim odnosima. Kako to učiniti? Ovo je druga priča, koja se tiče duboke i mukotrpne samoanalize sa svime što ona podrazumeva, ili kontaktiranja specijaliste.

Na kraju, postavite sebi pitanje: „Patim li ili sam srećan?“

Nemate pravo da budete nesrećni

Postoje slučajevi kada osoba ima ograničen lični prostor, kada partner ima potpunu kontrolu nad njom - kod nekih to može izazvati osjećaj nelagode i anksioznosti. Ali ne svi. Osobine karaktera i percepcije ovdje igraju važnu ulogu. određena osoba, koji su pak povezani s određenom patologijom samopoštovanja. Da li treba nešto mijenjati ako se čovjek osjeća srećnim?

Ako i dalje niste zadovoljni vezom, morate se odlučiti na promjene u svom životu, jer jednostavno nemate pravo biti nesrećni.

I također, pokušajte analizirati, možda ste destruktor i uzrok destruktivnih odnosa vi sami? Možda vaš partner pati u vezi s vama i vrijedi promijeniti nešto u sebi ili otići, osloboditi voljenu osobu patnje?

O autoru

Lenshina Sofia- istraživač na Odsjeku za psihologiju Visoke škole ekonomije Nacionalnog istraživačkog univerziteta.

Dvadesetak ne tako čistih tehnika kojima neadekvatni ljudi manipulišu ljudima.

Gaslighting Gaslighting je manipulativna tehnika koju je najlakše ilustrirati sljedećim tipičnim frazama: „Nije se tako dogodilo“, „Zamislio si to“ i „Jesi li lud?“ Gaslighting je možda jedna od najpodmuklijih tehnika manipulacije jer je usmjerena na iskrivljuju i potkopavaju vaš osjećaj stvarnosti; to izjeda vašu sposobnost da vjerujete sebi, i kao rezultat toga počinjete sumnjati u valjanost vaših pritužbi na zlostavljanje i maltretiranje.

Kada koristi narcis, sociopat ili psihopata

koristi ove taktike protiv vas, vi automatski stanete na njegovu stranu kako biste riješili nastalu kognitivnu disonancu. U tvojoj duši se bore dvije nepomirljive reakcije: ili je on u zabludi, ili moja vlastita osjećanja. Manipulator će vas pokušati uvjeriti da je prvo potpuno isključeno, a posljednje je čista istina, što ukazuje na vašu neadekvatnost.

Projekcija

Jedan siguran znak destruktivnost je kada osoba kronično ne želi da vidi svoje nedostatke i koristi sve što je u njegovoj moći da izbjegne odgovornost za njih. Ovo se zove projekcija. Projekcija je odbrambeni mehanizam, služi za premještanje odgovornosti za sopstvenu negativne osobine karakter i ponašanje pripisujući ih drugome. Time manipulator izbjegava da prizna svoju krivicu i odgovornost za posljedice.

Dok se svi mi u određenoj mjeri bavimo projekcijom, klinički specijalista za narcisoidne poremećaje dr. Martinez-Levy napominje da za narciste projekcija često postaje oblik psihičkog zlostavljanja.

Umjesto da priznaju vlastite nedostatke, mane i nedjela, narcisi i sociopati odlučuju okriviti vlastite poroke na svoje nesuđene žrtve na najneprijatniji i najsuroviji način. Umjesto da priznaju da bi mogli imati koristi od brige o sebi, oni biraju da svojim žrtvama usade sramotu tako što će ih učiniti odgovornim za svoje ponašanje. Na ovaj način narcis čini da drugi osjećaju isti gorak stid koji osjeća prema sebi.

Na primjer, patološki lažov može optužiti svog partnera da laže; žena u potrebi može svog muža nazvati "prilijepljenim" u pokušaju da ga učini zavisnim; loš zaposlenik može nazvati šefa neefikasnim kako bi izbjegao iskren razgovor o svom učinku.

Narcisoidni sadisti vole da se igraju "prebacivanje krivice" Ciljevi igre: oni pobeđuju, ti gubiš, rezultat je da si ti ili ceo svet u celini krivi za sve što im se desilo. Zato morate njegovati njihov krhki ego, a zauzvrat ste gurnuti u more nesigurnosti i samokritičnosti. Sjajna ideja, zar ne?

Rješenje? Nemojte "projicirati" vlastita osjećanja suosjećanja ili empatije na destruktivnu osobu i nemojte preuzimati njihove toksične projekcije na sebe. Kako piše specijalista manipulacije dr. Džordž Sajmon, u svojoj knjizi U ovčjoj koži (2010), projektovanje sopstvene savesti i sistema vrednosti na druge može podstaći dalju eksploataciju.

Narcisi na krajnjem kraju spektra imaju tendenciju da budu potpuno nezainteresovani za samorefleksiju i promjene. Važno je što prije prekinuti sve odnose i veze sa destruktivnim ljudima kako biste se oslonili na vlastitu stvarnost i počeli cijeniti sebe. Ne morate živjeti u septičkoj jami tuđih disfunkcija.

Pakleni besmisleni razgovor

Ako se nadate promišljenoj komunikaciji s destruktivnom osobom, razočarat ćete se: umjesto pažljivog sagovornika dobit ćete epsku blokadu mozga.

Narcisi i sociopate koriste tok svijesti, razgovor u krugu, personalizaciju, projekciju i gaslighting da bi vas zbunili i zbunili kada im se ne slažete ili ih osporavate. Ovo se radi kako bi se diskreditovati, omesti i frustrirati vas, odvesti od glavna tema i natjerati ih da se osjećaju krivima što su živa osoba sa stvarnim mislima i osjećajima koji se usuđuju biti drugačiji od njihovih. U njihovim očima, cijeli problem je vaše postojanje.

Sve što je potrebno je deset minuta rasprave s narcisom i već ćete se pitati kako ste uopće ušli u ovo. Samo se niste složili s njegovom smiješnom izjavom da je nebo crveno, a sada vam je cijelo djetinjstvo, porodica, prijatelji, karijera i način života pomiješani sa prljavštinom. To je zato što je vaše neslaganje u suprotnosti s njegovim lažnim uvjerenjem da je on svemoćan i sveznajući, što dovodi do onoga što se naziva narcističkom povredom.

Zapamtite: destruktivni ljudi se ne svađaju sa vama, oni se, zapravo, svađaju sami sa sobom, vi ste samo saučesnik u dugom, iscrpljujućem monologu.

Vole dramu i žive za nju. Pokušavajući da smislite argument da pobijete njihove smiješne tvrdnje, samo bacate još drva na vatru.

Nemojte hraniti narciste – radije hranite sebe razumijevanjem da problem niste vi, već njihovo nasilno ponašanje. Prekinite komunikaciju čim osjetite prve znakove narcizma i provedite ovo vrijeme radeći nešto ugodno. Narcisi se ne mogu uvijek pohvaliti izuzetnom inteligencijom - mnogi od njih Umjesto da odvoje vrijeme za razumijevanje različitih gledišta, oni prave generalizacije na osnovu svega što kažete, zanemarujući nijanse vašeg argumenta i vaše pokušaje da uzmu u obzir različita mišljenja. A još je lakše staviti neku vrstu etikete na vas - to automatski negira vrijednost bilo koje vaše izjave.

U širem smislu, generalizacije i neutemeljene izjave se često koriste za obezvređivanje pojava koje se ne uklapaju u neosnovane društvene predrasude, obrasce i stereotipe; oni se takođe koriste za održavanje statusa quo. Dakle jedan aspekt problema postaje toliko naduvan da ozbiljan razgovor postaje nemoguće. Na primjer, kada su popularne ličnosti optužene za silovanje, mnogi brzo poviču da su takve optužbe ponekad lažne. I, iako se lažne optužbe dešavaju, one su i dalje prilično rijetke, i to su u ovom slučaju radnje jedne osobe se pripisuju većini, dok se konkretna optužba zanemaruje.

Ove svakodnevne mikroagresije su tipične za destruktivne odnose. Na primjer, kažete narcisoidu da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a on kao odgovor odmah daje neosnovanu izjavu o vašoj preosjetljivosti ili generalizaciju poput: "Uvijek si nezadovoljan sa svime" ili "Ništa ti uopće ne odgovara", umjesto da plati pažnju na pravi problem koji je nastao. Da, možda ste ponekad preosetljivi - ali je isto tako verovatno da je vaš zlostavljač neosetljiv i bešćutan većinu vremena.

Držite se istine i pokušajte se oduprijeti neutemeljenim generalizacijama, na kraju krajeva, ovo je samo oblik potpuno nelogičnog crno-bijelog razmišljanja. Iza destruktivnih ljudi koji izbacuju neutemeljene generalizacije, ne stoji svo bogatstvo ljudskog iskustva - samo njihovo vlastito ograničeno iskustvo, zajedno s naduvanim osjećajem samopoštovanje.

Namjerno izobličavanje vaših misli i osjećaja do potpunog apsurda

U rukama narcisa ili sociopate, vaše razlike u mišljenjima, opravdane emocije i stvarna iskustva pretvaraju se u mane karaktera i dokaz vaše iracionalnosti.

Narcisi izmišljaju priče, parafrazirajući ono što kažete kako bi vaš stav izgledao apsurdno ili neprihvatljivo.

Recimo da destruktivnom prijatelju kažete da vam se ne sviđa način na koji razgovara s vama. Kao odgovor, on izvrće vaše riječi: "Oh, a kod nas si, dakle, samo savršenstvo?" ili "Znači misliš da sam loš?" - iako si upravo izrazio svoja osećanja. To im daje priliku da ponište vaše pravo da imate misli i emocije o njihovom neprikladnom ponašanju i usađuje vam krivicu kada pokušavate postaviti granice. Ova uobičajena distrakcija je kognitivna predrasuda koja se naziva „čitanje misli“. Destruktivni ljudi vjeruju da znaju vaše misli i osjećaje. Oni redovno donose prebrzo zaključke na osnovu sopstvenih reakcija umesto da vas pažljivo slušaju. Oni se ponašaju u skladu s tim na osnovu vlastitih iluzija i zabluda i nikada se ne ispričavaju za štetu koju uzrokuju. Veliki majstori

stavljajući riječi u usta drugih ljudi, ističu vas kao nosioce potpuno divljih namjera i mišljenja. Optužuju vas da mislite da su neadekvatni čak i prije nego što prokomentarišete njihovo ponašanje, a to je i oblik proaktivne odbrane.

Najbolji način da povučete jasnu liniju s takvom osobom je da jednostavno kažete: "Nisam to rekao" i završite razgovor ako vas ona nastavi optuživati ​​za stvari koje niste učinili ili rekli. Sve dok destruktivna osoba ima sposobnost da prebaci krivicu i skrene razgovor sa vlastitog ponašanja, nastavit će u vama usađivati ​​osjećaj srama jer se usuđujete da mu proturječite oko nečega.

Biranje i mijenjanje pravila igre Razlika između konstruktivne i destruktivne kritike je odsustvo ličnih napada i nedostižnih standarda. Ovi takozvani "kritičari" nemaju želju da vam pomognu da postanete bolja osoba - oni samo vole da pronađu greške, spuste vas i naprave od vas žrtvenog jarca. Narcistički sadisti i sociopate pribjegavaju sofistici zvanoj "promjena igre" kako bi to osigurali da imaju sve razloge da budu stalno nezadovoljni vama.

To je kada, čak i nakon što ste pružili sve vrste dokaza koji potkrepljuju svoj argument ili poduzeli sve moguće mjere da udovoljite njihovom zahtjevu, oni vam iznesu novi zahtjev ili žele više dokaza. Jeste? Narcis će vam naći grešku zašto još niste multimilioner. Da li ste zadovoljili njegovu potrebu da čuva bebu 24 sata dnevno? Sada dokažite da možete ostati “nezavisni”. Pravila igre će biti stalno mijenjaju se i lako mogu čak biti u suprotnosti jedni s drugima; Jedini cilj ove igre je da vas natjera da tražite pažnju i odobrenje narcisa.

Neprestano podižući ljestvicu očekivanja ili ih potpuno zamjenjujući novima, destruktivni manipulatori mogu vam usaditi sveobuhvatan osjećaj bezvrijednosti i stalni strah od neadekvatnosti. Ističući jednu manju epizodu ili jednu grešku koju ste napravili i izduvavajući je van proporcija, narcis vas tjera da zaboravite na vlastite snage i umjesto toga stalno brinete o svojim slabostima ili nedostacima. To vas tera da razmišljate o novim očekivanjima koja ćete sada morati da ispunite, a kao rezultat toga, vi se saginjete unazad da udovoljite svakom njegovom zahtevu - a na kraju se ispostavi da se on i dalje loše ponaša prema vama.

Nemojte da vas zavara prigovaranje i mijenjanje pravila igre - ako osoba radije iznova i iznova usisa neku beznačajnu epizodu, a pritom ne obraća pažnju na sve vaše pokušaje da potvrdite da ste u pravu ili udovoljite njegovim zahtjevima, to je znači da ga ne vodi želja da vas razumije. Pokreće ga želja da vam usadi osjećaj da morate stalno težiti da zaradite njegovo odobravanje. Cijenite i odobravajte sebe. Znajte da ste cjelovita osoba i da se ne treba stalno osjećati nezahvalno ili nedostojno.

Promjena teme kako bi se izbjegla odgovornost

Ja ovo zovem manevar “Šta sam-ja sindrom?”. Ovo je doslovna digresija od teme o kojoj se raspravlja kako bi se skrenula pažnja na nešto sasvim drugo. Narcisi ne žele da razgovaraju o pitanju svoje lične odgovornosti, pa usmeravaju razgovor u pravcu koji žele. Žališ li se da ne provodi vrijeme sa djecom? To će vas podsjetiti na grešku koju ste napravili prije sedam godina. Ovaj manevar ne poznaje vremenski i tematski okvir i često počinje riječima: “A kada si...”

Na javnom nivou, ove tehnike se koriste za izbacivanje diskusija koje osporavaju status quo. Razgovor o pravima homoseksualaca, na primjer, može biti poremećen ako jedan od učesnika pokrene pitanje nekog drugog hitnog pitanja, skrećući svačiju pažnju sa prvobitnog spora.

Kao što Tara Moss, autorica knjige Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, ističe, pitanja moraju biti specifična da bi se njima adresiralo i adresiralo na pravi način—to ne znači da teme koje se postavljaju na putu nisu važne, već samo znači da za svaku temu postoji svoje vrijeme i svoj kontekst.

Nemojte se ometati; ako neko pokuša da promeni koncepte, koristiti metodu "ljepljivog zapisa", kako ja to zovem: nastavite da uporno ponavljate činjenice ne skrećući s teme. Okrenite strelice unazad, recite: „Ne govorim o tome sada. Nemojmo se ometati." Ako ne pomogne, prekinite razgovor i usmjerite svoju energiju u korisnijem smjeru - na primjer, pronađite nekoga s kim ćete razgovarati i koji nije zaglavio mentalni razvoj na nivou trogodišnjeg djeteta.

Skrivene i očigledne prijetnje

Narcisi i druge destruktivne ličnosti osjećaju se vrlo neugodno kada neko dovede u pitanje njihovo uvjerenje da im cijeli svijet duguje, lažni osjećaj superiornosti ili kolosalnog samopoštovanja. Oni imaju tendenciju da postavljaju nerazumne zahtjeve drugima - i istovremeno vas kažnjavaju jer ne ispunjavate njihova nedostižna očekivanja.

Umjesto da se zrelo bave razlikama i traže kompromis, oni pokušavaju da ti oduzmu pravo na vlastito mišljenje, pokušavaju naučiti ljude da se plaše posljedica bilo kakvog neslaganja s njima ili nepoštivanja njihovih zahtjeva. Na svako neslaganje odgovaraju ultimatumom, njihova standardna reakcija je “uradi ovo, inače ću učiniti ono”.

Ako, kao odgovor na vaše pokušaje da označite liniju ili izrazite drugačije mišljenje, čujete zapovjedni ton i prijetnje, bilo da se radi o prikrivenim nagoveštajima ili detaljnim obećanjima o kazni, to je siguran znak: pred vama je osoba koja je sigurna da će svi su mu dužni, a on nikada neće pristati na kompromis. Shvatite prijetnje ozbiljno i pokažite narcisoidu da se ne šalite: Ako je moguće, dokumentirajte ih i prijavite ih nadležnim organima.

Uvrede

Narcisi proaktivno prave planine od krtičnjaka kad god osjete i najmanju prijetnju svom osjećaju superiornosti. U njihovim mislima, samo su oni uvijek u pravu, i svako ko se usudi reći drugačije nanosi im narcisoidnu povredu, što dovodi do narcisoidnog bijesa. Prema dr Marku Goulstonu, narcistički bijes nije rezultat niskog samopoštovanja, već prije vjerovanja u vlastitu nepogrešivost i lažnog osjećaja superiornosti.

U najnižem od ove vrste, narcisoidni bijes poprima oblik uvreda kada na drugi način ne utječu na vaše mišljenje ili emocije. Uvrede - jednostavne i brz način vrijeđati, ponižavati i ismijavati tvoj mentalne sposobnosti, izgled ili ponašanje, istovremeno vam uskraćujući pravo da budete osoba sa svojim mišljenjem.

Uvrede se mogu koristiti i za kritiku vaših uvjerenja, mišljenja i ideja. Valjana poenta ili uvjerljivo pobijanje odjednom postaje „smiješna“ ili „idiotska“ u rukama narcisa ili sociopate koji se osjeća povrijeđenim, ali nema ništa smisleno za uzvratiti. Ne može smoći snage da napadne vaš argument, narcis vas sam napada, pokušavajući to mogući načini potkopava vaš autoritet i dovodi u pitanje vaše mentalne sposobnosti. Čim se koriste uvrede, potrebno je prekinuti dalju komunikaciju i jasno reći da to ne namjeravate tolerisati. Ne shvatajte to lično: shvatite da oni koriste samo uvrede jer ne znaju drugi način da prenesu svoju poentu.

"trening"

Destruktivni ljudi vas uče da povezujete svoje snage, talente i sretna sjećanja zlostavljanje, razočarenja i nepoštovanja. U tu svrhu, ležerno daju pogrdne izjave o vašim kvalitetama i svojstvima kojima su se i sami nekada divili, a takođe sabotiraju vaše ciljeve, upropaštavaju vam praznike, odmore i vikende. Oni vas čak mogu izolovati od prijatelja i porodice i učiniti vas finansijski ovisnim o njima. Vi ste, kao i Pavlovljevi psi, u suštini "dresirani", zbog čega se plašite da uradite sve ono što vam je nekada činilo život bogatim.

Narcisi, sociopate, psihopate i druge destruktivne ličnosti to čine kako bi svu pažnju skrenuli na sebe i kako možete zadovoljiti njihove potrebe. Ako neki spoljni faktor mogu ih spriječiti da u potpunosti i potpuno kontroliraju vaš život, nastoje ga uništiti. Oni moraju stalno biti u centru pažnje. Tokom faze idealizacije, vi ste bili centar narcisoidnog svijeta - a sada narcis mora biti centar vašeg svijeta.

Osim toga, narcisi su po prirodi patološki ljubomorni i ne podnose pomisao na bilo šta što bi vas moglo i malo zaštititi od njihovog utjecaja. Za njih vaša sreća predstavlja sve što im nije dostupno u njihovom emocionalno jalovom postojanju. Uostalom, ako otkrijete da možete dobiti poštovanje, ljubav i podršku od nekoga ko nije destruktivan, šta će vas onda spriječiti da raskinete s njim? U rukama destruktivne osobe, "trening" - efikasan način natjerati vas da hodate na prstima i uvijek stanete na pola puta do svojih snova.

Kleveta i uznemiravanje

Kada destruktivne ličnosti ne mogu da kontrolišu kako vi sebe doživljavate, one počinju da kontrolišu kako vas drugi doživljavaju; preuzimaju ulogu mučenika, čineći vas destruktivnim. Kleveta i ogovaranje su preventivni udar koji je osmišljen da uništi Vašu reputaciju i ukalja Vaše ime, tako da vam ne preostaje podrška u slučaju da odlučite da prekinete vezu i napustite svog destruktivnog partnera. Oni čak mogu uhoditi i maltretirati vas ili nekoga koga poznajete, navodno da bi vas „razotkrili“; takvo "izlaganje" je samo način da sakriju vlastito destruktivno ponašanje tako što ga projektuju na vas.

Ponekad tračevi okreću dvije ili čak cijele grupe ljudi jedni protiv drugih. Žrtva u destruktivnoj vezi sa narcisom često ne zna šta se o njemu priča dok veza traje, ali obično cela istina izađe na videlo kada se pokvari.

Destruktivni ljudi će vam ogovarati iza leđa (i u lice), pričati ružno o vama vama ili svojim najdražima, širiti glasine da ste vi agresor, a oni žrtva, i pripisivati ​​vam upravo takvu vrstu radnje za koje ih optužujete najviše strahuju. Osim toga, metodično, potajno i namjerno će vas vrijeđati, kako bi potom vaše reakcije mogli navesti kao dokaz da su oni “žrtva” u vašoj vezi.

Najbolji način da se suprotstavite klevetama je Uvijek držite sebe pod kontrolom i držite se činjenica. Ovo posebno vrijedi za razvode s visokim sukobom s narcisoidima, koji vas mogu namjerno isprovocirati kako bi onda mogli iskoristiti vaše reakcije protiv vas. Ako je moguće, dokumentirajte sve oblike uznemiravanja, zastrašivanja i zlostavljanja (uključujući i online) i pokušajte komunicirati s narcisom samo preko svog advokata. Ako mi pričamo o tome o uznemiravanju i zastrašivanju treba da kontaktirate policiju; Preporučljivo je pronaći advokata koji je dobro upućen u narcistički poremećaj ličnosti. Vaša iskrenost i iskrenost će govoriti same za sebe kada narcisoidna maska ​​počne skliznuti.

Ljubavno bombardovanje i devalvacija

Destruktivni ljudi vas vode kroz fazu idealizacije sve dok ne uhvatite mamac i ne postanete prijateljski ili romantičnu vezu. Onda su prihvaćeni obezvrijediti vas izražavajući prezir prema svemu što ih je uopće privuklo kod vas. Drugi tipičan slučaj je kada vas destruktivna osoba postavi na pijedestal i počne agresivno da obezvređuje i ponižava nekog drugog ko ugrožava njegov osećaj superiornosti.

Narcisi to rade stalno: grde svoje bivše pred novim partnerima, a vremenom počinju da tretiraju nove sa istim prezirom. U konačnici, svaki partner narcisa će doživjeti iste stvari kao i prethodni. U takvoj vezi neminovno ćete postati još jedan bivši, koga će on na isti način ocrniti sa svojom sledećom devojkom. Samo još ne znaš. Zato ne zaboravite na metodu ljubavnog bombardovanja ako je ponašanje vašeg partnera prema drugima u oštroj suprotnosti sa slatkoćom koju on pokazuje u svom odnosu s vama.

Kako savetuje instruktor lični rast Wendy Powell dobar način odupiranje ljubavnom bombardovanju od strane nekoga ko vam se čini potencijalno destruktivnim jeste uzmite si vremena. Imajte na umu da način na koji osoba govori o drugima može nagovijestiti kako će se jednog dana ponašati prema vama.

Preventivna odbrana

Kada neko snažno naglašava da je “dobar momak” ili “ dobra djevojka“, odmah počinje da govori da treba da „mu (joj) verujete”, ili vas iz vedra neba uverava u svoju iskrenost – budite oprezni.

Destruktivni i nasilni pojedinci preuveličavaju svoju sposobnost da budu ljubazni i saosećajni.Često vam govore da biste im trebali “vjerovati” bez prethodnog uspostavljanja čvrste osnove za to povjerenje. Mogu se vješto "maskirati" pretvarajući se da jesu visok nivo simpatiju i empatiju na početku vaše veze, da bi kasnije otkrili vaš pravi identitet. Kada ciklus zlostavljanja dostigne fazu devalvacije, maska ​​počinje da sklizne i vidite njihovu pravu prirodu: užasno hladnu, bešćutnu i prezirnu.

Iskreno dobri ljudi Rijetko je da se stalno hvalite svojim pozitivne kvalitete- radije odišu toplinom nego pričaju o tome, a znaju da su djela mnogo važnija od riječi. Oni znaju da su povjerenje i poštovanje dvosmjerna ulica koja zahtijeva reciprocitet, a ne stalnu indoktrinaciju.

Da biste se suprotstavili preventivnoj odbrani, razmislite zašto osoba naglašava svoju dobre kvalitete. Zato što misli da mu ne verujete - ili zato što zna da nije od poverenja? Ne sudite po praznim rečima, već po delima; radnje su koje će vam reći da li je osoba ispred vas ona za koju kaže da jeste.

Triangulacija

Pozivanje na mišljenje, tačku gledišta ili prijetnju privlačnosti stranac u dinamiku komunikacije naziva se „triangulacija“. Uobičajena tehnika potvrđivanja ispravnosti destruktivnog pojedinca i obezvređivanja reakcija njegove žrtve, triangulacija često dovodi do pojave ljubavni trouglovi

, u kojem se osjećate bespomoćno i neuravnoteženo. Narcisi vole da trianguliraju svog partnera sa strancima, kolegama, bivši supružnici

, prijatelje, pa čak i članove porodice kako bi ih učinili ljubomornim i nesigurnim. Oni također koriste mišljenja drugih da dokažu svoje gledište. Ovaj manevar je zamišljen odvratite pažnju od psihičkog zlostavljanja

i predstaviti narcisa u pozitivnoj slici popularne, poželjne osobe. Osim toga, počinjete sumnjati u sebe: pošto se Mary slaže s Tomom, ispada da ja još uvijek griješim? U stvari, narcisi vam rado "pričaju" ružne stvari koje su drugi navodno rekli o vama, iako vam sami govore ružne stvari iza leđa. Da biste se suprotstavili triangulaciji, zapamtite da s kim god vas narcis triangulira, ta osoba je također triangulirana vašim odnosom s narcisom. U suštini narcis vlada svim ulogama.

Odgovorite mu svojom “triangulacijom” - pronađite podršku treće strane izvan njegove kontrole i ne zaboravite da i vaša pozicija ima vrijednost.

Namamite i pretvarajte se da ste nevini Destruktivne ličnosti stvaraju lažni osjećaj sigurnosti kako bi im bilo lakše da pokažu svoju okrutnost.

Pošto su vas „namamili“ naizgled nevinim komentarom prerušenim u racionalni argument, počinju da se igraju sa vama. Zapamtite: narcisi znaju vaše slabosti, neugodne fraze koje potkopavaju vaše samopouzdanje i bolne teme koje otvaraju stare rane - i koriste to znanje u svojim planovima da vas provociraju. Nakon što progutate mamac cijeli, narcis će se smiriti i nevino pitati da li ste „dobri“, uvjeravajući da „nije htio“ uznemiriti vašu dušu. Ova glumljena nevinost vas iznenadi i prisili da povjerujete da on zapravo nije htio da vas povrijedi, sve dok se to ne počne događati tako često da više ne možete poricati njegovu očiglednu zloćudnost.

Preporučljivo je odmah shvatiti kada vas pokušavaju namamiti kako biste što prije prekinuli komunikaciju. Uobičajene tehnike namamljivanja uključuju provokativne izjave, uvrede, uvredljive optužbe ili neosnovane generalizacije. Vjerujte svojoj intuiciji: ako vam se čini određena fraza "ne tako", a taj osjećaj nije nestao ni nakon što ga je sagovornik objasnio - možda je to signal da treba malo vremena da shvatite situaciju prije nego što reagujete.

Testiranje granica i taktika usisivača

Narcisi, sociopate i druge destruktivne ličnosti stalno testira svoje granice, kako bi shvatili koji od njih može biti prekršen. Što više prekršaja mogu nekažnjeno da počine, to će dalje ići.

Zbog toga se osobe koje su preživjele emocionalno i fizičko zlostavljanje često suočavaju s još većim zlostavljanjem kad god odluče da se vrate svojim zlostavljačima.

Silovatelji često pribjegavaju "taktika usisivača" kao da "usisavaju" svoju žrtvu slatkim obećanjima, lažnim pokajanjem i praznim riječima o tome kako će se promijeniti, samo da bi je podvrgli daljem zlostavljanju. U bolesnom umu nasilnika, ovo testiranje granica služi kao kazna za pokušaj otpora zlostavljanju, kao i za povratak u njega. Kada narcis pokušava da počne od nule, još više ojačati granice, i ne odstupite od njih.

Zapamtite: manipulatori ne reaguju na empatiju i saosećanje. Reaguju samo na posljedice.

Agresivne injekcije prerušene u šalu

Prikriveni narcisi vole da vam govore loše stvari. Izdaju ih kao "samo šale", kao da zadržavaju pravo da daju odvratne komentare uz nevini mir. Ali čim se naljute grubim, neugodnim primjedbama, optužuju vas da nemate smisla za humor. Ovo je uobičajena tehnika za verbalno zlostavljanje.

Manipulatora odaje prezrivi osmijeh i sadistički sjaj u očima: poput grabežljivca koji se igra s plijenom, uživa u činjenici da vas može nekažnjeno uvrijediti. To je samo šala, zar ne? Ne tako. Ovo je način inspirisati da su njegove uvrede samo šala, način da se razgovor sa njegove okrutnosti prebaci na vašu navodnu preosjetljivost. U takvim slučajevima je važno Ostanite pri svom stavu i jasno dajte do znanja da nećete tolerisati takav tretman.

Kada manipulatoru skrenete pažnju na ove skrivene uvrede, on može lako posegnuti za gaslightingom, ali nastavite braniti vaš stav da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a ako to ne pomogne, prestanite s njim komunicirati.

Snishodljiv sarkazam i pokroviteljski ton

Omalovažavanje i ponižavanje drugih je jača strana destruktivne osobe, a ton glasa samo je jedan od mnogih alata u njegovom arsenalu. Iznošenje sarkastičnih primjedbi jedno drugom može biti zabavno kada je obostrano, ali narcis pribjegava sarkazmu isključivo kao način manipulacije i poniženja. A ako vas ovo vrijeđa, to znači da ste “previše osjetljivi”.

Nema veze što on sam izaziva bijes svaki put kada se neko usudi da kritikuje njegov naduvani ego - ne, žrtva je ta koja je „preosetljiva“. Kada vas stalno tretiraju kao dijete i osporavaju svaku vašu izjavu, razvijate prirodni strah od izražavanja svojih osjećaja bez straha od ukora. Ova vrsta autocenzure spašava nasilnika da vas ne mora zatvoriti jer to sami radite.

Kada se suočite sa snishodljivim ponašanjem ili pokroviteljskim tonom, to jasno i jasno iznesite. Ne zaslužujete da vas tretiraju kao dijete, a još manje vi ne moraš da ćutiš zarad nečije obmane veličine.

Sramota

“Sram te bilo!” - omiljena izreka destruktivnih ljudi. Iako se to može čuti od sasvim normalnih ljudi, u ustima narcisa i psihopate, sramote - efikasan metod borba protiv svih stavova i postupaka koji ugrožavaju njihovu nepodijeljenu vlast.

Također se koristi da uništi i poništi žrtvin osjećaj vlastite vrijednosti: ako se žrtva usudi da se ponosi nečim, onda joj usađivanje stida zbog tog određenog atributa, kvaliteta ili postignuća može sniziti njeno samopoštovanje i zadaviti sav ponos na korijen. Narcisi, sociopate i psihopate vole da koriste vaše rane protiv vas; mogu čak i učiniti da se stidite zbog povrede ili nasilja koje ste pretrpeli, uzrokujući vam dodatnu psihološku traumu. Jeste li iskusili nasilje kao dijete? Narcis ili sociopata će učiniti da se osjećate kao da ste to nekako zaslužili ili da se hvalite svojim sretnim djetinjstvom kako biste se osjećali neadekvatno i bezvrijedno. Da li je moguće smisliti najbolji način

da te uvrijedim, kako pokupiti otvorene stare rane? Poput doktora obrnuto, destruktivna osoba nastoji da produbi vašu ranu, a ne da je izliječi. Ako sumnjate da imate posla sa destruktivnom osobom, pokušajte sakrijte svoje ranjivosti ili dugotrajne psihičke traume od njega.

Dok ne dokaže da mu se može vjerovati, ne biste mu trebali davati informacije koje bi kasnije mogle biti iskorištene protiv vas.

Kontrola Najvažnije: destruktivni ljudi žele da vas kontrolišu na bilo koji raspoloživi način. Oni vas izoluju, upravljaju vašim finansijama i društvenim krugovima i kontrolišu svaki aspekt vašeg života. Ali najviše moćan alat

u njihovom arsenalu je igra na vaša osećanja. Zbog toga stvaraju narcisi i sociopate konfliktne situacije

iz vedra neba, sve dok se osećate nesigurno i nestabilno. Zato se stalno svađaju oko sitnica i ljute se na najmanji razlog. Zbog toga postaju emocionalno povučeni, a onda žure da vas ponovo idealiziraju čim osjete da gube kontrolu. Zbog toga variraju između svog pravog i lažnog, a vi se nikada ne osjećate psihički sigurno jer ne možete razumjeti šta je vaš partner zapravo. Što više moći imaju nad vašim emocijama, to će vam biti teže vjerovati svojim osjećajima i prepoznati da ste žrtva psihičkog zlostavljanja. Učenjem o manipulativnim tehnikama i načinu na koji one narušavaju vaše samopouzdanje, možete razumjeti protiv čega se borite i barem pokušati povratiti kontrolu. sopstveni život I

Ključna karakteristika je da u vezama zauzima poziciju „mlađeg“, prema ženi se ponaša kao „sin“, a ne kao „muž“. Istovremeno, on traži da bude glavni, tako da mu se žena pokorava na osnovu činjenice da je muškarac. Izbjegava svaku odgovornost, prikrivajući svoj neuspjeh imaginarnom „svijetlom ličnošću“ i „nerazumijevanjem“ od strane društva. Fascinira ga idealnost žene, a onda se razočara u nju ako vidi i jednu manju manu. On ostavlja ženu, pa se vraća, pa joj se divi, pa je ponižava.

Moguća vrsta odnosa je tiranska žrtva.
Primer portreta: narcizam.
Izgled za bebu nije indikativni znak. Tačno kao društveni status. Po pravilu su obučeni u ono što su majka ili supruga ujutro ostavili na stolici, a količina novca u novčaniku zavisi i od raspoloženja u kojem je njihov brižni životni partner otišao na posao.
Ako obratimo pažnju na društvenu aktivnost neodgovornog čovjeka, vjerovatno ćemo otkriti “kreativnu” ličnost i “posebnu” mentalnu organizaciju. Romantični pjesnici, senzualni muzičari, tužno gledaju savremeni svet filozofi i drugi priznati, ali češće nepriznati geniji su potpuno egocentrični narcisi - infantili. Njihovo zajedničko karakteristična karakteristika- izbjegavanje odgovornosti. Psihologu obično dođe voljena (čitaj brižna) žena, umorna od „sažaljenja, pomaganja, razumijevanja i opterećivanja svega na sebi - svakodnevni život, dijete, porodicu“. Uprkos hrišćanskim verovanjima o svetosti braka, ona iz nekog razloga pokušava da prekine ovu iscrpljujuću vezu koja je sprečava da živi.
Narcisi su, suprotno uvriježenom mišljenju o njihovom pretjeranom samopouzdanju, skloni depresiji i samoponižavanju, egzaltaciji i grandioznosti, a granica između ovih stanja je vrlo tanka. Sada se divi sebi, već sljedećeg trenutka osjeća se kao ništavilo. Sada postavlja ženu na pijedestal, a minut kasnije briše noge o nju, ponižavajući je i potiskujući je. Kako ne bi pali iz stanja apsolutnog narcizma u stanje dubokog samoprezira (narcisi, nažalost, nisu u stanju ostati negdje u centru između ovih stanja), zahtijevaju stalno prihvaćanje od svoje okoline. Zbog toga narcis najčešće gradi odnose sa ženom koja je velikodušna na pomoć, podršku i priznanje. Ali paradoks je da nikakva količina ljubavi, razumijevanja, prihvaćanja i divljenja ne može popuniti vakuum problema uzrokovanih narcističkim poremećajem ličnosti. Narcisoidne ličnosti često imaju i neuroze - to znači da počinju biti neprijateljski raspoložene prema ženi koja je prestala da se ponaša idealno i postala je onakva kakva zaista jeste. Budući da su daleko od ideala, narcisi traže savršenstvo od žena. Ako ona odbije da igra ovu igru ​​i provede sve svoje vrijeme pokušavajući mu ugoditi ili zadobiti njegovo odobrenje, oni lako raskinu s njom. Sposobnosti duboka osećanja Ne rade, jer se prema ženama ponašaju funkcionalno. Kažu da dijele ljubav i porodicu. U ljudskom smislu, to znači da ih može zanimati vaše besprijekorne vještine domaćinstva, a ne vi kao osoba. A ako druga žena ima još dvije vještine, zamijenit će vas za napredniji model žene u roku od tjedan dana. Istovremeno, nemojte se iznenaditi ako na komadu papira vidite numerisanu listu svojih kvaliteta i kvaliteta drugih žena – možete se porediti po karakteristikama, kao proizvod u prodavnici. I mogu vam ponuditi vezu ne zato što gaje duboka, iskrena osjećanja prema vama, već zato što im je vrlo ugodno s vama u svakodnevnom životu. Čim prestanete da obavljate svoje funkcije u najvećoj mjeri, ili se nađe funkcionalniji i ekonomičniji model žene, vi, vaša djeca i sav trud oko sklapanja braka bit ćete zaboravljeni za tjedan-dvije.
Dojenčad karakterizira potpuna odsutnost društvena odgovornost, brine o svojoj ženi i djeci! IN najboljem scenariju- Žive po principu: daj pare i idi. I češće nema ničega - nema topline, nema brige, nema novca. Samo kritike i poniženja i nedostatak pomoći po kući. No, dogodilo se da se u stvarnosti našeg društva, koje je odgajalo nekoliko generacija asistentica za redom, ovaj nedostatak više ne smatra značajnim.
O takvim muškarcima kažu: "Ima težak karakter." Važno je napomenuti da se ne radi samo o teškom karakteru, već o poremećaju ličnosti koji zahtijeva liječenje od strane psihijatra.
90% prosperitetnih žena ima najveći stepen hiper-odgovornosti, samozahtjevnosti, hitne potrebe za stalnim samousavršavanjem i, konačno, užasan kompleks pomagača, što ih čini potencijalnim žrtvama korisnika - narcisa i psihopata, garantujući skoro 100 % završavanja u destruktivnim odnosima.
Na šta treba obratiti pažnju kako ne biste postali žrtva tako teških, iscrpljujućih veza?
Prije svega, žena treba da prestane da stalno opravdava muškarca koji joj se sviđa kada se njegove riječi razlikuju od njegovih djela. Neodgovorni infantili stalno krše svoja obećanja, a iz njihovih izgovora proizilazi da je kriv bilo ko, samo ne oni sami. Za neuspjehe infantilnog čovjeka uvijek su krivi drugi - zavidne kolege, zli menadžeri itd. I uvek imaju izgovor za svoja nedela.
Prilikom donošenja bilo kakvih odluka, infantili se prvenstveno vode vlastitim interesima. Oni su neverovatno sebični! I vole da se žale na sopstvene probleme, dajući ženama pravo da ih rešavaju. To mnogim ženama daje iluziju o vlastitim potrebama, pa stoga spremno nasjedaju na mamac takvih vječnih dječaka.
Kada muškarac kaže da mu je žena spasitelj, i to od bilo čega - alkoholizma, finansijskih problema, životnih nevolja, roditelja itd. - od veza ne treba očekivati ​​dobro.

Čim muškarac počne da traži od svog izabranika bilo šta značajno - od novca do pomoći u rješavanju njegovih problema, sa snovima o sretna veza možete razdvojiti.
I nažalost, sve dok žena sa kompleksom pomagača ne primijeti kako od asistenta postaje spasiteljica, ona će spremno pritrčati u pomoć svom voljenom muškarcu, riješiti njegove probleme, pobrinuti se da on ne pije, ne pije. popušite, dobit ćete mu posao, smisliti ideje za njegov cilj, a zatim radosno pomoći u njegovoj realizaciji, dajući se bez rezerve.
Upravo takve žene ogorčeno se žale svojim prijateljima: "Imam dvoje djece - sina i muža."
Ako je žena od samog početka naučila muškarca da se osloni na njeno rame. Zašto se čuditi što se vremenom premjestio na vrat?

Alkoholičar

Ključna osobina je narcis, osoba sa ozbiljnim poremećajem ličnosti, talac svog unutrašnjeg gospodara - ovisnosti o alkoholu. Drugi se možda kriju pod maskom ovog poremećaja ličnosti. mentalna bolest, pa se mora pokazati psihijatru-narkologu. (Portal thesolution.ru objavio je članak o rasporedu psihopatoloških simptoma po principu piramide. Vjerovatnoće kombinacija najviše različiti simptomi i sindromi psihičkih bolesti)
Moguća vrsta odnosa je tiranska-žrtva, suzavisna. Partnerstvo sa alkoholičarem je nemoguće! Mala je šansa za korekciju odnosa ako je alkoholičar bio podvrgnut temeljnom liječenju kod psihijatra. Međutim, ako je moguće izbjeći/prekinuti vezu sa alkoholičarom, preporučuje se da to učinite odmah.
Primjer portreta: Sudbina alkoholičara je konačno uništenje sebe i svojih najmilijih. Oni ne mogu postojati stvaranjem ove vještine; Sve što alkoholičar može je piti, ponižavati i ponižavati, ali i lagati, posebno o svojoj materijalnoj i materijalnoj situaciji.
Suživot u paru sa alkoholičarom (život, avaj, ovo se ne može ni nazvati) njegov je vječni spas od samog sebe. Zbog toga alkoholičari najčešće stupaju u odnose sa ženama-spasiteljima, sa ženama-altruistkinjama-pomagačicama koje zbog svog životnog iskustva nisu naučile živjeti za sebe, izabrale su strategiju pomoći kao put do ljubavi i stoga majstorski naučili da budu korisni i potrebni svim siročadima i bijednicima. U pravilu su to djevojčice koje nisu bile voljene u djetinjstvu i morale su stalno tražiti pažnju mame i tate.
Do promjene uloga dolazi, po pravilu, na inicijativu partnera koji u velikoj mjeri postavlja ugao nagiba u vezi. Jednostavno rečeno, najproblematičnija osoba uvijek počinje prva, dovodeći sa sobom suzavisnog partnera.
Uvlačenje partnera u „Karpmanov trougao“ tipično je za sve osobe koje pate od poremećaja ličnosti, a alkoholičari inače nisu sposobni da grade odnose. Na isti način, međutim, kao i većina suzavisnih žena sa kojima alkoholičari uspevaju da započnu vezu.
Nemoguće je samostalno izliječiti alkoholičara! Štaviše, bez preliminarne dubinske analize psihe alkoholičara, čak i kodiranje neće biti efikasno. Ne smijemo zaboraviti da se iza maske alkoholizma često krije cijeli buket psihijatrijskih poremećaja. Samo psihijatar može razumjeti da li je to istina, identificirati probleme i pronaći način da ih riješi.
Najbolji način da izbjegnete probleme povezane sa zavisnost od alkohola- zaštitite se od odnosa sa alkoholičarom!
Dakle, kako ranoj fazi odnos prepoznati čovjeka koji će naknadno uzrokovati patnju?
Alarm bi se trebao oglasiti ako:
traži od žene da mu pomogne u rješavanju njegovih problema, a veza počinje tek nakon što žena pristane da pomogne;
žali se ženi na život, mentalne teskobe, grubost šefa ili nerazumijevanje drugih, računajući na njenu utjehu, a veze počinju tek nakon što on naiđe na podršku i razumijevanje žene;
traži da otplati svoje dugove ili jednostavno pozajmi novac;
počini nemoralan čin, koji se inače, prema pravilima lijepog ponašanja, smatra uvredljivim: nepristojan je, potuče se, vozi pijan itd., a onda ništa ne učini da popravi situaciju ili se barem izvini. Sva pitanja za rješavanje narednih problema su ženi pružena;
dolazi na spoj pijan;
voli da radi rizične stvari: piše na zidu krvlju o svojim osjećajima, ušunja se u kuću kroz prozor, a ne kroz vrata, ne veže pojaseve u autu jer je rizičan tip. Jednom riječju, na sve moguće načine pokazuje koliko umije ići preko granica.
Ljubomoran je i kontroliše, kritikuje, divi mu se, a onda obezvređuje. Ne možete ništa učiniti bez njegove dozvole.
Patološki je ljubomoran i veoma je ljut.
On tvrdi (makar i u šali) da je varanje normalno i da se prema tome moramo odnositi filozofski.
Ponižava - žena je za njega stvorenje koje ne zaslužuje poštovanje. Njeno mišljenje se ne uzima u obzir. Siguran sam da je ona dužna da izdrži i izdrži svaku vezu samo na osnovu toga što je on muškarac i obraćao pažnju na nju.
On je previše idealan i iako ga ne poznajete dugo, vaša romansa je toliko burna i strastvena da je odmah postala ozbiljna veza.
On je protiv toga da imate svoj novac (izvor prihoda, posao, posao).
Opsjednut je idejom o dominaciji muškarca nad ženom i traži pokornost po svaku cijenu. Prvi znak je da kasni (nesvjesna želja za moći)
On proučava koje obrasce koristite za razmišljanje i daje vam informacije o sebi u formatu koji vam je poznat - tako da to shvatite za stvarnost i postanete zarobljeni iluzijama. (Ako se osećate kao da vam muškarac bukvalno čita misli, budite oprezni!)
On prikazuje osećanja koja ne doživljava. (Na primjer, neki psihopate se namjerno sjećaju situacija koje izazivaju ljutnju i ljutnju jer im to čini lice crvenim. Kada se muškarac crvenih obraza i navodno uzbuđen pojavi na spoju kasnije od očekivanog, glumi grižnju savjesti i kaže ženi da je zakasnio sa dobrim razlogom (a ne samo zato što mu je drago kada ga čekaju, jer tada kontroliše situaciju, odnosno ima moć).
On ne vjeruje u iskrenost vaših emocija. Prvo u šali, a onda ozbiljno, provjerava proširenost vaših zjenica i crvenilo kože, jer je svjestan da neki ljudi lažiraju svoja osjećanja i igraju uloge. On na svu vašu komunikaciju gleda kao na manipulaciju, a svaku emociju smatra lažnom i neiskrenom (jer to sam čini). (Apsolutno mu je teško povjerovati da iskreno pokazujete dobrotu i velikodušnost. Ili vas optužuje za licemjerje, ili vam se jednostavno smije)...