Kako zaljubljenost pretvoriti u ljubav. Ljubav ili zaljubljenost? Koja je razlika između ljubavi i zaljubljenosti? Vidljivi znakovi

Ponavljam više puta da ružnih žena nema! Samo trebate savladati umjetnost biti lijepa, umjetnost biti žena. Ali reci mi, čemu sve ovo - moderna odjeća i besprijekoran ukus, umjetnost šminke, francuski parfem, lijepo donje rublje i elegantna figura, ako ne zbog glavne stvari - zbog ljubavi? Šta vrede karijera, udoban dom, visoka plata, slava, lepota ako nema ljubavi?

Ali ljubav i seks se ne mogu razdvojiti. Osim ako varvarski ne lišite sebe i voljenu osobu. I sva tvoja umjetnost da budeš žena je precrtana ako ne savladaš umjetnost ljubavi. Kulturna, civilizovana osoba ne može sebi dozvoliti da bude neznalica u krevetu. Uostalom, sreća onoga ko je u blizini zavisi od njegove veštine, od njegovog znanja u oblasti seksa. Samo vas dvoje znate šta se dešava između vas. Niko nikada neće videti koliko se volite. Ali da li je moguće naučiti kako to najbolje učiniti?

Čak i kada izgledate bolje nego ikad, čak i kada nosite najsjajniju haljinu, ovo je samo mali dio vaše ljepote za druge. I nikada neće saznati koliko si zaista lijepa. Ovo može da vidi samo vaš voljeni muškarac.

Potpuno ste opušteni, kada pripadate samo njemu, a na celom svetu nema nikog osim vas dvoje. Ali, nažalost, mnoge žene, nakon dugog bračnog života, nikada nisu iskusile tijelo. A njihovi muževi nikada nisu videli njihovu pravu lepotu. Naravno, takve žene, nažalost, mogu reći da „nemamo seks“. I samo oni kojima nije data prilika da upoznaju ovu stranu ljubavi pobuniće se protiv razgovora o seksu. Logika rasuđivanja je jednostavna do granice primitivnosti: “Ovo ne postoji i ne može postojati, jer ja to ne doživljavam.” Ali za njih nije sve izgubljeno, još uvijek možete naučiti to iskusiti i otkriti svijet ljubavi.

Jean-Jacques Rousseau ima vrlo preciznu izreku: "Žena će oprostiti sve, osim onoga što ne izaziva želju." Zaista, ako smatrate da vas muškarci tretiraju kao kolegu, prijatelja, poznanika, ali niko od njih nije pokazao interesovanje za vas kao za ženu, i, jednostavno rečeno, nije se zaljubio, nije vas poneo – ovo je opasan simptom. I treba sve analizirati: stil, ponašanje, imidž... ​​I seksualni odgoj. Jer njegovo odsustvo se vrlo često može primijetiti i bez odlaska u krevet. Za žene za koje je ovo područje zatvoreno, muškarci jednostavno nisu zainteresovani.

Sjećate li se stanja zaljubljenosti? Kad se znojiš od jutra do večeri, puno toga radiš lako i razigrano, smršaš tri kilograma za nedelju dana, kad se popneš do ogledala i ne prepoznaš se - postao si tako ljepši, kad se povremeno ušunjaš pogledaj iza leđa da vidiš da li ti tamo raste kosa. Imaš krila kad ga voliš, voliš, a nejasno je kako se ovaj ogroman osjećaj veličine svemira uklapa u tvoju dušu. Noćima ne spavaš, razmišljaš o njemu do halucinacija, tražiš sastanke i užasavaš ih se.

Stanje ovog leta, ove stalne hladnoće, ovog opsesivnog ludila traje nedelju ili dve. Međutim, za svakog je drugačije. Samo zaljubljenost vas može učiniti mladim kao što nikada niste bili u mladosti.

Osjećaji i strasti rastu, a roman se razvija po zakonima žanra. A onda dolazi taj neizbježni dan, koji za vas može kasnije postati tajni i najdraži datum, za koji nijedan kalendar neće znati, a voljena osoba će vam svake godine na ovaj dan poklanjati cvijeće. Zavjese su navučene, a vi ste sami u ovom stanu. Koliko očekujete od onoga što će se dogoditi? I koliko se često sve dešava dosadno, brzo i nezanimljivo. I bez datuma - ovaj dan postaje poslednji dan vaše ljubavi. I više ne želite da vidite onu koju ste pre dva minuta nazvali svojom voljenom. Kao da ti je veo skinut s očiju, a s njega, jedinog, romantični oreol.

Praznik je gotov. Ali tek je počelo. A sve je moglo biti drugačije. Vaša simpatija bi mogla prerasti u ljubav, a vi biste svaki dan otkrivali nove stvari i nikada ne biste mogli potpuno iscrpiti jedno drugo. Dobro je ako ste oboje bili razočarani i okrenuti, razdvojeni. Šta ako se samo jedan zaljubio? Uostalom, ovo prijeti da se pretvori u tragediju...

Koliko se često u ženskim razgovorima čuje gorka fraza: „Spavala sam s tobom, a nisam te ni zvala. Odmah slijede generalizacije: „Svi muškarci su takvi. Treba im samo jedno. Ali ne biste mogli da poklonite svojoj voljenoj osobi upravo ono što im je potrebno tog dragog dana. Ali treba vam i ovo - sposobnost da volite i budete voljeni.

Ima i dosta muškaraca koji nemaju seksualno obrazovanje. Za mnoge je seks nešto što se dešava samo noću i povezano je samo sa seksualnim odnosom. Ne znaju ni na kakav dosadan život osuđuju sebe i svoje najmilije i koji praznik im uskraćuju.

Upamtite, idete u krevet sa svojim voljenim muškarcem samo s jednom svrhom: da biste dobili najveće zadovoljstvo (nema analogije ovom osjećaju; ni pod kojim drugim okolnostima nećete ga moći doživjeti) i da biste pružili isto zadovoljstvo svom partneru . U krevetu ste samo vas dvoje i tu nema mjesta problemima, stidu ili stidljivosti. Da biste se ponašali u društvu, poštujući pravila lijepog ponašanja, potrebno je naučiti ta pravila i primijeniti ih u praksi. Intimnost između žene i muškarca pretpostavlja prirodnost i opuštenost. Ovdje ne može biti ništa sramotno ili neprihvatljivo. Sastanak u krevetu donosi samo radost oba partnera. Smiješno je ovdje rješavati stvari, svađati se, tvrditi. U ovom slučaju vam se neće desiti ljubav.

Teško je zamisliti one brojne bračne parove koji, odlazeći na spavanje, gase svjetlo, dok muž zadovoljava svoje potrebe, a žena ispunjava svoju „bračnu dužnost“, a da pritom ništa ne iskuse osim, možda, iritacije ili umora. A moj muž čak i uživa. Ali kako je to beznačajno u poređenju sa istinskim radosnim zadovoljstvom koje se može doživjeti obogaćivanjem elementarnim seksualnim znanjem i sticanjem seksualnog iskustva.

Prije svega, proučimo sebe, svoje tijelo. Poznajete li ga dovoljno dobro? Poznajete li svoje erogene zone i poznaje li ih vaša voljena osoba? Možete drhtati samo od samog dodira njegovih ruku. Ali milovanja će se nastaviti, a primijetit ćete da kada muške ruke dodiruju određene dijelove tijela, postajete uzbuđeniji. Svaka žena ima svoje erogene zone. Evo najčešćih: uši, usne, vrat, ramena, grudi, struk, stomak, unutrašnja strana bedara, noge (ispod koljena), genitalije.

Poznavanje erogenih zona je neophodno kako biste tokom ljubavne igre mogli uzbuditi jedno drugo, pokloniti sebi i voljenoj osobi mnogo ugodnih minuta, dovesti jedno drugo do voljene linije i vješto odgoditi orgazam. Kao i svoje, trebali biste proučavati muško tijelo, saznati gdje se te zone nalaze kod vaše voljene osobe, vaše nježne zone treba da učestvuju. I to je ono što je "istraživanje".

Ne zaboravite da kažete svom partneru kako se osećate. Možete ležerno zabilježiti šta vam se ne sviđa i šta vam smeta. Takva "kritika" ga neće uvrijediti - na kraju krajeva, vaša voljena osoba želi da se osjećate dobro.

Nažalost, postoje žene koje sve seks svode na veličinu penisa. To prije svega govori o njihovoj neobrazovanosti, ali i o tome da još nisu upoznale pravog muškarca.

Samo nemojte ni pomišljati da kažete muškarcu da niste zadovoljni veličinom njegovog penisa ili da ga na bilo koji drugi način kritikujete. To ni pod kojim uslovima ne treba raditi! U suprotnom, pored vas može biti impotentna osoba - a za to ćete biti krivi samo vi.

I još jedno "ne" u krevetu. Nikada nemojte partneru izražavati zabrinutost poput: “Šta ako ne uspije?...” i ako se to jednom dogodi, pokušajte da uvjerite voljenu osobu i uvjerite ga da se ništa loše nije dogodilo, samo je to bio veoma težak dan - reci šta god želiš. Sljedeći put budi posebno nježan i pažljiv, i bilo bi lijepo smisliti nešto novo, jer je sve to vrijeme, svaki sat, svaki minut, mučio sebe mislima: "Šta ako opet ne uspije?"

Pa, čovjekovo dostojanstvo i ponos uvelike zavise od toga kako se ponaša njegov reproduktivni organ. A ono što je najzanimljivije je da čovjek nema moć nad njim. Da, da! Ponekad čovjek čak slijedi svoj primjer, a ponekad ne može postići apsolutno nikakvu reakciju! Znate li ko ima moć nad njim? Vi. Dakle, ako partneru nešto ponekad ne pođe za rukom, često je kriva žena. Ne zaboravite zlatno pravilo: krevet nije mjesto za sebičnost; oboje morate biti izuzetno velikodušni i plemeniti.

Seks ne podnosi rutinu, ponavljanje ili dosadu. Ako ti ili tvojoj voljenoj padaju misli u glavi prije sljedećeg sastanka: „Vrijedi li ići, ipak će biti isto!“ Vrlo brzo možete izgubiti jedno drugo. Jeste li ostali? Nikad se ne ponavljaj. Tada će svaki novi susret privući nepoznato i novost.

Vratimo se, međutim, u krevet. Sada, nakon orgazma, oboje ležite blaženi i sretni. I tek sada muškarac može primijetiti nešto na tebi. Na primjer, listovi. Nadam se da ste ih unaprijed pobrinuli da su čisto ispeglani i u ugodnim bojama. U ovim trenucima zaista ne želite da ustanete u slučaju da iznenada trebate upaliti ili isključiti svjetlo. Najbolje je imati izvor svjetlosti blizu kreveta - podnu ili stonu lampu. Malo o svetlu. Ima žena koje zahtevaju da se to odmah ugasi i navuče zavese. Šteta. Uskraćujete sebi i svom partneru priliku da vidite toliko lepote. A tvoja voljena osoba nikada neće saznati koliko ti je lepo lice i koliko si lepa...

Ponavljam iznova i iznova: seks je ljubav, seks je praznik, radost. A svaki odmor mora biti dobro pripremljen da biste u njemu uživali.

Tatiana Zelenina. SAMARA

DO KUĆE

Prijateljstvo je kamenčić bez kojeg nije moguć nijedan pozitivan odnos među ljudima. Veoma je poželjno imati prijateljstvo kako u porodičnim tako i u ljubavnim odnosima. Ponekad je prijateljstvo važnije od porodice može se stvoriti savezi i porodice se mogu graditi na njegovim temeljima. Nažalost, ljubav između ljubavnika prije ili kasnije pređe u naviku, a u ovom slučaju ostaje samo prijateljstvo koje pomaže paru da i dalje bude zajedno.

Prijateljstvo u vezama:

Prijateljstvo u vezama bilo koje vrste je međusobna podrška i zajedništvo pogleda. Ljudi koji su prijatelji često teže zajedničkim ciljevima. Unatoč činjenici da se među ljudima u prijateljskim odnosima ponekad mogu pojaviti svađe i razmirice, njihovi pogledi na život rijetko su radikalno suprotstavljeni, često se slažu, a sporovi su svojevrsni začin za održavanje odnosa.

Prijateljstvo se odnosi i na zajednička interesovanja i hobije. Prijateljstvo počinje zajedničkim interesima, jer ako imaju slične hobije, ljudi uvijek nađu teme za beskrajne i ne dosadne razgovore. Sposobnost šutnje kada ste jedno u drugom, kako vam ne bi dosadilo, takođe se smatra znakom prijateljstva u vezi. Uostalom, to rade samo srodne duše, kojima nisu nužno potrebne riječi da bi se razumjeli.

Holivudski režiseri često snimaju priče o prijateljstvu koje prerasta u dublja osećanja. I, naravno, žene rado žele vjerovati da se to dešava iu životu. Ovakvi slučajevi nisu neuobičajeni. Postoji mišljenje da se u prijateljstvu muškarca i žene uvek očekuje nešto više. Često, jako dugo, prijatelji ne mogu da pređu granicu, jer se boje raznih nevolja na koje mogu naići u ljubavnoj vezi.

Ako su ljudi pre prelaska u ljubavnu vezu bili dobri prijatelji, to znači da su već delimično upoznati sa navikama i karakterom svog partnera i da će na osnovu starog prijateljstva lakše podnositi sukobe sa njim. Dakle, ljubav nakon prijateljstva ima svoje mjesto. Kažu da se veze koje prerastu iz prijateljstva u ljubav smatraju najjačim. Nemoguće je reći da li je to istina ili ne bez pokušaja. U svakom slučaju, prelaskom granice preuzimate rizik, ali ni više ni manje nego da jednostavno uđete u vezu sa novom osobom.

Dešava se da zaljubljeni muškarci često doživljavaju osjećaj straha i neizvjesnosti prije nego što priđu predmetu obožavanja. Ova se osjećanja posebno pogoršavaju ako je predmet obožavanja djevojka. Na kraju krajeva, muškarci čvrsto vjeruju u prijateljstvo i smatraju da njihova strast za nečim nije u redu, zbog čega se žure, plaše se da naprave korak ka ljubavi.

Ako mislite da je vašem prijatelju stalo do vas i osjećate nešto slično prema njemu, onda bi bio zločin ne uhvatiti bika za rogove. Morate pokušati da prijateljstvo pretvorite u vezu i time usrećite ne samo sebe, već i muškarca.

Da biste prijateljstvo pretvorili u vezu, pokušajte da se češće sastajete sa svojim prijateljem nasamo, bez radoznalih očiju i društva. Ponekad možete stvoriti dašak romantike tokom obične šetnje. Na primjer, možete nježno dodirnuti njegovu ruku rukom i vidjeti njegovu reakciju. Zaljubljeni muškarac će najverovatnije reagovati na vaš dodir, a onda prvi "odrasli" poljubac između prijatelja nije daleko.

U svakom slučaju, ne forsirajte stvari, proučavajte njega i pustite muškarca da vas proučava kako biste oboje shvatili da li vam je potrebna ljubavna veza i da li ste spremni da je pretvorite u prijateljstvo.

Prijateljstvo u vezi je ključ za jaku zajednicu. Nijedan odnos se ne može izgraditi samo na privlačnosti dva tijela. A ljubav, nažalost, pre ili kasnije nestane. Ali jedinstvo duša ili prijateljstvo, drugim riječima, često traje godinama, pa čak i decenijama. Prijateljstvo u vezi je potrebno kako bi partneri osjećali podršku i podršku jedno u drugome, i znali da će se u nevolji naći osoba, bliska i voljena, koja može pružiti ruku. Prijateljstvo u vezi pomaže održati ljubav na površini, čini je višom i jačom.

Pre osnivanja porodice, veoma je važno da sami utvrdite da li postoji prijateljstvo u vezi, jer morate da živite sa osobom koja vas ne privlači samo seksualno, već i spolja. Veoma je važno da u svojoj voljenoj osobi vidite zanimljivog sagovornika koji ima poglede na život slične vašim.

Ako je veza bila predodređena da se raspadne, postavlja se pitanje ko će ostati bivši ljubavnici - neprijatelji, prijatelji ili jednostavno niko. Prema klasiku Ericha Maria Remarquea, „ljubav nije umrljana prijateljstvom“, ali ovdje svako odlučuje za sebe.

Naravno, ljubavnu vezu krunisanu izdajom jedne od strana veoma je teško uspostaviti prijateljski nakon rastave. Ali, ako ste sporazumno raskinuli sa svojim partnerom, zaključivši da objektivno nisu prikladni jedno drugom, onda nema razloga da potpuno prekinete komunikaciju.

U civilizovanom svetu čak su i bivši supružnici posle razvoda u prijateljskim odnosima, pa je upravo to kriterijum kome treba da težite ako vam bivša ljubav nije učinila ništa loše.

U međuvremenu, prijateljstvo u vezi između bivših izgledat će prilično neprirodno ako jedna od strana i dalje ima osjećaje prema bivšoj. Ako postoje međusobne pretenzije, onda prijateljstvo najvjerovatnije neće rasti. Takođe ne treba težiti prijateljstvu ako vam je i u vezi bilo dosadno i niste znali o čemu da razgovarate sa partnerom.

Indikacije za prijateljstvo u odnosima između bivših mogu biti prisustvo djece, zajednički posao ili uski krug prijatelja koji uključuje i one koji su se rastali. Inače, često se dešava da bivši, nastavljajući redovnu komunikaciju na prijateljski način, shvate da ne mogu bez te osobe, a onda prijateljstvo ponovo preraste u ljubav. Međutim, to su hirovi sudbine; niko ne može predvideti šta će se dogoditi u vašem slučaju. U svakom slučaju, loše prijateljstvo je gore od dobrog neprijateljstva, pa pokušajte da se ponašate sa svojim bivšim ljubavnikom, ako ne prijateljski, onda barem glatko, bez pritužbi i podsećanja na prošlost.

Rijetka je osoba koja odluči da cijeli život živi sam. Dizajnirani smo tako da jednostavno ne možemo zamisliti svoj život bez prijatelja, porodice i voljenih. Zbog toga je tema ljubavi od velikog interesa za skoro svaku osobu na našoj planeti. Veoma je teško to razumeti. Zaljubljenost i ljubav nisu pre svega samo jedno, ugrušak ogromne energije, ponekad čak i „bolest“ koja se zasniva na određenim osećanjima jedne osobe prema drugoj. Pokušajmo bolje razumjeti temu ljubavi i zaljubljivanja.

Zaljubljenost i ljubav. Razlika

Prvo, vrijedi unaprijed reći da se zaljubljenost i zaljubljenost jako razlikuju jedno od drugog. Postoji mnogo mišljenja o ovom pitanju. Neki stručnjaci tvrde da je ljubav drugi nivo zaljubljivanja, drugi razlikuju ove pojmove po velikom broju drugih faktora. U svakom slučaju, u gotovo sto posto slučajeva ljudi u početku doživljavaju ljubav prema partneru. To je poseban osjećaj koji u čovjeku budi buru emocija s kojima se ponekad može jako teško nositi. Naučnici su dokazali da zaljubljena osoba doživljava neodoljivu žudnju za komunikacijom sa objektom svoje ljubavi. Tokom perioda zaljubljivanja, njegovo tijelo počinje proizvoditi ogromnu količinu posebnih tvari. Obično se nazivaju amfetaminima. One kod osobe mogu izazvati ista osjećanja koja može doživjeti dok uzima alkohol ili drogu. Ovo je zadovoljstvo, sreća i... velika zavisnost. Svakim danom raste količina opojnih elemenata u tijelu ljubavnika, on više ne može zamisliti svoje postojanje bez svoje druge polovice. Osim toga, njegova pažnja i vid postaju zamagljeni. Zato je uobičajeno reći da ljubavnici nose „ružičaste naočare“, ne primjećujući loše osobine jedni drugih. Ali u jednom trenutku dođe trenutak kada ljudsko tijelo jednostavno više ne može proizvoditi dovoljno amfetamina. Zaljubljivanje prolazi. Čovek više ne doživljava veliku strast prema objektu svojih nedavnih osećanja, kao da mu se otvaraju oči. Najčešće se ovaj trenutak javlja tri do šest mjeseci nakon pojave posebnih osjećaja i žudnje za drugom osobom. U budućnosti ih čeka ili razdvajanje ili ljubav.

Zaljubljenost i ljubav. Druga faza

Ako jednog lijepog jutra ljudi koji su se nedavno zaljubili shvate da ih više ništa ne povezuje i počnu se pitati šta su pronašli u svom partneru, veza je prekinuta. Ljudi se rastaju. Ovdje ne može biti govora ni o kakvoj ljubavi. Međutim, postoji još jedan scenario. U nekom trenutku ljudi počinju da se svađaju, vagaju prednosti i nedostatke svoje veze, upoređuju svog ljubavnika sa bivšim partnerima i sadašnjim obožavateljima i shvataju da im je voljena osoba bolja. Zaljubljenost se pretvara u ljubav. Ona pak spaja mali dio ljubavi, veliko poštovanje, naklonost i još mnogo toga. Ljudima koji se vole ne samo da je potreban partner, oni s njim pronalaze posebnu vezu, otuda i loš osjećaj, pozivi u isto vrijeme i još mnogo toga. Ljubav je podeljena na nekoliko perioda. Voljeni ljudi prolaze kroz prvu fazu tri godine. Od tri do četiri godine braka i veze nastupa kriza. Oni koji to prežive i ostanu zajedno vjerovatno će provesti više od deset godina jedno s drugim.

A o zaljubljivanju možete saznati ako pročitate posebnu literaturu. Mnogi naučnici i danas proučavaju ova osećanja. Mnoge knjige posvećene temi „psihologija ljubavi i zaljubljivanja“ daju preciznu definiciju oba osjećaja. Međutim, koliko god knjiga ili članaka na internetu pročitali, teško je razumjeti značenje ovih riječi. Najbolje je doživjeti ova osjećanja na vlastitom primjeru i shvatiti po čemu se zaljubljenost i ljubav razlikuju.

Kako pokazuju brojna istraživanja u različitim zemljama svijeta, koja su provodili psiholozi, fiziolozi i seksolozi, romantična zaljubljenost obično traje jednu do dvije godine. A ako zaljubljivanje u ovom periodu ne poprimi karakteristike prave ljubavi, onda će mladi ljudi uskoro osetiti da više ne doživljavaju neverovatan osećaj zaljubljenosti, da je „ljubav mrtva“. U stvari, ljubavi nije bilo. Privremena zaljubljenost pogrešno je smatrana pravom ljubavlju.

Tako je već dugo vremena,

Nismo mi krivi, ne bogovi:

Svima nam je suđeno da se zaljubimo,

Ali ljubav se daje malobrojnima.

Ljubav, zaljubljenost - dvije sestre.

Kao blizanci, oni su slični.

Nažalost, ne može svako u životu

Otkrijte različite osobine u njima.

Odjednom srce zadrhti, krv bukne,

I odmah u srećnom uvidu

Mi to uzimamo za ljubav

Trenutak slepe ljubavi.

Nemoj reći da ti je hladno

Da sve prođe, ma koliko gorko bilo...

Ko je prestao da voli, nije volio.

Bio je zaljubljen. Zaljubljena. I to je sve.

Mikhail Palievsky

Kada romantična ljubav "istekne", supružnici se spuštaju sa nebo visokih visina u stvarni svijet. Počinju da uočavaju čitav niz nedostataka kod svog životnog partnera, nedostataka koje ranije nisu primetili ili im nisu pridavali značaj. Odjednom, na njihovu veliku žalost, saznaju da im neki od ovih nedostataka zaista idu na živce. Te male mane koje su se činile gotovo prednostima voljene osobe sada mogu jednostavno biti zastrašujuće. Mužu i ženi se čini da „ljubav odlazi“.

Nažalost, mnogi supružnici u ovom periodu razvoja porodičnih odnosa dolaze do lažnog mišljenja da su pogriješili u izboru, da su izdani („Ali on je rekao (rekao) da voli!“).

I počinju da se svađaju sa onima kojima su se nedavno divili, ne shvaćajući da ljubavi još nije bilo, bilo je samo zaljubljivanja. Žale se da "više ne osjećaju ljubav" i smatraju da je to dovoljan razlog da raskinu.

Prava ljubav, naravno, zaista postoji u porodicama. Nevolja je u tome što ljudi greše za ljubav ono što se u stvarnosti često ispostavi kao kratkoročna ljubav. Mnogi ljudi pogrešno vjeruju da ljubav automatski dolazi tokom romantične veze i ostaje zauvijek nakon obavljanja određenog rituala, na primjer, izgovaranjem riječi "Slažem se" ("Slažem se") u matičnom uredu. Uprkos činjenici da u zaljubljivanju ima mnogo emocija, ljubav je osjećaj veći od emocija.

Sveštenik Ilya Shugaev bilježi nekoliko karakterističnih znakova zaljubljivanja:

1. Sebičnost. Zaljubljena osoba (ne voljena, već zaljubljena!) misli, prije svega, o sebi, o svojim osjećajima.

2. Obično se zaljube u nešto. Zaljubljuju se u lijepo lice, lijepe oči, vitku figuru; u uzvišenijoj verziji, to je, na primjer, dobar karakter, inteligencija. Može li takav osjećaj biti čvrsta osnova za brak? Teško. Uostalom, vremenom se izgled mijenja. Mnoge žene nakon prvog porođaja ne mogu da povrate djevojačku vitkost, i to ne zato što su se "zapostavile". Ne menja se samo cifra. Lice, kosa i koža takođe gube svoj prvobitni izgled, posebno ako su pokušali da ih veštački poboljšaju. Ako razlog zaljubljivanja nije bio izgled, već, na primjer, inteligencija, karakter, onda se ni tada osjećaj ne može smatrati pouzdanim, jer će u životu sigurno biti susreta s pametnijim i ugodnijim ljudima.

3. Žar osećanja. Odraslom porodičnom čovjeku, sam pogled na zaljubljeni par izmami blagi osmijeh. S jedne strane, koliko mu je dirljivo i pažljivo stalo, kako ona elegantno prihvata napredovanje, as druge, koliko je sve to još daleko od pravog osećanja! Zapravo, dubina iskustva, unutrašnja snaga osjećaja ni na koji način ne ovise o snazi ​​njihove vanjske manifestacije. Pravi osjećaj, po pravilu, izgleda tiho, skromno, neupadljivo. Spoljašnji žar najvjerovatnije ukazuje na nedostatak unutrašnjeg iskustva, kada se sva energija troši na vanjsko.

G. Chapman napominje: „Ipak, istraživanja pokazuju da postoji bolja opcija: priznajemo da je zaljubljenost privremeni emocionalni izljev i idemo sa svojim supružnikom u potragu za pravom ljubavi. Ljubav koja neće biti opsesija, u kojoj će se sjediniti razum i osećanja. Ova vrsta ljubavi je čin volje, zahtijeva disciplinu i prepoznaje potrebu za rastom. Naša osnovna emocionalna potreba nije da se zaljubimo, već da budemo istinski voljeni, da poznajemo ne instinktivnu ljubav, već ljubav kao izbor. Ova vrsta ljubavi zahteva snagu i disciplinu. Trudite se za dobrobit drugog, a ako uspijete i sami se radujete jer istinski volite. To nije kao euforija od zaljubljivanja. Općenito, prava ljubav se ne može roditi dok ljubav ne umre.”

Ljubav ne raste, ne postaje velika i savršena iznenada i sama od sebe, već zahtijeva vrijeme i stalnu brigu. Kraljica-mučenica Aleksandra Fjodorovna

I.Yu. Polyakova, O.I. Panova i A.Yu. Menšov razlikuje sljedeće suprotne strane dvaju stanja - zaljubljenost i ljubav:

Kao što ste vjerovatno već shvatili, odsustvo zrele ljubavi narušava ravnotežu u braku, što dovodi do neizvjesnosti, ogorčenosti, iritacije i sukoba. U zavisnosti od prirode veze – suzavisne ili partnerske – supružnici različito shvataju ljubav. Za neke je to vezanost, ovisnost, ovisnost, pretvaranje u opsesiju, za druge sloboda, povjerenje i intimnost. Kada shvatite šta vas tačno motiviše i počnete da rešavate SVOJE LIČNE probleme, promene na bolje će biti sasvim realne. Nije slučajno što je Gospod Isus Hristos zapovedio: „...prvo izvadi gredu iz svog oka, pa ćeš onda videti kako da izvadiš trun iz oka svoga brata (Matej 7:5).

Prve godine bračnog života važan su i u velikoj mjeri odlučujući period za postojanje porodice. Na osnovu njih se može suditi o potencijalnom kvalitetu braka i davati predviđanja o stabilnosti date porodice.

Uprkos jarkoj emocionalnoj obojenosti i romantizmu karakterističnom za mladi brak, ova faza porodičnog života jedna je od najtežih, o čemu svjedoči i veliki broj razvoda koji se dešavaju u tom periodu. Problemi u ovoj fazi mogu biti povezani sa poteškoćama u porodičnoj adaptaciji i teškoćama u prihvatanju novih uloga; često su posljedica činjenice da supružnici nisu odvojeni od svojih roditeljskih porodica.

Sljedeći faktori mogu otežati prolazak porodice kroz ovu fazu:

– Brak kao prilika da se popuni praznina. Uočava se u slučajevima kada se jedan ili oba supružnika vjenčaju iz želje da prestanu osjećati nedostatak ljubavi, komunikacije, brige, topline, pažnje i žele izbjeći osjećaj usamljenosti i beskorisnosti.

– Brak kao način odvajanja od roditeljske porodice.Želja mladih supružnika da se distanciraju od roditelja jedan je od najčešćih neadekvatnih motiva za sklapanje braka. U ovom slučaju, stvaranje nove porodice postaje specifična komunikativna poruka roditeljima da je njihovo dijete odraslo i da ima pravo na samostalne odluke i samostalan život.

– Brak kao način za prevazilaženje svake krize: stvaranje porodice kao pokušaj da se izbori sa gubitkom značajne osobe, kao način da se preživi profesionalni neuspjeh, itd.

– Brak u cilju usklađivanja sa normama društvenog okruženja u pogledu starosti za sklapanje braka i drugih aspekata bračnog ponašanja. Ovaj brak je način da se izbjegne pritisak društvenog okruženja.

– Brak kao kompenzacija za osjećaj inferiornosti. Brak može biti način da se nadoknade nedostaci ličnosti. U ovom slučaju, pridruživanje idealiziranom partneru omogućava vam da povećate svoj osjećaj vlastite vrijednosti i samopoštovanja.

– Brak je dostignuće. Zapaža se kada jedan od partnera dobije materijalnu ili socijalnu korist kao rezultat braka.

– Prisilni brak. U ovom slučaju brak je način rješavanja životnih poteškoća. To uključuje neplaniranu trudnoću, stambene ili finansijske probleme jednog od supružnika itd.

Ako je motivacija za brak neadekvatna, partnerova ličnost nije važna samo njegovo prisustvo ili funkcionalne karakteristike koje su važne za zadovoljavanje potreba.

2. Značajne razlike u porodičnim tradicijama, porijeklu supružnika i obrascima njihovih porodičnih odnosa (na primjer, u vjerskim uvjerenjima, obrazovanju, socijalnoj i nacionalnoj pripadnosti, starosti, itd.).

3. Materijalna, fizička ili emocionalna zavisnost para od članova roditelja.

4. Lične karakteristike jednog ili oba supružnika povezane sa uspostavljanjem veza privrženosti, prije svega - sposobnost supružnika da uspostave bliske odnose, da se spajaju i odvajaju jedno od drugog, a da pritom ne osjećaju tešku nelagodu.

5. Prisustvo disfunkcionalnih porodičnih odnosa u roditeljskim porodicama supružnika.