Savjeti za muškarce kako stvoriti snažnu porodicu. Kako se formira porodica? Ili od čega se sastoji život? Intervju je vodila i pripremila Tatyana Dzutseva

Gledajući srećne bračne parove, mnogi i ne slute da se ovakva idila postiže značajnim radom oba supružnika. Svake godine sve veći broj razvoda može potvrditi činjenicu da je održavanje jakih porodičnih odnosa danas prilično težak zadatak.

Stoga, prije nego što se vežete za brak, odlučite se o svojoj spremnosti na mnoge poteškoće koje će se nesumnjivo pojaviti nakon završetka svadbenog marša. Ali uz pomoć nekoliko jednostavnih savjeta možete značajno poboljšati odnose u porodici.

Vodeći psiholozi, koji se svakodnevno suočavaju sa rješavanjem raznih porodičnih problema s kojima im dolaze očajni pacijenti, ističu nekoliko tajni sretnog braka:

• Partneri moraju vjerovati jedni drugima. Povjerenje je temelj bez kojeg je gotovo nemoguće izgraditi jake porodične odnose. U savremenom svijetu izuzetno je teško vjerovati bilo kome, ali ako odlučite da se oženite određenom osobom i spremni ste živjeti s njom do kraja svojih dana, sve sumnje bi trebalo otjerati. Biće vam potreban psihološki stav koji se ne može narušiti u trenucima kada se pojave čak i prolazne sumnje. Ako vjerujete nekome, to bi uvijek trebalo biti tako, bez obzira na situaciju.
• Dole prigovaranje! Nažalost, danas mnogi muškarci porodični život povezuju sa stalnim prijekorima i prigovaranjem supružnika. Nije iznenađujuće da se broj registrovanih brakova svake godine smanjuje. Zanovijetanje ima svoje porijeklo u uobičajenoj ženskoj želji da ispravi svoju bitnu drugu. Ovo je ogromna greška koja samo može dovesti do razvoja mržnje kod supružnika. Brak uključuje spajanje dvoje ljudi koji su spremni da budu jedno sa drugim, uprkos negativnim osobinama svakog (a vjerujte, svi ih imaju!).
• Ne štedite na pohvalama svoje druge polovine. Negativna strana dugotrajnih veza je da se vremenom sve počinje uzimati zdravo za gotovo. U svakoj fazi veze izuzetno je važno zadržati poštovanje prema radu, trudu i trudu jednih drugih, što se može iskazati običnom zahvalnošću ili pohvalom. Preporučljivo je pohvaliti obične stvari, na primjer, ukusno pripremljenu večeru, pokazujući znakove pažnje. Vjerujte mi, nekoliko riječi dnevno može promijeniti mnogo toga u vezi.

• Morate zauvijek zaboraviti na važnu misiju promjene vaše druge polovine. Kao što pokazuje psihološka praksa, upravo takvi postupci često postaju razlozima za razvod. Svaka osoba zaslužuje ličnu sreću dok ostaje pri sebi. Nemojte jedno drugome uskratiti ovu ugodnu priliku.
• Važnost malih ljubaznosti. Napominje se da je redovno pružanje znakova pažnje ono što ne dozvoljava da veza nestane. U ovom slučaju ne govorimo o svakodnevnim poklonima, jer se ugodne emocije mogu pružiti jednostavnijim ispoljavanjem pažnje (kafa u krevetu, uređenje malog porodičnog odmora).
• U početku se morate uklopiti da stalno radite na sebi. Srećan brak moguć je samo u uslovima ravnopravnog učešća obe strane koje su spremne da rade na sebi, da uče iz grešaka i da prave ustupke. Stoga, ako želite stvoriti istinski sretnu porodicu, nemojte se zaustavljati na manjim preprekama.

Mnogi će se složiti sa mišljenjem da porodična sreća počinje od žene, pa mnogo toga u braku zavisi direktno od stava i uloge žene. Praktični psiholozi preporučuju svim ženama koje žele sretan brak:

• Nikad ne gubite vjeru u svog muža. Od samog početka do kraja, ne morate sumnjati da je vaš izbor pao na najdivnijeg muškarca. Gubitak ove vjere nužno dovodi do gubitka poštovanja i interesa za muža. Da biste to izbjegli, trebali biste otjerati misli o mogućnostima stvaranja sretnijih porodičnih odnosa s drugom osobom, koje mogu nastati u pozadini dugotrajnih previranja u porodici.
• Ne odstupajte od ispravnog ponašanja. Ne samo fizička izdaja, već i najčešći flert može uništiti porodične odnose. Ako žena sebi dozvoli takvo ponašanje, koje na prvi pogled može izgledati apsolutno bezazleno, to znači da na podsvjesnom nivou nastavlja tragati za muškarcem kako bi stvorila uspješnije porodične odnose.
• Morate razumjeti svoju ulogu u porodici i slijediti je. Trebalo bi da se pomirite sa činjenicom da najveći deo sreće muškarca leži u stvarima koje ni na koji način ne spadaju u kategoriju porodice. Muškarci u početku imaju za cilj da budu hranitelji porodice. Žena će morati da ispuni nešto drugačiju ulogu, koja se sastoji od uređenja porodičnog doma i izdržavanja porodice. Samo u uslovima prirodne raspodele uloga svi članovi porodice biće srećni.

Volite se i budite sretni!

Po svemu sudeći, Sharon i John su bili idealan par. Njihovi roditelji i prijatelji rekli su da je njihov brak sklopljen na nebu. Deset godina braka, troje djece i njihov brak okončan je razvodom. I, nažalost, njihova priča nije neobična. Na primjer, na Zapadu se brakovi i dalje raspadaju alarmantnom brzinom. Iako smo napravili velike korake u svijetu nauke i tehnologije, napravili smo mali napredak u stvaranju i jačanju saveza i odnosa čiji uspjeh drži na okupu ne samo porodice već i nacije. Razlozi raspada braka obično su složeni i višestruki. Sljedeći koraci mogu vam pomoći da izbjegnete ovu srčanu bol i shvatite kako stvoriti snažnu porodicu.

Prvo, rad na množenju. Kada je jedna osoba prijavila svoje simptome doktoru: “Ruke mi se znoje, koljena mi se tresu, ne mogu ni da jedem ni da spavam”, doktor je odgovorio: “Izgleda da te ljubav obuzela! „Ova vrsta romantične privlačnosti, često zasnovana na fizičkoj privlačnosti, veoma je uzbudljiva i može dovesti do ljubavi, ali to još nije ljubav i neće dugo trajati. Mi to zovemo zaljubljivanje. Problem zaljubljivanja je jedna stvar - koliko brzo se zaljubite, brzo ćete se i odljubiti. Održavanje romantike u braku kao i prave ljubavi je veoma važno, iako se to često ne dešava. Ovo zahtijeva značajan napor i trebalo bi da bude visoki prioritet. Takođe je iznenađujuće da mnoge od nas romantično privlače, iako nesvjesno, ljudi bliski kao što su nam majka ili otac, ali posebno neko za koga smatramo da nam se ne sviđa. Duboko u sebi, postoji nesvjesna čežnja koja nas privlači ovoj osobi jer još uvijek čeznemo za ljubavlju koju nikada nismo pronašli kao dijete. Prekasno, kada je medeni mjesec završen, saznamo da smo u braku sa svojom “majkom” ili u braku sa “ocem”. Umesto ljubavi koju nikada nismo dobili, dobijamo nešto više što nismo imali u detinjstvu. Ovo je veoma razočaravajuće, ali ako su oba supružnika voljna da vide šta su uradili i da zaleče „majčinu“ i/ili „očevu ranu“, mogu eliminisati glavni razlog neuspeha braka.

Drugo, priznaj svoje probleme. Svako donosi nešto drugačije. Samo kada svi priznaju i preuzmu odgovornost za svoje reakcije na ove probleme, zdravi odnosi mogu biti održivi.

Treće, riješiti probleme iz prošlosti. Možda krijemo svoje probleme do braka, ali prije ili kasnije oni će isplivati ​​na površinu. Na primjer, ako je muž imao loš odnos sa svojom majkom ili je žena imala loš odnos sa ocem, oni neće biti spremni za zdrav odnos sa svojim supružnikom. Ako je osoba ljuta na jednog od svojih roditelja i nije riješila ovaj problem, neizbježno će svoj bijes izbaciti na svoju ženu i djecu. Isti princip vrijedi za sve neriješene probleme iz prošlosti. Dakle, da bismo stvorili i održali zdrav brak u sadašnjosti, važno je da nas ne preplave negativne emocije povezane s prošlošću.

Četvrto, . Kada parovi pokušavaju da se napadnu i povrijede jedni druge iz bola ili ljutnje, između njih se gradi zid ljutnje i straha, blokirajući ljubav i onemogućavajući intimnost. Sva negativna osjećanja moraju biti razriješena što je prije moguće, dok se može oprostiti i zadržati intimnost.

Peto, . Središte efektivnih odnosa je mjesto gdje dijelimo ne samo svoje misli, već i svoja osjećanja. Osamdeset posto parova je povezano na nivou osećanja, pa moramo naučiti da ih iskreno izrazimo. To je srce i duša intimnosti.

Šesto, prerastu u zrelost. Sebičnost, okrivljavanje drugih za naše probleme, prihvaćanje, preosjetljivost i povrijeđena osjećanja, nesigurnost su znakovi nezrelosti. Svi su oni rušitelji odnosa. Da bismo imali zdrav bračni odnos, moramo preuzeti odgovornost i odgovornost za rješavanje svih naših ličnih problema i krenuti ka zrelosti.

Sedmo, uspostaviti obaveze. Između ostalog, ljubav je predanost jedne osobe drugoj. Svako ima svoje nedostatke, ali samo ako ih svaki partner prizna i pokuša da se izbori sa njima, može se izgraditi čvrsta veza.

Osmo, imaju realna očekivanja. Znam jednu ženu koja je bila dva puta razvedena i kaže da jednostavno ne može naći muškarca kao što je njen otac. Najvjerovatnije ga nikada neće pronaći. Ne pomaže ni holivudska podvala. Ekran, glamur magazini, beznadežno iskrivljuju naše ideje o ljepoti, seksu i ljubavi i ostavljaju nam potpuno nerealna očekivanja. Da bismo izgradili prave odnose, moramo težiti stvarnim!

Deveto, imaju slična interesovanja i ciljeve. Tokom mnogo godina, kada jedan od partnera teži u jednom, a drugi u potpuno suprotnom smjeru, oni se postepeno udaljavaju jedan od drugog. Svi interesi ne mogu biti obostrani, ali je važno razviti više zajedničkih u kojima će oboje uživati.

Deseti Na kraju, ali ne i najmanje važno, razvijte snažne duhovne obaveze. Istraživanja su pokazala da je jedan od glavnih kvaliteta u vezi stepen duhovnosti svakog partnera. Mi ljudi smo mnogo više od intelektualnih i fizičkih bića. Takođe smo duhovni, sa urođenom potrebom za Bogom. Zajedno, posvetite svoj život Bogu i vjerujete da će vas on voditi na pravi put čini jak temelj za svaku vezu. Dodajte prethodnih devet koraka i imate mnogo veće šanse da usrećite svoj brak.

Osetljiva oblast je stvar srca i porodice. Autori ovakvih pitanja se ne identifikuju uvijek, ali tema zabrinjava mnoge. Zamolili smo da se odazove predsjedavajući Patrijaršijske komisije za pitanja porodice, zaštitu materinstva i djetinjstva, protojereja Dimitrija Smirnova.

O zajedničkom životu i vjenčanju

— Oče Dimitrije, često pitanje: zašto je za venčanje potrebna prijava u matičnu službu?

— Zato što matični ured izdaje potvrdu da ste muž i žena. Ranije, kada je Crkva bila državna, sam sveštenik je registrovao brak. Ali danas su funkcije podijeljene: država stavlja pečat u pasoš, a crkva obavlja vjenčanje.

— Je li živjeti bez registracije grijeh? Čak iu ljubavi i harmoniji?

- Zašto onda ne odete u matični ured? Obično postoji jedan razlog: da biste lakše raskinuli ako se nešto dogodi. Brak znači zajedničko vlasništvo, zajednička prava na imovinu. Ovo je odgovornost. Ako ga ljudi izbjegavaju, to znači da ovo nije porodica, već privremena suživota. "Danas mi je udobno - živim s tobom, a sutra ćemo vidjeti."

— Odbijate li pričešće onima koji žive u takvoj zajednici?

- Strogo govoreći, takva osoba treba da napusti hram sa uzvikom "Vrata, vrata!" Prema kanonima, on nema pravo da prisustvuje najvažnijem delu liturgije. Zato što čini izgubljeni grijeh i time se stavlja izvan Crkve. Ali sad me ne izvode iz hrama, neka stoji. Ali ne može mu se dozvoliti da se ispovijedi ili pomasti. Ako želite postati član Crkve, slijedite pravila. Ali nemoguće je biti bludnik i hrišćanin u isto vreme.

— Šta ako osoba krije da živi sa nekim?

- Ovo je apsolutno besmisleno. U crkvu ne dolazite po nalogu, nego zbog duše, Bogu, a ne svešteniku. Ne možete prevariti Boga. Ako je vaša zajednica jaka, oženite se i oženite se. Ako ne, prestanite sa bludom. I tada vam je otvoren put do Crkve.

Što i ne treba raditi prije vjenčanja

— Pita djevojka: šta mladoženja smije prije braka?

— Mnogo: voditi intimne razgovore, pisati poeziju, davati cveće, komponovati pesme, stajati pod prozorom, brižni, voleti.

- A ljubljenje?

- Bolje ne. Neka se malo strpi.

- Šta ako pita, povuče te do sofe, uvrijedi se i zaprijeti da će otići?

„Moramo da mu objasnimo: „Dragi, ja sam iz drugog sistema. Ako me voliš i zaprosiš, ja ću to razmotriti. I ako se složim, odredićemo dan venčanja. Ali nisam siguran da ću reći da, jer pošto krećeš sa sofe, malo je vjerovatno da ćeš mi dobro pristajati.”

- I kaže: nije još spreman za svadbu, ali je lud za tobom...

- Onda zbogom. A ako ode, hvala Bogu.

- Ali devojka ga voli. I on popušta, nadajući se da će kasnije formalizirati vezu.

- Uzalud se nada. Koja bi se budala udala za nekoga ko mu već pripada? On će je zavaravati godinama. Reći će da treba uštedjeti za luksuzno vjenčanje, obogatiti se, kupiti kuću... Jer zašto mu trebaju problemi? Pored mene je mlada, lijepa žena, ja je volim, ona voli mene, živimo zajedno. Sve je super! I to će se dešavati dok u metrou ne sretnem nekog drugog koga volim još više...

O intimnom

— Mogu li vjerski supružnici koristiti kontracepciju?

— Prema crkvenim pravilima, kontracepcija je pokušaj ubistva. A ako je djelovalo efikasno, onda je ovo savršeno ubistvo. Tako je.

- Ali postoje situacije kada ljudi nisu u stanju da odgajaju mnogo dece - ni snage ni sredstava...

- Ako pravoslavni supružnici kategorički ne žele da imaju više dece, imaju jedan pouzdan i nevezan za greh metod - apstinenciju.

Trebam li se pripremiti za porodični život?

— Kako ne pogriješiti pri izboru partnera?

“Potrebno je mnogo vremena, najmanje godinu dana, da upoznate osobu sa kojom ćete živjeti. Postavljaj mu pitanja. Na primjer: „Hoćemo li kod kuće imati ikone?“, „Hoćemo li svoju djecu odgajati u pravoslavnoj vjeri?“ Ili: “U koji hram ideš?” A ako je odgovor "Nipošto", postoji razlog za razmišljanje o tome da li je vrijedno razvijati poznanstvo.

„Dešava se da muž pristojno zarađuje i želi da vidi domaćicu, majku, kod kuće, a žena sama teži da napravi karijeru...

— Unaprijed morate bolje pogledati roditelje svoje mlade: u kakvim su odnosima, kakav način života žive. Ljudi često reprodukuju obrasce ponašanja svojih roditelja. Ako dječak ima jedan projekat u glavi, a djevojčica drugi, tada će nastati problemi sa izgradnjom porodice. Ali najvažnije je da moraju imati zajednički cilj.

- Koji? Svi zele srecu...

— Sreća je stanje koje nastaje u dobroj porodici. A cilj pravoslavne porodice je da se izgradi kućna crkva, gde je muž sveštenik, žena đakon, odnosno njegov pomoćnik, a deca su narod Božiji, oni moraju biti vođeni Hristu.

— Mladenci obično razmišljaju o nečem drugom.

"Zato na svaka tri braka u Rusiji postoje dva razvoda." Zajednički cilj je nestao, ostale su samo individualne želje. Ponekad je prilično jednostavno: nastane privlačnost - vjenčaju se, izgube interesovanje - razvode se. Vjenčaju se da bi imali “nekoga da pere veš”. Ili se vjenčaju tako da kuća “miriše na muškarca”. A onda pate.

— Da li porodičnom životu treba da prethodi neka vrsta priprema?

Naš časopis često pokreće temu bračnih odnosa, a posebno jedna od čitateljki i aktivna rasprava o njenoj životnoj situaciji navela nas je na razmišljanje o ulogama koje partneri igraju u paru. Kako žene završavaju pod diktatom muškaraca? Da li je moguće promijeniti situaciju? Postoji li šansa da se na samom početku veze predvidi mogući problemi u budućnosti? O tome je u intervjuu za naš magazin govorila Irina Anatoljevna Rakhimova, porodični psiholog, direktor socio-psihološkog udruženja „Pravoslavna porodica“.

— Kako se zaštititi od neugodnih otkrića u budućnosti? Uostalom, kada započnemo vezu, partnera gledamo kroz ružičaste naočale, a kada ih skinemo, možemo biti jako razočarani.

— Mislim da je, da bi naši bračni odnosi bili harmoničniji, potrebno obratiti posebnu pažnju na njihovu predbračnu fazu. U tradicionalnom shvatanju, opšte je prihvaćeno da je neophodno da se upoznaju bez intimne veze, do godinu dana. Odsustvo tjelesnih odnosa nije licemjerje; to je zbog vrlo specifičnih razloga. Pod uvjerljivim izgovorom da treba da se upoznaju, razumiju, pokušaju da vide da li su kompatibilni, ljudi stupaju u intimnu vezu, ali će im tada, pod utjecajem strasti i privlačnosti, biti teže napraviti svjesni izbor da li je ovaj partner prikladan za život sa njima. Nekima, češće muškarcima, dovoljni su seksualni odnosi, a oni se ne usuđuju na sljedeći korak.

— Da li se ovako razvijaju priče kada je par zajedno pet godina, a muškarac ne zaprosi? A žena ne može da shvati kako će se sve završiti i da li treba da mu se nada.

— Da, mnogi parovi dugo žive zajedno, možda su vezani jedno za drugo, ali veza se ne razvija i već je jako teško razdvojiti se. Ovo je već statistika: tiraniziraju jedni druge do pete godine, a onda se bolno razilaze.

— Ispostavilo se da je godina kritičan period, a ako za to vreme ljudi ne shvate da zaista žele da budu zajedno, onda je bolje da raskinemo?

- Da, u proseku za godinu dana možete shvatiti da li želite da budete sa tom osobom ili ne.

— Koji kriterijumi u ovom slučaju ukazuju na to kako shvatiti da je ta osoba vaša?

Prvo treba da saznate roditeljsku porodicu partnera, kako se gradi odnos između roditelja i kako se sam muškarac ponaša prema roditeljima, ima li pritužbi na njih. Ako djevojka vidi da muškarac ima napet porodični odnos i ne želi da se pomiri sa roditeljima, onda je važno kako on reaguje na njene pokušaje da priča o tome i kako se osjeća prema njenom mišljenju o ovom pitanju. Ako muškarac oštro reaguje i ne pokušava da razmišlja o ovoj stvari, onda je bolje da ne nastavljate vezu s njim, jer će se takvo ponašanje tada projicirati na vašu porodicu. Način na koji se ponaša sa svojim roditeljima je isti način na koji će se ponašati i sa vama.

Važno je pogledati kako stiče prijatelje, da li zna kako se to radi, kako se ophodi prema prijateljima svoje djevojke i da će ona imati neki svoj dio života, odvojen od njega. U porodici je momenat saradnje veoma važan, a to raste upravo iz sposobnosti da budemo prijatelji, sposobnosti da se izgradi nekakav zajednički prostor sa drugom osobom. Istovremeno, prijateljstvo se gradi na odanosti, a to je veoma važno za potencijalni porodični život.

Treće, potrebno je razumjeti da li je vrijedan. Za ženu je veoma važno da muškarac zna da uradi nešto po kući i da tome teži. Važno je i kakav je njegov društveni status i da li je motivisan za nešto više, da li ima ambicije.

Onda treba obratiti pažnju na to kako on prevazilazi konflikte. Tokom godinu dana sigurno će doći do sukoba i svađa u vezi - obratite pažnju na to kako se muškarac iz njih izvlači. Jednom mi je na konsultaciju došla žena koja se požalila na agresivnost svog muža, otišla je kod sveštenika, i oni su joj savjetovali da izdrži, ali situacija se nije popravila. U procesu rada samo smo se vratili na početak njihove veze, a ona je rekla da se poznaju dugo, još iz studentskih godina, a kada se veza približila tački mogućeg braka, mladoženja je postao veoma konfliktno. Tada se nije obazirala na to, odlučivši da će sve proći samo od sebe. Naravno, ništa se nije promijenilo, a kao rezultat toga dobila je agresiju i nepoštovanje od njega.

Ne možete zatvarati oči pred takvim stvarima, ne možete dozvoliti da se drugi ljudi, pa čak i vaš voljeni muškarac, ponašaju nedostojno prema vama. Muškarac se prema vama ponaša onako kako mu vi to dozvoljavate. To ne znači da treba da ustanete i odskočite, dovoljno je da taktično kažete: „Znaš, čini mi se da ovo nije u redu, molim te, nemoj mi to raditi sljedeći put“. Iza ovoga leži mnogo unutrašnjeg rada prije nego što to kažete i budete u stanju da se zauzmete za sebe.

Ali glavna kvaliteta je sposobnost donošenja odgovornih odluka. Moj omiljeni test za one koji žele da zasnuju porodicu: „Šta mislite koje kvalitete treba da ima muškarac?“ Obično lista počinje: inteligencija, ljubaznost, smisao za humor, itd. Ali prije svega, on mora biti odgovoran. To se manifestira čak iu malim stvarima. Devojke se često žale: „Ja sam uvek inicijator kuda da idemo zajedno.” Zapravo, odgovornost je muškarca - gde da odvedem devojku, šta da radim sa njom, pa da ima o čemu da razgovaramo kasnije.

Sve ove nijanse, ako se ne uzmu u obzir u porodičnom životu, rezultirat će problemom nesporazuma. Njihova interesovanja mogu biti ograničena samo na razgovore o svakodnevnim pitanjima, a sve će ispasti po izreci: „svakodnevica je pojela odnose“. Ili će supružnici razgovarati samo o pitanjima podizanja djece, a onda će se fokusirati samo na supružnički sistem i igrat će samo roditeljsku ulogu. I svi ovi i drugi razlozi mogu izazvati agresivno ponašanje supružnika. Neće biti potrebni jedno drugom kao prijatelji, ljubavnici, sagovornici. Svađaće se samo oko dece, a nezadovoljstvo u drugim oblastima će se transformisati u jedni drugima prigovore.

— U svjetlu krize sa kojom se suočava moderna tradicionalna porodica, vrlo često se postavljaju superzahtjevi na lični život pastora, model takve idealne porodice. A problemi s kojima se takvi supružnici mogu suočiti izazivaju mnogo suprotstavljenih osjećaja ne samo među samim supružnicima, već i među stadom i samo strancima. Da li ste kao psiholog morali da se nosite sa teškim situacijama u svešteničkim porodicama?

— Ponekad žene duhovnika, najčešće đakoni, dolaze kod mene na konsultacije. Takve priče se dešavaju, ne mogu reći da se dešavaju posebno često, ali se dešavaju. I svećenici i majke su proizvod našeg vremena, ljudi koji su odrasli u modernom društvu. Mnogi od svećenika su ljudi koji nisu imali nikakav kontinuitet u službi Crkve i nisu poticali iz svećeničkih porodica. Generalno, ovo je vrlo delikatna tema, ne zato što ne želim da otkrivam svoje karte, već barem zato što je lik sveštenika u životima mnogih ljudi sveta.

Jednom sam za sebe odredio da bi moj ispovjednik trebao biti ideal za mene. Za mene nije bitno šta radi van crkve, kako se ponaša u porodici, jer ja razumem da je osoba, možda ima mane, ali želim da ostavim neku tajnu iza njega, kao i svaki sveštenik . Dakle, za mene lično nema loših sveštenika, već su samo dobri u mom okruženju. Bože pomiluj, nisam video lik nedostojnog sveštenika. Kada majke dođu kod mene i pričaju o nedostojnom ponašanju svojih muževa, teško mi ih je ocijeniti, ali je istovremeno jasno da su suočene sa ljudskim faktorom. Kažu da nema čoveka bez greha, samo je Bog bezgrešan.

— Ali kada vam dođe žena sa sličnom porodičnom istorijom, kako stavljate akcenat u rad na njenom problemu? Predlažete li da uopće ne dirate muževljevu figuru i da se fokusirate samo na razloge zašto je ona u ovoj situaciji?

„Na osnovu mog prilično skromnog iskustva u radu sa svešteničkim porodicama, mogu reći da sa njima ne treba dugo i duboko raditi, dovoljno je samo nekoliko sastanaka, a već vidimo opipljive rezultate. Često je naš pogled „zamagljen“ kada smo unutar veze, a vanjsko mišljenje je dovoljno da vidimo moguće izlaze iz trenutne situacije. Kada se emotivno uključimo, vidimo samo jednu stranu problema, vrlo tešku, traumatičnu, gotovo beznadežnu, i jednostavno više nema snage da se razmatraju alternativne opcije. Možda vam stranci govore o drugim mogućnostima, ali ih ne čujete, što zbog svoje tvrdoglavosti, što zbog nesvjesne želje da ostanete zaglavljeni u svom problemu, ili možda, zaista, više nemate resursa da nađete rješenje . A kada razgovaramo sa osobom i razlažemo njenu situaciju tačku po tačku, ona pronalazi unutrašnju rezervu snage da radi sa svojim problemom.

Po pravilu, majke koje dolaze na konsultacije dolaze sa svojim unutrašnjim problemima. Često je to idealizacija čovjeka, naduvani zahtjevi prema njemu, posebno prema onima koji imaju čin sveštenstva. Kao posljedica toga, kada njena očekivanja nisu ispunjena, postoji snažna potreba da ga okrivi i da se opravda. Ista stvar se dešava i od strane sveštenika: od svoje majke očekuje veoma visok nivo morala, strpljenja i mudrosti. Oba partnera ovdje imaju donekle idealizirane ideje jedno o drugom.

— Kakav je model porodičnih odnosa imala žena ako u svom porodičnom životu oseća potrebu da pati?

— Unatoč tome što mi nismo roboti, već ljudi, čovjek ponekad može postati toliko opsjednut da postaje nemoguće izaći iz određenog kruga standardnih reakcija. Ovdje može djelovati prijenos određenog formiranog negativnog modela ponašanja povezanog s odnosima s voljenim osobama u prošlosti. Ovaj transfer formira stabilan stereotip ponašanja u takvim situacijama. A ako neka situacija nije u potpunosti proživljena, emocije u njoj se ne razrađuju i ne reagiraju, onda ovo ponašanje prenosimo na druge važne voljene osobe, posebno na vlastitu porodicu. I tamo srećemo drugu osobu s vlastitim obrascima ponašanja i partneri jedni drugima glume nešto što nisu glumili u svojoj prošlosti.

U opisanoj situaciji, možda se stvorila pogrešna slika o ocu, možda ga uopće nije bilo, ili je bio pasivan, formalan. Otac je mogao potcijeniti svoju kćer, malo je komunicirao s njom, nije joj se divio, nije naučila da komunicira sa muškarcima i njen muž to može osjetiti. Kada je odnos sa muškarcem praćen stalnim ponižavanjem, pa i napadom, možemo reći da je žena formirala takozvani „kompleks žrtve“.

Ovo je sada prilično uobičajena priča, jer u porodicama sada često postoji dominantna majka koja potiskuje svog muža, a on joj zauzvrat uvijek mora nešto dokazati i, kao rezultat, svoju ženu počinje doživljavati kao majku koju je nekada želio Nije ništa rekao, a sada definitivno želi da "probije" do nje. Formira se vrlo stabilna simbioza “agresor – žrtva”, koja nakon nekog vremena mijenja uloge.

U svakom takvom paru, nakon nekog vremena žrtva izgubi strpljenje i nastoji kazniti svog počinitelja, a sada se on pokušava braniti. To su suzavisni odnosi, čiji svaki učesnik ne može graditi odnose na principu lične slobode. Takve emotivne, strastvene veze mogu trajati dosta dugo dok ne dostignu svoj vrhunac.

- Šta ako je žrtva dostigla ovaj vrhunac i već se ponaša kao agresor, ali ne želi da izgubi svoju ulogu?

— U osnovi ove veze je konkurencija, potreba za pobjedom. Činjenica je da se čak i iza imidža žrtve krije skrivena, latentna agresivnost. Ovaj tip ličnosti naziva se „pokorno zavisan“. Izvana, ova osoba djeluje pokorno i strpljivo, ali iznutra doživljava ne baš tako ljubaznu paletu osjećaja: ljutnju, iritaciju, ogorčenost. Njegova agresija je usmerena na samog sebe, nije naučio da otvoreno izražava svoje emocije, a to je i neka vrsta programa koji je u njega usađen roditeljskim vaspitanjem.

Kada ljudi dođu kod mene na konsultacije, često sa ogorčenjem kažu da im sveštenik kaže: „Molite se, budite strpljivi, volite“, ali mislim da je to vrlo ispravna misao za ovako problematičnu situaciju. Činjenica je da su se supružnici nekada davno, kada su se prvi put upoznali, voljeli. Željeli su da budu zajedno i zato se do sada nisu razdvojili, uprkos svim poteškoćama.

Kada smo doneli odluku da želimo da budemo sa ovom osobom, shvatili smo da i on ima svoje mane, ali ljudi koji su duboko religiozni su po prirodi idealisti i radije ih ne primećuju. Više vole da ne pričaju o poteškoćama, već da ih ostave za kasnije, s nadom da će promeniti partnera, a ako ne uspe, onda će "izdržati i zaljubiti se". Zapravo, nemoguće je promijeniti drugu osobu i zato pridajem veliki značaj predbračnim vezama. Veoma je važno ovaj period proći svjesno i pažljivo kako bi se izbjegle nepotrebne patnje u porodičnom životu.

U trenutku zaljubljivanja više volimo da svoju vezu vidimo kao idealnu, a partnera kao bezgrešnu, ali stvarnost je daleko od idealne. Naš posao je da usrećimo jedni druge i pomognemo jedni drugima da postanemo bolji ljudi. Stoga „molite“ u ovoj situaciji znači: „Gospode, daj mojoj voljenoj supružnici ono što joj nedostaje“. I preporučljivo je biti konkretniji: „pomozite mu da bude osjetljiviji, dajte mu duševni mir, snagu,” itd.: formulirati one kvalitete za koje se čini da su odsutni kod supružnika. Često se problemi u odnosima zadaju ljudima upravo zato da, "skuhavši" u njima, nauče novi model ponašanja za sebe. Voleo bih da se promene dese brzo, u tren oka, ali to ne ide tako.

Strpljenje je veoma važno, čak i ne u smislu poniznosti i pokornosti, već pre u smislu mudrosti. Vrlo često je osnova porodičnog sukoba potreba za dokazivanjem, svađanjem, što kod životnog partnera izaziva veliko nestrpljenje. Agresija s njegove strane može biti neka vrsta provokacije koju treba uvjeriti i saslušati.

I jedni i drugi uvijek učestvuju u sukobu, u različitom stepenu, u zavisnosti od situacije. Možda ako šutite i patite kao odgovor na agresiju, onda ćete kasnije imati snage da drugačije, smireno izrazite svoje emocije. I tada će vas supružnik moći čuti, jer ljudi više ne reaguju na riječi, već na ton. Kada vičemo ili se svađamo, drugi je primoran da se brani od bola i razmišlja kako da preživi, ​​pa čuje samo sebe. Zbog toga komunikacija ne može donijeti pozitivne rezultate.

Za one koji se žale kao odgovor na agresivno ponašanje supružnika, važno je razumjeti šta stoji iza toga i koji su njegovi motivi. Najčešće razmišljamo samo o sebi, šta mi se dešava u ovom trenutku, dok je agresija za partnera njegov metod odbrane, izabran u nekom trenutku. On prvi napada jer vas se boji, ne zna šta da očekuje od vas ili, naprotiv, previše dobro poznaje vaše tipične reakcije.

Ljudi se po pravilu boje jedni drugih jer koriste neprikladne tehnike komunikacije. Žena zamjera mužu: "Uvijek to radiš, nikad ne možeš završiti posao, uvijek si tako tvrdoglav/glup/nezreo." Ali on nije uvek takav. A onda se iznenadi kada joj on vikne: „Na kraju krajeva, ja nisam tako ništa rekla, samo sam rekla istinu“. A iz ove „istine“, prividne vrline, rastu veliki sukobi i ljutnje. Ako želite da vas se čuje, prvo morate naučiti da slušate sebe. Dakle, žrtva možda neće sama započeti svađu, ali nesumnjivo doprinosi razvoju ovog procesa.

Ljudi sa kompleksom žrtve po pravilu sve shvataju lično. Ako im neko izbacuje negativnost, oni spremno prihvataju krivicu i veruju da je to zaista njihova greška. Mnogo je temeljnih uzroka agresivnog ponašanja. Kada agresivna osoba ima potrebu da izrazi emocije, važno je da to iskaže. Zapravo, on traži “zahvalnog” slušaoca koji će ga čuti i razumjeti, a da ne osuđuje njegovo ponašanje i ne ulazi u svađu. Nadmetati se sa agresorom, dokazivati ​​mu da nije u pravu nije konstruktivno, svaku situaciju trebamo iskoristiti za zbližavanje, a ne za sukob. Neophodno je pokušati izgraditi odnose na takav način da on uvijek želi doći kod nas sa svojim problemima.

Kada se mladenci vjenčaju i zavjetuju se na vjernost jedno drugome, posljednje o čemu razmišljaju su potencijalne svađe i sukobi. Zajednički život se i dalje vidi u ružičastom svjetlu, a problemi koje imaju drugi supružnici izgledaju kao da su nešto daleko. Još ne znaju da će morati stati na suprotne strane barikada u finansijskom ratu, kada će jedan od njih biti sklon totalnoj štednji, a drugi klasičan primjer rasipnika.

Bit će mnogo drugih razloga za sukob, a neki od njih su samo sitnice. A ako želite da vam porodica bude jaka, trebaće vam najbolji savet, potvrđen naučnim eksperimentima.

Zahvalnost

Većina ljudi kaže jedni drugima hvala za velike stvari, ali radije uzimaju male, slatke geste zdravo za gotovo. Kada osoba ne dobije zahvalnost za svoj trud, gubi motivaciju da nastavi da daje radost svojoj značajnoj drugoj osobi. Pobrinite se da razmišljate o svojoj simpatiji tako što ćete obnoviti njegovu omiljenu kafu ili mu oprati rublje tokom vikenda. Uradite to iskreno i ne gledajte na svoje napore kao na način da zaradite bonus poene za svoju kasicu prasicu.

Saving

Ako se par u svakodnevnom životu suočava sa stalnim finansijskim stresom, to znači da će brak prije ili kasnije puknuti. Sporovi oko novca su najžešći i najnepomirljiviji. Stoga, pokažite svjetovnu mudrost i počnite čuvati dio svog novca na posebnom računu.

Zajedničke aktivnosti

Skandali češće proganjaju one supružnike koji malo obraćaju pažnju na zajedničke aktivnosti. Prestanite provoditi vikende ležeći na kauču i počnite tražiti zanimljive i neobične aktivnosti. Uključite svog supružnika u planinarenje, planinarenje i putovanja. Organizujte sastanke sa prijateljima, pridružite se klubu interesovanja.

Prestanite da pokušavate da kontrolišete svog partnera

Jedna od najčešćih stvari koja uništava čak i najjače brakove je želja da stalno kontrolišete svog partnera. Kada jedna osoba pokuša da promijeni navike i pogled na svoju drugu polovinu i kaže joj šta da radi, ona se uzdiže, preuzimajući ulogu glave porodice.

Moderni brakovi zasnovani su na jednakosti, pa se tendencija da se kontroliše svaki korak svakog partnera čini kao relikt prošlosti. Tako su radile naše bake i majke, koje su pokušavale da izvuku konopce iz svojih muževa. To još uvijek rade domaći tirani koji moraju porobiti svoje žrtve. Ali ako težite harmoničnom odnosu, morate shvatiti da se vaš partner nikada neće promijeniti. Vjeruje se da se karakter osobe formira prije pete godine, pa će svi vaši pokušaji biti uzaludni.

Čovek i kućni poslovi

Moderna žena kombinira nekoliko uloga odjednom. Uspješno gradi karijeru, rađa i odgaja djecu te obavlja funkcije kuharice i domaćice. I ako su se ranije žene snalazile u kućnim poslovima, budući da većina nije radila, sada se sve promijenilo. Zbog toga je pravedna raspodjela odgovornosti toliko važna u modernim porodicama.

Muškarci bi trebali preuzeti dio kućnih poslova: kuhanje, usisavanje, pranje rublja - radeći sve one stvari koje se tradicionalno smatraju ženstvenim. Nažalost, istraživanja pokazuju da je jednakost u svakodnevnom životu još uvijek daleko, a većina muževa i dalje radije leži na kauču dok se njihove žene petljaju s krpom i metlom.

Par čaša vina

Stručnjaci kažu da parovi u kojima oba supružnika umjereno piju alkohol imaju odnose s najviše povjerenja u odnosu na partnere koji ne piju alkohol ili parove u kojima samo jedna osoba pije alkohol. Alkohol je oruđe koje ima za cilj društveno povezivanje i ujedinjenje, ako, naravno, ne odstupa od norme.

Tajm-aut

Da bi efikasno rešili nadolazeće sukobe, supružnici treba da se ohlade i smire. Kratki odmor u obliku šetnje na svježem zraku je najprikladniji za ove svrhe. Možete sjediti sami u prostoriji, nekoliko puta duboko udahnuti i pokušati se staviti u poziciju svog protivnika. Zapamtite da igrate za isti tim, a ne na suprotnim stranama barikada.

Studija koju su sproveli istraživači sa Univerziteta u Kaliforniji otkrila je da emotivni sukobi između supružnika predviđaju razvod nakon 10 godina braka. Ali želja za konstruktivnim dijalogom povećava šanse za harmoničnu i sretnu zajednicu.

Zajednički trening

Da bi se zajedno bavili sportom, partneri ne moraju izvoditi isti set vježbi. Možete biti na istom mjestu, viđati se, imati priliku razmijeniti utiske, ali obavljati različite poslove. Na primjer, kada muškarac vrši presing na klupi, njegova žena u isto vrijeme trenira na traci za trčanje.

Vreme je za dvoje

Kada par ima djecu, supružnicima je vrlo teško pronaći vremena za punopravni romantični sastanak, koji se pretvara u burnu noć. Čak im je teško pronaći vremena da sami izležavaju na kauču i pogledaju dobar film i razgovaraju o stvarima koje nisu vezane za svakodnevne probleme, posao ili odgoj. Međutim, odvajanje vremena od hitnih zadataka ključno je za održavanje iskre u vezi.

Odbijanje javne kritike

Uštedjet ćete mnogo nervnih ćelija ako se zareknete da nikada nećete kritizirati svog partnera u javnosti. Nemojte to raditi ni iza leđa i pokažite cijelom svijetu da ste jedinstven tim.

Prijateljstvo

Prijateljstvo između supružnika nije ništa manje važno od romantičnih osjećaja. Ovo omogućava dvije različite osobe da imaju više tema za razgovor, provode više vremena zajedno, rade iste stvari, smiju se i oslanjaju jedni na druge.

Supružnici često potcjenjuju ove stvari

Psiholozi insistiraju na tome da nikada ne treba potcijeniti ovaj jednostavan, ali sladak gest. Govorimo o poljupcu u obraz.

Pošaljite svojoj posebnoj osobi slatku tekstualnu poruku usred dana. Ovo će ga nasmejati.

Eliminišite uticaj mobilnog telefona tokom večere sa suprugom, oslobodite zajedničku spavaću sobu od elektronike. Možda slušate drugu osobu, ali vaši gestovi govore drugačije. Nažalost, posljednjih godina naglo je poraslo nezadovoljstvo partnera njihovim vezama. Oni više vole da postoje u virtuelnom prostoru, zaboravljajući da stvarni život ima mnogo veću vrednost.

Od velikog značaja je i ton izjava. Odustanite od uloge ljubavnice koja razgovara sa podređenom ili uloge hirovite razmažene djevojke koja traži da joj se ispune svi zahtjevi.

Koristite elektronsku tehnologiju u svoju korist

Elektronske tehnologije ne oduzimaju uvijek duševni mir supružnicima i ne čine ih uvijek ljubomornim. Oni se mogu i trebaju koristiti u dobre svrhe. Društvene mreže omogućavaju ljubavnicima da ostanu u kontaktu ako su primorani da se rastanu. SMS poruke pomažu zavađenim partnerima da pokažu želju za primirjem.

Ako želite da razgovarate o ozbiljnom pitanju, ali ste previše ljuti, onda ne bi trebalo da birate broj telefona i kažete svom partneru sve što mislite o njemu. Napišite tekstualnu poruku koja će značajno smiriti vaš bijes. Osim toga, ova tehnika će vam omogućiti da uskladite misli i osjećaje, kao i omogućite logičko razmišljanje. Svi ovi kriteriji omogućit će vašem paru da mirno riješi konfliktnu situaciju.