Kako roditelji treba da reaguju na prvu ljubav svog deteta. Odakle ljubav prema vašoj djeci? Pošaljite ljubav svom djetetu

Naša djeca... Koliko radosti, sreće, ljubavi i koliko strepnje, brige, brige nam donose. Prazan komad papira na koji želimo da ispišemo njegovu svetlu, nepomućenu budućnost. Nažalost, život ponekad prilično oštro prilagođava naše planove. Međutim, postoje stvari koje zavise samo od nas, roditelja. I od naše reakcije na postupke našeg djeteta, do njegovih emocija i osjećaja.

Sin moje prijateljice još nije imao tri godine. Svaki dan ga je dovodila u vrtić i posmatrala sledeću sliku: čim je jedna od devojčica iz njegove grupe prešla prag svlačionice, njen sin je odmah pojurio do nje, poljubio je u obraz i počeo da joj pomaže da je skine. bunda i filcane (bila je zima). Istina, i njena reakcija je ostala nepromijenjena. Odgurnula ga je i svukla se neobično ponosnim pogledom. Moju prijateljicu ovo zabavlja, iako se trudila da to ne pokaže svom sinu. I u tom trenutku je pomislila, može li dijete u tom uzrastu doživjeti osjećaj ljubavi prema nekom drugom osim prema roditeljima? I kako reagovati na ovo, jer je pričao samo o njoj.

Hajde da pokušamo da shvatimo kako da reagujemo na prvu ljubav deteta. “Sva su doba podložna ljubavi” - ne radi se samo o kasnoj ljubavi. Prisjetimo se sebe, zar se nismo zaista zaljubili? U vrtiću, pa u prvom razredu i, naravno, pravoj prvoj ljubavi?

Predškolska ljubav

Vaše dijete je krenulo u vrtić. Ima četiri ili pet godina. I odjednom primijetite nešto neobično u njegovom ponašanju. Počinje da ti priča o nekoj devojci, o tome šta su danas zajedno radili u šetnji, koje igre su igrali, kako je lepa. Ujutro (što za njega nije sasvim uobičajeno) juri u vrtić (uostalom, majka je dovodi nešto ranije).

sta je ovo Pa, naravno, ljubav. Ona se manifestuje na veoma detinjast način, vaš sin vam može otvoreno priznati da voli nju, samo nju, i da nikada neće voleti nikoga drugog, da će odrasti i definitivno se oženiti. Ili možda želi da se oženi upravo sada. Prvi put se emotivno odvaja od majke i u njemu se rađa novo osećanje. U tako nježnim godinama, dijete ne poznaje patnju neuzvraćene ljubavi, njegova ljubav je čista, jer u njegovom životu još nije bilo izdaje, kompleksa, loših iskustava...

Takve izjave shvatite ozbiljno, nema potrebe da se šalite o njemu. Samo pitajte dijete o temi njegove simpatije, savjetujte kako se brinuti o djevojčici, kako pokazati znakove pažnje. Možete je zaštititi kada je neko pokuša uvrijediti, pomoći joj u nekim stvarima, otvoriti joj vrata, dati joj kaput kada idu u šetnju.

Na ovaj način možete dati do znanja svom djetetu da vam može vjerovati. Kako raste, povjerenje bi trebalo postati kriterij u vašem odnosu s njim. I iako će za dvije sedmice vaš sin imati novi predmet svoje pažnje (a najvjerovatnije će se to i dogoditi, djeca su prevrtljiva u svojim naklonostima), ipak će imati ovo prvo iskustvo međusobnog povjerenja.

Školska ljubav

Kako dijete raste, u njemu se razvijaju i druga čula. Ovo je takmičenje, sposobnost da se zauzmete za sebe, nezavisnost. Dijete ide u školu, nađe se u sasvim drugom okruženju, gdje mora iznova graditi odnose. Upravo ta okolnost formira nove kvalitete u našem djetetu. On mora preživjeti u novom društvu i, ako je moguće, sigurno mu se prilagoditi. Stoga su manifestacije ljubavi u dobi od 8 - 10 godina već potpuno različite.

Dijete u ovom uzrastu prilično neadekvatno izražava svoja osjećanja. Dječaci povlače djevojčice i zadirkuju ih; djevojke udaraju predmet svoje pažnje po glavi udžbenikom, šapuću sa djevojkama o njemu, skrivaju se nakon neočekivanih priznanja, maltretiraju jedna drugu. U ovom slučaju, razlog za zanimanje jedno za drugo može biti potpuno neočekivan. “Sviđa mi se ovaj dječak jer je najtiši u razredu.”

Dijete je zbunjeno, ne razumije u potpunosti šta mu se dešava i zašto mu se na ovaj način ukazuje pažnja. Iako ovaj osjećaj već identificira kao ljubav. Majka koja pokaže iskreno interesovanje za unutrašnji svet svog deteta primetiće promene u njegovom ponašanju. U takvom trenutku treba pažljivo i smireno da ga pitate šta se dešava. Pazite da ga njena pitanja ne zatvore. Nakon što ste otkrili razlog, ne biste trebali reći djetetu da u njegovim godinama nema ozbiljnih osjećaja, da je pred njim cijeli život, a bit će ih još mnogo kao što su Len, Tan, Seryozha i drugi. To je ispunjeno razvojem kod djeteta neozbiljnog stava prema ljubavi sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Naučite ga da poštuje tuđa osećanja, da ga ne vređa, već da se prema njemu odnosi sa razumevanjem. I nema potrebe za mentorskim tonom kada razgovarate sa djetetom. Dajte mu do znanja u ovom trenutku da ste mu prijatelj. I takođe je veoma važno, znajući da vam je dete poverilo svoju tajnu, da je čuvate. Samo tako ćete zadržati njegovo povjerenje u vas. I zapamtite, vaše dijete uči da živi, ​​uči da osjeća, uči da brine.

Adolescencija

A sada dolazi najteži period u životu roditelja. Dijete ulazi u adolescenciju. Bože, kad oni imaju vremena da odrastu! Prva ljubav je već na pragu! Kako nam je ponekad teško da se pomirimo s tim. Da se pomirimo sa činjenicom da se u životu našeg djeteta pojavljuje osoba koja otrgne naše dijete od nas. Po prvi put vaše dijete osjeća potrebu da voli nekog drugog osim svojih roditelja. Ovo je u redu! Bez toga se neće formirati njegova duša, njegova emocionalna sfera, njegov koncept rodnih odnosa i koncept porodičnog života. Prva ljubav je stanje kroz koje svaka osoba mora proći ovo je faza formiranja ličnosti.

Zamislimo situaciju: dvanaestogodišnja djevojčica se zaljubila. Prva ljubav! Ali moja majka nije imala dovoljno vremena i energije da primijeti bilo kakve znakove toga u svom ponašanju i raspoloženju. Stoga djevojka nije posebno podijelila svoja iskustva s njom. Ali, budući da se njena prva ljubav otegla više od godinu dana, majka je i dalje znala ime dečaka u kojeg je njena ćerka bila zaljubljena, ali se prema tome odnosila formulom „sve prođe, proći će i ovo“, a ponekad otvoreno se nasmijala takvom trajnom osjećaju. Ova ljubav je bila neuzvraćena i, shodno tome, nesretna, stvarajući gomilu kompleksa u djevojci. Nažalost, majka nije pridavala značaj osjećajima koji su dugo mučili njenu kćer - tri godine, i nije pokušala da joj pomogne, što je na kraju dovelo do toga da je djevojčica dugo ostala vrlo nesigurna žena. .

Dakle, šta učiniti, kako se ponašati da svom djetetu ne nanesete psihičku traumu, da mu pomognete u tako delikatnom trenutku za njega.

Da li je vaše dijete zaljubljeno? Ne ostanite ravnodušni, i što je najvažnije, ne paničarite! Ne biste se trebali odmah onesvijestiti u iščekivanju ranih seksualnih odnosa, dajte mu edukativni program o njihovoj šteti i posljedicama. Moderne roditelje to možda najviše brine. Nema potrebe za potpunom kontrolom njihovog odnosa. Vjerujte svom djetetu. Nema potrebe za ironijom u odnosu na njegov osjećaj i njegovu temu. Bolje pokušajte da ga naučite kulturi odnosa, izražavanju osjećaja.

Ne sviđa vam se simpatija vašeg djeteta? Ne biste mu trebali govoriti o tome, a još manje ga nagovarati da se odrekne svojih osjećaja, jer ga ovaj predmet nije dostojan. Postići ćete samo jedno: vezanost vašeg djeteta će se samo pojačati, jednostavno kao znak protesta, što je tipično za tinejdžere. Sačekajte, vaše dijete to mora i samo razumjeti.

1. Riječi. Pokažite svoju ljubav svom djetetu riječima:

• Volim te, draga si mi.
• Prihvatam te kao bilo koga.
• Prihvatam tvoja različita osjećanja - radost, tugu, ljutnju i ozlojeđenost.
• Sviđa mi se način na koji to radiš.
• Divim se tvojim sposobnostima.
• Neverovatno je koliko ste dobri u ovome!
• Čak i kada sam ljut na tebe, volim te.
• Možda mi se ne sviđaju neki tvoji postupci, ali mi se sviđaš sam.
• Poštujem tvoj izbor, čak i ako se ne slažem sa njim.
• Ti si uvek u mom srcu, a ja sam uvek u tvom, čak i ako smo daleko jedno od drugog.
• Drago mi je što sam ti majka. Drago mi je što sam ti tata.
• Ponosan sam na tebe, tvoje uspehe i dostignuća.
• Hvala vam što ste ovdje.

Takvi, pogotovo ako se izgovaraju iskreno, s ljubavlju u očima i srcu, zauvijek će ostati u sjećanju djeteta i grijati ga u hladnim danima.

2. Briga i pomoć. Pokažite svoju ljubav svom djetetu pomažući i brigom o njemu.

Mama često pazi da dijete bude nahranjeno, obučeno i obučeno. Briga o njegovim psihološkim potrebama nije ništa manje važna - za ljubav, pažnju, naklonost, uspjeh, razumijevanje, poštovanje, samopoštovanje, znanje, slobodu, nezavisnost, samoopredjeljenje, razvoj, samospoznaju. Važno je dati djetetu izbor, pitati i uzeti u obzir njegovo mišljenje.

Što se tiče pomoći, važno je pomoći djetetu kada ono zatraži. Radeći nešto sa vama, vremenom će to moći i sam, i tada više neće biti potrebe za pomoći.

Istovremeno, ako dijete ne traži pomoć, ne treba intervenisati i nuditi je. Ovom neintervencijom dajete mu poruku: „Vjerujem da ćete uspjeti. Možeš to podnijeti." A dete koje je bilo u stanju da uradi nešto samo onda se oseća ponosno i veruje u svoje sposobnosti. Djetetu možemo pokazati i da ga podržavamo pogledom i osmijehom.

3. Vrijeme. Pokažite svoju ljubav svom djetetu tako što ćete odvojiti vrijeme za njega.

Djeca često traže da se igraju s njima. Imate li vremena tokom dana da igrate igrice koje vam dijete predloži, a da ne nudite svoje, već ga pratite? Upravo ovakva igra daje djetetu osjećaj da je prihvaćeno. I roditelj može bolje razumjeti dijete – šta ga zanima, šta brine. Dešava se da dete jednog dana poželi da igra neku igru, i to mu se jako sviđa, ali sutradan više nije zainteresovano. I onda ne treba insistirati.
Osim u igricama, možete provoditi vrijeme na različite načine - razgovarajte o nečemu zanimljivom za oboje, crtajte, čitajte, bavite se kreativnim radom, gledajte crtane filmove ili filmove i razgovarajte o njima, idite negdje zajedno ili prošetajte.
A ono što je važno nije količina vremena koje se daje djetetu, već kvalitet. Neka to bude svaki dan pola sata nakon vrtića ili škole, ali to će biti vrijeme samo za dijete. Tako da dete zna da čak i ako je majka bila zauzeta tokom dana, uveče će biti njegovih pola sata kada može dobiti tako važnu roditeljsku pažnju. Kada će sa svojom majkom raditi ono što mu je važno. Štaviše, dobro je da oba roditelja nađu vremena za dijete - sa svakim od njih možete komunicirati različito, a to pomaže da se pravilno razvije.

4. Dodirnite. Pokažite svoju ljubav svojoj bebi dodirivanjem.

Nama, i odraslima i djeci, potrebno je najmanje 8 zagrljaja da bismo se osjećali voljeno.

Znate li kakve dodire voli vaše dijete?

To mogu biti: masaže, maženje, milovanje, zagrljaji, poljupci, lagano golicanje, dodiri različitog intenziteta.

Masaža i maženje prije spavanja pomažu djetetu da bolje opusti tijelo, ublaži napetost i brže i čvršće zaspi.

5. Pokloni. Pokažite svoju ljubav svom djetetu davanjem poklona.

Nije slučajnost da su pokloni na zadnjem mjestu; oni ne mogu zamijeniti sve ostalo. Ali takođe je važno da im se s vremena na vreme pokloni, kao znak pažnje, znak ljubavi. I nije bitna cijena poklona, ​​već njegova vrijednost za samo dijete. Možete pokloniti ne samo nešto kupljeno u prodavnici, već i svoj crtež, otrgnuti cvijet, jesenji list ili nešto što ste napravili vlastitim rukama.

Možda postoji određeni jezik ljubavi koji je posebno važan za vaše dijete, ali najbolje je pokazati im sve s vremena na vrijeme. Tako da i vaše dijete kada odraste zna da voli i da svoju ljubav može pokazati na različite načine.

Većina roditelja je toliko zauzeta da ponekad zaborave da urade jednostavnu, ali važnu stvar – pokažu ljubav prema svom djetetu. Ne predlažemo svakodnevno davanje skupih poklona, ​​skrivanje igračaka i medenjaka ispod jastuka. Zapamtite da postoje jednostavni načini da svojoj bebi kažete „volim te“ svaki dan. Upravo o tome ćemo govoriti u našem članku.

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

1. Pišite beleške za svoje dete. U eri mejlova i telefonskih poruka, mala cedulja ostavljena u rancu biće prijatno iznenađenje za vašu bebu. Nemojte pisati bilješke koje su preduge, posebno ako vaša djeca imaju poteškoća s čitanjem. “Prijatan dan” ili “Volim te” biće sasvim dovoljno. Da biste uštedjeli vrijeme, možete unaprijed pripremiti cijelu hrpu bilješki i objaviti ih svako jutro.
2. Zagrljajte što je češće moguće. Američka psihologinja Virginia Satir rekla je: djetetu su potrebna četiri zagrljaja dnevno za preživljavanje, osam da bi se osjećalo dobro i smireno, a 12 da bi se uspješno razvijalo kao osoba. Naravno, ne morate započeti poseban kalendar sa oznakama, ali ne treba zaboraviti da je bebi očajnički potrebna vaša naklonost. Čak i ako želi da izgleda nezavisno.
3. Večerajte zajedno. Istraživanja pokazuju da je dijeljenje večere s roditeljima povezano s brojnim dobrobitima za djecu, uključujući povećanje samopoštovanja i smanjenje stresa. Zajednička večera je odlična prilika da nadoknadite ono što ste propustili tokom dana i razgovarate o pitanjima koja se tiču ​​vašeg djeteta. Ako radite do kasno ili se vraćate nakon što je vaše dijete otišlo u krevet, pokušajte odgoditi druženje do jutra.
4. Čitajte zajedno. Mala djeca vole da slušaju bajke koje im mama čita prije spavanja. I starije dijete će se rado priviti uz vas i poslušati fascinantnu priču. A ako već zna slova, pokušajte s čitanjem uloga.
5. Razgovarajte o svom planu aktivnosti za vikend. Razgovarajte sa svojim predškolcem o tome kako da provedete vikend. Neka to bude izlet u prirodu, ekskurzija u muzej ili pozorište, ili možda želite da pogledate neki novi dečiji film. Zajedničko planiranje je odličan način da pokažete ljubav i poštovanje svom djetetu.
6. Recite "hvala" i "molim vas". Ne morate činiti velike podvige za svoju bebu, ona će cijeniti male stvari koje radite za njega svaki dan. Kada kaže "hvala", odgovorite "nema na čemu". I budite sigurni da pružite dobar primjer svojoj djeci tako što ćete im ne zaboraviti zahvaliti što su pomogli u postavljanju ili čišćenju stola.
7. Posvetite svom djetetu punu pažnju. Moderna djeca primjećuju da njihovi roditelji kao da potpuno zaboravljaju na njihovo postojanje, ometani njihovim telefonima i laptopima. Kada vaše dijete želi razgovarati s vama o nečemu, ostavite telefon i druge stvari koje vam ometaju i usmjerite punu pažnju na njega. Čak i ako želi da kaže nešto beznačajno po vašem mišljenju, pokušajte da ga saslušate i učinite to iskreno.
8. Podijelite svoja razmišljanja sa svojim djetetom. Ispričajte svom djetetu neku zabavnu (a možda čak i poučnu) priču iz svog djetinjstva ili objasnite šta ste danas radili na poslu. Naravno, sve ovo treba prilagoditi uzrastu djeteta. Ali ipak, on će sigurno shvatiti koliko ga cijenite.
9. Igrajte se sa svojim djetetom. Neka to bude društvena igra, konstrukcioni set ili zabavna radilica od šišarki, najvažnije je da to radite zajedno sa bebom. Ako zaista nemate dovoljno vremena, pokušajte samo da uključite muziku: pospremit ćete sto, a dijete će plesati u svojoj sobi.
10. Negujte sa ljubavlju i razumevanjem. Izbjegavajte vikanje i kažnjavanje, a umjesto toga odobravajte i hvalite svoju bebu, recite joj lijepe riječi. Podržite samopouzdanje vašeg djeteta. Ohrabrite njegove napore frazama kao što su „Ti definitivno možeš to učiniti!“ ili "Vjerujem u tebe!" Obavezno nagradite dobro obavljen zadatak, čak i jednostavnim zagrljajem.
11. Proslavite svako postignuće. Svaki dan zabilježite nešto za što možete pohvaliti svoju bebu. Da li vam se dopao način na koji je pospremio svoju sobu? Da li vam je drago što je na matineju recitovao dugačku i složenu pesmu? Da li cijenite što je postavio sto bez vaše pomoći? Istaknite svako malo postignuće koje primjećujete svaki dan.
12. Smijte se zajedno. Ne podcjenjujte moć humora. Smislite smiješne riječi i nove šale, jer to nije samo zabavno, već i pomaže u razvoju djetetovog govora. Tokom vikenda pregledajte foto album vaše djece sa smiješnim slikama. Recite nam kada su napravljeni.

Nije bitno kako ćete se odlučiti da svom djetetu kažete svoju ljubav, najvažnije je da to učinite. Od malih nogu slušajte njegovo mišljenje i želje, igrajte svaki slobodan minut, čitajte knjige. Zapamtite da je roditeljska ljubav neka vrsta krila koja će pomoći bebi da se uzdigne u nove visine.

Kažu da u smislu ljubavi prema potomstvu „priroda čini sve“. Nešto se dešava u majčinom tijelu, svi hormoni se proizvode u pravo vrijeme u pravoj količini. Miris, sluh, instinkti - sve joj nalaže da je ovo njeno potomstvo, ovo je najvažnije. I mama počinje da voli. Da li je ovo zaista istina? Ne znam. Ali sada znam da se ovaj mehanizam može pokvariti.

Sjećam se kako sam saznala da ću dobiti dijete. Imao sam 18 godina. I nisam baš bio spreman za ovu “vijesti”. U početku sam bio malo uplašen. Oh, šta će sad biti - nisam završio školovanje, kako napraviti karijeru sa lutkom - standardni set prvih misli. Ali nakon što sam saznao ovu vijest, otišao sam kući autobusom. I tako sam se vozio kući nekih 20 minuta, sjedio, razmišljao o tome, i odjednom sam uhvatio sebe da sam srećan. Pokrenuo sam novi tok misli: „A ja imam bebu unutra, u stomaku, pitam se kakav će biti kad se rodi, ja ću ga voleti.
Ali šta je ovo bilo? Hormoni? Ne, vjerovatno ne. Bila sam trudna prije ovoga, već nekoliko sedmica. Ali ja o tome ništa nisam znao niti razmišljao. A onda sam saznao, razmišljao o tome pola sata i krenule su lirske misli. Općenito, često mi se čini da je sva moja prva ljubav prema sinu bila neka vrsta “mladačkog romantizma”. Barem je tako zvučalo i izgledalo. Prije njegovog rođenja, romantično sam zamišljala kako ću se igrati i šetati s njim. Kad se rodio, pogledala sam ga i bila dirnuta: "kako je bijel i gladak, kako stišće prst u šaci." Onda me je, naravno, pogodila stvarnost. Da je on ne samo bijel i sladak, nego zahtijeva mnogo toga i ja snosim veliku odgovornost za njega. I ima mnogo briga, i treba mu vremena - skoro 100% od svega što imam. Ali onda je na scenu stupio osjećaj dužnosti i sve to. Pa vjerovatno postoje i ovi hormoni. Koje nas čine voljenim, dirljivim majkama. I ljuljamo se, grlimo i ne spavamo, iako smo iscrpljeni i umorni.

Ali kod nekih ljudi se ne uključuje. Jučer sam na TV gledala gomilu intervjua sa mladim majkama koje su tako zatrudnele - i nisu bile srećne. I svima im je rečeno da "samo čekajte, priroda će učiniti svoje!" Kad ti daju tvoje dijete u ruke, ljubav će se upaliti!" I onda im je dato - i ništa se nije upalilo, i stavili su ga na grudi. I ostavili su ih na miru da traže kontakt jedni s drugima i navikli, a prolazili su meseci i godine - a oni to ne vole, ne smeju se, samo se pojavilo dete , nova odgovornost I reći da je on iz nekog razloga zaista potreban - da nije tu, život bi im bio lakši i zgodniji Imaju dug do kraja života, i ponizno ga nose, i imaju, ali nisu sretni ni jednom.

A neki će reći da je to vjerovatno zbog mladosti. Ali pokazalo se da mladost nema nikakve veze s tim. Evo intervjua žene koja se porodila sa 37 godina. Već je dosta kasno. Prvo je nastavila karijeru. Onda sam počela da želim dete. Svi ga imaju, a ona je odlučila da i ona to želi. I nije više devojka, shvatila je kolika je to odgovornost. I shvatio sam koliko je gužve bilo. Mnoge njene drugarice su se već porodile, a ona je videla kako žive. I podijelili su svoja iskustva. I finansijski se pripremila. A ona je samo izdvojila vreme, i sve sredila, i tako da se dete rodi, i da se brine o njemu godinu dana. I prije rođenja, organizirala je vrtić - i sve izračunala. Kako će ona biti sa njim do trenutka kada dete krene u jaslice, a onda se vrati na posao. I moj muž je bio tamo, i on je takođe želeo, pripremao se i čekao. I onda se on rodio, i muž je bio sretan - ali ona nije.

I dijete nekako živi i raste, ali i dalje neće biti sretno. Čarobna majčina ljubav se nije uključila. I radi sve, sve je pripremljeno posebno za ovo. Ali u isto vrijeme, on čeka da može otići na posao i raditi zanimljive stvari. A onda je završilo porodiljsko odsustvo, dijete je otišlo u jaslice. I počela je da se raduje što ga sada manje viđa. A sada dijete ima 4 godine. I našla je način da praktično uopće ne komunicira s njim. Tata ga voli - pa se zeza. Ali ona to ne čini.

Ove žene koje su davale intervjue su pitane „direktno“ – ali zamislite – da sada ovo dijete jednostavno ne postoji. Možete li to zamisliti? Ili (još gore) ako ga, nakon svog vremena koje je proživio, iznenada nema. Umro. Ili vam je uzet, pa će sada živeti na drugom mestu i nećete ga više videti. Odgovaraju u horu:
- Osećao bih se bolje. - i dodaju da - pa, ja ne želim da umre, samo mi nije potreban. Neka ga uzme neko ko može da ga voli.
- Pa, zašto ga ne vratiš? Šta ako on zaista uopšte nije potreban? Možete ga dati.
- Pa društvo će ti suditi. Porodica će suditi. Nemam uvjerljiv razlog da ga odajem. Nema finansijskih problema, nisam invalid, niko ovde ne umire. Proždraće te.

One. jedini argument zašto ga jednostavno ne daju nekome kome je potrebnije je da ne žele da im se sudi i kljucaju na smrt. Ali da nije bilo pritiska društva, oni bi ga sa radošću dali i život bi postao zgodniji i ugodniji. Ako je tako... sasvim iskreno.

Ali su pokazali i djecu koja su poklanjana. I pokazali su mami. Baš tako - zaista smo odlučili da ga ne želim i da ću ga pokloniti. Zatim su promijenili mjesto stanovanja i krug prijatelja - da ih ne bi kljucali. I djeca su odrasla, i našli su takve roditelje. I sada ih pronalaze nakon 20-30 godina, jer su stvarno htjeli saznati - možda je mama ipak zažalila. Možda sada želi i voli? Pronađene majke pitaju: „Vaše dete vas traži, dali ste ga da li ste ga se setili poslednjih godina?“ A mama iskreno odgovara: „Ne...“ ili „Retko“. A djeca žele da čuju da je plakala i kajala se sve godine. A ona kaže: "Ne, nisam požalila, pusti dete da živi sa roditeljima koji ga žele i vole - je li to loše odgajali"
I djeca su strašno razočarana. Našli su roditelja, ali on ga zaista nije volio i još uvijek ga ne voli. Nisu se kajali, nisu se sećali, nisu tražili.

Inače, jedna takva žena je tada mirno rodila još dvoje djece, koje je sretno voljela i odgajala. 10 godina kasnije, sa drugim mužem. Ali nikada se nisam setio svoje prve ćerke i nisam razmišljao da je povedem sa sobom. Nije uspjela prvi put - e, to je to. Ona kaže: "Nisam bila spremna."

Općenito je prihvaćeno da roditelji vole svoju djecu i da ih okružuju brigom i pažnjom tokom cijelog života. Međutim, mnoga djeca odrastaju i zamjeraju majci i ocu zbog nedostatka ljubavi u djetinjstvu. Šta je to roditeljska ljubav, kako treba da se manifestuje i zašto deci počinje da nedostaje?

Šta je roditeljska ljubav?

Roditeljska ljubav je manifestacija roditeljskog instinkta, izražena u određenim emocijama i ponašanju. Biohemijsku osnovu takve ljubavi naučnici objašnjavaju kao oslobađanje posebnog hormona - oksitocina - od roditelja kada vide svoje dijete. Kada par dobije dete, prema njemu gaji jaka osećanja i pokušavaju da mu pruže potpunu sigurnost i zaštitu od svega lošeg što se može desiti. Roditeljska ljubav uključuje nježnost, brigu, pažnju i potpunu posvećenost djetetu.

Kako se manifestuje roditeljska ljubav?

Roditelji koji vole svoju djecu, prihvataju ih onakvima kakvi jesu, cijene ih i njeguju, pokazuju osjetljivost, nježnost i privrženost prema njima, a također pravilno postavljaju svoje životne prioritete i uvijek su spremni na žrtvu.

Prihvatanje djeteta kakvo jest, uz njegove vrline i mane, jedna je od najsnažnijih manifestacija roditeljske ljubavi. Dete treba da oseti da je voljeno ne zbog svog izgleda, talenta za nešto ili zbog određene karakterne osobine, već da je prihvaćeno kakvo je rođeno. Ne postoje idealna djeca i svaka osoba ima svoje prednosti i mane, a prava roditeljska mudrost traži da volite svoje dijete samo zbog činjenice da ono postoji.

Prava roditeljska ljubav je sposobnost da se uvaže sve najbolje strane djeteta, te da se prisjetite da se iza prividnih nedostataka ponekad kriju prave prednosti, koje se kasnije svakako mogu otkriti ako djetetu u tome pomognete. Na primjer, bučno i nemirno dijete može imati jake kreativne sposobnosti, dok tiho i nedruštveno dijete može težiti znanju i postati vrlo pametno kada odraste.

Osjećajnost kao manifestacija roditeljske ljubavi podrazumijeva sposobnost razumijevanja i osjećaja svog djeteta, čak i kada ne govori otvoreno o svom raspoloženju i stanju. Brižni roditelji uvijek mogu intuitivno osjetiti da je njihovo dijete zbog nečega uznemireno ili da nešto jako želi. Naravno, osjetljivost ne podrazumijeva stalno popuštanje svim djetetovim hirovima, ali uključuje sposobnost razumijevanja dubine njegovih osjećaja i želja. Dobri roditelji će uvijek moći ispuniti bilo koju djetetovu želju koja se uklapa u razumne okvire, i jasno mu objasniti nemogućnost ispunjavanja drugih.

Nježna briga i odanost prema djetetu pomaže roditeljima da još više vole svoje dijete. Kada odrasli brinu o svojoj djeci, pružaju im toplinu i udobnost, igraju se s njima, hrane ih i oblače, brinu o njima tokom bolesti, ponose se njihovim uspjesima i podržavaju ih u teškim trenucima, oni počinju osjećati još veću naklonost prema njihove bebe. Pokaže li se da su roditelji hladni i ravnodušni prema svojoj djeci, njihovi roditeljski instinkti postepeno jenjavaju i mogu potpuno nestati.

Jedna od manifestacija roditeljske ljubavi je pravilno postavljanje životnih prioriteta od strane roditelja. Porodica uvek treba da bude na prvom mestu za majke i očeve. Ako odrasli na prvo mjesto stave karijeru, prestiž ili stjecanje materijalnog bogatstva i ulože svu svoju snagu u tom smjeru, djeca se počinju osjećati napušteno.

Spremnost da žrtvujete sve za dobro svog djeteta je najvažnija manifestacija roditeljske ljubavi. Ako su majka i otac spremni da se žrtvuju samo zbog same mogućnosti da imaju decu, spremni da se odreknu slobode, novca, zabave i ličnog vremena kako bi odgajali dete i usrećili ga, ukazuje da će oni biti odlični roditelji.

Nedostatak roditeljske ljubavi

Djeca kojoj nedostaje ljubavi roditelja najčešće odrastaju uvrijeđena i hladna u izražavanju osjećaja, a ponekad i okrutna i agresivna. Djeca mogu osjetiti nedostatak ljubavi i brige roditelja iz raznih razloga.

Nedostatak ljubavi dijete doživljava prije svega kada se ne osjeća željenim. Psiholozi su dokazali da, čak i dok je u majčinoj utrobi, beba oseća da roditelji nisu želeli da se rodi ako stalno pričaju i razmišljaju o tome. Stoga, neželjeno dijete može cijeli život doživljavati usamljenost i ogorčenost, čak i ako su se njegovim rođenjem majka i otac pomirili i zavoljeli.

Neka djeca ne osjećaju ljubav svojih roditelja kada ih ovi odbijaju prihvatiti onakvima kakvi jesu i stalno postavljaju druge kao primjere svojih vršnjaka koji su uspješniji i korektniji. Dijete koje mama i tata stalno grde zbog neuspjeha i grešaka razvija osjećaj teške ozlojeđenosti, kojeg se tada vrlo teško riješiti.

Dijete možda neće osjetiti roditeljsku ljubav kada majka i otac ne pokažu da ga cijene. Dijete koje nikada ne čuje ni riječ hvale i podrške od svojih roditelja može se osjećati gore od druge djece, pada mu samopoštovanje, a to često dovodi do ozbiljnih psihičkih problema u adolescenciji i odrasloj dobi povezanih sa sumnjom u sebe.

Nedostatak roditeljske ljubavi i brige često osjećaju djeca čiji roditelji nisu dovoljno pažljivi prema njihovom raspoloženju i stanju. Na primjer, dijete se stalno vraća iz škole sa jakim osjećajem ozlojeđenosti zbog problema u komunikaciji sa školskim drugovima ili nastavnicima, a roditelji jednostavno ne primjećuju da mu se nešto dogodilo. Nepažljivost majke i oca može se okarakterisati i takvom situacijom kada im beba stalno govori da želi crveni autić za rođendan, a roditelji se oglušuju o njegove zahtjeve i kupuju mu plavi.

Djeca također osjećaju snažan nedostatak ljubavi roditelja kada majka i otac nemaju vremena ili želje da pokažu odgovarajuću nježnost i brigu prema svojoj djeci. To se često dešava kada je dijete prepušteno samom sebi jer su roditelji stalno zauzeti poslom ili nisu spremni da žrtvuju svoje vrijeme za aktivnosti s djetetom.