Kako riješiti konflikt: učinkovite metode i praktične preporuke.

Kako preživjeti težak razgovor. Ukratko, morate nastojati komunicirati pod jednakim uvjetima, pažljivo pratiti svoje emocije, razumjeti čega se točno bojite i biti psihički spremni na činjenicu da dijalog možda neće uspjeti. Ipak, mnogi od nas se još uvijek boje ili izbjegavaju sukobe: opšte je prihvaćeno da se konfliktna situacija ne može riješiti mirnim putem, sve će se definitivno završiti međusobnim uvredama i prisjećanjem oba učesnika na stare pritužbe.

Ali sukob nije nužno svađa ili skandal. Konfliktna situacija samo podrazumeva da se interesi strana ne poklapaju i da oba učesnika ne razumeju odmah kako da pomire ove protivrečnosti. Obično postoji pet strategija ponašanja u takvim situacijama. U svakodnevnom životu sukob se obično naziva direktnim sukobom - otvorenim sukobom kada sagovornici jedni drugima iznose različite interese, vrijednosti, mišljenja ili stavove: „Izvinite, ali ja mislim drugačije“. Druge strategije ponašanja slična situacija- ovo je izbjegavanje ("Samo da ne pričamo o tome"), kapitulacija ("Dobro, uradit ćemo kako ti kažeš") i kompromis ("Hajde da se oboje "pomaknemo" u vlastitim interesima"). Konačno, peta opcija je saradnja, koja nastaje tek nakon otvorene rasprave o konfliktnoj situaciji i kojoj trebamo težiti.

Možda se prepoznajete u jednom od pet modela i ne znate šta da radite u vezi s tim. Hajde da shvatimo zašto konfrontacija uopšte nije katastrofa i zašto nam je svima potrebno iskustvo u takvim situacijama.

Sukob nije svađa

Sukob ne podrazumeva nužno bučnu svađu, lično, uvrede i uvrede. Njegovo jedino značenje je da dvoje (ili više) ljudi otkrije da se njihovi interesi radikalno razilaze. Ali kako će se dalje ponašati ovisi o njihovim komunikacijskim vještinama, tipu ličnosti i, što je čudno, doživljaju sukoba.

Ljudi koji ne znaju da iznose tvrdnje i ne slažu se sa drugima obično ne znaju kako da pregovaraju. Ne brkajte ovo drugo sa navikom popuštanja - oni su odlični u tome, ali ne možete uvijek popustiti drugima. Osoba koja je previše popustljiva dugo akumulira agresiju, koja na kraju „eksplodira“ – i tada se dešava sam skandal koji je ona ili ona namjeravala izbjeći. Zapravo, nijedna veza nije potpuna bez sukoba interesa: nema prijateljstva, nema romantičnog ili porodičnog, pa čak ni radnog odnosa u kojem dvoje ljudi nikada nema različite potrebe, želje, vrijednosti ili poglede. Pitanje je samo kako se nositi s tim neskladima.

Bez sukoba je nemoguće iskreno komunicirati

Naravno, možete pokušati sve zaobići kontroverzna pitanja, razlike u mišljenjima i druga “opasna” mjesta. Ali tada se u vezi pojavljuju „nepovredive teritorije“, koje vremenom postaju sve brojnije. Ljudi koji stalno izbjegavaju sukobe postaju distancirani – bilo da se radi o paru koji se boji otvoreno razgovarati o pitanjima vjernosti i flerta, o pogledima na djecu i brak, ili o finansijskim problemima, ili o kolegama kojima je neugodno govoriti o područjima odgovornosti i granicama komunikacije na rad.

Da bi se izbjegao takav razvoj događaja, važno je zapamtiti: konfrontacija sama po sebi ne dovodi do prekida u odnosima niti ih čak kvari, iako za neke ljude izgleda vrlo rizično. Otvorenih sukoba se često plaše oni koji su odrasli uz grube roditelje koji su koristili fizičkog kažnjavanja, vikali, bojkotovali ili demonstrirali da ne vole dijete tokom svađa. Takvi ljudi su od djetinjstva naučili da ulazak u konfrontaciju znači gubitak ljubavi značajni ljudi, pa čak i ugroziti svoje osnovne potrebe(Posvađao sam se sa majkom - uskratili su mi večeru). Učenje konflikta (možda uz pomoć psihologa ili trenera) važno je za svakoga – i o tome ćemo govoriti u sljedećim paragrafima.

Bez sukoba interesa nema saradnje

Budući da se ljudi ne mogu sve vrijeme dogovoriti, u komunikaciji će prije ili kasnije naići na mogući sukob. Ali kada pokušaju izbjeći takve opasne zone, oni se, začudo, ne nalaze ujedinjeni, već više podijeljeni. Uostalom, bez otvorene rasprave o različitim vizijama i različitim mišljenjima, one se ne mogu dovesti do zajedničkog imenitelja.

Na primjer, vaš kolega smatra da morate pristati na uslove koji nisu najpovoljniji za kompaniju i potpisati ugovor koji su poslale druge strane kako biste stekli dobro poslovni partneri. Mišljenja ste da ćete, jednom popuštajući, sledeći put biti primorani da prihvatite nezgodne i nepovoljne uslove, a poslovna saradnja neće uspeti. Možda je vaš kolega u pravu, a možda i vi. Možda jedan od vas ima vrijedne informacije koje drugi nema – na primjer, insajderske informacije o partnerskoj kompaniji ili kontakte s nekim iz menadžmenta. To možete saznati samo razgovorom o situaciji. A rasprava u ovom slučaju će najvjerovatnije početi riječima: „Čekaj. Ne slazem se. Šta mislite zašto je ovo? dobra odluka? Mislim da bismo trebali učiniti suprotno, a evo i zašto.”

Ako su oba sagovornika mirna i posvećena konstruktivnom razgovoru, konfrontacija može prerasti u diskusiju, a ona u punu saradnju (reći ćete koje informacije svako od vas ima i donijeti najbolju odluku). Naravno, mogući su i nepovoljniji ishodi: treća osoba - menadžer - sve će odlučivati ​​umjesto vas, kolega vas neće slušati i sl. Ali ako ne pokažete da se ne slažete, ni u kom slučaju neće biti otvorene rasprave - što znači da će odluka biti donesena bez rasprave i, moguće, s punim informacijama.

U priručniku o medijaciji u sukobu spominje se primjer kada se par koji se razvodi nije mogao podijeliti seoska kuća, izgrađena godinama braka zajedničkim novcem. Prodajte ga i podijelite prihod bivši muž a supruga nije htela i, naravno, nije nameravala da je poseduju zajedno - ova situacija nikome nije odgovarala. Situacija se činila nerešivom sve dok posrednik nije počeo da pita supružnike zašto ne žele da se rastanu od kuće. Ispostavilo se da je muž vidi kao simbol porodičnog gnijezda i da je vezan za kuću kao mjesto u kojem bi želio da često živi i da tamo poziva svoju zajedničku djecu. A žena će ga iznajmiti i živjeti od prihoda od kirije. Kao rezultat toga, par je potpisao sporazum: muškarac je platio bivša supruga novčanu naknadu, dok je živio u kući i vikendom dovodio djecu. Da je čovjek odmah bez pogovora odustao od kuće, osjećao bi se povrijeđenim što je ostao bez svog omiljenog doma, namještaja i izleta u prirodu sa djecom. Šta ako odustanem od toga bivša supruga, ostala bi bez značajnog dijela svojih prihoda. Sukob je pomogao svima da odbrani svoje interese.

Konflikti razotkrivaju osećanja

Porodični psiholozi znaju da svađe, čak i česte i bolne, nisu uvijek pokazatelj da će se par rastati. Naravno, oni se ne mogu zanemariti, a aktivno sukobljeni supružnici trebaju pomoć. Ali prava "rečenica" za vezu je kada jedan ili oba partnera odbiju da komuniciraju. Na primjer, kada neko emotivno kaže: "Moramo ozbiljno razgovarati!" - a drugi se izmakne („Ma daj, ne danas!“) ili odmahne rukom („Hajde, sve nam je dobro, šta da pričamo!“).

Konflikt (naravno, ne radi se o nasilju, već o razgovoru) je bolji od izbjegavanja komunikacije: konfrontacija pokazuje da partneri imaju ostatke. jaka osećanja jedni prema drugima da odnos prema njima nije ravnodušan. Važno je samo naučiti kako se kompetentno nositi s osjećajima jedni drugih: razgovarati o svom nezadovoljstvu i nelagodi, a da ne postanete lični, bez uopštavanja situacije i bez izvlačenja zaključaka o odnosu u cjelini (“A ti uvijek!..”) i bez povrede osećanja druge osobe. Ako se svađe počnu često ponavljati i par ima osjećaj da se vrti u krug, vjerojatno bi im trebala pomoć. porodični psihoterapeut. Uz nju partneri uče da budu iskreni, a da jedni druge ne povrijede, a s vremenom nauče rješavati konfliktne situacije bez skandala, saradnje i popuštanja jedni drugima.

Postoji još jedan argument u korist porodične terapije. Nažalost, skandali često služe kao način da se izbjegne razgovor o toj prvoj i najbolnijoj konfliktnoj situaciji. Odnosno, paradoksalno, skandal pomaže da se izbjegne pravi sukob. Partneri se brzo spuštaju u vikanje, ličnost, prisjećaju se dugogodišnjih i više nevažnih pritužbi, prskaju emocije i idu svojim putem. različite sobe. Tada vrhunac svađe zamjenjuje pokajanje, uvjeravanja u ljubav i zagrljaji - ali pitanje je kako to izvesti slobodno vrijeme ili kako potrošiti i uštedjeti novac, čime je sve počelo, ostaje neriješeno, pa čak i nerazgovarano.

Otvoreni sukob vam pomaže da odbranite ono što vam je važno

Konačno, postoje neke stvari na koje ne biste trebali pristati ni pod kojim uslovima. Ako sanjate o vjernosti i monogamnom paru, ne biste trebali pristajati na otvorenu vezu ili zatvarati oči pred partnerovim nevjerama. Ako vam je iskrenost veoma važna, malo je verovatno da ćete moći da radite za kompaniju koja obmanjuje svoje partnere. Ako sebe smatrate dobronamjernom osobom koja nastoji da u svakome vidi nešto dobro, ne možete biti prijatelj sa nekim ko ogovara ljude.

Sve gore navedeno su primjeri sukoba vrijednosti. Ako postojeća veza utječe na vaše vrijednosti, zadire u nešto što vam je jako važno, konfrontacija će, začudo, biti najbolji izlaz: “Ovo je za mene neprihvatljivo i neću to učiniti.” Možete izgubiti prijateljstvo, partnera ili ćete biti primorani da promijenite posao. Ali sačuvajte vezu ili radno mjesto, izdati sebe je destruktivan izbor koji je najbolje izbjegavati.

U bilo kojem ljudskim odnosima S vremena na vrijeme dolazi do nesuglasica. Konfliktne situacije se dešavaju na poslu, u porodici i u odnosima među ljubavnicima. Mnogi ljudi ih doživljavaju prilično bolno. I potpuno uzalud. Morate naučiti pravilno postupati u takvim situacijama i znati kako kompetentno riješiti konflikt.

Psiholozi savjetuju da se stvari tretiraju pozitivno kao prilika da se razjasne, pa čak i modificiraju odnosi.

Naučiti rješavati konflikte

Ako dođe do sukoba, morate pustiti partnera da pusti paru: pokušajte da mirno i strpljivo saslušate sve njegove pritužbe, bez prekidanja i komentara. U ovom slučaju, unutrašnja napetost će se smanjiti i za vas i za vašeg protivnika.

Nakon što se emocije izliju, možete ponuditi da potkrijepite tvrdnje. Istovremeno, potrebno je pratiti situaciju kako suprotna strana sukoba ne bi ponovo prešla s konstruktivne rasprave o problemima na emocionalnu. Ako se to dogodi, morate taktično voditi debatanta do intelektualnih zaključaka.

Dim negativne emocije partnera, možete mu dati iskren kompliment ili ga podsjetiti na nešto dobro i ugodno iz zajedničke prošlosti.

Odnos sa postovanjem prema protivniku - preduslov kako ispravno riješiti konflikt. Impresioniraće čak i izuzetno ljutu osobu. Ako u takvoj situaciji vrijeđate partnera i ličite se, sigurno nećete moći riješiti konflikt.

Šta učiniti ako se protivnik nije mogao suzdržati i počeo da viče? Nemojte biti uhvaćeni u grdnjama zauzvrat!

Ako se osjećate krivim zbog sukoba, nemojte se bojati izviniti se. Zapamtite da samo pametni ljudi to mogu.

Neke metode ponašanja u konfliktnoj situaciji

Postoji nekoliko dokazanih tehnika za rješavanje sukoba.

Prijem br. 1. Pokušajte da zamislite sebe kao komentatora koji posmatra svađu. Posmatrajte konflikt izvana, a prije svega sebe.

Mentalno se ogradite neprobojnom kapom ili pancirom - odmah ćete osjetiti te bodlje i neprijatne reči Kao da je vaš protivnik razbijen o barijeru koju ste postavili i više vas ne boli tako oštro.

Uvidjevši iz pozicije komentatora koje vam osobine nedostaju u sukobu, obdarite se njima u mašti i nastavite raspravu kao da ih imate.

Ako to radite redovno, nedostajući kvaliteti će se zaista pojaviti.

Prijem br. 2. Kako razriješiti sukob između stranaka u sporu? Ova vrlo jednostavna tehnika često pomaže ne samo da se oslobodi napetosti, već i da se potpuno izbjegne sukob. Potrebno je samo da se odmaknete ili udaljite od neprijatelja. Što su sukobljene strane fizički bliže, to je jačina strasti.

Prijem br. 3. Iznenadite protivnika u trenutku sukoba nestandardnom frazom ili šalom. Ovo je jednostavno divan način za rješavanje sukoba. Teško je posvađati se sa osobom koja je raspoložena za šalu!

Prijem br. 4. Ako je potpuno jasno da sagovornik namjerno izaziva sukob, vrijeđa i jednostavno ne daje priliku da odgovori, u takvoj situaciji bolje je otići, rekavši da ne želite nastaviti razgovor u ovom tonu. Bolje je to odgoditi "za sutra".

Odvajanje vremena će vam pomoći da se smirite i dati vam pauzu da pronađete prave reči. A osoba koja je izazvala svađu za to vrijeme će izgubiti samopouzdanje.

Šta se ne smije dozvoliti tokom sukoba

Dobra samokontrola je ključ uspjeha

Morate naučiti obuzdati svoje emocije, a u slučaju sukoba sa partnerima ili klijentima strogo je zabranjeno sljedeće:

• razdražljiv ton i psovke;
• jasna demonstracija vlastite superiornosti;
• kritika protivnika;
• traženje negativnih namjera u svojim postupcima;
• odricanje od odgovornosti, okrivljavanje partnera za sve;
• ignorisanje interesa protivnika;
• preuveličavanje svoje uloge u zajedničkoj stvari;
• pritisak na „bolna mesta“.

Najbolji način da izađete iz sukoba je da ga izbjegnete.

Psiholozi savjetuju da se konflikt tretira kao pozitivan faktor. Ako na samom početku izgradnje veze, uočivši konfliktne probleme, ne prešutjete ih, ozbiljne svađe možete prekinuti u korijenu.

Moramo pokušati "ugasiti vatru" čak i prije nego što se razbukta. Zato najbolji način Kako riješiti konflikt - ne dovesti ga do njega. Uostalom, život već ima puno poteškoća, a nervne ćelije će vam i dalje dobro doći.

Često je uzrok konfrontacije gomilanje neizgovorene negativnosti. Čovjeka nešto iritira u ponašanju kolege ili ga jednostavno razbjesni neka navika voljene osobe, ali ne zna kako da kaže o tome da ne pokvari odnos. Stoga on trpi i ćuti. Efekt je upravo suprotan. Nagomilana iritacija prije ili kasnije se izlije u nekontrolisanom obliku, što može dovesti do ozbiljnog sukoba. Stoga je veoma važno da to ne dovedete do “tačke ključanja”, već da svoje pritužbe mirno i taktično izrazite čim se pojave.

Kada ne treba izbegavati konflikt

Ali postoje trenuci kada se ne isplati, jer će to pomoći u rješavanju problema. Možete svjesno ući u sukob ako:

• morate smiriti situaciju razjašnjavanjem bolnog pitanja s voljenom osobom;
• postoji potreba za prekidom veze;
• popustiti protivniku znači za vas izdati svoje ideale.

Ali morate zapamtiti da kada namjerno ulazite u sukob, morate inteligentno riješiti stvari.

Dopis “Kako kompetentno riješiti konflikt”

Kako bismo što brže i uz što manje gubitaka izašli iz konfliktne situacije, predlažemo sljedeći redoslijed radnji.

1. Prije svega, mora se priznati postojanje sukoba. Ne možemo dozvoliti situaciju da ljudi osjećaju protivljenje i ponašaju se prema svojoj taktici, ali da o tome ne govore otvoreno. Takav sukob neće biti moguće riješiti bez zajedničke rasprave strana.

2. Nakon prepoznavanja sukoba, potrebno je dogovoriti se o pregovorima. Mogu biti licem u lice ili uz učešće posrednika koji odgovara objema stranama.

3. Odredite šta tačno čini predmet sukoba. Kao što praksa pokazuje, strane u sukobu često različito vide suštinu problema. Stoga je neophodno pronaći zajednički jezik u razumijevanju spora. Već u ovoj fazi važno je utvrditi da li je moguće približavanje pozicija.

4. Razviti nekoliko rješenja, uzimajući u obzir sve moguće posljedice.

5. Nakon što razmotrite sve opcije, odlučite se za onu koja odgovara objema stranama. Zabilježite odluku u pisanom obliku.

6. Implementirajte rješenje. Ako se to ne učini odmah, sukob će se samo produbiti, a ponovni pregovori će biti mnogo teži.

Nadamo se da će vam naši savjeti pomoći, ako ne izbjegnete sukobe, onda dostojanstveno izađete iz njih.

Pitanje za psihologa

Zdravo. Koliko se sjećam, moj otac... previše je agresivan prema svima, ne očekujte od njega ljubaznu riječ, svaka riječ je psovka. Prebrzo poludi, gubi živce i na najmanju, beznačajnu sitnicu, slomi se. stalno izražava svoje nezadovoljstvo, nije postojan, generalno, u svom radna knjižica toliko zapisa o poslu, vjerovatno više od 30 ili čak i više, bez šale, uopće ne pričam s njim, moglo bi se reći. Odgovaram na pitanja i to je sve, procitavši u realnosti transurfing da problem treba resiti sa osmehom na dusi i prihvatanjem i ignorisanjem (pa, ko god je procitao shvatice) poceo sam da koristim ovu metodu. da, radi, ali: u ovoj situaciji ću potpuno zaboraviti ime mog oca:) moj otac, koliko se sjećam, likuje alkoholom od djetinjstva, tukao nas je više puta, svađali smo se više puta. ali pošto sam shvatio da se on ne može promeniti, ja sam se promenio, prema njemu se „nikako ne odnosim“ da li postoji ili ne, meni je svejedno. Nije da ga mrzim, savladala sam taj osjećaj, ali sad on hmmm... to mi je kao “nema šanse” pokušavam se sjetiti sretnih trenutaka iz djetinjstva i povezati ih sa ocem, ali ne ide Mislio sam da će se promijeniti, prestati piti. konačno će postati otac (pa, znate, pravi), ali sam počeo da očajavam od njega PITANJE: ako mogu da promenim sebe, kako onda? ako ne, hvala vam puno što ste ostali i čitali dio moje fantastične biografije. Hvala ti.

Sanzhar, dobar dan.

I pored toga što pišete da ste ravnodušni prema ocu, vidim da to nije tako. Duboko u sebi, nastavljate da čekate i nadate se da će se on promeniti i konačno obratiti pažnju na vas. Koja ti je nedostajala ceo život.
Zaista ne možeš promijeniti ili popraviti svog oca. On je odrastao i sam je izabrao ovaj život. Vaš otac je alkoholičar, a vi ste, jer ste odrasli u porodici sa alkoholičarom, postali sa zavisan. Jao, ovo se dešava mnogim ženama i djeci. zavisne osobe. Suzavisnost je kada psihičko blagostanje članova porodice zavisi od alkoholičara, ceo život im je podređen pijanac i vrti se oko njega.
Osloboditi se suovisnosti je teško, ali moguće. Treba se lično konsultovati sa psihologom i raditi na sebi. Specijalista će vam pomoći da vjerujete u sebe i da se emocionalno odvojite od oca, koncentrišete se njegovživot. Moći ćete psihički sazreti i postati svoj otac.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moskva

Volite li konflikte koliko i ja?

Znate li kako se sukobljavati tako kompetentno da imate reputaciju nekonfliktne osobe?

U našem svijetu „konflikt“ iza sebe ima toliko negativnog emocionalnog prtljaga da je gotovo nemoguće dotaknuti se teme bez osjećaja straha i otpora. Stoga ću pokušati oguliti ljusku luka do srži. Sve što je neshvatljivo je strašno. Neka bude jasno.

Dakle, svaki dan se naši interesi i mišljenja sukobljavaju sa interesima i mišljenjima ljudi drugačijih od nas. Nastaje “potencijalni” sukob. U ovoj fazi još nije došlo do direktnog sudara, ali jedna (ili obje) strane primjećuju neslaganje. U slučaju kada nam situacija nije bitna, odluka da se ne uključimo doći će sama od sebe i neće izazvati unutrašnji otpor. Zapravo, ovo nije nikakav sukob, već samo još jedna tačka da je svijet nesavršen. Ali zamislimo da nam je situacija važna, to mi pričamo o tome o voljenim osobama, djeci, vlastitim dubokim vrijednostima, atmosferi na poslu ili u porodici itd.

U ovoj fazi postoje dva loša načina:

1. Pokušajte izbjeći konflikt i uvjerite se da ga nema, da se ne osećate ljuto ili iritirano. Neće uspjeti, osjećaji se ne mogu uvjeriti, jednostavno su tu. Koliko god govorili halva, u ustima vam neće postati slađe. A šta će se dogoditi je ovo pasivna agresija. Ta moć da promijenite svijet oko sebe, moć da se zaštitite, koja se rađa u agresiji, postat će otrov za sebe. Pojaviće se sve te „gušenja“, razgovor iza leđa, sarkazam i devalvacija, iznenadna gluvoća i zaborav, obmana, gubitak povjerenja i jednostavno toksičnost u odnosima. Zato je tako važno pustiti djecu da se sukobe sa sobom - gušenje u otrovu vlastitog bijesa jednostavno je štetno za vaše zdravlje.

2. Bacite se na bezumni emocionalni afekt. Obično se to dogodi prije ili kasnije, ako je prije postojala želja da se izbjegne sukob. Drugim riječima, kada pasivna agresija zatruje dovoljno iznutra, ona će se i dalje izliti u nekontrolisanu otvorenu agresiju.

Oba puta se dešavaju iz straha od sukoba. Isti strah koji živi od djetinjstva, kada smo na ovaj ili onaj način kažnjavani zbog pokušaja da nam proturječe. Kada nije bilo iskustva efikasnog, plodonosnog, razvojnog sukoba.

Stoga, kako se ne bi plašili- prva skinuta koža:

PROMIJENIMO SATOVE

Svako od nas, vrlo jednostavno rečeno, ima misli, vrijednosti i osjećaje. Sjednite i mirno ga vidite s obje strane. Dozvolite mi da vam dam primjer: učiteljica piše zajedljive, zajedljive komentare u svesku svoje kćeri. Ćerka se naljuti i gubi želju za učenjem. Ljuta sam na učiteljicu. pa ja:

• Osjećaji: Ljutnja. Osećaj da nisam u stanju da zaštitim dete, uzaludnost. Ogorčenost na moju ćerku. Strah od raspadanja. Strah da ne izgledaš nepristojno. Strah od povrede djeteta.
• Vrijednosti i vjerovanja: Djeca ne uče dobro kada su ponižena. Ponižavanje pojedinca je neprihvatljivo. Nastavnici ne bi trebali samo podučavati, već i obezbjeđivati emocionalna podrška dijete. Roditelj mora zaštititi svoje dijete.
• Razmišljanja, racionalizacije: Nastavnik je najverovatnije stara škola. Škola je vođena rezultatima. Učiteljica ne voli moje dijete. Učitelj je zlonamjerna budala. Učiteljica je i sama traumatičarka.

A sada je isto ako zauzmete njenu poziciju. Naravno, ovo će biti pretpostavka da je njihovo testiranje zadatak sledeće faze sukoba. Dakle, učiteljica:

• Osjećaji: Djeca su dosadna. Roditelje nije briga. Dijete ne pokazuje poštovanje. Pogledaj kako su svi pametni. Tako sam umorna od svega ovoga.
• vjerovanja: Ne možete podučavati bez instrukcija i kritike. Dijete mora biti sposobno da se snađe samostalno emocionalnu sferu. Emocionalna briga o djeci nije moj posao. Učitelj mora biti čvrst.
• Razmišljanja, racionalizacije: Možda ne postoje. Možda nastavnik nije pasivno agresivan, ali to je njegov normalan format komunikacije. Ili možda vjeruje da roditelj udovoljava djetetu i pokušava vratiti svjetsku ravnotežu donoseći dobrotu kritikom.

Nakon što smo razmislili o ovim pretpostavkama, slijedi sljedeća faza

STRENGTH TEST

Sama formulacija problema, kako “testirati svoje pretpostavke” otklanja potrebu da odmah juriš sa šakama i bazukom. Još uvek nemamo cilj da rešimo konflikt, moramo provjeriti ulaze.

Da provjerite unos, potrebna nam je osoba koja će nam vjerovati i podijeliti svoje misli i osjećaje. Dakle, u ovoj fazi smo duboko skriveni, sa jasnom izviđačkom misijom.

Gradimo odnos, što znači Slušaj. Slušamo i slušamo. Da biste imali šta da slušate, morate razgovarati. Potreban vam je prijateljski, dobronamjeran razgovor u kojem vaša mišljenja, osjećaji i uvjerenja još nisu prisutni – kako bi druga strana imala priliku da ih sve izrazi.

Na primer, došao sam da pričam o tome kako „deca uskoro imaju ispite, pa je verovatno sada posebno teško? Mislite li da je Tessa spremna za ispit? Možda vidite neke probleme? Možda bismo mi kao roditelji mogli nešto drugačije?” Čuo sam mnogo zanimljivih stvari koje su potvrdile moje pretpostavke. O tome kako "djeci treba pritisak, inače ne slušaju". „Djeca se osjećaju kao da nikome ništa ne duguju“, i „disciplina ne dolazi od popustljivosti“, i „da, Tessa voli pohvale i povratne informacije, ali to ometa učenje u razredu i nije dobro za nju. ”

Kada imamo sve inpute, moramo sami odlučiti - treća koža - šta želimo u krajnjoj liniji? –

POSTAVLJANJE CILJA

U ovom trenutku moramo odlučiti šta zapravo pokušavamo postići. Dokaži da si u pravu? Imaš li ih? Izaći kao pobednik? Poboljšati odnose? Promijeniti dinamiku?

Ako želimo emotivni trijumf "rekao sam ti", bolje je odmah dati gol. Nije vredno toga. Ili bolje rečeno, cijena je previsoka. Bolje je riješiti potrebu da budete u pravu sa sobom i sa psihologom, a ne sa svojim protivnikom. Ovo je bolna rana koja zamagljuje um.

Pretpostavimo da smo svi toliko svjesni i razumni, da smo se pozabavili afektom i željom da budemo u pravu, vidjeli smo sve tačke gledišta - a ipak, želimo da to bude na naš način.

Ovdje je važna odluka – da li je moguće, u najboljem slučaju, promijeniti uvjerenja i emocionalno stanje protivnik? Ako se to ne može učiniti, nema šanse, nema ni malog jaza sumnje u njihovu sliku svijeta - onda je odluka kako dalje postupati. Žalimo li se? Pišemo li nadležnima? Da li dajemo otkaz? Da li se razvodimo? u svakom slučaju, ovo je priznanje da se sukob može riješiti samo eliminacijom jedne od strana.

Šta ako postoji nada? Do čega je moguće doći? Koja je želja i snaga za kucanjem?

Onda je sljedeća koža

GRADNJA NOVE STVARNOSTI

Redovno dobijam upite potencijalnih radnika. “Vaše slobodno mjesto je idealno za mene”, “ova ​​opcija mi jako odgovara.” Šta nije u redu s njima? Tako je, nemaju isti fokus. Oni pričaju o tome šta je njima važno, a ne šta je meni važno. Zato nisam spreman da slušam nastavak. Dizajnirani smo tako da je ono što nam je važno gotovo jedina realnost. Ono što je drugima važno je dosadna smetnja. Zato još uvek nisi ovde. Postoji samo protivnik sukoba i njegova realnost. I mi ćemo to promijeniti.

„Tesu te toliko privlačiš“, rekao bih učiteljici koja je spremna da sasluša, „tvoje mišljenje joj je toliko važno, ona te vidi kao mentora“, „veoma joj je važno da čuje podršku od tebe “, rekao bih, “ona često priča o tebi, o onome što predaješ”, “Mislim da je tako sjajno kada dijete ima učitelja koji pravi prijatelj i pratilac“, „često joj pokušavamo pomoći da uči, ali ona vene bez tvoje podrške“, „ti si joj jako važan, drži svaku tvoju riječ“, rekao bih. I, možda bi se dogodio mali tektonski pomak, i u utorak ujutro učiteljica bi vidjela ne djevojčicu koja je htjela pisati zajedljive gadne stvari, već još jednu, živa devojka koji dopire do nje i sluša je. A možda bi govorila drugim jezikom.

Naš cilj je da promijenimo svjetonazor našeg protivnika. Prestani da budeš mučna žena, glupi roditelj, nesrećni radnik. Postanite prijatelj, umjetnik, pripovjedač.

ZAPRAVO, KONFLIKT

Ako su sve prethodne faze završene, onda se ova faza javlja sama. Odjednom te čuju. Svoje želje i sumnje izražavate na netoksičan način, a vaš protivnik pristaje da pokuša.

Ako ste promijenili sliku svijeta, ostaje samo da je obojite. Dogovorite se sa nastavnikom o drugačijoj vezi. Dogovorite se sa svojim mužem da ćete sljedeći put u takvim situacijama to učiniti. Dogovorite se sa svojim šefom za period testiranja vašeg slobodnog rasporeda.

I uživajte u promjenama koje je vaša veza pretrpjela kao rezultat sukoba. Da, da, sve je to bio sukob, sukob mišljenja, ali sukob se odigrao do grla, sa najboljim uvjerenjima iznutra.

A AKO NIJE SPREMAN DA SLUŠA

Zapravo, takvih ljudi nema mnogo. Većina jednostavno brani svoju krv i istinu. A ako ih razumete u ovome, onda su spremni da čuju. Ali da, dešava se da im je ili odbrana previše bodljikava, ili nemaju snage da se nose sa tim, ali nikako. Ne bez direktnog sudara.

Zatim postoje dva banalna principa:

• sumnjati u najbolje u ljudima, bez obzira na sve;
• budite vjerni svojoj namjeri.

Vrlo često je cilj jesti. Pogotovo u sukobu sa štetnim, toksičnim, teškim protivnikom. Ovo je neka vrsta osvete za sve gadne stvari, neka vrsta emocionalne ravnoteže. Ovo je veoma važno za naša osećanja, pa vas pozivam da odete na neko mirno mesto i kažete sve ovo „jebi seronjo, videćeš kako će ti se sve raspasti, pa ćeš zaplakati. ” Sebi, ne protivniku. Možete, naravno, svom protivniku, ali će on onda reći da ste vi, u stvari, jebena budala, a svejedno. I nije sretno.

Budimo pametniji. Neka jebeni seronja radi bez podučavanja. Zaštitite se i izađite iz emocionalnog nereda. Konflikt je vaša odbrana. Ne pokušaj gazenja, već smirena, samouvjerena odbrana svoje strane, skoro kao doktorat (disertacija, a ne kobasica).

Dostojanstvo. Dostojanstvo u ovoj fazi sadi sjeme promjene. Svo nasilje u svijetu prvenstveno je usmjereno na ponižavanje dostojanstva. Svo nasilje svijeta lomi se protiv osjećaja ljudskog dostojanstva. Možete me raskomadati i ubiti, ali ne možete me natjerati da odustanem od sebe. Ako odjednom imate dovoljno snage (a ako nemate, onda je u redu, mi smo ljudi), najbolje je reći ne dostojanstveno i otići. Prazan prostor ponekad dozvoljava da se neočekivano razvije. Prazan prostor, a ne psovke posle.

Međutim, ovo je pitanje svrhe. Uvek je pitanje svrhe. Osveta?

Ili izgradite sebi novu vještinu - sposobnost sukoba?

U početku, ako osjetite želju da odgovorite svom ljutom protivniku, duboko udahnite i izbrojite do 10. Ovo je vremenski period u kojem traje emocija koja se upravo pojavila. Nakon ovoga, nećete imati želju da kažete bilo šta bez razmišljanja. Štaviše, nakon ovoga, odlazak u mir će biti višestruko teži od svađe. Zapamtite jednostavno pravilo: izbjeći sukob je mnogo lakše nego pokušati ga riješiti.

U slučaju da namjerno pokušavaju da vas isprovociraju na sukob, najbolja opcija biće ako si nasilnik. Takvi ljudi imaju tendenciju da se hrane tuđom energijom. U psihologiji se zovu “ energetski vampiri" Da bi se osjećali dobro u sebi, provociraju druge ljude na sukobe i hrane se njima. negativnu energiju, ali ako ne dobiju ono što žele, sukob će se završiti brže nego što možete zamisliti. Uključite muziku u plejeru i stavite slušalice, zatvorite oči i zamislite da ste na nekom lepom mestu i ne obraćajte pažnju na takvu osobu.

Da biste okončali sukob što je brže moguće, pokušajte da preusmjerite pažnju sa sebe na nešto drugo. Često pokretač sukoba svog protivnika čini glavnim objektom pažnje: viče na njega, krivi ga za sve moguće itd. Ali čim promijenite njegov glavni predmet pažnje, sukob će se iscrpiti. Pitajte zašto je danas tako nervozan, možda mu se nešto desilo ili se nije naspavao? Čim shvati da sada niste vi, već on, koji je predmet pažnje, odmah će prestati da vas napada.

Biti nepredvidiv jedna je od najsigurnijih tehnika izlaska iz konflikta. Obje strane očekuju međusobni antagonizam jedna od druge. U ovom scenariju, argument ide mnogo bolje. Ali čim se neko udalji od svoje uloge, gubi se čitav smisao sukoba. Odgovori ljubazne riječi za zlo. Nasmejte se ako ste nepristojni. Ako se ponašate nepredvidivo u konfliktne situacije, tada će provokator biti obeshrabren.

Prema psiholozima, sukobe pokreću kompleksni i nesigurni ljudi. Ovim ponašanjem pokušavaju to sakriti. Budite milostivi prema takvim ljudima i klonite ih se.