Kako pravilno živjeti u porodičnom životu. Život u ljubavi

"Želim porodicu" - ova želja se prije ili kasnije javlja u glavama gotovo svih ljudi. Ali da li je porodični život zaista tako dobar ili je bolje ostati samac? Ako ipak zasnujete porodicu, kako se pripremiti za ovaj ozbiljan korak? Publikacija će odgovoriti na ova pitanja.

Samac ili bracni zivot?

Za neke je samački život pravo blaženstvo i sloboda, za druge samo melanholija i okovi. Neki ljudi sanjaju da što prije pronađu mir i porodičnu udobnost, dok drugi, naprotiv, nastoje izbjeći vezu na duže vrijeme. U većini slučajeva samački život privlači muškarce, i mlade i zrele. Oni istinski mogu uživati ​​u slobodnom životu sve dok ne osjete potrebu da pronađu porodicu.

Žene, po svojoj prirodi, teže stvaranju udobnosti i domačnosti. Odsustvo porodice doživljavaju na negativan način, posebno ako je dugo odsutna. Stoga je sasvim normalno da se devojci u glavi jave misli poput „hoću li se udati“. To je rijetka žena koja će biti iskreno srećna zbog svog momačkog života. Obično to uključuje one koji već imaju iskustvo braka, i to ne najuspješnijeg. Stoga ne žele da žive zajedno sa suprotnim polom ili pokušavaju da odgode ovaj trenutak što je duže moguće.

Odnosno, svako za sebe bira kako će živjeti: slobodno ili u braku. Samački život ima svoje prednosti i nedostatke. O njima ćemo dalje.

Prednosti samačkog života

Osnova života neženja je sloboda u svim njenim oblicima i manifestacijama. Ljudi koji nisu iz porodice je veoma žestoko štite od napada suprotnog pola. Biti u mogućnosti da radite šta god želite u svom samačkom životu je velika pozitiva. Preostale prednosti samo proizlaze iz koncepta slobode.

• Ovo je puno slobodnog vremena koje možete koristiti samo po vlastitom nahođenju.
• Sposobnost da upravljate svojim finansijama kako želite.
• Slobodan izbor prijatelja, koji ne zavisi od simpatija izabranika.
• Gastronomske preferencije niko ne kontroliše.
• Raznovrstan seksualni život zbog stalnih promjena seksualnih partnera.
• Svoj dom možete opremiti kako god želite, samo na osnovu svoje vizije interijera.
• Vi birate kako i kada ćete čistiti.
• Nema potrebe da se prilagođavate nekome, pokušavate da se dogovorite i tražite kompromise.
• Neženja ima malu odgovornost: hranite, brinete i odgovorni ste samo za svoju voljenu osobu.
• Više mogućnosti za izgradnju uspješne karijere koja će donijeti visoke prihode.
• Manje stresa. Bez obzira koliko dobra veza bila, porodični život je konstantan test nerava. Niko ne smeta djetetu da se odmori, naspava i ne kaplje mu na mozak.

Pozitivne strane su prilično impresivne. Razumljivo je zašto neženja kažu: „Ne želim porodicu“. Ali ovdje postoji značajna nijansa. Sve čari bezbrižnog života mogu se u potpunosti doživjeti tek od 25-28 godina. Po pravilu, do ovog uzrasta i žene i muškarci žive odvojeno od roditelja, postaju finansijski nezavisni i dovoljno spremni da samostalno rešavaju svakodnevne probleme.

Nedostaci samačkog života

Obično, svijest o negativnim aspektima samačkog života dolazi u onim trenucima kada je osoba prezasićena ličnom slobodom. Tada počinje da shvata: „Želim porodicu i decu.“ Štaviše, samački život ima svoje negativne strane.

• Nedostatak psihološke i fizičke podrške. Neženja se u svemu može osloniti samo na svoje snage. Ovaj negativan aspekt je posebno akutan kada je pomoć potrebna iz zdravstvenih razloga.
• Samostalno održavanje. Ovo je ispunjavanje tradicionalno ženskih i muških obaveza. Čišćenje stana, kuhanje, nošenje teških i krupnih stvari, popravljanje vodovoda, struje i tako dalje.
• Povremeni seksualni odnosi. Samci redovno moraju da traže novog partnera, što može loše uticati na libido. Ako su veze nasumične i nezaštićene, onda postoji velika vjerovatnoća zdravstvenih problema.
• Niska društvena aktivnost. Većina neženja ne teži ničemu. Izuzetak je briga o sebi. Ovo se ne može porediti sa ponašanjem oženjenog muškarca ili udate žene. Pomažu svojoj velikoj porodici, osnivaju baštu ili vikendicu, odlaze sa decom na razna zanimljiva mesta, gde komuniciraju sa novim ljudima. To vas čini svrsishodnim i veoma razvijenim.

Naravno, ne može se kategorički tvrditi da je porodični život lijek za sve, a neženjački život sebičan i nemoralan. Čovek treba da sluša samo svoja osećanja i da se ponaša u skladu sa njima. Glupo je osnivati ​​porodicu samo zato što je to primjereno godinama ili zato što su se svi koje poznajete već vjenčali. Odluka o okončanju samačkog života mora biti svjesna i iskrena. Samo u ovom slučaju će biti ugodno u braku.

Zašto ne možete osnovati porodicu?

Na koje probleme možete naići? Dešava se da osoba dođe do zaključka: „Želim se udati“, ali iz nekog razloga ne može postići ovaj cilj. Zašto se ovo dešava? Ovo se može objasniti sljedećim činjenicama.

Najvažniji razlog je stvaranje idealne slike partnera. Štaviše, osoba možda ni ne shvati da to nije istina. Svi žele da budu u paru sa nekim ko je pametan, lep, bogat, brižan i tako dalje. Ovo je apstraktna osoba sa određenim skupom osobina i kvaliteta, koji jednostavno možda ne postoje u stvarnosti. Treba sići s neba i ne čekati princa ili princezu.

Drugi najpopularniji razlog je nedostatak motivacije i istinske želje. Da, osoba može reći: „Želim porodicu“, ali u stvarnosti to nije tako. Jednostavno se zasniva na društvenim normama i činjenici da u blizini vidi mnogo bračnih parova. Dakle, čini se da i on želi da postane ovakav, iako zapravo nema prave želje. Ova situacija se često dešava ženama. Vidjevši kako prijatelji osnivaju porodice, počinju da se žale: "Hoću li se ikada oženiti?"

Neženja može usporiti njegova prošlost. Na primjer, već je postojala ljubav u njegovom životu, ali se završila razdvojenošću, iako su osjećaji ostali. Od tada, ostali kandidati se uopšte ne priznaju i ne razmatraju se za ulogu životnog partnera.

Vrlo često vas neki nedovršeni posao ili karijera spriječi da osnujete porodicu. Ima toliko toga da se uradi u životu! Zaradite dovoljno novca, kupite auto, stan, imate vremena za putovanja. A za to su, naravno, potrebna sredstva i slobodno vrijeme. Kada se ovi ciljevi ostvare, biće moguće osnovati porodicu i djecu. Mnogi ljudi razmišljaju na ovaj način i rizikuju da ne uspiju na vrijeme.

Neke ljude u stvaranju ozbiljne veze sprečavaju kompleksi, sumnja u sebe, slab karakter i ranjivost. Ove podsvjesne kvalitete programiraju neuspješan život u kojem nema porodične sreće. U skladu s tim, osoba gradi svoje ponašanje.

Prije ili kasnije počnete razmišljati o tome kako osnovati porodicu i šta treba da uradite da biste to postigli. O tome će se dalje raspravljati.

Postavljajte sebi pitanja

Prije svega, trebali biste se zapitati zašto još niste uspjeli osnovati porodicu. Morate biti potpuno iskreni prema sebi i iskreno odgovoriti na pitanje. Radi jasnoće, razlozi se mogu zapisati na komad papira. Na primjer, to mogu biti strahovi, kompleksi ili problemi u traženju.

Vrijedi razmisliti i o tome zašto želite osnovati porodicu. Odnosno, morate shvatiti šta tačno očekujete od bračne veze. Sve opcije koje vam padaju na pamet mogu se zapisati na komad papira. Odgovori u stilu "jer rođaci pritiskaju" ili "vrijeme je" pokazatelj su nespremnosti za ozbiljnu vezu. To je samo želja da se prilagode javnom mnjenju. Ako su vaše namjere iskrene, onda morate pokušati eliminirati razloge zbog kojih ne možete osnovati porodicu. Koji je sljedeći korak?

Volite sebe

Neki kažu: „Želim da se udam“, ali im se istovremeno ne sviđaju. Ko će voljeti osobu koja ne voli sebe? Ako postoje neki kompleksi koji vas sprečavaju da osnujete porodicu, onda svakako morate raditi s njima. Ako imate problema u komunikaciji sa suprotnim polom, onda morate pohađati psihološku obuku. Figura se može korigovati sportom i dijetama. Nedostatak vještina popravke ili kuhanja će se ispraviti odgovarajućim kursevima. Odnosno, svaki problem se može riješiti.

Nekima je neugodno zbog svog izgleda, iako je ovaj kompleks često nategnut. Ali čak i ako postoje neki problemi s tim, onda je vrijedno pobliže pogledati sretne bračne parove. Nemaju svi idealan izgled. Dakle, to nije poenta. Porodica se stvara sa osobom čiji kvaliteti odgovaraju sopstvenim očekivanjima i vrednostima.

Preispitajte sistem vrijednosti

Naravno, želja „želim dobru porodicu“ neće biti dovoljna. Ovo su samo emocije. Morate biti spremni za brak. A to je zrelost pojedinca. Da biste stvorili porodicu, morate imati određeni sistem vrijednosti. Ako je drugačije, onda će se morati preispitati da bi veza bila uspješna. Na šta prije obratiti pažnju

• Budite u stanju da izrazite svoja osećanja. To se može učiniti ne samo riječima, već i dodirom i pogledom. Takođe je važno da svoju ljubav potvrdite na delu, a ne samo da pričate o njoj. Partner mora osjećati da je voljen i važan za svoju odabranicu.
• Sposobnost emocionalne empatije sa partnerom. Važno je biti empatična osoba u braku. Uostalom, ko će, ako ne vaš supružnik, pružiti podršku. Morate ne samo da slušate o problemima, već i da ih saslušate.
• Uzmite u obzir mišljenje druge osobe. Općenito, supružnici imaju jednaka prava. Svako ima svoje želje i obaveze. Ovo se mora uzeti u obzir prilikom planiranja porodičnog života. Žena ne mora biti domaćica, a muškarac ne mora biti „novčanik“. Sve uloge su raspoređene zajedničkim dogovorom. Trebali biste unaprijed razgovarati o svakodnevnim pitanjima i zajedno donijeti odluku.
• Budite odgovorni. Zasnovati porodicu znači barem brinuti o još jednoj osobi. Stoga morate naučiti da budete odgovorni ne samo za sebe, već i za njega. Takođe ćete morati drugačije da razmišljate o novcu. Moraćete da planirate porodični budžet, da vodite računa o zaradama i rashodima i da sebi nešto uskratite kako biste imali dovoljno novca za važnije stvari. Veoma je važno da oba supružnika dijele odgovornost, a ne da samo neko vuče teret.

Odlučite se o kriterijima za odabranog

Važno je da shvatite kakvu osobu želite da vidite pored sebe do kraja svojih dana. Da biste to učinili, možete napraviti listu željenih kvaliteta. Izgled nije bitan. Potrebno je navesti godine starosti, karakterne osobine, interesovanja, vještine i druge karakteristike. Nešto bez čega je nemoguće graditi dugoročne odnose.

Ne treba se nadati da će se naći osoba koja u potpunosti ispunjava sve kriterijume. Bolje je rangirati listu i pri odabiru se osloniti samo na najvažnije kvalitete. Na primjer, nekima je jako važno da partner voli djecu, dok drugi cijene slične hobije. Svako ima svoje preferencije. Naravno, i druga polovina treba da želi da živi u braku. U suprotnom, izjava „Želim porodicu, da se udam“ jednostavno će biti besmislena.

Pronalaženje svog izabranika

Ne možete sanjati da ćete osnovati porodicu i ne izlaziti iz kuće. Vaš suprug neće pasti sa plafona. Ako u vašem društvenom krugu postoje samo samci, onda ćete morati steći nova poznanstva. Možete posjetiti restorane, interesne klubove, sportske klubove, pozorišta, gradske događaje i tako dalje. Ali ne morate „ići u lov“ i svaki put se nadati da ćete ga sresti. Važno je imati trezven um i samo uživati ​​u životu. Za neke će rješenje biti posebne stranice za upoznavanje. Oni mogu značajno smanjiti vrijeme potrebno za pronalaženje vašeg odabranika. Ali ova metoda ima svoje nedostatke. Na internetu ljudi često uljepšavaju svoje vrline i ponašaju se drugačije nego u stvarnom životu.

Nemojte požurivati ​​stvari

Kada se potraga završi, nema potrebe žuriti i odmah omamiti odabranicu: "Želim porodicu, idemo u matični ured što je prije moguće!" Ovo će vas samo uplašiti, čak i ako osoba nije protiv braka. Pustite da se odnos postepeno razvija. Štaviše, tokom ovog vremena možete pobliže upoznati sve prednosti i mane potencijalnog supružnika. O braku možete razmišljati samo ako ste potpuno sigurni da postoji ljubav, poštovanje i kompatibilnost. Ovo su osnove porodičnog života, bez kojih se ne može.

Razgovarajte o porodičnom životu

Kada se napravi prijedlog, važno je da s partnerom razgovarate o svim nijansama koje su povezane sa zajedničkim životom. To će u budućnosti pomoći da se izbjegnu nesporazumi i velike svađe. Vrijedi odlučiti ko će obavljati koje dužnosti, kako će se raspodijeliti finansije, kako odgajati djecu, koje porodične tradicije se moraju poštovati i tako dalje. Možete razgovarati o svemu do najsitnijih detalja, šta god vam padne na pamet.

Priprema za porodični život nije svadbeno slavlje, haljine, restoran i prelepo fotografisanje. Morate naučiti da se slažete, da budete odgovorni za druge i da poštujete svog partnera. Samo u ovom slučaju može se stvoriti jaka i srećna porodica.

Mnogi bračni parovi, a posebno mladenci, misle da će njihov bračni život biti lak i bez oblaka, a osjećaj ljubavi ih neće napustiti do samog kraja. U stvari, dug i srećan život se dešava samo ako oba supružnika naporno rade na tome.

Mnogo je primjera nesretnih brakova. Neki ljudi se razvode odmah nakon braka, dok se drugi razvode nakon dvadeset godina braka. Kada pogledate statistiku, možete postati pravi cinik. Ali ima i srećnih parova koji žive i stare zajedno. Zašto su uspjeli? U nastavku ćemo govoriti o 35 tajni porodične sreće.

1. Podijelite jedni s drugima

Pogotovo s obzirom na to kako se trenutno osjećate. Mnogi vjeruju da je to glavna tajna sretnih porodičnih odnosa. Uostalom, vrlo je teško postići međusobno razumijevanje i harmoniju ako supružnici drže sve u sebi.

2. Zapamtite, ovo će proći.

Mnogi ljudi znaju ovu frazu iz parabole o kralju Solomonu. Šta god da se dogodi u vašem životu, uvijek imajte na umu da će i ovo proći.

3. Pokažite više strasti

Pozdravite se poljupcem svako jutro i imajte seks češće (čak i u starosti). Uostalom, kao što pokazuje iskustvo, strast je navika i može lako nestati ako se ne održava. Pa, fizička ljubav pomaže da ne izgubite kontakt sa svojim partnerom.

4. Ne grdite djecu

Djeca mogu uzrokovati mnogo problema i stresa. Ali s vremenom će odrasti i ostaviti vas, započevši vlastiti život.

5. Zaboravite na male probleme

Vrijedi razmišljati šire. Razmislite da li ćete se 10 godina kasnije sjetiti ko je od vas zaboravio uključiti mašinu za pranje sudova. Takvi problemi su toliko beznačajni tokom dužeg vremenskog perioda da ni na koji način ne bi trebali uticati na bračni odnos.

6. Napunite frižider

Ne treba sebi uskraćivati ​​tako mala zadovoljstva. Zato obavezno opskrbite svoj frižider omiljenom hranom.

7. Odvojite vrijeme za sebe

Veoma je važno da muž i žena imaju vremena za svoje hobije. Uostalom, omiljena aktivnost čovjeka čini sretnim i daje puno energije. Život pokazuje da su najskladniji odnosi u onim bračnim parovima u kojima muž i žena imaju jednake mogućnosti za samoostvarenje.

8. Ne suzdržavajte svoje emocije

Odmah podijelite sa svojim partnerom stvari koje vas uznemiruju. Ne dozvolite da se negativne emocije gomilaju, jer to može dovesti do nervnog sloma.

9. Ne shvatajte stvari lično

Pa, stvari koje su jako dosadne treba u potpunosti izbjegavati.

10. Kompromis

Za mnoge to znači žrtvovanje vlastitih principa. Zapravo, kompromis je snažan poticaj za razvoj odnosa. I ne mora nužno da krši principe jednog od supružnika. Glavna stvar je da o svemu detaljno razgovarate i nađete rješenje koje bi odgovaralo obojici.

11. Ne uzimajte svoju vezu zdravo za gotovo.

Na njima je potrebno stalno raditi.

12. Budite spontani

To je neophodno kako se porodični život ne bi pretvorio u rutinu. Na primjer, možete promijeniti odredište za odmor u posljednjem trenutku. Ili poklonite svom partneru bez razloga.

13. Budite ljubazni

Odnosite se prema partneru s razumijevanjem i ljubaznošću. Na kraju krajeva, sami ste ga izabrali za svog životnog partnera.

14. Budite strpljivi

Nivo razvoja muža i žene može veoma varirati. Stoga vrijedi pokazati strpljenje s partnerom koji nije previše napredan ni u jednoj oblasti.

15. Proslavite

Svakako proslavite sve praznike i nezaboravne datume zajedno.

16. Pronađite zajedničke hobije

To može biti vožnja bicikla, plivanje u bazenu, časovi kuhanja, itd. Zajedničke aktivnosti pomažu jačanju odnosa.

17. Provodite vrijeme zajedno

Trebate se udati samo za partnera sa kojim uživate u druženju.

18. Izrazite svoje želje naglas

19. Idite zajedno na zabave

Svakako odvojite vrijeme da ih posjetite. Ovo je posebno važno kada su se djeca već pojavila u braku i porodična rutina počinje da se odugovlači. Štaviše, odlazak na zabavu ne zahtijeva puno vremena i novca.

20. Održavati zajednički budžet

Istovremeno, možete razgovarati o svojim planovima za budućnost i snovima. Pravilno planiranje porodičnog budžeta pomoći će vam da ostvarite svoje planove u najkraćem mogućem roku.

21. Iznenadite jedno drugo

Sjetite se kako ste na početku veze planirali da provedete vikend zajedno, davali jedno drugom male poklone i razmjenjivali dirljive poruke. Takve stvari vredi raditi u braku, jer to pokazuje vašem partneru da ga volite.

22. Pokažite zahvalnost

Pogotovo kada vaš partner učini nešto za vas. Naravno, zahvalnost možete pročitati na licu, ali uvijek je lijepo čuti je naglas.

23. Pomoć i podrška

Ovo se odnosi i na kućne i na poslove.

24. Ne kritikujte

Prije nego što svog partnera osudite zbog nečega, pokušajte se postaviti na njegovo mjesto i shvatiti razlog njegovih postupaka. A površna kritika će izazvati samo negativnost.

25. Smijte se jedni drugima

Tretirajte sve životne događaje sa humorom. To se usko graniči sa takvim stanjem kao što je sreća.

26. Često komunicirajte

Ako je veza zašla u ćorsokak, onda je vrijedno razgovarati s partnerom i saznati koliko je sve ozbiljno. Može se ispostaviti da je ovo samo kratka crna pruga, a odmah iza nje bijela.

27. Sprijateljite se

Štaviše, sasvim je normalno da žena i muž imaju različite prijatelje. Pa, ne bi škodilo ni da imate neke zajedničke.

28. Budite velikodušni

Ovo posebno važi za dve stvari – vreme i novac.

29. Budite sretni

Ako ovo stanje nestane, uložite sve napore da ga vratite.

30. Nemojte se braniti

Nemojte misliti da je glavni cilj vašeg partnera da izvrši pritisak na vas da prihvatite njegovo gledište. Svako kontroverzno pitanje može se raspravljati sa pozicije ljubavi i dobrote.

31. Vjerujte i budite pouzdani

Međusobna otvorenost je veoma važna u braku.

32. Zapamtite razloge zaljubljivanja

Nikad ne zaboravite zašto ste se zaljubili u svog partnera. Nije bitno šta je, humor ili ambicija. Važno je to uvijek zapamtiti.

33. Dajte komplimente

Češće pričajte svojoj partnerki o svojoj ljubavi i dajte komplimente.

34. Potrudite se

Zapamtite da brak može biti vrlo krhak. A da biste ga sačuvali, potrebno je mnogo truda.

35. Uživajte u braku

Vremenom će se pojaviti novi stanovi, djeca, svakodnevni problemi itd. Sve će se samo zakomplikovati. Zato odmah zagrlite partnera i uživajte u sadašnjem trenutku.

Poznata poslovica kaže: "Brakovi se sklapaju na nebu." Zašto onda više sile ne učine ništa da osiguraju da doživotna zajednica postane vječna? Evropski psiholozi, koji svakodnevno rade sa bračnim parovima, proučavali su živote 1000 bračnih parova starosti od 17 do 70 godina i pokušali da izvuku formulu za idealan brak. Po njihovom mišljenju, da bi supružnici bili srećni u braku, prilikom izbora partnera moraju se uzeti u obzir sledeći faktori:

Muž mora biti 5 godina stariji od svoje žene;
- ženine mentalne sposobnosti bi u idealnom slučaju trebale biti 25% veće od inteligencije njenog muža, žena ima više obrazovanje, ali on nema;
- oba supružnika moraju imati isto državljanstvo i biti predstavnici iste nacije.

Međutim, ne sve psiholozi dijele mišljenje svojih evropskih kolega. Na primjer, američki psiholog John Gottmann uvjeren je da bi svi brakovi mogli biti idealni kada bi supružnici slijedili zlatna pravila sretnog braka. Smatra da su glavni principi uspješnog braka pažnja, dobra volja i ljubaznost. Izbacivši iz vokabulara izraze: „Isti si (isti) kao i tvoji roditelji“, „Koliko puta da ti kažem“, „Tako sam umoran od objašnjavanja tebi“, „Zašto svi to mogu da rade , samo ti ne možeš“, „Strpljenju mi ​​je došao kraj“, supružnici bi mogli da budu zadovoljni međusobnim ponašanjem i da žive srećno. Prema mišljenju psihologa, čestim ponavljanjem ovih izraza supružnici se brzo zamaraju jedni od drugih, opasniji su od grubih riječi i uvreda izrečenih u naletu bijesa. Kako bi izbjegli sukobe u porodici, psiholog savjetuje supružnicima da se pridržavaju sljedećih pravila ponašanja:

1. Prije donošenja odluke pitajte muža (suprugu) za mišljenje.
2. Uvijek pričajte svom mužu (ženi) o problemima i radostima.
3. Ne primjećujte sitnice i ne fokusirajte se na njih.
4. Ne uvlačite roditelje u porodične sukobe.

5. Ne prisjećajte se uvredljivih riječi i postupaka koje je muž (žena) počinio u prošlosti.
6. Dajte mužu (ženi) pravo da ima svoju tajnu.
7. Unaprijed usaglasite svoje pozicije u porodici iu odnosu prema drugim ljudima.
8. Stvorite udobnost i red u kući.

9. Razgovarajte o nedostacima vašeg supružnika na nježan način.
10. Ne govorite loše o svom supružniku u prisustvu drugih ljudi.
11. Ne šutite dugo nakon svađe.
12. Dajte komplimente za izgled i pohvale za dobra djela.

Domaći psiholozi U potpunosti podržavaju mišljenje Johna Gottmana, preporučuju i da bračni parovi budu pristojni i prijateljski raspoloženi jedni prema drugima. Da biste sačuvali ljubav do starosti i živeli srećno u Srbiji, ne dozvolite da vam sitnice i uvrede unište porodični život. Ne pokušavajte ni na koji način doći do istine, ometajući partnerove pokušaje pomirenja i kažnjavajući ga sumornom šutnjom. Pobjeda jednog supružnika je poraz drugog.

Idealna porodica- ovo su ravnopravni supružnici, ne bi trebalo biti pobjednika i poraženih. Čak i ako vas neko ponašanje muža (supruge) jako nervira, nemojte zaboraviti da vam je on nedavno bio najdraža i najdraža osoba. Nikada nemojte koristiti ruke, zvati pogrdnim imenima ili ponižavati partnera. Nakon svađe, ne gajite ljutnju dugo vremena, ne treba da podsjećate svog ljubavnika na to u svakoj prilici. Nakon što dođe do pomirenja, riječi i radnje koje je supružnik počinio u ljutnji moraju se zauvijek zaboraviti. Veoma je važno da budete u stanju da se pravilno ponašate tokom praznika, čestitate svojim najmilijima i podelite sve radosti sa njima. Zapamtite, svaka svađa i tišina u posebnim danima bit će percipirani mnogo puta oštrije.

Ne skrivajte svoja dobra osećanja za partner, budite osjetljivi i pažljivi prema njegovom raspoloženju. Neprestano uvažavajućim odnosom i ponašanjem dajte mu da shvati da vam je drag i da ga volite. Čuveni američki psiholog Dale Carnegie tvrdio je da grubost, poput tumora raka, izjeda ljubav. Nije tajna da su mnogi ljudi pristojni i ljubazni samo prema strancima, ali se sa bliskim članovima porodice ponašaju okrutno i nemoralno. Na primjer, ne biste pomislili da se upuštate u lične poslove vašeg prijatelja i čitate njegova pisma bez dozvole. Pa zašto to sebi dozvoljavate u odnosu na svog supružnika?

Moguće je sakriti porodične probleme malo, odnos između roditelja se ogleda u djeci. Vrlo su pronicljivi i brzo upijaju sve kako se njihovi roditelji ponašaju kod kuće i sa drugim ljudima. Zapamtite, bračna sreća vaše djece zavisi od toga kako se ponašate prema svom supružniku. Ne zaboravite popularnu mudrost koja kaže: „Što ide okolo, dođe. Nemoguće je odgajati dijete kao sretnu osobu, stalno se svađajući sa svojim supružnikom i ignorirajući njegovo mišljenje. U odrasloj dobi, vaše dijete će se prema svom supružniku odnositi na isti način kao prema primjeru koji mu sada dajete. A da bi vaš brak bio idealan i da bi vaša djeca odrastala sretni ljudi, morate se pridržavati glavnog principa morala: “Ponašajte se prema drugima onako kako biste željeli da se ponašaju prema vama.”

Predgovor

Na jednom od svojih predavanja dobio sam poruku od mladog slušaoca sljedećeg sadržaja: „Sve svoje vrijeme posvećujem poslu. Žena ostaje kod kuće sa malim djetetom. Stalno je nezadovoljna - nedostaje joj pažnje, čini joj se da sam počeo da živim svoj život, odvojen od porodice. Ali ulažem sve napore da moja porodica živi u izobilju! Sve što radim, radim za njih! Kako mogu pronaći balans između porodice i posla?

Autor beleške je bio veoma iznenađen kada sam mu rekao da žena nije zadovoljna nedostatkom pažnje svog muža. Osim toga, pažnja je tako nejasan koncept! Šta znači „dati pažnju“? Sjediti pored tebe cijelo vrijeme? Dati puno novca za odjeću i kozmetiku?

Ne, supruga mog slušaoca nije patila od nedostatka pažnje. Rekao sam mu da je najvjerovatnije problem u nedostatku duhovnog života u njihovoj porodici. Kada me je čovjek pitao šta to znači, postavio sam mu pitanje: da li zove ženu s posla? Da li nađete trenutak da joj usred radnog dana kažete par toplih reči, a kada se vratite kući, pustite joj prijatnu muziku i skuvate aromatičan čaj? „Ali to su znaci pažnje“, iznenađen je slušalac. „A ja nemam uvek vremena za njih...“ „Da, možda“, odgovorio sam. - Ali evo na šta mislim: nemate energije i vremena jer ne obraćate pažnju na duhovne prakse. Ako obratite pažnju na njih, imaćete vremena i energije da promenite svoje ponašanje na bolje, a samim tim i svoju sudbinu i porodični život na bolje.”

Moj sagovornik je otišao kući duboko zamišljen. Nadam se da sam mu pomogao da razume sebe, a delom i probleme svog porodičnog života...

Ova priča, naravno, nije jedina.

Već nekoliko decenija držim predavanja o problemima pronalaženja životnog puta, postizanja uspjeha, odgoja djece i poboljšanja zdravlja – fizičkog i psihičkog. A šta mislite šta me slušaoci najčešće pitaju?

Kako pravilno razgovarati sa svojim mužem (suprugom)?

Kako da osiguramo da se moj supružnik i ja rjeđe svađamo?

Kako duhovnu atmosferu u svom domu učiniti prijatnom i pozitivnom?

Čini se da su odgovori na ova pitanja očigledni: razgovarajte ljubazno, poštujte svoje ukućane, da ne bude međusobnih vređanja i svađa... Ali zašto mi se onda iznova postavljaju takva pitanja? Možda zato što smo navikli da izgovaramo riječi “poštovanje”, “ljubav”, “pažnja”, “briga”, ali nemamo baš dobru ideju kako sve to provesti u praksi? Ispostavilo se da ovaj porodični život nije tako jednostavan!

Uradimo jednostavan eksperiment. Pokušajte odgovoriti na dva pitanja:

Šta je porodični život? Šta je porodica?

Siguran sam da ćete se u početku nasmejati i pomisliti: „Čudna pitanja! Pa ko ne zna šta je porodični život!” Ali pokušajte formulirati odgovore – i vidjet ćete da su pitanja zapravo mnogo složenija nego što se čini.

I što je najvažnije, porodični život se ne može uvijek poboljšati korištenjem uobičajenih tehnika. Ovi automobili se mogu popraviti sa zajedničkim setom alata za sve. A porodica je mnogo suptilnija stvar...

Nije samo da sam počeo sa pričom jednog od mojih slušalaca. Ne treba misliti da sreća u porodičnom životu zavisi od nekih opštih recepata. Uzeli su prstohvat ovoga i toga, pomiješali, protresli - i dobili porodičnu sreću! Ne, ne može biti srećne porodice bez duhovnih praksi, bez samousavršavanja. I napisao sam ovu knjigu dijelom da vas podsjetim na ovo još jednom...

Veoma sam zadovoljan što vidim da moji seminari i predavanja pomažu ljudima da pronađu odgovore na svoja pitanja; Oni pomažu ne samo da poboljšaju porodične odnose, već i da utvrde profesionalne interese i pronađu svoj put. Mnogi slušaoci ne dolaze prvi put, zahvaljuju mi ​​se na pomoći i dovode svoju porodicu i prijatelje da me upoznaju.

Želim odmah da kažem da nisam mađioničar ili vidovnjak, ne mogu vam poboljšati život mahanjem čarobnog štapića. Pomažem vam da pronađete značenje ovih riječi koje ste upravo pročitali - "poštovanje", "ljubav" i mnoge druge. I na mojim predavanjima ljudi počinju shvaćati – možda su u nečemu pogriješili? Možda je negde trebalo da se ponašaju drugačije, a ne onako kako su navikli da se ponašaju? Možda postoje neki drugi, važniji koncepti na svijetu - ne samo "želim" ili "uradi sve za mene"?

Porodici, odnosima među ljudima unutar porodice posvećena je većina mojih predavanja. Uostalom, porodica je najvažnija stvar koju osoba može imati. Tokom godina prakse nakupio sam ogroman broj snimaka - i video i audio, i u "papirnoj" formi. Ovo su moja vlastita razmišljanja, tekstovi predavanja, zanimljive priče koje sam dobio e-poštom i čuo u živoj komunikaciji sa ljudima... Nije uzalud kažu da život izbacuje zaplete o kojima najdarovitiji scenarista nije ni sanjao !

Često su me pitali: „Zašto tako retko objavljujete knjige? Uostalom, nemaju svi priliku doći na vaš sastanak ili pronaći vaše bilješke na internetu!”

A sada je pred vama knjiga u potpunosti zasnovana na jedinstvenim materijalima. Ovo nisu samo snimci mojih predavanja i seminara. Ovo su priče koje mi pričaju slušaoci, i odgovori na brojna pitanja koja su mi postavljana na kreativnim večerima u različitim gradovima i državama.

Mislim da ćete se složiti: tokom proteklih nekoliko decenija naši životi su se mnogo promenili. Zašto, ima na desetine godina! Čak dvije ili tri godine igraju veliku ulogu. Pojavljuju se novi izumi, nove tehnologije, proklamuju se nove vrednosti... Upravo je savremeni sistem vrednosti glavni uzrok mnogih problema naših savremenika – i to me je delom nateralo da se uhvatim za pisanje knjige.

Stalno slušamo na televiziji (i čitamo na internetu, u časopisima) o „umetnosti građenja odnosa“. Ali šta je odnos? Da li je to isto što i ljubav, prijateljstvo, uzajamna pomoć ili nešto drugo? I da li je moguće da je porodica zamijenjena upravo tim "vezama" koje treba "graditi"?

Često diskusija o odnosima ide paralelno s temama kao što su „seksualna privlačnost“, „koristi“, „zdrava sebičnost“ itd. Odnosno, naučeni smo da ODNOSE između ljudi zamenimo jednostavnim VEZAMA koje imaju za cilj dobijanje prolaznog zadovoljstva i lične koristi... Ne želim da kažem da se svi ponašaju na ovaj način. Ali, nažalost, trend je prilično tužan. I želio bih se osvrnuti na kategoriju odnosa koji su nam prije mnogo godina predstavljeni u raznim spomenicima narodne mudrosti.

Da li ste se ikada zapitali zašto se, nakon što smo pola dana proveli u „gradnji“ i „sredjivanju“ odnosa, osećamo prazno, iscrpljeno i uvređeno? Uostalom, u teoriji bi trebalo biti obrnuto! I zašto smo nakon svađa i skandala toliko privučeni, na primjer, sjediti na obali rijeke, diviti se rascvjetanoj bašti ili sjajnom zalasku sunca nad morem? Jer duša, iscrpljena procesima koji su za nas neuobičajeni, nametnuti masovnom kulturom, želi harmoniju, raspršenu u prirodi. Ne trebaju nam odnosi, već harmonični ODNOSI među ljudima.

A za to morate znati koje su prednosti i slabosti muškaraca i žena, koje su njihove karakteristike, koja je njihova svrha u svijetu. Zaista bih želeo da pomognem u postizanju harmonije ne samo za one koji mogu da me kontaktiraju lično, već i za sve koji osećaju takvu potrebu. Upravo tu vidim svoj zadatak.

Svoja predavanja i seminare obično završavam frazom „Želim ti sreću“. Ali evo, htio bih početi s tim...

Vaš Oleg Torsunov

Kohabitacija nije uvijek laka ili jednostavna. Prvo, vi se, već kao muž i žena, ponovo navikavate jedno na drugo. Sve navike vaših važnih drugih postat će dio vašeg života. Morate uzeti u obzir interese vašeg partnera i tražiti kutak ličnog prostora.

Svako se trudi da bude bolji, ali u isto vreme želi da ostane svoj. Prvo nastaje unutrašnji sukob (žena pokušava, u tišini, da skine mokri peškir sa sofe, a muž se spušta na brdo prljavog suđa), akumulira se nezadovoljstvo, a zatim izlazi u glasne skandale, dugotrajne pritužbe, pa čak i suze.

Postoje i drugi scenariji ponašanja supružnika: neko stalno vrišti, neko stalno kuka, neko želi da dominira i vlada, čak do potpunog totalitarizma. Postoje ljudi sa niskim samopoštovanjem koji ismevanjem svojih najmilijih pokušavaju da nadoknade ovaj nedostatak. Takođe, mnogi ljudi su sputani u izražavanju svojih emocija i potreba. Ovo nije potpuna lista razloga za otežan suživot.

Možete predstaviti onu koja će rastopiti njeno srce.

Kako možemo naučiti živjeti jedni s drugima pod istim krovom? Pa čak i uz ljubav i međusobno razumijevanje? Prije svega, morate otkriti uzrok sukoba. A za ovo ćemo morati razgovarati. Tokom razgovora bolje ćete upoznati svog partnera. Pitajte ga o njegovoj porodici, kakvi su bili odnosi. Možda je otac vikao na majku, pa sin - već muž - to smatra normom. Ili možda majka nije voljela svoju kćer i sada, kao odrasla žena, razvila je kompleks inferiornosti.

Ali, naravno, nije dovoljno pričati, moramo djelovati. To ne znači da će svi u porodici morati promijeniti svoj karakter. To znači da svako treba da radi na sebi: stani kad hoćeš da vikaš, drži jezik za zubima kad jedva čekaš da budeš sarkastičan, rado pristaneš da pomogneš, a ne "ovo nije muška/ženska stvar" i tako on. Više strpljenja i razumijevanja, više želje da usrećite jedni druge - i uskoro sukobi neće pokvariti vaš porodični život.