Kada nas zahvati talas strasti, sve ostalo prestaje da ima smisla. Potpuno smo opčinjeni ljubavnim iskustvima, euforijom i privlačnošću prema predmetu strasti. U tom periodu osoba instinktivno pokušava da pokaže sve pozitivne i najbolje kvalitete svoje ličnosti.

Ali vrijeme može promijeniti bilo koju, čak i najidiličniju sliku. Sezonu buketa slatkiša zamjenjuje mirni spokoj zajedničkog života. Mnogi parovi se smjeste kod kuće, preferirajući udobnost doma nego bučne kompanije.

Od trenutka kada partneri počnu da dele terete i radosti, životni prostor, budžet i kućne poslove za dvoje, počinje period prilagođavanja i razjašnjenja. Postepeno se naviknu jedno na drugo i nauče da žive jedni pored drugih. I ovdje je romantika zamijenjena odmjerenom svakodnevicom.

Svako od nas ovo stanje doživljava na svoj način. Neko se boji da se zaglavi u rutini i na svaki mogući način izbjegava dugotrajne veze; neko, škrgućući zubima, trpi godinama, a onda jadikuje za besciljno izgubljenim vremenom, dok drugi pronalaze pravu sreću u mirnom i bez strasti životu. Ali kako shvatiti da li je to prava ljubav ili navika i da li se treba plašiti tuposti u vezi?

Možda će vas zanimati da odmah pročitate:

Ljubav ili navika: na šta obratiti pažnju?

Na milost i nemilost navike

Koliko često kroz ružičasto staklo ljubavnih naočara ne primjećujemo očiglednu nekompatibilnost sa našim partnerom. Kada se žar i strast malo smire, nesklad u navikama, načinu života, karakterima, ponašanju i temperamentu postaje izražajniji. Jednom ili oba partnera postaje neugodno jedno s drugim, ali se plaše pričati o tome jer su navikli na postojeću vezu i ta navika dominira njima.

Situacija se pogoršava kada je jedan od supružnika ili vanbračnih partnera finansijski ovisan o drugom. Ne žele svi da se odreknu bogatog načina života, pa moraju da trpe hladnoću i nerazumevanje dugi niz godina. Razmislite o tome, možda vam vaša navika uskraćuje priliku da živite punim i sretnim životom s nekim ko je zaista pravi za vas.

Pobjeći od rutine

Kada intenzitet veze prođe i između nedavno voljenih ljudi stvori se emocionalni vakuum, javlja se potreba za vanjskim podražajima: promjena scene, prolazne romanse, nestandardni postupci. A ako vas, bez doze sljedeće droge, obuzme nezadrživa dosada, vrijeme je da razmislite, možda je ljubav prošla i ostala je samo navika.

Nažalost, sve novo prestaje biti tako već sutradan, a dosada, upotpunjena razočaranjem, ponovo se vraća. Neophodno je oživjeti odnose iznutra, radikalno preispitajući svoje modele interakcije. Pronađite nove dodirne tačke, prošetajte kroz drage kutke sjećanja, izgradite zajedničke ciljeve...

Navika i ljubav su savršen tandem

Nijedna dugoročna veza ne može zadržati uzbuđenje i romantiku prvih sastanaka. Za supružnike koji već nekoliko godina žive zajedno porodična sreća postaje norma, na koju se više ne obraća pažnja i koja se podrazumeva. Više me ne zbunjuje ljepota svog partnera, a sve njegove prednosti, zajedno sa stalnom brigom i nježnošću, toliko su poznate da čine sastavni dio života. Teško je reći da li je u pitanju ljubav ili navika, ali jedno je jasno – oni čine snažan tandem. Samo što su vaša osećanja prešla na novi, dublji nivo, gde potpuno drugačiji aspekti veze dobijaju značaj nego izolovani romantični postupci.

Kako razumeti osećanja

Kada je par dugo zajedno, teško je odrediti šta ljude drži zajedno – ljubav ili navika, osećanja ili rutina. Ovo su prvi znaci da se veza iscrpila.

Dosada

Sindikat, ranije tako emotivno bogat, odjednom je postao dosadan i nezanimljiv. Više niste sretni što provodite vrijeme zajedno. Bilo šta, bilo da je to odmor, odlazak u bioskop ili restoran, ili rođendan prijatelja, izaziva istinsku dosadu. Između vas više nema zajedničkih interesa, osim svakodnevnih problema. Uveče sve više ćutite ili pokušavate da nađete izlaz van porodičnih zidova.

Indiferentnost

Počeli ste da primjećujete da ste potpuno ravnodušni prema onome što se dešava sa vašim partnerom. Ovo više nije navika ignorisanja dugih razgovora, ovo je prava ravnodušnost. Nije bitno gde i kako supružnik provodi vreme, nije važno šta se dešava na poslu, nije bitno čak ni da li postoji sumnja u neverstvo druge polovine. Automatski kupujete prvu stvar na koju naiđete kao rođendanski poklon i provodite praznike zajedno samo zato što je to tako uobičajeno. Iako je odavno uočeno da je mnogo ugodnije biti sam, jer na taj način možete da se bavite svojim poslom, a da vas bračni drug ne ometa. Možda su ova osećanja obostrana.

U različitim svjetovima

Još jedan znak da se ljubav pretvorila u banalnu naviku druženja je nedostatak zajedničkih interesa. Kao da živite u različitim svjetovima: svako ima svoj posao, interesovanja, hobije, planove koji se ni na koji način ne ukrštaju. Jedina stvar koja vas još uvijek povezuje je svakodnevnica. Vaš supružnik odbija da prihvati i razumije vaš svijet i lakše vam je biti razdvojen nego sa osobom koja vas ne razumije.

Nema komunikacije

Jedina uobičajena tema razgovora je razgovor o svakodnevnim problemima. Razgovori u odjeljcima "samo ćaskam" ili "Nedostaješ mi" stvar su prošlosti. Nakon večere, svako od vas odlazi u svoje kutke i ide svojim poslom. S vremenom, potreba za komunikacijom potpuno nestaje ili postaje bolan i dosadan zadatak.

Minimalni taktilni kontakt

Izbjegavate svaki kontakt, bilo da se radi o ljubljenju, grljenju ili držanju za ruke. Partnerova pažnja je opterećujuća, a vi apsolutno nemate želju da uzvratite. U intimnoj sferi, slika je ista: seksualni kontakti su postali rijetki i dosadni. Nedostatak taktilnog kontakta ukazuje na to da se veza ne razvija, već brzo nestaje.

“Imam problem koji je počeo nedavno. Moj dečko i ja smo prijatelji skoro 4 godine i planiramo da se venčamo ovog leta. Ali sve češće mi se to počinje činiti on možda nije taj da on "" mene, da ja "" njega.

Pocinjem zavidi svojim prijateljima, kojoj njihovi dečki izjavljuju ljubav po celom internetu, i to u najneobičnijim oblicima - pesme na blogu, fejsbuku, vatromet - cele praznike u čast njoj samoj.

Kod nas je sve postalo drugačije, nekako bljutavo. On se promenio... ali ja sam i dalje isti romantik, i Želim više ljubavi, toplih SMS-ova, poljubaca, ako više ne idete u bioskop, pozorište, kafiće - nemamo to. Recite mi koji bi mogli biti izlaz iz ove situacije?” Bez potpisa.

Situacija u kojoj se nalazite je daleko od novog. Na početku veze svi doživljavamo euforiju i ushićenje, koje postepeno nestaje nakon nekoliko godina. I tu počinjemo postavite sebi pitanje "Šta je ovo: navika ili ljubav"? Ženska stranica traži odgovor sa vama.

Svako ima svoju ljubav

Bez lažne skromnosti - ženska stranica razumije mnoga pitanja. Ali u isto vrijeme nikada nećemo preuzeti odgovornost otkrivaju takav pojam kao što je ljubav. Svako ima svoju ljubav.

Nekima je važno da svaki minut budu sa voljenom osobom, zaboravljajući sebe i rastvarajući se u njemu. Neki ljudi žele da čuju izjave ljubavi svaki dan, ali za druge su važne materijalne manifestacije ljubaznosti i brige, a ne prazne riječi. Za neke je ljubav oprost za najtežu uvredu, dok je za druge romansa, “pjesme na blogu i fejsu”. Možda su ljubav dva svetla, strastvena meseca, ili možda trideset godina međusobnog razumevanja i nežnosti.

Postoje stotine i hiljade manifestacija ljubavi, a vi sami morate odlučiti šta vam je najvažnije u vezi. Stoga, prije svega, slušajte sebe, a ne savjete prijatelja i rođaka koji, kao i obično, sve vide sa vlastitog zvonika.

U našem članku “?” već smo pisali. Mnogi naučnici su mišljenja da je ljubav samo mehanizam koji pokreće instinkt za očuvanjem vrste. I ovaj mehanizam radi dvije do tri godine, a zatim se usporava proizvodnja “hormona ljubavi”.

, i više ne osjećamo vatromet emocija koji smo imali u prvim danima zaljubljivanja. Počinjemo pažljivije promatrati partnera i procjenjivati ​​ga iz različitih uglova. Osjećaj navike javlja se kod većine parova , posebno nakon nekoliko godina intenzivne komunikacije ili zajedničkog života. Tada se postavlja pitanje:

Da nastavimo zajedno ili da raskinemo? U vašem slučaju, 4 godine je dovoljno vremena da se upoznate. Pokušajte analizirati kakav je bio ovaj odnos?

Zapamtite da većina muškaraca nema tendenciju da se pretvara da su Romeo. U članku “” napisali smo šta se manifestuje u brizi i zaštiti žene. Razmislite i objektivno procenite svog ljubavnika . Da li ti on pomaže? Sluša li on vaše mišljenje? Pokazuje brigu i strpljenje? Pokušavam te zaštititi? Uostalom, romansa je važan dio veze, ali nikako ne glavni. Romantika je primetna tokom perioda udvaranja, ali za malo ljudi ona traje doživotno

. I to nimalo ne sprečava ljude da žive zajedno dug i sretan život.. Važno je ne samo procijeniti partnera, već i sagledati sebe, jer je to jasno iz vašeg pisma Ne samo da niste sigurni u njega, već i u sebe.. Jeste li spremni dati više nego što uzimate? Da li ste spremni da mu oprostite i razumete iu najtežoj životnoj situaciji? Koliko vam nedostaje kada ste razdvojeni makar i na kratko? Da li se često ljutite gledajući u njega?

Ako vaša veza vam više ne donosi radost, a mnoge stvari u vašoj voljenoj osobi vas iritiraju, tada, najvjerovatnije, to je navika. Pogotovo ako iza leđa 4 godine brušenja, poznajete se jako dobro, ali još uvijek ne nalazite točke sjecišta.

Ako niste spremni da se rastanete od ove osobe, vidite njene pozitivne osobine i cenite ih, a on se prema vama odnosi nežno i s poštovanjem, onda, Možda je vaša veza jednostavno prešla na drugi nivo. Da, izjave ljubavi i ljubavi više nisu tako česte, ali ima stabilnost i poverenje jedno u drugo.

jednom riječju, razumjeti, vaša veza je navika ili ljubav, potrebno vam je:

• odlučitišta bi tačno trebalo da bude vaše i koje manifestacije treba da ima;
• analizirati odnosi u kompleksu, sa različitih strana;
• slušajte svoje srce i donesite pravu odluku, zbog čega nećete požaliti.

Želimo vam da se nađete u ovoj vezi (ili u drugima) i naučite da njegujete pravu ljubav!

Za kopiranje ovog članka ne morate dobiti posebnu dozvolu,
međutim aktivan, link ka našoj stranici koji nije skriven od pretraživača je OBAVEZAN!
molim te posmatrati naš autorsko pravo.
Da biste objavili članak u izvanmrežnim publikacijama, kontaktirajte administraciju stranice.

Uputstva

Kako razumjeti svoja osjećanja i razumjeti da li se volite ili živite jedno s drugim zbog jake navike?
Prvo, vredi saznati zašto su vam takve misli pale na pamet; verovatno postoji nešto što vam ne odgovara. I to je razumljivo, jer nakon nekog vremena zajedničkog života strast otupljuje, nema novina u emocijama, pa odnos postaje prilično miran i monoton. To može izazvati dosadu i misli koje Ljubav davno nestalo. Vrijedi li onda živjeti zajedno?

Nemojte prebrzo sa zaključcima. To što sada ne doživljavate iz minute u minut izlive strasti, kao u onim danima kada ste počeli, prirodna je pojava. Ali to ne znači to Ljubav prošao. Vaš osjećaj je jednostavno prešao na novi, zreliji nivo. Morate biti u stanju da ga sačuvate.

Psiholozi identifikuju nekoliko znakova po kojima možete shvatiti da li se i dalje volite ili živite u naklonosti Vaš partner je nesavršen, ali ste s njim zadovoljni.
Na primjer, oduvijek ste sanjali o odabranom sportistu i aktivisti, ali ste se udali za kućnog ljubimca koji svoje slobodno vrijeme provodi čitajući časopise i knjige. Kada prođe prvi emotivni pad vaših osjećaja, počinjete trezveno procjenjivati ​​partnera, jasno uočavati sve njegove nedostatke i navike koje niste primijetili u periodu strastvene ljubavi. Upravo u ovom trenutku treba da odlučite da li možete da živite sa nedostacima svog ljubavnika. Štaviše, nije slagati se i izdržati, već živjeti sretno i mirno, prihvaćajući osobu onakvu kakva jeste.

S osobom se osjećate samouvjereno i ugodno.
Ne plaši vas to što sada ne hodate cijelu noć, a vaš muž se ne penje u vašu spavaću sobu kroz otvoren prozor. Razumijete da par ima i druge radosti. Srećni ste što vam draga osoba, po povratku sa posla, ne zaboravi da vam kupi omiljene kolačiće, što svako veče zaspite na njegovom ramenu. Naravno, u bračnom životu ima mjesta za neobične utiske i emocije. Sve zavisi od vas i vaše mašte. Nemojte misliti da je život monoton. Vi jednostavno volite i cijenite svog izabranika, čak i ako vam on ne pruža grandioznu svakodnevnu zabavu.

Ljubav vam daje samopouzdanje.
Imajući pouzdan, pun pun ljubavi, možete osvajati sve više i više novih visina za sebe. Podrška voljene osobe je ono što nam daje snagu i ulijeva povjerenje u budućnost.

Govoreći o ljubavi, vrijedi reći nekoliko riječi o navici. Da li je situacija zaista tako beznadežna kada shvatite da ljubavi više nema, ostaje samo naklonost? Često se to dešava Ljubav prođe, ljudi brzo zaborave jedni na druge. Ali može biti veoma teško pustiti nekoga na koga ste navikli. Navika- strašna snaga.
Zato prije nego što uništite svoju vezu, razmislite da li je vaša navika samo još jedan oblik ljubavi.

Imajte na umu

Vrijedi priznati da je ljubav prošla ako prestanete sve povezivati ​​s jednom određenom osobom. Španija postaje samo zemlja, a ne mesto gde ste zajedno proveli odmor, a nakit koji vam je poklonio postaje samo komad nakita koji više ne želite da nosite svaki dan. Primjećujete parove ljubavnika i vrlo dobro shvaćate da više niste kao oni.

Koristan savjet

Kako shvatiti da je ljubav prošla? Šta je doprinelo tome? Hajde da to shvatimo. Naučnici su identifikovali hormone koji su odgovorni za svaku fazu ljubavne veze. Takođe su dokazali da ljubav ne traje večno. Koliko je potrebno da ljubav traje? Predstavnici starije generacije mogu odgovoriti: "Ljubav živi tri godine." I ispostavilo se da su u pravu, iako se oslanjaju samo na životno iskustvo, a ne na nauku.

Izvori:

• kako da razumem da li voli mene ili nekog drugog

Vatreni odnosi, strast, zainteresovan pogled - sve to karakteriše početak ljubav. Ali prođe određeno vrijeme i osjećaji se hlade. Ljubav je nestala, ostala samo navika? Ili ti osjećaji još uvijek gore u srcu? Odgovor na tri pitanja pomoći će vam da razlikujete stvarna osjećanja od navika.

Trebaće ti

• fotografije partnera, list papira, olovka, uspomene

Uputstva

Razmislite o tome, da li biste upoznali i komunicirali sa svojim partnerom da ga poznajete od samog početka kao sada da li biste željeli izgraditi dugoročnu vezu? Negativno ukazuje na to da ste vezani samo navikom, a ne ljubavlju i poštovanjem. Dok imate priliku, raskinite ovu vezu. Inače ćete jedno drugom uništiti živote.

Zapitajte se: zašto volite svog partnera? Ako ga volite samo takvog, jer je takav, onda vas možda povezuju stvarna osjećanja, jer vas je prije privlačio nečim specifičnim. Sjetite se kako je izgledao početak vaše veze. Možda vas je partner oduševio svojim izgledom, poštovanjem i manirom.
Ako vas trenutno ove osobine više ne oduševljavaju, a u svom izabraniku vidite samo one koji vas nerviraju, veže vas samo navika, a ljubav je nestala. Navikli ste da živite kako živite i plašite se da bilo šta promenite.

Pokušajte utvrditi da li je vaša veza pogođena. Vaša veza vam više ne donosi radost; Ali svi oko vas već znaju za vaše buduće vjenčanje. Mladu ili mladoženja vole roditelji i prijatelji. I toliko ste dugo zajedno da je prekid veze nezgodan i šteta za izgubljene godine?
U ovom slučaju, previše ste podložni mišljenjima drugih, o tome ovdje nema potrebe pričati. Ali morate imati svoje mišljenje o ovom pitanju. Ovo je vaš život i samo vi možete odlučiti šta će se s njim dogoditi. A ono što će pomisliti vaša rodbina i roditelji nije toliko strašno u poređenju sa razmaženim...

Fotografišite svog partnera i pažljivo ga pogledajte. Zapišite na komad papira sve kvalitete koje volite kod njega, a pored njega - one osobine koje vas iritiraju. Ovo će vam pomoći da jasno razjasnite pitanje šta vas povezuje.

Imajte na umu

Nemojte prebrzo sa zaključcima. Ne pokušavajte da saznate odgovor na pitanje „Da li je ljubav ili navika dok ste loše raspoloženi?“

Koristan savjet

Zamislite da od sutra više nikada u životu nećete vidjeti svog saputnika. Ishod ove mašte može mnogo reći.

Izvori:

• Bigworld Internet

Savjet 3: Kako razlikovati ljubav od navike ili vezanosti

Ljubav i privrženost ponekad postoje, nadopunjujući se. To znači da su odnosi među ljudima lijepi i harmonični. Obogaćujući jedno drugo, ova dva osjećaja mogu osigurati dugu i trajnu zajednicu. Druga je stvar da li naklonost zamjenjuje ljubav, a stvarno je tužno kada to postane navika.

Unija ljubavi i privrženosti

Ljubav može donijeti ljudima veliku sreću, dati harmoniju i apsolutno jedinstvo jedni s drugima, ili se može pretvoriti u patnju i bol. Divno je kada je ovo osećanje obostrano, onda ona doslovno inspiriše ljude. Istina, ponekad brkaju pravu ljubav sa kratkom i prolaznom ljubavlju ili sa burnom, ali brzo prolaznom strašću. Prava ljubav je duboko, zrelo osećanje koje vas tera da sagledate sebe i svet oko sebe na novi način.

Ljubav je ta koja izaziva naklonost, jer osoba koja voli ne može a da je ne doživi u odnosu na predmet svoje ljubavi. Dosađuje mu se razdvojenost i ne može zamisliti život bez srodne duše. Ako ljubav i naklonost postoje u skladnom jedinstvu, doprinose stvaranju dugog i lijepog spoja dvaju voljenih srca.

Navika ili vezanost kao zamjena za ljubav

Dešava se da, nekoliko godina nakon upoznavanja ili vjenčanja, ljubav nestane, ostavljajući mjesta samo za naviku ili vezanost. Vezanost može čak dati iluziju ljubavi na neko vrijeme. Ljudi koji to doživljavaju i dalje su potrebni jedni drugima, uživaju u blizini, prisustvo voljene osobe u njihovom životu donosi osjećaj harmonije i sigurnosti. Istovremeno, u vezama više nema nekadašnje nepromišljene strasti, bezgraničnog divljenja prema voljenoj osobi. Ne daje one svijetle emocije koje samo ljubav može oživjeti.

Ako osoba počne da uočava nedostatke kod svog partnera koji ga iritiraju, to znači da doživljava samo naklonost ili naviku, ali ne i ljubav. Vezanost i navika se često poistovjećuju jedno s drugim, ali to su, možda, različita osjećanja. Ako naklonost pretpostavlja i određenu toplinu, nježnost i želju za brigom o voljenoj osobi, onda se navika može svesti samo na suživot, praćen obostranom dosadom i nevoljkošću da se bilo šta promijeni iz straha od gubitka određene udobnosti.

Najlakši način da razlikujete ljubav od navike ili vezanosti je da provedete neko vrijeme odvojeno. Ljudi koji vole patiti će u razdvojenosti, težiti jedni drugima, a što duže traje, to će jača želja da se što prije vidi voljena osoba. Ako je veza bila zasnovana na navici ili naklonosti, postepeno će početi da doživljavaju međusobno hlađenje, a želja da se vide brzo će nestati.

Video na temu

Izvori:

• Kako razlikovati ljubav od zaljubljenosti, ovisnosti

Kada se zaljubimo, čini nam se da će strast trajati zauvek. Ali vrijeme prolazi, strasti jenjavaju, a zamjenjuju ih mirnoća i spokoj. Mnogi bračni parovi sve više preferiraju udobnost doma nego odlazak u pozorište ili putovanje u prirodu.

Zašto ljubav postaje navika?

Svaki par na početku svoje veze prolazi kroz period brušenja. U to vrijeme obično bjesne prave afričke strasti. Česte svađe i željena pomirenja, saznavanje svih okolnosti prošlosti druge polovine, proučavanje ponašanja i navika vašeg partnera... Vremenom, sve to ostaje prošlost, više ne želite ništa da naučite, a vaša nekada uzbudljiva veza je žrtvovana rutini. Tako s vremenom ljubav postaje navika.

Neki parovi tako žive dugi niz godina, a onda žale za godinama koje nisu bile zasićene vrelim strastima. Drugi se plaše takvih veza i pokušavaju na sve moguće načine pobjeći od svakodnevnog života. Ipak, ima onih kojima je drago što su se sve pomahnitale strasti stišale, a život je tekao glatko i mirno. Ali u isto vrijeme, čak i najmirniji i uravnoteženiji ljudi često imaju sljedeće pitanje: da li ljubav nestaje s godinama, ne postaje li samo navika?

Život u različitim dimenzijama

Aleksej i Oksana živeli su zajedno šest godina. U početku je njihov odnos bio veoma buran, sukobi su se javljali vrlo često. Postepeno, Oksana se jednostavno pomirila sa svim Leshinim nedostacima i počela je mirno prihvaćati činjenicu da se njeno mišljenje ne poklapa s mišljenjem njenog supruga.

Vremenom su se strasti smirile, a veza je postala čak pomalo dosadna. Oksana je nekoliko puta pokušavala da nekako diverzificira svoj porodični život, tražila je savjete u ženskim časopisima, tražila recepte za oživljavanje izblijedjele strasti od iskusnijih prijatelja, ali na kraju to nikuda nije dovelo. A onda je Oksana jednostavno odustala. Ubrzo su ljudi koji nekada nisu mogli živjeti jedan bez drugoga počeli živjeti kao sami: Aleksej je bio zaokupljen svojim poslovima, a Oksana - svojim. Nekoliko puta je djevojka pokušala napustiti Alekseja, ali nikada nije smogla snage, jer je bila navikla na njihovu vezu, bila je navikla na mladića, čak i ako sada praktično nije učestvovao u njenom životu. Kako kažu, navika je druga priroda.

Često, nakon što smo se zaljubili, jednostavno ne primjećujemo ili ne želimo primijetiti sve nedostatke našeg partnera. Još manje pažnje posvećujemo analizi kompatibilnosti sa karakterom partnera. On voli da se druži sa prijateljima, a ti voliš udobnost doma, on ne voli da troši novac, a ti si navikla da kupuješ novu odeću svakog meseca, voli da popije flašu piva vikendom, a ti mrzim miris alkohola... U početku, sve ove neslaganja izgledaju trivijalno, ali vremenom postaju razlog za još jedan skandal.

Kao rezultat toga, ljudi koji su nekada bili ludo zaljubljeni jedni u druge počinju osjećati nelagodu iz svoje veze, ali je ne mogu prekinuti, jer su vezani prilično jakim lancima - navika. Situacija se dodatno pogoršava ako je jedan od partnera finansijski ovisan o drugom. Dakle, navika i materijalno bogatstvo mogu godinama držati ljude zajedno, iako su odavno postali stranci jedni drugima. Tako ispada da obmanjujući sebe i živeći sa osobom iz navike, uskraćujete njemu i sebi mogućnost da izgradite istinski srećnu i ispunjenu porodicu.

Juri ono što je nestalo

Nataša se jako plašila da će njena ljubav sa Olegom zaglaviti u rutini, pa je na sve moguće načine pokušavala da to spreči. Eksperimentisala je sa frizurama i šminkom, dogovarala globalna preuređenja u stanu i smišljala neverovatnu zabavu.

Kada ju je njen ljubavnik zamenio za drugu, Nataša je bila veoma iznenađena. „Želim da živim u miru, ali ti stalno juriš okolo, juriš negde“, konačno je rekao Oleg.
Ako vaša veza ne može normalno postojati bez ikakvih šokova ili vanjskih stimulansa, razmislite o tome vrijedi li je držati? Pokušavate li popuniti emotivnu prazninu novom frizurom ili novom neobičnom zabavom?

Nažalost, stalni pokušaji da se nekako stimulišu odnosi, po pravilu, ne dovode ni do čega dobrog. Kako možete vratiti nešto što je nepovratno nestalo? Da, promjenom imidža ili romantičnom večerom nakratko ćete vratiti strast u vezu, ali vrlo brzo od nje neće ostati ništa. Ako i dalje želite da sačuvate vezu, onda je bolje potražiti zajedničke interese, odlučiti koji hobi ili zabavu oboje volite, a ne beskrajno farbati kosu i premještati sofu u novi kut svake sedmice.

Sreća je u blizini

Kolya i Olesya su u braku više od 8 godina. Djevojci je brak izgledao srećno, sve dok jednog dana nije srela prijatelja. Prijateljica je djevojci ispričala kako je muž razmazuje, koje poklone joj daje, a pritom ne čeka nikakvu posebnu priliku! “Ovo je ljubav!” - pomislila je Olesya i počela da analizira svoj odnos, iako šta se tu ima za analizirati, jasno je da joj muž već dugo nije priredio romantična iznenađenja.

Tužne misli obuzimale su djevojku nekoliko dana, a onda joj je pozlilo. U to vrijeme njen muž se brinuo o njoj na sve moguće načine, kupovao lijekove, pripremao hranu. Kao rezultat toga, Olesya je došla do zaključka da nikada neće zamijeniti svoju stabilnu vezu za bilo kakvu romansu.

Ljubav nije samo strast i romansa!

Zaista, vrlo često strast i romansa vremenom napuštaju veze, ali u isto vrijeme ljudi ne prestaju voljeti i cijeniti jedni druge. Naviknemo se na ljepotu partnera, na njegove dobre i loše osobine, navikavamo se na vlastitu sreću i jednostavno je ne primjećujemo. Međutim, ljubav nikuda nije otišla, samo je postala mirnija, odmjerenija. Sada se to ne manifestira u romantičnim radnjama, već u brizi i pažnji, kao i u drugim postupcima koji nisu uvijek uočljivi i značajni, ali istovremeno podstiču ljubav i dobar odnos jedni prema drugima.

Ljubav ili navika? Samo vi možete odgovoriti na ovo pitanje pažljivo analizirajući svoju vezu. Kada ste sa partnerom, da li se osećate dosadno ili usamljeno? Čini se da živite u različitim dimenzijama? Zar vas ne zanima život vašeg ljubavnika? Nemate neke zajedničke teme za razgovor? Da li je vaša seksualna veza raspala ili je postala veoma dosadna? Zar ne planirate zajedno? Ako na barem jedno od ovih pitanja odgovorite potvrdno, onda je vrijeme da razmislite o vašoj zajedničkoj budućnosti.

Naravno, čak i najjači parovi imaju problema u svojim vezama, a možda ni vi niste izuzetak, iako se volite. Onda je vrijeme da riješite ovaj problem. Razgovarajte sa svojim partnerom o tome čime niste zadovoljni i šta biste želeli da promenite u vezi. Sasvim je moguće da će se složiti s vama, a vi ćete otvoriti novu stranicu u svojoj ljubavi.

"Kako razlikovati ljubav od navike?" — ovo je pitanje koje su mi jednom postavili u komentarima. Nisam odgovorio u komentarima, odlučio sam da napravim posebnu napomenu.

Procijenite sami.

Mali akademski rečnik nam kaže da " Navika - nešto što je postalo trajno, uobičajeno. sklonost, potreba za izvođenjem određenih radnji, radnji(Mali akademski rječnik).

A ljubav je, prema istom rečniku, “ Osjećaj duboke naklonosti prema nekome ili nečemu. Osjećaj srdačne sklonosti, privlačnosti prema osobi suprotnog pola. Unutrašnja želja, privlačnost, sklonost, privlačnost prema nečemu.„Pa? Zašto ne navika? Ljudi koji vole stalno su skloni da vrše određene radnje prema svojim voljenima. Odnosno, postoji tendencija, postoji postojanost - tipična navika!

A ovo nije šala. Ako sa filološke zabave pređemo na nauku, onda se ispostavi da na psihofiziološkom nivou nema velike razlike između ljubavi i navike – sistem dopaminsko-ergijske motivacije funkcioniše i u jednom i u drugom.

Odnosno, apsolutno je nemoguće razlikovati ljubav od navike. Ljubav je poseban oblik navike. Ili, što će takođe biti istina, navika je poseban oblik ljubavi.

Ali nećemo ulaziti u džunglu psihofiziologije, već ćemo se pozabaviti jednostavnijim pitanjem - šta je loše u činjenici da je ljubav navika? Odakle dolazi pitanje iz naslova ovog posta?

Naravno, iz uvjerenja. Uvjerenja (spoznaje, ako znanstveno i malo šire) stvaraju naše emocije i iskustva, a ona stvaraju i/ili utječu na naše postupke.

Vjerovanja o kojima je riječ zvuče otprilike ovako: "Kada je ljubav kao leptiri u stomaku, a navika je bez leptira, kakva je to ljubav?" Takva uvjerenja prilično uništavaju živote ljudi i bilo bi dobro promijeniti ih u produktivnije oblike. Zapravo, ova bilješka, kao i sva biblioterapija, napisana je u tu svrhu. Promijenite svoje uvjerenje u produktivnijem smjeru.

Ovo ćemo uraditi.

Pokušavajući da razlikuju ljubav od navike, ljudi rade beskorisnu stvar - idu protiv prirode. Postoji jedna karakteristika ljudske prirode koju je Elliot Aronson (veoma istaknuti socijalni psiholog iz SAD) formulisao u teoriji dobitka i gubitka. I – da naglasim – dokazano je u brojnim eksperimentima.

Više o ovoj teoriji možete saznati u Yandexu, ja ću je vrlo kratko predstaviti.

Osoba počinje da nam se sviđa kada „steknemo“ njenu naklonost. Što je raspoloženje veće, to nam je osoba prijatnija (usput, ako smo mu u početku bili neprijatni, a onda je on promenio stav prema nama, takva nam se osoba još više sviđa).

U nekom trenutku "sticanje" lokacije prestaje - nema se kuda dalje. Čovjek nam je dao svu svoju dispoziciju za koju je bio sposoban, a sada može samo da je održi na sadašnjem nivou. Posebno da napomenem da ne možete skočiti iznad određene granice isključivo fizički.

Kao što možete pretpostaviti, sticanje naklonosti se kolokvijalno naziva ljubavlju. Pa kažu: "Volimo se sve više i više." Odnosno, prema Aronsonovoj teoriji, stičemo sve više naklonosti jedni od drugih (na primjer, pričamo jedni drugima neke intimne tajne).

A održavanje nivoa raspoloženja naziva se navika. Tako kažu: „Malo mi se sviđa, ali nekako bez posebnih ispada“. Pa, naravno, bez prskanja! Nemoguće je steći više usluga nego što je moguće.

Ali ljudi ne znaju za ovo i počinju da paničare, kažu, ljubav je prošla, samo jedna navika je ostala, vreme je da se rastanemo, gde su mi leptiri u stomaku?

Odnosno, ljudi počinju da uništavaju svoj brak zbog jednostavnog nepoznavanja osnovnih stvari (ovde nije zamerka ljudima, već obrazovnom sistemu).

U međuvremenu, nema potrebe ništa kvariti. Bolje je živjeti i biti sretan što imate tako visok nivo sticanja usluga od partnera.

Usput, čim prijeti stvarna prijetnja da će izgubiti upravo ovu lokaciju, ljudi odmah počinju da se bune, rastu iznad sebe i usavršavaju se na svaki mogući način kao supružnik. Istina, prijetnja mora biti ispravno predstavljena. Na primjer, učiniti nekoga ljubomornim nije isto. U ovom slučaju više nema prijetnje činjenica da flertujete s nekim drugim znači da ste već napustili vezu. Dakle, ne treba da te osvajaju, osoba odlučuje, treba se osvetiti.

Druga je stvar ako kažeš, to je to, ja odlazim. Ovo je mjesto gdje osoba počinje da se buni i raste iznad sebe. Ako je, naravno, vaša veza za njega od određene vrijednosti.

Hajde da sumiramo.

1. Ljubav se, zapravo, malo razlikuje od navike na svim nivoima - od jezičkog do hormonalnog.

2. Kada ljudi govore o navici, ono što zapravo govore je da imaju veoma visok (ako ne i najviši) nivo naklonosti jedno prema drugom u svom braku, koji jednostavno nema prostora za rast.

3. Zabrinuti zbog pojave navike u braku, ljudi se upuštaju u patnju uzalud i time počinju da kvare svoj brak.

4. Ako smatrate da imate naviku u braku, radujte se. To znači da imate veoma visok (ako ne i najviši) nivo naklonosti jedno prema drugom.

5. Imati naviku ne znači da se morate opustiti i odustati od veza, braka i svega toga. Naprotiv, to znači da ima smisla nastaviti u istom duhu, održavati visok nivo dobre volje jedni prema drugima. Odnosno, nemojte smanjiti intenzitet svojih napora, nastavite u istom duhu.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Ako želite saznati više detalja o tome kako svoju vezu učiniti sretnijom,.

Evo još nekoliko bilješki na sličnu temu:

Unos je objavio autor u kategoriji označeno , .

Post navigation

Kako razlikovati ljubav od navike?: 52 komentara

1. Evgenij Medvedev

   Dodaću tačku 5.1: Ne uzimajte ono što vaš partner radi zdravo za gotovo. Hvala, hvala, hvala.

2. Alina

   Pa, ovako ti to uspijevaš!? Whaaaaack!? Kako to učiniti da vam stvari koje izgledaju razumljive, „samorazumljive” i logične, ali nekako ne baš najbolje, formiraju jasnu sliku? 🙂

3. Evnenije

   > Tako kažu: "Malo mi se sviđa, ali nekako bez posebnih ispada." Pa, naravno, bez prskanja! Nemoguće je steći više usluga nego što je moguće.

   Ali šta je sa „svađama, raskidom, gubitkom naklonosti, pa opet pobedom“? Gde bismo bili bez ovoga? 🙂

4. Inga

   Zapravo, vrlo je teško riješiti se navika, pogotovo loših :) Ali šta je sa dobrom voljom koju ste imali za jednu osobu 20 godina, a onda je odjednom navika nestala i dobra volja je otišla na nekog drugog?

5. Anna

   Pavel, jako mi se sviđaju tvoji članci i u većini slučajeva kada ih čitam slažem se s tobom, ali ovaj članak mi se nimalo ne sviđa. Koncepti “ljubav” i “navika” vjerovatno zaista imaju slične mehanizme, kao što ste ih ovdje opisali, ali su u suštini potpuno različiti.
   Ljubav je svesna i dobrovoljna, dok je Navika nesvesna – ona je manifestacija suštinski istog tipa delovanja prema nečemu ili nekome. Možda je ovo samo moja ideja i drugačije se manifestuje kod drugih ljudi, generalno se ne slažem sa tobom :)

6. KarmAnna

   Ipak, jasno je kao dan i nema šta da se komplikuje ili zbuni: postoji ljubav, prilično kratkotrajan, akutan osećaj na početku veze, kada su „leptirići u stomaku“ itd. (oslobađaju se serotonin i feniletilamin), a onda nestaje (zaljubljivanje traje od nekoliko mjeseci do godinu i po) - ne može se dugo živjeti "na dozi" i ljudi ili bježe (ako su stranci , malo je zajedničkih interesa i ciljeva, a hormon više ne igra ulogu) , ili se razvija u ljubav (oxytocin popper), emocionalna vezanost jedno za drugo, tj. navika da BUDEMO ZAJEDNO. Ovdje nema "leptira", sve je glatko. Zato se parovi sami dogovaraju da "drkaju" - skandali, izdaje, uvrede - kako bi razveselili vezu da ne bude tako dosadno)))

7. Xenia

   Paul, stvarno mi se dopao tvoj post. Samo znate šta je neshvatljivo: ponekad i jedni i drugi kažu: „Volim te“, ali jedan želi da razvija odnose, gradi porodicu, na primjer... a drugi kaže da si ti meni navika, voljena osoba kod kuće. trenutka i plaši se da sam odluči za život... Šta učiniti u takvoj situaciji? Vrijedi li započeti razgovore? Diverging? Čekaj? Kako čovek treba da shvati da je to ljubav za život i vreme je da se bori sa strahovima? Ili se loša navika razvila tokom nekoliko godina?

   1. Pavel Zygmantovich Autor posta

      Ksenia, ovdje trebate razmisliti - jeste li spremni povezati svoj život s osobom koja pokazuje takvu neodlučnost. I tek kada odgovorite na ovo pitanje, postavljajte druga pitanja.

      1. Xenia

         Pavel, nisu baš odgovorili. Neodlučnost može biti posljedica prethodnog neuspješnog bračnog iskustva, ili jednostavno karakterna osobina. Mislite li da ako je osoba neodlučna po ovom pitanju, onda ne voli? Treba li ga baciti? Da li je po vašem mišljenju neodlučnost i želja da se sve razmisli prije Platonove ženidbe loša karakterna osobina?

         1. Pavel Zygmantovich Autor posta

            Pavel, nisu baš odgovorili.
            _Dešava mi se 🙂 Pokušaću da odgovorim na svako pitanje posebno.

            Mislite li da ako je osoba neodlučna po ovom pitanju, onda ne voli?
            _Ne, ne mislim tako. Vjerujem da su ljubav i odlučnost ovdje u različitim svemirima.

            Treba li ga baciti?
            _Nije na meni da odlučujem. Moj stav je da odlučim da li ste spremni da nastavite vezu. Ovo nije isto što i odustajanje. Ovo je rješenje višeg reda.

            Da li je po vašem mišljenju neodlučnost i želja da se sve razmisli prije Platonove ženidbe loša karakterna osobina?
            _To su dvije različite osobine (ako je ovdje prikladno govoriti o karakternim osobinama). Jedna je neodlučnost. Druga je želja za promišljanjem stvari.

            Kako sad? Jeste li odgovorili?

   2. Vojvotkinjo

      Postoji dobar film na ovu temu: Obećati ne znači vjenčati se http://www.kinopoisk.ru/film/392557/

8. Shelkoviza

   Hvala

9. Elena

   hahaha))) tačno.
   drugim riječima, ne cijenimo ono što imamo, a kada to izgubimo, plačemo.
   hvala ti

10. Olga

    Ugh! Bog blagoslovio! Dakle, ovo je još uvek ljubav!!))

11. Galina

    U osnovi! hvala! :)

12. Oksana

    Pavel, vidi šta se dešava ako muž ima ljubavnicu, zaljubljen je (vatromet osećanja, leptirići u stomaku), a ako nije pročitao tvoj članak, misli da volim svoju ljubavnicu, ali ja ne volim moja žena, pa to je samo navika (na kraju krajeva, nema vatrometa osećanja, a žena izaziva samo iritaciju - usput, zašto? ?

13. Oksana

    Pavel, hvala ti na odgovorima i člancima, žao mi je što nisam ranije saznao za tvoju stranicu, koliko se grešaka u porodičnom životu moglo izbjeći.

14. Yana