Kako shvatiti da vas majka ne voli. "Mama me ne voli..." Priča sa jedne terapije

Skoro da se ne sjećam svog djetinjstva prije svoje 8. godine, izuzev neugodnih trenutaka fizičkog bola od majčinog batina, pada i drugih situacija u kojima je bila pogođena psiha mog djeteta. Ne sećam se ni jednog srećnog dana.

Moja majka me je odgajala sama, kad sam imao tri godine, razvela se od mog oca alkoholičara. Ja sam treće dete. Mog starijeg brata je odgajala baka, sestru je uzeo otac, sa kojim ubuduće nismo održavali kontakt.

Mama je puno radila, doktorica je. Uvijek je dolazila kući nervozna i sav svoj bijes izvlačila na mene. Svakodnevne afere, u kojima je učestvovala i moja baka, danju sam morala da trpim baku, a uveče majku, ponižavanja, psovke, batine... Reči da sam bez nje niko i ne mogu da me zovu , i ako ona umre, ja ću završiti na đubrištu. Da nije uredila svoj život zbog mene, da je dovela muškarca, onda bi mi mjesto bilo u kuhinji u uglu na strunjači. Jedino je moje mjesto već bilo u kuhinji na sofi na rasklapanje, zbog nedostatka vlastite sobe. Nisam mogao da spavam sa bakom, koja noću ide u toalet u kanti i prskanje mokraće mi lete u lice. I nisam mogao da spavam u sobi sa majkom koja je uvek bila ljuta i nije spavala do kasno u noć. Naravno, pokušao sam da spavam u jednoj sobi, pa u drugoj. Ali na kraju je otišla u kuhinju, a u kuhinji se probudila u 6 ujutro, zbog buke kotla, itd. Uzimajući to u obzir. da sam zaspao ne ranije od tri ujutro, razmišljajući o svom životu, plačući...i gajeći u sebi mržnju, ljutnju i ogorčenost.

Sada imam 23 godine i ne mogu da spavam noću. Budim se zbog posla i mnogih drugih bitnih stvari...ali ne mogu ni da zaspim prije 5-8 ujutru ni uz jake tablete za smirenje...Zbog kojih je mama sad spremna da me rastrgne, da Nikada neću postati normalna osoba, sa normalnim poslom, rasporedom, rutinom. U njenim očima ja sam i dalje promašaj, lenj, nesposoban da promenim svoj život čak ni u tako maloj stvari kao što je san.

Vratimo se u detinjstvo. I u vrtiću mi se činilo da sam drugačiji od ostalih; Ne znam zašto, ali uvijek sam bio usamljenik. U školi sam do petog razreda sam sedeo u poslednjoj klupi i takođe bio izopštenik. Možda zato što sam se loše obukao i izgledao neuredno, možda zato što su svi primijetili moje probleme. Svi su znali da ako sam uvrijeđen, niko neće ustati. Mama nije marila, imala je puno posla.

Ali tada mi se još nije bilo tako loše, još nisam razumeo sve što me čeka pred nama, ali sam već imao osećaj da sve ide naopako, da me nešto loše čeka u budućnosti...

U petom razredu se mamina materijalna situacija popravila, počela je da mi kupuje skupe stvari itd, samo uz još veće zamjerke. „Vidi kako se trudim, a ti, stvorenje, ne učiš! Ja ću umrijeti od ovakvog posla, a ti ćeš biti na smetlištu!” Ove riječi su mi uvijek u glavi.

Čak i kad mi je kupila nešto skupo i lijepo, rekla je: „Gdje ćeš ove štikle, kravo? Slomićeš ih prvog dana." I dalje ga kupuje. "Gdje hoćeš ovaj svijetli sako, svinjo, biće crn, ti si ljigav."

Sada jako retko nosim štikle i u mojoj garderobi nema druge boje osim crne...

Gore navedeno, naravno, nije razlog, ali ima nešto u tome. Tek sada, kada imam 23 godine, moja majka viče suprotno: „Zašto nosiš crnu odeću i vojničke čizme kao gotički tinejdžer? Kome si potreban u takvoj odeći? Idi kupi neke normalne stvari! Uzmi novac koji ti treba i kupi ga!”

Ali meni više ništa ne treba. Ne volim kupovinu. Volim skupe stvari i cipele, ali striktno u svom stilu. Sve je crno i agresivno.

Od petog razreda sve je nekako krenulo...

Problemi u porodici su pojačani problemima u školi. Nisam dobro učio. Nisam mogao bolje da učim, stalno sam bio u depresiji. Činilo mi se da me cijeli razred mrzi i da me pokušava nekako povrijediti. Čak je bilo i svađa...

7., 8., 9. razred je čisti pakao. Kod kuće, batine i skandali oko ocjena, u školi, batine i ponižavanja od srednjoškolaca (u mom razredu su me se od nekog trenutka počeli bojati i više me nisu dirali). Počeo sam da se zaljubljujem, naravno, ne obostrano - i opet je došlo do bola, pa opet razočarenja, ismijavanja, poniženja. Prijatelja skoro da nisam imao, a da jesam, napustili su me pri prvoj opasnosti da počnu da budu tlačeni na isti način kao i ja zbog komunikacije sa mnom.

Bilo je mnogo tuča, jednostavno sam odveden sam iza škole i pretučen od nekoliko ljudi, iz različitih razloga – pogriješio sam, krivo sam rekao.

U nekom trenutku su me pozvali na sledeću „strelicu“ da me tuče, a oni su zvali dosta ljudi rečima „dođi da vidiš kako smo je tukli u lice“. Došao sam kao i uvek. Prijatelj je bio sa mnom. Ne znam da li je išla sa mnom kao podrška ili samo iz sažaljenja.

Došao je momak kojeg sam tada voljela, bio je više na strani neprijatelja nego na mojoj. I evo standardnog pitanja: "Šta ćeš učiniti ako te sada gurnem?" Mislim, uzvratiću ti. Umorna sam od toga da samo stojim i trpim sve, čak i pred tolikim brojem ljudi. Umoran sam od toga da budem tvoja igračka za batine i ismevanje.

Prijateljica mi je ovo pročitala u očima i okreće glavu: „Odgovori da nećeš ništa. Nema potrebe. Nemoj to raditi". A ja sam odgovorio da ću i nju gurati i udarati.

Nije prošla ni sekunda nakon mog odgovora prije nego sam već letjela leđima okrenuta asfaltu. Neko me uhvatio s leđa, da me nisu uhvatili, udario bih jako glavom o asfalt... Odmah pokušavam da pobegnem iz ruku onoga ko me je uhvatio. Ali oni me drže. Smiju se tome da sam od udarca u prsa odletjela kao krpena lutka. Ne secam se dalje... Neki razgovor, a sad sam se vec potukao sa jednom od njih... Borio sam se svom snagom... Nisam nista video, samo sam je tukao i tukao svom snagom. Vrištala je da je pustim. Na šta sam je nastavio još više tući. Činilo mi se da je čitava gomila nasrnula na mene, a ja sam počeo još jače da tučem... Ali kako se ispostavilo, dva odrasla momka su pokušala da me otrgnu od nje s jedne strane, a još dvojica su pokušala da je povuku. iz mojih ruku na drugoj strani. Izvukli su me. Odustao sam. Bio sam bolestan. Kao da mi je pijesak posut u ustima. Ništa ne razumem... ili stojim ili padam... I reči mog druga: „Sjajno ti ide. Samo molim te nemoj pasti, ostani. Nakon ovoga, niko te više neće dirati. Samo stani, nemoj da padneš”... Prišli su mi i pitali da li je sve u redu sa mnom i da li ću prijaviti policiji... Naravno da ne...

Ta devojka je potom kosom dugo skrivala batine po licu... Ne volim tuče, ali nisam imala izbora. Iako sam neko vreme samo hteo da je ubijem, osećao se nepotpunosti... ali su me odvukli... Više me niko nije dirao u mom gradu.

Vjerovatno je vrijeme da pređemo na pokušaje samoubistva.

Ne sećam se tačno kada sam uradio svoj prvi...

Možda sam imao 13-14 godina.

A razlog je bila svađa sa mojom majkom. Iz kuće je nestao zlatni lančić sa krstom. Mama je krivila moje prijatelje koji su došli u posjetu, što sam ja negirao. A ona je odgovorila: "Ako ovo nisu bili tvoji prijatelji, onda si ga sam ukrao i novac potrošio na neku vrstu zabave." Nisam mogao vjerovati svojim ušima. Optužite me da kradem od sopstvene majke koja mi daje novac, hrani me i oblači. Živeći s kim, vraćam se kući sa strahom, samo da izbjegnem novi skandal. I evo - ukradi lanac, znajući unaprijed kako će mi ispasti?

Još uvijek se sjećam knedle u grlu zbog ove optužbe. I pomislio sam, ako imaš takvo mišljenje o meni, onda ne bih trebao više da živim.

Uzeo sam komplet prve pomoći i sakupio šaku (uklonjeno da zadovolji Rospotrebnadzor - ur.), 40 komada. Prišla je ogledalu, dugo, dugo gledala u svoje suzave oči, gutajući uvredu. Oprostio sam se od sebe i popio. Otišla sam u krevet s punim samopouzdanjem da se nikada neću probuditi. Ali sljedećeg jutra sam se probudio kao da se ništa nije dogodilo.

I setio sam se svoje vizije, koja se desila i pre toga, kada sam imala 11 godina, ležala sam na krevetu, ili sam zaspala, ili samo razmišljala o nečemu. Sada se ni ne sećam da li su mi oči bile otvorene. Čuo sam glas, ženski, ali nešto u meni je znalo da to nije glas osobe, već bića mnogo višeg. Pored glasa, pred očima mi se vrtjela i vatrena lopta. A glas reče: „Zašto juriš smrt? Ima nešto malo i dobro u tebi, živi za to, zapamti to.” Još uvek ne razumem šta je glas govorio.

Drugi pokušaj je bio u devetom razredu. Imala sam 15 godina. I ta nerecipročna ljubav je bila samo prema momku koji je bio u tuči u kojoj se nisam dala uvrijediti.

U ovom trenutku sam već shvatio koje (uklonjeno da bih zadovoljio Rospotrebnadzor - prim. aut.) trebam piti i u kojoj količini tačno da ne bih ostao živ. Kuće su oduvijek bile jake (brisano – prim.) sa slobodnim pristupom. Kao što sam već rekao, moja majka je doktor. I ovoga puta cilj je bio (brisan – prim. aut.). Neću pisati koje, ovdje nema nikakve koristi.

Razlog za drugi pokušaj samoubistva nije bio samo on. On je bio poticaj, katalizator, kao i svi drugi navodni uzroci koji su uslijedili. I shvatio sam ovo. I znao sam da se rješavanjem jednog problema moj život neće promijeniti. Već sam sigurno znao da ne želim da živim.

U jednoj sobi je stara slijepa baka koja ništa ne vidi i ne sumnja. Ja sam u drugoj sobi. Mama je na dužnosti. Imam cijelu noć na raspolaganju, i ovo vrijeme je dovoljno da mi srce stane i da mi se sljedeće jutro nađe hladno. U mojim rukama ima 5 tanjira po 10 (izbrisano - prim.) u svakoj, izvadim prvih 10 i operem... Počinjem da otvaram drugih 10... Telefonski poziv. Ovo je prijatelj. Nisam izdržao i rekao joj zbogom. Shvatila je šta se dešava i pokušala je razgovarati sa mnom i odugovlačiti sa vremenom. Čak sam zamolio ovog tipa da me nazove. I zvao je. On je jednostavno ćutao u telefon... I sa ovom tišinom sam zaspao od 10 pića (izbrisano - prim. aut.)...

Sutradan je došla moja majka. Shvatio sam šta se dešava. Probudila me uz vriske i još jedan skandal. Na šta sam skočio i utrčao u bakinu sobu, u kojoj nije bilo moje bake (pokušavala je da smiri moju majku), zaključao vrata i zaspao. Više od jednog dana niko me nije dirao... Kucali su i pokušavali da otvore vrata. Nisam se probudio, probudio sam se od vriska i kucanja, da je vrijeme da otvorim vrata, otvorio sam ih. Ali još nisam bio u svijesti adekvatne osobe.

Mama me odvela u bolnicu. Postoji ispiranje, infuzije, osjećaj srama, samoprezir. Onda ismijavanje svih, moj pokušaj širene glasinama mojih prijatelja. Ljudi su dolazili da me vide u bolnici, ali činilo mi se da su više došli da na to gledaju kao na spektakl, a ne iz simpatije.

Često sam (brisan - prim.) koristio ruke, sa 22 godine sam već prešao na noge, da ne primećuju na poslu (brisano - prim. aut.).

Ovo me je uznemirilo. Voleo sam da se povređujem, voleo sam krv.

Sa 19 godina bio je najteži period. Propustio sam dvije godine života jer je sve bilo u redu... samo dvije godine od 23. Voljela sam, i bilo je obostrano. Ovu ljubav pratile su disocijativne droge, zabava, učenje, posao itd... Ne želim da pričam o tome u detalje. Raskinuli smo... i to je kraj.

Šest mjeseci nakon raskida pokušavala sam živjeti kao da se ništa nije dogodilo, škrgućući zubima od bola zbog gubitka osobe koja me je toliko voljela i koju sam voljela. Ko mi je dao više ljubavi za dve godine nego što bi moja rođena majka mogla da pruži u životu...

Šest meseci beskrajne anksioznosti. Mačka sedi u svakom uglu mojih grudi i kida me iznutra svake sekunde ovih šest meseci. Noćne more. Budim se i vrištim od užasa onoga što sam vidio, odsječenih nogu, ruku, glava u snovima. Konstantna ubistva. Moji snovi su mogli biti horor film. Uvijek su mi strašne slike pred očima. Nazvao sam ih dijaprojekcijama. Zatvoriš oči i odlaziš. Čudovišta, ljudi, čudna stvorenja... lica, zli osmesi... to me je izluđivalo.

Obratila sam se psihijatru za pomoć. Zamolili su me na pregled u trajanju od dvije sedmice. Nazvala sam mamu i sve joj rekla. Kao odgovor, još jedan skandal i nesporazum. „Ti stvorenje, dajem ti toliki novac. Sami proučavaš i izmišljaš bolesti. Idi na posao, kopile i sve će proći!!! Ako izostaneš iz škole i završiš u bolnici, možeš zaboraviti na moju pomoć!”

Nisam otišla u krevet. Stisnuo sam zube i pokušao da nastavim da učim... (brisan - prim.) ruke, nekako puštajući demone... Počeli su ozbiljni problemi sa srcem, pozvali su mi hitnu odmah u školi. I svi su me, kao jedan, poslali za kardiologom kod neurologa, saznavši u kakvom sam stanju. I neurolog već ide kod psihijatra. Ali trebala mi je hospitalizacija, ali nisam mogla, inače bih se još jednom posvađala sa majkom... Iako više nisam studirala. Nisam mogao da učim, ruke su mi se tresle, zenice su mi stalno bile proširene (tada nisam pila antidepresive). Kao da sam pod visokim naponom, kao gola žica - dodirni je i rastrgnuo bih se.

I tako se dogodilo. Moj prijatelj me je pratio kroz ovo stanje... a onda se jednostavno uplašio da sve pogleda i otišao je... Prizor je bio stvarno strašan... Posekao sam se, posuo so u ranu i trljao je da bude više bolno, ali kad bih bar mogao da ugušim tjeskobu iznutra, da bar na sat vremena nestanu mačke u kutovima moje duše...

Moj prijatelj se uplašio mojih očiju. Da budem iskren, i mene su uplašili. Proširene zjenice 24 sata dnevno. Oči su ogromne, tako ljute, nesrećne i istovremeno uništene od borbe sa samim sobom. Zlobni osmeh kroz suze... Umreću svejedno... Otići ću... Ubiću se.

Moj prijatelj nije izdržao i otišao je...

Te večeri sam ga zamolio za uslugu da pođe sa mnom na groblje da se sahranim.

Jutros sam se probudio s mišlju da ostavim na groblju dio sebe koji želi da umre. Još uvek je postojao deo mene koji je želeo da živi i koji se plašio smrti. Ovaj deo je uvek sa mnom.

Mi idemo. Proveo sam dugo tražeći mjesto i konačno ga našao. Ujutro sam već imao ritual u glavi (ne znam odakle mi, već sam se probudio sa ovom mišlju). (Opis izvedenog rituala urednici su uklonili.) Prva dva sata vladala je neka vrsta euforije, osjećaj slobode. Mirno smo se rastali sa mojim prijateljem, a ja sam otišao kući.

Sat-dva kasnije su me zamijenili. Uzeo sam britvu i posekao ruku na četiri mesta. Puno i puno krvi. Sjedim u lokvi vlastite krvi (baš kako sam to zamišljala mjesecima ranije), oblivena krvlju, ali euforična... Ne osjećam bol, ništa... kao dijete u hrpi igračaka. Bio sam umazan krvlju i smijao se... Bilo je histerično. Prijatelj se vratio. Pokušao je da pozove hitnu pomoć. Nisam dozvolio, rekao sam da ću samo pobjeći i onda ćeš naći moje tijelo na ulici. Samo me je previo, zaustavio krvarenje... cijelu noć.

Sljedećeg jutra došao sam k sebi. Ne sjećam se dobro, ali, prema njegovim pričama, sjedio sam, ljuljao se, gledao u svoju ruku i ponavljao isto – „Želim da mi ruka postane ista. I otišli smo u hitnu da to zašijemo. 20 uboda. Presečene tetive koje su dugo zarasle i boljele od bolova...

Onda sam pozvala mamu i molila je za dozvolu da odem u bolnicu, jer sam shvatila da mi se onaj ko je to jučer mogao vratiti svakog trenutka.

Bolnica, rehabilitacija tri mjeseca, antidepresivi, sredstva za smirenje, psiholozi. lekarske konsultacije...

Otišao sam odatle gotovo bez simptoma. Ali sve misli su ostale unutra.

Dve godine kasnije, novi pokušaj... Dve godine borbe sa depresijom bezuspešno i još jedan napor... I još jedan pokušaj... Posle 6 sati našli su... intenzivnu negu, bez razgovora, bez pristanka, psihijatrijsku bolnicu, bio je drugi pokušaj, nisam imao vremena... Stao sam. Došao sam sebi tri dana kasnije... I to je sve... i praznina... strašna praznina...

Ne želim više da umrem. Mračni dio mene i dalje svaki dan slika smrt u mojoj glavi... ali navikla sam na to. skoro da ignorišem....

Ali ja sam otišao. Nakon posljednjeg puta, nešto se okrenulo u meni. Napustilo me je nešto ili neko u meni ko je znao da voli, trpi, oseća bol ili zadovoljstvo. Sad ne znam šta će biti dalje. Jednostavno ne vidim svoju budućnost u narednih šest mjeseci... Pa čak i da idem naprijed, da ostvarim svoje snove... i to automatski radim... Ne osjećam ukus pobjede nad smrću, nad sebe. Ništa nije prijatno. U borbi sam izgubio veoma važan deo sebe. Deo koji je bio odgovoran za osećanja i emocije. Ko je imao priliku da prođe sve i bude srećan. A sada sam samo komad mesa, sa ožiljcima i uspomenama. Ta devojka koja je želela da živi bila je umorna od beskrajne borbe... Odustala je... otišla je... ponevši sve sa sobom. A bez nje sam ništa. Neću se moći ni odlučiti otići ili ostati.

Bolje je osjetiti bol nego ne osjećati ništa.

Ne pokušavaj da se ubiješ. Možda ćete uspeti, ali ostaćete ovde... U još strašnijem stanju duha nego što je bilo u trenutku kada ste odlučili da sve okončate.

• 25. oktobar 2018
• Psihologija odnosa
• Anna Gorbenko

Kroz život, namjerno ili na podsvjesnom nivou, u svojim postupcima navikli smo da nas vodi tuđi primjer. Prvo u djetinjstvu, zatim u adolescenciji, a onda i u odrasloj dobi, nehotice povlačimo analogiju u svojim postupcima s postupcima te osobe koja se za nas smatra svojevrsnim vodičem, uzorom, nekom vrstom idola. Tokom života, ova vrsta idola se može mijenjati, ali često ostaju isti dugi niz godina. Ovi mentori za nas su, naravno, naši roditelji. Odnos između majke i njene ćerke ima poseban magnetizam, izuzetnu energetsku snagu i nevidljivu snažnu povezanost. Međutim, često se dešava da topla osećanja ćerkine majke nisu dovoljna. A onda postavlja pitanje potpuno zbunjeno: "Zašto me moja majka ne voli?"

Savjeti psihologa i njihova objašnjenja po ovom pitanju su dvosmisleni, jer se u različitim fazama života javljaju problemi različite prirode između djece i roditelja - od čistog dječjeg promiskuiteta i hirovitosti do faze sukoba i nerazumijevanja na globalnom nivou u odrasloj dobi.

Majčinska ljubav kao posljedica neželjene trudnoće

U svakodnevnom životu navikli smo da vidimo sretnu djecu pored jednako sretnih majki. Nažalost, sadašnje okruženje, loša nasljednost, kao i pad zdravstvenih pokazatelja kako kod starijih članova društva, tako i kod mladih urbanih stanovnika, povlači za sobom česte metamorfoze u kojima naizgled zdrave žene pate od neplodnosti. Stoga je danas za mnoge od njih problem broj jedan i nerešivo pitanje nemogućnost da postanu majke. U takvim slučajevima nesretne žene sa suzama u očima i nehotičnom zavišću gledaju druge predstavnice ljepšeg spola koje su već iskusile radost majčinstva.

Uprkos neodoljivom osećaju radosti koji svaka mlada majka treba da doživi, ​​danas se često nalaze dame koje nisu posebno srećne zbog svoje trudnoće, a posebno zbog majčinstva. Nažalost, takve nestandardne trivijalne situacije i dalje se događaju među nekim predstavnicama ljepšeg spola. Kao rezultat toga, žene koje rađaju tokom neželjene trudnoće tada nisu u stanju da na adekvatan način izraze svoja osjećanja prema vlastitom djetetu. Nesrećna beba, budući da je dete, a potom odrasta kao potpuno zrela osoba, onda često postavlja pitanje: „Zašto me moja majka nikada nije volela?“

Razlozi majčinog "nedopadanja"

U stvari, može postojati mnogo razloga za neželjenu trudnoću i naknadnu nesklonost vlastitoj bebi. Koje su najčešće?

Ako govorimo o stvarnoj majčinskoj mržnji ili antipatiji prema njenoj djeci, onda smo razjasnili najčešće razloge za ovakva osjećanja kod majke. Ali često mišljenje poput "Mama me ne voli i ne razumije!" Zašto?" posebno se odnosi na djevojčice i dječake u adolescenciji, kada zbog svog prijelaznog perioda donose pogrešne zaključke i pogrešne pretpostavke na pozadini mladalačke impulzivnosti i neobuzdane ćudi.

Zanemarivanje roditelja u detinjstvu

U različitim uzrastima, odnos između roditelja i djece prolazi kroz mnoge promjene. U psihologiji su dobro poznate, dobne krize tijekom života određene formiranjem psihoemocionalnog razvoja, prvo bebe, zatim djeteta, zatim tinejdžera, odrasle i starije osobe. Treba napomenuti da rano djetinjstvo igra posebnu ulogu u razvoju odnosa između majke i djeteta. Beba gleda reakciju svog roditelja, usvaja njena osećanja, emocije i raspoloženje. Gledajući majčinu reakciju, prima poruku za akciju ponavljanjem njenih izraza lica.

Postoje slučajevi kada su žene patile od depresivno-stagnirajućeg postporođajnog perioda. Ravnodušnost blista u očima takvih majki, one su fizički nesposobne da pruže svojoj bebi toplinu, privrženost i brigu. Sve rade automatski. Zapravo, ova vrsta poremećaja ostavlja traga na djetetov razvoj i poznavanje svijeta oko sebe. On gubi lavovski dio topline koju bi trebao dobiti od majke u prvim godinama života. Takva nesklonost nije samo tužna, već je i prepuna posljedica za nesretnu bebu, jer kao rezultat toga, tokom godina, on razvija mišljenje da ga najdraža žena u njegovom životu ne treba. Na kraju krajeva, zaista je strašno kada dijete mentalno ponavlja frazu u svojoj glavi: „Moja majka me ne voli“. Srećom, ovakva depresija danas se može eliminisati angažovanjem podrške najbližih, uticajem terapeutskih tehnika psihologa i restrukturiranjem sopstvenih uverenja i raspoloženja u korist brige o bebi.

Nesuglasice između majke i kćeri tokom adolescencije

Odnos između majke i kćeri u adolescenciji ima nešto drugačiju boju, ali ništa manje izražen. O problemima očeva i djece pričalo se, pričalo se i uvijek će se pričati. Osim toga, tinejdžeri često doživljavaju ovo posebno doba u turbulentnom stanju neravnoteže svoje percepcije i pogleda na svijet sa okolnom stvarnošću. Svi smo mi nekada bili tinejdžeri, svi znamo koliko aktivno u ovom trenutku prihvatamo poziciju mladalačkog maksimalizma, kako nam se čini da svi okolo govore i rade pogrešne stvari, zabranjuju nam nešto, suprotstavljaju nam se itd. . Još jedna starosna kriza, ništa više.

Ali konkretno u ovom periodu utvrđuju se počeci nerazumijevanja između odraslih i mlađih generacija. Djeca ne čuju roditelje, roditelji pokušavaju obuzdati, obuzdati, smiriti svoju djecu. I tu često nastaju problemi između majki i njihovih kćeri. Djevojčice postavljaju pitanja kako se nositi s roditeljskim „napadima“ ako im je, na primjer, nepodnošljiva komunikacija s majkom, ili ako im je otac postao pretjerano oštar u pogledu odgoja. S jedne strane, takvo ponašanje tinejdžeri u većini slučajeva smatraju nategnutim, jer zbog tinejdžerskog bunta na stvari gledaju previše subjektivno. Situacija je sasvim tipična za prosječnu porodicu u savremenom društvu. Ali postoji i druga strana medalje: misli djevojčica poput "Moja majka me ne voli" mogu biti obojene djetetovim maničnim uvjerenjem, zasnovanim na nekim preuveličanim prosudbama samog djeteta. Ovo raspoloženje treba odmah prekinuti, jer se često, zbog takvog plana mladalačkih fantazija, posmatra bježanje od kuće u adolescenciji, ekscentrične radnje ili, što je najgore, samoubistvo.

Pogrešne presude

Glavni uzroci djevojačkog poremećaja u pogledu neprihvatljivog (dječijim očima) ponašanja roditelja mogu biti njihove sljedeće prosudbe:

• “Moja majka voli moju sestru, ali mrzi mene.” Tako misli 50% djece koja žive u porodicama u kojima ima više djece. Vječna ždrijebna borba između braće i sestara oko toga ko će dobiti više roditeljske ljubavi posljedica je tipičnih manifestacija mladalačkog egoizma. Često su to, opet, nategnuta uvjerenja tinejdžera.
• "Moja mama ne voli mog dečka." Još jedno prilično glupo uvjerenje koje je uobičajeno među mnogim mladim djevojkama. Svaka majka (posebno sovjetskog tipa) u principu ne prihvata vezu svoje kćeri u tako mladoj dobi. I to ne znači da joj se ne sviđa mladić koji je dečko njene ćerke, to samo znači da svaku romantičnu vezu sa svojim učešćem smatra preuranjenom.
• “Moja majka me ne voli jer joj smetam u životu.” Kada djevojčice čuju razne komentare od svojih majki, na primjer, u vezi sa nezadovoljavajućim školskim uspjehom ili nemogućnošću da pospremaju za sobom, ili o odbijanju pomoći u kućnim poslovima, u ovom uzrastu djevojčice sve doživljavaju s neprijateljstvom. Kao rezultat toga, čini im se da jednostavno nerviraju majku svojim prisustvom i osjećaju se potpuno neshvaćeno i nepotrebno roditeljima.

Sukob interesa između dvije odrasle žene

Opisani problem dobija ozbiljniji zamah u odrasloj dobi kćerke u njenom odnosu sa majkom. A ako mladalački maksimalizam projektuje problematične situacije zasnovane više na izmišljenim pritužbama koje ne postoje u stvarnom životu, onda se odrasla žena u sporovima s majkom vodi stvarnim činjenicama. “Mama ne voli moje dijete”, “moja majka i dalje mrzi mog muža”, “moja majka s godinama postaje samo tvrdoglava i ljuta” - takve misli danas često padaju na pamet zrelim, dostojanstvenim ženama koje već imaju svoju porodicu i vlastitu djecu. Često se ovakvo ponašanje majki objašnjava godinama: ne uzalud kažu da su stari ljudi kao djeca. Pretjerana dodirljivost, manifestacije iritacije i česte uznemirenja bez razloga sve su češći kod starijih žena. I na koga drugog da skidaju troškove svoje starosti, ako ne na svoju djecu?

Ogorčenost

Gore pomenuta ogorčenost je čest razlog zašto žene vode unutrašnje međusobne porodične ratove. Šta da radiš ako te mama ne voli? Zašto se ponaša ovako? Kako vratiti njenu lokaciju?

Savjeti psihologa razvijaju određene taktike ponašanja u svakom konkretnom slučaju, ali općenito shema djelovanja je sljedeća:

Razočarenje

Često mnoge devojke doživljavaju depresivnu porodičnu dramu usred misli poput „Boli me što me majka ne voli“. Takva majčinska nesklonost može biti sredstvo za prikrivanje nekog razočaranja roditelja postupcima ili postupcima njenog djeteta, čak i odrasle osobe. To ne znači uvijek konkretno da ženi nedostaju majčinska osjećanja. Uostalom, često ulažemo mnogo truda da ostvarimo svoje snove, kako bismo postigli određeni rezultat. I majke: šalju svoje ćerke na časove plesa u iščekivanju ljepota koje se penju na pijedestal svjetskog plesnog podija, uplaćuju basnoslovne svote u državni fond da bi njihova djeca prošla kvalifikovanu obuku na fakultetu sa očekivanjem da će rade po svojoj specijalnosti.

Majke uvek rade sve za dobrobit svoje dece, a kada reaguju na svoj način, roditelji nisu uvek spremni da prihvate takav odgovor svog deteta, što je u suprotnosti sa prvobitno postavljenim ciljevima. Ali u takvim slučajevima, sud sinova ili kćeri poput „Moja majka me ne voli“ je potpuno nepravedan. Možda je majčina frustracija samo neka vrsta razočarenja činjenicom da je željela da vidi svoje dijete srećnim, te da su se koncept sreće majke i djeteta razišli.

Hot temper

Problem očeva i djece je vječan. Da li vam se ponekad čini da su svađe sa roditeljima beskrajne i da im nema kraja? Da li se osećate kao da vas majka ne voli? Kako živjeti ako želiš da plačeš od roditeljske nepravde? Sva ova pitanja često se nameću na osnovu nekih ishitrenih zaključaka koje djeca donose o mišljenju svojih roditelja. Samo u disfunkcionalnim porodicama možemo govoriti o pravim razlozima roditeljske nesklonosti. Ali često je djetetov osjećaj negativnosti od strane majke posljedica njegovih vlastitih fantaziranih i nerealnih nagađanja. Vruća narav je jedan od prvih kriterija iz kojeg se ne mogu izvući apsolutno nikakvi zaključci. U svađi ili skandaloznoj situaciji, osoba može baciti u zrak frazu zbog koje će kasnije duboko požaliti. S obzirom na to, sve sukobe treba uvijek pokušavati rješavati u trezvenom umu i zdravoj svijesti, uz trčanje pare, a ne u naletu ljutnje. Tada možete postići konsenzus i izbjeći opsesivne ideje o tome kako živjeti ako vas majka ne voli.

Stvarnost ili fikcija. Zašto majka ne voli svoju ćerku?

O ovakvim nesporazumima možemo pričati dugo. Riječ "nesporazum" korištena je s razlogom. Na kraju krajeva, nesporazum između majke i ćerke, pa i između roditelja i djeteta, postaje polazna tačka, koja se kasnije u svijesti mladih pretvara u problem na globalnijem nivou. “Šta da radim ako me moja majka ne voli?” - ovo pitanje često postavljaju oni predstavnici mlađe generacije koji su zbunjeni vlastitim osjećajima i međusobnom razumijevanju sa roditeljima. Da, nažalost, danas u društvu postoji mnogo porodica koje zanemaruju društvene norme i temelje, pate od asocijalnog ponašanja, nemoralnog načina života, pogrešnih navika i težnji. O tome se može razgovarati u nedogled. Ali procenat takvih nepovoljnih i nesrećnih porodica, u poređenju sa normalnim prosečnim porodicama, je neproporcionalno mali. I u normalnim, prosperitetnim porodicama djeca su još uvijek često previše pristrasna prema roditeljima, a često i prema majkama. Najmanje roditeljsko neslaganje, kritiku, primjedbu ili prijekor djeca doživljavaju kao ozbiljnu uvredu, injekciju ili manifestaciju negativnosti od strane majke. Ili, još gore, ravnodušnost. Uglavnom, djecu na takve misli tjera mladalačka spontanost i tinejdžerska subjektivnost, nemogućnost nepristrasne procjene situacije.

Zašto majka ne može da voli svoju ćerku? Je li to zato što ne radi domaći na vrijeme? br. Da li je to zato što ne pomaže majci da čisti kuću i vodi kuhinju? Teško. Zato što majka mora da sjedi sa unukom dok njena kćerka upravlja svojim obavezama na poslu i prenosi majčinsku odgovornost na bakina ramena? Naravno da ne. Svi ovi razlozi nisu dovoljno obrazloženi, oni se samo posredno odnose na problem. Vrijedi li optuživati ​​za neljublje ženu koja je uvrijeđena zbog svog djeteta, rasplamsava se ili izražava svoje nezadovoljstvo? Također ne.

Psiholozi preporučuju da cijenimo vrijeme koje imamo i da ga pravilno koristimo: posvetimo više vremena roditeljima, slušamo njihove savjete, oduševljavamo ih pojavom unučadi, veselimo ih našim čestim posjetama. Nijedna razumna, svjesna žena ne može a da ne voli svoje dijete. A postojeći problemi su već derivati ​​dečjih fantazija, tinejdžerskog preterivanja i starosne krize. Morate naučiti razumjeti svoje majke, poštovati ih, oprostiti im na njihovoj grubosti. Uostalom, neminovno će doći dan kada će biti prekasno za ispravljanje grešaka. Pa zašto ne pokušati poboljšati odnos sada?

Pitanje za psihologa:

Činjenica je da ne osjećam niti vidim majčinu ljubav i razumijevanje prema meni.

Pošto je uvek zovem sa nadom da ću od nje dobiti podršku i razumevanje, lepe reči, ali kao odgovor čujem samo NE lepe reči. Šta god da se desi, šta god da se desi, po njenom mišljenju ja sam uvek loš. Nijednom se nije zauzela za mene, na primjer, tokom svađe ili svađe sa starijom sestrom. Moja starija sestra je rođena 1984. godine, a ja 1991. godine. Ona je vođa, ja je uvek slušam, ali dođe do granice, ona počinje da postaje drska, ja to sve trpim i ćutim. Ona me uvek isprovocira na sukob, i ako se malo branim, ne daj Bože, ako se branim, to je to, za majku sam sebičan. Čak i kad ćutim, trpim, oni to ne vide i ne cijene, na kraju me jednostavno dovedu do suza, uđem u sebe, tražim oslonac spolja, pošto nema podrške u porodice, moram to tražiti spolja, ne razumeju svi, i zato se obraćam psihologu. Veoma je teško izdržati i ćutke slušati njihove uvrede upućene vama iz vedra neba. Takođe, moja sestra manipuliše svim mojim rođacima, okreće sve protiv mene, na kraju niko sa mnom ne priča, ako pričam, počinju da vrše pritisak na mene, napadaju me, vređaju. I sam sam invalid 2. grupe i trudim se da ne budem nervozan kako ne bih naštetio sebi i svom zdravlju. Ponekad mi se čini da bi bilo bolje da umrem nego da trpim sve ovo, ali onda pomislim da me Bog voli, i da me ispituje kroz takve ljude, kroz takvu porodicu. Ali teško je, ponekad poželim da pobegnem, nikog ne vidim, ne odgovaram na pozive, sve ih ostavim, ionako im ne trebam. Jer nema toplih reči, pažnje, podrške, ljubavi ni od koga. Mnogi ljudi dobijaju podršku i ljubav od svoje majke, od porodice, od rodbine, ali meni je upravo suprotno, ja sama tražim ljude koji me razumiju, jako je teško. Ali ipak uspevam da ga nađem, i postaje mi malo lakše. Ali svaki put razgovaram sa svojom majkom ili starijom sestrom, koja je od detinjstva pisala na svom uglu koliko me mrzi. Pred nepoznatim ljudima veoma lepo razgovara sa mnom, ali kada je sam, nađe razloga da me uvredi, da me potpuno uvredi, da me dovede do suza. Istovremeno, ona posti u mjesecu ramazanu, a i dalje se tako ponaša, izgleda da je to s ciljem da je pozovu u posjetu, ukaže više poštovanja i tako dalje. Iako će Bog ovo presuditi, meni je i dalje jako teško. Kako izaći iz ovako moralno teške situacije.

Psiholog Evgenia Vasilievna Varaksina odgovara na pitanje.

Zdravo, Saltanat!

Porodica je divna i zanimljiva stvar. U njemu se rađamo kao djeca i u njemu postajemo odrasli. Kako se položaj odrasle osobe razlikuje od položaja djeteta? Dijete treba da dobije: hranu, brigu, ljubav i brigu od svojih roditelja. Inače jednostavno neće preživjeti.

Kakav je položaj odrasle osobe? Ovo je pozicija davanja ljubavi, pažnje, brige i materijalne podrške.

Imate 25 godina i samo vi možete odlučiti koju poziciju ćete izabrati. Možete nastaviti sažaljevati sebe (uključujući i zbog svog zdravlja), čekati i zahtijevati brigu i ljubav, ili sami početi da je pružate ljudima. Pisala sam ti direktno, bez uljepšavanja. Zašto? Vjerujte mi, znam šta znači sažaljevati se i tražiti od svijeta (ovo se dogodilo kada je moj otac umro). Ovaj put vodi samo ka uništenju vas i vašeg zdravlja, a ovo je previsoka cijena. Rođeni smo da budemo srećni, a ne da budemo uvređeni.

A ako se ipak odlučite za poziciju odrasle osobe u porodici:) kako to početi implementirati?

Prvo počnite posmatrati. Dijete je uvijek „u igri“, uključeno je u situaciju i ne vidi je spolja. Ako, na primjer, dijete igra društvenu igru, svim silama želi pobijediti, a sve njegove emocije su uključene u igru. Kako se ponaša odrasla osoba? Gleda igru, dijete, i želi ne toliko da pobijedi u društvenoj igri (svoju korist), koliko da ugodi djetetu (korist za drugoga). Da li znate šta mislim? Sada ste potpuno u igri, svom snagom i emocijama želite da pobijedite (da dokažete da vaša sestra nije u pravu, da je sebična, da je majka uzalud podržava). Izaći ćete iz igre. Posmatrajte članove svoje porodice izvana, poput glumaca na sceni. Tamo gdje se ponašaju sebično, recite u sebi: "Šteta što ovo još nisu naučili." Učite iz njihovih grešaka i postupajte s ljudima drugačije. Gledajte sa strane. Prestani da igraš jednu predstavu sa njima, imaš svoj život i rođen si da naučiš da budeš srećan u ovom životu.

Položaj odrasle osobe podrazumijeva davanje i davanje. Ne očekujte ništa od svojih najmilijih, počnite brinuti o sebi, obraćati pažnju na njih i druge ljude i podržavati ih. Svi ljudi, bez obzira na njihovu finansijsku situaciju, duhovno su bogati ili siromašni. Siromašni traže pažnju, brigu, ljubav, bogati to sami daju drugima. Počnite da se bavite kreativnošću (muzikom, slikanjem, plesom, fotografijom, vezom - šta god vas zanima) i podelite ovu kreativnost sa drugim ljudima (putem društvenih mreža ili lično, sa porodicom i prijateljima, ili jednostavno sa onima koji imaju slična interesovanja).

Odrasla osoba se odlučila za svoje vrijednosti i vjeru. Ako vjerujete u Boga, svaki dan zamišljajte da ste njegovo voljeno dijete. Porodica nam ne može uvijek pružiti zaštitu i ljubav, ali ih Bog uvijek može dati. Ujutro se sklupčajte u krevetu, kao dete u majčinom stomaku, i pomislite: „Ja sam Božje ljubljeno dete, došao sam na ovaj svet jer me Bog voli U ovom životu, on mi daje sve što mi treba POTREBNO ZA RAZVOJ." Osjećajte se zaštićeno i voljeno i ustanite ispunjeni ovom ljubavlju i podijelite je s ljudima. Naučite da ne kritikujete i ne zamjerate, već da brinete, a ako zaista ne možete naći zajednički jezik s nekim, odmaknite se i promatrajte.

Ja sam djevojka i imam 25 godina.

Majka me rodila sa 20 godina. Bila je još vrlo mlada, htjela je živjeti, ali je postojao osjećaj da je ja sprječavam u tome. Volela je da spava, a ako bi je neko ujutro probudio, bila je veoma razdražljiva. Obično sam ustajao vrlo tiho, plašeći se da je probudim, jer ako bi se probudila, vrisnula bi dva sata, ili bi je čak kaznila.

Kada sam imao 6 godina, rodila se moja mlađa sestra, ali uprkos tome, nakon nekog vremena ona i njen otac su se razveli. Ostavili su me kod oca, ali su se moja majka i njena mlađa sestra preselile u selo i ponovo se udale.

Otac mi je dozvolio da živim sa svojom bakom (ili me je možda samo plutao), koja je živjela na spratu ispod.

Cijelu školsku godinu sam živjela sa bakom, a za vrijeme raspusta išla sam kod mame, ali mama je uvijek bila hladna (još uvijek ne razumijem zašto me je baka poslala kod nje i time pojačala traumu iz djetinjstva). Šta god da sam rekao bilo je pogrešno i glupo, da ne spominjem grljenje ili ljubljenje.

Vremenom je moj otac postao zavisnik od alkohola, pri svakom opijanju nije propustio priliku da pomene da me je majka napustila, što zapravo i nije iznenađujuće, jer je uvek pokušavala da me se reši.

Uvijek sam se nadao da me vara, jer ga je boljelo, ostao je sam. Majka ne može da želi da se reši svog deteta, zar ne?

Ali, osjetivši maminu hladnoću, počeo sam shvaćati da me ne vole, i, kao i djeca, krivio sam svoju mlađu sestru za to, iako sada razumijem samo da ona nije kriva. Ali tada je ljubomora iz djetinjstva učinila svoje, a ni moja sestra ne gori od ljubavi prema meni. Jedini koji me zaista voli je moj brat, sin moje majke od drugog muškarca.

Istovremeno, uvek sam bila ljubomorna na njihov odnos, gledala sam kako se mama igra sa obojicom, ljubila ih, radila sve što normalna majka radi sa svojom decom. Nikad se nije tako igrala sa mnom.

Sad shvatam da je moj otac bio u pravu, nikad me nije htela, ja za nju kao da ne postojim. Bilo mi je teško odrastati bez majke svih ovih godina, a ko ne bi? Nikada nisam mogao skupiti snagu da razgovaram s njom o tome. Nikad nije postojao pravi trenutak. A sad nema smisla. Naučio sam da je ne tražim i da živim bez majke.

Kako je to uopće moguće? Može li majka drugačije voljeti svoju djecu? Ne pišu li u svim knjigama da je majčino srce bezgranično i da u njemu ima mjesta za svako njeno dijete? Razumijem da me ova psihološka trauma iz djetinjstva sprječava da živim sada, ali ne znam kako da se ponašam.

Prestati komunicirati sa svojom majkom? Pomoć, savjet?

Pretplatite se, lajkujte, komentirajte, bit će još zanimljivije!

Dobar dan, ja sam već odrasla žena, imam 31 godinu, udata sam 3 godine, a i sama sam već majka ( moja ćerka ima 2,5 godine rođena sam kao drugo dete u porodici, imam starijeg). sestra (ima 33 godine jedva da se sjećam neke ljubazne riječi ili dodira.. Moja majka je normalna žena, obavljala je sve dužnosti majke koje su joj pripadale: hranila sam, prala, grdila Poljubim je jednom godišnje na moj rođendan. Na ovaj dan bi se moja čestitka mogla pojaviti čak i sa završetkom -chka-, ali samo na papiru, nikad u životu fraza "Volim te" od moje majke. Nismo bili prijatelji s njom, bili smo ljudi koji su samo živjeli zajedno, zašto nisam bio dostojan njene naklonosti, zašto to nosim cijeli život dok ne cujem odgovor zasto ovo pitanje za nju ne mogu da postavim, nije da nismo bliski, postoji jaz izmedju nas svih ovih godina, pomozi mi da sagledam sebe iz novog jer je jako teško voljeti sebe kad to ne znaš 30 godina imam muža koji me voli, zahvaljujući njemu znam šta je voljeti... Često sam sanjala da će moja majka jednostavno. zagrli me, poljubi me i reci da sam najbolji!! S mojom starijom sestrom stvari su uvijek bile drugačije. Ceo život veruju u nju i pomažu joj.. Dok se nisam udala, imala sam disonantno prezime, užasno su me zadirkivali na času, imala sam i problema sa kožom i davali su mi nadimke. Od djetinjstva me sestra nije voljela na isti način tokom svake svađe, udarala bi me, prozivala me onako kako su me prozivali u školi. Mama je više voljela da je ne grdi, već da nas jednostavno odvuče u ćoškove. Moj otac se nikada nije mešao. Bilo mi je jako teško kada su me ponižavali u školi, kada nije bilo međusobnog razumijevanja kod kuće. Mnogo puta sam razmišljao o samoubistvu kada sam imao 15-16 godina. Kao odrasla osoba pocela sam da zivim odvojeno, ali moja majka je radije zvala jednom nedeljno, dok sestra svaki dan (s obzirom da ima malo dete), ja sam sasvim normalna zena, skola i fakultet sa skoro počastima, puno radnog iskustva (odrastao sam u menadžera), ne pušim i ne pijem, muž mi je pametan...ali ipak...mama me ne voli. Moja kćerka ima već 2,5 godine, a mama nas je posjetila samo 5-6 puta... iako svi živimo u istom gradu. Čemu takva ravnodušnost čak i prema mojoj unuci? Bio sam u bolnici, mama se nije ni javila... iako je znala... ja sam od djetinjstva imao lošu dijagnozu... imala sam sve simptome... ali moja majka nije išla dalje klinike... nisam izdržao i sa 15 godina sam otišao u bolnicu. Kada je moja ćerka imala 1,5 godinu, izbacili su nas iz vikendice jer... dete se često budilo noću a starija sestra koja se tamo odmarala sa sinom od 7 godina bila je nezadovoljna.. svi su se strašno posvađali, a mama i sestra su počele da zovu muža da dođe po mene dijete, iako nas je samo doveo (prošlo je 3 dana), a ovo je 400 km od grada.. otišla sam 30 km autobusom do jedne napuštene kuće i tamo čekala tjedan dana muža.. i mamu. .. nisam ni zvao.. gde smo otišli? gdje smo, itd.. Otac se ne miješa. S majkom, ocem i sestrom nisam komunicirao cijelu godinu. Veoma bolno....