Kako pomoći svom djetetu da savlada stidljivost. Komunikacija sa juniorima

Stidljivost je obično jedan od odbrambenih mehanizama. Mnogi su često primijetili kako je smiješno da se djeca izgube u vrtiću na matineju kada čitaju pjesmu ili se sakriju iza mamine suknje kada stranci pokušavaju razgovarati s njima. Stidljiva djeca malo govore, malo rade, skrivaju se na nekom zabačenom mjestu, trudeći se da budu što nevidljivija za znatiželjne oči. Sa roditeljima, bakama i djedovima i onima koje dobro poznaju takva djeca lako stupaju u kontakt i ponašaju se potpuno normalno. Ali čim se nađu na nepoznatom mjestu, među strancima, postaju stidljivi i izgubljeni. Kako prevazići stidljivost kod deteta?

Osramoćen naslijeđem

Psiholozi ne kažu sa stopostotnom sigurnošću da postoji gen za stidljivost. Međutim, stidljivi roditelji rađaju isto potomstvo. Nije poznato da li se ova karakterna osobina prenosi na genetskom nivou ili deca tokom života uče stil ponašanja svojih roditelja, ali činjenica ostaje činjenica. Sramežljivo ponašanje jednog ili oba roditelja dijete doživljava kao normu i ne može se osporiti.

Nemojte brkati skromnost i stidljivost

Ako dijete pokazuje stidljivost, njegovi roditelji se prema njemu ponašaju drugačije. Neki zamjeraju djetetu njegov karakter. Drugi ne vide ništa loše u tome, pa čak i podstiču stidljivost, grešeći je sa skromnošću.

Skromnost i stidljivost su dvije različite stvari. Osoba može biti skromna, smirena, ali u isto vrijeme čvrsta i samouvjerena. A iza stidljivosti krije se nisko samopoštovanje i nesklonost sebi.

Pronađite razloge i pomozite

Stručnjaci smatraju da je glavni razlog stidljivosti nisko samopoštovanje djeteta, koje se najčešće razvija u porodici. Mnogi odrasli, kako ne bi razmazili svoje dijete, oko njega stvaraju atmosferu zabrana i neprekidnih "ne".

Dešava se da roditelji ne hvale svoje dete, često ga povlače i govore mu da umukne. Roditelji to rade opušteno, zaboravljajući šta su rekli nakon par minuta, ali ovaj trn može ostati u dječjoj duši do kraja života. Takva djeca se plaše pitati, znajući da će biti odbijena, boje se prva progovoriti, jer će im se sigurno reći da ućute, nisu prva koja stupaju u kontakt sa vršnjacima iz straha da će biti odgurnuta .

Ako primijetite da je vaše dijete bolno stidljivo, pogledajte svoj odnos sa njim izvana. Jesi li previše strog prema njemu? Zabranjujete li previše? Ili mu reći da je nekako gori od drugih? Ili ste možda uzgojili "domaći cvijet" i ne biste ga trebali tako revnosno ograđivati ​​od vanjskog svijeta?

Pokušajte se sjetiti sebe kao djeteta. Najvjerovatnije ste i sami iz bilo kojeg razloga bili plašljivi i krili ste se iza svoje majke, a kako ste odrastali, nikada se niste otvarali niti izražavali iz straha da ćete biti odbijeni. Da su vas tada naučili da prevladate stidljivost i volite sebe, ko može reći koliko bi vaš život bio pozitivan?

Ako dijete nije samopouzdano, nezadovoljno svojim izgledom, rezultatima vlastitog rada ili je unaprijed sigurno da u nečemu neće uspjeti, pomozite mu da osjeti svoju važnost. Svako dijete ima mnogo odličnih osobina koje nema niko drugi, a vaš posao je da mu pomognete da te osobine pronađe u sebi i vjeruje u sebe.

Naučite svoje dijete da komunicira, ali imajte na umu da su stidljivi prijatelji nevjerovatno ranjiva stvorenja, stoga mu nikada ne zamjerite zbog stidljivosti. Pomozite svom djetetu da pokaže komunikacijske vještine.

Na primjer, uputite ga da sam kupi nešto u prodavnici ili plati autobusku kartu ako šetate u dvorištu gdje ima puno djece, pomozite mu da upozna nekoga. Tako se djeca mogu uključiti u svaku svakodnevnu situaciju u kojoj će biti prisutni stranci. Nikada ne ostavljajte stidljivo dijete samo u teškoj situaciji.

Uvjerite ga da je dobar i pametan, ili, barem, ništa lošiji od drugih, češće ohrabrujte i hvalite svoju bebu. U početku će se iznutra stisnuti i osvrnuti se na vas, ali kako kažu, strpljenje i rad će dati rezultate.

Moj sin je pod užasnim stresom. Savjetuju mi ​​da ga pošaljem u sportsku sekciju. Mislite li da će mu ovo pomoći da se opusti?

Sramežljiva djeca (a naizgled je riječ upravo o takvom) često su vrlo napeta, napeta i nespretna. Lica su im neizražajna, glasovi tupi, ponekad čak i prigušeni. Mnogi roditelji stidljive sinove i kćerke upisuju u neku sportsku sekciju, nadajući se da će im to pomoći da se opuste. Ali, po pravilu, takvi pokušaji završavaju neuspjehom. Karakter takve djece je potpuno netakmičarski, a situacija rivalstva ih samo traumatizira, a stroga disciplina, bez koje je sport nemoguć, dodatno potiskuje već potisnutu volju stidljivog djeteta. Ništa bolja situacija nije ni sa balskim plesom, na koji se mnoge majke oslanjaju. Posebno za dječake! Uostalom, u današnje vrijeme, čak i ako želite, balski ples se ne može svrstati u prestižnu mušku aktivnost. Ovo nije karate ili tekvondo.

Stidljivi dječačić već brine da je “kao djevojčica” (srećom, i odrasli i djeca ga neće propustiti još jednom podsjetiti!), ali je i ovdje primoran da radi “djevojačke stvari”. Naravno, dete sa potisnutim htenjem često ne rizikuje da gunđa i poslušno ide na časove plesa, pa roditelji mogu čak steći utisak da tamo ide sa zadovoljstvom. Ali uvjeravam vas, on to nije ono o čemu sanja u tišini prije spavanja.

Bolje je ići od jednostavnog ka složenom. Prvo, sami vodite računa o emancipaciji svoje bebe: pokušajte da ublažite pritisak, više hvalite dijete, a manje kritikujte, češće započnite aktivne igre, smijte se s njim, šalite se, zezajte se. Smijeh savršeno ublažava unutrašnju napetost.

Pantomima je veoma korisna. Sjetite se igre svima nama poznate iz djetinjstva: "Nećemo vam reći gdje smo bili, ali ćemo vam pokazati šta smo radili." Još jedna dobra vježba je pogađanje emocija. Samo njega treba adekvatno motivisati, jer se takva djeca obično srame lica i stide se praviti grimase u javnosti. I ova vježba im može izgledati kao zezancija. Stoga morate preuzeti aktivnu ulogu i voditi svojim primjerom. Pretvorite sve u zanimljivu igru ​​sa vrlo jednostavnim pravilima: domaćin pokazuje neku emociju svojim izrazima lica, a igrači je imenuju i pokušavaju da je reprodukuju. Ko prvi izvrši zadatak dobija poen.

Počnite sa emocijama koje je lako pogoditi: iznenađenje, strah, radost, ljutnja, tuga. Treba ih prikazati na pretjeran način, čak i karikaturalno. Postepeno širite raspon osjećaja, uvodite različite nijanse emocija (recimo, iritacija, ogorčenje, ljutnja, bijes). Starijoj djeci može se dati zadatak da ne samo pogađaju emocije, već i improviziraju malu scenu (bilo s lutkama ili „uživo“) u kojoj bi se te emocije odrazile.

- Moja šestogodišnja ćerka je veoma stidljiva. Kako joj mogu pomoći da uspostavi kontakte s momcima?

Prije svega, moramo pokušati razumjeti zašto je dijete stidljivo. I općenito, da li je to stidljivost? Ili je možda dijete uronjeno u svoj svijet i društvo druge djece i nije mu baš potrebno? (Ovo se zove autizam i o tome se vodi poseban razgovor). Često stidljiva djeca, izbjegavajući odrasle, vrlo dobro pronalaze kontakt s drugom djecom, iako možda ne baš brzo. Ali postoje dječaci i djevojčice koji imaju ozbiljnu barijeru u komunikaciji sa svojim vršnjacima. Po pravilu, to je zbog straha od ismijavanja. I često opravdano! Među djecom koja preferiraju samoću, mnoga ozbiljno mucaju ili imaju neku vrstu vidljivog invaliditeta. Ali, naravno, ima mnogo slučajeva kada čak i naizgled dobrostojeća djeca izbjegavaju svoje vršnjake, radije petljaju s djecom ili se igraju sama. To uopće ne znači da takvim "lijepcima" nije potrebno prijateljstvo. Kako je potrebno! Samo što su neki previše zatvoreni i ne dijele svoja iskustva, dok drugi ni ne sanjaju o onome što im se čini nemogućim.

Uvjeravanje: „Nemoj se sramiti“ u takvim slučajevima je besmisleno (pogotovo što mnoga djeca s teškim mucanjem bolno reaguju čak i na indirektno spominjanje svog nedostatka). To je kao da nekoga prisiljavate da učestvuje na koncertu kada ni jednim prstom ne može ništa da odsvira na klaviru. Ne, naravno, ohrabrenje je potrebno, ali ipak morate prvo osobu naučiti nečemu, dati joj potrebne vještine i sposobnosti.

Stidljiva djeca nikada ne smiju biti prisiljena da upoznaju drugu djecu. Pogotovo naglas. Za njih je ovo dodatna sramota, još jedna psihička trauma. Bolje je da sami upoznate djecu i uključite ih u igru ​​u koju će se vaše dijete onda nekako neprimjetno uključiti. Ili, naprotiv, započnite igru ​​s njim, ali tako da u njoj mogu učestvovati i druga djeca ako žele. Zajedničke aktivnosti zbližavaju ljude mnogo brže. To znamo od sebe. Čak i odrasli lakše se slažu sa strancem kada ih ne spajaju riječi, već djela. Šta tek reći o djetetu koje, općenito, još uvijek prilično slabo vlada govorom i često je izgubljeno, nesposobno da smisli temu za razgovor! Korisno je prakticirati tehnike zabavljanja kod kuće u scenama s lutkama, a zatim (i samo uz pristanak djeteta!) to prenijeti u stvarnost.

Pogledajte bliže potencijalne prijatelje svog sina ili kćerke i taktično ga odvedite od onih s kojima će prijateljstvo više ličiti na ropstvo, jer stidljiva djeca često postaju psihički ovisna o jačim i moćnijim momcima). I obrnuto, dobrodošli su smirena djeca koja se mogu dugo igrati zajedno i više vole miran razgovor nego saznati ko je najbolji. Pozovite ih kući, čak i ako vam uslovi u apartmanu ne dozvoljavaju da primate goste. Razmotrite ovo kao preventivnu mjeru.

Uostalom, lijekovi – a stidljiva djeca vrlo često u školskom uzrastu razviju neuroze koje se moraju liječiti – kasnije će vas koštati mnogo više.

Reprodukcija na Internetu je dozvoljena samo ako postoji aktivna veza do stranice "".
Reprodukcija materijala sa sajta u štampanim publikacijama (knjige, štampa) je dozvoljena samo ako su navedeni izvor i autor publikacije.

Stidljivost se može definisati kao sklonost osobe da se oseća nespretno i sputano, plašljivo i neodlučno u prisustvu drugih ljudi. Počinje da se formira u predškolskom uzrastu. Stidljivost, kao i svaki kvalitet, ima stepene ispoljavanja. Korisno je, jer nam pomaže da održavamo „okvir“ i kontrolišemo sebe. Djeca su također stidljiva u različitom stepenu: jedno samo tokom prvog kontakta, drugo samo sa odraslima, a treće samo ako treba da govore pred „javnošću“. Ali totalne manifestacije stidljivosti već su ozbiljna prepreka.

Biće nemoguće pomoći djetetu bez razumijevanja uzroka stidljivosti. Šta određuje da li dijete postaje stidljivo ili ne?

Razlozi stidljivosti

Prvi preduslov za stidljivost, unutrašnji, je temperament, urođena svojstva nervnog sistema, nepromenljiva, poput boje kože ili oblika nosa. Sada su dobijeni naučni dokazi [Kraig G., Bokum D. Developmental Psychology.] da stidljivost ima fiziološke preduslove. Melanholični ljudi su podložniji razvoju stidljivosti - predstavnici "slabe" vrste temperamenta, koju karakteriziraju neuravnotežene reakcije i sklonost da se "zaglave" na negativnim iskustvima. Drugi u "rizičnoj grupi" je flegmatičan, uravnotežen, jak temperament, ali spor u brzini mentalnih procesa. Iskustvo neuspjeha traje duže i intenzivnije. Ali sangvinici i kolerici manje su sramežljivi.

Drugi razlog stidljivosti, eksterni, stil je u kojem se dijete odgaja. Drugim riječima, kako njegovi roditelji komuniciraju s njim, kao i primjer koji mu daju u komunikaciji sa drugima. U toj komunikaciji dijete stječe iskustvo neuspjeha, smanjuje mu se samopoštovanje i osjećaj vlastite važnosti za druge.

Ništa manje važno je iskustvo koje dobija – ne samo u porodici, već iu društvenom svetu. Za osjetljivo dijete, interno predisponirano na stidljivost, čak i nekoliko epizoda neuspješne komunikacije može biti dovoljno da učvrsti stav „radije bih se klonio“.

Stidljivost kod dece

Stidljiva djeca se odlikuju povećanom osjetljivošću na procjenu drugih. Zaista, da li ste ovo već negde čuli? Da, da, isto kao i kod agresivnosti i dodirljivosti! I opet ono generalno: i u ovom slučaju postoji veliki jaz između toga kako dijete procjenjuje samo sebe i kako ga, po njegovom mišljenju, ocjenjuju drugi. Sramežljiva djeca imaju prilično visoko samopoštovanje (a nimalo nisko, kako se obično vjeruje). Ali istovremeno im nedostaje društvene hrabrosti i boje se da će se pokazati nesposobnim ili doći u situaciju da izgledaju glupo. Čini im se da ih drugi stalno ocjenjuju, ali u isto vrijeme žele zadržati svoj lični prostor netaknutim.

Bitno je da je stidljivost određena odbrambena reakcija. Sa ove tačke gledišta, njegova uloga je prilično pozitivna: sprečava da dođe do „preopterećenja“ tako što na vreme zatvori „ventil“. Rezultat je da dijete odbija komunikaciju, što je za njega skuplje od reakcije izbjegavanja.

Mini-test: Koliko je vaše dijete stidljivo?

Pročitajte izjave i odgovorite: “tačno” ili “netačno”. Ako se dogodi drugačije, odaberite opciju koja se češće pojavljuje.

1. U situaciji komunikacije sa strancem, dijete jasno doživljava napetost, plašljivost i vanjsku neizvjesnost.
2. U situaciji kada je pažnja koncentrisana na njega, on svim silama pokušava da je prebaci sa sebe na nešto drugo, da ode u senku.
3. Za njega se može reći: "ne možete izvući riječi." Može biti zainteresovan slušalac, ali ako nešto treba da se kaže, šuti.
4. Kada komunicira, dijete rijetko gleda u oči, češće mu pogled počiva na podu.
5. Za njega se može reći „nezavisan“, „neodlučan“, „nesamouveren“.
6. On ne uspostavlja kontakt samoinicijativno i odustaje od kontakta ako neko drugi preuzme inicijativu.
7. Toliko je zabrinut da su vidljivi vanjski znaci: znojenje, crvenilo, drhtanje, pogrbljenost, sputani pokreti i držanje.
8. Javno govorenje (čak i odgovaranje na času) je posebno teško za dijete.
9. Djetetova plašljivost se manifestira čak i u igrama s vršnjacima, posebno ako je njegova uloga uočljiva.
10. Djetetu je posebno teško izraziti svoja osjećanja i želje (ili čak i govoriti o njima).

Što se više puta slažete sa ovim izjavama, veća je vjerovatnoća da vaše dijete ima problem sa stidljivošću. Možete pomoći!

Kako pomoći svom djetetu da savlada stidljivost?

Stidljivost je kvaliteta na kojoj možete raditi. S godinama je sve manje stidljivih ljudi, a same manifestacije stidljivosti su sve blaže i ređe. Iako, naravno, ne nestaju u potpunosti.

Ali stidljivost takođe ima potencijal! Ovi ljudi imaju mali, ali vrlo jak društveni krug. Oni cijene svaku osobu u njoj, a za njih je, zapravo, “prijateljstvo koncept 24 sata”. Nakon sklapanja braka, vjerni su svom partneru i trude se da podrže i zaštite svoj brak. I na poslu su lojalni svojoj organizaciji, čineći njenu „kičmu“.

Dakle, ono što bi moglo ometati komunikaciju postaje upravo njena osnova! Ali samo ako se prevaziđu jake manifestacije stidljivosti. I sasvim ste sposobni da pomognete u ovome.

1. Nemojte etiketirati. Nemojte žuriti da kažete "on je stidljiv", posebno pred djetetom. Navićiće se da ovako razmišlja o sebi, a promjena situacije neće biti laka!

2. Pozitivna samopercepcija i osjećaj vrijednosti. Dijete mora biti sigurno da vam je veoma važno. Pitajte njegovo mišljenje, konsultujte se, pažljivo slušajte njegovo rezonovanje.

3. Ne sklanjajte se sa malim dostignućima- crtež ili zanat koji je doneo da vam pokaže, priče iz života u bašti i školi, gde se osećao kao pobednik.

4. Podržite njegovo samopoštovanje. Poštovanje roditelja je osnova djetetovog samopoštovanja. Odnosite se prema njemu i njegovim željama, potrebama i osjećajima s pažnjom i poštovanjem.

5. Naučite da "reagujete" na pritužbe. Stidljivost se održava težinom nagomilanih pritužbi. Ako naučite svoje dijete da ga ne drži unutra, mnogo toga će se promijeniti. On mora da zna da ćete uvek biti spremni da ga saslušate. Također možete privući ljutnju, oblikovati je ili vrištati u jastuk.

6. Naučite ga da sarađuje sa drugima. Stidljivi ljudi nisu sposobni da sarađuju, već samo da se „zadrže“. Od malih nogu učite svoje dijete da pregovara s drugima, pronalazi zajednička rješenja i ne izbjegava komunikaciju.

7. Više hvalite, manje kritikujte. Temelj snažnog samopoštovanja se gradi kroz pozitivno jačanje. Dajte više pohvala slaveći i najmanja postignuća. Pohvale za akcije, za aktivnost. Ali pažljivo kritizirajte i ne zaboravite se osloniti na njegove snage.

8. Potaknite aktivnost. Dajte svom djetetu priliku da djeluje samostalno i donosi odluke. Zatim možete razgovarati o tome da li je njegova strategija bila uspješna. Ali neka ima iskustvo, pa makar i negativno. Razvijte smiren stav prema greškama: učite iz njih i niko nije imun na njih.

Naša djeca su naša radost. Zaista želim da svaki dan bude sreća i otkriće za dijete. Ali onda primjećujemo neku sramežljivost, a zatim i jaku stidljivost - dijete bježi kada stignu gosti, nisko spušta glavu kada samo treba da se pozdravi, boji se da će ga pozvati na ploču ili dobiti zadatak da govori sa bine u a matinee. I mi razumijemo da se dijete stidi druge djece, odraslih i općenito svih stranaca. Šta učiniti s ovim problemom? Kako mu pomoći da savlada stidljivost, kako naučiti dijete da se ne stidi?

● Zašto je dijete stidljivo? Šta je razlog pretjerane stidljivosti? Odakle stidljivost u ranom i školskom uzrastu?
● Šta učiniti sa stidljivošću? Kako naučiti dijete da se ne stidi?
● Da li je moguće prevladati sramežljivost djeteta i kako to učiniti?

Tako je dobro kada dijete nije stidljivo. Evo šta su komšije: od malih nogu u kuću dolaze samo gosti, on se već penje na stolicu i čita poeziju ili peva pesme. Uopšte nema ni traga stidljivosti. A na ulici - sva deca se pozdravljaju, smeju, pričaju. Da, i u školi - naučio je lekciju ili ne, ali dijete ide do table i govori mu, a njega nije briga, da bi nešto moglo biti smiješno i nesposobno.

I tu imamo takvu tugu: naš pametni mali, tako radoznao, zna duge rime napamet, toliko složene da komšija to nije mogao ni sanjati. Toliko je zgodan da lako nastupa na sceni. Ali dolaze gosti, a dijete počinje biti stidljivo, sakrije se u najudaljeniji ćošak, plaši se da izađe i samo pozdravi, a da ne spominjem da recituje pjesmu. Nadalje, pri prelasku u školu stid ne samo da ne nestaje, već se pojačava.

I što je najvažnije, ne postoji način da se izvuče iz ovog stanja. Dijete je posramljeno do suza i nikakva uvjeravanja, nagovaranja, čak i prijetnje ili kazne ne pomažu mu. Skriva se iza majčine suknje ili ispod stola, ne želi da izađe iz sobe, ćuti namrgođen i spušta oči na pod. Kada je ovo počelo? Da li je dete počelo da se stidi sa 3-4 godine ili već u školi? Zapravo, godine nisu bitne, u djetinjstvu se svaki problem može otkloniti, samo treba znati KAKO.

Zašto je dijete stidljivo? - odgovor treba tražiti u vizuelnom vektoru

Da biste razumjeli korijenske uzroke dječje stidljivosti, morate barem malo poznavati psihologiju. Sve naše želje su urođene i date od prirode. Sistemsko-vektorska psihologija ih dijeli na vektore. Jedan od vektora, vizuelni, ima čitav niz želja, koje su izražene u određenim osobinama koje je vrlo lako prepoznati u vrlo mladoj dobi.

A emocionalna otvorenost, kao i stidljivost, upravo su dvije manifestacije koje leže u korijenima vizualnog vektora.

Strah je nešto na šta gledalac može da se okrene, povećavajući ga. Kada, kao odgovor na emocionalnu otvorenost, vizualno dijete čuje smijeh, prozivke i batine, umjesto emocionalne veze nastaje strah. Dijete počinje da se ljulja ne na empatiju, što bi bilo dobro za njega, već na strah, uslijed čega se strah značajno povećava. To je stidljivost djeteta – strah od pokazivanja sebe, otvaranja prema svijetu, voljenja i voljenja.

Tako se ispostavilo da djeca s vizualnim vektorom, potencijalno najpoučljivija, najinteligentnija, najljubaznija i najinteligentnija po prirodi, postaju zatvoreni socijalni fobi. Zadobivši udarac, iskusivši strah, gledalac prestaje da se otvara, već se samo još više zatvara.

Izvana, čini se da većina djece nije stidljiva. Zapravo to nije istina. Većina djece jednostavno nema vizualni vektor – nemaju ni strah ni emocionalnu otvorenost. To znači da svoje želje jednostavno ispoljavaju na način na koji žele.

Ako je dijete stidljivo u vrtiću ili školi, to je signal da je negdje došlo do traume vidnog vektora - dijete se povuklo iz straha da se pokaže. Razloga može biti mnogo: kao odgovor na otvorenost i emotivnost, neko mu se nasmijao, rekao grubu riječ, našalio se, prozvao ga. Po pravilu, sve dolazi od druge djece – „dobri“ vršnjaci će uvijek naći za šta da se priljube. Ako dijete ne izgovara “r” ili šušti, oponašaće ga. Dijete je palo i isprljalo se, a sad će mu stalno vikati da je “kuka”. Dijete ima višak kilograma i dobiva nadimak "debelo". Općenito gledaocu je vanjska ljepota jako bitna, a ako ga maltretiraju, kažu da ne otvara lijepo usta kada priča ili jede, da ima ružan izraz lica kada recituje poeziju, onda ga to stavlja u stanju straha da se dalje pokaže, otvori se.

Ne samo vršnjaci mogu vizuelno dete dovesti u stanje stidljivosti. Može biti i od braće i sestara, od tinejdžera, od odraslih, čak i od njihovih roditelja. „Ma, pa ti si naš klovn, Saška, kad padneš, možeš da se smeješ“, ​​„A-ha-ha, vidi svoju ćerku, kako pleše, ni jedna krava ne može da se poredi“ itd. - kada se nasmijemo djetetovim simpatičnim pokušajima da se izrazi, često i ne primijetimo da mu sami okačimo kamen stidljivosti oko vrata.

Kad sam bila beba, dobila sam gramofon. Kad sam bio dijete, nije bilo kompjutera ni stereo sistema sa CD-ovima, a gramofon je bio pravo blago. Majka mi je svake nedelje kupovala novu ploču sa bajkama i pesmama, koje su tada objavljivane, kao što su sada časopisi. Još nisam znao da čitam, mnogo puta sam oduševljeno slušao tuđe glasove, listajući zapis iznova i iznova. I otkrio sam sposobnost - bukvalno nakon nekoliko dana znao sam cijeli tekst napamet, štoviše, ponavljao sam ga intonacijom glumaca, oponašajući ih. Naravno, vjerovatno je ispalo sasvim jednostavno, ali moji roditelji su bili bukvalno šokirani mojim talentom, nisu mogli vjerovati da to mogu. I sa radošću sam roditeljima u kuhinji ispričao šta sam naučio. Jednog dana, dok sam bila u šetnji, majka me zamolila da podelim zapis za jednu tetku koju sam poznavao, koja je takođe šetala sa svojom decom. Počeo sam da pričam, ali najstariji sin moje tetke je počeo da mi se smeje: „Šta, ništa ne razumem, mama, zašto ne kaže slovo „r“! vikala je po celoj ulici Tetka je podržala svoje dete, rekla da nemam talenta, i bolje bi bilo da me odvedu kod logopeda, a ne da mi se to pokažu, a ja nisam I onda su počele stalne posete logopedima - mama me je vodila kod lekara, koji su samo rekli da je devojčica imala veliki problem.

„R“ sam naučio da izgovorim tek u 7. razredu, ali su me do kraja 11. „maltretirali“ drugovi iz razreda zbog šaptanja. Danas shvatam da je upravo to izazvalo veliku traumu mom vizuelnom vektoru.

Teška trauma vidnog vektora kod djeteta može nastati od komunikacije s osobom sa oralnim vektorom. Oralisti su ti koji smišljaju i “daju” uvredljive nadimke, koji onda prate dijete do kraja vrtića ili škole, oni se smiju i njihov smeh je jako zarazan, ostala djeca to ponavljaju i sada se cijela gomila smije kod bebe. I često oralisti biraju gledaoce kao svoje žrtve. Ovako funkcionira priroda, a s posljedicama takvog utjecaja govornika na gledatelja potrebno je boriti se ne osudom govornika, već razvoj, formiranje vizuelnog vektora vašeg djeteta.

I tada stupa na snagu pravilo – ono čega se plašite sigurno će se dogoditi. Što te više zovu "krivonoga", što više padaš, više se smiju, i tako u krug. Situacija je užasna, ali šta učiniti ako je dijete stidljivo i samo se pogoršava. Postoji samo jedan odgovor - oglasi se alarmom! Ali, pažnja (!), to ne znači da je potrebno trčati u školu i zaštititi vizualno dijete od ismijavanja. Ovo najvjerovatnije neće učiniti ništa, ali će samo pogoršati situaciju - još će mu se više smijati. Morate djelovati drugačije - kroz vizualni vektor i njegove urođene želje.

Normalno, kako dijete odrasta, vizualni strah treba da se transformiše u suprotno svojstvo, da se istisne - pretvori u ljubaznost, saosećanje i sposobnost saosećanja. Mentalna otvorenost postepeno se pretvara u empatiju, suptilni osjećaj za emocije druge osobe. Samo razvijeni vizuelni ljudi mogu biti talentovani glumci, odlični pisci i odlični doktori. Štaviše, komunikacija sa drugim ljudima, ljubav je prava sreća, radost za gledaoca, najveće ispunjenje njegovog vektora.

A ako je dijete stidljivo, roditeljima se šalje signal - vizuelni vektor se ne razvija i možda neće doći do ovih stanja prije puberteta, ali ostaje u strahovima, što znači da će kao odrasla osoba gledalac doživljavati strahove, patiti od stidljivosti i neće moći normalno komunicirati s drugima.

Zadatak roditelja vizuelnog djeteta je pomoći mu da prevlada svoje strahove i postane emocionalno otvoren. I tada će djetetova stidljivost nestati sama od sebe. Kako to učiniti? Samo ne sa nasilnim "klinom" - ako se plašite izaći na binu, mi ćemo vas izvući. Ako se plašite da izađete do table i odgovorite na času, zamolićemo nastavnika da vas češće zove. Ako se plašite komunikacije sa svojim vršnjacima, zamolićemo ih da dođu u posetu svake večeri. To neće dati ništa, već će samo još više povećati strahove djeteta.

Vizuelni strahovi ne nestaju kada se nasilno savladaju. Tako se samo pojačavaju, zabijajući sve više u osobu, u srce. Straha se možete riješiti samo tako što ćete ga istisnuti – transformirati ga iz straha za sebe u strah “za druge”, odnosno u samilost.

Također nema potrebe usmjeravati djetetovu pažnju na njegovu stidljivost ili ga moliti da se ne boji odraslih i djece. Potrebno mu je postepeno pokazati da oko njega ima mnogo drugih kojima je potrebna njegova simpatija i strah za njih. Pažljivo ga vodite kroz sve faze razvoja vizuelnog vektora: od biljaka do životinja, od životinja do ljudi (pročitajte mali primjer kako to učiniti. Pokažite svom djetetu da i druge boli, a samo on svojom dobrotom , može im pomoći Strah za sebe i strah za drugoga su nespojive stvari u jednoj vizuelnoj osobi. Pošto je naučio da se plaši za druge, da saoseća, nikada više neće moći da se pokoleba na strahu za sebe, što znači da nije ugrožen. stidljivošću, psihosomatskim bolestima ili socijalnom fobijom.

Pažnja! Ovaj članak je samo u informativne svrhe na osnovu njega je nemoguće precizno odrediti vektorski skup djeteta. Ako imate želju da istinski razumete svoje dete, potrebno je da završite pun kurs obuke iz sistemsko-vektorskog razmišljanja. Prijavite se za uvodna, besplatna predavanja.

Hiljade ljudi je već završilo obuku iz sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana. Njihovi odnosi sa voljenima su se poboljšali, negativni uslovi su prošli, a obrazovni proces djece potpuno se transformirao.

Pretjerana stidljivost ukazuje da dijete ima nisko samopoštovanje. I iako to ne shvata, on to veoma dobro oseća. Pomoć takvom djetetu znači povećati povjerenje u vlastite postupke i postupke. I ovdje će glavni princip biti - ne naškodi! Korištenje pogrešnih riječi i metoda samo će pogoršati situaciju.

Vrijedi li obratiti pažnju?

S jedne strane, skromnost daje djevojci šarm. Sramežljivi dječak se ne može nazvati dosadnim, nasrtljivim ili arogantnim. Ovo su simpatični i ljubazni ljudi, uvek će saslušati i priskočiti u pomoć. Stidljive devojke i dečaci prave prave prijatelje.

S druge strane, može biti katastrofa kada dijete ne može normalno komunicirati s djecom, igrati se s njima ili sklapati prijateljstva. Plaše ga novi ljudi i okruženje. Klinac je zabrinut, ali ne može sebi pomoći.

Ovi mali problemi prerastu u velike u budućnosti. Stidljivi ljudi često ostaju usamljeni, teško im je pronaći srodnu dušu i osnovati porodicu. Zbog svoje plahovitosti i sputanosti, nevidljivi su i neuspješni.

Čovjek je društveno biće. Ne može da živi van društva. A dužnost odraslih je da pomognu takvom djetetu. Odnosno, naučite kako da komunicirate sa ljudima. I bolje je početi to raditi u ranom djetinjstvu.

Psihologija: Stidljiva deca

Stidljivost i neodlučnost u savremenom životu su, ako ne mana, onda svakako karakterna osobina koja smeta na mnogo načina. Odakle kod djece pretjerana stidljivost i kako djetetu pomoći?

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Znakovi stidljivosti

Stidljivo dijete je lako izdvojiti iz gomile. U posjeti ne napušta majku, krije se iza njenih leđa, šuti. Tamo gdje se sva djeca igraju, ovaj mali mirno sjedi sa strane i tužno gleda.

• Opšti znakovi. Ubrzani puls, napetost mišića, obilno znojenje, jarko rumenilo - prvi simptomi. Oni sputavaju bebu i ne dozvoljavaju mu da se opusti. Kao rezultat toga, dijete osjeća jaku nelagodu. Ovo je praćeno tihim glasom, pretjeranim uzbuđenjem, ako se na to obrati pažnja. Klinac je oprezan u svojim postupcima. Lakše mu je da ne radi ništa da bi ostao nevidljiv.
• Samokritika. Takva djeca su prezahtjevna prema sebi. Oni sebe smatraju gorim od drugih, inferiornijim. Ovo se odnosi i na izgled i na ponašanje. Kao rezultat kompleksa, oni se još više udaljavaju od ljudi.
• Zatvorenost. Zatvorena djeca u bilo kojoj grupi. Teško ih je navesti na razgovor ili uključiti u društvene aktivnosti. Pokušavaju da šute kada ih pitaju, više vole usamljenost nego zabavne igre.
• Stidljivost. Svako dete će biti srećno kada ga hvale, ali ne i ovo malo. Lakše mu je ostati u sjeni nego dobiti djelić malo pažnje. Javne pohvale su za njega stres.
• Stidljivost. Strah od novina i javnosti. Novi ljudi, mjesta, svaka nepoznata situacija. Beba pokušava da pobegne od nje, da se sakrije. Osjeća se smireno samo u poznatom okruženju.
• Neodlučnost. Takvom djetetu je teško donositi odluke. Osjeća se nesigurno u vezi sa svojim postupcima i mislima. Muče ga sumnje: da li radi pravu stvar ili ne. Čak i mali zadaci izazivaju velike poteškoće.
• Oštećenje govora. U običnom životu, ova djeca su nekomunikativna, ne razgovaraju sa strancima – stidljiva su. Govor u javnosti za njih je kontraindikovan. Strah i anksioznost mogu dovesti do mucanja i oklevanja u govoru.

Odakle dolazi stidljivost?

Da biste pomogli djetetu da prevaziđe pretjeranu skromnost i neizvjesnost, morate znati razlog njegovog nastanka. Ponekad, uklanjanjem izvora, problem sam po sebi nestaje.

• Nasljednost. Ako su bliski rođaci u porodici, uključujući roditelje, patili od stidljivosti, beba bi mogla naslijediti ovaj kvalitet.
• Zbog temperamenta. Flegmatični i melanholični ljudi prirodno su skloni stidljivosti. Ove tipove temperamenta karakteriše i introverzija. Odnosno, fokusirani su ne na vanjsku komunikaciju s ljudima oko sebe, već na njihov unutrašnji svijet.
• Primjer roditelja. Djeca uče da komuniciraju sa društvom ponavljajući ponašanje odraslih. Ako neko od rođaka u porodici ima ovaj kvalitet, dijete bi ga moglo kopirati.
• Vaspitanje. Ponekad i sami roditelji, a da to ne znaju, usađuju sramežljivost svom djetetu. Kritike, česte kazne, zabrane bez objašnjenja formiraju određeno ponašanje djeteta. Trudi se da ispuni očekivanja odraslih.
• Okrutnost. Kada je u porodici nepovoljna situacija, psihički pritisak, tiranija ili napad, beba se zatvara, raste uplašena i napeta.
• Dugotrajna izolacija. Drugim riječima, nedostatak iskustva. To se dešava kada je dijete često bolesno i ostaje kod kuće. Razlog može biti zatvorena unutarporodična politika porodice. Roditelji su posvećivali malo vremena bebinoj komunikaciji sa drugom djecom.
• Overprotection. Kao vrsta posebne (namerne) izolacije. Ovo je pretjerano starateljstvo nad djetetom od strane porodice i prijatelja. Javlja se kod previše anksioznih i sumnjičavih roditelja. U strahu za zdravlje bebe, ili da bi se mogla uvrijediti, odrasli namjerno ne dozvoljavaju kontakt sa strancima. Uobičajeno je da roditelji koji pate od pretjerane zaštite svoju djecu drže u “kućnom zatvoru”.

Stidljivo dijete: budući gubitnik?

Kako pomoći djetetu?

Beba se ne može sama nositi s ovim zadatkom. A u budućnosti, mali problem može prerasti u veliku tragediju. Šta roditelji treba da urade?

1. Pohvala. Ohrabrujte i hrabrite dijete verbalno: “Uspjet ćeš!”, “Baš si pametan!”, “Ponosan sam na tebe!” Radite ovo što je češće moguće. Kada beba oseti podršku roditelja koji vole, to daje samopouzdanje.
2. Pokažite koliko je to važno. Pitajte svoje dijete za mišljenje o određenom pitanju. Prilikom odabira odjeće, bilo kakve kupovine za dom, iznenađenje za tatu ili baku. Neka dijete osjeti da je uzeto u obzir, da je njegovo mišljenje važno. Na taj način raste i samopoštovanje djece.
3. Pokažite da i odrasli griješe. I nema ništa loše u tome. Autoritet roditelja je od velike važnosti za bebu. Vidjevši da i odrasli griješe, dijete će imati drugačiji odnos prema vlastitim neuspjesima. Naučite ga da ne razmišlja o greškama, već da ih pokuša ispraviti.
4. Vežbajte dok igrate. Djeca kroz igru ​​isprobavaju društvene uloge. Usavršite svoje vještine u interakciji s društvom u igrama zasnovanim na pričama: “U posjetu”, “Na klinici”, “Autobus”, “Igračke idu u vrtić”. Dijete se može okušati u bilo kojoj ulozi bez straha i tjeskobe. Ovdje možete uvježbati upotrebu ljubaznih riječi, način sklapanja novih poznanstava, pravila ponašanja na javnim mjestima i drugo.
5. Hajde da dobijemo uputstva. Jednostavni zadaci koje vaše dijete može obaviti samostalno. Počnite s najjednostavnijim: dajte novac prodavaču na blagajni, dajte predmet odrasloj osobi, pomozite u prikupljanju potrebnih proizvoda u trgovini. I svakako pohvalite.
6. Posjetite gužve. Boraveći na mjestima gdje se djeca okupljaju, dijete se navikava da bude u društvu. Osim toga, vidi obrasce ponašanja druge djece: kako komuniciraju, upoznaju se i komuniciraju. Ne treba insistirati na igri sa decom, neka gleda. Vremenom će se zainteresovati da i sam proba. Ali takva mjesta morate često posjećivati.
7. Pozovite djecu da posjete. Dijete se osjeća sigurnije na vlastitoj teritoriji. Ovdje je on gospodar, ovdje mu je sve poznato. Dijete se lakše odlučuje za kontakt s ljudima kada je okruženo poznatim okruženjem i igračkama.

“Savjet dječijeg psihologa” Kako prevladati stidljivost kod djece?

Greške roditelja

Plaho, skromno dijete se lako povrijedi. Zatvara se od drugih, ali sve čuje i razumije. Ponekad rođaci i prijatelji ne sluteći toga izazovu njegovo stidljivo ponašanje.

1. Želja da se dijete prepravi. Odrasli namjerno stvaraju situacije kojih se beba najviše plaši. Usmjeravaju pažnju na problem, raspravljaju o njemu naglas i traže od njih da javno recituju pjesmu. Za stidljivog mališana ovo je stresno. Efekat će biti suprotan od očekivanog. Dijete će se još više zatvoriti i prestati vjerovati roditeljima.
2. Ne obraćaju pažnju."To je ono što imamo!" ili "Kad odraste, promeniće se!" Ignorisanje je takođe greška. Situacija se neće promijeniti sama od sebe. To će se razviti u kompleks s kojim se neće moći sam nositi. Beba može ostati stidljiva, usamljena i nesretna do kraja života.
3. Očekuje se brzi efekat.Čak i ako se pridržavate svih pravila i mjera opreza, ne očekujte brze rezultate. Djetetu je potrebno vrijeme. U svakom konkretnom slučaju pojedinačno. Nema potrebe forsirati stvari. Stvorite uvjete, potaknite najmanja postignuća i njegove prve samostalne pokušaje. Budite prijatelj vašeg djeteta!

Ono što apsolutno ne možete učiniti

• Criticize.
• Uporedite sa drugom decom.
• Sramota u javnosti.
• Fokusirajte se na problem.

Kompleksi mnogih ljudi su ukorijenjeni u djetinjstvu. Stoga odgovornost za pravovremenu pomoć maloj voljenoj osobi pada na ramena roditelja. Što prije odrasla osoba obrati pažnju i pomogne bebi, to će dijete lakše i brže prebroditi „stidljivu“ fazu razvoja.