Moj sin je pod užasnim stresom. Savjetuju mi ​​da ga pošaljem u sportsku sekciju. Mislite li da će mu ovo pomoći da se opusti?

Sramežljiva djeca (a očigledno je upravo o takvoj djeci o kojoj govorimo) često su vrlo napeta, napeta i nespretna. Lica su im neizražajna, glasovi tupi, ponekad čak i prigušeni. Mnogi roditelji stidljive sinove i kćerke upisuju u neku sportsku sekciju, nadajući se da će im to pomoći da se opuste. Ali, po pravilu, takvi pokušaji završavaju neuspjehom. Karakter takve djece je potpuno netakmičarski, a situacija rivalstva ih samo traumatizira, a stroga disciplina, bez koje je sport nemoguć, dodatno potiskuje već potisnutu volju stidljivog djeteta. Ništa bolja situacija nije ni sa balskim plesom, na koji se mnoge majke oslanjaju. Posebno za dječake! Uostalom, u današnje vrijeme, čak i ako želite, balski ples se ne može svrstati u prestižnu mušku aktivnost. Ovo nije karate ili tekvondo.

Stidljivi dječačić već brine da je “kao djevojčica” (srećom, i odrasli i djeca ga neće propustiti još jednom podsjetiti!), ali je i ovdje primoran da radi “djevojačke stvari”. Naravno, dete sa potisnutim htenjem često ne rizikuje da gunđa i poslušno ide na časove plesa, pa roditelji mogu čak steći utisak da tamo ide sa zadovoljstvom. Ali uvjeravam vas, on to nije ono o čemu sanja u tišini prije spavanja.

Bolje je ići od jednostavnog ka složenom. Prvo, sami vodite računa o emancipaciji svoje bebe: pokušajte da ublažite pritisak, više hvalite dijete, a manje kritikujte, češće započnite aktivne igre, smijte se s njim, šalite se, zezajte se. Smijeh savršeno ublažava unutrašnju napetost.

Pantomima je veoma korisna. Sjetite se igre svima nama poznate iz djetinjstva: "Nećemo vam reći gdje smo bili, ali ćemo vam pokazati šta smo radili." Još jedna dobra vježba je pogađanje emocija. Samo njega treba adekvatno motivisati, jer se takva djeca obično srame lica i stide se praviti grimase u javnosti. I ova vježba im može izgledati kao zezancija. Stoga morate preuzeti aktivnu ulogu i voditi svojim primjerom. Pretvorite sve u zanimljivu igru ​​sa vrlo jednostavnim pravilima: domaćin pokazuje neku emociju svojim izrazima lica, a igrači je imenuju i pokušavaju da je reprodukuju. Ko prvi izvrši zadatak dobija poen.

Počnite sa emocijama koje je lako pogoditi: iznenađenje, strah, radost, ljutnja, tuga. Treba ih prikazati na pretjeran način, čak i karikaturalno. Postepeno širite raspon osjećaja, uvodite različite nijanse emocija (recimo, iritacija, ogorčenje, ljutnja, bijes). Starijoj djeci može se dati zadatak da ne samo pogađaju emocije, već i improviziraju malu scenu (bilo s lutkama ili „uživo“) u kojoj bi se te emocije odrazile.

- Moja šestogodišnja ćerka je veoma stidljiva. Kako joj mogu pomoći da uspostavi kontakte s momcima?

Prije svega, moramo pokušati razumjeti zašto je dijete stidljivo. I općenito, da li je to stidljivost? Ili je možda dijete uronjeno u svoj svijet i društvo druge djece i nije mu baš potrebno? (Ovo se zove autizam i o tome se vodi poseban razgovor). Često stidljiva djeca, izbjegavajući odrasle, vrlo dobro pronalaze kontakt s drugom djecom, iako možda ne baš brzo. Ali postoje dječaci i djevojčice koji imaju ozbiljnu barijeru u komunikaciji sa svojim vršnjacima. Po pravilu, to je zbog straha od ismijavanja. I često opravdano! Među djecom koja preferiraju samoću, mnoga ozbiljno mucaju ili imaju neku vrstu vidljivog invaliditeta. Ali, naravno, ima mnogo slučajeva kada čak i naizgled dobrostojeća djeca izbjegavaju svoje vršnjake, radije petljaju s djecom ili se igraju sama. To uopće ne znači da takvim "lijepcima" nije potrebno prijateljstvo. Kako je potrebno! Samo što su neki previše zatvoreni i ne dijele svoja iskustva, dok drugi ni ne sanjaju o onome što im se čini nemogućim.

Uvjeravanje: „Nemoj se sramiti“ u takvim slučajevima je besmisleno (pogotovo što mnoga djeca s teškim mucanjem bolno reaguju čak i na indirektno spominjanje svog nedostatka). To je kao da nekoga prisiljavate da učestvuje na koncertu kada ni jednim prstom ne može ništa da odsvira na klaviru. Ne, naravno, ohrabrenje je potrebno, ali ipak morate prvo osobu naučiti nečemu, dati joj potrebne vještine i sposobnosti.

Stidljiva djeca nikada ne smiju biti prisiljena da upoznaju drugu djecu. Pogotovo naglas. Za njih je ovo dodatna sramota, još jedna psihička trauma. Bolje je da sami upoznate djecu i uključite ih u igru ​​u koju će se vaše dijete onda nekako neprimjetno uključiti. Ili, naprotiv, započnite igru ​​s njim, ali tako da u njoj mogu učestvovati i druga djeca ako žele. Zajedničke aktivnosti zbližavaju ljude mnogo brže. To znamo od sebe. Čak i odrasli lakše se slažu sa strancem kada ih ne spajaju riječi, već djela. Šta tek reći o djetetu koje, općenito, još uvijek prilično slabo vlada govorom i često je izgubljeno, nesposobno da smisli temu za razgovor! Korisno je prakticirati tehnike zabavljanja kod kuće u scenama s lutkama, a zatim (i samo uz pristanak djeteta!) to prenijeti u stvarnost.

Pažljivije pogledajte potencijalne prijatelje vašeg sina ili kćerke i taktično ga odvedite od onih s kojima će prijateljstvo više ličiti na ropstvo, jer stidljiva djeca često postaju psihički ovisna o jačim i moćnijim momcima). I obrnuto, dobrodošli su smirena djeca koja se mogu dugo igrati zajedno i više vole miran razgovor nego saznati ko je najbolji. Pozovite ih kući, čak i ako vam uslovi u apartmanu ne dozvoljavaju da primate goste. Razmotrite ovo kao preventivnu mjeru.

Uostalom, lijekovi – a stidljiva djeca vrlo često u školskom uzrastu razviju neuroze koje se moraju liječiti – kasnije će vas koštati mnogo više.

Reprodukcija na Internetu je dozvoljena samo ako postoji aktivna veza do stranice "".
Reprodukcija materijala sa sajta u štampanim publikacijama (knjige, štampa) je dozvoljena samo ako su navedeni izvor i autor publikacije.

Između 12. i 15. godine, dječaci i djevojčice postaju više samorefleksivni. U pravilu, u ovoj dobi počinju negativno procjenjivati ​​sebe. Mogu se osjećati nedovoljno zanimljivo, postati nesigurni u sebe i zavisni od mišljenja drugih.

Kao rezultat toga, pojavljuje se stidljivost - strah od ismijavanja i neshvaćenosti od strane drugih ljudi. Stidljivost može postati pratilac dugi niz godina, čineći osobu povučenom i bez inicijative. U budućnosti će takvim ljudima biti teže da ostvare svoj potencijal i postignu uspjeh.

Ne treba odmah trčati psiholozima. Prvo, pokušajte sami pomoći svom djetetu. Podrška roditelja u ovom uzrastu posebno je važna za tinejdžere, iako je oni ne pokazuju.

Glavni razlozi stidljivosti

Uzroke stidljivosti treba tražiti u djetinjstvu. Ako je bio podvrgnut zabranama, poniženjima, prijekorima, može odrasti nesigurnim u sebe. Strah od okliznuća, iznevjeravanja ili osude pokretat će osobu cijeli život, pa mu morate pomoći da se oslobodi. Drugi razlog za stidljivost može biti u psihičkoj traumi koju je dijete doživjelo. Ako se u njegovom životu dogodi neki događaj koji ga je uzdrmao do srži, on može doživjeti i nelagodu u društvu.

Postoje i drugi razlozi za stidljivost djeteta. Na primjer, uzori roditelja. Ako se za stidljivost u porodici može reći da je naslijeđena, ne čudi što joj je sklono i dijete.

Kako pomoći tinejdžeru da savlada stidljivost

Prihvatite djecu onakvu kakva jesu; dozvolite im da sami donose odluke; Poštujte njihove razumne želje i izbore, čak i ako se ne poklapaju s vašima i ako vam se čine pogrešnim.

Češće hvalite svoje dijete za njegova postignuća, ma koliko mala. Nemojte se fokusirati na neuspjehe, jer bez grešaka je nemoguće u potpunosti se razviti.

Razvijte samopouzdanje i nezavisnost od procjena drugih ljudi umjesto da svoje strahove prebacujete na svoja krhka ramena. Često uopšte nije važno šta drugi ljudi misle u jednom ili drugom trenutku. I svakako ga ne treba porediti sa drugima, pogotovo ne u korist svog deteta.

Umjereno pratite dijete kako se ne bi opustilo iza vaših leđa i prestalo da se izražava.

Inicirati posjete raznim studijima i klubovima. Posebno će biti korisni časovi koji uključuju nastup pred publikom: pozorišni ili muzički studio, vokal, ples. Možete ponuditi sportski dio gdje će čak i manja postignuća donijeti koristi. Svaki tinejdžer ima talente, samo im pomozite da ih otkriju. To će povećati njegovo samopoštovanje.

Pomozite svom djetetu da se riješi kulta idola. U mladosti smo svi hteli da budemo kao neko, svi smo tome težili. Ali, osjetivši razliku između sebe i idola, naše samopoštovanje je značajno opalo. Neka vaš tinejdžer shvati da ne postoje savršeni ljudi - svako ima svoje prednosti i nedostatke. I pomozite mu da postane osoba koja će postati uzor drugima.

Takođe, zadatak roditelja je da nauče dijete da glumi svoj izgled. Pokušajte da usadite ukus i osećaj za stil ne samo svojoj ćerki, već i svom sinu.

Odnosi sa suprotnim polom

Posebno hitna tema za tinejdžere su odnosi sa suprotnim polom. Stidljivost otežava započinjanje razgovora ili pokazivanje pažnje. Pozovite svoje dijete da vježba ove vještine u sigurnom okruženju, dajte opcije za moguće teme za razgovor. Podijelite svoje iskustvo, prisjećajući se mladosti. Ne vršite pritisak na njega ni pod kojim okolnostima. Odnosi sa suprotnim polom su vrlo lična tema za dijete, a ako ne želi da dijeli svoja iskustva, budite pun razumijevanja.

Pretjerana stidljivost ukazuje da dijete ima nisko samopoštovanje. I iako to ne shvata, on to veoma dobro oseća. Pomoć takvom djetetu znači povećati povjerenje u vlastite postupke i postupke. I ovdje će glavni princip biti - ne naškodi! Korištenje pogrešnih riječi i metoda samo će pogoršati situaciju.

Vrijedi li obratiti pažnju?

S jedne strane, skromnost daje djevojci šarm. Sramežljivi dječak se ne može nazvati dosadnim, nasrtljivim ili arogantnim. Ovo su simpatični i ljubazni ljudi, uvek će saslušati i priskočiti u pomoć. Stidljive devojke i dečaci prave prave prijatelje.

S druge strane, može biti katastrofa kada dijete ne može normalno komunicirati s djecom, igrati se s njima ili sklapati prijateljstva. Plaše ga novi ljudi i okruženje. Klinac je zabrinut, ali ne može sebi pomoći.

Ovi mali problemi prerastu u velike u budućnosti. Stidljivi ljudi često ostaju usamljeni, teško im je pronaći srodnu dušu i osnovati porodicu. Zbog svoje plahovitosti i sputanosti, nevidljivi su i neuspješni.

Čovjek je društveno biće. Ne može da živi van društva. A dužnost odraslih je da pomognu takvom djetetu. Odnosno, naučite kako da komunicirate sa ljudima. I bolje je početi to raditi u ranom djetinjstvu.

Psihologija: Stidljiva deca

Stidljivost i neodlučnost u savremenom životu su, ako ne mana, onda svakako karakterna osobina koja smeta na mnogo načina. Odakle kod djece pretjerana stidljivost i kako djetetu pomoći?

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Znakovi stidljivosti

Stidljivo dijete je lako izdvojiti iz gomile. U posjeti ne napušta majku, krije se iza njenih leđa, šuti. Tamo gdje se sva djeca igraju, ovaj mali mirno sjedi sa strane i tužno gleda.

• Opšti znakovi. Ubrzani puls, napetost mišića, obilno znojenje, jarko rumenilo - prvi simptomi. Oni sputavaju bebu i ne dozvoljavaju mu da se opusti. Kao rezultat toga, dijete osjeća jaku nelagodu. Ovo je praćeno tihim glasom, pretjeranim uzbuđenjem, ako se na to obrati pažnja. Klinac je oprezan u svojim postupcima. Lakše mu je da ne radi ništa da bi ostao nevidljiv.
• Samokritika. Takva djeca su prezahtjevna prema sebi. Oni sebe smatraju gorim od drugih, inferiornijim. Ovo se odnosi i na izgled i na ponašanje. Kao rezultat kompleksa, oni se još više udaljavaju od ljudi.
• Zatvorenost. Zatvorena djeca u bilo kojoj grupi. Teško ih je navesti na razgovor ili uključiti u društvene aktivnosti. Pokušavaju da šute kada ih pitaju, više vole usamljenost nego zabavne igre.
• Stidljivost. Svako dete će biti srećno kada ga hvale, ali ne i ovo malo. Lakše mu je ostati u sjeni nego dobiti djelić malo pažnje. Javne pohvale su za njega stres.
• Stidljivost. Strah od novina i javnosti. Novi ljudi, mjesta, svaka nepoznata situacija. Beba pokušava da pobegne od nje, da se sakrije. Osjeća se smireno samo u poznatom okruženju.
• Neodlučnost. Takvom djetetu je teško donositi odluke. Osjeća se nesigurno u vezi sa svojim postupcima i mislima. Muče ga sumnje: da li radi pravu stvar ili ne. Čak i mali zadaci izazivaju velike poteškoće.
• Oštećenje govora. U običnom životu, ova djeca su nekomunikativna, ne razgovaraju sa strancima – stidljiva su. Govor u javnosti za njih je kontraindikovan. Strah i anksioznost mogu dovesti do mucanja i oklevanja u govoru.

Odakle dolazi stidljivost?

Da biste pomogli djetetu da prevaziđe pretjeranu skromnost i neizvjesnost, morate znati razlog njegovog nastanka. Ponekad, uklanjanjem izvora, problem sam po sebi nestaje.

• Nasljednost. Ako su bliski rođaci u porodici, uključujući roditelje, patili od stidljivosti, beba bi mogla naslijediti ovaj kvalitet.
• Zbog temperamenta. Flegmatični i melanholični ljudi prirodno su skloni stidljivosti. Ove tipove temperamenta karakteriše i introverzija. Odnosno, fokusirani su ne na vanjsku komunikaciju s ljudima oko sebe, već na njihov unutrašnji svijet.
• Primjer roditelja. Djeca uče da komuniciraju sa društvom ponavljajući ponašanje odraslih. Ako neko od rođaka u porodici ima ovaj kvalitet, dijete bi ga moglo kopirati.
• Vaspitanje. Ponekad i sami roditelji, a da to ne znaju, usađuju sramežljivost svom djetetu. Kritike, česte kazne, zabrane bez objašnjenja formiraju određeno ponašanje djeteta. Trudi se da ispuni očekivanja odraslih.
• Okrutnost. Kada je u porodici nepovoljna situacija, psihički pritisak, tiranija ili napad, beba se zatvara, raste uplašena i napeta.
• Dugotrajna izolacija. Drugim riječima, nedostatak iskustva. To se dešava kada je dijete često bolesno i ostaje kod kuće. Razlog može biti zatvorena unutarporodična politika porodice. Roditelji su posvećivali malo vremena bebinoj komunikaciji sa drugom djecom.
• Overprotection. Kao vrsta posebne (namerne) izolacije. Ovo je pretjerano starateljstvo nad djetetom od strane porodice i prijatelja. Javlja se kod previše anksioznih i sumnjičavih roditelja. U strahu za zdravlje bebe, ili da bi se mogla uvrijediti, odrasli namjerno ne dozvoljavaju kontakt sa strancima. Uobičajeno je da roditelji koji pate od pretjerane zaštite svoju djecu drže u “kućnom zatvoru”.

Stidljivo dijete: budući gubitnik?

Kako pomoći djetetu?

Beba se ne može sama nositi s ovim zadatkom. A u budućnosti, mali problem može prerasti u veliku tragediju. Šta roditelji treba da urade?

1. Pohvala. Ohrabrujte i hrabrite dijete verbalno: “Uspjet ćeš!”, “Baš si pametan!”, “Ponosan sam na tebe!” Radite ovo što je češće moguće. Kada beba oseti podršku roditelja koji vole, to daje samopouzdanje.
2. Pokažite koliko je to važno. Pitajte svoje dijete za mišljenje o određenom pitanju. Prilikom odabira odjeće, bilo kakve kupovine za dom, iznenađenje za tatu ili baku. Neka dijete osjeti da je uzeto u obzir, da je njegovo mišljenje važno. Na taj način raste i samopoštovanje djece.
3. Pokažite da i odrasli griješe. I nema ništa loše u tome. Autoritet roditelja je od velike važnosti za bebu. Vidjevši da i odrasli griješe, dijete će imati drugačiji odnos prema vlastitim neuspjesima. Naučite ga da ne razmišlja o greškama, već da ih pokuša ispraviti.
4. Vežbajte dok igrate. Djeca kroz igru ​​isprobavaju društvene uloge. Usavršite svoje vještine u interakciji s društvom u igrama zasnovanim na pričama: “U posjetu”, “Na klinici”, “Autobus”, “Igračke idu u vrtić”. Dijete se može okušati u bilo kojoj ulozi bez straha i tjeskobe. Ovdje možete uvježbati upotrebu ljubaznih riječi, način sklapanja novih poznanstava, pravila ponašanja na javnim mjestima i drugo.
5. Hajde da dobijemo uputstva. Jednostavni zadaci koje vaše dijete može obaviti samostalno. Počnite s najjednostavnijim: dajte novac prodavaču na blagajni, dajte predmet odrasloj osobi, pomozite u prikupljanju potrebnih proizvoda u trgovini. I svakako pohvalite.
6. Posjetite gužve. Boraveći na mjestima gdje se djeca okupljaju, dijete se navikava da bude u društvu. Osim toga, vidi obrasce ponašanja druge djece: kako komuniciraju, upoznaju se i komuniciraju. Ne treba insistirati na igri sa decom, neka gleda. Vremenom će se zainteresovati da i sam proba. Ali takva mjesta morate često posjećivati.
7. Pozovite djecu da posjete. Dijete se osjeća sigurnije na vlastitoj teritoriji. Ovdje je on gospodar, ovdje mu je sve poznato. Dijete se lakše odlučuje za kontakt s ljudima kada je okruženo poznatim okruženjem i igračkama.

“Savjet dječijeg psihologa” Kako prevladati stidljivost kod djece?

Greške roditelja

Plaho, skromno dijete se lako povrijedi. Zatvara se od drugih, ali sve čuje i razumije. Ponekad rođaci i prijatelji ne sluteći toga izazovu njegovo stidljivo ponašanje.

1. Želja da se dijete prepravi. Odrasli namjerno stvaraju situacije kojih se beba najviše plaši. Usmjeravaju pažnju na problem, raspravljaju o njemu naglas i traže od njih da javno recituju pjesmu. Za stidljivog mališana ovo je stresno. Efekat će biti suprotan od očekivanog. Dijete će se još više zatvoriti i prestati vjerovati roditeljima.
2. Ne obraćaju pažnju."To je ono što imamo!" ili "Kad odraste, promeniće se!" Ignorisanje je takođe greška. Situacija se neće promijeniti sama od sebe. To će se razviti u kompleks s kojim se neće moći sam nositi. Beba može ostati stidljiva, usamljena i nesretna do kraja života.
3. Očekuje se brzi efekat.Čak i ako se pridržavate svih pravila i mjera opreza, ne očekujte brze rezultate. Djetetu je potrebno vrijeme. U svakom konkretnom slučaju pojedinačno. Nema potrebe forsirati stvari. Stvorite uvjete, potaknite najmanja postignuća i njegove prve samostalne pokušaje. Budite prijatelj vašeg djeteta!

Ono što apsolutno ne možete učiniti

• Criticize.
• Uporedite sa drugom decom.
• Sramota u javnosti.
• Fokusirajte se na problem.

Kompleksi mnogih ljudi su ukorijenjeni u djetinjstvu. Stoga odgovornost za pravovremenu pomoć maloj voljenoj osobi pada na ramena roditelja. Što prije odrasla osoba obrati pažnju i pomogne bebi, to će dijete lakše i brže prebroditi „stidljivu“ fazu razvoja.

Uputstva

Glavni razlozi za ispoljavanje ovakvih stanja mogu biti djetetov nedostatak samopouzdanja. Upravo zbog toga beba se osjeća nesigurno u prisustvu stranaca, ponekad čak i doživi napade panike. Stidljivost također može biti uzrokovana nedostatkom ili nedostatkom vještina ljudskih odnosa. U ovom slučaju, djeca pokušavaju sakriti svoj strah i nelagodu iza drskog, pretjerano aktivnog i asertivnog ponašanja.

Glavni način borbe i prevencije plahovitosti i stidljivosti je izgradnja samopouzdanja. Stvaranje povoljne atmosfere u kući, osjećaj brige i topline također će pomoći bebi da se ne boji vanjskog svijeta.

Najbolji način da ojačate svoje samopouzdanje i snagu je da izvršite teške zadatke. Teško, ali izvodljivo. Pomozite svom djetetu da prođe sve testove i stigne do kraja. Nemojte ga koriti zbog grešaka koje je napravio, naprotiv, usadite mu ideju da je nemoguće sve učiniti kako treba i da svi griješe;

Nikada ga nemojte grditi zbog ličnih problema, a još više, ne razgovarajte o njegovim nedjelima i greškama pred djetetom sa onima oko njega, nemojte se rugati njegovim slabostima. Naprotiv, pronađite jaku stranu u svom djetetu i pomozite mu da je razvije tako da dobije ocjenu izvana.

Adekvatno samopoštovanje i osjećaj vlastite vrijednosti također nikada neće dozvoliti da postanete plašljivi. Nisko samopoštovanje, osjećaj beznačajnosti i stidljivosti usko su povezani i međusobno se nadopunjuju. Djeca sa niskim samopoštovanjem su najpodložnija kritici i to jako dugo doživljavaju u sebi, a djetetu bi trebalo biti ugodno samo sa sobom.

Razvijanje aktivne životne pozicije kod djece će ih zaštititi od svih manifestacija plašljivosti i stidljivosti. Neaktivnost rađa stidljivost. Morate pokušati promijeniti svoj obrazac ponašanja, a ne svoju ličnost. Pokušajte ga izolirati od raznih tjeskoba i stresa: bebina odjeća i frizura ne bi trebali biti razlog za podsmijeh. Međutim, pokušajte izbjeći društvenu izolaciju: neka ima pristup informacijama kako bi mogao podržati svaki razgovor.

Video na temu

Korisni savjeti

Kada imate posla sa stidljivim djetetom, izbjegavajte riječi poput „glupo/glupo“, „ružno/strašno/ružno“, „krivo/nesposobno“ itd.

Stidljivost u djetinjstvu manifestira se kao suzdržanost u komunikaciji ili čak odbijanje komunikacije. Odrasli koji potiču skromnost kod sramežljivog djeteta samo pogoršavaju poteškoće u interakciji s drugim ljudima. Osoba od rođenja uči sposobnost komunikacije kroz kontakte sa roditeljima i drugim bliskim ljudima. Njihove karakteristike određuju da li će dijete biti slobodno u komunikaciji ili stidljivo.

Uputstva

Pratite svoju komunikaciju sa svojim djetetom. Obratite pažnju koliko često koristite izjave o zabrani. Od posebnog značaja za formiranje stidljivosti je zabrana bez objašnjenja. Prema F. Zimbardu, što je više takvih zabrana, veća je vjerovatnoća da komunicirate kao „supervizorski“, normalan dijalog između kojih praktično izostaje. Pojavljuje se strah od komunikacije.

Analizirajte šta vam pruža više zadovoljstva: aktivnost i glasni dječji glasovi ili suzdržanost i tišina djece u kući. Djeca pokušavaju ispuniti očekivanja svojih roditelja i ponašaju se u skladu s tim. Kada se od njih očekuje i traži stalna suzdržanost, djeca se ponašaju poslušno, ne pokazujući inicijativu u komunikaciji i aktivnostima.

Pokažite svom djetetu različite načine komunikacije s drugim ljudima. Češće posećujte dečije događaje, idite u posete, vodite dete sa sobom u prodavnicu. Gledajući vas, prisjetit će se raznih komunikacijskih situacija i načina rješavanja poteškoća koje se pojave.

Nemojte primijetiti prisutnost stidljivosti kada ga predstavljate drugim ljudima. Ima mnoge druge lične kvalitete na koje vrijedi obratiti pažnju. Bolje je reći ne „On je sa nama ćutljiva osoba“, već „Voli da razmišlja i razmišlja. Odrasta tako pametan." Od ovih stavova zavisi ne samo današnja komunikacija, već i dalji razvoj djeteta.

Pozovite prijatelje vašeg djeteta da posjete. Beba će se osjećati sigurnije u vlastitom stanu. Moći će pokazati svoje igračke, pričati o svojim roditeljima, igrati svoje omiljene igrice koje je odavno savladao i koje mu nije teško naučiti druge da se igraju. Kod kuće možete osjetiti podršku roditelja, čak i ako se ne miješate u komunikaciju malog vlasnika i njegovih gostiju.

Pomozite svom djetetu da shvati teške životne situacije koje uzrokuju poteškoće u komunikaciji sa osobama suprotnog spola: život s Edipovim kompleksom (4-5 godina), prvo zaljubljivanje u vršnjaka (10-12 godina), seksualna privlačnost (12- 15 godina). Iskreni razgovori bez optužbi pomoći će mu da shvati posebnosti ovog odnosa i prevlada stidljivost.

Budite svjesni interakcije vašeg djeteta s vršnjacima. Već od osnovne škole djeca jedni drugima daju nadimke koji su izvedeni ne samo iz prezimena, već češće ukazuju na bilo kakve nedostatke u fizičkom razvoju djeteta: “Debeli čovjek”, “TV toranj” itd. Treba intervenisati u ovakvoj komunikaciji , pogotovo ako nadimak ukazuje na izmišljene nedostatke, a uvrijeđeno dijete se povlači u sebe.

Korisni savjeti

Za neku djecu, introvertne i flegmatične ljude, nadarene i briljantne, stidljivost je poželjno stanje uma. Ima vremena za razmišljanje, komponovanje, izmišljanje, konstruisanje. Oslobađajući ih stidljivosti, rizikujete da ih lišite drugih pozitivnih kvaliteta.

Savjet 3: Kako pobijediti sramežljivost i nesigurnost vašeg djeteta

Neizvesnost baby najčešće se manifestuje u tome što je manje društven, često sjedi sam, plaši se aktivnog učešća u dječjim igrama i ima malo prijatelja. Zadatak roditelja je da mu pomognu da savlada stidljivost i neizvjesnost. U suprotnom, postoji rizik da će takvo dijete u budućnosti imati mnogo problema u odrasloj dobi.

Uputstva

Dijete koje je nesigurno u društvu nepoznatih ljudi može čak i uspaničiti. Ovo je ponekad izazvano nedostatkom vještina ljudskih odnosa. U takvim slučajevima djeca kriju strah i nelagodu iza pretjerano aktivnog, drskog i asertivnog ponašanja. Gradite svoje samopouzdanje kako starite. To će pomoći kako u borbi protiv takvih problema, tako i u prevenciji takvih problema. Stvorite povoljnu atmosferu kod kuće. Pomozite svojoj bebi da se ne boji vanjskog svijeta okružujući je toplinom i brigom.

Da biste izgradili osjećaj samopouzdanja i snage, prisilite svoje dijete da rješava teške, ali ostvarive zadatke. Pomozite mu da prođe sve testove i postigne pozitivan rezultat. Nemojte ga koriti zbog grešaka koje je napravio. Objasnite mu da svi ljudi „posrnu“ i da je jako teško sve uraditi kako treba iz prvog puta. Ali na ovaj način možete steći neprocjenjivo životno iskustvo.

Nikada nemojte grditi dijete zbog ispoljavanja ličnog ponašanja, a ni ne razgovarajte o njegovim nedjelima i pogrešnim koracima sa onima oko njega. Ni pod kojim okolnostima ne ismijavajte njegove strane. Pokušajte pronaći jake kvalitete u svojoj bebi i razvijati ih u pravom smjeru.

Zaštitite svoje dijete od stidljivosti razvijanjem adekvatnog samopoštovanja i osjećaja vlastite vrijednosti. Djeca koja imaju problema u ovoj oblasti vrlo često bivaju kritikovana i onda to dugo i bolno doživljavaju u sebi. Zapamtite da bi vam trebalo biti ugodno nasamo sa svojim unutrašnjim svijetom.

Zaštitite ga od raznih stresova i anksioznosti. Pazite na odjeću i frizuru vaše bebe kako ne bi poslužili kao razlog za podsmijeh među njegovim vršnjacima. Ali u isto vrijeme izbjegavajte društvenu izolaciju. Omogućite svom djetetu slobodan pristup informacijama (naravno, u razumnim granicama). Ovo će ga naučiti da održava bilo kakav razgovor.

Video na temu

Povezani članak

Stidljivost kao karakterna osobina manifestuje se između 4. i 7. godine. Ponekad je njen nivo toliko visok da negativno utiče na dalji život deteta.

Koncentrirajući se na fizičko i mentalno obrazovanje djeteta, roditelji ne razmišljaju o tome da je djetetu potreban i društveni rast. Predškolsko djetinjstvo karakterizira posebna emocionalnost djece, koja može biti uzrokovana sviješću o odgovornosti za nove društvene uloge.

Prvo, sramežljivost djeteta određena je njegovim očekivanjem procjene odrasle osobe. Nasumična izjava odgajatelja u vrtiću koja ima negativnu konotaciju može dovesti do niskog samopoštovanja djeteta. Da bi se dijete naučilo da manje obraća pažnju na kategoričan stav odraslih, potrebno ga je naučiti kritičkom razmišljanju, kao i adekvatnoj analizi situacije.

Drugo, dijete može biti stalno proganjano očekivanjem neuspjeha. Ova situacija se može spriječiti ponavljanjem potencijalno negativne situacije mnogo puta. Ovo treba učiniti u mirnom okruženju nasamo sa djetetom. Alternativno, analizirajte sa svojim djetetom ljude koji postižu uspjeh u određenoj oblasti. Možda će ga predškolac postaviti kao primjer i moći će prevladati one osobine koje ga sprečavaju da slijedi ideal.

Treće, često se dijete boji privući pažnju odrasle osobe. Kada to vidite, sjetite se da je u ovoj situaciji potrebno više vremena posvetiti radu kroz dijalog komunikaciju. Postoji mnogo metoda za savladavanje ove vještine, od verbalnih vježbi do igara uloga.

Četvrto, treba biti oprezan ako dijete nikoga ne pušta u intimno-ličnu zonu. Njegov prečnik je oko 100 centimetara. Da biste to prevazišli, zaokupite svoje dijete kreativnim aktivnostima. Najbolje je da vaše dijete bude zauzeto plesom ili sličnim aktivnostima koje uključuju direktan kontakt s ljudima.

Peto, dajte svom djetetu nezavisnost. Počnite s jednostavnim stvarima, ohrabrite ga: da sam pospremi krevet, oblači se, pospremi sobu. Postavljajte svom djetetu zahtjeve koji su za njega izvodljivi. Kada beba shvati da se nosi sa svojim obavezama, to će mu dati vjeru u svoju snagu i samopouzdanje u budućim nastojanjima.

Video na temu

Izvori:

• "Psihološko-pedagoška podrška stidljivoj djeci", L.F. Zikratova, 2010.

Šta učiniti ako u porodici imate stidljivo dijete? Kako to odrediti, kako se ponašati sa plašljivim djetetom, koji su razlozi takvog ponašanja? Pokušajmo odgovoriti na ova pitanja.

Vrlo često je stidljivost rezultat reakcije koja je nastala u određenom trenutku u interakciji sa ljudima i prerasla u strah, pa rad na prevazilaženju stidljivosti mora biti pažljiv i delikatan.

Proširite djetetov krug kontakata i poznanika, pozovite prijatelje što je moguće češće kod sebe, idite s djetetom u posjetu i šetajte po prepunim mjestima. Ne brinite za svoju bebu i zaštitite je od opasnosti koje često zamišljate, dajte mu malo slobode.

Stalno jačajte samopouzdanje vašeg djeteta i povjerenje u vlastite sposobnosti i uključite ga u obavljanje najrazličitijih zadataka koji su na neki način povezani s komunikacijom. Stvorite situacije u kojima dijete treba, na ovaj ili onaj način, doći u kontakt sa odraslom osobom koju ne poznaje. Na primjer, možete ga zamoliti da ode u prodavnicu i ostavite ga kod prijatelja na par minuta.

Zapamtite da se sa stidljivošću treba nositi dok je dijete malo, jer s godinama njegova stidljivost može zavladati.

Postoji nekoliko efikasnih metoda koje pomažu u prevladavanju stidljivosti. Tokom gimnastike izvodite vježbe slične imitaciji životinja (protegnite se kao mačka, istegnite vrat kao žirafa itd.), jer takve vježbe oslobađaju. Možete igrati i "Čarobnjaka", koji je djetetu oduzeo glas. Dijete mora odgovoriti samo izrazima lica i gestikulacijom, ovladavajući neverbalnim sredstvima komunikacije.

Video na temu

Stidljivost (plahost) se manifestuje u vidu određene anksioznosti, nemira i nespretnosti u različitim situacijama. To je oblik mentalnog stanja koji se najčešće javlja prilikom susreta ili boravka u blizini drugih ljudi.

Neki ljudi sramežljivost smatraju pozitivnom kvalitetom. Ali u većini slučajeva to se smatra nedostatkom. Ljudi sa ovom karakternom crtom navode činjenicu da ih stidljivost sprečava da žive punim životom. Zaista bi željeli da se riješe ove karakterne osobine, jer se stalno muče mislima šta će drugi misliti i reći o njima.

Do čega može dovesti stidljivost:

• nedostatak mogućnosti za upoznavanje novih zanimljivih ljudi
• nedostatak mogućnosti da se brani svoje gledište
• izloženost uticaju drugih
• nerazumijevanje od strane ljudi oko sebe
• nemogućnost jasnog izražavanja misli
• preterano naglašavanje sebe, što vas sprečava da primetite šta se dešava oko vas
• prisustvo negativnih iskustava
• gomilanje emocija u sebi, što loše utiče na zdravlje
• nemogućnost dobijanja informacija od interesa zbog straha od komunikacije.

Razlozi stidljivosti

Najčešće se stidljivost može razviti u djetinjstvu zbog specifične prirode odnosa s roditeljima. Djeca mogu biti previše ranjiva i osjetljiva na kritike svojih roditelja. Djeca nemaju dovoljno iskustva u komunikaciji sa ljudima, ne znaju kako da se ponašaju i šta da reaguju u određenoj situaciji, a to može biti uzrok stidljivosti.

Šta da radim

Roditelji mogu pomoći svom djetetu da prevlada stidljivost tako što će ga naučiti raznim vještinama za interakciju s društvom, podržavajući ga i usađujući osjećaj sigurnosti.

Izvori:

• Koji su uzroci stidljivosti u djetinjstvu?

“Sramežljivost nije bolest ili porok”, reći ćete i bićete u pravu. Vjeruje se da sramežljivost uglavnom pristaje djevojkama i da je gotovo vrlina. Zapravo, ova karakterna osobina je mnogo češća nego što mislimo. I ne samo za djecu. Samo odrasli su naučili da sakriju i prikriju svoju stidljivost.

U početku svako dijete doživljava sumnju u sebe i, u normalnim okolnostima, s vremenom mirno izlazi iz tog stanja. Roditelji se ne bi trebali boriti protiv takve stidljivosti, ovo je normalna manifestacija djetetove samosvijesti.

Ali postoje i slučajevi kada djetetova stidljivost ne nestaje, već se samo pojačava. Hajde da shvatimo korak po korak zašto se to događa i kako to spriječiti. Prvo morate sa sigurnošću utvrditi da nešto nije u redu sa vašim djetetom. Sasvim je moguće da jednostavno voli samoću i da se ne dosađuje sam. Dijete kojem je potrebna pomoć izgleda ovako. Ima poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima, a ponekad i sa odraslima, pati od usamljenosti, izuzetno bolno reaguje na svaku kritiku – povlači se i povlači u sebe. Među strancima se ponaša krajnje stidljivo i gubi se kada se sva pažnja skrene na njega.

Šta učiniti ako vaše dijete odgovara drugom opisu? Jednostavno: trebate ga podržati, neprimijećeno od njega, da podignete djetetovo samopoštovanje. Pokušajte da ga zaokupite stvarima koje dobro radi i pohvalite ga nakon svakog zadatka koji uspješno obavi. Ako nešto nije uspjelo, prvo svejedno pohvalite, a onda, kao slučajno, ponudite da uradite isto, ali na malo drugačiji način, ispravljajući tako grešku. Dajemo primjer. Ako dijete nacrta cvijet naopako, ne smijete se smijati i trčati da pokažete njegov crtež komšijama i supružniku. Pohvalite svoje dijete za odabranu boju, veličinu, proporcije, a zatim ponudite da zajedno s vama nacrtate ne tratinčicu, već ružu, ali u ispravnom redoslijedu.

Dijete mora biti svjesno i razumjeti da ispunjava vaša očekivanja, čak i kada dobije lošu ocjenu iz škole. A to što grdite dete nije kritika njegovih ličnih kvaliteta, već želja da ga učinite još boljim. Sjetite se koliko ste puta izgovorili frazu „a komšija Kolja, u tvojim godinama, već sam sebi veže pertle, sam odlaže svoje igračke i uvijek pomaže svojoj majci“. Ispada da dete od detinjstva oseća da nije dovoljno dobro za svoje roditelje, a ne kao komšijin dečak. Ovaj osjećaj se razvija i pretvara u sumnju u sebe u odrasloj dobi.

Savjet 8: Pomozite svom djetetu da se nosi sa stidljivošću

Svi roditelji su sigurni u ekskluzivnost svog djeteta. Za njih je on najpametniji, najbrži i najtalentovaniji. Osim toga, želim da i oni oko mene tako misle. Ali često se pokaže da se i najživahnije dijete povuče u sebe u javnosti, posrami se i sakrije iza majke ili oca. Ovo je detinja stidljivost.

Karakteristična je uglavnom za djecu mlađu od 5 godina. Roditelji ne treba da doživljavaju stidljivost kao poremećaj ličnosti. Ovo je samo psihološka karakteristika. Takođe je pogrešno misliti da kada je beba stidljiva, to znači da ima nizak nivo samopoštovanja. Stidljivost može delovati i kao odbrambena reakcija.

Postoji nekoliko jednostavnih, ali ništa manje efikasnih savjeta. Oni će pomoći roditeljima da oslobode svoje dijete.

Prvo odredite uzrok. To mogu biti drugi problemi, ili devijacije u razvoju inteligencije, ili elementarne poteškoće u uspostavljanju kontakta.

Drugo, budite uzor svom djetetu. Dete ne bi trebalo da vas doživljava kao neodlučnu osobu. Beba će početi da kopira vaše ponašanje i postaje hrabrija.

Treće, provodite više vremena na javnim mjestima. On će kontaktirati svijet i uskoro će shvatiti da u tome nema opasnosti.

Četvrto, usađivati ​​socijalne vještine od malih nogu. Recite nam o pravilima bontona i kako se ponašati u društvu. Odigrajte moguće situacije, a zatim razgovarajte o učinjenim greškama.

Peto, podržite svoje dijete u ostvarenju njegovih težnji. Roditelji su ti koji moraju podržati i objasniti djetetu šta da radi u određenim situacijama.

Ne očekujte da ćete moći brzo da savladate svoju stidljivost. Morat ćete raditi na tome svaki dan.

Kako odrasta, vaša beba će cijeniti vašu brigu i zahvaljivati ​​vam na pažnji i podršci roditelja.

Stidljivost je svojstvena mnogo deci. Ne treba ga mešati sa skromnošću, koja je uglavnom pozitivna osobina ličnosti. Stidljivost može nestati sama od sebe s godinama ili biti dio vašeg karaktera. Zadatak roditelja je da na svaki mogući način pomognu svojoj bebi i pokušaju da isprave ovakav nedostatak.

Uputstva

Prije svega, roditelji ne bi trebali pokazivati ​​svoju zabrinutost, jer to može loše uticati na bebu.

Neophodno je zaštititi dijete od straha da neće moći ni sa čim da se nosi. Uostalom, neizvjesnost često dovodi do stidljivosti. Smanjuje mu se samopoštovanje i često nije u stanju da adekvatno procijeni svoju snagu.

Ako se dijete stalno podsjeća na njegove nedostatke, ono će vjerovati u njih i neće ih se moći riješiti.

Treba isključiti situacije kada se dijete boji da neće ispuniti očekivanja odraslih. Čak i ako se to dogodi, ne treba pokazivati ​​svoje razočaranje, samo treba podržati dijete. Podrška roditelja je važna za djecu.

Stalno čitanje morala i, posebno, želja da se dijete sramoti neće dovesti do ničega dobrog.

Pretjerani pritisak na dijete samo će pogoršati situaciju. To često dovodi do stidljivosti.

Neophodno je da svom djetetu date dobar primjer da samouvjereno komunicira s drugima.

Uputstva

Najlakši način da pomognete svom djetetu da prevaziđe svoju nesigurnost je kroz vannastavne aktivnosti. Saznajte više o njegovim hobijima i pokušajte pronaći odgovarajući klub ili sekciju koja će odgovarati njegovim interesima. Nenametljivo pozovite svoje dijete da se upiše u jedan od njih. Svaka osoba se nehotice oslobađa kada je u ugodnom okruženju, kao i u komunikaciji sa ljudima koji su joj zanimljivi. Što više komunicira, to će se osjećati slobodnije u razgovoru sa bilo kojim drugim ljudima. Uskoro ćete se i sami uvjeriti kako će vaše dijete, uzdignute glave, ići naprijed u susret novim poznanstvima.

Fokusirajte se na njegova dostignuća. Gotovo svi roditelji često pokušavaju djetetu ukazati na svoje greške kako bi ono to naučilo i ne bi ih ponavljalo u budućnosti. Nažalost, ima djece koja iz određenih razloga sve svoje greške doživljavaju previše bolno, još je neugodnije kada im to neko često ponavlja. Da bi vaše dijete osjećalo samopouzdanje u sebe i svoje sposobnosti, pokušajte što češće da mu skrenete pažnju na svoja postignuća. I sam će se iznenaditi kako mu neke stvari dobro funkcionišu.

Zapamtite sebe kao dijete. Vodite nenametljiv razgovor s njim. Djeca lakše percipiraju razgovore od srca do srca, ali im se pritom ne nameću iste informacije tokom cijelog razgovora. Navedite primjer iz svog privatnog života. Neka shvati da se sve postiže samo napornim radom i istrajnošću i ne treba sebe smatrati gorim od drugih. Niko nije postao slavan čim se rodio. Konkretni primjeri će djetetu dati mnogo više motivacije da počne da poštuje sebe od bilo kakvih nepouzdanih savjeta s interneta. Od djetinjstva mu usađivati ​​svijest da niko nije savršen. Ali oni koji uče na greškama postižu mnogo više nego što drugi misle.

Zamolite dijete da vam da savjet, tražite pomoć u stvarima koje su u njegovoj moći. Zahvaljujući tome, on će osjetiti svoju važnost. Uostalom, sa spoznajom da je potrebno, dijete će se početi osjećati mnogo samopouzdanije nego prije.

Sramežljiva djeca u pravilu ne izazivaju nikakve smetnje drugima: poslušna su, pokušavaju ispuniti apsolutno sve zahtjeve koji im se upućuju, ne svađaju se i ne prave probleme. Čini se, zašto se boriti protiv takvog ponašanja? Ali u stvari, previše sramežljivoj djeci u odrasloj dobi može biti vrlo teško, jer postaju nesigurni u sebe, ne znaju braniti svoje gledište i mnogo im je lakše da se slože s mišljenjem druge osobe. nego da dokažu da su u pravu. Odrasla osoba mora biti čvršća, inače rizikuje da cijeli život provede ne samo u drugim ulogama, već u trećoj ili čak četvrtoj ulozi. Stoga se morate riješiti pretjerane stidljivosti. Prvo, morate razumjeti zašto je dijete uopće postalo stidljivo.

Ako roditelji stalno kritiziraju svoje dijete ili su pretjerano kontrolirani, tada u njemu počinju napredovati stidljivost i jaka sumnja u sebe. Stalno osjeća pritisak roditelja, to ga zabrinjava, boji se da ne opravda njihove nade ili da bude ponovo kritikovan. Kada je bilo koji postupak djeteta popraćen negativnim odgovorima roditelja, ono jednostavno gubi želju za bilo kakvom inicijativom.

Protiv stidljivosti se možete boriti samo stalnim razgovorom sa svojim djetetom i nastojanjem da mu podignete samopoštovanje. Mora shvatiti da je voljen i cijenjen takav kakav jeste, ne treba da oponaša druge ili da se stidi svojih postupaka, roditelji će ga uvijek moći podržati. Ne treba reći da je sramežljivost loša, jer detetu može usaditi još veće komplekse. Morate mu objasniti da u nekim situacijama stidljivost može poslužiti dobroj svrsi, ali morate biti u stanju da se nosite s njom i postanete samopouzdaniji.

Naša djeca su naša radost. Zaista želim da svaki dan bude sreća i otkriće za dijete. Ali onda primjećujemo neku sramežljivost, a zatim i jaku stidljivost - dijete bježi kada stignu gosti, nisko spušta glavu kada samo treba da se pozdravi, boji se da će ga pozvati na ploču ili zadati da govori sa bine u a matinee. I mi razumijemo da se dijete stidi druge djece, odraslih i općenito svih stranaca. Šta učiniti s ovim problemom? Kako mu pomoći da savlada stidljivost, kako naučiti dijete da se ne stidi?

● Zašto je dijete stidljivo? Šta je razlog pretjerane stidljivosti? Odakle stidljivost u ranom i školskom uzrastu?
● Šta učiniti sa stidljivošću? Kako naučiti dijete da se ne stidi?
● Da li je moguće prevladati sramežljivost djeteta i kako to učiniti?

Tako je dobro kada dijete nije stidljivo. Evo šta su komšije: od malih nogu u kuću dolaze samo gosti, on se već penje na stolicu i čita poeziju ili peva pesme. Uopšte nema ni traga stidljivosti. A na ulici - sva deca se pozdravljaju, smeju, pričaju. Da, i u školi - naučio je lekciju ili ne, ali dijete ide do table i govori mu, a njega nije briga, da bi nešto moglo biti smiješno i nesposobno.

I tu imamo takvu tugu: naš pametni mali, tako radoznao, zna duge rime napamet, toliko složene da komšija to nije mogao ni sanjati. Toliko je zgodan da lako nastupa na sceni. Ali dolaze gosti, a dijete počinje biti stidljivo, sakrije se u najudaljeniji ćošak, plaši se da izađe i samo pozdravi, a da ne spominjem da recituje pjesmu. Nadalje, pri prelasku u školu stid ne samo da ne nestaje, već se pojačava.

I što je najvažnije, ne postoji način da se izvuče iz ovog stanja. Dijete je posramljeno do suza i nikakva uvjeravanja, nagovaranja, čak i prijetnje ili kazne ne pomažu mu. Skriva se iza majčine suknje ili ispod stola, ne želi da izađe iz sobe, ćuti namrgođen i spušta oči na pod. Kada je ovo počelo? Da li je dete počelo da se stidi sa 3-4 godine ili već u školi? Zapravo, godine nisu bitne, u djetinjstvu se svaki problem može otkloniti, samo treba znati KAKO.

Zašto je dijete stidljivo? - odgovor treba tražiti u vizuelnom vektoru

Da biste razumjeli korijenske uzroke dječje stidljivosti, morate barem malo poznavati psihologiju. Sve naše želje su urođene i date od prirode. Sistemsko-vektorska psihologija ih dijeli na vektore. Jedan od vektora, vizuelni, ima čitav niz želja, koje su izražene u određenim osobinama koje je vrlo lako prepoznati u vrlo mladoj dobi.

A emocionalna otvorenost, kao i stidljivost, upravo su dvije manifestacije koje leže u korijenima vizualnog vektora.

Strah je nešto na šta gledalac može da se okrene, povećavajući ga. Kada, kao odgovor na emocionalnu otvorenost, vizualno dijete čuje smijeh, prozivke i batine, umjesto emocionalne veze nastaje strah. Dijete počinje da se ljulja ne na empatiju, što bi bilo dobro za njega, već na strah, uslijed čega se strah značajno povećava. To je stidljivost djeteta – strah od pokazivanja sebe, otvaranja prema svijetu, voljenja i voljenja.

Tako se ispostavilo da djeca s vizualnim vektorom, potencijalno najpoučljivija, najinteligentnija, najljubaznija i najinteligentnija po prirodi, postaju zatvoreni socijalni fobi. Zadobivši udarac, iskusivši strah, gledalac prestaje da se otvara, već se samo još više zatvara.

Izvana, čini se da većina djece nije stidljiva. Zapravo to nije istina. Većina djece jednostavno nema vizualni vektor – nemaju ni strah ni emocionalnu otvorenost. To znači da svoje želje jednostavno ispoljavaju na način na koji žele.

Ako je dijete stidljivo u vrtiću ili školi, to je signal da je negdje došlo do traume vidnog vektora - dijete se povuklo iz straha da se pokaže. Razloga može biti mnogo: kao odgovor na otvorenost i emotivnost, neko mu se nasmijao, rekao grubu riječ, našalio se, prozvao ga. Po pravilu, sve dolazi od druge djece – „dobri“ vršnjaci će uvijek naći za šta da se priljube. Ako dijete ne izgovara “r” ili šušti, oponašaće ga. Dijete je palo i isprljalo se, a sad će mu stalno vikati da je “kuka”. Dijete ima višak kilograma i dobiva nadimak "debelo". Općenito gledaocu je vanjska ljepota jako bitna, a ako ga maltretiraju, kažu da ne otvara lijepo usta kada priča ili jede, da ima ružan izraz lica kada recituje poeziju, onda ga to stavlja u stanju straha da se dalje pokaže, otvori se.

Ne samo vršnjaci mogu vizuelno dete dovesti u stanje stidljivosti. Može biti i od braće i sestara, od tinejdžera, od odraslih, čak i od njihovih roditelja. „Ma, pa ti si naš klovn, Saška, kad padneš, možeš da se smeješ“, ​​„A-ha-ha, vidi svoju ćerku, kako pleše, ni jedna krava ne može da se poredi“ itd. - kada se nasmijemo djetetovim simpatičnim pokušajima da se izrazi, često i ne primijetimo da mu sami okačimo kamen stidljivosti oko vrata.

Kad sam bila beba, dobila sam gramofon. Kad sam bio dijete, nije bilo kompjutera ni stereo sistema sa CD-ovima, a gramofon je bio pravo blago. Majka mi je svake nedelje kupovala novu ploču sa bajkama i pesmama, koje su tada objavljivane, kao što su sada časopisi. Još nisam znao da čitam, mnogo puta sam oduševljeno slušao tuđe glasove, listajući zapis iznova i iznova. I otkrio sam sposobnost - bukvalno nakon nekoliko dana znao sam cijeli tekst napamet, štoviše, ponavljao sam ga intonacijom glumaca, oponašajući ih. Naravno, vjerovatno je ispalo sasvim jednostavno, ali moji roditelji su bili bukvalno šokirani mojim talentom, nisu mogli vjerovati da to mogu. I sa radošću sam roditeljima u kuhinji ispričao šta sam naučio. Jednog dana, dok sam bila u šetnji, majka me zamolila da podelim zapis za jednu tetku koju sam poznavao, koja je takođe šetala sa svojom decom. Počeo sam da pričam, ali najstariji sin moje tetke je počeo da mi se smeje: „Šta, ništa ne razumem, mama, zašto ne kaže slovo „r“! vikala je po celoj ulici Tetka je podržala svoje dete, rekla da nemam talenta, i bolje bi bilo da me odvedu kod logopeda, a ne da mi se to pokažu, a ja nisam I onda su počele stalne posete logopedima - mama me je vodila kod lekara, koji su samo rekli da je devojčica imala veliki problem.

„R“ sam naučio da izgovorim tek u 7. razredu, ali su me do kraja 11. „maltretirali“ drugovi iz razreda zbog šaptanja. Danas shvatam da je upravo to izazvalo veliku traumu mom vizuelnom vektoru.

Teška trauma vidnog vektora kod djeteta može nastati od komunikacije s osobom sa oralnim vektorom. Oralisti su ti koji smišljaju i “daju” uvredljive nadimke, koji onda prate dijete do kraja vrtića ili škole, oni se smiju i njihov smeh je jako zarazan, ostala djeca to ponavljaju i sada se cijela gomila smije kod bebe. I često oralisti biraju gledaoce kao svoje žrtve. Ovako funkcionira priroda, a s posljedicama takvog utjecaja govornika na gledatelja potrebno je boriti se ne osudom govornika, već razvoj, formiranje vizuelnog vektora vašeg djeteta.

I tada stupa na snagu pravilo – ono čega se plašite sigurno će se dogoditi. Što te više zovu "krivonoga", što više padaš, više se smiju, i tako u krug. Situacija je užasna, ali šta učiniti ako je dijete stidljivo i samo se pogoršava. Postoji samo jedan odgovor - oglasi se alarmom! Ali, pažnja (!), to ne znači da je potrebno trčati u školu i zaštititi vizualno dijete od ismijavanja. Ovo najvjerovatnije neće učiniti ništa, ali će samo pogoršati situaciju - još će mu se više smijati. Morate djelovati drugačije - kroz vizualni vektor i njegove urođene želje.

Normalno, kako dijete odrasta, vizualni strah treba da se transformiše u suprotno svojstvo, da se istisne - pretvori u ljubaznost, saosećanje i sposobnost saosećanja. Mentalna otvorenost postepeno se pretvara u empatiju, suptilni osjećaj za emocije druge osobe. Samo razvijeni vizuelni ljudi mogu biti talentovani glumci, odlični pisci i odlični doktori. Štaviše, komunikacija sa drugim ljudima, ljubav je prava sreća, radost za gledaoca, najveće ispunjenje njegovog vektora.

A ako je dijete stidljivo, roditeljima se šalje signal - vizuelni vektor se ne razvija i možda neće doći do ovih stanja prije puberteta, ali ostaje u strahovima, što znači da će kao odrasla osoba gledalac doživljavati strahove, patiti od stidljivosti i neće moći normalno komunicirati s drugima.

Zadatak roditelja vizuelnog djeteta je pomoći mu da prevlada svoje strahove i postane emocionalno otvoren. I tada će djetetova stidljivost nestati sama od sebe. Kako to učiniti? Samo ne sa nasilnim "klinom" - ako se plašite izaći na binu, mi ćemo vas izvući. Ako se plašite da izađete do table i odgovorite na času, zamolićemo nastavnika da vas češće zove. Ako se plašite komunikacije sa svojim vršnjacima, zamolićemo ih da dođu u posetu svake večeri. To neće dati ništa, već će samo još više povećati strahove djeteta.

Vizuelni strahovi ne nestaju kada se nasilno savladaju. Tako se samo pojačavaju, zabijajući sve više u osobu, u srce. Straha se možete riješiti samo tako što ćete ga istisnuti – transformirati ga iz straha za sebe u strah “za druge”, odnosno u samilost.

Također nema potrebe usmjeravati djetetovu pažnju na njegovu stidljivost ili ga moliti da se ne boji odraslih i djece. Potrebno mu je postepeno pokazati da oko njega ima mnogo drugih kojima je potrebna njegova simpatija i strah za njih. Pažljivo ga vodite kroz sve faze razvoja vizuelnog vektora: od biljaka do životinja, od životinja do ljudi (pročitajte mali primjer kako to učiniti. Pokažite svom djetetu da i druge boli, a samo on svojom dobrotom , može im pomoći Strah za sebe i strah za drugoga su nespojive stvari u jednoj vizuelnoj osobi. Pošto je naučio da se plaši za druge, da saoseća, nikada više neće moći da se pokoleba na strahu za sebe, što znači da nije ugrožen. stidljivošću, psihosomatskim bolestima ili socijalnom fobijom.

Pažnja! Ovaj članak je samo u informativne svrhe na osnovu njega je nemoguće precizno odrediti vektorski skup djeteta. Ako imate želju da istinski razumete svoje dete, potrebno je da završite pun kurs obuke iz sistemsko-vektorskog razmišljanja. Prijavite se za uvodna, besplatna predavanja.

Hiljade ljudi je već završilo obuku iz sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana. Njihovi odnosi sa voljenima su se poboljšali, negativni uslovi su prošli, a obrazovni proces djece potpuno se transformirao.