Kako prebroditi težak raskid. Teške veze i teški raskidi
Situacija razdvojenosti od voljenih vjerovatno je svima poznata. Mnogi to mirno prebrode i brzo pronađu novu strast. A neki ljudi moraju dugo da pate. Zbog toga, pitanje: "kako preživjeti raskid sa voljenom osobom" zabrinjava mnoge.
Rastanak sa voljenom osobom je uvijek neugodan. Emocionalni bol i apatija vjerni su pratioci razdvojenosti. Mnogo je teže naviknuti se na ovu misao kada ste se već emocionalno vezali, "prianjali" za nekog drugog. Kako možete lako da se nosite sa raskidom sa voljenom osobom? Savjeti psihologa mogu pomoći u rješavanju ovog teškog problema.
Rastanak na vrhuncu osjećaja jednak je operaciji bez anestezije.
Oksana Nerobkaya. Imaj bankara. Stolichnaya Love Story
Formula za raskid
Stručnjaci su smislili takozvanu "formulu za raskid". Prema njoj, inicijator odvajanja ostavlja samo 1/3 negativnih emocija (ogorčenost, gorčinu i sl.) za sebe, a preostale 2/3 ostaje za napuštenu osobu. Međutim, oni koji su suočeni sa takvom situacijom nemaju vremena za kalkulacije. Ovdje bih volio da se nosim sa svojim naglim emocijama.U ovom slučaju dobro će doći savjeti psihologa. Oni će vam pomoći da se smirite i izgradite jasan plan akcije, te će vam omogućiti da ne padnete u depresiju. Zahvaljujući takvim savjetima, osoba u kratki rokovi moći će osjetiti psihičko olakšanje i otvoriti se za nove i lijepe stvari.
Stručnjaci kažu da period separacijske anksioznosti može nastupiti i prije tri godine– sve zavisi od psihotipa osobe. Kako lako preživjeti raskid sa voljenom osobom?
Šta definitivno NE treba da radite
U našem društvu su se formirali određeni stereotipi. To se odnosi i na to koliko je lakše preživjeti razdvojenost od voljene osobe. U većini slučajeva ovi savjeti samo pogoršavaju prvobitnu situaciju. Evo najčešćih "preporuka":- Odmah biti zaboravljen u naručju drugog.
Najpopularnija i destruktivna greška među ljudima koji prolaze kroz raskid. Moguće je da će u prvim trenucima biti lakše. Ali ovo nije lijek za tugu. Kasnije ćete se samo još više depresiviti. - Tražite spas u alkoholu.
Osim što je štetan za zdravlje, takav hobi neće donijeti moralno zadovoljstvo. Kao rezultat toga, ujutro ćete se probuditi ne samo sa istim mislima, već i sa glavoboljom. - Isključite sva sredstva komunikacije. Izolujte se od društva.
Zapamtite da ste potrebni vašim voljenima i prijateljima. Zaboravi na njih dugo vremena nije vredno toga. - Misleći da je ovo privremeno razdvajanje.
Desilo se i morate prihvatiti ovu činjenicu. Pustite ovu osobu, nemojte ga ljutiti ili ljutiti. - Nemojte da vas zavaraju trikovi vašeg mozga.
Naš um je složena i višestruka stvar. A, ponekad, kada ne želimo ni da razmišljamo o nečemu ili potpuno zaboravimo, mozak nam iznenada može dati „izgubljene“ informacije.
Prebacite se na ono što vas zaista zanima u sadašnjosti. S vremenom će te misli ili potpuno nestati ili vas više neće toliko mučiti.
I šta se dešava posle?
Iznad smo pogledali glavne korake koji će pomoći ženama i muškarcima da prebrode raskid bezbolno. Ali šta učiniti nakon ovih koraka? On slično pitanje Psiholozi imaju nekoliko savjeta:
- Pronađite zanimljiv hobi za sebe. Koliko god to banalno zvučalo, hobiji pomažu poboljšanju raspoloženja, ali i širenju pogleda na svijet. Nećete primijetiti kako ćete osjetiti nalet nove snage i želju da stvorite nešto novo i zanimljivo. Osim toga, mnogi hobiji će doprinijeti sklapanju novih poznanstava. Na primjer, ples je jedan od najpopularnijih modernih hobija. Ovom aktivnošću možete ubiti “dvije muve jednim udarcem”: održavajte svoje tijelo u dobrom stanju. u odličnoj formi i upoznati zanimljive ljude.
- Promijenite svoju percepciju. Kao što je već rečeno, nemojte žuriti u novu vezu odmah nakon raskida. Odvajanje takođe ima svoje prednosti. Imat ćete vremena da razmislite o svojim greškama i o tome šta možete promijeniti u sebi. Osim toga, ovo je odlična prilika da shvatite više o tome kakva vam je osoba potrebna da biste bili sretni. Sada imate puno vremena da analizirate svoje postupke.
- O promjeni krajolika. Veoma efikasan savet. Ako je moguće, promijenite svoje uobičajeno okruženje. Putujte u drugi grad ili državu. Takva putovanja pomažu u boljoj samoanalizi, a nepotrebne misli će zajamčeno nestati iz vaše glave.
- Planirajte svoj život. Nekada ste imali zajedničke stvari životni ciljevi i smjernice za dvoje. Sada kada ste sami sa sobom, vrijeme je da preispitate svoje stavove i prioritete.
Najneprijatnija stvar kod raskida nije sam raskid.
I to što vam stalno govore da ste pogriješili.
I kao rezultat toga, neko vrijeme prestajete vjerovati sebi.
Kristen Stewart
Nedelja isceljenja
Danas je među psiholozima veoma popularan takozvani 7-dnevni plan. Neophodno je izgraditi jasnu strukturu svojih akcija za sedmicu, kako biste se uklopili u okvir. Evo okvirnog plana akcije kako biste lakše preživjeli razdvojenost od voljene osobe. I u isto vrijeme razvijati samodisciplinu.- 1. dan. Počnite voditi dnevnik. Odličan način izrazite sve svoje emocije. Zapišite svoja dnevna iskustva u njemu. S vremenom ćete moći pratiti gradaciju samousavršavanja. Svake sedmice emocije će biti sve pozitivnije.
- 2. dan. Dajte sebi poklon. Nije bitno šta je u pitanju - odlazak kod frizera, dan u banju ili odlazak u zabavni park. Glavni cilj takvog dana je opuštanje i prijatne emocije.
- 3. dan. Pregledajte svoju prehranu i vježbanje. Ne morate ići na strogu dijetu i provoditi dane u teretani. Bilo bi prikladno jutarnje vježbešto će onda postati navika. Dovoljno je započeti svaki dan sa 10 minuta lagane vježbe i mlaz endorfina će se uliti u vašu krv. Ovo vam čisti glavu od nepotrebnih misli i možete se fokusirati na ono što je zaista važno.
- 4. dan. Izgled. To je već rečeno iznad izgled uvijek mora biti njegovana. To vam daje samopouzdanje. Nakon razdvajanja često nestaje želja za brigom o sebi. Prebolite to i zapamtite da je izgledati sjajno... svakodnevni rad, što je neophodno u svim okolnostima.
- 5. dan. Organizujte izlet u prirodu. Mali piknik će vam pomoći da se opustite i dovedete u red svoje misli.
- 6. dan. Provedite vrijeme sa prijateljima. Ne izolujte se. Komunikacija će vam pomoći da ne klonete duhom i ne budete ometeni.
- 7. dan. Završite sedmicu zabavnom aktivnošću. Nije bitno šta je – čitanje, kuhanje ili gledanje TV serija.
Od svih savjeta, mogu se istaknuti sljedeće glavne tačke:
1. Stavite podebljano
Ovo težak korak. Posebno u prvom mjesecu. Neophodno je pustiti osobu, a i sebe, mirne duše. Shvatite da život ide dalje i da je pred vama mnogo novih i zanimljivih stvari. Važno je prepoznati da vi i vaš prethodni partner sada imate veoma različite živote.2. Otjerajte uporne misli.
Takođe ne najviše lak korak. Nema smisla padati u očaj. Možete biti tužni samo malo kako biste izbacili svoje negativne emocije.U ovoj fazi života, auto-trening će dobro doći. Hvalite se za svaku sitnicu, divite se sebi. Život je divan!
3. Reci ne mržnji
Jedna od najčešćih grešaka je mrziti osobu od koje je došlo do razdvajanja. Da, situacije razdvajanja su potpuno različite. Ali nema smisla gomilati ljutnju. Ovo je okrenuta stranica, pa pokušajte pustiti ovu osobu tako što ćete joj od srca poželjeti sreću.Oprostite svom bivšem, jer će ljutnja i mržnja postati prava prepreka novim osjećajima. Razmislite o svojim greškama i nemojte kriviti svog bivšeg izabranika.
4. Potrebno je shvatiti da prošlost ne možete vratiti
Stalno gledanje unazad samo će naštetiti u obliku duboke depresije. U početku će biti prilično teško. Ali, savladavši sebe, uskoro ćete shvatiti da je živjeti u sadašnjosti i razmišljati o budućnosti divno.Razdvojenost od ljudi koji su Vam dragi uvijek je tužna. A mnogima je to veoma teško. Odgovoriti na očigledno pitanje u takvoj situaciji: „Kako preživjeti raskid sa voljenom osobom?“ Odgovor može dati savjet psihologa.
Kraj veze nije kraj, već pravi početak za novi život, nova otkrića i avanture. Zapamtite ovo i budite sretni.
Pitanje za čitaoce
Kako ste podneli raskid sa voljenom osobom? Da li je bilo jako teško?Naš stručnjak - psihoterapeut Tatjana Nikitina.
Zakašnjelo bogojavljenje
“Odjednom” niko ne odlazi. U jeku, nakon svađe, na vrhuncu emocija, muškarac zgrabi jaknu i trči do drugarice, žena pakuje torbu i odlazi roditeljima. Zapravo, takvi parovi ni ne razmišljaju o razdvajanju - postotak ponovnih okupljanja nakon takvih "porodičnih uragana" je vrlo visok. Kao što znate, "dragi grde - samo se zabavljaju": veze između njih ne samo da se ne urušavaju, već i postaju jače. Glavna stvar je ne pretvoriti ovo u sistem.
Najnepovoljnije prema prognozama (odnosno stavljanje tačke na porodični život ili uspostavljene veze) odlazak se ne vrši naglo, već samo trezveno, hladna glava. Odluka je donesena, izvagani su svi za i protiv i pripremljen je plan “bijega”. Sve što je preostalo jeste da obavestite sada već bivšu polovinu.
Psihoterapeuti često čuju istu frazu od ovih istih „bivših“: „S nama je bilo sve u redu, šta je njemu (joj) nedostajalo?“
Ove riječi ponavljaju iskusna domaćica sa dugom istorijom porodičnog života, i mlada razmažena djevojka, i zlonamjerna ljubomorna osoba, i verni muž, And ljubavni otac. Inače, muž Ane Karenjine, koji je sebe smatrao jednim od ovih, bio je iskreno iznenađen ženinom nezahvalnošću i postavio sebi isto pitanje, ni ne sluteći da ga njegova žena smatra „mašinom“ i da joj je nedostajala takva sitnica kao što je ... Ljubav. Ovo je primjer iz udžbenika još jednom dokazuje koliko ljudi koji žive u blizini mogu biti udaljeni jedni od drugih. Ono što za jednog predstavlja zemaljsku sreću je hir, razvrat, za drugog nešto nedostojno pažnje.
Moramo priznati: do razdvajanja ne dolazi zbog kratkotrajnog ludila jednog od partnera. To je to dobri razlozi, za koje druga polovina za sada jednostavno ne zna. Avaj, ko ne sluša dovoljno svog partnera i ne pokušava da ga razume (ili jednostavno nema vremena, ili je možda nezainteresovan) možda će se jednog dana naći sam.
„Osećala sam da nismo stvoreni jedno za drugo“, kaže Galina, lepa, inteligentna žena u ranim pedesetim, „ali imamo decu, porodicu i nikada ne bih uništila našu vezu. I on je to uradio i otišao kod nekog drugog.”
Situacija je tipična. Žena najčešće teži očuvanju porodice, ustaljenog života i poznatog okruženja. Muškarac je skloniji eksperimentima, pa čak i avanturama, nije nesklon osvajanju novih visina... Stoga, ako veza na neki način obojici ne odgovara, on prvi prekida.
Tačka ili zarez?
Izgovorena je kratka standardna fraza. A onda - heartache, šok, zbunjenost, osjećaj krivice... A u isto vrijeme - ogorčenost, ljutnja, povrijeđeni ponos, pogotovo kada se ispostavi da je razlog razvoda bio ljubavna veza sa nekim sa strane. Oni koji su barem jednom u životu doživjeli raskid, vjerovatno će trenutak nakon raskida nazvati jednim od teški periodi u tvom životu. Bez pretjerivanja, može se smatrati pravom mentalnom traumom.
Ponekad se u dugotrajnoj vezi, kada se gomilaju međusobni prigovori i nesporazumi, oba supružnika čini da je najbolji izlaz iz ćorsokaka razvod, ali čak i u ovom slučaju „podvlačenje crte“ može biti vrlo bolno. Šta tek reći o onima koji svoj odnos sa partnerom smatraju, ako ne idealnim, onda barem podnošljivim.
Mnogi psiholozi rade sa bračni parovi, vjeruju da najviše velika greska, što je dozvoljeno u prvom trenutku nakon toga, je želja svim silama - nagovaranjem, prijetnjama, obećanjima - da se pokuša vratiti što je prije moguće. Ovo nepromišljeno, impulsivno kretanje na prvi pogled izgleda ispravno, jer „voz još nije otišao“, nešto se može promijeniti i ispraviti. Ali ova taktika funkcionira samo u slučaju „partnera za ucjenu“, kada muž/žena neće nikuda otići i prijeti razvodom ako želi postići nešto značajno: žena zahtijeva da se preseli u stan odvojen od nje. roditelja, a muž traži da njegova žena napusti posao i rodi bebu. U slučaju promišljenog i unaprijed isplaniranog odlaska, ni suze ni uvjeravanje neće imati efekta, a prijetnje mogu još više gurnuti odlučna akcija a nakon razvoda više neće moći uspostaviti normalne odnose.
Savjet psihologa: šta nije dozvoljeno i šta se može učiniti nakon što on/ona ode?
To je zabranjeno
Uhođenje, započinjanje beskrajnih upita o tome „zašto“ i „ko je kriv“, prekidanje telefona, pisanje poruka i zatrpavanje e-mail sandučića pismima, čekanje na ulici. Takva aktivnost neće dovesti do pozitivni rezultati. Onaj koga se juri počinje da se oseća kao „progonjena divljač“, pa pokušava da pobegne brzo i dalje. Zapamtite svoju samoljublje i ponos. Neki “lijevi” ljudi ponekad preispitaju svoje postupke i vrate se. Samo se češće vraćaju onima koji ne zaboravljaju na samopoštovanje.
Pospite pepeo po glavi i izolujte se unutar četiri zida, njegujte svoj gubitak. Može se dogoditi da se ono što smatrate krajem zapravo pokaže kao početak druge veze, mnogo svjetlije i značajnije. Mudri ljudi Kažu: "Kada se jedna vrata zatvore, druga će se sigurno otvoriti."
Prestani paziti na svoj izgled. , i frizer i kozmetički salon- po rasporedu. I solarijum, teretana, bazen i ostalo.
Da biste se osvetili za uvredu, nazovite njegovu/njenu novu strast, zapretite ili pokušajte da poremetite njihovu vezu. Takvi postupci će vašim bivšim ljubavnicima dati još jedan razlog da potvrde ispravnost svoje odluke da vas napuste.
Pričati prijateljima, komšijama, kolegama gadne stvari o svom bivšem. Na kraju krajeva, odgovarali su vam kada su bili u blizini.
Počni odmah novi roman. Sve dok se ne budete oslobodili prethodnih ljubavnih okova, dok vaše srce još uvek pripada njemu (joj), nećete imati istinski toplu i trajnu romantičnu vezu.
Može
Ne pretvaraj se da jesi" snježna kraljica” ili „kul mačo”, ali živjeti i osjećati bol, ozlojeđenost, melanholiju. Neka bude suza, nemojte ih se bojati i stidjeti, one pomažu u zacjeljivanju emocionalnih rana.
Ometaj se. Rad će pomoći, koji nas, kao što znate, "spašava od tri zla - dosade, besposlice i siromaštva."
Eksperimentiraj. Mnogim ženama se savjetuje da radikalno promijene svoj imidž, na primjer, pretvarajući strogu kesten frizuru u zlatne kovrče. Muškarci biraju različite puteve: jedan “bivši muž” potpuno je promijenio situaciju u stanu nakon što je njegova žena otišla.
Kreiraj. Da li ste ikada sanjali da savladate gitaru ili da plešete flamenko, ali nikada niste imali dovoljno vremena? Došao je trenutak - odmah se upišite na kurseve, pronađite plesni studio. U početku će biti teško, ali upravo te poteškoće će vas odvratiti od vaših briga. A ko zna, možda uskoro komponujete prelepu lirsku pesmu ili svoju ljubav i nadu izrazite plesom.
Pronađite one kojima je potrebna pomoć: odnesite igračke sirotište, donesi namirnice starijem usamljenom komšiji, odvedi mamu ili baku u pozorište.
Idi na put. Promjena okruženja uvijek pomaže da se nosite sa stresom i pruža neprocjenjivo povećanje energije. Osim toga, na dugim putovanjima ponekad nastaju divna iskustva. romantičnu vezu, koji – ko zna? – može se razviti u nešto više.
“Oprosti i pusti”, kako kaže pjesma. Nećete to moći odmah, ali vrijeme liječi. Definitivno će doći dan kada ćete se osećati kao da otpuštate osobu koja vam je donela radost i patnju. Jednostavno zato što on ne pripada vama, a vi, bez obzira na sve, poštujete njegov izbor i njegovo pravo da živi svoj život.
Niko ne može ostati miran kada kaže „Više te ne volim“ ili „Volim nekog drugog“. Svjetska mudrost („sve je najbolje“, „imat ćete još stotinu ovih“, „čak Holivudske lepotice baci") izgledaju glupo - i želim samo jedno: da se probudim i shvatim da je sve bilo u glupom snu. Ali dani, sedmice prolaze, a vi se ne probudite - što znači da se to zapravo događa vama. Nevolje mogu doći bilo gdje: mogli bi te otpustiti s posla, ukrasti mobilni telefon u minibusu, budi nepristojan u redu. Ali niste mogli očekivati da će vam najbliža osoba uzrokovati bol. U ovom trenutku se osećate slomljeno, jer niste bili spremni na izdaju. I nije jasno šta dalje. Psiholozi savetuju da se brinete.
Kako preživjeti raskid: iskustvo gubitka iz djetinjstva
Prema Frojdu i drugim pobornicima psihoanalitičkog koncepta, situacija raskida sa voljenom osobom uvek šalje naše nesvesno do prvog iskustva napuštenosti – odvajanja od majke u ranog djetinjstva. Okolnosti su mogle biti veoma različite: vaša majka je rano otišla na posao, ili ste bili u bolnici i nisu vam dozvolili da uđete, ili su vam roditelji možda bili prestrogi. Rezultat je isti - kada doživi prekid u ličnim odnosima, djevojka koja je u djetinjstvu iskusila nedostatak ljubavi pomislit će: "Vjerovatno nisam dostojna ljubavi."
“Kada mi je Denis rekao da odlazi, bila sam naravno šokirana”, kaže Inna (25). “Ali u isto vrijeme, činilo se da ga razumije i opravdava. Na kraju krajeva, on je tako uspješan, pametan, zgodan, a ja? Diplomirala je na sumnjivom institutu i daleko je od lijepe. Naravno, nisam mu dostojan.” Psiholog moskovske službe psihološka pomoć Vladimir Dmitriev Siguran sam da malo dijete koje je u djetinjstvu iskusilo nedostatak roditeljske ljubavi (a tu nepažnju je uvijek objašnjavalo činjenicom da je nije vrijedno), sazrevši, pokušava je zaslužiti.
Vjeruje da mora postati bolji da bi bio voljen. “Kada sam počeo da analiziram našu vezu, shvatio sam da stalno pokušavam da pariram Denisu, sanjajući da mi se on sviđa. Nikada nisam u potpunosti shvatila zašto je izabrao baš mene, pa sam pokušala da zaradim njegovu ljubav - potvrđuju teoriju Inine reči.
Prema Vladimiru Dmitrijevu, u iskustvu raskida se vrlo jasno manifestuje „priča iz detinjstva” koju osoba nosi u sebi: „Istražujući je sa klijentom, vraćamo se u prošlost i pronalazimo dete koje živi sa osećajem nedostatak ljubavi.”
Kako preboljeti raskid s momkom: tuđe iskustvo
Često možete čuti od osobe koja doživljava razdvojenost od voljene osobe da ovaj događaj doživljava kao smrt (svoju, partnerovu ili vezu). Ova osjećanja imaju psihološko objašnjenje – zaista, doživljavanje raskida često prolazi kroz iste faze kao i doživljavanje gubitka. Stručnjaci obično razlikuju pet faza: šok i obamrlost, poricanje i povlačenje, prepoznavanje i bol, prihvatanje i ponovno rođenje, i konačno, život nakon kraja tuge. „Po pravilu, ljudi koji su u trećoj fazi iskustva obraćaju se psihologu“, kaže Vladimir Dmitriev. - Osećaju jak bol i tugu koja se pretvara u ljutnju. Ljuti su na sebe, na partnera koji je otišao, na nepravdu svijeta. U četvrtoj fazi mentalna bol se smanjuje. I rastanak dobija smisao, smisao života, svoje mjesto u „ličnoj istoriji“. Tada onaj koji doživljava iskustvo počinje da organizuje život na nov način, onda se dešavaju novi događaji i pojavljuju se novi ljudi.” Dok doživljavamo jak bol, nemoguće je analizirati situaciju. Ali kada bol nestane, važno je zapamtiti da svaki događaj, čak i vrlo težak, može obogatiti naše živote ako na događaj sagledamo iz pravog ugla.
“Prije dvije godine moj muž je došao s posla i rekao da se zaljubio i da ne može da si pomogne”, kaže Valerija (29). - Kada sam 1990. godine saznala da se njegova nova strast rodila, doživjela sam snažnu eksploziju najstrašnijih osjećaja - ljutnje, ozlojeđenosti, zavisti, ljubomore, sažaljenja prema sebi i prema našem djetetu. Tokom godine sam se setio bivši muž samo psovkama, ali sada sam mu zahvalna - na divnom sinu i na susretu sa nevjerovatnim čovjekom, do kojeg ne bi došlo da me muž nije napustio.” Vladimir Dmitriev objašnjava da dok preispitujemo ono što se dogodilo, mi stvaramo ličnu istoriju sopstvenim rukama. Isti događaj, kao što je raskid, može se drugačije percipirati različiti ljudi: kao dio priče o uspjehu („hvala za tri godine sreće, za dijete, za priliku da upoznam ljubav“) ili kao dio priče o žrtvi („Uvijek sam napušten“, „svi muškarci su isto”).
Koliko vremena je potrebno da se prebrodi raskid?
Obično je potrebno oko godinu dana da se oporavi od raskida. Za to vrijeme morate živjeti sami sve datume koji su značajni za par (godišnjica prvog susreta, izjava ljubavi). Vladimir Dmitriev smatra da neke otežavajuće okolnosti razdvajanja mogu produžiti period tuge. Ako se poznati svijet sruši (na primjer, supružnici su dugo zajedno ili je žena naučila za dvostruki život muškarca), tada se iskustvo rasteže s vremenom. Ali ako oba partnera shvate da se veza iscrpila, otvoreno razgovaraju o svojim osjećajima, zahvale jedno drugome i mirno se rastanu, tada je iskustvo relativno bezbolno. To ne znači da prijateljski, mudri rastanak ne ostavlja traga na nečijoj duši. Niti to znači da su ljudi koji su sposobni da se mirno rastanu roboti bez srca. Samo što će muškarac i žena u ovom slučaju doživjeti laganu tugu, a ne iscrpljujući bol koji im oduzima snagu i želju za životom.
“Većina muškaraca, zbog lažne džentlmennosti, ne želi da započne raskid”, kaže Maša (26). “Umjesto da raskinu sa nevoljnom djevojkom, oni čine sve da djevojci vezu učine nepodnošljivom. Tako je bilo i sa mnom - Dima je prestao da obraća pažnju na mene, zakasnio je, a ja sam se ohrabrio i izrazio njegovu želju: "Hajde da raskinemo." Nije bilo skandala, samo smo sjeli i razgovarali o svemu. S njim je bilo važno razgovarati o nama, a ne sa prijateljima o ličnim problemima. Ispostavilo se da su neke riječi užasno uvredljive i bolne za čuti, ali vrlo korisne (to sam kasnije shvatio). “Mislim da sam prebolio raskid mnogo brže od mnogih mojih prijatelja.”
"Ružan sam" i druga osećanja
Većina djevojaka (70%) krivi sebe za ono što se dogodilo nakon raskida. Pitaju prazninu iznova i iznova: šta sam pogrešio? za šta? šta treba da popravim? Da li je trebalo drugačije da se ponašam/oblačim/imam seks? Nakon prekida, mnogo energije se troši na analiziranje vlastitog ponašanja i davanje nezadovoljavajućih ocjena.
„Sada mi je čak i neprijatno da se setim šta sam mislila o sebi nakon što me je muž napustio“, kaže Polina (28). — Kada je samobičevanje izašlo iz obima (došao sam do tačke kada sam smatrao da je jedan od razloga njegovog odlaska nedostatak glatkosti mojih nogu), kao da se unutra ugasilo kočiono svjetlo. Tada sam uspjela da zastanem i prisjetim se da su i muškarci ostavili apsolutno idealne žene, glumice i manekenke. Smiješno je, ali zbog ove pomisli sam se osjećao bolje.”
Krivica uvijek prati iskustvo gubitka, bilo da se radi o smrti ili umiranju. voljenu osobu. Morate zapamtiti da je to normalno, a u isto vrijeme pokušati pronaći barem ljutnju ili ljutnju u svojoj duši. Uostalom, ako ih već možete osjetiti, onda je ishod sasvim blizu. U procesu doživljavanja suočeni ste sa činjenicom da u vama žive razne emocije, većina njih su ružne, ali su neophodne kako biste izvukli pouku iz onoga što se dešava, a samim tim i sebe osigurali od susreta sa istim. rake.
Savjeti psihologa: kako preživjeti raskid
Koje riječi čujemo od prijatelja i voljenih koji se trude da nas podrže? Naravno, "ne brini", "zaboravi". Usput, ovo je najpogrešnija stvar koju možete učiniti. Psiholozi preporučuju brigu.
„Da li će iskustvo raskida postati okov koji nas sprečava da idemo dalje, ili blago, u velikoj meri zavisi od toga kako ćemo ga preživeti“, kaže Vladimir Dmitrijev. — Ponekad je bol zbog gubitka povjerenja (na primjer, u slučaju izdaje) ili slomljenih nada toliko jak da želite sve zaboraviti, samo izbrišite ono što se dogodilo iz sjećanja. Ali češće nego ne, ne uspijevamo preboljeti raskid upravo zato što pokušavamo da ga zaboravimo.” Prijatelji sa najboljim namjerama savjetuju da što prije vratite poklone, promijenite frizuru ili započnete novu romansu. I neki od nas slušaju druge, drugi – sebe. Ovi drugi rade pravu stvar.
“Prvo sam htela da bacim sve što me podseća na Olega, pa čak i kosu ofarbala u plavu”, kaže Irena (22). — Nisam bila sama sa izblajhanom kosom tačno jedan dan i vratila se prirodna boja. Dobro je da nisam obrisao fotografije sa kompjutera. Ovo je dio mog života! Nekoliko mjeseci kasnije mogao sam se sjetiti naših zajedničkih putovanja sa osmehom, a ne sa suzama u očima.” Vladimir Dmitriev objašnjava da su „preboljeti“ i „zaboraviti“ fundamentalno različite strategije. Zaboravljanje ometa iskustvo. To je kao da pokušavate liječiti bolest lijekovima protiv bolova. Anestezija može biti korisna samo na samom početku. Tada vam ne uskraćuje toliko bol, koliko mogućnost da pobijedite bolest.
„Mrzim sebe da plačem i nikada sebi nisam dozvolio da plačem, čak ni pred prijateljima. Verovatno je tata, koji me je odgajao strogo kao dečaka, radio svoj posao - kaže Varja (23). „Kada me napustio mladić sa kojim smo živeli zajedno četiri godine, nisam pustio ni suzu. Osjećala sam se užasno loše, ali sam mislila da je plakanje ponižavajuće. Na četvrtom sastanku sa psihologom, konačno sam plakala i jecala pola sata. A onda su se stvari pokrenule.”
Proces doživljavanja takođe ometaju iluzije. Zavaravamo se govoreći: „Da, nije potreban, nisam uvređen, idem na korporativni događaj sa nekim drugim, neka vidi...” Fantazije prolaze, smenjuju se jedna drugom, ali prave emocije postoje, čak i ako želite da ih zaboravite. Ne sprečavajte sebe da ih doživite. Činjenica je da će zaključani osjećaji ipak izaći - u obliku depresije ili zdravstvenih problema. „Emocije su ogromna snaga“, kaže Vladimir Dmitriev. “Ako prekinemo kontakt s njima, ova sila postaje nekontrolisana i moramo je “ukrotiti” uz pomoć psihologa.” 7 nezdravih načina da prebolite raskid.
Psihoterapeuti vole da pitaju klijente: šta će se dogoditi ako se noga stola slomi? Tačan odgovor: ako postoji samo jedna noga, to će prestati biti stol. Ako ima mnogo nogu, ostaće isto. Dakle, što su važnije i voljenije stvari i ljudi u životu, to je veća stabilnost u bilo kojoj kriznoj situaciji, pa tako i tokom iskustva raskida.
Prema Moskovskoj službi za psihološku pomoć:
- Ljudi rijetko zakazuju termin kod psihologa direktno o prekidu (300 slučajeva od 20.000 poziva), ali često u prvim minutama termina klijenti koji su se prijavili za depresiju ili hronični umor počnu pričati o iskustvu razdvojenosti.
- Prije nekoliko godina, gotovo samo žene suočavale su se s poteškoćama doživljavanja odvojenosti, u poslednjih godina sve više za stručna pomoć muškarci kontaktiraju.
Alena Legostaeva
Fotobank(1)
Lauren Howe
Doktorand na specijalnosti" socijalna psihologija„na Univerzitetu Stanford. Radi na projektima vezanim za istraživanje međuljudskih odnosa i društvenih veza. Poznata je po tome što je zajedno sa grupom naučnika otkrila zašto neke ljude godinama muče duhovi prethodnih veza.
Najčešće pitanje koje većina ljudi sebi postavlja nakon posebno bolne veze je: „Šta je dođavola pošlo naopako?“ Ljudi imaju tendenciju da uče iz grešaka, i zato nastoje po svaku cenu da dođu do dna istine pre nego što uđu u novu vezu. Analiziraju događaje i detalje, ponavljajući u sjećanju trenutke koji su mogli postati preduvjet za razdvajanje, kako bi konačno izgradili potpunu sliku onoga što se dogodilo.
giphy.com U nekim slučajevima, takvi napori mogu biti okrunjeni uspjehom: refleksija pomaže osobi da se pomiri s bolnim uspomenama na prošlost i gura ga da krene naprijed. Ali ponekad ispitivanje duše vodi do direktnog suprotan rezultat: Gorčina gubitka samo postaje akutnija umjesto da jenjava.
Lauren Howe i njena kolegica Carol Dweck provele su istraživanje koje je pomoglo da se otkrije zašto se neki ljudi nikada ne mogu otarasiti duhova svoje romantične prošlosti, dok se drugi, naprotiv, ne mogu otarasiti duhova svoje romantične prošlosti. minimalni gubici prekinuti vezu koja je zastarjela. Tokom eksperimenta, Lauren je čitala ogromna količina lične priče o teškim raskidima. Oni su joj pomogli da identifikuje obrazac koji nam omogućava da sve ljude uslovno podelimo na ova dva tipa.
giphy.com Studija je tekla ovako: prvo, od učesnika je zatraženo da se prisjete trenutka kada su saznali da njihov partner više ne želi da nastavi vezu. Zatim je od njih zatraženo da odgovore na pitanje „Šta ste se osjećali i koju ste lekciju naučili iz onoga što se dogodilo?“ Iz većine odgovora postalo je jasno da je najčešće raskid naveo ljude da pomisle da nešto nije u redu s njima, jer je partner odlučio da prekine vezu.
Činilo se da sve ide dobro, ali jednog dana je moja voljena jednostavno prestala da razgovara sa mnom. Još uvijek ne znam šta se dogodilo. Možda sam bio previše nametljiv, to ga je uplašilo.
Učesnik eksperimenta
Shvatio sam da sam previše osetljiv. Odbijam ljude samo zato što se bojim da ću biti odbijen. Ova moja osobina ličnosti sve izluđuje i tjera ljude da se drže podalje od mene.
Učesnik eksperimenta
Junaci svih ovih priča prije ili kasnije otkrili su u sebi neku vrstu skriveni nedostatak. Neki su bili previše sarkastični, drugi vrlo složen karakter, zbog čega nije bilo moguće nastaviti vezu. Svi ovi ljudi imali su jednu zajedničku stvar: negativan kvalitet, koji je poput otrova nagrizao veliki i svijetli osjećaj.
Shvatila sam da neki dio mog unutrašnjeg ja sabotira moju želju da budem sretan.
Učesnik eksperimenta
Osećam se slomljeno i poraženo. Već duže vreme pokušavam da ubedim sebe da nisam samo ja kriv za ono što se desilo, već jednostavno ne mogu. Ponekad to postane potpuno nepodnošljivo.
Učesnik eksperimenta
Sve priče o raskidima su slične jedna drugoj. Ljudi čak govore o njima na isti način, obično postavljajući ista pitanja: "Šta nije u redu sa mnom?" i "U čemu sam pogriješio?" A kada vidimo naše bivše partnere u novim vezama, uvijek se pitamo šta je to u njoj ili njemu što ne bih mogla ponuditi?
Sjajno je kada, nakon završetka veze, ljudi počnu razmišljati o tome koje lekcije mogu izvući iz raskida. To uvelike pomaže u sprječavanju sličnih grešaka u budućnosti. Ali dešava se i da osoba, bukvalno u nekoj situaciji, počne da dovodi u pitanje svoje sopstvenog samopoštovanja, a to negativno utiče na njegovo psihičko stanje.
Gubitak partnera sa kojim ste već dugi niz godina može dovesti do toga produžena depresija. Istraživanje psihologa Arthura Arona i njegovih kolega pokazalo je da kada su ljudi u dugotrajnim, bliskim odnosima, automatski počinju da se poistovjećuju sa svojim partnerom. Drugim riječima, doživljavaju drugu osobu kao dio sebe, miješajući vlastita sjećanja, osobine i navike s tuđim i tako upadaju u zamku.
Nakon raskida, takvi ljudi kao da gube svoju originalnost i identitet. Da bi testirao koliko je osoba ovisna o svom bivšem partneru, Aron ga je zamolio da izvrši jednostavan zadatak: morao je zamisliti sebe i svog bivšeg ljubavnika u obliku dva kruga, nacrtati ih na papiru i vidjeti koliko su se međusobno ukrštali. .
giphy.com U određenom smislu, takva međusobna identifikacija može donijeti pozitivni rezultati. Prilikom upoznavanja partnera, osoba prolazi kroz fazu koja se konvencionalno naziva uranjanje u drugu osobu. Kao da isprobava tuđu viziju svijeta.
Ovo pomaže ljudima da prošire svoje horizonte i obogate vlastiti pogled na svijet. Jedno od najvećih užitaka koje nam veze pružaju je mogućnost da se pogledamo drugim očima, iz drugog ugla. To se događa zbog činjenice da se rutinski način života značajno mijenja s pojavom nove osobe u našim životima.
Ali to također znači da na kraju veze gubitak partnera znači gubitak dijela sebe. Naučnici su sproveli zanimljivu studiju: odabrali su dvije grupe ljudi, od kojih je jedna polovina bila u vezi, a druga polovina je nedavno doživjela raskid. Svi učesnici eksperimenta su zamoljeni da se opišu.
Rezultati studije bili su sljedeći: opisi ljudi koji su doživjeli raskid bili su skoro upola kraći i sadržavali su malo pozitivne karakteristike. Ispostavilo se i da šta više ljudi doživio u vezi, veća je šteta po njegovu ličnost uzrokovana razdvajanjem.
Tokom eksperimenta, učesnici su se često žalili na teške osjećaje nakon raskida i koliko je to negativno na njihovo samopouzdanje. Oni ljudi koji su nakon završetka veze počeli sumnjati u sebe, priznaju da se često sjete svojih bivši partner. Bilo je i slučajeva kada bol zbog rastanka nije jenjavao godinama. Ako je do raskida došlo zbog neke negativne karakterne osobine jednog od partnera, tada iskustva osobe postaju težak teret.
Previše emocija. Ponekad mi ne daju ni da spavam mirno. Prošlo je 10 godina, a bol i dalje ne jenjava.
Učesnik eksperimenta
Nakon što dožive raskid, ljudi potajno počinju da se plaše raskida u budućnosti i zbog toga su nepoverljivi prema novim partnerima. Jedan od učesnika eksperimenta kaže: „Stalno krijem svoja osećanja iz straha da ću ponovo biti odbačen.“ Pojačano betonsko uvjerenje da je veza prekinuta zbog nedostataka i nesavršenosti tjera ih da strahuju da će se slična priča ponoviti. Ovo sprečava osobu da se potpuno otvori u novoj vezi. On se podsvjesno programira na činjenicu da više nikada ni sa kim neće uspjeti ništa.
giphy.com Dešava se da iskustvo raskida promijeni nečiju ideju o odnosima na gore. Evo šta o tome kaže jedan od učesnika eksperimenta: „Raskid je bio kao Pandorina kutija. Sada mi riječi “ljubav” i “lojalnost” više ništa ne znače.”
Kako onda raskinuti da bi pretrpjeli minimalne psihičke gubitke? Preporučljivo je ne povezivati karakteristike svog karaktera sa činjenicom razdvojenosti, već ga tretirati kao nešto nezavisno od vas, kao neku treću nepredvidivu silu.
Ponekad nezainteresovanost vašeg partnera nema nikakve veze sa vama.
Jedan od učesnika eksperimenta smatra da se traganje za dušom tokom razdvajanja može izbjeći: „Oba partnera mogu biti divni ljudi koje se jednostavno ne uklapaju." Neki čak doživljavaju jaz filozofski, kao prirodni dio života i dragocjeno iskustvo.
Za neke ljude, kraj veze služi kao svojevrsni poticaj da krenu naprijed, sljedeći korak za dalji rast. Napominju da su im raskidi pomogli da prestanu tražiti nedostižne rezultate od partnera ili da im postavljaju pretjerane zahtjeve. U velikoj mjeri zahvaljujući sukobima, poboljšale su se i komunikacijske vještine: ljudi su naučili jasno formulirati svoje želje i misli, kao i razgovarati o svojim preferencijama i iskustvima. Mnogi ispitanici su izjavili da im je raskid pomogao da nauče da oproste.
giphy.com Sposobnost odvajanja činjenice odvojenosti i vlastitog „ja“ uvelike olakšava naša iskustva, i obrnuto. Ali zašto neki ljudi u tome uspijevaju, a neki ne? Odgovor na ovo pitanje dijelom je zasnovan na uvjerenju da se ljudi mogu mijenjati tokom vremena. Bitno je da li on percipira konkretnu osobu njegova ličnost kao nešto trajno i statično ili, obrnuto, sklona dramatičnim promjenama i stalnom kretanju naprijed.
Vaši osjećaji o odvojenosti zavise od toga kojoj od ove dvije grupe pripadate. Kada osoba gleda na svoju ličnost kao na nešto statično, otporno na promjene, on će postati fiksiran na svoje neuspjehe. Ali oni ljudi koji su u stanju da se promene, moći će da nastave dalje.
Način na koji sami doživljavamo raskid utiče na našu sposobnost da ga bezbolno prebrodimo. Samopercepcija je veoma važna za sve ljude. Priče u kojima su određene vitalne važne radnje(razvod, otkaz, razdvajanje) vide se kao korak naprijed, a ne kao bijeg od prošlosti, doživljavaju se pozitivnije i daju osjećaj zadovoljstva.
Zato je važno ispravno pristupiti takvom događaju u životu kao što je raskid. Jedna osoba će reći: “Netačno sam komunicirala sa svojim partnerom i vjerovatno se više neću moći nikome otvoriti.” Drugi će, nakon što je priznao istu stvar, smatrati da je u stanju da ispravi problem i nikada se više neće susresti s njim u budućnosti. Možda će nas navika da se postavimo u pravo raspoloženje učiniti boljim i jačim u suočavanju sa razdvojenošću.