Kako prestati biti zavisan u vezi. Znakovi emocionalne ovisnosti

Emocionalna ovisnost- ovo je tip odnosa koji se ne gradi na ljubavi i poštovanju, već na stalnom hranjenju osjećaja partnera. Primanje međusobnih emocija je za takve parove neophodno kao i za ovisnika o drogama da uzme dozu na vreme.

Svako od nas se može sjetiti takvih poznanstava, ili čak to vidjeti u sebi, koji se ili mrzimo ili fanatično obožavamo. U slobodno vrijeme od ljubavi, stalno se žale prijateljima na nedostatke partnera. Žale se, ali ne odlaze. Sveto vjerujući da svojim postupcima možete podesiti drugu osobu na željeni val. Međutim, ovo su klinički slučajevi koji mogu završiti vrlo tužno. U malom procentu, skoro svi imaju takvu zavisnost. Izražava se čak iu takvim „sitnicama“ kao što je nametanje svog načina života kao jedinog ispravnog. Možete saznati članak psihologinje Svetlane Ananine “ »

Znam kako se to radi!

Zaista, zašto smo čvrsto uvjereni da je naša pozicija idealna? Zašto smo, na primjer, sigurni da ujutro trebamo jesti kašu, a meso ne prije ručka? Ili obrnuto, ujutro morate dobro jesti. Nakon škole obavezno je ići na fakultet. Ne, ispravno je da odmah krenete na posao i budete finansijski nezavisni. Možemo prihvatiti i, štaviše, uvažavati tuđa mišljenja, ali da budemo iskreni, za sebe, uvijek smo u pravu.

Odakle dolaze sve ove istine? Psiholog Ksenia Gzoim objašnjava da su svi ovi životni principi samo stavovi i obrasci koje smo primili u djetinjstvu i uspješno ubacili u odraslog života. Da, ništa novo, sve dolazi iz djetinjstva, a da li će osoba u budućnosti ovisiti o vezama je u rukama njegovih roditelja.

„Ako sada ne završiš s jelom, mama će se uznemiriti, mami će te zaboljeti srce jer se loše ponašaš“ - to su sjemenke iz kojih niče emocionalna ovisnost. Određene strategije se usađuju. Ispostavilo se da neko zavisi od toga kako se druga osoba oseća. Kako mala beba koja ima pet godina može znati da to nije istina? Kako može odrediti da li mamino srce boli ili ne? A ako boli, to je zbog toga ili iz drugih razloga. On ne pokušava, samo veruje. Svako dijete bezuslovno vjeruje svojim roditeljima. Pošto su mama i tata tako rekli, znači da je to istina. Od ovog trenutka počinje da mu se to ostavlja po strani kao neka vrsta šablona, ​​kao stav u vezi. Ovaj stav je emocionalna zavisnost.

Šabloni za podsvest

Postepeno dijete počinje gomilati svoje životno iskustvo, posmatra kako se grade odnosi u njegovoj porodici i stiču nove stavove. Ako ti roditelji kažu: „Ako ne znaš da kuvaš, niko te neće voleti, ili da samo ljudi sa visoko obrazovanje postići uspjeh” – sve se to odlaže u podsvijest u obliku životnih smjernica. Djeca još ne znaju kako prikupljati i analizirati informacije i ne znaju kako žive druge porodice. Stoga im se čini da se, kao što je to slučaj u njihovoj kući, to dešava i u ostatku svijeta.

Kada osoba odraste, ti obrasci su već toliko ukorijenjeni u njega da postaju dio njegove ličnosti. Ušao u njegov pogled na svet. A ovo je najvažnija stvar. Čini mu se da su te odgojne vakcine on sam. Takva osoba može govoriti koliko želi šta treba, a šta ne treba da radi i do čega će to dovesti, ali će to samo odbaciti, uvjeren u ispravnost svojih postupaka. On vjeruje da je to ono što jeste, ali u stvari su to njegove navike. Tako su ga učili kao dijete. Pogođen je limbički sistem mozga* koji, između ostalog, igra važnu ulogu u nastavi. Grubo rečeno, čovjek je bio dresiran kao pas.

Prezentacija za partnera

Pošavši odraslu dob, počinje primjenjivati ​​svoje obrasce u praksi. Uključujući in lične odnose. Prilikom upoznavanja nekoga, zbog želje da se ugodi, predstavlja se povoljniji dio ličnosti. Neki prelep znak. Bira se prirodno, na osnovu usađenih uvjerenja. Svako ko je siguran da svoje mišljenje treba da zadrži za sebe, zgaziće sopstvenoj pesmi, iz straha da ne bude odbijen. A sve zato što su ga roditelji jednom inspirisali da ništa ne razume i „slušaj šta ti pričamo“. Ranije dijete Prilagodio sam se mami i tati kao značajnim odraslim osobama, ali sada partner igra ulogu “velike” osobe. Ako je prezentacija prošla dobro i obrasci su se poklopili, muškarac i žena nastavljaju da komuniciraju. Oni koji su zaljubljeni u međusobne kvalitete otvaraju primamljive izglede za zajedničku budućnost.

Prava strana

Ali što se par više zbližava, to više izlazi prava strana. Ljudi postaju ono što zaista jesu. Svaka osoba ima svoje unutrašnje „ja“. Prava suština se ne može izbaciti nikakvim stavovima. Kako se približavaju, žena i muškarac pokazuju jedno drugom svoju pravu prirodu. Jer niko ne može da se ponaša po šablonu 24 sata dnevno. Uključujući, ne najotvorenije najbolje strane. I kako kaže Ksenia Gzoim - U redu je. Čovjek je izgrađen na principu baterije; ima plus i minus. U zavisnosti od situacije, pojavljuju se različiti polovi ličnosti. Nemoguće je biti stalno loš ili dobar. Iako se mnogi trude. Ovo je direktan put do termina kod psihologa.

Jedina kvaka u takvoj vezi je to što su se dopadali upravo zbog svojih stavova. Jedan je bio zadovoljan usklađenošću svog partnera, a drugi statusom uspješnog karijeriste. A sa novootkrivenim aspektima ličnosti, izabranika, nije jasno kako kontaktirati. Tokom ove faze dešavaju se mnogi novi i neočekivani događaji. Na primjer, uvijek popustljiva osoba može postati histerična niotkuda. Čak i zbog tri kašike šećera u kafi, umesto dve. "Kako si mogao zaboraviti", viče uvrijeđeni. Drugi ne razumije zašto ima toliko emocija zbog sitnice. Naravno, nije sve u kafi.

Psihološki vrtuljak ili moram da te kaznim

Primijetivši da nešto nije u redu, svaki od para vjeruje da ako mu se ta osoba u početku činila drugačijom, onda se ova slika može vratiti. Samo treba nešto da uradiš. U ovom trenutku zamka se zatvara i oni padaju u začarani krug koji se naziva emocionalna zavisnost. Počinje ples na osjećajima; ako ja to uradim, onda on odgovara tako što radi. Kada vidim njegovo ponašanje, reagujem na ovaj način. Postoji fiksacija na nečije reakcije. Svako od njih ima svoj stav, koji se sveto poštuje. Ako partner prekrši prihvaćena pravila, treba ga kazniti. Sve se ovo dešava nesvjesno. Svi su sto posto sigurni da su u pravu. Tako su odgajani, što znači da je to istina. Dešava se da iz osećaja krivice partner uzvrati ponašanje koje se dopada njegovoj polovini. Ali on ne može ostati tamo zauvijek. To znači da će njegovi postupci opet uznemiriti drugu stranu. Kazna, kao i obično, neće dugo čekati, praćena osjećajem krivice. Iznova i iznova vrte psihološku vrtuljku.

U stalnom stresu, osoba razmišlja o svakom svom koraku i boji se dati novi razlog za skandal. Ali to je uzalud, jer u ovakvom stanju uvijek će biti razloga za skandal.

Fantasy world

Još jedan pokazatelj emocionalne zavisnosti je razmišljanje za svog partnera. Svaki učesnik u vezi unapred zna kako će se njegova izabranica ponašati. Sa iznenada otkrivenim darom vidovitosti, osoba „vidi“ šta je čeka u budućnosti. Izjave iz drugog poluvremena mogu se dopuniti novim riječima. "Nije rekao, ali je mislio, ali se boji da to kaže naglas", ovo je ono što mistično razmišljanje govori ljudima. Uporište je prošlo iskustvo i informacije primljene izvana. Na primjer, mnoge žene vole da traže odgovor na pitanje - kako biti srećne u vezi. ženski oblici. Uzimajući dio svega, “prediktor” se nalazi u svijetu fantazije navodnog razvoja događaja. Dok je u njemu, svu svoju energiju troši na smišljanje "lukavih" poteza kako bi vratio harmoniju u odnose. Oslanjajući se, naravno, na sliku stvarnosti koju je stvorio. Takvu osobu je veoma teško vratiti u stvarnost.

Naravno, ovo stanje donosi patnju. Ali oni su poznati i razumljivi. Nova linija ponašanja i pogled na stvarnost je zastrašujuća i uznemirujuća. U ovom slučaju, morat ćete se suočiti neprijatne činjenice. Na primjer, da partner uopće nije onakav kakav je izgledao. Bio je to samo stereotipni izgled. Morat će se nešto učiniti i odlučiti oko toga, a to je teže nego trčati u krug. Nepoznato je strašno. Osim toga, da biste promijenili situaciju morate se potruditi. U patnji je sve jednostavno i jasno; za sve je kriv samo partner.

Problem dva

sta da radim? I kako se riješiti ovisnosti? Prvo priznajte svoje greške i isključite sindrom žrtve. Zadatak nije jednostavan, ali izvodljiv. Uspjeh procesa zavisi od unutrašnji razvoj ličnost.

Kada započnete proces ozdravljenja, zapamtite da uvijek postoje dvije osobe koje su emocionalno zavisne. Zato su to veze u kojima ne možete učestvovati sami. Ako jedan partner ima izražene obrasce zavisnosti, a drugi je adekvatniji, onda će se takva veza brzo raspasti. Jer konvencionalno normalna strana neće dozvoliti da se nečije emocije iskoriste. Umesto toga, vodi se otvoren razgovor, koji je veoma zastrašujući

drugu stranu. Emocionalno zavisni, plaše se direktnih razgovora, preferiraju manipulaciju. Niko ih nije učio kako da probleme rješavaju iskrenim dijalogom. Evo još jednog načina da se riješite ovisnosti – ubijte je istinom.

Dešava se da je jedan u paru zavisan, a drugi se bori sa svojom bolešću i tako postaje kontrazavisan. Ali čak i u ovom slučaju, on se, kao i njegov partner, zanosi začarani krug nezdrave veze. Na ovaj ili onaj način, emocionalna ovisnost je uvijek problem za dvoje.

Osećaj gubitka

Po pravilu, u većini ovih parova o ljubavi nema potrebe da se priča. Na početku je ljubav, i tada počinje emocionalna gužva. Ona je ta koja donosi patnju, a ne sama ljubav, kako ljudi misle. Ljubav je vedro i pozitivno osećanje koje ima za cilj stvaranje, a ne uništavanje. ljubavna osoba sposoban da se otpusti, emocionalno zavisan drži se za veze sa svima mogući načini. On to može učiniti čak i nakon raskida.

“Ostavio me je - takve fraze se često mogu čuti i od muškaraca i od žena. Mada, ako malo razmislite, postaće očigledno da ne možete napustiti odraslu i sposobnu osobu. Možete samo pobjeći od toga. U samoj formulaciji ove fraze krije se psihološki problem. Jezik vrlo jasno odražava tip mišljenja. Bacio - ovo je instalacija. Osoba zapravo misli i osjeća da je napuštena. U blizini je bio neko, veliki i veliki, u koga su „ugurali“ veliki značaj. Na pozadini njegove važnosti, drugi partner djeluje slabo i bespomoćno. Prema opisu radi se o odnosu dijete-odrasli. Odrasla osoba je otišla, ali sam ja, „dijete“, ostao. Dijete ne može preživjeti bez odrasle osobe. Isto tako, „napuštenom“ se čini da nema budućnosti bez ljubavnice koja ga je ostavila. Njegova osećanja odgovaraju histeriji bebe koja je ostala bez pažnje. Jedina razlika je u tome što je odrasla osoba slobodna u svojim pokretima. Na primjer, može otići u bar i ugušiti tugu alkoholom.

Takvi ljudi osjećaju unutrašnju prazninu. To se događa jer im se čini da druga osoba ima kvalitete i funkcije bez kojih je uspješan život nemoguć. Naravno, ovo nije tačno. Moguće je da je neke funkcije zapravo obavljao jedan učesnik u vezi, a prekidom se gubitak tih funkcija doživljava kao veliki gubitak. Kako je živeo pre sudbonosnog susreta,

„prepušten na milost i nemilost“, sretno zaboravlja. Dolazi do gubitka veze sa stvarnošću.

Stres kao način života

Međutim stalni stres je štetno za tijelo i svaka patnja mora imati svoj kraj. Ali ne za emocionalno zavisne. Takvi ljudi mogu zadržati svoja iskustva godinama. To se dešava zato što se osoba našla u ulozi žrtve. pozitivnu stranu. Na primjer, nakon što ste prestali da patite, morat ćete se suočiti stvarna slika svoj život i počnite rješavati probleme kako biste ga poboljšali. I dok patite, postoji razlog da ništa ne radite. To je strah od suočavanja sa onim što sledi.

Spasavanje utopljenika

No, vratimo se pitanju izlječenja. Odgovor na to kako se riješiti emocionalne ovisnosti isti je kao i kod drugih vrsta ovisnosti – osoba mora sama htjeti da je pobijedi. Vanjske intervencije su beskorisne. Štaviše, u takvim situacijama radi suprotan princip; kako više od osobe ako pokušate da ga spasite, to mu je lakše sa svojim problemom. Ali čim shvati da pomoć nema gdje čekati, mozak počinje aktivno raditi, a ovisnik barem prestaje pogoršavati situaciju.

Što se tiče emocionalne zavisnosti, ovde dvoje moraju da rade kao jedan organizam. Osim ako, naravno, ne cijene svoju vezu. Jedna osoba ne može promijeniti situaciju. Može otići, ali pošto nema iskustva u izgradnji zdravih odnosa, velika je vjerovatnoća da će ponoviti stare greške. Takvo iskustvo je nemoguće steći bez partnera. Čovjek je stekao obrasce u odnosima sa roditeljima, a može ih se riješiti i kroz odnose, samo sa partnerom. Ako to ne možete učiniti bez pomoći izvana, ne biste trebali tražiti recept za sreću u sumnjivim izvorima. Bolje je potražiti pomoć od specijaliste. Sticanje novog modela odnosa kroz psihološka terapija- ovo je rad psihologa, a ne filozofa sa foruma.

Savjet od autora: Glavna stvar u našem životu je ljubav bez nje, svaka veza nije zdrava. Stoga, tražite osobu u svom partneru, i nemojte se zavaravati njegovim vještinama i funkcijama. Gradite svoju sreću na istini i međusobnom poštovanju.

Limbički sistem* - (od latinskog limbus - granica, ivica) - kombinacija niza moždanih struktura. Koverte gornji dio moždano stablo, kao dapojas, i formira njegov rub (ud). Učestvuje u regulisanju funkcija unutrašnje organe, miris, automatska regulacija, emocije, pamćenje, san, budnost i drugo. Primanje informacija o eksternim i unutrašnje okruženje tijela, limbički sistem pokreće vegetativne i somatske reakcije koje osiguravaju adekvatnu adaptaciju tijela na spoljašnju sredinu.

Pozdrav dragi čitaoci. Danas ćemo govoriti o fenomenu zavisnosti u vezama. Razmotrimo s kojim opcijama se može predstaviti. Saznat ćete karakteristične manifestacije stanja ovisnosti. Postat ćete svjesni razloga koji izazivaju razvoj ovisnosti. Razgovarajmo o načinima da ga se riješimo.

Vrste zavisnosti

  1. Ljubav. Karakterizira ga prisustvo emocionalne strasti, potpuna fiksacija na partnera koji je osobi od posebne važnosti. Ovaj osjećaj se često poredi sa drogom ili zavisnost od alkohola jer vodi do samouništenja. Osoba koja doživi takvo stanje prestaje da se razvija i počinje degradirati.
  2. Od bivša veza. Ne postoji način da krenete dalje, da počnete novi život. Pojedinac stalno razmišlja o prošlosti, nadajući se da će mu se partner vratiti.
  3. Emocionalna zavisnost u odnosima. Karakterizira ga snažna potreba za nekim ko predstavlja najveću vrijednost.
  4. Materijal. IN savremeni svet je praktično norma. Situacija kada bogat čovjek želi da dobije lijepu, mladu ženu, a ženi treba dobar život. Drugim riječima, ovdje mi pričamo o tome o braku iz interesa. I, što nije iznenađujuće, upravo su takvi sindikati najjači, jer oba partnera dobijaju ono što su tražili.
  5. "Mržnja". Odnosi počinju da budu destruktivni, a javlja se prevlast sukoba koji nemaju logično rješenje.
  6. "Dužnost". Osoba doživljava velike obaveze prema svom partneru, jer je sigurna da će, ako raskine, njegova partnerka otići u pijanstvo, izvršiti samoubistvo ili se predozirati drogom.
  7. "Ovisnost". Situacija u kojoj se jedna osoba potpuno pokorava osjećajima i volji druge osjeća se nemoćno. Ponašanje roba je tipično.

Zdravi odnosi određuju stabilnost, normalno samopouzdanje i razvoj i nisu u suprotnosti unutrašnja uverenja, formiraju se na međusobnom povjerenju. Kada je u pitanju zavisnost, karakteriše je potiskivanje ljudske volje i želja, nedostatak ličnog prostora, podela na uloge, rađanje fobija, nesigurnosti itd.

Glavni razlozi

Zavisni odnosi koji nastaju u osobi imaju predisponirajuće faktore:

  • nedostatak brige i ljubavi roditelja;
  • nedostatak uzornog ponašanja;
  • nisko samopoštovanje;
  • unutrašnja praznina;
  • nedovoljna samorealizacija;
  • nedostatak hobija u životu;
  • strah od usamljenosti;
  • osećaj nesigurnosti.

Karakteristične manifestacije

Ako uzmemo u obzir međuljudskim odnosima, tada će se ovisnost u njima manifestirati na sljedeći način:

  • kada komunicirate s partnerom, javlja se osjećaj uznemirenja;
  • povjerenje da druga polovina uvijek mora poslušati;
  • teška nelagoda u odsustvu voljene osobe;
  • potreba za komplimentima;
  • uvjeravanje u zajednička osjećanja;
  • snažna želja za impresioniranjem;
  • jak strah da će partner otići ili će osoba ostati sama.

Emocionalna ovisnost

Ovo stanje je prepoznato kao bolest. Utvrđeno je da zavisnost u porodičnim odnosima u jednom ili drugom stepenu je određena kod 98% ljudi.

Razlozi za ovu ovisnost su situacije iz dubokog djetinjstva, posebno psihotraume, problemi u odnosima s roditeljima, kada nije bilo emocionalnog kontakta. Zbog činjenice da je strah od odbijanja duboko usađen u podsvijest, razvijaju se dvije vrste ovisnog ponašanja:

  • uskraćivanje intimnosti;
  • potreba za maksimalnom intimnošću sa nekim.

Vrijedi razmotriti faktore koji utječu na razvoj takve ovisnosti:

  • prijelazna faza u životu, na primjer, promjena mjesta stanovanja ili novi posao;
  • krize;

Znakovi koji ukazuju na ovu zavisnost uključuju:

  • intenzivna ljubomora;
  • potrebu da sve radimo zajedno slobodno vrijeme;
  • depresija;
  • ljutnja kada se partner povuče;
  • preokupacija ljudskim problemima;
  • nedostatak ciljeva u životu;
  • nesposobnost da uzmete u obzir nedostatke vašeg partnera;
  • pojava sklonosti da se žrtvuje zarad druge osobe, nečijeg zdravlja;
  • razvoj teške panike pri razmišljanju o raskidu s određenom osobom;
  • Imate poteškoća sa pamćenjem svojih hobija.

Prilikom rastanka s osobom o kojoj je emocionalno ovisan, razvijaju se bolesti, a moguće je stvaranje psihoze, pa čak i samoubistvo. Problem je što u takvoj situaciji nije u stanju sam da se nosi sa svojim osećanjima, da drži svoje emocije pod kontrolom.

Zavisni odnosi su uvek praćeni preteranom napetošću; psihosomatskih bolesti, neurologije pa čak i teških oblika depresije.

Kako se oduprijeti

Kada razmišljate o tome kako se riješiti ovisnosti u vezi, morate poslušati određene preporuke.

  1. Morate razviti osjećaj sigurnosti. Morate prihvatiti činjenicu da imate moć da izdržite sve prepreke koje se pojave na životnom putu.
  2. Da biste razumjeli kako se riješiti ovisnosti, morate pogledati izvana, zamisliti da ste drugačija osoba. Koliko ovu situaciju Jeste li zadovoljni?
  3. Razvijte samopouzdanje u sebe da ste jaka, nezavisna osoba. Uostalom, ovisnost se često rađa kod ljudi s niskim samopoštovanjem.
  4. Odlučite se za nešto što će postati poticaj za samorazvoj i što će vam omogućiti da odvojite svo svoje slobodno vrijeme.
  5. Vodite svesku u koju ćete beležiti svoje emocije i osećanja. Analizom zapisa možete odrediti koji pozitivne emocije Sada osjećate da ste dobili takvu vezu.
  6. Dopuniti informacionih resursa. Da biste se riješili trenutne situacije, morate proširiti svoje vidike.
  7. Analiziraj prošlih veza. Shvatite razloge njihovog raskida.
  8. Obavezno kontaktirajte svoje najmilije, nemojte se opirati njihovoj podršci, već je uzmite zdravo za gotovo.
  9. Diverzificirajte svoje slobodno vrijeme. Svo slobodno vrijeme treba rasporediti između kućnih poslova, dodatnog posla i bavljenja onim što volite. Ovo će ukloniti opsesivne misli.
  10. Morate raditi na svojim greškama tako što ćete odlučiti kako se nećete ponašati u vezi.

Ponekad se osoba ne može nositi sa svojim stanjem bez pomoći stručnjaka. Međutim, prvo se mora formirati jasno uvjerenje da zavisni odnos postoji i da je pojedinac spreman da ga promijeni.

  1. Psihoterapija. Kroz pojedinačne seanse, osoba se oslobađa opsesivne misli, izlazi iz svog zavisnog stanja i shvata koliko je potrebno živjeti dalje.
  2. Podizanje samopoštovanja, aktivnosti usmjerene na samorazvoj. Na grupnim časovima možete osjetiti sličnost misli drugih ljudi i njihovu podršku.
  3. Intenzivna metoda sazrevanja. Tipično je za slučajeve kada zavisnoj osobi nedostaje inicijative, stalno je muči osjećaj krivice, muče je sumnje. Psiholog daje konkretan zadatak koji takvoj osobi omogućava da preuzme odgovornost u donošenju odluke.

Sada znate kako se izvući iz zavisničke veze. Pojedinac treba da shvati da takvi odnosi neće dovesti ni do čega dobrog, partneri moraju imati jednaka prava, istu potrebu jedni za drugima. Samo u ovom slučaju možemo govoriti o tome normalna porodica i odnosima unutar njega.

Saznali smo po čemu se zavisni odnosi razlikuju od zdravih, a stekli smo i opće razumijevanje uzroka emocionalne ovisnosti. Danas ćemo naučiti kako prekinuti odnose ovisnosti i kako pustiti zdrave, ispunjene veze s ljudima u svoj život.

Kako prestati biti emocionalno ovisan:

  1. Prvi korak - shvatiti prednosti Za nas lično, postoje zavisnosti u odnosima. To mogu biti:
    • Emocionalna sigurnost (osjećamo se potrebnima, da pripadamo nekome i da imamo barem jednu značajnu vezu u životu).
    • Osjećaj bliskosti (naša potreba za ljubavlju, toplinom i intimnošću je zadovoljena u ovoj vezi).
    • Feeling samopoštovanje(rastemo u vlastitim očima kada smo nekom potrebni, neko nam se divi).
    • Lijek za melanholiju (veze unose dinamiku i bogatstvo iskustava u naše živote, koji su prije izgledali dosadno, „tromo“).
    • Povlačenje iz (ako je sva naša pažnja usmjerena na jednu vezu, lako je prebaciti odgovornost za svoje lične probleme, zadatke i zanemariti druga područja života).
    • novo (plašimo se isprobati nepoznat, zdrav format odnosa, nastavljajući slijediti poznati).
  2. Budite sami sa sobom: Priznajte da ste emocionalno ovisni o osobi i da je to pogrešno. Takvi odnosi ne odgovaraju vašim ako su vaši ciljevi profesionalni i postati osoba. Shvatite da je vrijeme da prekinete ovu vezu. Za podršku, ne obratite se objektu svoje naklonosti, već u sebi (,), mentoru (psihologu, osobi kojoj vjerujete i koja nije emocionalno uključena u vašu situaciju), potražite resurse koji su vam potrebni u sebi. Prikupite informacije o emocionalnoj ovisnosti, provedite vlastitu “istragu”.
  3. Postepeno se udaljite od objekta ovisnosti, provodite više vremena bez njega. Uredite svoj raspored tako da ga rjeđe viđate. Ako je riječ o vašem supružniku ili djetetu, odaberite nekoliko aktivnosti za sebe – samo svoju, gdje ćete biti u okruženju novih ljudi. Dajte objektu zavisnosti više slobode, ne pokušavajte da kontrolišete svaki njegov korak i znajte gde se nalazi svakog minuta.
  4. Vjerujte Univerzumu (Bogu). Opustite se i dozvolite višim silama u koje vjerujete da vam pomognu. U isto vrijeme, ostanite čvrsti u svojoj namjeri da se riješite emocionalne ovisnosti i poduzmite korake da to postignete. konkretnim akcijama. Zapamtite da se ne nosite sami s problemom, da vam svijet pomaže. Budite otvoreni za nove mogućnosti koje vam donosi.
  5. Budite spremni na tugu i depresiju. Ponekad je i oslobađanje od zavisnosti praćeno istim jaka osećanja, kao razvod od supružnika. Ne pokušavajte potisnuti tugu – što je brže doživite, brže će doći izlječenje i olakšanje. Zapamtite da je ovo privremeni period i da će proći.
  6. Pronađite svoje. Tražite sebe: kada nađete smisao postojanja i shvatite da izvor života i ljubavi prema jednoj osobi ne može ležati u drugoj, bit će vam mnogo teže doći u iskušenje u zavisne veze. Razvijte vlastitu trajnu filozofiju života koja se ne može uništiti ni sa kim.
  7. Radi na svom. Preuzmi odgovornost i odredi svoju poziciju u životu.

Kada se dvoje samodovoljnih ljudi sretnu u vezi, čiji su životi bogati događajima, korisni i zanimljive aktivnosti, novi , nastaju između njih zdrave veze. Zapamtite da je vaša voljena osoba šlag na torti vašeg života, a ne sama torta ili njen dio. U kvantitativnom smislu, partner je 10% vašeg života i ne možete postati zadovoljni na njegov račun sopstveni život. Usmjerite svoje prema stvaranju, prema sopstveni razvoj, živite punim životom, a drugu osobu doživljavajte kao desert, ali ne kao glavno jelo.

Tatjana Vinogradova, vedski psiholog, stručnjak za odnose

Osoba ne može živjeti bez želja, one postaju osnova vezanosti. Ako osoba nema vezanosti ni za šta materijalno, onda jednostavno nema šta da radi u materijalnom svijetu. On je najverovatnije svetac. A njih je vrlo malo. Tendencija naših osjetila da se vežu za materijalne objekte je prirodna. To je posebno vidljivo u partnerskim odnosima. Ova vrsta vezanosti naziva se "emocionalna zavisnost". Tema je zanimljiva, duboka, često karmički određena.

On u određenoj fazi u odnosima, ljudi doživljavaju ozbiljnu nelagodu, pretvarajući se u višegodišnje muke. Kada je preteško nositi ovu vezu na sebi i šteta je odustati.

Vezanje za „kovčeg bez ručke” je preveliko. Da li se prepoznajete? Shvatićemo šta da radimo.

Šta je emocionalna zavisnost u vezi? Pogledajmo to na primjeru.

Olga je supruga pijanog alkoholičara Valerija, koji je vikendom prvo sedeo ispred televizora uz pivo, a onda počeo ozbiljno i dugo da pije. Pije dve nedelje, pravi pauzu od pet do deset dana, pa ponovo počinje. Zatim sam ostao bez posla i već pet godina s vremena na vrijeme tražim „najbolji“ posao. To joj je istrošilo sve živce. Dok je trezan - razuman, privržen. kako piti - budala - budala. Olga radi dva posla. I tako je s njim živjela sedam godina u svetom uvjerenju da bi “bez nje bio potpuno izgubljen”.

Nesebična, aktivna supruga, koja svog muža vuče doktorima i neumorno radi za dvoje. Olga je "spasilac" Valerija koji se davi - ona je suzavisni partner u ovom primjeru.

Zašto je Olga spremna da pati? Previše vezani? Da li je zato sve oprošteno? Previše voli Valerija, ne možete da živite bez njega? Ili se još uvijek ne cijeni i potpuno ne voli?

Suzavisni odnosi su složena i bolna stvar. Što se duže i dublje vuku, to je teže izaći iz njih. Može se dogoditi da osoba jednostavno nema snage za takav korak, potrebna je pomoć psihologa ili vedskog astrologa. U ovoj situaciji, Olgi je potrebna rehabilitacija ništa manje nego njenom mužu.

Važno je shvatiti da rješavanje tuđih problema na račun vlastitog mentalnog i fizičko zdravlje, materijalnih i mentalnih resursa, suzavisna osoba ne donosi dobrobit svojoj voljenoj osobi - već potpunu štetu.

SAOVISNA LJUBAV u u ovom slučaju- u najboljoj namjeri je vezati osobu ruku i nogu svojom pažnjom i kontrolom, lišiti je samostalnosti. Dajte sve od sebe da ga spriječite da preuzme odgovornost za svoj život i postane uspješan.

Psiholozi primjećuju da su takvi odnosi mogući ne samo u bračni parovi. Otac i sin, ćerka i majka, braća i sestre, pa čak i šef i podređeni mogu da zaglave u njima.

Na primjer, za Olgu, koja pati u suzavisnoj vezi, dovoljno je kao bonus to što može pati pored Valerija i biti nužna i nesretna mučenica za njega. Takođe može biti osetljiv i pažljiv. Povremeno.

Sa tačke gledišta moderna psihologija, ako u širim crtama, onda je prejaka emocionalna ovisnost o drugoj osobi manjak psihološke zrelosti, nezrelost, nesklonost sebi, odbacivanje vrijednosti vlastitog života.

Kako znati da li ste emocionalno ovisni?

Hajde da uradimo mali test. Zavisni ste ako:

  • Smatrate li sebe potpuno odgovornim za svoje fizičke i mentalno stanje partner: za njegovo blagostanje, udobnost, raspoloženje. Osoba može odgovarati samo za sebe, nije dužna odgovarati za drugu punoljetnu osobu.
  • Potrebe vašeg partnera su vam uvijek na prvom mjestu., mnogo su važniji od vaših: ne pada vam ni na pamet da razmišljate o sebi, o svojim potrebama i potrebama. Ne sada.
  • U to smo sigurni bliska osoba bez vaše podrške sigurno će biti izgubljeno(napije se, drogira se, krene u provod, upada u loše društvo).
  • Svaki minut si na ivici. Držite situaciju pod kontrolom: važno je da znate šta on (ona) radi, s kim se sastaje, kuda ide. Na najmanju sumnju, spremni smo pozvati prijatelje i mrtvačnice da provjerimo email i mobilni telefon. I sve to radi njegove (njene) sigurnosti.
  • Najveća sreća u vezi, kako vi to razumete, jeste da ste nekome potrebni, nezamenljiva, neophodna kao vazduh. Spremni da žive sa strane tuđeg života.
  • Uvijek opravdavate svog partnera, pod bilo kojim okolnostima. Nemate apsolutno pojma kako postaviti lične granice u vezi. Moj muž ima težak posao, morate se osloboditi stresa, čak i ako godinama sedi za kompjuterom, a ne možete ga naterati na posao ujutro.

  • Vaše samopoštovanje nije u dobroj formi, duboko u sebi ne vjerujete da ste vrijedni ljubavi ili nježne naklonosti.

  • Nemate jaku naviku da razmišljate o tome šta želite za sebe. Kakvi su vam planovi, za godinu, za pet, za deset godina.
  • Iritacija, umor i krivica su vaši stalni saputnici. Toksične misli: Ne trudim se, pa ne mogu pomoći. Moramo se još više potruditi.
  • Ponekad mislite da više nemate snage. Nešto treba promijeniti. Ali nemate ni snage ni znanja kako da izađete iz suzavisne veze.

Ako se većina stvari odnosi na vas, vi ste suzavisni. sta da radim? Prvo, identificirajte korijen problema. Odakle tvoja emocionalna ovisnost?

Dolazi iz djetinjstva

Većina problema u odnosima dolazi iz djetinjstva, iz porodice. Tamo se formira samopoštovanje, osjećaj sebe u svijetu, sposobnost izgradnje odnosa i brane ličnih granica. Pogledajmo glavne scenarije, možda ćete se ovdje prepoznati:

Mala Tanja se bojala uznemiriti i uznemiriti svoju majku. Potisnula sam ogorčenost i ljutnju. WITH ranih godina Saznao sam da je iznošenje svog mišljenja zabranjeno. Inače nećete dobiti ljubav. Vremenom se navikla na to. Loše? Ja ću izdržati. Sad? Morate se razveseliti i reći nešto smiješno. to je sramota? Nikada ne treba da se uvrijediš od svoje majke!

Vanja je rano shvatila da je u porodici zabranjeno postavljanje "ozbiljnih" pitanja. Odrasli su uvek u pravu. Niko ne brine o vašem mišljenju, morate biti udobni i poslušni, inače će vam biti gore.

Vera je brzo shvatila da se ljubav strogog tate mora zaslužiti. Hoće li te neko voljeti tek tako? Tako mali i glupi? Potrebno je od jutra do večeri dokazivati ​​da ste dostojni ljubavi svojih roditelja. Ponesite petice, idite u nepotrebne klubove, budite brižni, uslužni, ljubazni, vrijedni i onda će vas, ako budete imali sreće, voljeti.

U prvom razredu Julija je shvatila da je loša, da se užasno ponaša i da je zbog toga njena majka imala glavobolju. Donio sam C iz škole, pa je moj tata vikao. Njena baka je otišla sa njom u kliniku i bila je umorna, boljele su je noge. Morate postati savršeni.

Sonya je izbačena od strane svih u porodici. Mama i tata, braća, sestre. Nikoga nije briga koliko je ona usamljena i koliko želi ljubazne riječi. Verovatno, misli devojka, ja sam budala, sebična i beznačajna.

Kao rezultat takvog „odgajanja“, osoba odrasta u unutrašnje vrlo nesigurne u sebe. Sa depresivnim samopoštovanjem, koji nije razvio sposobnost prepoznavanja i odbrane svojih potreba.

Jedini način da povećate samopoštovanje sopstvene oči- ovo je postati nekome vitalno neophodan i izuzetno vrijedan. Naravno, za takvu osobu će biti problematičan saputnik. Privući će se onaj koji ovoj ulozi najbolje odgovara. Neko ko se može beskonačno spašavati ili o kome se može brinuti kao o bespomoćnom.

Kako se riješiti emocionalne ovisnosti u vezi: 10 savjeta

Tema emocionalne zavisnosti je veoma bolna i zahteva dugotrajnu terapiju kod psihologa.

Kako žena poput Olge u našem primjeru može odustati? pijanac- ako je za nju ova veza cijeli smisao njenog života? Bez ovih veza, činilo bi se da ona NE postoji. U međuvremenu ona životnu snagu klizi kao pesak kroz prste. Ovo je zanimljiv paradoks potisnutog samopoštovanja.

Emocionalna ovisnost u vezi je mješavina radosti, nade, očaja i bola. I dok situacija ne dođe do vrhunca, neće se riješiti.

Uvjeravanje prijatelja i rodbine, po pravilu, ne daje dugotrajan učinak. Kao grašak uza zid.

Takođe je dobro sastaviti svoju natalnu kartu, iz nje ćete saznati kako stvari stoje sa vašom 7. kućom (partnerstva), koje prakse će vam pomoći da ublažite životne iskušenja. Ili možda novi, više uspešan brak? Registrirajte se za besplatni webinar da biste razumjeli kako kreirati natalnu kartu i šta vas čeka u budućnosti.

Glavna stvar je shvatiti da postoji problem. I počnite raditi na sebi, tada će promjene na bolje uskoro doći u vaš život.

Saznajte imate li talenta za proučavanje astrologije. Pošaljite nam privatnu poruku

Emocionalna ovisnost u psihologiji se smatra nezdravom vezanošću za drugu osobu, koja se manifestira snažnom emocionalnom reakcijom na sve oblike kontakta sa objektom ovisnosti. U zavisnim odnosima osoba doživljava kontrastne promjene u emocijama od izrazito pozitivnih (euforija, divljenje, sreća) do oštro negativnih (ljubomora, ljutnja, ogorčenost, ljutnja).

U takvim vezama uvek dođe trenutak kada negativne emocije počinju da prevladavaju, ali se čini da se oslobađam bolnih veza zavisna osoba nemoguće. Sve oblasti života za njega blede u pozadini, ustupajući mesto nezdrave veze. Možda je nemoguće sami se osloboditi ovisnosti. Nagli raskid može dovesti osobu do teške depresije, pa čak i do samoubilačkih misli. Samo profesionalni psiholog može pružiti pomoć u ovom slučaju.

Kako nastaje emocionalna zavisnost?

Psiholozi uvjeravaju da uzroke emocionalne ovisnosti uvijek treba tražiti u djetinjstvu. Ovom obliku interakcije posebno su skloni ljudi koje su roditelji zapravo odbacili. Pritom, uopće nije neophodno da majka ili otac napuste dijete – dovoljno je ne pokazati interesovanje, ne obraćati dužnu pažnju i ignorisati njegove zahtjeve kako bi se grubo poremetio emocionalni kontakt. Nadalje, u procesu odgoja dijete nastoji da „dobrim“ djelima zasluži ljubav svojih roditelja, potiskujući svoje želje i interesovanja.

Preživjevši negativno iskustvo u djetinjstvu takvi ljudi, već u odrasloj dobi, teže maksimalnoj intimnosti kada grade odnose, gube ličnost i slijede interese partnera. Najčešće se uspostavlja emocionalna ovisnost o muškarcu ili ženi ljubavne veze. Strah iz detinjstva odbačenost prisiljava osobu da učini sve kako bi zadovoljila partnera, gubeći slobodu i ne slušajući svoje želje.

Znakovi zavisnosti

Psiholozi su otkrili da se emocionalna ovisnost u vezi o partneru uvijek razvija po jednom scenariju i čini ga suovisnim. Ovo je scenario „silovatelja i žrtve“. Štaviše, fizičko nasilje se ne dešava nužno u paru. Često se to manifestuje visokim interesovanjem jednog partnera, na pozadini ravnodušnosti i hladnoće drugog. U vezama ovisnosti, ljudi doživljavaju ogroman raspon različitih emocija, što ih sprečava da se bore protiv ovisnosti.

Karakteristični znakovi zavisnih veza:

  • opsesivno osećanje ljubomore, koje se manifestuje nepoverenjem i hiperkontrolom;
  • želja da se svaki minut provede s predmetom ovisnosti;
  • razvoj apatije i depresivnih stanja sa prisilno odvajanje sa partnerom;
  • nedostatak vlastitih hobija i interesa u korist životnih prioriteta druge osobe;
  • koncentracija svih planova za budućnost, nada i očekivanja na objektu zavisnosti;
  • spremnost da se oproste i tolerišu uvrede, izdaje, nasilje i druge manifestacije žrtvovanja;
  • nedostatak interesovanja za posao, prijatelje i druga područja života.

Kako se riješiti emocionalne ovisnosti?

Prevazilaženje emocionalne zavisnosti od muža ili žene ne znači samo raskid. Praksa pokazuje da je osoba sklona zavisne veze, ponoviće isti scenario sa svakim partnerom. Psihoterapija u ovom slučaju ima za cilj vraćanje izgubljene ličnosti i ljubavi prema sebi metodom duboke psihoanalize. Samo rješavanje problema i trauma iz djetinjstva pomaže vam da se osjećate kao nezavisna jedinica, vrijedna ljubavi i poštovanja.



Podijeli: