I svađate se zbog ovoga. Pokušajte prvo razumjeti motive svoje majke. Ona podsvjesno želi da živite na isti način kao i ona, jer je već prošla tim putem i, kažu, zna kako najbolje. Davanjem ovog ili onog savjeta, čini se da se oslobađa brige za vas.

Kako ne biste pokvarili odnos, pokušajte se jednostavno složiti s njom i činite kako vam odgovara. Ako ste prije dozvolili sebi da vrisnete, upotrijebite drugačiju taktiku. Blagost i dogovor su najbolje stvari koje možete izabrati.

Ako povremeno morate da slušate kako vas apsolutno ne zanima ni život ni zdravlje sopstvene majke, onda se vaša majka najverovatnije voli predstavljati kao žrtva. Shvatite da se duboko u sebi boji usamljenosti, sumnja u sebe i samovažnosti za djecu.

Pokušajte uvjeriti svoju majku da je voljena i potrebna vama, pokažite joj znakove pažnje. Ako živite odvojeno, prvo nazovite, pokušajte na sve moguće načine da se zainteresujete kako ona živi. Na kraju krajeva, morate se složiti da će svakodnevni, čak i petominutni telefonski razgovor o tome kako je ona, smiriti situaciju i pomoći u poboljšanju odnosa.

Kada sa vama razgovara telefonom, majka priča o nečemu dalekom i istovremeno je apsolutno ne zanima šta se dešava u životu njenog deteta. Razmislite o tome, najvjerovatnije, ranije ste htjeli da joj pokažete svoju potpunu nezavisnost, da izgradite poseban svijet u kojem nema mjesta za mamu. Da biste obnovili vezu, pokažite majci da vam njeno mišljenje nešto znači. Počnite od nje tražiti savjet, zatražite pomoć u određenim stvarima.

Shvatite da nakon što odrastete, vašim roditeljima je potrebna vaša ljubav isto koliko i vama kao djetetu. Živite svoj život, ali ne zaboravite na one koji su vam ga dali.

Izvori:

• kako obnoviti odnos sa majkom u 2019

Savjet 2: Kako to učiniti težak izbor između majke i žene

Do sukoba između snaha i svekrva dolazi prilično često. Posebno su akutni ako žive u istom stanu. U takvoj situaciji ne pate samo žene, već i muškarac čije majka i žena ne mogu da pronađu zajednički jezik.

Uzmite si vremena sa svojim izborom

Snaha i svekrva ne mogu da se dogovore oko ponašanja domaćinstvo, jer svako ima svoj pogled na život. Osim toga, žena i majka počinju da se takmiče jedna s drugom za ljubav svog sina i muža. Žene umorne od takmičenja mogu postaviti ultimatum: „Ili ja ili ona“.

Muškarac može prekinuti vezu sa jednim od njih. Time će ili uništiti svoju porodicu ili će izdati ženu koja ga je rodila i odgojila. Kakav god bio izbor, jedna od žena i sam muškarac će patiti. Stoga, uzmite si vremena da donesete odluku i pokušajte ispraviti situaciju.

Pokušajte da ispravite stvari

Ako živiš sa svojom majkom, svakako je ostavi. Iznajmite stan ili sobu. Čak i ako tvoj životni usloviće se jako pogoršati, psihička situacija u kući će se sigurno poboljšati, a to je mnogo važnije od svježeg renoviranja ili prostranih soba. Jednom kada se vaša majka i žena prestanu viđati svaki dan, barem polovina njihovih razloga za sukob će nestati.

Razgovaraj sa svojom mamom i ženom

Ona mora shvatiti da ste stvorili svoju porodicu, u kojoj je vaša žena ljubavnica. Sada samo vi i vaš supružnik imate pravo da donosite odluke. Mamino mišljenje je važno i ona ga može izraziti, ali vi niste dužni da ga slijedite. Objasnite da nećete dozvoliti da kritikujete ponašanje svog supružnika, da ocjenjujete njegove sposobnosti itd. Ovo postavljanje granica je neophodno ako vaša majka pokušava da uspostavi svoja pravila u vašoj porodici.

U isto vrijeme, reci mi koliko cijeniš i voliš svoju majku. Obećajte da ćete je svakako posjetiti ili zvati jednom sedmično. Ako imate djecu, nemojte im uskratiti priliku da komuniciraju sa svojom bakom.

Razgovarajte o situaciji sa suprugom. Objasnite joj da će vaša majka uvijek ostati žena kojoj dugujete svoje rođenje. Snaha ima svako pravo ne voljeti svoju svekrvu pa čak ni ne komunicirati s njom, ali zahtijevati da muškarac prekine sve odnose sa vlastitom majkom je neprihvatljivo. Ako imate djecu ili planirate imati djecu, zamolite suprugu da zamisli da bi njeno dijete moralo odbiti da komunicira s njom na zahtjev voljene osobe.

Možda biste trebali preispitati svoj stav prema majci. Naravno, morate komunicirati s njom i pružiti joj materijalnu i moralnu pomoć. Ali prije svega, sada ste glava svoje porodice, a najveći dio svog novca i slobodnog vremena treba potrošiti na svoju ženu i djecu.

Reci obema ženama kako se osećaš. Moraju da shvate da ih oboje volite i da ćete odbaciti bilo koji od njih učiniti nesrećnim.

Pitanje za psihologa

Zdravo! Imam 32 godine. Razvedena sam i odgajam kćerku od 5 godina. Živim sa majkom i mlađi brat. U porodici se razvila sljedeća situacija. Mama sjedi sa ćerkom, ja zarađujem. Trudim se da uradim sve za svoju majku i, naravno, ćerku. Ali odnos sa mojom majkom je jednostavno depresivan. Uopšte ne može da se kontroliše. 55 godina, ima dijabetes, ne osjeća se dobro. Bilo koja sitnica je ljuti. Bilo koja moja fraza, čak i potpuno bezazlena, može se preokrenuti i naduvati do prave histerije. Moja majka je sama; razvela se od muža prije nekoliko godina. Praktično nema komunikacije sa prijateljima. Svi je iritiraju i brzo je umaraju. Sa svoje strane, razumem da je njen život kuća, dete, kućni poslovi itd. Pokušavao sam je na sve moguće načine nagovoriti da ide na bazen ili ide na časove. Ali sve je beskorisno. One. Situacija je da je ona i moja ćerka užasno nerviraju, ali ona u isto vreme kategorički ne želi da se zabavlja, idi negde. Ne mogu je ostaviti, iznajmiti stan, na primjer. Potpuno je sama, ne radi. Ali svakim danom postaje sve teže i teže komunicirati. Nezadovoljna je svime. O privatnom životu i ne razmišljam, sve je na meni slobodno vrijeme Vrijeme provodim samo sa svojom kćerkom. Donosim sav novac porodici. Trudim se da komuniciram sa njom, razgovaram o danu, o nečemu što je zanima. Osim toga, ona to vadi djetetu, vrišti, proziva. Molim vas recite mi kako da se predomislim, kako da počnem drugačije da pristupim situaciji, šta radim pogrešno? Hvala

Zdravo, Nadežda! Ne radite samo jednu stvar - ne živite! žrtvuješ se projekcijama svoje majke, ALI - i svoju ćerku činiš istom žrtvom. Tvoja majka je loše, ima dijabetes, ali osim toga, ona sama ne razvija svoj život - vanjska iritacija sa vama i vašom kćerkom je projekcija njenog osjećaja iritacije prema sebi, ona ne želi i ne može promijeniti svoj život, shvatite da samo je ona odgovorna za svoja osećanja, za svoje izbore, i ceo taj tok se nakuplja u njoj i potrebno joj je oslobađanje - a ti i tvoja ćerka joj služite kao emocionalni tampon, dok ste tu, ona se navikne na to ona ne treba ništa da menja u tvom životu, ali ti samo treba da to izneseš na sebi. a u međuvremenu pokazuješ ćerki - kakav je odnos prema tebi i prema njoj dozvoljen - da prihvataš poniženja, uvrede i pokazuješ da je to normalno - stvaraš scenario za kako će se devojka ponašati prema sebi i kakav će stav imati od drugih oko sebe. Stalno preuzimate odgovornost za život svoje majke, za njena osećanja, živite za nju, za svoju ćerku - ali da li joj ovo treba??? i da li ćerka treba da živi sa osećajem krivice - da njena majka sve radi zbog nje? Zašto stavljati teret na svoju ćerku koji ona ne može i neće moći da podnese. Vi uskraćujete sebe zivot i mama Nećeš mi pomoći da se nosim sa tvojim. Nema potrebe da pokušavate da budete taj tampon za nju, pokušavate da joj olakšate život - ona se sama mora suočiti sa svojim životom i shvatiti ga - gde želi da se preseli? čemu ona sebe vodi? ne pomažeš joj, samo sebe uništavaš. Mlada ste žena kojoj možda predstoji sreća, ljubav, radost, ali sami sebi ne želite da dozvolite da budete srećni. Za vas postoji samo jedan izlaz - da dozvolite sebi da živite; odseliti se sa ćerkom da živite odvojeno - naravno da možete pomoći svojoj majci, ALI na različitim teritorijama - zašto svoju ćerku učiniti žrtvom? Vi ste njena majka - treba da mislite na nju, ali vaša majka je odrasla osoba, ona je u stanju da misli o sebi!

Nadežda, ako odlučiš da shvatiš šta se dešava, slobodno me kontaktiraj - pozovi me - biće mi drago da ti pomognem!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 2

Zdravo, Nadezhda.

Po mom mišljenju, problem je što imate konfuznu, ujedinjenu porodicu (kada nekoliko generacija živi zajedno). Vaša hijerarhija i granice se uopšte ne poštuju, sve je pomešano. Ti ne živiš svoj život, mama ne živi svoj, otuda i napetost u komunikaciji. Naravno, i bolest moje majke ostavlja traga.

S poštovanjem.

Smirnova Aleksandra Vladimirovna, psiholog/psihoterapeut u Moskvi

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 3

Zdravo!

Vaša greška je što se previše trudite za svoju majku. I ne razmišljate o svom privatnom životu. Vašim najmilijima će biti mnogo korisnije ako više vodite računa o sebi - zar vašoj kćeri nije potrebna srećna i zadovoljna majka koja je sigurna u sebe? Pretvorio si se u slugu svoje kćeri, to joj nije nimalo korisno. Svojim trudom kvarite i majku, ona ne rješava svoje probleme kao odrasla osoba, već pada u bespomoćnost - zašto bi ona bilo šta odlučivala ako ste vi tu i ljubazno ste spremni da sve okrivite na sebe?

Možete početi od knjige G. Clouda, J. Townsenda “Promjene koje liječe”, ali generalno, naravno, najbolje je raditi sa psihologom individualni rad. Možda će vas zanimati i rad na psihološkim granicama: www.refleksia.ru/borders

Alla Chugueva, sistemi porodični terapeut, Moskva ili skype.

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0

Nadezhda, dobar dan.

Vi ste mlada žena, trebalo bi da se koncentrišete na to njegov privatnom životu, a ne pokušavajte da brinete o svojoj majci, riješite sve njene probleme umjesto nje. Imate pravo da ne živite sa svojom majkom, prepustite joj odgovornost za njen život. Mora da nauči da se brine o sebi. Dokle god ste vi u blizini, ona nema potrebu ili želju da menja bilo šta u svom životu, može sebi da dozvoli da bude hirovita i da izbaci svoju iritaciju na vas.
Stekao sam utisak da opisujete takvu “porodicu”. Zarađujete, materijalno obezbjeđujete, odnosno ispunjavate mušku ulogu glave porodice. Tvoja majka brine o tvojoj kćeri, ona je odgovorna za kućne poslove – odnosno ulogu žene, domaćice. Ispada da ste kao muž svoje majke i otac svoje ćerke? Moraš da pozajmiš tvoj mjesto. Ovo će biti korisno za sve. Posebno za tvoju ćerku. Njena majka si ti! I treba joj majka koja je zdrava i sretna, a ne izmučena obračunom sa bakom i doživljavanjem stalni osećaj krivica.
Čini mi se da se treba lično obratiti psihologu. Specijalista će vam pomoći da promijenite svoj stav prema sebi, u svom životu, prema svojoj ulozi u porodici.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 7 Loš odgovor 1

Već imam 36 godina i živim odvojeno od roditelja. Ali moja majka me uvijek pokušava naučiti i kontrolirati, provjerava čime sam hranila svoje unuke i kako se oblačim. Ako joj nešto ne odgovara, strašno se uvredi. Kako možemo prestati da se svađamo?

Svetlana Kudryavtseva, Voronjež

Odgovori psiholog Dmitrij Voedilov:

Sukob kćerke i njene majke je jedan u nizu vječitih sukoba, kao što su problemi sina sa ocem, brata sa bratom itd. Majka i kćerka su veoma bliski ljudi i obično ne mogu razumjeti zašto se svađa i ljutnja. nastati. Iskreno rečeno, neki ljudi žive u miru. Uopšte nije neophodno da, ako ste ćerka, svakako morate da se sukobite sa svojom majkom.

Zašto nastaju svađe između najbližih ljudi?

Postoji nekoliko razloga.

Majčino uvjerenje da kćerka treba da bude njena kopija, nastavak. To znači razmišljati i ponašati se kao ona, imati iste poglede, isto se oblačiti itd. Ako majka ne može ili ne želi da shvati da je njena ćerka druga osoba, a ne kao ona (na kraju krajeva, njeno okruženje utiče na njeno formiranje, škola), počinju sukobi.

Odrastanje “neočekivane” kćerke. Ponekad majka ne može da shvati da je njena ćerka odrasla i da je doživljava kao malu, da se brine o njoj, uči je i upućuje u svakoj prilici. Kćerka pokušava da se izvuče iz takve kontrole, pokazujući svoju nezavisnost, nezavisnost i zrelost: kažu, i sama znam kako da živim.

Moja ćerka se udala i njena mama ne voli svog muža. Uticaj muža utiče na ćerkino ponašanje i poglede. Tu počinju zamjerke: krivo se oblačiš, loše se ponašaš, pogrešno odgajaš dijete itd. Čak poznajem i majke koje namjerno ne dozvoljavaju kćerki da se uda, žive u istom stanu i drže ih sa sobom kao djevojku, pratilac, asistent, idu zajedno na odmor. Ne dozvoljavaju muškarcima da se približe da ih ne bi odveli. Odnosno, ličnost majke u potpunosti apsorbuje ćerkinu ličnost. Žive u savršenoj harmoniji, ali odrasla ćerka nema dece, nema svoj dom, sopstveni život ni ne. Pa šta dalje? Ako ćerka ipak uspe da pobegne iz tako jakih majčinskih ruku, onda su sukobi neizbežni.

Drugi životno iskustvo i vrijednosti. Na primjer, moja majka smatra da se treba vjenčati jednom zauvijek i da odmah morate imati djecu u braku. A kćer mijenja muškarce ili muževe u potrazi za svojim princom ili vjeruje da prvo treba da napravi karijeru, a onda da ima djecu. Ili je majka navikla da štedi novac, a kćerka je rasipnica. Opet razlog za sukob.

Vrlo čvrsto porodična veza- emocionalni, duhovni. Što vam je osoba bliža, to ćete jače „udarati“. To je razlika između sukoba “ćerke i majke”. Čak i sa vašom svekrvom možda neće biti takvih sukoba (barem očiglednih). Žena shvata da je to majka njenog muža, u suštini stranac, i počinje da se kontroliše i obuzdava. Kod voljene osobe takva samokontrola je narušena. Tako da je borba ponekad beskompromisna. Veoma jaka vezanost a ljubav je puna i više jake pritužbe I heartache ako iznenada dođe do svađe.

Kako poboljšati odnos sa majkom?

Setite se večnog. Ovo je i dalje tvoja majka, ona ti je dala život, i iako se ti i ona razlikujete po mnogo čemu, istovremeno imate mnogo toga zajedničkog. A vaš odnos s njom je važniji od pridržavanja vlastitih principa. Moramo zapamtiti da je mama starija. Ako uništite vezu, kasnije, ako vaša majka treba pomoć, možda je neće prihvatiti. A ovo je težak udarac za život, koji se ne može iskupiti.

Analizirajte uzroke sukoba. Umjesto da godinama gajite ljutnju, bolje je razmisliti zašto vaša majka tako govori i ponaša se. Jasno je da iako ovo draga osoba, ali i samostalna osoba. Pokušajte da shvatite razloge ponašanja vaše majke, zašto ona nešto traži od vas. Pokušajte da zauzmete njeno mesto. Možda gunđa jer ima zdravstvenih problema i često je ljuta i razdražljiva.

Ako dođe do sukoba, pokušajte napraviti kompromis.. A kako emocije ne bi prerasle razmjere, objasnite zašto razmišljate i ponašate se na ovaj način („Ovo radim zato što...“). Kada pređete na logičnu raspravu o nekim temama, uključuje se lijeva hemisfera mozga, odgovorna za logiku. A desna hemisfera, koja je odgovorna za emocionalno ponašanje, u ovom trenutku je inhibirana i svađa ne izbija.

U razgovoru pokušajte da ne budete lični ili uvredljivi.. „Uvek si me nepoštovao!“, „Ne možeš dobro da odgajaš dete, jer i sam...“ Često se kasnije kajemo za izgovorenim u žaru trenutka, na vrhuncu emocija, i stidimo se svoje inkontinencije . Na primjer, umjesto da kažete: „Naravno, ne sumnjam da sam ja tvoja najstrašnija i najbezosjećajnija kćerka na svijetu!“ - možete reći: “Stvarno mi je potreban vaš savjet i podrška.” Ako mama ustrajava, samo se poigrajte s njom i igrajte ulogu uzorne kćeri. A kada se svađa smiri, razgovarajte od srca do srca.

Češće razgovaraj sa mamom. Na primjer, pitajte kako pravilno posaditi ruže u vrtu ili ispeći njenu prepoznatljivu tortu. Na kraju krajeva, majka vjeruje da je kćerka njen nastavak, a „nastavak“ podrazumijeva prijenos bilo kojeg iskustva. I samo da tvoja majka zna da ti je potrebna, iako je tvoja ćerka odavno odrasla i živi sa porodicom. Ali morate shvatiti da će ovo funkcionirati samo ako uzrokuje pozitivne emocije. Zato potražite pravu temu i vrijeme za razgovor. Najgora opcija bi mogla izgledati, na primjer, ovako: "Mama, nauči me kuhati boršč!" - „A ja sam ti to objasnio pre pet godina, jesi li zaboravio? Ti me uopšte ne čuješ i ne poštuješ!” Ili: "Ja ovdje razmišljam o sjajnim stvarima, a ti si sa svojim borščom!"

Zapamtite to najbolja ljubav između majke i kćeri - ovo je ljubav na daljinu. Da biste imali manje sukoba, morate živjeti odvojeno. Tada će biti manje razloga za svakodnevne prigovore i pritužbe: kupio sam nešto krivo, krivo skuvao, loše oprao suđe itd. A kad živite odvojeno, počinje vam biti dosadno. Moramo dozirati komunikaciju.

Ne zaboravite da vrijeme liječi. Ovo je najvažnija stvar. Ako ste situaciju doveli do sukoba i niste mogli odmah da se pomirite i sredite stvari bez odlaganja, potrebno je da zastanete, smirite se za oboje, a zatim pronađete razlog da se nađete i razgovarate od srca do srca.

Nauči oprostiti. Bez obzira koliko jaka bila vaša uvreda, uvijek treba tražiti motive za pomirenje. Obično, čak i nakon jake svađe, majka i kćerka osjećaju abnormalnost takve otuđenosti između bliskih ljudi i oboje su jako zabrinute. Ponekad neko samo treba da učini prvi korak.

Iz nekog razloga, odnos između dvoje bliskih ljudi postaje zategnut. Čini se da predstavnici dvije generacije prestaju ne samo da razumiju, već i da čuju jedni druge. Gotovo svaka porodica se susrela sa sličnom slikom: odnos između odrasla ćerka a majku zasjenjuju stalne svađe.

Koji su razlozi nesloge?

Da biste pronašli rješenje, morate razumjeti uzrok. Psiholozi uvjeravaju da je nemoguće odabrati univerzalnu metodu koja vam omogućava da uzmete u obzir sve nijanse porodičnih odnosa.

Međutim, češće nego ne, kćeri ne pokazuju želju da razumiju svoju majku, a starije žene ne pokušavaju gledati na svijet iz ugla mladosti.

Koji su glavni razlozi za pukotine u vašem odnosu sa majkom? Pogledajmo najčešće od njih:

• Obično se odnos sa majkom počinje pogoršavati kada djevojka uđe adolescencija. Kćerki se čini da je već odrasla, ali majka je i dalje doživljava kao nerazumnu bebu. Stoga nastavlja da pokušava da kontroliše svaki njen korak. U znak protesta beba dolazi za eskalaciju sukoba;
• Uzrok nesporazuma mogu biti različite životne vrijednosti. Ono što je osnovno za dijete često je jednostavno nedostupno percepciji odrasle osobe. Zauzvrat, mladi ljudi ne pokušavaju da shvate šta je najvažnije u životima njihovih roditelja;
• Moguća je teška veza sa majkom ako ona nije bila u stanju da to shvati sopstvenim planovima i misli da bi njen život bio drugačiji da je u jednom trenutku izabrala drugačiji put. Sada, preko ćerke, žena pokušava da ostvari svoje lične snove. Inače, sličan problem se često opaža od samog djetinjstva, kada ga roditelji tjeraju da uči muziku, crtanje, borilačke vještine itd. Vremenom, većina djece protestuje odbijanjem pohađanja nastave koja ih ne zanima;
• Moderna psihologija nas uvjerava da je jedan od uobičajenih uzroka sukoba nedostatak pohvala. Od djetinjstva je bilo potrebno dijete idealno ponašanje i odlične ocjene. Svi ćerkini napori su uzeti zdravo za gotovo. Odrastajući, djevojčica shvata da je potcijenjena i ulazi određenom trenutku može se jednostavno „slomiti“ uprkos svojoj majci, koja nikada nije žurila da je pohvali.

Odnos sa majkom ne ide, jer ona smatra svojom dužnošću i pravom da odgaja dijete, bez obzira na godine koje ono ima. Kada djevojčica ima svoju porodicu, ona će početi u većoj mjeri da razumije ponašanje svoje majke. Ali do tada, briga se čini nepotrebnom i smiješnom.

Naravno, život će biti moguće učiniti mirnim samo ako su obje strane spremne na ustupke. Da biste to učinili, ne škodi sjesti za pregovarački sto i mirno saslušati optužbe druge strane i iznijeti svoje.

Zatim shvatite šta je tačno uzrokovalo nesporazum i pokušajte da razriješite odnos prije nego što konačno dođe u ćorsokak. Međutim, često svi pokušaji mirnih pregovora dovedu do novog vala skandala.

U ovom slučaju najbolje rješenjeće kontaktirati psihologa. nažalost, ruska porodica Još nisam navikao da iznosim probleme na razmatranje od strane autsajdera i smatram psihologiju zabavnom.

Ako je djevojčica već samostalna osoba sa stabilnim prihodima, najbolje rješenje bi bilo da se odsele od roditeljskog gnijezda. Takav korak će omogućiti majci da shvati da je njeno dijete zaista odraslo i da mu nije potrebna stalna briga.

U ovom slučaju loš odnos sa mamom će postepeno nestati, jer će se susreti među rođacima događati mnogo rjeđe. Djevojčica će se početi osjećati kao gospodar svog života i neće biti tako negativna prema savjetima svoje majke.

Preporučuje se da stalno pitate roditelje za savjet. Nije bitno hoće li odrasla kćerka ili tinejdžerica konsultovati svoju majku o pitanjima kuhanja boršča, čišćenja sobe, značenja odgledanog filma ili pročitane knjige. Videći da njena ćerka veruje njenom mišljenju, majka će biti uverena da ima situaciju pod kontrolom i da njena devojčica odrasta dovoljno pametna da ne uradi ništa glupo.

Problemi u vašem odnosu sa majkom mogu se eliminisati pokazivanjem uzajamne pažnje. Na primjer, tokom šetnje nazovite i pitajte da li treba ili ne treba nešto da kupi u radnji, kako se osjeća. Živeći odvojeno od roditelja, savjetuje se da ih djevojčica češće posjećuje, donoseći male, ali slatke poklone. Mama će početi da se ponosi brigom koju njena odrasla ćerka pokazuje, a odnos između dve generacije će se definitivno promeniti na bolje.

Često je jedini način da se majci dokaže da je djevojčica odrasla osoba da kćerka shvati da se njen način ponašanja praktično ne razlikuje od ponašanja djeteta. Odrasla osoba poduzima namjerne radnje i ne ovisi o trenutnim hirovima. Stoga je vrijedno procijeniti vlastito ponašanje i razumjeti uzrok sukoba - ponašanje odraslih ili djetinjasto "želim"?

Od opšteg do specifičnog

Međutim, vrijedno je napomenuti da je psihologija odnosa s majkom individualna i opšti saveti One mogu samo pogurati osobu u pravom smjeru. Konflikti će se morati rješavati na osnovu preduslova i složenosti situacije.

Na primjer, često majka ne dozvoljava svom djetetu da živi odvojeno, jer na najmanji pomen promjene mjesta stanovanja počinje da ima srčani udar.

S jedne strane, odrasla kćerka savršeno shvaća da je takvo ponašanje igra koja je tjera na zanemarivanje sopstvenim interesima. S druge strane, kako ostaviti majku u takvom stanju?

Odnosi sa mojom majkom su jedna od vrućih tema za moje tridesetogodišnje prijatelje. Uglavnom, u Moskvu smo stigli prije 10-ak godina i od tada se sastajemo sa roditeljima jednom ili dva puta godišnje. Studirali smo, gradili karijere, odnose - kreirali svoje živote. Odnosi sa mojom majkom u tom periodu ostali su negdje na periferiji pažnje.

„Moja majka je ponudila da sedne sa Kirjušom. Ne, pa, možete li zamisliti!

Želi da da otkaz i preseli se u naš grad. poludeću! Moj muž i ja ćemo posijedeti i razvesti se!” - piše ogorčena Anya na našem djevojačkom chatu.

Sa oko 30 godina, pred nama se postavilo pitanje odnosa sa mojom majkom nova snaga. Razlog tome bili su različiti značajni događaji: brak, izgled vlastitu djecu, preseljenje u jedan grad itd. Na sceni su se pojavile sve „uspavane“ i nove poteškoće u odnosima koje su izazvale snažne, neodoljive emocije.

Svako od nas to doživljava drugačije.

Anya. Tema komunikacije s majkom uvijek je izazivala njenu ljutnju i iritaciju. Anya je ljuta zbog svega što se dešava u ovoj vezi. Situacija se pogoršala nakon rođenja bebe. Mama je počela češće posjećivati ​​mladu porodicu. Nedavno je htela da se preseli u Moskvu da čuva unuka. Anjinom ogorčenju nije bilo kraja. Anya je mahnito smišljala kako da objasni majci da ne treba da se kreće.

Kate. Katya ima 29 godina. S Igorom se zabavlja već nekoliko godina. Mladi žive zajedno, ali još ne razmišljaju o braku i djeci. Svaki razgovor između Katje i njene majke završava se tradicionalnim pitanjima: „Pa, šta si odlučio? Kada je vjenčanje? ili uzdiše o tome koliko želi unuke. Katya postaje bijesna, zaklinje se da više neće zvati majku, a zatim se dugo žali prijateljima.

Masha. Machina majka se nakon kćerke preselila u glavni grad i postala dio Machine odrasla porodica. Mama ide na odmor sa Mašom i njenim muškarcem, vikende provodi sa mladencima, može doći u posetu u bilo koje vreme i zahteva da ćerku svuda vodi sa sobom. Iskreno, ima puno mama. Maša pokušava pronaći ravnotežu u odnosu s majkom, ali situacija ponekad podsjeti narodna mudrost"treći točak".

Marina. Marina ima briljantnu karijeru. Ona dobro zarađuje i vodi veliki tim. Uveče peva, ide na časove fitnesa i uči francuski. Marinin lični život se još nije razvio. Kada Marina priča mami kako je bila na treningu u Parizu ili šta se dešava na poslu, ona uvek odgovara: „Ma, svi radite!“, „Tako pametno, kome treba takav!“ ili "Budi glupa, žena ne bi trebalo da bude...". Marinine ruke posustaju, raspoloženje joj pada.

Takođe nemam idealan odnos sa svojom majkom. Vidimo se par puta godišnje. Po dolasku kući, nakon nekoliko dana umorim se od povećane brige i pažnje. Ali češće postoje drugi momenti. Nedostaje mi. Zovem mamu na slobodan dan i želim da kažem o važnim stvarima, na primer, o svom novom muškarcu: kakav je, zašto mi se dopao, da želim da gradim budućnost sa njim, o tome čega se bojim od, i još mnogo toga. Želim da ćaskamo kao žena. Mama digne slušalicu i razgovaramo - pričamo o vremenu, hrani, putovanjima, vikendici, pečurkama, novostima, i oboje po navici skrivamo svoja osjećanja. Prekidam slušalicu i osjećam se iznervirano i razočarenje.

Ovo je samo nekoliko primjera. U svim slučajevima, majka i ćerka se vole, žele jedno drugom dobro, ali iz nekog razloga ne mogu da nađu zajednički jezik i grade toplim odnosima. Ponekad postoji međusobno razumijevanje i otvorenost između majke i njene odrasle kćeri, ali najčešće je odnos složen i nimalo blizak.

Zašto se ovo dešava?

Postoji nekoliko razloga.

1. Odnosi, naravno, zavise od samih ćerke i majke, njihovih psihotipova i karaktera. Iz činjenice koliko su otvoreni, spremni da podele svoje misli i osećanja koliko osećaju potrebu za tim i znaju kako to da urade.

2. Stvarnost koja okružuje. Majke su nas odgajale u uslovima potpunog nedostatka vremena. Ujutro morate ići na posao, uveče morate kuhati, otići na dachu, sašiti odijelo za matineju, pripremiti hranu, zamotati konzerve i tako dalje. Sve to bez modernih asistenata: nije bilo normalnih mašine za pranje veša, bez pelena, bez mašina za preradu hrane, bez robotskih usisivača, a još manje za dadilje ili spremačice. Njihove majke, naše bake, živjele su u još težim uslovima. Dvije generacije žena nisu imale vremena za razgovor. Dijete je uhranjeno, obučeno, obučeno, zdravo i hvala Bogu! Nije iznenađujuće što ne znamo kako podijeliti svoja osjećanja i misli sa voljenima i držati se na distanci.

3. Vječno problem očeva i dece. Ovi odnosi nisu jednostavni u svojoj suštini i uvijek su značajni za nas. Ne mogu a da ne dodiruju. Prirodno je da doživljavaju razne osjećaje i sukobe.

Kako izgraditi topao odnos sa svojom majkom kao odrasla osoba, ako ga ranije niste imali, ali imate takvu želju?

Počeo sam sa priznajem sebi da mi je potreban odnos sa majkom. Koliko god da sam samodovoljna i odrasla, osjećam da mi je odnos sa majkom, u kojem oboje možemo biti stvarni, veoma važan. Ispunjavaju me i čine srećnim.

Ako mi treba veza, onda mi je potrebna investirati. Odnosi su interakcije. Razvijaju se kada ulažemo energiju u njih i komuniciramo. Možemo nazvati, poslati poruku ili se naći. Nije važno kako se komunikacija odvija, najvažnije je pronaći vrijeme i želju u sebi.

Bilo mi je važno da to shvatim idealan odnos ne postoji sa mamom. Recite zbogom fantazijama o tome idealna majka i budite spremni na nesavršene, ali živahne odnose odraslih u kojima će neizbježno biti trvenja, nesporazuma i nesuglasica, ali u kojima će također biti mjesta za kompromis, strpljenje i ljubav.

Najteže mi je bilo prestani da očekujem reči i dela koje su mi potrebne od svoje majke i počni da radim šta hoću. Jasno je da odnos majke i ćerke postoji od rođenja i da se razvijao određena pravila: o čemu razgovaramo, šta radimo zajedno, u kom formatu komuniciramo, itd. Promena ovih pravila je veoma zastrašujuća. Lakše je biti uvrijeđen na svoju majku jer nije nešto smislila, nije nešto rekla, nije pitala ili učinila nešto pogrešno. Drugi način da pobjegnete od akcije je da idete na brojne psihološki treninzi i sredi stvari sa fantazijskom mamom tamo. Najkraći i najefikasniji način je preuzeti odgovornost i izgraditi odnose sa njima stvarna osoba. Radite šta želite u vezi, recite mami o svojim željama, naznačite o čemu želite da razgovarate, šta ne želite, šta želite, a šta ne, gde ste spremni da idete zajedno i gde ti nisi.

Kada počnem da se iritiram ili ljutim na svoju majku, veoma je korisno da se toga setim mama me mnogo voli.

Možda je mama ponekad zastarjela, daje savjete iz prošlog stoljeća ili jednostavno daje savjete koje mi ne tražimo. Možda se mama želi zasititi našeg dolaska, provesti svaki minut sa nama i bukvalno nas guši svojom pažnjom. Ovo nije glavna stvar! Glavna stvar je ljubav. Uostalom, ta majka nas je nosila i čekala 9 mjeseci. Ova majka nas poznaje od prvog dana, ta majka nas je naučila hodati, radovala se prvom zubu i prvoj riječi. Ova majka nas je vodila u prvi razred i bila zabrinuta za nas 1. septembra. Ova mama dugi niz godina brinuo o nama i bio uz nas bez obzira šta se dogodilo. Mamina osećanja prema nama su neuporediva sa bilo kojim drugim, ai naša osećanja prema mami takođe.

Volite i pazite na svoju majku!

Mišljenje urednika se možda neće poklapati sa mišljenjem autora.
U slučaju zdravstvenih problema nemojte se samoliječiti, konsultujte se sa lekarom.

Da li vam se sviđaju naši tekstovi? Pridružite nam se na društvenim mrežama da budete u toku sa svim najnovijim i najzanimljivijim stvarima!