Dom » 1 godina » Kako će vam se život promijeniti nakon rođenja djeteta. Trebali biste znati kako se porodični život mijenja nakon rođenja djeteta.

Kako će vam se život promijeniti nakon rođenja djeteta. Trebali biste znati kako se porodični život mijenja nakon rođenja djeteta.

Kako se život mijenja nakon rođenja djeteta? Nekad davno, kao mlada i naivna studentica, vjerovala sam da je porodiljsko odsustvo vrijeme degradacije, zena se pretvara u dodatak djetetu, ogranicena je u razvoju i ne moze da podrzi razgovor na temu osim pelena i komplementarnih hrana. Kako sam pogresio))

15 otkrića i lekcija iz mog majčinstva

otkrio sam novi svet koji ranije nisam primetio. Ispostavilo se da su ulice pune djece: bebe koje čvrsto spavaju u kolicima, predškolci koji veselo šetaju s majkom za ruku, a tinejdžeri mašu rancima. Ispostavilo se da IKEA ima cijeli odjel dječje odjeće. Ispostavilo se da vam ne dozvoljavaju sve prodavnice i ustanove da uđete sa kolicima.
postao sam odnositi se prema roditeljima i djeci sa razumijevanjem: Preskocicu red za mamu sa bebom i u ambulanti i u redu u radnji, ako treba pomoci cu oko kolica, saosecacu sa bebom koja placa u avionu, ali pre nego sto sam otkotrljala oči i pomislio: "Zar je zaista nemoguće smiriti se da se ne miješamo?"
Shvatio sam da ja Ne mogu sve kontrolisati da planovi ne idu uvijek po planu. Ovo mi je bilo najteže - više volim sve planirati i osjetljiv sam na odstupanja. Ali dete ne zna da treba da idemo kod doktora, ili da idemo u posetu, ili da ustanemo rano za avion sutra, ono živi, fokusirajući se na svoje trenutne potrebe. Pa šta ako beba uvijek spava u vrijeme ručka, a ja sam se nadao da ću se odmoriti u ovo vrijeme, moj sin namjerava da se veseli još sat-dva. U takvim trenucima samo treba da prestanete da sanjate o šoljici čaja sa knjigom i odete da se igrate sa svojom bebom. Ima pravo da živi po svom rasporedu, spava i jede kad želi, a ne kad mami treba. Ako dovoljno često ponavljate, i vi ćete vjerovati :)
Pogledao sam i ublažio njene maksimalističke sudove o svijetu. Nekada sam mislio da znam sve na svetu, kako da živim ispravno itd. - tipično ponašanje mlade i samouvjerene djevojke. Promišljala sam mnoge poglede na odgoj i brigu kako dijete odrasta, kao i na odnose među ljudima općenito. Nekada sam mislio da djeca nikada ne smiju spavati u istom krevetu sa svojim roditeljima. Nakon nekoliko neprospavanih noći odlučila sam da pustim bebu da spava kako želi i gdje želi, samo roditelji mogu spavati. Shvatila sam da je svako dijete različito, i da ono što odgovara jednom djetetu ne mora nužno da odgovara drugom. Neki ljudi mirno sjede u autosjedalici, dok drugima treba stalno odvlačiti pažnju kako beba ne bi plakala. Neki ljudi rado uzmu cuclu i igraju se njome, dok je drugi ispljunu. Neki dobro spavaju na leđima, dok drugi moraju biti okrenuti na stomak. Nema univerzalnog savjeta, nema crnog i bijelog, morate pokušati pronaći ono što posebno odgovara vašoj bebi.
Ja sam se značajno poboljšao vještine upravljanja vremenom. Sam život vas tjera da pravilno postavite prioritete, naučite da radite nekoliko stvari istovremeno ili zajedno sa svojim djetetom, optimizirate svoje uobičajene rutinske kućne poslove i razvijete vlastiti sistem „predavanja“. Jer ako niste samo majka, već i zaposlena majka, ne možete preživjeti bez jasnog planiranja.
I postaviti prioritete i sada jasno razumijem svoje vrijednosti, svoje principe donošenja odluka. Rođenje djeteta ne samo da daje vremena za razmišljanje o takvim „životnim“ temama, već i poticaj za promjenu uobičajene paradigme razmišljanja. Porodiljsko je vrijeme da shvatim šta zaista želim?
Studirao sam ogromna količina literature i publikacija na temu razvoja djeteta, briga o njima, zdravlje i liječenje, obrazovanje. Ja se sama brinem o svojoj bebi, pa mi je takvo znanje bilo potrebno. Lako vam mogu reći koje su prednosti i nedostatke različitih metoda ranog razvoja, identificirati ključne točke u razvoju govora, savjetovati o učenju beba plivanja i ronjenja, igrati igrice prstima, ponuditi nekoliko različitih aktivnosti za razvoj fine motorike, skicirati izraditi plan za tematsku sedmicu, itd. str.
Naučio sam mnogo dečijih pesama i pesama. Odličan pojačivač pamćenja! Malo je vjerovatno da je u mom svjesnom životu postojao period tako intenzivnog vladanja poezijom, folklorom i pjesmama. Znam napamet “Moidodyra”, “Zvonio mi je telefon”, pola “Aibolit”, “Šta je dobro, a šta loše” i još mnogo, mnogo pjesama koje moje dijete rado sluša. Takođe voli kada mu pevam pesme ili uspavanke.
I počeo da peva. Naglas! Zato što imam zahvalnog slušaoca. Čak i na ulici mogu mu tiho pjevušiti pjesmu dok negdje hodamo zajedno. A još je bolje kada zajedno pevamo)
Otkrio sam u sebi kreativni niz: Počela sam da šijem igračke i knjige od filca, iako mi je pre rođenja sina najveće dostignuće iglom bilo šivanje dugmeta jednom godišnje. Uživam da pravim domaće igračke (razne sortirke, knjige, „zvečke“ itd.), izmišljam razne „razvojne igračke“ i igrice za bebu.
Proširio sam svoje poznavanje klasične muzike(dok sam pravio selekciju za slušanje sa djetetom) i likovne umjetnosti(moj sin voli da gleda albume sa reprodukcijama). Desio se smiješan incident: došla sam na manikir u novi salon i primijetila na njihovom zidu reprodukciju iz naše knjige. „Da, ovo je luka u Marseju!“ - ali ja sam jedini znao ovu sliku. Ipak, korisno je učiti nove stvari sa svojim djetetom.
Sada sam mnogo Više vremena provodim na otvorenom. Moj sin i ja hodamo po bilo kojem vremenu (osim ako nas pljusak ili oluja ne zaustavi), trčimo, spuštamo se niz tobogane. I guranje kolica kroz snježne nanose i ivičnjake također je dobra vježba. Konačno imam toplu odeću u svom ormanu pre zime sam se kretala samo autom i to samo na 5 minuta.
Stvorio sam svoje projekat “Majčinstvo je radost”, koji se pojavio zahvaljujući mom sinu.
Moj unutrašnje dete se raduje, pa ponekad skupljam jesenje lišće sa većim entuzijazmom od Paše, trčim za balončićima od sapunice, igram se senzornim kutijama, gledam pahulje na rukavicama... Jer moguće je, sad nisam samo ozbiljna odrasla žena, ja sam majka sa djetetom)))
Najvažnije je da sam naučio cijenite trenutke sreće sa svojom bebom: kako se smeje, prilazi da me zagrli, juri najbrze u susret tati s posla, raduje se novom poklopcu, trci za macama... Mogu da nastavim ovu listu u nedogled. Za mene je moje dijete snažan naboj pozitive i motivacije za dalji uspjeh.

I ovo je tek početak, ima još mnogo lekcija koje treba naučiti. Dakle, nakon rođenja djeteta život se drastično mijenja - to sam ja potvrdio :) Podijelite kako se vaš život promijenio? Koja je tvoja lekcija iz majčinstva?

Bračni parovi koji očekuju bebu shvataju da će se njihovi životi dramatično promeniti nakon rođenja deteta. Međutim, ne razumiju svi tačno kakve promjene čekaju buduće roditelje. Nažalost, osim trenutaka nježnosti i zadovoljstva u komunikaciji sa malim čovjekom, neki parovi se suočavaju i s puno negativnih emocija, koje mogu dovesti i do raskida. Pokušajmo shvatiti kako će se vaš život promijeniti nakon dodavanja u porodicu.

Nakon rođenja djeteta u porodici, pored novih briga i obaveza, radikalno se mijenjaju odnosi između roditelja, ali i najmilijih, rodbine i prijatelja. Neke epizode života bez djece se vraćaju s vremenom, dok druge ostaju zauvijek u prošlosti.

Neke žene (pa i muškarci) namjerno odgađaju rođenje djeteta za što kasnije, shvaćajući da će se njihov način života promijeniti i zbog toga će morati da se odreknu mnogih poznatih stvari. Naravno, nakon rođenja bebe, promeniće se i društveni krug roditelja.

Odnosi sa prijateljima i voljenim osobama

Majka novorođenčeta svo svoje vrijeme i pažnju posvećuje isključivo njemu, često čak i na štetu vlastitog zdravlja. Naravno, ne preostaje ni snage ni želje da sa prijateljem idemo u kupovinu i prodaju ili u kafić. Ponekad ženu koja nema sna zbog noćnog hranjenja i dječjih hirova uzrokovanih crijevnim kolikama počnu nervirati posjete prijatelja, iako se nekada odlikovala gostoprimstvom.

Pogotovo ako prijatelji dolaze u posjetu bez prethodnog odobrenja i ne na vrijeme. Naglo smanjenje vremena provedenog u komunikaciji s prijateljima dovodi do pojave otuđenja, koje se vremenom može povećati. Vaša prijateljica će manje komunicirati s vama, u njenom životu će se pojaviti nova poznanstva, a vremenom će vam se putevi razilaziti. Ako cijenite svoje prijateljstvo, cijenite svoje prijatelje i ne želite da ih izgubite, morate poduzeti korake prema njima, čak i ako apsolutno nema vremena za komunikaciju.

Ako vam je prijateljica došla u posjetu ili je nazvala u pogrešno vrijeme, morate joj pristojno objasniti zašto sada ne možete komunicirati s njom i obavezno joj ponuditi da nazovete ili se nađete kasnije. Štaviše, inicijator sljedećeg kontakta trebala bi biti mlada majka. Time ćete pokazati svojim prijateljima da su vam značajni i dragi, ali iz očiglednih razloga sada im ne možete posvetiti toliko vremena kao prije.

Kada žena može ići u crkvu nakon porođaja?

Ako se vaši prijatelji i dalje odsele, nemojte paničariti, nemojte se plašiti da ostanete sami do kraja života. Sve u ovom svetu teče, sve se menja, neki ljudi nestaju iz života, drugi se pojavljuju na njihovom mestu. Možda ćete steći nova poznanstva među majkama sa kojima komunicirate u dvorištu ili u parku dok šetate sa svojim djetetom, a s nekima od njih možete postati jaki prijatelji. Štaviše, s njima ćete imati mnogo zajedničkih interesa, kao što su podizanje i briga o djetetu, porodični odnosi, dijeta i sport za vraćanje vaše figure.

Odnosi između supružnika

Statistike pokazuju da se odnosi među supružnicima najčešće pogoršavaju tokom prve godine nakon rođenja bebe. To je uzrokovano mnogim razlozima, a glavni su:

psihološka nespremnost roditelja da promijene svoj uobičajeni način života;
svakodnevne poteškoće;
pogoršanje seksualnih odnosa;
finansijske poteškoće.

Porodice koje su veoma odgovorne u pripremama za buduće majčinstvo i očinstvo unapred shvataju većinu problema sa kojima će se morati suočiti u budućnosti. Stoga u takvim porodicama supružnici unaprijed razmišljaju kako mogu pomoći svojoj drugoj polovini u teškom postporođajnom periodu. Muškarci pokazuju strpljenje i osjetljivost prema mladoj majci, a žene se trude podržati i zahvaliti svojim muževima na razumijevanju i pomoći. U takvim porodicama rođenje bebe dodatno jača međusobno razumijevanje, ljubav i poštovanje među roditeljima.

Nažalost, takva se slika vrlo rijetko uočava. Češće situacije su kada se u porodici pojave međusobne prigovore i nezadovoljstvo zbog nepripremljene hrane na vrijeme, nečišćenja stana ili iznošenja smeća. Umjesto večernjeg meča ili serije, roditelji se suočavaju s pelenama, kupanjem, sterilizacijom adaptiranog mlijeka i flašice, što također može izazvati iritaciju i međusobno nerazumijevanje.

Atmosfera postaje još napetija ako dijete ne spava dobro i stalno je hirovita. Pored objektivnih razloga koji izazivaju plač i hirove bebe, kao što su crevne kolike, nedostatak mleka u procesu uspostavljanja laktacije, postoje i subjektivni faktori. U prvim mjesecima nakon rođenja beba ima vrlo blisku psiho-emocionalnu vezu sa majkom.

Najmanja tjeskoba, nervoza ili briga odmah se prenosi na dijete, zbog čega počinje biti hirovit bez vidljivog razloga, izazivajući još veću tjeskobu kod majke.

Ispada da je to neka vrsta začaranog kruga - što se majka više brine zbog bebinog plača, beba postaje nervoznija. U takvim situacijama može pomoći intervencija oca ili nekog njemu bliskog, koji može neko vrijeme da čuva bebu dok se majka smiri i odmara.

Znakovi postporođajne depresije kod žena

Ponekad su muškarci ljubomorni na svoje žene zbog sopstvene dece, jer su oni ti koji primaju svu majčinu pažnju i brigu. Samo morate izdržati takav period bukvalno nakon dva ili tri mjeseca bebi više neće biti potrebna svakominutna njega i promatranje, može se ostaviti na brigu rodbini ili tati. Što žena više povjerava mužu brigu o bebi, to će otac brže uspostaviti emocionalni kontakt sa djetetom, osvijestiti činjenicu očinstva i povećati odgovornost. Naravno, to ne treba zloupotrebljavati, da muškarac ne razvije negativan stav prema djetetu kao teretu.

Budući da u periodu nakon rođenja bebe muškarac često ostaje jedini hranitelj, finansijska situacija porodice u ovom trenutku postaje znatno složenija. U ovom periodu mama treba da bude pažljivija na troškove, da kupuje samo najneophodnije, a ne da kupuje nepotrebne sitnice. Štaviše, ne možete zahtijevati da vaš muž promijeni posao kako bi povećao svoju platu ili našao posao sa skraćenim radnim vremenom.

U ovom trenutku, muškarac je veoma zabrinut za izdržavanje porodice, a dodatni rizik povezan sa promjenom posla negativno će utjecati i na njegovo blagostanje i na porodične odnose. Žena treba da podrži svog muškarca u takvim trenucima, da mu zahvali što joj je pomogao oko kućnih poslova i čuvanja dece nakon napornog dana na poslu.

Osjećajući podršku i zahvalnost svoje žene, muškarac će učiniti sve što je u njegovoj moći da osigura da njegova porodica živi u blagostanju, udobnosti i blagostanju.

Nakon rođenja djeteta svaka porodica se suočava sa određenim poteškoćama u svom intimnom životu. Prisutnost porođajnih ozljeda, povećan umor i promjene u hormonalnom nivou u tijelu naglo smanjuju seksualnu želju kod mlade majke. Muškarac, pak, to doživljava kao hlađenje osjećaja, gubitak interesa za sebe od strane njegove žene.

Ponekad se promijeni stav muškarca prema ženi, posebno ako nakon trudnoće i porođaja ima višak kilograma i bore na stomaku i bokovima. Za rješavanje ovih problema potrebno je vrijeme tokom kojeg bi supružnici trebali biti pažljiviji jedni prema drugima, brinuti o osjećajima svog partnera i pomoći mu na svaki mogući način.

Odnos žene prema sebi

Neke žene su toliko zaokupljene brigom o svojoj novorođenoj bebi da potpuno prestaju da obraćaju pažnju na svoje zdravlje i izgled. Kao rezultat toga, osim krugova ispod očiju od nedostatka sna, majka ima neshvatljivu frizuru, neobojen, izrastao korijen kose i odjeću pogrešne veličine. Naravno, takav izgled neće izazvati poštovanje prema ženi ni od susjeda i rođaka, ni od njenog muža.

Žena koja ne poštuje i ne cijeni sebe nikada neće biti tražena niti poštovana od strane nikoga.

Rođenje nove osobe je uvijek čudo i veliki stres, kako za novorođenče tako i za majku. Nakon dugih mjeseci čekanja i bolnih sati provedenih u porođaju i naknadnom porođaju, žena konačno postaje sretna majka. Važna tačka u svemu tome je postupak otiskivanja ili otiskivanja od strane bebe majke neposredno nakon rođenja. Ako se to ne dogodi, tada prirodni mehanizmi svojstveni osobi pokreću hormonsku reakciju, zbog koje pate i majka i beba.

U prapovijesnim vremenima žena nije mogla da ostavi svoju bebu ni na minut, bila je dužna da zaštiti svoje dete, da se brine o njemu i ni u kom slučaju ne ostane ravnodušna prema svojim majčinskim instinktima. Rezultat kršenja procesa otiskivanja može biti samo rođenje mrtvorođene bebe. U današnje vrijeme djelovanje hormona nije nimalo oslabilo, a majka koja nije dotakla svoju tek rođenu bebu nehotice pada u stanje tuge i gubitka. Tuga zbog neuspjelog majčinstva dovodi do postporođajne depresije.

Šta se dešava sa bebom u ovom trenutku?

Dijete, koje sada toliko treba miris i toplinu majčinog tijela, željno majčine naklonosti, umotano je u pelenu i odvedeno u porodilište kod drugih sličnih oboljelih. Beba zaista pati nakon stanja mira i spokoja, apsolutne sigurnosti, izložena je najdubljem stresu. Vodeno okruženje u kojem je bio devet mjeseci zamijenjeno je zrakom, a neviđeni protok kisika opeče njegova pluća. Jedini spasonosni mehanizam koji je svojstven djetetu, plač, ne spašava jadnika, jer ga majka ne čuje i ne može doći na poziv svoje bebe. U međuvremenu, dijete troši ogromne količine napora plačući i cijelo mu se malo tijelo napne.

Beba traži život, kretanje, naklonost, ali umjesto toga, imobilizirana pelenom, ostaje sama. Prvo hranjenje detetu ponovo donosi smirenje, ali se utisci od njega brzo rastvaraju u nizu beskrajnih životnih očekivanja. Bebina koža je posebno osjetljiva i nježna, a nakon dužeg boravka u mokrim pelenama ili pelenama doživljava iritaciju koja se može usporediti s opeklinom.

Podsvjesno, prvi dani djeteta ostavljaju traga na cijeli njegov budući život. Na tome će se zasnivati sva njegova buduća očekivanja od života, postignuća i neuspjeha.

Žena koja neizmerno voli svoju bebu doživljava neodoljivu nežnost prema detetu, ali se istovremeno plaši da ga ne razmazi i zato od prvih dana pokušava da priguši impulse koji su, po njenom mišljenju, nerazumni. Boji se da još jednom uzme dijete u naručje, da ga pomiluje, jer tada može postati rob svoje bebe i odgojiti malog tiranina.

Međutim, majčina ljubav, privrženost i pažnja su toliko neophodni detetu u detinjstvu. Kasnije će odrasti, početi i sam da istražuje svijet, a sve manje pažnje će se poklanjati roditeljima. Njegov život će biti ispunjen potpuno drugačijim interesovanjima.

Ispravan odnos majke i djeteta uspostavljen između njih od trenutka rođenja učinit će život djeteta prosperitetnim, punim radosnih događaja i opravdanih očekivanja. Oni će omogućiti ženi da spozna svoju sudbinu, da smiri svoje majčinske instinkte upravo kada je njihovo djelovanje toliko neophodno.

U suprotnom, u budućnosti, kada beba postane odrasla osoba kojoj nije potrebna stalna briga, majka ga neće moći pustiti, i dalje ga doživljava kao svoje malo dijete. Za sve na svijetu postoji vrijeme, instinkti su svojstveni ljudima s razlogom; Majčinski instinkt nije izuzetak i stoga ga ne biste trebali pokušavati ugušiti u sebi. Ako novorođenče plače, to znači da želi nešto da saopšti.

Zdravo, dragi čitaoci! Svaki bračni par razumije: dolazak vašeg prvog djeteta će vam preokrenuti život (barem na početku). A kada se pripremam za začeće djece, želim razumjeti kako će se život promijeniti nakon rođenja djeteta? Šta treba da uradite pre začeća? U ovom članku ću podijeliti svoja saznanja. Odaću vam i jednu tajnu: šta ja lično nisam imao vremena da uradim i zbog čega se ponekad kajem.

Šta možemo izgubiti kada imamo djecu?

Odmah ću reći da su mnoga ograničenja privremena. Morate se odreći nečega na godinu dana. Od nečega - po dva. A postoje i zabave na koje morate zaboraviti deset godina. Možda je najozbiljnije ograničenje razna putovanja i odmora. Sa malim djetetom ne možete sebi priuštiti ekstremne odmore, osvajanje planinskih vrhova, istraživanje pećina itd. Do određene godine ne možete ići ni na najjednostavniji izlet sa djetetom. Mala djeca se brzo umaraju, brzo gube interesovanje, mogu se razboljeti i potrebno ih je stalno nadzirati. Naravno, nakon 1-2 godine možete ostaviti bebu kod bake ili dadilje, ali ne zadugo. U pravilu 1-2 dana. Neki ljudi ostavljaju svoju djecu na sedmicu skoro od rođenja, ali ja ne bih preporučio da to čine. Za bebu je odsustvo majke veliki stres. Za vas je ovo samo jedan dan, ali za vašu bebu to je vječnost. Zar ne bi bilo bolje da odložite putovanje za nekoliko godina?

Čak i ako ste navikli da svoje praznike provodite na tihom i sigurnom mestu, beba će vas ograničiti na mnogo načina. Moraćete da zaboravite na većinu izleta (ili povedite baku na odmor - jeste li spremni za ovo?), nećete moći da ležite na plaži od jutra do mraka (dete ne može dugo da bude na suncu ), i samo se opustite kao prije, već neće uspjeti. Djecu je potrebno stalno nadzirati, ne vole da ostavljaju roditelje same, a neka djeca znaju stvarati probleme na svakom koraku. Morat ćete svoj program odmora prilagoditi njihovim potrebama i mogućnostima. Jako volim svoju djecu, jako mi je drago što su ušla u naše živote. Ali kada se sjetim našeg bezbrižnog, blaženog odmora prije prve trudnoće, već mi se čini pomalo nestvarnim. Da, sada je odmor dobio nove boje. Ali nećete moći samo lagati i zabavljati se cijelu sedmicu uz bazen/more/na hotelskom balkonu. Dok deca ne postanu odrasli.

Neki od vaših hobija će biti dostupni samo uz učešće dadilja ili baka. Na primjer, večernji ples, paintball, bilijar itd. Ako vam je dete u vrtiću, a vi ne radite, možete da odete bilo gde u toku dana, posetite fitnes klub... Ali ako je vaša situacija drugačija, morate stalno da rešavate večito pitanje: kome ostaviti svoju dijete?

Dobro je ako vaša majka u penziji živi u blizini i spremna je da radosno čuva svoje unuke danonoćno. Ali ako ne, večernja druženja sa prijateljima će dugo biti prošlost.

Šta je lično vrijeme?

Međutim, ono što mlade roditelje najviše deprimira nije nedostatak normalnog odmora. I to svakodnevno nedostatak slobodnog vremena. Tačnije, ja, kao majka dvoje mališana, sa sigurnošću mogu da kažem: slobodnog vremena uvek ima! ("")... Vrlo rijetko mlade majke dijele moje oduševljenje. Naročito u prvim mjesecima s prvom bebom. Kontrast između života bez djece i majčinstva je veoma velik. Tek tada žene počinju shvaćati kako pronaći dragocjeno vrijeme za sebe. Tek tada dolaze vještine da kompetentno organizirate svoj dan... Tek tada se povećava brzina kojom možete kuhati večeru/prati podove/izlagati mokri veš. Ranije je cijelo veče nakon posla bilo tvoje. Mogli biste mirno da obavljate sve svoje kućne poslove... Dok vas ponekad ometa šolja čaja... I uveče mirno ići pod tuš. Ili čak samo sjedite u tišini neko vrijeme. Nakon što se vaša beba rodi, skoro da nećete imati vremena za "ti". A kućni poslovi će se obavljati potpuno drugačije, prilagođavajući se raspoloženju malog generala. Teško je predvidjeti kako će vam se život promijeniti... Ima djece koja mogu meditativno ležati sat vremena u ležaljci za bebe i gledati svoju majku koja radi. A ima djece koja ni na sekundu ne žele ostati bez majčinih ruku. Štaviše, traže da im se obezbedi posebna obuka 24 sata dnevno... Kakav je to čaj? A takva djeca su mnogo češća. Što se tiče moje djece, vrlo rijetko su pristajala da leže duže od pet minuta. Posebno mlađi. Međutim, ovo nije velika katastrofa. Savladajte sling i bilo kakvi kućni poslovi više neće biti problem.

Ako odlučite da imate bebu, odgovorite na ovo pitanje: da li vam je potrebna privatnost? Koliko vam je vremena potrebno za sebe? Koliko minuta dnevno vam je potrebno za samoću? Možda 10 minuta u kupatilu prije spavanja? Ili sat vremena veza u tišini? Ili ste navikli da čitate knjige svako veče? Što vam je više potrebno privatnosti i ličnog prostora, to će biti teže nakon što beba stigne. Odaću vam tajnu, čitanje knjiga nije tako teško. Uvek čitam dok mi beba doji. Ali privatnost... Sve zavisi od karaktera vašeg prvenca. Neko može da spava tri sata bez prekida... Ali češće deca počnu da vrište čim ih stave u krevet. Pomoć muža ili bake ne pomaže uvijek. Mnoga djeca utihnu isključivo u majčinom naručju. A kako starite, počnu lupati na vrata iza kojih ste odlučili da se “izolirate”. Po mom iskustvu, jedini način da se odvojite od bebe, odmorite i budete sami sa sobom je da izađete iz kuće. Dok vaš supružnik zabavlja djecu, trebate otići u šetnju ili čak samo sjediti na klupi 20-30 minuta. Naravno, i dalje se nećete moći opustiti. Pomislićete – kako je Vaše dete? Šta se sada dešava u stanu? Zar se mali nije plašio majčinog odsustva? Ali morate naučiti isključiti svoj mozak i samo uživati u miru.

Šta je potrebno uraditi prije začeća djeteta?

Postoje još neke stvari: preporučljivo je sve svoje stvari odložiti visoko, staviti pouzdane brave na ormare i noćne ormariće, podijeliti sve svoje kristalne vaze susjedima i pozdraviti se sa svojim prekrasnim lusterima. Ali sve se to može učiniti malo kasnije. Na primjer tokom trudnoće :)

Šta nisam imala vremena da uradim pre nego što je beba stigla?

I samo zbog jedne stvari žalim. Da nisam išla na festival "Blagost" pre rođenja beba. Tamo smo prvi put došli sa našim prvim mališanom. A da sam tamo sam... Mogao bih ići na sva predavanja, sve časove, pohađati sve programe! Eh... Međutim, rođenje djece me je natjeralo da se promijenim i zainteresujem za ovakve festivale.

I konačno...

Djeca povećavaju našu sreću. Oni donose novo značenje, nove radosti i nova čuda u život. Da, sada rijetko možemo dobro spavati noću. Ali većina ograničenja je privremena i ubrzo ih potpuno zaboravite... Ali ako u bračnom domu vlada ljubav, djeca ovu ljubav čine jačom. Oni ga čine bez dna, ozbiljnijim i značajnijim. Stoga se ne treba plašiti svih poteškoća sa kojima će se mladi roditelji suočiti.

Ne postoji način da se savršeno pripremite za rođenje bebe. Naravno, bilo bi dobro da proučite kurs „Dobar porođaj“, pročitate što više informacija o brizi o deci... Ali novi život će za vas skoro sigurno biti neočekivan. I skoro niko ne uspeva da preživi prve mesece bez teškog stresa. Ne plašite se poteškoća. Definitivno ćete se snaći u tome. Zbog toga je i nastala moja web stranica... Obavezno pročitajte materijal "", "", "".

Pogledajte video o promjenama u porodičnim odnosima nakon rođenja djeteta:

To je to, završavam ovaj dugački članak... Nadam se da je bio koristan! Obavijestite svoje prijatelje o tome na društvenim mrežama i pretplatite se na ažuriranja. Vidimo se u kontaktu!

Fotografije: Sergej Ivanjutin

Rođenje djeteta, kako je rekla jedna od junakinja ovog materijala, uporedivo je „sa odlaskom u svemir bez osiguranja“: obraslo je nizom uvjerljivih klišea i zastrašujućih predrasuda i predvidivo izaziva osjećaje kod novih roditelja od oduševljenje do užasa. Da li je rođenje bebe potpuni odmor ili potpuna noćna mora? Da li je moguće (i da li je potrebno) sve upravljati i ništa sebi ne uskraćivati, čak i ako nemate milion rubalja i dadilje? Kako biti dobra majka ili otac, ali ne pretjerati? Kako izgraditi svoju zonu udobnosti kada svi oko vas imaju mišljenje i gotov set savjeta? Na kraju, vrijedi li se zauvijek oprostiti od uobičajenog načina života? Pitali smo nekoliko porodica koje su nedavno dobile djecu o tome kako je rođenje djeteta promijenilo njihov život, navike i pogled na svijet i šta se pokazalo najzanimljivijim ili teškim.

Dmitrij, Ženja i Ana

ANNA
PAVLYUCHKOVA
36 godina, direktorica Picnic Afisha, na porodiljskom odsustvu

DMITRY SMOLIN
37 godina, programer

ZHENYA
9 mjeseci

Ispostavilo se da su sva djeca vrlo različita, ali iz nekog razloga malo ljudi upozorava na to

Teško mi je povjerovati da postoje ljudi čiji se životi nisu promijenili rođenjem djeteta. To je ili prevara, ili se dijete od prvih dana nađe zatvoreno u uskom krugu dadilja i rođaka. Čak i pridržavajući se starog načina života i prilagođavanja djeteta njemu, a ne obrnuto, nemoguće je negirati promjene – barem na nivou osjećaja. Rođenje djeteta je nevjerovatan, ludi događaj, potpuni let u svemir bez osiguranja. Iako je, naravno, rađati ili ne rađati je lični izbor svakoga, a takav scenarij nema pravo nametati ni od društva u širem smislu, ni od užeg kruga, vlastite majke ili pape.

Očekivanja i mitovi su glavni neprijatelj svakog mladog roditelja. “Pa, sad ćeš zaboraviti na san”, “Prvo je sve jednostavno, a onda grčeve!”, “Nije ništa, a onda će doći zubi!” Sve to stvara polje strahova i sumnji, kao da bez toga nije strašno i nije nervozno. U stvarnosti, sve je jednostavnije i složenije u isto vrijeme: sva djeca i svi problemi ispadaju vrlo različiti, ali iz nekog razloga malo ljudi upozorava na to. Ženja i ja smo imali veliku sreću. Zvuči kao hvalisanje, ali u stvarnosti više liči na uzdah olakšanja poker igrača koji je na riveru primio asa koji nedostaje. Dok smo čekali šta će sada biti, kao i naši prijatelji - ustajala je u 5 ujutru i pjesma je bila gotova - spavala je do 12, ponekad i do jedan popodne. Čolike su bile kraće i manje traumatične od svega što sam čuo o tome. Ali bilo je trenutaka koje niko nije predvideo i koji su me zaista zabrinuli: trodnevni bojkot grudi odmah nakon rođenja, skoro šestomesečno odsustvo neophodne Pentaxim vakcine u zemlji, dvomesečna korekcija pogrešne adukcije stopala gipsom "čizme."

Naravno, naš režim se promijenio, ali ne mogu reći dramatično. Na primjer, sada film gledamo ne za jednu večer, već za dvije. Ali najnevjerovatnija stvar je da 80% vremena dovoljno spavam. Možemo reći da su promjene vjerovatnije vezane za dugo očekivanu pojavu režima i dosljednost. Mnogi pričaju o nedostatku komunikacije sa prijateljima i socijalizaciji u prvoj godini nakon rođenja, ali mi nikada nismo bili strastveni partijaneri i radije skuvamo večeru i svijemo gnijezdo na kauču uz film ili knjigu. Veče je vrijeme kada ne možete pobjeći od djeteta i ne ostavljate ga ni sa kim, a Ženja se za sada može smiriti samo s dojkom (i ne prima izdojeno mlijeko iz flašice). Međutim, svi prvi mjeseci njenog života pali su u nisku sezonu po standardima koncertnog života u Moskvi - nikada nije morala da grize laktove.

Možda je glavni izazov za mene bio odustajanje od posla. Kroz trudnoću mi je bilo teško da zamislim kako mogu pustiti ove uzde. Bilo je teško: otišla sam na porodiljsko odsustvo prema rasporedu, cijeli mjesec prije piknika nastavila sam tvrdoglavo raditi od kuće po nekoliko sati, iako su poslovi prebačeni u pouzdane ruke. Kako bih spriječio zastoje i čireve od deka zimi, pridružio sam se malom projektu prijatelja koji je završen prije samo nekoliko sedmica. Međutim, ne planiram da se vratim na posao barem prvih 1,5 godine.

Putovanja su još jedna žrtva novog statusa i novog života: ranije je bilo moguće putovati negdje nekoliko puta godišnje. Prije trudnoće, Dima i ja smo zaključili geštalt vozeći se autom po zapadnim Sjedinjenim Državama, a ovog maja smo konačno prekinuli pauzu putovanjem po Italiji - sada nas troje. Čak i za iskusne putnike kao što smo mi, ovo je nivo naviše i novi divan svijet, u kojem u restoranu morate „pasti i raditi sklekove“, a u autu ponekad slušate italijanske opere u izvođenju vaše kćeri.

Ono što se zaista promenilo u životu je odnos prema nemogućnosti da se sve kontroliše. Kvarovi su neizbježni čak iu najbolje izgrađenom sistemu, a od velike pomoći ako je u blizini neko ko može da te uhvati i zamijeni prije nego što se osjetiš kao užasna majka i čudovište. U tom smislu, imao sam i divnu sreću sa Dimom (uopšteno gledano, ispostavilo se da sam imao veliku sreću) - imamo istinski partnersko roditeljstvo. Pelenu mijenja onaj ko je trenutno može promijeniti. Trosatno vrijeme spavanja obavlja se u smjenama od 20-30 minuta. Kupanje prije spavanja je domen mog oca, jer imam jake ruke i manje bole leđa da jedem tokom dana, jer će za pet radnih dana u sedmici moja ruka moći ubaciti kašičicu kaše čak i u točak bicikla; žbice.

Ali sve promjene, velike ili male, blijede u poređenju sa nekom novom, četvrtom dimenzijom stvarnosti, koja se otvara rođenjem djeteta. Gledati dijete kako uči o svijetu i sebi 24 sata na dan je uzbudljivo i slično čitanju dobre detektivske priče s uzbudljivim intrigama. Deljenje onoga što se dešava sa partnerom čini vas pomalo zavereničkim, pomalo ludim i postaje okidač za neku novu iskrenost u vezi: sve neutrališe najgore grčeve, neprospavane noći, godinu bez odmora i petu pauzu u gledanju filma uveče.

Sa rođenjem djeteta, često želite istovremeno
i ubrzati i usporiti
protok vremena

Da li se život mnogo menja rođenjem deteta? Da, mnogo, bez sumnje. Ali ovde je prekasno za strah. Pa, ili rano, ako se djeca još planiraju. U svakom slučaju, nama je mnogo lakše nego našim roditeljima: u doba jednokratnih pelena, jednokratnih pelena, veš mašina i mašina za suđe u svakom stanu, multivarki, radio i video dadilja i raširene dostave na kućnu adresu, pojava deteta ne smeta. dodati mnogo, generalno i mnogo novih briga. Sve to, međutim, ni na koji način ne povećava količinu slobodnog vremena - jednostavno omogućava da se što više oslobodite svakodnevnog života. A dijete uzima svo slobodno vrijeme na ovaj ili onaj način.

Po mom mišljenju, nema smisla "pripremati se" za neizbježne promjene u životu: i promjene i nova otkrića su različiti za svakoga. Za mene je najneočekivanija poteškoća do sada vjerovatno bila podjela vremena na male segmente od ne više od nekoliko sati. Ritam vašeg života prilagođava se ritmu života djeteta "po komadima", i to je, naravno, logično, ali prije nego što se Zhenya pojavila, nisam ni razmišljao o tim ritmovima i neizbježnosti stalnih promjena u kontekstu.

Međutim, ne bih se iznenadio da za nekoliko godina propustim ovaj raščupani ritam - najneočekivanije otkriće za mene je bilo da rođenjem djeteta često želim i ubrzati i usporiti protok vremena. „Voleo bih da je vidim kako odraste što je pre moguće” - i istovremeno, „neka više ne odrasta”.

Ksenia, Aglaya i Ilya

KSENIA TUNIK
22 godine
dizajner pokreta

ILYA BUZINOV
24 godine, dizajner pokreta, animator

AGLAYA
1 godina i 2 mjeseca

Porodiljsko odsustvo za mene je prilika da izdahnem i pogledam okolo, da shvatim kuda dalje.

Moja trudnoća je bila neplanirana i desila se u jednom prilično stresnom periodu mog života, kada sam stalno morala da budem rastrzana između posla i učenja. Učila sam do šestog meseca, a radila do osmog - tako da se nisam baš spremala, samo sam mislila da ću konačno moći da se odmorim do mile volje (ha ha). Generalno, nikada sebe nisam doživljavala kao mladu majku - a sada mislim da je ipak bolje prvo postati finansijski uspješan. Porodiljsko odsustvo za mene je prilika da izdahnem i pogledam oko sebe, da shvatim kuda dalje, pogotovo sada postoji dobar razlog za brže razmišljanje. Tako da ne žalim ni za čim.

Prva dva mjeseca nakon porođaja bila sam tužna i teška: glava mi je bila puna raznih gluposti, stalno mi se činilo da beba i ja sve uznemiravamo, da su kolica pogrešna, da sve nije u redu, a sve kasnije život je odjednom izgledao potpuno beznadežno. Čak je i smiješno sjetiti se toga sada. Nastavljamo da se sastajemo s prijateljima, idemo na izložbe i događaje, čak i više nego prije nego što je Aglaya rođena. Ranije je za to uvijek nedostajalo energije i vremena, ali sada pobjeđuje želja za diverzifikacijom svakodnevnog života.

Uspijem da nađem vremena za učenje kompjuterske grafike, ali, naravno, volio bih više. Najviše mi nedostaje posao. Ovdje se, jedan za drugim, objavljuju materijali o cool zaposlenim majkama, imidž moderne heroine sa bebom i startupom - to je, naravno, moj nedostižni ideal. Do sada sam uspio presresti samo nekoliko freelancera i napraviti video za prijatelja. Dakle, naš hranitelj je Ilja.

Čini mi se da je Aglajina pojava uveliko spojila Ilju i mene. Roditi dijete nije uvijek lako i radosno, ali Iljina smirenost i strpljenje pomažu nam da se nosimo sa svim poteškoćama. Zahvaljujući porodici učim da ne kukam i da se ne ljutim, a ovi grijesi su me užasno smetali i tokom rada i učenja. Ali koliko god čitali ili pisali o roditeljstvu, za vas će i dalje biti drugačije, nemoguće je zamisliti cijeli val novih osjećaja, misli i tjeskobe.

Ako se dijete pojavi
godinu ili dve ranije
Bio bih prestravljen

Uvek sam živela sa idejom da ću imati dete, ali jednog dana u sivoj budućnosti. Iako sam oduvijek volio mlade roditelje: kad djeca imaju dvadeset, a roditelji četrdeset, oni su skoro ista generacija i pogledi. U stvari, to se i dogodilo. Nismo planirali da imamo dete, ali donekle sam bila spremna. Da se to dogodilo godinu ili dvije ranije, bio bih užasnut, nisam imao nikakve vještine, profesije, a o moralnoj strani i ne govorim.

Za mene je prije svega bilo važno materijalno pitanje, jer mi nismo Moskovljani i moje vaspitanje mi ne dozvoljava da sjedim roditeljima na vratu. Dugo nikome nisu govorili o detetu: nisam znala kako će prijatelji i rođaci sve to podneti, malo sam se plašila (kako se ispostavilo, uzalud - svi su pružili tako veliku podršku, ja sam ni očekivali), htjeli su sve dogovoriti, a onda objaviti vijest. Moj komšija u domu dugo nije razumeo zašto tražim stan - rekao sam da mi je dosadilo da živim ovde. Kada sam majci rekla (i rekla joj preko telefona) da je Ksyusha trudna, u početku nije shvatila šta ćemo da radimo, ali kada je shvatila da smo odlučili da zadržimo dete, bila je srećna.

Generalno, rođenje Aglaje me je jako fokusiralo na moj posao, prije toga nisam imao pojma o upravljanju vremenom, moj posao ne podrazumijeva jasan raspored, a mogao sam ustati u 11 ili 14 sati, a ne kao sada. Dijete je vrlo tonično u tom pogledu.

Mark, Hannah i Vika

VIKA BOYARSKAYA
29 godina, kuvar
i novinar

MARK BOYARSKY
31 godina, fotograf

HANNA
11 mjeseci

Brinula sam se kako će se Mark osjećati prema Hani. A sada, kada vidim da on zaista voli, to je samo prostor

Pojava Hane za nas je sto posto planirana i dugo očekivana priča. Tokom trudnoće pročitala sam na desetine knjiga o roditeljstvu, zdravlju, obrazovanju, razvoju i psihologiji djece. Za mene je uranjanje u temu stvaralo ovisnost i uživalo, a to je još uvijek veliko područje mog interesovanja. Pa ipak, pripremala sam se za rođenje djeteta kao da je to kraj mog života. Bila sam sigurna da neću videti svet, stalno bih želela da spavam, verovatno bi mi bilo teško da obavljam rutinsku zamornu negu bebe, onda bi se pokazalo da me generalno nervira majčinstvo, ja ne bih to mogla da kombinujem sa poslom, zanemarila bih se, muž bi me ne voleo, pasti ću u postporođajnu depresiju, nećemo imati dovoljno novca za hranu i pelene - generalno, ozbiljno sam razmišljala o svemu strašnom scenarije odjednom. I takođe sam se jako bojala da će se beba roditi i iz nekog razloga je neću zavoleti na prvi pogled.

Ali sve je ispalo drugačije. Prvo jutro nakon rođenja Hane, pogledao sam je i suze su mi potekle iz očiju, bila je tako lepa. Nisam mogao da shvatim zašto ljudi ne rađaju decu u nizu bez prestanka. Pa je rekla Marku: „Odmah, hitno nam treba još dece, ona mi nije dovoljna, previše je kul da prestanem.” Po inerciji sam nastavio da čekam da nešto krene po zlu i da počne muka. Ali Hana je spavala, jela, ponovo spavala, ugojila se, naučila da se smeje. Kad je imala tri sedmice, otišli smo na “Afiša piknik” i tamo se družili cijeli dan od početka do kraja. Nisam mogla vjerovati da smo dobili dijete na "poklon". Naravno, imali smo neprospavane noći, i ustajanje u pet ujutro, i omražena vatrostalna tri kilograma viška su još uvijek sa mnom, ali sa sigurnošću mogu reći da nikada u životu nisam bila sretna kao sada, kada imamo Hannah.

Što se posla tiče, i meni je sve ispalo sasvim dobro. Nekoliko godina prije nego što sam zatrudnjela, promijenila sam karijeru, uglavnom napustila novinarstvo i radila kao kuharica u Delikatesi. Tokom trudnoće, ova stvar je morala biti napuštena: pokazalo se da je preteško stajati na nogama cijelih deset sati radnog dana, a osim toga, Mark i ja smo htjeli provesti nekoliko mjeseci prije nego što Hannah stigne u Aziju, putovali zajedno poslednji put. Zato sam se vratio pisanju – ova moja vještina donosi dovoljno novca. Sada ne bih radio puno radno vrijeme ni za koga osim za sebe: prvo, previše mi je važno da budem blizak s Hanom, a drugo, mislim da sam već zreo za nešto više lične profesionalne istorije.

Zanimljiva stvar se dešava sa rođenjem deteta: ja to u sebi zovem „otvoreno treće oko“. Ovo je bio prvi put da sam se susreo s činjenicom da se prema nekome može osjećati apsolutno intuitivno. Odabiremo partnera, omiljeni posao i prijatelje kao misleće odrasle osobe, opterećene našim idejama o svijetu, logikom i zdravim razumom. Prvi put vidite dete, a pokrije vas neka nestvarna lavina osećanja, diktiranih hormonima, instinktom i nečim drugim na šta um uopšte ne utiče. U tom stanju počinjete potpuno drugačije da gledate na druge aspekte svog života, naučite da slušate te vrlo intuitivne senzacije, da ih prepoznajete kako u odnosu sa suprugom, tako i u trenutku kada se bavite nekim novim radnim projektom. , i jednostavno kada hodate ulicom. Za ultraracionalnu osobu kao što sam ja, ovo je kao vakcinacija, tijelo dobija dozu intuitivnosti, a nakon toga se pokreće neki drugi nivo percepcije stvarnosti.

Brinuo sam se kakav će Mark biti otac. Nisam sumnjao u njegovu odgovornost, da će pomoći i pokušati, da će mu naša porodica ostati prioritet. Ali nije mogla znati kako bi se on osjećao prema Hani, da li bi je volio. A sada, kada vidim da on zaista voli, to je samo prostor. Imam veliku sreću što mi Mark daje priliku da se odmorim, a ne osjećam nikakvu psihičku nelagodu ostavljajući Hanu s njim. Sve odgovornosti za brigu o njoj dijelimo otprilike na pola. Ja ga hranim i stavljam u krevet, jednostavno zato što to mogu lako i brzo, Mark šeta, igra se, daje mi mogućnost da radim ili radim svoje i da ne mislim da nešto može poći po zlu.

Tuđa mi je ideja da je to moguće nekako urediti da se život ne promijeni zbog pojave djeteta. Prvo, zašto nam onda uopće treba dijete, ako se roditelji trude da se ono ne napreže što je više moguće i ne utiče na uobičajeni tok stvari? Imam jako dobar odnos prema childfree-u: vjerujem da ljudi koji ne slijede propagandu da rađaju koja nas sipa iz svakog gvožđa, kao i oni koji nemaju djecu samo zato što je “sat” otkucava“, iskreni su prema sebi i ljudima koji su u stanju da razumno shvate život. Suštinu ljubavi vidim u promeni, prevazilaženju, odbijanju da razmišljate samo o potrebama svog ega. Zaista verujem da roditelji treba da daju svom detetu priliku da noću plače, visi na rukama, zahteva pažnju bez prestanka – i da mu sve to daju, jer u suprotnom jednostavno neće moći da odraste zdravo i srećno.

Izgubili smo priliku
da budu sami i još nisu našli način da to nadoknade

Hannino rođenje je uvelike promijenilo naše živote. Sve osim mog posla postalo je drugačije, čak i ako se formalno to može nazvati istim riječima - od globalnih stvari, poput putovanja u inostranstvo, do osnovnog zajedničkog doručka.

Trudnoća je bila planirana i dugo očekivana. Dugo smo željeli da imamo dijete i na kraju smo uradili vantelesnu oplodnju. Pohađali smo kurseve za mlade roditelje, spremali kuću, kupovali nameštaj. Gotovo sve ključne odluke oko izbora stvari vezanih za dijete povjerio sam svojoj supruzi. Jer je znao da joj je to važno. Ali jednostavno sam odlučio da ne formiram svoje gledište, kako kasnije ne bi došlo do nepotrebnih sporova.

Ne mogu da govorim u ime svoje supruge, ali ću reći za sebe: pokazalo se da su stvari za koje smo se spremali, u praksi, veoma različite od ideje o njima. Bez fizičkog doživljaja osjećaja koji vas ispunjavaju kada svakog jutra vidite pored malog čovjeka s puhom na glavi i širom otvorenih očiju, nemoguće ih je zamisliti. Pročitajte o tome barem stotinu puta. I kada prvi put čujete dečji glas, i kada vas dete uhvati rukom za prst i samo se smeje. Ovo je sve veoma uzbudljivo. Ovo su radosti. Isto važi i za umor nakon nekoliko meseci ranog ustajanja, nemogućnost da čak i odemo u bioskop zajedno, a da ne govorimo o žurci sa prijateljima, ili šta već – leći u krevet u nedelju ujutru i gledati TV seriju. To me ponekad rastužuje.

Skoro smo prestali da idemo na dachu na celu godinu (nije dovoljno udobno sa bebom), odustao sam od trčanja i vežbanja ujutru (ovo je moja sopstvena lenjost), kada biramo pravac za putovanje u inostranstvo, počinjemo odakle će biti udobno sa bebom (onda jedite za bebu). Ali najtužnije je što smo izgubili priliku da budemo zajedno. I, nažalost, ne mogu reći da smo našli način da to kompenziramo. Naprotiv, ako je moguće, pokušavam da rasteretim Viku, a ona mene: ustajemo ujutro da doručkujemo naizmjence i barem jednom dnevno idemo u šetnju zajedno sa mojom kćerkom, dajući priliku drugoj spavati ili samo biti u miru.

Znao sam mnogo stvari unapred: da će moja žena biti kod kuće sa bebom, da ću pokušati da joj pomognem da hoda i da će mi se to svideti. Ono o čemu nisam razmišljao - pa će ovo zapravo postati moje jedino lično vrijeme i zamijenit će mi trčanje. Pa da, nisam mogao očekivati da će se svi sastanci sa prijateljima sada pretvoriti u razgovore o djeci i trčanje za njima na razgovore o ozbiljnim temama i prijateljsko čavrljanje, ostaju samo glasnici na telefonu. Ako sam se našao na bilo kojem noćnom/večernjem događaju u protekloj godini, to je bilo samo zbog posla. Sretan sam što moj rad pruža tako različite mogućnosti da proširim svoje vidike i izbjegnem rutinu.

Naši roditelji u prosjeku dolaze da se igraju ili prošetaju sa svojom unukom na nekoliko sati. Generalno, mi smo jedini koji imamo posla sa Hanom. Zadovoljan sam svime, mada bih voleo da moja žena više veruje našim bakama i dekama. I tako da pokažu više samopouzdanja u ono što rade s tim.

Vjerovatno nisam dovoljno sklon samopreispitivanju i promišljanju da bih dobro odgovorio na pitanje šta sam shvatio/otkrio u sebi, u životu, u odnosu sa suprugom. Uvek sam bio domaćinski i porodično orijentisan, čak sam i sa prijateljima više voleo da sedim kod kuće, ćaskam i igram društvene igre ili gledam film, nego da idem na bučnu zabavu. To se nije promenilo. Ja sam sretna osoba. Tako se osjećam dugi niz godina. Zaista cijenim i volim svoju ženu. Ona je divna mama.

Naravno, kao i svaki roditelj, pravili smo greške, ali još je rano o njima suditi - moja ćerka je premlada. Jedina stvar koju bih definitivno promijenila je moja prva noć nasamo s njom u porodičnoj sobi u porodilištu. Bojao sam se da je podignem i ostavio sam je u prozirnoj plastičnoj kolevci. Mirno je spavala ili je samo ležala, a ja sam je gledao u mraku, ali je nisam uzeo.

Ivan, Kostja, Ana i Griša

Još se sećam
ona bespomoćnost koju osećaš kada dvoje dece plaču i žele da ih drže, ali moraš izabrati jedno

Moja trudnoća je bila vrlo željena i nastupila je skoro odmah nakon našeg vjenčanja. Saznala sam da sam trudna onog dana kada sam dobila pasoš sa novim imenom. Nakon nekog vremena biće blizanci. To je izgledalo ovako: došao sam na ultrazvuk kod strogog ujaka-doktora, koji mi je prvo pričao horor priče, zatim dugo i tmurno gledao u ekran monitora i na kraju pitao nešto poput: „Hoćeš li dete? ” „Vrlo“, iskreno sam odgovorio. "Šta je sa dva?" - a onda sam, naravno, briznula u plač. Oduvijek sam sanjala o blizancima, ali nikad nisam mislila da bi to moglo postati stvarnost. Onda sam dosta čitala na forumima majki blizanaca da su, saznavši za blizance, doživjele oprečne osjećaje: radost, užas, strah i tjeskobu da se neće nositi. Moja osećanja su bila toliko jasna da čak i ne znam da li sam ikada u životu doživeo tako čistu radost kao u tom trenutku.

Tokom cijele trudnoće osjećala sam se kao da sam pogodila džekpot. Bila sam trudna, a takođe i dvoje djece. I meni i mom suprugu to se činilo nevjerovatnim uspjehom i razlogom za veliki ponos. Iako mi je dijagnosticiran najrjeđi i najopasniji tip blizanaca, koji čini samo 1% svih višeplodnih trudnoća, pamtim svoju trudnoću kao vrlo ugodno i značajno vrijeme. Shvatio sam da nam vjerovatno neće biti lako kada se djeca rode. Moji roditelji žive u drugom gradu, roditelji mog muža dosta rade, a mi smo tada živeli u jednosobnom stanu. Ali sva ta razmišljanja, začudo, nisu me mnogo zanimala. Ljudi često kažu da trudnice postanu glupe i prestanu da primećuju svet oko sebe, ali ja mislim da u tome postoji neka vrsta prirodnog programa. Htela sam da svoju decu nosim i rodim zdravu, osim toga nisam marila ni za šta tada.

Jesam li nosio ružičaste naočale? Možda. Iako ni sada ne mogu reći da sam doživio neke nerealne poteškoće zbog kojih bih se drugačije osjećao u vezi s ovim. Najteže je, naravno, bilo to što je bilo dvoje djece. Ja sam skovao pojam “žongliranje beba”: još uvijek se sjećam bespomoćnosti koju osjećate kada vaše dvoje male djece plače i žele da vas drže, ali morate odabrati jedno. Na sreću, ovaj period je brzo prošao.

Prije rođenja sinova, nekako nisam razmišljala kako ću ih razlikovati. Tiho sam se nasmejao dok sam čitao o majkama koje farbaju zelenom bojom ili vezuju šarene špage kako bi razlikovale identične blizance. U stvari, pokazalo se da to zaista nije lako, pogotovo kada malo spavate. To je izazvalo čitav niz viceva u našoj porodici: „glavno je ne hraniti istu stvar dvaput“, „sve mačke su crne u mraku“ i „njihova rođena majka ne može razlikovati“. Postoji i ova profesionalna šala o majci blizanaca koja svojoj djeci viče: "Ko god da ste, prestanite odmah!" Ovo se otprilike dešava.

Nakon rođenja djece, i muž i roditelji su puno pomogli. Mislim da sam izbjegla postporođajnu depresiju uglavnom zato što su me svi podržali i dali mi priliku da budem sama kada mi je to bilo potrebno. Naravno, suprug i ja smo prolazili kroz novi period prilagođavanja, sada kao roditelji dvoje djece. Kažu da je muškarcima posebno teško u prvim mesecima nakon rođenja bebe, jer je ljubav žene prema deci biološka, u velikoj meri determinisana hormonalnim nivoom, dok je kod muškaraca društvena i zaista dolazi mnogo kasnije. Mislim da je to istina, ali Vanya je bio maksimalno uključen u ovaj proces. Od malih nogu nije se plašio da bude sam sa njima. Kad sam se vratila na posao, djeca su nam imala 1,5 godinu i čak smo razmišljali o tome da uzme porodiljsko odsustvo i da neko vrijeme čuva dječake. Kasnije smo odustali od ove ideje, ali mi je čak i žao. Mislim da bi dobro prošao.

Vjerovatno me jedino razočaralo to što majčinstvo ne daje nikakve odgovore. Duboko u sebi, bila sam sigurna da će mi majčinstvo otkriti neku novu istinu, novu mene. Zapravo, upravo sam dobio dvoje ljudi koje jako volim i o kojima želim da se brinem. Naravno, neki prioriteti su se promenili, ali sva pitanja koja sam imao o sebi, o životu, o univerzumu ostala su nepromenjena, ni na koji način nisu rešena. Ima ih čak i više.

Sada su djeca za mene prije svega radost, a onda odgovornost, umor i sve ostalo. Ljudi bez djece ponekad pitaju gdje ja crpim snagu, iako radije razmišljam o tome gdje snagu oni koji nemaju djecu. Čini mi se da je život bez djece jako dosadan. Da, ima filmova, vina i domina, ali u suštini je sve to vrlo monotono. Mislim da nema previše istinski dubokih iskustava u životu osobe, a još manje ih je pozitivnih. Naravno, djeca oduzimaju mnogo energije i puno vremena, ali zauzvrat daju nešto što je teško opisati riječima.

Bilo je trenutaka kada sam čekao da odem na posao da se odmorim. U isto vrijeme, nakon posla sam ipak želio da se što prije vratim djeci

Dugo sam se okušao u ulozi oca i simulirao različite situacije, tako da mi je rođenje djece bilo prirodno. Spremao sam se da ću morati malo da spavam, da će biti više troškova, obaveza i svega toga. Bilo je teško shvatiti na šta se tačno pripremiti: ako je s jednim djetetom to bilo još više ili manje jasno, onda su blizanci unijeli neizvjesnost. Bilo mi je teško da shvatim, na primjer, da ćemo izgubiti toliko mobilnosti. Ako smo ranije supruga i ja mogli krenuti i otići negdje sljedećeg vikenda, sada je svako putovanje planirano na šest mjeseci.

Valjda sam u potpunosti shvatio da se život promijenio tek 5-6 mjeseci nakon njihovog rođenja. U početku mi se činilo da su sve promjene privremene. Kao da su ljupki, ali veoma bučni rođaci došli da žive kod nas. Uskoro će oni otići (tačnije, malo odrasti) i mi ćemo živjeti kao i prije. Činilo mi se da je to “kao i prije” općenito moguće. Djeca su me učinila pažljivijim prema svojim odlukama i planovima. Moj odnos sa suprugom, čini mi se, dobio je veću svijest, iako mi je u početku bilo teško da se pomirim sa činjenicom da sada najviše ljubavi i pažnje ne ide na mene, već na djecu.

Morao sam da žrtvujem lično vreme i lični prostor. Bilo je trenutaka kada sam se radovao odlasku na posao kao prilici da se opustim. Istovremeno, posle posla sam uvek želeo da im se vratim što pre. Mislim da sam počeo više cijeniti Anju, njenu posvećenost, strpljenje i inicijativu. Ona stalno pokreće stvari, smišlja različite aktivnosti i tradicije za porodicu, i to ih zbližava. U svakodnevnom životu, naravno, pojavile su se i nove navike. Na primjer, počeli smo gledati TV serije. Ranije mi se činilo da su TV serije vilajeta domaćica, ali sa malom decom ovo je idealna prilika da se opustite i promenite brzinu za kratko vreme.

Gledajući unazad, ne postoji ništa što bih uradio drugačije. Čini mi se da moje puno radno vrijeme kao roditelj još nije došlo. Mala djeca se i dalje više odnose na žene. Muškarac joj može samo pomoći ili ne pomoći. Tek sada besane noći konačno postaju prošlost, a djeca postepeno počinju pričati i objašnjavati svoje želje. Mislim da ću, kada porastu, kada budem mogao da komuniciram sa njima i da ih nečemu naučim, shvatiti svoje očinstvo na novi način.

Kiril, Platon i Irina

IRINA SIETLOVA
28 godina, doktor

KIRILL SEATTLOV
26 godina, komičar
i producent
"Večerasnja emisija"

PLATO
1 godina 4 mjeseca

Tokom noćnih buđenja djeteta radili smo
kao tim specijalnih agenata:
svaki pokret, pola pogleda - sve u jednoj vezi

Prije dvije godine, dvije sedmice prije pozitivnog testa na trudnoću, potpisala sam ugovor o studiranju i radu u Njemačkoj na sedam godina. Karte su kupljene, napisana ostavka, prikupljena dokumenta za vizu. Odluka da se preseli nije bila laka, a vest o trudnoći šokantna. Moj muž i ja smo mislili da djeca sada nisu o nama, već nakon diplomiranja, kupovine vlastitog doma, godinama od sada! Sada mi se čini da smo lako doneli odluku da odbijemo preseljenje i prepustili se toku promena. Trudnoća je bila laka i divna, skoro do porođaja sam radila u bolnici i skupljala komplimente. Puno smo putovali te godine, šetali, grlili se, disali svaki dan.

Odložili smo kupovinu zadnjih nekoliko sedmica. Upozoreni smo da je skoro sve što nam je potrebno donirano ili preneseno. Ispostavilo se da se ne radi o nama. Među našim prijateljima nije bilo mladih roditelja, pa smo skoro sve sami kupili i sa velikim zadovoljstvom nedavno trudnoj drugarici poklonili ceo auto u miraz.

Nije bilo posebnih očekivanja, inspirisani knjigama za mlade roditelje, bili smo spremni da iskoristimo i uživamo u svakoj sekundi. Činilo mi se da će prvi mjeseci biti posvećeni zbližavanju sa sinom, a zapravo su bili i zbližavanje sa mojim mužem. Kiril je bio od velike pomoći i podrške. Tokom noćnih buđenja djeteta, radili smo kao tim specijalnih agenata - svaki pokret, polupogled, sve u jednoj vezi. Kada je moje dete napunilo dva meseca, primljena sam u bolnicu (udario me prstom u oko i povredio rožnjaču), maštam da ćemo u proleće i leto šetati po parkovima, a ja dojiti dijete u hladu stabala jabuka, raspršeno. Dve nedelje, izazivajući čuđenje naših roditelja i uništavajući stereotipe o tatama koji beže od beba koje vrište, Kiril je bio sa dvomesečnom bebom. Kaže da mu je čak i drago što se to dogodilo, a neočekivano se zbližio sa našim sinom Platonom.

Morali smo da se preselimo iz centra grada, gde smo živeli u predrevolucionarnoj kući na Čistim prudima: Platon je razvio tešku alergiju na gljivicu koja je živela u zidovima kuće. Opet smo završili u bolnici, a potom u iznajmljenom stanu. Prvo veče u novoj kući briznula sam u plač: sve je bilo strano, izgledalo je gore nego kod kuće. Dan za danom, šetajući po novim mjestima, područje je počelo da se sređuje, pronalazili su se novi kutovi. Izdahnula sam i predala se promjenama, a one su počele da se dešavaju na nevjerovatan način: Kiril je počeo hodati na posao, u blizini su se smjestili naši divni prijatelji, koji su ubrzo dobili i dijete, počeli smo još češće da provodimo vrijeme zajedno.

Morao sam zaboraviti na red u stanu, pogotovo posljednjih mjeseci. Ranije smo bili pristalice minimuma stvari - a sada smo ubrzano obrasli njima. Vremena je manje, mnoge stvari se više ne mogu spontano: otići u posetu kasno uveče, odmah u bioskop, odspavati pola nedelje i doručkovati oko četiri na Pokrovki - ovo smo nekada jako voleli. Trudimo se da pozovemo prijatelje u posjetu, iako mnogi nude da se sastanu u centru na starinski način, ali sa jednogodišnjim djetetom koje aktivno istražuje svijet, mali ugodni kafići sa gustom sjedećom garniturom su minsko polje. Generalno, učestalost sastanaka je opala.

Suprug i ja smo postali osetljiviji jedno prema drugom, on ima projekat koji mu oduzima mnogo vremena, a ponekad i jedini slobodan dan i jako sam ponosna na njega. Sa svojim djetetom provodim skoro sve vrijeme u toku dana. Kirill me ponekad pusti da idem u teretanu ujutro, nažalost, ova putovanja se dešavaju mnogo rjeđe nego što bih želio. Kada je Platon naučio spavati cijelu noć (sa otprilike pet mjeseci), otišao sam da radim u bolnici. Sada dežuram noću i vikendom ako ima poziva. U ovom trenutku Kiril ostaje kod Platoše.

Znamo da radimo sve što se tiče brige o bebi i radimo oboje. Ponekad nam roditelji dođu u posjetu, možemo otići u bioskop ili jednostavno biti pored njih, uzbuđeno se igrati sa njihovim unukom. Sada je Platosha postala još aktivnija, a u idealnom slučaju bih želio redovito naručivati proizvode za čišćenje i farme kući. Koristili smo različite usluge nekoliko puta, ali si to još ne možemo priuštiti. Mislim da ćemo uskoro razmotriti troškove i implementirati, udobnost se isplati.

Kada bih mogla da se vratim u prošlost i nešto promenim, sigurno bih manje verovala ambulantnim pedijatrima. Nažalost, njihove preporuke često su u suprotnosti jedna s drugom i savremenim smjernicama. Stoga sam se morao obrazovati, a moje medicinsko obrazovanje je u tome mnogo pomoglo. Inače, majčinstvo je divno iskustvo.

Trudnoća je za mene postala super projekat, što me je natjeralo da se mobiliziram

Kada je odjednom postalo jasno da ćemo dobiti bebu, jako sam se uplašila. Činilo se da će stati na kraj čitavom našem mirnom životu u učionici. Ira uopšte nije sumnjala da mora da se porodi, a ja nikada nisam sumnjao u Iru. Stoga sam zatvorio oči pred svojim strahovima i zakoračio u sve ovo s njom, kao na novo, uzbudljivo putovanje. Negdje je nejasno gdje, bez novca i dokumenata.

Jedna je stvar prihvatiti i voljeti ideju da budeš tata. I druga stvar je da se dijete ne uklapa u vaš trenutni budžet. Trudnoća je za mene postala super projekat, što me je natjeralo da se mobiliziram. Pre nje sam bio slobodan list. Ustajao je kasno, mogao je otići negdje sa stand-up-om, bio je među komičarima koji najčešće nastupaju u Moskvi, mogao je nešto snimati ili gledati TV serije cijeli dan. Moje malo novca, zajedno sa Irininim primanjima, bilo nam je dovoljno za život. Ali u takvom svijetu nije bilo gdje integrirati dijete, pa je svijet morao biti ponovo sastavljen. Od lista sam počeo da se pretvaram u kamenčić. Prvi put u životu sam otišao na posao, na koji sam morao ići svaki dan, i dobio sam platu. Bilo je manje slobodnog vremena i morao sam da odredim prioritete: gde svakako želim da nastupim, a šta se može zanemariti zbog druženja sa Irom.

Ono što je bilo iznenađujuće je da su ove promjene u početku percipirane kao žrtve u korist djeteta. Vremenom se pokazalo da to uopšte nisu bile žrtve, već pozitivne stvari koje su poboljšale kvalitet života. Sada imam fantastičan posao u glavnoj ruskoj produkcijskoj kući GoodStoryMedia, zahvaljujući kojoj otkrivam nove strane kao komičar. Izgledi da imam bebu nisu samo promenili moju karijeru - ona je stvorila moju karijeru. Sve moje trenutne pobjede i uspjesi - televizijski projekti ili klupske zabave - bili bi nemogući bez Platonove i Irinine podrške. Ovaj rast je kulminirao u mojoj sopstvenoj „Večerasnoj emisiji Kirila Sijetlova“, koja je moj san otkako sam počeo da se bavim komedijom. Prije par godina je bilo kao mjesec, a sada sam okružen pravom filmskom ekipom, timom entuzijasta, pravimo projekat na nivou televizije.

Uvek sam bila dobra sa decom, ali ih nikad nisam posebno volela. Dok smo čekali Platona, počeli smo izbliza da promatramo djecu na ulici: koliko imaju godina, kakvog su karaktera, kakve su kose, kakve su oči, šta mogu. Prvo, djecu raščlanite na parametre, poput mobilnih telefona. Ali što dalje idete, sve više shvatate da postoji i da će biti vaša mala pita u vašem stomaku. A i ova djeca su nečije pite, i sve ih treba oprati, nahraniti i voljeti. A odrasli su samo odrasli, ali i nečije pite. To je dalo ogroman poticaj saosjećanju, empatiji, toleranciji i želji za razumijevanjem ljudi različitog uzrasta, spola i bilo čega drugog.

Anna Krasnova
25 godina, TV novinar, fotograf

Pavel Krasnov
25 godina, organizator pesničkog pokreta “Čitaoci”

Demyan
6 mjeseci

Sanjao sam da skačem
sa padobranom, i sad uhvatim sebe kako se pojavljujem
samoodržanje

Nakon Demjanovog rođenja, dugo sam čekao na ulov: kada će mi obećani "tiranin" iz proročanstava onih oko njega oduzeti svo slobodno vrijeme i san. Ali to se nije dogodilo u prvoj sedmici, niti šest mjeseci kasnije. Možda smo samo sretnici: naš sin je gotovo uvijek „zen“ može samostalno razmišljati o velikim stvarima s duhom filozofa, a pritom mu ne treba uvijek armija ljudi oko sebe, koji na njega huče; tresući zvečke. Ali možda to nije samo sreća: uočio sam direktnu povezanost između nervoze roditelja i njihove djece.

Sa Demjanom je zadovoljstvo imati posla: ako plače, ima razloga za to. U ovom uzrastu ih još nema mnogo - brzo možete pogoditi šta se dešava. Najvažnija promjena sa dolaskom djeteta je osjećaj sebe u životu. Roditeljstvo je imalo primjetan utjecaj i na moje razmišljanje i na moje instinkte: ako sam nekada sanjao da skačem s padobranom, sada razvijam osjećaj opreza i želju za samoodržanjem. Da, ne bih se odlučio na ovaj korak tako lako kao prije (odmah sam se osramotio zbog svog kukavičluka, ali sam shvatio da je, s jedne strane, to strah, s druge, to je ljubav i nema potrebe biti stidljiv).

Sada osjećam da smo suprug i ja porodica, a ne samo par. I kao da je rođenje sina, a ne kćerke, probudilo u meni veće razumijevanje mog muža. I generalno, kao da su mi, generalno, muškarci kao vrsta postali interesantniji objekti za posmatranje: pažljivije gledam dečake svih uzrasta, posmatram šta ih zanima i, takoreći, špijuniram suprotno seks, zamišljajući da će i moj sin jednog dana porasti. Odnos sa mojim roditeljima je takođe postao dublji. Sve više shvatam da su i mama i tata bili mladi kada su me imali, isto tako zbunjeni i neiskusni, i ono što su mi davali i daju.

Srećni smo što imamo bake. Gotovo uvijek su spremni sjediti s Demyanom, tako da se osjećamo prilično slobodno: baš sam na porodiljskom odsustvu počela više puta da snimam i posvećujem vrijeme kreativnim projektima. To se dešava i zato što je vrijeme sada zlata vrijedno. Manje trošite na Facebook, a više na ono što je zaista važno. Vjerujem da u odgoju djeteta nema načina bez zdravog roditeljskog egoizma: uostalom, samo svojim aktivnim primjerom i životnom pozicijom možete istinski utjecati na njega. To ga uči nezavisnosti i stvara partnerstva.

Nedavno smo se vratili iz Gruzije: tamo smo otišli kada je Demyan imao četiri mjeseca. Moj sin je dobro podneo putovanje i sve vrste transporta. Mnogi ljudi ne rizikuju da idu sa decom na javna mesta, poput kafića, ali mi smo pronašli odlično rešenje: Dyoma je najčešće tokom putovanja visio na stolu, ležeći na stomaku pored hačapurija - pa je osjećao se kao dio opšteg pokreta, nije hirovit i provocirao ostale posjetioce imaju samo najnježnija osjećanja. Mnogi smatraju da je besmisleno voditi djecu na izlete, kažu, i dalje im je svejedno gdje će udarati noge, sve dok im je majka sa tajnim oružjem u blizini. Ali ja se potpuno ne slažem sa ovim. Na putovanju je imao nekoliko napredaka u razvoju, a po povratku mu više nije bilo dovoljno samo šetati igralištem. Demjan je to očigledno osetio i počeo da zahteva promene u pejzažu, probudila se u njemu velika pohlepa za utiscima.

Uz svu našu otvorenost sa Pašom za avanture sa Demjanom, razumemo da postoje sve vrste zabranjenih zona u koje je neprikladno ići sa decom. Na primjer, bili smo na Bosco Fresh festu i vidjeli smo puno roditelja sa kolicima-kolijevkama (u njima se kreću novorođenčad). Ali s obzirom na to da je na takvom mjestu bas razderao grudi čak i odrasloj meni, vrijedi li reći šta je doživjela novorođena beba?

Ima manje vremena
ali postali smo mnogo više
cijenite to, planirajte to, pokušajte to provesti
dobro iskoristiti

Rođenje djeteta je vrlo emotivno nabijen događaj, vjerovatno najživopisniji utisak u mom životu. Stoga ga je izuzetno teško opisati riječima, poput prve ljubavi ili leta u svemir. Svi moji prijatelji su počeli da se beskrajno pitaju "kako je?", ali ni najdetaljniji komentar vam neće dozvoliti da osetite "kako je" u stvarnosti. Stoga sam se oslobodio dugih priča i, kada odgovaram na ovo pitanje, obično pogledam u oči, nasmiješim se i kažem: „Kul“.

Najveće promjene sam pronašao prvenstveno u sebi. Počinjete se osjećati na novi način, mijenjaju vam se prioriteti, shvatate da postoji kul tip (sin) koji nikako ne može bez roditelja. Očinski instinkt trenutno izbija iz vaših dubina, postaje dio vaše ličnosti, gura vas da zaštitite i riješite probleme. Odmah pomislite: „Jao, nisam ni znao da sam ovakav... tata.” Rođenjem djeteta krug se završava. Čovek nesvesno provodi prve godine svog života, čini se da mu nedostaje rođenje. Kada postanete otac, imate priliku da ponovo proživite ovu epizodu i shvatite: „Da, tako se desilo, mama i tata su se zaljubili, hop-hop, počelo je.“ Ponovo kreirate sliku i malo bolje razumete ko ste i kuda idete. U vezi sa ženom vezuje se nevidljivi čvor i veza se uveliko jača. Sada ste zauvijek povezani, ovo je bolje od marke ili zajedničke hipoteke. Sve dolazi na svoje mjesto.

Vremena je manje, ali smo ga počeli mnogo više cijeniti, planirati i truditi se da ga korisno potrošimo. Organizujem koncerte i književne događaje, privlačim i investicije, imam slobodan raspored. Nakon rođenja djeteta, postalo mi je jasnije, bolje mi je šta ću raditi tokom sedmice. Znam kada možemo zajedno da prošetamo, kada će nam neka baka pomoći (o slava im!), a kada i ja treba da sednem sa sinom.

Mislim da moramo jednostavnije pristupiti rađanju i podizanju djece. Kako se moja prabaka Julija našalila kad sam se rodila: „Zašto mu ne sipamo činiju supe?“ Jasno je da živimo u progresivnom društvu i da se život mijenja. S druge strane, stvarno je previše panike i paranoje oko teme rađanja djece. Besni egoizam ljudi koji pokušavaju da nekome nešto dokažu sa svojom decom, da razreše neke svoje komplekse, je ono što stvara negativnu pozadinu oko ove teme.

Dete je velika odgovornost, ali za ovo ne morate biti supermen. Samo ga trebaš voljeti. Dijete je vaš kreativni projekat, beskrajno dubok i zanimljiv. Sve što sam u njega uložio, svaki osmeh, svaka priča - nije uzalud. Ovoga se ne treba plašiti, ali morate biti psihički spremni.

Podijeli: