Dom » 1 godina » Kako se riješiti ovisnosti o ljubavi: savjeti psihologa, nestandardne metode. Ljubavna zavisnost - znaci

Kako se riješiti ovisnosti o ljubavi: savjeti psihologa, nestandardne metode. Ljubavna zavisnost - znaci

Jaka strast, privlačnost prema određenoj osobi kao da je droga, bolno iskustvo razdvajanja - to je ljubavna ovisnost (ovisnost sa stanovišta naučne psihologije). Ima veoma daleku sličnost s ljubavlju i zaljubljivanjem, ali je vrlo slično sklonosti kockanju, pijenju alkohola i pušenju. Razlika između stvarnog osjećaja i psihološkog problema suovisnosti je stalni osjećaj duševne boli, koji nije svojstven ljubavi ispunjenoj iscjeljujućom srećom.

Simptomi zavisnosti od ljubavi

Samo osoba koja je u stanju razumno procijeniti svoje stanje može razmišljati o tome kako se riješiti ljubavne ovisnosti. U pravilu, suzavisna žena ili muškarac toliko su iscrpljeni stalnim osjećajem neobjašnjive težine života i potrebom da stalno kontroliraju svoju drugu polovicu da ponekad podsvjesno počnu tražiti razloge za takvu psihičku nelagodu.

Ukoliko primijetite navedene simptome kod sebe ili kod svojih bližnjih, potrebno je što prije poduzeti sve moguće mjere kako biste pomogli sebi ili drugima.

Potreba za daljinskim upravljanjem

Ljubavna ovisnost o muškarcu ili ženi lako se prepoznaje ako stalno osjećate potrebu da zovete ili pišete svom partneru.

Ako ne odgovara na pozive ili poruke, zavisna strana vrlo brzo postaje depresivna. Istovremeno dolazi do naglog pada samopoštovanja, a razvija se i osjećaj mržnje i nesklonosti prema sebi.

Nestabilan odnos sa partnerom

U slučaju ljubavne zavisnosti, odnos zavisne strane prema partneru je nestabilan. Ponekad se čini da je vaša druga polovina idealna i da joj se pripisuju najdivniji kvaliteti. Ova osjećanja se vrlo brzo mogu pretvoriti u intenzivnu mržnju i isto tako oštro vratiti.

Sposobnost praštanja

Ako je sposobnost praštanja u običnom životu vrijedna kvaliteta, onda je u ovisnosti o ljubavi patološke, pa čak i sado-mazo. Suzavisna osoba može zatvoriti oči pred takvim postupcima njegove druge polovine koji su u suprotnosti sa cijelim njenim bićem, principima i konceptima.

Željni da udovoljim

Ljubavnu zavisnost prema ženi, kao i prema muškarcu, karakteriše želja da se ugodi partneru. Ponekad se suzavisni ljudi osjećaju istinski nesretni ili devastirani ako učine nešto što ne dovodi do pozitivnih emocija kod njihovog supružnika.

fanatična vezanost za muškarca nije norma i donosi mnogo patnje ženi

Kako izaći iz ljubavne zavisnosti?

Svest o problemu

Oslobađanje od ovisnosti o ljubavi treba započeti činjenicom da je osoba svjesna njenog prisustva u sebi i, na osnovu nekih od gore navedenih znakova, uvjerena je u to. Problem zavisnosti otežava žene i muškarce:

izgraditi harmonične odnose;
stvoriti nove ljubavne veze;
rasti kao osoba i razvijati se;
posvetite se omiljenom poslu i samospoznaji.

Ljubavna zavisnost od muškarca uništava ženu, čini je nemoćnom i beživotnom. Ista stvar se dešava i sa predstavnicima jačeg pola.

Od trenutka kada osoba shvati da treba promijeniti svoj život i riješiti se problema, počinje kretanje ka oporavku.

Načini da se riješite ljubavne ovisnosti

Tehnika vizualizacije

Kako biste se pomoću tehnika vizualizacije riješili bolne ovisnosti, morate odabrati najudobnije i tiho mjesto. Trebalo bi da se što više opustite, izbacite sve misli iz glave i osetite osećaj blizak stanju transa, hipnoze. Zatim morate slijediti ove preporuke:

Zamislite kakva osećanja biste želeli da doživite prema objektu svoje bolne vezanosti – ravnodušnost, neprijateljstvo, gađenje?
Zamislite svog partnera ispred sebe i mentalno ga odmaknite od sebe dok mu crte lica ne postanu zamagljene.
Zamislite da ova osoba radi nešto smiješno, neprijatno, prisjetite se stvarnih trenutaka iz života.
Zamislite da vaš partner stari pred vašim očima, postaje boran i oronuo.
Sada mentalno uronite predmet svoje naklonosti u kadu ispunjenu nečim što vam je odvratno (miševi, mravi, crvi).
Ponovo kreirajte sliku osobe od koje zavisite, analizirajte svoja osećanja. Da li ga i dalje volite i želite?
Ponavljajte vježbu dok ne osjetite da su vam čula tupa.

Primjena logike

Da biste koristili sljedeću tehniku, morate se opustiti i razmisliti o tome šta vas čeka u budućnosti. Ova metoda je dizajnirana za zajedničko razumijevanje situacije i posebno je relevantna za ovisnost nakon rastave. Zamislite koliko će vam energije oduzeti veza u kojoj ćete uvijek nastojati da ugodite i prilagodite se svom partneru. Nećete se moći opustiti, kratke trenutke euforije će zamijeniti duga, siva svakodnevica briga i briga.

Kao zdrava osoba, morate shvatiti da svako zaslužuje sreću u životu, ali zavisiti od druge osobe znači namjerno osuđivati sebe na patnju.

Metoda "obrnute situacije".

Metoda „obrnute situacije“ je veoma efikasna za oslobađanje od ljubavne zavisnosti. U objektu bolesne ljubavi ne biste trebali vidjeti samo zasluge. Naučite razmišljati o njemu na drugačiji način: sposobnost štednje - škrtost, dobar ljubavnik - "trening" sa strane, itd.

Ovo može izgledati pomalo cinično, ali zapravo je tehnika efikasna i brzo dovodi do oporavka.

Metoda zamjene

U posebno teškim slučajevima, kada pokušaji samoubeđivanja, samoubeđivanja, vizualizacije ne pomažu, a ne znate kako da se nosite sa stanjem praznine, potrebno je da počnete da tražite zanimljivu osobu koja vas može očarati. Važno je da se ne „bacite u dubinu“, već da nađete, na primer, prijatelja sa kojim ćete biti istinski zainteresovani da provodite vreme. Tako ćete ispuniti svoje misli i osjećaje novim osjećajima. Glavna stvar je da se kontrolišete i da ne upadnete ponovo u istu zamku.

Preusmjeravanje energije

Budući da je vaša sudbina isključivo u vašim rukama, pokušajte učiniti sve da svoju energiju umjesto stalnih poziva, nadzora i nasumičnih sastanaka usmjerite na stvaranje. Slikaj slike, udari vreću za boksanje, radi za troje. Trebalo bi da budete u stanju da izbacite sve nepotrebne misli iz glave. Ovo je dobra prevencija zavisnosti od ljubavi.

Komunicirajte s ljudima koji će vam usaditi ideju o ljudskoj samodovoljnosti, jer i sami to jesu.

Što više pokušavate da razumete sebe, veća je verovatnoća da ćete se izlečiti. Nažalost, ovaj zadatak se ne može povjeriti nikome, čak ni psihologu.

To se zove ljubav

Neka nam ljubavnici oproste, ali činjenica je da luda, nesrećna ljubav, koja donosi bol i patnju i na samom početku veze, zapravo nije ljubav, već ljubavna zavisnost. To nema nikakve veze sa visokim osećajem koji potvrđuje život – istinskom ljubavlju. Ljubavna zavisnost je „glad“, „žeđ“ za „voljenim“. Ovo je analogija ovisnosti o drogama, i zato se zove “ljubav koja izaziva ovisnost o drogama”.

Taj osjećaj može biti obostran ili nerecipročan, ali u svakom slučaju opija, kao droga, kao alkohol, a ljubavnik (tačnije, zavisnik) je kao narkoman ili alkoholičar. Takođe ne može da živi bez „voljenog“, kao alkoholičar bez čaše. Oseća i razmišlja otprilike isto kao što gladna osoba oseća i razmišlja o komadu hleba.

Ali, po pravilu, ova glad (ljubavna ovisnost) se vuče godinama. A to je već bolest koja ne donosi NIŠTA osim bola i patnje, što se mora „liječiti“ i to što je prije moguće! Ponekad se psihički bol osjeća na fizičkom nivou: srce boli, boli, krvni tlak raste, pojavljuju se glavobolje i pojavljuju se „ženske“ i „muške“ bolesti. Druge bolesti također nastaju u pozadini kroničnog stresa.

„Pomozi mi da ne volim. Kad ga nema, tako mi je loše, srce me boli, sljepoočnice pritiskaju. Kad krene na posao, pod stresom sam, razmišljam gdje je zapravo otišao, šta će raditi, stalno ga zovem na posao, provjeravam ga, ali provjere ne pomažu, i dalje se ne smirim. Ako nije na poslu, poludim. Ako je tu, ali nije raspoložen, pitam se šta sam ja kriv. Ako mu je glas vedar, ljubomorna sam što je bolje raspoložen na poslu nego sa mnom.”

Nažalost, takva ljubavna ovisnost je vrlo česta i ljudi je pogrešno smatraju pravom ljubavlju. “Patim – to znači da volim.”

Ispred mene sjedi lijepa, njegovana, bogata žena od 30 godina. Poslednjih 5 godina Nadežda je ludo zaljubljena u svog vršnjaka, zaljubljena bez recipročnosti. On je jednostavan, nije bogat i nije lijep, nije oženjen i dostupan je svakoj ženi osim njoj. Koliko je puta u ovih 5 godina Nadežda srela Andreja, može se izbrojati na prste: nakon dve burne strasne noći zaljubila se, pa su se sreli još 5 puta, od toga dva u prolazu, slučajno na ulici (Nadežda je ovo sredila sastaje se... u nadi).

Koje je metode Nadežda preduzela da namami svog dragog u svoju mrežu: zavodila, iskušavala, potkupljivala, pokušavala da izazove ljubomoru, pratila ga, dogovarala sastanke, izazivala bijes i gurala ga, opčinila, prijetila, na kraju... pokušala zaljubiti se u drugog - sve džaba. Drugi muškarci (bogatiji, zgodniji, pametniji od Andreja i sa ozbiljnim namjerama) nisu je mogli odvratiti od predmeta najmanje nedelju dana. Nakon kratkih sastanaka, napustila ih je bez žaljenja.

„Samo želim da budem sa njim! Samo mi treba! Ali ne znam da li sam mu potrebna ili ne. On mi to ne govori. I još uvek imam nadu. Godine prolaze, toliko vremena je već izgubljeno! I ne mogu da nađem nikog drugog prema kome bih osećala barem nekakav sličan osećaj. Ako nismo zajedno, hoću da od njega barem rodim dete! Prošlo je godinu dana otkako je otišao u drugi grad, ali sam saznao njegovu adresu. Želim da idem tamo. Nauči me kako da ga natjeram da se zaljubi u mene?” rekla je Nadežda, zdrava razuma i dobrog pamćenja. - Zašto sam gori od drugih? Imam sve! I spreman sam da mu dam sve, ali njemu ništa ne treba. Spremna sam da trpim sve od njega, mogu mu biti vrlo udobna, vjerna supruga i nikada mu neću zamjeriti prevaru ili nedostatak novca. Ovo je bio prvi put da sam imao tako snažan osjećaj, iako sam se i prije zaljubio.

I bojim se da više nikada nikoga neću voljeti TAKO, uvijek ću voljeti samo Njega!” Mislite li da je Nadežda jedina na svijetu? Kako i ne bi bilo tako! Svaka druga žena koja dođe kod mene na konsultacije pati od bolova lude ljubavi. Muškarci takođe upadaju u ljubavnu zamku ne manje često nego žene. I, uprkos različitim životnim situacijama, imaju isti problem.

Zašto se hvali nesrećna ljubav?

“Radim to tiho i tužno

Put života bez radosti,

I kako volim, kako patim,

Samo grob će prepoznati.”

Yu. Zhadovskaya

Zašto se ovo bolno, zavisno stanje pogrešno smatra ljubavlju? Upravo se ovakva ljubavna ovisnost opisuje i, nažalost, veliča u literaturi. Nažalost, jer ova ljubav vodi u bol, tragediju i uništenje. Pogledajte samo linije Cvetajeve, Ahmatove, Šekspira, Bloka, Puškina, Ljermontova.

“Zaljubljen, naučivši samo patnju,

Izgubila je svoje želje

I opet ne traži da voli..."

A. Delvig

Često poetske linije odražavaju unutrašnje (retko, srećno) stanje autora, njegova ljubavna iskustva, ličnu dramu. Energija nesretne ljubavi sublimirana je u energiju kreativnosti, u visoki kreativni potencijal. Pjesnik, pisac nije imao gdje da stavi svoja nadmoćna osjećanja, nije imao ko da ih iskaže, a usmjeravali su ih u poetske redove ispunjene strašću i patnjom, što je, međutim, olakšalo njihovu dušu. Upečatljiv primjer za to je Petrarka sa svojom Laurom. Inače, propisivanje patnje, negativnih misli, osjećaja jedna je od psihoterapijskih tehnika. Da, i poeziju je lakše pisati kada duša pati, same riječi "padaju" na papir. Kad se duša raduje, nekako nema vremena za poeziju, hoćeš da “uhvatiš” sadašnji trenutak, živiš ga, uživaš u životu.

Ponekad se kreativni ljudi namjerno (neki svjesno, drugi iz hira) zaraze ovim stanjem, traže takve objekte za ljubav, prilagođavaju se ljubavi ovisnosti kako bi stvarali. Za njih je ovisnost o ljubavi umjetno izazvano stanje, izvor kreativnosti. Uostalom, nije zanimljivo čitati o tome šta je dobro i radosno. Čitaocu su potrebna romansa, patnja, iskušenja i prepreke koje heroji savladavaju, tuga, krv, smrt...

Književnost često programira čitaoca da pati u ljubavi, da voli zavisnost, da se žrtvuje u ime divnog osećanja - Ljubavi. Setite se Romea i Julije, Ane Karenjine, „jadne“ Lize. Takva književnost, posebno poezija, romantizira negativna iskustva, tragediju i tugu. A onima koji čitaju takve pjesme i romane (a obično ih čitamo u mladosti), čini se da su to upravo visoka osjećanja, to je ljubav, da ljubav ne postoji bez patnje i bola.

“Ljubav poznaje srce tuge,

I tuga srca neće proći..."

V. Svechin

I počinjemo se osjećati, razmišljati i ponašati se kao književni heroji. Posebno su takvi negativni programi opasni za dojmljive, romantične, emotivne tinejdžere. Već su razočarani realnošću koja im se čini vulgarnom. Oni nemaju drugih ideala u životu osim ovih patnih, nesretnih heroja, i oni, svjesno ili nesvjesno, žele biti kao oni. „Patim kao heroina, i ponosim se time! Znam šta je prava ljubav!” Osim toga, takva literatura pomaže u stvaranju ne samo vlastitog ideala, već i ideala voljene osobe, koji jednostavno ne može postojati u stvarnom životu. Nesklad između stvarnosti i ideala dovodi do velikih razočarenja u životu, patnje i stalnog nezadovoljstva onim što jeste. A takva negativna iskustva uništavaju naše živote, našu sudbinu.

Šta onda da radite sa svojim djetetom? Ne oduzimajte knjige! Štaviše, ovo je klasik! Samo treba objasniti da je sve što se piše u književnosti nesumnjivo romantično, lijepo i uzvišeno, ali ovo je ekstrem, to je bolest. A takva ljubav vodi u tragediju, samouništenje, smrt. I ovo nije primjer koji treba slijediti, već upravo suprotno, pokazuje šta se može dogoditi zbog takve ljubavi, i da postoje krajnosti u životu koje treba shvatiti.

Uzroci zavisnosti od ljubavi

U ljubavnu ovisnost po pravilu padaju osobe sa niskim samopoštovanjem, kojima je u djetinjstvu nedostajala roditeljska toplina i ljubav (roditelji su se brinuli o sebi ili su dijete vrlo grubo odgajali), ili su strogo kontrolisali svaki korak djeteta (djete je bilo previše zavisi od roditelja). Osnovna karakteristika zavisnika je nedostatak (nedostatak) samoljublja. Sljedeći negativni programi koje su postavili roditelji također predisponiraju ovisnosti o ljubavi: „Ljubav je patnja“, „Biti znači voljeti“. Ponekad roditelji daju direktne instrukcije za akciju: „Ako se zaljubiš, utrljaj šmrklje o šaku!“, „Žene su podmukle i opasne. Pazi oči da te neka budala ne prevari!”, “Muškarcima je potrebna samo jedna stvar! Gledaj: poigraće se s tobom i baciće te!” A udica (emocionalna reakcija) nastaje samo na osobi koja izaziva (ili je sposobna da izazove) napetost i patnju, koja se ponaša nepredvidivo, neočekivano i igra „mačke i miša“.

Postoji nekoliko opasnih mitova o ljubavi i romantičnim vezama. Na primjer, da biste bili potpuno sretni morate pronaći svoju. Ovaj mit stvara osjećaj inferiornosti. Zapravo, svi smo mi punopravni i potpuno samodovoljni, a oko nas je puno naših „drugih polovica“, a postoje bilo gdje u svijetu.

Iz nekog razloga vjerujemo da ako ja “volim” (upao u ljubavnu ovisnost), onda bi i oni trebali mene voljeti. Moja strast, moje stanje je dovoljno da mi partner nastavi da uzvraća, mučimo ga: "ti si obećao, a mi smo se dogovorili"...

Kada je čekamo, tražimo je, tako tajanstvenu i neuhvatljivu. Kada postoji, ispunjava ceo naš život... i to ne uvek radošću, već češće mukom i patnjom, što, kao što znamo, još više pogoršava situaciju... Zašto je ljubav tako zla? I kuda otići od ljubavne patnje?

Po pravilu smo spremni da za razloge naše patnje u ljubavi okrivimo zlu sudbinu, objekat ljubavi i čitav suprotni pol. I rijetko ko shvaća da smo mi sami izvor ove muke. Mi sami ispunjavamo svoje živote patnjom ili radošću, u zavisnosti od našeg unutrašnjeg stanja.

Činjenica je da se ljubavna patnja javlja u stanju ljubavne ovisnosti, naziva se i narkomanska ljubav. Zavisnost, čak i na samom početku veze, je kompleks negativnih osećanja izraženih u neprekidnoj patnji za drugom osobom, u želji da se kontroliše svaki njen korak i da je „stekne u vlasništvo“. Zavisnik „zaglavi u patnji“, ne zanima ga ništa u životu osim „voljenog“, ne može ni o čemu drugom da misli, ne može da priča ni o čemu drugom (svaki razgovor se svodi na „voljenog“: na ono što se dešava da mu radi, kako da se ponaša, šta da kaže, gde ide, šta radi). Za ovisnike, ljubav je patnja. I patnja postaje „lakmus test“ ljubavi: ako patim za tu osobu, znači da je volim, ako ne patim, znači da je ne volim.

Prava ljubav je vedar, radostan, pozitivan osećaj. Ljubav je AKTIVNO INTERESOVANJE za život i slobodan razvoj objekta ljubavi. Volim te, ali svako od nas je slobodan (u mišljenju, u donošenju odluka). Ako se osjećaš bolje bez mene, razumjet ću te i pustiti te sa željama sreće.

Prava ljubav je RADOST! Ovo je davanje i primanje radosti. „Lakmus test“ prave ljubavi je RADOST, a ne patnja: ako se ja radujem tebi i tvojim radostima, a ti se raduješ meni i mojim radostima, ako nam je radosno i ugodno zajedno, onda se volimo.

Inače, prava ljubav se u životu javlja ne manje često nego ljubavna zavisnost. Samo ne znaju svi da vole, ne mogu svi da prepoznaju pravi osećaj (samo koriste pogrešan „lakmus test”: „ako patim, volim, a ako ne patim, onda to nije ljubav”) .

Koja je razlika između ljubavi i ovisnosti o ljubavi?

Glavni kriterijum Ljubavi: dobro se osećamo zajedno, a dobro se osećamo odvojeno.

Glavni kriterijum zavisnosti: u prvim fazama se osećamo dobro zajedno, ali se osećamo loše jedno bez drugog u kasnijim fazama, osećamo se loše zajedno i loše.

Ljubav donosi pozitivne emocije i čini svakoga jačim, sretnijim, sigurnijim, smirenijim. Većinu vremena ljubavnik osjeća harmoniju u sebi, stabilnost, sigurnost, povjerenje, topla i nježna osjećanja prema voljenoj osobi. Negativne emocije u vezi sa voljenom osobom mogu se pojaviti, ali samo na kratko. Ljubavnik cvjeta, postaje mlađi, postaje ljepši, žari iznutra i želi svim ljudima oko sebe istu sreću, istu ljubav.

Ljubavna ovisnost, naprotiv, donosi mnogo negativnih emocija: većinu vremena zavisnik je ispunjen anksioznošću, brigom, strahovima, neizvjesnošću, sumnjama, ljubomorom, zavišću, ljutnjom, iritacijom prema „voljenom“.

Pozitivne emocije su svijetle, ali kratkotrajne. Čak i u najsrećnijim trenucima postoji neka vrsta unutrašnje napetosti i sumnje („sreća je samo trenutak“).

Ljubav ne poništava unutrašnju slobodu. A ljubavna zavisnost (reč govori sama za sebe) je zavisnost od raspoloženja „voljenog“, njegovog pogleda, tona glasa, reči. Zvao sam - sve je bilo super, nisam zvao - jao.

ljubavni odnosi se grade pod jednakim uslovima: ja tebi ljubav, ti meni ljubav; Danas je puno mene, sutra puno vas, jednaki smo.

U ovisnosti o ljubavi, zavisni je podređen, a njegova "voljena" dominira njime. Kao rezultat toga, zavisnik svim silama nastoji da zaradi ljubav, da ugodi „voljenom“, dok se ponižava, samo daje, ne primajući ništa zauzvrat. On inicira zajedničke događaje, sam gradi odnose, sve oprašta i "guta" pritužbe.

Ljubav je konstruktivan osjećaj i vodi ka uspjehu. Oni koji vole stvari popravljaju se na poslu, finansijskoj situaciji, zdravlju, raspoloženju i žele da pomognu drugima.

Ovisnost je destruktivna, ovisnik je većinu vremena neraspoložen, pod stresom, depresivan, a zdravlje mu je narušeno. Budući da zavisnik ne može misliti ni na šta drugo osim na „voljenog“ i potpuno je fiksiran na njega, njegova radna i finansijska situacija se pogoršavaju.

Ljubavna ovisnost je destruktivna, ali prava ovisnost je kreativna. Kod prave ljubavi, prisustvo voljene osobe nije važno, ne patite bez njega, čak i ako je otišao ili otišao zauvijek. Naravno, ovo je tužno, ali ne uranjate u dugotrajnu patnju, jer ne osećate potrebu za njim, poželite mu sreću: „Za mene nije važno gde je moja voljena, već važno je da on postoji.”

Znak ovisnosti o ljubavi je "ne mogu živjeti bez njega", "samo on može da me usreći." Zavisnik se drži „voljenog“ kao što se davljenik drži za slamku („Umirem bez njega“).

Međutim, niko i ništa na ovom svijetu vas ne može učiniti sretnim ili nesretnim. Ako se nadate da će vas neko ili nešto učiniti srećnim, varate se. Ne postoji takav objekat, nema takvih okolnosti. Sreća i nesreća su samo vaša reakcija na ovaj ili onaj događaj, na ovu ili onu osobu. Same činjenice nemaju nikakve veze s tim. A mi, psiholozi, ne stvaramo okolnosti, situacije, pomažemo privlačenju voljene osobe, mi mijenjamo same misli o ovoj ili onoj osobi ili okolnostima. Uklanjamo negativne programe, iskustva i pomažemo stvaranju visokofrekventnih energija.

Bez obzira na to kako se veza razvija, ljubavnik uvijek želi sreću svojoj voljenoj. Kada je veza prekinuta, zavisnik, naprotiv, ima želju da se osveti Njemu (Njoj) ili drugim ženama (muškarcima), da se obračuna.

“Poznajemo se (!) mjesec i po dana. Mnogo sam ga volela, poludela sam bez njega, ceo život (!) mu je bio posvećen. Pomislila sam: „Samo mi postani muž, pa ću ti se okriviti za sva svoja poniženja!“

Ljubavne veze sa ljubavnom zavisnošću po pravilu su kratkotrajne (do godinu dana), ali se nakon toga s vremena na vreme mogu nastaviti, a zavisnik može patiti od „ljubavi“ nekoliko godina. Ponekad traju duže i pod određenim okolnostima (trudnoća, kalkulacija, sažaljenje) prerastu u porodične odnose, ali se patnja zavisnika samo pogoršava.

Mali test

Bilo da vaša veza tek počinje ili vaša romansa traje skoro godinu dana, da biste utvrdili jeste li zaljubljeni ili zavisni, poslušajte svoja osjećanja. Ako je vaša veza stara više od godinu dana, sjetite se kako ste se osjećali u prvoj godini vaše romanse.

Ako ste većinu vremena ispunjeni radošću, ako vam ljubavni odnosi donose toplinu, svjetlost, mir, samopouzdanje i spokoj, ako se, pričajući drugim ljudima o njima, hvalite, dijelite prijatne utiske i događaje, onda vas je ljubav posjetila.

Ako većinu vremena doživljavate patnju, duševni bol, anksioznost i nemir, a u razgovorima s drugima dijelite svoje nesreće, savjete šta da radite, šta da radite, kako da se ponašate, onda ste ovisni.

Ljubavne tragedije su veoma opasne po život, poput droge i alkohola. Alkohol sam po sebi, kao i droga, nije zlo, a sam predmet zavisničke ljubavi (tj. ljubavne ovisnosti) nije zlo, oni nemaju nikakve veze s tim. Sve ovo postaje opasno kada ga koristite pogrešno. Svojim rukama (ili bolje rečeno, svojim unutrašnjim stanjem) stvaramo sebi određene životne situacije, uključujući i negativne. Zaljubiti se nije škakljiva stvar. Ali kakva će to biti ljubav zavisi od vas.

Uzrok mnogih drama u ličnom životu može biti takozvana “zavisna ljubav” (ili ljubavna ovisnost). Ovo je destruktivno stanje ovisno o objektu ljubavi, slično ovisnosti o drogama ili alkoholu.

Simptomi zavisnosti od ljubavi

Narkomanskoj ljubavi prethodi period obostranih intenzivnih osećanja. Prvi signal - simptom zavisničke ljubavi prema ženi - je iznenadna promjena ponašanja muškarca na potpuno suprotno, naglo hlađenje ili nestanak muškarca, „juče sam te gledao u oči, a sada sve gleda postrance .” Recimo, on kaže „nazvaću“ i ne zove, obećava da će doći i ne dolazi, i ne objašnjava baš ništa i tako daje nadu. Takvo ponašanje muškarca je opasno, jer će u budućnosti, ako se veza nastavi (u tromom obliku), najvjerovatnije početi manipulirati. Što prije žena donese zaključke i prekine vezu, to bolje. Nema drugih opcija, samo će biti gore. Svi pokušaji da se objasni ili opravda njegovo ponašanje, da se vrati, da se poboljšaju odnosi neće dovesti do ničega dobrog.

U suprotnom, žena će postepeno postati ovisna o muškarcu: njeno raspoloženje i stanje će od sada zavisiti od toga kako se njihov odnos razvija. Po pravilu, žena u takvim slučajevima postaje aktivna i nametljiva: zove ga, čak i prati, što mu još više smeta. Kao rezultat toga, on je počinje izbjegavati, a ona još više poludi. A najzanimljivije je da ako joj se njen "voljeni" vrati i voli je, ona će ga ostaviti za 2 dana. Potreban joj je samo dok nije dostupan, jer nije zaljubljena u pravu osobu, već u idealnu. I čim se veza počne razvijati, smiri se, vidjet će pravu osobu, razočarat će se i njena ljubav će proći. To su znaci ljubavne ovisnosti i nepostojećih, iluzornih osjećaja.

Ne samo žena, već i muškarac može patiti od „narkomanske“ ljubavi; Tada muškarac postaje ovisan o svojoj "voljeni", o njenom raspoloženju i osjećajima. Čim muškarac uspe da je natera da se zaljubi u njega, ideal se ruši i ljubav prolazi. Ponekad se to dogodi drugog dana nakon vjenčanja. Žena (i svi njeni rođaci i prijatelji) su tada zbunjeni: „Trčala sam okolo i udvarala mu se toliko godina, rekla sam mu da nismo par, a evo, prošlo je nekoliko dana nakon vjenčanja, a on je otišao .”

Faze zarazne ljubavi

Uz zavisničku ljubav, odmah nakon nekoliko susreta, nastupa euforija, kao kod alkoholičara nakon nekoliko pića. Bukvalno, "raznese glavu", "poludi" i od tada počinješ da živiš samo od ove osobe (Nje, Njega), misliš samo na Njega, (Nju), živiš samo od Njega, (Nje) . Znakovi prvog stupnja ove ljubavi su sljedeći: osjećate se tako dobro s njim (sa njom) da vam rastu krila, a bez njega (bez nje) se osjećate tako loše da „umrete“. I živiš sa jednom željom: "Daj mi njega (nju)!" Veoma uzbudljivo!

Drugu fazu obilježava činjenica da se ono što se želi ne poklapa sa stvarnošću. “Voljeni” ne odgovara idealu. On (ili ona) vam nikada nije dovoljan. Kao i kod ovisnosti o drogama, potrebno je stalno povećavati dozu, ali dozu ljubavi. Ono što vas je juče činilo tako srećnim danas vam više nije dovoljno. Kao rezultat toga, osjećate se loše bez njega (bez nje), a osjećate se loše s njim (sa njom), pošto on (ona) ne odgovara idealu, očekivanja su uništena.

Najbolji, najsrećniji period u ovom stanju je iščekivanje sastanka (euforija se vraća nakratko), međutim, za alkoholičara, euforija se javlja u iščekivanju pića. I što je veća potrebna, željena doza ljubavi za vas, što se objekt ljubavi više ne poklapa sa idealnim, to je jače razočaranje tokom i nakon susreta, koje vodi u patnju i tugu. Uostalom, kada mi ne daju dozu (ono što ja, po mom mišljenju, zaslužujem), ja patim. Vi želite da povećate dozu ljubavi, ali objekat ljubavi ne želi da je poveća. To ga plaši, čini mu se da ga nepoznata sila vuče u „bazen“, a on se „spašava“, izbegavajući „zavisnika“, i to pojačava njegovu patnju.

“Pacijent” ima potrebu da poboljša i promijeni svoju “dragu” („voljenu”). Čini mu se da ako se njegova „voljena“ promijeni, onda će se on, „pacijent“, osjećati bolje. Formira se začarani krug: što više pokušavamo da promijenimo „voljenog“ („voljenog“) i brinemo se o tome, on se više opire i što manje uzvraća, a što se on (ona) više opire, to više brinemo i pokušavamo (promijeniti to, i više patimo. U takvim odnosima nema slobode i jednakosti. Svaka želja da nekoga promijenite (čak i ako samo plačete ili molite za nešto) je nasilje nad tom osobom. I od svakog nasilja čovek nastoji da pobegne, da pobegne, da se oslobodi lanca.

U ovoj fazi se pojavljuju sve negativne emocije: strah od gubitka, krivica, ljubomora, ljutnja, želja za osvetom, očaj, razočarenje – ne postoji nijedna negativna emocija koja se ne javlja u ovom periodu.

Posljedice ovisnosti o ljubavi prema drogama

Gorko iskustvo ne prolazi bez traga. Neko cijeli život pati od ovisnosti o ljubavi, trošeći godine na svakog od njih, postajući ovisan o jednoj ili drugoj osobi. Češće nego ne, to su žene koje nastavljaju da žive u nadama i iluzijama, „gazeći na iste grablje“. I neko se, nakon što je jednom doživeo takvu muku, razočara u ljubav. I, bojeći se nove ljubavne patnje, zauvek odbija ljubav, zabranjuje sebi da voli, pravdajući svoje odbijanje činjenicom da ljubavi uopšte nema, da su je izmislili pesnici romantičari. U pravilu su to muškarci. Ako su ih jednom „opekli“, onda pokušavaju da ne ponove slično iskustvo, već naprotiv, da „preokrenu“ situaciju („Neka žene pate jer me vole, ja sam već patila“). I nesvjesno se osvećuju drugim ženama: zaljubljuju se u sebe, “pripitome” ih, a onda ih neočekivano napuste ili se igraju sa svojom žrtvom, iskoriste je. Oni znaju da ako iznenada, usred romantične veze, on iznenada nestane, onda će žena "sjesti na ovu iglu" i postati ovisna, jer ne može ni na koji način objasniti njegov nestanak, ali će nada u njegov povratak ostati . Tada se možete ponovo pojaviti, iskoristiti i ponovo nestati. Ovo ponašanje im postepeno postaje uobičajeno i počinju svjesno manipulirati ženama. Svojevremeno su ovu tragediju doživjeli muškarci koji imaju mnogo partnerki ili su dugo tragali. I na taj način se „spasavaju“ od moguće ljubavne zavisnosti.

Ali najgore je to što, nakon što smo jednom doživjeli takvu ljubav, više ne prepoznajemo drugu ljubav, smirenu i srećnu. U radosnom, smirenom osjećaju nedostaje nam patnje, uzbuđenja i napetosti. A kada sretnemo Istinsku ljubav, prođemo a da to ne primijetimo.

Kako se spasiti od “zavisnosti od ljubavi”?

Nažalost, ovo je "bolest" koju je teško izliječiti sami. Kao što kažu, "ne možete naručiti svoje srce." Morate otići kod specijaliste, odnosno psihologa. Izašavši iz ljubavne ovisnosti, postajete vrlo zanimljivi istoj „voljenoj“ osobi (za koju ste patili), i s njom možete izgraditi harmoničan odnos.

Ponekad, da biste se oslobodili zavisnosti od ljubavi, dovoljno je jednostavno shvatiti da to osećanje nije ljubav, već bolest. A onda sve stane na noge, počnete da dolazite sebi. Na kraju krajeva, mnogo zavisi od toga šta mislimo. Naše razmišljanje određuje naša osjećanja i postupke. Ako mislimo da je to ljubav, da nema ljubavi bez patnje, onda nastavljamo da patimo, da se žrtvujemo ovom bolnom osjećaju. Ako mislimo i znamo da to NIJE ljubav, već ovisnost, bolest, tada ćemo se osjećati i ponašati se u skladu sa svojim mislima.

Da li je moguće nekako spriječiti pojavu ovog osjećaja, posebno za one koji su iz ličnog iskustva naučili da je "ljubav zla" i sada se plaše da se zaljube u nedostojnu osobu, boje se nove patnje, novog bola, novog razočarenja ?

“Ne želim da se udam bez ljubavi, znam da ne mogu da živim sa nevoljenim muškarcem ni mesec dana. Ali ja nikoga ne volim dugo vremena. Shvatila sam da se plašim da se zaljubim. Već sam nekoliko godina provela na jednom čovjeku koji me je mučio, pio, šetao i jednostavno iskorištavao mene, moja osjećanja. Ne želim više ovakvu ljubav!”

Dakle, treba se brinuti o sebi, treba liječiti svoju dušu, graditi, stvarati sebe.

Harmonična osoba u svoj život pušta samo harmonične ljude i uvijek ima izbor. On jednostavno neće doći u zavisnu situaciju, neće pustiti problem u svoj život, on će ga vidjeti, posmatrati, shvatiti i... prošetati kilometar dalje.

Ljubav je kao ptičja krila, nikako je ne možeš uhvatiti... Sećaš se pesme? I zašto ova ptica još uvijek ne želi da bude uhvaćena? Odgovor je jednostavan - ne želi da završi u kavezu, u zavisnosti od vlasnika! Kakva je to ljubav? Kažu da je ljubav svetlo osećanje, što znači da ne toleriše nikakvo nasilje. Ona sve oprašta, spremna je na samopožrtvovanje, slobodna i radosna. Ali iz nekog razloga život može biti gorak, bolan, bolan. Možda ovo uopšte nije ljubav, već nešto drugo? Moramo to shvatiti!

Da li je ljubav kazna ili dar sudbine?

Sa stanovišta psihologa, ljubav je slična neurozi. Ona dolazi kod osobe skoro odmah nakon rođenja - je ljubav i naklonost prema majci. Beba i ne shvaćajući to osjeća kao datost, koja mu se prenosi od najbliže osobe. Ova ljubav se u većini slučajeva može smatrati čistom i obostranom. Odrastajući, osoba se nada da će se sresti na svom putu isti oblik ljubavi već suprotnom polu. Mladalačka prva ljubav je po pravilu upravo takva, ali, nažalost, u većini slučajeva kratko traje.

Nije li to formula ljubavi koju je grof Giuseppe Cagliostro bezuspješno tražio u istoimenom filmu Marka Zaharova? Vjerovatnije! Slika Marije Ivanovne, jednostavne provincijalne djevojke, upravo je onaj primjer duhovne čistote i čednosti koji se povezuje s nježnom, nepretencioznom i vrlo stvarnom ljubavlju.

Oblik ljubavi koji je mala osoba usvojila u detinjstvu, određuje njegovo viđenje ovog osjećaja do kraja mog života. Ako dijete nije dobilo dovoljno pažnje i ljubavi u porodici, onda će to u budućnosti uzimati na silu. Statistike tvrde da upravo ta činjenica utiče na lični, "ljubavni" život osobe, bez obzira na pol.

U životu se često dešavaju slučajevi da se ljubav iz čistog i svijetlog osjećaja pretvori u potčinjavanje jednog partnera drugome, odnosno uskrati slobodu jednom ljubavnom paru. sta se desava? Da li osjećaji jednostavno nestaju ili ih zamjenjuju stereotipi? S tim u vezi, psihoanalitičari imaju takav pojam kao ljubavna ovisnost. Može biti kod žene ili muškarca, ponekad i kod oba partnera. Naravno, ljubav i ovisnost su dvije potpuno različite kategorije osjećaja, ali usmjerene na isti objekt “ljubavi”. Nije teško razlikovati jedno od drugog, ali mnogo teže se otarasiti.

Ljubav ili zavisnost. Distinctive Features

Unatoč svim sličnostima, ova dva koncepta imaju glavnu karakteristiku - u ljubavi nema sebičnosti, a ljubavna ovisnost je zasnovana na tom poroku.

Uz ljubavnu ovisnost, jedan od para postaje fiksiran na predmet svog obožavanja, pokušava ga izolovati od cijelog svijeta i „sam ga iskoristiti“. U takvim vezama ima dosta ljubomore, sebičnosti i sumnji. U svakodnevnom životu kažu da se ljubomora može dogoditi čak i prema svjetiljci. Tako je, jer zavisnici su skloni fobijama i svakakva preterivanja i varanja. Izuzetno bolna vezanost jednog partnera za drugog dovodi do čitavog niza nerazumnih i, moglo bi se reći, „ritualnih“ radnji, koje su iritirajući faktor za suprotnu stranu i nailaze na legitimno protivljenje. Kao rezultat toga, ništa dobro se ne događa u takvom zajedničkom životu i najbolje rješenje bi bilo jednostavno razdvajanje.

Dakle, iz svega navedenog možemo formulirati definiciju ljubavne ovisnosti. Ovo je stanje osobe (muško ili žensko, svejedno) u kojoj neko od ljubavnog ili bračnog para doživljava izuzetno jaku opsesivnu emocionalnu ili seksualnu strast prema partneru i fokusiran je na postupke, djela ili osjećaje ovo drugo. U praktičnoj psihologiji to se zove ovisnost. Ljudi koji dugo ostaju u ovom stanju postaju taoci svoje strasti, robovi svoje bolne „ljubavi“. Tamo gde je prisutno ovo ugnjetavanje nezadrživih osećanja, pate oba partnera i što duže traje ova zajednica, ljubavne veze postaju jače i teže ih je raskinuti.

Mnogo je slučajeva u porodičnoj psihologiji u kojima predstavnice ljepšeg spola, zarobljene vlastitim vezanostima, gube elementarne ljudske kvalitete, samopoštovanje, „vlastito“ lice i ostatke razboritosti. Takva se žena, na primjer, vrlo lako može razlikovati od svih ostalih, jer je na njenom licu ispisan pečat brige i patnje. „Muška“ zavisnost je teža a u većini slučajeva - okrutan. To se objašnjava karakteristikama muškosti i individualnim karakternim osobinama.

Sada možete definirati glavne odlike ljubavne ovisnosti na sljedeći način (provedite vlastitu psihoanalizu!):

Zaljubljena: partneri koji se istinski vole osećaju se odlično i zajedno i odvojeno. Nisu sumnjičavi prema tome kako njihov partner provodi vrijeme van kuće.

Ovisnik: Takvi ljudi ne podnose dobro razdvojenost, ali im kasnije zajednički život postaje bolan.

zaljubljen: ljudi koji vole jedni drugima donose radost, pozitivne emocije i duhovno zadovoljstvo.

Ovisnost: preovlađujući osećaj anksioznosti, unutrašnje napetosti, nesigurnosti u reciprocitet osećanja.

Zaljubljena: ljubavni partneri doživljavaju slobodu akcije i kreativnosti, nema podređenosti jednog drugom.

Ovisnik: dominantne veze, jedan ima sreće, drugi ide.

Zaljubljena: oba partnera tretiraju jedni druge jednako i doživljavaju duboku duhovnu intimnost.

Ovisnik: jedan od para doživljava strastvene osjećaje, drugi samo snishodljivo dopušta da bude voljen.

Simptomi međuzavisnog ponašanja

Stanje zavisnosti karakteriše osećaj dezorijentacije u odsustvu partnera. Svi pacijenti porodičnih psihologa primjećuju stanje "kršenja samointegriteta" izvan staništa druge polovine i emocionalnu nelagodu. Pomisao na predstojeću razdvojenost doživljava se kao smrtna kazna, ništa manje. U prisilnom odsustvu partnera, “ovisnik” doživljava osjećaj duboke melanholije, potištenosti i potištenosti duha, iako je upravo duhovna bliskost odavno i nepovratno izgubljena.

U parovima u kojima postoji emocionalna zavisnost, postoji vrlo ograničena aura unutrašnje i spoljašnje slobode, što, naravno, dovodi do degradacije razvoja ličnosti oba partnera.

U međuzavisnim parovima, u pravilu, postoji patološka ljubomora, nepovjerenje potiče partnere da špijuniraju jedno drugo, a najmanji nagovještaj flertovanja sa strane dovodi do velikih "razgovora".

Uz sve fizičke i emocionalne nesuglasice, „zavisni“ parovi nisu u stanju da sami shvate svoje probleme i izađu iz trenutne situacije. Bolest napreduje, što u konačnici može dovesti do neizbježnog i vrlo tragičnog puknuća. Takvim spletom okolnosti postoji jedna ili čak dvije "slomljene" sudbine, a ako partneri i dalje ostanu zajedno, onda se takav zajednički život teško može nazvati sretnim. Ovisnost, kao i sve bolesti, mora se odmah liječiti.

Ljubavna ovisnost, kako je se riješiti jednom za svagda. Preporuke

Osloboditi se ovog poroka, odlično i ozbiljno radite na sebi. Ovo je težak zadatak, jer nije lako, a ponekad čak i nemoguće, nositi se s vlastitim nedostacima i karakterom. Međutim, ako život i veze dođu u ćorsokak, morate donijeti odluku da se promijenite i riješite je se što prije.

Prvo, trebate prestati idealizirati partnera i vidjeti u njemu pravu, živu osobu sa svim njegovim nedostacima;
Analizirajte svoj izbor. Da li je baš ovaj partner zaista potreban, jer ima mnogo drugih sa kojima je moguće biti sretan;
Zaokupite se aktivnošću ili hobijem koji će vam pomoći da u potpunosti apsorbirate nepotrebne misli, donesete samopoštovanje, puno pozitivnih emocija, a nakon raskida popuniti nastali vakuum;
Pokažite pasivnu apstinenciju od bilo kakvih odnosa sa suprotnim polom. Drugim riječima, ohladite se, dajte predah i „očistite“ svoja osjećanja;
Dozvolite da se akumulirana negativnost izlije. U tu svrhu vrijedi posjetiti profesionalnog psihoanalitičara ili jednostavno pronaći „uši“ koje će strpljivo slušati.

Posljednja tačka zahtijeva pojašnjenje. Najčešće žene sklone ovisnosti o ljubavi nemaju problema s ovim problemom. Voljeni prijatelji će vas saslušati, obrisati vam suze i dati vam gomilu najkorisnijih savjeta. Ali nemojte preterivati! Pretjerana plačljivost i ocean negativnosti mogu izazvati iritaciju i bijes čak i kod najodanijeg i dugogodišnjeg prijatelja.

Muškarci imaju svoju, posebnu metodu plača i „lizanja rane“ i izlaska iz situacije. Nažalost, često se radi o jednostavnom procesu ulaska u dugotrajni trans uz upotrebu alkohola, koji je najneefikasniji i veoma opasan. Uostalom, prelazak iz jedne ovisnosti u drugu samo će značajno pogoršati situaciju i ništa više. U ovom teškom trenutku, najkorisnije će biti ući u posao, kako kažu, „glavom“, proživjeti ono što se dogodilo uz dobru podršku prijatelja i analizirati svoj budući život.

Često žene upadaju u ljubavne mreže i ne mogu zamisliti svoj život bez svog ljubavnika, gube se i potpuno se rastvaraju u njemu. Ovaj članak će odgovoriti na pitanje kako se riješiti ovisnosti o ljubavi ako donosi bol i patnju.

Znakovi zavisnosti

Sledeći uslovi ukazuju na prisustvo zavisnosti:

Nedostatak interesovanja za oblasti života koje nisu povezane sa predmetom ljubavi.
Agresija prema osobama koje smatraju da muškarac nije prikladan za ženu ili da je nije dostojan.

Panični strah pri pomisli na raskid sa muškarcem. Zavisna žena je u stanju da zažmuri na muškarčeve nevere, sve dok je on sa njom. Pateći, spremna je da opravda nedjela čovjeka.

Žena ne može zamisliti svoj život bez svog “voljenog”. Nauka kao što je psihologija ovo naziva patološkom fuzijom. U nedostatku voljene osobe, ona ga stalno zove ili posjećuje na poslu. Za nju su neprihvatljive večeri provedene sa prijateljima, bez voljene osobe.

Osjećaj lude ljubomore.

Želja da se zadovolje svi zahtjevi i hirovi partnera, žrtvujući vlastite interese i potrebe.
Emocionalna ovisnost je opasna zbog gubitka individualnosti i pojave jake, patološke vezanosti.

Seksualna ovisnost

Ovaj problem je tipičan za žene koje imaju osjećaje prema oženjenom muškarcu. Problema je moguće riješiti samo prekidom takve veze; donose bol, patnju i osjećaj usamljenosti. Raskid možete preboljeti odlaskom na putovanje, pronalaženjem nove aktivnosti ili bavljenjem sportom.

Radite na sebi

Odgovarajući na pitanje "kako se riješiti psihološke ovisnosti o muškarcu" i održati vezu, psiholozi preporučuju:

Prepoznajte i prihvatite problem. Važno je razumjeti ozbiljnost onoga što se dešava.

Odredite predmet zavisnosti - razlog je u ličnosti muškarca ili u sopstvenim osećanjima prema njemu.
Prebacite pažnju na drugi objekat. Moguće je posvetiti se sportu, karijeri ili smisliti neku zanimljivu aktivnost ili hobi. Drugim riječima, potrebno je da svoje misli zaokupite nečim drugim.
Držite svoje emocije u ruci. Prestanite kontrolisati svog izabranika svakog minuta, a da mu ne dosadite stalnim pozivima i svojim prisustvom.
Poštujte sebe i svog partnera i volite svoju ličnost.

Postavite lične granice. Ako je, na primjer, emocionalni problem vezan za materijalno pitanje, onda bi žena trebala naći posao koji će joj omogućiti da se osjeća kao samostalna i ostvarena osoba.

Naučite da branite svoju tačku gledišta, postavite svoje želje kao prioritet.

Ako stanje ovisnosti traje dugo i donosi emocionalnu patnju, trebali biste se riješiti ove bolesti. Prilično je teško oporaviti se od ovisnosti o ljubavi, ali je moguće stavljanjem novih interesovanja u prvi plan. Da biste se riješili ovisnosti, potrebno je mnogo truda i stalnog rada na sebi.

Ljubav pretpostavlja zdravu zavisnost partnera, a izopačena priroda zavisnosti dovodi do sazavisnosti u odnosima. Na primjer, supružniku su toliko potrebne veze da ih na bilo koji način nastoji dobiti od muža, koristeći skandale, manipulaciju, a u nekim slučajevima i fizičku silu. Psihološka ovisnost razlikuje se od zaljubljenosti po tome što ne donosi radost, već donosi patnju i depresiju.

Literatura na temu

Postoji veliki obim literature koja otkriva tajne odnosa među spolovima. Velika knjiga o ženskom uticaju, autora Alekseja Černozema, poziva da se život žene promeni na bolje. Rad Johna Bowlbyja “Stvaranje i razbijanje emocionalnih veza” detaljno istražuje ovaj problem. I psihoterapeutkinja Robin Norvud u bestseleru “Žene koje previše vole” nudi 10 koraka za prevazilaženje zavisnosti.

Nestandardne metode

Vještičarenje se također može riješiti ovisnosti o muškarcu ili ženi. Magija se široko koristi u ljubavnim stvarima, najčešći ritual je odvraćanje ili hlađenje. Razne zavjere se također često koriste za "liječenje". Nije teško izvesti takve rituale, ali ne zaboravite na posljedice vanjskog uplitanja.

Suprotnost ovim metodama je molitva. „Boja koja ne bledi“, upućena Presvetoj Bogorodici, ne samo da pomaže u pronalaženju dobrog muža i sreće, već i oslobađa od grešnih strasti (ljubavne zavisnosti). Presveta Bogorodica pomaže ne samo ženama, već i jačem polu koji gaji osećanja prema devojci.

Detaljnije informacije o ovisnosti o ljubavi i načinima da je se riješite možete pronaći u videu ispod.

Ne tako davno sreo sam svog prijatelja, slučajno, u jednom tržnom centru. Nismo se videli više od godinu dana i, naravno, odlučili smo da popijemo šolju čaja. U razgovoru mi je pričala o svom sledećem romanu i kako je ovoga puta imala sreće, a na kraju je upoznala pravog MUŠKARCA. Inače, ona je veoma lepa devojka, manekenskog izgleda, a muške pažnje nikada nije nedostajalo.

Irina ilustrativna priča

Tokom našeg prijateljstva ozbiljno je izlazila sa nekoliko muškaraca, a svaki put kada bi se pojavila nova ljubav, Irka je nestajala, prestajala da zove, retko je jednosložno odgovarala na poruke, a o prijateljskim susretima uglavnom ćutim. Čim se romansa završila, Irochka se prisjetila svojih prijatelja, o drugom životu u kojem nema veza. Izlila je svoju dušu, plakala, nudila susret, pa čak i pomoć!

Uvek sam se pitao šta je bilo? Šta nije u redu sa mojim prijateljem? Zašto muškarci nestaju iz njenog života prije nego što se i pojave u njemu? I tako sjedimo i razgovaramo. Slušajući pažljivo kako uzbuđeno priča o tome koliko je srećna, primećujem da prilično često gleda u ekran telefona, nervozno pali i gasi ekran. Za manje od sat vremena uspjela je svom "novom tipu" poslati desetak poruka.

pitam: “ Ir! Možeš li da se opustiš i uživaš u našoj komunikaciji, pošto se nismo videli tako dugo?”

Na šta dobijam odgovor: “ Anyutka! Sve je u redu, samo sam zabrinuta, zašto mi ne odgovara? Odjednom se nešto dogodilo! Ako mu se nešto desi, neću preživjeti. Uostalom, ovo je prvi put da imam takva osećanja. Šta će biti sa mnom ako ON više ne bude u mom životu?! Možete li zamisliti, ne treba mi niko, niko, niko! Želim da budem tu sve vreme, i u teškim trenucima i u trenucima radosti. Želim da znam gde je, šta ako nismo daleko jedno od drugog i da se nađemo na minut i popijemo čaj ili se poljubimo. Tako želim da ga dodirnem, osjetim njegovu toplinu, brigu i pažnju!»

U nekom trenutku prekidam njen dugi monolog i kažem: „Iriška! Ovo sam već negde čuo. I to više od jednom." I onda zazvoni telefon, drugarica digne slušalicu, brzo me poljubi i gestikulira, pa istrči iz kafića... Ostala sam sama da dopijem ukusni čaj od jasmina i razmislim o temi ljubavne zavisnosti.

Ljubavna ovisnost: koja je opasnost?

Ljubavna ovisnost je stanje koje karakterizira snažna i opsesivna potreba za drugom osobom. Kada se osoba fiksira na temu koja joj je važna da bi pronašla sebe, da bi se osjećala voljenom, željenom, samopouzdanom, potrebnom na račun drugog. I kao rezultat takve vezanosti, on gubi samopoštovanje, svoje "ja", pa čak i zdravlje.

Nažalost, moja praksa pokazuje da svaka četvrta žena i svaki sedmi muškarac padaju u ljubavnu ovisnost.

Zašto ljudi upadaju u traumatsku ovisnost?

Uzroci zavisnih veza su:

Nedostatak ljubavi roditelja u detinjstvu	Nespremnost da preuzmete odgovornost za svoj život i sve što se u njemu dešava
Detinjstvo	Strah od usamljenosti
Nemogućnost donošenja odluka	Strah od odbijanja
Nisko samopoštovanje	Stroga kontrola u detinjstvu od strane roditelja
Nedostatak roditeljske topline	Umanjivanje ličnih zasluga
Sumnja u sebe	Nedostatak sigurnosti i sigurnosti
Nasilje	Mentalne traume zadobivene u djetinjstvu

Ovisnost u paru može se uporediti sa bilo kojom drugom ovisnošću, jer mehanizmi razvijeni na osnovu međuljudskih odnosa djeluju identično. One, na ovaj ili onaj način, dovode do samouništenja. U zavisnosti, jedan od partnera je uvek dominantan, drugi je podređen.

Kako prepoznati zavisne odnose?

Zavisni odnosi: 12 znakova

Odnosi postaju nemogući bez potpune posvećenosti i rastakanja jedno u drugom.
Možete se osjećati istinski sretnim kada druga osoba pokaže brigu, naklonost, ljubav, toplinu itd.
Loše je u zavisnim vezama, ali još gore bez njih.
Bliski odnosi uključuju određenu povezanost sa voljenom osobom. U vezi su partneri usklađeni sa emocionalnim stanjem jedno drugog i navikavaju se na njihov način života. Ali! Prilagođavanje tuđim navikama je prirodno sve dok osoba ostaje pri sebi. A zapravo, ovo treba naučiti kako bi se izbjeglo raspadanje ličnih granica.
Zavisnika u vezi karakteriše nisko samopoštovanje i samodestruktivno ponašanje. Za sve što se dešava u paru uvek krivi samo sebe.
Ovisnik pretjerano brine o osjećajima, mislima, postupcima i izborima drugih, a ne obraća pažnju na vlastita osjećanja, želje, snove i sudbinu.
Zavisni odnosi uvijek uzrokuju patnju u njima, često se javljaju prijetnje prekidom veze i manipulacije koje ne dovode do stvarne akcije.
U nedostatku reciprociteta i reakcije, kao i fizičke distance od partnera (službeno putovanje, odmor sa prijateljima), takve veze izazivaju depresiju, malodušnost, ljutnju i strah od gubitka.
U takvim odnosima, drugi ljudi koji okružuju objekt vezivanja doživljavaju se kao prijetnje, suparnici.
Gubi se interes za druge odnose (sastanci sa prijateljima, kašnjenja na poslu sa kolegama, korporativni događaji), ali istovremeno dolazi do potpunog uranjanja u zavisne odnose.
U takvim odnosima gubi se objektivna procjena nedostataka drugog, a ako se na njih ukaže, slijedi agresivna odbrambena reakcija.
U zavisnim vezama gubi se sposobnost samostalnog dovršavanja gravitirajuće veze, jer prekid može donijeti bol gubitka, au slučaju lične inicijative snažan osjećaj krivice i destruktivno ponašanje.

Ovi znakovi ukazuju na zavisnu vezu, koja, nažalost, donosi samo bol i patnju. Prava ljubav, prije svega, daje osjećaj radosti i sreće, a ne tuge i malodušnosti. Štaviše, ovi osjećaji ne ovise o tome gdje su partneri: blizu jedan drugom ili na udaljenosti. Privremena razdvojenost ne utiče na raspoloženje i lako se toleriše.

Ima razloga za razmišljanje...

Zdrave ljubavne veze ne zahtijevaju potpunu apsorpciju jedno u drugo. Bilo koje manifestacije naklonosti, pažnje, brige, nežnosti dolaze od partnera u trenutku kada on želi manifestuje se tako. Štaviše, svaki partner ima pravo da ne uzvrati ako nema određenog raspoloženja i želje.

Veza je dobrovoljna odluka dvoje ljudi koji vole da budu zajedno. Istovremeno, nedostatak potrebne „doze“ pažnje ne sprečava svakog od partnera da se oseća srećnim, ispunjenim vitalnom energijom, slobodnim i nezavisnim.

Ako veza ne ispadne onako kako ste je zamislili, postoji razlog za razmišljanje:

Možda ste u početku idealizirali partnera?
Možda ste zamislili nešto što nije postojalo?
Možda ste previše uronjeni u svog partnera i zaboravili šta je vaš život?
Možda je vrijeme da razmislite o tome šta vam donosi radost, osjećaj ispunjenosti i zadovoljstva u životu?
Možda ste izabrali pogrešnu osobu sa kojom biste želeli da živite?

Ljubavne veze su samo jedna oblast života u kojoj se razvijamo, ali postoje i druge oblasti koje zahtevaju pažnju. Na primjer, roditelji, kolege, prijatelji, djeca, interesovanja, hobiji, zabava, izgled. Samo obraćajući pažnju na sve aspekte, osoba se osjeća holističkom i samodovoljnom.

Kako se riješiti ovisnosti o ljubavi?

Da ne postanete ovisni, češće postavljajte sebi pitanja:

Šta sada želim za sebe?
Šta će me drugo zadovoljiti i ispuniti u tom trenutku kada moje voljene osobe nema?
U kojoj oblasti želim da se razvijam?
Šta me čini sigurnim?
Šta me još čini srećnim?
Kako da provedem svoje slobodno vrijeme od svih poslova i veza sa zadovoljstvom i uživanjem?

Češće se sastajati sa voljenima, roditeljima, braćom i sestrama. Rod je naša snaga i podrška! Upoznajte svoje prijatelje. Takva komunikacija ispunjava, proširuje vidike i omogućava da se sagleda kako drugi rade stvari. Ponekad možete dobiti kvalitetne povratne informacije od prijatelja. Stvarajte prijateljske odnose sa kolegama.

Uključite se u svoj razvoj. Investirajte u svoje znanje, vještine i sposobnosti. Obratite pažnju na svoje unutrašnje stanje. Preuzmite odgovornost za sve što vam se dešava. I zapamtite - ne postoji granica savršenstvu!

Prava ljubav je mesto za "ja", "ti" i "mi"

Glavna ideja u pravoj ljubavi: „Ja sam ja, ti si ti. S Tobom je dobro, ali je dobro i bez Tebe.” U takvim odnosima nema rastakanja u drugom, kao što nema njegovog obezvređivanja.

Prava ljubav daje slobodu oba partnera i time čini zajednicu jakom, u kojoj postoji „ja“, „ti“ i „mi“. Takvi odnosi se grade na međusobnom poštovanju, povjerenju, prihvaćanju i sposobnosti pronalaženja kompromisa, što vam omogućava da izgradite čvrste porodične veze.

Podijeli: