Šta učiniti kada vas ćerka uvrijedi. Bila sam uvrijeđena i ljuta na svoju trogodišnju kćer

Odrastamo i postajemo cijenjeni odrasli ljudi, ali često, umjesto da počnemo prihvaćati svoje roditelje, iz djetinje navike nastavimo da im nešto dokazujemo.

Izgovaramo poznate fraze, i iako su odavno izgubile na važnosti, ove riječi još uvijek bole naše majke do suza

Izvor fotografije: diary.ru

1. "Mama, neću ovo jesti!"

Da, možda moja majka ne broji kalorije i ne zna da čita sastojke, ali palačinke od krompira su uvek služile za doručak nedeljom. Ovo je mamina briga. Njen izraz ljubavi.

Izvor fotografije: tut.by

Ako ti se ne sviđa, uradi to sam. Tiho.

2. "Šta ti razumiješ!"

Moja majka nema visoko obrazovanje, ali zahvaljujući njoj, koja je sjedila sa mnom i mojom sestrom, moj otac, koji je puno postigao na profesionalnom planu, ga ima.

Preko 65 godina skupila je takvo životno iskustvo koje joj omogućava da vidi kroz ljude, što je u drugim situacijama mnogo vrijednije od stručnog znanja.

Izvor fotografije: inquisitr.com

3. "Mama, nećemo doći!"

Odmah zamišljam usamljenu staricu kako dočekuje Novu godinu u praznom stanu, sama sa postavljenim stolom.

Izvor fotografije: chitalnya.ru

Moja “stara” još uvijek ima starca. Zabavnije im je biti udovica, ali se i dalje uvrijede kada dugo ne dolazimo u posjetu. Srećom, to nije tako lako učiniti sa malim unucima.

4. “Učinio si me ovakvom!”

Da, mnogi problemi odraslog života dolaze iz djetinjstva: nedostatak samopouzdanja ili ogorčenost prema svima. Ali odatle i ono najbolje u nama – harizma, sposobnost da volimo, ono što volimo da radimo.

Izvor fotografije: cofe.ru

A sa 25-30-35 godina, mi smo već odrasli momci i devojke, da bismo jednom za svagda raščistili augijevu štalu pritužbi i tvrdnji i bili odgovorni za svoje reči i postupke.

5. “Nemam vremena, zvaću te kasnije”

Znate li šta je najopasnije u ovoj frazi? "Nazvat ću te kasnije." Koliko često zaboravim ovo da uradim! A mama ceka...

Kad se sjetim, zamolim djecu da se prvo jave: razgovor sa unucima je uvijek radost za baku.

Izvor fotografije: soldiary.ru

Sa starijom već možete da razgovarate, ali sa mlađom ne morate ni da razgovarate, ona će vam sve sama ispričati, promećući priču radosnim „hoću da te posetim“.

Vrijeme liječi

Kako starite i imate svoju djecu, sve više prihvatate svoju majku. Njen karakter i mišljenja, ljubav i brigu za sebe takvu kakva jeste.

Izvor fotografije: influencehealth.com

Sve više se distancirate, ali istovremeno još više shvatate koliko je lako povrijediti dušu voljene majke.

Kakav je vaš odnos sa roditeljima kao odrasloj osobi?

Ali zašto je odnos između dvoje najbližih ljudi ponekad tako težak?

Statistika je neumoljiva: 99% kćeri ne dijeli svoje tajne sa svojom majkom. Ovo je šokantno i uznemirujuće u isto vrijeme. Ko bi mogao biti bliži od naše majke, koja nam je dala život? Zašto smo često imperatorni u svojim presudama i pritužbama? A ponekad nije lako pozvati broj telefona i pitati: "Kako si, mama?"

Razlozi za gubitak povjerenja

Većina majki zaista ne razumije zašto su njihove kćeri uvrijeđene zbog njih. Na kraju krajeva, iskreno im žele sreću i dalje i trude se da ona ne prođe. Ali ovo drugo često nije ono što je djeci potrebno. Sa visine našeg iskustva dajemo savjete, namećući svoje ukuse, poglede i preferencije. Upravo to prekida krhku nit visoke duhovne intimnosti između dvije žene – starije i mlađe. Zapamtite, razlog za većinu je "ona me ne razumije!"

„Moja ćerka je sebična. Da joj ništa ne treba, stavio sam svoje zdravlje, vrijeme i energiju na oltar. Nisam se ni trudio da se udam drugi put. I insistira da sve ovo nije tražila. Nezahvalno!”

“Imao sam ćerku, a majka me stalno teroriše svojim savetima. Mnogi od njih su već izgubili na važnosti, jer smo odgajani u sovjetsko vrijeme. Medicina je prešla dug put, a sada je sve drugačije. Dosta mi je da joj objašnjavam da dojenje treba da bude na zahtev, a pelene nisu zlo. Mama ne želi da prizna da sam odrasla žena i da mogu sama donositi odluke za svoje dijete.”

“Moja majka je očekivala sina, a ja sam rođen. U žaru svake svađe, ona me podsjeti na ovo i kaže da joj nisam potreban. Odavno bih otišao od kuće, ali nisam imao kuda. Pokušavam da razgovaram sa mamom, ali ona me ne čuje.”

Svaki od ovih slučajeva je jedinstven. Klasik je ispravno rekao: „Sve srećne porodice su jednako srećne, svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način“. Svako od nas ima svoju golgotu čiji uspon bolno boli. Malo je vjerovatno da će se nekoj od majki ili kćeri osjećati bolje jer je nečiji odnos još gori. Uostalom, što su ljudi bliži jedni drugima, to akutnije doživljavaju propuste i svađe.

Traži se krivac

Najvažnija stvar za nas u životu je osjećaj sigurnosti. Stoga tvrdnje majki izgledaju pomalo smiješno u poređenju sa ispovijestima njihovih kćeri. Svako od nas, gradeći vezu sa muškarcem, želi da bude voljen i poželjan. Zašto ovo pravo ne bismo zadržali za kćerke u njihovim porodicama? Sjetite se koliko ste puta eksplicitno ili prikriveno tražili od njih zahvalnost i pokornost! Ali to ne možete učiniti, to je kratkovido i okrutno.

Ono što je takođe depresivno je da svi mi, u određenoj mjeri, nosimo pečat „ne sviđanja“. To je počelo u sovjetskom porodilištu. Kada se beba rodila, bila je odvojena od majke, kao i sada. Prvi susret djeteta i majke mogao se održati tek nakon 12 sati. Iznenađujuće, naša podsvest toga pamti, trauma koju smo doživeli često se manifestuje u odrasloj dobi. Niko od nas nije imun na izljeve podsvjesne ozlojeđenosti prema majci. Ako ne razumete zašto ste uvređeni od strane majke, najverovatnije je to razlog.

Još jedan razlog teškog odnosa između majke i ćerke je „skriven“ u djetetoj psihi. Mala deca sve shvataju bukvalno. Čak i jednom izgovorena gruba riječ može se zauvijek urezati u sjećanje i povrijediti do kraja života. Zato fraze poput "Odlazi, umoran sam od tebe!" u djetetovoj glavi se pretvaraju u konstataciju činjenice: „Mama me ne voli, ne trebam joj“. Zapamtite, vi ste odgovorni za svaku riječ koju izgovorite svom djetetu. Čim se vaša kćerka bude osjećala dovoljno starom, ona će vam iznijeti izvještaj o svojim pritužbama.

Konflikt raste. sta da radim?

Harmoničan razvoj djeteta gradi se po svojim zakonima. Ako dođe do neuspjeha u programu razvoja ličnosti, djevojčica rizikuje odrastanje bez samopouzdanja i... Kako biste spriječili da se to dogodi, morate prepoznati pravo vašeg djeteta na izražavanje negativnih emocija.

Nažalost, mnoge majke se stalno bore sa svojom djecom za prerogativ „nepristojnosti“. Dozvoljavamo sebi da svoju ljutnju i ogorčenost izbacimo na našu djecu. Nije bitno šta je preduslov za to - problemi na poslu, nesređen lični život ili zagorele palačinke, mi to radimo. Istovremeno, detetu je zabranjeno da negativno reaguje na majčin povišen ton i izražava svoje emocije. Ali ovo je nepravedno, morate se složiti! Čim ovo shvatite, međusobne prigovore, histerije i skandali će prestati. Vjerujte mi, možete preokrenuti čak i raskid!

Put do pomirenja

Zašto to trpeti ako više ne boli? Odrasle djevojke često postavljaju ovo pitanje psiholozima. Možete ih razumjeti - ne želite ponovo proživljavati pritužbe iz prošlosti. Ali to je neophodno. Prije svega, ozdraviti. Odgovorni smo za budućnost naše djece. Uz težak teret hladnog rata sa voljenom osobom, teško je postati srećna supruga i majka. Neizražene pritužbe ometaju pun život, bole i jednog dana će sigurno “pucati”.

Kako krenuti putem pomirenja? Veoma je jednostavno, morate to iskreno poželeti. Ne treba se nadati da će to odmah uspjeti, ali važno je krenuti u to - onaj koji hoda savladat će put!

Nakon što je odlučila da razgovara sa svojom majkom, odrasla ćerka mora da poštuje „sigurnosna pravila“. Možete pričati o svojim osjećajima, iskustvima, pritužbama, ali ne i o tome da vam je majka loša. Treba da pričate o sebi, bolje je prvo da otklonite intenzitet svojih iskustava vežbanjem sa prijateljem ili psihologom. Razgovor ne bi trebao biti predug; pola sata “izvođenja” je sasvim dovoljno.

Šta mama treba da uradi? Starija žena, kao mudra žena, mora da izdrži uvredu, da bude u stanju da prizna svoje greške i prihvati da nema pravo na protivtužbu protiv svoje ćerke.

Hoće li se veza poboljšati nakon razgovora? Naravno, oslobodivši svoje srce od bola i gorčine, odrasla ćerka će sama opravdati svoju majku. I tada će između njih planuti svijetla živa vatra ljubavi, međusobnog razumijevanja, brige, topline, nježnosti i naklonosti.

Volite se i budite sretni!

10 godina sam se prema svojoj kćeri odnosio čisto formalno, često je vrijeđajući, ponekad vrlo oštro. U trenucima „edukacije“ nisam mogao da se zaustavim, tok negativnosti i mržnje postao je nekontrolisan, iz mene su izbijale uvredljive reči, a u trenucima smirenosti sam se začudio kako se može biti tako bezdušan i hladnokrvan prema sopstveno dete!

„Ne volim svoju najstariju ćerku“ - živela sam sa ovim osećajem čim se pojavilo moje drugo dete. Najstariji je imao 5 godina kada se pojavio ovaj osjećaj. Naravno, kao i svaka “dobra” majka, tu misao sam potiskivala u sebi na sve moguće načine. Šta sam uradio umesto toga? Kupio sam joj igračke, brendiranu odjeću i poslao je na odmor kod bake. Osjećaj krivice sam gasio poklonima i novcem.

To se nastavilo sve do njene 15. godine, a ja još uvijek nisam mogao pronaći odgovore zašto mi se to dešava?

10 godina sam se prema svojoj kćeri odnosio čisto formalno, često je vrijeđajući, ponekad vrlo oštro. U trenucima “edukacije” nisam mogao da se zaustavim, tok negativnosti i mržnje postao je nekontrolisan, iz mene su izbijale bolne reči, a u trenucima smirenosti sam se čudio kako se može biti tako bezdušan i hladnokrvan prema sopstveno dete!

Udaljavao sam se od svoje ćerke, a ona je pružala ruku prema meni, želeći da dobije naklonost i ljubav. Po zakonu sendviča, moja ćerka je kinestetičarka, a fizički dodir joj je važan kao i vazduh. Sve u vezi nje me iritiralo, zamjerao sam joj svaku sitnicu. Ali onda sam počela da primećujem da je posebno „ne volim“ u prisustvu njenog muža.

Tako sam patio 10 godina. 10 godina tiranije i moralnog zlostavljanja sebe, muža i djeteta.

Bilo me je sramota da odem kod psihologa ili da se ispovedim prijateljima. Tokom svog života uvek sam igrala ulogu uspešne poslovne žene, srećne supruge. Za mene je bilo neprihvatljivo da unesem sumnju u svoju priču o uspješnoj ženi;

Kao rezultat toga, moja ćerka je odrasla kao ŽRTVA. Stalno sam se poredila sa drugom decom i vršnjacima. U razredu je niko nije voleo, a bilo joj je teško da sklapa prijateljstva. Promenili smo 5 škola, misleći da će je nova škola prihvatiti i voleti...

Još bolnije je bilo kada su me muž i majka zamolili da budem mekša i strpljivija sa djetetom i da ne pokažem tako jasno svoju snažnu ljubav prema drugom djetetu. I jednostavno je bilo nepodnošljivo kada su prijatelji i učitelji govorili da je spolja jasno da sam pristrasna i veoma stroga prema najstarijima, posebno u poređenju sa drugom decom. Da bar znaju šta se dešava u mojoj duši!!! Da, ni sam nisam znao šta me, dovraga, obuzima i tera na sve ove trikove.

A vrijeme je prolazilo, prolazili smo kroz “prelazno doba”, kada sam joj svojim žestokim stavom zabranio da mi pokazuje bilo kakve manifestacije “prijelaznog perioda”. Jednostavno sam zabranio prelazni rok svojoj ćerki, objašnjavajući da je to znak slabosti i nemogućnosti da kontroliše svoje emocije. Na kraju krajeva, oh, kako sam dobro „upravljao“ svojim!

© Magdalena Berny

Došlo je vrijeme kada su se počeli pojavljivati ​​momci, a onda sam se uhvatila za glavu jer sam shvatila da ne mogu ništa učiniti za svoje dijete da joj pomognem da udobno uđe u novu fazu svog života - izgradnju odnosa sa suprotnim polom. Strahovi su je počeli obuzimati: strah da će se držati prve osobe koju sretne kako bi dobila naklonost i ljubav. Strah da će biti iskorišćena i da će se vremenom pretvoriti u nekog drugog. Strah da neće moći da zasnuje porodicu...

Bilo je mnogo strahova, a još više pitanja. Počeo sam da se pripremam za posetu psihologu, ili možda bolje, psihoterapeutu, jer sam shvatio da je problem, očigledno, još uvek u meni.

Ali šta ću mu reći? Ne volim svoju ćerku? Do tada sam ih već imao tri. Moja glava je bila u potpunom haosu i svakim danom sam mrzela sebe sve više i više. Preplavili su me osjećaj krivice i samozamjeranja, plakala sam satima sama, krivila sebe za sve svoje grijehe, pitajući se kako mi Bog uopće može podariti djecu, pa čak i troje, ako se nisam snašla u ulozi dobre majke? ?

Jedna stvar me je smirila, fraza koju sam čuo “svi odgovori su u tebi”.Žurila sam da pronađem odgovor jer sam u sebi imala uvjerenje da ako nađem odgovore prije njenog 16. rođendana, mogu popraviti situaciju! I stigao je odgovor. Došao je u obliku alata za aplikaciju koji mi je pomogao da pronađem sve odgovore ZAŠTO JE NISAM VOLIO? ZAŠTO GA NISAM UZIMAO?

Postoji divan aksiom: "Sve što se dešava u mojoj stvarnosti rezultat je mojih podsvjesnih želja." Ovaj aksiom mi je pomogao da prepoznam sve svoje podsvjesne želje i transformišem ih. Trebalo mi je godinu dana da završim sav posao transformacije. Godina ugodnih otkrića u sebi i mojoj najstarijoj kćeri. Rad se nastavlja, predugo nisam primjećivao kakvu divnu kćerku imam: prvorođenu, moju radost u životu, moju ljepotu!

Tokom godina nesvjesnog života, jako sam oštetio njenu individualnost, reklo bi se, izbrisao sam je u ništa. Za par meseci smo zajedno vratili njenu individualnost, ona i ja smo naučili da volimo sebe tek tako, proradili kroz veliki broj neprihvaćenih kvaliteta, proradili kroz strahove i ljutnje...

Naš život se promijenio, nikada neće biti isti. Uživamo u našoj novoj vezi, koja je svakim danom sve idealnija.

Glavni razlog ZAŠTO JE NISAM VOLEO je moja ogorčenost prema mužu. To je bio jedini način da mu se osvetim za uvrede koje mi je nanio, preko moje kćerke, koja je bila njegova kopija. Čim sam proradila kroz prvu zamjerku prema njemu, prvi put sam imala jaku želju da zagrlim svoju kćer, poljubim je i samo u tišini sjedim s njom. Tako dugo sam sebe lišio ove sreće...

Budite srećne, drage majke! Iskreno vam želim da svoje odgovore pronađete u sebi koristeći moj alat https://master-kit.info/kaz