Dom » Majčin dan » Šta uzrokuje sukobe sa roditeljima? Glavni uzroci

Šta uzrokuje sukobe sa roditeljima? Glavni uzroci

Kako djeca stvaraju sukobe među roditeljima

Iako su odrasli uvjereni da je osnovna strategija djece “zavadi pa vladaj”, u kojoj djeca postaju prilično uspješna, nikada ne treba vjerovati da vaše dijete to zaista želi. Uprkos njihovim postupcima, Djeca trebaju (i potajno žele) da njihovi roditelji djeluju kao kohezivan tim. Zbog njihove vlastite sigurnosti, djeci je potrebno da ih roditelji „obuzdavaju“, da budu jaki i sigurni, te da se ne plaše da brane svoja uvjerenja, izražavaju svoja osjećanja i afirmišu svoje vrijednosti.

Ovaj članak se fokusira na najčešće načine na koje djeca izazivaju napetost među roditeljima.

"Želim da odmah odgovoriš!"

Ujutro, kada ste spremni da izađete iz kuće i idete na posao, vaš dvanaestogodišnji sin Mark vam kaže da tri njegova najbolja prijatelja tog popodneva idu kod Džejsona. "Mogu li i ja doći?" - traži sin, već stojeći jednom nogom na pragu. Vi ste zbunjeni. Da li trebate sami da donesete odluku ili pitate supružnika za mišljenje? Znate da nema dovoljno informacija, ali Mark kaže "nije ostalo više vremena!"

Morate biti čvrsti, ali mucate i posustajete, ili jednostavno popuštate.

Prisiljavanje roditelja na takve kratkoročne odluke je posebno efikasna taktika koju djeca počinju koristiti već u osnovnoj školi. U ovom uzrastu „primećuju“ koliko smo zaposleni, zbunjeni i u žurbi; oni su 100% sigurni da nećemo imati vremena ni da samo razmijenimo riječi, a kamoli da temeljno prodiskutujemo o tom pitanju. Već su izračunali: ako nas sateraju u ćošak, izabraćemo put najmanjeg otpora.

Naravno, ova taktika izaziva napetost u matičnom timu.

Zadržite pravo da kažete „ne“ upravo zato što nemate vremena da o ovoj odluci razgovarate sa svojim partnerom. Recite svom djetetu: „Da ste me pitali ranije, možda bih mogao razmotriti vaš zahtjev, ali pošto me pitate u posljednjem trenutku, automatski moram reći ne, dajte mi priliku da razgovaram o tome tata.” Budući da je cilj dobre taktike pobjeda, vaše dijete će vrlo brzo naučiti da skretanje u ćošak neće nužno dovesti do ishoda koji želi.

Ali šta učiniti u onim slučajevima kada morate da donesete odluke za nekoliko sekundi? Tada ćete vi i vaš partner morati uspostaviti dva nepokolebljiva pravila. Prvo, onaj ko donese ishitrenu odluku pod pritiskom okolnosti mora biti zaštićen od daljnjih kritika. Ako se vaš partner ne može suzdržati, recite: “Sljedeći put ću te svakako nazvati na posao i zamoliti da te nazoveš sa bilo kojeg sastanka, onda možemo zajedno razgovarati o tome.” Mislim da će vaš partner sve razumjeti.

“Ali prošli put ste mi dali dozvolu!”

Do svoje 4 ili 5 godine, poput najboljih TV advokata, djeca uče ideju presedana: „Pustili ste me da idem kasnije u krevet prošlog petka, pa sada mogu ići u krevet kasnije svakog petka!“

ili “Ali juče si mi dao čokoladne vafle prije večere, pa zašto ne danas?” Ova taktika je posebno opasna za one roditeljske timove u kojima jedan član dozvoljava nešto što drugi strogo zabranjuje.

sta da radim?

Zadržite pravo jednokratne odluke i ne bojte se priznati da ste pogriješili. Na primjer, možete objasniti svom djetetu: „Sinoć sam te pustio da jedeš čokoladne vafle prije večere jer je mama zakasnila na posao jer si ti pokvario apetit.

Ali ako branite svoje pravo na greške i predomislite se nakon razgovora sa supružnikom, djeca će utihnuti u roku od 15 minuta. Zašto? Budući da ste bili čvrsti uprkos njihovim početnim prigovorima, djeca se osjećaju sigurno. Zapamtite: osjećaj sigurnosti vašeg djeteta vrijedi više od neke nedosljednosti.

"A zidovi imaju uši!"

Čak i mala djeca (od oko 4 godine) vrlo rano razumiju koja „trnovita“ pitanja najčešće izazivaju svađe među roditeljima. Na primjer, ako je novac osjetljiva tema u vašoj vezi (recimo, jedan partner je čvršći ili velikodušniji prema novcu od drugog), onda vaše dijete, ljutito vičući: "Tata, uvijek si škrt!", koristi njegovo znanje da zabije klin između vas. On razumije da izgovaranjem ovih riječi ispaljuje prvi metak u neprestanom ratu između vas i vašeg supružnika.

Nakon toga ćete požuriti da branite, na primer, svoju ćerku: „Pa ti si stvarno škrt, Ralfe, stalno si zabrinut za svaki peni!“ Kao rezultat toga, svađa se ponovo rasplamsava i ne jenjava godinama. U međuvremenu, pitanje koje je pokrenulo - da li ćerki kupiti te brendirane patike ili ne - lako se zaboravlja. I dok se roditeljska svađa završi, bit ćete toliko iscrpljeni da ćete pristati da kupite te patike - iako oboje znate da je to potpuno ludo.

Morate naučiti da stalno budete svjesni trenutaka kada vaše dijete koristi “bolne tačke” u vašoj vezi u svoje svrhe. Na sreću, postoje lako prepoznatljivi signali:

1. Odmah zaboravite konkretan razlog koji je izazvao svađu sa vašim djetetom i počnete se svađati među sobom.

2. Iznosite na vidjelo svoju listu pritužbi i prisjećate se primjera koji nemaju veze sa onim što se dešava ovdje i sada.

3. U trouglu porodičnih veza, roditelj i dijete su suprotstavljeni drugom roditelju.

Ako prepoznate jedan od ovih signala, pokušajte prekinuti svađu prije nego što ona eskalira: „Hajde da razgovaramo o ovome kasnije, a sada ćemo se pozabaviti Kejt“, siguran je način da ugasite vatru. Kaskada optužbi može se zaustaviti na drugi način: recimo, jednostavno idite u drugu prostoriju.

Šta god da radite, cilj treba da bude isti: da detetu jasno stavite do znanja da neće moći da „promeni strelice” tako što će vas uvući u svađu sa supružnikom. Ovo je veoma važno. Kada nas djeca uspiju naljutiti jedno na drugo, uplaše se i osjećaju krivicu. U našem dobu razvoda, čak i petogodišnjaci znaju: roditelji se mogu razdvojiti, a djeca bilo koje dobi su sklona kriviti sebe za to što su im se roditelji razveli.

Ponekad se samo trebate sjetiti ovog straha iz djetinjstva i naći ćete način da odmah zaustavite svađu. Nijedna svađa nije vrijedna da se vaše dijete osjeća odgovornim za vašu vezu.

Javno poniženje

Upravo ste sjeli za sto u bučnom restoranu i spremni ste da uživate u porodičnoj večeri. Vaše najmlađe dijete, od pet godina, odjednom počinje da lupa viljuškama i kašikama tako glasno da se može čuti u sljedećem stanju, sipati sol i kečap u svoju čašu vode i motati salvete u kuglice, razbacujući ih okolo. Vaši komentari idu uzalud... Odjednom on skoči na stolicu vičući "glupo" i "otkopčaj mušicu" (jesi li gledao TV kasno navečer?) i potpuno ignorira tvoje sve neugodnije prijetnje.

Jedina stvar koja bi mogla biti ponižavajuća od njegovog ponašanja je svađa koja počinje da se rasplamsava između vas i vašeg supružnika.

Ljudi za obližnjim stolovima odmahuju glavom zbog vaše nesposobnosti da djelujete zajedno i pokazuju rijetku jednoglasnost pokušavajući se pomaknuti na mjesta koja su udaljenija od vas.

Ako sjedite u restoranu, odvedite sina u predvorje, telefonske govornice ili toalet. Ako ne možete otići, odvedite ga što dalje od bilo koga i svakoga. Ovdje je cilj spriječiti javnost da svoju pažnju usmjeri na vas i vašeg supružnika. Nakon prvih protesta vaše dijete će se gotovo automatski smiriti. A vi ćete, bez osjećaja pogleda drugih, moći da se nosite sa situacijom bez većeg stida.

Iz ličnog iskustva sam vidio kako ovo dobro funkcionira. Naša ćerka Li je napravila scenu na zabavi kada smo morali da odemo: počela je da kuka, da plače, da se šutira, a moja supruga i ja smo se odmah napeli. Stejsi je grozničavo pokušavala da pregovara sa Lijem, a ja sam želeo da organizujem javni edukativni događaj. Obojica su bili u krivu. Previše smo se približili opasnom nivou, iza kojeg se već nazirala slika poniženja. Razgovori oko nas su se ukočili usred rečenice: činilo se da svi žele da vide kako ćemo se nositi sa svojom ćudljivom ćerkom.

Na sreću, setio sam se svog saveta. Pošto sam bio malo manje umoran, brzo sam zgrabio Lee za ruku i odvukao je u praznu kuhinju - dalje od publike. Zatim je "ozbiljnim" glasom rekao: "Možete plakati i vrištati koliko god želite, ali mi ipak moramo sada otići, bez obzira na sve." Bez ometanja napetosti u našem roditeljskom timu, bio sam vrlo pribran i fokusiran.

Kao odgovor, Lee je prvo počela da jeca, a onda se odjednom smirila i mirno ugazila u spavaću sobu da potraži svoje cipele. Prelazak se dogodio tako brzo da je jedna od mama pitala Stejsi: „Šta joj je uradio?“ Ništa posebno. Radilo se jednostavno o smanjenju javnog faktora poniženja kako bismo se mogli fokusirati na svoje dijete, a ne jedno na drugo.

"Želim mamu!"

Doživjela sam sličnu ogorčenost kada je Sammy, moj tada jednoipogodišnji sin, bio bolestan i nije me puštao kod njega. Želio je samo vidjeti mamu. Karen, majka trogodišnjeg Maksa, priznala je da zbog toga što je njen sin dozvoljavao ocu samo da ga ušuška, osjećala je ne samo nezadovoljstvo prema suprugu Steveu, već i ogorčenost i krivicu („Možda provodim previše vremena u raditi?”).

Osim u slučajevima očiglednih bioloških potreba - gladi, visoke temperature, ekstremnog umora - nema razloga koji vas obavezuje da slijedite želje vašeg djeteta. Štaviše, to ne biste trebali činiti, jer to stvara još veću neravnotežu roditeljskog učešća između vas i vašeg supružnika. Ne mogu da prebrojim broj majki koje su mi došle i rekle: „Jedna stvar za koju sam sigurna da nikada više neću dozvoliti sebi da budem jedina osoba koja uvek stavlja decu u krevet Bez mene, dete se ne smiruje, a ja se osećam kao da sam u zatvoru!

Ako ste roditelj koji je trenutno odbijen i želite promijeniti stvari, počnite provoditi više vremena sa svojim djetetom malo po malo kako biste prekinuli naviku da budete samo sa svojim supružnikom. Prvo, ostanite nasamo s njim nakratko kako ne bi napravio skandal s vama. Na primjer, sjedite s njim nekoliko minuta kada ode u krevet, a zatim ustupite mjesto svojoj ženi. Svako veče sedite malo duže. Nakon nekog vremena moći ćete ostati skoro dok ne zaspite. I konačno, jedne večeri odlazite kada on već spava.

Djeca često više vole jednog roditelja nego drugog samo zato što su ljuta na drugog. Ovo stvara veliku napetost u roditeljskom timu, dijeleći vas na “dobre policajce i zle policajce”.

Najbolja stvar koju možete učiniti u ovom slučaju je pretvarati se da ništa ne primjećujete.

Ali u ovom slučaju, tata je taj koji se osjeća kao peti točak u porodičnoj kočiji. Duboko u sebi, možda će biti zadovoljan Lucynom pažnjom, pa čak i sebi dozvoljava da je podrži tako što joj zavjerenički namiguje. Dobiva trenutno zadovoljstvo, ali kako kažu, "stvari se ne rade tako", a sigurno se tako ne rade u matičnom timu.

Umjesto da se iznervira i ogorči, Sandra se do večeri ponašala suzdržano. Zatim joj je, stavljajući ćerku u krevet, objasnila: „Nisam htjela da izađeš iz kuće jer je padao snijeg, znam kako se uzbuđuješ kad izađeš na snijeg, a bilo je vrijeme za spavanje Možda sam pogrešio, ali nisam ovo uradio iz bilo kakve štete, samo sam hteo da zaspiš na vreme - jer sutra imaš školu.

Ako čekanje i objašnjavanje nemaju efekta, možete sami koristiti „taktičku“ tehniku. Na primjer, provodite više vremena sa drugom djecom. To obično dovodi do rivalstva među bratom i sestrama i led je probijen. Ovo je zapravo prljav trik, ali gotovo uvijek podstiče dijete da obnovi kontakt. A kada dijete dođe kod vas, već će moći razgovarati o tome šta se dogodilo.

"Uopšte nisam loše raspoložen, ali i dalje ne želim da pričam o tome!"

Vaša jedanaestogodišnja ćerka Amelija vratila se iz škole kiselog izraza lica.

Za večerom pitate šta se dogodilo, a ona odgovara: "Ništa!"
Mama: Jesi li sigurna?
Amelia: Aha.
Mama: Hoćeš li nešto pojesti?
Amelija: Ne, ne želim.
Mama: Jesi li stvarno siguran da je sve u redu?

Tata: Ostavi je već na miru. S njom je sve u redu.

Za razliku od drugih tehnika, djeca ovu taktiku ne biraju namjerno.

Ovo je prirodni zakon porodične gravitacije, koji se manifestuje u činjenici da se loše raspoloženje širi sa jednog člana porodice na drugog. U ovom slučaju, Amelijino loše raspoloženje se prenosi na njene roditelje. Tokom ostatka večeri, napetost između roditelja postepeno raste.
Sat vremena kasnije, mama pita Ameliju: "Jesi li već uradila domaći?"
Amelija (bulji u TV ekran): Sinoć si mi pomogao i sve se pokazalo pogrešnim.

I za koji minut roditelji vrište jedan na drugog iz sve snage, a Amelija i dalje u tišini bulji u TV. Kasno uveče, već ležeći u krevetu, ćerka opušteno kaže da se posvađala u školi sa najboljom drugaricom Eni. “Rekla je da će sada biti prijateljica sa Džil”, rekla je Amelija sa suzama. Izvor njene tuge konačno je postao jasan. Nažalost, roditelji su cijelo veče proveli svađajući se i nisu razgovarali o svađi sa djevojčicom, koja nije imala nikakve veze sa njima.

Budite pažljivi na znakove koji ukazuju da ste vi, odrasli, u opasnosti da usvojite loše raspoloženje vašeg djeteta (infekciju).

Da biste se zaštitili, pokušajte što ranije prepoznati fenomen „prenošenja raspoloženja“ i spriječiti da izbije svađa među vama. Ako dođe do svađe, zapitajte se jeste li bili ljuti jedno na drugo i prije nego što je beba stigla. Ako ne, postoji šansa da ste od njega uhvatili "zarazu" lošeg raspoloženja.

Međutim, ne pokušavajte da gnjavite svoje dijete. Ako ne želi da priča, dajte mu vremena. Pokušajte da ne budete uhvaćeni u to. Budite strpljivi;

on će govoriti kada bude spreman. Nemojte se plašiti da se bavite svojim poslom (i ne krivite sebe za to), čak se možete i opustiti.

Poznavao sam jedan par koji je postao toliko vješt u prepoznavanju ovog fenomena da su se mogli tiho povući u spavaću sobu ili raditi svoje. Prije ili kasnije, njihova ćerka, već raspoložena za razgovor, svalila se pored jednog od njih. Kako je majka rekla: "Zahvaljujući oprezu i sposobnosti čekanja, riješili smo se sati svađe oko njenog raspoloženja."

Prvi korak je naučiti razliku između taktičkih napada bijesa i temperamentnog bijesa. Prvi (ili „manipulativni“, kako je to rekao Stanley Turetsky u svom „Problematičnom djetetu“) gotovo uvijek slijedi nakon odbijanja kao odgovora na zahtjev djeteta. Ako dijete nije u fizičkoj opasnosti, treba ih zanemariti. Naprotiv, temperamentni napadi su rezultat umora, gladi ili bolesti.

Zatim trebate pokušati smiriti dijete, na primjer, fizički ga držanjem ili zadovoljavanjem odgovarajućih fizioloških potreba.

Međutim, primijetio sam da su kod djece preko 4-5 godina napadi uglavnom uzrokovani istovremeno i temperamentnim karakteristikama i taktičkim razmatranjima. Ako koraci koje ste poduzeli ne pomažu vašem djetetu da se smiri, a vi i vaš supružnik ste skoro na prelomnoj tački, pokušajte sljedeće.

1. Shvatite jednostavnu i bezuslovnu činjenicu: ne možete raspravljati s djetetom (pa čak ni odraslom osobom) usred napada. Stotine očeva mi je reklo kako je nepodnošljivo za njih da vide svog supružnika kako nudi ovo ili ono djetetu koje vrišti, ili kako su iritirani gledajući beskrajno nagovaranje dok dijete bjesni, a vi pokušavate da se uhvatite za slamku u potrazi za brza popravka.

2. Ako vas ovi napori nikuda ne dovedu, pokušajte ignorirati napad, navodeći sljedeće praktične posljedice kao objašnjenje: „Ne mogu razmišljati kada tako vrištiš. Razgovaraćemo o tome kad se smiriš,“ ili: „Još samo malo i napašćemo jedni druge. Pričaćemo o tome kasnije.

5. Sačekajte prve znakove da je napad prestao rasti ili jenjava. Sada je vrijeme da pokucate na njegova vrata (ako se povukao u svoju sobu) ili napustite svoje skrovište. Zašto je potrebno intervenisati tek sada? Jer ne možete potaknuti napad koji je još uvijek u porastu. Priđite djetetu tek nakon što počne da se smiruje. Ovo će reći: "Hajde da pokušamo da rešimo ovaj problem kada se svi malo smirimo."

6. Minut prevencije košta više od jednog sata tretmana. Ako znate da prodavnica igračaka na bulevaru izaziva emocionalni šok kod djeteta, unaprijed ga upozorite na svoje namjere. Recite: „Kada odemo u prodavnicu, možete odabrati samo jednu igračku, ako tražite više, nećete dobiti ništa.

Ne postoji način da se trajno eliminiše napad bijesa kod djece (a nemamo ni mi). Ali ako se oboje složite da slijedite navedena načela, imat ćete mnogo manje problema jedno s drugim. I dat ćete svojoj djeci veliku prednost. Kada se osjećaju van kontrole, moraju vidjeti da ostanete mirni.

U svakoj porodici s vremena na vrijeme dolazi do svađa i sukoba. Teško ih je izbjeći, jer često sve nagomilane emocije proključaju i izađu na vidjelo, odnosno na članove porodice. Djeca mogu biti posebno emotivna i često prave prave predstave kod kuće, narušavajući psihičku situaciju u porodici.

Svakodnevno se raspravlja o problemu porodičnih odnosa. Na kraju krajeva, ona postaje globalna i zahtijeva posebnu pažnju.

Glavni uzroci

Ne želja da slušate sagovornika, njegove želje.
Nije slučajnost pogleda na život.
Pretjerana kontrola.
Ismijavanje ukusa.
Nedostatak pažnje.
Konfuzija na poslu.

Pojava sukoba i njegovo rješavanje

Sada se morate pozabaviti svakim od gore navedenih razloga posebno.

U sukobu, obe strane žele da dokažu svoje reči podizanjem tona. Tako viču jedni na druge, slušajući samo sebe i svoje tvrdnje. U takvoj situaciji važno je da se smirite i povratite razum. Ovo je prvo pravilo. Morate uzeti snagu volje i naizmjence slušati jedni druge. Nemojte prekidati ili iznositi svoje mišljenje bez da saslušate drugu stranu.

Roditelji kažu tinejdžeru da treba da izađe do osam uveče, a dete želi da izađe do jedanaest. Roditelji vjeruju da se samo ludi i kriminalci tetoviraju, ali dijete to smatra umjetnošću. Vremenom se pogledi na život menjaju. Jedan kult se razvija u drugi, a jedan trend se zamjenjuje drugim. Ovome je nemoguće odoljeti.

Šta učiniti u takvoj situaciji? Za početak, trebate pustiti djetetu da shvati njegove riječi i poglede na život. Na primjer, tinejdžer želi da se tetovira ili ofarba kosu u zeleno. Ne treba da vičete na njega i da mu držite lekcije kako je to nepristojno, da je poludeo i ostalo. Moramo da razgovaramo. Moramo otkriti da li je to manifestacija individualnosti tinejdžera ili slijedi modu. U prvom slučaju, objasnite djetetu da, kada postane odraslo, može raditi šta želi (možda će se prije toga predomisliti). U drugom, pitajte da li to želi on ili društvo. Odvažite prednosti i nedostatke.

Ko bi želio jaku kontrolu koja se razvija u moć nad osobom? Da, dijete treba kontrolisati, ali ni u kom slučaju u svemu. Mora da odraste u samostalnu osobu. Morate ga pustiti da misli da sam donosi odluke. Roditelji treba da nauče kako da vode svoje dijete na pravi put. Sa djecom morate komunicirati ravnopravno. Ne treba da kažete: „Još ste dete, ne možete da razumete ovo“. To će ga uvrijediti, nakon čega će se osjećati depresivno. Ovo stanje ga može pratiti tokom cijelog života.

Kakvu će reakciju imati roditelji kada se dijete pojavi u rokerskoj odjeći i pušta rok muziku punom jačinom? U početku će ih to šokirati, ali će kasnije početi da mu se rugaju, misleći da će na taj način obeshrabriti interesovanje za novi hobi. U stvari, to šteti djetetu. Nakon toga, on će postati zatvoren, skrivaće svoje hobije od vas, njegovi pogledi na život i njegova zabava će se držati u tajnosti. Činiće mu se da će svako samoizražavanje nasmejati njegove roditelje, a oni ga ismevati. Kasnije, kada dijete odraste, izbaciće sav svoj bijes i doći će do velikog sukoba, koji može trajati prilično dugo.

Šta učiniti u ovom slučaju kako biste izbjegli jake svađe? Prihvatite ukuse vaše dece. Svako od nas ima individualnost koja zahteva izraz u svemu: u muzici, pogledu na život, u odeći i karakteru. Shvatite da li je njegov novi hobi postao odbrambena reakcija na neki događaj. Možda je tinejdžer postao got zbog neuzvraćene ljubavi, a sluša rok jer mu nedostaje hrabrosti u stvarnom životu. Pitajte ga zašto mu se sviđa. Izrazite svoj stav u ispravnom obliku. Ovo je samo vremenski period za koji je dijete odabralo aktivnost koja mu se sviđa;

Kada djetetu nedostaje pažnje, ono može stvoriti konflikt uz pomoć kojeg dobija ono što želi. Roditelji će primijetiti svoje dijete. Da biste izbjegli takve neugodne situacije, sve ovo morate spriječiti. Obratite pažnju na svoje dijete, pokušajte provesti neko vrijeme u harmoniji, radeći nešto zajedničko ili razgovarajući o omiljenim temama. Ne zaboravite da kažete da volite. Uostalom, zbog nedostatka ljubavi nastaje agresija, što dovodi do svađa i sukoba. Izrazite svu svoju ljubav.

Da, ponekad stanje porodice zavisi od posla. Kada roditelji dođu u kuću nakon lošeg dana na poslu, a djeca počnu privlačiti pažnju, praviti buku i pričati, to dovodi do moralnog sloma. Sve nagomilane negativne emocije tokom dana prelivaju se na djecu. Ovo se može razviti u dugotrajan sukob, posebno sa tinejdžerima koji prolaze kroz ionako težak period.

Da biste to izbjegli, morate razgovarati sa svojom djecom i objasniti im da nakon posla dolazite umorni i želite mir. Recite im koliko volite svoju bebu i vikendom se možete potpuno posvetiti svojoj porodici. Najvažnije je da govorite mirno, izrazite da očekujete da dijete razumije. Tada će dijete shvatiti da se mora ponašati manje prkosno, jer roditelji brinu o porodici.

Da biste izbjegli situacije koje izazivaju konflikt, potrebno je pravovremeno obratiti pažnju na dijete, govoriti riječi ljubavi, razumjeti ga i biti u stanju objektivno procijeniti svoje postupke i odluke. Uostalom, u porodici se formira ličnost osobe. Sporovi i sukobi se ne mogu izbjeći, ali se možete pobrinuti da ih bude što manje. Najbolji savet je da se čujete, razumete i prihvatite bebinu individualnost. U svakom razgovoru s njim, zamislite da ste istih godina kao i on, kako bi on osjetio da ste mu prijatelj, s kojim možete dijeliti tajne i razgovarati o emotivnim temama.

Svaka konfliktna situacija se može mirno riješiti. Problemi u vezi su vječna tema koja zahtijeva posebnu pažnju. Da bi u porodici vladala harmonija, smijeh sreće djece i roditelja uvijek se čuo, potrebno je pridržavati se samo nekoliko pravila.

Porodica je uporište ljudske civilizacije. Kulturu i životnu poziciju svake osobe često određuju porodica i prijatelji. Nažalost, nijedno udruženje ljudi, pa tako i porodica, nije potpuno bez sukoba i svađa. Međusobne pritužbe mogu se godinama gomilati u sjećanjima ljudi, što dovodi do ravnodušnosti ili čak mržnje među članovima porodice.

Da biste razumjeli zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece, potrebno je da nepristrasno pogledate ovaj problem. Prvi i najvažniji korak u rješavanju problema među članovima porodice je zaustavljanje protoka negativnih emocija, trezveno procijeniti situaciju, saslušati dijete ili supružnika. Samo zajedničko rješavanje sukoba može donijeti zadovoljstvo objema stranama.

Sukobi između roditelja i djece. Razlozi

Najhitnija tema za većinu porodica su problemi odnosa između roditelja i njihovih potomaka. Svađe i sukobi između odraslih i djece su neizbježni, ali često pogrešne metode rješavanja stvaraju uporno neprijateljstvo među ljudima koje može trajati decenijama. Da li se isplati zadovoljiti svoj ego?

Sukobi između roditelja i djece su neizbježni, ali štetu od njih možete minimizirati razumijevanjem glavnih razloga zašto nastaju. Na primjer, roditelji mogu dominirati nad svojim djetetom na sve moguće načine.

Prisilite dijete da ih posluša u svemu, nametnite mu svoje poglede na svijet. Takvi odnosi sigurno će donijeti zadovoljstvo autoritarnim roditeljima, ali s vremenom će njihovi potomci početi usvajati moralne vrijednosti od odraslih i sam postati sebični tiranin, što će dovesti do nerješivih sukoba. Međutim, previše blag stav prema odgoju djeteta može donijeti ništa manje gorke plodove.

Preterana briga

Neki roditelji toliko previše štite svoju djecu da nanose nepopravljivu štetu njihovom karakteru. Takva djeca nisu u stanju da se brinu o sebi. Brižni roditelji su im tokom života usađivali osećaj sopstvene posebnosti i posebnosti. Ali kada tako posebno dijete izađe na svijet, ispostavi se da oni oko njega nisu spremni na ustupke, izazivajući mnogo negativnih emocija kod razmaženog djeteta.

Naravno, mali porodični ljubimac će sigurno ponijeti kući negativnost dobijenu u školi ili na ulici, što dovodi do neizbježnih svađa i sukoba. Pretjerano starateljstvo je jedan od razloga zašto se javljaju svađe između djece i roditelja.

Rješavanje sukoba u korist roditelja

Kada dođe do sukoba između roditelja i djece, rješenja su obično ili u korist djece ili u korist roditelja. Obe opcije su pogrešne, ali hajde da razmotrimo opciju kada roditelj izgovori svoju tešku reč, terajući dete da se pokori i uradi ono što se od njega traži.

Mnogi odrasli pogrešno vjeruju da ga takav stav jača i navikava na odgovornost. Ali, zapravo, dijete jednostavno nauči rješavati bilo šta samo na osnovu vlastitih želja, zanemarujući želje drugih ljudi. Takav sebičan odnos prema ljudima će se prije ili kasnije osjetiti, jer će se dijete jednog dana odužiti svojim strogim roditeljima istim novčićem.

Kod autoritarnih roditeljskih metoda neizbježni su teški sukobi u odnosu roditelja i djece. Štaviše, hladnoća i otuđenost mogu pratiti odnos između djece i njihovih roditelja do kraja života. Dakle, znači li to da svojoj djeci trebamo udovoljavati svemu i svuda im činiti ustupke?

Rješavanje sukoba u korist djeteta

Mnogi se ljudi pitaju o ovome, ali malo njih traži da sazna kako pravilno riješiti takve probleme. Kako smo već saznali, neki roditelji nastoje da eventualne sukobe sa decom rešavaju isključivo u svoju korist.

Istina je da ima onih koji pokušavaju učiniti sve za svoju voljenu bebu, stalno žrtvujući svoje interese u korist djeteta.

Ovakav pristup nesretno dijete pretvara u egoistu, nesposobnog da razumije druge ljude i uspostavi normalnu komunikaciju s njima. Takođe, žrtva dobrog odnosa neće moći da rešava konflikte van porodice, jer ljudi u školi ili na ulici neće činiti ustupke, što će dete razmaženo roditeljskom dobrotom dovesti u depresivno stanje.

Zajedničko rješavanje sukoba

Sukobi između roditelja i djece imaju ogroman utjecaj na razvoj karaktera. Uzroci svađa, kao i načini za njihovo rješavanje, ostavljaju neizbrisiv trag na dijete, nažalost, roditelji nisu navikli uzimati u obzir mišljenja svojih malih ljubimaca, radije odlučuju o svemu umjesto njih.

Ali zajedničko rješavanje sukoba je jedino ispravno rješenje! Razgovarajući jedni s drugima i pokušavajući razumjeti i prihvatiti želje i interese sukobljenih strana, možete riješiti sukob na način koji koristi svima. Ovo ne samo da će vam uštedjeti živce i ojačati odnose, već će i vaše dijete naučiti da kompetentno rješava probleme u vanjskom svijetu.

Da li je moguće izbjeći sukobe?

Sukobi između roditelja i djece su sasvim normalni. Problem rešavanja ovakvih situacija je u tome što sukobljene strane ne žele da slušaju jedna drugu, što dovodi do nedostatka međusobnog razumevanja među njima. Sve što treba da uradite je da razgovarate od srca do srca. Mnogima je mnogo lakše pogoditi zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece nego jednostavno pitati o tome.

Nemojte se bojati iskrenog razgovora, jer su to trenuci koji pomažu u stvaranju između predstavnika različitih generacija. Savremeni roditelji jednostavno ne smatraju potrebnim svoju djecu doživljavati kao jednaku, pa se mnogi od njih suočavaju sa usamljenom starošću.

U užem porodičnom krugu nemoguće je izbjeći sukobe, jer su oni sastavni dio interakcije među ljudima. Međutim, ako zajedno rješavate neugodne trenutke i stalno se međusobno savjetujete, onda će negativnost iz konfliktnih situacija brzo proći ne ostavljajući traga.

U kojoj dobi najčešće nastaju sukobi?

Najnasilnije i najbezočnije tuče počinju kada djeca dođu u adolescenciju. U tom periodu najčešće nastoje izraziti svoje ogorčenje i pobjeći od roditeljske kontrole. Tinejdžeri razvijaju nove, čudne ukuse ili lude želje koje nameće moda.

Ne biste trebali grditi svoje dijete jer se želi tetovirati ili pirsing, bolje je započeti razgovor i saznati šta ga je navelo na ovaj korak. Objasnite da će dijete nakon punoljetstva moći raditi ono što želi, jer do ovog uzrasta talas tinejdžerskog maksimalizma počinje da jenjava i ukusi osobe postaju manje ekstremni. Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece? Zbog nesporazuma. Adolescencija je upravo vrijeme kada je djeci najpotrebnije razumijevanje, ne zaboravite na to.

Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece?

Nerazumijevanje i nespremnost da vode računa o interesima jednih drugih često su glavni uzroci sukoba u porodici. Kao rezultat toga, sreća se pretvara u polagano proždiranje jedno drugo. Sve se to može izbjeći ako odnose gradite na razumijevanju i obostrano korisnoj saradnji. Većina da svi budu zadovoljni, samo treba prestati da se vodite samo svojim željama i interesima. Izgradite demokratske odnose sa poštovanjem u svojoj porodici sada, i možete izbjeći sukobe u budućnosti!

Sukob - sukob ili borba, neprijateljski stav.
Konflikt između roditelja i djece često nastaje zbog nesposobnosti roditelja da pravilno postave granice.
Djeca ne mogu u svemu udovoljavati roditeljima, jer je svaka osoba individualna i ima pravo na svoje gledište.

Preuzmi:

Pregled:

Porodica je najvažnija vrijednost u životima mnogih ljudi koji žive u modernom društvu. Svaki član društva, pored društvenog statusa, etničke pripadnosti, imovinskog i materijalnog stanja, od trenutka rođenja do kraja života ima i takvu karakteristiku kao što su porodični i bračni status. Za dijete je porodica sredina u kojoj se neposredno stvaraju uslovi za njegov fizički, mentalni, emocionalni i intelektualni razvoj.

U porodici postoje nesuglasice i to je prirodno. Na kraju krajeva, muškarac i žena sa individualnim mentalnim razlikama, nejednakim životnim iskustvima, različitim pogledima na svet i interesima se udružuju da žive zajedno; kasnije su odrasli i djeca - predstavnici tri generacije - uključeni u orbitu porodičnih odnosa. I mogu postojati oprečna mišljenja o raznim pitanjima, od toga gdje provesti slobodan dan ili odmor, do toga na koji fakultet upisati sina ili kćer.

Najveći problem u savremenom društvu je sukob između roditelja i djece.

Konflikt je uvijek složen i višestruki društveno-psihološki fenomen

Konflikt, po pravilu, ne stvara jedan, već kompleks razloga.

Roditelji uvijek nastoje svom djetetu nametnuti određenu liniju ponašanja koja najviše odgovara njihovim principima i idealima, ali takva politika često ne dovodi do željenog rezultata.

Sukobi između roditelja i djece često nastaju zbog nesposobnosti roditelja da pravilno postave granice. Dijete jednostavno treba da shvati gdje su granice dozvoljenog i gdje leže granice njegove vlastite odgovornosti za riječi i djela.Ako roditelji ne znaju reći „ne” svom sinu ili kćeri, doživljavaju poteškoće i ne mogu pravilno nagraditi svoje dijete za konstruktivno ponašanje, to podstiče djecu da uvijek iznova krše zabrane i ignoriraju pravila. Granice su veoma važne za stvaranje osjećaja sigurnosti.
"Ne i nemoj" dolaze u različitim bojama:

“Crvene” zabrane o kojima se ne raspravlja, jednostavno nisu dozvoljene, to je sve! Teško, definitivno, uvek tako.
„Narandžaste“ o njima se može razgovarati, objasniti, izvagati sve za i protiv.
"Žuto" iz serije "Ne bih htela, jako ću se brinuti, nije vam baš od koristi"
“Zeleno” - “odluči sam”

Problem međusobnog razumijevanja roditelja i djece javlja se u ranoj fazi odrastanja.
U klasičnoj psihoanalizi S. Frojda uticaj roditelja na mentalni razvoj deteta zauzima centralno mesto. U prvim godinama djetetovog života roditelji (a posebno majka) su ti s kojima se vezuju najvažnija rana iskustva. Normalne, svakodnevne aktivnosti za brigu o djeci imaju važne psihološke efekte.

Majčina ljubav je bezuslovna: dete je voljeno samo zato što jeste. Očinska ljubav je uglavnom uslovna ljubav, neophodna je i, što je važno, može se zaslužiti postignućima, ispunjavanjem dužnosti, redom u poslovima, ispunjavanjem očekivanja, disciplinom.

Tada dijete ide u školu, a sada odrasli pokušavaju natjerati djecu na odgovornost. Nastava, priprema za razne školske priredbe - sve je to sada prvenstveno briga djece. Roditelji pokušavaju da preuzmu ulogu strogog sudije, ocenjujući finale Dok su deca bila u vrtiću, roditelji su pokušavali da kontrolišu svaki korak. Sada kao da je promijenjen kompjuterski program: "Sad si veliki.."

Problem je što ovo nije najbolje vrijeme za krštenje djeteta u samostalnost. Prvih nekoliko godina škole je vrijeme kada roditelji trebaju biti posebno pažljivi, sa razumijevanjem i strpljivošću kako bi pomogli svom djetetu da izgradi nove odnose sa nastavnicima i drugovima iz razreda. Štaviše, veoma je važno da se trudite da ne budete zaštitnički nastrojeni, jer će to od deteta napraviti infantilizam. Svi znaju da pretjerana briga i starateljstvo rijetko dovode do dobrog rezultata: dijete je lišeno mogućnosti da samostalno razmišlja, donosi odluke i ostvaruje svoje ciljeve bez vanjske pomoći. Slijepa, nerazumna majčinska ljubav „ubija“ dijete.
I malo ljudi razmišlja o tome da djeca s godinama mogu nadmašiti svoje roditelje u snazi i iskustvu.

Brigom o djeci roditelji, između ostalog, pokrivaju i vlastite interese.
Zbog ovakve obrazovne politike, želja tinejdžera da dokažu svoju relevantnost dovodi do suprotnog efekta. Dijete počinje da se udaljava, pogotovo što ga izluđuju vječni uzdasi i uzdasi. Svaki sukob sa roditeljima počinje da izaziva iritaciju

Adolescencija je vrijeme kada se svi članovi porodice testiraju na društvenu, ličnu i porodičnu zrelost. Javlja se s krizama i sukobima. U tom periodu sve skrivene kontradikcije izlaze na površinu. Adolescencija je doba kada želja za slobodom prevazilazi sve dozvoljene “standarde”

Tu se tinejdžer počinje odvajati od roditelja i suočavati s njima. Dijete može postati grubo, grubo i kritizirati roditelje i druge odrasle osobe.

U modernoj psihologiji stilovi porodičnih odnosa podijeljeni su na tri glavna: liberalni, autoritarni i demokratski.
Prvi od njih se obično manifestuje u porodici kao odsustvo svih odnosa i karakteriše ga odvojenost i otuđenost članova porodične zajednice jednih od drugih, njihova potpuna ravnodušnost prema poslovima i osećanjima drugog.

Autoritaran - karakteriše ga bezobziran i besceremoničan odnos članova porodice, njihova okrutnost, agresivnost, diktatura, bešćutnost i hladnoća jedni prema drugima. U takvim sistemima odnosa želja za slobodom postaje sama sebi cilj za dijete, tj. slobodu radi mogućnosti da pokažete svoju slobodu. Tako u porodici nastaje neka vrsta “pobune na brodu”. Konačno, demokratski oblik odnosa pretpostavlja saradnju, uzajamnu pomoć, razvijenu kulturu osećanja i emocija, kao i istinsku i potpunu ravnopravnost svih učesnika u porodičnoj zajednici. U porodicama u kojima postoje odnosi poverenja između članova porodice, period odrastanja je relativno miran.
Većina porodica djelimično koristi ili će koristiti metode odgoja roditelja na svojoj djeci (kopiranje porodičnih odnosa)

Opcije za rješavanje problema konfliktnih odnosa između roditelja i djece:

Neophodno je da osoba može izraziti emocije, uklj. i agresija ne na žive ljude, već na nešto drugo.

Samopoštovanje, prema osobi se postupa onako kako dopušta da se prema njoj postupa.

Kontrola nad mlađom generacijom društva, dobrobit porodice; u početku poboljšati vaspitanje u porodici.

Pokušajte da ugasite nezadovoljstvo i iritaciju u sebi.

Uravnotežite sistem odgovornosti i prava.

Uvedite neka jednostavna pravila komunikacije, pravila zajednice koja se moraju poštovati. Na primjer: ne ulazite jedni drugima u prostorije bez kucanja ili u odsustvu vlasnika, ne dirajte lične stvari, ne prisluškujte telefonske razgovore itd.

Potrebno je ostaviti tinejdžeru pravo da bira prijatelje, odjeću, muziku itd.

Iskreno objasnite kako se osjećate kada ste uznemireni, ali ne prisjećajte se starih, dugogodišnjih grijeha, već pričajte o svojoj trenutnoj situaciji. Međutim, nikada nemojte vršiti pritisak, fizički kažnjavati ili ponižavati.

Stvoriti takozvani porodični savjet, koji bi riješio mnoge probleme cijele porodice.

Ne zahtijevajte jedni od drugih samo ispravne radnje, zapamtite da svi griješe.

Postanite tolerantniji prema nedostacima jedni drugih.

Ne ponižavajte, već podržavajte.

Ne ulazite u beskrajne sporove i ne dozvolite tihi, “hladni” rat.

Uvjerite dijete da će uvijek biti voljeno.

Moramo težiti ovakvom tipu porodice kao partnerstvu. Upravo ovakav način organizovanja veza između starije i mlađe generacije čini se optimalnim.

Ne štitite djecu od tuge i radosti odraslih, već ih učinite saučesnicima u porodičnim iskustvima. I učinite to direktno i hrabro, dajući pristupačna objašnjenja. Nemojte zastrašivati, ne pretjerivati, podijelite svoje nade. Sve treba da bude zajedničko: i radost, i suze, i smeh.
Neka tinejdžer ravnopravno učestvuje u svim porodičnim savjetima i odlukama. I o njegovom ponašanju će se razgovarati na isti način. O ograničenjima i nagradama treba razgovarati zajedno, gdje vi i dijete možete izraziti svoje mišljenje. Vjerujte, odluka će biti mnogo lakša.

Na taj način će se poboljšati odnos između roditelja i djece. Ovo će izgladiti konfliktne situacije i poboljšati psihološku atmosferu u porodici.

Sama priroda pruža posebnu vezu između djeteta i roditelja, koja je bezuvjetna, za razliku od drugih vezanosti. Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece?

Problem očeva i sinova star je koliko i svijet. Čini se da bi najbliži ljudi na svijetu trebali savršeno razumjeti jedni druge. Ali u svakoj porodici prije ili kasnije izbiju svađe i nesporazumi između roditelja i djece.

Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece?

Prilično je teško ući u trag u kom trenutku nastaju nesporazumi, a kao rezultat i sukobi između roditelja i djeteta.

Trogodišnji mališan koji očajnički vrišti na majku, želeći da bude na svoj način; tinejdžer u ratu sa cijelim svijetom odraslih, a prije svega sa svojim roditeljima; odrasla ćerka koja je i sama postala majka, ali je neprijateljski raspoložena prema bilo kakvom savetu svoje novopečene bake... U bilo kom uzrastu dolazi do sukoba između najbližih ljudi koji se vole.

Ako su sukobi među generacijama neizbježni, možda su iz nekog razloga potrebni? Pokušajmo teoretski zamisliti da su se sva djeca odjednom pretvorila u neku vrstu poslušnih anđela, koji bespogovorno slušaju svoje roditelje. Kakav dalji razvoj događaja možemo očekivati?

Sretni roditelji koji smireno prenose vlastito iskustvo na mlađe generacije, razborita djeca koja sve uzimaju na vjeru i ostvaruju roditeljske snove. Činilo bi se - idila. Ali kako će takva djeca bez sukoba postojati u društvu:

Kako će preživjeti a da ne znaju braniti svoje mišljenje, pa čak i da ga nemaju, a i bez vlastitog iskustva i vlastitih uvjerenja?
Uostalom, kako će odgajati svoju djecu?
I što je najvažnije, hoće li se takvo idealno društvo razviti?

Sama riječ "sukob" prevedena s latinskog znači sukob. Sukobljavaju se pogledi na svijet, ciljevi i motivi ljudi. U sukobu između roditelja i djeteta sukobljavaju se i njihovi interesi. I nije bitno što roditelji uvijek žele samo najbolje svojoj djeci, važno je da se njihova mišljenja u određenoj situaciji ne poklapaju.

Kompetentan izlaz iz sukoba omogućava vam da postanete malo mudriji, jači, a možda i velikodušniji. Sa ove tačke gledišta, konflikt se može posmatrati kao korak u evoluciji ličnosti.

U svakom sukobu postoji privid ravnoteže. Postoje dvije strane, od kojih svaka vuče u svom smjeru. Kada se odluči u korist jedne strane, druga strana trpi povredu svojih interesa, a samim tim i jake negativne emocije.

Ali uglavnom, nijedan roditelj ne želi da se njegovo dijete osjeća loše, a isto se može reći i za dijete u odnosu na roditelja. Konflikti su neizbježni, važno je naučiti kako ih mudro rješavati.

Kako riješiti sporove

U svakom sukobu donekle su krive obje strane koje zauzimaju suprotstavljene pozicije. Stoga bi idealan način za rješavanje problema bio zbližavanje ovih pozicija, međusobno iskoračenje, odnosno kompromis.

Nažalost, u životu nije svakom roditelju, a pogotovo ne svakom djetetu, data mudrost da pronađe upravo ovaj kompromis. Stoga se najčešće sukobi rješavaju na druge načine.

Roditelj je uvek u pravu

Autoritarni roditelji smatraju da uvijek treba insistirati na svome, bez obzira na godine djeteta, a posebno na njegovo mišljenje. Oni uvek bolje znaju šta da rade i deluju „za dobrobit deteta“, ali često protiv njegovih želja.

Oni su uvjereni ne samo da su u pravu u svakoj konkretnoj situaciji, već iu načinu odgoja djece općenito. Upravo o takvim roditeljima postoji vic o porodičnom zakoniku:

tačka 1 - mama je uvijek u pravu;
tačka 2 - ako mama nije u pravu, vidi tačku 1.

Za sada, roditelji ove vrste izlaze kao pobednici iz svih sukoba sa svojom decom. Kao rezultat, mogu dobiti dva scenarija:

U prvom slučaju dijete prinuđeno da stalno potiskuje svoje želje navikne se na to da mama i tata rješavaju sve njegove probleme umjesto njega. Nije da mu se to sviđa, on jednostavno ne zna kako to da uradi drugačije. Dijete raste, sazrijeva, ali u suštini ostaje isto infantilno i neinicijativo, bez vlastitog mišljenja i nesposobno da rješava probleme.
Druga opcija- ponavlja dete roditeljima. Od djetinjstva se navikao na činjenicu da se sukobi rješavaju sa pozicije snage. Smatra da je normalno postići svoj cilj po svaku cijenu, bez obzira na druge ljude. Dok je takvo dete malo, prinuđeno je da sluša roditelje, ali kako odrasta, izgleda da menja mesto sa njima. Roditelji koji su previše autoritarni rizikuju da imaju mnogo problema sa svojim djetetom tokom adolescencije. A kada i sama takva djeca postanu odrasli, obično imaju hladan odnos sa roditeljima.

Roditelj je manipulator

Ovo je, da tako kažemo, “podvrsta” autoritarnog roditelja, jer i on gotovo uvijek izlazi kao pobjednik iz sukoba. Razlika je u tome što on ne djeluje iz pozicije otvorene sile, već na ovaj ili onaj način tjera dijete da napusti svoje ideje.

Takav roditelj ne viče i ne kažnjava, on ili pritiska za sažaljenje ili ucjene, u svakom slučaju vješto manipulirajući svojim djetetom.

Koliko god takav uticaj izgledao blag, ipak je to u suštini pritisak, usled kojeg se roditelji snalaze, a dete se navikava da potiskuje svoje želje.

U budućnosti, djeca koju odgajaju manipulativni roditelji imaju sve šanse da igraju ulogu žrtve u društvu. Štaviše, neki od njih zapravo zanemaruju svoje želje, pokušavajući da udovolje drugima, dok drugi, skrivajući se iza uloge žrtve, sami postaju manipulatori. Kako kažu, "ima ko da pomogne".

Dijete je pobjednik

Postoje porodice u kojima vlada kult djeteta. Roditelji ga maze, udovoljavaju svim njegovim hirovima, a u slučaju sukoba jednostavno organski ne mogu da mu odole. Previše nježni roditelji obično nemaju dar uvjeravanja. A dijete koje nije naviklo na poslušnost nije u stanju da sluša razumne argumente.

Takvi roditelji opravdavaju svoje ponašanje ljubavlju, žive i rade za dobrobit djeteta, uskraćujući sebi mnogo toga (i materijalno i duhovno).

Nevolja je u tome što djeci nisu potrebni roditelji koji se bukvalno rastvaraju u njima; U suprotnom, obje strane će se suočiti sa sljedećim:

Dijete u takvoj porodici odrasta sebično, navikavajući se na činjenicu da za njega treba biti sve najbolje. Kao rezultat toga, kada je postao odrasla osoba, ne zna kako da računa s ljudima i brine o drugima.
Djeca odgajana u takvim porodicama rijetko postaju sretni ljudi, uvijek se osjećaju uskraćenima, a čak i ako imaju sreće u životu, ne znaju to cijeniti.
Preveliki zahtjevi prema svima osim prema sebi obično dovode do usamljenosti. Najžalosnije je što se roditelji koji su podigli takvo čudo često u starosti nađu usamljeni. Na kraju krajeva, nisu naučili svoje dijete da im je također potrebna briga.

Dakle, stalno netačno rješavani sukobi naknadno povlače za sobom ozbiljne probleme i distorzije u obrazovanju. Pravilna svađa i sukob je umjetnost koju morate naučiti analizirajući svoje ponašanje, pokušavajući razumjeti drugu stranu.

Roditeljima je to posebno važno, jer od njih zavisi kako će njihova djeca odrastati.

Kompromis

Konflikti su neizbježni, što znači da morate naučiti da ih konstruktivno rješavate. Riječ "kompromis", kao i "konflikt", latinskog je porijekla. Označava sporazum između stranaka u sporu.

Ispravno rješavanje sukoba odvija se prema sljedećem scenariju - od sukoba do dogovora, a između toga - koraci ka međusobnim ustupcima.

Koje korake treba preduzeti:

Slušajte dijete. Važno je ne samo pustiti svima da pričaju, već da slušamo i čujemo jedni druge. Ako je dijete spremno za dijalog, prvo ga morate saslušati. Roditelj, prije nego što iznese svoje mišljenje, mora djetetu prenijeti da ono razumije njegov problem i stav. Tek nakon takvog međusobnog usklađivanja jedan s drugim roditelj može pokušati prenijeti svoja razmišljanja i iskustva.
Izrazite svoje mišljenje. Veoma je važno dati djetetu da shvati zašto se ovo mišljenje razvilo, objasniti njegove emocije i strahove. Veoma je važno da dete veruje roditeljima, biće im zahvalno na tome. Takav razgovor u mirnim tonovima oslobađa napetosti, a same nesuglasice više ne izgledaju tako fundamentalne.
Zajednička potraga za rješenjima. Potrebno je razmotriti moguća rješenja problema, a i dijete i roditelj mogu predložiti. Svaka opcija će vjerovatno imati svoje prednosti i nedostatke o kojima treba razgovarati. Opcije koje ne odgovaraju objema stranama odmah se odbacuju (ali ih i dalje treba izraziti).
Izbor i rasprava o detaljima. Od svih prihvatljivih opcija, potrebno je odabrati onu optimalnu koja više-manje odgovara objema stranama. Ako je to u početku bila djetetova opcija, ono će rado učiniti neke ustupke, shvaćajući da je, uglavnom, njegova odluka donesena.

Ovakav način rješavanja sukoba nije samo konstruktivan za konkretan problem. To stvara atmosferu povjerenja i stvara preduslove da sljedeći put dijete može zatražiti savjet roditelja. Na kraju krajeva, u takvom sukobu nema gubitnika.

Video: Sukobi između roditelja i djece

Podijeli: