Priče o napuštenim ženama i djeci. Štetan savjet za napuštene žene

Novinar i pisac Vasilij Saričev već petnaest godina beleži sećanja starinaca, beležeći istoriju zapadnog regiona Belorusije kroz njihove sudbine. Njegova nova priča, napisana posebno za TUT.BY, posvećena je sovjetskim ženama koje je 1941. godine sovjetska vlast prepustila njihovoj sudbini. Za vrijeme okupacije bili su prisiljeni preživljavati, uključujući i pomoć Nijemaca.

Vasilij Saričev radi na seriji knjiga „U potrazi za izgubljenim vremenom“. Kako autor napominje, ovo je „istorija Evrope u ogledalu zapadnobeloruskog grada, koju su pričali stari ljudi koji su preživeli šest sila“ (Rusko carstvo, nemačka okupacija tokom Prvog svetskog rata, period kada je Zapad Bjelorusija je bila dio Poljske, sovjetska vlast, njemačka okupacija tokom Drugog svjetskog rata i opet sovjetska vlast).

Prikupljanje sredstava za objavljivanje nove Saričeve knjige iz serije "U potrazi za izgubljenim vremenom" završava se na platformi za crowdfunding "Pčelinjak". Na stranici ovog projekta možete se upoznati sa sadržajem, proučiti spisak poklona i učestvovati u izdavanju knjige. Učesnici će knjigu dobiti na poklon za novogodišnje praznike.

TUT.BY je već objavio Vasilija o nevjerovatnoj sudbini običnog čovjeka koji je pao u vodeničko kamenje velike politike, „uljudnih ljudi“ iz 1939. godine i njegovom golom bijegu iz zatvora. Nova priča posvećena je ženama sovjetskih komandanata.

Kada je Zapadna Bjelorusija pripojena SSSR-u, oni su u našu zemlju došli kao pobjednici. Ali onda, kada su se njihovi muževi s aktivnom vojskom povukli na istok, pokazalo se da nikome nisu od koristi. Kako su preživjeli pod novom vladom?

Ja sam na tebi kao da sam u ratu. Napušteno

"Neka te tvoj Staljin hrani!"

Prije mnogo godina, šezdesetih godina, dogodio se incident na ulazu u tvornicu u Brestu. Preduzeće je pretežno žensko, nakon smjene radnici su pojurili kući kao lavina, a sukobi su nastali u simpatiji. Nisu im gledali lica: bilo da je urednički ili poslanički, primjenjivali su to s proleterskom direktnošću.

Na okretištu, kao u kupatilu, svi su jednaki, a supruga komandanta Brestske tvrđave, koji je bio na čelu fabričkog sindikata - još nestara, ni dvadeset godina od rata, preživjela okupaciju - gurala se dalje. zajednička osnova. Možda je nekoga udarila - laktom ili prilikom distribucije - a mlada tkalja, koja je od svojih prijateljica čula stvari o kojima se ne piše u novinama, navalila je: "Nemačka prostitutka!" - a ona ih je uhvatila za grudi i graknula: "Da imate malu djecu..."

Dakle, jednom rečenicom - cijela istina o ratu, sa mnogo nijansi od kojih smo pažljivo odvođeni.

U razgovorima sa ljudima koji su preživjeli okupaciju, prvo nisam mogao razumjeti kada su rekli „ovo je poslije rata“ i počeli da pričaju o Nijemcima. Za brestovca sa ulice, vojna akcija bljesnula je u jednom jutru, a onda druga vlada, tri i po godine duboko u nemačkoj pozadini. Različite kategorije građana - meštani, istočnjaci, Poljaci, Jevreji, Ukrajinci, partijski radnici, zatvorenici koji su pobegli iza žice, komandantove žene, Šolti, policajci - imali su svaki svoj rat. Neki su doživjeli nevolje kod kuće, gdje su komšije, rođaci, gdje zidovi pomažu. Bilo je jako loše za one koje su teška vremena zatekla u tuđini.

Prije rata u “oslobođeni” zapadni kraj došle su kao mlade dame - jučerašnje djevojke iz ruskog zaleđa koje su izvukle srećku (govorimo o događajima iz 1939. godine, kada je Zapadna Bjelorusija pripojena SSSR-u. - TUT .BY). Udaja za poručnika iz dislociranog puka značila je skok u statusu. A evo "oslobodilačkog pohoda" i uopšte drugačijeg sveta, gde ljudi, kada ih sretnu, podignu obod šešira i oslovljavaju se sa "gospodine", gde se u radnji bez dogovora nalaze bicikli sa divno zakrivljenim upravljačem , a privatnici puše desetak varijanti kobasica, a za peni se može dobiti bar pet posekotina na haljini... A svi ovi ljudi sa strepnjom gledaju nju i njenog muža - dobro izgledaju...

Nina Vasiljevna Petruchik - inače, rođaka Fjodora Maslijeviča, o čijoj se sudbini već govorilo u poglavlju „Uljudni ljudi 1939.“, prisjetila se te jeseni u gradu Volčin: „Žene komandanta bile su u čizmama, štampanim pamučnim haljinama , crne baršunaste jakne i ogromne bijele marame. Na pijaci su počeli da kupuju vezene spavaćice i iz neznanja su ih nosili umesto haljina...”

Možda je vrijeme bilo ovakvo - govorim o čizmama, ali oni vas susreću po odjeći. Ovako ih je videla jedanaestogodišnja devojčica: stigli su veoma siromašni ljudi. Ljudi su, smijući se, prodavali spavaćice, ali smeh je bio smeh, a oni koji su stigli postali su gospodari života u predratnih godinu i po dana.

Ali život se računa za slučajnu sreću. Upravo su te žene, doživljavane neprijateljski, s djecom u naručju, s izbijanjem rata ostale same u tuđem svijetu. Od privilegovane kaste odjednom su se pretvorili u parije, izbačeni iz redova sa rečima: „Neka te hrani tvoj Staljin!“

To nije bio slučaj sa svima, ali se desilo i nije na nama da sudimo o metodama preživljavanja koje su birale mlade žene. Najlakše je bilo pronaći staratelja koji će grijati i hraniti djecu, a negdje ih štititi.

“Limuzine sa njemačkim oficirima dovezle su se do zgrade i odvele mlade žene, stanovnice ove kuće.”

Dječak iz vremena okupacije Vasilij Prokopuk, koji se motao po gradu sa svojim prijateljima, prisjetio se da ste na bivšoj Moskovskoj (govorimo o jednoj od brestskih ulica. - TUT.BY) mogli vidjeti mlade žene sa vojnicima kako hodaju u pravcu tvrđave. Narator je ubeđen da je nisu „razmaknule” pod ruku domaće devojke, kojima je ovakva napredovanja teže prihvatljiva: tu su bili roditelji, komšije u čijim je očima odrasla, crkva, i konačno. Možda su Poljakinje opuštenije? - „Šta pričaš, Poljaci imaju bahatost! - odgovorili su moji ispitanici. “Bio je slučaj kada je viđena dama kako flertuje sa okupatorom – sveštenik je to uključio u svoju propoved...”

"Rat se širi Rusijom, a mi smo tako mladi..." - tri i po godine je dug period u kratkom indijskom životu. Ali to nije bio glavni motiv - djeca, njihove vječito gladne oči. Jadni momci nisu ulazili u suptilnosti, prezrivo su mrmljali o ženama iz bivših oficirskih kuća: „Našli su se...“

„U centru dvorišta“, piše autor, „stajala je prilično egzotična pomoćna zgrada u kojoj je živeo nemački major, naš sadašnji komandant, zajedno sa prelepom mladom ženom i njenim malim detetom. Ubrzo smo saznali da je to bivša žena sovjetskog oficira, prepuštena na milost i nemilost sudbine tokom tragičnih juna 1941. za Crvenu armiju. U uglu dvorišta kasarne stajala je trospratna zgrada od cigala, u kojoj su živele napuštene porodice sovjetskih oficira. Uveče su limuzine sa njemačkim oficirima dovezle do zgrade i odvezle mlade žene koje su živjele u ovoj kući.”

Situacija je dozvoljavala opcije. Na primjer, nisu li komandantove žene odvedene silom? Prema Ivanu Petroviču, „to je bila mala baraka, preuređena u stambenu zgradu, sa nekoliko stanova po spratu. Ovdje su živjele mlade žene, većina sa malom djecom. Moguće je da je prije rata ovo bila kuća komandnog štaba, u kojoj su porodice zatečene u ratu: nisam vidio ni stražare ni tragove prisilnog zatočenja.

Više puta sam bio svjedok kako su Nemci uveče stigli ovamo: naš logor je bio preko puta ove kuće. Ponekad su svraćali da vide komandanta, drugi put odmah. Ovo nije bio izlet u bordel - išli su kod dama. Znali su za posjetu i nasmiješili se kao da su dobri prijatelji. Obično su Nemci dolazili uveče, odlazili na sprat, ili su same žene izlazile obučene, a gospoda su ih, moglo bi se pretpostaviti, odvodila u pozorište ili restoran. Nisam morao da prisustvujem povratku, ne znam s kim su bila deca. Ali svi u logoru su znali da su to bile žene komandanta. Shvatile su da je za žene to sredstvo za preživljavanje.”

Tako se to dogodilo. Posljednjih dana prije rata komandanti i partijski radnici koji su željeli da izvedu porodice iz grada optuženi su za uzbunu i isključeni iz partije - a sada su žene ostavljene na korištenje oficirima Wehrmachta.

Sin se zvao Albert, došli su Nemci i postali Adolf

Bilo bi pogrešno reći da su sve napuštene žene tražile takvu podršku; Nepopularno, prekoračujući granicu iza koje se kriju tračevi i prodorni pogledi.

Žene koje su u Zapadnu Bjelorusiju dolazile sa istoka često su živjele u grupama po dvoje ili troje, što je olakšavalo preživljavanje. Išli smo u daleka sela (više nisu davali novac u obližnja sela), ali se nije moglo živjeti samo od milostinje, a zaposlili se na pranju kočija, kasarni i vojničkih konaka. Jedan Nijemac je jednom dao ženi političkog komesara iz artiljerijskog puka veliku razglednicu, a ona ju je okačila na zid da ukrasi sobu. Prošlo je mnogo godina nakon rata, ali starice su pamtile sliku - budno su pazile jedna na drugu tokom rata.

Supruga komandanta bataljona pukovnije pukovnije, koja je prije rata bila stacionirana u tvrđavi, na početku okupacije prebacila je svog malog sina od Alberta do Adolfa, smislila je ovaj potez, a nakon oslobođenja napravila ga je Albertom opet. Ostale udovice su se udaljile od nje, okrenule, ali to za majku nije bilo glavno.

Neki će biti bliži njenoj istini, drugi - herojskoj Veri Horužej, koja je insistirala da ode u okupirani Vitebsk na čelu podzemne grupe, ostavljajući bebu i ćerku u Moskvi.

Život je višestruk, a oni koji su preživjeli okupaciju prisjećali su se različitih stvari. I romantično nastrojena osoba koja je napuštala strašnu zgradu SD, očigledno ne nakon torture, i ljubav Nemca prema jevrejki, koju je do poslednjeg krio i odlazio u kazneno društvo za njom, i radnik gradske plantaže koji je na brzinu umirio vojnici Wehrmachta u blizini u parku, sve dok je nije upucao klijent koji je obolio od teške bolesti. U svakom slučaju bilo je nešto drugačije: gde je bilo hrane, gde je bila fiziologija, a negde je bilo osećanja, ljubavi.

Izvan službe, Nemci su postali galantni, bogati muškarci. Svetla lepotica N., koja je bila bistra u mladosti, rekla mi je: čak i ako ne pređeš preko praga, lepe se za tebe kao krpelji.

Statistika neće odgovoriti koliko je crvenokosih beba rođeno za vrijeme rata i nakon protjerivanja Nijemaca sa privremeno okupirane teritorije, kao, uostalom, sa slovenskim pojavom u Njemačkoj početkom 46. godine... Ovo je delikatan temu da se duboko zadubimo, i otišli smo negde- pa na stranu...

Možda je uzalud uopće govoriti o ženama komandanta - bilo je dovoljno nemirnih žena svih statusa i kategorija i sve su se drugačije ponašale. Neki su pokušali da sakriju svoju ljepotu, dok su drugi, naprotiv, to okrenuli u svoju korist. Supruga komandanta izviđačkog bataljona Anastasija Kudinova, koja je bila starija, dijelila je sklonište sa mladim partnerima koji su takođe izgubili muževe u tvrđavi. Sve troje sa decom su kao jaslice. Čim su se pojavili Nemci, ona je svoje drugarice namazala čađom i držala ih dalje od prozora. Nisam se plašio za sebe, šalili su se prijatelji, naša stara služavka... Povukli su svoj majčinski teret i preživeli bez ramena neprijatelja, pa su se uključili u borbu.

Nisu bile jedine, mnoge su ostale vjerne, čekajući svoje muževe tokom cijelog rata i kasnije. Međutim, kontrasti - oni koji su došli, oni koji su ovdje - nisu sasvim tačni. Svuda ima ljudi koji su kulturni i onih koji nisu, principijelnih i puzavih, čistih i opakih. I u svakoj osobi postoje dubine u koje je bolje ne gledati, umiješana je priroda raznih stvari, a ono što će se ispoljiti s većom snagom uvelike ovisi o okolnostima. Desilo se da su od 22. juna 1941. najugroženiji, zaprepašćeni ovim okolnostima, bili „istočnjaci“.

Ne bismo propustili ništa drugo – razlog. Kako se dogodilo da smo morali bježati u Smolensk i dalje, ostavljajući za sobom oružje, skladišta, cijelu kadrovsku vojsku, a u pograničnim područjima i njihove supruge, na radost oficira Wehrmachta?

Zatim je postojao plemeniti bijes, nauka o mržnji u novinarskoj egzekuciji i stvarnoj, koja se udesetostručila u snazi ​​u borbi. Ta mržnja je pomogla u izvršavanju borbenih zadataka, ali se začudo nije prenijela na direktne krivce za mnogo stradanja.

Savjet 1.Priredite najtužniju zabavu u svom životu. Štaviše, izvršite to istog dana kada vas je muškarac obavijestio o svojoj odluci ili jednostavno nestao iz vašeg života. Dajte slobodu svojim suzama, pustite ih da teku u beskrajnim potocima. Da biste stvorili pravo raspoloženje, pustite tužne melodije zbog kojih poželite da plačete čak i u dobrom raspoloženju. Napišite pismo svom bivšem ljubavniku. Razgovarajte o tome kako želite da budete zajedno, opišite sva svoja iskustva, zamolite da vas primi nazad. I...nemoj to slati. Ostavite pismo kod sebe do boljih vremena.

Savjet 2. Sada stvorite kutak sjećanja u svom domu na svoju ljubav, voljenu osobu i svoje prošle veze. Sakupite sve fotografije, sve poklone i sve suvenire. Postavite ih na istaknuto mjesto i redovno im se divite. Redovno posjećujte njegove stranice na društvenim mrežama i ocijenite ga. Ako vas muškarac blokira, počnite da se prijavljujete pod "nevidljivost" ili sa tuđih naloga. Pokažite voljenoj osobi koliko se loše osjećate bez njega.

Savjet 3. Prijavite se na listu samaca sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Puno plači, pričaj svima kako je bio dobar, kako te volio, kako se loše osjećaš sada bez njega. Provodite više vremena sami. Pokušajte manje komunicirati s drugima. Susreti se samo sa istim "napuštenim" i... ponovo zaplakati, polivajući vinom svoju tugu. Planirajte svoje dane tako da imate više slobodnog vremena. Ali ni pod kojim okolnostima idite u teretanu ili u bioskop. Šetajte sami gradskim ulicama, ostanite kod kuće. Druga opcija je bolja, inače ćete iznenada sresti princa na ulici!

Savjet 4. Svako jutro treba početi patnjom zbog izgubljene ljubavi. Kada se približavate ogledalu, obratite pažnju na svoj iznemogli izgled i pohvalite se za život u koji ste došli. Ni pod kojim okolnostima ne stilizirajte kosu i ne šminkajte se. Postoji šansa da će neko poželeti da vas upozna. Nosite trenirke sa proširenim kolenima i neoprane majice. Biće bolje za tebe!

Savjet 5. Obavezno prestanite da jedete. Zapamtite da mnogi muškarci vole distrofične muškarce. Pokušajte da ne jedete tugu! Dajte mu do znanja koliko se loše osjećate. Prošlo je već 3,10, 25... dana, a vi i dalje odbijate hranu.

Savjet 6. Najgora stvar koja vam se može desiti je zabava koju priređuju vaši prijatelji. Ali ako su tamo samo slobodne djevojke, možete ići. A ako tamo ima muškaraca, odmah odbijte. Nisi imao dovoljno da upoznaš nekog drugog! Bolje je da vratite voljenog nego da se nađete sa nekim novim.

Savjet 7. Niste se uspjeli sakriti od muškaraca? Jeste li se našli u njihovom društvu na poslu ili u posjeti prijatelju? Zatim odmah promijenite svoju sliku i sliku. Pogledom pokažite prezir, promijenite glas da bude što odvratniji i kreštaviji, učinite da vaš hod izgleda kao muški. Ima li cigareta? Odlično! Pušite jedan za drugim, ponudite da trčite i po pivo!

Sada samo pogledajte okolo i pogledajte sebe! Želiš li ovakav život? Želite li biti strašni, mršavi i iscrpljeni vlastitim iskustvima? Da li želiš da živiš sam ceo život? Ako je vaš odgovor „ne“, onda se hitno dovedite u red, počnite da se smejete i sutra će vam život dati poklon!

Karijera, novac, zdravlje, djeca - sve ovo, nesumnjivo, predstavlja sreću svake žene. Ali bez udobnog i srećnog lični život, bez te najpoželjnije, bliske i najdraže osobe koja će vaše tuge i radosti podijeliti na pola, ne možete postići sreću ni sa svim ovim komponentama. Možete biti luksuzni milijarder zavidnog zdravlja, okruženi decom voljenom i brižnom, ali istovremeno biti izuzetno usamljeni i nesrećni. Istovremeno, većina žena do kraja života ne može da shvati zašto ih je zadesila takva sudbina. Da bi opravdali svoj stav, pronalaze milione različitih razloga: sudbina, sudbina, porodično prokletstvo, šteta, neuspjeh, muškarci-jarci itd. Ali sve su to samo izgovori: zapravo, svi razlozi za neuspjeli i neostvareni lični život leže u samoj ženi!

Trenutna situacija: kod slomljenog korita
Osvrnite se oko sebe: zar vam se u životu nije dogodilo da gledate kako je neugledna debela žena sa izbočenim ušima i izgriženim noktima prolazila kroz dostojne i ugledne muškarce poput rukavica, dok je uglađena, njegovana Barbie lutka nevjerovatne figure ostala sve sama?

I na kraju se ta gnezdarica uspešno udala i kotrlja se kao sir u puteru, a prelepa princeza je ostala stara sluškinja, gutajući suze ogorčenosti, zarivajući glavu noću u jastuk. Može li se ovaj paradoks objasniti? To je ono što ćemo danas pokušati da shvatimo: šta se dešava sa ženama koje ceo svoj odrasli život provedu lutajući u potrazi za srećom, ali često završe bez ičega.

I sa 20, i sa 30, i sa 40 godina, žena nije imuna na činjenicu da će njen voljeni muškarac jednog dana prestati da daje cveće i da daje komplimente, pa neće doći kući da prenoći, a onda potpuno , ravnodušno pijuckajući cigaretu, odmah u lice: "Ne volim te više!" Nakon toga će spakovati torbu i otići. A u susjednoj sobi šestomjesečno dijete će srceparajuće vrištati, a nesretnih 1000 rubalja će ostati u vašem novčaniku.

Šta učiniti u takvim slučajevima? Lupaš glavom o zid? Da se baciš pod auto? Mnoge zrele žene u očaju pokušavaju pronaći slomljenu sreću u naručju mladih bez brkova: mlade su, lijepe i strastvene ljubavnice, vrelina njihove prve ljubavi grije hladno, ranjeno srce. Ali kako brzo nastupa još veće razočarenje! Starija žena svom mladom ljubavniku daje sve: novac, osećanja, brigu, naklonost i žrtvuje se koje on jednostavno nije u stanju da ceni. Vrijeme prolazi, a mladić shvaća da je stekao više nego dovoljno seksualnog iskustva, a njegova stara ljubavnica postaje teret: stidi se zbog nje, postaje grub i grub, počinje je nemilosrdno ponižavati, vršeći pritisak na najbolnija mjesta . Na kraju se sve završava skandaloznim raskidom koji konačno dokrajči ženu.

Prestanite da tražite krivce sa strane, drage žene! Suočite se s istinom: činjenica da ste samohrana majka ili obična razvedena osoba sa nekoliko djece u naručju je samo vaša krivica - i niko drugi! I, shodno tome, samo vi sami možete promijeniti nešto u svom životu ako konačno skinete ružičaste naočale i počnete raditi na sebi.

Raspad odnosa: ko je kriv?
Znači, muž te je napustio? Ljubavnik je pobegao? Čovjek kojeg ste voljeli je preminuo? Ne bi trebalo da grčiš ruke u očaju i noću plačeš u jastuk: to neće imati rezultata. Da biste izašli iz septičke jame u kojoj se nalazite, morate prije svega razumjeti razloge za ono što se dogodilo, kako ne biste ponovili prethodne greške.

Smatrate li se visokokulturnom osobom koja je upoznata sa svim najnovijim kazališnim izdanjima i redovno posjećuje izložbe i muzeje? A ova najkulturnija osoba nikada sebi nije dozvolila da svog voljenog muškarca proklinje kao kozu, kopile, psa ili još "laskavim" epitetima? I ne morate to raditi naglas: udubite se u svoje misli, gdje ćete vjerovatno pronaći slična verbalna remek-djela. Sjetite se kako ste mentalno "mazili" svog muža takvim prozivkama - i nakon toga, hoćete li se i dalje smatrati odgojenom i kulturnom?

Zapamtite i analizirajte svoje odrastanje: ko vas je naučio da gradite odnose sa muškarcima?

Majko

Ako ste imali sreće da odrastete u bliskoj porodici, malo je verovatno da vas je ona naučila kako da zavodite i čuvate muškarci: sve je bilo u redu u njenom životu, a nije ni slutila da bi moglo biti problema u vašem privatnom životu. Ako je tvoj otac pio, nije radio ili trčao svojoj ljubavnici, majka te je vjerovatno zamjerila da su svi muškarci prezrene koze koje nisu dostojne žena koje treba širiti trulež i ponižavati. Ne znajući, sve ste to upijali u sebe, a mnogo kasnije, kada je došlo vreme da izgradite ozbiljnu vezu sa muškarcem, sva ta negativnost prema nesrećnim muškarcima se preliva i na onoga ko se zatekao pored vas.

Mediji
Sve sočne detalje odnosa između muškarca i žene, koje iz nekog razloga niste naučili od vlastite majke, vjerovatno ste dobili iz modernih sjajnih časopisa ili TV emisija "O OVOM". Sada se dobro sjetite šta su vas učili? Kako "dati" ili "ne dati" muškarcu na prvom sastanku? Kako navesti momka da zaradi novac? Kako uvesti muškarca u brak što je prije moguće? Sada ponovo pročitajte sva ova pitanja: zar se i sami ne osjećate loše od ovih formulacija? Možda, čitajući sve ove gluposti, niste to tretirali kao praktičan vodič, već je tinejdžerska psiha sve to pohlepno upijala u sebe, da bi se kasnije sprovela u djelo. Uz ovako strašne konzumerističke i vulgarne zahtjeve prema muškarcima, žena nikada neće biti srećna, jer vidi samo ono što joj muškarac duguje, potpuno zaboravljajući šta duguje njemu.

Ulični prijatelji su prvi učitelji života. Veći dio vašeg odgoja posuđen je od kompanije s kojom ste komunicirali. Štaviše, ne pate samo one žene koje su odgajane na ulici, već i one glamurozne devojke koje su studirale na konzervatorijumu i svirale violinu tokom svog detinjstva. Ulični odgoj djevojci daje mržnju i često odbacivanje muške psihologije, jer je u kompanijama vjerovatno bilo momaka koji su se upuštali u vulgarnost i vulgarnost. Sigurno je u društvu bilo parova koji su se opuštali pred svima. Sve to izaziva zavist, ljutnju, očaj u duši nezrele djevojke - puno negativnih emocija koje se talože u njenoj psihi. Ako je djevojka odabrala društvo, onda opet u takvim krugovima dominira potrošački stav prema muškarcu: ne biste se trebali udati za voljenu osobu, već za bogatog čovjeka. Vrijednosti se deformišu, a onda se ova ista djevojka ludo zaljubljuje, u strasti nezasitne mačke, u jadnog utovarivača koji bježi od nje u drugoj sedmici veze.

Naravno, sve je to pomalo shematski, ali sve je vrlo stvarno i nije skriveno iza ružičastih naočala. Niste li u jednoj od opisanih situacija prepoznali svoju prošlost? Međutim, razlog kolapsa vašeg privatnog života možda ne leži samo u vašem odgoju. Vaš odnos prema seksu je još jedan razlog za kolaps odnosa između muškarca i žene

Budite iskreni prema sebi: odgovori sebi, šta je za tebe bio seks u početku, a šta ti je kasnije postao? Misterije seksualnih odnosa ne privlače samo muškarce: ispostavilo se da ih i žene žele znati i iskusiti. Ali zašto se u životu dešava da i previše nasilni seks i pretjerana skromnost uvijek dovedu do istog rezultata – potpunog hlađenja u krevetu i raskida?

Razlog je taj što žena ne zna kako da reguliše svoj odnos prema seksu. Muškarac je uvek usklađen sa svojim talasom, ali žena zbog mnogih faktora (osobine karaktera, vaspitanje, stereotipi) ne može da postigne harmoniju u seksu, pre svega, sa samom sobom.

Postoje tri tipične greške u ženskom seksualnom ponašanju. Pažljivo ih pročitajte i razmislite: koju ste od ovih grešaka napravili?

U glavama mnogih djevojaka postoji stereotip da nevinost treba čuvati do bračne noći, ali ponekad okolnosti ne dozvoljavaju mladima da se vjenčaju. Vjenčanje se odlaže na neodređeno vrijeme, a jadnik čami u iščekivanju. Nažalost, ne mogu svi izdržati takvu torturu, jer muška priroda preuzima. Mnoge se žene, iz raznih razloga, stide intimnih odnosa: čine im se nečim prljavim i vulgarnim. U krevetu su sputani, pretjerano skromni i definitivno ne mogu očekivati ​​zanimljive eksperimente koji tako osvježavaju i obnavljaju odnose. Stoga je sasvim prirodno da muškarci takve žene ostavljaju na mjestima gdje je u krevetu sve iskreno i otvoreno.

Zašto onda propadaju i one nezasitne dame koje mogu da imaju seks 24 sata dnevno? Žene prave grešku da se prve večeri daju muškarcu, jer mu to samo govori o njenoj dostupnosti - ništa više. Takve žene ne poznaju "zlatnu sredinu": spremne su udariti siromašnog muškarca, ne vodeći računa o njegovom radnom rasporedu ili čisto psihološkim stavovima. Pružite joj izvrstan seks svake večeri - i to je to! A kako bi se sama pobrinula za razne seksualne užitke i sagledala to iz ugla muškarca, za to nema ni želje ni vremena. I opet sirotinja bježi na mjesto gdje će, pored životinjske strasti, biti okružen pažnjom, nježnošću i brigom.

Neke žene uopšte nemaju stav prema seksu: oni to ili smatraju gubljenjem vremena ili ga tretiraju samo kao način začeća djeteta. Naravno, u krevetu takve žene niti znaju da uživaju, niti da muškarcu daju bilo kakve senzacije. To je neprirodno: ženska priroda zahtijeva seksualne odnose na isti način kao i muška priroda, samo što mnoge žene to ignorišu i ne žele da se oslobode. Posljedica - čovjek spakuje svoje stvari i odlazi kod nekog drugog.

Pa drage žene, prepoznajete li se? Ovo su samo najpovršniji, lako uočljivi razlozi za propalu vezu sa muškarcem. Ako ste ih uspjeli realizirati, to je već dobro, ali to nije dovoljno za početak novog života. Kako promijeniti odnose sa muškarcima i postati istinski sretni? Sve je u vašim rukama: promijenite sebe - i svijet oko vas će se promijeniti.

Hajde da se promenimo!

Dakle, odakle početi? Kako se uklopiti na talas sreće i pozitivnosti? Budući da mnogi problemi počinju u djetinjstvu, odrastanju ili nekim teškim uspomenama iz djetinjstva koje su negativno utjecale na vašu psihu, prije svega se morate osloboditi ovog nepotrebnog prtljaga koji će vas stalno vući u onu septičku jamu iz koje ne možete pobjeći. Mnogi ljudi su iznenađeni: prošlost se ne može promijeniti. Dragim čitateljima otkrivamo malu tajnu: sve je moguće u vama samima!

Za mnoge žene Odnosi sa muškarcima ne funkcionišu iz razloga što oni ili ne znaju šta žele, ili obrnuto: žele previše. U ženskom umu, slika muškaraca je često toliko nejasna da ne poprima nikakav određeni oblik. Osim brakžena više ne poznaje oblike odnosa sa muškarcem. Ali šta je sa ljubavlju, prijateljstvom, seksom, uzajamnim razumevanjem?

Za postizanje određenog cilja , prvo ga morate jasno formulirati i neumorno slijediti ovu formulaciju. Osim toga, analizirajte svoj cilj sa stanovišta njegove korespondencije sa stvarnim svijetom: postoji li takav muškarac u životu i možete li mu VI (ne ON!) pružiti takvu vezu? Kada sve izgleda sasvim stvarno, prepustite se svom cilju vizualizacije. šta je to? Zamislite sve što želite, do najsitnijih detalja. Zamislite ovo svaki dan: zaspati, buđenje, na putu za posao, u fitnes sali. Prilagodite detalje ako je potrebno, ali suština vašeg cilja treba biti jasno utisnuta u vašem umu.

Sada je vrijeme da promijenite svoju prošlost. Da, da, drage žene, ovo je sasvim moguće! Ovo je jednostavan, ali vrlo efikasan psihološki trening, nakon učenja kojeg su mnoge žene već promijenile svoje živote na bolje.

Trebat će vam mir, tišina i samoća. Pokušajte da vam niko ne smeta: isključite telefon, zatvorite vrata svoje sobe. Sjednite i mentalno se koncentrišite o situaciji u kojoj ste i dalje na vlasti (odlazak vašeg voljenog muškarca, muža, ljubavnika). Pokušajte u tim sjećanjima ne biti učesnik tih događaja, već neka vrsta treće strane, odnosno posmatrati situaciju izvana. Zapamtite sve do najsitnijeg detalja, svakog detalja, ali pokušajte samo zapamtiti, ali ne brinite. Sjećaš li se? Sada napravite nekoliko krugova po prostoriji i stvorite sebi prijatan utisak: pomirišite svoj omiljeni parfem, pogledajte predivan pogled sa prozora. I opet, sedite i ponovo odigrajte ovu situaciju iznutra, ali ovaj put onako kako biste želeli da se dogodi. Promijenite ga prema vašim željama. Opet, nekoliko krugova po prostoriji i pozitivan stav. A sada možete odigrati rezultirajuću situaciju ličnim učešćem, kako kažu, iz prvog lica.

Slijedi detaljnija obuka. Razmislite o svojoj prošlosti i pronađite slične situacije ili događaje koji bi mogli utjecati na tok vašeg života. Postepeno, dan za danom, prelistajte takve retrospektive različitih događaja i na kraju ćete početi primjećivati ​​da znate kako izgraditi svoj sadašnji i budući život na isti način kao i svoju prošlost. Zapamtite: ništa nije nemoguće.

Ovo je individualna karakteristika svake žene: to je svojstveno svakome, ali ne zna svako to u sebi otkriti prema muškarcu. Da li je to moguće kada nemate više od 16 godina i imate teško životno iskustvo razvoda i rastave iza sebe? Naravno, u bilo kojoj fazi svog života, žena je u stanju promijeniti i promijeniti svoj lični život. Seksualnost je nekoliko komponenti koje treba da budete u stanju da kultivišete u sebi.

Ako ste fokusirani isključivo na svoje želje i zahtjeve, nijedan muškarac neće pogledati u vašem smjeru. Proučavajte muškarce, osjetite ih, dajte im slobodu i priliku da se izraze i izraze svoje želje. Samo razumijevanjem svakog pokreta čovjekove duše moći ćete se kretati s njim u skladu.

Videti čoveka , pokušajte da ga procijenite ne svojom glavom i ne argumentima svog uma (kako se oblači, koji auto vozi, koliko mu je strnilo staro), već samo kroz senzacije svog tijela. Poslušajte šta vaša unutrašnja privlačnost govori: možda vas pali ova sedmica stara strnjišta na njegovom licu ili miris njegovog neopranog tijela. Ne možete pobjeći prirodi, a vaše tijelo može lako nadmašiti sve argumente vašeg uma. Slušajte sebe - i prepustite se talasu koji vas nosi kada prvi put upoznate muškarca. Ako se stalno fokusirate na analizu vaše veze i budućnosti, takve veze će biti potpuni fijasko. Naučite da živite za danas - samo tada će vam budućnost otvoriti svoja vrata.

Ovo nisu sve karakteristike ženske seksualnosti koje svaka žena treba da probudi u sebi. Postoje mnogi treninzi koji tjeraju žene da promijene svoje živote na bolje. Nema potrebe da ih ignorišete: shvatite to ozbiljno. I prestanite tražiti neke vanjske razloge za svoje neuspjehe, ne biste trebali kriviti muškarce oko sebe, mistične karme i misterioznu sudbinu za svoju nesreću. Počnite od sebe: ako ste u mogućnosti da pogledate u sebe, moći ćete naučiti potrebne lekcije i zacrtati dalji put vaše promjene. Svaki dan morate marljivo raditi na sebi, na svojim unutrašnjim uvjerenjima i životnim stavovima. Dok ih radikalno ne promijenite, nećete dobiti nikakvu sreću tako što ćete sklopiti ruke i pokoriti se sudbini.

Čitaoci, toliko brzo donosite zaključke da je autor, prije nego što ih ponovo donesete, jednostavno dužan upozoriti: nemojte ni pomišljati da ovo što je ovdje napisano smatrate psihološkim istraživanjem, ili nekom drugom naduvanom jeresom. Ovo su samo zapažanja. Na ovaj ili onaj način, svaka ličnost je mnogo malih, malih ličnosti. Tu su, ipak, Super-mame, Vječne lutalice ili, na primjer, gospodin koji je zgazio mačku...

Gotovo svaka žena se prije ili kasnije suoči s problemom: „Otišao je, ali ja još nisam dovoljno igrala.“ To je odvratno. Poenta nije u tome da neuspješne veze rezultiraju djecom, stambenim problemima, finansijskim rupama i drugim nevoljama. Rješavanje problema je ono što pomaže u prevladavanju melanholije, bluza i depresije. Međutim, gotovo svaka žena, ako je makar i malo kritična prema sebi i svojim postupcima, može primijetiti kako se njena ličnost mijenja. Sada je napuštena žena.

Photobank Lori

Napuštena žena je opasno i pohlepno stvorenje. Neko vrijeme vam ne dozvoljava da mirno razmišljate, ponašate se normalno i sprječava vas da se prilagodite. Mnogo toga zavisi od vaše snage. Ako znate kako ispravno analizirati svoje želje i postupke, Napuštena žena će tiho cviliti tamo, u podkorteksu, i uvrijeđeno zašutjeti. Ali ako se jako voliš, jadniče, i jako se sažaljevaš, Napuštena žena može preuzeti kontrolu nad tobom. Onda je loše.

Napuštena žena se ne sjeća šta je muškarac-prijatelj, muškarac-prijatelj, muškarac-poslovni poznanik, muškarac-samo iz jedne nove kompanije. Za nju je svaki muškarac objekt kroz koji se bol može nadoknaditi.

Napuštena žena kopa po društvenim stranicama u potrazi za "starim hobijima", bivšim kolegama iz razreda, zaboravljenim poznanicima. Ako ste iznenada otkrili da neko želi da vas doda za prijatelja od dame sa kojom ste jeli pre tri stotine godina, i, čini se, spavali, ali možda i ne... To je i ona. Budite ljubazni prema njoj.

Dame, jeste li ikada sreli predstavnike koji svoje prijatelje zamaraju beskrajnim zahtjevima da ih upoznaju sa "nekim", a kada ih konačno upoznaju, ponašaju se agresivno, histerično, pričaju gluposti i uvijek ih nešto uvrijedi? Ovo su oni, Napušteni.

Gospodo, da li ste se ikada našli u situaciji da stari i dobar prijatelj, čiji je muž, na primer, krenuo i nije se vratio, odjednom počne da vas lično dosađuje ponudama da „odemo negde zajedno, samo da popričamo“, proglašava da ste njen „spasitelj“, dosadno prepričava iznova i iznova „šta je rekao“, a vi na sebi osetite taj tražeći, pronicljivi pogled... i zapravo je krajnje vreme da odete, ali ona i dalje želi nešto od tebe. A sada se već osećaš kao izdajnik.

“Nije se dobro zabavljala, neko ju je napustio... i onda sam joj ponudio da joj sviram rokenrol te večeri... Mislio sam da će biti dobro... Ali nije išlo! vrlo dobro.” (sa)

I zaista, ne baš...

U stvari, ovo ponašanje je optimalno. Igrajte joj rokenrol, ili pravite budalu sa njom, ne zaboravite da pobegnete na vreme. Ne morate ostati do jutra jer metro ne radi. Tada će joj biti bolje, a vi i dalje možete biti prijatelji s njom i biti prijatelji.

Za one koji su iz gluposti ili neiskustva odlučili da "spase" Napuštenu ženu su prvi kandidati za eliminaciju. Nemojte ni pomisliti da je možete voljeti! Voljet ćeš je, a ona će te odmah nahraniti svojom ozlojeđenošću, žvaće te umjesto analgina da bol ne bude tako jak. Ona te definitivno neće voljeti.

Vi ćete biti krivi za njene prošle neuspehe, a odgovorni za buduće. Sada je luda. Ona treba nekoga da namami bliže, popije njegovu toplinu, a onda ga definitivno otera.

Odvezite se u svakom slučaju, jer će se ona ili pomiriti sa Onim Koji je Napustio (a ti ćeš biti „ona budala koja me je progonila, možeš li da zamisliš, draga?“). Ili će se oporaviti, a onda si ti rezerva! - Nećeš joj trebati. Priljubila se uz tebe u žaru trenutka, zapanjena od bola. Ona nije bila svoja. Kada postane svoja, počet će tražiti muškarca "sama".

Za nju si ti roba koja je zgrabljena, jer ionako nema ništa drugo, ali postoji nešto neophodno... Napuštena žena je otelotvorena bol, a bol treba da se ublaži, ali kako da se ublaži, ako je jedino prilika je barem Kako nekako ublažiti bol - da li je to podizanje iskrivljenog samopoštovanja, osjećaj potražnje?

Ne trebaju joj muškarci.
Ne treba joj seks.
Treba joj neko da joj obrati mušku pažnju; nije bitno ko će to biti i šta će ona kasnije raditi s njim.

Napuštena žena ne daje mira svom vlasniku domaćina, tjerajući je da nervozno reagira na svako dobro djelo koje je bilo koji muškarac učinio za nju. “Sve je to s razlogom, sve je zbog nečega!” - kaže Napuštena žena. Uveče prelistava sveske da sazna da li neko želi da popije pivo sa njom ili da uradi nešto drugo da im ulepša slobodno vreme - videćemo. Ovo stvorenje nema mozak. Duše takođe.

Ako se tvoja prijateljica nađe u ovako tužnoj situaciji, a ti si muškarac, ponavljam, budi popustljiv!

Nije tvoja drugarica Sveta ta koja sada mami oči na tebe, nervozno te vuče za dugme. Napuštena žena je bila ta koja je na neko vrijeme preuzela vlast. Tvoja drugarica Sveta sa bistom broj četiri će najverovatnije čak i spavati sa tobom ako si toliki idiot da si naseo na to. Ali onda će doći sebi i biće je sramota. I ostaćete krivi. Zato budite popustljivi, ali čvrsti.

Napuštena žena uvek treba negde da ode, uradi nešto, sedi sa nekim, ona generalno ima dosta problema. Nakon što promijenite vaše unutrašnje stanje na bolje, vaša prijateljica Sveta će se opet savršeno sama nositi sa svim ovim. Međutim, muškarci nekim osnovnim instinktom osjećaju lažnost i psihološku nedosljednost takvih situacija.

Ako ste žena, a vaša prijateljica se, udarivši o zemlju, srušila i pretvorila u takvu nesreću, nemojte ni pomišljati da je upoznate bilo kome. Ne pokušavajte da poboljšate njen privatni život!

Bol neuspješne veze može se doživjeti samo lično; I vaši pokušaji i dalje neće biti uspješni, ali ćete ostati posljednji. Ali najvažnije je da je beskorisno. Muškarci koje nagovorite da upoznaju “divnu ženu” i dalje neće shvatiti odakle vam OVO, pa će čak odlučiti da su je dužni sačuvati kao uslugu vama lično. Nije korisno. Nema ničeg značajnog u vezi Napuštene žene.

Ekstremna varijanta ponašanja Napuštene žene je kada ona prestane da shvata ko je ispred nje, i sa jednakom upornošću se obesi na muževe i momke svojih prijateljica, na saradnike, na sve sa kojima nikada ne bi imati intimni kontakt u normalnoj situaciji.

Toliko joj je žao same sebe da ostatak svijeta, sa svojim prividnim prosperitetom za nju (zašto su ovi gadovi tako sretni kad ja...?!) postaje neprijateljska tvrđava za nju. Tvrđava mora biti zauzeta. Osećam se loše, moram da uzmem bar nešto.

Ako ste vi sami taj nad kojim ovo čudovište uma zvano Napuštena žena preuzima vlast, nemojte se boriti s njom. Ponašajte se prema njoj (sebi), opet, snishodljivo.

Ali ne idi u šetnju. Ne dozvoli joj da dobije poslastice. Žao mi je, ali nemoj mi dati ništa. Pazite na sebe: sve što radite je „iz inata“, „da biste to ostvarili“, „dajte mu do znanja!“ ili "Jednostavno nisam htela da budem sama" - NEMOJTE! Neuroza će tada proći, ali vi ćete ostati, i biće šteta.

Ovo nije priča o tome kako se žene ponašaju. Nije nužno tako. Postoje žene koje, nakon što su izgubile voljenu osobu, odmah počnu raditi na sebi i provoditi sve vrste projekata samousavršavanja. Ili se zatvaraju od vanjskog svijeta i doživljavaju bol u sebi. Ljudi su različiti. Žene - čak i više.

Ali ako si bio u ovoj žablji koži, a onda se jednog jutra probudiš - više nema tog straha: opet je dan, još sam sam, šta ću do uveče i sutra? A za godinu dana? A život je miran i jednostavan, i sve što radiš, opet radiš svjesno. I vaši postupci više ne zahtijevaju samoopravdanje. I osjećate se dobro kod kuće. Danas nema potrebe da idete nikuda. I, hvala Bogu, niko neće doći. Sve. Skoro gotovo. Onda je lakše.

Neka prema vama budu popustljivi oni koji su zadnjih par mjeseci bili iznenađeni vašim hirovima. A ako ne razumiju šta je s vama, takvi prijatelji ništa ne vrijede. Možda mislite da je to bolje za sebe.

Sve što ti se desilo je uobičajena stvar. To je normalno. Nije normalno kada se moje sestre, kada jednom stanu na ove grablje, do kraja života ponašaju kao Napuštene žene. Čak i ako su dugo i čvrsto u braku, čak i ako ih muževi obožavaju... Obrasci ponašanja su nepobjedivi.

Glavna stvar je, znaš šta? Upoznajte sebe.

Prolog
“Došlo mi je do ideje da pišem o sebi. Ideja je apsurdna, jer nikada nisam imao želju da se bavim pisanjem, nikada nisam primetio da imam bilo kakve književne sposobnosti; Nikada u životu nisam vodio dnevnik, čak ni svoje najskrivenije misli nisam posvetio papiru. Jednom davno, pre mnogo godina, pisao sam pisma voljenoj osobi i u nekim periodima svog života sam ih ponovo čitao, ali nisu se odlikovala književnim užicima: samo osećanja, osećanja, osećanja... Ako nešto dođe moje ideje, onda ćemo o tome kasnije.
Najvjerovatnije se želja za pisanjem objašnjava potrebom da se prizna, da se duša izvrne ispred sebe. I, možda, pronaći odgovor na pitanje: zašto je sve u mom životu ispalo ovako, a ne drugačije, zašto sam se do kraja života našao slomljen, iako sam uvijek težio da stvorim dobru, prijateljsku porodicu sa svojim tradicije, male porodične radosti; porodica u kojoj bi vladalo međusobno razumevanje, radost, ljubav, odanost jedni drugima.
Naravno, moja priča je banalna, hiljade žena se nađu u ovoj situaciji, ja sam prva hiljadu i, nažalost, daleko od poslednje... Ali...

ko sam ja?
Imam šezdeset dvije, ne radim već tri godine. Da li imam porodicu? Formalno da, ali u stvarnosti? Ko sam ja: udovica, razvedena? Sigurno nije udovica. Žena? Slobodna žena? Najvjerovatnije, drugi. Slobodna žena u šezdeset i dvije godine. Slobodan od svega: od bilo kakvih obaveza prema bilo kome, nikome ništa ne duguje, i što je najvažnije, nikome ne treba. I tu slobodu imam četiri najstrašnije godine mog života. I koliko još moram da živim, uživajući u takvoj “slobodi”?
A onda ponovo zvoni poziv:
- Odlazim danas.
Više o tome kasnije. Kada će se sve završiti? Kada ću konačno mirno prihvatiti sve ove pozive i poruke? Kako razumjeti sebe? sta je ovo Ljubav? Nespremnost da se pomiri sa onim što se dešava? Žao mi je zbog gubitka? Ne znam.

Logično, u normalnom životu trebalo bi da ga mrzim, toliko sam gadnoga naučio o njemu, da me je kroz ceo naš zajednički život varao (njegov brat je ljubazno ispričao sve njemu poznate detalje). Ali istina je, nešto je samo isplivalo na površinu dugi niz godina, ali nisam vjerovao. Sada, u nekim trenucima, još jedna laž: poslovna putovanja, posebno za praznike i vikende, ili baš kao u onom direktnom pozivu: "Odlazim danas."
Ali to nije glavna stvar. Ne mogu da razumem sebe, ne razumem sebe: ponekad želim da ode; ponekad sam na sve ravnodušan, ali češće me obuze takav užas pri pomisli da on dođe i kaže: „Odlazim," - kad sve ovo zamislim - srce mi se negdje kotrlja, skoro izgubim svijest - obuzima me takav strah.
Ne znam kako da preživim sve ovo, kako da naučim da budem ravnodušan, kako da ga jednom zauvek izbrišem iz svog života? Već sam naučio da se ne sjećam ničega dobrog što se dogodilo u našim životima; Samo sam sebi zabranio da razmišljam o tome, i ponekad upali.
Ali o sadašnjosti: nema ni jedne minute, ni jedne sekunde da ne razmišljam o tome. Ustajem i idem u krevet samo mislim na njega, na ono što se dešava; tokom dana, šta god radili, šta god radili, sve misli o njemu su kao opsesija...
Sada sa užasom čekam još jednu Novu godinu. Najgore mi je preživjeti Novu godinu. Čovek ne treba da ostane sam na Novu godinu, ne treba, ne treba nikada. Ne želim zlo nikome, ali ona je kriva. Ući u tuđu porodicu i uništiti sve u njoj. Ne, ona se neće izvući sa ovim nekažnjeno, a odmazda će biti veoma okrutna.
Ali... Ni njega ne razumem: našu ćerku, koju smo čekali. Mnogo ju je voleo, ali sada je se i ne seća, kao da uopšte nije postojala.

*****
Nadao sam se da ću otići. Mala, sićušna, ali se pojavila. Dakle, možda postoji neki izlaz. Samo se plašim da i poverujem u to. Da budem iskren, još ne znam šta će od ovoga biti i da li će uopšte izaći. Ali ipak, pokušaću, uložit ću sve napore da to uspije. Preboleću sebe, sve ću izdržati, ali pokušaću, pokušaću...
*****
Kako želim da ta osoba za mene prestane da postoji, da ne osjećam ništa prema njemu: ni ljutnju, ni razočarenje, ni bol - ništa. Jednog dana bih postao niko: ni neprijatelj ni prijatelj – samo providan, staklo kroz koje se vidi sve oko mene.

Niko…. Ništa

Došli su najbolniji dani. Nova godina se bliži. Kako sam nekada volio ovaj praznik: predpraznični poslovi, najobičnija gužva: čišćenje, kupovina nečeg ukusnog, kuvanje i postavljanje svečane trpeze, obavezna jelka…. Šta je sa poklonima? Kako sam voljela birati poklone, posebno poklone za njega. Tako sam željela da mu ugodim, da mu donesem radost, ponekad na štetu moje kćeri.
A prvog januara došla nam je porodica naše ćerke: ona, zet, unuk. I svi smo se okupili. Da, dolaskom djece stvorila se iluzija jake, gotovo italijanske porodice, ali svi smo znali da to nije tako. Zbog njega sam prekinuo vezu sa ćerkom, ali šolja se ne može zalepiti a da ne ostavi tragove, pukotine i dalje ostaju. Tako je i u mom odnosu sa ćerkom, ali za sada mi to nije bilo važno, jer sam imao tebe.
Šesti januar je tvoj rođendan. Nekako se u našoj porodici pokazalo da je šesti dan praznik, a ne Božić. U isto vrijeme, jako mi se svidjelo kada smo se okupili sa cijelom porodicom. Ako je neko bio pozvan kao šesti, onda je i to bilo dobro, prijatno... Ali sve se ovo desilo - desilo se jednom, davno.
U svim ovim predprazničnim poslovima, činilo se da nećete imati vremena da nešto uradite, da neće biti dovoljno vremena, da nećete nešto da uradite... Ali sada ima više nego dovoljno vremena, i nema gužve , bez muke. Od mene nikome ništa ne treba... Tužno je... Da, tužno je što je sve nestalo. To je i veoma bolno i uvredljivo. Šteta što nema porodice, nema je, a istovremeno nema tradicije; sve je nestalo...
sam sam nešto uništio; Prekasno sam shvatio da ne treba sve bacati na oltar ljubavi, i da li sam zaista shvatio? ne znam…

Ne razumijem kakvo smeće moraš biti da uništiš porodicu i uživaš u njoj. A najvažnije je znati da u ovoj vezi nema izgleda, da će proći vrlo malo vremena i da će se ta veza prekinuti. On ima šezdeset šest, a ti trideset godina mlađi... I šta onda? Izbacite skoro starca; neka bivša porodica bira? Nikada nikome nisam zeleo zlo, ali ovo...
Neka mi Bog oprosti! Proklet bio, smeće! Proklet bio! Imam pravo da ti ovo kažem! Život će sve staviti na svoje mesto. Sve će vam se vratiti stostruko, prije ili kasnije, ali vratit će se. I sve ćete dobiti u potpunosti, po punom programu. Znam da to ne možeš da kažeš, ali od sveg srca ti želim da prođeš kroz sve što sam ja morao da prođem. Zaista nemate šta da izgubite osim sopstvenog razvrata! Ali što je jači i gorčiji, to će ovaj gubitak biti strašniji.
a ja... Bože! Bar bi sve ispalo kako sam planirao. Ne želim više da živim ovako; otići i nikad ne vidjeti ni čuti ništa o njemu. Možda će ga moj odlazak potaknuti da odluči da ode tamo... Tužno. Povrijeđen. Šteta. Ne želim da živim ovako, ali nemam dovoljno odlučnosti. Ne, moram: moram se sabrati, odlučiti. Dosta je bilo! Prestani da se sažaljevaš! Izdržao sam dovoljno.
****
Pa, praznici su gotovi. Preživeo... Još jedna Nova godina je iza nas u porodici moje ćerke. Nekako je sve nestalo. Nade, snovi, planovi - ništa se nije ostvarilo. Čekao sam, zaista čekao, da zvono zazvoni oko dvanaest, i čuo bih glas: “Ja...”. Bilo je puno poziva, ali nije bilo čuda.
Januar se već bliži kraju. Dolazi proljeće, dolazi dacha. Možda da odete u Pariz sa svojom ćerkom? Već dvije godine umjesto novogodišnjih poklona dajem joj ovo obećanje. Uskoro, uskoro, uskoro... Gubim vrijeme, ne živim, ja postojim. Mrzim vikende i praznike. Trudim se da ne budem sama ovih dana, ali ponekad poželim da budem sama. Ali kako naučiti da ne razmišljate o tome? Ne znam, ne radi! Nema se čemu više nadati. Ili možda, ipak, u Pariz? Sam? Ili sa prijateljem, ali ne sa svojom ćerkom! U suprotnom, sve će se vući u nedogled...

Znate…..
Odlazim, ostavljam te zauvijek. Izdržao sam to. Koliko god sam mogao, ne želim više.
Mogao bih vam reći mnogo: koliko sam doživeo, koliko sam suza prolio, kako sam se nadao i čekao: doći ćete i reći: „To je to! Vratio sam se!" Iz nekog razloga mi se činilo da bi to trebalo da se desi na Novu godinu. A šta se dešavalo u mojoj duši kada se približilo vrijeme petka...
Gospode, nisam mogao da nađem mesto za sebe: ako odeš, nećeš otići?
Kako sam htela da pričam, kako sam želela da dođem do tebe, da objasnim da to ne možeš svojoj porodici, to je jedino što čovek ima. Ali ne volim da sređujem stvari, nije to za mene.
Ne želim ovo sada da radim. Govorimo različite jezike, i nikad me nećete razumjeti, nikad. Živi kako hoćeš. Ako ti treba razvod, ja ću ti ga dati.
Jedino pitanje na koje ne mogu da nađem odgovor je kako je zreo, ostareo čovek mogao sebi dozvoliti da uništi sve što je stvoreno tokom njegovog života? Da li ste zaista toliko beskičmeni da dopuštate da vas ovo smeće izvrće kako hoćete? Ali to je tvoja stvar! Ono što si izabrao je ono što si izabrao.
Zbogom! Hvala ti na svemu, pre svega što si „najbolji“ muž, što me voliš ceo život, što sam „veran“. Tvoj brat mi je mnogo pričao: koliko si imao djevojaka, kako si mu predložio da se oženi sa jednom od njih, a trebao si živjeti s njom; i mnogo, mnogo više o čemu nisam imao pojma. Hvala ti što si mi u starosti postao „podrška“ i „podrška“.
Hajde da sumiramo? Jednom sam ti rekao: voleti znači dati sve svom voljenom, ne zahtevajući ništa zauzvrat.
Jednom davno, u prvim godinama braka, pisali ste svom prijatelju: uništite svoj život, ali i spriječite druge da ga u potpunosti iskoriste. Pročitao bih tada ove redove i pobegao od tebe ne osvrćući se, ali voleo sam te, hteo sam da iskupim svoju krivicu pred tobom celim životom. Naivno! Na kraju krajeva, sa osobom možete živjeti kao ljudsko biće.
Mrzim cijeli svoj život jer je skoro sav povezan s tobom. Mnogi ljudi kažu da kada bi morali da počnu život iznova, ne bi ništa menjali u vezi sa tim.
Tako da mi je jako žao što osoba ima pamćenje: ne želim da se sećam nijednog minuta, nijednog trenutka povezanog sa tobom. Ne bih da se sećam ovoga; šta se desilo pre tebe, a posle - još ne. Voleo bih da se pretvoriš u ništa, da te ništa ne podseća na tebe. Ne želim da mislim o tebi, da te poznajem, niti da čujem za tebe. Ti za mene ne postojiš; Ne želim da te volim ili mrzim.
Kakav kameleon moraš biti: idi kod nje, obećaj joj nešto, pa dođi ovamo, pravi planove za budućnost, spavaj sa njom i sa mnom.
Ali ono što me najviše šokiralo je tvoje mrmljanje kada nakon prve operacije: volim te, volim te mnogo, ali moja duša je tu, moram pomoći čovjeku da napiše disertaciju; Tada nisam mogao pobjeći od tebe.
Ponekad želim da pogledam u tebe, pročitam tvoje misli, šta zaista osećaš, jer se ni tvoje ponašanje, ni tvoje reči i postupci ne mogu objasniti. Ne razumijem, ništa ne razumijem. Vaš predlog da živite u drugoj prostoriji - i da pokušate da komunicirate u isto vreme? Kako ovo razumjeti?
I tvoje riječi: “Oni vide tvoju namjeru da odvedeš moju majku sebi kao želju da me vratiš.” Ako je to zaista tako, jeste li zaista toliko nečovječni da ne vjerujete u iskrenost osjećaja i postupaka druge osobe? Pošto sam toliko godina živeo sa vama, da li sam zaista dao razloga da sumnjam u svoju neiskrenost? Uostalom, ja sam prilično otvorena osoba, kažem šta mislim. Nikad nisam radio ništa iza tvojih leđa; otvoreno počinio dobra ili loša djela. Za šta? Šta sam uradio da sam zaslužio ovako podli odnos prema sebi?
puštam te, idi... Živite najbolje što možete."

U aprilu je sa drugaricom otišla u Švajcarsku, a u novembru je umrla od onkologije koja se brzo razvijala. U bolnici je, pre nego što je pala u komu, sanjala da se vrati kući, da promeni zavese i da u novogodišnjoj noći ode sa drugaricom negde u Evropu...

Nije doneo cveće ni na njenu sahranu...
Nepunih četrdeset dana nakon njene smrti, doveo je svoju mladu ženu u njihovu kuću i želeo da joj, u znak svoje ljubavi, pokloni stan u kome je još uvek živela duša onoga koji ga je voleo celog života...

Svoju ćerku je proglasio ludom jer je dozvolila sebi da se ne slaže s njegovom odlukom i zamolila ga da sačeka najmanje šest meseci...