Glavni princip porodičnog života. Pravila porodičnog života

Nepristojno je rješavati stvari na javnom mjestu, bilo da je to restoran, delfinarijum ili stan Paškinog druga iz razreda. Vjeruje se da suptilnosti vaših odnosa, domaćih i seksualnih, nisu zanimljive drugima. I mada u stvari svi znamo da to nije tako i da kada vičete “A ti hrčeš tokom seksa!” oči onih oko vas sijaju pohlepnim sjajem, a uši vam se znoje, ipak, trebali biste se suzdržati od publiciteta. „Zamislite“, poziva vas naš konsultant u svet fantazije, „da ćete, recimo, prijatelje i rodbinu posvetiti peripetijama vašeg braka. A onda, kako to biva, ne raskinete, već nastavite da živite zajedno. Ali vaši prijatelji već znaju za vaše probleme - možda previše intimne. Kako da te sada gledaju u oči?” Ali čak i ako imate sreće da imate poznanike koji su potpuno lišeni osjećaja srama, zapamtite da ćete kada im otvorite prozor u svoju vezu vidjeti kako hrle u nju u gomilama. I sljedeći put kada se budete posvađali, oni oko vas će nepromišljeno početi da vam daju savjete. “Naravno, raskinite! Još se sećam kako Nova godina udarila te je po obrazima Božićni vijenac! Kučko! A savjeti prijatelja su razbili i najjače brakove.

Naravno, svačije finansijske mogućnosti su različite, ali ovih dana svako može priuštiti usluge au pair (čak i au pair osobe mogu priuštiti au pair). Za 1.500–6.000 rubalja mjesečno oslobodit ćete svoju djevojku brojnih dosadnih obaveza. Zašto bi trošila svoj talenat gemologa na savijanje odjeće i pretvaranje suve prašine u mokru krpom? Pustite ga da se u potpunosti posveti poslu i istovremeno zaradi za vaš zajednički odmor. Iznenadit ćete se kako će pojava druge žene u vašem životu smanjiti broj djevojačkih prigovora na vaš račun. Više nećete morati da trpite nezaslužene uvrede jer ste slučajno ispraznili svoju pepeljaru u korpu za otpatke. prljavi veš, jer sada ovo nije problem vaše devojke, već kućne pomoćnice. Ali gospođa Mikulina vas moli da zapamtite važna tačka: “Obavezno izaberite domaćicu zajedno sa svojom ženom.” Važno vam je da svoju djevojku ne učinite neopravdano (ili opravdano) ljubomornom. I, uzgred, imajte na umu da neke posebno sumnjive devojke namerno angažuju nekog lepšeg kako bi proverile stepen vaše lojalnosti. Stoga se pitanje izbora asistenta ne može prepustiti djevojci.

Logično je da seks sa osobom s kojom iz godine u godinu dijelite krevet, frižider i wc dasku više nije primamljiv. Postepeno, seks se iz euforije pretvara u naviku, zatim u dužnost, a onda potpuno nestaje, rastvarajući se kao jutarnja magla da bi povremeno bljesnula na horizontu kao munja... Generalno, shvatite. Dakle, za početak, vaš zadatak je da pretvorite seks u dužnost. Ne zvuči baš atraktivno, ali funkcionira. „Bez obzira koliko ste umorni tokom dana, šta god da vam smeta, odvojite vreme jedno za drugo“, politički korektno kaže naš specijalista. - Ovo je posebno važno ako je u porodici malo dijete a muž se može osjećati napušteno.” Nemojte se plašiti da će vam seks postati navika. Prije svega, to nije loša navika, znate. Drugo, želja za diverzifikacijom nečega se javlja samo kada se to nešto redovno dešava.

Zajedničko slobodno vrijeme je čamac za spašavanje svake veze. I da, zajedničko podizanje osmoro djece i rad za susjednim stolovima u kancelariji ne računaju se u vrijeme provedeno zajedno. Ne brinite, nije potrebno svaki slobodan sat provoditi zajedno, jedan sat sedmično je dovoljan. Ali osmoro djece treba ostaviti kod kuće, ovo vrijeme treba posvetiti samo vama dvoje. Štoviše, bolje ga je provesti ne u kino sali ili jureći golubove u parku, već baveći se lakim sportovima. " Zajedničke aktivnosti sportovi, poput badmintona ili kuglanja, ne samo da zbližavaju par, već im daju i osjećaj važnosti.” Odnosno, sljedeći put kada vam poznati par prijavi da cijeli vikend „ništa nisu radili“, odgovorit ćete da su osvojili okružno prvenstvo u brzom pletenju korpi od brezove kore. I osjetite nalet ponosa: to smo mi! Da, svakako provedite svoj odmor zajedno. Jedno je putovati u posjetu partnerovoj rodbini, a sasvim drugo dvaput godišnje se zasluženo odmoriti pod palmom. Ovo je vaš zajednički krst. I usput, užas predstojeće perspektive odmora jedan na jedan jeste loš simptom tvoj odnos.

Pomirite se sa glavnom slabošću svoje žene, jer upravo ta slabost može postati kamen svađe

Ne želite besmislene svađe sa svojom ženom

Poštujte lični prostor svoje žene i branite svoj lični prostor

UniverseWomen otvara seriju članaka „Zlatna pravila porodičnog života“. O tome kako kreirati sretna porodica i što je najvažnije, kako bi ga sačuvali, reći će čitaocima časopisa poznati krizni psiholog Mihail Khasminski.

Mihail Khasminski je autor knjiga: „Prevazilaženje razvoda. Kako spriječiti ili preživjeti razvod“, „Postoji izlaz! Šta da radiš ako ne želiš da živiš”, „Oprosti i pusti. Kako preživjeti raskid sa voljenom osobom”, “Oslobodi se! Kako prevladati nasilje i njegove posljedice", " Prava ljubav. Izgradnja porodice" Mihail Khasminski.

— Mihaile, o činjenici da je porodica unutra modernog društva prolazi kroz krizu, pričaju mnogo i često. Ali šta učiniti ako ne neka apstraktna porodica, već vaši specifični porodični odnosi uđu u krizu?

— Prvo, pogledajmo šta je zapravo dovelo do ove krize. Brzim koracima dvije osobe su u određenom vremenskom periodu došle u ćorsokak. Vrijeme je da se osvrnete i vidite odakle ste došli i kako ste hodali tako da ste završili na mjestu gdje se čini da nema izlaza. Iz ovog "izgleda" se rađa tužna statistika razvoda. Do danas u zemlji ima već 70% razvoda. Iako prije 5 godina dati broj bio 60%. Štaviše, većina razvoda se dešava, imajte na umu ovu pojavu, u prve tri godine nakon početka braka, što sugeriše da se ljudi zaista nisu izborili sa ovom situacijom.

- Zašto se ovo dešava? Ljudi ne mogu da se slože ili nisu u stanju da promene nešto u sebi, da se prilagode svom supružniku?

— Razlog je taj što osoba u početku nema predstavu o porodičnom životu, o pravilima ponašanja u porodičnom životu, o principima izgradnje porodice kao takve. Mislim na stvarne ideje, a ne na slike iz bajke „ovdje smo se vjenčali i živjet ćemo sretno do kraja života“.

Porodicu treba graditi ne prema bajkovitim „scenarijima“, već prema određenim principima. To je bio moj odnos sa mužem. Na kojim principima su izgrađeni ovi odnosi? Da li su ti principi uopšte postojali? Pitajte bilo koju ženu i većina će reći da je porodica nešto što treba da dođe samo od sebe.

Ili vi ili drugi partner morate učiniti nešto kako bi porodica uspjela. A kad to ne uspije, to je to, zajednički život nije došlo - razvod.

— Vjerovao sam da je povjerenje osnova porodična sreća. Zar to nije dovoljno?

- Šta znači "poverenje"? Ovo je veoma opšta reč. Nije specifično. Svako u to stavlja svoj koncept. Pa, recimo da postoji dobar covek. Za njega će se reći: „Da, dobar čovek“. Drugo: "Ne mogu ga podnijeti."

Treći će reći: "draga." Odnosno, ovaj koncept se ne može objektivno opisati. Isto tako, uobičajene riječi su poštovanje, obzirnost, briga. To nisu principi.

- Šta je onda princip?

- Na primjer, zadovoljstvo. Sada je vrlo uobičajen princip oko kojeg se ljudi slažu bračni parovi. Kao psiholog, sa sigurnošću mogu reći da većina smatra da porodica treba da donosi zadovoljstvo i zadovoljstvo. I iz tog razloga se stvara porodica.

Nekima je cilj porodice da riješi neke probleme, uključujući i one prilično merkantilne, kao što je npr. stambeno pitanje. Neki ljudi općenito vjeruju da samo trebate osnovati porodicu jer morate. Svako ima porodicu i ja bih je trebao imati. Neko treba da ima bebu, došlo je vreme. A neko samo treba da brine o nekome, voli nekoga. Ovo je potreba.

Ako sve ovo, a posebno danas modernu i naširoko promoviranu tezu o “zadovoljstvu” položite kao osnovu porodičnog života, to je isto kao da u početku programirate razvod u svoju sudbinu. Kao da hodate kroz minsko polje, možda će proći, a možda i ne, a porodični čamac će eksplodirati od iritacije neispunjenih očekivanja.

Kada volite neku osobu, želite da uvek budete sa njom, ne postavljate sebi nikakve posebne ciljeve. Odnosno, krećete u nepoznatu avanturu i ne znate kuda idete. Vrijedi li se onda čuditi što se ne zna kuda je otišao. Znate li koliko ovih "lutalica" dolazi kod mene? Sve psihološke službe su popunjene njima.

Moramo definisati glavno pravilo: ljubav je ljubav, a u brak se treba trijezan. I odmah odredite sami glavni princip porodični život – potreba za radom na sebi.

Uostalom, bez obzira da li ste sebi postavili ovaj princip ili ne, to ćete i dalje morati učiniti, inače je razvod neizbježan. Zato je bolje da odmah utvrdite da to neće biti lako i da ćete morati naporno raditi na sebi. I ne očekujte neke posebne radosti. Biće radosti, naravno, ali to više neće biti cilj, već posledica dobrog braka.

— Ispada da prilikom sklapanja braka supružnici moraju sami da utvrde da su spremni da rade na sebi i tada će brak biti jak i srećan?

— Princip još nije garancija porodične sreće. Princip je samo namjera koju ćete morati provoditi svakodnevno, svaki sat, ponekad nemilosrdno razbijajući sebe, svoj egoizam i navike. A ovo je puno posla. Zašto je sada tolika potražnja za gatarama i ljubavnim čarolijama?

Da se ne trudim. Žele da psiholog da neke magične upute i sve će se riješiti samo od sebe. Ali to se ne dešava. I šta bivši čovek shvatiće ovo manje grešaka on će to učiniti. Prije sto godina nije bilo psihologa ni interneta.

I porodice su bile jake, bilo je mnogo djece, malo je bilo razvoda. Zato što su se vjenčali bez egzaltacije, bez nekih posebnih ružičastih očekivanja. I roditelji su odigrali odlučujuću ulogu u ovom procesu.

“Teško je zamisliti da bi moderan mladić ili djevojka dao roditeljima pravo da biraju muža ili ženu.

- I uzalud, usput. Praksa pokazuje da roditelji izuzetno rijetko griješe u procjeni odabranika, izabranika svog djeteta. To je samo dijete koje u ovom trenutku nosi ružičaste naočale i ne može vjerovati razumnim argumentima. Stoga je vrlo vrijedno saslušati mamu i tatu po ovom pitanju.

I evo stvari, roditelji ne bi poželjeli ništa loše svom djetetu. U predrevolucionarnoj Rusiji roditelji su pažljivo birali mladoženju za svoju ćerku. Saznali su da li je od poverenja, da li je negde krao. A kćerku sigurno nisu dali pijancu ili opakom tipu.

Sada su se roditelji, nažalost, povukli iz ovog procesa. “Mladi su, neka sami odluče.” Šta odlučuju, šta mogu odlučiti kada im hormoni zamagljuju oči. Uvid će doći kasnije, kada već bude prekasno i kada će boljeti. I ozlojeđenost će se pojaviti i prema životu i prema roditeljima.

- Pa, savremena deca baš i ne slušaju mišljenje svojih roditelja, pogotovo o pitanjima kao što je brak...

- A ovo je pitanje obrazovanja. Ako želite da vaše dijete u budućnosti ima jaku i sretnu porodicu, odmah počnite da ga odgajate u duhu poštovanja prema roditeljima. I tada će uzeti u obzir vaše mišljenje i moći će izbjeći mnoge greške u životu, koristeći vaše iskustvo i upute.

— Nažalost, sada živimo drugačije od predrevolucionarne Rusije.

- Da, sada su žene zauzete zaradom, a muškarci su zauzeti pićem. I svi su "srećni". Sada smo slobodni i možemo da radimo šta želimo. Stoga se brak ocjenjuje upravo sa ove tačke gledišta. Moram da konzumiram nešto pozitivno.

Emocije, osećanja, pažnja drugog, razumevanje. I možete navesti još desetak takvih stvari. Ovako ulazimo u brak. Štaviše, naš partner uglavnom ima potpuno iste pritužbe na nas. I on od nas očekuje te „darove“, ali ne i nikakav rad na tim odnosima. I kao rezultat, sve se lomi.

Jer ako jedan očekuje da mu se nešto da, a drugi očekuje da mu se da isto, a niko ne želi, a nije ni planirao dati, nastaje očigledan sukob. I ovo se ne odnosi samo na novac. Tražimo sve, a sve nam nije dovoljno. Jednostavno se tako dogodilo. Svi smo mi hedonisti.

- Mihaile, hajde da sumiramo. Iz našeg razgovora proizilazi da je za porodičnu sreću, osim ljubavi, potrebna i spremnost da se stalno menjate, da radite na sebi. Što će, uz nedostatak velikih očekivanja od supružnika i porodičnog života uopšte, porodici pružiti ljubav, mir i stabilnost dugi niz godina.

- Tako je. Glavna stvar je biti voljan i odlučan da to prihvatite i implementirate. U suprotnom, „moram upoznati svoju srodnu dušu, a onda će doći sreća. A onda se ispostavi da se “nisu slagali”. I letimo iz jedne veze u drugu.

Jer ne postoje savršeni spojevi. Uostalom, čak i da biste sastavili slagalicu, morate naporno raditi. I ovdje bi sve trebalo biti samo od sebe. Odjednom bi takva sreća trebalo da se spusti s neba i sve će se samo poklopiti i poklopiti. To se, nažalost, ne dešava. Ono što srećni bračni parovi najbolje znaju. Pa, nesrećnike ne vredi pitati.

NAJAVA! U narednom razgovoru sa poznati psiholog Mikhail Khasminsky razgovarat ćemo o izboru životnog partnera. Uostalom, vaša porodična sreća će umnogome zavisiti od toga koga odaberete za muža ili ženu.

© Sa Mihailom Khasminskim
intervjuisala Anna Mayer

Nastavlja se

Foto: depositphotos.com

Danas predlažem da razgovaramo o tome porodičnim odnosima. Oni su mnogo važniji od odnosa sa prijateljima, prijateljima i kolegama, daju osnovu za rast i razvoj čoveka kao Ličnosti, hrane čoveka potrebnim resursima i dobrobitima.

Porodični odnosi nisu samo buđenje u istom krevetu i zajednička večera. Ovo Novi život dijelovi društva, sa svojim vlastitim pravilima i zakonima.

Honore de Balzac je to dobro rekao: "Ljubav daje sve, ali samo ljubavnicima. Nakon braka, potrebno im je više od svoda neba i tepiha livada."

Porodični odnosi su ozbiljni. A za njihov sretan razvoj, nudim vam nekoliko jednostavnih principa.

1. Naučite da se prilagodite jedni drugima. Kada dijelite krov nad glavom s drugim, podijelite i međusobno poštovanje: nikada nemojte zanemarivati ​​druge u svom ponašanju! Poštujte tuđe navike, rad, težnje i želje. Svaka osoba ima pravo na svoj lični prostor.
2. Kada komunicirate, važno je ne samo uzeti, već i dati. Dajte pažnju, saosjećanje i svijest da je osoba saslušana. Jedan od najveći problemi modernost – nešto što ljudi ne čuju, a često i ne žele da čuju, ni od koga osim od sebe. Pokažite da vam govor, a ujedno i problemi sa radostima vašeg supružnika, nisu ravnodušni.
3. Osmeh i ljubaznost. Mnogi od onih koje poznanici vole zauvijek odlično raspoloženje i veoma uljudan stav prema sebi, kod kuće se ponašaju potpuno drugačije. Čini se da sve svoje rezerve radosti i pozitive ostavljaju na poslu, među prijateljima, a kući se vraćaju turobni i ne žele ni sa kim da komuniciraju. Zapamtite: u svojim ljubaznim manirima i dobra riječ Vašim najbližim ljudima je to prvo potrebno! Uz to, da vas podsjetim: za mir, nije javno mnjenje, i dobro opremljen porodični stražnji dio!
4. Želja za prevaspitavanjem ili sloboda da budete svoj? Svako od nas ima različite kvalitete koje nas definiraju kao pojedince. Da li je ispravno kada vam partner stalno zamjera i pokušava da ih promijeni? Nikako. Svaka osoba ima pravo da bude ono što jeste i ništa manje.
5. Poverenje i mogućnost konsultovanja. Najčešća želja na vjenčanju je “Savjet i ljubav”. Traženjem savjeta pokazujete osobi da joj vjerujete i da vam je njeno mišljenje važno. Zajedničko rješavanje problema okuplja ljude, dovodi ih na istu talasnu dužinu i donosi najbolje rezultate.
6. Rješavanje sukoba. Svađe u vezama voli ljude Nažalost, dešavaju se. Uglavnom nastaju iz malih stvari, ali često razlog leži mnogo dublje. Veoma je važno, u naletu bijesa ili očaja, ne govoriti gluposti zbog kojih ćete se kajati do kraja života. Probleme ne treba rešavati svađom, već argumentovanim razgovorom. Pošto reči ne mogu uvek tačno da izraze misao, neka bude pravilo: kada jedna osoba završi govor, druga ponavlja značenje onoga što je čula onako kako je razumela. Na taj način se mogu izbjeći nesporazumi i ishitreni zaključci.
7. Jeste li optimista ili pesimista? Odgovor je veoma važan za bračni život. Kada i muž i žena gledaju na svijet podjednako optimistično, s vjerom u svijetlu budućnost, cijeli će njihov život biti u ovoj svijetloj i srećnoj budućnosti. Ako bar jedan od njih vidi sve u crnom, drugog vuče u ponor svog pesimizma. Takva porodica se ne može skladno razvijati. Mnogo je lakše živjeti sa optimistom.
8. Eksterijer kuće. Da li uvek vodite računa o svom izgled? Najvjerovatnije, na ulici, na poslu, sa prijateljima - da. A kod kuće? Mladi se po pravilu dobro brinu o sebi prije braka kako bi ugodili jedni drugima. A nakon vjenčanja, bilo jedno ili drugo, ili čak oboje, prestaju brinuti o vanjskoj privlačnosti kuće. Ovo je ozbiljna greška. Bračni život ima posebnost da su muž i žena često zajedno, jedno ispred drugog. A ako ne brinu o tome kako izgledaju, brzo će im dosaditi jedno drugom, a porodica može biti u krizi.
9. Sposobnost kritiziranja bez vrijeđanja. Zataškavanje tuđih grešaka je loše, pogotovo ako su te greške i greške vidljive drugima. Ali mnogo je gore ukazati na grešku i istovremeno uvrediti voljenu osobu. Pokušajte slijediti jednostavno pravilo: prvo pohvalite (i to iskreno, za nešto stvarno dobro), a zatim nenametljivo naznačite o čemu se radi dobro mjesto bolje od nečega što ti se ne sviđa. A onda konkretno objasnite šta vam se ne sviđa i zašto.
10. Zajednički ciljevi i interesi. Ljubav nije jedina karika koja povezuje supružnike. Kada porodica živi zajedničkim ciljevima i ciljevima, kao što je, na primjer, dobro odgajati dvoje djece, raditi za dobrobit društva; ako postoji zajednički interesi(neka je to sport, turizam, muzika, strast za književnošću ili umjetnošću), ako se radosti i tuge života doživljavaju zajedno, postoji međusobna podrška - onda će ljubav na tako čvrstom temelju rasti i množiti se.

Mnoge žene misle da je najteža stvar u osnivanju porodice dovesti muškarca u matični ured. A onda će se stvari nekako posložiti. Kao što praksa pokazuje, stvari ne idu uvijek i ne za svakoga. Dakle, stvaranjem ognjište i dom- toplo i svetlo - mora se vežbati punom snagom i sa punom odgovornošću. Kako to učiniti, kako živjeti u savršenoj harmoniji sa voljenom osobom, rado se vraćati kući svaki dan i voljeti svaku sitnicu i u kući i u svom supružniku?

Zlatna porodica vlada

1. Uvek i bez obzira na okolnosti, pružite jedno drugom simpatiju, toplinu i interesovanje. Svima su potrebni slušaoci i gledaoci, posebno u porodicama.

2. Budite sposobni konstruktivno posložiti stvari.

3. Uvijek imajte na umu da imate smisla za humor. Smijeh je "ljepilo" za veze.

4. Ne postavljajte uslove i ne naglašavajte nedostatke drugog. Prigovaranje nikada ništa nije ojačalo.

5. To je banalno, ali sve važne odluke se moraju donositi zajedno.

6. Ostanite nezavisni jedni od drugih mentalno i mentalno. Inteligentan ili psihološka zavisnost od muža, kao i njegovo postojanje „pod njegovim palcem“, može samo da pogorša neravnotežu, a što je jaz između supružnika dublji, ljutnja je ljutija i duža. Ovo neće dovesti ni do čega dobrog.

7. Naučite da ne dirajte partnerov lični prostor i vrijeme. Svi psiholozi savjetuju da se ponekad mogu otrgnuti jedni od drugih, da jedni drugima daju priliku da se dosade.

8. Ne možete se "držati" za energiju, raspoloženje i novac vašeg supružnika. Dozvoljeno je samo „ogledati“ ponašanje i raspoloženje – suosjećati, zajedno se ljutiti na vlast i složno se žaliti na vremenske prilike. Nije tako teško pristati, ali to jača porodicu. Ponovo pročitajte "Draga" - Čehov je pisao o svemu. Glavna stvar je da ne preterujete kako ne biste izgledali glupo.

9. Budite u mogućnosti da „držite prst na pulsu“ bez pokušaja kontrole. Uvijek morate znati šta je trenutno važno za vašeg partnera. I ne pitajte, nego osjetite: zato ne biste smjeli poslati muža u hemijsko čišćenje baš kada je dobio ukor na poslu. Jednostavno je ako skrenete misli sa sebe i obratite pažnju na partnera. Ovo će se prilično isplatiti u budućnosti.

10. Probajte zajedno, kuhajte, obavljajte kućne poslove i ne računajte ko je više radio ili se više odmorio. Naravno, muž bi trebao pozvati električara ili vodoinstalatera i provjeriti njegov rad; A supruga je sasvim sposobna sama procijeniti rad kemijske čistionice.

11. Ne razmišljajte u ime svog partnera i ne donosite svoje zaključke u njegovo ime. Nikad! Ovo je aksiom!

12. Naučite da sagledavate sve promjene u životu filozofski, s hrabrošću i entuzijazmom. Pomaže ne samo u porodičnim odnosima, već iu životu uopšte.

13. Nemojte lagati, ni velike ni male, i ne izazivajte jedni druge na obmane, ostajući otvoreni i iskreni.

14. Poštedite jedno drugo: prije nego što otkrijete bilo kakvu tešku istinu, dobro razmislite o tome koliko će vaš supružnik biti sretan kada čuje nešto što nikada nije namjeravao pitati.

15. Ne skrivajte troškove, a ni u kom slučaju ne skrivajte nasljedne bolesti.

„Da bi se komadi drveta složili, blanjaju se jednom ravninom“ Paisiy Svyatogorets

Također važno

Smislite zajedničke "trikove": zajednički rituali igraju važnu ulogu u životu para, poznata pravila- ko će kupiti hleb, ko prvi u toalet, ko bolje kuva kafu. Moramo pomoći jedni drugima da se mijenjaju iznutra i izvana. Sjajno je ako je u blizini osoba za koju želite rasti, opravdavajući njegove snove. Ako se ljudi ne razvijaju zajedničkim životom, onda su samo komšije. Osim toga, potrebno je potpuno eliminirati nasilje i pritisak bilo koje vrste.

Čistoća je ključ zdravlja

Još nekoliko korisni savjeti. Uvijek treba imati na umu da je žena čuvar i stručnjak za umjetnost ljubavi, drevnu kao svijet. Zato zena ne bi smjela dozvoliti aljkavost ni u jednom sitnom detalju! Muž može delikatno ne primijetiti prljavu peć ili ustajali, sažvakani sarafan, ali talog će ostati. Štaviše neprijatan osećaj Imaće veze sa ženom, a ne sa vremenskom prognozom na Marsu.

Jedan od najbolji načini motivacija, posebno kod kuće, je pohvala. Umjesto da kažete "nije tako", bolje je reći: "Tako ste dobri u ovome, pokušajte ponovo - i biće sjajno!" I ne dozvolite preziran ton u komunikaciji ne samo javno, već i licem u lice. Ako trebate imati ozbiljan razgovor ili razgovarati o nečem važnom, odaberite pravi trenutak. Vjerujte mi, dobro odabran trenutak za zahtjev je pola uspjeha.

Roditeljski integument

Obavezno ih ispratite i pobrinite se za njih - ovo se odnosi na oba supružnika. Prema vekovima starim legendama, harmoniju u kući stvara dobar odnos sa roditeljima. Nevažno je da li su majka i otac živi ili ne, ali je očeva zaštita uvijek nevidljivo prisutna lijevo od osobe, a majka desno. Sukobom sa nekim vama bliskim po krvi, pravite rupu u svom polju zaštite, jer su velovi naši saveznici, „istomišljenici“. Ovo su najiskreniji svjedoci i čuvari naših pobjeda. Možda nije slučajno što riječi "pokrov" i "krvnom" imaju isti korijen?

Ako je neko od vaših roditelja već napustio ovaj svijet, a vi ste zaboravili da se setite pokojnika ili niste za života tražili oprost, nemojte očekivati ​​dobre stvari. Bol u srcu zbog vaše bešćutnosti će se vratiti da vas proganja, pa čak i vaš anđeo čuvar može da se odvrati od vas. Ako se ne možete pokajati i oprostiti mami ili tati, kušnje neće dugo čekati. Tajne stvaranja doma uopće nisu tajne. To je jednostavno. Vi samo trebate prihvatiti svoje zenske prirode, prestanite juriti za rekordima na poslu i poboljšati odnose sa voljenima. Tada će vaša kuća biti puna čaša.

Koncept sreće je različit za svaku osobu. Neki ljudi vjeruju da je glavna stvar u životu da se potvrdite uz pomoć svog znanja i vještina. Za neke je to želja za novcem. Ali svi ljudi su ujedinjeni u shvaćanju da će samo oni koje vole i poštuju voljeni biti istinski sretni. Oni koji imaju dom u kojem su dobrodošli, zaštićeni od nedaća i problema.

Da biste pronašli ovu sreću, morate naporno raditi. Štaviše, napori jednog od supružnika neće dovesti do željeni rezultat. je „tvrđava“ izgrađena zajedničkim snagama, gde je toplo, udobno i mirno.

6 pravila porodičnog života

Mama, tata, ja - srećna porodica

Dok su još mala, djeca pripadaju vašoj porodici, koja živi po zakonima koje ste uspostavili. Kada se vaše dijete uda, vaši zakoni se više ne odnose na njega. Sada je ovo njihova porodica u koju se nemate pravo miješati, čak ni savjetima. Pomozite svojoj djeci, potrudite se da se složite sa novom jedinicom društva. Sada je ovo njihov život i pred njima su zadaci koje ste već riješili. Stoga, pokušajte da obrazujete svoju djecu dobri ljudi koji će se truditi da od vas usvoji samo najbolje i da vašim unucima pruži pristojan odgoj.

Dale Carnegie je o pravilima porodičnog života rekao da srećne porodice sretni na svoj način, a za one koji su nesretni u braku tipična su tri razloga:

Seksualno nezadovoljstvo;
Razlika u pogledima;
Finansijske poteškoće.

Volite jedni druge, slušajte i kako to postati sretni roditelji i supružnici.