Prezaštićenost roditelja nad djecom - šta učiniti? Do čega može dovesti bakina pretjerana briga?

Živimo u teškim vremenima, pa je teško suditi majci koja pokušava da zaštiti svoje dete. Međutim, u svemu, uključujući brigu, umjerenost je dobra.

Jeste li zabrinuti za njega?
Na ulici se nalaze neprikladni vozači, manijaci, pedofili, huligani i druge neugodne ličnosti koje mogu nauditi vašem djetetu različitim stepenima gravitacije. Plin kod kuće oštri noževi a makaze, struja i druge opasnosti koje ga čekaju bukvalno na svakom ćošku. Usput, sami uglovi također čekaju. Kako da ne brineš? Da, sami smo hodali kući iz škole s ključem oko vrata, grijali hranu bez mikrovalne pećnice i igrali se u dvorištu bez nadzora roditelja. Ali kada je to bilo? Tada su bila druga vremena i drugačiji moral. A sada to zapravo može biti strašno za dijete, pogotovo kada još nije dovoljno staro da prestane da zaboravlja da puni mobilni telefon redovno.

Niste sigurni u njegove sposobnosti
Čini se da je dijete već odraslo, a ipak se brinete da će staviti metalnu činiju u mikrovalnu pećnicu i izrezati utikače, zapaliti vatru, izgorjeti, potopiti komšije i počiniti još mnogo nereda. Da ne govorimo o tome da ne može sam da radi domaći do sedmog razreda. Dakle, morate kontrolirati svaki njegov korak, ali bolje je učiniti sve za njega - tako je pouzdanije.

Plašite se da ne izgubite autoritet u njegovim očima
Ovo je najteže priznati. Ako ne učinite maksimum za svoje dijete, tada ćete automatski postati loše mame koji su svoju bebu prepustili na milost i nemilost sudbini i oprali ruke od toga. U stvari, to, naravno, nije tako, jer postati samostalan, jak i samodovoljna ličnost mnogo teže nego odgajati maminu kćer ili sina koji će se cijeli život držati za tvoju suknju. U isto vreme nezavisno dete u životu ćete biti mnogo uspešniji i srećniji. Teško je, ali priznajmo sami sebi ako je ovo naš slučaj.

Prezaštićenost roditelja: koja je opasnost?
Pa ipak, čak i kada shvatite razloge, nije tako lako prestati brinuti o svom djetetu, koje vam se čini tako malim i bespomoćnim. Ali razmisli o ovome. Dijete koje je prezaštićeno razvija se sporije. Štaviše, odrasta manje samouvjereno, jer mu roditelji iznova jasno pokazuju da nije sposoban za više, da mu je potrebna pomoć, čak i kada se, čini se, može sam snaći. Prezaštićenost majke lišava dijete poticaja da isproba nove stvari, pokuša postići više, preuzme odgovornost za svoje postupke i ne odustaje pri prvim poteškoćama.
Ne manje važna tačka: Da biste izbjegli nevolje i predvidjeli posljedice svojih postupaka, potrebno vam je iskustvo. Lično iskustvo, a ne tuđe. Što duže brinete o svom djetetu, ono sporije stiče iskustvo i, naravno, dešava mu se više nevolja. To jest, vaša pretjerana zaštita ima potpuno suprotan efekat od one koju ste tražili.

Kako prestati pretjerano štititi svoje dijete

Vjerujte svojoj bebi
Naravno, on vam se čini malim i bespomoćnim, ali pokušajte trezveno procijeniti njegovu snagu. Dijete od tri godine već se može samo obući i vezati pertle, petogodišnje dijete može staviti tanjir u sudoper, a sa sedam godina dijete može imati jednostavne kućne poslove, na primjer, vađenje smeće, rastavljanje mašine za pranje sudova ili ormarića za sušenje. Vjerujte, vaše dijete može učiniti više nego što očekujete, samo mu dajte šansu.

Delegat
Iskustvo se stiče samo kroz "borbu". Razgovarajte sa svojim djetetom o tome koje obaveze može imati osim učenja. Na primjer, čišćenje vaših igračaka, zalijevanje cvijeća i obavljanje drugih jednostavnih kućanskih poslova, uključujući brigu o vašem voljenom ljubimcu. Postepeno proširite obaveze vašeg djeteta. Za godinu-dve i vama će biti drago što ste se odlučili za takav izbor.

Osigurati
Napunite mobilni telefon vašeg djeteta i dopunite svoj račun; unaprijed pokazati kako se koristi mikrovalna pećnica i štednjak; podsjeti ga da ponese ključeve od škole; pomoć u onim predmetima koji su mu teški. Ali ne čini ništa za njega. Tada će dijete moći u potpunosti da se okuša i brzo postane samostalno i odgovorno.

Koje obaveze ima vaše dijete? Jeste li ikada morali tražiti odgovor na pitanje kako se riješiti pretjerane zaštite? Kakvu ste odluku donijeli?

Zadatak adolescencije je da se odvoji od roditelja. At normalan razvoj odnos između djeteta i njegovih roditelja, tinejdžerski bunt je manje akutan. Ali ako su prije ovoga roditelji pratili svaki korak svog djeteta, tinejdžerski bunt će biti vrlo blistav.

Stoga bi roditelji trebali razmišljati o tome da li svom djetetu daju dovoljno slobode, mnogo prije nego što uđe u adolescenciju. Ovo treba započeti od trenutka kada beba nauči da puzi. Neka postane pravilo: sigurnost vašeg djeteta je vaša direktna odgovornost. Ali to je potrebno osigurati ne kroz zabrane. Čini se, kakve će to posljedice imati za tinejdžera u budućnosti? Posljedice su najneposrednije: od samog početka ćete se naviknuti da djetetu dajete slobodu gdje je to moguće, a ne upravljate njegovim životom. Možete dozvoliti vašoj 7-mjesečnoj bebi da slobodno puzi po sobi jer ste uklonili opasne predmete iz njegovog domašaja. Isto je i sa tinejdžerom: slobodno ga puštate da izađe sa prijateljima, jer imate dogovor da ga nazovete telefonom određeno vrijeme.

Uvek slušajte šta vam dete govori

I sami možete lako da ne primetite gde idete predaleko sa svojom brigom. Ali vaše dijete će to sigurno osjetiti i reći vam. U takvim razgovorima ne treba zauzimati poziciju autoritarnog roditelja: „Rekao sam da ne možeš, pa ne možeš!“ Komunicirajte sa svojim djetetom kao ravnopravnim, uzmite u obzir njegove želje. Uvijek je moguće razgovarati o njegovim zahtjevima za nezavisnost i pronaći prihvatljiv kompromis. Što više vršite pritisak na dijete, to ćete dobiti veći otpor. Možda svaka dozvola koju date nije toliko bitna sama po sebi, ali princip će postati važan - ne dozvoliti roditeljima da pobijede.

Analizirajte svoja osećanja i motive

Dobar način da izbjegnete pretjeranu zaštitu prema svom djetetu jeste da analizirate motive koji stoje iza vašeg ponašanja. Razmislite zašto je potrebno da stalno nadgledate svoje dijete? Da li su vaša iskustva adekvatna? Preuveličavate li opasnost s kojom se vaše dijete suočava? Ako ne možete sami da razumete svoja osećanja, obratite se psihologu. Često, nezavisan pogled izvana mnogo pomaže.

Ali čak i bez psihologa, izuzetno je korisno biti svjestan svojih emocija i razgovarati o njima svom djetetu. Na primjer, umjesto kategorične zabrane kasnog vraćanja, možete razgovarati sa svojim djetetom o pitanju vaše zabrinutosti za njegovu sigurnost.

Želja da budete prijatelj svom detetu

Drugi aspekt prezaštićenosti djeteta je želja da budete stalno s njim najbolji prijatelj. U svom ekstremnom izrazu, takva želja dovodi do toga da roditelji ne ostavljaju detetu pravo na privatnost. Oni žele da znaju o svakoj sitnici. Ali fokus pažnje adolescenata se pomera sa roditelja na vršnjake. Pojavljuje se u njihovim životima pravo prijateljstvo i prva ljubav. Dozvolite svom djetetu da doživi intimna (tj. vrlo lična) iskustva. Nikada nemojte čitati lični dnevnik vašeg djeteta bez dozvole. Samo mu dajte do znanja da se, ako je potrebno, uvijek može obratiti vama. Nemojte ga sami gnjaviti savjetima.

Glavna stvar je vjerovati djetetu. Vi dugo vremena ulažu energiju u njegovo vaspitanje, ali sa određena tačka došlo je vrijeme da pogledamo rezultat: kako će vaše dijete samostalno hodati kroz život. Pustite ga da griješi i dobije svoje životno iskustvo. Na kraju krajeva, osoba koja zna sama savladati poteškoće bolje je za život nego ona za koju su roditelji uvijek sve odlučivali.

Nedostatak majčinske ljubavi, prihvatanja, nedostatak emocionalne topline, nedostatak saradnje u porodici negativno utiče na dete i dovodi do problema u njegovom razvoju.

Ali pretjerana zaštita ne može uzrokovati ništa manje štete. Ponekad, u najboljoj namjeri - da postane divna majka - žena svu svoju snagu i vrijeme posveti podizanju djeteta, posvećujući mu sebe, cijeli život. Ona želi da dijete odrasta u najuspješnije i najuspješnije, stoga se trudi da mu pruži sve što mu je potrebno, da mu pruži dobro obrazovanje i zaštiti ga od svih nedaća. Ovakvo ponašanje majke odobrava društvo i postavlja se za primjer drugima. I, nesumnjivo, vrijedna je divljenja, ali samo kada majčinska briga a starateljstvo ne postaje pretjerano, sprječavajući dijete da se razvije i prilagodi realnim uslovimaživot.

Kada se djetetove potrebe zadovolje odmah kako se pojave ili čak prije, dijete nema mogućnost da nešto postigne samo. Želja da se predvidi djetetove potrebe, želja da se zaštiti od svih problema, uvjerenje da majka uvijek najbolje zna šta je dobro za dijete - to su znakovi prezaštićenosti.

Ako ne uzmemo u obzir stvarne potrebe djeteta, odlučimo umjesto njega kada će jesti, odmoriti se i sl., uskraćujemo mu vlastitu inicijativu. U budućnosti će mu biti teško da donosi bilo kakve izbore u životu, da odlučuje čak i ne baš ozbiljne i važna pitanja, odlučuju o izboru zanimanja i drugim izborima, jer Biće mu teško da sam shvati šta zaista želi.

Ako se previše brinemo za dijete, plašimo se da mu se nešto ne dogodi, taj strah se prenosi na dijete. Počinje strahovati za sebe, pojavljuju se razne fobije. Dijete postaje neodlučno.

Ako dete stalno kontrolišemo, govorimo mu kako da nešto uradi kako treba, a ne dozvoljavamo mu ni da pokuša nešto da uradi sam, potkopavamo njegovo samopouzdanje. Neće imati hrabrosti da preduzme bilo kakve korake ka postizanju svog cilja i radije će ne učiniti ništa nego pogriješiti. Dijete razvija sumnju u sebe.

To može dovesti do nesamostalnosti, infantilnosti i nesposobnosti djeteta da samostalno donosi odluke i preuzima odgovornost. Odrasli koje su roditelji u djetinjstvu previše štitili osjećaju se nesigurno profesionalna aktivnost iu mom privatnom životu. Nisu navikli da sami rješavaju probleme, nisu naišli na manje poteškoće i nemaju iskustva u njihovom savladavanju. Ne veruju u sopstvene snage, jer... Roditelji su se mogli pobrinuti za sve, ali je dijete ostalo sa utiskom da ni samo za ništa nije sposobno. Kao rezultat toga, odrasla djeca ne stvaraju vlastite porodice, ostajući previše vezana za svoje roditelje i nesposobna da vode pun život.

Ispada da, želeći detetu samo najbolje, roditelji mu, ne sluteći, čine “medveđu uslugu”.

IN rano doba djetetu je potrebna veća pažnja i briga roditelja. Sa dve do tri godine pokušava da se odvoji od majke i teži nezavisnosti. Potiče želja da dijete duže držite u svojoj blizini, da brinete o njemu – dok pokušava da se udalji lične probleme majka.

Često roditelji jednostavno ne shvaćaju da je dijete odraslo i da ga treba drugačije tretirati, tražiti drugačije pristupe njemu. Dijete se razvija brže nego što roditelji primjećuju i mijenjaju načine na koje komuniciraju s njim. Na primjer, trogodišnje dijete nastavlja da se „odvlači“ od neželjenog ponašanja, umjesto da mu jasno objašnjava šta se od njega očekuje. Ili se dijete nastavlja hraniti iz kašičice kada je u mogućnosti da to uradi samo. Ili ukazuju (umjesto da upute, savjetuju) tinejdžeru kako da se ponaša u datoj situaciji.

Neke žene koje odgajaju dete bez muža (ili koje su razočarane u brak) potpuno se posvete detetu, jer... Pokreće ih strah od usamljenosti. Imaju neispunjenu potrebu za naklonošću i ljubavlju. Životne radosti povezuju samo sa detetom, dete im postaje jedina bliska osoba, za koju su spremni na sve. Pošto se nisu ostvarile u braku, pokušavaju da se ostvare u majčinstvu. Problemi sa profesionalnom samorealizacijom mogu se prenijeti i na podizanje djece. Bez postajanja dobar profesionalac, žena može težiti da postane idealna majka, ali pretjerajte u ovom pitanju. Važno je prepoznati prisutnost takvih problema i pokušati u svemu poštovati umjerenost.

Dešava se da svoj negativno iskustvo djetinjstvo tjera roditelje da previše štite dijete od grešaka i od svih opasnosti. Na primjer, otac koji je bio povrijeđen u djetinjstvu ne dozvoljava svom sinu da se penje uz stepenice na igralištu. Dijete neće moći procijeniti svoje sposobnosti i snage, a da ih ne iskusi u praksi. Nakon što je pao s male visine, shvatit će koliko je opasnost stvarna i izbjeći će je, a istovremeno se neće bojati savladati prepreke koje može savladati.

Svaka majka brine za svoje dijete, uči ga da se čuva prema sumnjivim ljudima i da se ponaša korektno u opasnoj situaciji. Ali kada su ovi strahovi preuveličani, to već šteti djetetu. Povećana anksioznost majke (ili oca) prenosi se na dijete. Dijete razvija strahove i fobije. Dijete počinje da se ponaša oprezno, sa strahom čak iu sigurnim uslovima. Često se zbog straha ne usuđuje ništa da preduzme.

Rezultat pretjerane anksioznosti za dijete može biti pretjerana zaštita nad njim.

Koji roditelji spadaju u „rizičnu grupu“, ko najčešće pravi takvu grešku u roditeljstvu kao što je pretjerana zaštita? Mame češće idu u ovu krajnost nego tate. naime:

- „ostarele“ majke,

Mame sa visokom anksioznošću

Samohrane majke

Majke čija djeca imaju neke fizičke ili psihičke probleme

Roditelji jedinog djeteta u porodici.

Kako znati da li se previše brinete o svom djetetu ili je vaša briga za njega pretjerana?

Ako ste zabrinuti i zabrinuti za svoje dijete, ali možete upravljati ovom anksioznošću i razgovarati o tome, ovo je normalna briga za vaše dijete. Ali kada ne želite ni da čujete da djetetu dozvoljavate nešto novo (nešto što prije nije bilo dozvoljeno), odbijate da pričate o tome i počinjete biti jako nervozni kada neko započne takve razgovore - to je znak prezaštićenosti .

Vaše dijete se često buni protiv bilo kojeg vašeg postupka i kaže da se može samo nositi.

Nemate nikakva lična interesovanja i hobije, većinu svog slobodnog vremena posvećujete svom djetetu.

Moja omiljena i skoro jedina tema za razgovore sa prijateljima i poznanicima je tema podizanja i brige o deci.

Često popuštate svom djetetu kako ga ne biste uznemirili.

Da biste utvrdili jeste li previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu, predlažemo da napravite test.

Pročitajte izjave iz upitnika jednu po jednu. Ako se općenito slažete s njima, stavite “+” pored broja pitanja. Ako se generalno ne slažete, stavite "-".

1. Sve što radim, radim zbog svog sina (ćerke).

2. Moj sin (ćerka) mi je najvažnija stvar u životu.

3. Briga o mom sinu (ćerki) oduzima mi većinu vremena.

4. Zbog svog sina (ćerke) mnogo toga sam se morao i moram odreći u životu.

5. Uvijek mislim na sina (ćerku), na njegove (njene) poslove, zdravlje itd.

6. Više vremena provodim na sina (ćerku) nego na sebe.

7. Za dobro mog sina (ćerke) bih se žrtvovao.

8. Ako svom sinu (ćerki) ne dam svo vrijeme i energiju, onda bi se sve moglo loše završiti.

9. Moj sin (ćerka) ne može bez moje stalne pomoći.

10. Sve što moj sin (ćerka) do sada zna, naučio je samo zahvaljujući mojoj stalnoj pomoći.

Prebrojite broj pluseva. Ako ste na sedam ili više pitanja odgovorili potvrdno, onda imate ozbiljnu prezaštićenost svog djeteta.

Ako shvatite da ste do sada bili previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu i želite promijeniti situaciju, ali još ne znate kako, onda će vam ove preporuke pomoći da napravite prve korake ka odgovarajuće obrazovanje dijete.

Razmislite da li su vaše brige o opasnosti koja prijeti vašem djetetu pretjerana? Na koji način biste svom djetetu mogli dati više slobode? Koliko se odgovornosti može prenijeti na dijete?

Povjerite svom djetetu više poslova po kući, brigu o sebi i brigu o svom ljubimcu. Brigom o kućnom ljubimcu dijete će se naučiti brizi i odgovornosti.

Naučite adekvatno procijeniti sposobnosti vašeg djeteta. U stvarima koje može sam riješiti, nemojte žuriti da mu pomognete. U teškim situacijama jednostavno razveselite svoje dijete (o tome kako to učiniti pročitajte u članku “Kako pravilno pohvaliti dijete”). Ako i dalje ne može da se nosi, pomozite mu da napravi samo prvih nekoliko koraka.

Dajte do znanja svom djetetu da vam se uvijek može obratiti za savjet (recite mu: „Ako ti treba moja pomoć, uvijek me možeš pitati za to”). Kada zaista doživi poteškoće i shvati da ne može sam da se izbori, pozvaće vas. Kada dijete traži pomoć, nemojte odbijati, a ako ne traži, a vidite da mu je teško, ponudite pomoć, ali je nemojte nametati. Odučite se od navike davanja savjeta o svim stvarima.

Vodite računa o sebi, opustite se, radite nešto ugodno, pronađite hobi u kojem uživate. Ovo će biti od koristi vama i svim članovima vaše porodice.

Zapamtite da će vaš sin ili ćerka morati da donose odluke mnogo puta u svom životu. Naučite svoje dijete da to čini u jednostavnim, ne previše ozbiljnim, svakodnevnim situacijama. I tada će moći čak i one teške, važan izbor u svom životu, zbog čega nećete morati da požalite.

Pokušajte svaki dan naučiti svoje dijete nečemu novom. Na primjer, danas je naučio da okreće bluzu naopačke. desnu stranu, a sutra će naučiti kako da je lijepo okači na stolicu. Proslavite ove male uspjehe. Što više može, to će postati nezavisniji.

Izrazite povjerenje. Ako zaista trebate nešto uskratiti svom djetetu, učinite to bez grižnje savjesti. Sposobnost da se kaže "ne" važna je u odnosima s ljudima općenito iu odnosima sa njima vlastito dijete. Odvažite sve prednosti i nedostatke i ponašajte se samouvjereno bilo da zabranjujete ili dozvoljavate nešto svom djetetu.

Briga i kontrola, pozivanje na odgovornost i pružanje slobode... Teško je naći balans u ovoj, zlatnoj sredini. IN u različitim godinama i u različite situacije morate se nagnuti ka jednoj stvari, a zanemariti drugu. Kada je dijete malo, još beba, ili kada je bolesno, kada ima nekih poteškoća u životu, više brinemo o njemu. Kada se udalji od nas, teži nezavisnosti i bude istinski strastven za nešto, samo treba da gledamo njegove uspehe. Poštujući umjerenost u svemu, možemo odgojiti samostalnu, nezavisnu osobu koja razmišlja.

Bykovskaya N.Yu., rukovodilac Centra za rad sa roditeljima Obrazovne ustanove daljeg obrazovanja "IROOO".

Roditeljska anksioznost ili hajde da pričamo o prekomernoj zaštiti i njenim posledicama.

Svaka majka ima “panik dugme”, skoro kao Carlsonov mali motor. Samo malo - ono (ne majka, nego dugme) zasvetli crveno, upali sirenu za unutrašnju opasnost i brzinom Ministarstva za vanredne situacije majka juri u pomoć. ovo je u redu - majčinski instinkt. Ali često se ovo dugme zaglavi i praktički se ne isključuje, „odred hitne pomoći“ je stalno prisutan, a sirena se pretvara u stalni i žalosni urlik: „Oprez! Ne bježi! Nemoj stati! Makni se! Dođi ovamo! Daj mi ga sam. Pojedi! Ispljuni!” I tada stručnjaci iz oblasti odgoja duše i djece postavljaju dijagnozu: pretjerana zaštita. U pravilu se ova dijagnoza odnosi na majke. Tate su obično hladnije glave i filozofski, iako ponekad imaju infleksiju u drugom smjeru.

Prekomjerna zaštita je jedna od omiljenih tema za razgovor roditelja i psihologa. Toliko je o tome rečeno i napisano – članci, naučni radovi, rasprave, razmišljanja – da se, čini se, više nema o čemu pričati. Odmah se sjetim Krilovljeve basne: „Koliko su puta rekli svijetu da je laskanje podlo i štetno...“ i tako dalje. Samo sada ne govorimo o laskanju, već o prezaštiti, ali ipak: „da, nije sve za budućnost“. Da, svi znaju da je pretjerana zaštita djece štetna, i to za cijelu porodicu, jer majka, ne primjećujući, živi svoj život za svoje dijete, a ona ima svoj, iako usko povezan, isprepleten sa životom djeteta. A djeca riskiraju da steknu potpuno neprivlačne karakterne osobine, mogu postati lijena (zašto se mučiti ako će mama to učiniti umjesto mene?), kukavica (mamin strah = strah djeteta, jer čak i da se MAMA boji, znači da je stvarno strašno, strah se može prenijeti i “nasljedstvom”), ogorčen (to je ako iznenada sretnete nekoga ko ne pritrča u pomoć na prvi znak ili ako se vaša majka odjednom umori od ovoga), bespomoćna (kako bi drugačije ako se nikada niste susreli sa potrebom da savladate, prihvatite odluke i akcije?). Dešava se i da se starija djeca stide ove prezaštićenosti, na neki način izražavaju svoj protest – povlačenjem u sebe ili aktivnim konfliktom. Čini se da je sve jasno, ali tema ipak zaslužuje raspravu i promišljanje - uostalom, u praksi nije sve tako glatko kao u naučnim raspravama. Pokušajmo sagledati problem s druge strane.

Hiperzaštita se ne pojavljuje tek tako. Moglo bi biti spoljašnja manifestacija majčin strah - stvaran ili izmišljen. I to je također oličeni perfekcionizam - želja da se u svemu bude idealna majka, da sve radi ispravno i precizno. Šta je potrebno da bude savršeno? Tako je, uradite sve sami. A ponekad postoji i potcjenjivanje djeteta: „još je malo“ ili „tako je nespretno (sporo, rasejano).“ Ako pogledate u sebe i pokušate shvatiti šta je uzrok pretjerane anksioznosti roditelja, problem postaje mnogo lakše riješiti. Ali to nije sve.

Sve je to pitanje granica. Gdje prestaje neophodna i prirodna briga o djetetu? roditeljska odgovornost i počinje pretjerana zaštita? Poređenje s drugom djecom ovdje je beskorisno. Šta ako je djetetu potrebna posebna njega zbog zdravlja ili drugih karakteristika ili okolnosti? Da i životne situacije potpuno su različite, a vrijeme se brzo mijenja: ono što je bilo dobro prije bukvalno deset godina, danas je potpuno neprihvatljivo. Ali postoji i životno iskustvo - eto ko stavlja sve vrste "zastavica" i "dugmada za alarm" u naše živote!

Vital lični primjer: „Ja sam u međugradskom autobusu. Majka sjedi u blizini sa svojom trogodišnjom kćerkom. Moja ćerka pojede kolačić, ispusti komad na pod, zavuče se ispod stolice, podigne ga i stavi u usta. Mama se osjeća potpuno normalno i čini se da ništa ne primjećuje. Pa šta je ovo - varijanta norme ili majčine nepažnje? Odaću vam jednu tajnu, ovo je za mene pravi šok, jer sam odrasla na svemu opranom sapunom i oparenom kipućom vodom, a ovo je opcija koja mi je poznata i prirodna. Zašto se to dogodilo? Uopšte ne zato što je moja majka tako super čista osoba - nije uvek bilo tako, već zato što me je skoro izgubila kada sam se sa 8 meseci otrovao hranom u mlečnoj kuhinji - jako iskustvo, ožiljak od život. Ali ne sjećam se ovog incidenta, pa sam, pošto sam i sama postala majka, malo mirnija po pitanju steriliteta, ali je u isto vrijeme navika da perem ruke i voće i povrće što je moguće temeljnije neiskorijenjiva. Ovako se porodično iskustvo prenosi, menjajući se u svakoj sledećoj generaciji.”

I opet beskrajna pitanja na koja je definitivno nemoguće odgovoriti: da li je normalno ostaviti dijete samo u dvorištu? Ako je normalno, u kojoj dobi? Mi smo kao djeca hodali po dvorištima skoro od kolijevke, i općenito smo bili samostalniji od naše djece. U manjim mjestima su čuli za manijake i krađu djece, ali se s tim nisu susreli, a svi huligani u okolini su poznati po imenima, pa su dvorišta puna dječjih glasova, iako ne dopiru sa prozora kao u stara vremena: „Sveta! Idi kući”, jer skoro sva djeca imaju mobilne telefone. Ali u megagradovima se suočavamo sa zločinima, pa je dijete koje hoda bez roditelja gotovo nemoguća rijetkost.

Ne postoji i ne može postojati jedinstvena definicija pretjerane zaštite, pa stoga ne postoji ni jedinstven recept za „lijek“ od ove dijagnoze. Ali ipak, problem ostaje i pretjeranom zaštitom djeteta uskraćujemo mu istinsku vezu sa nama, roditeljima, zamjenjujući je kravatom – „kratkim povodcem“ straha. Uskraćujemo detetu vezu sa porodicom: gde dete da čuje glas sebe, Prirode, zdravog razuma - ko je čemu bliži - kada se čuje samo glas roditeljske strepnje. I mi za našu djecu ne postajemo referentna tačka i oslonac, kako priliči roditeljima, već stub na koji je pričvršćeno kratko uže. Događa se obrnuti proces: vezivanjem uništavamo vezu, brigom gubimo ljubav i povjerenje.

Ovo je veoma važno: poverenje. Web kamera u gnijezdu orlova. U gnijezdu su tri pilića, rastu naglo i nevjerovatno je gledati ih. najuzbudljivija aktivnost. A roditelji su jednostavno mjerilo mudrosti i smirenosti – bez panike i tjeskobe, svoju djecu odgajaju nježno, pažljivo i dostojanstveno. Mi, ljudi, brinemo za bebe: one su već same u gnijezdu - pasti će, jer nasilnici rastu, pogledajte kako najstariji maše krilima, loše vrijeme - hoće li se smočiti ili prehladiti . A matični orlovi ne trepnu okom, mirni su i veličanstveni. Čovek im može samo zavideti. Ali mi nismo ptice, one imaju svoj svijet, gdje je sposobnost preživljavanja i fizički jači od drugih možda i najvažniji kvalitet. Pa ipak, s njima imamo različite svrhe. Na primjer, oni mogu izgurati iskreno slabu, nesposobnu bebu iz gnijezda i ne kršiti zakone Univerzuma, ali mi ne možemo, i to je tačno. Ali ono što zaista možete naučiti od njih je nauka o povjerenju, u njihovom slučaju, prije svega, u prirodu.

Odnosno, granica između brige i njenog viška nalazi se negdje unutar svake osobe, i koliko god se trudili, ipak nećete moći biti objektivni. Ali postoji ključni koncept koji vam može biti od velike pomoći u svakodnevnom životu roditeljski rad iznad sebe: poverenje. To je ono što treba razvijati i učiti svakog sata. Vjerujte u sve iu svakom smislu – u svoje dijete, život, sebe, svoju intuiciju, prirodu, situaciju. Stalno si postavljajte pitanje: zašto to ZAISTA radim? Za koga - za dijete ili za sebe? I iskreno odgovorite na ovo pitanje. A negdje u atmosferi povjerenja vlada harmonija koja neće dozvoliti da se pređe granica i zaglavi majčino “panik dugme” u SOS poziciji.

Bilo koji dobar roditeljštiti svoju djecu od povreda. Ali neki roditelji precjenjuju nivo opasnosti u svijetu i uskraćuju djeci vlastita iskustva i radosti.

Uporni postupci roditelja u brizi za svoju djecu najčešće su emocionalno ili socijalno determinisani. Ponekad je to i zbog obrazovanja koje su roditelji dobili. Ali moramo priznati da nije nimalo lako odrediti šta je kada dobro, a šta loše mi pričamo o tome o vlastitom djetetu.

Primjeri takvog ponašanja i strahovi prezaštićenih roditelja

Čini se da su takvi roditelji uvijek na oprezu, uvijek su na oprezu, kao da čekaju da nešto krene po zlu. Ovaj oprez je jači kada je dijete daleko od kuće. Može doći do pretjerane zaštite od strane roditelja ranog djetinjstva dijete i pretvoriti u stabilnu verziju odnosa između roditelja i djece.

Znakovi prezaštićenosti koji se mogu pojaviti prije ili poslije škole osnovna škola:

— Zaštita djece, fizička i emocionalna;

- Kada roditelj odmah potrči djetetu, ne stigavši ​​da shvati da je to bio običan pad koji mu nije nanio nikakvu štetu; čak i ako je to izazvalo samo cviljenje kod djeteta, roditelj već ima slatkiš ili igračku spremnu da ga smiri;

— Gomila pravila, poput stalnog boravka u istoj prostoriji u kojoj je roditelj, čak i ako dijete već ima 5 ili 6 godina;

— Stroga pravila u pogledu urednosti koja ne dozvoljavaju djetetu da prlja sebe ili svoju odjeću;

- očekivanja da dijete razumije pravila odraslih o tome kako se ponašati i koga poštovati, kao i spremnost da se odmah kazni za nepoštivanje ovog pravila;

— Disciplinske metode mogu biti prestroge čak i za manje prekršaje;

— Previše strukturiran sistem pravila koji pokušava da pokrije sve oblasti djetetovog života;

— Pretjerano naglašavanje važnosti akademskog uspjeha;

— Preterana zavisnost od sistema nagrada i kazni;

Roditelji za koje se vidi da se tako gorljivo pridržavaju vlastitih pravila ne mogu se nazvati lošima. Oni najvjerovatnije jako vole svoju djecu, ali ne razumiju u potpunosti kako će njihovi postupci utjecati na formiranje djetetove ličnosti. Mogu se osećati veoma jaki strahovi o tome šta bi se moglo dogoditi njihovoj djeci ili da njihova djeca izmaknu kontroli, ili još gore, da sami sebe povrijede.

Očigledno je da roditelji moraju postaviti pravila koja su poštena i koja se sprovode na dosljednoj osnovi. Prepuštanje ima i svojih nedostataka, jer možete odgajati potpuno bezobrazno dijete koje će u budućnosti postati neodgovorna odrasla osoba. Učinkovito roditeljstvo zahtijeva nešto između autoritarnosti i permisivnosti.

Moguće negativne posljedice pretjerane zaštite

1. Previše zaštitnički nastrojeni roditelji, a da to i ne žele, često teraju svoju decu da ih lažu. Njihova djeca znaju da su očekivanja od njih velika, a to ih tjera da lažu ili prećute neku grešku kako bi izbjegli ljutnju svojih roditelja. Naravno, kada roditelji saznaju da je dijete lagalo, kažnjavaju ga još više nego što su ranije mogli. Ovo stvara začarani krug.
2. Djeca mogu postati neprirodno anksiozna jer im se svijet čini tako opasnim. Preterana zaštita roditelja sprečava normalno preuzimanje rizika kao što je prva vožnja na vrtuljci ili bilo koji drugi put aktivne igre na sportskom terenu
3. Pošto prezaštićenost zasnovana na moći nad djetetom, djeca uče da je moć važna u životu. Poslušna djeca se vole, ali kada lično ne dovode u pitanje nikakav autoritet, vrlo lako mogu pasti pod uticaj lošeg društva koje će ih uvući u mnogo opasnije situacije.
4. Roditeljima će biti teško komunicirati sa svojom djecom kada odrastu. Prezaštićenost podrazumijeva pristajanje od strane djece, ali ne i komunikaciju, a to može uzrokovati potpuno odnos poverenja. Osnova za iskrenost, međusobno poštovanje i naklonost nije sila.
5. Sistem nagrada i kazni može razviti osobu koja cijeni materijalne vrijednosti i želi manipulirati ljudima. Osećaj da je uradio nešto loše će dovesti do depresije jer je odrastao znajući za to loše ponašanje I loše misli neprihvatljivo.
6. Kako dijete vidi da druga djeca imaju više slobode u donošenju odluka ili radnji, raste njegova ogorčenost prema roditeljima. Ogorčenost se lako može pretvoriti u protest, koji će se manifestirati u adolescencija, jer će dijete htjeti da se bori protiv nepravde.

Roditelji mogu zaštititi svoje dijete, a da ne budu autoritarni.

Roditelji koji nisu sigurni u svoju prezaštitničku strategiju mogu započeti jednostavnim razgovorom s drugima koji su više uspješni roditelji, po njihovom mišljenju. Važno je shvatiti da od djeteta ne možete očekivati ​​nemoguće ili ono što je van njegove kontrole u njegovim godinama. Djeca nisu mali odrasli ljudi. Treba im vrijeme i prilika da budu djeca.

Moraju proći određene faze, prije nego se ponašaju pristojno u društvu ili shvate da su laganje i krađa loše. Treba im pomoći i objasniti im da je opasno igrati se s noževima ili izlaziti iz kuće sami. Roditelji koji oštro reaguju na bilo kakve postupke svoje djece neće postići najbolji rezultati u poređenju sa roditeljima koji jednostavno sjede s djetetom i razgovaraju s njim na njegovom jeziku.

Svako cviljenje ili plač djeteta nije signal za trenutna akcija. Dječji svijet je pun frustracija i malih nesreća koje se moraju dogoditi da bi dijete shvatilo kako da se ponaša u ovoj situaciji. Roditelji treba da ohrabre svoje dijete da preduzme aktivne korake kako bi se izvuklo teška situacija sa svojim blagovremenim odgovorom.

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji ili roditelji koji se pridržavaju autoritarne metode vaspitanja ugrožavaju samo dijete i njegovo ponašanje u životu. odraslog života, što može dovesti do negativne posljedice, prije svega, za sebe.

roditeljstvo – težak zadatak, što je, međutim, u moći svih. Vodite računa o svom djetetu, budite oprezni, ali ublažite svoju pretjeranu zaštitu razumnim očekivanjima od djeteta.