Harmonija u porodici i braku. Porodica očima pravoslavnog psihologa

Nisam psiholog po obrazovanju, ali sam odavno shvatio jednu istinu za sebe: treba učiti od onih koji su odlični u tome, koji su majstori u svojoj oblasti. Takve ljude obično nazivaju mentorima. One. to su oni koji su već savršeno uradili ono što ću ja upravo uraditi. A tu su i savjetnici, i oni jednostavno dijele svoje mišljenje. A „najbolji savjetnik“ je osoba koja sama ništa nije uradila, ali sve zna: kako se vjenčati, kako se razvesti i kako podizati djecu!

Da, nisam bio ni na jednom seminaru ili treningu posvećenom harmoničnim odnosima u porodici, već ću samo podijeliti ono što i sam koristim u svojoj porodici, odnosno kako živim. Ove jednostavne tajne univerzalni i pomažu da budete mirni i sretni ne samo u odnosima sa svojim mužem, već i sa roditeljima i prijateljima. Naravno, sve ove vještine nisu došle odjednom, nešto sam naučio s vremenom, pomogao mi je mamin primjer i upoznavanje nevjerovatno lijepih i sretnih porodica. Ovo je moje lično iskustvo i ako uzmete nešto korisno za sebe, biće mi neizmerno drago.

Mi nismo roboti i možemo se uznemiriti i iznervirati ponašanjem naših najmilijih. Nije uvijek moguće kontrolisati svoje emocije. Dešava se da izgubim živce, podignem ton, kažem sve što mi se ne sviđa, a onda... Često se kajem. O čemu? Ne, ne o izražavanju svog mišljenja i ne o tome da pričam o svojim osećanjima, kajem se KOLIKO sam ružno to uradio i time nas udaljio jedno od drugog. Preporučujem da pročitate kako se pravilno svađati u članku Anastasije Gai “Korektno se svađamo, ili nemojte me povrijediti, gospodo” .

Prva tajna. Jednog dana sam čuo divnu misao i od tada je to postala moja filozofija: svi problemi u odnosima među ljudima nastaju zbog INTONACIJE(ovo je prva tajna). Možeš reći neprijatne reči, ali sa ljubavnom intonacijom, i niko se neće uvrijediti! Na primjer, sjetite se primjera kada vas je na cesti zaustavio policajac, ako je iskreno prijateljski raspoložen i miran, razgovor ide u sasvim drugom pozitivnom smjeru. I čak rado plaćate kaznu. Ili možete gunđati na duhovit i privržen način, vaši najmiliji će shvatiti da vam se situacija ne sviđa, ali napetosti nema.

Druga tajna. Možete svirati prijateljsku intonaciju, ali ako je u vašoj duši oluja? Čak i ako umjetno stvorite pozitivnu intonaciju i iznutra se nasmiješite, vjerujte mi, brzo ćete se smiriti. Samo reci sebi riječi:

“Volim ovu osobu i želim da bude srećan, tako da neću komentarisati i nervirati ga, samo ću mirno razgovarati s njim i objasniti mu kako se osjećam.”.

Šta ako te ne volim? Onda je ovo drugo pitanje, a ne tema ovog članka. Pričajmo danas o ljubavi. Jeste li ikada bili ukoreni? Mislim da jeste. Kako ste se osjećali u tom trenutku? Jeste li uživali? Verovatno ne. Da li ste odmah promijenili svoje ponašanje nakon što ste dobili ukor? Najvjerovatnije ne. Dakle, ispada da je komentarisanje drugim ljudima potpuno besmisleno. Samo jedna frustracija na obje strane.

Ali šta da radimo? Ne ćuti. Ne, samo ćemo pričati drugačije. Kako? Možete pročitati u članku “Moje je tvoje, ne razumijem” ili kako natjerati čovjeka da te razumije.” .

Na primjer, nije mi se svidjelo što se moj muž ne tušira onoliko često koliko bih ja željela. Tako da sam u onim trenucima kada je izlazio iz kupke mirisan i svež, počela da mazim i divim se kako lepo miriše i ujedno nagađam kakav je miris danas nosio. Ili bi mogla reći: "Hajdemo zajedno da se kupamo, protrljaću ti leđa", i to je ono što on voli. Ili reci: „Tako mi je ukusno, ali sad ne osećam, ne dolaziš sa posla (sa ulice), možda bi se trebao istuširati, dok ja spremam večeru!“ Da li uvijek funkcionira? Ne, ne sto od sto, ali moja voljena je počela da se tušira mnogo češće.

Još jedan primjer, nije mi se svidjelo što moj muž može sam sjesti da nešto gricka, ali volim kad smo zajedno. Onda, naravno, počinjem ljubazno mrmljati: „Izvolite! A nije me ni pitao, ja sam ga čekala i čekala! Draga, i ja želim da jedem. To je verovatno zato što ste jedno dete u porodici, i navikli ste na to, ali nas je dvoje u porodici i navikli smo da uvek jedemo zajedno. Tada vidim i osjetim da smo porodica, i da smo jaki. Nazovi me sljedeći put, ok?” Ne odmah, ali vremenom je zajedničko grickanje i ispijanje čaja postala uobičajena navika.

Zato treća tajna jednostavno, umjesto nezadovoljstva, pričajte o svojim osjećajima i ponudite svoju opciju akcije, samo veselo i s ljubavlju. Ili budite ogorčeni u šali, a zatim ponudite i svoju verziju razvoja događaja.

Pričajte šta hoćete, jer čovek ne može sam da pogodi. Obavezno pročitajte članak na ovu temu poznatog autora o psihologiji muškaraca Rašida Kirranova "Kako razgovarati sa muškarcem da te razume".

Najavite unapred šta želite za rođendan, napišite listu opcija, okačite je na frižider. Vjerujte, ovo će olakšati život i njemu i sebi.

možete reći ovo: “Draga, ionako ćeš uskoro birati poklon za mene, pa ću biti jako sretan ako mi pokloniš jednu od ovih stvari!”. Naravno, ovo je ako ne volite iznenađenja. Ili čekate poklone samo tako, morate reći i o ovome, na primjer: “Vidim i osjećam koliko me voliš kada to voliš prijatna iznenađenja: ponesite čokoladu, cvijeće ili prsten, bez razloga!”

Ili: “Kada mi samo tako pokloniš cvijeće, osjećam da me voliš i cijeniš! Neće ti biti teško da mi jednog od ovih dana pokloniš buket?”

Probaj različite opcije, ti bolje poznaješ svog muškarca.

Četvrta tajna. Glavna stvar je da otvoreno i s ljubavlju kažete ono što vas čini srećnim, njegovo srce će sigurno odgovoriti. I veoma je važno da kada vaš muž, nakon što je ostvario ovaj podvig, ispuni vašu molbu, tada budete velikodušni sa zahvalnošću. Pustite mu da vidi vaše blistave oči, recite mu koliko cijenite njegovu pažnju i svakako učinite uzvratni korak. Na primjer, skuhajte ga omiljeno jelo, poklonite mu nešto o čemu je dugo sanjao, stvorite romantičnu atmosferu u spavaćoj sobi ili... znate šta voli. O tome šta pokloniti svom mužu.

Peta tajna. Napravite listu svega što volite kod njega i samo primijetite i cijenite sve stvari koje on radi za vas! Stavite sudove u sudoper - vaša reakcija: "Draga, primijetio sam." Zakucao sam policu, daj mi poljubac u obraz sa rečima: "Hvala ti, ljubavi." Ovaj članak je najbolje napisan o tome “Dnevnik zahvalnosti, ili srećna porodica i njene tajne” .

Tajna šest. Unesite riječ FAVORITE u svoju "komunikacijsku dijetu". Često zovem muža:

"Draga, spremni smo za jelo." ili “Ljubavi moja, idi, ohladi se”. Ili ga ponekad samo nazovem: "Uuuuuuu!" I nije iznenađen, navikao je na to i 100% je siguran da ga volim i cijenim. Zauzvrat, on me takođe često zove: “Ljubavi moja, stavi mi kapi u oči!”. Iako to prije nije bio slučaj, sada mu se to jako sviđa. Možda ćete svog voljenog muškarca iznenaditi ako mu se prvi put počnete obraćati na ovaj način, postepeno vam to uđe u naviku i vaš odnos će postati još topliji.

Tajna sedam. Daj to! U našem životu princip primanja je „davanje“. Možete pokloniti ljubav, pažnju, brigu, toplinu, novac, poklone, osmehe. I vrlo brzo ćete to početi primati zauzvrat, tada ćete htjeti dati još više. Istovremeno ćete dobiti ogromno zadovoljstvo. Pogledajte svaku majku koja je spremna sve ovo dati svom djetetu, i vidjet ćete koliko je srećna. A ako nije spremna, kakva je onda majka! I zapamtite koliko ste sretni kada odaberete i poklonite svojoj voljenoj osobi.

Uvek možete dati više. kako kažu, osmeh nas ništa ne košta, ali je veoma skup. A najvažnije stvari koje možemo pokloniti su u neograničenim količinama. Možemo reći da svako od nas ima neiscrpno bogatstvo nježnosti, razumijevanja, ljubavi, zahvalnosti i drugih dragocjenih stvari. Budite osoba koja daje. Možda u vašem okruženju postoje ljudi oko kojih život kipi, ljudi ih privlače, slažu se sa skoro svima. dobri odnosi, stalno im se zahvaljuju i poštuju, a stalno vidite kako im ljudi rado daju ono čime su bogati. Moja majka je primjer za to u mom životu. Dugi niz godina sam posmatrao kako poznanici i stranci govore o njoj riječi zahvalnosti, iskazuju poštovanje i divljenje, donose voće, meso, slatkiše, cvijeće i druge poklone. I rade to sa radošću. Štaviše, pouzdano znam da moja majka nikoga od njih nije tražila za zahvalnost. Mnogi od njih postaju prijatelji. Godine prolaze, a ovi ljudi u znak zahvalnosti i dalje zovu iz inostranstva, pozivaju ih u posjetu i čestitaju im rođendane. Možemo sjesti u restoran i uzeti bocu vina sa susjednog stola. Ispostavilo se da je to samo osoba kojoj je moja majka jednom pomogla. Može doći taksi i donijeti neki poklon od nepoznatog primaoca. Mama može doći kući i na vratima zateći vreću krompira, mlado jagnje ili kutiju paradajza.

Verujte mi, mogu da nastavim. Možda ćete sada pomisliti da je moja majka učiteljica ili doktorica, ili neka vrsta direktorice, možda ima neko drugo „magarych“ zanimanje. Ali ne, niste dobro pogodili. Profesija nema apsolutno nikakve veze sa tim. Ovo mi je odličan primjer, vidim kako funkcionira ovaj kvalitet davanja. Saznao sam mnoge priče od ovih zahvalnih ljudi, kada je novac koji je moja majka izdvojila za godišnji odmor otišao nekome na operaciju koga je hitno trebalo pronaći dobar doktor, poslati auto u drugi grad ili nabaviti lijekove iz inostranstva za dijete itd. itd. Mama mi je uvijek govorila ako možeš pomoći, pomozi! I ja to učim od nje. A oko nje se okupljaju isti oni ljubazni ljudi, "davaoci" koji daju zauzvrat, a ima ih podosta.

Samo nemojte misliti da mama živi sa problemima drugih ljudi. Njena energija je u punom zamahu, njena toplina je dovoljna za sve. Ali glavna stvar za nju je njena duša, njena porodica - njen muž, njen voljeni unuk, njena deca.

Ali ako ga primenimo na odnos između muškarca i žene, zakon je isti i svuda funkcioniše. Nežno ugrizite svog muža još jednom iza uha dok prolazite, tapšajte ga po leđima, penjite mu se u krilo, ljubite u liftu, puhnite mu poljubac, izmasirajte ga, saznajte šta da mu skuvate danas. Općenito, odaberite sami ili shvatite šta vam odgovara. Moj muž, na primjer, voli da se brinem o njegovim stopalima: sredim nokte, pređem turpijom, masiram pete sa specijalna krema. I meni se sviđa!

Ne gledaj na ovo kao na dogovor, dao sam ti, sad brzo vrati duplo više. Dajte ne očekujući ništa zauzvrat, nesebično. Onda ova tajna djeluje. Možete biti aktivni, ljubazni, pažljivi, privrženi, biti! ti si jaka,srecna, prelepa zena. A u ovom životu je korisno biti jak i pozitivan. Slabi uvijek nemaju sreće.

Ovdje nisu navedeni svi principi. harmonične odnose, ali čak i korištenje ovih sedam će dovesti do kolosalnog pozitivne promjene. Zapamtite da svaki novi sistem ponašanja ne dovodi do rezultata odmah, već tek nakon 7-8 mjeseci prakse. Nakon 21 dana steći ćete nove navike i drugačije reagovati na stare, poznate situacije. Nastavite dok ne vidite rezultate. Uostalom, snaga i hrabrost nisu glasan urlik u šumi, već tihi glas uveče: „Sutra ću pokušati ponovo!“

Srdačan pozdrav, Arina Gorova.

Crkva svu svoju pažnju usmjerava na razumijevanje onoga što je duboki, temeljni problem čovjeka.

Zašto se porodice raspadaju? Nakon pažljivog istraživanja dolazite do zaključka da je korijen problema ozbiljna zabluda koja je vrlo česta u našem društvu.

Nažalost, in modernog društva nismo naučeni pravim odnosima sa komšijama. U to sam se uvjerio gledajući djecu različitog uzrasta kada je imao bliski kontakt sa obrazovne institucije. Pogrešno obrazovanje počinje lepo rano doba i vrlo brzo donosi svoje tužne plodove. Od djetinjstva nam govore o važnosti redovnog pohađanja škole, uče nas da je potrebno sticati razna znanja, trude se da odrastemo ljubazni, dobri ljudi, mi smo naučeni dobre manire I korektan govor. Naše bake su učile istu stvar: „Budite pristojni, ponašajte se dostojanstveno, naučite samo govoriti dobre riječi" A u školi nas uče da budemo pristojni, uče nas da se starijima od nas obraćamo sa „ti“, uče nas pravilnom govoru itd. Sve ovo je, naravno, neophodno.

Međutim, propustili smo nešto veoma važno. Komunikacija nije samo pristojno ponašanje i prelep govor. Komunikacija je i sposobnost slušanja druge osobe. Ovome nas skoro niko ne uči. Dok je u pravoslavlju i u našoj kulturi to dato važno. Ako se osvrnemo na asketska dela starih i modernih otaca Crkve, pa čak i starogrčkih filozofa, primetićemo da oni posvećuju veliku pažnju ovoj temi. Na primer, Sveti Nikodim Sveta Gora, monah i podvižnik koji se podvizavao u pustinji Atos u 18. veku, u razgovorima sa svojim ispovednikom, savetovao ga je kako treba da sluša one koji su mu dolazili. Kako da sedne na stolicu, kako da gleda nekoga ko se ispoveda, kako da pozdravi osobu koja je došla na ispovest. Čak sam mu rekao da pazi na izraze lica. Sveti Nikodim je savetovao ispovednika da pazi na svoje pokrete kako ne bi slučajno na neki način zbunio osobu. Čak sam mu rekao kako da diše dok je slušao ispovijed. Kakva divna mudrost iskustva međuljudskih odnosa, koja proizilazi iz tradicije naše Crkve, koja je, nažalost, u naše doba već praktički izgubljena. Mi smo samo obučeni da pričamo. Umetnost slušanja nam je nepoznata.

Potaknuti dobrim namjerama, roditelji, muževi ili žene dovode nam na razgovor svoju djecu ili supružnike sa kojima su u srodstvu. teške veze. Ali, budući u neprijateljstvu, kako muče sebe i druge. Čim započnu dijalog, njihov problem odmah postaje očigledan: ne slušaju drugu osobu. Počinju da govore unisono, reproducirajući, kao dva magnetofona, unapred snimljenu kasetu koja ističe njihove prednosti i nedostatke. I tako rade obje strane. Ali dva kasetofona nikada neće moći pronaći zajednički jezik među sobom. Oni će samo reproducirati informacije snimljene na traci. Isto je i sa ljudima: svako nastoji da izrazi svoje gledište i nije u stanju da sasluša drugog.

Neko bi mogao tvrditi da da, nažalost, ovo je tužna realnost, ali šta možete učiniti? A ja ću se osvrnuti na svoje lično iskustvo u komunikaciji sa bračni parovi: Dakle, 90% brakova se uopšte ne raspadne zbog vanbračnih veza jednog od supružnika. Prevara jednog od supružnika je već posljedica. Prva pukotina nastaje zbog činjenice da se muž ili žena – opravdano ili ne – povlače u sebe.

U to smo se uvjerili dugogodišnjim iskustvom u komunikaciji bračni parovi. Muž se baca na zarađivanje novca, radeći nesebično i dostojanstveno od jutra do večeri, ponekad i na dva posla, da ispuni uslove savremeni život. Žena radi isto. I kakav je rezultat? Oboje se uveče vraćaju kući tako umorni i iscrpljeni da ne mogu ni da komuniciraju jedni s drugima, a za sav taj psihosomatski umor, nažalost, krive jedni druge.

A ako imaju djecu koja odrastaju, onda vjeruju da im je dovoljno da samo budu “ dobar otac” ili „dobra majka”: „Radim sve što je potrebno za svoju djecu i za svoj dom. Trudim se da im ništa ne treba. Tako da se ne osjećaju uskraćeno za bilo šta.” Ali iskustvo pokazuje da je najvažnija stvar koja je potrebna našoj djeci sklad u porodici, a vrlo često to nedostaje porodicama.

Vi, kao roditelji, dobro znate da deca imaju veoma suptilna osećanja koja je veoma teško prevariti. Možemo izbjeći psovanje pred njima i ne reći im ništa o našim napetim međusobnim odnosima. Međutim, dijete, na nama nepoznat način, razumije šta se dešava. Čak i bebe. I zato savjetujem majkama koje dolaze na ispovijed sa bebama da ih ostave kod nekoga iz porodice, jer sam primijetila da kada se majke ispovijedaju, njihove bebe učestvuju u onome što majka kaže. Dete može biti samo beba i ništa ne razume, ali kada majka, držeći ga u naručju, kaže nešto tužno, ili plače, ili je jako zabrinuta, tada beba, videći je uzbuđenu, počinje i sama da se brine. Zato i kažem majkama: „Ne dolazite na ispovijed sa svojim djetetom!“ “Ali on je još samo beba, još ništa ne razumije”, prigovaraju mi. On razume! Mnogo prije rođenja već sve razumije. Danas je nauka to dokazala, a "fetalna psihologija" već postoji. Odnosno, čak i embrion percipira podražaje i razne negativne emocije, formirana oko njega. Zato nemojmo biti naivni misleći da naša djeca ništa ne razumiju. Oni razumeju! Veoma su osetljivi. I teško nam je da se sakrijemo od njih.

Ponavljam: najvažnija stvar koja je potrebna našoj djeci i nama samima je harmonija u odnosima. Ovo je nešto što se podrazumeva. Ali kako ga pronaći?

Brak je kontinuirani napor da se poboljšamo. Ovdje nije tako jednostavno. A brak je nauka od nauke.

Često posjećujem gradske i područne škole i liceje. Nakon naših intervjua, neki od studenata ostaju i postavljaju pitanja:

Vladiko, zašto Crkva ne dozvoljava vanbračne veze? Da li je ovo zaista toliko neprihvatljivo? Zašto je Crkva tako stroga?

Da, Crkva ima striktan pristup ovom pitanju. Ne zato što želi spriječiti odnose između dvoje ljudi, već zato što želi da se ti odnosi stvaraju na pravim osnovama.

Ako od malih nogu ne naučite da u drugoj osobi vidite ne suprotan pol - muškarca i ženu, već pojedinca - Mariju, Konstantina, Đorđa itd., onda kada stupite u brak, možete naići na vrlo ozbiljne poteškoće. U braku drugu osobu nećete doživljavati baš kao osobu, već samo kao muškarca i ženu.

Nadam se da dobro razumete da ako osoba ne prevaziđe razliku između polova, neće moći da stvara pravi odnos oženjen.

Na primjer, neki ljudi kažu: „Ne mogu razumjeti zašto se moja žena žali na mene! Šta joj nedostaje? I dobar muž, brinem o kući, donosim novac, obezbjeđujem sve. Šta joj još treba? I supruga na sličan način obrazlaže: „Ja mu kuvam, perem veš, čistim kuću, čista sam pred njim, sve me zanima samo porodica. Zašto je nesrećan?

Ali oni ne mogu da shvate da je, naravno, sve ovo veoma važno u braku, ali sve se to ne tiče druge osobe. Ta topla i simpatična komunikacija je od najveće važnosti u braku, i materijalna podrška porodice i kućni poslovi su sekundarni. Kao što sam rekao, u braku druga osoba mora biti percipirana prije svega kao osoba.

Pogledaj, Hriste, da bi spasio čoveka, sam je postao čovek. Bog nije spasio svijet samo ostavljajući svijetu svoje zapovijesti ili slanjem proroka da propovijedaju i čine čuda. Ne! On je lično preuzeo ljudsko meso. Tako je i u braku: da bi brak bio jak i da se ne bi raspao, muž i žena moraju pokušati razumjeti duhovni svijet jedno drugog kako bi predvidjeli koje potrebe i poteškoće nastaju u drugoj polovini. Ovo jača brak. I postupajući na ovaj način, muž i žena postaju „jedno tijelo“, tj. jedna osoba. Ne odvojeno muž i žena, već bračni par, nešto cjelovito. Dvoje ljudi u potpuno novoj stvarnosti za njih.

Muž i žena postaju nova osoba, koju Hristos blagosilja u sakramentu braka i neraskidivo sjedinjuje. Od sada ovo nova osoba ne može djelovati samo sa jednim dijelom sebe. A muž više ne može zamisliti svoju ženu kao dio nečega drugog, već samo kao dio sebe, i oboje postaju „jedno tijelo“, uprkos činjenici da su suština i psihologija muškarca i žene potpuno različite. To je ono što je lijepo u braku – da jedno dopunjuje drugo.

Ali, postajući “jedno tijelo” u braku, jedan član porodice ne posjeduje u potpunosti drugog i ne “apsorbira” njegovu ličnost. Ne! Muškarac prenosi na ženu svoje muško praktično znanje, a žena, zauzvrat, prenosi muškarcu svoje žensko iskustvo i svoju viziju života, i zajedno postaju nova, blagoslovljena osoba u braku, koja u bračnoj zajednici dovodi u svet je plod njegovog braka - deca. Vidite kako je neverovatna Mudrost Božija: dete se ne rađa samo od majke, već i uz učešće oca, odnosno od dvoje apsolutno različiti ljudi koji se nekada nisu poznavali.

Djeca vrlo često liče na roditelje ne samo po vanjskim osobinama, već i po obrascima ponašanja i mentalnim kvalitetima. Stoga roditelji svoju djecu često doživljavaju kao produžetke sebe. A najdragocjeniji dar koji možemo dati našoj djeci je naša pažnja.

Sklad o kojem smo pričali može se postići samo trudom, samousavršavanjem i žrtvovanjem. Morate znati da je duševni mir, mir u porodici i među supružnicima mnogo važniji od svega materijalnog i ne može se steći ni po koju cijenu.

Stvaranje braka mora se tretirati vrlo odgovorno, primjenjujući na njega ispravne kriterije. Gledajmo na drugu osobu kao na osobu, pokušavajući je prihvatiti onakvu kakva jeste. Pokušajmo shvatiti koje potrebe i želje ima naša druga polovina. Pokušajmo shvatiti da je naš zadatak u braku da se damo drugome, a ne da tražimo od drugog da nam on da sve od sebe. Velika je greška tražiti ljubav od svoje druge polovine, govoreći: „Tražim samo jedno od tebe: da me voliš. Ovakvi zahtjevi se vrlo često mogu čuti od mladenaca koji su se tek vjenčali. Kada čujem takve izjave, ispravljam ih govoreći: „Djeco moja, postavili ste pogrešne temelje za porodični život. Kada od nekoga nešto zahtijevate, vaši zahtjevi će često postati povod za svađu i svađu. Ako tražiš ljubav od drugog, govoreći: „Jedino što tražim od tebe je da me voliš. Želim da me poštuješ. Da budeš dobra žena, to je sve! od tog trenutka počinje neprestana svađa, jer ćete tada reći: "Nisi ti onaj o kome sam sanjao." Prvo morate dati osobi sve od sebe, a onda to uzeti. A zahtijevati nešto od samog početka jeste velika greska. Bolje reci svojoj ženi: „Ono što ja zaista želim je da te volim i uvijek ću se truditi da budem prvi koji će napraviti prvi korak prema tebi u trenucima neslaganja.“

Po učenju Crkve, prava ljubav„ne ​​traži svoje“, kako piše apostol Pavle. “Ljubav sve pokriva, sve podnosi, uvijek se nada.” Gospod Isus Hristos je potpuno voleo čoveka – kao što ga niko drugi nije mogao voleti. Svoju ljubav je dokazao Svojom Velikom Žrtvom za njega. U braku muškarcu mnogo pomaže slika Hrista koji voli svoju Crkvu. I muškarac takođe treba da voli svoju ženu u ovoj prilici. Odnosno, u braku imate priliku da otelotvorite svoju ljubav, da date sve od sebe bez potraživanja, bez međusobne razmene, ne zahtevajući nešto za sebe. Tada će vaša druga polovina, videći vašu velikodušnost, biti izuzetno dirnuta i rado će s vama podijeliti svo svoje unutrašnje bogatstvo koliko god je to moguće.

Pokušao sam da vam objasnim gde se pojavljuje prva pukotina, koja se postepeno povećava i povlači za sobom sve ostale probleme.

Potrudimo se da svoju ljubav, cijelo sebe, dajemo drugome bez ograničenja. Potrudimo se da slušamo i čujemo drugu osobu. A da biste čuli drugog, prvo morate ućutati i pretvoriti se u slušanje sebe. Neka žena sluša svog muža, a muž svoju ženu. I tako će supružnici, zapečaćeni jakom zajednicom, svojoj djeci dati najbolje što imaju, jer njihova djeca voljeni roditelji sa takvom spremnošću oni pokazuju svoju ljubav i svoje učešće i pažnju.

Zelim vam sve najbolje da uvek usrecite svoje porodice. Naučite svoju djecu svemu dobrom. Naučite svoju djecu da budu aktivna i naučite ih da ostvare svoje dobre ciljeve tako da budu blagoslovljeni od Boga.

Ako pronađete grešku ili tipografsku grešku u tekstu stranice, pošaljite nam poruku klikom na dugme ispod.

Ako ova stranica nije dostupna u lektoriranom prijevodu na vašem jeziku, koristite dugme ispod.

Pažnja! Strojno prevođenje vršit će Google Translate i može sadržavati semantičke greške. Podrazumevano, tekst se prevodi sa trenutnog jezika dokumenta na engleski u servisu možete izabrati bilo koji drugi jezik.

Svi muškarci su sa Marsa, a žene sa Venere. Tako su govorile bake naših prabaka. Ponekad zaista komuniciramo različitim jezicima i ponašamo se kao vanzemaljci. U međuvremenu, harmonija u porodičnim odnosima je važna komponenta srecan zivot. Kako postići harmoniju u porodici?

U ovom članku govorimo o tome kako postići međusobno razumijevanje sa voljenima, izbjeći skandale i istinski uspostaviti povoljna mikroklima u porodici.

Harmonija porodičnih odnosa ili kako sačuvati brak

Kompleksnost porodičnog života najbolje ilustruje izreka „udaj se, ma koliko se udala“ Harmonija u porodičnim odnosima- daleko je od mita i nema smisla od ove sasvim obične pojave praviti nešto neostvarivo.

Ishod prvi: nezdrav matrijarhalni

U glavi mi se nehotice pojavljuje slika žene sa oklagijom u ruci, a negdje na prostirci, oborenih očiju, sjedi potišteni mužić. Nije najpovoljniji raspored snaga, i to na obje strane! Žena je glavna. Šta je stvarnost? Ona prima veliku odgovornost, mnogo problema i muškarca sa kompleksom inferiornosti, uskraćujući sebi podršku i podršku od njega. Ovdje se ne postavlja pitanje "kako izbjeći skandale u porodici" ovdje stalno žive u ugnjetavanju.

Razvoj parcele: histerična supruga a „polumuž“ će postojati tačno dok ovaj ne pobegne i ode sjajna izolacija stroga glava porodice.

Dominantna supruga + muž kurjak = nezdrava veza

Ishod dva: nezdravo-patrijarhalno

Od malih nogu smo učili da je glava porodice muškarac. Papa je bez sumnje nedodirljiv autoritet. Zamislimo na trenutak da je tate previše u porodici, a mama nečujno čami u ulozi sivog miša. Očeva reč je zakon, a majka se plaši da otvori usta? Kada muškarac ženi kategorički govori o njenim obavezama (kuvanje, čišćenje, pranje), on dobija u ulozi žene ne slatke životne saputnice, već senke koja na prstima hoda po stanu.

U ovom slučaju više se ne postavlja pitanje „kako postići međusobno razumijevanje u porodici“ kao takvo, jer ovdje vlada potpuna dominacija: patrijarhat i despotizam Forev!

Ako je glava porodice tiranin i tiranin, biće veoma teško postići međusobno razumevanje u porodici

Razvoj radnje: ako muškarcu treba kućni ljubimac, a žena je zadovoljna ulogom žrtve, zašto ne? Ali ako ima svoje mišljenje, pobjeći će kud god joj oči pogledaju.

Izlazak treći: zdravo-matrijarhalni

Mnogi muškarci traže podsvesnom nivou supruga koja izgleda kao "majka". Pa, ima i dosta žena koje traže "sina" za sebe. Ako pod ovim uslovima žena zarađuje više od muža, onda ona preuzima sve probleme na sebe, iako sluša muškarca.

Razvoj radnje: na prvi pogled potpuna idila, samo žena malo prednjači. Problem je imati zajedničku djecu. Djevojčica odrasta u moćnu osobu, a dječak odrasta u slabovoljnog pakosa.

Vodeći položaj žene u odnosu na muža nije na najbolji mogući načinće uticati na mikroklimu

Izlazak četvrti: zdravo-patrijarhalni

Na našu radost, većina bira ovu opciju – tako trivijalnu, ali provjerenu. Pa hajde da to zapišemo: muškarac je glava, žena je vrat! Može li se tvrditi da je muškarac hranitelj koji donosi važne odluke, prvo se savjetujući sa svojom srodnom dušom, a žena slatka vila koja stvara atmosferu ljubaznosti, razumijevanja i podrške u kući?

Zdravo, dragi čitaoci! Šta za vas znači porodična harmonija? To mora biti poštovanje, pažnja, razumijevanje. Kad svi slušaju drugoga i ne dijele ništa; kada postoji poverenje u budućnost i kada cene svaki trenutak dat jedni drugima. Naravno, ovo nisu svi aspekti koji direktno utiču porodična harmonija. Želio bih da ih sve sličnije opišem da ih se uvijek sjećate.

Kada stvaramo par, nažalost, biramo ne bezbrižan život, kada će druga osoba odlučivati ​​o svemu umjesto vas. Stvaramo porodicu i ovo je zapravo velika odgovornost i rad . Samo u porodici svako se može u potpunosti otkriti i ostvariti. Porodica je život koji se stalno menja: živi, ​​raste, reaguje na sve što se dešava okolo i na stanje svih njenih članova.

Ovaj sistem se mora održavati i njegovo dobro će zavisiti od niza faktora:

• Zdravlje svakog pojedinačnog člana porodice;
• Bračni odnosi;
• Porodična etika;
• Odgajanje djece i još mnogo toga.

Kada je porodica u slozi, ako se neko od njenih članova razboli, Apsolutno svi učestvuju u njegovom izlječenju , bez obzira da li se radi o djetetu ili odrasloj osobi.

Veza

Bračni par će se osjećati dobro zajedno ako postoji jedinstvo u sljedećim aspektima: kompatibilnost na fizički nivo, duhovno srodstvo i duhovne intimnosti. Na samom početku bračni život Obično se svi slažu. Međutim, s vremenom sve to negdje nestane i ostane samo negativnost, koja vas onemogućuje da čujete, a što je najvažnije, shvatite drugoga.

Svaki supružnik mora razumjeti šta mora učiniti. Žena je asistent, ona pomaže i vodi brod porodične sreće u pravom smjeru. Čovjek je kapetan, on vodi brod i odlučuje kuda će ploviti. Ali ako iznenada neko iz dobro uigranog tima prestane da ispunjava svoje direktne obaveze ili preuzme ulogu supružnika, ovaj brod porodične sreće neće daleko otploviti.

Porodična etika

Etički odnosi uključuju pažljiv stav prema mišljenju drugog člana porodice. Glavni princip takve komunikacije može se nazvati davanjem slobodne volje drugome. Svaki supružnik je individualan i je osoba sa sopstvenim unutrašnjim univerzumom . Ako neko iz porodice prekrši unutrašnja harmonija drugo, počinju svađe i sukobi, gubi se najvažniji aspekt sretna porodica, naime povjerenje.

Svako od nas savršeno dobro zna kakav je pristup neophodan ljudima koji su mu bliski. Vješto biramo pravi ključ, lako njime manipuliramo, prisvajamo ih i vjerujemo da možemo donositi odluke umjesto njih. Ovo sve to znači mi jednostavno ne znamo kako da budemo etični , a narušavanjem slobode drugih ljudi samo nanosimo štetu njima i sebi.

Morate pokušati izbjeći takvo ponašanje. Oslobodite se ovih negativnih obrazaca koje su nam u djetinjstvu postavile naše majke ili bake. Moramo da pokušamo da sagledamo sebe izvana i da vidimo šta radimo pogrešno.

Odgajanje djece

Do 12 godina starosti djeca su emocionalno i psihički potpuno ovisna o roditeljima y. Upijaju sve što čuju, nauče, vide i osete – vaš način ponašanja, govora, ponašanja. Beskorisno je učiti dijete da ima red ako sami niste navikli na njega. Odnos djeteta prema sebi i svijetu oko sebe formira se u krugu porodice.

Glavna vrijednost u porodici sa djecom je komunikacija. Bez komunikacije dijete će postati povučeno, teško će naći zajednički jezik sa svojim vršnjacima i neće ništa naučiti. Greška mnogih roditelja je što veruju da je dovoljno da je dete nahranjeno, obučeno i obučeno i da su svoje obaveze završene. Otvorenom komunikacijom sa svojom djecom, prva ste osoba koja će zaslužiti povjerenje u budućnost.

Roditelji rade puno radno vrijeme i navečer su zauzeti svojim poslovima. Kuća je u neredu, ali unutar ovog čudesno ludog života leži ispod struje do koje možete doći jaka porodica i zadovoljstvo.

Postoji nekoliko tajni koje će vam pomoći da održite harmoniju u porodičnim odnosima sa svojom djecom. Primjenjujući ih u svom vlastiti dom, otkrićete da će vam se i najnekontrolisanije stvari činiti glupim, ostaće upornost i poverenje jedno u drugo.

1. Razvoj harmonije u porodici kroz komunikaciju.

Komunikacija je najvažniji izvor blagostanja u porodici. Vaša je odgovornost da odaberete kako će biti u vašem domu. Odvojite vrijeme da razvijete svoje komunikacijske vještine otvorit će vam mnoga vrata za uspješnu budućnost s vašom djecom. Ovdje je važna saradnja i povjerenje jedni u druge.

Ključ za stjecanje povjerenja vaše publike, bilo da govorite na prodajnom sastanku ili su to vaša djeca, je autentičnost. Kada sa svojom djecom razgovarate o incidentu, iskoristite sam incident da izrazite svoje mišljenje. Nemojte spominjati prošle rasprave niti spominjati druge incidente. Ostanite fokusirani na jednu stvar. Navedite konkretne informacije.

Držite se činjenica kada rješavate ovu situaciju. Supružnici se moraju konsultovati i komunicirati jedni s drugima o tome kako će biti bolje ne samo danas, već i u budućnosti.

2. Ovladavanje umijećem rješavanja problema i konflikata.

Čitave poslovne konvencije posvećene su ovom jedinom zadatku. Savjeti za ugradnju tehnika rješavanja problema u dom su jednostavni: nesporazumi i pretjerane reakcije, glavni neprijatelj nesloge i porodične nevolje. Da biste to učinili, morate kontrolirati svoje emocije. Ne možete promijeniti ponašanje svojih najmilijih, ali svakako možete kontrolisati svoje.

3. Razvijte zdrav osjećaj samopoštovanja kod svoje djece.

Samopoštovanje vam pomaže da preuzmete ulogu vođe. Trebalo bi da postoji osjećaj lakoće u komunikaciji s drugim ljudima, kako sa vršnjacima tako i u vašoj porodici.

4. Izgradite otpornost.

Kao odrasla osoba jak covek, morate se pridržavati porodične discipline. Oba roditelja treba da zadrže zajednički stav u podizanju svoje djece, čak i ako su različiti. Ne možete kažnjavati djecu ako niste raspoloženi, posebno u prisustvu nepoznatih ljudi, sačekajte da ostanete sami i izrazite šta je pogrešno urađeno, zašto je bilo pogrešno i kakvo ponašanje očekujete u budućnosti.

5. Razvijte vještine da postanete strpljiviji.

Slušajte svoju djecu, budite strpljivi kada postavljaju glupa pitanja.

Porodična sreća- zapravo pravi. Pokušajte promijeniti svoj život bolja strana, koristite savjete za stvaranje srećnog porodičnog života.