Dom » Dan energije » Harmonija u porodici: glavni faktori njenog održavanja i razvoja. Principi odnosa u skladnoj porodici

Harmonija u porodici: glavni faktori njenog održavanja i razvoja. Principi odnosa u skladnoj porodici

Temelj svake porodice je međuljudskim odnosima. Odnosi u porodici određuju njenu budućnost, događaje, harmoniju u porodici koja će biti u njoj i ostalo. U ovom članku želim da razmotrim osnovne principe za razvoj harmoničnih odnosa među članovima iste porodice.

1. Razumijevanje da je naš život nastavak loze naših predaka. Mora postojati odanost i odanost krvnim linijama oca i majke. Svaki član porodice radi na jačanju tradicije i dostignuća svih prethodnih generacija. Porodični odnosi su bogatstvo koje se u svakoj porodici mora jačati i uvećavati.

2. Spremnost da ispunite svoja obećanja jedni drugima. Obaveze grade samopouzdanje i samozahtjevnost, donose osjećaj sigurnosti, stvaraju snagu porodičnim odnosima, dovode do duhovnog razvoja.3. Otvorena i iskrena komunikacija u porodici, koja treba da bude česta i intenzivna.

4. Otvoreno izražavanje svih osjećaja, pozitivnih i negativnih. Empatija, saosećanje i saosećanje nastaju pod uticajem odgovarajućih emocija, čime se jačaju veze među članovima porodice. Harmonija u odnosima vam omogućava da vidite ljepotu ljudske duše.

5. Neprihvatljivo je skrivanje pritužbi. Ako vas nešto uznemiri, morate o tome razgovarati bez vikanja ili pritiska. IN porodična komunikacija morate biti iskreni u procjeni svoje sopstvena osećanja. Ne ocjenjujte postupke i riječi voljenih osoba; samo treba da pričate o onome što i sami osećate pod uticajem tuđeg delovanja.

6. Dobra volja, odnosno biti na strani partnera. Ne treba sumnjati u dobre namjere vašeg partnera, obratite pažnju pozitivne osobine, doživite zahvalnost, povjerenje i poštovanje.

7. U vezi mora postojati aktivnost. Nemojte čekati da sve u porodici prođe samo od sebe. Neophodno je stalno raditi na polju unutarporodičnih odnosa.

8. Sloboda za svakog člana porodice da bira svoj ritam života. Nemojte nametati drugima svoj pogled na svijet i stil ponašanja.

9. Nezavisnost svakog člana porodice u materijalnom obezbjeđenju, svako ima svoje profesionalne i kreativne interese i bavi se samorazvijanjem. U skladnoj porodici poštuju jedni druge lične granice, slobodu i pravo svakoga na svoje poslove i finansije, podržavaju lične i duhovni razvoj jedni druge. Lično vrijeme svi su raspoređeni tako da ima dovoljno za rad, odmor i komunikaciju.

10. Prepoznavanje i prihvatanje od strane osobe sebe, svoje posebnosti i posebnosti. Postoji prilika i želja za usavršavanjem. Manifestacija nečijih pravih individualnih osobina, kojima je osoba obdarena od prirode prema božanskom nacrtu.

11. Ljubav prema životu. Svaki trenutak života smatra se najvažnijim i najznačajnijim. Tamo gdje vlada ljubav prema životu, uvijek se mogu vidjeti radosna lica, pozitivan i optimističan stav. Manifestacija ljubavi prema životu u skladnim porodicama su praznici, radosno iščekivanje večernjeg susreta jedni s drugima radi razmjene vijesti i utisaka.

12. Spremnost i sposobnost prihvatanja krivice za sukob i izvinjavanja. Izbjegavajte razgovor povišeni glasovi, ne uzvraćajte na prigovore i optužbe. Biti u stanju konstruktivno rješavati konflikte.

Jaka i harmonična porodica je, prije svega, porodica zasnovana na ljubavi, međusobnom razumijevanju, poštovanju, znanju i želji da se otkrije u svakom voljenom.

Kada se ljudi pridruže dugoročnu vezu, oni - čak i ako u paru postoje strastveni osjećaji - započinju zajedničko "brušenje". Samo oni parovi koji su naučili da unutar svoje društvene jedinice stvaraju odnose koji su podjednako ugodni za oboje, mogu sačuvati svoja izvorna osjećanja. Upravo u takvim odnosima leži harmonija. porodični život.

Oba partnera su zainteresovana za nastavak kohabitacija, ne stvaraju situacije u kojima se jedna strana osjeća u nepovoljnom položaju.

Dakle, kako možemo postići harmoniju u porodičnom životu i povećati stepen udobnosti u odnosima?

Žena je čuvar porodičnog ognjišta

Iako kažu da je muška reč zakon, harmonija života u porodici zavisi od žene. Ona je ta koja mora stvoriti takve uvjete kako bi muškarac pokušao osigurati pouzdanu pozadinu i postao hranitelj.

Od žene zavisi da li će domaćinstvo poštovati muškarca, ona će razviti strategiju odnosa.

IN moderne porodice ekonomski odnosi se razvijaju drugačije. Ponekad je slabija polovina ta koja unosi glavne finansije u kuću. I od toga zavisi kako će se odnos izgraditi, koliko će biti ugodna mikroklima.

Raspodjela uloga treba da se odvija na način da su strane ravnopravne. Odgovornosti će biti podijeljene tako da obje strane razumiju svoj doprinos porodično ognjište isto, niko nikome ništa ne duguje, niko jedni druge ne zadire, ustupci su dobrovoljni.

Lično razdvajanje

Harmonija u porodičnom životu osobe nastaje tek kada je nivo ličnosti oba partnera približno jednak. Ako je u blizini neko ko je viši ili niži na ovom nivou, teško je biti s njim.

Iznad - pokušavate da dostignete ovaj nivo, ne možete se opustiti, ispod - on jednostavno postaje nezanimljiv. Stalno mi padaju na pamet misli: “ Zaslužujem bolji život, zašto trpim ovo?? Ako se svjesno trudite da ne primijetite neravnotežu u vezi, to će dovesti do nervnog sloma.

A jaka ličnost, nesposobna da izdrži konvencije koje sama sebi stvara, povremeno pokušava da izvrši pritisak na slabu i zanemaruje svoje interese.

Nađi "zlatna sredina“U porodici to ne ide, a spolja se vidi sljedeće:

Slaba strana, uprkos stalnoj nelagodi, svim silama nastoji da održi vezu sa jakom, pokušava da natera ljude da vole sebe, lomeći njihov karakter i silujući sopstvenu ličnost;
To dovodi do činjenice da snažna žena, doživljavajući zadovoljstvo od onoga što se dešava, pokušava povećati pritisak, ali istovremeno se smanjuje njen interes za partnera.

Naravno, obe strane ne uspevaju da žive u harmoniji sa svetom oko sebe. I svoje raspoloženje iznose na vidjelo, stvarajući probleme onima oko sebe, posebno bliskim ljudima. Na kraju, porodica se raspada, i oboje idu svojim putem, razočarani i slomljeni.

Raspodjela uloga

Kako se dešava da se u porodici ljudi nađu na različitim ličnim nivoima? Da li je interes u početnoj fazi moguć samo kod pojedinaca jednakog značaja, sa sličnim životnim položajem?

Lična odvojenost se manifestuje u fazi razvoja odnosa. Otkrivaju se čovjekove snage i slabosti, druga strana počinje koristiti svoje znanje. Samo osećam sebe harmonična ličnost, može izdržati pritisak. Nažalost, oni to ne shvaćaju odmah, popuštaju u malim stvarima, a onda i u značajnijim sukobima moraju odustati od pozicija. Inače, može ih namjerno isprovocirati jedna od stranaka, pokušavajući da dominira.

Najbolji primjer je kada žena žrtvuje svoju karijeru zarad djeteta, a zatim pokušava spasiti svoju porodicu. Muškarac, koji se osjeća kao jedini hranitelj, počinje da zanemaruje njene interese. Istovremeno, pokušava zaboraviti da je prvobitna odluka bila razumna i zajednički donesena.

Kako pronaći harmoniju u porodičnom životu ako osjećate pritisak?

U trenutku kada shvatite da vam postaje neprijatno, da prepuštanjem osjećate psihički pritisak, morate modelirati situaciju tako da se druga strana povuče korak unazad. Ovdje je važno pokazati snagu, podsjetiti na okolnosti koje su vas dovele u neravnopravne uslove.

Ako pokleknete u ovoj fazi, u budućnosti ćete ili uvijek morati slušati, ili ćete izgubiti srodnu dušu: moralno ili realno.

Bliski odnosi

Harmonija u intimnom životu pomaže u postizanju međusobnog razumijevanja u porodici. Mnogo toga zavisi od nje. Intimna intimnost pomaže u jačanju psihičkog i fizičko zdravlje, okuplja porodicu.

Samo privlačenje jedno drugom nije dovoljno. U ovoj oblasti, kao ni u jednoj drugoj, važno je da partneri slušaju želje druge strane i ne zauzimaju dominantnu poziciju. Intimnost treba da bude prijatna za oba partnera. A to je moguće samo kada je suživot ugodan.

Nastaje paradoks: sa intimnim nezadovoljstvom, neće biti harmonije u porodičnom životu, posebno kod žena. Ali kada postoji nesklad u porodici, intimnost se doživljava kao nasilje.

Pa šta da radimo? Nikakve uvrede, posebno one koje se odnose na osjetljivu stranu veze, ne smiju se tolerirati od prvog dana. Da se stvari srede, da se dozna neka istina, ako niko neće da pribegne bilo kakvoj akciji, potrebno je što manje. Morate unaprijed znati da vaš partner možda na neki način neće ispuniti očekivanja ili pokazati nedostatak razumijevanja. Ne možete ga oštro kazniti, trebali biste zajedno ispraviti greške.

I imperativ je održavati kulturu osjećaja u intimnoj sferi, voditi računa jedni o drugima i ne puštati treće strane u svoj intimni život.

Dohvatiti harmonične odnose U porodičnom životu preporučljivo je pridržavati se sljedećih pravila:

Za porodični život potrebno je izabrati osobu koja je bliska duhom i sličnog karaktera. Kada to nije bilo odmah moguće razumjeti duhovni svijet partnera, onda ćete u budućnosti morati da mu se prilagodite ako vam je i dalje drag;
Ako se o situaciji ne razgovara, to će dovesti do nesporazuma u budućnosti. Što prije partner sazna za ono što se događa, prije će se razviti ispravna zajednička strategija za prevazilaženje konflikta;
Veliki troškovi, odvojeni sastanci, komunikacija - o svemu se razgovara u preliminarnoj fazi. Zašto stvarati konfliktne situacije?
Život je raspoređen u jednakim dijelovima. Ako je jedan partner u nečemu bolji ili ima više vremena i mogućnosti u ovoj fazi, onda mora sam obaviti neki posao. Druga strana mu mora pomoći, stvarajući ugodne prilike, obezbjeđujući uslove za život;
Veoma je važno shvatiti da vas partner neće napustiti u teškim okolnostima, ali će vas podržati u teškim situacijama. Uzajamna pomoć je garancija harmonije u porodici;
Sposobnost praštanja je veoma važna. Ako ga vaš partner nema, ni veći sukobi ni manje svađe neće se završiti mirno. Ako ga nemate, možda nemate ni ljubavi i poštovanja? I zašto održavati takav savez?
Trebali biste unaprijed znati odnos vašeg partnera prema mogućnosti budućeg potomstva. Kada se deca rađaju, veoma je važno da se mama i tata poštuju. Bez ovog uslova je nemoguće dati deci pristojan odgoj;
Nikada ne treba da odbijate svog partnera intimnost bez ozbiljnih razloga. Intimni život manipulacija je neprihvatljiva. Ako ljudi osjećaju želju jedni prema drugima, teško ih je razdvojiti. Neka strast vremenom nestane, ali uzajamna privlačnost, sposobnost ispunjavanja partnerovih želja čvršće se veže od prvih instinktivnih osjećaja;
Morate pokušati razumjeti svog partnera i naučiti mu vjerovati. Nemojte ukazivati na neuspjehe, pomagajte ispraviti greške;
U porodičnom životu treba da budete taktični, a ne da forsirate događaje i naučite da prihvatite osobu takvu kakva jeste. Budi zadovoljan onim što imaš, sjeti se da ti se jednom sviđao na ovaj način. Zašto sada postoji nezadovoljstvo? Nežnim vođenjem možete postići mnogo, i obrnuto, dominiranjem i razbijanjem možete izgubiti sve.

Poboljšanje odnosa u braku je svakodnevni posao. Prilikom navikavanja jedni na druge, partneri moraju voditi računa o zajedničkim interesima i ostati pri sebi bez narušavanja karaktera. Odsustvo negativnosti u porodičnom životu ključ je ugodne egzistencije.

Crkva svu svoju pažnju usmjerava na razumijevanje onoga što je duboki, temeljni problem čovjeka.

Zašto se porodice raspadaju? Nakon pažljivog istraživanja dolazite do zaključka da je korijen problema ozbiljna zabluda koja je vrlo česta u našem društvu.

Nažalost, in modernog društva nismo naučeni pravim odnosima sa komšijama. U to sam se uvjerio gledajući djecu različitog uzrasta kada je imao bliski kontakt sa obrazovne institucije. Pogrešno obrazovanje počinje lepo rano doba i vrlo brzo donosi svoje tužne plodove. Od djetinjstva nam govore o važnosti redovnog pohađanja škole, uče nas da je potrebno sticati razna znanja, trude se da odrastemo ljubazni, dobri ljudi, mi smo naučeni dobre manire I korektan govor. Naše bake su učile istu stvar: „Budite pristojni, ponašajte se dostojanstveno, naučite samo govoriti dobre riječi" A u školi nas uče da budemo pristojni, uče nas da se starijima od nas obraćamo sa „ti“, uče nas pravilnom govoru itd. Sve ovo je, naravno, neophodno.

Međutim, propustili smo nešto veoma važno. Komunikacija nije samo pristojno ponašanje i prelep govor. Komunikacija je i sposobnost slušanja druge osobe. Ovome nas skoro niko ne uči. Dok je u pravoslavlju i u našoj kulturi to dato važno. Ako se osvrnemo na asketska dela starih i modernih otaca Crkve, pa čak i starogrčkih filozofa, primetićemo da oni posvećuju veliku pažnju ovoj temi. Na primer, Sveti Nikodim Sveta Gora, monah i podvižnik koji se podvizavao u pustinji Atos u 18. veku, u razgovorima sa svojim ispovednikom, savetovao ga je kako treba da sluša one koji su mu dolazili. Kako da sedne na stolicu, kako da gleda nekoga ko se ispoveda, kako da pozdravi osobu koja je došla na ispovest. Čak sam mu rekao da pazi na izraze lica. Sveti Nikodim je savetovao ispovednika da pazi na svoje pokrete kako ne bi slučajno na neki način zbunio osobu. Čak sam mu rekao kako da diše dok je slušao ispovijed. Kakva divna mudrost iskustva međuljudskih odnosa, koja proizilazi iz tradicije naše Crkve, koja je, nažalost, u naše doba već praktički izgubljena. Mi smo samo obučeni da pričamo. Umetnost slušanja nam je nepoznata.

Potaknuti dobrim namjerama, roditelji, muževi ili žene dovode nam na razgovor svoju djecu ili supružnike sa kojima su u srodstvu. teške veze. Ali, budući u neprijateljstvu, kako muče sebe i druge. Čim započnu dijalog, njihov problem odmah postaje očigledan: ne slušaju drugu osobu. Počinju da govore unisono, reproducirajući, kao dva kasetofona, unapred snimljenu kasetu koja ističe njihove prednosti i nedostatke. I tako rade obje strane. Ali dva kasetofona nikada neće moći pronaći zajednički jezik među sobom. Oni će samo reproducirati informacije snimljene na traci. Isto je i sa ljudima: svako nastoji da izrazi svoje gledište i nije u stanju da sasluša drugog.

Neko bi mogao reći da da, nažalost, ovo je tužna realnost, ali šta da se radi! I ja ću se pozvati na svoje lično iskustvo komunikacija sa bračni parovi: Dakle, 90% brakova se uopšte ne raspadne zbog vanbračnih veza jednog od supružnika. Prevara jednog od supružnika je već posljedica. Prva pukotina nastaje zbog činjenice da se muž ili žena – opravdano ili ne – povlače u sebe.

U to smo se uvjerili dugogodišnjim iskustvom u komunikaciji bračni parovi. Muž se baca na zarađivanje novca, radeći nesebično i dostojanstveno od jutra do večeri, ponekad i na dva posla, da ispuni uslove savremeni život. Žena radi isto. I kakav je rezultat? Oboje se uveče vraćaju kući tako umorni i iscrpljeni da ne mogu ni da komuniciraju jedni s drugima, a za sav taj psihosomatski umor, nažalost, krive jedni druge.

A ako imaju djecu koja odrastaju, onda vjeruju da im je dovoljno da samo budu “ dobar otac” ili „dobra majka”: „Radim sve što je potrebno za svoju djecu i za svoj dom. Trudim se da im ništa ne treba. Tako da se ne osjećaju uskraćeno za bilo šta.” Ali iskustvo pokazuje da je najvažnija stvar koja je potrebna našoj djeci sklad u porodici, a vrlo često to nedostaje porodicama.

Vi, kao roditelji, dobro znate da deca imaju veoma suptilna osećanja koja je veoma teško prevariti. Možemo izbjeći psovanje pred njima i ne reći im ništa o našim napetim međusobnim odnosima. Međutim, dijete, na nama nepoznat način, razumije šta se dešava. Čak i bebe. I zato savjetujem majkama koje dolaze na ispovijed sa bebama da ih ostave kod nekoga iz porodice, jer sam primijetila da kada se majke ispovijedaju, njihove bebe učestvuju u onome što majka kaže. Dete može biti samo beba i ništa ne razume, ali kada majka, držeći ga u naručju, kaže nešto tužno, ili plače, ili je jako zabrinuta, tada beba, videći je uzbuđenu, počinje i sama da se brine. Zato i kažem majkama: „Ne dolazite na ispovijed sa svojim djetetom!“ “Ali on je još samo beba, još ništa ne razumije”, prigovaraju mi. On razume! Mnogo prije rođenja već sve razumije. Danas je nauka to dokazala, a "fetalna psihologija" već postoji. Odnosno, čak i embrion percipira podražaje i razne negativne emocije, formirana oko njega. Zato nemojmo biti naivni misleći da naša djeca ništa ne razumiju. Oni razumeju! Veoma su osetljivi. I teško nam je da se sakrijemo od njih.

Ponavljam: najvažnija stvar koja je potrebna našoj djeci i nama samima je harmonija u odnosima. Ovo je nešto što se podrazumeva. Ali kako ga pronaći?

Brak je stalni rad na samousavršavanju. Ovdje nije tako jednostavno. A brak je nauka od nauke.

Često posjećujem gradske i područne škole i liceje. Nakon naših intervjua, neki od studenata ostaju i postavljaju pitanja:

Vladiko, zašto Crkva ne dozvoljava vanbračne veze? Da li je ovo zaista toliko neprihvatljivo? Zašto je Crkva tako stroga?

Da, Crkva ima striktan pristup ovom pitanju. Ne zato što želi spriječiti odnose između dvoje ljudi, već zato što želi da se ti odnosi stvaraju na pravim osnovama.

Ako od malih nogu ne naučite da u drugoj osobi vidite ne suprotan pol - muškarca i ženu, već pojedinca - Mariju, Konstantina, Đorđa itd., onda kada stupite u brak, možete naići na vrlo ozbiljne poteškoće. U braku drugu osobu nećete doživljavati baš kao osobu, već samo kao muškarca i ženu.

Nadam se da dobro razumete da ako osoba ne prevaziđe razliku između polova, neće moći da stvara pravi odnos oženjen.

Na primjer, neki ljudi kažu: „Ne mogu razumjeti zašto se moja žena žali na mene! Šta joj nedostaje? I dobar muž, brinem o kući, donosim novac, obezbjeđujem sve. Šta joj još treba? I supruga na sličan način obrazlaže: „Ja mu kuvam, perem veš, čistim kuću, čista sam pred njim, sve me zanima samo porodica. Zašto je nesrećan?

Ali oni ne mogu da shvate da je, naravno, sve ovo veoma važno u braku, ali sve to se ne tiče druge osobe. Ta topla i simpatična komunikacija je od najveće važnosti u braku, i materijalna podrška porodice i kućni poslovi su sekundarni. Kao što sam rekao, u braku druga osoba mora biti percipirana prije svega kao osoba.

Pogledaj, Hriste, da bi spasio čoveka, sam je postao čovek. Bog nije spasio svijet samo ostavljajući svijetu svoje zapovijesti ili slanjem proroka da propovijedaju i čine čuda. Ne! On je lično preuzeo ljudsko meso. Tako je i u braku: da bi brak bio jak i da se ne bi raspao, muž i žena moraju pokušati razumjeti duhovni svijet jedno drugog kako bi predvidjeli koje potrebe i poteškoće nastaju u drugoj polovini. Ovo jača brak. I postupajući na ovaj način, muž i žena postaju „jedno tijelo“, tj. jedna osoba. Ne odvojeno muž i žena, već bračni par, nešto cjelovito. Dvoje ljudi u potpuno novoj realnosti za njih.

Muž i žena postaju nova osoba, koju Hristos blagosilja u sakramentu braka i neraskidivo sjedinjuje. Od sada ovo nova osoba ne može djelovati samo sa jednim dijelom sebe. A muž više ne može zamisliti svoju ženu kao dio nečega drugog, već samo kao dio sebe, i oboje postaju „jedno tijelo“, uprkos činjenici da su suština i psihologija muškarca i žene potpuno različite. To je ono što je lijepo u braku – da jedno dopunjuje drugo.

Ali, postajući “jedno tijelo” u braku, jedan član porodice ne posjeduje u potpunosti drugog i ne “apsorbira” njegovu ličnost. Ne! Muškarac prenosi na ženu svoje muško praktično znanje, a žena, zauzvrat, prenosi muškarcu svoje žensko iskustvo i svoju viziju života, i zajedno postaju nova, blagoslovljena osoba u braku, koja u bračnoj zajednici dovodi u svet je plod njegovog braka - deca . Vidite kako je neverovatna Mudrost Božija: dete se ne rađa samo od majke, već i uz učešće oca, odnosno od dvoje apsolutno različiti ljudi koji se nekada nisu poznavali.

Djeca vrlo često liče na roditelje ne samo po vanjskim karakteristikama, već i po obrascima ponašanja i mentalnim kvalitetima. Stoga roditelji svoju djecu često doživljavaju kao produžetke sebe. A najdragocjeniji dar koji možemo dati našoj djeci je naša pažnja.

Sklad o kojem smo pričali može se postići samo trudom, samousavršavanjem i žrtvovanjem. Morate znati da je duševni mir, mir u porodici i među supružnicima mnogo važniji od svega materijalnog i ne može se steći ni pod koju cijenu.

Stvaranje braka mora se tretirati vrlo odgovorno, primjenjujući na njega ispravne kriterije. Gledajmo na drugu osobu kao na osobu, pokušavajući je prihvatiti onakvu kakva jeste. Pokušajmo shvatiti koje potrebe i želje ima naša druga polovina. Pokušajmo shvatiti da je naš zadatak u braku da se damo drugome, a ne da tražimo od drugog da nam on da sve od sebe. Velika je greška tražiti ljubav od svoje druge polovine, govoreći: „Tražim samo jedno od tebe: da me voliš. Ovakvi zahtjevi se vrlo često mogu čuti od mladenaca koji su se tek vjenčali. Kada čujem takve izjave, ispravljam ih, govoreći: „Djeco moja, postavili ste pogrešne temelje porodičnom životu. Kada od nekoga nešto zahtijevate, vaši zahtjevi će često postati povod za svađu i svađu. Ako od drugog tražiš ljubav, govoreći: „Jedino što tražim od tebe je da me voliš. Želim da me poštuješ. Da budeš dobra žena, to je sve! od tog trenutka počinje neprestana svađa, jer ćete tada reći: "Nisi ti onaj o kome sam sanjao." Prvo morate dati osobi sve od sebe, a onda to uzeti. A zahtijevati nešto od samog početka jeste velika greska. Bolje reci svojoj ženi: „Ono što ja zaista želim je da te volim, i uvijek ću se truditi da budem prvi koji će napraviti prvi korak prema tebi u trenucima neslaganja.“

Po učenju Crkve, prava ljubav„ne traži svoje“, kako piše apostol Pavle. “Ljubav sve pokriva, sve podnosi, uvijek se nada.” Gospod Isus Hristos je potpuno voleo čoveka – kao što ga niko drugi nije mogao voleti. Svoju ljubav je dokazao Svojom Velikom Žrtvom za njega. U braku muškarcu mnogo pomaže slika Hrista koji voli svoju Crkvu. I muškarac takođe treba da voli svoju ženu u ovoj prilici. Odnosno, u braku imate priliku da otelotvorite svoju ljubav, da date sve od sebe bez potraživanja, bez međusobne razmene, ne zahtevajući nešto za sebe. Tada će vaša druga polovina, videći vašu velikodušnost, biti izuzetno dirnuta i rado će s vama podijeliti svo svoje unutrašnje bogatstvo koliko god je to moguće.

Pokušao sam da vam objasnim gde se pojavljuje prva pukotina, koja se postepeno povećava i povlači za sobom sve ostale probleme.

Potrudimo se da svoju ljubav, cijelo sebe, dajemo drugome bez ograničenja. Potrudimo se da slušamo i čujemo drugu osobu. A da biste čuli drugog, prvo morate ućutati i pretvoriti se u slušanje sebe. Neka žena sluša svog muža, a muž svoju ženu. I tako će supružnici, zapečaćeni jakom zajednicom, svojoj djeci dati najbolje što imaju, jer njihova djeca voljeni roditelji sa takvom spremnošću oni pokazuju svoju ljubav i svoje učešće i pažnju.

Želim vam sve najbolje da uvek usrećujete svoje porodice. Naučite svoju djecu svemu dobrom. Naučite svoju djecu da budu aktivna i naučite ih da ostvare svoje dobre ciljeve tako da budu blagoslovljeni od Boga.

Ako pronađete grešku ili tipografsku grešku u tekstu stranice, pošaljite nam poruku klikom na dugme ispod.

Ako ova stranica nije dostupna u lektoriranom prijevodu na vašem jeziku, koristite dugme ispod.

Pažnja! Strojno prevođenje vršit će Google Translate i može sadržavati semantičke greške. Podrazumevano, tekst se prevodi sa trenutnog jezika dokumenta na engleski u servisu možete izabrati bilo koji drugi jezik.

Anotacija

Knjiga je posvećena trenutni problem- stvaranje i održavanje porodice. Posebna hitnost ovog pitanja povezana je sa ozbiljnom krizom u kojoj se naše porodice nalaze: prioritet su egocentrične vrijednosti, broj razvoda raste, natalitet opada, broj abortusa koji se svakodnevno vrše je užasan. - kriza je pustila duboke korene. Stoga je važno oživjeti vrijednost porodice i braka, aktualizirati njihova duhovna načela. Kako izgraditi odnose između muškarca i žene, kako izbjeći vječni sukob između "očeva i djece", kako održati emocionalne toplim odnosima u braku, koji su duhovni temelji braka i porodice - ova i druga pitanja autor postavlja u svom radu. Definitivno pozitivna stvar je da autor ovog rada predlaže razmatranje porodice i braka u kontekstu dva komplementarna aspekta: duhovnog i psihološkog. Knjiga je napisana iskusan psiholog, kandidat psihološke nauke Morozova Elena Anatolyevna, koja je mnogo godina posvetila proučavanju problema braka i porodice. Nakon što je problem detaljno razvio na psihološkom nivou, nakon crkvenja, autorka je dopunila i promislila rad, uključivši u njega duhovnu komponentu porodice i braka. Rezultat je knjiga koja je, s jedne strane, psihološki zdrava, kompetentna i visoko profesionalna, as druge strane, posvećuje duhovne aspekte braka u skladu sa pravoslavna tradicija, pravoslavna tradicija. Ova kombinacija je nesumnjivi uspjeh.

Harmonija u porodici i braku. Porodica kroz oči pravoslavni psiholog- Morozova E.A.

Uvod

Dio I. Porodica i brak: osnove

Duh, duša i tijelo

Glavni ciljevi u braku

Nezavisnost od roditelja

Porodična hijerarhija

Slobodan izbor

Prevazilaženje egocentrizma

Zaljubljenost i njene manifestacije

Prva ljubav

Znakovi strasti

Neurotična ljubav

Poglavlje 4. Prava ljubav

Znakovi prave ljubavi

Poglavlje 1. Predbračni period

Motivi za brak

Odabir životnog partnera

Šta je važno prije braka?

Uslovi za srećnu zajednicu

Sakrament venčanja

Faze braka

Poreklo egoizma

"Maske" egoizma

Tjelesne razlike

Razlike na mentalnom nivou

Razlike na duhovnom nivou

Nivoi komunikacije u porodici

Dijaloški pristup

Sukobi

Metode za rješavanje sukoba

Poniznost i strpljenje

Porodične funkcije

Porodične uloge: psihološki i patristički pogled

Iskrivljene uloge

Porodična hijerarhija

Tipovi porodica u zavisnosti od hijerarhije

Emocionalna veza

Porodica i emocije

Izražavanje emocija

Poglavlje 5. “Jedno meso” na nivou tijela

Intimne veze u braku

Duhovni odnosi između polova

Posljedice nečednih intimnih odnosa

Kontracepcija i njene komplikacije

Poglavlje 6. Abortus sa pravoslavnog i sekularnog stanovišta

Tipični argumenti za abortus

Posljedice pobačaja

Poglavlje 7. Porodični životni ciklus

Porodična kriza

Karakteristike faza životni ciklus porodice

Prevazilaženje starosnih kriza

Poglavlje 8. Kraj bliske veze

Crkva o dozvoljenosti razvoda

Preljub

Faze prekida veze

Nakon razvoda

Dio III. Roditelji i djeca

Poglavlje 1. Ličnost djeteta u porodici

Razvoj djetetove ličnosti

Porodični kvaliteti

Emocionalni odnos prema djetetu

Uslovni stav

Konfliktan emocionalni stav

Sebična ljubav prema djetetu

Prezabrinutost

Emocionalno odbacivanje

Poglavlje 2. Duhovno i psihološko značenje majčinstva

Motivi za rađanje djeteta

Pogledi na majčinstvo

Razlozi napuštanja djeteta

Poglavlje 3. Roditeljstvo kao poseban fenomen

Koncept roditeljskih prototipova

Duhovno i psihološko značenje roditeljstva

Poglavlje 4. Začeće i rođenje: biološki i duhovni aspekti

Koncepcija: svjetovno i pravoslavno gledište

Formiranje fetusa

Biološki i duhovni aspekti porođaja

Detinjstvo

Krštenje

Poglavlje 5. Pravoslavno i humanističko obrazovanje

Pravoslavno obrazovanje

Humanistička psihologija

Osobine odgoja dječaka i djevojčice

Poglavlje 6. Kažnjavanje i nagrađivanje djeteta

Kazna: opšti pojmovi

Način kažnjavanja

Prevara

Vrste kazni, njihov uticaj na pojedinca

Vrste nagrada, njihov uticaj na ličnost

Poglavlje 7. Roditeljske direktive

Dobre namere

dio IV. Porodica u cjelini

Poglavlje 1. Psihološki pogled na porodicu

Porodica kao sistem

Razlozi za pojavu pacijenta

Poglavlje 2. Duhovni pogled na porodicu

Porodični život

Zaključak

Harmonija u porodici i braku. Porodica očima pravoslavnog psihologa - Morozova E.A.

Prema autoru, postoji nekoliko razloga za pisanje ove knjige: gubitak duhovnih korijena i tradicije bračnih vrijednosti, jaka porodica, majčinstvo, njihova zamjena „slobodnom ljubavlju“, „građanskim“ brakom. Autor, na osnovu višegodišnjeg iskustva u oblasti medicine, psihologije i obrazovanja, razmišlja o tome kako izgraditi odnose između muškarca i žene, kako izbjeći vječni sukob „očeva i djece“, kako održati tople odnose. u braku, koji su duhovni temelji braka i porodice.

Uvod

Dio I. Porodica i brak: osnove

Poglavlje 1. Postojeći pristupi braku i porodici

Porodica i brak: sa stanovišta psihologije i crkve

Duh, duša i tijelo

Glavni ciljevi u braku

Poglavlje 2. Uslovi za postojanje braka

Nezavisnost od roditelja

Porodična hijerarhija

Slobodan izbor

Prevazilaženje egocentrizma

Poglavlje 3. Zaljubljivanje, strast, neurotična ljubav