Ako stvarno voliš prijatelja svog muža. Zaljubila sam se u prijatelja mog muža

Volim, želim, sviđa mi se muževljev prijatelj . On me želi. sta da radim?

U braku sam oko pet godina. Živjeli smo jednostavno divno, nismo imali nikakvih problema. Pavel je divan muž. I naša deca su veoma ljubazna. Imamo dva dječaka i dvije djevojčice. Pavel ima jednog prijatelja, takođe se zove Paša. Čuo sam za njega dugo vremena, ali nekako ga nikad nisam vidio. I onda, jednog divnog dana, muž mi kaže da će nam na nekoliko dana doći onaj isti imenjak o kome je toliko pričao. Bio sam sav nestrpljiv, htio sam na brzinu pogledati tog vrlo neuhvatljivog prijatelja mog Pavla. Moj muž ga je uvijek jako hvalio. Do te mjere da nisam vjerovao da takvi ljudi postoje. Prijatelj Paša je stigao rano ujutro vozom. Uzeo je kartu u kupeu, jer zaista ne voli rezervirana mjesta. On jednostavno voli udobnost u svemu. Naravno, u našem apartmanu smo obezbijedili sve uslove za dragog gosta. Činilo se da se nije žalio. I tako sam se, kao mala devojčica, zaljubila u muževljevu drugaricu!

Kakav je to čovek bio! Skoro sam poludjela kada sam ga ugledala. I zaista sam požalila što je moj muž bio potpuno drugačiji. To je, naravno, grijeh reći, ali barem iskreno. Prijatelj mog muža je mnogo ljepši i sigurniji od mog Paše. U tom trenutku mi je bilo tako žao što nisu mogli da se razmene jedno za drugo. A ja sam, zbog svoje slabosti, spavala sa Pašom, muževljevim prijateljem. Da, uradio sam to. I... ostala je trudna od njega. Ali neću mu reći za trudnoću. Želim da moj muž misli da je ovo njegovo dijete. Toliko je sanjao o svom sinu. Da, i stvarno sam željela dijete. Mnogo volim svoju bebu, ne možete ni zamisliti kako! Rođen mi je sin, hvala Bogu, zdrava i slatka beba. Znam da sam zgriješio, pa često tražim od Boga pomoć. Nadam se da će mi oprostiti.

Muž ništa ne zna, pa čak ni ne nagađa. Mislim da on to neće shvatiti i bilo bi potpuno neprikladno. Jako voli svog sinčića Stjopku, pa ga neću uznemiravati. Ja sam veliki lažov. Ali lažem za dobro. Paša je divan tata. Uz njega se moj sin osjeća kao muškarac, snažan i pametan. Moj prijatelj Paša, koji je postao otac mog djeteta, otišao je negdje daleko na veoma dug službeni put. Imam osećanja prema njemu koja se ne mogu porediti ni sa čim, ja sam, kao tinejdžerka, luda za njim. Jako mi je drago da je dijete njegovo. Ove misli me griju u onim trenucima kada mi je teško. Kad Stepan poraste, sigurno ću mu reći ko mu je pravi tata. A sada je prerano, on i dalje neće shvatiti. On je samo beba, sada nema vremena za probleme odraslih, za sada ga zanimaju samo igračke. I ponekad, kada muža nema kod kuće, razgovaram sa sinom, objasnim kako i šta se dešava u životima odraslih. I kao odgovor na moje riječi, on samo pjevuše nešto na svom jeziku i možda se nasmiješi. Kako je dobro biti malo dete! Oni nemaju nikakvih problema.

Često razmišljam o Paši, ponekad više brinem za njega nego za muža. Činim pogrešnu stvar, naravno, ali to neću skrivati ​​od njega do kraja života. Neću ostaviti Pavela, ali u srcu sanjam da živim sa njegovim prijateljem imenom. Tačnije, već živim, ali samo u snovima. Ponekad me ovi snovi odvedu veoma daleko. I tako je teško vratiti se u stvarnost.

Veoma je teško voleti i ćutati. Želim da vrištim o svojoj ljubavi. Ja bih Paši rekao da je ovo dijete njegovo. Ponekad čak i sanjam da će mi ukrasti sina i mene, tajno ga odvesti. Želim mnogo, ali ništa ne dobijam, živim ovako sa nadama i snovima i ne vidim izlaz. Trebao bih barem saznati šta mu je, kako je i da li će odjednom doći u naš grad. Želim da ga pogledam barem jednim okom. Da vidim i shvatim zašto sam se toliko zaljubio u ovu osobu, zašto ne mogu da proživim dan a da ne razmišljam o njemu.

Ali on se ne pojavljuje. I plašim se da pitam svog muža. Možda će on to shvatiti. Moj muž i ja praktično ne pričamo o Paši. Ne želim ni da razmišljam šta bi mogao uraditi ako sazna. Sada mi je važno da on ne sumnja u mene, i da se oko toga ne svađamo. Mislim da moj sin ne bi trebalo da nas čuje kako se svađamo. Čak je jako dobro da se moj muž zove istim imenom kao i muškarac kojeg voli. A onda se iznenada pojavi „pogrešan“ naziv. A strašno je i pomisliti kako bi se sve to na kraju moglo završiti. Moj muž je veoma ljubomoran. On me već toliko muči svojom ljubomorom. Želim da pobegnem od njegove dosadne ljubomore. Ali nema kud da bežim, ja sedim i ćutim.

Mislim da će ubiti prijatelja ako sazna da je on otac djeteta. Ne želim da se ovo desi. I odgađam trenutak istine što je duže moguće. Za sada radi. Sjedim kod kuće, ali moj muž je i dalje ljubomoran. Uopšte ne idem nigde! Zašto je ljubomoran?! Tačnije, kome? Prolaznicima na ulici? Najsmješniji. Ali ponekad, kada dođe do apsurda, to više nije smiješno.

Kada sam se udala, znala sam da je Paša tako ljubomoran. Ali dok nisam upoznala njegovog prijatelja, on mi je izgledao kao san cijelog života. Čak i moj otac kaže da se sve u životu uči poredeći. I sada se potpuno slazem sa njim! Uporedila sam i shvatila da svog muža uopšte ne volim, ali volim njegovog prijatelja.

Život! šta je život? Samo riječ, ali sadrži toliko značenja. Ali kako malo možemo nešto promijeniti u vezi s tim. A sada nije vrijeme za filozofiranje. I zaista želim dati nešto tako neobično i pametno. Učim za postdiplomski ili tako nešto... Za sada samo sanjam. Možda, vjerovatno... Posvuda je samo skepticizam. Ali sada imam sasvim druge brige. A ove mi brige oduzimaju svo slobodno vrijeme. Više ni ne spavam puno. Uopšte se nisam dovoljno naspavao, čak su i oni oko mene primetili kolutove ispod očiju koji su se pojavili od nedostatka sna. Ponovo se postavlja pitanje: odakle mi novac za plastičnu hirurgiju da ponovo postanem lepotica? Moram da pitam Pašu može li mi dati svoju ušteđevinu.

Često surfam internetom, stalno tražim tatu svog sina, mislim da ću ga možda tamo naći. Ali ne mogu da ga nađem. Verovatno ne želi da bude pronađen. Ali i dalje ne odustajem od pokušaja. Za šta? Da, bar za Styopkino dobro. Dobro, neću lagati, naravno, više za sebe. Tako mi nedostaje. Samo on okupira sve moje misli.

Kako je sve umorno! Nisam uopšte vodio računa o sebi. Sivi miš je postao potpuno drugačiji od žene. Morate početi da se brinete o sebi! Zašto sam potpuno odustao? Već mrzim sebe. Kako me moj muž i dalje podnosi? I nikad nisam čuo lošu riječ od njega u mom pravcu. Iznenađen sam mu. U redu, sada ću uzeti svoju torbicu za šminku i otvoriti je. Prokletstvo, ne mogu da nađem ništa prikladno u njemu, zatvorim ga, pa ponovo otvorim, i tako u krug. Počinjem da se nerviram. Želim da pronađem svoju sliku, ali ne mogu. Negdje se izgubio. A ogledalo mi uopšte ne pomaže. Oh, kako je sve zapušteno. Morao sam da se brinem o sebi sve vreme, a ne samo kada sam se negde oblačio. Čudno je da o ovome nisam razmišljao ranije.

Muž mi je nedavno kupio čitavo brdo raznih vrsta kozmetike. Bio sam toliko sretan zbog nje da sam odlučio da usrećim i Pašu. Oči su mi se raširile od raznih senki i ruževa. Ali sam se pribrao, onda su mi se oči navikle na ovu sramotu. I počela sam da pravim „marafa“ na svom licu. Kad se Paša vratio s posla, nije me prepoznao i bio je ugodno šokiran. Rekao je da je veoma ponosan što takva lepotica živi sa njim. Ali znate, i sam sam shvatio i vjerovao! Ako vjerujete, onda će sve biti tako! Već sam znala da sam prilično privlačna. Figura je samo malo iznevjerena, ugojila sam se nakon porođaja. Ali i ovo se može popraviti. Uskoro ću biti lutka, nećeš znati.

Volim jednog, ali živim sa drugim. Ne želim da živim u stvarnosti. Želim da budem u oblacima sve vreme. Nemam izbora nego da se pomirim sa svojom sadašnjošću. I moj sin mi pomaže da se opustim. Velika mi je radost što imam svog voljenog sina. I drago mu je što ima takvu majku koja ga voli više od svega na svijetu. Još uvijek ne razumije mnogo, ali će doći vrijeme kada će saznati cijelu istinu o mami i tati.

Konferencija o porodičnoj terapiji nedavno se bavila pitanjem paradoksalne porodične komunikacije. Ideja je da se u porodici često javljaju situacije kada muž ili žena ne vide priliku ili potrebu da nešto kažu direktno, a to dovodi do čitave gomile nesporazuma, neopravdanih očekivanja i daljeg negodovanja. Tipičan primjer je I mislim, mnogima poznato - Muž (dečko, dijete) radi nešto zbog čega je njegova žena uvrijeđena. Možda je nešto krivo rekao, možda je zaboravio na rođendan svoje svekrve, možda nije obratio pažnju na čišćenje ili frizuru koja je napravljena samo za njega. Postoji mnogo opcija, ali rezultat je isti - žena (voljena, djevojka, itd.) je uvrijeđena I vrlo često u slučaju uvrede, da bi riješile ovu situaciju, žene biraju opciju nevezanosti - ne izražavaju svoje. optužbe i nezadovoljstvo, u sebi gaje ozlojeđenost i emocionalno se distanciraju od svojih muškaraca (ne pričaju, odgovaraju jednosložno i nezadovoljni su, mogu u drugu sobu, au najgorem slučaju spavati na drugoj sofi ). Istovremeno, svi ti postupci žene imaju samo jedan cilj - da joj muškarac priđe, popriča, sve je pita i sasluša, a UGLAVNOM je smiri, odnosno žena je uvrijeđena, počinje da brine za budućnost veze sa svojim mužem, i treba da ako bi mogao da ublaži ovu anksioznost, objasnio bi da je ona sve pogrešno shvatila, ili da se to više neće ponoviti, ili da postoje objektivni razlozi za njegov postupak. Ali obično čovjek ne razumije šta se dogodilo, šta je zapravo njegova krivica. Štaviše, muškarac najčešće ni ne shvaća da je kriv, a ne vremenske prilike, radni ili ženski dani. Štaviše, na pitanja “Šta se dogodilo?”, dobija odgovor “Ništa.”. „Je li sve u redu? - Dobro." (U tome leži paradoksalna porodična komunikacija – članovi porodice insistiraju na tome da se osjećaju dobro kada se osjećaju loše i žele da svi shvate KAKO se loše osjećaju i da ih smire Cijelo izbijanje sukoba obično se odvija u krevetu prije spavanja). . Žena se mučila cijelo veče, rasla je ogorčenost, a rasle su i njene sumnje u ispravnost izbora muškarca. Pošto se ispostavi da je ne samo uvredljiv, već je i bešćutan i hladan. Upravo tim karakteristikama žena objašnjava zašto se muškarac ne miri s njom. “Namjerno me maltretira! Nije ga briga za moja osećanja!” Žena očekuje da će konačno, prije spavanja, razgovarati s njom i smiriti je. Ona čeka. Muškarac osjeti napetost svoje žene i obično prije spavanja ponovo pokušava otkriti šta nije u redu. Međutim, ženina ogorčenost je već toliko narasla da joj ne dozvoljava da tako brzo “odustane” da vjeruje da će se “ako voli, potruditi da se pomiri”. A ako pokuša samo jednom, onda to radi zbog izgleda, ali u stvarnosti ništa nije razumio, i ne voli je. Stoga, na prvi pokušaj muškarca da se pomiri, žena odgovara: "Ostavi me na miru!" Sve je u redu! ili - ti mi reci šta se desilo. "Ništa se nije dogodilo", tada muškarac vjeruje da pošto se ništa nije dogodilo, ali postoji napetost, predlaže korištenje vrlo efikasne metode za ublažavanje napetosti po njegovom mišljenju - vođenje ljubavi. Retko koji muškarac to počne da gnjavi ženu da bi joj pomogao, da bi je smirio sredstvima koja mu stoje na raspolaganju, da bi pokazao da je voli uvređena od strane svog muža, a onda, posle plašljivo pokušavajući da sklope mir, počinju da je gnjave. I ona izvlači zaključak iz ovog muškog ponašanja - potrebna mu je samo za krevet. A želio je da se pomiri samo da bi je odvukao u krevet. A ne njena osećanja, njega nije briga za njenu uvredu. A ona ljutito odbija muškarčeve prijedloge, razdraženo se okreće, umotavajući se u ćebe. I čeka, čeka, čeka da čovjek shvati svoju krivicu i počne nežno, ali uporno da otkriva šta nije u redu, ili da sebe krivi za ono što je uradio. Na kraju krajeva, žena voli svog muža i vjeruje u njega, ali muž postaje još više zbunjen, jer su svi njegovi prijedlozi odbijeni. A muškarci teško podnose jaku i dugotrajnu napetost. Stoga, suprotno očekivanjima supruge, spasavaju svoju psihu uspavljivanjem. Zbog takve ravnodušnosti, žena ili pada u tihe suze okrenuta licem prema zidu, ili odlazi spavati na drugu sofu, pa se sjeća svih zamjerki vaše veze, muž zaspi, uvjeren da će i žena spavati, odmoriti se , i sve će biti u redu. Ali žena ne spava, uznemiri se, krivi i tebe i sebe, plače ili brine. Osjeća se loše. A sutra će se ona, a samim tim i vi, osjećati još gore. Obično se sve dešava upravo ovako. Nadam se da će vam ovaj članak pomoći da shvatite zašto je vaša žena odjednom prestala da razgovara s vama i zašto vas muž ne trpi, već drsko zaspi, naravno, sve su situacije individualne, ali evo nekoliko savjeta o ponašanju u njima - Za muškarce - najbolje - Što pre primetite da vas žena ili devojka (ili možda ćerka) izbegava, govori jednosložno i jasno je napeta, tada će najefikasnije biti da odete do nje da shvatite šta se dogodilo. Nežno, brižno, bez odustajanja na prvu „sve je u redu“. Što je više negodovana, to će se više opirati vašoj pomoći i više će joj trebati i oslanjati se na nju. A za žene je najbolja stvar da muškarcima direktno kažete šta vas je u njihovom ponašanju uvrijedilo ili povrijedilo. Teško im je pogoditi, a loši su i u nagoveštajima. Recite mu šta je pogriješio, zašto ste očekivali nešto drugačije i kako se osjećate. Ovo će mnogo više smanjiti vjerovatnoću da muškarac ponovi svoju "grešku" nego vaša šutnja i distanca od njega.

Žene, nažalost, nisu naučene da komuniciraju sa muškarcima. Čini se da nema smisla. Ali nerazumijevanje u komunikaciji može uništiti porodicu.

Pokušajmo zajedno naučiti ovako živjeti.
Najvažnija pravila za komunikaciju sa svojim mužem
1. Kada su stvari loše, ne vrišti. Bolje plakati.
Vrištanje je manifestacija agresije. Ovo je muška energija, muški način reagovanja. Dok su suze ženski način reagovanja. Kada žena vrišti, malo je vjerovatno da će je čuti. Najvjerovatnije će samo probuditi recipročnu agresiju kod muškarca. A onda će se svađa nastaviti, pretvarajući se u ličnu.

Nema apsolutno ničeg konstruktivnog u ovome. Dok su suze sposobnost žene da izrazi svoja osećanja. Ovo je način da se muškarac osjeća i pokaže mušku snagu.

Danas – što je iznenađujuće – ima toliko žena koje uopšte ne znaju da plaču. Žensko načelo je u njima toliko potisnuto da ni pod kojim okolnostima ne mogu istisnuti ni jednu suzu.

Nauči da plačeš. Vrlo često, u trenutku kada su suze spremne da poteku, blokiramo ih. I umjesto suza oslobađamo ljutnju. Na kraju krajeva, želimo da izgledamo jaki i samodovoljni. Bojimo se pokazati svoju ranjivost i osjetljivost, svoju slabost i mekoću. Bojimo se da će kasnije to iskoristiti i učiniti još bolnijim.

Ali to je jedini način na koji čovjeku zaista možemo prenijeti da nam je teško i da nam je teško. Samo tako možemo zaustaviti ovu nepotrebnu svađu. Suze su signal čovjeku da je daleko stigao. A ovo je zaporni ventil za svađu koja juri punom brzinom.

Osim toga, ženske suze spaljuju porodičnu karmu. Stoga je čak korisno i plakati kada je teško.

2. Kada plačeš, grdi se.

Suze imaju veoma snažan efekat na muškarce. Rekao bih čak i previše jak da bih ga zloupotrebio. Zlostavljanje je kada plačemo i krivimo.

Nema ničeg težeg za muško srce od suza voljene žene sa optužbama. Odmah počinje osjećati ogromnu krivicu - čak i ako je ne pokazuje spolja.

A onda – da se ne bi osjećao krivim – može početi da se opravdava, ili da vrišti, ili jednostavno da ode.

Ali ako žena plače i krivi sebe za sve, onda je najprirodniji impuls svakog viteza da je spasi. Preuzmi krivicu. Dajte mu priliku da postane vitez.

"Ja sam takva budala, toliko se trudiš, ali meni to nije dovoljno", plačeš

"O čemu pričaš, kupiću ti haljinu!" - uverava on

A ako ovako plačete: "Ne možete mi kupiti ni haljinu!"

Najvjerovatnije će vam odgovoriti:

„Nikad ti nije dosta! Ne moram da ispunjavam tvoje hirove!”

Ne biste trebali manipulirati ovim, ne biste trebali zloupotrebljavati ovaj alat. Niko ne voli da se njime koriste ili manipulišu. Hajde da se brinemo jedni o drugima.

3. Dnevna masaža stopala

Vjeruje se da je takav ritual najkraći put do muškog srca. Žena koja svakog dana nakon posla proteže noge svom ljubavniku bar pet minuta može očekivati ​​ispunjenje svih njenih želja.

Štoviše, vjeruje se da je u ovom slučaju sva muška energija usmjerena samo na nju. A ovo je najbolja prevencija izdaje.

Masaža stopala takođe pomaže da se izjednači hijerarhija u porodici – muškarac se oseća kao kapetan, a žena kao njegova pomoćnica.

Osim toga, gotovo svaki muškarac voli masažu. Na taj način može osjetiti da je voljen. A kada je voljen i potreban, odmah poželi da uradi nešto za onoga ko voli.

Tako mali ritual - i toliko toga skrivenog u njemu!

4. Slažem se sa njegovim mišljenjem.

Jedna od najčudesnijih fraza: "Da, draga." A drugi je "Kako ti kažeš, ljubavi moja."

Čovek je mišljenje. On uvek ima svoj stav, svoje mišljenje o svakom pitanju. Za njega je veoma važno da vidi da se žena slaže sa njim. Kada prihvatite njegovo mišljenje, za njega to znači da ga prihvatate.

Nije tako teško saslušati njegovu ideju i izraziti divljenje. Nije tako teško tražiti njegov savjet u teškoj situaciji. Čak i ako na kraju postupite drugačije. Pitajte ga za savjet i zahvalite mu na mudrosti.

I u najvažnijim oblastima vrijedi raditi kako kaže. Ako smatra da je važno da ode kod majke za Novu godinu, trebalo bi da pristane.

Pustite ga da donosi odluke i tada će u njemu početi da klija odgovornost. Inače, kako će rasti ako se njegove odluke ne uzimaju u obzir, a on ne vidi plodove tih odluka?

Želi da kupi novi TV - slažem se. Ako je ova odluka bila strateški pogrešna, i on će to shvatiti. I omotaće ga oko brkova. To se zove prirodna posljedica. Ovdje je najvažnije ne podvlačiti crtu: "Pa, vidite, rekao sam vam!"

Osim toga, to će ojačati ulogu muškarca kao glave porodice. Osećaće da mu verujete. I on će biti zahvalan što poštujete njegovo mišljenje. Ako poštujete njegovo mišljenje, to znači da ga poštujete.

5. Pretvorite iz muškog u žensko

Možete ga natjerati da se izvini. Po svim pravilima. Kako žene to rade:

“Molim te, oprosti mi. Nisam te htio uvrijediti. Zaista mi je žao."

I možete razumjeti da je njegovo "Pa, zašto se duriš?" - to je ista stvar. Samo rečeno drugim riječima.

Tako, na primjer, "volim te" s njegovih usana može zvučati kao "Pa, ovo... razumiješ"

A divljenje vašem novom imidžu može se uopće ispostaviti tihim - samo ga treba vidjeti u očima.

Nije svaki muškarac sposoban za duge i duboke komplimente. Nažalost, njima se to ne podučava niti im objašnjava koliko je to važno za ženu. Vremenom, možete ga nežno tome naučiti. Ali prvo naučite prevoditi s muškog na žensko.

Kako se ne bi osjećali nevoljeno i nepoželjno. Da mu ne bi prigovarao u svakoj prilici. Da ne bi od njega zahtevao ono što još ne zna da radi.

6. Pitajte ga direktno

Muškarci nisu telepate. I ne shvataju da naše: „Hoćeš li da jedeš?“ zapravo znači da smo i sami gladni. Na kraju krajeva, kada je čovjek gladan, on će govoriti direktno.

Mi žene volimo kitnjaste oblike izražavanja misli. Dakle, na primjer:

“Oh, kakvo je proljeće napolju. I snijeg se otopio, i trava se već pojavila. Čak su i bubrezi već natečeni. Tulipani su vjerovatno već u punom cvatu..."

Za muškarca je ovo samo opis vremenskih pojava. Dok je žena htjela nagovijestiti da želi buket tulipana.

Možete direktno reći: “Stvarno bih volio tulipane...”

Ali iz nekog razloga se čini da to mora sam shvatiti. Ako voli. A ako niste pogodili, to znači da vas on ne voli.

Možda bismo trebali prihvatiti da je on drugačije ožičen? A on nema vremena i nema potrebe da pogađa. Ali on će rado odgovoriti na direktne zahtjeve.

Umjesto da kažete: "Ima brdo posuđa, a ja sam umoran..."

Možete jednostavno pitati: “Molim vas, operite suđe.”

Rezultat će biti drugačiji. Na kraju krajeva, čovjek je spreman da nam pomogne. Ako ga zamolimo.

7. Otvorite svoje srce

Intimnost je nevjerovatno važna za ženu. I tu bliskost najčešće osjećamo tokom intimnih razgovora. Sa prijateljima plete mandale. Ili sa mamom dok pravite knedle. Ili sa voljenom osobom dok šetate vrtom.

Važno je naučiti da budete otvoreni i iskreni sa svojim muškarcem. Na taj način možemo se osloboditi svih naših briga, osjetiti bliskost i sigurnost. I osim toga, dati mu osjećaj svoje potrebe i važnosti.

Muškarcu je teško razumjeti ženu. Ne može dugo da pogađa zagonetke i šarade. A u dugoj vezi želi iskrenost. Istinitost. Ponekad varamo u malim stvarima. Ponekad nešto krijemo i mislimo da to nije laž.

Sjećam se jedne žene čiji je muž bio škrt. Štaviše, ova škrtost se pojavila niotkuda i rasla svakim danom. Bilo mi je čudno sve dok nisam saznala da ona krije cenu stvari od svog muža.

Kada je sinu kupovala dobre farmerke, rekla je mužu da su iz rabljene radnje. Prilikom kupovine cipela za ćerku, prevarili su ga, snizivši cenu tri puta. U ovoj prevari su učestvovala i djeca.

Tako je postajao sve škrtiji. A onda joj je potpuno oduzeo porodični budžet i dao vrlo malo novca djeci. I istovremeno se pitao zašto je sada opet nemoguće kupiti farmerke djetetu za dvije stotine rubalja, kao prošli put.

Svaka obmana - ma koliko manja - briše povjerenje. Čak i ako čovjek ne zna da je to obmana, njegova duša to osjeća.

Prema vedskim izvorima, jedna je od dužnosti žene da otvori svoje srce svom mužu. A mužem se smatra samo muškarac kome žena otvori svoje srce. Kome otvaraš svoje srce?

8. O problemima - bez emocija, o emocijama - bez problema

Muškarci često grde svoje žene da im "eksplodiraju um". U stvari, to je praktično tačno. Čovjeku je teško da percipira i misli i osjećaje u isto vrijeme. On čuje jedno ili drugo.

„Naš sin je dobio lošu ocenu“, kaže supruga

„Idem da sredim“, odgovara muž.

„Ne razumeš! Brinem se kako će završiti školu."

“Sada ću ja to shvatiti, a on će to završiti.”

“Pa, zar ne čuješ da se zbog ovoga osjećam loše!”

Ali on ni ne čuje. On čuje problem. I on ide da to reši. A onda se ispostavi da i vi treba da saosećate.

Da biste bili saslušani i riješili problem, odvojite se. Ili još bolje, izjavite:

“Sada želim vaše saosjećanje” - i pričajte o svojim iskustvima. Nema opisa problema.

“Sada mi treba vaša pomoć u rješavanju problema” - i onda bez emocija, samo činjenice.

Teško je naučiti razdvojiti – sve je tako pomiješano! Ali rezultat će vas zadovoljiti. I problem će biti riješen, a saosjećanje će biti primljeno.

9. Odmah nagradite ono što želite.

Mnogo puta sam vidio situacije koje pomažu razumjeti zašto muškarci ženama ne daju cvijeće.

Tako sam jednog dana vidio par kako prolazi pored cvjećare. Hteo je da ode tamo i kupi svoje drago cveće - na šta je "draga" dubokim glasom rekla: "Šta, zar nisam videla ovo cveće?"

Ili, na primjer, moji prijatelji. Muž joj je 8. marta doneo pregršt crvenih ruža. A ona ga je dočekala rečenicom: „Zar nemaš gdje da staviš svoj novac? Mogli smo kupiti nešto korisno!”

Sve bi bilo u redu, ali onda se žene žale da za deset godina braka ni jedan buket. Naravno, šta su buketi ako nikome nisu potrebni?

Kada čovek daje cveće, on želi da vidi koliko ste srećni. Radujete se, tražite vazu, pažljivo podrežite krajeve i ponosno ih postavite u centar kuće. Želi da ih vidi svojim prijateljima. Želi da mu svaki put kada ih pogledate kažete: „Oni tako dugo stoje. Sigurno ste ih odabrali s velikom ljubavlju.”

Isto je i sa poklonima. Muškarac ne daje uvek tačno ono što bismo želeli. Ali on uvek ulaže svu svoju dušu u to. Da ne nosite takve boje. Možda više volite bijelo zlato nego žuto. Volite bele ruže, a ne crvene karanfile. Nije bitno. Ono što je bitno je njegov postupak, sama činjenica. On je ovo uradio za tebe. Budite zahvalni!

Želi da vidi radost, zahvalnost i oduševljenje. Da ti sljedeći put donesem buket ili poklon - i opet vidim taj sjaj u tvojim očima.

Na ovaj način ćete mu omogućiti da ostane romantičan princ i produžiti period slatkog buketa vaše veze.

« Zašto" i "Zašto"- ovim frazama počinju svađe. Da li te stvarno zanima zašto je oprao tvoju bijelu košulju svojim crnim čarapama? Da li je zaista potrebno razumjeti zašto nikada ne čisti za sobom? Ove dvije riječi su obojicu odmah dovele u ratno raspoloženje.

• “Možete li...”- kada ovo kažemo, mislimo da pitamo. Čovek sve čuje direktno. "Možete li da izvedete psa u šetnju?" Postoje dvije opcije - mogu ili ne mogu. A zašto je bilo pitanje? Da li moja žena sumnja u moje sposobnosti? Naravno da mogu. Ali to ne znači da ću to učiniti.

“Rekao sam ti!” - fraza koja potpuno ubija muškost i odgovornost. Nema se šta ni komentarisati.

« Ne trebaš mi! ili "Naći ću sebi normalnog muža" - kao i svaka druga uvreda, ove fraze zapadaju duboko u srce muškarca. I ubijaju ljubav.

U teoriji, sve ispada jednostavno. Ostaje samo da ga počnete primjenjivati. Prvo ćete vidjeti šta ste pogriješili. Tada ćete primetiti da radite nešto pogrešno, nećete moći da se zaustavite. Sljedeći korak će biti promjena ponašanja unutar situacije. I tek tada to možete spriječiti.

Put je dug i težak, ali svakako vodi do sreće.

Želim svakoj ženi da nauči da razumije muškarce. I naučite se ponašati tako da se veze razvijaju, jačaju i usrećuju.

Poznato je da su žene mnogo zgodnije od muškaraca. Brzo ulaze u sukob, ali se isto tako brzo povlače. S druge strane, svako ko je barem jednom uvrijedio predstavnicu ljepšeg pola zauvijek je na crnoj listi. Ako je muž to učinio, onda će on, iako ne zadugo, ipak postati njen neprijatelj. Teško je zaboraviti na pritužbe. Iz nekog razloga najčešće vrijeđamo naše voljene, znamo sve njihove prednosti i nedostatke, kao i njihove bolne tačke. Ne želim da pričam sa svojim mužem- Ovo je rezultat nervozne napetosti i ogorčenosti. Da bismo ponovo postali bliži jedni drugima, vrijedi preći preko ponosa i napraviti pomirenje.

Ljudmila, 43 godine: „Ne želim da komuniciram sa svojim mužem - za njega nekako nema poverenja i nežnosti. Malo smo se svađali u poslednje vreme, a ponekad dođe i do skandala. Vjerovatno je razlog tome njegov odnos sa prijateljima. Mislim da ih stavlja na prvo mjesto."

Kada problemi prilagode planove, vrijedi razmisliti o tome šta ti odnosi znače i vredi li ih spašavati. Mnogi ljudi jednostavno zapišu sve pozitivno i sve negativno u dvije kolone i broje pozicije. Ako ima više prednosti, onda je odnos vrijedan spašavanja. Ako je kolona s minusima impresivnija, onda će se najvjerovatnije brak prije ili kasnije raspasti. Misao „Ne želim da komuniciram sa svojim mužem“ nastaje jednostavno pod uticajem emocija ili nakon promišljenog odmeravanja svih detalja zajedničkog života. Žena može biti uvrijeđena zbog mnogih stvari. Glavna stvar je ispravno odrediti prioritete i shvatiti da je zbog voljene osobe vrijedno raditi ozbiljne stvari. Ako žena nije u pravu, ponekad morate priznati svoju krivicu. Muž koji voli sve će razumjeti i nakon razgovora sve će biti kao prije. Ako je problem sistematsko nekorektno ponašanje druge polovine, ovaj savjet neće raditi. Muž, prije svega, mora voljeti i poštovati svoju ženu, ako i jednom dopusti da je ponizi ili uvrijedi, onda takva veza nema budućnosti.

Moj bivši muž ne želi da komunicira – kako ovo preživjeti?

Sasvim je druga stvar ako žena ne želi da komunicira sa svojim bivšim mužem. Postoji mnogo razloga za razvod. Međutim, tek nekoliko posto parova se razvede sporazumno i bez ikakvih pritužbi. Ostali ostaju neprijatelji zauvijek. U ovom slučaju, nema smisla komunicirati. Jedini razlog za upoznavanje su djeca. Svaka druga komunikacija između dvoje nekada tako bliskih ljudi neće donijeti nikakvo zadovoljstvo. Ako žena ne želi da komunicira sa svojim bivšim mužem, to je jako dobro. Ne bi trebalo da kopniš prošlost i da se mučiš uspomenama. Mnogo je bolje odmah započeti život i obratiti pažnju na sebe, svoj razvoj, djecu, putovanja, sve ono što će vam pomoći da zaboravite na nesretan završetak vašeg braka.

Elmara, 28 godina: „Muž i ja smo se upravo razveli, ali on više ne želi da komunicira. Teško mi je ovo preboljeti jer ga ne mogu tako brzo izbaciti iz glave. I šteta što je tako iznenada i lako sve zaustavio.”

Druga opcija je ako bivši muž ne želi da komunicira. U ovom slučaju, sve je mnogo komplikovanije. Ženi je teško da se rastane sa prošlošću. Ako muž nakon razvoda izgubi interesovanje za svoju bivšu porodicu, najbolje je uraditi sledeće:

• smirite se i konačno uvjerite sebe da se sve radi na bolje;
• ne izazivajte histeriju, nemojte zvati ili dolaziti kod bivšeg muža tražeći pažnju;
• vodite računa o sebi i svom izgledu;
• pronađite novi hobi ili aktivnost po svom ukusu;
• posvetite maksimalnu pažnju svojoj djeci;
• smanjite komunikaciju s bivšim na nulu i pronađite nove prijatelje sa sličnim interesima.

Ako vaš bivši muž ne želi da komunicira, zapravo nema problema, trebate slijediti njegov primjer i ne nametati svoju komunikaciju. Ima mnogo drugih stvari na svijetu koje su zanimljivije i korisnije od prazne patnje za nekoga ko je već u prošlosti.

zdravo
Imam veliki problem. U braku sam 5,5 godina. Svog muža poznajem 8 godina. Ne bih rekao da je to bila ljubav na prvi pogled. Ali postepeno sam se navikao na njega i čak sam mislio da ga jako volim. 8 godina smo se dosta svađali, došlo je do raskida, ali svaki put kad me boli da ga pustim, kada smo se klonili jedno od drugog, bilo mi je dosadno, bilo mi je jako loše. Sva moja osećanja su se promenila čim sam ostala trudna. Tačnije, nakon njegove veze sa mnom. Prva 3 mjeseca trudnoće sam provela jako loše. Nisam mogao da jedem i stalno sam spavao. Moja svekrva je počela da se žali na mene mužu, i umesto da me podrži, on mi pravi skandale. U 5. mjesecu sam otišla kod roditelja, a muž u vojsku. Ostala sam sa roditeljima 2,5 mjeseca. Preselila sam se tamo gdje je moj muž radio, iznajmila stan, a on me je i tada tretirao kao kućnu pomoćnicu. Na primjer, zašto ima prašine i prljavog stakla, itd. Pa, činilo mi se da je zabrinut za dijete, da ne želi da klice uđu u tijelo itd. Pa, ovaj stav je i dalje otuđujući. Moj muž ima bliskog prijatelja sa kojim je prijatelj više od 4 godine. Recimo, zajednički prijatelj porodice, jer sam sa njim mogla da podelim naše probleme sa svojim mužem, a on nas je podržavao i pomogao da popravimo vezu. Nakon porođaja, moj odnos sa mužem se potpuno pogoršao zbog njegove rodbine. Do 8. mjeseca mog dječaka počela sam razmišljati o razvodu. Ali ono što me je sputavalo je to što će dijete ostati bez oca. Nije mi problem da živim sama, pošto radim, dovoljno je i meni i detetu bez alimentacije mog muža. U to vrijeme nas je probao njegov prijatelj. Ali nemam više osećanja prema svom mužu kao takvom. Još živimo, ali se stalno svađamo.
Što se tiče mog problema. Kada je moj dječak napunio 1,5 godinu, uveče smo suprug i prijatelji i ja otišli u klub. Naš bliski prijatelj je takođe bio tamo. Na kraju večeri osetio sam pogled svog prijatelja. Gledala sam, a on me je gledao u oči sa takvom, šta da kažem, nežnošću (u tom trenutku je svirala pesma “Nema ljepšeg od tebe”). Naježio sam se, a nakon toga sam počeo razmišljati o njemu. Nas troje (ja, muž i njegov prijatelj) vrlo često idemo na svakakve žurke po klubovima itd. Prošlo je još 6 mjeseci. Na poslednje 4 žurke u klubu gde je velika gužva, njegov prijatelj je počeo da me drži za ruku kada sam otišla u toalet, šetao sa mnom, grleći me oko struka. Čekali su u redu u toaletu, i on me je zagrlio i čekao da izađem. Poslednji put uopšte (osećam kao da ne mogu da dišem bez njega) nakon izlaska iz kluba vozili smo se kući. Moj muž je vozio auto, ja sam sela pored njega, a drugarica je ležala na zadnjem sedištu. Odjednom me uzeo za ruku i počeo da me mazi..... sklopili smo ruke i tako se odvezli kući... Osećala sam se kao poslednja svinja u odnosu na muža... ali ne mogu da pomognem. Sve se to dešava nakon što popijemo previše. Na sljedeće dan smo sjeli za sto kao da se ništa nije dogodilo. Samo sam pitala muža kako smo dospeli tamo, rekavši, ne sećam se kako sam stigla juče, sa muževljevim prijateljem... Prošlo je oko 2 nedelje od tog incidenta, ali ne mogu da nađem mesto za sebe. Nedavno smo moj muž, ja, moje dijete i njegov prijatelj išli zajedno na odmor, zajedno smo plivali, šetali itd. i kao da se ništa nije dogodilo, on se ljubazno obraća sa mnom, ali opet, kao dobar prijatelj, isto tako Na odmoru sam u tom periodu odlučila da se razvedem, rekla sam mužu za svoju odluku, ali on me ne pušta... Kaže da će učiniti sve da me zadrži, potrudiće se da se pobrinem za moju odluku. vraćaju se osećanja prema njemu... Ali ne prestajem da mislim o njegovom prijatelju... Mene to boli a istovremeno mi ta osećanja podižu raspoloženje, daju toplinu... Jedina osoba o kojoj trenutno razmišljam je moje dete... Pomozite molim vas, posavetujte me šta da radim.....

Pitanje za psihologa:

Prije par dana mom mužu je bio rođendan. On ima malu firmu, a mi smo slavili kao tim. Ne razumijem baš sve te alkoholne naklonosti, zamolila sam muža da me ostavi kod kuće i izađe sama, ali on je rekao, ti si šefova žena - prisustvo je obavezno. Među gostima je bio i njegov prijatelj, on nije službenik svog muža, samo je svratio da mu čestita i ostao. U sred večeri mi je ovaj prijatelj rekao da ućutim... Iskreno, ne znam zašto... Nisam mu pričao, pa čak ni o njemu... Svi su čuli... Ja smrznula se, nisam mogla nista da kazem... Osecam uzasno ponizenje, a stidim se i sebe, jer nisam mogla da se branim za sebe, i stidim se svog muza, jer nije ustao ...Ujutro sam pitala muža zašto nije reagovao na postupak drugarice, muž je rekao da nije čuo ništa slično... Ozbiljno??? Sjedio je 20 centimetara od mene, svi su čuli, za stolom je bila smrtna tišina... a on je rekao - nisam čuo... Rekao je da će razgovarati sa svojim prijateljem i objasniti mu da to može' da ne završi sa mnom, ali nije imao vremena, minuta petnaest godina kasnije, nazvao me njegov prijatelj i rekao da su mu pričali o njegovom ponašanju jučer, on sam se ničega ne seća, ali se izvinjava kao da je pijana budala , sta mozes, desilo se i desilo se, pa ti kao, izvini... Onda su ova dva drugara poceli da komuniciraju kao da nista nije bilo, razumem da je sve u redu sa njima, obojica ne ne sećam se ničega, ali sećam se, boli me, ne mogu da zaboravim svo ovo poniženje, ne mogu da oprostim svom mužu što sam se osećala u tom trenutku, veoma usamljeno i ranjivo... Samo ne znam šta da radim... Ne znam kako da se nosim sa negativnim emocijama, ne znam kako da oprostim svom muzu, ne znam kako da komuniciram sa njegovim prijateljem sada... Sve izgleda normalno, svi izvinjavam se, ali ova izvinjenja mi ništa ne rade, i ne znam šta da radim, kako da se ponašam, da bi stvarno oprostila... i da li je uopšte potrebno opraštati?

Psiholog Daria Igorevna Rodionova odgovara na pitanje.

Zdravo, Katerina.

Hajde da razbijemo vašu situaciju na njene sastavne činjenice.

Usred alkoholičarske večeri, prijateljica vašeg muža, iz vama nepoznatih razloga, kaže da ućutite. Zbog toga se osjećate strašno poniženo. Stidiš se sebe jer se nisi mogao zauzeti za sebe. Sramite se svog muža jer nije ustao.

Ujutro pitate svog muža zašto nije reagovao na postupak svoje prijateljice. Muž odgovara da tako nešto nije čuo. Vi ovo ne razumijete jer je sjedio 20 centimetara dalje.

Sada je sve izgleda normalno, svi su se izvinili, ali ova izvinjenja vam ne služe. I ne znate kako da se nosite sa negativnim emocijama, kako da oprostite (i da li treba da oprostite) svom mužu, kako da komunicirate sa njegovim prijateljem.

Pokušajmo to shvatiti.

Ni na koji način ne odobravam pijane radnje, ali! Iz nekog nepoznatog unutrašnjeg razloga, pijani prijatelj ti je rekao da umukneš (zvuči nepristojno, da. Ali ništa više). I čiji je ovo problem? Ovo je problem i "žohari" nisu vaši, njihovi. Ali vi ste izabrali da preterate i prihvatite to kao poniženje.

Primetio sam da niste pisali o tome da li vas ljudi za stolom podržavaju ili se zalažu za vas. Mogu pretpostaviti da ne. I evo imam jedno pitanje. Katerina, kako to radiš sama, da ljudi misle da te nije briga, da si od čelika i da ti nije potrebna podrška, pomoć, zaštita? Svoja osećanja i iskustva ste prilično transparentno izrazili u svom pismu. Ali da li to radite u životu, u trenutku neprijatne situacije?

Pišete da se stidite jer se niste mogli zauzeti za sebe. Katerina, koliko često dozvoljavaš da ti se naruše granice i ne reaguješ na ono što ti je neprijatno? Kako bi izgledala vaša odbrana i šta vas je u tom trenutku sprečilo u tome?

Naravno, očekivali ste zaštitu od svog muža. A njegovo nečinjenje učinilo je da se osjećate usamljeno i ranjivo. Odnosno, vaša očekivanja nisu ispunjena. I to me ljuti! Ali realnost je da nam drugi ne mogu i ne žele uvijek pomoći. Ali mi sami sebi možemo pomoći s mnogo većom vjerovatnoćom. Uključujući

Svjesnost i prisvajanje vaših osjećaja/emocija;

Izražavanjem svojih osjećaja/emocija u vezi s ponašanjem i postavljanjem granica neprihvatljivog.

Kada shvatite da imate VAS, oslobađate se bolnog osjećaja usamljenosti i ranjivosti. I u suštini, oslobađate se emocionalne zavisnosti od ponašanja bilo koje druge osobe.

Pitate kako se nositi s negativnim emocijama, kako oprostiti mužu, kako komunicirati s njegovim prijateljem, uprkos njihovim izvinjenjima. Pogledaj. Kada se zamjerimo, to nam daje osjećaj da sada možemo kontrolirati one koji su krivi za nas. Kazni ga. I takođe primati "kompenzaciju" od njega. Mislim da vam je važno da svoje emocije priznate. Tako da oni - oni koji su krivi - shvate koliko ste bolni, tužni i uvredljivi. I podijelili smo ove osjećaje sa vama. Ako je to slučaj, onda jednostavno možete reći „krivcima“ kako se osjećate. Primite podršku, prihvatanje zauzvrat - i otpustite uvredu (a zajedno s njom i ljutnju). Ili ne primite - i onda živite svoju nemoć i nezavisnost.