Dom » Za tatu » Ako je starije dijete ljubomorno na mlađe. Zašto je starije dete ljubomorno na mlađe? Šta roditelji treba da urade? Primjeri situacija i rješenja

Ako je starije dijete ljubomorno na mlađe. Zašto je starije dete ljubomorno na mlađe? Šta roditelji treba da urade? Primjeri situacija i rješenja

Rođenje druge bebe velika je radost za roditelje i veliki stres za starije dijete. Često počinje biti hirovit, tvrdoglav i zahtijeva povećanu pažnju. I prvorođenče se može razumjeti, jer sada mora dijeliti roditeljsku brigu sa bratom ili sestrom. Kako spriječiti dječju ljubomoru ili barem izgladiti njenu manifestaciju u odnosu na mlađu djecu?

Znakovi ljubomore u detinjstvu

Psiholozi su sigurni da najstarije dijete doživljava neku vrstu „detronizacije“ kada se u porodici pojavi još jedna beba. I zaista, sada je potrebno dijeliti igračke, vlastiti „životni prostor“ i, što je najvažnije, majčinu ljubav.

Ponekad je očigledna ljubomora na mlađe dijete - starija djeca oduzimaju lutke i autiće i kažu da im se novi član porodice ne sviđa. Ali često mali lukavi ne pokazuju nikakvo posebno neprijateljstvo prema bebi, a samo će pažljivi roditelji moći primijetiti znakove ljubomore u ponašanju prvorođenca.

Zbog jakih iskustava, posebno osjetljiva djeca mogu razviti nervne reakcije kao što su mucanje i tikovi.
Otežano uspavljivanje, nemiran san, često buđenje tokom noći, strah od mraka, koji je povezan sa osećajem usamljenosti.
Učestale histerije su alarmantne, pogotovo ako se nikada ranije nisu dogodile.
Beba odbija dosadašnje omiljene aktivnosti: šetnju vani, čitanje bajki, gledanje crtanih filmova, posjetu vrtiću.
Djeca od dvije do tri godine često doživljavaju nazadovanje stečenih vještina i sposobnosti – djeca počinju iznova i odbijaju da idu na nošu.

Zašto su starija djeca ljubomorna na mlađu?

Prije nego što shvatite kako izgladiti manifestaciju dječje ljubomore, trebali biste odrediti faktore koji doprinose nastanku ovog osjećaja.

Premala ili prevelika razlika u godinama između djece. U prvom slučaju (razlika je 2-3 godine), samo starije dijete treba njegu i, naravno, brigu i ljubav njegove majke. Što je razlika veća, to akutnije počinje osjećati anksioznost i neizvjesnost koji se javljaju rođenjem bebe.
Dječiji egocentrizam. Starija djeca, navikla da se cijeli svijet vrti oko njih, sebe smatraju najboljom i neophodnom za svoje majke i očeve. Pojavu drugog djeteta u porodici oni često doživljavaju kao pravu izdaju. Otuda negativne emocije i protest.
Djeca su istog pola ili je najstariji dječak. Smatra se da je rivalstvo između djece istog pola posebno snažno. Psiholozi su također uvjereni da je djevojčicu mnogo lakše uključiti u brigu o novorođenčetu zbog njenog urođenog majčinskog instinkta i potrebe da brine o mlađima.
Nedovoljna pažnja roditelja. Beba je ljubomorna na mamu i oca, koji svu svoju snagu i slobodno vrijeme troše na tek rođenu bebu.
Roditeljske greške. Ponekad su odrasli ravnodušni prema onome što se dešava između djece. Dešava se da se starijeg premjeste u drugu sobu ili čak pošalju kod bake, a da se ne pita za njegovu želju.
Promjena načina rada. Ponekad roditelji mijenjaju uobičajenu dnevnu rutinu starije djece, prilagođavajući je režimu koji je pogodan za dojenčad. Nije iznenađujuće da takav korak može izazvati ljubomoru prema mlađem djetetu.

Lista mogućih razloga daleko je od iscrpne, međutim, iz nje možemo zaključiti da veliki dio problema dječje ljubomore ovisi o pravilnom ponašanju roditelja i njihovom odnosu prema djeci.

Kako izbjeći ljubomoru - zajedničko čekanje bebe

Naglasite sve prednosti rađanja bebe kada razgovarate sa svojim starijim djetetom. Recite im da će u budućnosti moći zajedno ići u park i igrati se na igralištu. Općenito, stvorite ugodne asocijacije na rođenje vaše druge bebe.
Međutim, nemojte se zanositi opisivanjem brojnih prednosti i unaprijed upozorite svoje dijete da novorođenče neće moći odmah s njim voziti bicikl ili se igrati lutkama. Objasnite djetetu da je u početku potrebno brinuti o mlađem, naučiti ga svemu što može i sam.
Sve inovacije i promjene u životu djece treba provesti prije rođenja drugog djeteta. , adaptacija na vrtić ( ), preseljenje u zasebnu sobu ne bi trebalo da učini da se beba oseća kao da je odsečena od majke zbog dolaska novog člana porodice.
Prvorođenče će se moći osjećati uključenim u važan događaj ako ga uključite u kupovinu krevetića, zvečke, kolica i odjeće za bebu. Zamolite svog mališana da pomogne u odabiru imena, zajedno izaberemo poklon i nacrtamo prelijepu sliku za novorođenče.

Pojava najmlađeg djeteta u kući

Prvi mjeseci nakon rođenja vaše druge bebe možda su najteži za majku. Potpuno je zaokupljena novorođenčetom i može propustiti trenutak kada se kod starijeg pojavi ljubomora. Kako spriječiti ovaj problem?

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Ako niste uspjeli izbjeći ljubomoru iz djetinjstva, a odnosi između djece se samo pogoršavaju, vrijeme je da preuzmete kontrolu nad situacijom u svoje ruke.

Pokušajte da pokažete jednaku ljubav prema oba deteta. Isto važi i za ostale rođake. Ljubomora se može nekoliko puta pojačati ako rođaci prestanu da primećuju prvorođenče, usmeravajući svu pažnju na bebu. Vodite odgovarajući razgovor sa svojim bliskim krugom.
Podsjetite starije dijete da ga najmlađi član porodice voli i da ga privlači mnogo više od ostalih. Svaki put naglašavajte bliskost djece kako ne biste ostavili šansu za rivalstvo.
Ako dođe do konfliktne situacije, nemojte odmah stati na stranu mlađeg djeteta. Obavezno saznajte razloge svađe. Ako je do skandala došlo zbog igračke, pokušajte da joj nađete namenu da se deca igraju zajedno sa lutkom ili automobilom.
Trogodišnja djeca počinju sebe smatrati punim vlasnicima igračaka, krevetića itd. Stoga, nemojte prisiljavati starije dijete da dijeli svoju imovinu. Ostavite mu pravo da se igra odvojeno i ne namećujte jedno drugome društvo mališanima.
U procesu brige o novorođenčetu, ne zaboravite jednostavno pravilo za sve članove porodice i rodbinu - poklonite oba djeteta. Ljubomora prema mlađem će se višestruko pojačati ako starije dijete bude uskraćeno za kupovinu i nove stvari.
Nemojte se nervirati ako vaše starije dijete odbije da vam pomogne ili učini nešto loše. Svaka neoprezna riječ upućena njemu može izazvati ljutnju i povećati neprijateljstvo prema bebi.
Zapamtite da ako postoje pretjerane manifestacije ljubomore, ne biste trebali ostavljati djecu bez nadzora roditelja. Mala djeca ne znaju uvijek kako da kontrolišu svoj bijes, a mlađe dijete može biti ozbiljno povrijeđeno od starijeg.
Često, kako djeca odrastaju, njihova se interesovanja sve više razlikuju, pa ih vrijedi upisati u različite klubove, uzimajući u obzir njihove preferencije i želje. Postižući impresivne rezultate u raznim oblastima aktivnosti, više se neće osjećati kao rivali.

I još jedna važna preporuka - održavajte ravnotežu u odnosu sa svojom djecom, ne izdvajajte jedno od njih, pokušajte ih ne upoređivati jedno s drugim. Ne zaboravite da provodite više vremena zajedno, ali nemojte se miješati ako se odlično slažu i igraju zajedno. U ovom slučaju ćete se lakše nositi s ljubomorom u djetinjstvu i izbjeći probleme povezane s njom.

Sigurno se mnoge porodice suočavaju sa takvim problemom kada je starije dijete ljubomorno na mlađe. Ovo je posebno akutno ako se u porodici pojavi novorođenče, a prvorođenče je i sam nedavno bio beba. U ovom članku ćemo pogledati šta učiniti u takvoj situaciji, prije i nakon rođenja novog člana porodice.

Mogući razlozi

Ako je dijete ljubomorno na mlađe dijete, to je zbog prisustva određenih faktora koji izazivaju. Pogledajmo koji razlozi mogu biti najvjerovatniji u ovom slučaju.

Veoma velika ili mala razlika u godinama. Ako je starija beba još premala – još mu je potrebna majčina njega i njega, ako je dovoljno stara – akutnije osjeća da sva pažnja roditelja sada pripada novom članu porodice.
Ako su djeca istog pola ili je dječak stariji, a djevojčica mlađa. Pojavljuje se osjećaj konkurencije.
Greške roditelja. Ovdje je riječ o slučajevima kada mama i tata svoje prvorođeno dijete premjeste u drugu sobu ili ga čak pošalju da živi kod bake, dajući njegovu sobu mlađem na korištenje.
Egocentrizam. Beba se navikne na to da je jedinac i sve se radi za njega i za njega. Pojava mališana dramatično mijenja trenutnu situaciju, što se nikome neće svidjeti.
Nedostatak pažnje roditelja. Ako mama i tata zaista svu brigu i ljubav prenesu na tek rođenu bebu, iznenađujuće je da prva počinje da bude ljubomorna.
Promjena načina rada. Djeca negativno doživljavaju potrebu da se prilagode tek rođenom djetetu nauštrb svojih želja.
Potreba da podijelite svoje stvari, omiljene igračke.

Bio sam najstarije dete u porodici i neću da krijem da me osećaj ljubomore prema mlađem bratu nije napuštao do najmanje 13 godina, dok se u našoj porodici nije pojavila još jedna beba. Možda je činjenica da još nisam imala tri godine kada je majka dovela mog brata kući iz porodilišta. Sva pažnja se prebacila na njega. Osim toga, redovno su mi govorili da sam već odrasla i da treba da pomognem u brizi o bebi. Ja sam imao zadatak da mu pomognem oko domaće zadaće, da ga izvedem sa sobom, da ga vodim zubaru. A kad je uradio nešto prljavo, dobio sam to što nisam pratio. Iznenađujuće je da pojavom sestre više nisam bila ljubomorna na majku, ali sam i sama pokazala želju da se pobrinem za mali zavežljaj sreće. Danas sam i sama majka i imam samo jedno dijete. Dugi niz godina nisam htela da rodim drugog, posebno zato što sam bila zabrinuta za osećanja svog sina. Sada i sam traži da se konačno pojavi brat ili sestra.

Znakovi ljubomore

Činjenica da je dijete ljubomorno na novorođenče može se shvatiti posmatranjem njegovog ponašanja.

Dakle, glavni znakovi će biti sljedeće tačke:

starije dijete direktno iskazuje nesklonost novom članu porodice, kaže da ga ne voli;
dijete oduzima igračke od mlađeg;
beba može početi mucati, možda pojavu nervnog tika - to se događa u pozadini jakog uzbuđenja;
starije dijete ima problema sa spavanjem, teško mu je zaspati, počinje se buditi noću, boji se mraka - sve se to događa zbog snažnog osjećaja usamljenosti;
pojava redovnih napada bijesa, nekarakterističnih za uobičajeno ponašanje bebe;
promjena interesovanja, odustajanje od omiljenih aktivnosti;
Kod djece mlađe od tri godine može doći do regresije stečenih vještina, pa je moguć povratak na dudu ili korištenje kahlice.

Priprema za dolazak nove bebe

Kako bi se spriječila situacija da starije dijete bude ljubomorno na tek rođeno dijete, roditelji bi se trebali pobrinuti za psihološku pripremu mnogo prije rođenja. Zadatak je prenijeti bebi informaciju da majka ima novi život u svom stomaku, pripremiti plodno tlo da dijete očekuje pojavu brata ili sestre, čime se izbjegne buduća ljubomora.

Skrenite pažnju svom djetetu na porodice koje imaju dvoje ili više djece. Recite im koliko se zabavljaju zajedno.
Pokažite svom djetetu jasan primjer. Da biste to učinili, morat ćete pronaći porodicu u kojoj će postojati odličan odnos između najstarijeg i najmlađeg djeteta. Tako će vaš mališan moći jasno da uvidi da je dobro imati sestru ili brata i da sa njim možete biti prijatelj.
Ne treba pitati da li beba želi sestru ili brata i koga tačno. Šta ćete učiniti ako se djetetov odgovor ne poklapa sa stvarnošću?
Moram uvjeriti bebu da će se sigurno igrati igračkama sa svojim novim rođakom. Njegova očekivanja mogu biti pogrešna. Osim toga, proći će još dosta vremena prije nego što mališan bude mogao aktivno učestvovati u igricama.
Ako su vaši planovi da bebu premjestite u drugu sobu, onda bi to trebali učiniti prije porođaja i ne fokusirati se na ono što je potrebno budućem mališanu.
Sada je vrijeme da počnete da prebacujete obaveze na oca porodice, jer će uskoro morati da provodi više vremena sa starijom bebom.
Morate shvatiti da će dijete primijetiti koliko se radujete rođenju mališana. Zato je toliko važno da svog prvorođenca redovno podsjećate koliko ste se radovali njegovom rođenju, možete pokazati fotografije iz porodilišta ili prvih dana njegovog života.

Sprečavanje ljubomore

U mnogim porodicama se dešava da je prvo dete ljubomorno na mlađu decu. Vaš zadatak je učiniti sve da potpuno eliminišete takav razvoj događaja i spriječite bilo kakve manifestacije ljubomore.

Dok je majka u porodilištu, veoma je važno da ostatak porodice pokaže što više brige o starijem detetu. Pogotovo ako prethodno nije dugo bio odvojen od majke.
Ne mijenjajte rutinu vašeg djeteta.
Nije preporučljivo voditi malu bebu u porodilište. Bolje mu je pustiti da vidi sestru ili brata u poznatom okruženju, a ne okružen ljudima u bijelim mantilima.
Obavezno zagrlite najstarijeg sina ili ćerku odmah po dolasku iz porodilišta.
Dobra je praksa kupiti tešku igračku, koja se navodno poklanja od novorođenčeta starijem bratu ili sestri.
Prije ili kasnije, rodbina i drugi gosti će doći u vašu kuću da vam čestitaju rođenje novog djeteta. Veoma je važno da nose poklone za dvoje dece i da ne izdvajaju samo malog. Ako su gosti iz nekog razloga došli sa samo jednim poklonom, onda bi trebalo da sakrijete još neke poklone koje možete pokloniti gostu kako bi ih on poklonio najstarijem.
Neprihvatljivo je ostaviti djecu samu. Starija beba možda želi da istraži malog i slučajno mu naudi.
Ako stariji preuzme inicijativu, pokuša nahraniti ili pokupiti malog, onda ga ne biste trebali vikati i grditi zbog toga. Bolje ga je pohvaliti za takvu revnost i objasniti da je bolje da to radite zajedno.
Ne zaboravite da grlite svoje starije dijete što je češće moguće. Ne treba da se oseća usamljeno ili napušteno.
Budite sigurni da imate vremena za svoje prvorođenče. Igrajte se s njim, čitajte knjige. Važno je to raditi redovno.

Hajde da shvatimo šta bi roditelji trebali učiniti ako je dijete ljubomorno na novog člana porodice.

Nikad ne poredi ko je bolji a ko gori.
Pokažite da poštujete starijeg dječaka i slušajte njegovo mišljenje.
Pazite da mlađi ne oduzima igračke, ne kvari izgrađene kule ili starijem ne piše u sveske.
Ako primijetite da se djeca svađaju ili čak svađaju, spriječite njihov sukob. Saznajte koji je razlog i riješite ga.
Ako stariji pokaže očiglednu agresiju, spreman je da bebu vrati tamo odakle je odveden ili čak da je baci u smeće, reagujte mirno. Vaš zadatak je da objasnite i razgovarate od srca do srca.
Pokažite jednaku brigu i ljubav prema obema bebama.
Nema potrebe da tjerate dijete od novorođenčeta. Neka ga prvi dotakne, neka ga prvi vidi.
Pozovite svoje dijete da se brine o mlađem, ali ga nemojte preopteretiti. Na primjer, možete tražiti pelenu ili pelenu.
Nema potrebe prisiljavati starijeg da se igra sa malim protivno njegovoj želji.
Rasporedite svoje obaveze za brigu o novorođenčetu među ostalim rođacima. Važno je da nađete vremena za starijeg.
Ako vam praktički ne preostaje vremena za komunikaciju sa svojim najstarijim sinom ili kćerkom, ne zaboravite da ga barem pohvalite i kažete mu koliko ga volite i ponosite se njime.
Ne grdite dete ako počne da pokazuje svoju ljubomoru, bolje je da s njim popričate od srca.
Ne zaboravite još jednom dati svog najstarijeg sina ili kćer kao primjer mlađem. To će povećati njegovo samopoštovanje, osjećat će se značajnim i nezaboravnim.
Ako vaše dijete odluči da se vrati u djetinjstvo tako da ga majka, kao i prije, povija ili hrani flašicom, pokušava da imitira mlađe, nemojte se tome opirati i radite s njim šta hoće. Po pravilu, starijem djetetu će brzo dosaditi.
Ne možete dodijeliti dužnosti dadilje svom prvorođencu.
Poštujte lične igračke i stvari starijeg djeteta i pazite da ih mlađe ne pokvari.
Nikada nemojte spominjati frazu da opraštate mlađem jer je još premlad.
Nemojte dozvoliti da se pojavi konkurencija u porodici;

Ljubomora jednog djeteta prema drugom je prilično česta pojava. Međutim, roditelji imaju moć da minimiziraju ove manifestacije. Vaš zadatak je da se ponašate korektno i počnete to raditi i prije rođenja novorođenčeta. Poslušajte savjete iznesene u ovom članku i neka vlada sklad i mir u vašim porodicama.

Mnogi roditelji sa dvoje djece različitog uzrasta prije ili kasnije su se susreli sa teškom ljubomorom u djetinjstvu. I skoro sve majke i očevi ne znaju šta da rade u takvoj situaciji. Odgovorit ćemo: nemojte to zanemariti ni pod kojim okolnostima. Pokušajte razumjeti razloge ljubomore i ponašajte se nježno, ali uporno.

Porodica ima najmlađe dijete

Prvi napadi ljubomore obično se javljaju kada se starije dijete, nakon rođenja mlađeg, počne osjećati manje voljeno: dešava se da starije dijete pokuša na neki način da naudi malom bratu ili sestri, a roditelji se čak i boje. da ga ostavi samog sa bebom.

Da bi se to izbjeglo, psiholozi obično savjetuju da se starije dijete pripremi za dolazak mlađeg unaprijed, pogotovo ako još nije zatražio brata ili sestru. Psiholozi savjetuju da što češće kažete starijem djetetu da će roditelji podjednako jako voljeti njega i budućeg brata ili sestru. Pored toga, trebalo bi da razgovarate o pozitivnim aspektima novog statusa vašeg najstarijeg deteta: da će rođenjem bebe najstariji dobiti novog prijatelja koji će uvek biti uz njega, i sa kojim će se zabavljati i neće biti usamljen. . Recite svom djetetu da je mlađi brat ili sestra pravi dar života.

Osim toga, dijete treba formirati predstavu o tome kako bebe izgledaju i kako se ponašaju, kako ne bi pomislilo da će odjednom imati nasmejanog prijatelja istih godina, a ne bebu koja vrišti.

Obavezno nazovite starije i mlađe dijete različitim umanjenicama i nadimcima. Nemojte bez dozvole davati ili davati igračke i stvari starije osobe mlađoj, posebno one stvari na koje je navikao. Kada kažnjavate stariju djecu zbog nestašnosti, dajte im isti posao kako niko od njih ne bi stekao utisak da je zbog toga što je nečiji posao lakši, ta osoba miljenik njihovih roditelja. Ako sa sobom imate mlađe dijete u krevetu, pozovite i starije. Reci obema deci koliko ih voliš i da oboje sadrže tvoju dušu i smisao života. Ne dajte svoje drugo dijete kao primjer svom djetetu: ako želite nekoga da postavite za primjer, neka to budu djeca drugih ljudi. Ako hvalite prvo dijete za uspjehe i snage koje drugo nema, svakako pohvalite prednosti i uspjehe drugog djeteta. Recite svojoj djeci da su svi jaki u nekim stvarima, a ne tako jaki u nekima i da je to sasvim normalno.

Nakon rođenja najmlađeg djeteta, zamolite goste da prvo popričaju sa starijim i donesu poklon za njega, a zatim odu vidjeti bebu.

Veoma je važno da bebu u početku ne ostavljate samu sa starijim djetetom – čak i ako ga starije dijete jako voli i ne izražava ništa naglas što liči na ljubomoru. Dijete možda jednostavno pokušava nahraniti bebu hranom za odrasle ili pokušava da ga iz dobrih namjera izvuče iz krevetića. Nemojte pokazivati svom djetetu da ste se uplašili kada ste vidjeli njegovu želju da uzme bebu u naručje: zahvalite mu na njegovom impulsu, na njegovoj ljubavi prema mlađem bratu. Ovo je važno kako dijete ne bi pomislilo da mu ne vjerujete sa mlađim bratom ili sestrom. Pozovite ga da vam pomogne oko nečeg drugog: na primjer, ponesite bratove čarape ili otvorite paket pelena. Sa starijim djetetom (a kasnije i sa dvoje) čitajte bajke gdje su braća i sestre, gledajte filmove.

Ako mlađe dijete brizne u plač ili pokida crtež starijeg djeteta, nježno recite bebi u prisustvu starijeg djeteta: „Plačeš i ne daj našoj Vanečki da radi domaći“, „Ne možeš pocijepati Vanečkini crteži.” Uključite kućni video na kojem možete vidjeti da je i vaše starije dijete u djetinjstvu stalno plakalo, ležalo u naručju i tako dalje, kako bi starije bilo sigurno da je u djetinjstvu dobilo iste stvari.

Ako se osjećate krivim jer mislite da više pažnje posvećujete nekom od svoje djece, to je normalno – svi dobri roditelji se osjećaju krivim i, najvjerovatnije, vaša su osjećanja preuveličana. Sve što je potrebno je vaša ljubav, strpljenje i promišljenost da se svako dijete osjeća voljeno.

Šta NE reći starijem djetetu

1. Ne pretvarajte svoje dijete u odgovornu odraslu osobu. Sa frazama poput: „Sada si odrasla osoba, moraš, moraš se sada ponašati kao odrasla osoba, budi tiši, ne uznemiravaj“, tako lišavaš svoju bebu djetinjstva;

„Ne možemo da ti kupimo ovu igračku jer sad imaš malog brata, a mama i tata nemaju para za tako skupe igračke“, ne dozvolite detetu da zaključi da mu se neke želje ne ispune, da mu je u čemu -ograničen zbog činjenice da ima mlađeg brata.

2. Dajte starijem detetu njegov lični prostor, tako ćete još jednom pokazati da pojavom bebe u vašem životu ni na koji način ne vređate u njega. Stoga su neprihvatljive fraze: „Pa daj mu svoju igračku, mali je“ ili: „Treba da daš svoj krevetić malom bratu“, posebno ako stariji ima jedva tri godine, kada je narušavanje ličnog prostora veoma akutno percipirano.

“Pa, čak i ako ti slomi kulu od kocki, da li ti je teško da sagradiš novu?”

3. Nikada ne upoređujte svoje starije dijete sa mlađim. Govoreći mu: „Tvoj mlađi brat uvek jede ono što mu se da, ali ti treba da prosiš“ ili: „Ni malo dete se ne ponaša kao ti“, čini se da naglašavate da najmlađe dete ima prioritet u porodici u odnosu na do seniora

"Ne budi sebičan, ćuti, on spava!" - dijete može nakon nekog vremena pokušati da namjerno počne da pravi buku nakon takve fraze.

Starijem djetetu morate pokazati da se prema njemu i mlađem ponašate isto, a takve fraze mogu umnogome promijeniti njegov odnos prema novorođenčetu i izazvati ljubomoru.

Šta biste trebali reći svom starijem djetetu?

1. Objasnite starijem djetetu da je povećana pažnja prema mlađem bratu ili sestri isključivo zbog njegove bespomoćnosti, a ne zbog činjenice da je više voljeno. “Vidi kako je tvoja sestra mala. I ti si bio tako mali, a tata i ja smo te takođe ljuljali u naručju, a i ti si noću plakala. Svi mališani plaču noću.” Ovakve fraze su potrebne kako bi vaše starije dijete shvatilo da je i ono bilo u tom uzrastu i da se o njemu brinu jednako dobro kao i o mlađem.

2. Nežno ohrabrujte svoje dijete da brine o svom mlađem bratu ili sestri kako bi se osjećalo kao važan član porodice: „Vidi, tvoj mlađi brat spava. To znači da nećemo praviti buku u prostoriji, već ćemo se igrati zajedno u kuhinji. Tata i ja ne trčimo po sobi i ne vrištimo dok spavaš.”

„Hoćeš da pustiš sestru da se igra sa ovim medvedom? Medvjedu je dosadno jer sjedi na polici i niko se s njim ne igra. A Maša će se igrati i vratiti": ponudite da odustanete od igračke, ali nemojte insistirati i svakako ne zahtijevajte ako dijete ne želi da se odrekne svojih stvari. Ne zaboravite pustiti starijeg djeteta da se igra s igračkama vašeg mlađeg djeteta.

Naglasite ljubav mlađeg prema starijem: “Vidi kako te brat voli, smiješi ti se”, “Mahnuo je rukom na tebe”, “Vidi, on čak i puzi za tobom, a ne ja.”

“Nije vam namjerno slomio kupolu. Još je mali i ne razumije da je nešto pogriješio, a ni on sam još ne zna kako da napravi tako lijepe tornjeve kao što je vaša. Hajde da napravimo novi."

„Hoćeš li da se igraš sa mnom i tatom dok se baka šeta sa Mašom?“

„Tako je sjajno što ste hteli da nahranite svoju mlađu sestru! Ali prerano joj je da jede kotlete i krompir. Za sada jede samo mleko iz majčinih grudi.”

Znakovi ljubomore kod starijeg djeteta i osjećaj usamljenosti

1. Ili obrnuto, previše je aktivan. Nije tako loše ako vam dijete direktno kaže: "Voliš me manje od njega!" - u ovom slučaju možete odmah mirno razgovarati s njim i objasniti da ste i vi, kada je bio mali, brinuli o njemu, da volite oboje djece i da ste uznemireni jer morate čuti takve riječi.

2. Pokušava da privuče vašu pažnju na sebe na različite načine - ne samo da nastoji da bude poslušan i da pokaže dobre rezultate na časovima ili učenju, već, naprotiv, odbija poslušnost, huligani, i čini vam nešto da vam inat.

3. Često traži da bude u kolicima sa mlađim, traži da ga ljulja u naručju kao mlađeg, ili da ga doji, da mu da dudu ili kahlicu. U tom slučaju samo mu dajte ono što traži – dijete će pokušati shvatiti da mu to više nije potrebno i smiriće se.

4. Pokušava da naudi mlađem, posebno kada ga zamolite da to ne čini.

Naravno, u početku je teško slijediti sve ove preporuke i održavati prijateljske odnose među djecom u porodici, a pritom ne zaboraviti obratiti pažnju na svog muža. Ali onda, kada najmlađe dijete poraste, prijateljstvo vaše djece jedno prema drugom i prema vama bit će najbolja nagrada za vaš trud i ponos u životu.

Olga Ananyeva

Tema dječje ljubomore smatra se relevantnom kada su u pitanju odnosi između braće i sestara. Ovdje je to očigledno, jasno, dramatično se manifestira i traje dugo. To emocionalno utiče na roditelje, pa ga je jednostavno nemoguće ignorisati. Ostali slučajevi ljubomore nisu toliko uočljivi, ali ih je i dalje mnogo. Djeca su ljubomorna na mamu i tatu i obrnuto. Oboje su ljubomorni na svoj posao i prijatelje. Baka je ljubomorna na svoje ostale unuke, komšije i unuke ovih komšija. Postaju ljubomorni kada se prijatelj iz pješčanika preseli u drugi tim građevinara i kada učitelj prečesto kaže: „O, kako je Petja sjajan! Svi biste trebali slijediti njegov primjer." Djeca su generalno ljubomorna. Općenito, čak i ljubomorniji od odraslih - jednostavno zbog egocentričnosti povezane sa godinama. Osjećaju se kao da su dio bilo kakvog odnosa bliskih ljudi oko sebe („Ako baka hvali tuđe dijete, znači da me ne voli“, „ako mama dođe kasno s posla, znači da joj je bolje tamo nego sa ja”), ali još ne znaju kako da tretiraju situaciju na nivou logike. Roditelji koji ne obraćaju pažnju na takve „gluposti“, vjerujući da će sve s godinama proći samo od sebe, prave veliku grešku. Njihova djeca postaju jako ljubomorni odrasli, sami pate od svojih osjećaja i ne daju mira drugima.

Vitalni osjećaj

Ljubomora je negativna emocija, ali u stvarnosti je jednostavno neophodna. Njegova izvorna funkcija je samoodržanje. Slaba i ranjiva stvorenja moraju osjetiti gubitak pažnje na sebe i vratiti je kako bi osigurala svoj opstanak. Zbog toga se manifestacije ljubomore mogu uočiti već u ranoj dobi: ako majka počne da priča telefonom dok doji, beba već počinje da se nervira. Nezadovoljstvo je još veće ako u sobu uđe neko iz porodice. Neka djeca čak odbijaju da jedu i plaču, želeći da njihova majka prestane sa svim aktivnostima. Kako malo odrastu, počinju da vode računa o tome da mama i tata nisu previše „zaneseni” u međusobnoj komunikaciji, mogu da zaustave pokušaje zagrljaja i poljupca, ponekad im ne dozvoljavaju ni da se drže za ruke; stalno stoje između svojih roditelja. „Ovde sam - čuvajte me. Zato što sam mali, slab i potrebna mi je stalna njega. Nikad ne znaš šta može da se desi dok se ovde gledate” – otprilike je to poruka ljubomornog ponašanja male dece. Naravno, kako starimo, svi savršeno dobro razumiju: ništa loše se neće dogoditi ako se pažnja voljene osobe izgubi na neko vrijeme. Ni mama ni tata neće zaboraviti svoje roditeljske obaveze, čak i ako su trenutno zauzeti poslom ili druženjem sa prijateljima. Ali ljubomora i dalje ostaje – u većoj ili manjoj mjeri – i traje doživotno. Zašto je to potrebno samostalnim odraslim osobama kojima briga uopće nije potrebna? Da zadržite svoju poziciju, da pružite društveno povjerenje. Kada doživimo ljubomoru, shvatimo da nešto nije u redu u našoj komunikaciji, trudimo se da to shvatimo i sve popravimo.

“Ja sam jako ljubomorna, a moj sin je isti. „To je to, Maksim mi više nije prijatelj: danas je igrao kola sa Mišom, ali me nisu pozvali. Neću razgovarati s njim sutra.” Osećam se uvređeno kada ovo čujem od njega. Ali već znam da sama ljubomora sama po sebi ne daje ništa. “Smislite novu igru i pozovite ih da se sutra igraju zajedno, onda će svi biti zainteresirani.” Sledećeg dana dete je bilo jednostavno srećno: „Mama, igrali smo se zajedno ceo dan!“ „Vidiš“, rekao sam mu, „i bićeš uvređen ceo dan.“ Galina, Levina majka

Kako izgleda ljubomora?

Ponašanje djeteta u stanju ljubomore može biti vrlo različito - ovisno o njegovom karakteru, porodičnim odnosima i situaciji. Neka djeca ne rade ništa konkretno, već se počinju ponašati nemirno: hodaju okolo, preuređuju predmete, otvaraju i zatvaraju vrata i počinju tražiti neke igračke. „Ništa ne razumem“, kaže moja majka, „on je samo tiho radio na konstruktoru, pa sam odlučila da te pozovem. Pa dobro, razgovaraćemo drugi put - idem da vidim o čemu šuška.” Majka ulazi u sobu, a minut kasnije dijete ponovo sjeda i radi sa konstrukcionim setom. U ovom slučaju, osjećaj ljubomore nije bio jako izražen – samo na nivou anksioznosti. U tom stanju osoba (i odrasla osoba i dijete) jednostavno gleda i sluša, a ne teži da privuče punu pažnju.

„Nas troje često idemo kod doktora sa malom Mašom – kod kuće je i najstarije dete. Čim počnem da pričam o Maši – kako spava, šta jede, kako se drži za glavu – Pavlik odmah prekida. Jednog dana sam mu odnio album i olovke da se ne miješa u razgovor. Tačno minut je mirno sedeo i crtao, a onda je viknuo: "Mama, vidi, ja sam nacrtao kako piškim u gredicu!" Doktor se nasmijao, a mene je bilo strašno sramota. Morao sam da se pravdam i objašnjavam da je to šala. Sigurno su svi mislili da dijete ne zna kako da se ponaša.” Elena, majka Pavla i Maše

Ponekad je značajna komponenta ljubomore ozlojeđenost i u tom slučaju dijete se povlači, postaje depresivno i tužno. Petogodišnja Ksenija bila je veoma srećna kada je komšijska devojčica počela da dolazi u njihovu kuću: njena baka je pristala da je ponekad pazi. Međutim, nakon nedelju dana ove posete su počele da donose više problema nego radosti. Djevojčica nije igrala sa Ksyushom, ali se jako zabavljala sa svojom bakom: naučila je bakine pjesme na francuskom iz diktata i svirala klavir s dvije ruke. “Divno dijete, može se pozavidjeti njenim roditeljima. Stvarno, Ksyusha? - rekla je baka jedne večeri. Ali Ksyusha nije čula: već je sjedila u ormaru sat vremena, plela marame i zamišljala kako će njena baka biti uznemirena kada je otkrila da njene vlastite unuke nema u kući. Kako će se kajati što je gubila vreme na tuđe dete, dok je svoje toliko patilo. Kako će se kajati, i kako će plakati, i kako će do noći tražiti svoju voljenu unuku. Baka je brzo pronašla Ksjušu (ormar je bio omiljeno mesto uvređene dece od njenog detinjstva), ali je ipak shvatila svoju grešku. Rekla je Ksyushi da je voli više od bilo koga na svijetu i da je niko, čak ni najtalentovanije djevojke, ne može zamijeniti.

Kada je ljubomora snažan osjećaj s kojim se dijete ne može samostalno nositi, ono nastoji učiniti nešto neobično, nešto što će svakako privući pažnju (namjerno razbacivanje igračaka, upadanje u blato, udaranje sestre). Jer čak i kazna za nepravde je bolja od ravnodušnosti!

Naučite da budete ljubomorni

Roditelji svakako treba da nauče da „vide“ ljubomoru, da je razumeju iz ponašanja deteta i pronađu razlog. Ali onda ovaj razlog mora biti – ne, ne iskorijenjen, nego sačuvan! Ako izuzmemo sve situacije ljubomore, onda će djetetu u budućnosti biti samo teže, jer će se i dalje morati suočiti s tim u životu.

“Ja sam jedino i dugo očekivano dijete u porodici. Na pitanje "Kako se zove vaša ćerka?" moji roditelji nisu samo izgovarali moje ime, već su uvijek dodavali: "Zato što je ona naš najbolji poklon." Stav je bio upravo takav - kao da je dragulj. Ali to sam shvatio tek sa šest godina, a prije toga nisam imao s čim da se poredim. Čuo sam samo komplimente i pohvale, radio samo ono što mi se sviđa. Moje predškolsko obrazovanje je bilo kod kuće, a prije škole su me počeli voditi u predškolsku grupu. Bio sam šokiran... svime! Od toga što učiteljica hvali drugu decu, od toga što mi komentarišu, od toga što je dečko sa kojim sam sedela prvu nedelju zamolio učiteljicu da ga premesti (rekao je da sam debela i uzeo puno prostora). Plakala sam cijeli dan i odlučila da ne idem nigdje. Hvala učiteljici - shvatila je u čemu je problem i pomogla mi je da se naviknem na tim. Da budem iskren, čak i sada, u tridesetoj, jako se brinem ako ne osjećam pažnju. S jedne strane, to me tjera da se stalno usavršavam, nešto postižem, ali i radim na svom karakteru, s druge strane i dalje patim od ljubomore. Trudiću se jako da moja ćerka ima ispravnu percepciju života. Ne možete misliti da se svijet vrti samo oko vas.” Darina, Anjina majka

Situaciju u kojoj dijete pokazuje ljubomoru treba tretirati mirno. Međutim, vrijedi imati na umu emocionalnost djece i činjenicu da njihovo samopoštovanje prije školske dobi gotovo u potpunosti ovisi o odraslima. Odnosno, dijete se zaista osjeća loše kada čuje da se bliski ljudi dive nekom drugom. sta da radim? Odmah recite nešto dobro o sebi, u vidu pozitivnog poređenja, svojih očekivanja vezanih za njega („Olya, kada odraste, takođe će dobro učiti - i dalje je veoma radoznala“). Ponekad, ako vidite da dete ima poteškoća da se nosi sa osećanjima, potrebno je da razgovarate, ljubazno i iskreno. „Znam, čini ti se da više volimo brata. U stvari, on je jednostavno veoma mali i uopšte ne može da živi bez nas. Kad si bio takav, provodili smo još više vremena s tobom.” Ali najvažnije je češće pokazivati topla osjećanja, kako s razlogom (pohvale za uspjehe, za sposobnost dobrog ponašanja) tako i bez njega (pomazivanje, dodir, nazivanje ljubaznim imenima, izražavanje oduševljenja, davanje komplimenta).

Najneugodnija manifestacija ljubomore je agresija. Štaviše, ponekad nije usmjerena na objekt koji je izazvao ljubomoru. Dijete svako jutro u vrtiću počinje tučom, bacanjem igračaka, cijepanjem tuđih crteža. Kod kuće se ponaša mirno i prijateljski. Problem u timu? Nije nužno. Možda mu kod kuće jednostavno nije dozvoljeno da pokazuje nezadovoljstvo ili ga previše uporno podstiču da voli svog mlađeg brata ili sestru.

Ljubomora iz detinjstva čest je gost u porodicama sa dvoje ili više dece.

Čak i ako je dijete samo, ono i dalje doživljava ovaj osjećaj, na primjer, kada je majka ljubomorna na oca ili obrnuto.

Pa, kada se u porodici pojavi očuh ili maćeha, ovaj problem je neizbježan.

Kako se nositi s manifestacijama ljubomore kod djece? O tome će biti riječi u ovom članku.

Zašto su djeca ljubomorna na svoje roditelje, svoju mlađu braću i sestre ili jedni na druge?

Ljubomora nije ništa drugo do strah od nesklonosti. Beba se plaši da ga više neće toliko voleti. Zbog toga je uvrijeđen i ljubomoran.

Sa dolaskom novog člana porodice, dete se oseća zbunjeno.

Ne razumije šta da radi sada kada ima "konkurenta". I ne znači li to da su mama ili tata, ili čak oboje odjednom, odjednom prestali da ga vole?

Ako na ovaj problem ne obratite pažnju na samom početku, tada se djetetova zbunjenost ponekad razvija u neprijateljstvo prema novom srodniku i želju da ga se riješite, a ako to ne uspije, onda barem da privuče pažnju sebe.

U ovom slučaju se koriste bilo koja sredstva: od šale i navike da se stvari rade iz inata do simulacije ozbiljne bolesti.

Nikada ne suočavajte svoje dijete sa činjenicom. Prije dolaska novog člana porodice, objasnite mu da, uprkos pojavi pridošlice u kući, neće prestati da ga vole. U ovom slučaju se mogu izbjeći manifestacije ljubomore.

Razlozi

Uzroci dječje ljubomore podijeljeni su u dvije vrste:
Eksterno - nezavisno od deteta.

Unutrašnji - formira se uzimajući u obzir karakteristike karaktera, odgoja ili zdravstvenog stanja bebe.

Vanjski razlozi koji se javljaju u porodici ili u životu djeteta, zbog kojih je ono lišeno nekih svojih privilegija. To uključuje:
rođenje mlađeg brata ili sestre;
početak zajedničkog života jednog roditelja sa novim izabranim;

Dete se takođe teško pomiri sa pojavom polubraće i sestara, što se dešava kada se majka ili otac ponovo venčaju sa osobom koja ima svoju decu. U tom slučaju dijete odlučuje da ta druga djeca dobiju više roditeljske pažnje i ljubavi, čak i ako to nije slučaj.

Dijete može postati ljubomorno na svog oca ili majku zbog njihovog rada. Ne razumije zašto njegovi roditelji posvećuju toliko vremena i pažnje ovom neshvatljivom “poslu” i misli da mu ga “kradu”.

Unutrašnji uzroci dječje ljubomore:

Egocentrizam. Djeca mlađa od 10-12 godina sebe smatraju centrom svemira, stoga, kada se pojavi novi član porodice, jednostavno nisu spremna podijeliti s njim pažnju, brigu i roditeljsku ljubav koja je ranije pripadala nepodijeljeno samo njima.
Povratne informacije. Nastaje kada je dete uskraćeno za pažnju, što smatra nepravdom prema sebi. To izaziva nasilan protest s njegove strane.
Nemogućnost izražavanja osećanja. Kada beba još ne zna da izrazi ljubav rečima ili djelima, često privlači pažnju roditelja na sebe prkosnim ponašanjem ili uvredama, a to je ujedno i jedna od manifestacija njegove ljubomore prema njima.
Nespremnost na odgovornost. Dešava se kada dijete nakon rođenja novorođenčeta “starost” ne doživljava kao privilegiju, već kao teret i povredu vlastitih prava.
Povećana anksioznost. Dete sumnja u sebe i da je vredno ljubavi, zbog čega se stalno brine i brine. Bez obzira šta se dešava u porodici ili u životu, on će za sve imati objašnjenja, daleko od pravih razloga za ono što se dogodilo, ali uvek povezana sa samim detetom i njegovim nedostacima, i po pravilu, naterana.
Stvaranje konkurencije. Ovo se ne može učiniti bez roditeljske intervencije. Upoređuju dijete sa drugom djecom, a to poređenje mu ne ide u prilog. To kvari odnos između braće i sestara, uzrokujući da se međusobno mrze.
Osećam se bespomoćno. Javlja se kod djece koja vide promjene koje se dešavaju u porodici, ali ne mogu utjecati na njihov ishod.

Glavne karakteristike

Agresivnost. Manifestuje se u želji da se „takmičaru“ nanese bol: da se udari, gurne, štipne, a ponekad i uz pomoć šaka da bude jasno „ko je gazda“. Istovremeno, čest je i psihološki pritisak: dijete može uvrijediti, nazvati, pričati ili nagovoriti „konkurenta“ da učini loše djelo, a zatim mu namijeniti.
Hiperaktivnost. Ako ranije smireno dijete odjednom počne pokazivati pretjeranu aktivnost, roditelji bi trebali razmisliti o razlozima djetetovog ponašanja, jer to može ukazivati i na njegovu ljubomoru.
Neurotične reakcije. Kod neke osjetljive djece, ispoljavanje ljubomore ponekad nije ponašanje, već reakcije nervnog sistema. Na primjer: histerija, mucanje, nervozni tikovi.

Dešava se da dete u sebi doživi osećaj ljubomore, a da ga ne iznese „da svi vide“. Ali odsustvo vidljivih manifestacija ne znači da ovaj problem ne postoji.

U ovom slučaju, znakovi dječje ljubomore uključuju:

Anksioznost. Manifestuje se poremećajima spavanja, problemima sa probavnim sistemom, promjenama ukusa, pojavom strahova i pogoršanjem akademskog uspjeha kod školaraca.
Promjena raspoloženja. Ako odjednom veselo i aktivno dijete odjednom postane tužno i počne neprestano plakati, to može značiti da doživljava stres uzrokovan ljubomorom.
Nedostatak nezavisnosti. Ponekad starija djeca “zaborave kako” kada imaju mlađeg brata ili sestru da rade ono što su prije znali. Dijete postaje poput bebe jer misli da će u tom slučaju dobiti istu količinu roditeljske pažnje kao i njegov brat ili sestra.
Zdravstveni problemi. Usljed stresa dijete češće obolijeva, a kronične bolesti se pogoršavaju bez ikakvog razloga.

Ponekad djeca koriste simulaciju ili čak traumu kako bi privukla pažnju na sebe, ucjenjujući tako svoje roditelje.

Kako se nositi sa ljubomorom

Ljubomora je destruktivno osećanje, prvenstveno za samu ljubomornu osobu.

Osim toga, dječja ljubomora zahuktava situaciju u porodici i ponekad izaziva svađe između djece, njihovih roditelja ili drugih rođaka.

U nastavku ćemo razmotriti načine borbe protiv tri vrste ljubomore: prema mlađem bratu ili sestri; ocu ili majci; svom očuhu ili maćehi.

Svi ovi tipovi imaju svoje karakteristike koje se odnose na to šta je izazvalo ljubomoru, a svaki od njih zahtijeva poseban pristup.

Najmlađem djetetu

Kada se u porodici pojavi druga beba, nastaje problem zbog njenog povećanja: reakcija starijeg djeteta na rođenje najmlađeg.

Šta učiniti u ovom slučaju?

Ne možete prvorođencu dati povoda da misli da je novorođenče njegov rival u borbi za roditeljsku ljubav. Roditelji mu moraju prenijeti ideju da je pojava mlađeg djeteta neizbježna. Ne možete pitati svog prvorođenca: „Želiš li brata ili sestru?“, već samo treba da ga suočiš sa činjenicom. Tada će najstarije dijete pomisliti da je potrebno da se u porodici pojavi druga beba i njegov izgled će doživljavati kao neizbježnu stvarnost.
Starijem djetetu je potrebno objasniti da ga roditelji neće prestati voljeti i da pojava bebe neće ništa promijeniti u odnosu mame i tate prema njemu.
Roditelji treba da pripreme svog sina ili ćerku da se brinu o bebi kada još nije rođena, i kažu da će im u brizi o novorođenoj bebi svakako trebati pomoć starijeg deteta.
Da biste izbegli ljubomoru starijeg prema mlađem, nakon rođenja druge bebe ne možete reći: „Volim te podjednako. Svako dijete mora biti tretirano na poseban način – kao da je jedino u porodici.

Što je prvo dijete starije, to mu je lakše prihvatiti i privremene teškoće i roditeljska objašnjenja u vezi s pojavom drugog djeteta u porodici. Uz pravilnu pripremu takvog djeteta za nadolazeći događaj, problemi s ljubomorom nastaju u najmanju ruku ili se uopće ne pojavljuju.

Kada djeca sa velikom razlikom u godinama odrastaju u porodici, važno je izbjeći dvije krajnosti:

Povećana pažnja posvećena samo jednom djetetu. U tom slučaju roditelji mogu naići na izraženu ljubomoru kod drugog sina ili kćerke.
Zahtijevajte prvorođenče da se brine o najmlađima. Mama i tata moraju imati na umu da je i najstarije dijete koje treba roditeljsku pažnju i brigu. Prvorođenče možete uključiti u brigu o bebi i kućne poslove, ali ga ne možete lišiti vlastitog života.

Roditelji treba sa zahvalnošću prihvatiti pomoć najstarijeg djeteta i uvijek ga pohvaliti za to.

Jednom od roditelja

Dešava se da se ni bez pojave mlađeg djeteta u porodici ne može izbjeći dječja ljubomora. Najstarije od dece nije spremno da deli ljubav i brigu mame i tate ili obrnuto, zbog čega je jedan roditelj ljubomoran na drugog.

Načini da izbjegnete ljubomoru prema jednom od roditelja:

Razgovarajte sa bebom i objasnite mu da su ljubav prema njemu i ljubav roditelja jednih prema drugima različita osećanja koja ne zamenjuju jedno drugo. I da je ljubav i pažnja tate ili mame dovoljna za sve članove porodice.
Ako, kada drugi roditelj iskaže osjećaje, dijete postane hirovit ili, što je još gore, izazove bijes, ni pod kojim okolnostima ne smijete se udaljiti od muža ili žene i trčati da smirite bebu. Pokušajte da ga uključite u proces: na primjer, pozovite muža i dijete da vas ljube istovremeno ili naizmjence, ili ih sami zagrlite.
Apstrakcija. Ako nikakvo nagovaranje ili trikovi ne uspije, a dijete i dalje vrišti i plače, potrebno mu je skrenuti pažnju i po potrebi ga odvesti u drugu prostoriju. I tek kada se smiri, s njim će se moći razgovarati o razlozima histerije koja se dogodila.

Za novog tatu ili mamu

Ako se vjenčaju ljudi koji već imaju djecu, problem ljubomore prema novom izabraniku mame ili tate gotovo je neizbježan.

Zbog činjenice da otac i majka imaju različite funkcije u porodici, stavovi djece prema novim odraslim članovima porodice različito su strukturirani u zavisnosti od toga ko je došao u porodicu: očuh ili maćeha.

Prvo, razmotrimo situaciju kada dijete ima novu majku.

Da biste izbjegli ljubomoru muževljeve djece, morate se pridržavati sljedećih pravila:

Novopečena majka mora biti spremna na činjenicu da će djeca njenog muža negativno reagirati na njen izgled u porodici.
Ne možete odmah pokazati nezadovoljstvo ponašanjem muževljeve djece ili, još više, grditi ih zbog toga. Prvo morate zadobiti njihovo poštovanje i simpatije tako što ćete brinuti o njima i ukazivati im pažnju.
Novopečena majka može očekivati stalna poređenja sa djetetovom prirodnom majkom. Najčešće ova poređenja ne idu u prilog maćehi. U ovom slučaju ona samo treba da izdrži takvu situaciju. Nakon nekog vremena, njen odnos sa muževljevom djecom će postati povjerljiviji. U međuvremenu, novopečena majka treba da jasno stavi do znanja muževljevom djetetu da ona nije neprijatelj, već saveznik, a možda čak i prijatelj.
Dijete vjerovatno sanja da će se njegova rođena majka, ako je živa, vratiti porodici. Može pokazati agresiju prema novoj supruzi svog oca, biti grub prema njoj ili je jednostavno ignorisati. U ovom slučaju, vrijedno je reći svom supružniku o ponašanju njegovog sina ili kćeri, ali je neprihvatljivo kriviti dijete ili njegovu pravu majku.
Ako je muževljevo dijete "krenulo na ratni put" - žali se ocu na svoju novu majku, provocira je ili je otkine, a ponekad privuče i drugu rodbinu na svoju stranu, ni u kom slučaju ne treba podleći tim provokacijama. Potrebno je pokazati djetetu da je njegov plan da maćehu izloži u nepovoljnom svjetlu odgonetnut, ali ne treba poduzeti odmazdu. Ne možete prenijeti negativnost s djetetovih postupaka na svog muža ili pokvariti odnose s drugim rođacima. Ovo neće riješiti, već će samo pogoršati problem.

Majka i otac, ne samo riječima, već i djelima, trebaju jasno staviti do znanja djetetu da je njihov brak nepokolebljiv i da nikakve provokacije s njegove strane neće uništiti porodicu.

Drugačija situacija nastaje ako u porodicu dođe novi tata.

Deca ponekad doživljavaju ne samo neprijateljstvo, već i pravu mržnju prema svom očuhu: na kraju krajeva, on im je „ukrao“ majku, a oni ne mogu da oproste majci „izdaju“. U tom slučaju potrebno je koristiti sve moguće metode za poboljšanje odnosa sa djecom, kao što su:

Prenesite djetetu ideju da svaka osoba ima pravo da voli i da bude voljena. Djeci moramo objasniti da je majčina ljubav dovoljna i za njih i za njenog novog muža.
Ne možete dozvoliti da budete izmanipulisani. Neophodno je prekinuti sve pokušaje da se majka oseća krivom. Dijete mora naučiti do kraja života da je ucjena neprihvatljiva ni pod kojim okolnostima.
Neophodno je da svom sinu ili kćeri posvetite pažnju najmanje sat vremena dnevno. Neka to bude vrijeme koje pripada samo majci i njemu ili njoj: na primjer, tradicija razgovora od srca do srca prije spavanja. U suprotnom će emocionalni gubici djeteta biti neizmjerno veliki.
Ne treba previše često razgovarati o porodičnoj situaciji, pokazujući pretjeranu brigu da dijete i njegov novi tata postanu prijatelji. Obično se to dešava samo od sebe.

Što je dijete starije, može mu trebati više vremena da prepozna novu odraslu osobu u porodici kao “svoju osobu”.

Ljubomora u djetinjstvu nastaje zbog činjenice da se dijete boji da ne izgubi svijet koji mu je poznat, gdje ga vole i gdje ga cijene. Manifestacije dječje ljubomore ne mogu se zanemariti: morate ih primijetiti na vrijeme i boriti se protiv njih. Treba imati na umu da su ljubomora djece ona osjećanja i emocije koje im mogu ostati do kraja života i uvelike je zakomplicirati u budućnosti.

Podijeli: